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哄小孩
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儿童笑话大王,老爸～老爸～我们去哪里呀～
老爸～老爸～我们去哪里呀～ 公车上，有个爸爸抱着小萝莉。 小萝莉跟爸爸鼻子蹭着鼻子， 特别可爱地唱着：老爸～老爸～我们去哪里呀～ 而爸爸笑着拍拍她的小屁股说： 当然是去医院打针针呀！ 然后，直到他们下车为止， 车厢里都回荡着萝莉的哭声…… 剧透个毛啊这位爸爸！！！ 长大想当什么呀 问９岁的侄子，长大想当什么呀？ 他若有所思的答到：导演。 感觉不太妙这小子知道的太多了， 问为什么呀？答：你懂的。 真是善良的孩子啊 初中时候的事。 和一个男同学去女同学家玩。 第一次去她家，发现她家装修得很豪华。 然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的， 很是局促的样子。我偷偷问他怎么了。 这货华丽的来了句，鼻屎搓了半天了， 不好意思扔她家……真是善良的孩子啊。 是你让他这么做的么 儿子５岁了，今天下班去接他， 幼儿园老师对我说， 是你让他这么做的么？ 我一头雾水问什么事？ 我去，原来幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物， 这货偷偷把自己的小内裤给捐了…… 还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条…… 洗手 家有一小弟，大概４岁。 一天，他说他尿急，我就带他上厕所， 我在外边等。一小会后，我叫他洗手， 他说：我早洗啦。我一脸郁闷， 问他为什么早洗了，只见他冷冷地说： 在尿尿的时候洗过了。我顿时无语。。 这个螃蟹还有穿内衣 有一次跟表侄儿一起吃螃蟹时， 他剥开壳发现这是一只正在换新壳的重皮蟹， 很高兴地对我说：表叔你看这个螃蟹还有穿内衣！ 简化了 小侄女，１０岁。 小萝莉一枚，一天在写作业， 问她：“些啥作业呢？” “老师让我们总结一下月经。” 我喷了。后来才知道。 其实是总结一下这个月的学习经验。 她嫌长，给简化了。。。简化了。。。化了。 小美眉。。可以再雷我一下不。。。 那你们的成人片我又不喜欢看 今天朋友带十岁女儿来家里完， 饭毕说去看电影， 然后小姑娘非要看开心超人， 我和她妈妈就表态： 我们三个大人陪你看动画片是不是不好呀？ 然后她撅着嘴说： 那你们的成人片我又不喜欢看…… 考虑要不要下个挂了 儿子上幼儿园大班， 最近和我一起玩酷跑， 每天晚上，都要ＰＫ。 他赢了就和妈妈睡， 他输了我和老婆睡。 谁知这两天这小子技术越来越好， 我连输了好几晚！！！ 哥在考虑要不要下个挂了！！ 趴地上歇会 今天我姐和我带着小侄女溜达。 我小侄女走着走着就摔倒了， 俺姐那是一个心疼啊：“怎么摔了？ 疼不疼啊？”我小侄爬起来拍拍身上的土， 淡定地说：“走累了，趴地上歇会。” 拉完屎从来不洗手 小时候不听话！ 拉完屎从来不洗手！老妈骂我！ 我就反驳说：我又没拉手上为什么要洗手呢！ 有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手， 这时老妈冲过来就是一顿揍！ 怒喝到:拉屎你也不好好的拉， 怎么样，拉手上了吧！ 我幼儿园有 儿子放假，去妈妈上班的医院玩。 吃饭时，一旁的小护士逗儿子： 我做你女朋友好不好？儿子不为所动， 不回答。小护士不死心地追问： 女朋友你都不要啊？儿子抬起头来， 不屑的答道：我幼儿园有。。。 起立 本人律师一枚，今天开庭， 很多人在底下听审的， 有几个小盘友也被大人开带来了。 书记员的法官走上审判席的时候， 书记员按照规定喊了一句起立！ 然后下面的小盘友齐刷刷站起来叫： 老师好老师好！然后一个本来严肃的 法庭都笑惨了！ 飞升之劫到了 昨天在公交上，外面下雨又打雷， 天黑乎乎的，蛮吓人的。车上一小孩， 突然大声喊道：“不好，我的飞升之劫到了， 爸快快替我护法。” 满车的人都笑了，只有他爸脸黑了！ 假如要是你一个人迷路走丢了 我问我女儿：“宝贝， 假如要是你一个人迷路走丢了， 找不到路回家，该怎么办呀？” 只见这小丫头挠了挠头， 道：“我有办法！” 然后就看见她去墙角拿了根棍子， 在地上戳了戳，稚嫩地叫道： “土地土地，你给我出来！” 你都不温柔 大姨是律师，标准的女汉子， 有天语重心长地教育我：妞妞啊， 女孩子家家的，要温柔一点， 你将来可是要嫁人的啊！ 我（小声嘀咕）：你都不温柔 她：尼玛！谁说老子不温柔！ 谁敢说老子不温柔！ 说完自己爆笑， 留下小女角落里瑟瑟发抖。。 亲一下给一个 前几天，我哥出差回来， 给他儿子带了好多糖，早晨， 他趁他妈妈不注意，都装到书包里了， 中午，幼儿园老师给我嫂子打电话 你来一趟吧，原来小孩把糖放到 桌子上分给小女孩亲一下给一个， 这都谁教的？ 亲一下给一个 前几天，我哥出差回来， 给他儿子带了好多糖，早晨， 他趁他妈妈不注意，都装到书包里了， 中午，幼儿园老师给我嫂子打电话 你来一趟吧，原来小孩把糖放到 桌子上分给小女孩亲一下给一个， 这都谁教的？ 亲一下给一个 前几天，我哥出差回来， 给他儿子带了好多糖，早晨， 他趁他妈妈不注意，都装到书包里了， 中午，幼儿园老师给我嫂子打电话 你来一趟吧，原来小孩把糖放到 桌子上分给小女孩亲一下给一个， 这都谁教的？ 为什么大冷天有女生露大腿 我：为什么大冷天有女生露大腿，不冷？ 我妈：就跟你天天露着脸， 也没见你把棉裤捂脸上啊！ 习惯就不冷了！ 我：就算冷我也不会把棉裤捂脸上。汗！ 思想上的进步 侄女儿跟最好的两个朋友绝交了。 我正欲安慰她。 谁知侄女儿眼眶红红， 一脸伤心欲绝地说： “大概是我思想上的进步 导致我与她们的低级磁场互相排斥吧。” “……” 你长得真像电视机 本人长的胖， 但碍于脾气没人敢说我胖， 所以一直都意识不到自己是个胖纸 直到一天中午， 姐姐家的小妞和 我吃饭的时候突然来了一句： “小姨，你长得真像电视机” 我去浇花 昨晚我女儿提着一壶开水说“妈妈，妈妈， 开水开了！我去浇花！” 你报警把她抓走吧 幼儿园里， 四岁的小女汉子把一个 小男孩的鼻子打出血了， 小女汉子的妈妈百般道歉， 小男孩的爸爸还是不依不饶， 最后女孩的妈妈无奈的说： 你报警把她抓走吧 大妈是搞哲学的么 小时候跟妈妈去洗澡， 总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨 我什么时候才能不进女澡堂洗澡 大妈头也不抬的说， 等你什么时候想进了你就不能进了。 当时没明白，多年以后， 我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？ 叫姐姐。。 三岁女儿坐在沙发上吃零食， 馋嘴爸爸凑上前给我点！ 女儿淡淡的抬头看了爸爸一眼， 不加思索地说：叫姐姐。。 几个学生在炫富 下课了，几个学生在炫富。 小Ａ说：看我一部土豪金！ 小Ｂ：我家有１０斤黄金！ 这时候，旁边弱弱传来一句： 我有一车切糕。 写的还不如我 家有小萝莉一枚， 这几天在学写铅笔字。 怎么写都不满意， 老婆看不下去， 帮忙写了两个做示范。 结果小家伙看后幽幽说了句： “你去玩吧， 别打扰我！ 写的还不如我！” 你知道我眼睛为什么这么大吗 家有一个小萝莉， 一天早上我给她在扎辫子。 萝莉：“妈妈， 你知道我眼睛为什么这么大吗？” 我：“还用问吗？当然是 因为爸爸妈妈眼睛都大呀。” 萝莉：“不是。” 我：“你说为什么？” 萝莉：“因为你给我扎辫子的 时候把我的眼皮都拉上去了。” 要不是你属兔子的 一天外甥惹我不高兴了， 我骂了他一句：“小兔崽子再闹，我揍你了。” 外甥听见我骂他，就跑到我姐姐面前。 ｌｚ原本以为小外甥会像我姐告状， 没想到外甥居然埋怨起我姐了。 他对着我姐说了句：“都怪你， 要不是你属兔子的， 我也不会被舅舅叫成兔崽子了。”
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儿童爆笑笑话,脑袋上的毛
脑袋上的毛 有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做 的报告。这时从花园里传来了儿子的高叫声。 “爸爸，爸爸，往窗户外看一看。” “多么讨厌的孩子，”他丢下报告，埋怨说。 “哈里，你要什么？”他从窗户探出头喊道。 “什么都不要，爸爸，”小儿子回答道，“汤米?帕尔金斯不相信我说你 脑袋上一根毛也没有。” 笑与哭 有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得 宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着 眼泪说：“我不喜欢这么多人笑我爸爸。” 小狗没钱 “妈妈，小狗为什么要喝水沟里的水？” “它渴了。” “哦，我知道了，小狗没有钱去买可乐。” 怎么发现的 贝蒂：“妈妈是怎么发现你没有洗澡的？” 贝莉：“我忘了把肥皂弄湿了。” 快关窗 小若米已经3岁了，一天他正在窗口观星，夜幕降临了，突然他喊道： “妈妈，妈妈，快来关窗呀。” “这是为什么，孩子，天不冷呀。” “是的，妈妈，但黑夜会进来的。” 漂亮的起重机 3岁的安德留沙在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：“多么漂亮 的起重机。” 腿多一倍 威利：“你的小弟几岁了？” 威尼：“一岁。” 威利：“啊，我有条狗也是1岁，他走起路来，能比你的弟弟快一倍。” 威尼：“不要忘记，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。” 小约翰看病 医生对小约翰说：“别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是活 得好好的么？” “对不起。”小约翰怯生生说，“能不能把你小时候的医生介绍给我？” 吃药 米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说：“快点吃下去吧，要不我就去叫警察 来了。” 米佳：“妈妈，是警察喜欢吃药吗？” 变成小点 小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观 看，直到飞机在远方变成一个小点为止。 终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行，当时，他十分激动，两眼圆 睁，大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：“我们什么时候变成一个小点。 妈妈？” 拍片 5岁的维佳第一次到调光室。 “站到这儿来，”医生对他说，“现在给你拍张片子。” 这时维佳问道：“还用笑吗？” 牛 一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。 “别怕。”父亲说，“这是牛，你不是还常吃它的肉吗？” “是的，可这头牛还没煮熟呀。” 看孔雀 在动物园里，小阿辽沙望着开屏的孔雀对妈妈说：“妈妈，快看，母鸡 开花了。” 同情 别佳站在正在写生的画家的背后看了半天，然后问：“叔叔，你一定很 穷吧？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？” 洗手 幼儿园的老师同孩子们聊天：“告诉我，孩子们，你们谁知道，为什 么饭前必须洗手？” ” 一个小男孩回答：“为了不弄脏勺子。” 三胞胎 巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴 来克只好淹死了3只，不巧被5岁的贝比切克看见了， 没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看 他的弟妹，他看了一会儿，若有所思地问道：“爸爸，3个娃娃都好看，你 打算淹死哪一个。” 没事儿 瓦夏看见他的小妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。 “妹妹，快放下。”瓦夏喊了起来，“这里的水不能喝，你不知道水 里会有许多细菌吗？” “没事儿，你没看见刚刚开过的一辆汽车，早把细菌轧死了。” 自责 6岁的杰克问妈妈：“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。” “是的，孩子。” “真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？” 找维生素 4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭 了起来。 “孩子，怎么啦？为什么哭呢？”妈妈问。 “你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？” 忍耐 小汤姆：“我姐姐练钢琴，我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？” 小狄克：“那你练习什么？” 小汤姆：“练习忍耐的功夫。” 委屈 教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100 遍，一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着，她问道：“究竟是怎么回 事？” 孩子呜咽着回答：“这实在不公平，他的名字叫汉斯?弗兰克，而我却 叫默罕默德?阿里?扎卢丁?炳?哈吉?易卜拉西姆?阿卜杜尔?拉吉 德。” 恍然大语 丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么 是应酬？” 我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。” 儿子恍然大悟。第二天早晨他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬 了。” 不逃学的一天 老师：“汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学 校，不逃学呢？” 汤姆：“星期天。” 虚伪 教师：“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？” 卡尔：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。” 肚子爆炸 一个男孩吃了很多饼干，还想再吃。父亲对他说：“快别吃了，再这样 吃下去，你的肚子会爆炸的。” 男孩说：“不要紧。我再吃时，你可以躲开。” 正好留给您 一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤 姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。 华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌？” “那如果让您先拣，您挑哪块？”汤姆问。 “当然是小的。” “那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。” 偷喝了酒 妈妈：“你今天又偷喝了爸爸的酒了吧？” 东尼：“没有呀？” 妈妈：“那为什么衣服上有酒味？” 东尼：“不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。” 牙痛 克劳斯牙齿痛，父亲说：“你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛，” “这不可能。”克劳斯说，“吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是 一只牙齿。” 斋戒 父亲对6岁的儿子说：“今天是四旬斋，你应该放弃一些你的自己平 时喜爱的东西，譬如说糖果什么的？” “那你放弃什么呢？”儿子问。 “我和你妈妈放弃喝酒。” “可是晚餐前你们都喝了些呀。” “那是软性的雪莉酒，我们放弃的是……” 儿子打断父亲的话，抢着说，“那我放弃硬糖。” 圣徒的回答 做完礼拜，兄弟姐妹们时常说服父亲买苏打水和奶油冰糕。可是有个 星期天父亲反对说：“哪里说过在礼拜之后小娃娃们定要得到一些吃的和 喝的东西？” “《圣经》里，”姐姐答道，“它说，‘降福给那些追随公正而饥渴 的人们’。” 惩罚 5岁的马克辛向妈妈告状：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。” “要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。 “妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天。 看它下次还敢不敢这样。” 小花招 杰克：“妈妈，今天晚上客人在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅 饼吗？” 母亲：“当然，孩子。” 杰克：“那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。” 挑食 母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：“快吃罢，刚才你不是说你 饿得像狼一样吗？” “不错，可你什么时候看到过狼吃胡萝卜。” “我又不是母鸡！” 母亲再一次叫儿子起床：“雅克，好孩子，该起床了，你听公鸡叫了好 几遍了。” “公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。” 没关系 母亲对儿子说：“快起床，萨沙，不然你到校要迟到了。” “没关系，妈妈，学校的大门不关。” 最费劲的事 小吉米对伙伴说：“我每天在早饭前就把我感到最费劲的事情做完 了。” “真了不起，是什么事。” “起床。” 告状 小汤姆的哥哥安德兰。最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗 房冲洗，小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状：“安德兰尽拍了些不三不四的 照片。” 爸爸问：“你看见他拍的照片了吗？” 小汤姆问：“没有。” 爸爸又问：“哪你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢？” 小汤姆说：“因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。” 一直在侯机 妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事 黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面 吗？” 二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生， 他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？” 跌跤 汤姆重重地跌了一跤，满身泥泞回到家里。 “你这淘气鬼。”他母亲惊叫道：“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤 了？” “原谅我，妈妈，我跌跤的时候来不及把裤子脱下来。” 手表已洗了 爸爸“见鬼！我的表怎么不走了？” 妈妈：“也许该送钟表店洗洗了。” 小尼古尔：“不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它 刷得干干净净了。” 找水洼 “维克多，你为什么要穿雨鞋呢？街上一点都不湿，既没有水洼，也没 有烂泥。” “没关系，我会找到的。” 找水洼 “维克多，你为什么要穿雨鞋呢？街上一点都不湿，既没有水洼，也没 有烂泥。” “没关系，我会找到的。” 太挤 卡尔因为太淘气被留校了。后来女教师让他回家，守大门的问他是 否又被留校了。 “没有，没有，”卡尔回答，“我刚下课时出校门太挤。” 不关你的事 3岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸，一会儿，讨厌的苍蝇便 围着他飞来飞去了。开始他用小手赶，然后生气地说：“苍蝇，这不关你的 事。” 无知的学监 一位学监作例行巡视，来到一所农村学校，在仔细询问之后，他站起 身来环顾四周。说：“我是多么想成为一个小孩子，重新上学啊。”停了片 刻，为了加深印象，他又补充说道：“你们知道为什么我想这样做吗？” 沉默了片刻之后，一个小女孩举手回答：“因为您忘记了您过去所知 道的一切。” 太可怕了 文教师给一年级的学生讲，人死了以后都烧成灰，然后就跟普通的灰 尘一样了。“噢，太可怕了。”英格叫了起来，“这么说来肯定有人死在我的 床底下了。” 古人怎样取火 老师：“古代人怎样取火的？” 娜佳：“他们是用石头互相撞击产生火星的？” 老师：“那他们是用什么点火的呢？” 娜佳：‘旧报纸。” 本末倒置 戴夫那个班的学生正在学习英国历史，有一天老师对他们说：“喂，孩 子们，星期五我们要坐公共汽车到康维去，那有一座叫康维的城堡，我们要 去参观。”孩子们听到这话非常高兴。 “现在，有谁有问题吗？”老师问道。 “那座城堡有多少年历史了，先生？”戴夫问道。 “大约700年，戴夫。”老师回答说。 星期五孩子们9点钟来到学校上了公共汽车。他们参观了康维城堡。 然后各自回家。 “喂，”戴夫到家后妈妈问他说：“你喜欢那个城堡吗，戴夫？” “不怎么喜欢，”戴夫回答说，“那些蠢人把城堡建造得离铁路太 近了。” 盒子的边 “一只盒子有几个边？”妈妈问萨莎。 “两个边：里边和外边。” 作曲家的学问 父亲：“你认识多少字了？” 儿子：“就认得阿拉数字1到7。” 父亲：“你真蠢，长大该怎么办啊。” 儿子：“没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都 用不上。” 别的事儿知道得多了 神父问12岁的孩子：“谁是你的创造者？” 孩子思考一番以后答道：“是我的爸爸。” 神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说：“是上帝。” 于是，神父责备12岁的孩子：“你不难为情吗？连5岁的孩子也知道 是上帝创造了他，你12岁了，反而不知道。” “对不起，”12岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答：“这个孩 子被创造出来还不久，所以他记得自己的创造者，我是早就被创造出 来的，这些年别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦。” 失败的推销 口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》。说他的这套书 能解答孩子们提出的任何问题。 这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了，推销员随即拍拍小亨利的头说： “小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书 上找到你想知道的答案。 小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？” 推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。 合乎情理的回答 得克萨斯州立法机关委员会在审查通信员职位的大量申请，一个名 叫亨利?斯廷的小男孩，10岁，小个子，遭到了拒绝，亨利想了解一下 原因。 “是这样，孩子，”主席说，“我们拒绝你，是因为你的腿太短了。” 委员会的所有委员都笑了。 “腿短？”亨利反问道，他的眼睛闪出光辉。“而我认为，立法机 关首先需要的是好脑子，而不是腿。” 委员会立刻重新考虑自己的决定。 擦皮鞋的男孩 一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先 生。” 那个年轻人说不要擦。 “你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍 不愿意擦。 于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋，那个年轻人答应让 他擦，男孩很快把一只鞋擦得晶亮，接着，那个年轻人就把他的另一皮鞋 放在擦鞋箱上，这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮，那个年轻 人不愿付钱，于是便离去了。 但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停下 来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就 擦亮了。 神童的回答 一位5岁的儿童秉赋聪明，受到良好教育，因而知识渊博，素有“神 童”之称。有人不相信，便去考问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》的作 者是什么人吗？” 神童毫不客气地说：“不知道……” 那人一听，鄙视一笑，说：“你们看，神童不是让我问住了吗？” “先生别忙，”神童神态自若，稍带责备的口吻说：“阁下对我提这 样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是不会去读莎士比亚 的作品的。” 名言 女教师在课堂里提问，“不自由，毋宁死。”这句话是谁说的？知道 的人请举手。” 教室里鸦雀无声，没有一个人举手，女教师很失望，这时，有人用不 熟练的英语答道：“1771年，巴特利克?亨利说的。” “对，同学们，刚才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出， 而来自遥远的日本的学生能回答，多么可怜哟。” 这时，从教室内传出来一声怪叫：“把日本人干掉。” 女教师不由得生起气来。大声说：“谁？这是谁说的？” 沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。” 象皮 孩子们，你们可曾看见过象的皮吗？” “我见过的，先生。”威廉敏捷而愉快地说。 “在什么地方见过？” “象的身上。” 妙答 爸爸问小查利：“什么东西有2个脑袋6条腿，1根尾巴？” “骑在马背上的一个人。” 资金全部冻结了 我们的儿子哈利今年10岁。他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我 和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜 欢这种做法，一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室， 找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸 爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白。我所有的资金全部冻结了。” 联想 ――妈妈，您看我的连笔字写得漂亮吗？ ――看到你写的字，我就联想起没有月光的黑夜。 ――我的字真的富有诗意吗？ ――不，一到黑夜，我就什么也认不出了。 电报 大学生小明没钱了，打电报要钱，电报上写：“钱呢？” 父亲回电是：“在这里。” 让爸爸去 父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含 在口里怕化了。怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上 街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。” 爷爷让他到邻居家借把锄，父亲忙说：“邻居家的狗凶，还是我 去吧。” 儿子长大了，订了婚。女方要相女婿，儿子不知见面怎么办， 说：“还是爸爸去吧！” 父亲的信 一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写 一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉 你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不 能写两个。” 教子有方 一向严肃、善于思考的父亲，对即将远行的儿子，谆谆告勉： “孩子，吃亏就是占便宜。” 儿子若有所悟地点了点头。随后父亲又加了这么一句：“孩子 呀，我们千万不要占人家的便宜。” 料事如神 豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？” 华华：“怎么没有！我妈妈就是！” 豆豆：“真的？” 华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝 成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然 揍了我一顿。” 哭与笑 小孩哭着来找妈妈。 “怎么了，孩子？” “爸爸不小心，?头砸着他自己的手指头儿了。” “你哭什么？” “因为我刚才笑了……” 随心所欲 儿子：“我长到什么时候才可以随心所欲呀？” 父亲：“不知道。不过，孩子，世上还没有人能活那么长。” 第三只鸡 一个孩子进学校有一年半了，对于算术很用功。 一天晚上，家里餐桌上放着两只烧鸡，这孩子以为自己很聪 明，便向他父亲说： “我可以用算术向你证明那两只鸡有三只。” 他父亲说：“呵，怎样算的？” 这孩子说：“好，这是一，那是二。当然，一加二是三。” 他父亲叫道：“好聪明呀！那么，你母亲吃第一只，我吃第二只， 你吃第三只。” 真倒霉 兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混 蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……” 丁丁：“他没骂你？” 兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！” 地球和太阳 儿子：“爸爸，地球是围着太阳转吗？，， 爸爸：“是啊！” 儿子：“夜里没有太阳的时候呢？” 爸爸：“那时，地球也在休息嘛！” 中止恶性循环 儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？” 爸爸：“打过。” 儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？” 爸爸：“当然，也打过。” 儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶 性循环的暴力行为。” 认“一”字 有个人教儿子认字。他先用笔在纸上写了个“一”字，教给儿子 认。写了几遍，儿子就记住了，这人十分高兴。 第二天一早，他领着儿子上茶馆，得意地炫耀说，他的儿子能 认字了。说着，用手指头蘸着茶水，在桌子上写了个“一”字，让儿子 来认。儿子凑到桌前，横看竖看，却不认得了。 他气呼呼地责骂儿子说：“笨蛋！这不是昨天教的那个‘一’字 吗？为什么就不认识了？” 儿子一听，委屈他说：“谁知过了一夜，它就长得这么大了！” 傻瓜生的 小明：“妈妈，鸡蛋是从哪里来的？” 妈妈：“是鸡生的。” 小明：“那鸭蛋又是从哪里来的？” 妈妈：“当然是鸭子生的喽！” 小明：“噢，我明白了，我一定是傻瓜生的。” 妈妈：“啊！这是你说的？” 小明：“妈妈，本来是这样嘛，不然幼儿园的小朋友怎么都管我 叫傻瓜蛋呢？” 捉耗子 “妈妈，耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了！” “哎呀！你把它捉出来了吗？” “没有，但我把咱的猫放进去了。” 算术好学 妈妈：“蛋娃，上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？” 儿子：“当然是算术。” 妈妈：“为啥？” 儿子：“语文课生字多，算术只有十个数字。” 树上的吊死鬼 有个小学生不认识“槐”字，便向在中学念书的哥哥请教。 弟弟：“哥哥，这个字念什么？” 哥哥：“‘鬼’字。” 弟弟：“鬼左边咋还有个‘木’字旁？” 哥哥：“这是树上的吊死鬼！” 万姓 过去有个财主不识字，请了一位老师来教儿子。老师教他写 字，写上一划时，老师告诉他这是“一”字；写上二划时，告诉他这是 “二”字；三划就是“三”字。 财主的儿子听了，扔下笔高兴得跳起来说：“识字很简单，何必 要请老师呢！”财主听从儿子的话，就把老师辞退了”。 隔了几天，财主请一位姓万的朋友来家吃饭，叫儿子写个请 柬。财主的儿子一早就动笔写，大半天还没有写成。财主着急得很， 接连去催他。财主的儿子很不耐烦地嘟嚷着说：“姓啥不好，偏偏要 姓万。我从早上到现在，才写了五百多划哩。” 岂有此“李” 儿子常听父亲向人自称：“鄙人姓弓长张，不是立早章。” 有一天，有客人来访。碰巧父亲不在家，儿子间客人：“贵姓？” 客人答：“小姓李。” “是弓长李，还是立早李？” “岂有此‘李’！”客人生气地走了。 雨伞 “妈妈，妈妈，快给我一把雨伞。”小明满头大汗地从外面跑回 来。 “天又没有下雨，你要雨伞干什么？”妈妈感到十分奇怪地间 道。 “我去参观展览会，展览会的大门口规定：‘带雨伞，一律把雨 伞放在门卫室里。’所以，我回家来拿雨伞。” 妙处难学 父亲对儿子说：“你的老师品学兼优，以后你的一言一行、一举 一动都要照着他的样子去做。” 一天，这位学生陪着老师一起吃饭。他毕恭毕敬地坐在一旁， 死死盯着老师――老师拿起了筷子，他也急忙拿起筷子；老师夹 菜，他也夹菜；老师吃饭，他也吃饭…… 老师觉得很奇怪，便抬头望着他；他这时一口饭还没咽下去， 便连忙照着老师的样子盯着对方。老师看到他那副怪样子，不觉大 笑！这一笑，却被饭粒呛着了，又是咳嗽，又是喷嚏，把饭喷了一地！ 他也照学不误。但试了几次，总是笑不出来，咳嗽不起来。只好向 老师作了一个揖，说道：“老师您这样的妙处，学生实在难学！” 找凳腿 有一家人家，凳子腿都是用现成的树丫杈做的。有次碰坏了一 条凳腿，父亲便叫十二岁的儿子上山去找根树丫来修理。 儿子拿把斧子，上山去了一天，两手空空回来了。父亲很生气， 骂了他一顿，他很委屈他说：“山上的树丫杈有的是，不过，都是朝 上长的，没有朝下长的，怎能做凳腿呢？” 亭子间与瓜子脸 丽丽爱打扮，念起书来却马马虎虎，一天，学校发下学生登记 表，表内的“家庭出身”和“政治面貌”栏使她发了呆，突然，她想奶 奶说过，当年她是降生在亭子间里的，于是就在“家庭出身”一栏填 了“亭子间”三个字；至于“政治面貌”，她对着镜子端详了好一会， 满意地笑了笑，填上了“瓜子脸”。 放映“冷气” 暑假的一天，小迷胡买了两张电影票，和爸爸一道去看电影。 爸爸：“什么片子？” 迷胡：“冷气。” 爸爸：“冷气？哪有这部电影片？” 迷胡：“怎么没有！电影院门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷 气’五个大字，还会有错。” 卖不得 老街有家旧书店，有一天，老板把店留给荒唐的小儿子照看， 自己出门了。 不一会儿，来了个客人，问： “令尊在家吗？” “没有。” “那么，令堂呢。” “没有。” 客人没法，只好回去。父亲后来听说这事，对儿子怒斥道： “令尊就是我；令堂是说你妈。怎么能说‘没有’。” “要是有，不就得卖吗？” 别撕那一张 毛毛的学习成绩很差劲，眼看期终考试越来越近，他的心里十 分害怕。 到了考试的这天早上，毛毛的妈妈去叫他吃饭，只见毛毛正坐 在书桌旁盯着日历发愁。妈妈一看，昨天的日历还没有撕，便伸手 想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手说：“妈妈别撕那一张，一撕就 要考试了。” 出 丑 一个杀牛的人，到杀猪的家去，杀猪的儿子避讳杀猪二字，就 说：“父亲出亥（即杀猪）去了。”杀牛的回到家中，对自己的儿子说 了。他的儿子也学到了见识。第二天杀猪的到杀牛的家来，儿子说： “父亲到人家出丑去了。”问：“什么时候回来广儿答：“出尽丑自然 就回来了。”（十二生肖中，亥属猪，丑属牛。） 书是印成的 从前，有个财主家的儿子，一天到晚东游西荡，就是不肯读书。 他的父亲作常生气，于是就把他关在屋子里，叫他眼睛仔细看着 书，脑子认真想着书。 过了三天，父亲来检查儿子的功课时，儿子很高兴地对他说： “爸爸的教导果真好极了，行书当真是有很大的好处，我刚刚看了 三天书，心里就明白了。” 父亲听了儿子的这一番活，心里非常高兴，忙问道：“你跟爸爸 讲讲，看了这几天书，你都明白了些什么？” 儿子非常感慨他说： “我一直以为书是用笔写成的，当我仔细看了这三天，才知道 书原来是印出来的。” 烧了令尊 某人有个儿子，非常愚钝。一天，这人要出远门，嘱咐他的儿子 说：“如口果有客人来问及令尊，你就说因事外出好了。”他生怕儿子 忘了，便把这些话写在纸上，留在家中。 儿子每天都要看一看纸条。但过了三天，一个客人也没来，他 觉得纸条无用，便放进火炉烧了。 第四天，忽然有客登门问道：“令尊在吗？”儿子找不到纸条，说 “没了” “什么，没了？！几时没的？” “昨夜烧了！” 苹果与西瓜 弟弟：“苹果为什么一边红，一边青呢？” 哥哥：“那是因为一边被太阳晒着了，一边没晒着。” 弟弟：。‘我懂了，西瓜瓤是红的，一定是因为太阳钻进西瓜啦！” 白头发和黑胡子 “父子俩走在路上，看见一个胡子黑、头发白的人。 “爸爸，这个人为什么胡子黑、头发白？” “头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。” “爸爸，我知道了，因为头发比胡子大二十岁，所以头发先白， 是吗？” 鱼不是水牛 三个自作聪明的孩子一起到森林里去玩，他们看见林中一湖 里有鱼在自由自在地游来游去。 甲说：“哦，多可怜的鱼啊！如果湖里发生火灾，水燃烧起来，鱼 不就要全部葬身火海吗！” 乙接着说：“咳，那有什么，万一水着了火，鱼都爬到树上去，不 就平安无事了吗！” 听到这儿，丙忍不住了：“你俩尽说傻话，鱼又不是水牛，怎么 会爬树呢？” 什么是台风 大刚问志强：“什么叫台风？你能告诉我吗？” 志强回答说：“你真笨！连这都不知道，台风就是从台湾刮过来 的风。” 半个月亮 夏天的晚上，小聪和小明在水池边乘凉。忽然，小聪一抬头看 到了天上的半圆形月亮，就对小明说：“真奇怪，上星期晚上我看到 的月亮是个圆的，今天怎么只剩了半个了呢？” 小明还没有回答，小聪忽然又叫了起来：“原来如此，你看，另 外半个月亮掉在水池里了。” 零度就是没有温度 弟：“气象台预报，明天的最低温度要到摄氏零度呢！哥哥，怎 样才算零度呀？” 哥：“笨蛋！你怎么连零度都不知道？零度就是没有温度嘛！” 数星星 小明晚上到康康家里去看电视，看见康康在院子里“一个、两 个、三个”地念念有词，在数什么东西。 小明：“康康，你在数什么呀？” 康康：“我在数天上有多少星星。” 小明：“咳，你真笨！天这么黑，你咋能数得清，到明天天亮的时 候再数不好吗？” 两个“蠢才” 兄弟二人同去访客，坐定后，家丁送上“幡桃干点茶”。弟弟问 哥哥：“这是什么东西？”哥哥怪他无知，便答道：“蠢才！”不久，家人 又捧上“橄榄干点茶”；弟弟又问是什么，哥哥又随口答道：“蠢才！” 出门时，弟弟悄悄地对哥哥说：“刚才那第一个蠢才虽然酸，但 还有一点甜味；第二个蠢才呢，除了有点涩之外，就淡而无味了！” 长大了怎么得了 阿秋第一次进城，坐在公共汽车上感到什么都是新鲜的，忽然 他看见一辆小汽车从后驰来，一下子就跑到前面去了。阿秋惊讶地 叫道： “看呀，这个小东西，从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！” 毛巾汤 我在厨房给毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问 我：“姨，那里面是什么？” “毛巾啊！”我回答。 她迟疑了一会儿说：“我不知道毛巾也能煮汤哪！” 守榜 有一个人参加科举考试，发榜之日，他叫弟弟去看看中了没 有；弟弟到那儿一看，榜上有哥哥的名字。便一直站在榜下，两眼死 死盯着哥哥的大名。到天黑也不离开。 哥哥觉得奇怪，便来找他。只见他仍然仰着脸儿盯着那个名 字。哥哥问他为什么要这样，他说：“天下同名同姓的人多着呢！要 是我一走，别人来把你的名字顶了去，那咋办？” 不懂英文 有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保 佑。几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。妈 妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，要是去求上帝保佑 就好了。” 说“鸣” 儿子指着书上的“鸣”字问父亲： “爸爸，这是什么字？” “鸟子。”父亲肯定地回答。 “鸟字怎么有个‘口’字旁呢？” “傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是 死鸟。”父亲解释说。 父子相问 老子问儿子：“小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前 生长不向后生长吗？” 儿子答道：“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生 长，走路就会碰壁……” “蠢仔！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的 脚板，懂吗？” 一朵新“疤” 儿子不认识“葩”字，请教父亲。 父亲也不认识，但是为了不失去面子，端详了一番，教训儿子 说：“这都不认识？念‘疤’。” 儿子指着报上题为“文学史上的一朵新葩――《班主任》的文 章问父亲：“爸爸，说《班主任》是一朵新葩，什么意思？” 父亲微笑了，轻轻刮了儿子一下鼻子：“傻孩子，什么意思？《班 主任》是伤痕文学的代表作，既是伤痕，就有伤疤，刚发表，当然是 新疤罗！” 五步蛇 父子俩去郊外野游。 爸爸：“要小心啊，这里有种毒蛇叫‘五步蛇’，被它咬伤走五步 就会死。” 儿子：“被它咬伤了，我只走四步就不再走了。” 爸爸：“好！聪明的孩子，不过你那样太危险了，离死只差一 步。” 儿子：”那怎么办！？” 爸爸：“一步也不要走才最保险。” 多写一字 佳佳埋怨爸爸：“我的作业题，您给答错了，您就知道喝酒。” 老钱放下酒盅说：“不可能吧，怎么错了。” “您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”佳佳说。 “多写了一个什么字呀。”父亲奇怪地问。 “币。”佳佳干脆地答道。 敢给我称老子 小明读历史，“老子出生在二千多年前……” 爸爸从外面进来：“什么？你说什么？” “老子出生在二千多年前。” 爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢给我称 老子，你明明是十三年前生的……” 副司机多 儿子：“爸爸，俄国人的名字为什么那么多的‘夫斯基’呀？” 爸爸：“傻孩子，那是因为他们那里的汽车多；当然副司机就多 嘛。” 长的和短的 青青非要爸爸讲故事，爸爸问：“愿听长的，还是愿听短的？… “听长的！” 爸爸开始讲了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡……嗡……嗡……” 爸爸闭着眼睛“嗡”个没完没了。 青青急了：“长的不好听，听短的！” 爸爸笑了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡――啪！撞到墙上、死 了！” 帮忙 爸爸：“老师对我昨天帮你做的作业怎么说的？”儿子：”嗯… 老师马上就发现是你给我帮了忙。他说，我一个人独立做，绝不可 能出这么多的错误。” 刻舟求“鱼” 父子俩租了一条船出海钓鱼，收获不少。快回去时，儿子对父 亲说：“爸爸，明天咱们还是上这儿来钓鱼，这里鱼不少。” 父亲问：“咱们得想个办法记住这地方才行，你想想看？” 儿子说：“这不难，咱们的船不是在这里吗？我已经在船舷上做 了个记号。” 父亲听后骂道：“你这个小笨蛋，光在船上做记号有什么用，万 一明天这条船让别人租走了怎么办？” 去“九泉”玩玩 明明的爸爸是个酒鬼。有一天，父子俩看完电影《梁山伯与祝 英台》回来，明明问：“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这 九泉是什么地方啊？” 爸爸说：“酒泉，在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古 人都爱喝酒，所以相会必须到酒泉去。等有空，爸爸领你去玩玩。” 一问三不知 爸爸提问飞飞功课，飞飞答不出，爸爸火了：“老是一问三不 知！”飞飞不解地问：“爸爸，什么是三不知呀？”爸爸被问得愣住了， 只好问妈妈，妈妈也摇头。这时，飞飞的爸爸猛然醒悟过来，指着妈 妈对飞飞说：“三不知就是你不知，我不知，她不知。” 上方 “为什么画家都要在图的下方写上他们的名字呢？”小男孩问。 “为了让人们知道哪儿是上方！”父亲回答。 腿短的原固 儿子：“爸爸，母鸡的腿为什么这么短？” 父亲：“傻瓜，要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不就要破碎了吗？” 考得不错 农民老王从不关心孩子的学习。孩子放学回家后，他一会儿让 他干这，一会儿让他干那，从不让孩子得空。至于孩子的作业、成 绩，他从不过问。 有一天，他听说学校里考试了。孩子一回家，他忽然心血来潮 地问：“你今天考了多少分？” “20分。”孩子垂头丧气地答道。 老王一拍大腿，说：“好小子，不错嘛！我累一天才挣10分，你 一下子就得了20分。” 不是为了爱情 儿子：“爸，我和同学一起看电影去。” 父亲：“不准去看那些谈情说爱的电影。” 儿子：“不是，爸，今天的影片叫《不是为了爱情》。” 父亲：“不是为了爱情……那还可以去看一看。” 左右大臣 这地方是天神庙，有父子俩前来参拜。 “三太，你看这天神老爷多威风。人们都很敬仰啊！” “嗯，爸爸，天神老爷旁边手拿弓箭的是什么人？” “那个吗？那是右大臣和左大臣。” “哪一边是右大臣，哪一边是左大臣？” 这时爸爸说道： “这孩子真罗嗦。我现在教给你，好好记着：嗯，不是左大臣这 边的就是右大臣；不是右大臣这边的就是左大臣。明白了吗？” 投稿 黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱，于是叫黑虎也写文章。 黑虎不知怎么写，只好从课本上抄了一篇，他爸爸反正也看不 明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄，他爸爸想了想说：“哪 儿钱多就往哪儿寄吧。” 黑虎找来了信封，把文章装进去，封好口，贴上邮票，然后在信 封上工工整整写上： “中国人民银行收。” 只能看红 父亲：“你看的是什么书？” 儿子：“《红与黑》，” 父亲：“什么？” 儿子：“世界名著。” 父亲：“那就只能看红，不准看黑。” 差点受骗 儿子：“爸爸，给我五角钱。” 爸爸：“要五角钱买什么？” 儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。，， 爸爸：“既然是三角，你要五角干什么，差点被你骗了两角。”
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小学生笑话大王,要个3块钱女人也不给
要个3块钱女人也不给 妈妈刚和4岁的二货儿子出去溜弯， 他看见吹泡泡的玩具非要买，妈妈没答应。 他默默地走在后面寂寥地说道：“男人就是累， 男人就是累，要个3块钱女人也不给”。 这张老脸不配 糖糖平时比较喜欢穿黑色的衣服， 今天一时兴起,穿了件粉色的连衣裙。 问我九岁的女儿好看不，她看了看，淡定的说： “裙子挺好看，就是你这张老脸不配。” 现在的孩子啊…… 立马躺地上装死 朋友家小正太三岁，个子小， 上幼儿园总是被各种欺负…… 某天回家又跟他妈说今天被小姑娘揍了， 他妈就问到被揍了该怎么办？ 小正太霸气威武的回答：“我立马躺地上装死……装死……” 装醒着的 表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。 可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。 苗苗烦的不行就对她大吼：“你有完没完？到底睡不睡？” 小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说：“我睡了，装醒着的!” 卖了他去换两包QQ糖！ 女儿与她堂弟只差一岁， 两人在3、4岁的时候斗得特别厉害。 终于有一天，女儿忍不住了， 她很有气势的对妈妈说：“妈，我要把我弟弟卖掉！” 妈妈故意逗她说：“卖了弟弟做什么？” 女儿：“我卖了他去换两包QQ糖！” 可怜的弟弟，原来你在姐姐心中只值两包QQ糖…… 和你换一张整的 昨天， 儿子拿了六七张一元的跟爸爸说：“爸爸我零钱太多了，和你换一张整的，” 爸爸一看才七块钱，算了不和他计较，给了他一张十块。 过了一会儿他又来了：“爸爸我没零钱了，你给我点呗” 然后给了三块，事后总觉得哪里不对劲，他这哪里是换钱， 分明是来赚钱的，这熊孩子！ 滚下去撞到别人怎么办 小长假去爬山，遇到一家三口， 小孩调皮要从险路走， 结果他妈妈说：“你别从那里走， 滚下去撞到别人怎么办……” 趴着休息会 姐姐刚刚出去跑步，和弟弟一起。 跑了一会以后，弟弟被绊倒了， 姐姐上去问说：“没事吧？” 那货爬起来扫扫身上的灰，淡定地说： “没事，就是累了，趴着休息会。” 凹凸曼去买菜 昨晚弟弟睡觉，吵着叫妈妈给他讲故事。 妈：“我讲买菜的故事。” 弟弟：“不行！要凹凸曼的！” 妈：“有一天凹凸曼去买菜” 弟弟：“不行！要凹凸曼和怪兽打架的故事！” 结果，弟弟听完了凹凸曼和怪兽为了一斤白菜而打架的事情后，满足的睡着了。 爸爸像儿子 一天两父子讨论谁像谁的问题！ 儿子说：“为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？” 爸爸说：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？” 儿子说：“肯定是先有儿子啊！” 爸爸：“？？” 儿子说：“是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！” 多聪明的儿子！ 我来送你上西天 昨天邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步， 广场上很多老年人在锻炼身体， 小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说：“奶奶，我来送你上西天” 老奶奶差点一口血没上来。。。 舅舅的视力多少 小侄子小学二年级，体检回来，家里大人全在客厅。 问舅舅的视力多少， 舅舅答5.0,5.0。然后他得意的说他是5.0,5.2。 舅舅就随便敷衍他说：“比我厉害比我厉害！” 结果他更得意了，开始大声朗读他的体检表： 身高xxx，体重xx....心脏正常，包皮过长。 然后大家安静了…… 你是不是不想活了 今天在楼下小超市买东西，一萝莉跟她爸爸进来了， 爸爸蹲着在挑鸡蛋，小萝莉要爸爸买零食吃， 那是各种嗲各种求，，爸爸吃了石头铁了心， 各种理由各种借口各种推，完了小萝莉顿了几秒， 小萝莉不慌不忙来了句：“你是不是不想活了！” 旁边的人全笑疯了，只见爸爸一脸的凌乱。。 小孩的世界你永远不懂 端午节家家吃粽子， 4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。 姐姐给烦得不得了，把一粽子弄扁了递过去 刚刚还哭，拉着脸正折腾的起劲的外甥女。 拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。 哎，小孩的世界你永远不懂。 你别挤我了 姐姐家有个五岁小正太，过节姐姐带着孩子回娘家。 在公交车上，人特别多，孩子实在受不了了。 对着一个帅哥喊到：“你别挤我了，我肚肚里有小宝宝了！” 我当小猴子奶奶当人 昨天一家子吃粽子，小侄女不吃。 她奶奶就让她表演节目。 小侄女就说，我当小猴子奶奶当人。 于是就跳了跳，她奶奶就开始鼓掌。 然后扔了个粽子给侄女，于是侄女就开心的蹲一边吃粽子去了... 结婚了也得给我上学 一天成成走在街上突然一个小萝莉哭着跑来对成成说：“叔叔叔叔，求求你娶了我吧。” 当时就给成成蒙了。 这时一个小少妇走过来对小萝莉说：“你就是结婚了也得给我上学。” 都给孩子逼成啥样了... 没有人我就走了 小盆友造句作业，用四个“有”字造句。 同学们一般都写得“公园里有菊花有牡丹花有xx花...……”之类的。 熊熊写道“今天我去小明家， 敲门问有人吗有人吗有人吗？没有人我就走了。” 正好四个有字。 那多难为情啊 咕咕刚从超市卫生间出来，碰到一对母子， 小正太5六岁的样子。 只见小正太进了男厕又跑出来：“妈妈，只有我一个人耶”， 妈妈：“那你跟妈妈到女厕所吧”。 小正太：“哟，那多难为情啊，妈妈！” 还不快快现出原形 诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩， 拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照， 阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声： “呔！妖精还不快快现出原形！！” 瞬间所有的路人都盯着我笑啊！ 会被老师发现的 昨天老妈教弟弟做作业，弟弟不动脑筋思考， 每道题都问妈妈，妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！” 弟弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！” 是不是这样 看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子， 爸爸气得对他说：“你和你妹要是小鸟儿的话， 你都不知道被你妹拱出窝，掉树下多少回了。” 结果话音刚落，女儿一脚把她哥踹下椅子， 回了句：“爸爸，是不是这样？” 光头强太可怜了 小侄子放假天天在家看熊出没,一次这孩子居然看的哭起来了, 过去问他为什么,他说光头强太可怜了。真是感情细腻啊！ 再不给我玩电脑我就报警了 昨晚儿子来爸爸店里，跟爸爸抢电脑，当时爸爸正在弄游戏， 就告诉他等会，这熊孩子，对爸爸又踹又咬又打，爸爸忍了， 过了一会这熊孩子拿遥控器对爸爸说：“你再不给我玩电脑我就报警了！！！” 好吧，熊孩子，你赢了………… 施舍点香油钱 儿子最近《济公》看多了，那天没零花钱了， 就见他披着毛巾被走来， 两手一合向爸爸深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱吧。” 瞬时笑抽了。 不吹牛咱们还是好朋友 黑子今天请刚高考完的表弟吃饭， 顺便带上他亲妹妹才四岁，表弟成绩一般！ 吃饭中表弟对黑子说：“这次考的不错，清华、北大，怎么也得进一个！” 话音刚落！四岁的表妹弱弱的说了句：“你不吹牛咱们还是好朋友！” 瞬间黑子和表弟一脸黑线！周围吃饭的都笑喷了！ 我才叫你妈妈 妈妈昨天下午带孩子去公园玩，巧遇单位美女同事， 妈妈让孩子叫阿姨，孩子始终不叫， 同事抽筋的说：“要不你叫我妈妈吧，妈妈你会叫吗？” 这时孩子很痛快的说了一句：“你要跟我爸爸睡觉，我才叫你妈妈！” 尴尬一片。 一吹妖怪就晕过去了 妈妈和女儿一起看《西游记》 妈妈问：“为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了？” 女儿想了一下说：“因为它五百年都没有刷牙了所以口臭！ 妈妈说不刷牙就会口臭的。” 都抓来了 二蛋常教小孩子要养成爱护动物的习惯， 一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀， 二蛋忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈妈会…… 话没完，邻居男孩回答：“放心好了，我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。” 你认对了我给你钱 爸爸：“小文，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。” 小文：“爸爸不给钱，我不认。” 爸爸：“宝贝儿子，你认对了我给你钱。 看着，每格是五分钟，5格是多少分？” 小文：“两角五分！”
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小孩子笑话大全 爆笑
儿子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！！！ 我。。。 男朋友来家里，对小侄说：“宝贝，我把你姑姑领走行吗？” 小侄：“不行！除非你给我买好吃的。” 过了一会，男友领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问“宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗？” 小侄吃着薯片头也不抬“那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？” 没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？” 外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。” 我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？” 她：“我当然是妈妈生的了。” 我：“你怎么知道啊？” 她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！” 五岁的女儿早上自己在穿衣服，小屁股撅对着我，没忍住打了一巴掌。 然后她回头怒气冲冲的问我：“为什么打我？！” 我回答说：“没有啊？” 女儿：“你骗人，我都听到你打我的声音了。” 姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。 住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！！ 一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。” 结果儿子冷静地反问道：“零食会被分一半这事你们怎么不说？” 跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。 “老爸，你看月亮和白云象什么？” “就是月亮和白云呗，还能象什么？” “切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？” 我。。。 儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。 儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！ 儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！ 早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮！～ 3岁的女儿可爱的回道：妈妈，你也好漂亮！～ 这时儿子在旁边来了一句：你们这是在互相欺骗！！！ 小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。 他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时。。。 家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。 我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那媳妇儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。。 领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。 我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。 儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。 我。。。 回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？ 大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。 昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？ 今天教育儿子说以后娶妻别娶漂亮的，容易出轨。 儿子满口答应说：嗯，要娶妈这样的。 老婆不淡定了。。。 女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？” 妈妈：“它们在找吃的。” 女儿：“真懒，它们怎么不自己做饭？” 儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？” 我：“当然是时间重要。” 儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天。” 问答完全没毛病，就这么活生生的被套进去了！ 儿子：“爸爸你要风还是雨？” 爸爸：“要风。” 然后儿子就对着爸爸的脸狂吹风。。。 爸爸又说要雨。 然后熊孩子就吐了他一脸口水。。。 今天在单位闲着没事干，就逗邻居家的小女孩：小美女，你长得真好看，你是长得像爸爸还是妈妈啊？ 小美女毫不犹豫的回答：我长得像小姨！ “叔叔你发型好帅！”邻居家十岁小姑娘说。 “乖！来这个拿着！”我递给她一瓶营养快线。 “叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。” “叔叔再给你拿一瓶” “叔叔我有两个弟弟！” “滚！” 儿子从幼儿园学会了新知识：着火的时候要走安全通道。 所以他很郑重地跟我们说：“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。” “为什么呀？？？” “因为幼儿园里有安全通道。” 公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。 美女估计是想逗逗那孩子。就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢？” 小男孩思考了一下，说：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。” 美女。。。 小侄女这次考试又考得不好，她爸爸耐心的安慰她：宝贝，别灰心，继续努力，下次你会考得更好！因为失败是成功的妈妈！ 小侄女：555，每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈，可是我不想要那么多妈妈。。。” 有次小侄重感冒，医生男友要给他打针，小侄害怕就是不让扎屁股！ 最后哭着说“叔叔，我姑姑也感冒了，你怎么不给她打针！？” 男友附在小侄耳边说了几句，小侄开心的配合扎针，大喊：“哈哈！！姑姑，你晚上哭吧，叔叔说晚上多给你扎几针！” 一屋子人都笑了，我羞的脸通红。。。 我：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。 儿子：姐姐好，姐姐你真漂亮。 美女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。 儿子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？ 于是。。。美女同事真就亲了他一下。 这小兔崽子。。。 妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？” 儿子：“还有吗？” 儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。 放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。 小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。 本宫大脑飞速转动，有诈！ 仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。。 几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！ 我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。 我!@#!@# 早上女儿带了零食去幼儿园，我说：这么多吃的，记得要给小朋友分享。 她紧紧的抱着书包对我说：老师说了，别人的东西我不要，自己的东西保护好。 能把小气说的这么的理直气壮，我也是服了。 带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强！ 光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的两大胖子：还有熊大熊二呢。 宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢！！！ 昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。 刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。” 带着小侄女出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，显得很汉子，我告诉她，女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。 小家伙说：“我小裤裤这么好看，为什么不能给别人看啊？” 我。。。想到现在也没想到答案，还请高手赐教。 我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？” 儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！” 儿子英语成绩非常的差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧！也花不了多少钱！ 儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你交待了。 上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么？去哪里？ 儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。 姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个？ 弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的？ 红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望。 姥爷笑着问，那你希望什么？ 弟弟：我希望你把红的也给我！ 天哪，太可怕了，连小屁孩都是满满的套路啊！ 女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人。。。 她看了看我，叹口气：都上辈子的事了，还提这干啥。。。 老婆不在家，儿子的衣服开线了，我准备给他缝上。 在灯下，我一手捏着针，一手捏着线头，正眯着眼睛穿线的时候，儿子在旁边说：爸爸，你闭着眼能穿上线？ 我立马气就不打一处来：滚！我不就眼睛小点吗？我啥时候闭眼了！ 孩子花钱大手大脚，我说：“儿子啊，你现在每多用一分钱，将来给你买房子的贷款你就要多付一些，现在你花的就是自己的钱啊。将来爸爸妈妈省下的钱就是你自己的啊！” 儿子：“爸爸，我花自己的钱，你心疼啥啊。。。” 手术前，我对医生说：大夫，手术时把伤口缝好一点，让疤痕少点，我还年轻！ 五岁儿子：对啊，我妈妈还年轻，还要嫁人呢！ 哈哈。。。 天太热，理了个光头，回来的途中路人纷纷投来异样的目光。 有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法！ 到楼下等电梯时，一小屁孩从门外进来，抬头看了我一眼，突然往后退了一步，接着转身就跑大喊道：“光头强从电视里面跑出来啦。。。” 吃喜酒回来抱怨没吃饱，外甥女说：够不到菜可以站起来啊，桌子不转人可以转啊。站起来走一走，转个圈就吃饱了，吃饭不吃饱傻蛋啊。。。 过年的时候有个男孩子来我家提亲，由于房间不够用，就让小侄女把房间让给他睡，小侄女跟我睡一间。 第二天大家伙吃早餐的时候，小侄女；“我以后再也不跟姑姑睡了，姑姑睡觉打呼噜，又放屁。”。。。 然后我就一直单身到现在。。。 弟弟：“姐姐，什么叫淫荡？” 不想教坏小孩子，我就说：“。。。淫荡的意思是热情奔放，活泼开朗。” 弟弟：“姐姐你真淫荡。” 我。。。 中午把闺女惹哭了，不过一看就是假哭，我说你哭吧，反正你外公不在家(外公最疼她)。 谁知小丫头一听就不哭了，说：那我还是等外公回来再哭吧~~ 我。。。成精了你！ 上幼儿园的儿子在厕所大喊大叫：“妈妈，快来看，我尿尿好黄！” 媳妇跑过去看了，直犯嘀咕：“奇怪，怎么会这么黄呢？” 儿子理所当然的大声回：“有什么好奇怪的，肯定是你们老不让我看电视，上火了呗！” 邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？ 他：写好了，就差一篇作文。 我：那不简单，手机百度找找。 他：不，我不要抄手机的。 顿时我觉得他有志气，有想法。 这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！ 晚上回家看见弟弟正在揍我儿子问其原因：弟弟说，你儿子要跟咱爸拜把子。他说这样他就成了咱俩的小叔了，以后咱俩就得端茶递水的的伺候他了。 兄弟你休息一下，我来。 走在路上背后突然奇痒无比，抓又抓不到，痒的实在受不了就找了个电线杆，在上面蹭。 这时一大姐带个小孩路过，只见小孩指着我对他妈说：妈妈，你看那个叔叔在跳电视上的那种舞。 我。。。 刚刚和老婆吵了一架，老婆气的跑进了厨房，这时我就问儿子：“你帮妈妈还是帮爸爸？” 儿子肯定的说道：“当然是帮爸爸你啦！”说完就跑了，还是这孩子有良心。。。 过了一会，儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔，说：“爸爸，我帮你拿来了，跪吧！” 我。。。 侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！ 走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说：不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了。。。 儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？” 妈妈问：“你想让我怎么说？” 儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。” 妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？” 儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。” 晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！ 熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。。。 昨天蹲坑时发现厕纸用完了，叫儿子帮我拿纸，儿子把他的暑假作业递给了我。。。 前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上餐桌上，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗了？很凶的。” 女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗？” 老婆不淡定了。。。瞪着我。。。我还是先颠了再说吧！ 女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。 结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子！” 最近准备学车，在家边带女儿边学科一，我偶尔也给她讲些开车的注意事项。 今早在路上看到一Pol.ice边开警车边拿手机打电话，闺女立刻朝他大喊：“开车打电话，扣分，加倍扣！！！” 和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。 “比就比，还怕你个小屁孩！” 剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。 因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。 我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。” 我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。 在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。” 嘿，你个熊孩子挑事是吧！ 表哥家的女儿痴迷看动画片，表哥告诉她，过几天就把电视卖了，让她好好学习！ 这小屁妞不以为然，说：我长大后让我老公买，照样能看动画片！！！ 我对认真写作业的儿子说：宝贝儿，出去玩吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。 儿子瞪着我幽怨地说：是想把我支开，好生个弟弟是吗，昨晚我都听到了！ 今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。 我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！ 我。。。 姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？” 我听了以后很高兴的说了一声：“懂！” 然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！” 儿子拿着成绩单，对爸爸说：爸爸，如果我考了一百分，你会干嘛。 爸爸笑道：我会高兴死的。 儿子：爸爸，那我救了你一条命。 小时候做过最损的事就是躲在老楼的角落，那时候老楼没有灯。 躲在2楼角落等天黑，听到有脚步路过我了，就用颤抖的声音说：回。。。来。。。啦～几。。。楼。。。的。。。呀～我。。。送。。。你。。。上。。。去。。。呀？ 直到有天遇到了老爸。。。 侄儿：“叔叔，咱们这里春天多雨不？” 我：“不确定，时多时少。” 侄儿：“你打小都生活在这里，还不知道？” 我：“那你打小不也在这里么？还问我！” 侄儿：“我活的时间不是没你长么！” 我。。。 儿子还在看电视，我怒道：“再不去写作业我就不客气了。” 老公在旁边说：“别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。” 儿子幽幽说道：“真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。” 妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？” 孩子回答：“3。” 妈妈：“为什么呢？” 孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’” 国庆节带娃回老家，邻居摸着我儿子的头说：“小家伙长这么高了，就是有点瘦。” 我说：“能不瘦吗，吃饭挑三拣四的。” 熊孩子大声嚷嚷到：“妈，你杂不说你做饭难吃呢，我如果不挑着吃，早就饿死了。” 我。。。 女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽！ 马上全班又哭成一片。。。 放假去乡下外婆家玩，看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡，我就问她“为啥你一热就去抓鸡？抓鸡跑来跑去的不是更热了吗？ ” 表妹笑着说：“一抓鸡 ，鸡就疯狂的扇翅膀，风可大了， 可凉快了。” 我。。。 妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？ 儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？ 妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？ 儿子：睡觉的时候啊！ 家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。 然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。 儿子在家开心的唱到：老爸，老爸，我们去哪里呀？ 我瞥了他一眼：你爸给你开家长会去了。 他脸色瞬间变了。。。 一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？ 侄子摇摇头。 又说：你会吹口琴吗？ 侄子又摇摇头。 然后问：那你会吹什么？ 侄子不好意思的说：我会吹空调！ 女儿是个小吃货，今天带她上姨奶家玩，刚进门丫头就说：姨奶奶今天我们都是客人，把好吃的都拿出来招待我们。 当时可把我囧的，丫头你是出来刮地皮的吧！ 给女儿讲“狼来了”的故事。结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀？ 女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃。。。 一天买了一条鱼(杀过的)回家，我对儿子说：“去，叫你爸把鱼洗洗！” 5岁的儿子：“鱼不用洗。” 我：“为什么？” 他说：“天天在水里，为什么还要洗！？” 女儿快4岁了，今天老婆带孩子去大众浴池洗澡，孩子玩儿手机的时候竟然拍了好多张白花花的照片。。。 这闺女真心没白疼，真是爸爸的贴心小棉袄儿啊！ 儿子同学来家里玩，两个人边吃零食边聊天，小同学：这个蓝莓味的好吃，回家我要藏起来一点，免得我妈偷吃～ 儿子惊呼：你妈还偷吃你零食？ 小同学一脸惊异：你妈不偷吃你零食？ 我家的宝贝儿子说：她可不偷吃，她都是当着我面吃。 我。。。 夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子：“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?” 儿子思考片刻，说：“我看动物园最好。” 正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添碗饭！ 我一瞪他：小崽子你不想活了！不是他跑得快，我腿都要踢断他的。。。 这时坐饭桌上我爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什么！ 我。。。 闺女三岁，今天陪她看电视，广告里面那小姑娘说：海的味道，我知道。。。 闺女突然大声说：你知道个屁。。。 上幼儿园的儿子老师休产假了， 我今天问他：“你老师哪去了呀？” 她趴在我耳朵上说了句：“老师的肚子被人搞大了，去医院了” 我。。。这都跟那儿学来的！！！ 接儿子放学遇到朋友老婆(是个直爽的女汉子)，她跟儿子套近乎：宝宝，你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装B。 儿子来了句：阿姨，我的书包装不下。。。 今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！ 我：咋了？ 老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？ 听到小区里一对小屁孩淡定的聊天：“我妈说我是充话费送的，你咧？” “我是给车加油送的。” “我妈话费每次都是充100。” “我爸加油每次都加200哟！我赢啦！” 半夜十二点多，火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子，小孩子那个哭啊：“我不要做火车，晚上坐火车有鬼啊。” 他妈：“胡说八道，火车上哪来的鬼。” 小孩：“你骗人，我们老师都说了，火车有铁轨。” 今天洗衣粉没了，到处翻也记不起钱包放哪里，恰巧侄子来玩，我就问他：小宝，有没有钱，借给叔叔十块。 这货掉头就跑，哎，提到钱就跑，还是继续找我的钱包。。。 没一会儿，小侄又来了，走到我旁边轻声的说：叔叔，我妈妈在，不好下手，要不先等她去上班？ 今天去幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦，哈喇子都到地上了。。。 我问儿子想要吗？想要爸爸给你买。 儿子犹豫了半天艰难的抬起头说：爸爸你可考虑好了，贩卖儿童是犯法的？ 下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了说：一演动画片就让我做作业，一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。 儿子在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见爸爸对妈妈喊：“你能干点啥？生个儿子跟个SB似的。” 妈妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟SB似的呢！” 儿子在房间懵B了：“不对呀，我家就我这一个儿子啊！” 去年中秋带儿子回老家，在地里抓了只野兔。 吃饭时，儿子盯着盘子里的兔肉怜悯道：“兔妈妈会伤心吗？” 我：“应该会吧！” 儿子：“那我们把兔妈妈也抓回来吃了吧！” 放假，小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的： 晚上：妈，我不想睡。 早上：妈，我不想起。 做好饭：妈，我不想吃。 饭吃光了：妈，我饿。 外出时：妈，我不想去。 要回去了：妈，我不想回。 和儿子一起逛公园。我屎憋的上厕所没带纸。我对儿子说：“快去找两张纸给爸爸！” 儿子瞬间就回来了，手里拿着两块西瓜皮说：“爸！您就凑合着用吧！” 平时都是老婆去接儿子放学，有次老婆有事我去幼儿园接。 老师指着我问儿子：“你认识他吗？” 儿子：“不认识！” 害我在派出所跟民警解释了两个小时。。。 听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了！ 小侄女：“我上个月得了个奖状。” 儿子：“我上个月得了两个。” 小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座！” 儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票！” 最近添了二胎，小宝宝一不乖，我就捞起上衣哄他：“宝宝乖，吃咪咪，吃咪咪。” 今天宝宝又不乖，我还没开始哄，3岁的女儿忙的捞起自己的小衣服喊到：“宝宝乖，吃咪咪，吃咪咪。” 我。。。 家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：“看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。” 旁边的儿子说：“蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道！” 老婆怀了二胎，我和老公在讨论酸儿辣女，我说我超想吃辣的，可能是个女儿。。。 儿子来了句：肯定是个女儿，我也喜欢吃辣的。。。 我。。。有你小子什么事儿。。。 教女儿识数，书上画的是鸡鸭鹅，指着鸡鸭鹅问她一共有几只？ 她回答说：这是肉肉，这是肉肉！ 一群三四岁的小女孩聚堆过家家，其中一个突然小声说：“告诉你们一个秘密！我爸爸是站着尿尿的！” “我爸爸也是！” “我爸爸也是！” 。。。 爸爸把客人送走，客气的说：“你慢走。” 儿子天真的说：“爸爸，为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢？” 爸爸!@#!@#$%@#
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儿童笑话段子,我的作业一点没做呢，我太差劲了
我的作业一点没做呢，我太差劲了 表弟放寒假了，天天打游戏， 昨晚九点多突然来了句， 我的作业一点没做呢，我太差劲了…… 我顿时觉得老弟长大了， 谁知这货接着来了一句 “我怎么打游戏都这么不专心！” 大家都别拦着我，我要狠锤一下这个逗比！ 没想到这货边吃边哭 现在凌晨了，想起我哥小时候的糗事。 ＬＺ农村的，小时候家里养了头猪， 快过年的时候要杀掉， 哥哥死活不肯啊！哭！闹！下跪！ 最后猪还是被杀掉了， 中午吃饭的时候大伙都以为我哥不会吃了， 没想到这货边吃边哭…… 今天下午我姐夫把我外甥揍了 今天下午我姐夫把我外甥揍了， 原来他俩去泡澡。 我六岁的外甥要拜搓澡师当师父， 死活不走，拖出澡堂时哭得撕心裂肺。 可不可以用一下你的手机 今天在西大街等朋友去小寨， 突然过来一个十二三岁的小孩， 可怜兮兮的对我说：叔叔可不可以 用一下你的手机，我手机没电了， 于是就把手机给了他，他拨了号拿到耳朵那， 突然大声说：救命，救命… 然后把手机丢给我拔腿就跑， 我拿过手机一看，我操，他打的１１０，他妈的， 让我逮到你我非把你屎给你打出来…… 小时候有一次因为写不好 小时候有一次因为写不好， 被我妈打了整整一下午。 次日我妈在厨房做饭， 我爸走过来问：“昨天被打得疼吗？” 我泪眼汪汪地摇头说： “不疼，妈妈是为了我好。” 他摸着我的头，心疼地说 “乖，那现在会写了吗？” “会了……”“你要说不会！” 他猛然黑下脸说：“我下午想去打麻将， 你得帮我拖住你妈！” 这个啊没你电脑上的好看 我哥和侄子在看电视，有段床戏。 哥：咳咳。 侄子：爸爸你怎么了？ 哥指了指电视侄子：哦哦， 这个啊没你电脑上的好看…… 今天骑什么马呢 昨天去大哥家玩， 正好看见他家三岁半的儿子在床上玩， 小家伙正把一大枕头当马骑， 就故意逗他：“帅哥，今天骑什么马呢？” 他白了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头。” 是枕头… 叔叔那时候都死了 一次兄弟家做客，他家小萝莉甚是伶牙俐齿， 我说：叔叔比你大２５岁，５０年后叔叔多大啊。 本来要难为难为小萝莉，小萝莉掰掰手指也没算出来， 结果说了句：叔叔那时候都死了。 油条是躺着的 我问儿子，年底期终考试预计能考多少？ 他回答说：“两根油条一个鸡蛋”。 小子行啊，那不是满分？ 后来这小子又来了句：“油条是躺着的”。 嘿，爸爸 今天看到两个男孩在民政局的门口， 好奇地看着一对刚登记结婚的新人， 一个男孩说：我们要不要吓唬他们一下？ 另外一个说：好呀！看我的。 说罢，他立刻跑上前去， 对着男的喊道：“嘿，爸爸！” 儿子！你叫什么？ 儿子两岁，聪明乖巧，就是记性不好。 快过年了，老婆为了显摆孩子聪明， 就一直教他叫什么、几岁了、新年好等。 中午吃饭时老婆当着全家人面显摆开了， 问儿子：儿子！你叫什么？ 儿子想了会：熊二！ 女儿小小年级挺爱干净的 早上我在铺床，女儿跑过来说， 妈妈，枕头下也要拍一拍的噢。 我心里一乐，啊呦， 女儿小小年级挺爱干净的。 但她接着说： 因为下面都是我昨 晚收藏的鼻屎！ 前两天去找朋友玩 前两天去找朋友玩， 刚到他家门口就听见他儿子再哭， 我进去一看原来他在打他儿子， 我连忙拉住他说，他才几岁啊？你就打那么狠？ 我朋友说了一句话我沉默了。 “这个小畜生趁老子睡午 觉再我床头拉了一趴屎， 我一翻身弄的我脸上嘴里全是屎……” 真没给咱李家丢人 大侄子上幼儿园中班， 今一起在超市逛，偶遇他的同学， 同学的妈妈笑眯眯的瞅着儿子说： 宝宝，去和你同学站一起比比个子， 看看长高了没。眼瞅着侄子比对方低一点， 可侄子并没有自卑而是掘着头高傲的说： 我比他高，厕所里比过，我比他尿的高！ 靠，过来侄子，让叔叔亲一个， 真没给咱李家丢人。 小时候喜欢吃干桂圆 小时候喜欢吃干桂圆，奶奶不许， 就说只有头晕的人才能吃桂圆， 不然会变笨，于是我每次偷吃 之前都会原地转十圈把自己转晕了， 现在想想都是泪啊！ 这个阿姨好厉害的，她认识好多明星。 我爸同事带他小孩跟我们吃饭， 说：这个阿姨好厉害的，她认识好多明星。 小孩抬起头冷冷地问我：那你认识奥特曼吗？ 别怪我对你不客气 最近以来，儿子由于迷恋网络游戏，成绩直线下降。 晚上，老公黑着脸教训儿子：“下次再考试不及格， 别怪我对你不客气。” 刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说： “伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。” 我们就在他这里买吧 我领着３岁的女儿去菜市场买菜。 我和女儿在菜市场转了一圈后， 发现所有的菜都不便宜。 正当我打算带女儿离开时， 一个菜贩高声叫卖：“大白菜便宜了！ 大白菜便宜了！６毛钱一斤，１块钱两斤！” 女儿高兴地对我说：“妈妈， 这个卖大白菜的叔叔不识数， 还不会算账！我们就在他这里买吧！” 自己的事情自己做 上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。 我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊， 爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大， 这个光荣的使命就靠你来完成了……” 我的话还没说完，就被儿子打断了： “老师教导我们说，自己的事情自己做！” 说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。 这孩子以后还能带他出去么 今天听朋友说，她同事家熊孩子， 每次带出去吃饭临结帐前都拉着自己妈大喊， 你们都别动，让我妈去结帐… 这孩子以后还能带他出去么。。。 我把妈妈给丢了 老婆领儿子去超市买东西， 结果老婆回来了，把儿子忘超市里面了， 我赶紧往超市跑，到了超市一看， 儿子正在哇哇大哭呢，看我来了， 跑过来抱着我说，爸爸， 你快去找妈妈，我把妈妈给丢了…… 这跟丢钱包有什么区别啊 今天带弟弟去公园玩， 一不留神钱包丢了，找了好久都没找到， 正要灰心的时候一妹 子拿着我的钱包给我送来。 为了表达谢意，请妹子吃饭， 可是妹子挑了一西餐厅。 弟弟在旁边低着头来了一句， 这跟丢钱包有什么区别啊？ 后来碗越来越少 记得小时候吃饭老是捧着碗出去吃， 老是把碗给摔了，回家怕被骂。 后来灵机一动把筷子也扔了， 装作没吃过饭，回家再盛一碗， 后来碗越来越少，还是被发现了… 让你不学好 不知道大家记得四驱兄弟这动画片没有， 那天我和哥们突然想起就在 回忆有哪些队伍，记得有个叫牙买加的， 但是一直想不起来就问那货有个叫牙什么的来着？ 谁知那货想了想“好像是牙咩爹牙咩爹！ 就是牙咩爹，牙咩爹！” 这时他爸上来就是一耳瓜子“让你不学好！” 讨论隔壁班哪个最可爱 听同事说，现在重点高中的孩子个个都是学霸， 春游都带着作业，晚上就在宾馆里一起复习。 我十分怀疑，便给读重点的侄子发了个短信问他真假， 侄子答道：“太扯了吧…反正我们是聚在一起， 讨论隔壁班哪个最可爱～” 我心说这还差不多， 后来一想不对啊，我侄子读的是男校啊…… 我们男老师单身很帅的哦 儿子在学校又犯错了， 班主任打电话向家长告状。 泪流满面的她彻底地感到 了作为单身妈妈的难处。 她狠狠地在这个十岁 小男孩屁股上拍了几巴掌， 然后冲他吼道：这一次到底又犯什么错误了？ 儿子眨眨眼，笑了：妈，这次犯错后就是第十次了， 老师要家访，我们男老师单身很帅的哦 我自己就能打过他 儿子六岁。接他放学回家， 老师说：“你儿子在学校和小朋友打架， 我问他爸爸电话多少， 你儿子说不用叫我爸爸来， 我自己就能打过他！” 小外甥平时哭的时候都没有掉过眼泪 小外甥平时哭的时候都没有掉过眼泪， 有一次调皮被他妈揍了， 估计打的有点重， 那家伙当场就流泪了， 摸着眼泪看了看说， 你把我眼睛都打出来水了 他妈妈当时那个无语呀！ 记得小时候老爸每天工作都比较累 记得小时候老爸每天工作都比较累， 但我们晚上都经常吵着要听故事， 所以导致很多时候剧情都是武松打虎， 因为老爸每讲到武松喝了酒躺在大石头上面睡觉时， 就会问我们：你们知道武松是怎么睡的？ 然后就睡给我们看！太明智了！ 这是鸳鸯 陪表侄儿看一本鸟类图鉴， 指着一对鸟告诉他：这是鸳鸯。 表侄儿立刻指着左边和右 边分别说：这是清汤，这是麻辣。 不对不对，这本并不是食谱……
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适合5岁小朋友听的笑话
1、有一次带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地问我：“小姨，为什么这的企鹅都是男孩子呢？” 我说：“你怎么知道？里面有女企鹅啊…” 她不高兴地撇了嘴说：“才不是呢，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的！” 2、小明教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’” “我会走路。”鹦鹉跟着说。 “我会说话。” “我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。 “我会飞。” 鹦鹉说：“你吹牛！！” 3、夏天上街，妈妈为女儿撑开小花伞，女儿问：“撑伞干什么？” 妈妈说：“挡住太阳光，别把脸晒黑了。” 女儿问妈妈：“那小花伞的脸不怕晒黑吗？” 4、学生问老师：“月大还是天大？” 老师答：“当然是天大了。” 学生：“那为什么30（31）天才能合成一个月呢” 5、爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？” 儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。” 爸爸：“可这跟喝水有什么关系？” 儿子：“刚才我忘记洗苹果了。” 6、复活节学校放假，爸爸问：“今天为什么放假？” 儿子：“同学过生日。” 爸爸：“那个同学过生日？” 儿子答：“听别人说的，他叫耶稣。” 7、爸爸走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？ 儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。 8、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，***妈一定在找它呢。” 儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！” 9、小学一年级的小丽拿个新书包回家。她对妈妈说：“这是老师发给我的奖品。” 妈妈问小丽：“为什么给你发奖？” 小丽说：“因为老师问马有几条腿，我说有五条。” “可一匹马只有四条腿呀。”妈妈说。 小丽说“我知道。可其他同学都说马有六条腿，我是最接近正确答案的一个。” 10、儿子：“爸爸，我们去北京看奥运会吗？” 我回答说：“不用去北京，我们可以在家里看电视，现场直播，效果是一样的。” “爸爸，还是去北京吧，在家看电视太费电了！”儿子很认真地说。 1、爸爸带儿子逛市场 儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？ 爸爸：他们是想买牛的人。 几天后…… 儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。 2、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？ 奶奶：因为他们是退休人员。 一天，爸爸问女儿：你长大当什么？ 小姑娘：退休人员。 3、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。 一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。 妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。” 爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？” 4、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。 儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。 爸爸大汗：飞机上有厕所…… 5、小明：小毛家一定很穷。 妈妈：为什么这么说呢？ 小明：昨天他吞下一枚五分硬币，他家就急得团团转。 6、老师：为何考得这么烂？ 小丸：眼镜度数不够…… 小叶：我脖子扭伤了。 小芳：前面同学个子太高。 小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚…… 老师：那小新你呢？ 小新：因为我坐他们四个中间…… 7、胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？” 一个学生回答：“水溢出来了！” 8、王太太给她的双胞胎儿子洗完澡，刚想上床。只见两个小家伙在床上哈哈大笑。你们笑什么，王太太问。老二说：你给哥哥洗了两次，可是还没有给我洗！ 9、老师：“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？” 学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。” 老师：“为什么现在人们办事都是很又圆又滑的呢？” 学生：“不知道！” 老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！” 10、爸爸：去给我买瓶汽水。 女儿：是可乐还是雪碧？ 爸爸：可乐。 女儿：铁罐还是瓶罐？ 爸爸：瓶罐。 女儿：没糖还是普通？ 爸爸：普通的。 女儿：五百克还是一升装？ 爸爸：烦人!水就可以了！ 女儿：矿泉水还是过滤水？ 爸爸：矿泉水。 女儿：冰的？还是不冰的？ 爸爸：你再啰嗦看我拿扫把打你！ 女儿：是拿塑料？还是竹子的？
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逗小朋友笑的笑话
1、 妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？” 2、 父亲问儿子：你不怕鬼吗？鬼有什么可怕的！儿子说：奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！ 3、 一天，和女朋友在步行街逛街，突然一卖花的小姑娘向我跑了过来。卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人” 4、 我在联众下棋，小侄女拉屎了，叫：“叔叔，帮我擦屁股。”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上最着经典：“请注意，倒车；请注意，倒车！” 5、 “下列火车什么时候进站？”一个小孩问。“小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。”小孩回答，“我知道，我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。” 6、 天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了。那又粗又讨厌的鼾声弄得 小约翰无法再把作业做下去。 喂！快醒醒！喂，快醒醒！小约翰使劲地把父亲摇醒。呸！我才刚躺下，喊什么？！老约翰发脾气了。 小约翰回答道：我听您打了两个小时鼾，实在太累了，要您坐起来好好休息一下。 7、 "在路上，听到两个放学的小学生唱道：“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。" 8、 看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：妈，应该是哭比笑好。为什么？因为我一哭，什么东西都可以要到。 9、 小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。叔叔：你懂音乐吗？约翰：当然懂。叔叔：你说，那个姑娘现在弹的是什么？约翰：钢琴。 10、 "上课铃响了，学生一窝蜂似在拥进教室。 老师堵住一个学生问道：你叫什么名字？ 王小明！学生回答。 老师启发他说：对老师讲话时要有礼貌,，必须加上‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫什么名字？ 王小明先生！" 11、 今天带孩子出去玩，顺便去取款机取钱，孩子看着钞票从取款机出来，然后很惊讶地问我：“妈，银行到底欠我们家多少钱啊？” 12、 天越来越热了，妈妈决定带儿子去买一件新衣服。儿子：“我想买件风衣。”妈妈说：“不行，你应该买件短袖衣，风衣是冬天穿的，你见谁烈日下还穿风衣的？”儿子：“奥特曼。” 13、 下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开； 一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，大喊：“妈！给你送伞来了！”交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来；哭嚎：“妈！我没伞了！ 14、 爸爸：你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？女儿：知道，是联合国。 15、 有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧！”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。” 16、 "在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题。大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。 老师问他：“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? ”小孩回答说： “来不及了,已经尿了。" 17、 妈妈：“小新，你又开电视了。”小新：“我又不是要看电视。”妈妈：“那你在做什么？”小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。” 18、 表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？” 这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀的屁股一样！” 19、 妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视，突然，传来一声盘子摔碎的声音，然后便无声了，女儿看看爸爸，说：一定是妈妈。你怎么知道？她没有再嚷嚷嘛。 20、 一朋友 ，身上毛发较多属于浓密的那一类，出门穿一七分裤。女朋友说:“你要被蚊子叮惨 ！”朋友神回复说:“没事，它进去了就出不来了！” 21、 大年初二，隔壁布艺店失火，多年努力付之一烛，老板东借西凑半月以后终于把店面装修完毕，比之以前更加有品位。老板邀请我们去参观，大家纷纷称赞恭维。这时，小侄子大声道，装修这么好有啥用呢，一把火就烧没了。 22、 有一四岁小朋友，他妈妈的朋友怀孕了，肚子大大滴。小朋友很奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小朋友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗？” 23、 过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。”她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！” 24、 爸爸带儿子去钓鱼，老半天没一条鱼儿上钩。爸爸解释说：“鱼在水下开大会呢，鱼爸爸鱼妈妈告诉他们的孩子不要上当，不然会送命的。”不一会儿，旁边的人钓上一条鱼，儿子大叫道：“快看，那个叔叔钓到一个不听话的孩子！”最后，爸爸一条鱼也没钓到，儿子说：“现在，水里都是听话的孩子了。” 25、 一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》，翻着已经发黄的书页。忽然，有什么东西从《圣经》里掉出来，男孩把它捡起来，仔细地看了一下。那是一片年代久远的树叶，本来是夹在书里的。妈妈，快来看我发现了什么。男孩喊道。是什么，宝贝？他的妈妈问。男孩的声音充满惊异，答道：是亚当的衣服！ 26、 女儿八岁，上小学二年级。有N个笔袋，现在突然要铅笔盒，而且是铁的，问其原因，说是打人方便。朋友听了夸她有理想，她头一抬，说：“不就是说我以后做城管么，哼！(www.SiandiAn.com 闪点情话网)” 27、 当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，这些全是我们家的吗？ 28、 早上被飞车党抢了，抢就算了，为什么抢的是煎饼果子？为什么还是骑的自行车？为什么骑车的还是个少妇？更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩…我实在无法想象，他妈发现他手里多了个煎饼果子后会作何感想！ 29、 5岁的小B：“爸爸，我有一个大发现，将来你不用工作也能赚很多很多的钱了。”爸爸：“是吗？”小B带着爸爸来到复印机前。小B：“我看见老师把一张纸放进去了以后就出来很多很多一样的纸了，就这样把你的钱也放进去就出来很多很多的钱了。” 30、 儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表示一下友好。第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:这又怎么了？儿子说：那家伙还想要蛋糕。 31、 一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？我儿子：5岁（这个问题是不是太简单了？）领导又问：你爸爸几岁了？我儿子：5岁领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？我儿子：有我，他才当爸爸的领导瞬间无语我儿子：糖呢？ 32、 小时候特二。大约5、6岁，妈妈给1块钱去买饼干，屁颠屁颠去小卖店。发现关门了，然后麻利的把钱塞门缝里，欢乐的走了。结果晚上老板娘到我们家来送饼干。说：我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！ 33、 明明哭着从家里跑出来。邻居便问：“明明，你哭什么呀？”“爸爸打我！”“爸爸为什么打你呀？”“因为我偷了人家的东西。”“明明，这就是你的不对了，要记住爸爸打你时说的话！”“记住了，爸爸说，下次再偷没用的东西回来，就打断我的腿！” 34、 欣欣在观察表哥新买的金鱼。不久，他把金鱼捞出来放大凳子上。十多分钟后，等他把金鱼放回鱼缸里时，金鱼已经死了。欣欣大哭。“你在干什么？”表哥问。“它们游了很久，我以为它们游累了……” 35、 刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住”小男孩被吓的站那儿一动不动。我问：“你在车边干什么？”小男孩红着脸说：“我。。。我就是免费帮你洗了下车。”“是吗？”我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了…… 36、 4岁的儿子看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说：“真累啊！真难为青蛙了，每天都要这样跳。” 37、 一天，妈妈问小儿子：“你长大后想当什么？” 小儿子回答：“我想当一名魔术师。” “为什么呢？”“因为魔术师可以变出许多许多的钱，这样我就不用再辛苦劳动赚钱了，坐在家里也可以享受一辈子！”妈妈听后气愤地说：“看来你将来也像你父亲一样是个懒得没出息的家伙！” 38、 妈妈：孩子，留神别吃下苹果里的虫子！孩子：为什么要我留神？该它留神我才是呢！ 39、 小安妮从幼儿园回家，对妈妈说：妈妈，捷克向我求婚！妈妈问：他有固定的工作吗？ 小安妮说：他是我们班专职擦黑板的！ 40、 亨利问妈妈：一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？ 当然不会。妈妈答到。挨骂呢？ 也不会挨骂，小宝贝。妈妈温柔的说。 那么，谢天谢地。我今天没有做功课。 41、 父亲：我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。儿子：爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了。父亲：你看见他扎我的车胎了？儿子：没有。父亲：那你怎么知道一定是他？儿子：因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷地扎过几回。 42、 小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。 43、 某日电灯坏了，爸说：电灯烧了。三岁孩子说：没看见冒烟啊。 44、 父亲对儿子说：瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？ 45、 走在路上听见两个小学生模样的小男孩，甲对乙说：异地恋真辛苦啊！ 乙问怎么回事，甲说：她妈妈来学校找班主任不让她跟我一桌了…… 46、 有一次问小朋友：“你爸爸是做什么的呢？”答：“爸爸是看电脑的！”囧……问：“是很多台电脑爸爸看着么？”答：“呃，他就是看着电脑嘛！”问：“那你妈妈是做什么的呢？”答：“妈妈是打牌的”倒… 47、 儿子历史课的成绩非常差，爸爸鼓励儿子：“历史并不难学，关键是把内容看懂，然后用自己的话说出来就行。”过了两天，儿子拿回了最新的历史试卷，老师写下了这样的批注：“请不要自己编写历史。” 48、 农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向上面喊道：爹，底下有人要和你说话！ 49、 爸爸买了一只小狗，玉儿和清儿争着想要。爸爸说：你们一个人一半罢!于是前半截归玉儿管，后半截归清儿管。有一天，清儿不知为了什么事，将小狗打了几下，小狗就汪汪的叫起来。爸爸知道了，就骂了清儿几句。清儿说：我是打我的后半截呢，叫是哥哥的前半截，与我有什么相干。 50、 有一天宋鑫学了退一步海阔天空，他明白了其中的道理，但他很想买一艘玩具船。 他来到这家玩具店，他却没带钱，于是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具，阿姨对他说：快还钱包来，要不我就报警拉！！宋新说：退一步海阔天空 51、 今天上班路过一幼儿园。看见一穿着军装的一男子，手拉着一四五岁的小妹纸。到幼儿园门口的时候，这小妹纸转身大眼睛眼泪汪汪的回头对他爸爸说：“下午四点一定要准时来营救我啊”然后就一步一回头的进去了！给我和其他在场的人给萌倒了！ 52、 幼儿园阿姨：小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？ 小丽：你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！ 53、 小明：爸爸，今天外宾来我们学校，我用英语同他们交谈。爸爸：你才学了一点英语，一定听不懂吧？小明：可我说英语时他们也听不懂。 54、 孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去看猩猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。小明：哇，这么多猩猩。小华：那个最大，那个最小。小明：好象没有长白毛的猩猩。小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！猩猩ａ：大家快来看，给吃的带了两个新来的。猩猩ｂ：是白种的。 55、 同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿： 快叫姑婆好！晨晨很听话的叫道：巫婆（姑婆）好！同事的姑姑笑着摆摆手：没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：鸡婆好！吓得姑婆急忙叫道：我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。 56、 儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？儿子答13次，老师的答案7次，儿子追着老师问船谁划回来的... 57、 一只鸽子从天空飞过，落下一堆屎，刚好掉到爸爸的衣服上。 爸爸：儿子，快，快拿张纸来！ 儿子：啊，它飞的那么高，我怎么给它擦屁股啊！ 爸爸：…… 58、 妈妈：蛋娃，上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？儿子：当然是算术。妈妈：为啥？儿子：语文课生字多，算术只有十个数字。 59、 表弟在得知地球一直在转之后就开始感觉头晕，各种解释各种开导都没用。直到他爸揍了他一顿。。 60、 三岁半的儿子在客厅跟他小姨玩，桌子上有盆小仙人球。小姨把手轻轻放仙人球上跟儿子说：“你敢不敢放上去啊？！”儿子跑到桌子旁边问小姨：“怎么放？”小姨重新演示一遍，就在这关键的时刻，儿子把手忽然打在小姨的手上，当时小姨的脸。。。 61、 儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：哪一边比较多？儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：两边都很少啊！ 62、 今天进电梯，里面只有两个小屁孩，想着逗下俩小孩。于是我拿出手机，“报告，我已穿越回了2013年，目前没有发现异常。好的，我会继续追踪宇宙魔王的下落。”果不其然，感觉小孩都惊到了，窃喜。门开后他俩就迅速跑出去，小声说“快走，是个神经病！” 63、 明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？” 64、 一天，妈咪问儿子：“你知道字母表里有多少个单词吗？”儿子说：“不知道！”妈咪生气了，大声地说：“你上小学都几年了？天天学英语，就不知道单词表里面有几个单词吗？”儿子望着妈咪说：“妈咪，你天天去菜市场，你为什么不知道菜市场每天有多少棵菜？” 65、 爸爸，墨水很贵重吗？啊，不。你怎么会这样想呢？因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。 66、 学校组织家长观摩学生上课，不看没事，一看，他们特紧张。正上着品德课，侄子这二货想出风头，又一句没听懂，老师讲着啥奥运会的金牌这类的，说，许海峰得金牌，摘掉了中国什么帽子，其实是东亚病夫，他无脑地大喊：“绿帽子……”叔叔心里想说出羊驼江湖上的名字。 67、 小女儿问：“妈妈，你刚才为什么打我？”母亲：“打是亲骂是爱，打你就是亲你。”小女儿：“哦，原来如此，那爸爸真幸福，妈妈天天亲爸爸。” 68、 母亲要灵灵用因为、所以造句，灵灵说：因为我的肚子不甜，所以要吃娃哈哈。 69、 "一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察。小孩说：“叔叔,我不知回家的路了”。警察问道：“孩子你家住在哪里呀？”孩子答道：“我妈妈只教我说迷路了就去问警察，可她没告诉我住在那了呀！”" 70、 刚逛超市，就在刚才啊……一小孩，大约四五岁。握着一盒TT，嚎啕大哭！原因是她妈妈不给他买…… 71、 坐公车时，前面一小姑娘上车后从口袋里掏出一块钱，在刷卡器上蹭了蹭。然后把钱塞进口袋里找地方坐下了，继续看书。司机提醒后，她满脸绯红，拿出公交卡果断塞进了投币口里…… 72、 约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打了一架。”妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好事？”约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。” 73、 我一哥们儿，特听话。小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个…… 74、 一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”“是的。”“蒸汽机是谁发明的？”孩子又问。“瓦特。”父亲神气地回答。“那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？” 75、 小明对小伙伴说：“我爸很凶，会打人，我妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说：“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答：“也不见得啦，只要我不听话，她就把我交给我爸。” 76、 小女孩儿今年四岁半，早上带她去上幼儿园。在车上的时候，小女孩突然很严肃地问：“妈妈，你知道这个世界上哪两个人最漂亮么？”妈妈回答：“一个是白雪公主，另外一个不知道了。”小女孩：“另外一个就是您啊！同事欣喜若狂。”五秒钟之后，小女孩又严肃地说：“妈妈，我想换一双旱冰鞋……”。 77、 小明晚上到康康家里去看电视，看见康康在院子里一个、两个、三个地念念有词，在数什么东西。 小明：康康，你在数什么呀？康康：我在数天上有多少星星。小明：咳，你真笨！天这么黑，你咋能数得清，到明天天亮的时候再数不好吗？ 78、 有一只狼，在森林里厕屋，狼又忘了带草纸。这时，旁边正好有一只兔子。狼就问兔子：我忘了带草纸怎么办？兔子就说：随便找像草纸一样白白的东西擦一擦。狼就随手拿起兔子往屁股上擦起来。 79、 儿子考试成绩一直不好，这天成绩发下来，分数还是很低，他就对我说：“爸爸，看来是我太笨了。”我摇摇头说：“怎么会呢！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你是不是在暗示我不是你亲生的吧？” 80、 爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒，受尽了苦难。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？
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儿童笑话大全 简短爆笑
1、老师：小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？” 小珍：爸爸今年五岁了。 老师：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？ 小珍：是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。” 2、小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？” “哎呀，那可不行。”她说。 “为啥？” “在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。” 3、幼儿园的老师拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？” 只听有人回答：“天气预报。” 老师有拿一个地球仪问：“这是什么？” 所有小朋友都答：“新…闻…联…播。” 4、孩子和爷爷玩游戏。 孩子：我是警察！ 爷爷：我是警察的爷爷！ 孩子(惊讶地)：警察也有爷爷？ 爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢！ 孩子拿者图画书念道：我是一只可爱的小猪！ 爷爷... 5、老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？” 汤姆说：“爸爸和妈妈。” 6、爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？” “就是塘酥饼的‘饼’字。” “糖酥饼的‘饼’字怎么写？” “就是煎饼的‘饼’字呗！” “煎饼的‘饼’字怎么写？” “你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！” 7、常听大人说"感情破裂"一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说："我和小丽感情破裂了，她有口香 糖，居然不给我吃！" 父亲："你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么嘛？"儿子："知道，它是猪的儿子。" 8、小明的语文老师很喜欢上课念课文念到一半，就抽同学起来接着背课文。 一天小明上课不专心，突然被老师点到，小明当然不知道怎么接下去，只好傻楞在那里，老师便很生气的说：10、9、8、7、6，下一句是什么，快说！小明：5、4、3、2、1。 9、小儿子摸妈妈的奶…子，妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。” 10、老师在课堂上检查她布置的家庭作业，到小明时。 小明说“老师，昨晚我家停电了。” 老师问“那你一晚上都干嘛啦？” “看电视啊！” “你们家不是停电了吗？” “不是，是这样的，”小明慌了说：“我点蜡烛看的！!” 1、4岁的孩子，他对整个世界都充满了好奇。有一次，他爷爷把自己的假牙拿出来冲洗，他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。看到那些牙拿下来刷过后再安上去，他简直惊呆了，就要求再来一遍。俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后，问道：“行了吗？” 孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。” 2、有一天晚上，妈妈在床上哄女儿睡觉。这时，女儿问妈妈：“妈妈，你是不是以前说过，天使有两只翅膀，还会飞啊？” “对啊，孩子。”妈妈答道。 “昨天晚上你不在的时候，我听爸爸把咱们家的保姆叫‘天使’，那她什么时候飞啊？” “明天早晨，宝贝儿。”妈妈平静地说道。 3、幼儿园老师对她班上的小朋友说：「你们一定要懂事喔！」 有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢！」 4、大雪碧 母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的是大写‘B’。” 5、父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！” 孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？” 6、爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？” 儿子：“我应该懂礼貌，什么也不说。” 7、有个人逗一小孩：“你是你爸，还是我是你爸？”小孩说：“你是你爸！”那人急忙道：“错了！再想想。”小孩歪头想了半天疑惑地说：“我是你爸？” 8、上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：“谁在唱歌?” 小华回答：“耳机。” “我说的是人!”老师愤怒地吼道。 小华怯怯地回答：“张信哲” 9、一天，爸爸在书房里看书，小明在客厅一边看电视，一边玩玩具。 电视正在播放无绳电话的广告，就在这时，家里的电话响了，原来是找爸爸的，他便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸。“爸爸电话！无绳的！” 10、公共汽车上，一个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说:“爸爸。我不想死。” “好的，只要爸爸不死，就保证你不死。” “可是爸爸会死吗？” “只要爷爷奶奶活着，他们会保证爸爸也不死。” “可是爷爷奶奶会死吗？” “那是他们的爸爸请文明用语事了，爸爸可管不了……” 小女孩楞了神，爸爸刚深吸一口 气，还没有来得及为刚才的急中生智自得，问题又来了:“爸爸，叫妈妈给我生个小弟弟吧。” “要弟弟干什么？” “有人陪我玩啊。” “那你跟***妈说说吧。” “妈妈说要我跟你说。” “要弟弟干什么，爸爸穷，养不起他。” “可是我就是想要个小弟弟啊。” “那……你可要想好了，他可要跟你一起吃苹果巧克力，还要一起喝可乐雪碧。” “可以啊，你买两份。我们一人吃一份。” “什么，都说了爸爸穷了，你要把你的一份分给他一半。” “那……那我还是不要小弟弟了吧。” 说到这里，爸爸脑门上开始见汗，从女儿手里拿过可乐瓶子，刚想喝一口，女儿又说话了:“爸爸，我不想生孩子。” “哦……啊？……为什么呀？” “生孩子多疼啊。” “你怎么知道的？” “电视里演的，都是疼得直哭啊。” “哦……只要你不想生就行，你不同意就没人能叫你生孩子。” “可是我们班‘乐乐’说，不管想不想，都得生孩子。” “你信他说的干什么？” “爸爸，乐乐说了，他长大以后要跟我结婚……” 爸爸喝了一半的可乐全吐出来了，满车的人都笑坏了……
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儿童笑话大全笑破你的肚子简短
闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。。。 闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：“想用美人计能不能找个好看的！” 侄儿今年读一年级，他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去学。 中午回家，侄儿却一本正经的对我说：“姑姑，我想通了，我应该好好上学！！” 我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了！” 昨天和上小学的儿子一起去吃早餐的时候，才发觉匆忙出门手机钱包都没带。 他满脸嫌弃的掏出小金库：“我看你和那些叔叔吃饭，付钱挺积极的啊，跟我吃个早餐还要我付钱，哎，你是不是觉着自家人好坑一点啊？” 儿子刚开学没几天就被老师家访了，班主任老师刚毕业，长得还挺漂亮，跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。 我正要去教训儿子，他屁颠屁颠的跑过来说：“老爸，得劲不？只要你觉得行，我有的是办法让她过几天再来！” 我。。。 幼儿园有个小朋友捡了只青蛙，他们围成一圈观察：“小呱呱好可爱呀!”我望着孩子们，心说：你们也很可爱呀！ 这时有个小朋友说：“你们没觉得小青蛙身上腥腥臭臭的吗?” 大家点头，他们开始商量如何帮青蛙去除腥味。 不一会儿有个小朋友问我有没有料酒。。。 儿子刚上幼儿园，一天回到家直闹着要我给他买颜料。 问原因原来是他同桌小美跟另一个班的小子骂架输了，让儿子帮忙明天给那小子点颜色看看。。。 今天我给儿子买了一只猫，儿子问我媳妇儿：“麻麻，你看它是男猫还是女猫？” 媳妇儿没好气的使劲拧了我一把然后对儿子说：“我不知道！问你爸！” 儿子看着我突然说：“不用问，它是只男猫！” 媳妇儿问：“你怎么知道？” 儿子说：“我刚刚掐了它一下，它没吱声！。 一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。 一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧！ 贼都要疯了：你报警吧！ 小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩！ 去朋友家，他正在吃凉糕，女儿在一旁玩。朋友叫我吃凉糕，我也没客气，几口就把一小碗凉糕给吃完了。 他女儿在一旁酸溜溜的说道：叔叔您没看出，我爸也就随便跟您客气客气，你还当真给吃了，那碗凉糕是给我留的。。。 哥哥带着弟弟出门玩，回家的路上，弟弟说走不动了。 哥哥想了想，说：“我帮你加点动力吧。” 弟弟听了，眼睛一亮，说：“那我要。。。” 谁知还没等他说完，哥哥就拿起路边的砖头，砸了一户人家的窗户，砸完转身就跑。 弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑的比兔子还快。。。 儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？ 儿子：还没找呢？ 小姨：为什么捏？ 儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。 我。。。 小侄子上了画画课。。。 回来拿黑色彩笔涂了一团乌漆麻黑的东西，问他这是什么？ 他说是星星。 一脸懵B的问他：星星长这样？ 他怒气冲冲、义正严辞地告诉我：这是被乌云遮住的星星，懂不懂！！！ 我。。。 老婆和女儿逛街回来，进门老婆就对我撒娇的说：“热死宝宝了！” 我赶紧从冰箱拿了块冰西瓜递给老婆，女儿在一边见了，委屈的说：“我才是宝宝好不好。。。” 今天一家人在桌上吃晚饭，儿子突然问我：“爸爸！你知道我像谁吗？” 我说：“像妈妈！” 儿子摇摇头说：“不是。” 我说：“像爸爸！” 儿子说：“也不是！” 我当时脑袋一翁！难道还会像别人？ 顿时头脑里闪过平时跟老婆关系比较近的男人的画面。 儿子接着说：“像镜子里的自己。” 哎呀！吓死我了：“谁教你的？” 儿子说：“王叔叔教的。 我。。。 女儿语文作业有个成语叫孤掌难鸣，问我是什么意思？ 我说意思就是一个手掌拍不响，她辩驳道：怎么打不响？ 我说你试试？你们以为她会扇我耳光？错，她竟然打起了响指。。。 一脸惊愕的我竟无言以对。 已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。我对女儿说：“睡觉了，不睡觉长不大长不高的哦！” 女儿笑嘻嘻地对我说：“妈妈，你已经长这么大这么高了，还睡觉干嘛！” 我。。。 昨天放学我去接的小侄，路上遇见一个和他一般大的女孩，小侄赶紧恭敬的喊：嫂子好！ 我纳闷问怎么回事? 小侄，嘘！小声告诉我：那是我们班长的女人，得罪不起！ 我瞬间泪流满面，土都埋到屁股了还没人喊我一声嫂子。 小侄从幼儿园回来，笑眯眯的就给我喊：看！姑姑，我两块钱从学校门口给你买的塑料耳坠，你快戴上试试！ 我高兴坏了，总算没白疼他，急忙把他买的耳坠换上，对着镜子一照，还挺漂亮的。 然后，随口又问他：你怎么不送给你妈妈？ 小侄一扬脸：她那有你漂亮，就戴你这个旧的吧！ 说着，就把我刚换下来的，三千多块钱的耳环往兜里一揣，大摇大摆的就走。。。 同事来玩，摸着我儿子的脑袋说：“长的越来越像你爸爸了” 儿子沮丧的答到：“是啊，越来越丑了。。。” 我。。。 中午带儿子去吃高价饭，下午放学看见儿子座在那儿一直晃。 我：“你干啥啊？” 儿子：“我今天在饭桌上听张伯伯说我一晃就长大了。” 我。。。 老姐忙，让我接外甥放学。在我家，外甥做完功课后想玩会儿手机。 我老婆说：“你妈妈特别交待不许你玩手机的。” 外甥望向我，我无奈的摇了摇头。 外甥很生气的说：“啥事都要听女人的，一点个性都没有！” 开学了，表弟和同学因为打架老师让他回去叫家长。 他表弟硬气的说：不用，我打得过他。 老师板着脸说和他打架的XXX已经回去叫家长了，表弟犹豫了一下依然硬气的说：两个我也打得过。 小外甥太调皮，在幼儿园总爱往教室外面跑。 老师很崩溃，对他下了死命令：“XX你给我坐在这，不许离开凳子！” 然后，小外甥抱着凳子贴着屁股一步一步地挪着往外跑。。。 晚上加班回来，发现楼下就一个车位了，我进进出出将近半小时还没停好！ 突然小侄从楼上跑下来喊着：姑姑，我在楼上看你早回来了，你还要多久才能停好？要不要我给你送饭过来呀？ 我。。。 父亲节，老师让孩子回家给爸爸洗脚，儿子给我洗完脚后，老师布置的父亲节作文是这么写的： 爸爸的脚又酸又臭，打开袜子那一霎那，酸臭味刺鼻直到我的每个神经，就像臭豆腐蛋掺着屎在闷热的夏天封了一个半月。 皴裂的指甲里全是黑泥，黑泥在指甲里根本抠不出来，像是生下来就黏在肉里。 但我不觉得爸爸的脚又臭又脏，在伟大的父爱里，我闻到了浓浓的花香味。 儿子三岁了，今天带儿子去朋友家玩，朋友家有个女儿5岁，正在给芭比娃娃穿衣服。。。 然后我儿子拿过来，把衣服全给脱了，然后告诉朋友的女儿说：“不穿衣服才好看。。。” 我和朋友都惊呆了！ 带小侄逛街，看见一对情侣在大庭广众之下，又啃又摸的，太有伤风化了，教坏孩子，我狠狠的呸了一口！ 旁边的小侄赶紧安慰我：“姑姑你别生气了，我们老师说了，嫉妒人不好！”我。。 儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。 医生出来对我说：“你儿子现在是重伤，要有心理准备。” 我质问医生：“磕破膝盖怎么成重伤了！” 医生说：“这孩子太调皮，我给揍的。” 外甥上幼儿园，我问他同桌是谁？ 他说是梦涵。 我说梦涵漂亮吗？ 他说漂亮，是他们班最漂亮的。 我说那你们上课说话吗？ 他说：我从来不和她说话。 我说为什么？ 他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的！！！ 我。。。 儿子拿着五块零钱去买蛋糕。 儿子说：“好像比以前给我的小了一点” 蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！” 儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！” 边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机？等我吃完先！ 小侄只好闭嘴！ 过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。。。 儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：“这次成绩怎么样啊？” 儿子说：“不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。” 妈妈一乐：“这么厉害呀！是什么成语啊？” 儿子掏出试卷：“入目3分。” 妈妈：“你这么不听话，妈妈不要你了，看你怎么办？!” 儿子：“你不要试试，我会让你受到法律的制裁！” 妈妈。。。 我哥想再买套房，嫂子说每个月还贷压力大，还是算了！ 我哥说，大不了我们每个月少花点，不行从下个月起，我骑自行车上班，不开车了！ 小侄从房间把他的储存罐抱了出来：麻麻，我这还有20多块钱呢，你拿去交首付吧！再不行我和粑粑一样，从下个月起我不上幼儿园了，这又省了一笔钱多好啊！ 我去。。。你是有多不想上学！！！ 昨天天气非常热，和女票逛街，有个小男孩老是跟在我后面，我很好奇，我：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸？” 小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！” 尼玛。。。 去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆！ 小侄子一见到我：叔真好！把两串都夺了过去，随手给了旁边女同学一串！ 女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来！看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说：你姑姑不是大学刚毕业了吗？以后让她来接你。 我。。。 跟老婆吵架，不理我。。。于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句：“你都不敢去，还让我去啊！她打我怎么办呀！” 我。。。 儿子摸摸我的胡子，又摸摸自己的下巴，我说：等你长大了就有胡子了！ 他竟摸自己的眉毛说：我现在就有！ 我。。。 话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子；要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说谢谢。 有一次他看见我在吃药，跑过来深情的说：“谢谢小姨病了。” 我。。。为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。” 最近天热，表姐晒黑了，昨晚在辅导她儿子做作业，感慨了句，晒黑了，怎么才能美白？ 她儿子递了一瓶涂改液给她。。 闺蜜为了上班方便学了骑电动车。 她第一次载她儿子的时候怕的不行。。。 没想到她儿子反而在后面安慰她：妈妈，没有关系，你不要怕，如果开沟里了我们就走回去。。。
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7—10的儿童小笑话,那盖什么呀
那盖什么呀 冬季一次在外面吃饭、 对面坐着一男的和一个带着６岁小男孩的女人。 我的饭上来先吃了、这时男的对小孩说： 你几岁了？小孩说：不告诉你。 男的：不说就把你家的被子拿走、 看你妈妈晚上盖什么。 小孩：我妈晚上就不盖被子、 你想拿就拿吧。男的：那盖什么呀！ 男孩：我妈盖我爸。顿时我饭喷一桌。 我喊你一声，你可敢答应 走在街上， 看到一小正太举着个瓶子对着一小萝莉说： 我喊你一声，你可敢答应？ 那小萝莉说：有什么不敢？ 于是那小正太说了声：老婆！ 然后那小萝莉哎的一声答应了！ 小正太说了句：咱该回家吃饭了！ 此子日后毕成大器啊！ 再来一个 小明跟母亲一起到剧院看演出， 每当一个节目完毕时， 台下的观众总是大叫：“再来一个。” 小明好奇地问：“妈妈，这是什么意思？” 妈妈回答：“这是对演员表示欢迎。” 不久，小明的爸爸从国外回来， 他和妈妈一起去机场迎接。 小明看到爸爸走出来的时候， 不停地大叫：“再来一个，再来一个。” 你为什么不戴绿帽子啊 小学时，老师带我们去郊游， 每个人发了一顶小黄帽， 连老师也戴这种帽子， 偏巧老师那天穿了一件绿色的衬衫。 偶突然记得有次听电视 上说穿什么衣服一定要配同色的帽子，不然会不搭。 于是偶在所有师生面前， 问了这一生最丢人的问题： 老师，你为什么不戴绿帽子啊？ 我等等他等等他 我有一个很彪悍的妹妹， 上小学，就刚刚吃午饭的时候， 她抹了一下嘴然后很淡定的， 说粑粑妈妈我今天放学以后要稍微晚点回来， 老爸：怎么了？妹妹： 一个同学叫我放学有种别走， 我等等他等等他。 虎落平阳被犬欺 刚刚在银行办事，有个熊孩子各种上窜下跳， 他爸爸忍无可忍，把熊孩子按在椅子上 就ｐｉａｐｉａ打开了， 打完问知道错了吗还调皮不调皮？ 熊孩子一把眼泪一把鼻涕说知道错了。 然后他爹刚转身，熊孩子说一句： 真是虎落平阳被犬欺。然后， 他爹立马转身按倒一边继续ｐｉａｐｉａ 熊孩子的屁股，一边说：让你被犬欺，让你被犬欺。。。 银行办业务的都笑惨了 一家人在家里闲着 早上，邻居家的哭闹不肯去学， 他爸就拿个小棍子吓唬。 小家伙迫于他老爸的淫威只好出门， 走了十几米后小家伙爆发了， 把书包一扔开骂了： 一家人在家里闲着， 让老子一个人去读书！ 我整个人都惊呆了！ 你以后会不会这样 跟十岁的儿子一起看电视， 一个恶婆婆把媳妇逼死了， 儿子问我：“妈，你以后会不会这样？” “奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？” “不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！” 学医吧 小毛三岁了， 有一次我跟她爸商量孩子的前途， 我说以后学医吧，吃技术饭。 小毛强烈抗议：“我不学１， １太少了，我要学２。” 选择是件好苦的事 家有４岁女儿，特鬼精， 她舅舅给零花钱， 在桌上各放了一张 １００的，５０的， ２０的，１０的，叫她选。 她一皱眉，说： 你不知道选择是件好苦的事么？ 然后一把全抓走了…… 你死哪去了 两岁儿子和奶奶的对话： 奶奶等我长大了， 我要孝敬你，奶奶说， 等你长大了，我就死了， 小家伙无辜的眼睛望着奶奶， 回了一句，你死哪去了？ 葫芦娃 说一个闺蜜的， 闺蜜头大但发量少， 但偏偏喜欢梳个高高丸子头。 有一次上公交车， 旁边的小萝莉突然叫起来： 妈妈快看，是葫芦娃！ 我想给她一个惊喜的 一个小萝莉来我宠物店里， 轻轻的说：”姐姐， 我要买一条狗狗领带， 我家花花要过生日了。” “狗狗多大了呀？要带狗狗来试一下哦。” 小萝莉有点急：“姐姐我想给她一个惊喜的。” 凶什么凶 一狼狗对着四岁小萝莉狂吠， 小萝莉淡定的对它说，凶什么凶， 我老爸比你还凶都还得听我的话呢！ 相信自己是从垃圾堆里捡来的 刚刚侄子被男女混合相打了， 因为他说他相信自己是从垃圾堆里捡来的， 原因是他觉得自己长得太帅了， 多少吃一点 邻居家小胖纸在门口玩， 他老爸在家喊他吃饭， 他说没胃口不太想吃， 老爸嗓音一沉： 多少吃一点，不然对身体不好！ 那好吧，胖纸委屈的回道： 先说好我可只吃四碗啊！ 《爸爸去哪儿》热播后 《爸爸去哪儿》热播后， 很多宝贝开始学台湾腔， 早上搂着自己的老爸喊：“爸比！” 老爸开心的答应：“哎！” 又转身热情洋溢的对妈妈喊：“妈比！” 老妈顿时石化。。。 一位熊孩子给他爸打电话之前考虑了 半天是叫ｄａｄｄｙ还是爸比…… 结果一开口叫了一声呆逼。。。 ３岁的女儿很怕鱼 ３岁的女儿很怕鱼， 一直不晓得为什么， 知道昨天问了小家伙宝贝， 你为什么怕鱼啊？ 女儿：它总瞪我！ 孩子的世界真的好简单！ 就屁颠的去幼儿园了 儿子幼儿园小班，吃货一枚晚上不早睡， 早上各种赖床我每早都回给他念幼儿园当天的食谱， 念着念着他就清醒了，嘴里嘟囔着：可好吃了， 我最喜欢吃了之类的，就屁颠的去幼儿园了 滴血认亲 今天切肉的时候不小心划到了手， 血滴在了猪肉上 儿子说了句：“你是在滴血认亲吗？” 熊孩子，看我ＴＭ打死你 别傻了 女孩拒绝了男孩的表白， 说：“我整整比你大一岁。” 男孩说：“我一个月时，你１３个月， 你是我的１３倍。我两个月时，你１４个月， 你是我的７倍。我一岁时，你两岁， 你是我的两倍。只要我们永远在一起， 我们总在慢慢接近。”女孩优雅地说：“别傻了， 上完大班我就到奶奶家那边上小学了。” 老子帅吗 出去吃饭，路过一公交车站， 一少妇带一小正太等车， 小正太：妈妈，妈妈，老子帅吗？ 只见旁边人一阵爆笑， 果断一顿胖揍啊， 那叫一个惨。。。。 你至于么 今天在车站，发现旁边一个小 女孩跟我小时候长得很像。 这时我就逗她玩。 说妹妹你跟姐姐小时候跟你长得一模一样， 连发型都一样是蘑菇头。她有点不接受， 然后我拿出手机给我小时候的照片给她看。 然后说，你长大了也跟姐姐一样的。 这时小女孩看了看我的脸。 哭了，竟然哭了。小妹的，你至于么？ 分你一个 昨天，家里逼我去相亲， 结果哥哥家那熊孩子非得跟我去， （事先跟他串通好了， 见到帅锅就叫我姐姐， 见到搓男就叫我妈妈，） 到了地点见到男方时顿感英俊逼人， 正当我们越聊越得劲时， 那熊孩子突然说了句， 妈妈我想吃奶奶， 还不停的想挤到我怀里， 刚想把这熊孩子拉开， 谁知他又爆出一句让我羞愤的话， 叔叔别傻看着呀， 分你一个。。一个。。个！ 他还赚五十呢 孩子这次考试得了全班第二！ 孩子爸爸：“你不是每次第一的吗？ 这次怎么犯二？” 孩子掏出五十块：“这是第二名的奖金！” 爸爸：“为什么平时第一名都没奖金， 这次第二却有？” 儿子说：“爸爸，那个每次考第二的说 只要我让让他，他考第一， 就给我五十块奖金！所以我就让让他了！” 爸爸：“他哪来的钱！ 孩子：“他考第一他妈妈给一百块， 他给我五十块，他还赚五十呢！” 今天才拿１块钱 给五块钱小侄女去小卖部买２块五号电池， 剩下的三块钱就归你了， 侄女拿着钱屁颠屁颠就跑下楼去了， 一会功夫侄女拿着零食就回来了， 然后递给我两元钱，我笑着说： 怎么？今天才拿１块钱？这么乖。 侄女说：不是， 这是你的电池钱，电池卖完了。 这日子没法过了 昨儿一小朋友，女的，十二三岁吧， 加我ＱＱ，一看不认识，果断拒绝， 过了一会我那五年级的小弟发信息给我， 哥哥，刚刚加你的是我女朋友，你加她一下！ 对于二十四岁的单身屌丝来说，这日子没法过了 回来先把饭吃了 家有６岁小萝莉一枚。 昨天她的小伙伴喊她出去玩， 不一会就回来了， 我问她怎么这么快回来了， 她说，我们在玩捉迷藏， 她们正藏着，我回来先把饭吃了。。 看猪都是漂亮滴 儿子对妈妈说： 我同学夸你漂亮呢。 结果这小子后面来一句： 不过以她的审美眼光， 看猪都是漂亮滴！ 真是亲儿子！ 我不要白色的 地铁上，一小男孩吵着想玩旁边 帅哥的金色iPhone 5s， 妈妈无奈跟他说：“小孩子不懂事， 你能借他玩下么，一会就还你。” 见帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。 这时一妹子看不过去了， 拿出自己的白色iPhone递给那小男孩， 鄙视地对帅哥说：“玩一下还能玩坏啊！” 刚说完，只见小男孩重重地把手机摔在地上， 哭道：“我不要白色的。。。”妹子呆了。。。