哄小孩

儿童笑话大全100个笑破肚子疼简短

儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。” 早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！” 中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！” 前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。” 儿子道：“我给你出个女的！” 晚上做的菜饭，隔壁萌娃一看说：伯伯你做的菜饭一看就不好吃。我说：可好吃了。他说：我不信，除非你让尝一碗，我才知道。一小碗吃了，我问：好吃吗？他说：还行，要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。我。。。俩小孩聊天 A：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆。。。” B：“他没骂你？” A：“他叫我马上‘滚蛋’！ ” 小侄每次理发都护头，各种哭闹，不让理！嫂子在旁边哄着也不行！理发师说话了：小朋友，你看见坐后面等着理发的那个Pol.ice叔叔了嘛，你在乱动，不听话！我就让他把你抓走！小侄一脸委屈，弱弱的问：那个Pol.ice叔叔为什么要听你的，他是你老公嘛？ Pol.ice叔叔正在喝水，噗~ 吃饭时我问了句谁借给我五百块钱，发工资时我还她六百。老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭，没人吭气！小侄女：“借给你五百等你有钱了能不能还七百？？” 我：可以！小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我：“给，这是五百，记得到时侯还给我七百！” 我。。。今天逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬。女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买，我就不出去。” 大叔你有一个好女儿！今天一大早，就听见嫂子骂小侄子：“这么大了还尿床，羞不羞啊！” 小侄子愤愤的道：“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿让它知道，这窝我的！” 儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧？别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀！” 周六日和四岁儿子在家，他在玩玩具，我找物品找不到，要他帮我找，他告诉我：“妈妈，东西找不到真是太着急了，好可惜呀，你再认真找找就找到了” 这是平时我对他说的话。。。这次考试，儿子考的挺好，我问儿子要什么奖励？小家伙摇摇头说：我什么都不要，只要爸爸的零花钱！我。。。侄子上一年级，数学考了99分，错的那一题是这样的：52和60哪个数字离58最近。侄子写：57离的最近！本人大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问：小姨，你什么时候结婚啊？我：早着呢！外甥女说：都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！我。。。邻居小女孩儿很喜欢跟儿子一起玩，我开着玩笑问儿子：长大了给你当媳妇好不好？儿子懵懂的问我：当媳妇是一起睡觉吗？我：是啊！儿子头摇成拨浪鼓的说：那不好，一起睡觉她会抢我被子的。。。小时候，朋友来我家做客，想找点吃的来招待他们，后来找不到，就给他们一人泡了一杯板蓝根，他们都说好喝，还要再来一杯。四岁的闺女已经学会了自己穿搭衣服，什么类型的衣服一定要配什么样的鞋子。今天早上送她学画画，时间有点儿赶，我随便拿了双鞋子给她，她嫌弃的说：这个鞋子好丑，我不要穿。我：正好你今天穿的衣服也很丑，这不是很搭嘛！闺女点了点头说：是哦。带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。。。” 姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！野炊烧烤炖羊肉，大家说柴火铁锅炖羊肉香，起灶生火，让六岁的小侄女找点细细的木柴来引火，结果小家伙给我一包牙签。。。奶奶问上幼儿园的小孙女奶奶：宝宝你是哪个国家的人呀？孙女：中国人呀！奶奶：你是哪个省的呀？孙女：妈妈生的呀！我直接喷饭了。。。刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边。。。一边”造句。他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。。。老婆：儿子，早睡早起身体才能好，不然就得吃药。儿子：好，药呢？！老婆。。。小时候我哥看了我的考试成绩之后说:你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！我不信，考双百还能挨揍？回家就给我妈看卷子，我妈看完我的又看我哥的，我哥没考好，被我妈修理了一顿。后来我果然挨揍了！是我哥打的！小的时候喜欢逮蜜蜂，每当逮着一个，就在蜜蜂肚子上扎个洞，就使劲吸，你别说，肚子里的蜂蜜，还真好吃！等以后，慢慢长大上了，上学后，老师告诉我，那是绿豆蝇。。。跟儿子去逛街，看到一双高跟鞋很漂亮，我一时没忍住进去试穿了。穿上走了两步，真心不好走。我不禁感叹道：“这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？” 服务员不屑地瞥了我一眼说：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！” 正当我有点尴尬的时候，儿子在旁边默默来了一句：“穿这个牌子的人都坐轮椅了么？” 老公陪四岁的闺女读书，书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，把孩子抚养长大。闺女说：爸爸，布谷鸟好聪明呀！老公开玩笑说：对呀，我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送别人家去。闺女语出惊人的说：也许我本来就是别人放在你家里的呢？我%^&*%^&* 把手伸到女儿嘴边，女儿长嘴就咬，我说：我上完厕所没洗手。女儿说：没事，我还没刷牙呢。我晕！我对三岁的侄儿说：宝宝，姑姑教你数数好不好？结果，侄子一脸懵B的看着我：你叫我叔叔？？？问外甥：小猪几条腿？答：四条腿。问：跑起来呢？答：那乱七八糟的我哪数的清。 “爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？” 我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。” 老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！” 我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！” 老爸%$^&$%^& 小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？” 小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！” 老婆。。。姐带外甥女回家，我逗外甥女：“舅舅帅不？” 丫头抬头，默默看了我一眼，低头不语。我姐又撩她：“唉，我问你话呢，舅舅帅不帅？！” 外甥女咬唇：“嗯。” 我姐忍不住逗到“嗯是啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅？” 外甥女：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。” 结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，，她生气的骂我：这么贵的动西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去，就留着给我老婆戴！早上起的匆忙，来不及上厕所就出门了，从顶层坐电梯下来，因为没其他人，就放肆的放了个屁。。。电梯到十楼的时候停了，进来一位大姐带着一个小女孩，一秒之后她们都捂住了鼻子，我假装也捂住鼻子，解释说：“刚才有个人太没素质，好臭啊！” 小女孩小声嘟囔着说：“我们数着楼层呢，中间就没停过。” 家里的小丫头三岁了，最近变得越来越乱装乱拆我的东西。昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，然后从球包里掏出一个电蚊拍。。。弟弟眼睛比较大，有次感冒去看医生，医生说：炎症太大，开点药吃吃就好了。结果这货回去就给妈妈说：医生说眼睁太大才嗓子疼的。和儿子逛街，儿子：老爸，给我点钱，我要买。。。老爸没好气：买什么买？一个月就给我五十，给你买了，我连抽烟钱都没有了。。。。过了会，儿子：老爸，要不你再找个老婆吧！老爸：啥？儿子：一个老婆给你五十，两个你不就有一百了？给小侄子灌输三字经教育，我念道：“昔孟母，择邻处，子不学，断机杼。。。” 小侄子插话道：“孟子他妈下手也忒狠了！孩子不学习揍两下还不行，犯得着狠到把脊柱都给打断了吗？？” 我。。。儿子向老婆要零花钱，未果，儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细。。。最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了，谁知小家伙说：算了，骗来的钱还是不要了！我躺在小屋午睡，小侄子扑上来跟我闹，结果脚崴了哭个不停。。。都问我咋回事？我实在是不好意思说是一脚踩我胸上了。。。今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班，我在打扫卫生，给她一块抹布让她去擦滑滑梯，她一屁股从滑滑梯滑下来说：妈妈，擦干净啦。。。在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？看电视时老婆又开始教训儿子：看看人家四岁学琴，十岁考级，十二岁拿奖。再看看你，吉他学几个月了，连哆来咪发都没弄清楚！儿子不服气：我出生就会拉屎，半岁自己拿勺子吃饭，六岁就上一年级，我骄傲了吗？小侄女今天放学有些闷闷不乐，我问她怎么了？她说：班上有两个男生因为都想和我坐同桌，所以打起来了，我很烦恼。我。。。昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果，去之前问他买几个，他说两个就够了。我说你那么多好朋友两个怎么够？儿子：有人送给我我就回赠一个，再把他给我的送给别人，两个我觉得都多了。前两天回去看望爸妈，给5岁的小侄儿带了礼物，完了逗他说怎么谢叔叔啊？这货沉思了一会儿对我说：叔叔，要不把我学校的两个女朋友分你一个吧。。。今年冬天的第一场大雪后，小侄高兴的拿着铁铲出去玩去了，过了会儿小侄回来，进门就对我说：姑姑，这次你得好好谢谢我，我帮你打扫车上的积雪了！姑姑你猜我把雪铲掉后看见了什么？我忙好奇的问，看见啥？小侄：铲掉雪后发现你的车好几个地方没漆了！电梯里遇到一对母女，女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧～妈妈说给你买就好啦，妈妈要减肥不用了。女儿很着急地说一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了。我。。。今天和哥们儿去吃火锅，他拿出来一瓶酒，对我说：“来，尝尝，这酒82年的。”然后问他女儿：“宝贝儿，你想喝点啥？” 他女儿：“给我来一瓶82年的哇哈哈！” 弟弟不睡觉，半夜了还在闹腾，老妈气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。我在一边幸灾乐祸啊：“该！敬酒不吃吃罚酒！” 老妈：“闺女，你小时候就是这么过来的，经验是在你身上总结出来的。” 我。。。妈妈：瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？女儿：哼，那是因为我从来没有看到过你像我这么大的时侯。昨天晚饭时，儿子跟我们说有女朋友了，女孩喜欢他，他也喜欢那个女孩，还说先给五千块钱彩礼，结婚后再给五千。。。这彩礼倒还真不贵，可是儿啊，你才二年级，着啥急啊？！小时候，经常弄丢钥匙，于是老妈给我弄根绳子把钥匙串起来，挂在脖子上，有天放学，跟小伙伴一路疯啊闹啊蹦啊跳啊玩到家，一摸胸口，钥匙不见了。。。又沿路找回去！路边草丛，石头缝里找个遍都没找到，沮丧的回到家，准备挨揍的时候，突然发现，艾玛！原来钥匙甩到背后了！！！老妈烧菜时发现酱油吃完了，就让我去楼下超市买酱油，我正在刷手机不想去，就对妈妈说：妈妈我有重要的事情，你自己去买吧。小侄女拿过老妈手里的钱说：奶奶不是我说你，我要是有这么个女儿，我早就鸡毛掸子抽她了，说完拉开门下楼买酱油去了。我。。。两小学同学吵架，一男生骂了一句“你TM的！” 女生忽然爆发出所有的力气大喊：“你为什么骂我妈？！我妈又没有惹你！你！不准骂我妈！！！” 男生愣住了，满脸愧疚，不好意思地说，对不起。女生回过神来，觉得自己有些失态，也不好意思地说：“你别骂我妈，要不，你骂我二姨吧！我最讨厌她啦！” 侄子病了，我想给他倒水吃药，但是热水瓶的水太热了，我怕烫到他，就找了两个杯子，把水来回倒。侄子在边上看了几分钟，问：叔叔，你想好了吗？到底用哪个杯子？领小侄子从商场出来准备回家，结果认错电动车了，拿着钥匙就准备开锁，人家当时就不愿意了：“想偷就明说，说什么认错了！” 我一听也火了：“我要是想偷就偷汽车了，还偷你的破电动车？” 结果小侄子在旁边小声说了一句：“叔叔，汽车不好偷。” 真是猪一样队友。。。儿子很皮，今天问我：为什么我要叫你爸爸，你怎么不叫我爸爸？这不公平！我说因为我比你厉害！不服咱比一下，为了不欺负你，比什么你选，赢了的当爸！儿子说比胆量，叫小姨当裁判。我说行！于是他抱着他小姨亲了一口。。。外甥问我女儿几岁上的幼儿园？女儿说五岁啊！然后她说我也五岁上的幼儿园，你为什么比我大两岁呢？小时候，我用纸做了一条蛇，我妈最怕蛇了，我把它放在房门口，我妈出来了，它吓子一跳，本来妈是出来上厕所的，现在不用上了。。。朋友送我一只小黑猫，我怕它孤单，又买了一只小白猫。恰好，侄子要写一篇小动物的作文，嫂子带侄子来观察猫。侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。侄子对嫂子说：妈，经我观察，这两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！同事儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？侄子摇摇头。又说：你会吹口琴吗？侄子又摇摇头。然后问：那你会吹什么？侄子不好意思的说：我会吹空调！楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？” 我：“叫姐姐！” 小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？” 我#$%~#@ 去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？” 小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？” 小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。” 我。。。媳妇儿和女儿打闹中。。。女儿敌不过于是大呼救：爸，妈妈虐待你宝贝女儿。。。我刚想说点啥，就听儿子幽幽说道：姐你就忍忍吧，你不见爸也经常被妈妈虐待，也是可怜人。。。晚上我在厨房做饭，听到小儿子哭，我冲进屋问大儿：你又欺负小弟了？大儿委屈：他踢我，没瞄准，踢板凳上了。。。今天接外甥放学，他很开心的喊着“舅舅、舅舅”跑出来。看他有个女同学很水灵，我问他：“你以后娶她当老婆好不好？” 他说：“长这么老，留给你吧。” 那小女孩走过来说：“来，喊舅妈，喊啊。” 我例行检查儿子的作业，作文题目《我的妈妈》。儿子写道：孩子是遗落人间的明珠，而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。而我却是上帝掉落的陀螺，我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。。。 “爸爸，把手机放到水里会怎么样呢？” 儿子：“那就坏了。” “爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？” 儿子：爸爸，给我报个班吧？我想学点防身术！我：你就在咱们小区上幼儿园，还担心不安全鸭？儿子：外面是安全，我是想回到家后用！我#$%(%$^#& 饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的？” 我笑着问他：“你怎么知道的？” 儿子说：“爸爸告诉我的。” 我问他：“爸爸是属什么的？” 儿子说爸爸没告诉他。我告诉他：“你爸爸也是属猴的。” 儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？” 今天去烧饼店买烧饼，种类有甜的有咸的，可是老板不在，只有老板家的6岁小儿子在。我说要一个咸的烧饼，小家伙貌似不知道那种是咸的，只见他从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里，然后跟我说这个是咸的，然后打包递给我。。。晚上表姐一家回来了，小侄女非要表姐夫抱着！我在旁边笑！表姐夫点了点小侄女的头说了句：你都快有你小姨重了，还让抱？？小侄女歪头想了一会儿叫道：你啥时候抱过小姨的？？？呃。。。今天我姐问我，班上可有女孩喜欢你或暗恋你！我说既然是暗恋怎么能知道！我姐说：“那班级上有没有女孩经常痴痴望着你？” “有啊，我班主任！！！我在路上出了意外，被120拉去了急救中心。家人得知消息来医院看我。爸妈、哥嫂心疼的边掉眼泪、边不停的安慰我。侄子也想说点好话安慰我，见大家把词都说完了，侄子抹了抹眼泪说：姑姑，你是咱家第一个坐急救车的人，我为你骄傲。。。老公出差一周回家，问五岁的儿子：儿子，爸爸不在家的时候，你有没有好好吃饭呀？儿子说：你那傻老婆，你心里没数啊？没把我饿死就不错了！我。。。小区三个小孩儿玩过家家，小男孩说：“我要做爸爸！” 一小女孩儿说：“我要做妈妈！” 另一个小女孩儿害羞道：“那。。。那我只好做小三了！” 我。。。平时工资交给老婆管理，今天我跟儿子说：“爸爸要同学聚会，去叫妈妈给一千块。” 不一会儿，他吃力的提着工具箱回来说：“你自己拿吧。” 我问：“拿什么？” 他说：“妈妈说给你个锤子。” 我。。。我问外甥送给他的六一节礼物怎么样？外甥高兴的说：“你送我的游戏机真是太好了。” “是吗？”我听了很高兴。他：“嗯，妈妈说了，只要我不去玩它，妈妈就会给我奖励。” 我。。。幼儿园的阿姨和孩子们聊天：“你们谁知道，为什么饭前必须洗手？” 一个小朋友抢先回答：“老师我知道，是为了不弄脏饭勺子！” 侄女3岁，她爸爸给她五块钱让她去家门口小超市买橙汁，过一会小超市的老板亲自把她给送回来了，原来她手里的钱只够买小瓶的橙汁，她非要大瓶的，不给不走，退钱也不要！带侄子逛街，见天桥有一乞丐，就给了侄子一块钱，意思培养一下他的爱心。他把钱放到乞丐碗里后，这小子回头望着我，兴奋的说：我也想乞讨两天，看能不能买个遥控飞机？一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话！宝宝：阿姨，你好！我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗？宝宝：我爸妈不在家。我：那你看看你身后是不是有个喜羊羊。宝宝：没有，我身后是爸爸。。。今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。我。。。。。地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。” 儿子说：“我捡了不就我的了吗？” 我竟无言以对。。。 “妈妈，给你吃糖！” “谢谢宝贝。” “好吃么？” “好吃～甜到心里了。” “哦，那为什么咱家的狗狗总是吐出来？” 我。。。今天早上儿子悄悄跟我说他快长大了，JJ也快长大了。我说他你长大就长大吧，你的JJ长大了有什么用？他说JJ长大了就会尿的多！我问他尿的多就好吗？他说尿的多就可以浇死更多的蚂蚁。。。孩子，蚂蚁是跟你有仇吗？儿子成绩很稳定，一直在班里第一名，可是上次期中考试却考了第二名。我生气：“你学习退步了！” 儿子回答：“没有！我是故意让着原来第二名的，我们经过商量，他考第一比较划算！” 我更听不懂了：“什么叫划算呢？” 儿子：“我考第一，你只奖励我100元，他考第一他爸爸奖励他1000元，他答应分我一半！” 儿子感冒了，非得给我要饮料喝。不给买，还哭哭啼啼。我就蹲下劝他：你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想。然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：还敢喝不？兔崽子！我。。。小侄儿来我家骑着小三轮车在客厅和卧室间横冲直撞，拐角处被车把手划得伤痕累累，我：“你去姥姥家也这样骑车吗？” 小家伙仰着小脸振振有词：“姥姥家不行，这是奶奶家啊，可以随便骑！” 我&^%*(&^ 和媳妇逛街，儿子打电话奶声奶气的问：“你媳妇呢？” 我逗他：“不知道啊。” 儿子小声说：“她想玩带遥控的小火车，我说费钱，她生气就跑了，你快买一个回来哄哄她吧。” 我和媳妇都惊呆了。。。老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。” 小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：“不止一只啊！” 小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。” 小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。” 我%#$%&# 小孩：“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。” “知道了，我会教训他的。”爸爸说。小孩问：“爸爸，我是混蛋的儿子，那他就不是混蛋的儿子了吗？” 爸爸%$^&%^*& 晚上我和老公聊天，说：“同事小刘买了新房子，我们家什么时候也买新房子啊？” 老公漫不经心地说：“买房要很多钱，去抢银行啊？” 女儿一听，连忙跑过来，兴高采烈地说：“爸爸，我也去！” 我。。。今天早上五岁的侄女不好好吃饭，被我嫂子教育了一顿，她哭着对她妈说：我有一句话从1岁憋到现在一直想对你说。我嫂子：什么话，你今天痛痛快快的说出来吧！小侄女恶狠狠的指着我嫂子说：其实你不白，不瘦，也不美！嫂子#%@#^%^% 儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我趁机提醒他：“儿子，现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有些基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。” 儿子扒了一口饭说道：“放心吧爸爸，我很小心的。才不会被那些小男生发现身份的！” 小侄女在我卧室玩，突然跑过来，委屈的对我说：我刚才睡着梦见把你的口红弄坏了，你不要骂我。。。我安慰道：没事哈，不就是个梦嘛！真弄坏了我也不会骂你的～她睁大眼睛说：真的？说着，就把藏在身后，已经面目全非的口红拿了出来。。。下午教侄子写作业。其中一道题是：香蕉像什么。我深深的陷入其中，正在纠结怎么才能让他思想健康的写答案呢！只见她手起笔落填了个(月亮)。 ‍小侄儿在屋外，一边拉粑粑，一边和邻居家一样大的小孩对骂。突然那边扔过来一个塑料瓶，吓我一跳，我正想教育他们这样危险。。。外甥说：“小姑，你快去拿铁锨吧！” 我：“不拉了吗？要我清理了？！” 他说：“没，把我拉的粑粑扔他们身上！” 我。。。你小子够狠！！！非独生家庭的关系大多是这样的：姐+妹=姐是带头白娘子，妹是剥蒜小青；姐+弟=姐是电是光是唯一神话，弟是安静美男默默数零花；哥+妹=哥是御前带刀侍卫，妹是说一不二女帝；姐+弟+小弟=姐是圣母玛利亚，哥+妹+小妹=哥是农奴壮劳力；姐+弟+小妹=弟存在感负数，哥+妹+小弟=兄弟争风吃醋；哥+弟=俩二B。老板问我：“你曾经成功地改变过父母的什么观点？” 我答：“这孩子将来一定有出息。” 老哥拉着玩积木的小侄女深情款款的说：“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。。。” 小侄女冲着厨房喊：“妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！！” 看着饭桌上的侄子，嫂子语重心长地说：看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句：怎么，想让我搞基？

哄小孩本站编辑 2021-11-09 18:49:58
儿童笑话大全爆笑经典,hey，爷们。

hey，爷们。　　弟弟一直很活泼，但是爷爷很古板。　　某天放学回家弟弟对爷爷大喊：“hey，哥们！” 　　爷爷愤愤地说：“你应该叫我什么？！重说！” 　　弟弟弱弱的说：“hey，爷们。” 拿去买吃的，别烦我！　　7岁的侄女抢我的电脑玩得聚精会神，　　我狠下心丢了两个钢蹦给她让她把电脑给我，　　谁知道她潇洒地从口袋里掏出10元头也不回地对我说：“拿去买吃的，别烦我！” 我们的车咋办　　小侄女3岁，我哥和嫂子吵架，嫂子负气开车走了，　　家里人问她：“妙妙，你妈开车走了，不要你了，你想她吗？” 　　小家伙听完跑到她爸爸身边，抱着她爸的大腿哭：“爸，我们的车咋办？” 这就是我姨姨　　读小学一年级的外甥女哭着喊着耍着泼一定要我送她去学校，心里还有点小得意，　　这闺女就是亲我…送她到校门口，她神秘的对我说：“姨姨，　　你送我到班级门口吧，我让你看看我坐哪里。” 　　谁知道我一走到她班级门口，　　这熊孩子就很大声地宣布：“这就是我姨姨，打人很痛的。” 分明就是蚊子咬的　　我侄子他妈今天下午有事，身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家，　　他一出来就给我说：“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗？我长青春痘了。” 　　我一看那是青春痘吗？分明就是蚊子咬的。为什么不让母鸡教教它　　在家喂宝宝吃鸡蛋，　　宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我：“妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗？” 　　我说： “不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢！” 　　宝宝好奇地问：“那为什么不让母鸡教教它？” 怎么不动动脑子　　我、老婆、儿子一家三口回爷爷奶奶家，到家门口，儿子三岁，　　抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应，　　二货老婆来句：“用嘴啊！” 　　儿子嘴在门亲了下，门还没开！　　老婆指着头说：“亲的开吗？怎么不动动脑子？” 　　儿子直接用脑袋撞门！为了让杂草长的更好　　家里种了好几盆兰花，六岁的女儿从来都没关注过，　　直到有一天，花盆里面长出了一棵杂草，女儿忽然像发现新大陆一样立马来了精神！　　每天早中晚都要看几遍，还时不时的给浇水，　　再后来，为了让杂草长的更好，女儿就把兰花给拔了！！我爸爸不卖给你　　路过楼下的凉亭，听见俩小屁孩在比家里谁有钱，　　甲说：“肯定我家有钱，我叫我爸爸把太平洋买下来。” 　　乙：“你再说下去，我就叫我爸爸不卖给你。”。。准备不再写作业了　　我外甥女小学二年级的时候偷了我妈六十块钱，　　等追到她班里的时候，这货已经把钱处理了。　　组长二十，学习委员二十，班长二十，　　从此以后准备不再写作业了…… 因为老师扣了我26分　　小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分，　　她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，　　就问你为什么只考了74 分，小萝莉埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来，　　她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵，　　小萝莉字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分！” 　　在场的人都喷了，逻辑思维不是一般人呀！这么丑的王子也敢亲我　　五岁小侄女要我和她玩王子亲睡美人，　　我当王子她当睡美人躺沙发上。　　当我嘟着嘴距离她的小脸蛋五厘米的时候，　　她突然睁开眼手作捂心状说道“啊！这么丑的王子也敢亲我！” 　　然后她就蹦哒着跑开了....... 你的只有两个字　　刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，　　一小孩说我爸爸开的是凯美瑞，　　另一小孩说我爸爸开的是宝马，　　我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风，　　结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：“我爸爸的车是三个字，　　你的只有两个字，开的什么破车？” 吃塑料袋噎死了　　昨天老姐结婚，姐夫海归一枚。好多同学也是海归。　　我们饭桌上都在讨论海外留学如何如何，就这时闷头狂吃的表弟突然抬头，　　惊天动地的说：“昨天晚上看新闻，有个六百多斤的大海龟，吃塑料袋噎死了！” 　　说完又低头狂吃……全场冷了有木有。留着结婚时候拍婚纱照　　昨天在我哥家柜子地下翻出来一钱包，　　里边有一大叠百元大钞，问了半天，是我九岁的侄子攒的压岁钱。　　我哥问：“你攒这么多钱干什么啊？” 　　侄子说：“怕结婚时候钱不够，留着结婚时候拍婚纱照。” 这样生意才能做长久　　昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。　　当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，　　问：“怎么这么努力？” 　　他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，　　一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。” 主动要求搜身　　我的外甥女还在上小学，在学校被偷了。一共十七块钱。　　她的同桌说为了证明她的清白，主动要求搜身。　　外甥女搜到书包的最后一层，发现了十七个硬币。　　对方死也不承认，非要外甥女证明。　　外甥女一口气，背出了每个硬币的年份！　　霸气外露啊有没有！看老婆到时给我多少　　那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。　　过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。” 　　大爷逗他：“那你给我多少啊?” 　　小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！” 后妈怎么比你还坏啊　　今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，　　她问我：“妈妈，什么是继母啊？” 　　我说就是后妈。　　看了一会女儿眼含热泪的对我说：“妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。” 和你们约法三章　　为了让儿子专心学习，我和他约法三章，　　第一，每天看电视不超过半小时；　　第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏；　　第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。　　过了一小会儿，儿子开口了：“等你们老了，我也得和你们约法三章，　　每天看电视不能超过半小时；　　每天上网不能超过半小时；　　每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……” 妈妈是男生还是女生　　一天逗小外甥玩，　　问：“妈妈是男生还是女生？” 　　答：“妈妈是女生。” 　　问：“爸爸是男生还是女生呢？” 　　答：“爸爸是男生。” 　　问：“那舅舅呢？” 　　答：“舅舅是畜牲。” 　　我：“。。。。” 像孔雀屁股一样　　表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，　　弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？” 　　这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！” 你下去给我随便买点吧　　晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。　　为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，　　大气地说道：“想吃啥自己下楼买去”。　　只见儿子头也不抬地说道：“我得上网，你下去给我随便买点吧～” 这里不让吸烟　　某日，姑姑带堂弟去吃肯德基。　　刚一坐下，弟弟就指着墙上禁止吸烟和带宠物入内的标语说： “姑姑，这里不让吸烟。” 　　我姑姑想，这标语效果不错呀，妇孺皆知呀。　　结果弟弟又来了句：“谁要是吸烟啊，就放狗咬他。” 我亲她了呗　　我家有侄子一枚，五岁，某天回家发现胳膊青了，　　于是乎他妈妈问怎么弄的，小家伙说小姑娘咬的，问为什么？　　他无比神气的说：“我亲她了呗。” 　　瞬间全家笑爆了。我喜欢怪兽　　爱国，从娃娃抓起。　　销售员拿着奥特曼的模型问孩子：“喜欢奥特曼吗？” 　　孩子回答：“不，我喜欢怪兽。” 　　销售员：“为什么？” 　　孩子：“因为怪兽一下子打死了很多日本人。” 下次给我也买一张　　儿子5岁，有次我带他到自动取款机取钱。　　他看我把卡叉进去，机子就吐钱。　　儿子好奇的问：“爸爸你卡那买的，这么好。下次给我也买一张。” 她太不会持家了　　我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。　　天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，　　于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！　　瞬间觉得自己和他不是一个档次的 ...！假装睡半个小时　　中午表姐让他六岁的儿子午睡，小孩贪玩不想睡，　　表姐说：“你可以假装睡一会，骗我一下嘛。” 　　小孩想想在理，就说：“那我假装睡半个小时，再起来玩。” 　　表姐说：“好的。” 　　小孩躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了。。打着灯笼在巡夜　　儿子：“妈妈，这个世界上有鬼吗？”，　　妈妈：“傻孩子，当然没有。” 　　儿子：“可街上有团火在飘来飘去诶。” 　　妈妈：“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。” 　　儿子：“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。” 　　妈妈：“我看看，哦，那是包大人打着灯笼在巡夜。”

哄小孩本站编辑 2021-11-09 18:42:59
少儿幽默笑话大全爆笑,我是中国孙子

我是中国孙子　　小宝宝 4岁了一直外公外婆带，平时外公外婆都直接叫他“孙子” 　　有一天小孩爷爷来了！外公就改口了：“我滴外孙哎！” 　　宝贝歪着头：“我不是外孙子，我是中国孙子！” 帮我收拾那几个小P孩　　强强走在大街上，有几个小孩从强强身边跑过，　　强强感觉有一双手按着自己屁股，还微震。　　强强愤然回头，只见一个小正太，　　并对自己说：“老夫将我毕生功力传授给你，　　你帮我收拾那几个小P孩……” 列车员没听见　　在通往北京的动车上，美女列车员给隔壁的大爷送水。　　后边一可爱的小男孩一直在喊阿姨，可能是列车员没听见，　　小孩又喊美女，还是没回应，可能是小孩不高兴了，　　特别大声的喊了声：“小妞！”车厢瞬间安静了！打算和谁照啊　　妈妈周末和儿子逛街，看到一知名婚纱店在宣传婚纱照优惠活动，　　儿子要看，妈妈说“妈妈结婚时照过了，不看了。” 　　转身问儿子，“你想看？打算和谁照啊？” 　　儿子居然很认真的回答：“我打算和我们班女同学照，但现在不行，　　中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再照吧。” 我打你妈　　女儿三岁半，经常和别人打架，每次她打完架回来，　　爸爸都会打她屁股。这不，爸爸刚打完她，她便跑到她奶奶那里，　　爸爸以为是去告状了，没想到她却挥起小拳头，打在她奶奶身上，　　边打边说：“我打你妈，我打你妈…” 别拉我回去　　快餐店里，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。　　突然进来个女的，抓住他喊：“家里做饭了，跟我回去！” 　　紧接着小屁孩一顿歇斯底里：“你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱，　　就为吃一顿快餐，别拉我回去救命阿！！救命阿！” 你先奖赏我50元吧　　儿子考试回来说：“妈妈，我考了一百分你怎么奖励我啊？” 　　妈妈说：“奖励100元怎么样啊？” 　　儿子说：“我考了50分，你先奖赏我50元吧。” 我早离家出走了　　妈妈带六岁的小萝莉去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物，　　妈妈说：“我连你都不想养，你还养宠物呢！” 　　女儿不甘示弱，反击道：“要不是你亲生的，我早离家出走了。。。” 要读书，先吃饭。　　舅舅接外甥女放学回家，外甥女可能是饿了，一回家就要吃饭，　　舅舅就想逗逗她：“小妞妞，想吃饭要背三字经给舅舅听哦，不然没饭吃哦！” 　　她一听急了张口就来：“人之初，性本善，要读书，先吃饭！” 晚上加班加点呀　　前几天去参加一朋友的婚礼，　　主持人问1个10岁的小朋友说：“你有什么祝福的话送给他们吗？” 　　小朋友说：“祝他们早生贵子”，　　主持人又接着问：“怎么才能有小宝宝呀？” 　　小朋友说：“每天回去晚上加班加点呀！” 一会妈妈就把她撵下车了　　公交车上，小女孩：“妈妈，我怕，那边有个戴口罩的阿姨。” 　　妈妈：“不怕宝贝，她不是医生，一会妈妈就把她撵下车了。” 用“肯定”造句　　爸爸检查儿子的语文作业，其中有一题是用“肯定”造句。　　儿子造的是：“爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。” 　　爸爸看了，很不高兴，让儿子重新造句。　　儿子满口答应，很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。” 　　爸爸让儿子重新再造，别再写自己输钱了。　　儿子想了很久，最后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。这样不浪费了　　晚饭以后，爸爸躺在沙发上看微博，　　茶几上放着泡好的一杯新茶。　　刚躺下没多久，儿子跑了过来端起茶杯喝了一大口，　　然后小嘴咕嘟着，发出“咕噜、咕噜”的声音漱口。　　“你拿我刚泡的茶漱口？我一口还没喝啊。太浪费了吧？”爸爸没好气的说。　　儿子鼓着小嘴，睁大眼睛看了看爸爸，然后对着茶杯把嘴里的茶又吐了回去。　　“爸爸，这样不浪费了！” 人家晚上在哪睡呢　　老公家有个五岁的侄女，古灵精怪的灰常可爱！　　一次一起吃饭，小屁孩问老公：“阿姨好漂亮，人家晚上在哪睡呢？” 　　老公就说：“嘿，你管呢，阿姨睡沙发。” 　　小屁孩一脸嫌弃地说“都带回家了，不睡一起。你傻呀！” 我晒黑了不碍事　　妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，　　妈妈就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下，　　儿子说：“妈妈，我们换换位吧？” 　　“为什么啊？” 　　“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容！” 相机有什么用　　一天，一哥们问二蛋相机有什么用，　　二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。” 　　可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，　　把同学的答案拍了后，慢慢抄！” 4岁不能玩　　有一次儿子哭闹要买一个玩具，　　妈妈帅气的拿起玩具的说明看了一下说：　　“玩具上写了这个是3-6岁孩子玩儿的，你4岁不能玩。” 　　儿子就默默的把玩具放了回去…… 此子命里五行缺水　　昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，千禧落地，名字里带个“淼”字。　　席间，不知怎么大家就聊到关于起名的问题，　　教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固谓淼。” 　　这时，小正太很天真地打断教授的话问：“嗯，那妈妈叫X晶，是不是缺太阳？” 别把我养死了啊　　妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。　　刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。　　妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，　　妈妈说：“对不起，妈妈把小乌龟养死了。” 　　她眼泪汪汪地沉默了会，　　可怜兮兮地对妈妈说：“妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！” 要看到喜羊羊被灰太狼吃了　　有一次，10点了，女儿还在看电视　　妈妈催她去睡觉这孩子说：　　“我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡觉……” 妈妈会不会打他呢　　小外甥今天两岁，刚刚屁颠儿屁颠儿的问小姨：“小姨，　　要是一个很帅的小孩尿裤子了，妈妈会不会打他呢？” 　　小姨说必须打，然后他黯然神伤的走了。就这么大　　女儿小时候，一般家人朋友都问：“宝贝今年几岁啦？” 　　女儿会说：“我两岁了。”可是有一天妈妈带女儿上公园玩，　　有个奶奶问她：“小朋友今年多大啦？”女儿想了想，　　就张开两只手从头到脚比了比，再从左到右比了比，　　然后认真地说：“就这么大。” 说好只爱我一个人的　　本人有7岁外甥女一枚，平时姐姐姐夫各种宠，　　个把月前姐姐二胎降生，大家的注意力果断转移，　　这货一直怀恨在心，大概3分钟前，　　姐夫给小外甥换纸尿裤时，　　熊孩子一把夺过按在姐夫脸上，　　怒吼道：“你个骗子！说好只爱我一个人的！” 　　然后把自己锁在卫生间不出来了... 您说我容易吗？　　一个孩子考试总考不好，　　他爷爷说：“你考100分就送你礼物！” 　　过了几天，下午放学了，　　他拉着爷爷的手说：“我考了100分，您给我什么礼物？” 　　爷爷说：“要什么给什么！” 　　“汉堡、炸鸡、橙汁我全要！”小孩子说。　　进了超市之后，爷爷实现了他的愿望。　　他不一会儿就吃完了。　　“咦？你平常考试都不好，今天怎么考这么好？”爷爷问。　　孩子回答：“语文60分，数学40分，您说我容易吗？” 方便面是小日本产的　　今天强子去人民商场购物，　　看见一个小男孩（目测5岁）拉着他妈妈说道：“我要吃方便面！” 　　他妈妈说不，于是他立马哭着说：“我要吃方便面！” 　　他妈妈看了他一眼说道：“方便面是小日本产的。” 　　只见那个小男孩立马停止了哭泣说道：“那我不吃了。” 让她赶紧回来　　茉莉小姨家有个3岁的孩子，不爱出门，也离不开小姨。　　有一天小姨有事出去了，把孩子让茉莉看一下，　　小姨来把孩子哄睡着以后就走了。　　孩子一起来不见小姨，先是哭个不停，　　过了一会突然安静下来对茉莉说：　　“姐姐，你给我妈打电话，就说我哭的很厉害，让她赶紧回来。” 我实在憋不了了　　班级一美女带她七岁的弟弟来自习，坐在肥肥前面。　　美女怕他淘气说话，就让他憋着，不许说话。　　上课上到一半，她弟弟突然站起来快哭了的说：“姐啊！我实在憋不了了！” 　　然后指着肥肥接着说：“他脚太臭了！” 你们打的不是我是寂寞　　姐姐家的熊孩子今年5岁巨淘气，经常挨打。　　别的孩子挨打的时候喊的都是什么再也不敢啦，我错了之类。　　这货每次挨揍都大喊：“求求你们放我一条生路吧！　　打死我了18年后我又是一条好汉，你们打的不是我是寂寞！” 　　然后每次都把他爹妈逗乐了。是我带你回来的　　孩子：“妈妈什么叫度蜜月？” 　　妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。” 　　孩子：“我去了么？” 　　妈妈：“当然去了！” 　　孩子：“我怎么不知道？” 　　妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。” 应该给我拿个碗　　朋友家有三岁小正太一枚，特不喜欢去幼儿园。　　那天哭着闹着不去，她生气了就说把你交给乞丐得了，　　就不用上幼儿园了，就在街边乞讨。　　然后各种安抚终于出门了，　　下楼她儿子说了句：“妈妈，你说把我交给乞丐，应该给我拿个碗啊！”

哄小孩本站编辑 2021-10-27 16:21:15
小学生笑话大王,爱的奉献

爱的奉献甲：“我们全家人都喜欢动物。” 乙：“都喜欢些什么动物呀？” 甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。” 乙：“那你爸爸呢？” 甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’！” 哪儿景色好爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？哪种动物老师问一位一年级学生：“有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？” “是妈妈” 英雄本色一天9岁的儿子对爸爸说：“我终于知道为什么英雄难过美人关了。” 爸爸：“那你说说看为什么呀？” 儿子：“因为英雄本‘色’嘛！” 爸爸好棒妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她：“你明白了吗？” “是的。” “还有什么问题吗？” “是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？” “对，跟小宝宝一样啊。” “哇！”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做！” 有尾惧诛艾子漂浮在海上，晚上停留在一个岛屿上。听见水下有哭泣声，于是仔细去听。那声音道：“昨天龙王下令，水族动物中凡有尾巴的都斩首，我是龟呀，所以害怕杀头而哭泣，而你们蛤蟆又没有尾巴，干嘛也跟着哭？… 另一个回答说：“我今天幸而无尾，只是怕又追究起我做蝌蚪时带有尾巴的事呀！” 丢失的钱包一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。女士看着钱包，说：“嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。” 小孩马上回答道：“没错，小姐。上次我找到了一位女士的钱包，但是她没有零钱作酬金。” 只用一只眼小卡尔过生日，他9岁了。生日里，他得到好多中意的玩具。妈妈为他做了一块大大的圆蛋糕，汉斯叔叔把一些钱塞到他手里，说：“你现在已长大了，懂事了。你要买点什么，自己可以考虑了。” 第二天，小卡尔进城游逛。在他的裤兜里装着钱。他先买了一杯冰淇淋，接着买了些糖果，随后再买了杯冰淇淋。后来，他在一家电影院门前走过，那里正在上演一部也准许儿童看的影片。那片子，他的朋友们已经看过了！他考虑了一会儿，然后就点他的钱：50芬尼，60，70，80。才8O芬尼！他犹豫了一阵，不过后来还是向售票处走去。 “请买张票！”他说着把钱递进去。但是，80芬尼不能使影院女老板满意。 “这是80芬尼，”她说，“这刚够一半。最便宜的票也得掏1马克零60芬尼。” 这话，小卡尔早已预料到了。不过，他却对答如流。 “我将用一只眼看，一定只用一只眼，我发誓！”说着，他就用手捂住了一只眼。这时，那女老板忍不住笑了。 “那好吧，”她说，“我也就闭上一只眼。” 她把那80芬尼钱退还给小卡尔，破例地让他免票入场。自小能干医生的6岁的女儿打开了门。 “大夫在家吗？”女客人问道。 “不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。” “真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什么意思吧？” “当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。” 先生尿裤女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。 “我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。” 开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。 “这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！” 小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。” 冰淇淋在家里烤火时，李茜问奶奶要冰淇淋吃，奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇淋了。李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子，然后要奶奶给她拿冰淇淋吃。袋鼠的袋子父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？” 小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。” 父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？” 小孩：“那肯定是用来装糖果的！” 食人族有个食人族长和他儿子到外寻找食物，他们躲藏在厚草堆里，等待猎物到来。不久后有一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这个如何？” 族长答道：“不，这小子太瘦，吃起来没味道！” 不久后有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这胖子又如何？” 族长答道：“不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！” 不久后有一位窈窕美女经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这个美女又如何？” 族长答道：“哇塞！好极了，我们把这美女捉回家！” 族长的儿子问爸爸：“我们有吃的了？” 族长答道：“对，把你妈妈煮来吃！” 多长小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？” 妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。” 在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？” 不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。” 什么东西最毒有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。” 没穿木拖鞋约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里，和同学们一起逗玩。一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？” 约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。” 鱼淹死了！一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到， “咦！里面的金鱼呢？” “噢！前两天，刚死掉”老师说。 “他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。世界通则子：我听说非洲有些国家的男人，如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父：不单是非洲，是全世界。宝宝成长心得 1、喂海鸥的时候要戴帽子。 2、穿着衣服上床睡觉既方便又省时。 3、老师牙疼的时候千万要遵守纪律。 4、吃点心不能一次吃太多，饼干不能超过十五块，蛋糕不能超过四个。 5、不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。 6、妈妈生气时，要零花钱不能超过十块。 7、如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。 8、不要让狗狗帮着看食物。 9、爸爸洗澡的时候，不要放水冲洗马桶。令人误解的暑假作业我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？” “是作业上的题目！” “拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？” 我一看，题目是语文填空：爸爸的爸爸叫（）爸爸的妈妈叫（）妈妈的爸爸叫（）妈妈的妈妈叫（）。。。我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。谁之过朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：“我今天在课堂上得奖了！” 妈妈：“为什么？” 朋朋：“老师问鹦鹉几条腿，我说三条！” 妈妈：“不对，应该是两条，你怎么能得奖？！” 朋朋：“其它同学都说四条腿，我的答案最接近！” 妈妈：“啊？！” 宝马汽车一日，小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上后拿来钻树，突然心血来潮，跟小明说：“这好像很好玩，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！！” 第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马汽车，心里觉得很奇怪，于是跑去问爸爸。爸爸说：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马。。。是你妈妈坚持要买给我的。。。” 为什么叫学生爸爸：“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？” 儿子：“我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！” 手脸之间母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？” 儿子：“我刚才用手擦脸来着。” 止血儿子：爸爸，我这儿刮伤出血了，怎样止血最快。爸爸：用嘴吧吸吮。儿子：我够不着。爸爸：那让我来，在哪里。儿子：屁股上……。。。。怎么长大的 “妈妈，我是怎么长大的呀？？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。　　妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。” 乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜！” 心直口快母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：“张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯？” “当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。” 孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑他说，“我并不觉得它让人恶心！” 雨伞　　一天中午下着大雨，一小朋友放学回家，混身湿透，奶奶问：“早上带去的雨伞呢？”小朋友回答说：“同学说下午雨更大，所以我把雨伞留到下午用。”奶奶：“????????” 骂错了　　一天刚会说话不久的儿子因淘气受到爸爸的训斥，儿子不服骂到：操你奶奶！爸爸一听举手就要打，儿子怕了忙说：操我奶奶！开走了　　下楼后，孩子要我抱着走。我说：“你走到那个白色面包车跟前，我就抱你”孩子向前走。不一会孩子回过头，一脸的委屈：“它、它开走了” 口快心直　　我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！” 罗嗦的请假条　　小明早上在讲桌上放了一张请假条，上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。狗掉头就走，俺正高兴时，来了一群狗，带头那条狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不过群狗，狗就来咬俺！俺被咬的体无完肤，特请假一天。原因何在 “怎么搞的？这么多科不及格？”父亲看了儿子的成绩单后，不禁怒斥道，“你想想，到底问题出在哪里？” “我也不清楚。归咎于遗传呢？还是归咎于家庭环境？” 心知肚明父亲试图对儿子作一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。 “儿子，”父亲说，“多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理吗？” “知道，”儿子说，“吃多了就会胀死，不吃就会饿死。” 现在放假了爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。” 平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！” 爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？” 平平：“可是，现在放假了！” 爸爸在哪儿农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。” 小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。” “不要紧，他会原谅你的。” 小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。” 农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？” 小孩小声说：“他还压在车底下呢。” 谁最不专心小明上课总是心不在焉，爸爸为了让他认识自己这个毛病，有一次故意问：“小明，在你们班上，谁做作业最不专心？” “我不知道，爸爸。”小明回答说。 “你好好想一想，当同学们都在专心致志做作业时，谁总是东张西望而不学习？” 小刚沉思了一会儿，答道：“是老师。” 求婚与拒婚―5岁版　　岩岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴，岩岩：“芳芳，我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚，我很喜欢你，你能嫁给我吗？”芳芳：“我好象不可以耶。” 　　岩岩：“为什么~~~~？我们那~么~好。” 　　芳：“因为我们不是一家人呀，我妈妈嫁给我爸爸，我奶奶嫁给我爷爷，你们家也是你妈妈嫁给你爸爸，你奶奶嫁给你爷爷呀！” 　　岩岩：“哦！！我懂了！” 免　检一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？妈妈说：“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：“你有户口吗？”巍巍笑着说：“我是‘国家免检产品。” 袋鼠的袋子父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？” 小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。” 父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？” 小孩：“那肯定是用来装糖果的！” 刚才是谁啊把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣，开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？” 郊游　　幼儿园的小朋友出去郊游，老师说不管是什么样的活动都要有10个人。过了一会忽然有人喊：还有谁要去WC！！快点！！我门9个已经憋不住了！！头发　　女儿正在给妈妈梳头，突然发现有一根白头发。就惊讶的叫起来：“妈妈你怎麽有一跟白头发呀！”。妈妈回答：“都是你给气的呗！”“懊！我知道了，原来姥姥的白头发都是你给气的呀！” 有“乃”便是娘　　一个小女孩和妈妈牵手路过花店对妈妈说：“妈妈，今天是母亲节，我送给你木乃伊呀？” 　　妈妈：“木乃伊是什么？” 　　小女孩：“妈妈，木乃伊是花呀！” 舔一舔一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说： “你如给我一块钱，我就舔它。” 铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币．放人袋内，就此走了。　　愚儿的话一日，我带两岁多的儿子到菜场买菜，菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖，儿子看见了惊奇地对我说，妈妈，怎么这么肚脐呀。　　 4条腿的动物幼儿圆的老师在提问：“哪些动物有4条腿？” “猫，牛，狗” “还有吗？” “两只鸡。”　　蛋不吃食 “母狮生下小狮，小狮要吃东西。”　　“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”　　“……？”　　“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。” 小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：　　“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。” 上下风笨笨今天要和他妈妈去放风筝。他妈妈说：“笨笨，去外面看看刮什么风，回来告妈妈。”笨笨想起他妈妈几天前教他的测风方法后，爽快的答应了。他走出门捡了一块砖竖直向天空抛去，过一会砖又竖直落下了，他然后高兴的跑回家后告诉妈妈说：“现在刮的是上下风。” 头顶上是什么？父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他：“你头顶上是什么？” 儿子想了想说：“头发。” “头发上面呢？” “屋顶。” “屋顶上面呢？” “瓦片。” 父亲不耐烦了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？” 儿子吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……” 原因何在 “怎么搞的？这么多科不及格？”父亲看了儿子的成绩单后，不禁怒斥道，“你想想，到底问题出在哪里？” “我也不清楚。归咎于遗传呢？还是归咎于家庭环境？” 避孕妈妈问五岁小女儿 : 你今年想要什么生日礼物 ? 小女儿即答 : 我要一盒避孕药! 母亲即问 : ?! 你要来做什么 ? 小女儿 : 我已经有四个洋娃娃，不想再要了。菩萨抢肉有那么父子二人。父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨；儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。几天后父亲回来，一见大惊。问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。” 问问你妈一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。警察：“把驾驶证给我。” 市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？” 警察：“请把驾驶证给我把，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。” 吃寿包小明去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，小明就开始发问：「奶奶，为什么我们要吃这种像屁股的寿包?」众人听后脸色大变。小明接着便把寿包打开，然后看着里头的豆沙说：「哇!奶奶你看，里面还有大便！」只见众人吐的吐、昏倒的昏倒。小明奇遇有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。” 他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。” 他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。” 他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。” 爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！” 爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。” 星星会闪一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？” 小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！” 最差的学生爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？” 东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？” 猪的故事一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。 “母猪做什么事情？” “嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。” 下水道里的金币一个小孩去给父亲送饭，路上看到一个工人在清理下水道，好奇地停住脚步说：“前几天，我哥哥的一块金币就是从这里掉下去的。”工人的眼睛顿时一亮，故意漫不经心地说：“孩子，快去送饭吧，等一会儿饭要凉了。”父亲吃完饭后，小孩拎着空饭盒回家，看到工人还在下水道里浑身大汗地翻动着泥水。见到小孩回来。工人直起腰问道：“金币肯定是从这里掉下去的吗？”“没错，”小孩说，“第二天我爸爸就是从这里掏出来的。” 她是母的妈妈和女儿在卫生间里梳洗，家里的宠物狗扒在门边。这时妈妈要解手，让小狗出去。女儿说，没事，她是母的。　　如此解释北京有一板儿爷，没什么文化，儿子上小学，回家问老爸名词解释：“什么是骄傲？” 　　“牛逼呗。” 　　“谦虚呢？” 　　“事儿逼。” 　　“勤俭呢？” 　　“抠逼。” 　　“那奉献呢？” 　　“嗨，傻逼啊！”　　恰恰相反杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。吹牛皮 A 小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会？大憨：他被关在监狱里。 B 小乖：我妈妈是节目主持人，几乎所有看电视的都知道她。大憨：我爷爷是日本人，所有中国的网民都骂我爸爸。小乖：那和你爸爸有什么关系？大憨：我爸爸是李登辉。 C 小乖：我能告诉你一个惊人的秘密吗？大憨：你说。小乖：我看见我爸爸昨天在网上对别人说：其实他是一只特立独行的猪。大憨：这有什么奇怪，我看见我妈妈对别人说：其实她是为害人间的恐龙。 D 小乖：我爸爸是CEO，他说谁看他都得交钱。大憨：我爸爸是黑客，他说只要你爸爸敢收他的钱，他就让你爸爸破相。 E 小乖：我爸爸是王朔，谁的文章都敢骂。大憨：我爸爸是电信，谁的钱都敢黑。 F 小乖：你吹牛皮肯定不如我。我爸爸是做盖中钙的，让好多个明星来吹牛皮。大憨：那不一定。我爸爸是中国足协的，一个牛皮吹了20年大家还信。凌空抽射一日，我们班在和全校冠军队踢球。突然，我们班最笨的14号一个标准的凌空抽射，直飞球门左上角，守门员反映不及，球进了。我们都愣了，我们全场观众起立鼓掌。他却站起来，排了排屁股，说道：妈的，地太滑了！！骂错了　　一天刚会说话不久的儿子因淘气受到爸爸的训斥，儿子不服骂到：操你奶奶！爸爸一听举手就要打，儿子怕了忙说：操我奶奶！开走了　　下楼后，孩子要我抱着走。我说：“你走到那个白色面包车跟前，我就抱你”孩子向前走。不一会孩子回过头，一脸的委屈：“它、它开走了” 头发　　女儿正在给妈妈梳头，突然发现有一根白头发。就惊讶的叫起来：“妈妈你怎麽有一跟白头发呀！”。妈妈回答：“都是你给气的呗！”“懊！我知道了，原来姥姥的白头发都是你给气的呀！” 有“乃”便是娘　　一个小女孩和妈妈牵手路过花店对妈妈说：“妈妈，今天是母亲节，我送给你木乃伊呀？” 妈妈：“木乃伊是什么？” 小女孩：“妈妈，木乃伊是花呀！” 郊游　　幼儿园的小朋友出去郊游，老师说不管是什么样的活动都要有10个人。过了一会忽然有人喊：还有谁要去WC！！快点！！我门9个已经憋不住了！！ > 　　有一寡妇养一子，年方9岁。一日儿子半夜尿急欲去放水，行之母亲房门，忽听房内有动静，见母亲一丝不挂坐在床上，用手抚摩自己，嘴中还念念有词“我要男人，我要男人.......” 第二日，半夜儿子又去解手，又听母亲房内又有声音，却见母亲又一丝不挂，而且身边有个男人。儿子沉思片刻，回到自己房中，迅速脱去衣服，抚摩着自己喃喃地念道“我要变形金刚.......” 爱吃糖的小弟弟　　有一个小弟弟很爱吃糖，一天他叫姐姐买糖，我先问你几个问提``我们家上班的是谁啊？```不知道``` 那我们上动物园，看见的是什么？`` 不知道```那我们早点吃的什么`````不知道````我来告诉你，早上，上班的是爸爸妈妈，在动物园看见的是狮子`大象，早上吃的是面包，牛奶。听清楚了吗？现在我问你：“早上，上班的是谁````````````````”“早上，上班的是`````是面包``牛奶``”“哎！别说了，你真是个白痴！”{下面} 比赛　　这天，三岁的儿子和爸爸一起看田竞比赛。儿子就问：“ 爸爸，为什么他们都拼命的跑呀？”“因为得冠军的人可以获得奖杯和很多奖品呀！”爸爸说。“那跑在后面的人为什么还要跑呢？” 好斗的鹦鹉　　一只鹦鹉好斗，十分厉害。一麻雀进入其笼子，死。鹦鹉说：“太小。” 次日，一只鹰进去。折腾半天，鹰死，但鹦鹉全身已无毛，并气喘吁吁，说：“还挺厉害，不光膀子还真打不过它。” 东西　　爸爸带着女儿到动物园去玩女儿指着一只小猴问：“”那是什么东西？”爸爸说：“那不是东西，以因为他是有生命的”。“哦。我懂了！我不是东西！你也不是个东西！”女儿天真的说道。爸爸惊讶极了~~~~~~~~~~ “文史班” 　　一对夫妻的儿子高一结束，进入高二要分理工班和文史班。儿子向其父母征求意见。夫妻二人根据儿子的学习和爱好，最后商定还是让儿子进入文史班学习。于是就说：儿子，你还是到文史班去吧。！一直呆在一旁的4岁的女儿不解地问道：“那我哥哥要天天到?所上课吗？” 忘了涂颜色了吧儿子4岁半了，有一天带他出去，看到路边有人在招幼儿绘画班，放了些面部素描的作品在那，我儿子看到了，发现新大陆似的大声的说：‘妈妈，他们是不是忘了涂颜色了。”旁边的招生人员哈哈大笑。小明的想法一天,小刚回到家,妈妈看见他的眼圈别人打成了黑的,便忙问:“怎么回事?跟谁打架了??“小刚说:“跟小明打了一架.“妈妈说:“你怎么可以跟别人打架呢?明天给小明带一块蛋糕,给他道歉.“ 第二天,小刚回到家,结果另一只眼也变成了黑的.妈妈忙问:“你又跟谁打架了??“ 答日:“小明.“ “为什么??你不是给他带了块蛋糕吗??“小刚说:“小明他还想吃蛋糕!“ 爱哭的小弟弟 “为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友问另一个小朋友。 “这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。” 白葡萄妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语，一边走进商店：“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。” 这时，正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了，对妈妈说：“妈妈，你看那个阿姨长了两颗白葡萄！” “不称职”的妈妈有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。” “说吧！”爸爸回答。 “我认为妈妈不会照料小孩。” “你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。 “我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。” 洗澡一天，2岁的儿子在看小舅舅给鸡用热水拔毛，当时鸡毛都快拔光了，小舅妈下班回家，问他，“宝宝，小舅舅在干什么呢？”儿子说，“小舅舅在给大公鸡洗澡！”全家大乐。长大要当探险家 “爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” “好极了，比尔。” “可是我想立刻开始参加训练。” “怎么训练法？” “请每天给我1元钱买冰淇淋。这样我将来就能适应北极的寒冷天气了。” 我没带枪一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩她只有三岁半,金发碧眼,长得非常迷人, 但她说不出自己叫什么名字,也弄不清住在什么地方,警察无右奈何地开始翻她的衣袋, 希望能找到一点线索,小女孩没有反抗,却嫩声嫩气地说:“别害怕,我没带枪!“ 上戏台看戏老公很想干那事了，但孩子还没睡，老婆开始不愿意，但终于还是同意了。于是，翻天覆地，表演开始了。。。孩子见了好玩，学着老爹的样也坐到了老妈身上，孩子他爸一看暴跳如雷，一耳光把他打下了床：“你他妈的！看戏就看戏，还爬上台来了。” 谁亲谁小张回家检查儿子的作业，看到上边有一句话：今天叔叔亲了我妈妈也亲了我。气的小张抓住老婆打了一顿。老婆抓来儿子问怎么回事，儿子说：“今天叔叔亲了我，妈妈也亲了我。” 一个小学生的造句有个小学生不懂“强奸犯”是怎么样的人和怎么回事，他回家问他爹。他爹觉得不好解释，就只告诉他说强奸犯就是世上最坏的人。一次上语文课，老师要同学们用“不做……要做……”造句。这位同学一挥而就，其文如下：我们不做强奸犯，要做三好生。儿子的抗议欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。” 欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。” 坦白小力：“妈妈，我刚刚把游泳池旁的椅子推倒了。” 妈妈：“不要紧，把椅子扶起来就是了。” 小力：“可那椅子上坐着爷爷，他现在沉到水底下去了。” 可爱宝宝小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白将积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：“我胡了！” 出门留言一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上；“没有人在家，不要留任何东西！”当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！” 舅舅和舅爷爷一日，四岁的女儿看了看同时来我家做客的她的舅舅和我的舅舅，做恍然大悟状说：“我知道了，舅舅和舅爷爷是一家人，因为他们都姓舅。” 从小讲卫生上课铃响了,胡老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液,:哗“地一声翻开课本,清了清喉咙:“同学们,今天我们教第一课 ,请大家把书翻开.“ . 孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸...... . 选班长我儿子上高三，他的同桌是班长，4月中寻去留学，因此老师要大家重选班长，大家一致同意某某同学当班长，某某同学说：“老师不行6月份我也走了！”顿时全班哄堂大笑！！！不拘小节小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天，儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车？儿子大大咧咧地说：“因为怕丢自行车钥匙挨训斥，我就没有上过锁。” 不要卖小丽有一个1岁的弟弟，妈妈问小丽：“你喜欢弟弟吗？” 小丽吃醋的说：“不喜欢，因为你一直抱着他！” 妈妈开玩笑说：“那把弟弟卖掉好吗？” 小丽：“不好！” 妈妈：“为什么？” 小丽：“等他长大一点，才可以卖更多钱……” 我没哭小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆： “在学校好吗？没有哭吧！” 汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。” 到大人那边去家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。 “不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！给我到大人那边去。” 误伤强强早上上学来，同学们发现他的脸上肿了好大一块，就问他是怎么回事．强强说：＂昨天我和我爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了．＂同学们又问：＂那你把它赶走不就行了．＂强强说：＂我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了．＂第八十三报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！” 受了传染一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。 “工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。 “我就说受了父亲的传染。” 相差最少小明夹着奖品回家来，妈妈问道:“亲爱的, 学校里为什么要给你奖品NULL” 小明说:“上自然课,老师问鸵鸟有几条腿, 我说有3条腿......” “可鸵鸟只有两条腿啊!” “现在我知道了.可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少,所以得了奖!” 固执已见一位女士带她的儿子去动物园。他们站在一个大水池边。 “你看，汤姆，这是鲸。” “对不起，女士，这是鳄鱼。”站在他们旁边的动物园服务员纠正道。 “不！这是鲸！”女士坚持说。这时那只动物费力地爬到岸边。 “喏，这您还说什么？”服务员得意地喊道，“鲸可是从来不会上岸的！” “胡说，您自己也看见了，它们有时候也上岸！” 挣钱小女儿：爸爸，我给您挣钱啦！爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。小女儿：不，我现在就挣钱了。您看，我已经挣来了。爸爸：咦，三分钱，哪来的？小女儿：是我卖牙膏皮挣来的。爸爸：牙膏呢？小女儿：挤到垃圾箱里去了。爸爸：啊！…… 孩子的逻辑有一天7岁儿子认真的问我：“妈妈，我没出生的时候在哪儿？”“在妈妈的肚子里。”儿子高兴的说：“怪不得我喜欢吃肉，原来我小时侯在你肚子里天天吃红烧肉啊。” 奖状爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？” 儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。” 谁画的屁股幼稚园的阿姨在黑板上画了一个苹果，问小朋友：“阿姨画的是什么?”小朋友一致回答：“屁股!”“再仔细看看！”“还是屁股！”小朋友异口同声。阿姨被气哭了，找到了校长。校长赶快来到了教室,批评小朋友,“怎麽把老师气哭了?”他一转身,看到了黑板，大怒道：“谁,这是谁干的！是谁在黑板上画了个屁股欺负老师？” 毛巾汤妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！” 妈妈也生蛋餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。 “好吃。” “你就知道吃，知道什么东西生蛋？” 爸爸想考考儿子。 “鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。” “还有什么生蛋？还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。 “……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！” 妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？” 没有用了 4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。” “你说了‘谢谢’没有？” “忘啦。” “那么赶快去说。” “怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。 “说了，可是没有用了。” “为什么没有用？” “叔叔说：‘不用谢’。” 大妈上幼儿园的女儿刚刚学会了用“大”字来组词，她兴奋地指着家里的东西念道：“大狗、大衣、大床……”，妈妈高兴地看着女儿会用“大”字拼这么多东西，只见女儿回过头对妈妈一笑，甜甜地叫了声：“大妈……” 老人与孩子一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说： “我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！” 老先生：“……” 广告的效用小学语文课上，老师问一女生：“你觉得是你的作文写得好还是他的好呢？” 小女孩答到：“他好，我也好。” 告诉奶奶一次，我领3岁的女儿去银行交手机话费。当时人比较多，我就排队等。小家伙自己玩了起来，在人群中钻来钻去，还碰倒了一个垃圾筒。我开始不耐烦起来，心里想着怎么给她点小小的惩罚。好不容易我拉住了她，正想在她的小屁股上来两下，她却扬起头，大声说到：“你要是敢打我，我就告诉奶奶昨晚你亲爸爸的小鸡鸡！”大厅里霎时一片寂静。我强迫自己保持最后的那点尊严，拉着女儿往外走，就在关上门的一刹那，我听到里面一片暴笑。童言童语小儿子询问母亲：「妈咪，我可以有一个弟弟吗？」母亲解释说：「现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」小儿子说：「难道爸不可以多找几个人手来帮忙吗？」可以小明和小华在学校操场玩耍时，无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎麽用这笔钱，小明说，有了!我们去买卫生棉。卫生棉?买那个干嘛? 小华问。我也不知道小明说，可是，电视上不是常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里面游泳。。? 自小能干医生的6岁的女儿打开了门。 “大夫在家吗？”女客人问道。 “不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。” “真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什么意思吧？” “当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。” 是爪子 “小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“是爪子！” 猪猪与爸爸小猪与爸爸在谈话小猪说：爸爸为什么上个月有人来要钱你说没有，这个月那个人来要钱你说又没有？小猪爸爸：哎呀，爸爸要讲信用嘛！没丢零件 “爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。” “谢天谢地，你没何弄丢零件吧？” “非但没丢，还多出十几件呢！”

哄小孩本站编辑 2021-10-27 10:04:49
儿童幽默笑话小故事,没来及哭

没来及哭　　宝宝就把头磕我牙上了，我知道宝宝那善良的小本性，　　所以我立马捂住我的嘴在那装哭，呦，疼死妈妈了，　　宝宝看我哭了立马过来摸着我的嘴各种安慰，　　然后我就笑了，宝宝问我，“不疼了？” 　　我说“不疼了~”这个时候宝宝抱着自己的头哇哇的哭了，　　把我弄蒙了，宝宝说“头好疼啊，刚才没来及哭！没来及～～哭！” 喝开水烫的　　老师问幼儿园的小宝宝：　　“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。” 　　“我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。” 飞机还没起飞呢　　小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面，　　兴奋地说：“妈妈，妈妈，飞机飞的真高，　　你看下面的人小的跟郭敬明一样！” 　　妈妈笑了笑说：“傻孩子，　　飞机还没起飞呢，那就是郭敬明！” 当数学课代表　　朋友儿子今年小学三年级，　　上周班主任的语文课进行课堂小测验。　　题：用一、二、三、四。到十分别组词。　　朋友儿子答案：一一得一、二二得四、　　三三得九、四四十六……十十得百。　　老师批复：下周开始你当数学课代表！我不疼　　去医院看人。一爸爸带着儿子输液，那个闹腾啊，　　爸爸说：只要你说不疼，我星期天就带你去公园玩。　　结果，那输液室传着一喊声：　　我不疼，啊～我不疼，唔～那个惊天动地！武器有什么　　老师给小学生上国防教育课，　　问大家知道的武器有什么啊？　　很多孩子都答：平底锅… 先有鸡还是先有蛋　　小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋，　　我说是先有鸡后有蛋，小伙伴非要我证明，　　于是我说：我先有了我的游戏机，然后考试得了零蛋。　　多么痛的证明啊！现在的小学生觉悟真高　　车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，　　女的有点不好意思就躲开了。　　男的不高兴：“怎么了怎么了自己媳妇还不让亲了！” 　　女的嘟起嘴：“这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，　　是中学生才干的事好不好！”男的点点头，不动作了。　　望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高！凑到鼻子前闻了闻　　家有两岁宝贝一个，某天我在床上逗他玩，　　拿起他的小脚丫子，凑到鼻子前闻了闻，　　然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情，　　宝贝被逗的哈哈大笑，然后也学我的样子搬起了我的脚使劲闻，　　结果。。。我觉得他的表情不是装的。等电视曝光　　今天刚吃完晚饭，照常拿出酸奶，　　给了女儿一杯：“快喝了，对身体好，补钙哦~” 　　没想到女儿幽幽的说道：“补不补钙现在还不清楚，　　等电视曝光以后，我们就知道补的是什么了！” 为什么不拾　　妹妹兴奋的说：“妈妈我在公交车上看见　　了100元钱，我没拾！” 　　妈妈暴怒：“傻子，为什么不拾？” 　　妹妹弱弱的说：“因为我坐在公交车上，　　看见人行车道上有100元钱！” 孩子不吃猪肉了　　爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……” 　　第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他“为什么？” 　　孩子说：“吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办？” 企鹅用英语怎么说　　“苹果用英语怎么说？”我问。　　“Apple”侄女高兴地回答。　　“香蕉用英语怎么说”我接着问。　　“Banana"她快速地答到。“嗯，不错啊，　　那企鹅用英语怎么说啊？” 　　小侄女犹豫了一下，接着答“QQ……。” 我才10岁　　她穿着性感的蕾丝内衣站在我的面前，　　双手插着腰，一脸不耐烦。　　那双S曲线，那如白玉般光泽的皮肤，　　尤其是在蕾丝内衣遮掩下半露不露的诱惑。　　“我都穿成这样了，你就不能给点反应吗？”她质问着我。　　“姐，我才10岁。别闹了。” 谁赢了我跟谁　　法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：　　“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么？” 　　“你还不是除了跳舞就是搓麻……” 　　法官争取孩子的意见，孩子天真地说：　　“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁！” 你说的有道理　　叔叔掏出50元对侄子说：这是给你的压岁钱，收好啊，丢了可就白送人了。　　侄子说：知道，傻瓜才把钱白送人呢！　　叔叔听后十分不悦：你说的有道理，这钱我收回。果然超大超好玩　　隔壁房间传来一大一小两个男生的声音。　　“很大吧？”“唔…”“好玩吗？”“唔…” 　　“别停，再接着吹！”……一阵呼吸声之后，　　两人一起欢呼道：“大大泡泡糖果然超大超好玩！” 你猜我是谁　　和老婆在西塘玩，有很多卖明信片的店，　　可以帮你邮寄。看到一个小男孩很认真地写明信片，　　遂凑上去看了一眼。　　明信片上赫然写着几个大字：“爸爸，你猜我是谁？” 我吐不出来　　咱家那个八岁的女儿特别调皮，　　这天和我一起去参加表妹的婚礼。　　女儿把表妹的糖给顺走吃掉了，　　表妹就逗他：“把糖还给阿姨吧，乖娃娃。” 　　可是女儿已经吃下去了，同事接着说：　　“没关系，你吐出来，阿姨也吃。” 　　女儿想了想，说到：“阿姨，我吐不出来，　　不过我可以拉出来给你吃！” 对集体的概念日渐加强　　女儿上幼儿园之后，张口是我们班老师，　　闭口是我们班小朋友，对集体的概念日渐加强。　　睡到半夜，女儿做梦，使劲地蹬她老爸：　　“你走，你不是我们班的，你不是我们班的。” 　　可怜的老公深更半夜被“我们班的同学” 　　排挤到了书房去睡。那要爸爸干什么　　孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？” 　　妈妈：“当然喽，亲爱的。” 　　孩子：“礼物也是上帝发的？” 　　妈妈：“那还用说。” 　　孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？” 这是什么字　　一天，爸爸教儿子“手”字，　　儿子说：“这是什么字？” 　　爸爸提示道：“你平常用什么开门？” 　　儿子：“‘脚’字！” 好聪明的狗狗　　小明家的狗很听话很聪明。　　父亲问1加1等于几，　　狗就叫2声；2加2等于几，　　狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，　　说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。　　父亲问小明怎么回事，小明说：　　“我就问了他一下1万加1万等于几……” 你敢跟我要钱　　嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，　　家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？” 　　小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！　　我都上大班了，自己就能搞定！”开诊所的大爷乐了，　　跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：　　“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！” 那你为什么要吃我　　5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，　　妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。” 　　女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我” “一周”改成“一星期” 　　同学抄作业，自作聪明把“一周”改成“一星期”，　　至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。《进击铭》　　卧槽给这小学生跪了，出自小学生之手的《进击铭》：　　墙不在高。能挡则行，人不怕死，只畏奇行，　　斯是巨人，惟吾德生，巨人破露丝，血色入城中，　　巨型有六十，铠甲有十五，可以冒蒸气，破城墙。　　无巨人之压迫，无囚禁之屈辱，墙内有艾伦，　　墙外有兵长，人类云：“何败之有？” 知识可以改变一切　　在一个偏远的小山村，那里的人没有文化也没有接受过教育，　　终于在几年后有个小孩进入了学堂，　　上课第一天老师就对大家进行教育的讲读说：　　“知识可以改变一切，　　它会让你们改变生活，过上好日子。” 　　一个小孩就举手问老师：“真的一切都可以改变，　　那性别也会被改变吗。” 好牛逼的侄子　　那天去小侄子家玩，就侄子一个人在家。　　中午带他去吃饭，忽然想起我姐说：　　“那里小孩子都很调皮，出门要小心！　　不过带你侄子再出门就没事了！” 　　一出门就一群小孩拿石头子砸我，侄子见了。　　上去一把揪住他的衣领，一顿暴K。　　打完后说：“知道回家怎么说嘛？” 　　小孩：“知道。” 　　侄子：“怎么说？” 　　小孩：“撞树上了。” 好的不学　　小红在小明家写作业，问小明：“一百年的时间单位是什么啊？” 　　小明想了想，说：“世纪吧。”小明爸爸闻言，　　二话不说一巴掌甩过去：“好的不学，学老子说粗话！”

哄小孩本站编辑 2021-10-21 11:41:40
小朋友笑话大全爆笑短的

1、有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。” 2、孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。 3、蒋医生的儿子，在学校里很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师厉声道：你再不好好的，我就去请你父亲来了。蒋医生的儿子道：很好，我的爸爸出诊一次，照例六元。你先生熟，挂号费免了。 4、小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说：爸爸，我觉得我们班的小冬很蠢！玲玲，不准骂人！今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？小玲不屑地说。爸爸摇了摇头，问：那你知道牛奶是从哪里来的吗？当然了！她很自信地说，是每天早晨妈妈从街上买的呗！ 5、一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意听表弟弹琴了，等表弟弹完一支曲子问豆豆：我弹得怎么样？豆豆回答说：我觉得你应该上电视。表弟高兴地说：你的意思是说我弹得很不错了！不，豆豆说：你要是上了电视，我就可以把它关掉了。 6、芳芳的爸爸想买个水缸，叫芳芳到商店看一下有没有货。商店里为了防止水缸积水，都是倒放着的。芳芳从商店里看了回来对爸爸说：商店里有水缸卖，但都不能用。爸爸听了感到很奇怪：怎么不能用？商店里的水缸都是上面没有口，下面没有底的呀！芳芳说道。 7、小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？小虎说：妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。 8、女儿问：“妈妈！你说，圣诞老爷爷会在今夜给我送礼物，是真的吗？”“是真的。圣诞老人是个善良可爱的老爷爷，他不光要给你送礼物，还要给天下千千万万个像你这么大的小朋友送礼物呢！”妈妈说。“喔——那……那圣诞老爷爷肯定是大款。”女儿惊呼起来。 9、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛。儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。” 10、一个男孩在画画，妈妈问：“你在画什么，亲爱的？”“我在画上帝。”“上帝？可是没有人知道上帝长什么样子呀？”“等我画完了，他们就知道了。” 11、曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。拿回家给他妈看，他妈妈说:“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！” 12、爷爷奶奶在家炒股，圣圣也跟着看股市行情，知道数字都变红了就是股市涨了。有一天，圣圣自己跑去旋微波炉的旋钮，突然大声叫起来：“妈妈，股市涨了，股市涨了！”妈妈跑过来一看，原来是圣圣把微波炉的菜单旋出来了，现出了一片红彤彤的菜单选项。 13、儿子3岁那会儿，老婆因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟爸爸妈妈一块儿睡。一天，老公应酬喝酒到凌晨才回家，老婆就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！” 14、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？” 15、女儿两岁半，喜欢唱歌。今天唱家庭称呼歌，第一句是爸爸爸爸，daddy，daddy，daddy，daddy……到女儿这就变成了:爸爸爸爸，呆逼，呆逼呆逼呆逼……-_-# 16、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 17、借借的小姨在家里个子最矮小，家里人常把她当反面教材告诉借借多吃饭。一天吃饭时，爸爸添多了半碗饭，借借看见了，很认真地对爸爸说：“爸爸，不要把饭都吃完了，要留多点给小姨，小姨要长高。” 18、一天中午，宝宝和爷爷奶奶一起睡午觉。宝宝睡不着，爷爷却打着呼噜先睡着了。奶奶告诉宝宝：“不要说话了，爷爷的船开了。”过了一会，爷爷不打呼噜了，静了下来。宝宝马上跟奶奶说：“奶奶，爷爷的船沉了。” 19、一家人正在吃西瓜。儿子问：爸爸，是瓜都能吃吗？爸爸说：是的。儿子又问：那傻瓜也能吃吗？ 20、儿子领了成绩单回家：爸爸，你说你是和平理事会的成员？当然那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。 21、同事带孩子出去走走，遇到一群人送过世的老人上山，孩子看着抬着的遗像：“那人怎么了？”同事答：“死了。”孩子点点头：“死了！死哪里去了？” 22、儿子小强平时不善与人交流。那天早上，他爷爷硬拉着他出门去街边公园看老人们晨练。爷爷告诉小强这位是老公公，那位是老婆婆，并叫他上前问好，说“老公公你早”、“老婆婆你早”。在爷爷的再三鼓励下，他才走上前，战战兢兢地说“你老公找”、“你老婆找”。 23、一个父亲带着他6岁的儿子经过跑狗场。孩子问：那个场地是干什么的？那是大人赛狗的地方。父亲答。孩子想了一会，然后说：我敢打赌，一定是狗赢。 24、我的外甥女还在上小学，在学校被偷了。一共十七块钱。她的同桌说为了证明她的清白，主动要求搜身。外甥女搜到书包的最后一层，发现了十七个硬币。对方死也不承认，非要外甥女证明。外甥女一口气，背出了每个硬币的年份！霸气外露啊有没有！ 25、有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。甲：“我舅舅是大学的教授，人们特尊敬他，每次打招呼都称他教授先生。”乙：“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”丙：“你们都不算什么，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都大声叫道：‘我的上帝！’。” 26、爸爸说：科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。洋洋听了说：将来我长大了，要登上太阳。爸爸说：太阳上非常热，人根本上不去。洋洋笑了起来：爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？ 27、爷爷刚从托儿所接回孙女，她就要雪糕吃，奶奶说等吃饱饭后。可孙女不肯，嚎啕大哭，奶奶还是不妥协。孙女跑到爷爷面前，眼泪吧嗒吧嗒地说：“爷爷快把奶奶踢飞了，我再给你找一个听话的奶奶。”爷爷无语。 28、父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿子说：金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。 29、一次参加婚礼，一个小女孩看到新娘子头上扎着很美很美的花环，就冲妈妈喊：妈妈，阿姨头上，好漂亮的花圈！ 30、一日，我带儿子去玩。回来的路上，儿子对我说：“爸爸，我很累了。”“什么意思？”我问。“我们坐车吧。”“那要看你表现。”我说。“好的，我如果表现好，我们就坐公交车回去；表现不好，我们就打的回去。” 31、外甥四岁半，痴迷动画片，我故意调其他频道，要遥控，不给，看他怎么办。他不理我，过一会看他在掏存钱罐，然后拿出一块钱给我说：“舅舅给你一块钱，你别换台了…” 32、霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭：给别人的要多，自己得的要少。约翰急忙站起来，大声地附和道：老师，你说得非常正确，我爸爸正是这样的人。啊，约翰，乖孩子，你爸爸是干什么的呀？拳击家！约翰响亮地回答道。 33、我问儿子；“明天是外婆六十大寿，你要送什么礼物给她呢？”儿子说：“我要送一大包盐给外婆。”我问：“为什么？”儿子答：“因为外婆喜欢吃盐，她老说她吃的盐比我吃的饭还多。” 34、两个日本人喝完酒来到大街上。发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。于是他俩决定跟他开个玩笑。日本人对小男孩说：“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？”小孩答道：“为了不让它当日本人。” 35、小明问妈妈：“妈妈，女朋友是什么啊？”妈妈说：“等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！”小明说：“那如果我不是一个好男人呢？”妈妈说：“那么你就会有很多女朋友！！！” 36、山头上，孩子在放羊；山脚下，母亲在锄草。孩子很调皮，冲山下喊道：“狼来了……”当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：“我骗你呢！”过了一会儿，孩子故技重演，母亲又上当了。当母亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：“妈妈，书上骗人，他们说第三次就不灵了……” 37、女儿要钱买糖吃，妈妈说：咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧！女儿听了，就大哭了，说：人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？ 38、我同事假期带孩子去市内玩，孩子才刚刚3岁，还是第一次出远门，一路上什么都新鲜。来到了公路收费站，孩子看着来往的车辆都停下来等待缴费，兴奋地对我同事说：妈妈，这回我可想好了，将来咱就开个收费站，让他们排队交钱。 39、小儿子询问母亲：「妈咪，我可以有一个弟弟吗？」母亲解释说：「现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」小儿子说：「难道爸不可以多找几个人手来帮忙吗？」 40、七岁的小儿子把成绩报告单带回家，我们看后大失所望。晚饭后丈夫把儿子叫来，对他说：看这些分数，我们得想个办法。没有办法可想啊，儿子回答，都是用墨水笔写的。 41、被同事家十岁正太评价为“以艺术家的方式思考问题。 ”我以为那小子是崇拜我，却原来他嫌弃我逻辑性差，没脑子。妈的，我不就是输给你四盘棋么？不就是象棋两盘，围棋两盘么？这谁家孩子有没有人管？骂人不带脏字儿！ 42、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西。’” 43、小松问小明：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!(www.SiandiAn.com 闪点情话网) 44、小明今年八岁了，一天，他正在客厅里全神贯注地盯着电视机，津津有味地欣赏着电视剧《聊斋》，而他的妈妈则在卧室的梳妆台前擦粉，画眼线，浓妆淡抹后准备出门。这时，小明的奶奶刚从外面回来，一进门便随口问道：“小明，你妈呢？”小明眼直盯着电视机，脱口而出：“她在‘画皮’！” 45、力求完美女儿由于调皮，老师把她中队长标志没收了。说表现好才还给她，过几天老师还未还，女儿就自己去要。老师说，知道错啦，还想不想做班干部啊？女儿说，当不当中队长倒无所谓，关键是那个标志是我自己两块钱买的。老师昏倒…… 46、女儿放学回家把嘴撅了老高。妈妈问谁惹她生气了？女儿说：“这个世界太不公平！”妈妈不明白，女儿又说：“上学和放学的路上，凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包，可是上班的阿姨们呢，个个全背一个轻轻的小包！” 47、儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？”妈妈：“十块钱。”儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。” 48、妈妈：沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了？沙姆：我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。 49、叔叔掏出50元对侄子说：这是给你的压岁钱，收好啊，丢了可就白送人了。侄子说：知道，傻瓜才把钱白送人呢！叔叔听后十分不悦：你说的有道理，这钱我收回。 50、子：爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。父：他脸上又没有标志，你怎么知道?子：你脸上有标志啊！ 51、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。”我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。”儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。” 52、妈妈问放学回家的小雯：语文作业老师给你的成绩好不好？一把扇子和一只肥鸭。妈妈说：我听不懂？小雯说：扇子就是甲，肥鸭是乙嘛？ 53、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”我回答：“那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”“……” 54、一天，女儿在妈妈的梳妆台上发现了几根白头发，急切地问：“妈妈，你头上为什么长出了白头发？”妈妈责怪道：“女儿不听话，妈妈的头上就会长出白头发。”女儿恍然大悟地说：“现在我明白为什么姥姥的头发全白了！” 55、一个小男孩头上顶着一块牛排走在街上，一个路过的人问道：“为什么在头上放一块牛排呢？”小男孩回答道：“我是餐叉。” 56、小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明很胆怯地说：“陈太太，麻烦你帮我倒杯水！” 57、儿子不喜欢在自己的房间睡觉，总爱溜到他妈妈身边睡。平时睡觉前，都是我给他讲故事，可是我有时候讲着讲着就自己先睡着了。有一次，我又要给他讲故事了。儿子突然神秘地说，他要给他妈妈说句悄悄话。他飞快地跑去他妈妈身边，凑在他妈妈的耳朵上说：“等我把爸爸哄睡了，就来陪你睡觉。” 58、一天，小丽看到一辆消防车呼啸而过，便问妈妈：“妈妈，为什么那辆车跑的那么快，而且我从来没有见过呢？”妈妈笑眯眯的对小丽说：“那是消防车，他们要去救火呀！”小丽很奇怪：“火是坏的，为什么还要救它呢？”妈妈：“……” 59、秀秀：你喝咖啡時都用左手還是用右手搅拌？米：我用右手！秀秀：哇！厉害！我是用汤匙，你不怕烫喔？米：……。 60、自然老师问道：我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？小安娜举手回答；例如学生和老师。 61、一天，我和我的两个孩子吃饭，由于我的太太出去了，所以女儿Alice坐在了她妈的座位上，装做我太太的样子。我的儿子Tom非常不服气，说到：你怎么可以坐这呢？你知道88+99等于多少么？只见女儿不慌不忙的抬起手说：孩子，问你爸爸去。 62、办公室王丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说：“王丽，你到底想找啥样的男朋友？”这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到王丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着王丽的手说：“阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不？” 63、小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明？小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。 64、妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿？你要红墨水干什么？我该画他的鼻子了。 65、昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问：“还用写二年级一班么？” 66、儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。儿子：“爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊？”爸爸：“那是他被砸晕了。”儿子：“那谁在砸月亮啊？”爸爸：“嗯？谁也不会砸月亮啊。”儿子：“那为什么月亮周围那么多星星呢？”爸爸：。。。。。。 67、儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。于是对我说：“爸爸我想进进电视里面去。”我说：“进去干嘛？”儿子：“我进去拿糖吃。”我说：“好啊那你进去吧。”儿子弱弱的说到：“不敢进去。”我奇怪的问：“为啥？”儿子答道：我进去了你要调台。 68、一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。第四个男孩回答：我叫花生…… 69、有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。她们都各自坐在不远处哺喂母乳。忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……” 70、在运动场上。孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?”爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?” 71、一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说：“我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。”第二个小孩说：“我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。”第三个小孩苦着脸说：“我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。” 72、小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解：“真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。”一MM不信：“撒尿时决不会滴到那里的！”我百口莫辩。 73、过年去哥们大舅哥家，家有一个2货小男孩一个。我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片wsj来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊…… 74、和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》，我问儿子：“宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗？”儿子想了想，努努嘴说：“那是因为一休没头发呗。”我惊讶地问他：“聪明跟他没有头发有什么关系吗？”儿子答道：“你不是老说妈妈‘头发长，见识短’吗？一休没有头发，当然就很聪明了！” 75、朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问：“妈妈，小狗在干嘛？”我：“在吃粑粑。”朵朵：“妈妈，你叫狗狗给我留点……”。 76、五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说：“小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。” 77、妈妈：游泳真好小新：妈妈，你愈来愈像鱼了！妈妈：你是说像美人鱼吗？ 78、小阳：我爸希望我是男生，真讨厌！小明：我爸希望我是女生。小囧:我才惨咧！两人问：凭什么那么说？小囧：我爸希望我没出生。 79、晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，大气地说道：“想吃啥自己下楼买去”。只见儿子头也不抬地说道：“我得上网，你下去给我随便买点吧～” 80、一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说：“你打我，我要去告诉奶奶”。哥哥说：“别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕”。正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说：“孩子们啦，你们的老家就要搬家啦”。 81、送儿子上学，在学校门口，一个儿子的同学高兴地跑过来说：“我们家有别墅了。”我儿子淡定的说：“有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。” 82、在家喂宝宝吃鸡蛋，宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我：“妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗？”我说： “不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢！”宝宝好奇地问：“那为什么不让母鸡教教它？” 83、弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗？哥哥：有，它们都不会骑自行车。 84、三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。儿子跪在上面嘴里自言自语：等我有了宝宝也要他跪搓衣板。 85、今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：“妈妈，什么是继母啊？”我说就是后妈。看了一会女儿眼含热泪的对我说：“妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。” 86、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。我说：“小朋友，你一个人吗？”小朋友看着我点点头。于是我笑着对他说：“那让给我玩，不然打死你……” 87、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？ 88、小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。妈妈问：“他为什么要打你啊？” 小明呜咽着说：“今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。” “那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢？”“我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。” 89、家有一女，一岁半，处于断奶的过程中。今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说：“妈妈，我就喝一块钱的。” 90、淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？不知道。我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。

哄小孩本站编辑 2021-10-20 18:37:19
儿童笑话大全,再买一个

再买一个小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧!” 过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说： “我父亲说的：死了，再买一个活的就是。” 妈妈也生蛋餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖！”妈妈欢心地问。 “好吃。” “你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。 “鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。” “还有什么生蛋?” “还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。 “……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！” 妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?” 稀有动物爸爸：“孩子，你知道南非有什么稀有动物吗?” 儿子：“有北极熊。” 爸爸：“孩子。在非洲是找不到北极熊的。” 儿子：“所以才说它是稀有动物啊！” 哭比笑好看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。” “为什么?” “因为我一哭，什么东西都可以要到。” 为你着想儿子：“爸，您有钱吗?” 父亲：“我钱包里还有一块钱。” 儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。” 父亲：“为什么?” 儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。” 黑馒头爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑?” 儿子抢答：“这是昨天夜里做的呀！” 今天的事今天完成父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。” 儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！” 不用你管妈妈：“涛涛，我的洗头水太烫了，快给我打点凉水来！” 涛涛：“天还没蹋下来哩。” 妈妈：“快，给妈打点水来．从小爱劳动嘛！” 涛涛：“那天我帮奶奶搬煤球的时候，你不是说‘你的任务就是读书，天塌下来也不用你管么！’” 戒姻糖妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。” 爱 “处罚你是因为我爱你，孩子。”父亲说。 “我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……” 没有这么扁一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗?” “不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。” 记性差儿子：“爸爸，你的记性一定不好。” 父亲：“怎么不好?” 儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。” 滥用词语我最亲密无间的爸爸您好！近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子宝宝加深印象父亲教儿子，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问： “你头顶上是什么?” 儿子想了想说：“头发。” “头发上面呢?” “屋顶。” “屋顶上面呢?” “瓦片。” 父亲火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么?? 儿子吓得“哇”地哭了：“还有…还有小鸟在飞…” 裁判小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子： “打人犯规！”爸爸愕然。脸上的标志孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。” 父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?” 子：“你脸上有标志啊！” 省钱了 “爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱“孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。” 更倒霉小东：“真倒霉，昨天的四道应用题．我只做错了两道，挨了老师的一顿批评！” 小柱：“我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！” 小东：“那是为什么?” 小柱：“因为我连一道题也没做。” 孝子子：“如果我考全班第一名，你会怎样? 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！” 依次类推父亲：“你负责教好你弟弟。” 儿子：“如果他不听我的话呢?” 父亲：“那就证明你无能。” 儿于：“如果不听你的话呢?” 父亲：“那就证明……” 进步弟：“怎样叫进步?” 姐：“今天比昨天做的事情多。” 弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。” 是瓜都能吃一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗?” 爸爸说：“是的。” 儿子又问：“那傻瓜也能吃吗?” 神经转移儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么?” “这是新的挠痒法，叫神经转移。” “爸爸的脸上经常发痒吧?” “胡说，脸发的什么痒！” “不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢?” 发与智慧在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢?” “因为他没有头发呀！” “头发与智慧有什么关系呢?” “你不是说妈妈头发长见识短嘛！” 讲话松嘴爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！” 6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗?” “不用嘴能讲话吗?” “那它讲话时，嘴不就松开了吗?” 幸亏不是父亲爱打猎，但他总是空手而归。 “太幸运了．爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！” “那又怎么样?”父亲不解地问。 “我们老师讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！” 路不拾遗父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。” 儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！” 止痛片 “医生伯伯，给我吃止痛片吧。” “你身上哪儿痛呀?” “现在还不痛。” “那你怎么……” “待会就要瘸了。” “为什么?” “我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。” 反义词爸爸：“听说你正在学反义词，那么，我问你：‘好’的反义词是什么?” 儿子：“不好。” 爸爸：“‘黑’呢?” 儿子：“不黑。” 爸爸：“混帐!” 儿子：“不混帐!” 。规律子：“爸爸，我知道什么叫规律。” 父：“是吗?你举个例子。” 子：“到月底你和妈准吵架，这就是规律。” 成绩儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样?” “不是最好的。” “那是最差的?” “也不是。” “中间吗?” “比以前有进步。” 父亲烦了，喝道：“到底第几名?” 儿子：“倒数第二名！” 战争怎么引起儿子问父亲，战争是怎么引起的。父亲：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话……” 母亲：“不对，法国和意大利绝对没什么争执。” 父亲：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……” 母亲：“这样对孩于的教育不利！” 父亲：“没什么，不要紧的！” 母亲：“没什么！?不行！” 父亲：“讨厌！” 儿子：“爸爸，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。” 轻一点夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻一点！邻居都睡觉啦。” 小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻音乐呀。” 莫拖延母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。” 儿子道： “那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。” 并不像牛母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。” 智儿忙说，“真的吗?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。” 母亲说：“不是!弟弟是吃的牛奶！” 智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！” 老伯之牙陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?” 他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。” 陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?” 半夜瞎眼小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火既熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：“为什么要哭?” 小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子了。” 永不消灭母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：“妈妈，你怎么不给我吃不会消耗的东西? 让我放在嘴里，好长久尝那甜味。” 母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。” 孩子答道：“那么弟弟天天吃的奶。搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是完完全全两只奶。” 不犬之狗母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。” 孩子：“可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。” 镜中梨母亲：“你为何对着镜子吃梨?” 女儿：“这样不是可以吃两只梨么?” 母不爱父江儿问母亲道：“为什么时时要打我?” 母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！” 江儿想了半响道；“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?” 聪明的孩子儿子：“妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京?” 母亲：“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊!” 儿子：“如果首都设在中国的中心，那就应该叫中京了。” 母亲：“对啊！你真聪明。” 坐吃山空吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?” 儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空…… ’ 不宜久藏妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！” 毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久藏’吗?” 不懂科学儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！” “咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说：“按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。” 启示 “妈妈，人真的是由猴子变的吗?” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。” 睡得甜妈妈：“小胖，你睡觉了，为啥还要吃塘?” 小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗?” 没命回家有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。” 创造孩子：“什么叫创造，妈妈?” 母亲：“譬如你做出了别人没做过的事，这就叫创造。” 孩子：“哦...“那我弄懂了。” 母亲：“懂了?” 孩子：“懂了。譬如昨天晚上，你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂，就是你的创造。” 什么叫“火” 老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火?” 大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。” 父亲把目光移向小儿于，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦！我问你什么叫火！” 小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……?” 数一百下正是严冬，老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉，向全班学生训话： “孩子们，你们每次想开口说话，一定要多想一想，最好先数它50下，总不会错。如果是重要的事情，最好数它100下，那更好，知道吗?同学们！” 这时，全班小学生的嘴都忙个不停，检着念道：“…94、95、96、97、 98、99、刚念完 l00，大家不约而同地叫起来：“老师，你的大衣烧着了！” 老师紧张起来：“你们怎么不早说?” “这是重要的事情，我们先数它100下。” 半边天 “小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。”小张恭维说。 “何以见得?”小李得意地问。 “上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！” 夏之猫冬天时，满天风雪，天气很冷。明生问他母亲道：“妈！我们一个个都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会冻死呢?” 他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多的衣服，那儿还觉得冷呢?” 过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。一天，他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫眯身上的毛，光赤赤的到哪里去了?” 只见明生由房里抢出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣，老早都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪刀，替他剪光了。” 尝过母亲叫儿子去买梨，对他说：“要拣最好的。” 儿子买了梨回来，交给母亲。母亲道：“怎么这许多梨，都缺去了一角呢?” 儿于说：“我看不出哪一只最好，所以都咬一口尝过哩。” 掷不着母：“对门的孩子，再拿石子掷你时，你来告诉我。” 子；“告诉也没用!母亲，石子不会比我更远了。” 缩小一点爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂着爸爸。晶晶却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！” 打碎了闹钟 “妈妈，我打碎了闹钟，我打碎了闹钟。” “我知道了，用不着讲两次呀！” “你说过的，坦白一次，可以把处罚减轻一半。” 进步真快儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。” 妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。” 儿子：“谢谢妈妈！” 妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?” 儿子：“5个人。” 没见过妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏?” 女儿：没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。” 屁股着火贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影?” 哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。” 贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀？” 哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑！” 弹黑键 ――“我能弹会儿钢琴吗，妈妈？” ――“可以的，但你得去洗洗手。” ――“这没关系，我弹黑键好了。” 反正是黑面包母亲：“廷斯，你去洗手，要吃饭了。” 廷斯：“反正是吃黑面包，干吗要洗手呀。” 洗脖子是否合算妈妈：“托马什，要是你用肥皂好好地洗洗脖子的话，我就允许你下午和我们一起去公园里玩。” 孩子：“可要是下起雨来你们决定哪儿也不去的话，我不就白洗得这么干干净净地呆在家里？那太不合算了。” 唱高音的小伙伴问比利：“那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习？” 比利：“哦，这还不懂，他是唱高音的。” 一具木乃伊在埃及一个博物馆内，两个小孩在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写有2325B?c?（公元前2325年）。 “这牌子上写的是什么意思？”一个小孩问。 “是将他撞死的那辆车子的号码。”另一个小孩答。我知道小玛丽问路易：“你知道历史书上为什么在哥伦布名字的后面写着（1451一1506）吗？路易说：“我知道，这是哥伦布的电话号码。” 不爱动脑小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？” “买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅 27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。 “594法郎。”店员说。 “假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？” “406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。” 小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。” 好动脑筋 “母狮生下小狮，小狮要吃东西；母狗生下小狗，小狗要吃东西；…… 那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。” 小汤姆想呀想呀，总想不出一个生下来不吃东西的家伙，一连3天都没想出来。第4天，他到底想出来了，那是他亲眼所见，是事实，他跑去告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。” 解释亚尔达拿着成绩单回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿给父母亲看。 “我想，我必须先向你们解释一下。”他慢吞吞地说，“成绩单上的分数可以写成甲乙丙丁等等，甲是成绩最优秀的，乙是成绩良好的，丙是刚好及格。丁，这上面写着的，是我的成绩。” 很喜欢我妈妈：“戈毕，在学校老师很喜欢你吗？” 儿子：“妈妈，老师很喜欢我。” 妈妈：“真的？” 儿子：“是的，别的同学毕业后都让他们走了，老师说把我留下来再读哩。” 该死的风湿症校门口站着一个男孩子，泪流满面，一位老先生走过来了：“你为什么哭，孩子？” “就为了风湿症，该死的风湿症。爸爸又要狠狠地揍我一顿。” “可怜的小家伙，你这么小小的年纪就已经有风湿症了？爸爸决不该打你。”老先生十分同情地抚摸着他。 “我没有风湿症，但上午听写的时候，我就没来得及写这个词。” 拖拉作业老师催促同学交作业。他扬了扬手上的练习簿，问：“都交齐了吧？不会有漏网之鱼吧？” 有位学生怯生生回答：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？” 抄袭作业 “别嘉。”女教师说，“你写的《猫》那篇作文与你哥哥的作文怎么那样相似？” “这不奇怪，”别嘉答道，“因为我们俩写的是同一只猫啊。” 教训老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。” 学生：“这我清楚。” 老师：“那你为什么屡教不改？” 学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。” 是指挥官考试开始了，汤姆举起手，老师走了过来。 “我没带铅笔。”汤姆说。 “如果一个士兵上战场却忘记带枪，你说他算什么士兵。” “我想他是个指挥官。” 应该懂礼貌爸爸：“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？” 汤姆：“我应该懂礼貌，什么也不说。” 只有两只手老师：“珍妮，你为什么总是带着两只脏手来上学。” 珍妮：“啊，小姐，我再也没有其他的手了。” 老师错了老师：“汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得出。” 汤姆：“吃的什么？” 老师：“鸡蛋。” 汤姆：“不对，老师，那是昨天吃的。” 没有六个指头别佳吃东西总是像饿狼一般，看见好菜端上来，喜欢用手去抓。 “你干嘛总用5个指头抓菜吃？”妈妈斥责。 “那当然了，我又没6个指头。” 细菌和上帝小孩的妈妈是护士。有一天，妈妈叫他去洗手，小孩悲悲切切地哭了起来，做牧师的爸爸走过来问他：“饭前要洗手，有什么好哭的。” 小孩伤心地说：“你们大人总喜欢说看不见的东西，妈妈爱说‘细菌’，爸爸爱说‘上帝’。” 去掉两头伙伴对汤姆说：“听说坐在火车中段最安全，一旦发生事故，火车两头遭到的破坏最大。” “傻瓜，他们为什么不把两头去掉不要呢？” 钻入果园的小男孩护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？” “您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。好客的小汤姆一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？” “在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。儿童游戏当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？” “妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。” “你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。 “就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。” 迫不得已的承认 “妈妈，我刚刚把花园里的梯子碰倒了。” “把这件事去跟父亲说一下。” “他知道，他现在正抓着天窗，吊在墙上呢。” 小心孩子一对渴望出名的、讨人喜欢的年轻人邀请丈夫的领导和他的夫人来家吃饭。在他们10岁的儿子没回家，一切都进行得很好。儿子回来后，十分好奇地盯住客人们，并大声地问父亲： “就是她常常使自己的丈夫胆颤心惊吗？” 讲文明妈妈：“告诉我，你爸从梯子滑下来时，嘟噜些什么？” 汤姆：“我省去他说的那些肮脏话好吗？” 妈妈：“那当然。” 汤姆：“那就没有了。” 没坏母亲：“你这个败家子儿，你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏了。” 儿子：“您说得不对，妈妈，他给我买的那把锤子就没坏。” 对答如流 “瓦西里克，别把手指含在口里，这很难看。” “可是，妈妈，这个手指叫做食指呀。” 不算迟老师：“怎么你又迟到了？” 汤米：“您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。” 一个简单的问题　　布莱恩是一位自由作家，大部分时间在家用快速打字机写作。一天。她正要高兴地打完最后一行字时，4岁的女儿开始不断地问这问那：“妈妈，谁作的漫画？” 　　布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片，便脱口而说：“汉娜―巴巴拉。”说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。　　“谁是汉娜―巴巴拉？”孩子惊奇地问道。　　“是某个人。”母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。　　“这个人是谁生的？” 　　“上帝生的。”母亲咆哮道，并不得不停下手。　　“但是，妈咪，”她继续问下去，“谁生上帝？” 　　布莱恩终于忍耐不住了，大叫道：“卡莉，出去玩，别捣乱。” 　　“这是为什么，”女儿耸耸肩，“我只问了一个简单的问题。” 斑马　　小约翰同爸爸一起来到动物园，他们看见了好多的斑马。　　“爸爸，”他问，“斑马究竟是算全身黄色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有黄色条纹的动物呢？” 晚上在哪儿休息 “地球老是绕着太阳转，是真的吗？”儿子问爸爸。 “当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢？” “这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。” 寻母　　汤姆问警察：“对不起，你可曾遇到1位遗失了像我这样的孩子的女士？” 洞　　安：“你的袜子上有洞吗？” 　　卡勒：“没有。” 　　安：“那么，你是怎么把脚伸进去的呢？” 上和下问：“爬高山与吞药片有什么不同之处？” 答：“一个是太难上，一个是太难下。” 下不来了老师：“伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就不下来了？” 学生：“物价，老师。” 父母的工作　　朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？” 　　儿子回答：“妈生产孩子，爸爸修理孩子。” 信鸽和马老师问：“你们说信鸽和马哪个快？” 小莫里茨回答：“如果是奔跑的话，马快。” 什么叫动物园 “哥哥，你说什么叫动物园呀？” “动物园就是有动物，但又不让狩猎的地方。” 训斥　　乌太郎正在挨爸爸的训斥，眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了铺席上，他的一群朋友从窗子外边看见了，后来，朋友们笑话他说：“喂，你每次挨训的时候都那样吗？不管怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。” 　　听到这里，乌太郎说：“你们知道个啥，我那么匍匐着身子。是让爸爸的说教从头顶上溜过去呀。” 什么更重　　人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重，人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。　　“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上去，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅，咱们瞧瞧，到那时你怎么说。” 他不是一朵玫瑰花　　“汤姆你回家告诉爸爸妈妈，应该好好地给小费鼓洗洗澡，全班没有一个同学愿意同他坐在一起，没有一个人忍受得了。” 　　“老师，这关你什么事？我弟弟到您这里来，是为了学习，而不是来让您闻的，他又不是一朵玫瑰花。” 新邻居一定很穷　　谢里：“我们的新邻居一定很穷，” 　　卡伦：“你怎么知道的？” 　　谢里：“你要是看见他们的小孩吞下一个便上后他们那个焦急劲就知道了。” 担心　　“勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我的果园的苹果树了。” 　　“呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？” 用心听课的学生　　女老师竭力向孩子们证明，学习好功课的重要性。　　她说：“牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考，这时，有一个苹果落在他的头上，于是他发现了万有引力定律，孩子们，你们想想看，做一位伟大的科学家多么好，多么神气啊，要想做到这一点，就必须好好学习。” 　　“班上一个调皮鬼对此并不满意。他说：“兴许是这样，可是，假如他坐在学校里，埋头书本，那他就什么也发现不了啦。” 放唱片　　小玛丽在床上咿咿呀呀地，奇怪的是她一会儿仰面躺着，一会儿俯身趴着，循环往复。　　母亲很不解地问：“玛丽，你怎么啦？” 　　玛丽回答：“妈妈，我在放唱片呢。” 我只用一只眼睛看 “电影票多少钱一张？” “10个戈比。” “我只带了5个戈比，放我进去吧，我只用一只眼睛看好了。” 算鸡蛋　　老师：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋？” 　　学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？” 巧合　　课堂上，老师问：“谁能举出一例惊人的巧合来？” 　　“我，”米什科举起手说，“我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。” 五百只鸭子男老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人就能顶1000只鸭子。” 不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙报告那位男老师：“老师，楼下有500只鸭子找您。” 好孩子法朗士从学校里回来说：“妈妈，今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了，所有的孩子都笑了，只有我没笑。” “你做得对，法朗士，”妈妈说，“你真是个好孩子，那么是谁掉进水坑里的呢？” “是我……” 骑自行车爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。绕第一圈时，他喊：“妈妈，瞧，我不用手也能骑。” 绕第二圈时，他又喊：“妈妈，看，我不用脚。” 绕第三圈时，他向妈妈报告的是：“妈妈，看，我的牙齿没啦。” 上帝不多嘴多舌牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着：“上帝看见你们了。” 第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小孩字体写着：“但是上帝不多嘴多舌。” 当今的孩子史密斯一家马上就要添丁加口了，因此他们的10岁的女儿玛加列特被送到奶奶家，而12岁的汤米留在家里，过了几天，爸爸下来对汤米说，天使给他带来了一个可爱的小弟弟。 “给你1美元，”爸爸说，“去给妹妹发一份电报，把这事告诉她。” 汤米去邮局发了一份电报，内容是这样的：“你赢了，是男孩。” 月亮的直径初一晚上，爸爸考问儿子：“你说，月亮的直径有多大？” 儿子答道：“1738公里。” “不对，”爸爸纠正说，“我给你讲过，是3476公里。” “但是，”儿子辨解说，“爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀。” 孩子的真实在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但很惋惜：“不要啦，谢谢。” “别坚持了，再来点儿。”女主人劝她。 “妈妈要我回答‘不要啦’谢谢。”女孩天真地回答，“可是她大概没有想到第一份竟然那么少。” 珍视诗人：“夫人，我的诗歌集子您收到了吧？” 夫人：“哦，收到了。写得好极了。可我忘记放在哪儿了。我很珍视它。” 她的小儿子：“在桌子脚下面，妈妈。你用它垫桌子啦。” 汽车幼儿园孩子跟着父亲走进停满小轿车的车库，他对父亲说：“爸爸，这里一定是汽车幼儿园吧？” 不能和你结婚小男孩克里斯朵夫问和他一起玩耍的小女孩凯蒂，“等你长大了，原意和我结婚吗？” “哎呀，不行。”凯蒂说：“我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只有自己家的人才结婚。比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，叔叔和婶婶结的婚，都是这样的。”

哄小孩本站编辑 2021-10-20 15:27:05
笑话段子爆笑儿童

1、儿子：“爸，你知道李白被我们后人尊称为什么？” 爸爸：“儿子，这我真不知道。” 儿子：“诗仙。爸，你知道杜甫被我们后人尊称为什么？” 爸爸：“儿子，这我也不知道。” 儿子：“诗圣。爸，那你知道你被我‘尊称’为什么？” 爸爸：“尊称为什么？” 儿子：“诗盲！” 2、父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？” 爸爸摇摇头说：“太少了。” 几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。” 爸爸哭笑不得，道：“我儿这学是没白上啊。” 3、爸爸带儿子到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，儿子说：“吃冰激凌坏牙，肚子疼，我不吃。” 爸爸觉得儿子很懂事，高兴地说：“今天你表现很好！爸爸要奖励你，想吃什么？” 儿子马上说：“冰激凌。” 4、春节看到小侄女，我第一句话就是：“考得怎么样啊？”，我要把这种痛苦一代一代传承下去！小侄女答道：“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？” 我…… 5、家里有条小狗，女儿对我说：“妈妈，给小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀？” 我说：“再要只小狗吗？” 女儿说：“不，我要只小猴子。” 我问：“你怎么要猴子和它做伴儿呢？” 女儿：“因为我想要一只小兔子。” 我纳闷了，问她：“这和小免子有什么关系？” 她是这样解释的：“爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛，这也不懂？真笨！” 6、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。” 小明十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。” 7、儿子语文考试考砸了。爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写‘对’呢？” 儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。” 8、孩子跟妈妈抱怨，说：“妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我爸爸是不是猴子？” 妈妈说：“你怎么这样说你的爸爸。” 孩子说：“猴子也可以当爸爸呀，你告诉我，我不会告诉爸爸的。” 妈妈说：“你猴急什么！” 孩子：“我没猜错，果然是真的……” 9、那天晚上，我给5岁的孙子讲愚公移山的故事，他听着听着突然问我：“爷爷，你知道愚公到底为什么要移山吗？”我说：“那两座大山挡住了他们家的路，不移走怎么能行呢？” 孙子说：“爷爷，你说得不对，愚公住在那里，没有手机信号，不把山移走，那手机不是白买了吗？” 10、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。” 儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。爸爸：“怎么，不舍得这里吗？” 儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！” 1、饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？” 儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。” 儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”　　 2、一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗！” 爸爸急忙问原因，儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。” 3、儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？他拿过来说：妈妈，我画好了。我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8” 我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？” 岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？是叫中国结。” 4、要出差，早上出门我对女儿说：“宝贝，来吧，亲亲爸爸” 女儿不搭理我，于是我再次继续恳求她，妻子也劝：“宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他嘛。” 我也继续恳求“来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸” 终于女儿不太情愿地亲了我一下，然后对***妈说了句不耐烦的话：“你老公真娇气！！”。。 5、儿子拿来一个自己手工制作的小车，得意洋洋地在我面前炫耀：“看，做得不错吧？” 我仔细地看了看，说：“真不错，但轮子怎么一大一小？” 儿子：“家里没有瓶盖了。” 我：“可以买几瓶矿泉水，这样不就有瓶盖了？” 儿子认真地说：“不行，老师说这是环保作业，不能买新的东西，只能利用家里的废弃物来做。” 我向儿子投去赞赏的目光。这时，厨房里传来老妈自言自语的说话声：“怪了，酱油瓶、醋瓶的盖子怎么都不见了？”　 6、洗漱时有人打我手机，让儿子帮接一下。儿子一接，就跟我说：“你摊上事了。” 又喊：“妈妈，有个女人找老爸。” 老婆瞪了我一眼，接过手机没好气地问：“你是谁啊？” 瞬间，老婆就笑了：“是小姑子啊，今儿来玩？欢迎。” 我说：“小子，我摊上什么事了？” 儿子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊。” 7、儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。” 我笑道：“你也得表现好点儿。” 儿子说：“我肯定特别乖。” 我问：“那要有人问你成绩呢？” 儿子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”　 8、儿子说老师教造句了，爸爸就让他用“年轻”造一个句子。他想了想，造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。” 9、大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！ 10、外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。” 我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。” 老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。” 儿子开口了，道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。” 老婆听了这个气啊。外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？” “就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃吃。” 可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊？要是那样，我还是不吃了。”

哄小孩本站编辑 2021-09-06 14:45:20
儿童笑话大全,烧的挺好的

烧的挺好的　　小时候发高烧，奶奶带我去打完吊瓶回到家里，　　我躺在床上，奶奶问我：“圆圆啊？烧的怎么样了？” 　　我记得我当时的回答是：“烧的挺好的。。” 全班都为你操碎了心啊　　当幼师的朋友跟我说，上课的时候，　　发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气，　　一下课朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”，　　她拉起我朋友的手，摸索着她的手背忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊……” 　　朋友当时就愣住了。我就把它踩碎　　六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。　　妈妈说：“你们认真考虑过了吗？” 　　儿子：“当然！” 　　妈妈问：“怎么去上学？” 　　“我们都有自己的自行车。”儿子说。　　最后妈妈问儿子：“结婚了有孩子怎么办？” 　　儿子： “我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！” 你应该闭嘴了　　做作业的儿子突然问我：“妈妈，‘应该’怎么造句啊？” 　　我想了想对他说：“这个词能造很多句子，　　比如说：你应该早点起床；你应该快点做作业；你应该吃饭不挑食；　　你上课应该认真听讲……”正说得起劲，只见儿子一下子扔掉手中的铅笔，　　朝我扑过来喊道：“会了，会了，我会了。你应该闭嘴了！” 60年以后我比你大几岁　　前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。　　他们聊到数学题，哥哥问小妹妹： “你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？” 　　小妹妹说：“60年以后我65岁，哥哥你已经死了” 大人不记小人过　　八岁的女儿跟妈妈说：“我过几天生日你怎么给我过啊？” 　　妈妈说：“我都把你生日忘了不记得了……” 　　女儿来了句：“大人不记小人过，我自己过！” 你有空带带我呗　　接8岁的儿子放学回家！还有他一个同学，一上车俩孩子就讨论穿越火线，　　儿子突然来一句：“俺爸爸玩穿越可厉害了。” 　　他那个同学说：“哥哥，你有空带带我呗！” 　　我顿时感觉年轻好几岁！数汤姆猫长了几颗牙　　女儿在玩汤姆猫，对着它“啊”了十多秒，汤姆猫也张着大嘴啊了半天。　　“这是什么意思？”我问。　　“我在数汤姆猫长了几颗牙。” 　　哈哈，太可爱了！不给我玩我不让你出来　　家有二货小侄子，要跟我抢电脑玩游戏，果断被我秒杀。　　然后他瞪我两秒跑到门外哐的一声把门锁上了。　　就听到椅子腿拖地的声音，估计是搬了凳子把门堵上了。　　然后叫到：“你给不给我玩，不给我玩我不让你出来！！” 　　我当时就笑喷了，走过去，转入手把就把门翻开了（门是往里开的），　　他当时那个震惊啊，呆了3秒。你可不要卖掉我啊　　去客户家讨帐，四岁的儿子非要跟着，　　就吓唬说：“要跟我去，就把你卖给人家！” 　　孩子不吃这套，无奈只好带上他。进门后，他便和客户的女儿在旁边玩。　　核算完账单，我接过钱一张张地数起来。　　玩得正欢的儿子见我在点钱，奔过来紧紧抱住我的大腿，　　大声哭喊：“爸爸，我以后听话，你可不要卖掉我啊。” 遗传基因不好　　有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，　　表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，　　小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！” 爸爸必须付5角钱　　仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？” 　　妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？” 　　“我向爸爸要5角钱。” 　　“为什么？”妈妈问道。　　“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’ 　　今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。　　妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？” 　　仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。” 连垃圾都吃不上了么　　大家都知道夏天的晚上路边有很多卖烧烤的，　　昨晚上小外甥女看到了就缠着妈妈要吃，　　姐姐说：“那是垃圾食品还是不要吃了。” 　　小外甥女一脸委屈：“妈妈，我连垃圾都吃不上了么？” 姐姐漂亮不　　表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，　　弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？” 　　这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀的屁股一样！” 它进去了就出不来了　　一朋友，身上毛发较多属于浓密的那一类，出门穿一七分裤。　　女朋友说:“你要被蚊子叮惨！” 　　朋友神回复说:“没事，它进去了就出不来了！” 奇葩作文　　我叫张小明，今年七岁！我的爸爸也姓张，奇怪的是我妈妈姓刘！　　因为跟我们不是一个姓，所以妈妈一点都不疼我，不给我(tang)吃，过年还拿我的压岁钱！　　要是我妈妈像我们的语文老师颜老师一样就好了！颜老师长得很好看，　　对我们很好，就像，就像奶奶一样好！我希望将来能够当一个老师，像就像颜老师一样！　　不过我是男孩子，也不知道长大了能不能变成女老师！　　总之，我会努力的！哪里的古董最多　　老师：“你们知道动物园最多的动物是什么吗？” 　　小红：“是猴子！” 　　小明：“不对！是人！五一我跟爸爸去动物园时，　　那里人山人海，相比起来，猴子就少得多了！” 　　老师：“那你们知道哪里的古董最多吗？” 　　小红：“我知道，是博物馆！” 　　小明：“不对！是敬老院！　　我爸爸说爷爷是个老古董，所以敬老院有很多老古董。” 不许你们笑话我爸爸　　周未聚会，我带着女儿一块去了，席间大家都在讲笑话，轮到我讲笑话，　　刚讲到一半时，就已经有人笑得直不起腰了，讲到最后，大家都笑翻了天。　　忽然听到有时断时续“呜呜”地哭泣声，我回头一看是女儿在哭，　　我忙问怎么了，只听女儿抽搭地说道：“你们好坏，不许你们笑话我爸爸。” 你就可怜可怜他吧　　昨天跟老婆吵架，我儿子劝我老婆说：“你不要跟爸爸离婚，　　爸爸长那么难看以后肯定娶不到老婆了，你就可怜可怜他吧。” 　　我老婆当场就笑喷了。。现在小明有什么　　数学题：小明有32块糖，他一口气吃掉了28块糖。　　那么现在小明有－－－糖尿病？我今天又尿裤子了　　儿子上刚小学，放学去接他，看见他一脸委屈，问他怎么了。　　儿子哇一声哭了。一看，原来没来得及上厕所尿裤子了。　　一顿安慰。第二天再去接他，刚从校门口出来，离老远看见我就又跑又跳，　　大声喊：“妈妈，我今天又尿裤子了，看来，今天不挨打是不行了！” 我其实很温柔淑女的　　昨天带孩子和同事吃饭，他在桌上是各种调皮。　　我实在忍不住了出口大声的管他，同事个个瞪大眼睛看着我。　　我一个不好意思说了句“我其实很温柔淑女的” 　　结果话音没落我家小祖宗就说“我妈妈一点都不温柔，在家很凶悍的，还很臭美“ 　　当时同事都笑喷了。天啊我的温柔淑女的形象全毁了！真的要坐吗　　在游乐场里看见一对父子，爸爸给儿子买了一张海盗船的票。　　该轮到儿子上船了，儿子哭丧着脸对爸爸说：“我好不容易活到八岁，真的要坐吗？” 我们是植！物！人！　　大娃：“妖精！我们要消灭你！” 　　蛇妖：“呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！” 　　葫二娃：“你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。” 　　蛇妖：“不是妖精是什么？” 　　葫芦娃们异口同声：“哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！” 王路飞　　商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？” 　　爸爸回答：“这个人是海贼，他叫王路飞。” 连小狗和大象都分不清楚　　3岁的儿子在画画，一边画一边不停地念叨着，画完后乐呵呵地拿给我欣赏。　　我盯着画看了半天，也没有琢磨出他究竟画的是什么。　　为了鼓励孩子，我笑着说：“咱宝宝画的是抽象派。” 　　儿子噘着小嘴说：“爸爸连小狗和大象都分不清楚，　　我画的明明是小狗，他还说我画的是‘丑象’！” 我的老婆你也敢追　　路上遇见两个小学生（男）。A狠推了一把B骂道：“我的老婆你也敢追！” 　　眼看他们都快打起来时，不知哪里冲出C（男）把A推倒在地骂道：“我的老公你也敢打！” 　　我顿时凌乱了。上了这小崽子的当了　　妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：“老师让家长给出题，　　先出十道等于十的，再出十道等于五的。” 　　妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半，　　突然醒悟：“上了这小崽子的当了……” 我要吃碎冰冰　　家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩（同岁），　　闺女说：“咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿。” 　　当时我就想说：“笨啊，那不让人占便宜了。” 　　这时闺女来了一句：“妈妈我要吃碎冰冰。” 　　于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。　　我想说闺女你隐藏的是有多深啊！把棍儿给我舔舔吧　　儿子今年三岁，今天带他出去玩时给他买了根鱿鱼串。　　看着他吃的津津有味的样子我就逗他：“你有好吃的是不是要和大家分享啊？” 　　儿子想了想说：“我给爷爷奶奶，爸爸妈妈一人一块。” 　　我一看竹签上正好还剩四块鱿鱼了，　　就继续逗他：“你看现在正好还剩四块了，要是给了我们你就没得吃了，那可怎么办呢？” 　　儿子很认真的想了想说：“那等你们吃完了把棍儿给我舔舔吧！”

哄小孩本站编辑 2021-08-25 17:27:22
儿童笑话大全,生活教育

生活教育某日带隔壁的嘟嘟出门逛马路（嘟嘟是个三岁多的小女生）。经过一家杂货店时，买了瓶可乐给她，几元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的可乐，大概想要给她一点生活上的教育吧，就对她说：“叔叔买可乐给你，你要说什么？”她凝视手中的可乐几秒钟，然后抬头，很理直气壮的对我说：“吸管呢？” 漂亮的字我们语文老师的字是全校公认的漂亮。这天，作业发下来时，“哇！老师在我作业上写大字，好漂亮！！明天拿去保存起来。”我后面的同学大叫，引来班上所有人的注意。“写什么了？”我们问，心里是有些嫉妒的。“作业没做，给我补起来！”上面写学着漂亮的九个大字。一张标签刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自贴标签，把她的东西全贴上名字，并郑重的告诉她：“贴了你名字的东西，就是你的，以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：“以后妈妈是我的了，你们不许来抢！” 一个寡妇的故事　　有一个寡妇很寂寞,有一天他对着镜子不停的在摸自己,还说;我要男人>>.这可被他儿子看见了.第二天,真的有一个男人来了.儿子一想.这真灵,儿子边对这镜子,说;我要变形金刚.. 父与子　　一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗? 孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗? 孵小鸡　　老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。” 真实的笑话　　我有个朋友有一天逗我的小孩道：“走，叔叔带你去泡妞去。”我小孩道：“用什么泡？”我真是好气又好笑，训了朋友一顿：“下回不能这样子跟小孩子说话。”当时小孩正4岁。小孩子真可爱，可一定要正确引导啊！ 1+1的故事　　一天，老师问小明：“1+1等于多少？” 小明说：“不知道！” 老师说：“回家问家长。” 小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！” 第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！” 喝与读帕特卡上文学班，老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞着脑汁。 “瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”瓦西里?伊凡诺维奇问。 “写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。” “那好说，你昨天干了些什么呀？” “我还有什么新鲜玩意儿？喝酒呗。”帕特卡想了想，实在没什么文章可做。 “你多傻呀，帕特卡！”伊凡诺维奇说，“你不能光是喝酒就写喝酒呀。我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你把它改成‘读书’不就成了么？” 帕特卡受到了启发，笔下来了神： “我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气读完了。可我觉得还不够，于是又上店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。” 言简意赅老师给学生布置了一篇作文，题目是：“什么是懒惰？” 课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字也没有，在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰！” 等秘书老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。老师奇怪地问：“你干吗不写作文？” 约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。” 太遗憾了父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？” 儿子：“没有，一道题也没有。” 父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。” 是爸爸跟不上了老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？” 提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。” 说实话作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问： “贝西，这次的作文是你做的吗？” “我不知道。”贝西回答。 “你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做的？” “我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天晚上很早就睡了。” 助手走了上数学课时，老师对安娜说：“你为什么没交作业呢？” 安娜回答：“我爸爸走了。” “你怎么能要你爸爸做呢？”老师生气地问。 “老师，您不是常说要互相帮助吗？”安娜说，“我帮爸爸洗脚，爸爸便帮我做习题了。” 爸爸太忙汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧，！” “没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。” 爸爸写爷爷老师发下作文本时，问汤姆： “你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？” 汤姆回答：“那是我爷爷。” “可作文题目是《我的爸爸》呀。” “没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。” 妈妈太忙老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。” 学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。” 守着爸爸凯特趴在芳达的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。” “不行”芳达回答，“要是不守着爸爸，他会替我做错的。” 谁挨巴掌小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴掌！” 杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师！我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。” 预支分数戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？” 老师说：“这怎么行，你只能得20分。” 戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。” 如此省钱吃晚饭时，安娜对爸爸说： “爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，对吗？” “是的，乖孩子！”爸爸摸摸她的头。 “我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。” 报喜不报忧期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍为说得婉转些。他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！” 妈妈高兴他说：“真的？哪一门？” 杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。” 为母亲着想小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。” “为什么？这不太好。” 小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。” 字签在这儿老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。第二天，老师问乔治：“你没有把试卷给父母看吗？” “看过了。”乔治回答。 “那为什么没有家长签字呢？” 乔治伸出满是鞭痕的手：“字签在这儿。” 成绩单的妙用 “你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。 “我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！” 成绩通知单 “妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！” “那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？” “我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！” 老师不合格父亲：“这次物理测验，你又不合格了。” 儿子：“不是我不合格，是老师不合格。” 父亲：“为什么？” 儿子：“在广泛使用原子能的今天，老师却问我蒸汽机的构造。” 他们的妈妈怎么办一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说： “去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！” 彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？” 灯　　一个小孩怕黑爸爸对他说：“你这么胆小，长大能干什么？”孩子说：”爱迪生不怕黑能发明出东西吗？” 跟妈睡　　一日家里来了客人，到了晚上客人对女儿说：”我今晚跟你睡呀宝贝。”女儿娇气的答到：“你跟我妈妈睡呀大人跟大人睡呀，” 同一个妈妈　　比利和他的哥哥大卫再同一个班里上学,一天老师布置他们写一篇做文,题目是 .大卫写好后比利拿去超了一遍. 　　第二天老师问比利:为什么你的做文和大卫的一模一样? 　　比利回答说:我们的妈妈是同一个人,不是吗? 蜡笔小新　　一天骑车过马路，见一小孩在路当中玩耍，于是大叫一声：“小心！！”不料小孩转过头来，用一种沙哑低沉的声音说道：“呃-喔，小白？” 好人没好报　　有一天，小明红着两只眼睛去上学，他的同学问他怎么了？他说：　　“我昨天在回家的路上，看见一个小胖妹，她的裙子不小心被风吹了起来，我好心帮她把裙子拉下去，谁知道她不感谢不说我反而朝我左眼打了一拳，后来我以为她不想人家把她的裙子拉下去，所以我有把他的裙子拉了上去，谁知道她又给了我右眼一拳，就成现在这个样子了，我真是好人没好报啊” 同学们听了哈哈大笑。个别通知一位教授在给学生发还试卷，他发卷方式很特别――分数最高的卷子，他举到学生的头顶上发；分数稍低的卷子放在学生的桌上；差一点的放在学生的膝盖上；其余的都放在地板上。接着他还说：“还有两三张试卷要到晚上地下发掘，埋藏地点，个别通知。” 教师的先见放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。” 学生不解他说：“我身上哪儿也不疼呀！” “过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。” 老师的难处 “老师，这次考试您怎么给我打了个零分？未免有点不公平吧！” “是啊，汉森，我也这么想。可我实在没有办法，我再也找不到比这更低的分数啦！” 别问成绩小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！” “太谢谢了！姑姑。”亨利回答。 “不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。” “得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。” 挨打有因彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！” “他为什么打你呢？”妈妈问。 “第一次是我让他看了写满2分的记分册。” “那第二次呢？”妈妈急着问。 “第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的。” 儿子的“爱心” 史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。” 期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。” 不再叫“妈妈” 鲍比十分淘气，整天缠着妈妈不是要这，就是要那，嘴里也不停地叫着：“妈妈，妈妈！”有时，妈妈被吵得不耐烦了，就对鲍比说： “你再叫一声‘妈妈’，我就把你扔出去！” 鲍比不再做声了。过了一会儿，妈妈把他抱到床上睡觉，鲍比又开口道：“太太，我能喝点饮料吗。” 瞎了眼　　妈吗说：“我找了你爸爸算瞎了眼。”儿子说：“那你的眼睛什么时间治好的？” 无题　　有一只老苍蝇带着他的几个孩子在一个秃头上散步。走了一会，它大发感触地说：“唉……时间过的真快呀，孩子们，当初我和你们一样大的时候，这儿还只有一条小道。” 文天祥的诗　　一个小男孩告诉老师，昨天他爸爸教会了他宋朝文天祥的那首诗《过零丁洋》。老师说，那很好，就请你教给全班的同学吧，请你先把它写到黑板上。　　小男孩兴冲冲地在黑板上写了起来。其中，最后两句是这样：　　人生自古谁无屎？　　留取丹心照汗青。什么也没做　　孩子说：“妈妈，日记怎么写？” “今天做了什么就写什么”妈妈随口应答道。不过一会儿，小孩高兴地拿着日记给妈妈看。妈妈惊讶地接过日记一看，上面写道“今天，我什么也没做。” 比爷爷　　有三个孩子比谁爷爷潜水时间长，第一个孩子说我爷爷在水中可以呆三分钟，第二个孩子说我爷爷可以呆十分钟，第三个孩子说那算什么，我爷爷在水中呆了三年，现在还没上来呢。鹦鹉　　有一个商场门口一只鹦鹉站在一根木棒上招引顾客它左脚上套着一根红绳子右脚套一根绿绳子 …… 来了一个小孩拉了一下红的鹦鹉说“欢迎光临” 拉了一下绿的鹦鹉说“谢谢惠顾” …… 那小孩很有趣，他想起一下拉两根绳子，你猜那鹦鹉哪们说？那鹦鹉说“你给老子拉答色？” 吃饭时　　一天，一只公苍蝇和一只母苍蝇正在吃屎。母苍蝇问公苍蝇：“老公，为什么我们总要吃屎？” 公苍蝇生气地说：“吃饭的时，不要问这么恶心的问题。” 说谎妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？” 维克多：“我要那只最大的。” 妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。” 维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？” 香蕉在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。 “喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？” “还没有吃呢？”玛丽答道。 “噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！” 贴邮票一个外国男孩走进伦敦邮政大厦，一只手拿着一封信，另一只手拿着他早就买好了的一张邮票。他把信和邮票一古脑儿交给那里的女职员。她说：“不，小孩，要你自己贴上邮票才行。” 男孩喃喃地说：“为什么要我把邮票贴在自己的身上呢？我要寄出的是这封信哪！” 超级笑话　　有一个人名叫阿拉伯，有一天他带着墨西哥去爬山，当爬到新加坡时，突然看见了一个头上长着好望角的巴拿马，他吓出了一身阿富汗，连忙跑进名古屋，关上也门，结果碰掉了一颗葡萄牙。你说笑人不笑人，哈哈哈哈哈哈造句　　上课时，老师让小明用“陆续”造句，小明胸有成竹地说：“晚上下班时，爸爸陆续走进家里。” 合法权益　　公共汽车上，一位男子膝上放了一个旅行袋。一位小女孩走过去问：叔叔，你的旅行袋买票了吗？那男子摇摇头。小女孩道：那这位子该让我坐，我买了半票。什么最毒三个孩子问什么最毒一曰蚊子一曰蛇惟有一子曰：不知何物将我姐的肚子肿得如此之大三七二十一　　有一天，老师在课堂上出了一道题，题目是3*7＝？。把小方给难住了。他就随便写了一个15的答案。小方回到家跟爸爸说：“爸爸，老师今天出了一道3*7的题目把我给难住了，我管它三七二十一写了一个15的答案。” 总统　　父亲：约翰，你看看你的成绩，有多么糟糕，美国前总统福克斯像你这么大时，学习成绩是全班第一。儿子：可是，爸爸，福克斯像你这么大时已经当上美国总统啦！！！看门　　从前有这样一家人，一天大人去看戏，交代儿子小林要看好门。等大人一出去，小林又有点后悔，因为听邻居家大嫂说戏很好看。突然他想到了一个好办法，“为什么我不能将门一起带去呢？” 于是小林就抬着门去了。说谎妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？” 维克多：“我要那只最大的。” 妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。” 维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？” 香蕉在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。 “喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？” “还没有吃呢？”玛丽答道。 “噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！” 贴邮票一个外国男孩走进伦敦邮政大厦，一只手拿着一封信，另一只手拿着他早就买好了的一张邮票。他把信和邮票一古脑儿交给那里的女职员。她说：“不，小孩，要你自己贴上邮票才行。” 男孩喃喃地说：“为什么要我把邮票贴在自己的身上呢？我要寄出的是这封信哪！” 不遗失母亲对儿子说：“凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保险不遗失。”儿子记住了这句话。过了几天，母亲要开箱取东西，却怎么也找不到钥匙了。儿子连忙说：“妈妈，钥匙在箱子里面呢！您说钥匙总该是重要的东西吧，所以我把它锁起来了，不是保险不遗失吗？” 黑鸡蛋　　80年代初期，女儿刚三岁时，带她上北京玩。她爬在公共汽车的窗上好奇地东张西望。突然，她指着路边卖煤球的店铺大声喊：妈妈你快看，北京的鸡蛋是黑的！全车哗然…… 留着一起听　　小明和奶奶都是相声迷，他们常常一起听收音机里播送的相声节目。　　一天，奶奶不在家，但收音机里又播了相声，小明赶紧过去把收音机关上。　　“干嘛关了？你不是爱听相声吗？”爸爸奇怪的问小明。　　“留着等奶奶回来后我们一起听。”小明回答。吃鱼和吃鸡　　孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游的可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”孩子：“可是，爸爸你总是吃鸡，我怎么从来都没看过你下蛋呢？” 有人找你一位农民正巡视果园，他突然发现在一棵苹果树上有一个小男孩。“好小子！叫你偷苹果，你等着，我去叫你爸爸来！”他喊着。小男孩抬头看看树上边叫道：“爸爸，有位先生要找你说话！” 可爱的小孩　　小孩子真好.... 如果大家都可以保存像孩童一样的纯真就好了... 可爱的小孩PART1 这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小朋友。市调员：「小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？」小孩：「没有，我妈妈都没有生。」市调员：「＠＃＄％＆＊......」可爱的小孩PART2 小华对小英说：「我好佩服你丫！」「我作文写『妈妈』是......“妈妈好辛苦，我长大後要好好孝顺妈妈。“ 你写的是......“妈妈好辛苦，我长大後要叫我儿女好好孝顺我......“」可爱的小孩PRAT3 教堂内正在举行婚礼，教堂外有两个调皮的孩子。「无聊死了，有没有什么好玩的？」「嗯！玩什么好呢？」「对！去和新郎开玩笑。」「怎么开玩笑？」「就是走到他面前，大声叫他爸爸。」可爱的小孩PRAT5 有一天，小女孩看到妈妈在化妆台前化妆。她问道：「妈妈，你在做什么？」妈妈：「在涂面霜啊！」小女孩：「干嘛要涂面霜啊？」妈妈：「好使妈妈更美丽啊！」过了一会儿，妈妈拿起面纸把面霜擦掉。小女孩：「怎么了？灰心了吗？」可爱的小孩PRAT7 一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是「马医生女儿。」母亲加以纠正，理由是:这样叫太让人觉得势利。她对女儿说：「从今以後，只说你自己是马小妹就行了。」过了几天，医生的一位同事碰到她：「你不是马医生的小女儿吗？」小女孩说：「我一向认为是，但妈妈说不是......」可爱的小孩PRAT8 有一天晚上只弟俩在睡觉，蚊子很多。哥哥说：「把灯关掉蚊子就找不到我们了。」後来飞来了一只萤火虫，弟弟就赶快把哥哥摇起来说：「哥哥！哥哥！你看蚊子提灯笼来咬我们了啦！」可爱的小孩PRAT9 一个幼稚园里小明对小琪求婚：「小琪你长大後要嫁给我喔！」小斯：「不行，不行，我们绝对不可以结婚的！」小明：「为什么？」小琪：「因为只有自己家里的人才能结婚啊！你看，我爸爸和我妈妈结婚......我爷爷和我奶奶结婚......」可爱的小孩PRAT10 有一天中文老师在发考卷。师曰：「阿猫40......阿狗35......」小美跟隔壁的小明说：「我考零分耶...」小明：「我也是耶......」小美：「那...这样老师会不会以为我们作弊啊...」可爱的小孩PRAT11 主日学教师问小孩：「你知道上帝在哪里？」「他今早在我家的浴室佳。」小孩答。「你怎么知道呢？」「我听见我父亲在浴室门外喊道：『老天爷，究竟你要多久才出来？』」「＠＃＄％?＆＊......? 对比！小明跟小刚是好朋友，有一天他们在聊天的过程中发生争执，小明对小刚说“你看看，你爸爸是修鞋的，你穿的鞋竟然脚指头在外边！” 小刚马上反驳“你看看，你爸爸是牙科大夫，可是你弟弟出生时竟然连牙都没有！” 童言无忌有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等, 可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的, 最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?” 真假爱国美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋？” 只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。” 没有脑袋幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈！他才打不到呢… 」另一个小孩大笑「我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋… 」男孩买卫生巾一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答 “那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？” “我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会”。合乎逻辑女客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧?” 小女孩：“不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。” 搞不清父亲问小华:你将来要娶谁做太太? 小华:平时祖母最疼爱我了,所以我要娶祖母做太太. 父亲说:胡说!我妈妈怎么可以做你的太太? 小华说:那么,我妈妈怎么可以做你的太太? 被子　　一天，幼儿园的阿姨在给孩子们上课，教孩子们认实物，问一孩子：“知不知道被子是什么”？孩子回答不知道，阿姨引导孩子们：“床上是什么”？孩子回答：“是爸爸”。“爸爸的上面是什么”？阿姨问到。一孩大声回答：“是妈妈的脚。” 爸爸的尾巴　　女儿：妈妈，爸爸怎么会有尾巴？妈：傻女，爸爸又不是小狗，怎么会有尾巴呢？女儿：爸爸真的有尾巴，不同的是小狗的尾巴在屁股后面，爸爸的尾巴在屁股前面。安眠药　　小明在家看电视，妈妈和姑姑在聊失眠的问题。妈妈：哎！这几天不知怎的总是睡不着觉。姑姑：是呀，你看我失后都瘦了好几斤了。（正在看电视的小明听到后，忙跑过去）小明：妈，试试安而乐讲笑话　　一群动物正乘一艘小船在海上航行，突然船因不能荷重而导致下沉。紧急时候大家想出了一个办法，动物们挨着讲笑话，要是有一个动物不笑，那就把它扔进海里。牛先讲，牛的笑话讲的很好，动物们都笑了，只有猪没有笑，牛被扔了下去。轮到羊讲，羊的笑话不好笑，动物们都没有笑，只有猪笑了起来。动物们问猪为什么笑，猪慢吞吞地回答道：“我想起牛的笑话了。” 给我爸吃　　小吉带着小家伙去串门，朋友家小姑娘拿出饼干招待他，一不小心掉在地上，小姑娘捡起来正要丢进垃圾袋中，小家伙大叫起来“嗨！别丢！给我爸吃！” 顽皮老师：小明，昨天我部置的作业做完了吗？小明：作完了。老师：OK，不过好象不是你做的。小明：是的，我爸爸做的。明天叫你爸爸过来补课。小明回到家看到爸爸正吃西瓜说：老爸，老师叫你明天去补课！老爸要挨板子了！笑着跳着突然踩到西瓜皮上摔得个半死！（报应）他在上面　　在一个果园里,有一个小孩在树上偷苹果被管理员发现了.管理员大骂"你给我下来,我要找你爸爸说话." 小孩看看树上,说"爸爸,有个先生要找你说话." 玛莉和迈克　　一天早晨，迈克去找玛莉，当迈克敲门时听见玛莉说‘当女孩穿睡衣的时候男孩不能进来，’迈克很懊恼刚要离去，这时又听见玛莉说‘现在你可以进来了，我已经把睡衣脱了。’ 天涯海角　　小雅：“妈妈，你知道最远的地方在哪吗？”妈妈说不知道。小雅说：“天涯海角啊。” 妈妈说：“你知道天涯海角在哪吗？”小雅说：“在外国，等我考上了大学我叫爸爸带我去。” 找气球汤姆：“您能用这个望远镜看到天上的每一样东西吗？” 天文学家：“是的，我的孩子。” 汤姆：“那么，请您帮个忙，看看我早上飞走的气球在什么地方呢？” 怎么会在一起杰尼从学校回来后，向母亲了解家世。杰尼：“妈妈，我在哪儿出生的？” 妈妈：“伦敦。” 杰尼：“妈妈，您在哪儿出生的？” 妈妈：“我是出生在法国巴黎。” 杰尼：“爸爸呢。” 妈妈：“你爸爸出生在罗马。” 杰尼：“真奇怪！我们出生在三个不同的地方，后来怎么会在一起呢。” 何时开始布朗放学回家很晚，爸爸问他什么原因，他说帮一个老太太找地址去了。后来，爸爸知道他根本没这回事，就生气地对他说：“你真大胆！我在你这么大年龄时，可从来不敢撒这么大的谎。” “爸爸，”布朗说，“那您什么时候开始撤这么大的谎呢？” 救救爸爸一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大声哭了起来，她母亲问道：“孩子，怎么啦？” “妈妈，”小女孩哭道，“我们怎样才能把爸爸从这样的小洞眼里救出来呢？” 送匿名信 “妈妈，我今天省了100个兹罗提。” “你怎么省的？” “这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。” 差点误会一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！” 相见恨晚小彼得的母亲有一天晚上给彼得讲她儿童时代的故事。当她讲到在水池边涉水玩，采果子，骑马时，彼得的眼睛越睁越大：“啊呀！妈妈，”他叹口气道，“我真希望早一些遇到你！” 怎么回事一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：“妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！” 他母亲对他说：“小点声儿，这多不好，这人能听见！” “怎么，他还不知道自己是个秃子？”小男孩答道。不得而知妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么弄得这样脏呀？你见过我什么时候穿过这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？” 玛丽：“妈妈，您小时候什么样子，我怎么能知道呢？” 多余的爸爸孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？” 妈妈：“当然?，亲爱的。” 孩子：“礼物也是上帝发的？” 妈妈：“那还用说。” 孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？” 先生尿裤女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。 “我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。” 开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。 “这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！” 小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。” 两个老顽童某花园别墅的主人恼火地站在门口，对迎面走来的警察说： “您有没有看到什么小孩子按了我的门铃，然后又跑开？” 警察说：“小孩子？我明明看到是两个老人，他们还一边走，一边哈哈大笑哩！” 遇到难题妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。 “琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。 “妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。” 玩游戏 “我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对小妹妹说。 “怎么玩呀？” “很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。” 虫妈妈接来了 4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话： “马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。” 马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。” 我全身起了鸡皮疙瘩。巧答有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？” 女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。” 咱们快逃一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。” 老先生：“……” 比输赢汤姆：“你的弟弟怎样了？” 约翰尼：“他受了伤躺在床上。” 汤姆：“真糟糕！发生了什么事？” 约翰尼：“我们玩一个看谁能够把身子伸出窗外最远的游戏，结果他赢了。” 行动时钟苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。苏珊娜不安地问道：“不知道现在几点钟了？” “噢，还早呢。现在肯定没有到4点钟。” “你又没有手表，怎么知道时间呢？” “因为我妈妈对我讲过，4点钟必须回家。现在我还没有回家，这不证明还没有到4点钟吗？” 有钱无用比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美元。” 约翰：“你克服了吗？” 比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀！” 我是毛驴！小青买了一张福利彩票上面的图案是只毛驴正好中了三等奖。于是他大声叫道：“叔叔阿姨，我是毛驴！我是毛驴！” 打屁股　　丽丽只有8岁,上1年级.今天学校要开家长会,丽丽的妈妈去了.在老师正在念分数时,妈妈却在织毛衣,把丽丽得的 94分听成49分去了.回到家,丽丽的屁股上就得了好几个掌映生日蛋糕　　阿姨问：阳阳几岁了？阳阳答：四岁了。奶奶在一旁说：怎么还是四岁？已经给你过了五岁的生日啦！阳阳不满地反驳道：过生日那天没给我吃生日蛋糕，所以我还是四岁。戏票两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？” “我拿了爸爸的戏票进来的。” “那你爸爸呢？” “他在家里找戏票呀！” 要用智慧一次，卡尔和马勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：“哎呀，已经八点钟了，快回家吧。” “不，慢一点好，”马勒说：“如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。” 你认为呢 w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。 “小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？” 小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？” 牙齿没有丢放学回家；母亲看见杰尼嘴边挂着血迹，问道： “杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！” 杰尼急忙说道：“妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！” “小天使”的愿望巴克老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边，一直不走。巴克很纳闷，他问： “小天使，你为什么老站在这里？” 小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。” 该爸爸吹口哨了尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。 “哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。 “现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。鱼肝油 “杰克，吃鱼肝油了吗？给你的7个便士一定花光了吧？” “不错，妈妈，我用两个便士买了巧克力糖，其余的5个便士我给了乔治，他代我吃了鱼肝油。” 他刚去过动物园一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。 “亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。” 手脸之间母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？” 儿子：“我刚才用手擦脸来着。” 没有鼻子一个多嘴的女孩子，爱批评到她家里来的客人，这使她母亲感到烦恼。一天，她们知道有位先生要来，他的鼻子因遭到意外的事而被割去了。她母亲恐怕小女孩看见这位先生时会说到这事，所以叫她到面前来，说道：“玛丽，史密斯先生下午来时，你必须记着：不可谈及他的鼻子，如果这样做，他便会生气，我觉得很难为情。” 下午史密斯先生来到她家里；当他坐在客厅谈话的时候，这小女孩走进来，她仔细看了看史密斯先生的脸，就转身向她的母亲说道： “妈妈，你吩咐我不要说到史密斯先生的鼻子，呀！他真的没有鼻子！” 弄倒梯子在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：“我闯祸了，我把梯子弄倒了。” 母亲依然目不转睛地盯着电视机，问道：“梯子没有砸坏花坛吗？” “嗯。花坛没事。” “那没碰着院子里的鸡笼子吗？” “嗯。” “那就不要紧了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。” 孩子垂头丧气地说：“爸爸在梯子上呢。” 凭记忆打松本是高度近视眼，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，可却常爱惹事生非。一天，他又鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问： “这是怎么回事？” “跟人打架了。” “眼镜呢？” “搁包里了。” “你不戴眼镜，怎么跟人打架？” “是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜凭记忆打！” 鹦鹉和画眉　　老师问学生，有两只鸟，你怎样分辨出那一只是鹦鹉，那一只是画眉？这还不简单，学生回答到，站在鹦鹉旁的是画眉，站在画眉旁的是鹦鹉用文明语言　　一天，正在上课，小明突然站起来，对老师说：“老师，我要拉屎。” 老师一听，脸马上就沉下来了。说道：“小明，现在是课堂，说话能不能文明一些。” “噢”，小明接着说“老师，我屁股想吐。”

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