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  • 笑话大全 爆笑简短 笑到肚子痛的10个笑话

    笑话大全 爆笑简短 笑到肚子痛的10个笑话

    光着膀子一天,一只麻雀对鸽子说:“你敢去打老鹰吗?”“当然敢了”说完鸽子就飞走了,过了一会鸽子飞了回来,身上的羽毛一根也没了。麻雀问:“出了什么事?”鸽子说:“那小子不服气,我光着膀子揍了他一顿。” 莫管它漏水 有一次,一条渡船过河时,船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里,旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动,并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛!关咱们什么事,”那人说,“莫管它漏水!船又不是咱们的。”遗失声明 一个人来到报社,要求刊登一个“遗失声明”。 当报社工作人员问他遗失了什么东西时,他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着:“×××遗失人民币一张,号码是0098190,声明作废。” 某女的后悔賭场内,某女士在轮盘賭机前拿不定选什么号码下注, 她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教, 那人献策说:;” 您芳龄几何, 就选它”. 女士听后咬唇想了一下. 把1000元押在”24” 上, 賭盘上的小球开始滚动, ?K最终停在”32” 上, 女士一看, 惨叫一声昏了过去.巧妙的留言 从朋友的电话录音机听到这样的话:“你好!我很可能在这儿,不过我打算避开一个人。请留口信,如果我不回电话,你正是我要避开的人。” 改行法官:“我希望这是最后一次,我不想再在这里见到你了。” 小偷:“怎么,先生,你要改行吗?” 丑女的逻辑 有位丑女在看球赛时,总喜欢买篮框后面的位子。 她的朋友有一次问到:篮框后面的视野不是不好吗? 你怎么每次买这种位子呢? 丑女答道:那样子我才能看到男人向我冲过来。 男人的想法一天,学兽医的迈克先生外出散步时碰到玛丽娅太太养的一群小鸡。他观察了一会儿后对玛丽娅太太说:“太太,公鸡和母鸡的数量相同是不科学的;一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡”,“什么?”玛丽娅太太惊叫道,“你是说1只公鸡可以配10只母鸡?这是你们男人的想法我不干。” 看热闹 有一大汉喜欢看热闹,有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹,便冲上去看。因为人太多了,他挤不进去,他灵机一动,说到:“请让一下,我是死者的家属!”大家哗的一下闪出一条道来,他便冲进去。一看,转身就跑。为什么呢?原来死的是头猪。 说话要婉转 有一位大学老师给同学们上论理课,他同学们说:“你们是大学生了,说话一定要婉转,比如说你看到一位女生的屁股上有一根草,你要对她说草在她的肩上,这样她顺着肩往下看自然就看见屁股上的草了.” 正在这时有一位女生站起来对他说:“老师你领带上的拉链开了.”

    爆笑笑话本站编辑 2022-04-06 15:10:16
  • 幽默段子,铅笔也许是你最好的玩物

    幽默段子,铅笔也许是你最好的玩物

    大街上叫喊的人子:“妈妈,您给我5个便士吧,我要给一个大街上叫喊的人。”妈妈:“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子,他在叫喊什么?”孩子:“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”军费超支后勤军官詹森的儿子吵着要詹森给他买火炬。詹森没有马上生硬地训斥孩子,而是温和地说:“不行啊,这个月你的军费开支已经超过预算了,再买火炬,你妈妈就要发火了!”另请高明莉莎:“爸爸,这道算术题我不会算。你能告诉我吗?”爸爸:“你说说,是什么题?”莉莎:“有个人每月薪水300元,他太太每月却要花去320元,问……”爸爸:“别问我了,还是问你妈去吧,她是这方面的专家。” 妻子的疑惑丈夫被妻子盯得很紧,每日的薪金都如数交给妻子,只有一点刚够买香烟的零钱。一天,丈夫兴高采烈地回家,对妻子大叫:“亲爱的,我中奖了,有5000元呢。”妻子很吃惊地问道:“你哪里来的钱买彩票?” 干涉婚事因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。 这时,儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说:“妈妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?” 兄弟合买靴兄弟两个,攒钱合买了一双靴子,商量好两人合穿。靴子买来以后,弟弟天天穿着它走,没有哥哥的份。哥哥不肯白出钱,只好等弟弟睡了后,自己夜里穿上靴子到处走。这样没几天,就把靴子穿破了。 弟弟对哥哥说:“我们凑点钱,再买一双新的吧!”哥哥说:“不买了,再买靴子我就要困死了。”脑袋和帽子帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格,便生气地斥责他:“如果人人都像你这样懒得动脑筋,脑袋这玩意还有什么用?”儿子说:“如果人人都不长脑袋,您的帽子卖给谁?”女性择偶新标准有一只女蜜蜂,相貌漂亮、举止高雅,IT业白领,追求她的蜜蜂很多,但她一个也看不上,最后她选择了蜘蛛,你知道为什么吗?女蜜蜂说:“因为蛛蛛有一个网站!” 永远不再见姑娘:“你为什么动不动就赌咒发誓呢?”小伙子:“相信我吧,我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”求亲的优势三名男子同时登门求亲,待嫁女子的父亲对他们说:“我只能让女儿嫁给你们当中的一位,你们可以各自说出你们的优势。” 男甲:“我有几十万家产。” 男乙:“我有一栋豪宅。” 男丙:“我有一个孩子,现在在你女儿的肚中。”

    爆笑笑话本站编辑 2022-03-31 14:43:01
  • 幽默笑话大全,我的东西忘拿了

    幽默笑话大全,我的东西忘拿了

    怕生小鸡“妈妈,小鸡是从哪儿来的?”母亲:“是从鸡蛋里变出来的。”“那以后我可不敢吃鸡蛋了。”“为什么?”“要是在我肚子里也变出小鸡来,该怎么办哪。”放在肚子妈妈买回一网兜水果,叮咛儿子:“你把水果放到谁的手都够不到的地方。”儿子说:“妈妈,那就放在我肚子里好了。”熏黑胎儿“妈妈,别吸烟卷了。”“为什么?”“那会把肚里的小弟弟熏黑的。”准备青年:“这几天来,不断地为了她练着肌肉。” 友人:“是不是要她称你为英雄?” 青年:“不!这样我就可以不怕她的父亲了。”姑嫂对话姑:“嫂子,你看我找对象是找没有婆婆的好呢,还是找没有嫂子的好?” 嫂:“最好是找没有小姑子的!”避雷针妇甲:“听说,不孝父母,会遭雷劈死!”妇乙:“没关系,你看我楼房顶上安有避雷针哩!”分辨轻重“玛丽,橱里的那些糖果是不是你吃了?”母亲严厉地问她。玛丽思索了一下,问妈妈道:“说谎和说真话,哪样罚得重?”腿的用处女孩外出,总要她母亲驾车送她,母亲教训女儿说:“你说咱们的两条腿是用来干什么的?”“一条用来刹车,”女儿回答,“另一条用来踩油门。”熟悉的气味一位家庭主妇干了一天活,累了,喝了一口酒,去安置自己的小女儿睡觉。“妈妈,”女孩无精打采地说,“我还不知道,你用爸爸的香水。”多舌母女老师在一个女学生的记分册上写道:“包勒尔上课讲话太多。”女孩子的父亲看后,在上面写道:“如果您认识她的母亲的话,您就不会奇怪了。”谁家的猪哥哥万卡:“哎呀,这群猪是谁家的?跑到咱们菜园里来了?”弟弟万萨:“大猪是谁家的我不知道,小猪是谁的我知道。”“快说,小猪是谁的?”“小猪是大猪的?”改话题父亲:“女儿们,你们真使我感到厌恶,我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点高尚的不行吗?”女儿:“好的,爸爸,我们这就改,现在我们就谈帽子……”

    爆笑笑话本站编辑 2022-03-24 16:29:20
  • 幽默笑话精选,结果机子没反应了

    幽默笑话精选,结果机子没反应了

    产后去世有个赌徒从家里拿了1千法郎去赌博。几小时后,他终于回来了。妻子忙迎上前问:“那张大票子生孩子没有?” “生了,生了!”赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票,哭丧着脸说,“不幸的是,它们的母亲去世了。” 破碎的心小吴喝酒壮胆之后向女友求婚,他见女友不答应,便说:“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗?”不料一阵冷风吹过, 他只觉喉咙口一酸,“哇”地一下吐了出来,小吴十分尴尬,便解嘲道:“它本来是一整颗的,没想到吐出来就成破啐的一滩了。”我还活着襁褓中睡熟的小宝宝,有时静得出奇,我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸,先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时,先生鼾声大作,我无法入睡,气煞人也!只好拧他 一把。 “唉哟!”只听他笑道:“打鼾有啥不好?让你知道我还活着啊!” 从小懂事儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事了! 太太的味道“香”家庭聚会上,大家玩"猜太太"的游戏,先把某个先生的眼睛朦住,然后由每个太太凑过脸去让他闻,猜猜哪个人才是他的太太。游戏玩得正烈时,一位顽皮的太太,将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。 陈先生高兴地大叫:"这是我太太,我老是叫她要漱口……桑拿老婆问老公:什么叫桑拿?老公说:男的爽,女的拿(小费)我们的“大姨妈”两夫妇新婚,老公对老婆说到:“亲爱的以后我们就是一体了,不要分你的我的了,应该说我们的。”一晚,丈夫要跟妻子同房,他妻子说到:“亲爱的,不行呀,我们的‘大姨妈’来了!”精力虚耗过度性感的美丽陪丈夫去看医生,医生详细为他的丈夫诊断后:“你先生精力虚耗过度,我开一付镇静剂。”“好的,谢谢你,服药后我先生是否就可以好起来了?”“不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。” 乱世情缘你刚才是和谁打招呼呀?他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫.你竟然记得!因为现在他是我丈夫. 钟表的口吃“几点了?”丈夫夜归,起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。“大概是一点。”丈夫回答。就在这时,时钟敲了三下。“啊呀,”他大声说,“从什么时候起那只钟口吃起来了。”

    爆笑笑话本站编辑 2022-03-21 13:50:56
  • 每日一笑幽默笑话,丑的大多雷同

    每日一笑幽默笑话,丑的大多雷同

    不见得妻子:“男人,都是胆小的。”丈夫:“不见得,否则我怎么会同你结婚呢?”梦里骂妻妻子:“昨天晚上你老是说梦话,你自己知道吗?”丈夫:“不知道,我说了些什么?”妻子:“你好像在骂我。”丈夫:“有可能,因为白天太忙,抽不出空来骂你。”谁来掌管一对新婚夫妇就“谁掌管家庭财务问题”吵得不可开交。最后,妻子嚷叫起来:“如果没有我的钱,这台电视机会在这里吗?如果没有我的钱,你坐的那把安乐椅会在这里吗?如果没有我的钱,这所房子会在这里吗?”“别逗了!”丈夫气哼哼地说道,“如果没有你的钱,我才不会在这里呢!”她可是我老婆丈夫把一个好友带回家。不一会儿,一个女人默默走了进来,将端来的茶杯放在桌子上,又走了出去。好友说:“您家的女佣人不算漂亮,不过也许还能干?”丈夫忙说:“你想到哪里去了?我会雇这样一个丑八怪来当女佣人吗?她可是我老婆!”比强一对夫妻互相指责对方的缺点,夸耀自己能干,争论得无休无止。妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了,说:“好,好,我承认,有一点你比我强。”妻子得胜地笑了笑,说:“哪一点?”丈夫说:“你的爱人比我的爱人强。”爱做傻事一对年轻的夫妇在河边散步,妻子忽然问起丈夫:“如果我不小心跌进河里,你是否愿意立刻跳下去救我?”丈夫说:“当然啰!你不是常发牢骚,说我喜欢做傻事吗?”高见丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”妻子回答说:“这个道理很简单,把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才爱你们。”拍马屁一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑,说:“亲爱的,你真会拍我马屁。”失恋妻子:“他由于失恋,后来发奋起来,才有今日那样的成就。”丈夫:“我在那时,你若讨厌我,我到今天也出人头地了。”不放心甲:“我以为你一定不放心你的丈夫外出?”乙:“啊!自从我家雇用了那个漂亮的女佣人后,他在家,我反而不放心呢!”

    爆笑笑话本站编辑 2022-02-20 16:46:34
  • 幽默小笑话,再硬它也有软了的时候

    幽默小笑话,再硬它也有软了的时候

    肚子爆炸一个男孩吃了很多饼干,还想再吃。父亲对他说:“快别吃了,再这样吃下去,你的肚子会爆炸的。”男孩说:“不要紧。我再吃时,你可以躲开。”正好留给您一天,华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐,服务员端来两块猪排,汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。华盖尔先生见了很不高兴,说:“你怎么这样不礼貌?”“那如果让您先拣,您挑哪块?”汤姆问。“当然是小的。”“那不是正好吗,小的那块我正好给您留下了。”偷喝了酒妈妈:“你今天又偷喝了爸爸的酒了吧?”东尼:“没有呀?”妈妈:“那为什么衣服上有酒味?”东尼:“不可能,我喝酒时一点也没有洒在衣服上。”牙痛克劳斯牙齿痛,父亲说:“你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛,”“这不可能。”克劳斯说,“吃糖的时候,我用全部牙齿,现在痛的只是一只牙齿。”斋戒父亲对6岁的儿子说:“今天是四旬斋,你应该放弃一些你的自己平时喜爱的东西,譬如说糖果什么的?”“那你放弃什么呢?”儿子问。“我和你妈妈放弃喝酒。”“可是晚餐前你们都喝了些呀。”“那是软性的雪莉酒,我们放弃的是……”儿子打断父亲的话,抢着说,“那我放弃硬糖。”圣徒的回答做完礼拜,兄弟姐妹们时常说服父亲买苏打水和奶油冰糕。可是有个星期天父亲反对说:“哪里说过在礼拜之后小娃娃们定要得到一些吃的和喝的东西?”“《圣经》里,”姐姐答道,“它说,‘降福给那些追随公正而饥渴的人们’。”惩罚5岁的马克辛向妈妈告状:“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”“要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。“妈妈,我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了,让它饿一天。看它下次还敢不敢这样。”小花招杰克:“妈妈,今天晚上客人在咱们家聚会的时候,我还得用叉子吃馅饼吗?”母亲:“当然,孩子。”杰克:“那你现在给我一块稍大一点的,让我好好练习练习。”挑食母亲把一碗胡萝卜端到桌上,对小儿子说:“快吃罢,刚才你不是说你饿得像狼一样吗?”“不错,可你什么时候看到过狼吃胡萝卜。”“我又不是母鸡!”母亲再一次叫儿子起床:“雅克,好孩子,该起床了,你听公鸡叫了好几遍了。”“公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。”

    爆笑笑话本站编辑 2022-02-10 18:39:47
  • 笑话大全笑到肚子疼超级爆笑简短

    笑话大全笑到肚子疼超级爆笑简短

    裁判小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天,哥儿俩在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打,小刚马上吹起了哨子:“打人犯规!”爸爸愕然。新发现一个小男孩第一次到牧场,见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下,发出惊喜的叫声:“它的毛是用毯子做的!”问你爸爸去一天,我和我的两个孩子吃饭.由于我的太太出去了,所以女儿Ali ce坐在了她妈的座位上,装做我太太的样子. 我的儿子Tom非常不服气, 说到:\"你怎么可以坐这呢?你知道88+99等于多少么?\"只见女儿不慌不忙的抬起手说:\"孩子,问你爸爸去.\"孝子儿子:“妈妈,该是做饭的时候了,你为什么还躺在床上?你不舒服吗?” 妈妈:“我的头好晕……” 儿子:“妈妈,我搀你进厨房!”啼笑皆非有一天,妈妈在屋内打死一只老鼠,她不愿意让邻居知道,于是告诉小幺儿不要和别人说,因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说:“我家有个秘密,肮脏得很,不能告诉你们。”牙齿没有丢放学回家;母亲看见杰尼嘴边挂着血迹,问道: “杰尼,你又打架了?怎么丢了两颗牙齿!” 杰尼急忙说道:“妈妈,牙齿没有丢,我把它们放在口袋里了!”并不像牛母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。” 智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。” 母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!” 智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”同理可证父亲:“小明,考你一道题:树上有两只乌,打死一只,还有几只?” 小明:“一只。” 父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对,小心屁股!听着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?” 小明:“一个。” 父亲:“怎么还是一个?” 小明:“我吓跑了。”多嘴多舌牧师院子里有一颗苹果树,男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多了,他想唤起孩子们的良知,因此在树上挂了块牌子,上面写着: “上帝 看见你们了。” 第二天他去看看牌子是不是起了作用,这时他发现牌子用典型的小孩字体写着: “但是上帝不多嘴多舌。”孔雀小玛丽去到乡下祖母那儿.一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她 从来没有见过这种鸟.望了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:"奶奶, 快来看呀!您家有一只母鸡正在开花."

    爆笑笑话本站编辑 2022-02-10 11:51:48
  • 幽默笑话大全,看我晚上怎么收拾你

    幽默笑话大全,看我晚上怎么收拾你

    一个基督徒的心愿信徒:“万能的上帝啊,一万世纪对您来说是多长呢?”上帝:“几乎是一秒钟。”信徒:“那么10亿元钱呢?”上帝:“不过是一分钱。”信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一分钱吧。”上帝:“过一秒钟。”不想进天堂一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告:“我是一个罪孽深重的人,我不配进天堂,让我留在这儿吧。”不同遭遇老师问:“铁放在外面,常和空气接触,就会生锈。那么金呢?”学生答:“会被偷。”“礼”在哪里上语文课时,老师提问:“张小明,请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”张小明思索了一会说:“爸爸提着包出门托人办事。”老师说:“没‘礼’字呀?”张小明认真第说:“咋没‘礼’呀?礼在爸爸的提包里装着哩。”如此聪明上农艺课时,老师提问:“什么时候摘苹果最合适?”一个学生不假思索地回答:“在守园人的狗被锁起来的时候。”不可思议课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说:“如果有个日本名字里有‘太郎,二字,那他一定是长子;如果他名字里有‘次郎’二字,那他一定是次子……下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?”一个学生站起来大声回答:“山本五十六!”课堂问答“孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点?”一片沉默。老师略作沉思,进一步解释说:“也就是说,骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?”学生答:“有,是小骆驼。”最晚的牙老师:“人的哪一颗牙齿出现得最晚?”学生:“假牙。”教师没水平甲:“我们的语文教师真没水平。”乙:“你有啥根据。”甲:“人家报上发表的文章,他也打‘鸭蛋’。”乙:“真的?”甲:“不信,你看看我的作文本好了。”香港一角香港某中学,有位老师给学生出了一道作文题目——“香港一角”。有一个学生不假思索就挥笔疾书:“今天的香港,一角钱连半片薄面包也买不到!”

    爆笑笑话本站编辑 2022-02-01 15:12:46
  • 1分钟幽默笑话大全爆笑

    1分钟幽默笑话大全爆笑

    客机趣话飞行中的客机突然严重倾斜,而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措,大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来,她微笑着对大家说:“请女士们,先生们大可不必惊慌,飞行一切正常,刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”说明在车站的餐厅里。“服务员,这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂!”“别着急!先生。你乘的这班火车晚点3小时!”误差马里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点,就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说:“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表!”车站职员说:“我也不知道,不过,要是不印时刻表的话,你就无法说出火车究竟误点多久了,对吗?”正点火车商人吉米在铁路上做了多年的买卖,这天偶然发现一列火车准时到了站。他连忙跑到列车员跟前说:“请吸烟,我祝贺你!我在这条铁路上跑了15年,这还是第一次见火车正点到站。”“留着你的烟吧,”列车员说,“这是昨天的列车!”不能离开岗位一列车经过乡村时,速度慢得令人难以忍受,而且没完了地停了一站又一站,当火车又在一个小站停车时,一位旅客跳下车对列车员说:“你们不能走快些吗?”列车员:“当然能,可是我不能离开火车呀。”报警一位著名钢琴家乘火车赴K 城演出。她在包厢里休息时,用手弹动床边练习指法。到K城时,火车晚点两小时,她责怪列车长。列车长抱歉地回答说:“我们在路上先后共停车两小时,因为不时有人弹动警报器,可又找不到是谁。”布尔斯基身无分文的布尔斯基乘火车不买票,检查员每次抓住他,便在下一站狠狠地将他踢下车去。“你要到哪里?”“如果我的屁股吃得消的话,我要到布拉格去。”不补票列车员:“您买的是普快车票,怎么来乘特快列车?您得补票。”乘客:“为什么要补票,您可以把车开得慢些嘛,我没钱补票,可有的是时间。”为了活命战斗结束后,将军十分称赞地对一个士兵说:“安德森,在整个战斗中,你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”“是的将军!”安德森回答说,“上前线的时候,父亲告诉我:“打仗的时候,你要紧紧地跟着那些将军们,因为他们很少受伤,甚至根本不会受伤。”“你父亲是干什么的?”“他是个老兵。”吃掉国土有一位军队长官下连队视察时,正碰上士兵吃午饭。“你们连队伙食如何?”长官问。“报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。“你们入伍是为了保卫国土,怎能挑剔伙食?”“是的!这样让我们天天吃掉国土对吗?”士兵反问。

    爆笑笑话本站编辑 2022-01-29 18:08:34
  • 每日笑一笑,这个可以试试

    每日笑一笑,这个可以试试

    情书巴拉特太太:“你烧什么东西?”巴拉特:“没结婚时给你写的情书。”巴拉特太太:“你忍心烧吗?”巴拉特:“这是为你好。我死后,如果被人发现了这种信,他们一定当我是个疯子,那么我的遗嘱也会被认为是无效的。”误解妻子喜欢长跑,但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后,并手持一根木棍,以便打狗。一天,一个司机看看前面跑着的妻子,又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫,不禁叫道:“这才是真正的虐待。”拨钟妻子睡眼惺松地问丈夫:“你回来的时候是不是已经很晚了?我仿佛听见挂钟刚好打两点。”“挂钟是打了两下,亲爱的,”丈夫回答,“它本来是应该打十下的,但为了不至于把你吵醒,我把指针拨过去了。” 蜜月一个画家结婚了。 蜜月之后,有人问新娘:“婚后生活怎么样,海伦?” 她回答说:“太好了!我丈夫画画,我做饭。然后,我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。” 虫为媒一对情侣在花前月下卿卿我我,不忍离去。不一会,两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。女的说:“亲爱的,该走了,别再在这儿喂蚊子了。”“不要紧,亲爱的,应该感谢蚊虫,它把我俩的鲜血混合在一起了。” 夫妇之爱妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说:“如果一个妻子爱丈夫的话,决不会要求丈夫买这样买那样的。” 妻子说:“是的,如果一个丈夫爱妻子,他不等妻子开口,早就买来了。”亲密无间新婚之日,新娘深情地对新郎说:“从今以后,咱 俩别再说‘我的’了,要说‘我们的’。”新郎进浴室去洗澡,好一阵子还不见出来。新娘问道:“你在干吗?”“亲爱的,我在刮我们的胡子。” 夫妻小趣妻子:“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫:“对。”妻子:“为什么现在你不这样叫我了呢?”丈夫:“呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。” 骗子一年轻女子与一五十多岁的男子结婚,婚后第二天,边哭边跑出新房,还说:“骗子,骗子!”邻居问怎么了,答曰:“他说有几亿的存货,原来是。。。。。” 幽默某天早上,夫上班。妻问:晚上吃啥?夫坏笑说:吃你。晚,夫回家开门一看大吃一惊,看见妻在家裸跑,问:你在干吗?妻说:热菜!

    爆笑笑话本站编辑 2022-01-19 16:26:48
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