少儿幽默笑话大全爆笑,我是中国孙子

我是中国孙子

　　小宝宝 4岁了 一直外公外婆带，平时外公外婆都直接叫他“孙子”
　　有一天小孩爷爷来了！外公就改口了：“我滴外孙哎！”
　　 宝贝歪着头：“我不是外孙子，我是中国孙子！”

---

帮我收拾那几个小P孩

　　强强走在大街上，有几个小孩从强强身边跑过，
　　强强感觉有一双手按着自己屁股，还微震。
　　强强愤然回头，只见一个小正太，
　　并对自己说：“老夫将我毕生功力传授给你，
　　你帮我收拾那几个小P孩……”

---

列车员没听见

　　在通往北京的动车上，美女列车员给隔壁的大爷送水。
　　后边一可爱的小男孩一直在喊阿姨，可能是列车员没听见，
　　小孩又喊美女，还是没回应，可能是小孩不高兴了，
　　特别大声的喊了声：“小妞！”车厢瞬间安静了！

---

打算和谁照啊

　　妈妈周末和儿子逛街，看到一知名婚纱店在宣传婚纱照优惠活动，
　　儿子要看，妈妈说“妈妈结婚时照过了，不看了。”
　　转身问儿子，“你想看？打算和谁照啊？”
　　儿子居然很认真的回答：“我打算和我们班女同学照，但现在不行，
　　中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再照吧。”

---

我打你妈

　　女儿三岁半，经常和别人打架，每次她打完架回来，
　　爸爸都会打她屁股。这不，爸爸刚打完她，她便跑到她奶奶那里，
　　爸爸以为是去告状了，没想到她却挥起小拳头，打在她奶奶身上，
　　边打边说：“我打你妈，我打你妈…”

---

别拉我回去

　　快餐店里，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。
　　突然进来个女的，抓住他喊：“家里做饭了，跟我回去！”
　　紧接着小屁孩一顿歇斯底里：“你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱 ，
　　就为吃一顿快餐，别拉我回去救命阿！！救命阿！”

---

你先奖赏我50元吧

　　儿子考试回来说：“妈妈，我考了一百分你怎么奖励我啊？”
　　妈妈说：“奖励100元怎么样啊？”
　　儿子说：“我考了50分，你先奖赏我50元吧。”

---

我早离家出走了

　　妈妈带六岁的小萝莉去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物，
　　妈妈说：“我连你都不想养，你还养宠物呢！”
　　女儿不甘示弱，反击道：“要不是你亲生的，我早离家出走了。。。”

---

要读书，先吃饭。

　　舅舅接外甥女放学回家，外甥女可能是饿了，一回家就要吃饭，
　　舅舅就想逗逗她：“小妞妞，想吃饭要背三字经给舅舅听哦，不然没饭吃哦！”
　　她一听急了张口就来：“人之初，性本善，要读书，先吃饭！”

---

晚上加班加点呀

　　前几天去参加一朋友的婚礼，
　　主持人问1个10岁的小朋友说：“你有什么祝福的话送给他们吗？”
　　小朋友说：“祝他们早生贵子”，
　　主持人又接着问：“怎么才能有小宝宝呀？”
　　小朋友说：“每天回去晚上加班加点呀！”

---

一会妈妈就把她撵下车了

　　公交车上，小女孩：“妈妈，我怕，那边有个戴口罩的阿姨。”
　　妈妈：“不怕宝贝，她不是医生，一会妈妈就把她撵下车了。”

---

用“肯定”造句

　　爸爸检查儿子的语文作业，其中有一题是用“肯定”造句。
　　儿子造的是：“爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。”
　　爸爸看了，很不高兴，让儿子重新造句。
　　儿子满口答应，很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。”
　　爸爸让儿子重新再造，别再写自己输钱了。
　　儿子想了很久，最后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。

---

这样不浪费了

　　晚饭以后，爸爸躺在沙发上看微博，
　　茶几上放着泡好的一杯新茶。
　　刚躺下没多久，儿子跑了过来端起茶杯喝了一大口，
　　然后小嘴咕嘟着，发出“咕噜、咕噜”的声音漱口。
　　“你拿我刚泡的茶漱口？我一口还没喝啊。太浪费了吧？”爸爸没好气的说。
　　儿子鼓着小嘴，睁大眼睛看了看爸爸，然后对着茶杯把嘴里的茶又吐了回去。
　　“爸爸，这样不浪费了！”

---

人家晚上在哪睡呢

　　老公家有个五岁的侄女，古灵精怪的灰常可爱！
　　一次一起吃饭，小屁孩问老公：“阿姨好漂亮，人家晚上在哪睡呢？”
　　老公就说：“嘿，你管呢，阿姨睡沙发。”
　　小屁孩一脸嫌弃地说“都带回家了，不睡一起。你傻呀！”

---

我晒黑了不碍事

　　妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，
　　妈妈就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下，
　　儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”
　　“为什么啊？”
　　“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容！”

---

相机有什么用

　　一天，一哥们问二蛋相机有什么用，
　　二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”
　　可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，
　　把同学的答案拍了后，慢慢抄！”

---

4岁不能玩

　　有一次儿子哭闹要买一个玩具，
　　妈妈帅气的拿起玩具的说明看了一下说：
　　“玩具上写了这个是3-6岁孩子玩儿的，你4岁不能玩。”
　　儿子就默默的把玩具放了回去……

---

此子命里五行缺水

　　昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，千禧落地，名字里带个“淼”字。
　　席间，不知怎么大家就聊到关于起名的问题，
　　教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固谓淼。”
　　这时，小正太很天真地打断教授的话问：“嗯，那妈妈叫X晶，是不是缺太阳？”

---

别把我养死了啊

　　妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。
　　刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。
　　妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，
　　妈妈说：“对不起，妈妈把小乌龟养死了。”
　　她眼泪汪汪地沉默了会，
　　可怜兮兮地对妈妈说：“妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！”

---

要看到喜羊羊被灰太狼吃了

　　有一次，10点了，女儿还在看电视
　　妈妈催她去睡觉 这孩子说：
　　“我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡觉……”

---

妈妈会不会打他呢

　　小外甥今天两岁，刚刚屁颠儿屁颠儿的问小姨：“小姨，
　　要是一个很帅的小孩尿裤子了，妈妈会不会打他呢？”
　　小姨说必须打，然后他黯然神伤的走了。

---

就这么大

　　女儿小时候，一般家人朋友都问：“宝贝今年几岁啦？”
　　女儿会说：“我两岁了。”可是有一天妈妈带女儿上公园玩，
　　有个奶奶问她：“小朋友今年多大啦？”女儿想了想，
　　就张开两只手从头到脚比了比，再从左到右比了比，
　　然后认真地说：“就这么大。”

---

说好只爱我一个人的

　　本人有7岁外甥女一枚，平时姐姐姐夫各种宠，
　　个把月前姐姐二胎降生，大家的注意力果断转移，
　　这货一直怀恨在心，大概3分钟前，
　　姐夫给小外甥换纸尿裤时，
　　熊孩子一把夺过按在姐夫脸上，
　　怒吼道：“你个骗子！说好只爱我一个人的！”
　　然后把自己锁在卫生间不出来了...

---

您说我容易吗？

　　一个孩子考试总考不好，
　　他爷爷说：“你考100分就送你礼物！”
　　过了几天，下午放学了，
　　他拉着爷爷的手说：“我考了100分，您给我什么礼物？”
　　爷爷说：“要什么给什么！”
　　“汉堡、炸鸡、橙汁我全要！”小孩子说。
　　进了超市之后，爷爷实现了他的愿望。
　　他不一会儿就吃完了。
　　“咦？你平常考试都不好，今天怎么考这么好？”爷爷问。
 　　孩子回答：“语文60分，数学40分，您说我容易吗？”

---

方便面是小日本产的

　　今天强子去人民商场购物，
　　看见一个小男孩（目测5岁）拉着他妈妈说道：“我要吃方便面！”
　　他妈妈说不，于是他立马哭着说：“我要吃方便面！”
　　他妈妈看了他一眼说道：“方便面是小日本产的。”
　　只见那个小男孩立马停止了哭泣说道：“那我不吃了。”

---

让她赶紧回来

　　茉莉小姨家有个3岁的孩子，不爱出门，也离不开小姨。
　　有一天小姨有事出去了，把孩子让茉莉看一下，
　　小姨来把孩子哄睡着以后就走了。
　　孩子一起来不见小姨，先是哭个不停，
　　过了一会突然安静下来对茉莉说：
　　“姐姐，你给我妈打电话，就说我哭的很厉害，让她赶紧回来。”

---

我实在憋不了了

　　班级一美女带她七岁的弟弟来自习，坐在肥肥前面。
　　美女怕他淘气说话，就让他憋着，不许说话。
　　上课上到一半，她弟弟突然站起来快哭了的说：“姐啊！我实在憋不了了！”
　　然后指着肥肥接着说：“他脚太臭了！”

---

你们打的不是我是寂寞

　　姐姐家的熊孩子今年5岁巨淘气，经常挨打。
　　别的孩子挨打的时候喊的都是什么再也不敢啦，我错了之类。
　　这货每次挨揍都大喊：“求求你们放我一条生路吧！
　　打死我了18年后我又是一条好汉，你们打的不是我是寂寞！”
　　然后每次都把他爹妈逗乐了。

---

是我带你回来的

　　孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”
　　妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”
　　孩子：“我去了么？”
　　妈妈：“当然去了！”
　　孩子：“我怎么不知道？”
　　妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

---

应该给我拿个碗

　　朋友家有三岁小正太一枚，特不喜欢去幼儿园。
　　那天哭着闹着不去，她生气了就说把你交给乞丐得了，
　　就不用上幼儿园了，就在街边乞讨。
　　然后各种安抚终于出门了，
　　下楼她儿子说了句：“妈妈，你说把我交给乞丐，应该给我拿个碗啊！”