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经典笑话

  • 幽默小笑话,编一个结婚的理由

    幽默小笑话,编一个结婚的理由

    1、“你们需要打字员吗?”奥尔森问道。“不要,”人事处主任说,一边查看着职业登记册,“我们这儿的打字员已经很多了。”“管理档案的呢?”奥尔森又问。“很抱歉,小伙子。管理档案的人在我们这儿数都数不过来”奥尔森感到十分扫兴,转身就走,嘴里却嘟嚷:“哎,我真是个大傻瓜。……”人事主任听见,忽然站起来,喊道:“等等,我们需要两个你说的那种人。” 2、25-30是个很恐怖的年龄段,你会发现之前你想赶上的人还在你前面,而有一些后生已经把你超越了...... 3、每天晚上睡觉的时候抱个烫烫的暖宝宝放在胸前,心里默念热胀冷缩热胀冷缩 4、办公室几个人讨论什么是?丝的最高境界。有人说打游戏半年不出门,有人说活二十几年没女生搭理过,刚讨论到这,感冒中的小明站起来擦了把鼻涕,“你们太无聊了!”然后把面巾纸精准地丢到两米外小垃圾桶里走开了。众人瞬间呆住了! 5、安全生产口号:“白天带好安全帽,晚上带好安全套。” 6、每个特别喜欢纠正别人的`人大概都是涂改液成精了吧。 7、昨天跟一个2货朋友去博物馆,正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢,就听哐当一声,2货朋友把一个瓷器打碎了,导游惊呼那可是500年前的玉器啊,只见2货淡淡的说:“cao吓老子一跳我还以为是新的呢!” 8、妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!”   丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊是活的呀。” 9、本人每天都要喝一瓶牛奶,所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶的。   有一次牛奶喝完了,就到超市去买,刚好碰到一个我同学,女的',她看到我,就和我打了一声招呼:买东西?   我想也没想就回答:断奶了。 10、一个未婚先孕女生的心理活动是:我擦,我老娘会杀了我的!;其实她不知道,她肚里宝宝的心理活动同样是:我擦,我老娘会杀了我的!

    经典笑话本站编辑 2022-04-23 14:20:03
  • 笑话精选,知道你嫌贵

    笑话精选,知道你嫌贵

    1、他发生车祸,车子撞到他的头部,   他昏迷了两天,终于醒了过来。   当他睁开双眼时,妻子就在他身边。   他握着妻子的手,语重心长地说:   「当我还是大学生的时候,我常常补考,那时,在我身边的就是你。」   「当我所有面试都失败时,你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……   并且终于能负责一份很重要的合约时,我却因为一个小错误把它搞砸了,在我身边的还是你。」   「然后在我失业一段时间后再度找到工作,但从未晋升过,而且我的努力也不被认同,   因此我的职位跟刚进公司时一样,你依然在我身边……」   妻子听着他的告白,眼睛闪烁着泪光。   「现在我遇到车祸,当我醒来,发现你还在我身边时,我有些事情一定要告诉你……」   她靠近床边抱住丈夫,感动地啜泣着。然后,丈夫说:   我觉得……都是你把我带衰的……」 2020年经典爆笑冷笑话4 2、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗,营造体表温暖小环境来让你暖和;貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。 3、劳动带给我们一切,有劳动,才有回报,才有收获!祝你劳动节快乐! 4、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架,她指着对方鼻子叫道:“你去找你那个89年的老女人吧!” 5、今天早上看到一个美女特别漂亮,就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下,她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下!   然后装作很清纯的样子对她说,对不起,不好意思亲到你了,不会怀孕吧,你加我微信,我一定会对你负责的!   一切都很顺利!可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了……我该怎么办?在线等!   经典冷笑话 4 6、老师在批改作文《我的老师》时,发现这么一段:“……老师,您就像辛勤的园丁,送走了一庙又一庙学生,现在又在送我们这一庙……”   原来该生将“届”字错写成了“庙”。   老师批注:等送走你们这一“庙”,我就不当园丁,改当方丈了。 7、我:你喜欢玩水吗?   男票:我喜欢玩火!   我:好的!以后你做饭!   男票:不,我喜欢玩水。   我:好的!以后碗也交给你洗了。   男票。。。 8、给男友织了条围巾给他戴上,我抬头看了他一眼说:咦,怎么发现你现在的眼睛变大了呢?男友拽拽的来句:尼玛,在勒紧点我舌头就出来了! 9、五一送你五个一。升职一马当先,赚钱一本万利,旅游一路顺风,家庭一团和气,情人好运一波未平一波又起! 10、喜欢黄色,多情;喜欢紫色,浪漫;喜欢红色,热情;喜欢褐色,诡秘;喜欢白色,简单;喜欢黑色,深沉;喜欢绿色,善良。你所有颜色都喜欢,幸福。好色!

    经典笑话本站编辑 2022-04-01 18:13:23
  • 笑话精选,你说这两个手哪个重要

    笑话精选,你说这两个手哪个重要

    1、我是个吃货,平时看见什么就要吃。   我妈说怀我时做B超时是双胞胎,后来不知道怎么回事就生下我一个。 2、一个女人要见舰长,少尉去通报。   “她漂亮吗?”舰长问。   “很漂亮!”少尉答。   女人离去后,舰长对少尉说:“你对女人的审美眼光真特别。”   少尉答道:“长官,我以为那位是你夫人。”   舰长叹一口气说:“正是。”   经典冷笑话 3 3、女人不要减肥了,其实男人都喜欢肉肉的。喜欢骨头的,那是狗。。。 4、小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??“大蛇说:“你问这干吗.?“小   蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。” 幽默冷笑话五则9 5、两位女人在一起聊天。   A问B:“最近过得怎么样?”   B说:“我和我丈夫离婚了,而且是‘和平分手’的。”   A接着问:“你们怎么和平分手的?”   B说:“当我在微博里写下‘我正在离婚’时,他是第一个转发这条微博的。” 6、六岁的小芳很可爱,常常被班上小男生求婚。有一天,小芳回家后跟妈妈说:MAMA!今天小强跟我求婚要我嫁给他MAMA漫不经心的说:他有固定的工作吗?小芳想了想说:他是我们班上负责擦黑板的。 7、少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的'答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。 8、一个小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又变成了老鼠……”   有人问他,这个“但是”是什么意思?   他想了想,答道:“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。” 9、董事长问新来的总经理:“每次开会时大家都不注意听,有什么办法?”总经理说:“这好办,不要秘书参加会议,开完会后再宣布这次由谁做记录。” 10、负责ICU的一个护士和另一个护士说:床位太紧了,外面的都安排不过来了。   另一个说:不用急,你看这个、那个、和那边那个,都差不多了,过不了今晚的……很快就有地方了……

    经典笑话本站编辑 2022-03-13 16:05:20
  • 搞笑的段子让人笑喷 大湿

    搞笑的段子让人笑喷 大湿

    1、让一个死群活起来,只需要一个红包。让一个活群死,只要一个班主任。让一个群活活憋死,只需要在班主任上课的'时候在群里发一个红包。 2、一哥们去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?” 另人纳闷,只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问:“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?” 他悄声说:"皇叔"。 3、朋友让推荐一个科普作家,我:有一位是物理和数学的,叫张天蓉,草字头的'蓉。   是爆炒海茸的茸吗?   不,是奶香椰蓉的蓉。 4、"妈,今年国庆单位放假7天,我可以回家里了。""真的啊?太好了,我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。" 5、妹妹:哥,我最近越来越喜欢我男朋友了,就算他去吃屎,我都觉得他好厉害。   我:有道理。不管谁吃屎,我都觉得他厉害。 6、中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。 7、营养专家说少吃饭人比较不容易老,这确实是真的:我一个朋友10天没吃饭,现在他永远都是25岁了。 8、告诉大家一个发财的好项目,打狂犬疫苗一个疗程需要400块钱,而且两年内就不用再打,两年是730天,如果每天出去让狗咬一次,可以咬730次,每次狗主人给400块钱,两年下来除了成本可以赚290000元。又是一条谋生之道,没有你想不到的,只有你能不能做到的!   要中秋节了,月饼我就不送了,送给你这条致富信息,就算我的一点心意! 9、两个人住在一个胡同里,只隔几步路,他们同在一个工厂上班,但每天出门上班,却总一个向左,一个向右,为什么?【答案:他们住对门】 10、生产辣条的食品车间里,经理开会强调说:“不是我打击你们,你们在做的,都是垃圾。”

    经典笑话本站编辑 2022-03-11 11:09:29
  • 经典笑话,媳妇总剩饭

    经典笑话,媳妇总剩饭

    1、少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的'答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。 2、“人老说我是狐狸精,我真的有那么大的魅力吗?”   “可能是狐臭味被人家闻到了!” 3、妻子要路考了,她刚坐进车,我就递给考官500块。   他说:“抱歉,先生,我不收贿的。”   我说,“不,不是贿赂,这是修车费。” 4、小时候,和小伙伴去小河里捞鱼,收获颇丰。开始分鱼了!   一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒,他说大鱼下酒才香!   说完就抓大鱼往桶里放......   我就在旁边看着不说话,等他装好,我提起他装鱼的桶就跑,边跑边说:我爸也爱喝酒...... 5、中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。 6、医生:「那现在不咳,你要等到什么时候咳?」   某精神病院又被一群病人烦着要出院,于是院长放宽了规定,凡是想要出院的病患,一定要通过下列的考验:院长:眼睛在那里?   病人:眼睛在这里(指着眼睛)   院长:鼻子在那里?   病人:鼻子在这里(指着鼻子)   院长:耳朵在那里?   病人:耳朵在这里(指着耳朵)   只要能正确地指出位置,病人即可出院。   某日,甲病人申请出院,也通过了上列的考验,于是便高兴地回病房收拾行李准备出院,同房的乙病人惊讶地叫着:「不可能,不可能,你的病情比我还严重,我都没法子通过,你怎么可能通过呢?」甲病人说:「嘘~不要告诉别人,我是用背的! 7、警察:说,你叫什么?犯人:我叫成龙。警察:你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?犯人:我叫陈真。 8、要叫我女王大人   好的 大王 9、世上淑女不多,可装着装着就多了。 10、人生如戏,如黄梅戏,又黄又没戏。

    经典笑话本站编辑 2022-03-07 17:17:14
  • 笑话与幽默,幸运的事故

    笑话与幽默,幸运的事故

    1、老师在批改作文《我的老师》时,发现这么一段:“……老师,您就像辛勤的园丁,送走了一庙又一庙学生,现在又在送我们这一庙……”   原来该生将“届”字错写成了“庙”。   老师批注:等送走你们这一“庙”,我就不当园丁,改当方丈了。 2、一个小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又变成了老鼠……”   有人问他,这个“但是”是什么意思?   他想了想,答道:“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。” 3、冯小姐生重病进医院,公司的同事一起前往探病,“我请假的这段时间,一定把代班的人给累坏了,真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道:“还好啦,大伙儿分摊了你的工作,我负责看报,张小姐打电话聊天,李小姐负责和总经理打情骂俏……” 4、今天坐公车,始发站,大家都在排队上车。突然来一哥们插队,我一把拉住他,吼道:“后面排队去!”他说:“哟,你还挺坚持原则的,我……”“你什么你,滚犊子。"下雨了,没功夫和他扯淡,刚想暴粗口呢。这时哥们说了一句:“我是司机……司机……机……” 5、那阵子有点心悸,去做心电图,结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我,然后叹气,摘下眼镜,用手指摁着太阳穴,说:你是不是想逃学啊…… 6、老婆你也太节省了吧!   晚上老婆洗衣服,我站旁边陪她说话!   老婆指着胸罩说:你看都破了!   我说:扔了吧,明天陪你买新的!   老婆想想说:恩,你看里面的.海绵好好的,抽出来留着洗碗吧! 7、见女同学发动态说:哎,头疼,衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我想了想说:想显年轻还不容易,直接穿开裆裤啊!然后...我就被拉黑了! 8、欲穷千里目,堵在高速路;举头望国旗,低头看垃圾;不识庐山真面目,游遍需花一千八;碧玉妆成一树高,去爬华山被捅刀;欲把西湖比西子,人山人海到处挤;不到长城非好汉,到了长城挤成蛋;会当凌绝顶,泰山挤成饼;两个黄鹂鸣翠柳,游客难游九寨沟。 9、夏日温度直攀高,热情高涨心烦躁;工作忙碌不减少,效率却是狂跌落。没有降暑费陪伴,心中念头换几换,降温消暑少不了你,可爱的降暑费。 10、说个真的,有一年夏天我们开会没空调,大家建议比赛说凉快话,看谁能让人凉快。我说:咱们这儿怎么跟太平间似的?

    经典笑话本站编辑 2022-03-05 11:14:09
  • 搞笑笑话,终于说实话了

    搞笑笑话,终于说实话了

    1、说个真的,有一年夏天我们开会没空调,大家建议比赛说凉快话,看谁能让人凉快。我说:咱们这儿怎么跟太平间似的? 2、病人:医生,我看不清(我这儿是眼科)   医生:看那么清楚干嘛 3、医生告诉病人得了肝硬化,病人一脸气愤,手握拳头非常生气地说:该硬的不硬! 4、周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”   我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。” 5、媳妇出差,晚上非要和我视频,说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍,心里暗自庆幸今天没出去乱来。   看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑,说:“有人告诉我,说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子,也就懒母狗丑八怪能呆得住!”   挂了电话,我身后的女人发火了,怒道:“把我逼得四处乱躲也就罢了,骂我是懒母狗我也认了,她凭什么毫无根据地说我是丑八怪?” 6、一个暑假过去了,字丑了,人变傻了,智商退了,学的也全忘了。。。全部都恢复出厂设置了! 7、什么样的轮子只转不走?【答案:风车的轮子】 8、一个小男孩儿和小女孩儿吵架,小男孩说:你打我呀,我让你打。   然后女孩儿就踢了他一下。   男孩儿一把就把她推倒了,开口说道:我可没说不还手。   绝对笑破你的肚子冷笑话大全(二) 9、某商厦新雇用的年轻人第一天上班,店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚,告诉他第一项工作就是把环境打扫干净,年轻人很生气的说:“我是大学生!”于是店长说:“哦,对不起,我不知道您是大学生,请你把扫帚给我,我教你扫地!” 10、某市一路边,几个讨饭的在闲聊。   “最进米和油都涨了价,城里人正发愁呢。”   “比起他们来,还是我们好过,一不用买米,二不用买油,还不要出房租......”   这时,其中一人赶紧捂住说话人的嘴:“嘘!小声点,要是让人听见,他们都想当乞丐了!”

    经典笑话本站编辑 2022-03-04 11:47:04
  • 搞笑的对话段子 聊天搞笑段子

    搞笑的对话段子 聊天搞笑段子

    1、一非洲酋长夫人长年呆在家里,只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦,一群记者在机场截住了她。“早上好,酋长夫人,”其中一人问,“你旅途舒适吗?”酋长夫人发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶,然后用纯正的英语说:“非常地舒适。”“那么,你准备在这里待多久?”又是一连串同样的嗓音,然后答:“大约两星期。”“告诉我,酋长夫人,你是在哪学的这样流利的英语?”迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后,酋长夫人说:“从短波收音机里。” 2、周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”   我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。” 3、一个人在什么情况下,才处于真正的任人宰割的地步?【答案:在手术台上时】 4、我有什么缺点吗   媳妇安静的躺在我怀里,问道:结婚一年多了我有什么缺点。   我诚恳的说道:只有一个就是脾气有一点点爆……   “什么!你告诉老娘哪里脾气爆了?” 5、一个离过五十次婚的女人,应该怎么形容她?【答案:前功,尽弃】 6、葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”   新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。” 7、某公司经理叫秘书转呈公文给老板,“报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下:“Goahead”经理收到之后,马上指示下属买机票、拟行程,自己则是整理行李。临出发那天,被秘书挡下来:“你要干什么?”经理:“去欧洲开会啊!”秘书:“老板有同意吗?”经理:“老板不是对我说Goahead吗?”秘书:“来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是:去个头!” 8、开学了,离别时刻,我拍着小表弟的肩说:“别想姐姐,姐清明回来看你。” 9、我想亲吻大海,海啸了;我想亲吻大地,地震了;我想亲吻天空,核辐射了;我想亲吻馒头,染色了;我想亲吻你,你变得美丽无比。祝你开心,哈哈! 10、你劳动节不劳动,是无视国家法令!不是我威胁你,赶紧请我吃饭!要不然我把你手机号贴大街上:热线,而且管饭!

    经典笑话本站编辑 2022-02-17 16:08:54
  • 段子笑话 经典好听的段子

    段子笑话 经典好听的段子

    1、“考你个脑筋急转弯,霍元甲的弟弟叫什么?”   “这太简单了,霍元乙。”   “错,是霍角乙。” 2、吐槽还有数值啊。你以为是战斗值啊。你以为你是赛亚人啊! 3、大师,我长得也不丑,为什么没人追我的。大师站起身整理了下衣服。   女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗?   大师:你看我这样能做你男朋友吗? 4、有句话藏在我心底很久很久,我一直很想告诉你,可是面对你时总是难说出口,一分别总是懊悔万千,实在无奈只能发条短信来传递:啥时候请我吃饭啊! 5、亲爱的同学们,如果你这几天有以下症状:情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等,头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症,别去学校了,去医院吧… 6、夏日温度直攀高,热情高涨心烦躁;工作忙碌不减少,效率却是狂跌落。没有降暑费陪伴,心中念头换几换,降温消暑少不了你,可爱的降暑费。 7、白手起家,这对黑人来说几乎是不可能的。 8、一哥们去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?” 另人纳闷,只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问:“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?” 他悄声说:"皇叔"。 9、一对很穷的.夫妇来到海滨露营。   一连几天遭遇狂风暴雨,这对夫妇只好躲在帐篷里,而且害怕会被狂风吹走。   丈夫说:“为什么没有人根据空气动力学原理,设计出一种能够顶得住狂风的帐篷?”   妻子说:“有呀,那种帐篷叫做星级酒店。” 10、很久很久以前,有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前,它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话:我怎么累的跟狗一样?

    经典笑话本站编辑 2022-02-08 15:22:51
  • 笑话精选 爆笑笑话段子

    笑话精选 爆笑笑话段子

    1、中国人最早的姓氏是什么?【答案:姓“善“】 2、关于双十一大促销引起的网购潮,同事有一句超精辟的评论:“不能因为打胎便宜就怀孕。” 3、“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人?”“伏地魔” 4、葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”   新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”   经典爆笑的冷笑话4 5、一个馒头在路上走着,他饿了,就去吃东西,然后就变成包子了。   一个包子吃多了东西,拉肚子,然后他就变成馒头了。   一个馒头在路上走,发生了车祸,他就变成饼干了。   一个包子在路上走,发生了车祸,他就变成夹心饼干了… 6、周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”   我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。” 7、为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。完全是因为西餐一般要用两只手用餐具,而中餐吃饭时左手完全是空着的,太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。 8、路过个小吃店,店员说肉夹馍好吃,我看看不远处的鱿鱼摊说不了,我想吃那个。   店员如临大敌说:那个不好吃,整条街数它生意差!   正说着,另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷,来来来,你们的最爱买来了!   原先那店员尴尬地看着我,悲壮地咬一口鱿鱼说:都是街坊,总不能看着他们饿死! 9、演讲比赛结束之后,班主任作总结:“我们讲话时,语言要简练,要有艺术性。林语堂先生说过一句话,‘一篇精彩的演讲,应该像少女穿的迷你裙,越短越好’。”   一个学生举手提问:“那要是一句话也不说呢?”   班主任厉声道:“不准耍流氓!” 10、“妈妈,你听,邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’,他妈妈发现了,正在狠狠地骂她呢!”“那孩子真不像话,你可不要学那样子,对吧?”“他那SB,我才不像他那么蠢呢!改5怎么都看得出来,我只改成了‘4’!”

    经典笑话本站编辑 2022-01-30 10:11:40
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