栏目列表广告
广告合作中....

哄小孩

  • 儿童笑话大全笑破你的肚子,无法直视的00后

    儿童笑话大全笑破你的肚子,无法直视的00后

    无法直视的00后 　　无法直视现在的00后， 　　刚刚弟弟在唱歌 “是谁在放屁， 　　污染了空气， 　　云悠悠神州大地充满尿骚气。” 锄禾 　　带三岁的儿子去打针，小护士逗他说： 　　“小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊， 　　唱首歌给阿姨听听！！” 　　宝贝说：“我不会唱歌，我会会背诗。” 　　“那你背首诗给阿姨听。” 　　宝贝说：“锄禾日当午，护士真辛苦， 　　拿着小破针，一打一上午。” 260，270，280 　　昨天晚上在路边看见一熊孩子， 　　在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。 　　我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？” 　　他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了。” 　　走了两步听见他继续数：“260，270，280！” 你怕烫死你啊 　　5岁萝莉昨天在姥姥家吃中饭， 　　丫头不想吃，就说:妈妈我好热。 　　妈妈说：“热也得吃。” 　　女儿：“真的好热，不信你摸摸。” 　　妈妈：“不摸，吃饭。” 　　女儿：“你摸摸，真的好热啊。” 　　妈妈：“不摸。” 　　女儿：“你怕烫死你啊。” 那个小孩真幼稚 　　刚才在地铁上坐了二十分钟， 　　有一个熊孩子全程闹腾哭喊， 　　搞得整个车厢都不安宁。 　　忍无可忍的时候突然熊孩子对面 　　一个差不多大的小女孩冷冷地笑了几声， 　　说：“妈妈你看那个小孩真幼稚。” 找朋友 　　今天听到一个5,6岁的小盆友在唱： 　　“找呀找呀找朋友！找到一个女朋友！ 　　亲亲嘴呀拉拉手！今晚生个小朋友！ 爷会飞 　　飞机上一鹦鹉对空姐说：笨蛋，给爷倒杯水。 　　一乘客见效仿：笨蛋，给爷来杯水！ 　　空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机。 　　鹦鹉对乘客说：笨蛋，爷会飞！ 我都快奔四啦 　　儿子三岁半，这天妈妈抱他上街玩， 　　碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼， 　　说：“好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊？” 　　同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五了。” 　　说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？” 　　儿子想了想，说：“我都快奔四啦！” 他放屁了啊 　　一天，妈妈给女儿讲故事：“从前啊， 　　有个只有偷东西不胆小的， 　　做其他事情都胆小的小偷去偷东西， 　　他来到一座大厦里，准备开始…… 　　“噗——”的一声小偷就跑了？！” 　　问女儿：“这是为什么呢？” 　　女儿说：“他放屁了啊！” 我今天把他杀了 　　儿子：“我今天把他杀了。” 　　爸爸：“你杀了谁？” 　　儿子：“刘刚。” 　　爸爸：“怎么杀的？” 　　儿子：“我把他画在纸上，然后把纸撕的粉碎。” 说句话给阿姨听听 　　宝宝比较文静，不大爱讲话， 　　家里来人了客人， 　　客人问：”孩子会说话了吗？” 　　“当然会了，”妈妈骄傲地答道， 　　“宝宝，说句话给阿姨听听，乖，说话~” 　　宝宝：“话。” 那我天亮出去玩 　　邻居小学一年级小女孩放学了不好好做作业， 　　她妈在一旁训斥：“看你不好好做，做到天黑都不许去玩！” 　　结果小女孩弱弱的来句：“那我天亮出去玩！” 花木兰上战场了 　　朋友家8岁萝莉最近看电视剧花木兰。 　　隔几天又见到她便问：“花木兰演完了吗？” 　　她说还演呢，但是我不咋看了。 　　我问为啥不看了？ 　　她说：“花木兰上战场了，我怕她出事，就不看了…… ” 不知道还在不在 　　小孙女对爷爷说：“爷爷， 　　我长大以后一定会孝顺您的！” 　　爷爷：“等你长大以后， 　　爷爷都不知道还在不在。” 　　小孙女：“爷爷您一定还在， 　　因为妈妈说您是老不死的。” 你今天真美 　　侄子今年读幼儿园，一天姑姑去楼下逛街。 　　刚走出不久，侄子看到小店的阿姨出来打了个招呼。 　　他立马回答：“阿姨，你今天真美，真漂亮！” 　　那阿姨立马塞了块冰棍给他。 　　姑姑差异的问：“谁教你的？” 　　他回答：“这么说她开心，她开心我就有棒冰吃， 　　吃了棒冰我也开心多好呀！” 银行到底欠我们家多少钱 　　今天带孩子出去玩，顺便去取款机取钱， 　　孩子看着钞票从取款机出来， 　　然后很惊讶地问我：“妈，银行到底欠我们家多少钱啊？” 可我10点才睡 　　周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床， 　　妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡？快起床。” 　　儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡啊。” 多找几个人帮你 　　有一天儿子对爸爸说：“我和家里狗狗玩腻了我想要个妹妹一起玩。” 　　爸爸说：“没问题不过要等一段时间。” 　　儿子说：“你就不能快点。” 　　爸爸说：“这事急不得。” 　　儿子说：“你就不能多找几个人帮你？” 为什么学我 　　儿子一杯奶油吃完了，拿着空杯子跑过来。 　　“麻麻，吃完了耶！” 　　看样子，还想吃。 　　麻麻指了指街边拿着碗乞讨的乞丐道：“看你象什么样子，长大了也想睡马路。” 　　儿子，眼泪出来了， 　　杯子向乞丐一扔：“坏人，为什么学我。” 为什么不叫奶牛妈妈 　　儿子问：“妈妈，为何我要叫你妈妈呢？” 　　妈妈说：“我生了你，你吃我的奶水长大，当然要叫妈妈！” 　　儿子想了想又问：“我也经常喝牛奶，为什么不叫奶牛妈妈呢？” 我还小 　　无敌可爱老弟才4岁，有一天他去隔壁玩，是一个年轻女老师， 　　正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我小堂弟说:姐姐你的床好漂亮吧， 　　年轻女老师说:那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。 　　我小堂弟犹豫了一下，说:不了，我还小。 　　顿时那老师都无语了，不知道怎么接话，然后我们都笑屎了。 我要买一瓶醋 　　今儿个碰到一好有爱的小孩！ 　　他在我旁边经过！嘴里念叨着：“买酱油，不是醋！ 　　买酱油，不是醋！…” 　　到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋！” 你谢过叔叔了么 　　被女朋友领回家拜见岳父大人， 　　她侄女三岁小萝莉一枚， 　　所以除岳父岳母外还给小萝莉准备了各种玩具零食， 　　把她哄的十分开心，小萝莉吃的正哈皮的时候， 　　岳父问到：“你谢过叔叔了么？” 　　小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到：“不是叔叔，是姑父！” 　　不禁感叹，三岁的小娃真懂事呀！ 给我男友当分手费了 　　一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒， 　　过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？ 　　女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了……” 怪谁啊 　　和老婆炒架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊。 　　但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了， 　　老公还不是你自己找的，怪谁啊？” 我会把你背到厨房去的 　　“妈妈病了吗？” 儿子问道。 　　妈妈点了点头：“今天不能给你做饭了，走都走不动了。” 　　“不要紧”，儿子安慰说：“我会把你背到厨房去的！” 妈妈只有这么大力气 　　老婆给儿子洗澡，儿子后背有点儿痒， 　　让妈妈给挠挠。老婆用力轻了些， 　　儿子说妈妈用力挠。 　　老婆回答：“妈妈只有这么大力气。” 　　儿子说：“那你打我时力气怎么那么大？” 　　老婆满脸黑线。 我们去KFC行么 　　儿子问我：“我们能去麦当劳么？”　 　　我说：“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。” 　　他又问：“那我们去KFC行么？” 你别这么老土好不好 　　逛街，前面一约3岁小萝莉手拿玩具手机在 “喂喂喂”的说话。 　　旁边貌似是小萝莉的妈妈说：“你别这么老土好不好！别人在看我们呢！” 　　小萝莉说：“嫌我丢脸你就不懂装作不认识我吗？！” 我都是把你放心里的 　　老板有一13岁的熊儿子，老惹事，有天又犯错， 　　老板从学校回来后拿起橡胶条就开打：“老子说的话你当耳旁风是不？ 　　你没把老子房眼里是不？” 　　那孩子边打滚边说：“我都是把你放心里的。” 　　放心里啊......

    哄小孩本站编辑 2021-04-27 12:32:47
  • 儿童笑话大全 爆笑经典,退书

    儿童笑话大全 爆笑经典,退书

    退书 星期天，小明帮父亲守摊卖书。 顾客：“昨天，我在你们这里买了一本名为《怎样才能成为百万富翁》的书。但拿回家才发现，里面有一半的书页都被撕掉了。” 小明：“依我看，如果手中能有50万就满不错了，难道您还嫌少吗？先生。” 什么做的 两岁的小女孩沙沙学识字，妈妈指着树木的木问：“这个字还记得吗？”沙沙摇摇头。 “再想想！”妈妈拿过一个小木板凳问，“嗯，你看这个小板凳是什么做的？”  沙沙大叫：“屁股坐的！” 傻熊 马普暑假里在海滩上扮作北极熊推销冷饮。有个熟人从他身旁走过，说：“嗨，孩子，你扮成这样，不觉得自己很傻吗？” 小马普回答道：“你跟熊亲热地讲话，不更傻吗？” 老人和孩子 一位老先生沿街缓慢地行走，看见小亮正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到。心地善良的老先生停下来对小亮说：“我来帮助你按吧。”于是他使劲儿按响门铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。 小亮这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！” 老先生：“……” 老鼠生病 孩子：“妈妈，这是什么？” 妈妈：“这是老鼠药。” 孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？” 赔偿 一个男孩儿：“你的狗把我咬伤了，我要你赔偿！” 另一个男孩儿：“实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它！” 放心好了 妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！” 儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。” 不能道歉 在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。阿姨生气了，问她这是为什么，小女孩回答说：“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。” 不懂问老师 妈妈：“跟你说过多少次了，不懂应该问老师。” 孩子：“我问过了，老师不肯说。” 妈妈：“什么时候？” 孩子：“就在昨天考试时。” 再来一个 在演唱会上，歌迷一起大叫“再来一个”。杰克问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。 不久，杰克的妈妈生下小妹妹，杰克十分高兴，在医院大叫：“再来一个！” 电风扇 儿子：“爸爸，咱们家的电风扇越用越好啦！” 父亲：“怎见得？” 儿子：“刚买回来的时候只会摇头，现在还会点头呢！” 用脑子 一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？” 儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。” “7个加15个呢？” 儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？” 儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！” 谁的父亲速度快 甲：我的父亲速度很快，可以在水杯掉在地上时接住而 不碎。   乙：我的父亲速度更快，可以在二百米处开枪打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。   甲：这不算什么，我的父亲每晚五点半下班，他可以四点半就下班。 不能道歉 在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。阿姨生气了，问她这是为什么，小女孩回答说：“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。” 为什么接电话 米勒先生的电话铃想起，他去接听。   一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？”   “不是，”米勒先生回答。   “那你为什麽拿起电话听筒？”孩子问。 圣经新义 姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。   “瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。”   妹妹问到：“他的爸爸在哪儿？”   姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。” 汤姆的心愿 又是一个圣诞节，汤姆向妈妈要一台电脑，但汤姆又淘气，又功课不好，妈妈不给他买，但又不能直接拒绝，只好说：“汤姆，你给上帝写封信，如果你在一年间做了好事，上帝是会给你一台电脑的。”   小汤姆开始给上帝写信：亲爱的上帝，我是您最可爱的小汤姆，这一年间我做了许多好事，圣诞节了，希望仁爱的您能给我一台电脑，爱您的汤姆。   但是，小汤姆写完之后觉得写得太不真实了，于是他又写了一封：上帝啊，我是汤姆，这一年虽然我做过几件不好的事，但我知道我错了，希望您能给我一台电脑，您的汤姆。   可是汤姆看了之后，仍然觉得不好，他就又写了第三封信：上帝，是我，汤姆。是的，我确实做过许多坏事，但还是希望你能给我一台电脑，小汤姆。   于是，小汤姆拿着第三封信去了教堂，他看到了圣母和耶稣的雕像，但他却写了第四封信，然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中，并把它放在了床下。   第二天，牧师在耶稣雕像下发现了一封信，只见上面写着：耶稣，你的妈妈在我手中，想再见到她的话，快给我一台电脑，你知道我是谁！ 什么做的 两岁的小女孩沙沙学识字，妈妈指着树木的木问：“这个字还记得吗？”沙沙摇摇头。   “再想想！”妈妈拿过一个小木板凳问，“嗯，你看这个小板凳是什么做的？”   沙沙大叫：“屁股坐的！” 瑞士法郎 聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？”   妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。”   聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？”   妈妈：“你真傻！那是说烫一次发要花多少钱。” 题词 小小买了一本书，作为送给妈妈的生日礼物。 小小想在书的扉页上面写一段精彩的题词，想了很久也没有想出来写什么好。最后，他猛然想起爸爸的一本书上有一句题词，觉得很精彩，于是决定就把那句话抄过来。 妈妈打开新书时，发现里面工工整整地写道： “送给亲爱的妈妈――作者敬赠。” 乱用成语 一天，小军在教室里写作文：《我的家》。 小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就..扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。 没想坐车 列车员问坐在车窗旁的小玲：“小朋友，你的车票呢？” “车票？我没有。” “那你为什么上这列火车？” 小玲委屈地说：“我路过车站，站台上的广播大声喊‘请上车坐好’，我只好走进车厢。” 限制级的故事 小汤姆喜欢在睡前听爸爸讲故事.这天爸爸坐在小汤姆的床前给他讲故事: “从前,有只小青蛙......” 小汤姆:“爸爸.我想听科幻故事.” 爸爸:“好吧!在外太空有只小青蛙......” 小汤姆:“爸爸,今天是周末你能给我讲限制级的故事吗?” 爸爸:“好吧!不过别给你妈妈知道好吗?” 小汤姆;“好的!爸爸!” 爸爸:“有一只没穿衣服的小青蛙......”   !???##$$%%!@@@@......” 童言稚语 六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“   妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”   女儿：“那它为什么不走呢？” 你是我的贝贝 刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要她一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的贝贝！” 是爪子 “小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“是爪子！” 你跟他讲价了吗? 那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！” 孔雀 小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。” 少儿不宜 　　暑假，我闲着没事，就把两个小侄子接到家里来玩儿。  ??一天晚饭后，大家坐在一起看电视。很快，电视机上出现男女接吻的画面，只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁，齐声说：“少儿不宜！”  ??过了一会儿，电视中又出现了这类画面，他俩无可奈何地长叹一声：“唉，又是少儿不宜！”我觉得很有趣，就问他们这是谁教的？十四岁的女儿连忙得意地表白：“当然是我指导有方了！”  ??此后几天我发现，只要电视中一出现亲吻的画面，两个小家伙就乖乖地回避，并大声说“少儿不宜”，看来女儿所言不虚啊！  ??快开学了，我弟来接他们回家，我把两个小家伙儿送到楼下，十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋，不料他俩扭了扭头，认真地说：“姑姑，少儿不宜啊！” 放心好了 妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！” 儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。” 赔偿 一个男孩儿：“你的狗把我咬伤了，我要你赔偿！” 另一个男孩儿：“实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它！” 鲜奶 一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？” 妈妈说，“因为先是对死去的人的称呼啊。” 童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 比你大一岁 两个小同学在一起走路。甲问乙：“你今年几岁啦？” 乙：“我今年9岁。” 甲很得意地说：“那有什么了不起，再过两年，我就比你大一岁啦！” 蚂蚁郊游 毛毛还有许多功课没做完，就跑出去玩耍。 妈妈在院子的篱笆边找到了毛毛，见他正在看蚂蚁搬运食物。 妈妈教导毛毛：“毛毛，你看蚂蚁多勤劳，它们一天到晚做自己的事，从不浪费时间。” 毛毛说：“不过，妈妈，我每次到郊外游玩，总是遇到它们。” 吵架的原因 推销员走到小明家门口，听见里面在吵架，他决定等一等再敲门进去。不一会儿，小明开门出来。 推销员：“你家大人还在吵吗？” 小明：“他们永远在吵架。” 推销员：“你父亲是谁？” 小明：“这正是他们吵架的原因。” 看错了 小强考试完回家，把孝卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说：“我怎么觉得这100分最后的一个‘0’，好像是后添上去的？” 小强马上接着说：“您看错了，这后面的两个‘0’都是后添上的。” 不该看到的东西 皓皓的父亲告诫他说：“你到任何戏院看戏都可以，但是，   千万不能到表演脱衣舞的戏院去看脱衣舞表演。”   “为什么？”皓皓问。   “因为那里是败坏风俗的地方，你会看不到应该看的东   西，”父亲说。   这句话更引起皓皓的好奇心，于是，他在第二天晚上就偷   偷的去看了一场脱衣舞秀，果然，他真的在戏院里看到了他不   应该看到的东西――他的父亲。 吠狗不咬人 父子俩在林荫道上散步。突然，看到一条大黑狗对着他们狂吠。儿子害怕极了，躲在爸爸身后。 爸爸说：“别怕，孩子。你知道‘吠狗不咬人’这条谚语吗？” “我知道，爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗？” 天天见面 儿子：“今天考试，问‘老子’是谁，可我怎么也想不起来了。” 父亲：“真笨，天天见面还不知道，老子就是我呀！” 差点上当 儿子：“爸爸，给我5角钱。” 爸爸：“要5角钱买什么？” 儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。” 爸爸：“既然是3角，你要5角干什么？差点被你骗去两角。” 苍蝇好吃吗？ 毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？” “爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。 “不！”父亲说，“你干嘛问这个？” “刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。” 省邮票 小娟：“妈妈，这钱给您。” 妈妈：“这么说你寄信没贴邮票？” 小娟：“不要紧，我趁邮局的人不注意，偷偷把信投邮筒里了。” 死亡原因 两个男孩在交谈： ――听说我们的祖先没有电，没有收音机，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。 ――所以，他们都已经死了。 刻舟求“鱼” 甲乙两学生租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角，他们发现有个地方鱼不少。 “嘿，我们最好在这儿做个记号，这样我们明天又可以来这里钓鱼。”甲说。 叔叔抱阿姨 在公园里，小女孩对父亲说：“爸爸抱抱我。”  父亲笑着说：“都5岁了，还让爸爸抱，多没出息呀！”  小女孩一边用小手指着树下的一对恋人，一边说：“爸爸，你看阿姨那么大了，还让叔叔抱，我为什么不能让你抱？”  “啊……” 爷爷最馋 　　一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：“谁最馋？”  　　单单做了个鬼脸说：“爷爷最馋！”  　　“哎，爷爷不馋，单单才馋！”  　　“不对，爷爷最馋！”  　　“爷爷馋什么啦？”  　　“我吃西瓜，你老啃皮。” 先见之明 小约翰对他的同学说：“我妈真是有先见之明呀！她说今天会下雨，叫我带上伞，你瞧，果然下雨了！”  同学说：“我妈更有先见！她说：‘反正小约翰会带伞的，你就同他共用一把伞吧！’” 心直口快 　　母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：“张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯？”  　　“当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。”  　　孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑他说，“我并不觉得它让人恶心！” 白葡萄 　　一天，妈妈坐在门口教孩子说“眼睛”的谜语。  　　“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。”  　　这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说：“妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！” 傻瓜 小强的叔叔来看他，临走时掏出100元给他：“这钱你留着零花，钱要放好，丢了可就白送人了。” 小强激动地说：“我懂，傻瓜才会把钱白送人呢。” 叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱还是不给你了。” 谁敢娶你？ 小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。 对方：“我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？” 小华：“我看谁敢不娶！” 干吗？ 小骆驼一天问爸爸说：“爸，我们的背上为什么要有驼峰？” “因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！”骆驼爸爸说。 “那我们为什么要有长睫毛呢？” “因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！” “那我们的脚底为什么要长肉垫呢？”小骆驼又问。 “这样比较容易横渡沙漠呀！”骆驼爸爸很自豪地说。 最后，小骆驼问：“那……那我们现在在动物园干吗？” 遭遇眼镜蛇 父亲：“碰到眼镜蛇，你该怎么办？” 儿子：“先把它的眼镜打破再逃走。” 职业习惯 老虎抓住了大懒猫，临张口享受美餐之前，老虎忽然良心发现，问：“你还有什么话要说吗？”  大懒猫说：“让我再睡个回笼觉吧！” 小新经典对白 小新：有酱油卖吗？  鱼铺老板：没有。  小新：有芥末卖吗？  鱼铺老板：没有。  小新：什么都没有还敢开店。  老师：现在上“急救”课，有人受伤，第一步要怎么做？  小新：我知道，问他要不要器官捐赠？  小新：妹妹，你干嘛那么用功？  妹妹：还不都是因为你。 　　 小新：我？ 　　 妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！ 　　 妈妈：上完课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人。。。 小新：你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！ 　　　 老师：男女生到青春期会有第二性特征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像。。。 小新：像双安全气囊。 妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人  小新：过奖了，你是怎么看出来的？  妹妹：不管什么事，你都推得一干二净！ 妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分  小新：我是照你的话做的！ 妈妈：我说了什么？ 　　 小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了 　 懂不懂「事」？ 一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）： 「你们一定要懂事喔！」 忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢！] 儿童游戏的变革 过去：美美！我们玩儿过家家，你当妈妈，我当爸爸,你做饭，我打水。 现在：美美！我们做夫妻，你是妈妈，我是爸爸。好，关灯睡觉吧。 未来：美美！我们玩儿玩儿试试，有意思的话就继续玩儿下去。 旅游 假期，我们全家在旅行社的安排下，穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天，儿子问向导：“我们还能看到什么？” “到现在为止，你们看到什么了？”向导问。  “什么都没有！”儿子回答。  向导说：“那么你们已经看的差不多了。” 宝宝的话 我是一个刚满一岁的小宝宝，大家都爱叫我童童。爸爸妈妈和大叔大婶们常夸我长得英俊，这养成了我爱照镜子的好习惯，我很喜欢镜子中的那个小家伙，圆圆的绝顶聪明的脑袋，大大的有些对眼的眼睛，白白的略显肥胖的小脸，还有如同莲藕一般的好身材，真是帅呆了！每当这时我会兴奋地手舞足蹈，咿咿吖吖地乱叫以显示我的得意与开心。 后来我发现自己的魅力实在让人无法抵挡，并且对象是老少皆宜，我随便笑一笑或是抛个媚眼，就 能令很多人为此激动不已，还有人甚至愿意用许多好吃的、好玩的来讨我欢心，这让我不愁吃不愁穿，过着皇帝小猪一般的生活。虽然我是被万千宠爱着，百般娇惯着，可是我也有很多苦恼和不开心，原来当一个宝宝真得不容易，尤其是当一个被人喜爱的宝宝更是不容易。我不会说话，每次只能用哭或者笑来表示我的意见跟想法，而大人们喜欢用他们的思维方式强加到我的意志之上，这让我很苦恼也很无奈，今天我只好偷偷地敲打键盘来抒发一下心中的情感：  TO老妈：  下次有MM在场的时候不要给我换尿片嘛，这样我会不好意思的。上次小文来我们家玩，当时我一激动就尿湿了，您立刻当着小文的面将我的遮羞布扯了下来，让我的小PP?光于美女眼前，虽然小文毫不介意地流着口水冲我傻笑，可是这实在是一件没面子、没风度、没形象的举动，面对着大方的、温柔的、美丽的、半个月大的小文，我羞得脸憋得通红，谁知这让您误以为我要拉巴巴，居然端个痰盂强行分开我的两个胖小腿逼我就范，在美女好奇的目光下，我羞的无地自容终于哇哇大哭。。。 TO老爸：  不要再玩躲猫猫、做鬼脸的游戏了，好老土哦。虽然我会假装笑得很白痴，那是想逗您开心哪，看您也不容易，一个大男人做着很奇怪的鬼脸，还很幼稚地翻白眼吐舌头，切！一点新意都没有，真不知道您当初怎么追到我老妈的。老爸，说实话，您的鬼脸做得实在不成功，一点都不好笑哦，而且还会影响我的睡眠质量，您知道吗？有时候晚上您和老妈会被我的哭声吵醒，不是因为我饿了，那是因为被您吓到了才会做恶梦的！ TO三岁的哥哥：  哥哥，虽然你我的年龄相近，按理说代沟应该不深，但是为何你总是不懂我的心呢？有一次，老妈不在身边，我饿得大哭，你很男子汉地担负起小保姆的角色（这一点让我十分感动）。你学着老妈的样子，将奶嘴塞到我嘴里，然后一个劲地把牛奶往我嘴巴里挤，害得我来不及?咽而急得大哭，你以为我被烫着了，把奶嘴拔出来塞到自己嘴里喝了一口，“不烫啊？”你很奇怪地摸摸脑袋，又往开始灌我牛奶，于是我又哭，你更加奇怪，又喝了几口，“不烫嘛！”。。。这样重复了几次，牛奶到是全进你肚里去了，我又饿又急，只能瞪着你哭得死去活来，如果当时上天能让我说话，我一定会对你说：“猪啊！”  TO可爱的小文：  亲爱的小文，还记得我们初次相遇的时候吗？那天你被你老妈抱在怀里，我被我老妈抱在手上，我们四目相对，含情脉脉，同时很有默契地流下快乐的哈拉滋，我知道那是我们被对方相互吸引的信号。于是从那以后，每当夜深人静时，我就开始想念你的好，想念你的笑，想念你没张毛的脑袋和你身上的味道，有时侯我还会激动的大哭。。。然后被老爸误认为肚子饿或者是想小解，其实我们宝宝有那么多丰富的感情是大人们所不能理解的，只有你，小文，是我精神世界的唯一支持者。 还记得那次我有幸与你同榻而眠，我望着你那可爱的小脸，情不自禁地爬到你身边，伸出手去抚摸它，而你被我的热情所感动，以哭声来回应我，哦！我还记得你的哭声当时是多么的甜美、清亮。。。可惜后来老妈把我们分开了，但是却分不开我对你的爱！小文，我决心从此以后跟你穿一个牌子的尿不湿！！ TO隔壁家年轻的夫妇：  我知道你们一直想要一个跟我同样可爱的宝宝，从你们那双充满渴望的眼神里，我可以读出你们对未来的憧憬。但是养宝宝并不是一件简单的事情，为了跟你们说明白这道理，我真是煞费苦心。这就是为什么当你们抱着我憧憬未来的时候，我会很不耐烦地哇哇大哭或者经常把屎和尿遗留在你们身上，当你们端着奶瓶好心好意思喂我喝奶时，我会大口大口地吐奶并且吵闹不已，当你们为我买来玩具企图讨好我时，我会毫不领情地将它塞进嘴里大嚼大啃，那些都是我要告诉你们，宝宝是很难缠的，没有充分的思想准备就不要去考验自己的耐心，还是多过过两人世界吧，有了宝宝，彼此的爱就要被多一个分享。两位，考虑清楚哪！ TO QQ**阿姨：  妈妈总对我说长大以后要向EIWA阿姨学习做个乖孩子，可是据我细心观察，小心分析，发现 QQ**阿姨你实在缺点有够多的，我才不要学你哪！上次老妈托你照顾我，一开始你很尽心尽责，可是到了后来你的网瘾上来了，于是你跟我说：“童童，阿姨教你上网好嘛？”我很开心地答应了。你把我抱在腿上，一边逗我一边打开电脑，拨号上网，后来你打开了一个叫QQ的怪东西，还很兴奋地对我说：“童童，这里有好多叔叔阿姨哦！”我觉得很奇怪，除了几个头像在闪，根本就没有人嘛，可是你却冲着那些头像呵呵傻乐，也不理我了，于是我无聊地用手在键盘上乱敲，你干脆把我丢进婴儿床里，还扔了份报纸给我看。呜~分明是欺负我文盲嘛！不过后来我学会了上网，那是因为你的教导有方，常常带我到网上冲浪，可是我还是不很喜欢那个叫QQ 的东西，因为它一出现，你的眼里就只有它了，不过每次你丢给我的报纸我都很仔细的消化，现在肚子里存了不少墨水，也认识了不少字哪，西西。 相差最少 小明夹着奖品回家来，妈妈问道:“亲爱的, 学校里为什么要给你奖品NULL”  小明说:“上自然课,老师问鸵鸟有几条腿, 我说有3条腿......” “可鸵鸟只有两条腿啊!”  “现在我知道了.可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少, 所以得了奖!” 把我也搬走 近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：“你给我走开！”。儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：“妈妈，你把我也搬走好不好？” 爸爸不在家 一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩子坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。  于是他走上前说：小弟弟，你爸爸在家吗？  小男孩说：“没有啊！”  小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？” “当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。  小孩追着他喊：“我爸爸真没在家，他们是我的大叔，二叔，三叔，四叔，五叔，六叔。。。。。” 李白近视眼 　　看春节晚会，梅艳芳演唱李白诗词改编的歌曲。 　　爸爸问：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？” 　　儿子：“李白一定是个近视眼。” 该爸爸吹口哨了 尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。  于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。 很难计算 儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢？ 爸爸：很难计算。。。因为爸爸直到现在还在付帐！！ 脾气 　　淘气的女儿总惹奶奶生气，奶奶实在忍不住了就说：“你在不听话奶奶的脾气一会儿就下来了！”女儿把奶奶看了半天，奇怪的问：“奶奶：你的脾气能下到哪儿去？” 假嘴 三岁的女儿有一天看到一副假牙，问妈妈：“这是什么？”　　“假牙”“做什么用的？”“牙坏了以后安的。”   “噢！牙坏了以后要安假牙，那嘴坏了以后是不是要安一个假嘴？” 两个消息 　甲对乙说：“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”   　　乙说：　　“先说好消息。”   　　甲说：　　“上星期你的数学考试得了100分！”   　　乙说：　　“太好了，坏消息呢？”   　　甲说：　　“我刚刚对你说的消息是假的。” "旅馆“ 　　苗苗和妈妈去动物园，看了熊猫馆，长颈鹿馆，驴馆。   　　一日，外婆带苗苗去旅游，要住旅馆，苗苗却不愿意，对外婆说：“旅馆”里都住的是驴，我不和驴住在一起。 老子 　　一天晚上，卧室里传来一儿子的的读书声：“老子出生在两千年前。。。。。”从厨房里出来的爸爸听到了，生气地闯进房里，一巴掌给了儿子，并对他说：“你还干给老子冲老子，你明明出生在9年前。。。。。。” 我睡了 　　一日晚，陪我儿看动画片，十点许，叫儿睡觉，儿立刻躺下，一眼闭，一眼睁，一本正经对我说“我睡了，我一只眼睡觉，一只眼看电视。” 负责 　　一四岁男孩和一三岁女孩接吻，女孩问男孩：你会对我负责吗？男孩严肃地说，别开玩笑，我们都不是一两岁的人了。 哭的原因 父亲：你哭什么？ 儿子：我清扫鸟笼时，金丝雀没了。 父亲：你是用什么打扫的？ 儿子：吸尘器。 生个啥好 亲友爱乱逗小男孩说话。一日问；你妈妈给你生个弟弟好，还是妹妹好？  小孩立即回答：生个老婆！ 省钱 “爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱？孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本，我已经留级了。” 谁听不懂 小明：“爸爸．今天外宾来我们学校，我用英语同他们交谈。” 爸爸：“你才学了一点英语，一定听不懂吧？” 小明：“可我说英语时他们也听不懂。” 妈妈的童年 妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？你看见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？” 女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？” 钢琴的牙齿 “妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？” “不知道，娜佳。你能说说看吗？” “钢琴。” 为什么要吃掉我 5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。” 女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？” 远水不解近渴 小儿子打架很勇敢，一次，儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗？ 爸爸说：“不喜欢。” 小儿子说：“为什么？” 爸爸说：“打不过人家呗。” 小儿子说：“那你怎么不喊我去！” 爸爸说：“远水解不了近渴。” 地球怎么转 小明：“爸爸，地球绕着太阳转，是真的吗？”  爸爸：“当然是真的。”  小明：“那么，在晚上没有太阳的时候呢？” 一字长大了 　　一日，父亲教儿子认字。他在纸上写了一个一，教儿子读，儿子读了几遍，记住了。  　　第二天早晨，父亲擦桌子时用抹布写了一个一，让儿子读，儿子读不出来，父亲说：“这是我昨天教你的一呀你怎么忘了？”儿子说：“一天没见，一字长这么大啦！”父亲当场晕倒。 夸桥 　　有三个来自不同地方的人夸自己国家的桥，一个人说：“我们国家的桥跳下去10分钟才能落水。”另一个人说：“我们国家的桥自从跳下去就没有上来。”最后一个人说：“我们国家的桥在跳下去的途中就饿死了。” 热涨冷缩 　　打空调时，家具总是发出一些响声，我给儿子解释因为任何物体都有热涨冷缩的现象。  　　第二天打开冰箱时，发现里面塞满了署假作业和课本。 “男题” 　　妈妈给四岁的儿子出数学题，儿子都答对了，妈妈夸儿子聪明，儿子非常高兴。爸爸在一旁说：“我给你出一道难题！”儿子看了半天，没有做出来，于是生气地对爸爸说：“我不做男题，只做女题。” 谁更厉害 有三个小孩比谁的父亲潜水厉害。   一个说我父亲能够在水下呆10分钟   又一个说那算什么我父亲能呆20分钟   第三个说我的父亲自下水就没有上来。 爸爸妈妈的喜酒 　　　一天,三岁的西西和爸爸妈妈一起看爸爸妈妈结婚时的录象带。   　　西西突然撅者嘴不高兴地说：“爸爸妈妈结婚为什么不叫我吃喜酒！” 也不知道 老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”   克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”   老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我   也不知道’。” 找答案 　　彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”  　　汤姆：“因为我有一道题不会回答”  　　彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”  　　汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。” 最听话的孩子 　　到了星期日，爸爸问孩子们：“这个星期最听妈妈话的人是谁？”。孩子们齐声回答：“是爸爸！” 想 　　小田和小文来到公园的长椅边，小田坐了下来，可小文却不肯离去也不肯走开。“你站在那里干什么？怎么不一起坐下来呢？”“哦！这条长椅刚刚刷过漆，我想看看你起 来后是什么样的。” 欢迎光临 我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的故事。在去幼儿园的途中，医生将她的听诊器放在汽车座位上，而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想，我的女儿想要以我为榜样当一个医生！结果只听孩子对着听诊器讲话：“欢迎光临麦当劳，请问想吃点什么？” 没丢零件 “爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。” “谢天谢地，你没何弄丢零件吧？” “非但没丢，还多出十几件呢！” 不是我干的 三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的，父亲便换个方式问：丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？ “我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。” 屁股开花 遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气的团团转。  那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气的说：“你再不听话，我就把你的屁股打开花！！”  遥遥回过头来，柔声细语的说：“妈妈，屁股上开的话香不香啊！” 拉链没拉 舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：「舅舅，你的拉链没拉上！」  公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。  这时，小甥女又大声嚷：「不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦..！」 差点误会 　　一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！” 小明奇遇 有一次，爸爸带小明出去玩。  他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”  他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”  他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”  他们肚子饿了，来到一家餐馆。  爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”  爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”  爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。” 扔下来 　　五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。  　　“爸爸，这只海鸥怎么不飞呀？”乔尼问道。  　　“哦，它死了，它到天堂见上帝去了。”父亲想尽量把话题搞得轻松一点。  　　“那上帝怎么又把它扔下来了呢？”乔尼追问道。 巧答 有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。 他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？” 女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲  吧。” 自杀算了 妈妈把待客的香蕉放在客厅，贝贝忍不住偷吃了一只。妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃！吃死你！”贝贝一脸委屈进了自己的小屋，妈妈回厨房干活。  一会，妈妈觉得有点不对劲儿，会不会话说得太重了，伤了孩子的自尊心？等她出来，看见贝贝正在客厅里，嘴里塞满香蕉。妈妈气坏了：“贝贝！你在干什么？”贝贝一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我自杀算了！！” 聪明宝贝 布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？”  “马。”  布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。  “猫咪。”  接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。  “狗。”  于是布朗先生又指着一只黑猩猩。  宝贝高兴地喊道：“是爸爸！” 鲜奶 一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？” 妈妈说，“因为先是对死去的人的称呼啊。” 童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 一定是妈妈 妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视，突然，传来一声盘  子摔碎的声音，然后便无声了，女儿看看爸爸，说：“一定是妈妈。”  “你怎么知道？”  “她没有再嚷嚷嘛。” 耶稣凯旋 哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。讲完後，他分派纸 和腊笔，叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来和他想像的差不多，但第二 十五幅画的很好，画的是一群人挥著彩旗，欢迎十三个身穿笔挺西服、戴圆顶硬礼帽、 携著公事包的人，为守那人的公事包上有「耶稣」两字。 偶像与起床 小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”   小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。 使用说明书 “我的天啊，我再也受不了啦！”妈妈向四岁的儿子诉苦，“你弟弟整天地哭，我简直不知道该怎么办！”“怎么，妈妈，难道你收下他的时候，没向医院要一张使用说明书？” 美丽小姑 小姑抱着两岁的小侄儿，那小孩看着姑姑的脸说，小姑，你长的真漂亮。    小姑开心的问：“小姑哪儿漂亮呀？”小侄说，小姑脸上好多小汗毛，脸上红红的像水蜜桃。 新郎吃人吗 一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼，其间新郎新娘来敬酒大家共同道贺，乖女儿给妈妈悄悄说：“妈妈，叔叔阿姨真漂亮！”妈妈告诉女儿：“因为叔叔阿姨今天结婚啊，你看那是新郎，那是新娘。”，女儿听后盯着新郎看了半天，然后问妈妈：“妈妈，那个新狼吃不吃人啊？他长没长尖牙齿啊？”望着新郎一脸愕然，我们只得尴尬的道歉。 要的是父亲 小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜的求助：“请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！”小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。小彬有点迷惑的说：“妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！” 让梨的动机 某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：   1、梨烂了；   2、当时孔融正好牙疼；   3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；   4、为了要成名。   老师怅然。 宝马汽车 一日，小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上后拿来钻树，突然心血来潮，跟小明说：“这好像很好玩，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！！” 第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马汽车，心里觉得很奇怪，于是跑去问爸爸。 爸爸说：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马。。。是你妈妈坚持要买给我的。。。” 日子不对 　　我买了一辆新莱克索斯跑车，两个儿子问我，如果我死了，谁继承它。我想了一会，告诉他们，如果我死于双日，那么生于双日的儿子继承它；如果我死于单日，那么生于单日的儿子继承它。 　　几周后，我带一个儿子在河里漂流。我被抛出船外，在激流中起伏时，听到儿子叫喊：“今天的日子不对！” 洪水　白水 一家人坐在电视机前看电视，内容是某国外城市山雨爆发。   爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！   儿子：爸爸，你说的不对，这是白水！ 虫子起得早太傻 小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“孩子，你要记住， 只有起得早的鸟儿，才能捉到虫子。” 小明说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？” 把碎片收拾起来 父亲下班回到家里，他的几个女儿围过来，依次汇报自己今天在家里干了些什么活。  “我把所有的碗碟都洗干净了。”大女儿说。  “我把它们都抹干净了。”二女儿说。  “我把它们放到碗柜里去了。”三女儿说。  最后，轮到年纪最小的姑娘，他怯生生地小声说：“我，我把碎片都收拾起来了。” 有什么就说什么 　　一天，来了一位客人，爸爸和客人在一边说话，５岁的儿子不停的在他们面前走来走去，晃来晃去，想要对爸爸说什么但又不好说的样子。爸爸看到后说：“儿子，你有什么话就说，别老在我们面前晃来晃去的，有什么就大声说。”于是儿子大声的说：“妈妈刚来电话说别留客人在家吃饭。” 武则天 　　小弟上小学，酷爱数学，成天埋首数学题中。一天，正好播放《大明宫词》，舅舅问他：“武则天是谁？”小弟头也不抬，说：“五则添，四则舍，这还用问吗？” 虫子起得早太傻 小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“孩子，你要记住， 只有起得早的鸟儿，才能捉到虫子。” 小明说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？” 手帕 在一辆正在行驶的公共汽车上，一个小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸进去，站在对面的一位女士实在忍受不住，就非常和善地对他说：“小朋友，你有手帕吗？”结果小男孩非常不高兴的看着这位女士：“我妈妈说了，手帕不能给别人用！”“。。。。。”

    哄小孩本站编辑 2021-04-26 14:02:31
  • 小学生笑话大王,这回响不响

    小学生笑话大王,这回响不响

    这回响不响 　　邻居家一伯伯的外孙前几天来他家了， 　　伯伯让外孙亲亲他脸蛋， 　　亲了一下伯伯说不响， 　　又亲咯一下伯伯还说不响。 　　结果小外孙直接狠狠在伯伯脸上来了一巴掌， 　　这回响不响？ 　　我当时直接惊呆了！ 为什么想做医生 　　我问儿子长大了想做啥， 　　他说他要做医生。 　　我问他为什么想做医生， 　　他说：“医生是唯一一个 　　可以把女人衣服脱掉， 　　她们老公还要付我钱的职业。 老师说小鱼会吹泡泡 　　有天闺蜜家里的金鱼全死了， 　　就问自己的儿子怎么回事 　　儿子答曰：“老师说小鱼会吹泡泡， 　　我想看小鱼吹泡泡， 　　就把洗衣粉放鱼缸里了！ 　　可我都没看到小鱼吹泡泡！” 再给我出一道的数位一百的题目吧 　　妈妈：儿子，２＋３＝？ 　　儿子：等于５。 　　妈妈：真棒，给你五毛钱去买雪糕。 　　儿子：妈妈，再给我出一道的数位一百的题目吧！ 　　妈妈：。。。。 我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上 　　家门口公园有一群七、八岁的小孩玩， 　　我见一个小男孩双手插袋跑来跑去， 　　便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶！” 　　小男孩笑答：“可是我一会要和小遥手牵手回家， 　　我手凉的话，就没法暖她的手啦～”说完眨眨眼跑开了… 　　我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上… 住校感受如何 　　小侄子上四年级，今年刚寄宿学校。 　　周末跟爸妈去姥姥家，一大群人问他住校感受如何？ 　　小侄子骄傲的唱着谣歌说：星期六的晚上夜茫茫， 　　老爸出来耍流氓，见了男的叫哥们，见了女的带回家， 　　灯一拉，门一插，三角裤衩往下扒，大白屁股。。哇。。 　　还没说完，就听一声惨叫啊！那叫声啊，别提多凄惨了。 最大的数字是多少 　　朋友是一位小学二年级的老师， 　　他班级有一个特别聪明的小男孩。 　　有天，这个小男孩又在课堂上睡觉， 　　朋友看见了，把他叫起来，问他韩智超！ 　　你说一下，１，２，３所能组成最大的数字是多少！ 　　这小子揉揉眼睛，淡定的说３的２１次方， 　　后来才知道这孩子他爹是大学数学教授！ 姐姐，你快走吧，我妈妈要回来了 　　朋友家有悍妻，善妒爱吃醋， 　　发现老公跟女的稍微交往过密 　　就会发飙吵闹他和儿子都特别 　　怕她有天他检查儿子的作业， 　　有道题的题目是：小朋友， 　　如果你遇到了田螺姑娘， 　　会对她说什么呢？只见他儿子 　　用小的几乎看不清的字体写道： 　　姐姐，你快走吧，我妈妈要回来了！ 姐姐，你快走吧，我妈妈要回来了 　　朋友家有悍妻，善妒爱吃醋， 　　发现老公跟女的稍微交往过密 　　就会发飙吵闹他和儿子都特别 　　怕她有天他检查儿子的作业， 　　有道题的题目是：小朋友， 　　如果你遇到了田螺姑娘， 　　会对她说什么呢？只见他儿子 　　用小的几乎看不清的字体写道： 　　姐姐，你快走吧，我妈妈要回来了！ 给我点小钱花吧 　　“妈妈，给我点小钱花吧！” 　　“为什么？” 　　“今天是儿童节啊！” 　　“你个小屁孩， 　　谁说儿童节就得给你钱了，不给！” 　　“可姥爷过清明节你们就给烧钱了！” 外甥女脚下一滑摔倒了 　　今天和老姐逛商场，带着５岁的小外甥女， 　　小外甥女手里拿了一串糖葫芦，边走边吃。 　　这时紧急状况发生了，外甥女脚下一滑摔倒了， 　　我和她妈妈都没去扶她，以为她自己会爬起来， 　　结果这货愣是趴地上吃完糖葫芦才起来。 长大了我要报仇 　　领居家男孩，小我几岁， 　　小时候调皮，被他爹揍了， 　　过些天他爹在他床下发现一小本本， 　　上面写着。ｘｘ年ｘｘ月ｘｘ日爸爸打我， 　　长大了我要报仇。结果晚上又挨一顿！ 等我长大了好嫁给你呀 　　五岁女儿与爸爸的一段对话。 　　“爸爸！”“干嘛？” 　　“等我长大了你不要老啊” 　　“为什么？”“等我长大了好嫁给你呀”  　　“是吗？你很爱爸爸吧！”“如果嫁给你， 　　就可以像妈妈一样在家里什么都不做了，好舒服啊！” 　　爸爸“。。。。。。” 男人不可以看女的洗澡哦 　　老公给女儿洗澡， 　　女儿说爸爸你可以出去啦， 　　老公问她为什么啊， 　　三岁的女儿说， 　　我已经长大了， 　　爸爸你是男人不可以看女的洗澡哦！ 机智的小萝莉 　　朋友的朋友有个５岁的萝莉。 　　大家一起出去玩，朋友（男）逗萝莉： 　　帮叔叔把行李箱扛上楼，好不好？ 　　萝莉无辜的答：可是我还小啊！ 　　次日，朋友无聊又逗萝莉：过来叔叔抱抱！ 　　萝莉机智的回答：可是我已经长大了啊！ 能不能说一些符合你年龄的话 　　朋友家小萝莉，我去做客， 　　买了一瓶尖叫，给萝莉喝， 　　然后我问她喝了尖叫有木有尖叫的感觉。 　　萝莉说你能不能说一些符合你年龄的话。。 梦见一条狗，长的很像你 　　上六年级的小侄子对我说： 　　我昨天晚上做了个梦， 　　梦见一条狗，长的很像你！ 　　我说：然后呢？ 　　答：在吃屎！吃屎，屎 第二天死也不肯再坐 　　大家都知道超市门口有那种 　　一块钱坐一次的摇摇车， 　　小朋友都喜欢坐的， 　　我哥直接买了个给他儿子， 　　把我侄子乐坏了， 　　坐了整整一天， 　　结果把自己摇吐了， 　　第二天死也不肯再坐了！ 我要把你送到幼儿园去 　　表姐帮六岁侄子洗脚， 　　对他说：现在妈妈帮你洗脚， 　　你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？？ 　　侄子抬起了头，一脸忧伤地说： 　　长大了我要把你送到幼儿园去。。。 是亲儿子么？ 　　这两天感冒很难受，没精神。 　　不能陪六岁的儿子玩， 　　告诉他，爸爸病了，不舒服。 　　他想了很久告诉我： 　　“爸爸你要死了吗？ 　　快把电脑密码告诉我， 　　我好让电脑陪我玩游戏。” 我们家的橘子特别大 　　想起小时候一件事 当时上小学， 　　一同学对我们说：“我们家的橘子特别大， 　　一瓣就够我吃的了！”于是各种羡慕嫉妒恨啊。。。 　　直到上高中第一次吃到柚子这种东西才想到， 　　尼玛，那货吃的不会是柚子吧。 我来这里是为了学习 　　午睡时间， 　　一个幼儿总不愿睡觉问其原因， 　　抱拳答曰：我来这里是为了学习 　　的不是来睡觉的！ 　　好吧孩子，你的前途不可估量啊！ 回家你给我玩咪咪好吗 　　５岁的儿子最近迷上了《天天爱消除》， 　　一有时间就拿老婆手机玩。 　　玩过的都知道， 　　游戏开始会有语音ｔｉｍｉ！ 　　儿子听成ｍｉｍｉ。 　　刚刚带老婆儿子在肯德基吃东西， 　　儿子突然说，嘛嘛， 　　回家你给我玩咪咪好吗？ 　　逆子啊，你当那么多人面， 　　让爸爸情何以堪？ 你不是我爸爸 　　坐公交，旁边坐个辣妈…… 　　前排一个２岁左右的小女娃娃， 　　以２分钟每次的频率回头盯我， 　　临下车，我问小丫头： 　　你为啥一直盯着叔叔看呢？ 　　小丫头脆生生的说：你不是我爸爸， 　　怎么可以和我妈妈坐在一起呢？ 三个理由 　　家住农村， 　　３岁的小外甥天天喊着看棚子里的鸡， 　　有次我实在烦了就说，天天看， 　　你说三个理由就领你去看。 　　小外甥急了，挣扎半天最后带着哭腔说： 　　“三个理由！”你赢了！ 火箭升天还得先点火呢 　　在楼下和一年轻爸爸还有一个 　　目测五六岁的正太一起等电梯。 　　爸爸手里拎的东西有点多， 　　不自觉的嘟囔一句：怎么这么慢。 　　小正太边嗦了棒棒糖边说： 　　火箭升天还得先点火呢。 　　我当时就憋不住乐了。 童言无忌 　　就刚刚，在地铁， 　　我旁边做两个小孩， 　　他爸爸妈妈现在那， 　　一个小孩说，哇～ 　　爸爸好高啊，比妈妈还高。 　　另一个小孩说：但是… 　　妈妈的奶比爸爸的大…… 你们喜欢哪个老师啊 　　小学课上，王老师问小朋友， 　　你们喜欢哪个老师啊， 　　小朋友异口同声的回答道：王老师。 　　只有小明站了起来，回答： 　　我喜欢仓老师。小明，享年７岁半。 叔叔你快射 　　早上出去，在公车上玩雷电２， 　　一小盆友坐在我旁边， 　　他兴奋的跟他妈指着我说： 　　妈妈快看，叔叔在打飞机！ 　　次奥 ，一车的人用震惊的眼神看着我， 　　我当时就石化了，这时小盆友又看着我说： 　　叔叔你快射。。。 你跳舞怎么那么好看啊 　　隔壁三岁小女孩夸我： 　　“阿姨，你跳舞怎么那么好看啊。” 　　我想说，在一群大妈大婶姥姥中跳广场舞， 　　我一个大龄剩女还是很有自信的。

    哄小孩本站编辑 2021-04-15 10:34:02
  • 儿童超级笑话不笑你厉害

    儿童超级笑话不笑你厉害

    1、晚上和儿子一起看《康熙王朝》，  语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。  儿子：那是因为他爸爸死的早！   2、和6岁女儿晚上去公园散步，女儿不想走了，就说爸爸抱抱我，我说你都这么大了还要抱，自己走。 女儿指着坐在草地上一对情侣说：你看那个姐姐都这么大了还叫哥哥抱。 好吧，我抱。。。   3、小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。 于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。” 妈妈：“我非得让你气死！” 小明：“太好了，妈妈！我又救了你一命。”   4、子：“妈妈，开心是什么意思？” 妈妈：“开心就是很高兴。 ” 儿子：“那关心就是不高兴吧！”   5、今天饭桌上，问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。 妹妹说：“我已经无所谓多少分，我只在乎未来嫁个好男人。” 弟弟皱眉说：“我也无所谓多少分，只要不娶姐姐那样女人就OK。”   6、有个小女孩今年三岁，爸爸在上厕所忘记关门，正好她经过，在门口看见后直接跑进去，对爸爸说：“不是这样的，来，我教你，蹲下。。。”   7、“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。  “不！”父亲说，“你干嘛问这个？” “刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”   8、“儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？” “嗯…想要那种自制拼图。” “自制拼图呀？ “那想要什么图案呢？” “要在拼图上画上爸爸的样子。” “哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？” “才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”   9、表妹10岁，去买菜。 问青菜多少一斤，答：2元。 还价：便宜点，1块9吧。 菜贩同意了，正好称了一斤。 付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说，不用找了。。。   10、叔叔听朋友说堂弟学校开家长会，他心想孩子没说啊，下午自己过去看看。 结果发现，这熊孩子花钱找了个女的当妈！当场给了儿子一巴掌：“你还给老子找媳妇啊？” 老师在一旁疑惑了：“上次他爸来也不是你啊！” 1、吃过午饭，儿子犹豫着把语文试卷拿出来让我签字。老婆一看才考了七十多分，抬手就要打儿子。 儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？” 老婆停下手，问：“为什么要晚上打？” 儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次。”   2、小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视。。。  突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前， 果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”   3、陌生人：“小朋友，你的名字叫什么？” 小男孩：“我不知道。” 陌生人：“***妈在做好蛋糕时，是怎么叫你的？” 小男孩：“她没有叫我，我早就在那里了。”   4、那天我拿了个玩具公仔在路边，过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？” 我就给他了。 熊孩子拿着玩具跑到***妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。” ***妈说：“还不快谢谢哥哥。” 真想揍这熊孩纸！   5、侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。   6、姐姐：“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？” 弟弟：“不知道。” 姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦。” 弟弟：“哦，红烧狮子头？“ 标准的吃货弟弟。。。   7、妹妹今年虚6岁，喜欢奇思妙想。 今天吃晚饭时，突然当着大家的面，问妈妈：“我长大了后是男的还是女的呀？”   8、三岁半的儿子在客厅跟他小姨玩，桌子上有盆小仙人球。小姨把手轻轻放仙人球上跟儿子说：你敢不敢放上去啊？！ 儿子跑到桌子旁边问小姨：怎么放？ 小姨重新演示一遍……就在这关键的时刻，儿子把手忽然打在小姨的手上，当时小姨的脸……   9、隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句：“我美么？” 我喝的水差点吐出来……无奈的笑了笑说：“美，怎么看都是标准的美女”…… 然后她说，“给你个机会替美女做点事”，然后拿出一本数学口算册。。。   10、善意的谎言  最让我们耿耿于的欺骗是：压岁钱先帮你存着。。

    哄小孩本站编辑 2021-04-12 15:46:12
  • 少儿幽默笑话大全爆笑,螳臂当车

    少儿幽默笑话大全爆笑,螳臂当车

    螳臂当车 一只蚂蚁远远地看到一头大象朝它奔来，忙钻进洞里，仅留一条腿在外面，同伴看到问它在干什么？它忙说：“嘘别出声，看我绊死这家伙！！！”　　 小女认字 天，我让五岁的女儿认字。我让她认四川的‘川’字，你猜她怎麽认。只听她说，大写的 竖‘三’。 谁把饭洒了？ 一日，老朋友多日不见到家一聚，中午席间多饮了几杯，又勉强吃了碗饭。不久，酒力发作难忍，到卫生间连酒带饭全部倒出，因已醉忘记冲水。而后，小儿上厕，看到满地狼籍，遂出来告状曰：“谁把饭洒在厕所里了？” 张得强 张得问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”　　“当然不会。”妈妈答道。　　“挨骂呢？”　　“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。　　“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”　　 小强打嗝 小强的字总写不整齐，老师对他说：“你以后打完格再写”。　　小强回到家打开书包，铺开作业本，想起了老师的话。　　他抓耳挠腮想了半天，喝下去一大杯水，然后，打了一个嗝，然后边写作业边嘟囔：“还有这偏方！”　　 诚　实 “爸爸，什么叫诚实？”　　“我解释给你听：如果你拾到20仙，就用不着交到警察局去，可以自己留下。如果你 拾到1000法郎，你就交给警察局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。　　如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。” 准备手电 5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。” “睡觉玩手电干啥？” “不是玩，我做梦走黑路，看不见。” 熏黑胎儿 “妈妈，别吸烟卷了。” “为什么？” “那会把肚里的小弟弟熏黑的。” 童言 一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”　　 乌龟 我有一个小外甥。 一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。　　问他为什么要变成乌龟？　　答曰：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”　　 拉一碗 某日,开拉面馆家的一个小男孩去老三家来喝八宝粥，小孩一去就说：“我要一碗”，老三说：“怎么你小子也喝粥了呀，你怎么不让你老爹给你拉一碗。小孩说，如果你愿意，让我爹给你拉一碗。老三傻笑了，众人也笑了！ 火箭 一天，小明问他的爸爸：爸爸为什么火箭跑得这么快？　　他的爸爸告诉他：有谁的屁股被烧着了还不快跑？ 奶牛 “爸爸，超市里有几种牛奶？”　　“牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你问这干嘛？”　　“爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”　　 知识跑了 有一天上课了，老师发现小明用手捂着左耳朵。老师就问：小明你为什麽用手捂者你的左耳朵。小明说：我害怕知识跑了。 英雄二则 （一）　　课堂上老师在给同学们讲关于英雄烈士的事迹，最后老师问：“你们有谁能说一说这些英雄们的共同点？”　　“我能，”一个学生说，“他们现在都有死了，而且我们现在在学习他们。”　　（二）　　老师：“你将来想当英雄吗，小明？”　　小明：“不想。”　　老师：“为什么？”　　小明：“因为只有死了之后才能被称为英雄，我还不想死。”　　 幼小汽车 一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。她对父亲说：“爸爸，这是汽车幼儿园，对吗？” 花香四逸 一个四岁的小女孩画花时，在花地周围点上许多小点。有人问她：“这许多点点是什么呀？”“花的香味！” 鱼淹死了 一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？”　　“噢！前两天，刚死掉”老师说。　　“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。 对比！ 小明跟小刚是好朋友，有一天他们在聊天的过程中发生争执，   小明对小刚说“你看看，你爸爸是修鞋的，你穿的鞋竟然脚指头在外边！”   小刚马上反驳“你看看，你爸爸是牙科大夫，可是你弟弟出生时竟然连牙都没有！” 童言无忌 有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,   可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,   最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?” 真假爱国 美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。   小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。   州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。   因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋？”   只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。” 胡乱推测 　　小华：我们的新邻居一定很穷。   小明：你怎么知道的？   小华：昨天，他的小孩吞下一枚五分硬币，就急得满头大汗。 我要告诉奶奶！！ 　　有一天下午，我困在银行排队的行列中，我刚学会走路的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光后，好不容易我终于抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到她看着我，用威胁的口气说：“如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡！”当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎么回事，我死撑着最后的一点尊严，拖着女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背后传来。 亲自体验 五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。　　只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”　　 没有脑袋 幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：　　「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」　　「哈！他才打不到呢… 」另一个小孩大笑「我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋… 」 听话与好心 A　牛牛，你傻笑什么？这么开心？ B　爸，我给你讲个故事：有个孕妇上车，有一个小学生站起来。孕妇见他可爱，忙说：“你坐，你坐，我没事。”小学生乖乖的坐下了。过了一会，小学生又站起来，让孕妇坐。孕妇说：“真乖，你自己坐吧，我行。”又过了一会，小学生又站起来让坐，孕妇见他这么有教养，爱怜地摸摸他的头说：“坐下吧，我真得不坐，乖孩子。”这时小学生抬起头来，泪汪汪地垦求：“好阿姨，你再不让我下车，我家就过了三站了！” B　爸，好笑不？可是笑声中有眼泪呀！你老要我听话，你看，做个听话的孩子，误了事！“ A　嗯！有道理，不过，虽然有时候好心也会误事，可实在是出于好心呀！你说对吗？ B　你说能不能好心不误事呀！！！ 烟囱 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”　　爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”　　孩子：“噢，知道啦，爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”　　爸爸：“。。。。。”　　 从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客 从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。　　老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。 下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”　　过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你 老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。 张三外出,临行前对儿子说 张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.　　儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了.　　第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了." 乱?衣服 我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件?到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情?并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说：“哥！为什么他们可以乱?衣服我就不可以呢？” 　 美丽 　　哥哥对妈妈说：“妈妈，你真美丽！”弟弟连忙说：“不对，叔叔昨天说阿姨美丽，怎么又是妈妈美丽了呢？ 法郎 　　母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。   托托：好吧。不过，我们邻居答应我，要是不练钢琴的   　　话，给我两法郎呢！ 气球 　　妈妈带着儿子去动物园,对面走来一公一母2老外,母的手里拿着气球,这时儿子和妈妈讲;妈那个阿姨手里的气球好小哦,胸口的气球好大啊.妈妈对儿子讲你懂什么,那个叫咪咪~儿子似乎明白的点了点头.儿子走过去对老外说,阿姨能把你胸口的气球给我捏一把吗? WM的故事 　　家人陪外公打麻将.妹妹跑过来,拿着一张八条说:这个W和一个M摞起来的是什么? 谁吃 　　某促狭鬼在朋友家吃饭，问朋友家小男孩儿：“你有几个小鸡鸡？”小孩子说：“一个。”某促狭鬼又问：“假如我和你爸爸想吃你的小鸡鸡，你给谁吃？”小孩子毫不犹豫地说：“给爸爸吃！”众人无不捧腹大笑。 甜 　　妈妈：小胖，你水觉前为啥要吃糖？ 小胖：你不是要我夜里睡得甜吗？ （哈哈哈哈哈哈哈哈哈……~） 当北极队队员 　　汤姆：爸爸，我长大后要当北极队队员。   爸爸：好啊！我的儿子有志气。   汤姆：那么我现在就要训练，适应环境。   爸爸：怎么训练呢？   汤姆：每天给我买10美元的冰淇淋！ 999皮炎平 　　小明在院子里背九的乘法表：一九得九，二九十八，三九……三九……旁边一位文盲叔叔说：“三九皮炎平！” 喝不下去了 小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：“我们，我们今天就练到这吧？” 训练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀，可是他还是问到：“为什么呢，小约翰？” 这是小约翰低着头，可怜的说：“因为我，我实在是喝不下去了。” 　 多位数减法 课堂上,数学老师正在讲解多位数减法. . 老师:"多位数减法.先把上下位数对齐,然后个位数减个位数,十位数减十位数......遇到低位数不够减时,就向高位数去借......" . 学生举手询问:"老师,要是高位数不肯借给低位数,那怎么办呢?" 不肯说 妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师.　　孩子:我问过了,老师不肯说. 妈妈:什么时候?　　孩子:就在昨天考试时. 李白坐汽艇 妈妈讲解:"轻舟已过万重山",问:"船为什么那么快呀?" 儿子思考许久,得意地说:"李白坐的是汽艇.........." 相反的例子 美学教授的孙子问爷爷：“爷爷，您为什么说一切假的都是丑的？”　　“那当然！难道你还能举出相反的例子吗？”　　“能！”孙子爬上爷爷的膝头，得意的说，“您瞧您自己，装上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这不就是相反的例子吗？”　　 豪华的进口轿车 父子二人经过五星级的饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。　　儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人肚子里一定没有学问！”　　父亲则轻描淡写的回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！” 父女同甘 父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了？” “和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。 “学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地说。 “昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。” 为你抱怨 奥涅金问小儿子：“你喜欢爸爸还是喜欢妈妈？” “我都喜欢。” “你喜欢爷爷还是喜欢奶奶？” “都不喜欢。” “为什么？”奥涅金瞪圆了眼睛。 “您不是常说，您小时候经常挨爷爷奶奶的打骂吗？” 终于通了 小明：“我好高兴，我的作文终于写的通顺了！”　　妈妈：“何以见得，进步这么快？”　　小明：“以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！”　　妈妈：“现在老师怎么说？”　　小明：“放狗屁！”　　 回大陆探亲 有位老农民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢？”　　 胡 桃 公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。　　“婆婆，您的牙还行吗？”　　“已经不行了，都掉了。”　　于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。” 下辈子的梦想 小花、小草和小芳三人谈论下辈子梦想做什么。　　小花说：“我想做一朵小花，这样人人可以吻我。”　　小草说：“我想做一个冰激凌，这样人人可以舔我。小芳，你想做什么？”　　小芳说：“嗯，我想做一辆救护车。“　　“救护车？！”　　“对呀！这样大家可以从后边进进出出，我还咿呀咿呀的，多好呀！”　　“。。。。。”　　 祈祷 教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。” 妈妈的教诲 一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。　　“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”　　3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道： “你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。” 睡五觉 4岁的俊俊和妈妈、爸爸围坐在餐桌边吃饭。妈妈边吃边说：“俊俊，待会儿吃完饭去睡午觉。”俊俊睁着大眼睛，伸出五个手指，好奇的问妈妈：“什么，睡五觉？睡太长了吧？” 修理孩子 朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子： “你父母是做什么工作的？”　　儿子回答：“妈生产孩子，爸爸修理孩子。”　　 自食其果 弟弟爱乱用成语，有一次伯父来家吃晚饭，饭后，弟弟把伯父送来的水果切好，并且对着伯父说：“请自食恶果吧！” 历史故事 小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。　　爸爸：“好！从前，有一只青蛙。。。”　　小明：“唉呀！人家要听-历-史-故-事-啦！！”　　爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。。。。。” 胖子学话 　　有一家人,有个儿子叫小胖.他傻呼呼的.有一天,爸爸妈妈让他去学话. 他来到一座房前,看到有个人在房顶大叫,大事不好房子要倒.他又来到另一个地方,听一个人在叫公猪母猪哪里跑.他又来到一个地方听一老头对孩子说,你打人爷爷不给你糖吃. 他回到家,爬上房顶大叫,大事不好房子要倒,他爸爸妈妈听了马上往外跑.他又叫公猪母猪哪里跑,爸爸听了很生气,给他一巴掌,他又说,你打人爷爷不给你糖吃!!!!!!!!! 猪猪与爸爸 　　小猪与爸爸在谈话   小猪说：爸爸为什么上个月有人来要钱你说没有，这个月那个人来要钱你说又没有？   小猪爸爸：哎呀，爸爸要讲信用嘛！ 1+1=? 　　一天，老师问小呆：“1+1=？”    小呆回到家问做饭的妈妈，妈妈回答说：“糊了。”   他又问看报的爸爸，爸爸说：“克林顿。”他接着问正在写上网的姐姐，姐姐告诉他：“亲爱的我不去了！”   他走到浴室旁问哥哥，哥哥告诉他，说：“爽！”   第二天，老师问小呆：“1+1=？”他说：“糊了。”“谁告诉你的？”“克林顿！”“走，和我去办公室！”小呆说：“亲爱的我不去了！”老师过去给他一个大嘴巴，小呆说：“爽！”　　 心静自然凉 国小二年丙班上自然课，老师问：「谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？」　　全班都没人回答… 老师：「都没人知道吗？」 这时，教室后面有人说：「老师，那是因为心静自然凉…」 伤心的理由 小学开学了，刚满7岁的东东不愿到学校去，妈妈对东东解释，法律规定小朋友年满7岁就要到学校上学，一直到15岁。最后东东终于在学校的课桌前坐下来，眼里含着泪对妈妈说：“到我15岁的时候，你会记得来接我吗？” 通知书 “你今天怎么了？这么老半天在摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过一张纸条，拿来一看，只见是一张通知书。上面写着：“在课堂射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来学校谈一谈。”　　“你在学校里尽干这些！长大后你会成为什么人？”父亲向儿子怒吼。　　“爸爸，这不是我的通知书，是从您的旧箱子里找到的。”儿子说。 讲文明 有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！” “看见那人在找” 约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？” 不打自招 南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：“南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”南酋得意忘形地高声嚷了起来：“好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！” 免检 　　一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？妈妈说：“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。   　　有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：“你有户口吗？”巍巍笑着说：“我是‘国家免检产品。” 风向 　　有一班同学去野外上课，这时吹起了东南风   于是那个老师想考一下自己的学生，说：谁能知道现在吹什么风并举个例子！   这时一个小女孩站起来在地上拿了张叶子放下去   说现在是吹东南风！   那个老师十分满意就说：还有谁再来比个例！   那个调皮的小男孩站起来捡了一块方砖放下去说：   现在是吹上下风！   那个老师听了突然心脏病发作，两眼翻白被气死了。 谁在被子上面 老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”  “是床单。”  “床单上面呢？”  “是我妈。”全班哄堂大笑。  老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”  小明嗫嚅着说道：“是我爸……” 鸡 　　小时侯检到一块牌子   上面写着“天下为公”伙伴都不认识   繁体字“为”。我学习好，大家推荐我   确认此字，我看了半天，道：   “这是个‘鸡’字，全句为‘公鸡下天’，   原来世上本无鸡，是天上下来的，就象当初   孙悟空放下天马一样”。 不用害怕 加州一个小镇上的警察发现一个独自在大街上徘徊的金发碧眼的小女孩，她只有2岁半，长得非常迷人，但她既说不出叫什么名字，也弄不清家住在什么地方，最后无可奈何的警察开始翻她的衣兜，希望能找到有关身份的线索，小女孩没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪！” 灵机一动 妈妈说：“小樱桃，电子琴买回来了！”小樱桃十分高兴想马上就弹。这时妈妈又说：“先洗手在弹。”小樱桃问：“为什么？”妈妈回答说：“怕弄脏琴键啊！”“你放心吧，我只弹黑键！！！！！！！” 狼肉没提价 一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。” 售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。” 小朋友：“上星期不是l毛吗？” 售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！” 小朋友：“那就来一支狼毫的吧．阿姨，狼肉没有提价吧？” 英文 农村有一个地方小学一年级就上英文课,开学第一天,老师教了26个字母.A...Z 然后有一个孩子回家后在背26个字母,A,B,C,D.他妈听见了,说:"你们老师不教好,教孩子逼逼逼的,像什么.不许念逼" 第二天,这个孩子上课背字母,A,C,D... 老师问:"逼呢?怎么A,C,D..逼上哪了?" 孩子到:"我妈说不能争天逼逼逼的" 老师很生气,说:"回去告诉你妈,这个逼不是你的,也不是你妈的,是英国的逼!" 好爸爸 左邻家的大勇考上了清华；右邻家的娟娟数学比赛获奖；前街的小胖科研小发明 榜上有名；后栋的彬彬也评上了三好学生……小毛的爸爸忍不住叹息：“好儿好女怎么都出生在别人家呢？”儿子小毛应声答道：“好爸爸也在别人家里啊！” 太阳和月亮 老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？　　小林：月亮更重要。　　老师：为什么呢？　　小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。 换 暑假旅游，途中塞车。一男生得到一只小板凳，坐在路边看山野景色。一女生拿着一只大石榴，俯身对他说：“我用一只石榴换你一只板凳。”男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。” 瓜子脸 小丽爱打扮，不爱学习。一天，学校发给大家学生登记表，表内的“家庭出生”和“政治面貌”栏使她犯了愁。想呀想，她想起奶奶说过是降生在亭子间里的，于是在“家庭出生”一栏中填了“亭子间”三字。至于“政治面貌”，小丽对着镜子照了好一会儿，满意地笑了，她填上了“瓜子脸”。 葡萄架下的故事 　　十年前的一天，我们几个好朋一起去偷葡萄。当我们来   到葡萄加下就看见一个好大的马蜂窝，我们正想打道回府   时，有一个小子突然高兴地叫到：嘿呀！这么大一个莲蓬怎么会长在这里呀！只见他一边说着一边把右手伸了出去   一把就把他说的那个莲蓬牢牢地抓在手中........ 烂了 　　儿子两岁，正是学说话的时候，看见东西只要有缺口，就会说：“烂了。”一日我光着膀子躺在床上，儿子看了一会儿，指着肚脐大声说：“爸爸的皮烂了！” 肯得基爷爷 地点：南京 孙中山像前   mather：儿子知不知道她是谁？   son：肯得基爷爷。 童趣 　　某君一小女，洗澡时喜玩笑笑其“小逼逼”掉出。一日河边游玩嬉水，一男孩不慎失足入水，父褪其衣裤晒干。小女见之，笑而鼓掌日：“小逼逼”掉出，快来看...。君愕然！ 巫婆好 　　同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。” 白吃和白痴 　　我在家整天吃的大鱼大肉，姑姑是希望我长的胖一点！可是我吃了半个多月啊！结果还是没长胖因此后来他们都说我是白吃，这句话让别人听了以为我是白痴！本来我姑姑说笑的！开玩笑！结果却让别人认为我是都不懂的白痴！！！！！！ 苹果的数学 　　木良:"妈妈,5-1等于多少?"   妈妈:"你拿5个手指,减去1个是多少呢?"   木良:"......这....5个...少1个....不知道????"   妈妈:"家里有5个苹果,妈妈吃掉1个,还有几个."   木良"呜哇"一声哭起来了,"妈妈你有苹果不给我吃,我要吃苹果,我要吃苹果......." 突出重点 　　老师让学生每人写一篇作文，并提出写作要求：要重点写人，切记，要写人物突出的地方。小明听后眼睛一亮。老师问：小明，你准备写谁？小明：写我奶奶。老师：“你奶奶哪些地方突出？”小明：“我奶奶腰间盘突出。” 有人找你 　　一位农民正巡视果园，他突然发现在一棵树苹果树上有一个小男孩。“好小子！叫你偷苹果，你等着，我去叫你爸爸来！”他喊着。小男孩抬头看看树上边，叫道：“爸爸，有一位先生要找你说话！” 文雅 　　小明：「老师，我要大便。」老师：「小明，我们说话要文雅一点，不可以用这么粗俗的字。」小明：「老师，我的屁股想吐。」 拿手 　　一天，与儿比赛画画。我说：给你画一个拿手的--猫。画完之后。女儿看了大半天问：爸爸，这只猫怎么不拿手呢。 秃头胖子 杰克在翻看家里的影集时，看到一位漂亮的小伙和妈妈在一块儿。他好奇地问：“妈妈，站在你身旁的这个先生是谁呀？”“那是你爸爸呀，傻孩子。”妈妈答道。杰克又仔细端详了一会儿照片，然后低声问道：“妈妈，为什么现在那个秃头胖子和我们住在一起呢？” 遮眼法 一小学生戴着一顶大帽子，面上徐着红粉，在马路上走过。同学见了问道：“你今天为什么这样打扮?”小学生道：“我的鞋子破了，怕人见了不好意思，所以这样打扮，可叫人都注意看我的头儿。” 天天锻炼 在体育商店闲逛时，我听到一个10岁孩子和他父亲的对话： “爸爸，如果你给我买一个举重器的话，我会天天锻炼的。我保证说到做到。” “但我不知道……” “求您了，爸爸。” “好吧！如果你能充分利用，那我就给你买。” 这个父亲付了钱之后就往商店门口走去。儿子胆颤心惊在后面叫道：“什么？您要我把这玩艺扛到车上去呀！” 打扫 父亲：“你哭什么？”　　儿子：“我打扫鸟笼时，你心爱的金丝雀没了。”　　父亲：“你用什么打扫的？”　　儿子：“吸尘器。” 神童 一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在默写生字的时候。” 数数 “哎呀，你的手指怎么了？”　　“我想数数狗有几颗牙，把手伸到狗嘴里去了。”　　“狗咬你了，是吗？”　　“是啊，它大概也想数数我有几个指头吧，真没办法。” 留级 儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！” 父亲：“为什么?” 儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。” 猪的儿子 父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗?” 儿子：“知道，它是猪的儿子。” 幸亏不是 父亲爱打猎，但他总是空手而归。 “太幸运了．爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！” “那又怎么样?”父亲不解地问。 “我们老师讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！” 规律 子：“爸爸，我知道什么叫规律。” 父：“是吗?你举个例子。” 子：“到月底你和妈准吵架，这就是规律。” 水蜜桃 有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜 桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄 女天真地回答：“上面都有细细的毛。” 君子动手不动口 　　星期天，哈哈和明伟跑到五仔家，告诉五仔的妈妈说：   “阿姨，五仔正在和李明打架，你快去看看吧。”五仔的   妈妈急忙跑把五仔拉回来，扭着他耳朵说：“快说，为什么要和别人打架，我是怎么教你的。”五仔说：“妈妈，我没打架，君子动口不动手，我只是咬了他一口。” 你去哪儿了 　　爱吃咸菜的妈妈让妹妹出去买咸菜 可是去了半个小时还没回来 其实去商店只需5分钟不知道妹妹为什么还没回来 这时妈妈气汹汹的站在门口等待~~   一会妹妹回来了 妈妈问了妹妹一句话“你去厂家买去啦？？！！ 被子故事 　　一天幼儿园的老师，教一为小朋友叠被子，老师就指着被子问：这是什么？小朋友说：“不知道”老师又问：   你家里的床上是什么？小朋友说：“爸 爸”老师又问：   那你爸爸上面是什么？小朋友说：“妈 妈”老师又问：   你家里的被子在哪儿？小朋友说：“被妈妈仍到地上了！ 逗你玩 　　母亲对孩子说：“宝宝，妈妈要去洗衣服去了，有事就大声的叫。”   　　宝宝说：“嗯”   　　来了一位中年男人，对孩子说：“小朋友，你叫什么名字啊。”   　　宝宝说：“我叫小宝，叔叔你呢？”   　　男人说：“我叫逗你玩”   　　这个男人走进屋子，开始搬电视，这时小宝大声的叫：“妈，有人在拿我们家电视。”   　　他妈说：“谁啊？”   　　小宝说：“逗你玩”   　　他妈说：“你这小鬼”   　　男人又开始搬其它东西，小宝又叫了，有人在偷我们家东西。   　　他妈说：“谁啊？”   　　小宝说：“逗你玩”   　　等到那个男人走了，小宝他妈出来了，骂小宝：“你怎么不叫啊？”   　　小宝说：“我不是跟你说‘逗你玩再偷我们家东西吗！’”   　　他妈说：“好你一个‘逗你玩’ 误人子弟 　　中山陵的一个石门上从右向左刻着“天下为公”四字，其中“为”是繁体，酷似麻将牌中的“鸡”。所以有小朋友念成“公鸡下天”。大人笑问:“公鸡下天干什么呀？”答道：“找母鸡呀！” 我再不画“墙”了 迁新居了，爸爸把小豆豆叫到跟前，认真地对他说：“小豆豆，咱们的新房子够漂亮吧？你以后就别再画墙了。” 小豆豆肯定地点点头，说：“爸爸，我以后再不画‘墙’了，我画小鸭子，好吗？” 手电筒 5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。” “睡觉玩手电筒干啥？” “不是玩，我做梦走黑路，看不见。” 没煮熟 一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。 “别怕！”父亲说，“这是牛，你不是还常吃它的肉吗？” “是的，可这头牛还没煮熟呀。” 二王一后 妈妈：“小小，同学们怎么都叫你‘二王一后’呢？” 小小：“因为我是迟到大王，睡觉大王。” 妈妈：“那‘一后’呢？” 小小：“我的‘脸皮厚’。” 童言无忌 姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了” 裁判 小明和小刚的爸爸都是篮球裁判员。一天两个小朋友在家里玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举起手就要打他。小刚马上吹起了哨子――“打人犯规！” 换铅笔 弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！ 哥哥：为什么？ 弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字 惩罚 “你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？” “不知道，爸爸。” “因为你打了比你小的孩子。” “可是我比您小呀，您为什么要打我呢。” 父母的工作 朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？” 儿子回答：“妈生产孩子，爸爸修理孩子。” 理由 父亲：＂皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。＂“明天，你给老师解释一下就是了。” 儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。” 洗澡 小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果。。。死了。   小力：洗澡？不可能吧？   小贤：嗯，如果不是洗衣机要了它的命，那么就是烘衣机了。 高音与低音 有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音？”   一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。” 三十年后的我 小林是一个人见人爱的小学一年级学生，但很调皮。有一天，上语文课时，语文老师出了一个题目：三十年后的我。以下是小林作文中的一段：　　。。。今天天气很好，我带着我的小孩在公园里玩耍。走着走着，遇到一个浑身恶臭，衣服破烂，无家可归的老太婆，我仔细一看，天哪！！她竟然是我小学时的语文老师！！ 细菌和上帝 小孩的妈妈是护士。有一天，妈妈叫他去洗手，小孩悲悲切切地哭了起来，做牧师的爸爸走过来问他：“饭前要洗手，有什么好哭的。”小孩伤心地说：“你们大人总喜欢说看不见的东西，妈妈爱说：‘细菌’，爸爸爱说：‘上帝’。” 不爱动脑 小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”   “买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。   “594法郎。”店员说。   “假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”   “406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”   小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。” 桌子几岁 久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？”宝宝答：“三岁。”姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”

    哄小孩本站编辑 2021-04-07 12:40:51
  • 儿童笑话大全,美容镜上的标签

    儿童笑话大全,美容镜上的标签

    美容镜上的标签 　　贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”“标签写着什么呢？”“我能使你看起来年轻10岁。” 染发 　　珠珠和她的小朋友莉莉在一起闲聊时，莉莉对珠珠说：“我的爷爷以前是白头发的，现在他把头发染黑了，看起来比以前年轻了很多呢！你的爷爷有没有染黑发呀？”　　  　　珠珠说：“我的爷爷没有染黑发的，不过他总是喜欢把头发染白的啊！” 影响全球 　　母亲看见珠珠眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生了。医生对珠珠的母亲说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎。。。”  　　珠珠问母亲：“妈妈，刚才医生说了很多话，有些我是听不明白的，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球呀？” 宝宝成长心得 1、喂海鸥的时候要戴帽子。   2、穿着衣服上床睡觉既方便又省时。   3、老师牙疼的时候千万要遵守纪律。   4、吃点心不能一次吃太多，饼干不能超过十五块，蛋糕不能超过四个。   5、不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。   6、妈妈生气时，要零花钱不能超过十块。   7、如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。   8、不要让狗狗帮着看食物。   9、爸爸洗澡的时候，不要放水冲洗马桶。 冬眠 　　有一天，小敏正在看“动物大观”，她的爸爸想趁机考考她，便问说：“你知道熊为什么要睡6个月的觉吗？”小敏毫不考虑的回答：“因为没人敢去叫醒它！” 不白之冤 　　杰瑞大哭大叫着跑进屋里，似乎蒙受了十几年的不白之冤，两只眼睛都快哭出来了。  　　妈妈听到后赶紧从厨房里跑出来看究竟，“你这是怎么啦，宝贝儿？”妈妈关心地问道。  　　“汤姆和我，去，去钓鱼，他钓到一条大，大鱼，很大，很大的鱼，收线的时候，线断了，鱼跑，跑了。”杰瑞抽泣着说道。  　　“哎呀，好了好了，我的杰瑞宝贝儿――”妈妈安慰道，“鱼跑了有什么关系，这么大了还哭，哪儿像个男子汉？遇到鱼跑了这样的小事，像你这么大的男孩应该笑才对，是不是？”  　　“可是，我就是这么做的，妈妈。”杰瑞擦干眼泪可怜巴巴地反驳道。 听妈妈的话 　　母亲节快到了，我问妈妈想要什么礼物？妈妈说：“只要你乖乖的、听妈妈的话就好了，妈妈不要什么礼物。”既然如此，那等我生日时，我也不要什么礼物，只要妈妈听我的话就好了！！ 固定的工作 　　六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给他。”她妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”小婷想了想后说：“他是我们班上付责擦黑板的。” 茶叶蛋 　　在儿童绘画班里，为了启发学龄前儿童对绘画的兴趣，常采取自由发挥的方式，然后让其逐一解释所绘的内容。因此常常被小朋友们的童言童语搞得哭笑不得。   某日，依例我问小雯：“这个圆圈圈是什么呢？”   小雯说：“是鸡蛋啊！”   “那么中间为什么有条斜线？”我问。   小雯：“那是因为鸡蛋快破了，小鸡要孵出来了！”   我不解的问：“那鸡蛋为什么是咖啡色呢？”   小雯：“因为那是茶叶蛋嘛！” 只能养一个 　　阿弟很喜欢狗狗，但是妈妈就是不让他养狗。不甘心的阿弟这天又吵着要养，不耐烦的妈妈说话了：“我们家只能养一个畜生，你自己选择吧！” 不是这只脚 　　读幼儿园的小儿子调皮又经常童言童语且语惊四座。一天，大儿子和我在地板上玩剪纸，小儿子经过看到浆糊罐倒放在地上，便一脚踩上去。浆糊就象炸裂的水球，弄了一地。当时我愣住了，随即抽手往小儿子脚下打去，小儿子嚎啕大哭。   “做错事，还好意思哭？”我说。   “可是。。。”他边哭边说。   “可是什么？你说！”我想听听他有什么正当理由。   “可是，又不是这只脚！！”   “。。。。。” 名次会说话 　　小明是一个刚进小学读书的新生，不久后考完第一次期中考，成绩单发下来后，于是小明的爸爸便对小明说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几个人好吗！” 迷失的女孩 女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起?。   警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”   小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”   警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”   小女孩：“在楼上。”   警察说：“你爸爸叫什么？”   小女孩：“亲爱的！”   警察说：“你妈妈叫什么？”   小女孩：“宝贝！”   警察说：“你家里还有谁？”   小女孩：“还有我。”   警察说：“那你叫什么？”   小女孩：“乖乖。” 十块钱 　　有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说，可是小洋却信誓旦旦的说：“这一定是我昨天不小心掉在巷口的。”   　　小仁说：“确定是你掉的？可是我捡到的是两张五块钱！”   　　小洋说：“那一定掉的时候摔破了！！” 你会来接我吗 　　小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：“等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？” 乱丢 　　我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件?到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情?并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说：“哥！为什么他们可以乱?衣服我就不可以呢？” 家里的电话 　　放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。   　　“别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？”   　　那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！” 不孝 　　某日小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆，于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢？”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气？” 靠山吃山 　　毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。   　　毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。   　　明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。   　　惠惠：这有什么稀奇！我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。   　　莉莉：真是少见多怪，这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。 站在床边 　　三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了，就跟蕊蕊开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”蕊蕊歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。” 喝不下去了 　　小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：“我们，我们今天就练到这吧？”   　　训练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀，可是他还是问到：“为什么呢，小约翰？”   　　这是小约翰低着头，可怜的说：“因为我，我实在喝不下去了。” 偶像与起床 　　小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。 我爸爸也盗版 　　昨天去逛电子商品市场，见一小童趴在摊位上努力学习，心里甚为感动，近前一看，大失所望，此童正在抄袭别人作业。我告诫他：“小学生，不要总是抄袭别人作业，既不诚实，又影响学习成绩。”   　　那小童撇了撇嘴：“我这算什么，你没看，我爸爸这里卖的都是盗版！卖得火着呢！” 借书 小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。   “你现在想要什么书？”馆员问她。   “你们有教人修补破碟子的书吗？”她问。 不能超过十块钱 小明：“爸爸！”   爸爸：“什么事？”   小明：“校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。”   爸爸：“哦，好啊。”   小明：“那你就给我九块九毛九吧！”   爸爸：“？！” 为什么不关门 　　平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。一日家中仅２岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。   　　是日，电视里正播放一条关于“力士”浴皂广告，一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：“妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？” 帮忙 幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？”   小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！” 风向 　　爸爸教儿子辨认方向，儿子称已经学会了。于是爸爸问儿子：“你看今天刮的是什么风？”儿子看了一眼红旗，很自信的说：“左风。” 熏黑 　　隔壁的夫妇生了个黑人小孩，胖胖就在旁边对母亲说：“一定是他们夫妇吸烟，不但把自己熏黑了，连小孩也被熏黑了。” 父女对话 　　　（一）  女儿：daddy，如果地上有一张五块和一张十块，你会拿哪一张呢？   爸爸：宝宝，当然拿十块的啦！   女儿：爸爸，你好笨啊，你不会两张都拿吗？  　　　（二）  女儿：爸爸，今天老师叫我们捐款哦。   爸爸：宝宝，你跟老师说你没钱嘛。   女儿：我说啦？可老师说你有钱。 奶牛 　　“爸爸，超市里有几种牛奶？”   　　“牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你问这干嘛？”  　　“爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！” 薄饼 　　为了能先吃到母亲做出来的薄饼，兄弟俩正在激烈地争吵。   　　母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育，便说：“如果耶稣坐在这里，他会说‘让我的兄弟先吃吧，我可以等下一份’。”  　　哥哥立刻对弟弟说：“嗨，你来扮演耶稣！” 看看 　　一天隔壁的小家伙正在大伯家的地里一棵一棵的扯红薯藤,正好被大伯垠了个正着。  　　“小孩子啊,又在我家地里偷红薯,还没长大呢！”   　　“我又没偷,我只是想把它扯起来看看！” 没看电视 　　妈 ：“小新，你又开电视了。”   　　小新：“我又不是要看电视。”   　　妈 ：“那你在做什么？”   　　小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。” 爸爸在电话里 　　我侄女一岁半的时候，她爸爸出差在外面。有一天，她爸爸打电话回来叫她妈妈去接。旁边的同事逗她：“杨杨，你爸爸不听话，被我们装在电话里面去了。”  　　小侄女听了，马上拿起话筒就找，边找边哭着说：“你们坏，把我爸爸装到电话里面去了，赔我爸爸，赔我爸爸。”旁边的同事都笑成一团。　　 这样可以按摩 　　前几天晚上我睡觉时，怎么老感觉床上很多小粒粒。第二天问我小侄女床上被她放了什么东西。她得意地说：“我装了一些沙子洒在床上，这样可以帮我按摩。”听完之后我哭笑不得。 破洞 　　宝宝刚学会说一句完整话的时候，一看到哪儿有个孔就说是破了，不管是什么东西，有一天宝宝坐在她爷爷的腿上，忽然指着她爷爷的肚子说：“爷爷你肚子破了个小洞洞了，我拿针来给你补补。”　　 挂苹果 　　护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”  　　“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去。”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。 离太阳近 　　从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。   　　甲：“你说这位叔叔为什么这么热？”   　　乙：“因为他个子高。”   　　甲：“个子高为什么就热呢？”   　　乙：“个子高离太阳近嘛！” 毒西瓜 　　从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。   　　农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒！”   　　当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。  　　隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……” 螺丝 　　七岁的儿子看完 以后,就把自己当成一个机器人了.连走路的样子也模仿机器人生硬的动作,有一天他拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸根前说道:“爸,你看我身上有一颗螺丝掉了。” 念祷文 　　神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？”  　　“没有，都是妈妈替我念的。”  　　“她说些什么？”  　　“感谢上帝，你终于肯上床了！” 芭蕾舞 　　六岁的小孩第一次观赏电视里的芭蕾舞，看到台上演员们踮著脚尖急转时，他禁不住问他的父亲：「他们为什麽不选些高个的女孩来跳呢？」 换频道 听到一个小孩子跟他爸爸说:“爸，再告诉我一次，你为什麽速度会那麽快，我看不到你是怎麽样走到电视机前面换电视频道的。” 买点心 受大嫂之托，监督小外甥凯杰做功课。  看他一副漫不经心的样子，我苦口婆心地劝他：「凯杰，请你用点心好吗？」  凯杰立即有了反应：「当然好！」  心中正暗自高兴「孺子可教」之际，他又说：「姑姑，我想吃甜甜圈，你可以现在就去买吗？」 童言无忌 　　　（一）  　　我姐姐的孩子（三岁）有一天看到本地举行模特大赛报名电视广告， 很高兴地问妈妈：“当国家主席在哪里报名？”  　　　（二）  　　姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了” 等待 　　一天，小明鼻青脸肿地回到家里。   　　“你今天和谁打架了？”妈妈大声道。   　　“……”   　　“我早就和你说，在你生气的时候，先从1数到50，要学会忍耐。”   　　“可……可是，小刚的妈妈只让他数到25。” 魔术师 　　某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。  　　过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。” 玩具 　　小孩带着玩具纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计对他说他的钱不是真的。  　　小孩回答：“难道你的飞机就是真的？” 记者 　　三岁的儿子学记者采访，把话筒指向小姨：“小姨，你叫什么名字？”   　　小姨说：“你应说，‘小姐，请问你叫什么名字？’”   　　儿子马上把话筒指向外婆说：“老姐，请问你叫什么名字？”　　 水性 　　三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。   　　甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！   　　乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！   　　丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！ 卫生巾 　　有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢？”其中一个问道。  　　“我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。   　　“卫生巾有什么好呢？”大家一起问他。   　　“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，自由快乐没烦恼。” 不要卖 　　小丽有一个1岁的弟弟，妈妈问小丽：“你喜欢弟弟吗？”   　　小丽吃醋的说：“不喜欢，因为你一直抱着他！”   　　妈妈开玩笑说：“那把弟弟卖掉好吗？”   　　小丽：“不好！”   　　妈妈：“为什么？”   　　小丽：“等他长大一点，才可以卖更多钱……” 涂口红 　　小侄女快两岁了，已经到了出语惊人的年龄。一日，我正在涂口红，她妈妈逗她，“娘娘（姑姑）在干什么？”我正准备教她说“涂口红”，她已经快人快语地说：“写字。”全家绝倒。 屁股着凉 　　有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：“我的屁股着凉了，它在打喷嚏。”我们一听不知何解，却听他又说：“又来了！”原来是他在放屁……　　 几岁 　　朋友的女儿5岁了。一天，我问她：“你想长到几岁？”小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：”十岁。“我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：“为什么就长到十岁？是不是十往上不会数了？”  　　谁知回答却是：“当然不是！再长大我就显得太矮了。”　　 哭的理由 　　某日在商场的扶梯上,听得背后一对母女的对话。   　　小女儿：“妈妈，我耳朵后面很疼，是不是破皮了？”   　　母亲：“没破，不要紧。”   　　小女儿：“要是破了怎么办？”   　　母亲：“破了就到医院去抹药。”   　　小女儿（理直气壮地）：“那我岂不是又要哭了？” 土豆与饭 　　女儿已经7岁了吃饭仍是个问题。有一天她舅舅来了吃饭时说起土豆，“外国人天天吃土豆。”不等舅舅说完，女儿就说：“唉，要是外国人多好，可以天天吃土豆不用吃饭了。” 我再不画“墙”了 　　迁新居了，爸爸把小豆豆叫到跟前，认真地对他说：“小豆豆，咱们的新房子够漂亮吧？你以后就别再画墙了。”  　　小豆豆肯定地点点头，说：“爸爸，我以后再不画‘墙’了，我画小鸭子，好吗？” 滥用词语 　　我最亲密无间的爸爸：   　　您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正奋不顾身，耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。  　　你批评我滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！  　　您的首屈一指的小儿子　宝宝 玻璃球 　　诊所门前坐着两个男孩。护士蹲下身来，问其中一个小男孩：   　　“小朋友，你哪儿不舒服？”   　　“我吞下了一个玻璃球。”   　　接着护士又问另一个小男孩：   　　“你呢？”   　　“我在等那个玻璃球，因为它是我的。” 聪明宝贝 　　布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？”   　　“马。”   　　布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。   　　“猫咪。”   　　接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。   　　“狗。”   　　于是布朗先生又指着一只黑猩猩。   　　宝贝高兴地喊道：“是爸爸！” 两小儿对骂 两个小学生在对骂:   “你妈当时该把你打掉。。。”   “当初你爸爸怎么不把你射在墙壁上。。。” 睡的好不好 　　妈妈问小明：“昨天晚上你睡的好不好？”   　　小明回答：“昨天晚上我睡着了，不知道睡的好不好。” 婚礼 　　五岁的女儿第一次参加婚礼，看到新娘穿着白色的礼服，她好奇的问我“新婚穿白色的衣服代表着什么？”   　　我告诉她：“白色代表幸福和快乐，今天是她一生中最幸福的日子。”   　　女儿沉思了片刻，不解的问道：“那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什么呢？” 工作 　　六岁的小婷长得很可爱……常常被班上小男生求婚……   　　有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给她。”   　　她妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”   　　小婷想了想后说：“他是我们班上负责擦黑板的。” 数数 　　儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。   　　有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！” 我问过了 　　　桌子上的蛋糕被宝宝吃掉了，爸爸问宝宝:“你吃掉蛋糕有没有问过妈妈？”   　　宝宝说，“我问过妈妈了。”   　　爸爸说:“如果你说谎，我会打你的，你到底有没有问过妈妈?”   　　宝宝说:“是的，我真的问过妈妈的，她说不准吃。” 滥用词语 我最亲密无间的爸爸：  　　您好！近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。   　　祝爸爸万古长存！  　　　　　您的首屈一指的小儿子 宝宝 妈妈把他吃了 　　汤姆今年六岁，上一年级，每天他都不停的向老师说爸爸妈妈希望家里再添一个兄弟或姐妹，他一直关注着这事。这一天，汤姆回到家里，妈妈让他听一听肚子里小宝贝的声音，汤姆听后什么也没说，一副很紧张的样子。   　　从那以后，汤姆再也不向老师说这事了。老师感到很纳闷儿，便问汤姆：“你家里期待的兄弟姐妹怎么样了”汤姆伤心地哭了：“我想妈妈一定把他吃了。” 准不准 　　小潘问他的妹妹：“咱妈那块表挺好看的，不知道准不准？”   　　小妹很有自信的答到：“当然准的了，妈妈每隔二个小时给它调一次时间！” 童言无忌 　　“五一”杭州旅游，女儿开心得都不听话了，其父曰“你再不听话，我和你妈妈再生一个小弟弟。”  　　小女曰“你吃香烟、喝老酒不好，我让妈妈再生一个爸爸。” 挣　钱 　　小女儿：爸爸，我给您挣钱啦！   　　爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。   　　小女儿：不，我现在就挣钱了。您看，我已经挣来了。   　　爸爸：咦，三分钱，哪来的？   　　小女儿：是我卖牙膏皮挣来的。   　　爸爸：牙膏呢？   　　小女儿：挤到垃圾箱里去了。   　　爸爸：啊！…… 是瓜都能吃 　　威利：“爸爸，为什么西瓜能吃呢？”   　　爸爸：“傻孩子，是瓜都能吃。”   　　威利：“这么说，傻瓜也能吃了？” 只有一支不好使 　　爸爸：“波比，彩色水笔买回来了吗？”   　　波比：“一套都买回来了。”   　　爸爸：“这笔好使吗？”   　　波比：“我在墙上都试过了，只有这支白色的不好使。” 老师没水平 　　汤姆放学回家，对爸爸说要转学。   　　爸爸问他为什么，汤姆撇了撇嘴，说：“我们的老师太没水平了。”   　　爸爸觉得很奇怪，又问汤姆：“老师怎么没水平？”   　　汤姆回答说：“我写了一篇小论文，老师看了对我说，他有十多个词不认识，还有七八个句子不懂是什么意思，这么简单的论文都看不明白，你说是不是没水平？” 我是老二 　　小米奇正在学中文。   　　一天，家庭教师对他说：“米奇，不要太贪玩，中国有句古话说得好：‘少壮不努力，老大徒伤悲’。”   　　米奇瞧了瞧正在打电脑游戏的哥哥，笑着说：“没关系，我是老二。” 你跟他讲价了吗 　　那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切地跑上来问我：“多少钱一个？”   　　我说：“两块钱。”   　　小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗？”   　　我有点惊讶，“哟，小家伙会讲价了”，我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”   　　小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！” 泄　 密 　　3岁半的女儿突然对爸爸说：“爸爸，明天我不去幼儿园了”   　　“为什么？”爸爸问到。   　　“明天我肚子痛！”   　　“啊？！，你怎么知道的？”   　　“隔壁姐姐告诉我这样说的。她明天在家没人跟她玩。” 童言无忌 　　　这是在下的一段真实的家庭笑话：我家小儿 4岁时，邻家3岁小儿来我家玩，两个小孩不知不觉中玩到了晚上10点半左右。这时邻家小儿的母亲便来我家，说太晚了，要其子回去睡觉，正在其母子二人将要跨出我家门口时，我儿突然对着邻家小儿背后说：“别走了，在这儿给我当儿子吧！” 背诗 　　小侄子3岁入幼儿园，有一天我接他回家，随口问他：“天天，老师有没有教你们学诗呀？”他说：“有啊。”“那你背一首诗给阿姨听，好不好？”天天很天真地把手背在身后，大声地叫了一声：“诗！”然后看着我说：“阿姨，背完了。” 吵架 　　居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”   　　小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”   　　居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”   　　小孩：“这就是他们吵架的原因。” 我要玩“电机” 　　去年我们家买了一台电脑，我和妻子就忙开了，不是她玩计算机，就是我玩计算机。我们两岁半的女儿也深受其“害”。  　　有一天女儿突然对我说：“爸爸，我要玩‘电机'！”  　　我一下蒙了，玩什么“电机”？还是妻子反应快，指一指计算机。我这才明白原来是：电脑+计算机=电机。（因平时我们电脑和计算机混叫，才让我们宝贝有如此发明） 等姥姥长大了 　　春节回乡下拜年看望姥姥，想接老人去城里玩几天。但考虑到老人年事已高，行动上恐不太方便。   　　小外孙女见状道：“姥姥，等你将来长大了，踩自行车去不就行了吗？” 谁跑得最快 　　三个小男孩在树下吹牛。   　　一个说：“我父亲跑得最快，他把箭射出去后，箭和他一起到靶前。”   　　另一个说：“我父亲跑得最快，他能在300米外把鹿射死，而且在射倒鹿之前，可以把箭抓住。”  　　第三个说：“虽然如此。但我的父亲跑得最快。他的单位五点半下班，而他经常在四点半到家。” 头痛 　　“妈妈，我肚子痛。”五岁的米佳说。  　　“那是因为你还没吃午餐，肚子是空的。”妈妈答道。   　　那天下午，米佳到他的邻居家玩，看到邻居躺在床上，原来他的邻居病了，头痛得厉害。“那是因为你脑袋是空的，”米佳说：“你放些东西进去就不痛了。” 聪明宝贝 　　布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他 跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩 子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认 识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。” 他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道： “这是什么，宝贝？” “马。” 布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。 “猫咪。” 接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。“狗。” 于是布朗先生又指着一只黑猩猩。 宝贝高兴地喊道：“是爸爸！” 注重品德 　　一天早上，一个农夫遇到一个男孩，便问他： “你想找活干吗？”   　　“想找。”孩子回答。 “你能拿出一张证明书，证明你有良好的品德吗？” “当然能。”孩子说，“我可以去找店老板 迈格斯先生，他雇用过我。” “那好，”农夫说，“你去把迈格斯先生找 来，我跟他谈谈。我在这儿等着。” 过了五分钟，又过了十五分钟，迈格斯先生 还没来。下午农人又遇到那孩子，他说：“迈格 斯先生没有把你的品德证明书给我。” “是的，先生，”孩子回答道，“因为我没有要他来。” “为什么？” “啊，他跟我谈了你的品德。”孩子解释道。 刮胡子 　　托尼：我哥哥每天刮一次胡子。  　　索亚：那不算什么，我哥哥每天刮50次胡子。  　　托尼：你吹牛。   　　索亚：我不吹牛，我哥哥是理发师。 童言趣语 　　小女刚满两岁，一日晚在外散步，天上无月，问女月亮在哪里，答曰：月亮今天不上班。   　　接着――   父：眼睛有什么用？   女：睡觉的时候闭；   父：牙齿有什么用？   女：要咬人；   父：鼻子有什么用？   女：吹鼻涕；   父：头发有什么用？   女：用来理发；   父：屁股有什么用？   女：用来尿尿。 爱 　　老师为小朋友讲解“爱”,指出有父母之爱、师生之爱、兄弟之爱、朋友之爱……最后要小朋友用爱字造句。  　　小芩在黑板上写道：“爸爸爱吃牛肉。”   　　小琴写道：“妈妈爱花。”   　　小明说；“老师，我想要造的句子，他们都已经造了。”  　　老师答道：“想一想，一定还有可以用爱字造句子的。”   　　小明想了一会儿，写道；“小心爱滋病。” 与人方便 　　有个男孩在一家面包店买了一块两便士的 面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些 吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”“我懂了。”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。正当他要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。” 昨日价格 托米去买面包，他拿出两个便士放在柜台上，说；“请拿一块面包。”   店员说：“孩子，现在一块要两个半便士了。 ”   托米说：“什么时候涨价的？”   店员说：“今天早上。”   托米说；“那就给我拿一块昨天晚上的吧。 ” 幼小汽车 一个五岁的小孩跟着父亲走地停满小轿车的车库。  她对父亲说：“爸爸，这是汽车幼儿园，对吗？” 两种可能 祖母：“富尔敦，哥哥上哪儿去了？”  富尔敦：“没看见，大概下河去了。”  祖母：“下河去干什么？”  富尔敦：“我想有两种可能。假如冰厚，他一定在滑冰；假如冰薄，那他一定在游泳。”  祖母一听，立刻往外飞奔。 不知所云 小女儿在朗读一本书，妈妈问她：“亲爱的，你在读什么呀？”  “我哪里知道！”  “你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知道呢？”  “对，我是高声朗读，可是我没听呀！” 问东答西 男孩甲：“你的狗领了执照吗？”  男孩乙：“没有。它还小着哩，它还不会开车。” 儿童常识 　德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”  　导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”  　“为什么？”母亲吃惊地问。  　“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。” 年幼无知 　　妈妈：“沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了？”  　　沙姆：“我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。” 为你抱怨 奥涅金问小儿子：“你喜欢爸爸还是喜欢妈妈？”  “我都喜欢。”  “你喜欢爷爷还是喜欢奶奶？”  “都不喜欢。”  “为什么？”奥涅金瞪圆了眼睛。  “您不是常说，您小时候经常挨爷爷奶奶的打骂吗？” 孤苦伶仃 彼得站在马路拐角处伤心地哭着。  “你哭什么？”一位善良的老妇人问道。  “我迷路了。”  “你住在哪里？”  “不知道。我们今天搬家了。”  “你叫什么名字？”  “不知道。妈妈今天结婚了。” 谁的孩子 儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”  爸爸大声吼道：“胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子？”  儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。” 不该放的地方 　　一天爸爸下班回家，小Mike看见爸爸鼻青脸肿。就问：“爸爸你的脸怎么了？”  　　妈妈看了气愤的说：“一定是脸在地铁里放在了‘不该放的地方’”。  　　第二天，小Mike对Kathy说：“我爸爸昨天把脸放在了铁轨上了！ 小羊羔 　　携同事幼女街边购物，见一时髦女郎发足飞奔，身畔一矮脚白狗慌不择路紧随其后。遂指令其目：“看小狗跑得多快呀。”不料其神情不屑：“狗妈妈跑得快小狗只好跟着跑啊。” 屁股没带回来 　　小外甥才两岁半，已调皮且幽默。一次犯了错误爸爸要打他的屁股，他一边逃一边叫“屁股没了”。问其怎么没了，答曰：“刚才在外面玩，回来的时候忘了带回来”。 锁门 　　晚上睡觉前，爸爸对女儿说：“昨晚上好象有贼，今天可得小心点。你把你房间的门反锁上！”     　　女儿答应了，说：“那你也把你的房门锁上吧！”      　　爸爸摇头说：“那可不行，我要是锁上了，他进来干嘛，一个人去卫生间洗澡吗？” 童言无忌 　　5 岁的女儿从幼儿园放学回家，很神秘地问我：“爸爸，你知道《还格格格（续集）》结尾的歌怎么唱吗？”      　　“你是风儿，我是沙。”我想了想，回答道（本地电视台正播放此剧）。   　　“不对，我们同学唱的是‘你是疯子，我是傻’”…… 大志 　　一日于友人家中闲谈，言及现实与理想，见其子凝神倾听，遂出言相逗：“你长大了想干什么？”小童语出惊人：“我要在家买菜烧饭。”其母哭笑不得，痛斥“没出息！” 狗妈妈 　　携同事幼女街边购物，见一时髦女郎发足飞奔，身畔一矮脚白狗慌不择路紧随其后。遂指令其目：“看小狗跑得多快呀。”不料其神情不屑：“狗妈妈跑得快小狗只好跟着跑啊。” 小狗家的 　　曾饲一京叭，迁入新居，晨昏必带至楼下散步（实为便其排泄）。底楼住一女童，年四，甚喜与小狗玩耍。一日独一人下楼，见小女，与之招呼，却是一脸茫然似不相识。稍倾，菀尔发问：“阿姨你是小狗家的吧？” 捉迷藏 　　小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏，就剩下小东一个了，怎么也没找到，小刚就大声叫到：“你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈？”   　　“不是我”   　　“也不是我”   　　“一定是小东”   　　一个声音从草丛传出来：“你们瞎说，根本不是我！” 唱歌 　　母亲带小女儿与朋友一快进餐。席间，小女孩想上厕所方便，于是大声对母亲说：“妈妈，我想上厕所撒尿。”母亲自感尴尬。  　　回家后，母亲教育女儿：“今后想撒尿别说想上厕所，就说‘我想唱歌’。”女儿点了点头。   　　数日后，女孩与奶奶同睡一床。半夜，女孩突然想撒尿，于是对奶奶说：“奶奶，我想唱歌。”   　　“半夜三更的，唱什么歌？快睡吧！”奶奶答道。   　　“我实在忍不住了，我一定要唱。”小女孩说。  　　老奶奶睡意正浓，便说：“那你就小声在奶奶耳边唱吧。”   　　于是，小女孩就小声在奶奶耳边“唱”了一首歌。 可爱的小孩 　　这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。   　　市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？   　　小孩：没有，我妈就生了我一个！ 哪个歪 　　侄女三岁多，初上幼儿园，不知天高地厚。当老师教育她时，她居然说：“我歪得很哟……”   　　老师笑说：“我倒要看看哪个歪，小朋友们，你们说，哪个歪？”全体小朋友拖长声音说：“老――师――歪。” 猫步 　　两岁多的儿子一天突发奇想，说自己是模特儿，外婆逗笑说：“是模特儿就要走猫步哟……”儿子二话不说，当即伏身手脚并用，在地上一阵乱爬，嘴里还不停地叫：“喵！喵！”   　　外婆大惊：“啊？！这就是猫步？” 刷奶瓶的 　　儿子两岁多时，有次逛商场，刚走至化妆品柜台，就听得儿子惊叫唤：“哇噻！好大一个刷奶瓶的哟……”放眼看去，只见柜台旁立有一个约两米高的模型――睫毛刷模型。 妈咪 　　一次看港台片，儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”，觉得新奇，我便告诉他这是一种亲呢的叫法，也可以叫我妈咪呀，儿子大喜，立即叫我：“妈咪！”    　我正乐呢，他又转身依次喊家里其他人：“爸咪，婆咪，爷咪，姑咪”   　　天啦！ 好人和坏人 　　7 岁的儿子刚刚和小朋友们看完一部电影回来,妈妈问:   　　“电影好不好？”   　　“好。”   　　“为什么好？”   　　“因为好人打坏人。”   　　“好人怎么好？”   　　“因为他打坏人？”   　　“坏人怎么怀？”   　　“因为他打好人。” 捐助 　　小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们, 陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”   　　“那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。  　　这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”   　　“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？” 脏 　　佳佳是我的小侄女已经1岁了，一日我带她出去玩。   　　她对地上的什么东西都很好奇，总想拣起来仔细研究一翻，我又怕弄脏她的小手，便对她说：地上的东西好脏，你看有许多土，会弄脏你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的东西，一脚踢开，说：脏。   　　这时旁边一位母亲正生气的责怪一个满身是土的小男孩，说他好脏。佳佳听见了，跑过去看着小男孩，小男孩也看着她，突然佳佳踢了他一脚，说：脏。小男孩“哇”地一声哭了。

    哄小孩本站编辑 2021-03-19 14:00:38
  • 儿童小笑话,你在哪里啊

    儿童小笑话,你在哪里啊

    你在哪里啊 　　宝宝拿着玩具电话给老公打电话：“喂，爸爸呀， 　　你在哪里呀？还没回来啊？” 　　老妈逗他他：“你拨号码了没？” 　　宝宝一脸疑惑：“号码啊？老妈说是呀！” 　　“哦”只见宝宝拿起电话：“喂，号码呀， 　　你在哪里啊？还没回来啊？” 如果我不是一个好男人 　　小明问妈妈：“妈妈，女朋友是什么啊？” 　　妈妈说：“等你长大了，成为一个好男人， 　　也许就会有一个女朋友！” 　　小明说：“那如果我不是一个好男人呢？” 　　妈妈说：“那么你就会有很多女朋友！！！” 不要忘了我 　　一小女孩儿，上了半年幼儿园了，每天早上还是赖着不走， 　　一般都是说服教育带威胁劝诱最后体力胁迫， 　　然后经常就碰见她，眼泪哗哗的坐在自行车后座上， 　　和遇到的每个邻居使劲的挥手道别， 　　嘴里喊着：“我走了！不要忘了我！” 你是不是要把我卖掉啊 　　爸爸昨天下午带儿子出去逛超市， 　　为了躲太阳带他走的小巷子，走着走着， 　　儿子突然看了看周围木有人， 　　问爸爸一句让爸爸内伤的话：“爸爸，你是不是要把我卖掉啊？” 别人家的孩子一天零用钱都十块呢 　　看见大姐在教训我九岁的侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。 　　大姐不停的说，看别人家的孩子，考试多少分你呢？ 　　别人家的孩子多听话啊！你呢！ 　　我侄女听了半天，突然幽幽的来一句， 　　别人家的孩子一天零用钱都十块呢！你呢？ 　　我发现我小时候怎么就没这智慧呢。 只能用小的 　　姑姑家的女儿五岁，过年有压岁钱。 　　她老爸说大的不准用，只能用小的。 　　老爸那天给了张一百的给她， 　　然后她就去零食店换了二十张五块的！ 现在谁挣钱容易啊 　　中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说： 　　“童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。” 　　谁知小家伙头一撇蹦出一句： 　　“我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。” 　　姐的饮料都笑喷了…… 　　娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊…… 手机不是没摔坏吗 　　兵兵在旅途上奔波一天了，偏头疼， 　　前半边头带着眼睛一起疼。 　　坐在动车靠过道的位置打瞌睡。 　　坐兵兵里面座位一貌似大学生的小女孩去卫生间回来时不小心把兵兵正在充电的手机碰掉地上了， 　　兵兵也没说什么。 　　后来眼睛疼的厉害没控制住， 　　眼泪流了出来，就摘了眼镜擦眼泪。 　　里面的小女生怯怯的问：“手机不是没摔坏吗？你哭什么啊？ ” 最精彩的晚会 　　家有小萝莉一年级，今年儿童节被选定主持学校六一晚会， 　　搭档主持是一男生。于是每晚都背台词， 　　我配合模拟男生，每当我忘词了她都会提醒，爸爸该你了。 　　晚会开始的时候，小男孩忘词了停顿了， 　　女儿果断一句笑翻全场，“爸爸该你了”。 　　小男孩更是语出惊人：“麻麻，等等我， 　　再想想…想…想……”都是一样的练法…… 　　据说这次晚会是学校史上最精彩的晚会之一， 　　原因是主持人超萌…… 该打你时就别手软 　　小学的时候一二货同桌不想上课， 　　找老师请假：“老师，我奶奶今天过世了！”然后就是泪水往下掉。 　　老师幽幽地回了句：“你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软。” 练习弹钢琴 　　母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你10块钱。” 　　儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我， 　　要是不弹钢琴的话，给我20块呢！” 一般是拿来喂猪的 　　有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。 　　一次去乡下探亲，特意买几捆红薯叶带给亲戚。 　　还高声说：“这可是城里的美味，放到火锅里是最好吃的； 　　你们乡下人是无法吃到的。” 　　几个小孩童言无忌说：“姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的！” 你知道我家有多大吗 　　妈妈为了让儿子早起上学，刻意把闹钟拨快10分钟。 　　有一天，妈妈偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？ 　　从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢！” 一块钱能换几个五毛 　　同学小外甥，很小，还不认识钱， 　　问他：“一块钱能换几个五毛呀？” 　　“不知道。” 　　怒：“这都不知道，能买几袋辣丝（某种小食品）啊？” 　　哭：“两袋。” 谁叫你捡我的 　　公交上 ，一年轻的少妇带着个约2、3岁的正太。 　　期间小正太眨乎着眼睛问：“妈妈，我是怎么来的呀？” 　　少妇爱怜地摸着他说：“还记得前阵子下大雨么， 　　你给大水冲来给我捡到啦。” 　　正太一听，立马甩开他老妈， 　　气冲冲地说：“谁叫你捡我的？ 　　我是要去隔壁王叔叔家的，他家好多好吃的。” 你为什么想飞呢 　　小男孩找到一个魔术师，问他：“你会飞吗？” 　　魔术师笑了笑说：“这还不简单吗？” 　　小男孩眼睛突然闪出喜悦的光芒，问道：“可以教我吗？” 　　“你为什么想飞呢？” 　　小男孩指着天上的一颗星星说：“我想上去陪妈妈！” 鸡是怎么来的 　　大妞小妞双胞胎一对， 　　小妞：“姐姐，鸡是怎么来的捏？” 　　大妞：“鸡当然是鸡蛋孵出来的啦。” 　　小妞：“那我们昨晚吃的盐焗鸡又是什么蛋孵的呢？” 　　大妞：“嗯，是咸蛋孵的！ ” 　　小妞：“啊？咸蛋不是只会变超人么？” 摔倒了不疼的 　　女儿两周岁了，调皮捣蛋的很，但又很会装， 　　一天刚出门就抢了小朋友的东西，还把人给推倒了。 　　正在得瑟的时候，有人来了，她赶紧拉起那小朋友， 　　边说着：“不哭不哭哦！摔倒了不疼的！” 　　现在的孩子该咋教。。。 这是几 　　隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。 　　伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。 　　然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。 　　然后他妈妈伸出一根手指问这是几？他认真地说“几”…… 我连媳妇儿都没有 　　儿子3岁那会儿，老婆因为刚让他分床睡， 　　所以经常吵着要跟爸爸妈妈一块儿睡。 　　一天，老公应酬喝酒到凌晨才回家， 　　老婆就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜， 　　工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！” 　　谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！” 偷了我的皮 　　今天我爷爷生日，我妈带着我和弟弟去爷爷家吃饭， 　　吃完饭后我们几个小孩子就在完，突然弟弟摸着自己的小腿哭了， 　　我妈妈就问：“怎么了？” 　　弟弟抽泣的说：“呜呜呜…不知道，是那个...那个王八蛋， 　　偷了我的...我的一块皮去了。” 　　说完我们看看弟弟的腿， 　　原来是弟弟受伤的地方结疤，后来掉了。嘻嘻… 卖给缅甸的老缅做老婆 　　牛牛一日跟女朋友喝冷饮，旁边一辣妈带一小萝莉目测两三岁， 　　小萝莉很调皮把杯给摔了她妈就各种教育， 　　小萝莉不高兴了乘妈妈不注意， 　　绕到妈妈身后拿下捆头绳套住妈妈的脖子说：“再骂我就把你卖给缅甸的老缅做老婆， 　　让爸爸找小姨做老婆天天睡你妹！” 　　牛牛和女友直接笑趴下了，什么孩子啊这是？？？ 企鹅的英文名 　　一次，姐姐教读小学三年级的妹妹英语。 　　姐姐跟她说：“企鹅的英文名是penguin。” 　　妹妹想了半天之后，问姐姐：“不对呀！”姐姐说哪里不对了？ 　　妹妹继续说：“企鹅的英文名不是QQ吗？” 怎么还这么容易上火 　　朋友家的女儿3岁半，昨父亲节送给朋友一香吻外加一瓶王老吉， 　　结果，不一会那孩子因调皮惹朋友生气了，朋友不由分说的训了他闺女几句， 　　那孩子眼泪汪汪很是委屈的看着朋友说：“粑粑， 　　你不是喝王老吉了么，怎么还这么容易上火？” 　　这孩子把朋友的心都说碎了。。 吃了变成男的 　　父亲节，爸爸给幼儿园的女儿买了个士力架当礼物， 　　女儿拿到手中就哭了：“爸爸，我不吃这个，我怕吃了变成男的。” 我随便的起来吗 　　四岁儿子爱吃零食，乱七八糟的都吃…… 　　有一天爸爸实在忍无可忍了， 　　于是对熊孩子说：“儿子，以后每天给你一块钱零花，你想买什么随便你买！” 　　你猜那熊孩子咋说的：“就一块钱，我随便的起来吗？” 缺啥补啥嘛 　　昨天老爸喝醉了酒，吐了很久， 　　今天一早起来就嚷着要吃八宝粥， 　　儿子向老妈抱怨：“老爸又不是小孩子，怎么喜欢八宝粥？” 　　结果老妈说：“你爸昨天吐的就跟八宝粥一样，缺啥补啥嘛！” 我要进去睡觉 　　对面楼下一小女孩狂嚎，狂哭，狂砸门。 　　她不敢一个人睡，要和爸爸睡。 　　那个男人就一直耳聋没反应，小孩就一直哭一直嚎一直砸门。 　　半个小时过去，她绝望地叫了：“爸爸开门啊！ 　　小姨开门啊！我要进去睡觉！” 传你两年的功力 　　弟弟小我五岁，小时候有次把弟弟打哭了， 　　怕他告诉爸妈，就对弟弟说：“我给你疗伤， 　　再传你两年的功力，不要去告状了。” 　　弟弟答应了，我们俩在床上盘腿而坐， 　　我大喝一声双掌拍向弟弟后背， 　　用力太猛就把我弟直接打下床去了！ 　　摔的鼻青脸肿，当然我被爸妈揍的也很惨！！ 鱼为什么不说话 　　一天小男孩和他的爸爸来到公园， 　　小男孩指着水里的鱼说：“爸爸，鱼为什么不说话？” 　　他爸爸想了想说：“傻孩子，如果你嘴里含着水你能说话吗？”

    哄小孩本站编辑 2021-03-08 12:36:23
  • 经典儿童笑话大全,再来一个

    经典儿童笑话大全,再来一个

    再来一个 　　特朗跟母亲一起到剧场看演出，每当一个节目完毕时，台下的  观众总是大叫：“再来一个！”  　　特朗好奇地问：“妈妈，这是什么意思？”  　　妈妈回答：“是对演员表示欢迎。”  　　不久，特朗的父亲从国外回来。特朗随母亲一起到码头去迎接。  当特朗看到爸爸走下舷梯时，不停地大叫：“再来一个！再来一  个……” 惩 罚 　　“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？”  　　“不知道，爸爸。”  　　“因为你打了比你小的孩子。”  　　“可是我比您小呀，您为什么要打我呢。” 怎么会在一起 　　杰尼从学校回来后，向母亲了解家世。  　　杰尼：“妈妈，我在哪儿出生的？”  　　妈妈：“伦敦。”  　　杰尼：“妈妈，您在哪儿出生的？”  　　妈妈：“我是出生在法国巴黎。”  　　杰尼：“爸爸呢。”  　　妈妈：“你爸爸出生在罗马。”  　　杰尼：“真奇怪！我们出生在三个不同的地方，后来怎么会在一  起呢。” 何时开始 　　布朗放学回家很晚，爸爸问他什么原因，他说帮一个老太太找  地址去了。  　　后来，爸爸知道他根本没这回事，就生气地对他说：“你真大  胆！我在你这么大年龄时，可从来不敢撒这么大的谎。”  　　“爸爸，”布朗说，“那您什么时候开始撤这么大的谎呢？” 救救爸爸 　　一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大声哭了  起来，她母亲问道：“孩子，怎么啦？”  　　“妈妈，”小女孩哭道，“我们怎样才能把爸爸从这样的小洞  眼里救出来呢？” 送匿名信 　　“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”  　　“你怎么省的？”  　　“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮  局去，而是直接送到她手里去了。” 差点误会 　　一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁  边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以  为豹子身上的斑点是真的呢！” 相见恨晚 　　小彼得的母亲有一天晚上给彼得讲她儿童时代的故事。当她讲  到在水池边涉水玩，采果子，骑马时，彼得的眼睛越睁越大：“啊  呀！妈妈，”他叹口气道，“我真希望早一些遇到你！” 怎么回事 　　一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：“妈妈，你看，这个  人头上一根头发也没有！”  　　他母亲对他说：“小点声儿，这多不好，这人能听见！”  　　“怎么，他还不知道自己是个秃子？”小男孩答道。 不得而知 　　妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么弄得这样脏呀？你见过我什么  时候穿过这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”  　　玛丽：“妈妈，您小时候什么样子，我怎么能知道呢？” 多余的爸爸 　　孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”  　　妈妈：“当然?，亲爱的。”  　　孩子：“礼物也是上帝发的？”  　　妈妈：“那还用说。”  　　孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？” 先生尿裤 　　女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还  有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一  顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到  地上。  　　“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约  翰先生。我们专程来拜访您。”  　　开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。  孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东  西，回到客厅，看见来客已向大门走去。  　　“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下  用茶呢！”  　　小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气  气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。” 两个老顽童 　　某花园别墅的主人恼火地站在门口，对迎面走来的警察说：  “您有没有看到什么小孩子按了我的门铃，然后又跑开？”  　　警察说：“小孩子？我明明看到是两个老人，他们还一边走，  一边哈哈大笑哩！” 遇到难题 　　妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭  声。  　　“琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。  　　“妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了  个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。” 玩游戏 　　“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对小妹妹说。  　　“怎么玩呀？”  　　“很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。” 虫妈妈接来了 　　4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛  虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：  　　“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”  　　马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又  进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。”  　　我全身起了鸡皮疙瘩。 巧 答 　　有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈  妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不  服气。  　　他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”  　　女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲  吧。” 咱们快逃 　　一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但  门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来  帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。  　　小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”  　　老先生：“……” 比输赢 　　汤姆：“你的弟弟怎样了？”  　　约翰尼：“他受了伤躺在床上。”  　　汤姆：“真糟糕！发生了什么事？”  　　约翰尼：“我们玩一个看谁能够把身子伸出窗外最远的游戏，  结果他赢了。” 行动时钟 　　苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。  　　苏珊娜不安地问道：“不知道现在几点钟了？”  　　“噢，还早呢。现在肯定没有到4点钟。”  　　“你又没有手表，怎么知道时间呢？”  　　“因为我妈妈对我讲过，4点钟必须回家。现在我还没有回家，  这不证明还没有到4点钟吗？” 有钱无用 　　比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美  元。”  　　约翰：“你克服了吗？”  　　比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用  呀！” 戏 票 　　两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好  朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？”  　　“我拿了爸爸的戏票进来的。”  　　“那你爸爸呢？”  　　“他在家里找戏票呀！” 要用智慧 　　一次，卡尔和马勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：“哎  呀，已经八点钟了，快回家吧。”  　　“不，慢一点好，”马勒说：“如果现在就回家的话，一定会遭  到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他  们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。” 你认为呢 　　w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小  男孩。  　　“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”  　　小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指  轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会  在家吗？” 牙齿没有丢 　　放学回家；母亲看见杰尼嘴边挂着血迹，问道：  　　“杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！”  　　杰尼急忙说道：“妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！” 该爸爸吹口哨了 　　尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗  外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把  脑袋伸出去。  　　于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，  帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。  　　爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑  到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。  　　“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的  帽子丢出窗外。  　　“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。 鱼肝油 　　“杰克，吃鱼肝油了吗？给你的7个便士一定花光了吧？”  　　“不错，妈妈，我用两个便士买了巧克力糖，其余的5个便士我  给了乔治，他代我吃了鱼肝油。” 他刚去过动物园 　　一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面  包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。  　　“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳  员说：“对不起，孩子刚去过动物园。” 手脸之间 　　母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？”  　　儿子：“我刚才用手擦脸来着。” 没有鼻子 　　一个多嘴的女孩子，爱批评到她家里来的客人，这使她母亲感  到烦恼。一天，她们知道有位先生要来，他的鼻子因遭到意外的事  而被割去了。她母亲恐怕小女孩看见这位先生时会说到这事，所以  叫她到面前来，说道：“玛丽，史密斯先生下午来时，你必须记着：  不可谈及他的鼻子，如果这样做，他便会生气，我觉得很难为情。”  　　下午史密斯先生来到她家里；当他坐在客厅谈话的时候，这小  女孩走进来，她仔细看了看史密斯先生的脸，就转身向她的母亲说  道：  　　“妈妈，你吩咐我不要说到史密斯先生的鼻子，呀！他真的没  有鼻子！” 弄倒梯子 　　在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：“我闯祸了，我把梯  子弄倒了。”  　　母亲依然目不转睛地盯着电视机，问道：“梯子没有砸坏花坛  吗？”  　　“嗯。花坛没事。”  　　“那没碰着院子里的鸡笼子吗？”  　　“嗯。”  　　“那就不要紧了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。”  　　孩子垂头丧气地说：“爸爸在梯子上呢。” “小天使”的愿望 　　巴克老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁  边，一直不走。巴克很纳闷，他问：  　　“小天使，你为什么老站在这里？”  　　小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么  样子。” 凭记忆打 　　松本是高度近视眼，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，可却常  爱惹事生非。  　　一天，他又鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：  “这是怎么回事？”  　　“跟人打架了。”  　　“眼镜呢？”  　　“搁包里了。”  　　“你不戴眼镜，怎么跟人打架？”  　　“是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜凭记忆  打！” 称一称您的儿子 　　一位妇女急匆匆地走进一家商店：  　　“5分钟前我让小儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个，  你怎么解释？”  　　售货员礼貌地答道：“太太，回去称一称您的儿子。” 打 听 　　天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了。那又粗又讨厌的鼾声弄得  小约翰无法再把作业做下去。  　　“喂！快醒醒！喂，快醒醒！”小约翰使劲地把父亲摇醒。  　　“呸！我才刚躺下，喊什么？！”老约翰发脾气了。  　　小约翰回答道：“我听您打了两个小时鼾，实在太累了，要您坐  起来好好休息一下。” 玩心可嘉 　　一天，我注意一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追  上一个精力充沛的5岁小男孩。这一天的晚些时候，我又看见了他  们，年轻妇女坐在一条长凳上，小男孩在她的腿上睡着了。“我很  高兴他能让你缓口气。”我对她说。  　　她抬起头，疲倦地说：“他只是想让我认为他睡着了，实际上  他正在积蓄力量呢。” 两人分 　　有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。老板问他：  　　“小鬼，是谁要你来偷的？”  　　“是，是你家的小约翰……他说了一人分一个。” 谁是孩子的父亲 　　史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗  而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：  　　“对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”  　　一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装  好，随后向史克要10美元材料费和工钱。  　　史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”  　　来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？” 没有见过 　　从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题，  没有一个他不知道答案。  　　一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种  动物很特别，您肯定不知道它的名字！”  　　“笑话！”学者说，“那动物是什么样的？”  　　“你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条  尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，  走起路来却快如风，你说它叫什么名字？”  　　学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙  了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。  　　“连这个你也不知道？”小孩笑道，“书上不是写着吗，它是个  妖怪。” 男孩和糕 　　火车停在一个小站上。一位绅士朝窗外看去，他看到一位正在  卖糕的妇人。这位绅士想买一块糕，但妇人站在离客车厢比较远的  地方。  　　绅士不想自己去买糕，于是他召唤一个在车厢附近站台上的  男孩，问他说：  　　“买一块糕要多少钱？”  　　“三个便士，先生。”男孩答道。  　　绅士给了他六个便士，对他说：“给我带一块糕来，另外三个便  士买一块糕你自己吃。”  　　几分钟后男孩回来了。他正吃着一块糕，却还给绅士三个便士  找头，他对绅士说：  　　“那里仅剩了一块糕，先生。” 英勇善战 　　当军官的父亲对还在念书的儿子说：“可惜你没有在部队服  役！”  　　“为什么？”  　　“如果你在部队的话，肯定早已得了不少勋章！”  　　“为什么？”  　　“瞧你的品行鉴定上，记录着你是多么英勇善战啊！” 火车什么时候进站 　　“下列火车什么时候进站？”一个小孩问。  　　“小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44  分。”  　　“我知道。”小孩回答，“我喜欢看你说4点44分时胡子往上  一翘一翘的样子。” 两张纸条 　　妈妈夜班回家，拉开灯时发现地毯上洒满了瓜皮果壳，并有  一张醒目的字条。妈妈捡起来一看，只见上面写着――  　　“妈妈，对不起，我困了，明天一定打扫。”  　　妈妈忍不住脏，便拖过吸尘器忙乱了一阵子。  　　打扫完后，妈妈上床睡觉，只见枕头上又放着一张纸条，上面  写着――“妈妈，谢谢您！” 结束无聊 　　从前有一个老牧师，很喜爱吃一种饼子，所以他常预备一些在  他家里，但是他很自私又贪食，除了他自己以外，他不准任何人吃  这种饼子。  　　这牧师有一个儿子，他也喜欢饼子。牧师为了在外出的时候，  不让儿子拿饼子吃，就告诉儿子说：“饼子里含有一种危险的毒物，  如果吃了，就会死去。”  　　一天，牧师外出了，儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子，这  些饼子实在诱人，于是他就拿出饼来全吃光了。  　　牧师回家，发现饼子没了，就对儿子怒骂道：“我外出的时候，  你为什么吃了那些饼子呢？”  　　儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞  又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。” 我敢打赌 　　两个调皮孩子在闲谈：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。”  　　“这有什么难？”另一个回答道，同时吃了一个苹果。  　　“现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。” 算不算丢 　　小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭  时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”  　　“当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么  问题？”  　　“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉  姆问。  　　“当然不算。”船长说。  　　“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”  小吉姆微笑着说。  　　“在哪儿？”船长兴奋地说。  　　“在海底！”小吉姆说。 不能久等 　　妈妈走进房间，叫两个女儿帮她准备午餐。  　　这时候，姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书，妹妹奥莉姬正  在玩耍。奥莉妞听见妈妈叫唤，就走进了厨房。过了几分钟，她回  到房间里，叫娜塔莎去帮忙。  　　娜塔莎回答说：“我不在家！现在我身处非洲。这里棕桐树盛  开着花朵，美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。”  　　奥莉姬听了这话，转身走回厨房。过了一会，她又回到房间里  来玩耍。  　　娜塔莎见妹妹嘴里嚼着东西，连忙问道：“你在吃什么？”“我  在吃冰淇淋，这已是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块，现在吃  的是你那一块。”娜塔莎一听，生气地说：“为什么要吃我的冰淇  淋？”  　　奥莉妪说：“妈妈说，不知你什么时候才能从非洲回来，时间长  了，冰淇淋是会融化的。” 母与子 　　亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到  惩罚？”  　　“当然不会。”妈妈答道。  　　“挨骂呢？”  　　“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。  　　“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。” 北极探险家 　　6岁小孩：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”  　　爸爸：“好极了，比尔。”  　　孩子：“可是我想立刻开始训练自己。”  　　爸爸：“怎么个训练法？”  　　孩子：“我每天要一镑钱买冰淇淋，这样我将来就能适应寒冷  的天气了。” 也是枕头下 　　尼克5岁了。生日晚宴之后，尼克上床睡觉前，要妈妈再给他  一块蛋糕。妈妈不同意：  　　“尼克，你吃得太多了，不能再吃了。”  　　“妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？”  　　“可以。”妈妈给了他一块蛋糕。  　　半夜里，妈妈走进尼克房间，发现尼克把枕头放在肚子上面，  呼呼大睡。  　　毫无疑问，蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。 像绅士一样 　　7岁的卡尔和5岁的妹妹在阿姨家做客。  　　阿姨把卡尔叫到厨房里，给他一把餐刀和一个香喷喷的蛋糕，  对他说：  　　‘拿着，切一半给你的妹妹。记住，你要做得像个绅士！’  　　卡尔问：“绅士怎样做？”  　　阿姨说：“绅士总是把较大的半块给别人。”  　　“噢，”卡尔想了一会，把蛋糕端到妹妹跟前，递过餐刀，说：“妹  妹，请你像绅士一样把蛋糕切成两半。” 大的没有睡 　　夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只  苹果吧！”  　　“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”  　　“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！” 大街上叫喊的人 　　孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。”  　　妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什  么？”  　　孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。” 躺着仰游 　　妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。  　　妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！”  　　汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。” 胡 桃 　　公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。  　　“婆婆，您的牙还行吗？”  　　“已经不行了，都掉了。”  　　于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。” 叫爷爷送礼 　　小约翰（大声祷告）：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒  巧克力吧！”  　　妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。”  　　小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。” 桌子几岁 久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？”宝宝答：“三岁。”姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？” 撒大谎 父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。” 儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？” 外科病和内科病 儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问： “你是外科病还是内科病？” “我不知道？” “我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？” 你认为呢 w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。  “小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”  小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？” 你为什么接电话？ 米勒先生的电话铃想起，他去接听。 一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？” “不是，”米勒先生回答。 “那你为什麽拿起电话听筒？”孩子问。 所以都死了 两个男孩在交谈：   “听说，我们的祖先没有电，没有收音机，也没有电视，我不明白，他们是怎样生活的？”   “所以，他们都已经死了。” 菩萨抢肉 有那么父子二人。父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨；儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。   父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。   几天后父亲回来，一见大惊。   问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。” 听妈妈的话 母亲节快到了，我问妈妈想要什么礼物？妈妈说：“只要你乖乖的、听妈妈的话就好了，妈妈不要什么礼物。”既然如此，那等我生日时，我也不要什么礼物，只要妈妈听我的话就好了！！ 口快心直 我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！” 爷爷的家长会 爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！” 爷爷说：“我读书有什么不好吗？” 孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？” 深有感触 星期天，汤姆在家里看书，妈妈在厨房做饭。 突然，汤姆跑进厨房问道：“妈妈，书上有个词我不懂，什幺叫做应酬？” “应酬呀，简单地说，就是被勉强去做自己不喜欢做的事，但是还非做不可。”妈妈回头解释道。 “噢，明白了！”汤姆好象深有感触。 第二天吃完早饭，汤姆背上书包，向妈妈道别：“妈妈，再见！我要去学校应酬了！” 马戏团的大狗熊 “爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢？” “您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。” 旅游 假期，我们全家在旅行社的安排下，穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天，儿子问向导：“我们还能看到什么？” “到现在为止，你们看到什么了？”向导问。  “什么都没有！”儿子回答。  向导说：“那么你们已经看的差不多了。” 谁最笨 世界三大宗教各一代表偶聚在一起，这时一小女孩向他们奔来，边哭边喊着：“你们能告诉我到底世上谁最笨吗？”忽然脚下一拌，摔倒在地。  “阿弥驼佛！”佛教教徒先道。  “哦，上帝！”基督教徒道。  “真主--保佑！”伊斯兰教徒接着道。  “原来我妈妈是骗我的，最笨的人不是我，哈哈！”她立即爬起来，笑着走了。 手帕 在一辆正在行驶的公共汽车上，一个小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸进去，站在对面的一位女士实在忍受不住，就非常和善地对他说：“小朋友，你有手帕吗？”结果小男孩非常不高兴的看着这位女士：“我妈妈说了，手帕不能给别人用！”“。。。。。” 自作聪明 有一天，小明的爸爸给小明两封信，再给小明一点钱，叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟，小明回来了。 小明说：爸爸我把两封信寄出去了，而且只花了一半的钱！ 爸爸很惊讶的问小明：你如何用一半的钱把两封信寄出去的？  小明很得意的说：我把一封信放在另一封信里面，这样只需要一张邮票又可以省下一半的钱！ 男士和女士 小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。” 小明：“有什么了不起！” 小毛：“你爸妈是什么士？” 小明：“爸爸是男士，我妈妈是女士。” 美容镜上的标签 贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”“标签写着什么呢？”“我能使你看起来年轻10岁。” 多长 小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？” 妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。” 在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？” 不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。” 送匿名信 “妈妈，我今天省了100个兹罗提。”  “你怎么省的？”  “这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。” 什么是婚姻 四岁的小美可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。这天，小美问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，希望直观的视觉效果会有所帮助。 看完了相册，然后是录像，小美看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴。。。等小美看完，爸爸问道：“现在你明白了吗？”“也许是吧，”小美说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？” 找个好爸爸 父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子：“行了行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什么老是这么不听话呢？淘淘，你看看邻居家的露露，别人和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！淘淘，你说，从露露身上应该学到些什么呀？” “我要，要找，找个好爸――爸――！！”淘淘边抽泣边说。 父与子 一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?    孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗? 公爵和天使 英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了！” 美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了！” 宝宝写信 暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就  去向爸爸要笔和纸。  “乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地  问。  “那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。 龙龙的理想 爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当  个什么样的人？”  龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如  果长大了是个女人的话，那我就当列车员。” 请求原谅 小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。小丽嫌少  不去接，对姥姥说：“您好久没来了，应该给我五块才行呢！”  话刚脱口，她就醒了过来，发现手中什么也没有，于是马上又  闭上眼睛，喃喃地说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。” 把什么洗干净 爸爸：“哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？”  儿子：“爸爸，我把肥皂洗干净了。” 通信地址 小辉问小坚：“你知道小平的地址吗？”  小坚说：“不知道。你写封信问问他，就知道了。” 记忆力强 小孩：“那位小姐，去年我在溜冰场看见过。，，  妈：“噢！你记性真好！”  小孩：“因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰，这次穿着美丽的泳  装又不会游泳。” 问路 走路人问一个小女孩道：“小妹妹，请问，这两条路，通什么地  方？”  小女孩道：“东边的一条，可以通我的家；西边的一条，不通我  的家。” 有问“鼻”答 哥哥：“你怎么把有问必答，写成了有问‘鼻’答？”  弟弟：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子嗯了一声，就走  了吗？” 罚写作业的签名 德辉写完一百遍的“我既懒惰又顽皮”后，便带着他的罚写作业到爸爸面前，说道：“老师说你要在上面签名。” 爸爸的工作 孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？” 妈妈：“不是。” 孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？” 你干吗踢我 在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，小汤姆孤零零的一个人在家。突然有一阵急促的敲门声，小汤姆很奇怪，这么晚了谁还来呀？他跑到门口，打开了门，可是外面一个人也没有，小汤姆更奇怪了，谁呀？恶作剧？讨厌！正要把门关上时，他看见了地上的蜗牛，这时蜗牛说：“请你给我一袋饼干！”汤姆很生气，你打扰我还要我给你饼干？想到这里，他一脚把蜗牛踢到花园里，随后关上了门。 8年后，又是在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，汤姆孤零零的一个人在家，这是汤姆想起了从前那只蜗牛。突然有一阵急促的敲门声，汤姆跑去开门，没有人，他低头看见了那只蜗牛，他刚想说：“你要吃饼干吗？我帮你去拿！”蜗牛先说话了：“你干吗踢我？” 熟悉的气味 一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。” 爸爸好棒 妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她：“你明白了吗？” “是的。” “还有什么问题吗？” “是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？” “对，跟小宝宝一样啊。” “哇！”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做！” 可怜的猴子 妮妮有天跑去动物园喂猴子…   将花生丢给猴子吃，但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃，妮妮觉得很恶心就跑去问管理员，那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动。   管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃，结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出，他被害惨啦，所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃。 春天来了 有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文 。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！ 少儿百科全书 口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》?/p>  他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。 恰好孩子就在一旁，推销员说：“咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。” 孩子于是问他：“上帝坐的是什么牌子的轿车？” 推销员：“......。” 移动电话 有一天，小明看到爸爸用手机打电话，边走边讲，就好奇的问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用得是移动电话呀。” 爪子 “小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。 站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？” “是爪子！” 我的钱 母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。    托托：好吧。不过，我们邻居答应我，要是不练钢琴的话，给我两法郎呢。 袋鼠的袋子 父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”    小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”    父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”    小孩：“那肯定是用来装糖果的！” 有进步 小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格... 父:没关系,继续努力就行了!!   ※※※※※※※ ※※※※※※※   小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶.. 父:不错,有进步,继续努力... 不好意思 一家人去泳池，父亲带男孩去男更衣室，母亲带女孩去女更衣室，进更衣室前，爸爸对儿子说：跟妈妈去女更衣室吧，今天爸爸很累，没精神照顾你  儿子（八岁）：才不要呢，那边都是女的，不好意思！ 爸爸：有什么不好意思的，你才八岁，再过一、二年倒是不可以去了，现在能去就去，能看就看吧，又有什么关系？呵呵！ 儿子：我不是怕看她们，我是怕她们看我！！ 爸爸：。。。。。 不能超过十块钱 小明：“爸爸！”  爸爸：“什么事？”  小明：“校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。”  爸爸：“哦，好啊。”  小明：“那你就给我九块九毛九吧！”  爸爸：“？！” 撒大谎 父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。” 儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？” 那个夫人是男的 妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客， 招待一位有生意来往的南斯拉夫人。” 傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说： “妈妈！快来看，那个夫人是男的！” 认错 一天,老爸很生气的问三个儿子说:谁!是谁把流动厕所推到河里的???三个儿子没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!小儿子深受感动,便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子哭著问老爸:为何我说实话还要被打???老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!! 挨打原因 彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！”   “他为什么打你呢？”妈妈问。   “第一次是我让他看了写满2分的记分册。”   “那第二次呢？”妈妈急着问。   “第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的。” 热涨冷缩 万万（10岁）:我们学热涨冷缩了. 妈妈:你知道什么叫热涨冷缩? 万万:就是遇热变大遇冷变小呗. 明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短. 他们的妈妈怎么办 一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：“去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！”  彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？” 第二份冰激凌 在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但很惋惜：“不要啦，谢谢。” “别坚持了，再来点儿。”女主人劝她。 “妈妈要我回答‘不要啦’，谢谢！”女孩天真地回答，“可是她大概没有想到第一份竟然那么少。” 很努力！ 读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。 一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」，弟弟怎 麽也 想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。 」老 师的评语是：「看得出来，你很努力！」 百战百胜 斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”  后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱，以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。  但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？”  “当然，百战百胜。”儿子自豪他说。  “那你用了什么技巧呢？”  “这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。” 和 尚 有一修行和尚, ?了?省偻用, ?自修理房屋. ?他正?心的用杵骓敲打杵?? , 有一小朋友很好奇得蹲在一旁, 帐真的看和尚敲敲打打. "小朋友, 你好乖, 你是不是很想??修理房子啊?"和尚和汤地?. "不是!" 小朋友?钷, "我只是想知道, ?和尚手指被杵槌敲到?, ?烈些甚???" 买麾托 小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车？” 妈妈回答：“我没钱，买不起。” 小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。” 我没哭 小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。    第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：    “在学校好吗？没有哭吧！”    汤姆回答：    “我才没有哭呢！我把老师弄哭了。” 虫子起得早太傻 小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“孩子，你要记住， 只有起得早的鸟儿，才能捉到虫子。” 小明说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？” 开的关的 杰克六岁的时候，他爸爸开车带他去一个亲戚家作客，由于赶时间，他爸车开得很快，远远超过了最高限速。 “杰克，”爸爸叫，“回头看看有没有警车跟着咱们！” “有的，爸爸。” 爸爸一听，心中一紧，于是对小李说：“那看看那警车上的警灯是开着的还是关着的。” 杰克又回过头来，看着车后面，说：“开的，关的，开的，关的，开的，关的，开的，关的。。。” 孙子写字 一天，我们院子里的古奶奶正教七岁的孙子看图识字，孙子很淘气，总坐不住，奶奶不耐烦了，就指着一棵大白菜说：把“白菜”写上五十遍，孙子很不情愿的开始写了，一会儿高兴的说：“奶奶，写完了”，奶奶那过来一看，上面写着：白白白。。。菜菜菜。。。 性别问题 两个婴儿躺在各自的婴儿床里。    其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？”    “我不知道。”另一个婴儿回答。    “什么意思？”第一个问。    “我不知道怎么辨别？”第二个回答。    “我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。”    他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女 孩，我是一个小男孩。”    “你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？”    “这个简单，”小男孩回答，“你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。” 你是我的贝贝 刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要她一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的贝贝！”

    哄小孩本站编辑 2021-02-06 14:08:21
  • 儿童笑话故事,妈妈不要吵

    儿童笑话故事,妈妈不要吵

    妈妈不要吵 　　家有一学说话小P孩，冰淇淋说成冰冰淋， 　　怎么教都改不过来。 　　于是一直反复给他说冰淇淋冰激凌冰激凌…… 　　在毫无防备的情况下，这丫一巴掌盖在我嘴上， 　　还不忘赏我一句：妈妈不要吵… 打个针废话真多 　　儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。 　　到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？ 　　儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦， 　　儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。 　　儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。 　　最后只剩我和医生一脸尴尬 这招对我没用 　　妈妈对儿子说：“儿子背麻麻一下，麻麻好累哦。” 　　臭小子一脸严肃：“不要对我撒娇，这招对我没用！” 　　没用…… 我时间排满了 　　话说，现在小孩子压力真心大， 　　我今天跟我家小侄女说：“放暑假了，姑姑带你去海边玩？” 　　她很无奈的用忧虑的眼神看着我说：“回家跟我老妈约时间去，我时间排满了……” 　　这熊孩子，姑姑同情你…… 我快吓死了 　　妈妈最近工作忙，累的慌。 　　晚上哄5岁的儿子睡觉，结果自己先睡着了。 　　妈妈迷迷糊糊的听到他叫自己， 　　眼睛睁开只见他背对着妈妈缩成一团一动不动的， 　　轻声叫唤：“妈妈，别打呼了，我快吓死了……” 什么破护身符啊 　　家有五岁小外甥的。 　　今天外婆给他求了个平安符戴着。 　　完事放学不写作业吵着非要出去玩。 　　好家伙，外婆拎过来一顿胖揍啊！ 　　结果这熊孩子不干了， 　　一边扯着护身符一边哭：“什么破护身符啊！一点都不管用！还是挨打！呜呜！” 　　顿时我们全家笑翻啊！护身符，你辜负了这小二货啊！ 检查一下是不是假钞 　　小时候过年，妈妈给小冬一元压岁钱， 　　小冬看了又看，摸了又摸， 　　妈妈说：“没想到一块钱你会这么珍惜！” 　　小冬说：“不是啊，我是检查一下是不是假钞！” 你也得给我叫回来 　　家有宝宝一个，把小姨惹生气了， 　　小姨就说：“我不跟你玩了，把我买给你的东西都还给我。” 　　她居然回嘴：“那我叫了你那么多遍“小姨”，你也得给我叫回来。” 　　这熊娃子，谁教的！ 原来爱情这么伤 　　昨天14岁的侄女跟小姑在QQ上哭诉， 　　昨晚与交往三周的男友分手。 　　痛不欲生，并劝戒小姨：“小姨，原来爱情这么伤！” 　　还感叹道：“问世间情为何物，直叫人生死相许！” 　　然后接着说：“你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。” 我什么时候才能那么有钱 　　今天天气晴朗，妞妞来到商店买了一根冰棒， 　　给老板十块钱，老板找妞妞八块钱，遇到几个小孩， 　　其中一个小孩说了一句让妞妞永远忘不了的话， 　　“哇，我什么时候才能那么有钱！” 有点偏科 　　爸爸：“丫头，考试考的怎么样呀？” 　　丫头：“不怎么好！” 　　爸爸：“考了几分呀？” 　　丫头：“数学零分，语文六分” 　　爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科” 　　我站在边上瞬间就凌乱了… 车子跑丢了 　　儿子3岁时看见别的小孩开着小摩托车在广场跑来跑去很神气就非要让爸爸给他买， 　　价格500大洋，爸爸由于手头紧舍不得买， 　　就说出差时候给他买个便宜的。 　　某日出差，儿子打电话来问买车子的事？ 　　爸爸说买了一个，加上油跑的可快了。 　　儿子：“哈哈…。” 　　爸爸又说：“可是最后我没追上，车子跑丢了！” 　　只听儿子：“胡说八道放狗屁！” 都是你把我打成这样的 　　邻居家小孩考试没考好，被他妈妈揍了一顿。 　　那孩子问：“妈妈，这道题我还是不会。” 　　他妈妈没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？” 　　结果儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的！” 应该娶的人是我 　　小学，一个小男孩下课的时候宣布，要娶班级里的两个小女孩做老婆。 　　结果被另外一个男孩揍了一顿，理由是：“咱们两个住在一个单元， 　　天天一起上学，一起写作业 ，你为什么要娶那两个女生， 　　为什么不是我，你应该娶的人是我！” 　　这是什么样的时代啊... 对不起，眼睛。 　　侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。” 　　然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。” 　　然后就在小姨摸她的头时，她转过头看了小姨一眼， 　　然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……” 肚皮舞 　　妹妹的女儿今年只有3岁，长得十分可爱。 　　昨天，妹妹有事，就把女儿送到我家。 　　她来后，我儿子开始温习排练的节目， 　　按照老师教的在客厅里又唱又跳。 　　她看到儿子表演，对我说：“大姨，我会跳肚皮舞。” 　　我知道肚皮舞不是那么好学的，就感到特别惊讶。 　　我对她说：“真的呀，你能不能给大姨跳一个？” 　　听了我的话，外甥女摆弄了一下头发说：“可以是可以，就是我妈不在呀。” 　　我疑惑地问：“你跳肚皮舞，干吗非要你妈在？” 　　外甥女一本正经地说：“我妈不躺下，我怎么去她肚皮上跳呀？” 老衲到了 　　壮壮5岁上幼儿园， 　　他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。 　　今天上学到幼儿园门口老师来接， 　　壮壮跟老师打招呼：“师太，老衲到了！” 　　老师当时无语。。。 要打快点打 　　儿子犯事了，已经做好了挨打的准备， 　　爸爸就一直站门口两眼喷火的看着儿子又不动， 　　儿子都等的不耐烦了说了句“要打快点打，我还有事儿呢！” 　　爸爸嘿一下乐了“嗨 真像我，玩去吧！” 比这个还大的戒指 　　这段时间黄金降价了，妈妈带七岁儿子去金店。 　　看中一个金戒指，服务员计算后说九百三十八， 　　准备付款时，儿子大声对妈妈说：“你疯了吧！ 　　九百多买个戒指，你给我一元钱，我到我学校买个比这个还大的戒指， 　　上面还有一个好大的钻石 ……” 几次可以过完 　　儿子一年级时有道题，十四个人划船过河， 　　小船可以载两人，问几次可以过完？ 　　儿子答13次，老师的答案7次， 　　儿子追着老师问船谁划回来的... 还是不要足球了吧 　　今天早起给儿子做早饭，儿子知道我的厨艺就是不吃， 　　好说歹说最后拿给他买心爱的足球说事儿，他才尝了一口。 　　我问他味道怎么样？ 　　儿子说：“我还是不要足球了吧。” 欲火焚身是什么意思 　　儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思， 　　爸爸便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。 　　语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时， 　　儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~” 打败我的真的是无邪啊 　　表表买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。 　　早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的， 　　第二天尾巴有少了，又换，又少。 　　连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。 　　问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不， 　　结果真的长出来了，挺神奇的。 　　晕，打败我的真的是无邪啊... 在那边多作作题 　　清明，见一小孩在路边烧纸， 　　时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧， 　　边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题， 　　对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班老师带走，让她教你。” 离婚了对女孩不好 　　朋友儿子五岁，幼儿园大班，这天放学回家气呼呼的， 　　朋友问他咋了，这崽崽说:我们班陈宇航今天早上说要和我结婚， 　　我答应了，下午我们玩游戏我得罪了她，她追着我喊离婚，我没答应。 　　朋友逗他：“为什么不同意呢？”他回答：“离婚了对女孩不好……” 　　我和他妈顿时风中凌乱了。 大概在洗澡 　　女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话， 　　回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。” 　　她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫， 　　她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。” 口袋里有几块糖 　　小明和小华自由出题，胜出者为冠军。 　　小明问：“你猜我口袋里有几块糖？” 　　“答对了可以给我吃吗？“小华问。 　　小明说：“如果你答对了，我把两块糖都给你吃。” 　　 小华咽了咽口水问：“是5块吗？” 有点底线行不 　　小侄子不愿意去上他爸给报的课外思维班，就跑到叔叔家赖着不走。 　　他爸过来说：“儿子！你听爸话！去上课！学得好爸给你报一个神仙班！ 　　初级练习遁术！你就来无影去无踪了！等学几年你就飞天当神仙了！” 　　孩纸信了，跟他走了。 　　你欺骗孩纸也有点底线行不。 冬天不吃烤鸭会冻死 　　外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。 　　他说：“舅舅，冬天不吃烤鸭会冻死哦！” 　　 “为什么？”舅舅很震惊。 　　“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛， 　　没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。” 你可以躲开 　　小明放假在家一直不停地吃零食，父亲怕他吃太多， 　　就吓唬他说：“再吃下去，肚子会爆炸的。” 　　小明说：“没关系，我吃的时候你可以躲开。”

    哄小孩本站编辑 2021-02-05 15:18:02
  • 关于小朋友的小笑话

    关于小朋友的小笑话

    1、 一次看港台片，儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”，觉得新奇，我便告诉他这是一种亲呢的叫法，也可以叫我妈咪呀，儿子大喜，立即叫我：“妈咪！”我正乐呢，他又转身依次喊家里其他人：“爸咪，婆咪，爷咪，姑咪”天啦！ 2、 史密斯一家马上就要添丁加口了，因此他们的10岁的女儿玛加列特被送到奶奶家，而12岁的汤米留在家里，过了几天，爸爸下来对汤米说，天使给他带来了一个可爱的小弟弟。给你1美元，爸爸说，去给妹妹发一份电报，把这事告诉她。汤米去邮局发了一份电报，内容是这样的：你赢了，是男孩。 3、 亲友爱乱逗小男孩说话。一日问：你妈妈给你生个弟弟好，还是妹妹好？小孩立即回答：生个老婆！ 4、 宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来…… 5、 晚上，3岁半的儿子躺在爸爸妈妈中间准备睡觉。儿子说：“妈妈搂着我睡！”爸爸打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！” 6、 二蛋常教小孩子要养成爱护动物的习惯，一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀，二蛋忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈妈会……话没完，邻居男孩回答：“放心好了，我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。” 7、 一天，正在上小学的儿子与我外出时突然问：“爸爸，为什么黑颜色的车难卖？”我不解地问他：“为什么这样说？”儿子说：“不难卖怎么到处贴着黑车广告？” 8、 一对夫妻告诉他们5岁的儿子，说妈妈肚子里有个小婴儿，但要他先保守秘密，别告诉别人。儿子到托儿所就告诉老师说：“我妈咪肚子里有东西，可是我还不能跟你说是什么。” 9、 一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：“妈妈，我已经学会了杀价了！”小芳一面不解，问道：“那你怎样做呢？”小强说：“我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了……” 10、 一位妇女急匆匆地走进一家商店：“5分钟前我让小儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个，你怎么解释？”售货员礼貌地答道：“太太，回去称一称您的儿子。” 11、 朋友家有一个儿子，四五岁，在上幼儿园。有一天在他们家，到吃饭时间主人家叫我们去吃饭，小朋友还在那里玩电脑，不去吃饭。我就劝说：“小朋友，不去吃饭会长不高啊”。然后小朋友：“不上学才长不高呢！” 12、 "儿子看到电视里一艘很大的船，感叹道：""这艘船咋这么打呀？”我就告诉他：“这是美国最先进的航空母舰-------”儿子听完问：“是不是还有航空公舰呀？航空母舰和航空公舰谁最厉害？”" 13、 今天早上，小明没蒸馒头，于是妈妈气冲冲地问：“小明，你为什么不蒸馒头呀？小明说：“妈妈你有没有听过不蒸馒头争口气呀。”妈妈说：“听过呀，怎么啦？”小明说：“你看，蒸口气比蒸馒头还好，那我们干吗不蒸气呢。” 14、 那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：多少钱一个？我说：两块钱。小家伙一脸自信地说：你跟他讲价了吗?我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：那你要跟他讲多少钱一个？小家伙信心十足的伸出一支手指，说：三块钱呀！ 15、 一天9岁的儿子对爸爸说：“我终于知道为什么英雄难过美人关了。”爸爸：“那你说说看为什么呀？”儿子：“因为英雄本‘色’嘛！” 16、 小彼得的母亲有一天晚上给彼得讲她儿童时代的故事。当她讲到在水池边涉水玩，采果子，骑马时，彼得的眼睛越睁越大：啊呀！妈妈，他叹口气道，我真希望早一些遇到你！ 17、 女儿陈佳一长得和爸爸一个样，爸爸单位组织活动，想带4岁的女儿参加，女儿却厥着小嘴说：我可不想去了！妈妈好奇的问：这是怎么了，你不是最喜欢和爸爸玩了吗？小佳一认真的说：上次我去爸爸工厂，爸爸的同事都说我长的像陈师傅，妈你说陈师傅是谁呀？我才不愿像他呢？ 18、 爸爸：“知道我为什么揍你吗？”儿子：“不知道。”爸爸：“因为你欺负比你小的孩子。”儿子：“那……那你也欺负小孩儿。” 19、 女儿晚上睡觉前吵着向妈妈要糖果吃。妈妈：不行，睡觉前吃糖果，虫子会蚀你牙齿的。女儿：别骗人了，妈妈，难道虫子晚上就不睡觉吗？ 20、 昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人。 我问她画的是爸爸吗？她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢？说完就跑到他爸妈房间去了。 我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：“爸，你看我画得像姐姐么？” 21、 爸爸，我觉得妈妈对我的教育不对头。你这是指的什么？在我很精神的时候，她强迫我睡觉；在我非常想睡的时候，她又叫醒我。 22、 儿子一杯奶油吃完了，拿着空杯子跑过来。“麻麻，吃完了耶！”看样子，还想吃。麻麻指了指街边拿着碗乞讨的乞丐道：“看你象什么样子，长大了也想睡马路。”儿子，眼泪出来了，杯子向乞丐一扔：“坏人，为什么学我。” 23、 小时候有那种卖叮叮糖的，（麦牙糖)。不用钱买，可以用废品换。一日卖叮订糖的在门口叫唤，把我给馋的不行了，在家翻了半天没有可换的东西，最后把一只中华牙膏全挤在一个碗里，拿牙膏盒去换糖了。父母第二天刷牙，问我牙膏盒呢？我淡定的说：不小心被我打碎了结果我挨了一顿胖揍！ 24、 2012年3月27日，斯诺克中国公开赛首轮，丁俊晖首轮对阵沃拉斯顿，上半场丁俊晖仿佛梦游一般，不在状态，很多很容易的球都会失误，以0：4结束上半场，中场休息后回到赛场，开始下半场争夺，结果，丁俊晖仿佛变了一个人，以5：0反败为胜。四岁小儿子就很纳闷：这很冤枉，为什么不把下半场放在前面打？ 25、 有一天，小敏正在看动物大观，她的爸爸想趁机考考她，便问说：你知道熊为什么要睡6个月的觉吗？小敏毫不考虑的回答：因为没人敢去叫醒它！ 26、 同事不久前买了个苹果手机，下载了个汤姆猫，四岁的儿子哭的时候打开哄他开心。他儿子拿着手机各种对骂，后来儿子发火了骂到:再敢骂就把你扔马桶里！同事在一旁正开怀大笑的时候，儿子提着手机真的扔马桶里了！ 27、 家有萌外甥一枚，常常一语惊死梦中人！昨问他：“让你妈妈生个弟弟要不要”答曰：“不要”“生个妹妹要不要？”“不要”又问：“生个媳妇要不要？”笑了半天说“要”gc就是我问他要漂亮媳妇还是聪明媳妇啊！我这萌外甥直接说要一个不要脸的媳妇！告诉我，这是谁教的啊啊啊啊啊啊！！！ 28、 前些天带女儿回家看望她姥姥，想接她到城里住，可又考虑到老人年事已高，行动上恐不太方便。女儿见状奶声奶气的说：“姥姥，等你将来长大了，自己骑自行车去不就行了吗？” 29、 星期六，一家人围坐电视旁观看综艺节目《相约星期六》，这是一档为红娘类节目为年轻人牵线搭桥，不满八岁的南南坐在电视机前看得入迷。南南妈妈自顾自看了半天才发现，呵斥道：“你看这干啥？”南南振振有词：“为将来准备！” 30、 妈妈问两岁的儿子：妈妈要出去买菜，你去不去？儿子：你去！妈妈：你是要跟妈妈去买菜是吗？儿子：嗯！然后点头笑笑。妈妈：儿子说自己要说我，你要去，你跟妈妈说我去。儿子：你去。 31、 小明班的成绩比其他班差，而且同学们又自我感觉良好。班主任为了开导他们就说：“知道龟兔赛跑的故事吧？我们不学兔子那么自负，要记住我们就是那只脚踏实地的乌龟。”这时小明站起来，指着自己的脑袋瓜问：“我们如果是乌龟，那这是什么？” 32、 豆豆看见一个大肚子的阿姨，问：你肚子里有啥子东西？有个小宝宝。豆豆，你说，阿姨会生个弟弟还是妹妹？豆豆想了想，偏着头说：阿姨，你可不可以给我生个哥哥？ 33、 巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴来克只好淹死了3只，不巧被5岁的贝比切克看见了。没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看他的弟妹，他看了一会儿，若有所思地问道：“爸爸，3个娃娃都好看，你打算淹死哪一个。” 34、 处处对肚脐很好奇就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下说：“婴儿离开母体之后医生把脐带减断并打了一个结后来就成了肚脐。”处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？” 35、 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……” 36、 妈妈带儿子去酒店吃东西，突然儿子问妈妈：“妈，为什么那些人要带着口罩啊？”妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！”没想到儿子说：“那你每次刷马桶的时候也带着口罩，是不是也为了防你偷吃啊？” 37、 "一天,老师带小朋友去远足。老师说：“小朋友们，你们都去采生果，30分钟后归来，好吗？” 30分钟后，老师问小朋友采到什么：“小红，你采到什么？” “我在洗苹果，由于我采到苹果。” “小美呢？” “我在洗番茄，由于我采到番茄。” “阿明呢？” “我在洗布鞋，由于我踩到大便！”" 38、 有一家三口住在大山里。一天，女儿想出去玩，女人道：“别去，外边有狗熊！”女儿不信，女人便对男人说：“你去外面扮下狗熊！”男人立马套上熊皮跑到树林里，这时来了一只真狗熊，吓的男人跑回屋子里，把门堵上。女儿看看门外，又看看扮成狗熊的爸爸，小声道：“哈哈，原来你是怕老婆呀？！” 39、 领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。”于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家路上，爸爸问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？”“因为，他的手比我的手大。” 40、 我和儿子小华刚从注射室里出来，正巧碰见小华的老师。老师打量了一下小华，惊奇地说：“奇怪，我怎么没听见小华哭闹？上个星期，学校统一给学生打预防针，小华又哭又闹的，把我折腾得够呛。怎么才几天工夫，小华就变得坚强懂事了？”儿子说：“老师，我爸爸打针的时候我从来不哭。” 41、 嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩，问他攒了钱后先要买什么，嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。“买什么？！”妈妈睁大了眼睛，以为自己听错了。嘟嘟回答：“买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游泳……”妈妈晕倒！ 42、 小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所。用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫， 差点吓死我爸。后来穿帮了，水太多了。 43、 去曲阜孔庙旅游的时候，看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。”我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。 44、 小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小明：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小明：“爸爸是男士，我妈妈是女士。” 45、 孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边咪咪叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又咪咪叫。孩子又扔给它一块，它吃了，还是咪咪叫。孩子恼怒了，站起来大声说：你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃！ 46、 乌鲁木齐FM103.9广播 ，谈谈你们6?1都干了什么开心的事？一个人发短信说：我和我女朋友去看了黑衣人3，然后逛了公园，感觉好幸福……马上要毕业了，不知道初中能不能继续在一起，瞬间一口水喷屏幕上了。 47、 父亲：做事情不要总是提出交换条件，那叫敲诈，懂不懂？敲诈不是好孩子应该做的事情。孩子：那你给我买一盒水彩笔我就不敲诈了。 48、 口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》，他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。恰好孩子就在一旁，推销员说：咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。孩子于是问他：上帝坐的是什么牌子的轿车？推销员：…… 49、 以前看喜羊羊和灰太狼，是担心喜羊羊被灰太狼吃掉。可能是看多了之后。现在。巴不得灰太狼可以吃掉一个羊。因为——灰太狼已经饿了5年了。。。。 50、 小强的字总写不整齐，老师对他说：你以后打完格再写。小强回到家打开书包，铺开作业本，想起了老师的话。他抓耳挠腮想了半天，喝下去一大杯水，然后，打了一个嗝，然后边写作业边嘟囔：还有这偏方！ 51、 小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：我们都是跑得最快的胜利者。 52、 妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？”儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。” 53、 妈妈：“你要哪个苹果？”“最大的。”孩子毫不客气。妈妈：“孩子，你应该懂礼貌要小的。”孩子：“妈妈，你不是说不让我撒谎吗？(www.SiandiAn.com 闪点情话网)” 54、 有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶，白肤女人的孩子吸着吸着，突然指着非洲女人，撒姣地对妈妈说：妈妈，妈妈，我也要喝巧克力奶。 55、 某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？ 56、 今天早起给儿子做早饭，儿子知道我的厨艺就是不吃，好说歹说最后拿给他买心爱的足球说事儿，他才尝了一口。我问他味道怎么样？儿子说：“我还是不要足球了吧。” 57、 孙子骄傲地把记分册给爷爷看。爷爷说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。”孙子感到很委屈：“爷爷，您读书的时候，历史要短得多啊！” 58、 一天，去一朋友家，见一小萝莉。我问：“这是谁？”朋友：“我妹。”我再问：“亲生的？”沉默的小萝莉开口了：“难道是野生的？” 59、 妈妈，妈妈，再生一个小孩吧！别闹了，我没有时间。你不是有休息天吗？ 60、 小外甥棒棒不到3岁，非常可爱。有一天晚上正看电视时突然停电了，妈妈说：“停电了，啥也看不见，咱们睡觉吧！”棒棒乖巧地说：“好吧。”便跟妈妈睡了。第二天早晨，妈妈喊他起床：“棒棒，天亮了！”棒棒立即睁开了眼：“妈妈，天上来电了？” 61、 一日，我带两岁多的儿子到菜场买菜，菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖，儿子看见了惊奇地对我说，妈妈，怎么这么多肚脐呀。 62、 侄子总怕剪头发，今天一个老太太替他剪，于是哭得唏哩哗啦。老太太来了句，去看看刚才那个小孩煮熟了没，于是，侄子乖乖的被剪了头发。 63、 一天，幼儿园阿姨带一群孩子坐车郊游，路上出了车祸，所幸无人受伤。有关部门人员前来救援，把孩子们全部抱下车，数了数一共二十人。这时阿姨在车上哭泣道：“还有一个！还有一个！”大家把车内搜寻了一遍又一遍都没找到。她才说：“可能受伤了，在肚子里！” 64、 妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。这时，有人给这个小女孩出了道难题：“小朋友，1减2等于多少?”小女孩望着这个人，说：“你这个人好笨，连题目都出错了!” 65、 昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了。”走了两步听见他继续数：“260，270，280！” 66、 售货员：你要什么样的鞋带？ 小汤姆：一根左边的，一根右边的。 67、 小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。果园主人问：“你叫什么名字？我要告诉你家长！”小明神情自若地说：“不用了，我爸妈知道我名字的。” 68、 说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？都快半小时了。那你怎么早不来报告？刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏！ 69、 母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：妈妈，您喜欢什么样的礼物呢？妈妈回答：我只想要三个听话的孩子。皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗？ 70、 离婚了，去看望宝宝，私下问三岁的女儿：“有没有叔叔经常来找妈妈？” 宝宝说：“有啊！”“哪个叔叔？”宝宝：“快递叔叔！” 71、 爸爸送儿子去幼儿园报名，老师问道：“孩子是要全托吗？”儿子在边上听到了，小声和爸爸说：“爸爸我怕羞，再说全脱也容易感冒。” 72、 三岁小女孩不听话，她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。”小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的！” 73、 三个小男孩在树下吹牛。一个说：“我父亲跑得最快，他把箭射出去后，箭和他一起到靶前。”另一个说：“我父亲跑得最快，他能在300米外把鹿射死，而且在射倒鹿之前，可以把箭抓住。”第三个说：“虽然如此。但我的父亲跑得最快。他的单位五点半下班，而他经常在四点半到家。” 74、 本人幼师，小班。班上有个小男孩几乎天天要大便，于是乎我就得天天给他擦屁股。第N次擦得时候，小正太不好意思了，想了好半天，抬起头认真的说：“王老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦！”娘嘞，这咋好意思。 75、 银行门口一个小孩和她爷爷遛弯，刚好押款车到了，走下来几个押款的，拿着枪，戴着绿色头盔，这孩子赶紧和她爷爷说：“爷爷，快跑啊，鬼子来啦！”估计几个押款的郁闷得够呛... 76、 坐长途大巴，路上有两个大卡车相撞，场面惨烈。旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。” 77、 幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。” 78、 "今天听到一个5,6岁的小盆友在唱：“找呀找呀找朋友！找到一个女朋友！亲亲嘴呀拉拉手！今晚生个小朋友！" 79、 公园里，一群七、八岁的孩子做游戏。一个皮肤黝黑的男孩把另一个白净斯文的男孩虐哭了，一旁的小女孩看不过，上前质问：“你怎么欺负人！”黑孩儿理直气壮答道：“你不懂！这小子哭的时候最漂亮！” 80、 一个幼稚园小女生对一个向她求婚的小男生说：我们不可以结婚！因为只有自己家里的人才能结婚。你看，我爷爷跟我奶奶结婚，我爸爸跟我妈妈结婚。

    哄小孩本站编辑 2021-02-04 16:34:51
首页 上一页 4 5 6 7 8 下一页 尾页 共 10 页

热门信息

推荐信息

栏目列表广告