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哄小孩
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儿童笑话大王,止痛片
止痛片 “医生伯伯，给我吃止痛片吧。” “你身上哪儿痛呀?” “现在还不痛。” “那你怎么。。。。” “待会就要瘸了。” “为什么?” “我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。” 反义词 爸爸：“听说你正在学反义词，那么，我问你：‘好’的反义词是什么?” 儿子：“不好。” 爸爸：“‘黑’呢?” 儿子：“不黑。” 爸爸：“混帐!” 儿子：“不混帐!” 。 没有用了 4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。” “你说了 ‘谢谢’没有?” “忘啦。” “那么赶快去说。” “怎么样，说了吗?”儿子回来后，父亲忙问。 “说了，可是没有用了。” “为什么没有用？” “叔叔说：‘不用谢’。” 规 律 子：“爸爸，我知道什么叫规律。” 父：“是吗?你举个例子。” 子：“到月底你和妈准吵架，这就是规律。” 活 鸟 儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲：“爸爸这是什么宇?” “鸟字。”父亲很肯定地回答。 “‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢？”儿于表示怀疑。 “傻子，没有口的鸟还能活吗?有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。” 父亲解释说。 讨厌的男人 汤姆又来找女友玛瑞，他正在客厅耐心等候时，玛瑞的小弟弟艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自已没有吗？” 父子斗智 父亲见小约翰拖着两条长鼻涕，就说：“约翰，去擦掉鼻涕，我给你两分钱。” 小约翰听了，连忙跑出去，不一会儿回来，向父亲要钱，父亲说：“我没钱，只是哄哄你的。” 父亲话音刚落，小约翰就笑嘻嘻地说：“爸爸，我也是哄哄你的，我把鼻涕吸进去了，你看。”小约翰说罢便“哼”了一声，两条鼻涕又流下来了。 恐龙 怀孕妈妈问5岁的儿子：“你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹？” 儿子仔细地想了一会，说：“我想要只恐龙。” 所谓教堂 父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。 “爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？” “你应该知道，我的儿子。这是个教堂。” “什么是教堂？” “就是亲爱的上帝居住的地方。” “上帝是住在天上的呀！” “你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！” 适得其反 “这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。” 离题 父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀奖了吗？” 子：“没有，老师说写得太离题了。” 父：“不会吧！作文题目不是《我的父亲》吗？” 子：“是啊，可您写的是我爷爷呀。” 数 数 ――“哎呀，你的手指怎么了？” ――“我想数数狗有几颗牙，把手伸到狗嘴里去了。” ――“狗咬你了，是吗？” ――“是啊，它大概也想数数我有几个指头吧，真没办法。” 什么更重 人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。 “为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。” 尼 克 尼克：“天气怎么这么冷？” 爸爸：“因为现在是冬天，冬天总是冷的。” 尼克：“为什么？” 爸爸不耐烦地说：“尼克，尼克，我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题。” 尼克：“啊！这就难怪你不懂得回答我的问题了。” 大胆小鬼 一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩 颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？” 妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。” 小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音骂道：“那个大胆小鬼。” 疤痕 5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。” 女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?” 母与子 亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？” “当然不会。”妈妈答到。 “挨骂呢？” “也不会挨骂，小定宝贝。”妈妈温柔的说。 “那么，谢天谢地。我今天没有做功课。” 什么叫“火” 老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火？” 大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。” 父亲把目光移向小儿于，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。 老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦！我问你什么叫火！” 小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……？” 神经转移 儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么?” “这是新的挠痒法，叫神经转移。” “爸爸的脸上经常发痒吧?” “胡说，脸发的什么痒！” “不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢?” 发与智慧 在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢?” “因为他没有头发呀！” “头发与智慧有什么关系呢?” “你不是说妈妈头发长见识短嘛！” 讲话松嘴 爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！” 6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗?” “不用嘴能讲话吗?” “那它讲话时，嘴不就松开了吗?” 不怕鬼 周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。” 儿于拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼。。。我天天跟鬼在一块，还用怕吗?” 路不拾遗 父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。” 儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！” 少一次 父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一次哪！” 、 、 留 级 儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！” 父亲：“为什么?” 儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。” 止痛片 “医生伯伯，给我吃止痛片吧。” “你身上哪儿痛呀?” “现在还不痛。” “那你怎么。。。。” “待会就要瘸了。” “为什么?” “我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。” 反义词 爸爸：“听说你正在学反义词，那么，我问你：‘好’的反义词是什么?” 儿子：“不好。” 爸爸：“‘黑’呢?” 儿子：“不黑。” 爸爸：“混帐!” 儿子：“不混帐!” 。 没有用了 4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。” “你说了 ‘谢谢’没有?” “忘啦。” “那么赶快去说。” “怎么样，说了吗?”儿子回来后，父亲忙问。 “说了，可是没有用了。” “为什么没有用？” “叔叔说：‘不用谢’。” 规 律 子：“爸爸，我知道什么叫规律。” 父：“是吗?你举个例子。” 子：“到月底你和妈准吵架，这就是规律。” 活 鸟 儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲：“爸爸这是什么宇?” “鸟字。”父亲很肯定地回答。 “‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢？”儿于表示怀疑。 “傻子，没有口的鸟还能活吗?有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。” 父亲解释说。 讨厌的男人 汤姆又来找女友玛瑞，他正在客厅耐心等候时，玛瑞的小弟弟艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自已没有吗？” 父子斗智 父亲见小约翰拖着两条长鼻涕，就说：“约翰，去擦掉鼻涕，我给你两分钱。” 小约翰听了，连忙跑出去，不一会儿回来，向父亲要钱，父亲说：“我没钱，只是哄哄你的。” 父亲话音刚落，小约翰就笑嘻嘻地说：“爸爸，我也是哄哄你的，我把鼻涕吸进去了，你看。”小约翰说罢便“哼”了一声，两条鼻涕又流下来了。 恐龙 怀孕妈妈问5岁的儿子：“你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹？” 儿子仔细地想了一会，说：“我想要只恐龙。” 所谓教堂 父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。 “爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？” “你应该知道，我的儿子。这是个教堂。” “什么是教堂？” “就是亲爱的上帝居住的地方。” “上帝是住在天上的呀！” “你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！” 适得其反 “这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。” 离题 父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀奖了吗？” 子：“没有，老师说写得太离题了。” 父：“不会吧！作文题目不是《我的父亲》吗？” 子：“是啊，可您写的是我爷爷呀。” 数 数 ――“哎呀，你的手指怎么了？” ――“我想数数狗有几颗牙，把手伸到狗嘴里去了。” ――“狗咬你了，是吗？” ――“是啊，它大概也想数数我有几个指头吧，真没办法。” 什么更重 人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。 “为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。” 尼 克 尼克：“天气怎么这么冷？” 爸爸：“因为现在是冬天，冬天总是冷的。” 尼克：“为什么？” 爸爸不耐烦地说：“尼克，尼克，我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题。” 尼克：“啊！这就难怪你不懂得回答我的问题了。” 大胆小鬼 一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩 颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？” 妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。” 小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音骂道：“那个大胆小鬼。” 疤痕 5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。” 女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?” 母与子 亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？” “当然不会。”妈妈答到。 “挨骂呢？” “也不会挨骂，小定宝贝。”妈妈温柔的说。 “那么，谢天谢地。我今天没有做功课。” 什么叫“火” 老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火？” 大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。” 父亲把目光移向小儿于，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。 老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦！我问你什么叫火！” 小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……？” 神经转移 儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么?” “这是新的挠痒法，叫神经转移。” “爸爸的脸上经常发痒吧?” “胡说，脸发的什么痒！” “不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢?” 发与智慧 在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢?” “因为他没有头发呀！” “头发与智慧有什么关系呢?” “你不是说妈妈头发长见识短嘛！” 讲话松嘴 爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！” 6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗?” “不用嘴能讲话吗?” “那它讲话时，嘴不就松开了吗?” 不怕鬼 周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。” 儿于拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼。。。我天天跟鬼在一块，还用怕吗?” 路不拾遗 父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。” 儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！” 少一次 父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一次哪！” 、 、 猪的儿子 父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗?” 儿子：“知道，它是猪的儿子。” 留 级 儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！” 父亲：“为什么?” 儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。” 止痛片 “医生伯伯，给我吃止痛片吧。” “你身上哪儿痛呀?” “现在还不痛。” “那你怎么。。。。” “待会就要瘸了。” “为什么?” “我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。” 反义词 爸爸：“听说你正在学反义词，那么，我问你：‘好’的反义词是什么?” 儿子：“不好。” 爸爸：“‘黑’呢?” 儿子：“不黑。” 爸爸：“混帐!” 儿子：“不混帐!” 。 没有用了 4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。” “你说了 ‘谢谢’没有?” “忘啦。” “那么赶快去说。” “怎么样，说了吗?”儿子回来后，父亲忙问。 “说了，可是没有用了。” “为什么没有用？” “叔叔说：‘不用谢’。” 规 律 子：“爸爸，我知道什么叫规律。” 父：“是吗?你举个例子。” 子：“到月底你和妈准吵架，这就是规律。” 活 鸟 儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲：“爸爸这是什么宇?” “鸟字。”父亲很肯定地回答。 “‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢？”儿于表示怀疑。 “傻子，没有口的鸟还能活吗?有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。” 父亲解释说。 讨厌的男人 汤姆又来找女友玛瑞，他正在客厅耐心等候时，玛瑞的小弟弟艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自已没有吗？” 父子斗智 父亲见小约翰拖着两条长鼻涕，就说：“约翰，去擦掉鼻涕，我给你两分钱。” 小约翰听了，连忙跑出去，不一会儿回来，向父亲要钱，父亲说：“我没钱，只是哄哄你的。” 父亲话音刚落，小约翰就笑嘻嘻地说：“爸爸，我也是哄哄你的，我把鼻涕吸进去了，你看。”小约翰说罢便“哼”了一声，两条鼻涕又流下来了。 早熟 一天，12岁的小民向妈妈提出跟着她学炒菜的要求。妈妈高心地答应了。小民学得特别认真，专心，不到一个月居然能炒出像妈妈一样水平的菜来。为此，妈妈感到骄傲和自豪，不但因为儿子聪明好学，更因为他长大懂事能为家里分担家务事了。于是妈妈就问道：“你当初为什么要炒菜呢？” 小民说：“我想在女朋友的生日上露一手，让她高心高心。” 妈妈：“啊？！。。。。。。” 草鱼不吃草 中午，妈妈将买来的一条草鱼放入盆里加水养着。这时小儿子好奇地问：“妈妈，这是什么鱼，它吃什么东西 呀？” 妈妈回答：“这是草鱼，吃青草的。” 下午，妈妈回家后，小儿子就生气地说：“妈妈，你骗人，草鱼根本不吃青草！” 妈妈奇怪地问：“你凭什么这么说呢？” 小儿子说：“我把这条草鱼放到青草旁边时，它就不吃！” 还在看我? 旺仔牛奶广告曰:再看我,再看我就把你喝掉!.儿子边念叨边喝完了.过了半天,他一不小心发现,牛奶筒上的小孩还在看着他.他很纳闷:我喝掉你了,你怎么还在看我? 预言 一天，妈妈问小儿子：“你长大后想当什么？” 小儿子回答：“我想当一名魔术师。” “为什么呢？” “因为魔术师可以变出许多许多的钱，这样我就不用再辛苦劳动赚钱了，坐在家里也可以享受一辈子！” 妈妈听后气愤地说：“看来你将来也像你父亲一样是个懒得没出息的家伙！” 没空 有一对夫妻他们有两个孩子一个哥哥一个妹妹,有一天妈妈出去了,7岁的妹妹坐在妈妈的位子上,哥哥很不服气问:"凭什么你坐,我问你55乘已55等于几?”妹妹说：“我没空，问你爸爸去！” 武林迷 有一个学生叫马虎，一天上课时，老师叫同学认字。老师在黑板上写了一个“手”字。“这是什么字？”老师问马虎。马虎眯着眼看了一会儿说：“不知道。”老师伸出手提示，马虎说：“是黑沙掌。”老师又握紧拳头，马虎连忙改口说：“是少林拳。”老师又把手半握半开，马虎笑了，说“老师，你摆得鹰爪姿势不对。”说着还比划了起来。老师生气地拿起一段粉笔头朝马虎扔去，正好打到马虎的头上，马虎哭丧着脸说：“暗器伤人才不算什么武林好汉呢。” 称呼 儿子：“妈妈，为什么我要把妹妹称呼为‘妹妹’，而不称呼其他的呢？” 妈妈：“因为她是女的，而且年龄上也比你小，所以要称呼为‘妹妹’。” 儿子：“你也是女的，而且年龄也比爸爸小，可爸爸怎么又称呼你为 ‘老婆’呢？” 长胡子 一日清晨，两岁小儿吵着要吃粽子，奶奶为他买了两个，小儿高高兴兴地吃饱后，玩去了，可没玩儿多会儿竟一脸惊讶的回来了，奶声奶气地跟奶奶说：“奶奶，你快摸摸，我长胡子了。” 奶奶一看哈哈大笑，原来是吃完粽子忘记擦嘴，用手一摸还真扎人哩。。。。 管道 女儿（5岁）：妈妈，我以前是在你肚子里的吗？ 妈妈：是的！ 女儿（5岁）：那我是从哪个管道里爬出来的呀？！ 妈妈：。。。。 来跳 六岁的小孩第一次观赏电视里的芭蕾舞，看到台上演员们踮著脚尖急转时，他禁不住问他的父亲：「他们为什麽不选些高个的女孩来跳呢？」 小偷 一天，小名妈妈在阳台上晒衣服，叫小名看者门口的东西。有个小偷来了，他对小名说他叫---逗你玩。于是他就把东西那了些走，小名就大叫说：妈妈有小偷。妈妈问：他叫什么名字？小名说：他叫----逗你玩。小名妈妈没有说什么。那小偷又来了，还是拿了一些，小名又重复了刚才那些话，可小偷还是跑了。但妈妈骂了小名一顿说他拿妈妈开心，还把东西弄丢了。 聚餐 病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？ 妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。 病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？ 恐龙 怀孕妈妈问5岁的儿子：“你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹？” 儿子仔细地想了一会，说：“我想要只恐龙。” 所谓教堂 父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。 “爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？” “你应该知道，我的儿子。这是个教堂。” “什么是教堂？” “就是亲爱的上帝居住的地方。” “上帝是住在天上的呀！” “你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！” 适得其反 “这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。” 离题 父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀奖了吗？” 子：“没有，老师说写得太离题了。” 父：“不会吧！作文题目不是《我的父亲》吗？” 子：“是啊，可您写的是我爷爷呀。” 数 数 ――“哎呀，你的手指怎么了？” ――“我想数数狗有几颗牙，把手伸到狗嘴里去了。” ――“狗咬你了，是吗？” ――“是啊，它大概也想数数我有几个指头吧，真没办法。” 什么更重 人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。 “为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。” 尼 克 尼克：“天气怎么这么冷？” 爸爸：“因为现在是冬天，冬天总是冷的。” 尼克：“为什么？” 爸爸不耐烦地说：“尼克，尼克，我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题。” 尼克：“啊！这就难怪你不懂得回答我的问题了。” 大胆小鬼 一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩 颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？” 妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。” 小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音骂道：“那个大胆小鬼。” 疤痕 5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。” 女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?” 母与子 亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？” “当然不会。”妈妈答到。 “挨骂呢？” “也不会挨骂，小定宝贝。”妈妈温柔的说。 “那么，谢天谢地。我今天没有做功课。” 什么叫“火” 老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火？” 大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。” 父亲把目光移向小儿于，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。 老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦！我问你什么叫火！” 小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……？” 神经转移 儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么？” “这是新的挠痒法，叫神经转移。” “爸爸的脸上经常发痒吧？” “胡说，脸发的什么痒！” “不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？” 母不爱父 江儿问母亲道：“为什么时时要打我？” 母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！” 江儿想了半响道；“那末你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢？” 搭公车 有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆， 老婆婆说：「你坐好，我还很年轻，不需要你让坐给我的！」 过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说： 「没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻ㄚ！」 就这样经过两、叁、四次后，童子军哭了！ 童子军哭着说：「老婆婆，我家已经过了好几站了， 你为什么不让我回家！！！」 很喜欢我 妈妈："戈毕，在学校老师很喜欢你吗？" 儿子："妈妈，老师很喜欢我。" 妈妈："真的？" 儿子："是的，别的同学毕业后都让他们走了，老师说把我留下来再读哩。" 台风 大刚问志强：“什么叫台风？你能告诉我吗？” 志强回答说：“你真笨！连这都不知道，台风就是从台湾刮过来 的风。” 看菜吃饭 儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水。” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫会缩水的。” 多此一举 从弟弟还很小的时候起，妈妈就试图让弟弟自己清扫房间，或 至少整理，但都是枉然，弟弟离开中学去读大学时，他知道他的离 别会使妈妈难过，所以在离家前，他抓紧时间把自己房间收拾整 齐。 出乎他意料，妈妈更伤感了。“瞧瞧，”她泪涟涟地哭着说，“他 已经变得像是个陌生人了。” 白头发和黑胡子 “父子俩走在路上，看见一个胡子黑、头发白的人。 “爸爸，这个人为什么胡子黑、头发白？” “头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。” “爸爸，我知道了，因为头发比胡子大二十岁，所以头发先白， 是吗？” 买锁 爸爸：“毛毛，快去买把锁。” 毛毛：“好的。”毛毛一阵风似地又跑回家。 爸爸：“真快！锁买来了？” 毛毛：“没有。爸爸，我忘了问您，买锁，钥匙要不要买呢？” 象皮 孩子们，你们可曾看见过象的皮吗？” “我见过的，先生。”威廉敏捷而愉快地说。 “在什么地方见过？” “象的身上。” 游泳 游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。」一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽不舒服…。」 特里请客 特里的生日晚会正在筹备中，妈妈劝告他 说，他在学校跟琼斯相处得不好，这次一定要邀 请琼斯。晚会开得很顺利，但琼斯没有参加。后 来，妈妈对特里说：“我不明白琼斯为什么不来， 我上次叫你请他，你没听我的话，是吗？” “我当然请了，不过，我量他也不敢来。” 裁判 小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！”爸爸愕然。 新发现 一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！” 问你爸爸去 一天,我和我的两个孩子吃饭.由于我的太太出去了,所以女儿Ali ce坐在了她妈的座位上,装做我太太的样子. 我的儿子Tom非常不服气, 说到:\"你怎么可以坐这呢?你知道88+99等于多少么?\"只见女儿不慌不忙的抬起手说:\"孩子,问你爸爸去.\" 儿童常识 德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？” 导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！” “为什么？”母亲吃惊地问。 “刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。” 孝 子 儿子：“妈妈，该是做饭的时候了，你为什么还躺在床上？你不舒服吗？” 妈妈：“我的头好晕……” 儿子：“妈妈，我搀你进厨房！” 啼笑皆非 有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。” 牙齿没有丢 放学回家；母亲看见杰尼嘴边挂着血迹，问道： “杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！” 杰尼急忙说道：“妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！” 并不像牛 母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。” 智儿忙说，“真的吗?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。” 母亲说：“不是!弟弟是吃的牛奶！” 智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！” 同理可证 父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?” 小明：“一只。” 父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?” 小明：“一个。” 父亲：“怎么还是一个?” 小明：“我吓跑了。” 多嘴多舌 牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着： “上帝 看见你们了。” 第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小孩字体写着： “但是上帝不多嘴多舌。” 孔雀 小玛丽去到乡下祖母那儿．一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她 从来没有见过这种鸟．望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：＂奶奶， 快来看呀！您家有一只母鸡正在开花．＂ 考得不错 农民老王从不关心孩子的学习。孩子放学回家后，他一会儿让 他干这，一会儿让他干那，从不让孩子得空。至于孩子的作业、成 绩，他从不过问。 有一天，他听说学校里考试了。孩子一回家，他忽然心血来潮 地问：“你今天考了多少分？” “20分。”孩子垂头丧气地答道。 老王一拍大腿，说：“好小子，不错嘛！我累一天才挣10分，你 一下子就得了20分。” 不懂英文 有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保 佑。几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，要是去求上帝保佑 就好 算术好学 妈妈：“蛋娃，上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？” 儿子：“当然是算术。” 妈妈：“为啥？” 儿子：“语文课生字多，算术只有十个数字。” 多用铅笔头 爸爸给小刚买了几支新铅笔，小刚连忙找来一恨锯条，把整支的铅笔截一小截、一小截的。爸爸发现了，制止他说：“好好的铅笔，别截了呀！”小刚说：“不截哪来铅笔头呀？我们老师说了，用铅笔头儿是节约的表现！” 于心不甘 埋头写作的父亲，对在旁边打闹的两个孩子很不耐烦，大声吆 喝：“不要吵了！” 孩子委屈地呆坐一边，一会，妈妈进来看见，于心不忍：“你们 真乖。” “妈，我们乖得很辛苦。”孩子齐声答道。 谁最爱国？ 一天，小丽.小芳.小华三人在闲聊.小丽说:“我最爱国!我从来都不买外国货!!!”小芳说:“我才最爱国呢！我从来都不吃外国东西！”小华斯条慢理地说：“你们看我多爱国，想想看，我哪次外语考及格了？” 地名连接 从前有个老公公，叫 阿拉伯 ，有一天他带着他的 墨西哥 出去爬山，当他爬到 新加坡 的时候，看到一只长着 好望角 的 罗马 ，吓出了一身 阿富汗 ，赶紧跑到 名古屋 ，关上了 澳门 ，不小心撞掉了一颗 葡萄牙。 考试一定要做弊 一次，丁丁考了到数第一。妈妈说他考试为什么考的那么差。他说 妈妈为什么不让我作弊，如果让我作弊的话 保证考第一。 穷人不如狗 一天，丁丁看到了一家人，门口放着一头狗，面前着香喷喷的放，忍不住向前去吃。被那家人看见了，拿着棍子打。人们见了都说 穷人不如狗 老师问1+1！小明回答 小明是个笨孩子，有一天小明他的老师问他：“1+1等于多少？他说不知道！他老师叫他回去问他的家人！他回去之后问他弟弟他弟弟说：“等于3！”他不明不白的！他又去问他的爸爸：“1+1等于多少？爸爸！”这时他爸爸正在看报纸！他说：“美国总统！”他又去问他哥哥，他哥哥在打游戏机就说：“爽”！他又去问他姐姐，他姐姐正在谈恋爱就说：“亲爱的我们走吧”！第二天小明来到学校，老师问他：1+1多少？他说3！！老师又问他：谁说你听的，小明回答说：美国总统！！老师一巴掌打过去，小明说：爽！！！！老师说：下课来我办公室！小明又说：亲爱的我们走吧！！！ 笑话 一天，老鼠和大象结婚了。新婚之夜，一猴子在吊灯上头偷看洞房。猴子觉得无聊，就拣块石头砸了下去 ，就听大象“哎呀！”叫了一声。这时老鼠紧张得对大象说：“亲爱的，是不是弄疼你了”。 小淘气 母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？ 子：给她了。但她还是给我吃了。 母：为什么？ 子：我把她的假牙藏起来了。 ‘本来就是那样’ 一天，老师在讲课。小林问老师：“老师！树上的苹果为什么是半拉红半拉绿呢？”老师：“向阳者则红，背阳者则绿。”小林又问老师：“那红萝卜被土埋着不见阳光，为什么是红色的，叶子天天太阳照着还是绿色的呢？”老师停了许久回答不上来。这时，聪明的老师就让正在捣乱的小浩回答。小浩说：“本来就是那样，还问我。”惹的同学们哈哈大笑。 小林又问老师：“小天鹅为什么叫的声音那么宏亮？”老师：“小天鹅的脖子长，叫的声音自然大了。”小林又问道：“赖蛤蟆没有脖子怎么也叫那么宏亮？这一次可真把老师问得直抓头皮。这时满教室的同学们哄堂大笑。老师老师无奈就问同学们：“谁知道为什么，请回答？”那知道全班的同学们一齐回答：“本来就是那样”。接着又是一片哈哈大笑... 妈妈也生蛋 餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖！”妈妈欢心地问。 “好吃。” “你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。 “鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。” “还有什么生蛋?” “还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。 “……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！” 妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?” 眼药水 妈妈：“这是妈妈治红眼病的药水，你怎么能随便玩呢？” 毕克：“我在给小白兔点眼睛呢！您看，您的红眼病传染给它了。” 有来有往 有位教授，很有艺术家风度。一天，他在去大学的途中遇见一位擦皮鞋的男孩，男孩问他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和蔼地说：“孩子，如果你能把脸洗洗干净，我就赏你六个便士，”说罢，那孩子就去喷水池旁洗净了脸，那教授果然给了他六个便士，但那孩子又把钱还给他，说：“先生，这六个便士我送给你，请你去理发店把头发修剪一下。”
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儿童爆笑笑话,虫子太傻
虫子太傻 一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。” 儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？” 母子对话 "妈咪，我已经13岁了" "我知道" "那我可以带胸罩了吗？" "不可以" "可是姊姊13岁就开始带胸罩了" "我说不可以，就是不可以" "那么我可以用卫生棉了吗？" "不可以" "姊姊13岁就开使用卫生棉了" "我说过，不可以" "那我…………" "给我闭嘴，你这个笨儿子" 责任 有一个5岁的男孩和一个4岁的女孩，男孩亲了女孩一下，女孩就说了你亲了我就要对我负责，男孩说我会对你负责的，我们毕竟不是3岁的小孩了。 为什么 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么?”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”孩子：“噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?” 孝子 子：“如果我考全班第一名，你会怎样?父：“那我真要高兴死了！”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！” 打人的年纪 小明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我。”龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：“好小子．你这么大点就学会了打人！”龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗?” 失误 父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗?”“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。” 裁判 小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！”爸爸愕然。 加深印象 不戒教小不戒，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问： “你头顶上是什么？” 小不戒想了想说：“头发。” “头发上面呢？” “屋顶。” “屋顶上面呢？” “瓦片。” 不戒火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么？？ 小不戒吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……” 换装 “我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。 “ 那没什么了不起！”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。” “你的妹妹？她多大了？” “3个月。” 睡着了 儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时 过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着吗？” “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。 委婉 教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。 “比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩子往肩部看，然后向下---看 见了。” 这时一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！” 所谓的证据 一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。” 同学们都不相信，要他拿出证据来。 “难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。” 应该上电视 一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意听表弟弹琴了，等表弟弹完一支曲子问豆豆：“我弹得怎么样？” 豆豆回答说：“我觉得你应该上电视。” 表弟高兴地说：“你的意思是说我弹得很不错了！” “不”，豆豆说：“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。” 清静价更高 小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。” 小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。” 这是我的肩膀 一行人向小明问路，于是拍拍他的肩膀，问：“小弟弟，这里是中山路吗？” 小明看了他一眼，说：“不对，这里是我的肩膀。” 坏榜样 瓦夏：爸爸，你为什么没有小汽车？ 父亲：因为我买不起。 瓦夏：怎样才能买得起小汽车呢？ 父亲：你现在用功学习，长大了就能买小汽车了。 瓦夏：那你小时候为什么不好好学习呢！ 接站 小强给叔叔写信： “……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯……” 错失良机 报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：“这是什么？” 父亲说：“这是抓坏人的通缉令。” “那么，照片是谁的？” “是坏人的。” “啊？”小查理一脸困惑，“为什么不在拍照时就抓住他呢？” 稍迟一些 考试结束了，妈妈走上前急切地问道：“有些什么难题？” 儿子回答说：“最难的是俄罗斯和美国的领导人是谁？” 妈妈紧张地问：“那么你答的是谁呢？” 儿子：“当然是普京和布什了。” 妈妈兴奋地亲了儿子一口：“太棒了，答对了。” 儿子嗫嚅地说：“那是结束后我听同学说的。” 不是白字 中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。 小强指着招牌，对营业员说：“阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？” 营业员说：“调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢！” 先生尿裤 女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。 小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。 “我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。” 开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。 孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。 “这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！” 小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。” 上当 小亮小小年纪，非常聪明。一天叔叔问他：“小亮，你很聪明，但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去？” 小亮想了想，对叔叔说：“我没有这个本事。但如果你在屋外，我能把你请进来。” 叔叔听了不信，连忙走到屋外，对小亮说：“现在看你怎样把我从屋外请进屋里去！” 小亮笑着说：“叔叔，我已经把你从屋里请到屋外了！” 指挥员 一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？” 科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！” 医疗游戏 两个女儿整个下午都窠见地呆在她们的房间里妈妈忍不住问她们究竟在干什么。 “我们在玩医生看病呢。”小女儿回答。 妈妈觉得更奇怪了，她们的玩具听诊器断了，怎样玩呀？她来到房间察看却发现女儿们低头坐着在看连环图画册。 “你们不是在玩医生看病吗？”妈妈问。 “我们是在玩呀，我们现在是等医生叫我们进去。” 圣经新义 姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。 “瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。” 妹妹问到：“他的爸爸在哪儿？” 姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。” 父与女的对话(爆笑) 公共汽车上,一个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说: ----"爸爸.我不想死." ----"好的,只要爸爸不死,就保证你不死." ----"可是爸爸会死吗?" ----"只要爷爷奶奶活着,他们会保证爸爸也不死." ----"可是爷爷奶奶会死吗?" ----"那是他们的爸爸妈妈的事了,爸爸可管不了......." 小女孩楞了神,爸爸刚深吸一口气,还没有来得及为刚才的急中生智自得,问题又来了: ----"爸爸,叫妈妈给我生个小弟弟吧." ----"要弟弟干什么?" ----"有人陪我玩啊." ----"那你跟你妈妈说说吧." ----"妈妈说要我跟你说." ----"要弟弟干什么,爸爸穷,养不起他." ----"可是我就是想要个小弟弟啊." ----"那......你可要想好了,他可要跟你一起吃苹果巧克力,还要一起喝可乐雪碧." ----"可以啊,你买两份.我们一人吃一份." ----"什么,都说了爸爸穷了,你要把你的一份分给他一半." ----"那......那我还是不要小弟弟了吧。" 说到这里,爸爸脑门上开始见汗,从女儿手里拿过可乐瓶子,刚想喝一口,女儿又说话了: ----"爸爸,我不想生孩子." ----"哦......啊?......为什么呀?" ----"生孩子多疼啊." ----"你怎么知道的?" ----"电视里演的,都是疼得直哭啊." ----"哦......只要你不想生就行,你不同意就没人能叫你生孩子." ----"可是我们班 "程程" 说,不管想不想,都得生孩子." ----"你信他说的干什么?" ----"爸爸,程程说了,他长大以后要跟我结婚,,,,,,," 爸爸喝了一半的可乐全吐出来了,满车的人都笑坏了......老天,这是小孩子吗???? 新闻和报纸(1) 爷爷在看报纸。 身旁的孙子发问道：“爷爷，为什么每天发生的新闻刚好填满一份报纸呢？” 没来得及 小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。 小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。” 同学又说：“那你把他赶走不就行了？” 小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！” 资金冻结了 我们的儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜欢这种做法。 一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了。” 时代不同 每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！ 可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，来我一定要我的孩子好好孝顺我！！ 脸上的标志 孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?”子：“你脸上有标志啊！” 所谓的证据 一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。” 同学们都不相信，要他拿出证据来。 “难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。” 应该上电视 一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意听表弟弹琴了，等表弟弹完一支曲子问豆豆：“我弹得怎么样？” 豆豆回答说：“我觉得你应该上电视。” 表弟高兴地说：“你的意思是说我弹得很不错了！” “不”，豆豆说：“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。” 停电风波 在前几天某市需轮流停电，正当要停电的时候，女儿高兴的拿着蜡烛在客厅，母亲问干什么这么高兴？女儿兴奋的说：“等一下可以点蜡烛看电视啊！” 大家都很忙 一位女电话推销员正给不同的家庭打电话，一个小男孩接了电话并轻声说：“你好！”推销员便问他母亲是否在家，小男孩轻声回答道：“在家！”推销员又问她是否可以和他母亲说几句话，小男孩轻声说：“不，她很忙。” 那位妇女又问他父亲是否在家，小男孩轻声说：“是的。”于是推销员问可否与他父亲通电话，小男孩低声说：“不行，他也很忙。” 那妇女问那儿是否还有其他人，小男孩回答：“消防队在这儿呢。”推销员说：“我可以跟他们中的一位说话吗？”小男孩低声说：“不行，他们很忙。” 那位妇女又问还有没有别的人在，小男孩说：“有，警察局的人在这儿。”她又问：“我可以跟其中的一位警官说话吗？”小男孩回答：“不行，他们也很忙。” 她问道：“他们都在干什么？”小男孩低声说：“他们都在忙着找我。” 喝喜洒 父子俩去喝喜洒，别的客人还未上桌他们已经上了桌。 父亲悄悄对儿子说：“等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。” “那别人再把骨头拨到我面前呢？”儿子反问道。 父亲直摇头，不相信地回答：“哪会有这么皮厚的人呢？” 互换角色 年轻漂亮的女士在动物园闲逛着，最后停在猴子笼的前面。 她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？” “它们回到 洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。 “假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。 管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？” 我看看 女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等一下我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。” 买麾托 小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车？” 妈妈回答：“我没钱，买不起。” 小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。” 想办法 “亮亮，你各科考试都不及格，你得想想办法呀。” 亮亮：“办法我已想好了，发下来的考试卷我都藏在非常秘密的地方，我爹妈是绝对看不到的。” 区别 A：“大象与跳蚤有什么区别？” B：“大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。” 黑鸡聪明 小志说：“你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明？” 小媛说：“当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。” 处女座 儿子刚上小学，近来对星座很感兴趣。 把家里人的星座都问了一遍，后来对处女座搞不懂，就问我们读大班的侄女更不懂也听不明白却爱接嘴，她说：“处理座就是处理东西的。” 变成小点 小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。 终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时，他十分激动，两眼圆睁。大约起飞10分钟后，他急切地问母亲： “我们什么时候变成一个小点？妈妈！” 与你何干 爱开玩笑的小明在人群中发现了同学小牛，就上去猛拍了一巴掌。可等那人一回头却是个陌生人。 “对不起，我以为是小牛呢。”小牛赔不是。 “就是小牛，也不该这么粗鲁啊！”那人满脸怒气。 小明也火了，怒道：“我拍了小牛一掌，与你何干？” 我想唱歌 某日，村唱大戏，奶奶对孙子说：今天人特别多，所以，如果你想撒尿就说你想唱歌，免得别人笑话。”孙子想撒尿就是唱歌。 晚上，孙子与爸爸睡在一起，被尿憋醒，对爸爸说：“爸爸，我想唱歌。”爸爸感到很奇怪，这孩子怎么半夜想唱歌呢？想必是说胡话，于是对儿子说：“等到明天我带你去唱。”倒头便睡。儿子也只好躺下。 过了一会，儿子实在憋不住了，对爸爸说：“爸爸，我真的想唱歌。”爸爸想：“莫非这孩子有唱歌天才。”于是对儿子说：“你要真的想唱就趴在我耳旁大声唱吧！” 和尚媳妇 一个卖豆芽的小孩认为尼姑是和尚的媳妇。一天他卖豆芽来到尼姑庵，以为尼姑卖了两斤豆芽，让他等在门，尼姑回庵里去给他拿钱。可是等了半天尼姑也没有出来，小孩急了，站在尼姑庵门口喊了起来：“和尚媳妇，给我豆芽钱！和尚媳妇，给我豆芽钱！”不一会儿尼姑就出来了，狠狠地打了小孩两个耳光。小孩不明白尼姑为什么打他，于是哭着问尼姑：“和尚媳妇你为什么打人。”尼姑说：“谁是和尚媳妇，你快点滚蛋。”小孩生气地走了，一边走一边哭。这时一个和尚走过来，问：“小孩，你为什么哭。”小孩说：“和尚媳妇打了我。”和尚奇怪的问：“谁是和尚媳妇？”小孩回答：“就是尼姑呀！”和尚说：“你去跟尼姑说：‘大姑，你给我豆芽钱。’” 小孩又回到尼姑庵，在门口喊了起来：“大姑，你给我豆芽钱。”一会儿尼姑就出来了，把钱给了小孩。尼姑问小孩：“是谁教你这么有礼貌的呀？”小孩回答：“是大姑父。” 先生尿裤 女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。 小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。 “我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。” 开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。 孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。 “这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！” 小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。” 日行一善 师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」两位学生齐声答到：「有啊！」老师问：「做了什么事？」学生：「我们扶一位老太太过马路。」老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」 所谓的证据 一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。” 同学们都不相信，要他拿出证据来。 “难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。” 脸上的标志 孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?”子：“你脸上有标志啊！” 算术笑话 小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于多少？” 小弟摊出10指数了数，回答道：“6！” 老师又问：“4加4等于多少？” 小弟又数了数指头：“8！” 老师说道：“不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？” 马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。过了许久，终于答案出来了！只见马小弟说道：“11！” 差点误会 一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！” 年龄 小亮的父母下班没回来。这时家里有人来访。 客人：“小家伙今年几岁了？” 小亮：“我在家里是6岁，在学校是7岁，在公共汽车上是4岁。” 脱口而出 山山正和淘淘一起看《一千零一夜》。 淘淘：“《一千零一夜》的别名叫什么？” 山山：“《一千零一夜》哪有什么别名？真是天方夜谭！” 树立楷模 父亲训斥儿子：“爱迪生像你这么大时，已经成为一个发明家了。” 儿子立刻回敬：“林肯像你这么大时，早已当上美国总统了。” 登太阳 父亲对小明讲述了人类登上月球的故事。小明听后却不以为然地说：“登月球有什么了不起，将来我们还要登太阳呢！” 父亲说：“太阳温度很高，会把人烤焦的。” 小明撇撇嘴说：“爸爸可真笨，我们难道不会晚上去吗？” 接站 小强给叔叔写信： “……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯……” 在哪里 “阿涛，你知道小强在哪里吗？” “如果他有钱，就在玩电子游戏机；如果他没钱，就在看别人玩电子游戏机。” 两代人没有性生活 如今学校都普及性教育了，不想家长们却依然保守的很。一日，一小学生回家突然问爸爸：“我是从哪里来的？” 爸爸回答：“你是我和你妈妈捡回来的。” 于是，他又跑到爷爷的房间：“爷爷，我爸爸是从哪里来的？” “你爸爸啊，是这样的，我和你奶奶年轻的时候非常想要一个孩子，就天天烧香拜佛。结果有一天早上，一只老鹰叼着一个婴儿放到我们家门口――那就是你爸爸！” 后来，这个小学生的作文《我的家庭》里面就有这样一句话：“我的家庭太奇怪了！从爷爷奶奶到我的爸爸妈妈，我们家已经两代人没有性生活了！” 双胎儿 甲说：“我要是双胎儿，就好了。” 乙说：“为什么？” 甲说：“那样可以一个在学校念书，一个在家里玩游戏。” 生命之源 小约翰从杂货店出来，一手拿着一条面包，一手插在裤兜里，向家里走去。迎面遇见了神父，神父微笑着向他打招呼：“啊，这不是小约翰吗？一只手里还拿着‘生命之源’，你另一只手里拿着什么呢？” 小约翰答道：“一条面包，神父。” 小孩子懂什么 有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！" 谁之过 朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：“我今天在课堂上得奖了！” 妈妈：“为什么？” 朋朋：“老师问鹦鹉几条腿，我说三条！” 妈妈：“不对，应该是两条，你怎么能得奖？！” 朋朋：“其它同学都说四条腿，我的答案最接近！” 妈妈：“啊？！” 损失惨重 幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。” “哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？” “嗯，砸妈妈的手表。” 5岁 上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，你就说5 岁。” ．检票员果真问他多在了，小家伙回答5岁．。 “5岁就这么大啦，"检票员问，"还有多久你满6岁呢？"。 “只要一下火车。”小家伙回答。 姐姐和弟第 五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！” 含蓄 小乔治亚在他生日那天，得到一个小鼓，作为生日的礼物。 过了几天，他爸爸下班刚回到家，他妈妈便说：“我想楼上那个邻居一定不喜欢听乔治亚敲鼓的声音，不过他说得很含蓄。” “他怎么说？”爸爸问。 “喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治亚，并且还问他知不知道鼓里头有什么东西，以致能发出那样动听的声音。” 公鸡叫了 母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。” “公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。” 新郎吃人吗 一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼，其间新郎新娘来敬酒大家共同道贺，乖女儿给妈妈悄悄说：“妈妈，叔叔阿姨真漂亮！”妈妈告诉女儿：“因为叔叔阿姨今天结婚啊，你看那是新郎，那是新娘。”，女儿听后盯着新郎看了半天，然后问妈妈：“妈妈，那个新狼吃不吃人啊？他长没长尖牙齿啊？”望着新郎一脸愕然，我们只得尴尬的道歉。 儿子的疑问 一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？” “是的。” “蒸汽机是谁发明的？”孩子又间。 “瓦特。”父亲神气地回答。 “那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？” 无话可说 “我只有11个月时就学会说话了！” “这算什么！我学会说话比你早多了。可是，直到三周岁我都没说话。” “为什么？” “同那些成年人有什么话好说的？” 很简单 在博物馆里，张楠和同学在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写着：2235B.C.（公元前2235年） “这牌子上写的是什么？”同学问。 “很简单，是撞死他的那辆汽车的车牌号。” 压台戏 儿子：“爸爸，什么是压台戏？” 爸爸：“压台戏就是最后演出的好节目。” 儿子：“那我是班干部最好的学生了。” 爸爸：“为什么？” 儿子：“因为班上考试出榜，总是把我的名字放在最后一个。” 不是白字 中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。 小强指着招牌，对营业员说：“阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？” 营业员说：“调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢！” 是爪子 “小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“是爪子！” 市场调查 这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。 市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？ 小孩：没有，我妈就生了我一个！ 童谣新唱 儿童A：“老师教我们唱的儿歌有一首是错的！” 儿童B：“哪一首？” 儿童A：“王老先生有块地。。。” 儿童B：“有错吗？” 儿童A：“那首歌是邮差唱的，应该是‘王老先生有快递啊。。。咿啊咿啊唷！” 儿童B：“酷喔！” 圣经新义 姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。 “瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。” 妹妹问到：“他的爸爸在哪儿？” 姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。” 我最强 某日，同学甲和同学乙正在为漫画上的人物哪一个比较强而争吵，就在他们两个争论不休的时候，同学丙站了出来说：『你们不要吵了，我才是最强的。』甲乙两人觉得很奇怪，便问：『为什么？』丙回答说：『我把那漫画撕了，就算里面的人物再怎么厉害也没办法对我怎样。』 神童的回答 一位5岁的儿童秉赋聪明，受到良好教育，因而知识渊博，素有“神童”之称。有人不相信，便去考问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》的作者是什么人吗？” 神童毫不客气地说：“不知道……” 那人一听，鄙视地一笑，说：“你们看，神童不是让我问住了吗？” “先生别忙，”神童神态自若，用稍带责备的口吻说，“阁下对我提这样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是不会去读莎士比亚作品的！” 好宝宝 一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩。” 一男生说：“二年级时，我是‘三好’生。” 另一位不服气地说：“这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。” 钓鱼 大明看见小强拿着一面镜子站在湖边。 大明：小强，你在那里做什么？ 小强：我在钓鱼。 大明：用镜子钓？ 小强：不错，这是一种新的钓鱼法，我就要发大财了。 大明：你能把这个方法告诉我吗？ 小强：能，你给我一百元我就告诉你。 大明乖乖付钱。 小强：好，方法是这样的，你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。鱼儿吓昏了你就可以把它给捞起来。 大明：胡说八道，这样怎么可能钓到鱼。你钓到几条了？ 小强：今天你是第五条。 蜗牛和鼻涕虫 蜗牛和鼻涕虫约会失败后，蜗牛逢人便说：“那小子穷着哩，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞！切！”这话传到了鼻涕虫的耳朵里，鼻涕虫气愤的骂道： “我呸~我买了房子也不会像她天天背着房子出来炫耀！德性！” 父之过 父亲：“你17岁了，不晓得读些什么书？我也不骂你，也不打你，看你自己惭愧不惭愧？” 儿子：“我一点都不惭愧。常言道：子不教，父之过。您惭愧不惭愧？” 避孕 妈妈问五岁小女儿 : 你今年想要什么生日礼物 ? 小女儿即答 : 我要一盒避孕药! 母亲即问 : ?! 你要来做什么 ? 小女儿 : 我已经有四个洋娃娃，不想再要了。 诱导 农夫质问六个儿子：“是谁把户外厕所推到溪里去的？”没人承认。 “孩子啊！”农夫循循善诱，“你们还记得华盛顿和樱桃树的故事吗？华盛顿小时后砍倒了那棵树，不过他肯认错，所以他父亲原谅了他。” 最小的儿子听了这话就招认了，却给父亲揍了一顿。 “爸爸，”那少年抗议，“你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅他了吗？” “不错，儿子，”农夫回答，“华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上！” 有其父必有其子 "爸爸，今天老师对我说：有其父必有其子，这句话是什么意思？” "你一定又干了什么混帐事情，老实交代。”父亲吼到。 美人痣 我的表妹冬冬今年3岁，可讨人喜爱啦。暑假的一个傍晚冬冬在楼下玩了?晚才回来。 进了家对着镜子笑嘻嘻地说：“哇那么多美人痣啊。” 我扭头一看，哈！原来冬冬脸上被蚊子叮了几个包。 算术笑话 小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于多少？” 小弟摊出10指数了数，回答道：“6！” 老师又问：“4加4等于多少？” 小弟又数了数指头：“8！” 老师说道：“不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？” 马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。过了许久，终于答案出来了！只见马小弟说道：“11！” 外面捡来的 约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！” 母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？” “是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？” 妈妈的教诲 一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。 “嗨，让我进来。”男孩子说。 “我不能让你进来，”4 岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈 说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。” 3 岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。” 混合双打 一记者采访一学生笔录 "小朋友,考试没考好会挨打吗?" "会,我家有考试三打" "哦,考试三打?" "恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打" "……" 爸爸身下是什么 幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问： “这位小朋友，你认识这个字吗？” 小孩摇头说不知道。 老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？” “是妈??妈。” 老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？” “是叔??叔。” “小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。” 圣经新义 姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。 “瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。” 妹妹问到：“他的爸爸在哪儿？” 姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。” 聪明的儿子 有一天，父亲让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。儿子回来后，父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？”“当然”“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？”“我当然看见信封上什么也没写”“那你为什么不拿回来呢？”“我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道你把信寄给谁呢！” 成绩通知单 “妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他 妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！” “那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？” “我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！” 理解错误 大清早，父亲出门，临走时吩咐还在睡梦中的儿子：“起床撒尿、刷牙、洗脸、煮猪食、吃了、上学。”晚上，父亲收工回到家，儿子对父亲说：“用尿水刷牙很难受，猪食实在太难吃了！” 我爱你 - 5岁版 宝宝（5岁）：我爱你贝贝！ 贝贝（4岁）：宝宝哥哥什么是我爱你呀？ 宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！ 贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？ 宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的！ 贝贝：哼~那我就不爱你了！ （背景：两个孩子坐在痰盂上） 门铃 一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃， 但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说： “我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都 听到了铃声。 小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！” 老先生：“……” 疼爱 “妈妈，您疼爱我吗？” “那当然！” “那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚？” 等汽车开过 一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久，后来警察走过来问他：“小家伙，干吗在马路边站着？” “妈妈叫我出来买酱油，”小孩哭丧着脸说，“她说要等汽车开过我才能过马路……” 进步 弟：怎样叫进步？ 姐：今天比昨天做的事情多。 弟：爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个洞。 历史故事 小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。 爸爸：“好！从前，有一只青蛙。。。” 小明：“唉呀！人家要听-历-史-故-事-啦！！” 爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。。。。。” 要的是父亲 小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜的求助：“请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！”小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。小彬有点迷惑的说：“妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！” 终于通了 小明：“我好高兴，我的作文终于写的通顺了！” 妈妈：“何以见得，进步这么快？” 小明：“以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！” 妈妈：“现在老师怎么说？” 小明：“放狗屁！” 爸爸好棒 妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她：“你明白了吗？” “是的。” “还有什么问题吗？” “是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？” “对，跟小宝宝一样啊。” “哇！”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做！” 抗揍霜 明明放学后，来到一家商店，对对售货员阿姨说：“阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。” 阿姨好奇地问：“小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？” 明明说：“今天考试，我没及格，回家怕爸爸揍我。” 所谓的证据 一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。” 同学们都不相信，要他拿出证据来。 “难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。” 谁更聪明 小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说：“爸爸，你觉得我们班的小冬很蠢！” “玲玲，不准骂人！” “今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？”小玲不屑地说。 爸爸摇了摇头，问：“那你知道牛奶是从哪里来的吗？” “当然了！”她很自信地说，“是每天早晨妈妈从街上买的呗！” 门铃 一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。 小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！” 老先生：“……” 理解错误 大清早，父亲出门，临走时吩咐还在睡梦中的儿子：“起床撒尿、刷牙、洗脸、煮猪食、吃了、上学。”晚上，父亲收工回到家，儿子对父亲说：“用尿水刷牙很难受，猪食实在太难吃了！” 作汤圆 女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她 一 人 正 在 作 汤 圆 ， 盘 中 已 经 高 高 垒 起 二 十 馀 只 。 正 欲 表 扬 鼓 励 两句 ， 她 一 不 留 神 ， 手 中 汤 圆 滚 落 地 上 。 她 立 即 钻 到 桌 下 ， 拣 起 后 放在 盘 中 。 我 大 惊 ：「 掉 在 地 上 的 就 不 要 了 ！ 」 她 神 色 自 若 地 说 ：「不 要 紧 ，每 个 都 掉 过 在 地 上 的。」 爸爸不在家 一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩子坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。 于是他走上前说：小弟弟，你爸爸在家吗？ 小男孩说：“没有啊！” 小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？” “当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。 小孩追着他喊：“我爸爸真没在家，他们是我的大叔，二叔，三叔，四叔，五叔，六叔。。。。。” 断线的风筝 语文课上，老师叫同学们用“断线的风筝”作比喻，小明这样写道：“妈妈出差去了，爸爸像只断线的风筝，随处飘荡。” 充分的理由 某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。” “哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？” “不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……” 老师终于让她去了。 怎样开罐头 妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：“阿冬，你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。” 阿冬问：“海里的大鱼怎样把罐头打开呢？” 不能道歉 在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。阿姨生气了，问她这是为什么，小女孩回答说：“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。” 瑞士法郎 聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？” 妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。” 聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？” 妈妈：“你真傻！那是说烫一次发要花多少钱。”
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儿童笑话大全 爆笑经典,确实是亲生的
确实是亲生的 在一小学门口，小红把小明拉住， 小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！” 小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？” 小红：“当然有！不信你回去问问 爸爸妈妈是不是他们亲生的！” 再调皮就打你 小侄女才四岁，因为调皮， 我哥就吓唬她：“再调皮就打你。” 结果这孩子说：“不用你打我， 我现在就哭，你还得哄我！” 你砸这种车才值１０块钱 哥是个货车司机，有次半途休息吃饭，吃完准备赶路。 看到一熊孩子用石头把我车的玻璃给砸了，尼玛这能忍？ 当时哥就怒，一把扯过熊孩子就递给他１０块钱， 然后和蔼的说：“傻孩子，你砸这种车才值１０块钱， 看到旁边小的那种，对就有四个圈圈的那种，人家给１００呢！” 我就说凡事还是适可而止的好 我家经常玩抢救的游戏， 有一次老公装死，宝宝抢救， 又是心脏按摩又是人工呼吸忙了好一陣子， 老公还不醒来，宝宝泄气的说： 让他死吧……老公那个伤心啊。 我就说凡事还是适可而止的好！ 姐姐，你成年了 妹子我今年十八了， 刚刚七岁的小表妹突然兴奋地对我说： 姐姐，你成年了！终于能坐牢了！ 等等、什么情况？？？ 两岁的儿子调皮 两岁的儿子调皮， 一日把五岁的姐姐打哭了。 看着姐姐的眼泪噼里啪啦的往下掉， 儿子立刻乖巧地抱住姐姐， 还拿纸巾帮她擦眼泪。 好不容易姐姐哄住了， 儿子又啪的一声打去， 姐姐又哭了。 我人缘可好了 昨天在街上一个人溜达，忽然跑来一个小毛孩， 目测十一二岁，手里拿着几朵玫瑰花。 对我说：“姐，买朵玫瑰花呗”。 我说：“姐没男朋友，给谁送呢？” 那屁孩子说：“姐，你先买， 买了我给你介绍个男朋友，我人缘可好了” 你吃完饭不活动活动吗 吃完饭正坐在沙发上休息，女儿走到我跟前： “你吃完饭不活动活动吗？” 我笑问她：“活动什么啊？” 她一本正经：“你可以抱抱小孩呀！” 我。。。。。。 舅舅帅不 弟弟逗女儿：“舅舅帅不？” 丫头抬头，默默看了他一眼，咬唇低声道：“恩。” 我忍不住逗到“恩啥意思啊， 说清楚，你舅舅到底帅不帅。” 女儿：“需要撒谎的时候尽量沉默， 不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。” 妈妈，该你啦 爸爸和妈妈吵架， 你一句我一句，谁也不让着谁。 吵了好久之后，妈妈一时词穷语塞了， 只听五岁的儿子天真滴回头看着他妈妈， 说道：妈妈，该你啦！ 听老爸讲的他小时候的事 听老爸讲的他小时候的事。 邻居两小孩斗蟋蟀， 哥哥有一只很厉害的蟋蟀， 弟弟抓的蟋蟀怎么都斗不过哥哥那只。 一天，弟弟对哥哥说：我抓了只特别大的， 去拿个盆来，扣在地上才能斗。 再后来两兄弟就打起来了， 因为弟弟抓了只蛤蟆！ 不行你也必须要爱我 放学回家，两小朋友在马路上对喊“我爱你！” “可是我不爱你啊！” “不行你也必须要爱我！” “我就是不爱你！” “既然这样那好吧，把你的数学作业给我抄……” “好吧我爱你。” 我站旁边被雷了，我只是只路过的啊， 为什么感觉不会爱了…… 我还是喜欢比较帅的 没事抱着八岁的外甥女教育： “你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？” 外甥女答应：“嗯。”刚放下，她又跟我说： “可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。” 你在哪里上学啊 公交车上，一个老太太问旁边的小孩： “你在哪里上学啊？” 看到孩子没吭声，妈妈说话了：“奶奶问你呢， 怎么不回答，傻了你？！” 孩子抬起头说：“你问我。” 他妈没好气的问：“你在哪里上学啊？” 熊孩子马上答道：“你每天接送四次还问我，傻了你？！” 然后，被劈头盖脸一顿暴打， 真是个机智勇敢招人待见的好少年！ 现在我还在鄙视他们 表哥家有三岁小萝莉一枚，就刚刚， 听见小萝莉跟她爷爷说：爷爷， 妈妈嫌我事儿多，说不要我了，爸爸也不要我了， 我跟爷爷奶奶睡吧，我会乖乖的。 然后她爷爷问，如果你爸爸妈妈现在想你了怎么办， 小萝莉略带轻蔑的说：哎，现在我还在鄙视他们， 这事儿过几天再说吧。孩子，你才三岁， 这么屌，难怪你妈嫌你事儿多！ 除非你给粑粑亲一下 今天三岁的女儿拿糖给我， 叫我帮她撕开包装袋， 我装做不情愿的说：“除非你给粑粑亲一下， 粑粑再帮你撕开。” 女儿听后，果断扔掉糖果， 漫不经心的说：“我不要了！” 继续看她的电视！ 因为我想回家 放学时，老师宣布：“你们每人说一个因 果关系的句子，说不出的不可以回家。” 一个学生说：“老师您是世界上最美丽、迷人的的小姐。” “谢谢。”老师说，“可这里面没有因果关系呀。” “因为我想回家”。 烟花本来就是稍纵即逝的美丽 除夕夜，我拿出数码相机准备拍摄美丽的烟花， 一旁的儿子很认真的给我说：“爸爸， 烟花本来就是稍纵即逝的美丽， 你为什么非得要用相机把它定格呢？” 我想了想，提起扫帚就追着那兔崽子打， 肯定把劳资相机整坏了！ 可我没有守约，你也不必守约呀 “你不是答应过我要好好学习吗？” “我答应过，爸爸”。 “我不是说过，你不守规矩就要揍你吗？” “是的，爸爸，可我没有守约，你也不必守约呀”。 这个吃了会很漂亮 话说年三十吃年夜饭， 妹妹给我女儿夹块鱼皮说： “这个吃了会很漂亮。” 女儿说：“姑姑，你吃那么多， 怎么没漂亮？”妹妹满头黑线！ 拿去交话费 我有个十岁的弟弟， 特别爱玩手机，而且下各种游戏。 今天他在玩他爸的手机，他爸说： “不准在玩了！手机没流量了！要欠费了。” 结果这小家伙直接拿出一百块钱！ 说了句：“拿去交话费！” 我长的是不是很丑 家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说： “小叔叔，我长的是不是很丑？” “没有呀！谁说的，我揍他去。” 他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像你。” “我………” 放心吧妈妈 有个５岁的弟弟。 一天妈妈和弟弟在去银行提钱回家的路上。 妈妈问到：“宝贝，如果妈妈有一 天不在了，你可怎么办呀。” 只听弟弟不以为然的说道：“放心吧妈妈， 我要是缺钱，可以去银行的提款机里提啊。 只有我一个人能回答 “妈妈今天老师提问，只有我一个人能回答。” “额，真是好孩子，老师问的什么问题？” “谁把教室的玻璃打碎了？” “是我”，我大声回答老师。 心和肝有腿 小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？” 妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？” 孩子疑惑地说：“那昨天晚上， 为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？” 咱不说那些晦气事 春节团圆饭的饭桌上， 问十岁的侄女期末考的怎么样，话一出口， 全桌安静，等待侄女回答。 当看到侄女幽怨的眼神时，我知道我闯祸了， 只见侄女端起酒杯说：“今儿是个好日子， 咱不说那些晦气事，来，干了！” 我的橡皮泥怎么不见了啊 今天给小侄女洗澡～～～～～ 她泡在盆里，搓出来了泥！ 她很惊讶的盯着看，突然扭头对我说， 我说我的橡皮泥怎么不见了啊…… 好吧……橡皮泥…… 老师都在厕所吐血了 幼儿园的同桌，有一天停水了， 老师去完厕所之后没多久她也进去了， 看见便池里有血，纸篓里还有带着血的卫生巾， 哭着跑出去就抱着老师喊： “老师我再也不惹你生气了，老师你别死！” 老师还在纳闷中，她抹了把眼泪， 给全班小朋友说：“老师都在厕所吐血了！” 全班就炸锅了挤去厕所参观。 看你们谁还敢骂我 今天去幼儿园玩， 一个不认识的小男孩过来问我说， 我叫你什么啊，我说叫我姐姐就好， 结果他就在那大声喊，我姐姐来了， 看你们谁还敢骂我！ 我会…我会…我还会… 幼儿园老师一枚，前几天学造句。 用“我会…我会…我还会…” 一奇葩孩子站起来就 “我会吃早饭，会吃午饭，还会吃晚饭”。 好吧，孩子，你会的真多，你赢了
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儿童笑话段子,为什么要当校长
为什么要当校长 一天，老师上课，问小华：“小华，你说你长大了想干什么？” 小华说：“我要好好学习，长大了我要当校长。” 老师说：“好志向，我祝你美梦成真。” 小华坐下，他同桌问他：“你为什么要当校长？” 小华说：“因为，老师天天叫我抄课文，跑操场， 还天天打我手心，哼！等我当了校长，我第一个把她炒了！” 因为你长得太难看了 我在幼儿园工作，园里办了一个让小孩投票评选最喜欢的老师的活动， 我是唯一一个得0票的，我私下问几个小孩为什么不给我投票， 一个小孩回答：“因为你长得太难看了。。” 关了灯都是一样的 今天姨父问我三岁的小表弟：“儿子啊， 你长大后是要娶亚洲女人做媳妇呢？还是娶欧洲女人做媳妇啊？”， 小表弟回答：“爸爸我要娶非洲女人做媳妇”， 姨父不解的说：“为什么要娶非洲媳妇啊，非洲人可是很黑的哦！”， 小表弟认真的说到：“爸爸，关了灯都是一样的！” 一样的……… 把扇子放下 探望三岁半的外甥女，临走时跟她道别， 外甥女眼泪一下就出来了，心里那个激动啊， 没白疼这妮子啊！ 外甥女一边哭一边说：“舅舅，你把扇子放下，那是我家的………” 谁跟他 有新人结婚，小外甥去参加， 好奇问：“叔叔这是干嘛？” 答：“娶媳妇儿啊。” 小家伙：“那我将来也娶呗？” 答：“等你长大了。” 小家伙沉思一会儿， 曰：“我爸娶媳妇儿了没？” 答：“……你说呢？” 小家伙不屑：“就他那样儿，谁跟他！” 你妈妈不能来接你了 宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。 结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友， 有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。 我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了， 她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。” 教室再次喧嚷起来…… 没有物质的爱情就是一盘沙 我妹小学刚毕业，没考好， 刚才她在自己房间戴着耳麦玩儿qq炫舞， 不一会儿就听她跟人语音， “我毕业奖金没发，没钱充q币了” “……我没有堕天使闪装不再是紫钻贵族难道你还会爱我吗？” 隔了两秒压着声音都快哭了， “我们分手吧……你别傻了……没有物质的爱情就是一盘沙， 都不用风吹，走两步就散了！” 怎么老吐泡泡 今天带女儿去看朋友刚生的宝宝，女儿七岁， 宝宝嘴巴一串口水吐出的泡泡，朋友说，宝宝怎么老吐泡泡， 结果女儿说螃蟹快死的时候也是这样吐泡泡的。真心晕晕晕。。。 你妈妈在家么 一次，邻居奶奶敲开了小明家的门， 奶奶问11岁的小明：“小明你妈妈在家么？” 小明摆正身体，扶着墙壁，提起啤酒瓶，猛喝了一口啤酒， 小明反问道：“您认为我妈妈会在家么？” 什么是进步 儿子：“爸爸，什么是进步？” 爸爸：“进步是这一次比前一次好，比前一次多。” 儿子：“那爸爸我进步了！” 爸爸：“学习进步了吗？” 儿子：“不是，我又跟明明打架了，这次我进步了，我打赢他了。 不过这次钱也有进步，爸爸这次赔偿要比上次多！” 没死就好 小侄子最近买了一只小狗，各种照顾各种小心。 今天狗狗午睡时，他突然很用力把狗摇醒， 然后舒了一口气：“没死就好！” 然后又哄狗睡了。我凌乱了。。 黑颜色的车难卖 一天，正在上小学的儿子与我外出时突然问：“爸爸，为什么黑颜色的车难卖？” 我不解地问他：“为什么这样说？” 儿子说：“不难卖怎么到处贴着黑车广告？” 我的眼神太犀利了 一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？” 女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？” 那谁在砸月亮 儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。 儿子：“爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊？” 爸爸：“那是他被砸晕了。” 儿子：“那谁在砸月亮啊？” 爸爸：“嗯？谁也不会砸月亮啊。” 儿子：“那为什么月亮周围那么多星星呢？” 爸爸：。。。。。。 我就可以好好学习了 小妹以前是个标准的小萝莉！ 今年上初一回家一见。我类个擦。 胖的跟头猪似的。叫我这个当哥哥本来怀着一颗牵着萝莉的手逛街的心情瞬间破碎了。 我问她你怎么这么不注重自己身材时。 她说到小学喜欢我的男生太多了嫌烦。 初中长成球样就没男生喜欢我了。 我就可以好好学习了！！学渣哥哥表示泪奔。 姨姨去上班了 今天吃完午饭准备去上班的时候，一岁半的小外甥在桌子上玩一小秤砣。 秤砣不小心滑下来砸到他小脚丫了，哇的一声就哭了， 妈妈哄也哄不住，我就冲他喊:“宝宝！姨姨去上班了。拜拜！” 他立马不哭了，向我摇手，外送一个飞吻。飞吻后继续哭……无敌萌啊！ 你还是找个靠谱的吧 我们班有一小男孩特别喜欢我， 有一天他突然对我说：“老师，等我长大了我要和你结婚！” 我心里有点小鸡冻啊。 一会儿， 我旁边一个女孩幽幽的来了句“等你长大她就老了，你还是找个靠谱的吧。” 这些个熊孩子。。 小燕子也会骗人吗 弟弟上一年级。有一天他们上音乐课， 老师教他们唱：“小燕子，穿花衣年年春天来这里， 我问燕子你为啥来，燕子说这里的春天最美丽。” 教到最后一句的时候，我弟弟问老师：“小燕子也会骗人吗？” 把他们老师给气的差点昏倒。。。 多猜了一个数字 儿子将成绩单递给爸爸看。 爸爸看了后大喊：“天呐，你怎么才考七分？” 儿子：“放心吧，爸爸，这不是我的成绩单， 是我同桌的！我可是考了个吉利的数字。” 爸爸：“66分？” 儿子：“错了，爸爸，你多猜了一个数字！” 牛不是太可怜了 妈妈为了改变豆豆的偏食，故意让他饿着。 在他饿得受不了了，就给他煮了一盘青椒配饭：“快吃， 你刚不是说饿得可以吃下一头牛？” 豆豆：“可是妈妈，你有见过这么青的牛吗？这分明就是草呀！” 妈妈：“牛吃的不是草吗？在吃牛之前总得先送点见面礼吧？ 不然被你吃到肚子里的牛不是太可怜了？” 给洒家滚 那天俺看水浒，看到打架处， 小表弟跑过来：“姐，和我搭积木。” 俺心中痛斥，来鸟一句：“你这厮，实在可气，给洒家滚！” 结果那厮说：“你个小蹄子，忘八！ 不就是看了点水浒吗？哥早看完红楼了。” 他才4岁啊！ 给我个交待 女儿六岁了，各种调皮。有一天又捣蛋的干坏事了。 本着说服教育的原则，很严肃的拉过来说：“你怎么回事？站好，说，给我个交待！” 她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了， “给，妈妈！胶带！没崩住！笑死了！！！” 摘掉了中国什么帽子 学校组织家长观摩学生上课，不看没事，一看，他们特紧张。 正上着品德课，侄子这二货想出风头，又一句没听懂， 老师讲着啥奥运会的金牌这类的，说，许海峰得金牌，摘掉了中国什么帽子， 其实是东亚病夫，他无脑地大喊：“绿帽子……” 叔叔心里想说出羊驼江湖上的名字。 看你们可怜不可怜 某一日，儿子惹老婆生气， 老婆对老公说：“他不听话， 咱把他扔到街上，不要他了。”老公说“好” 儿子想了想说：“把我扔了，你们就没儿子了， 以后你们老了就没人伺候了，看你们可怜不可怜……” 梦到叔叔结婚了 冰冰昨天去老哥家玩， 三岁侄女扑上来啃了一口道“叔叔， 我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗”。 “当然可以！” “我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢！”。 “丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么？” “可我还梦到叔叔结婚了啊”。 “丫头！走，去超市！” 这是校园的一角 老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》。 是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过， 二货弟弟写到：“今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱， 这是校园的一角，我不能要。。” 咱家谁最厉害 去快餐店排队买餐后面一对父子对话。 正太：“爸爸，咱家谁最厉害。” 父亲：“你妈。” 正太：“那动物界里谁最厉害。” 父亲：“还是你妈。” 全场爆笑…… 我喜欢你穿的那件蓝衬衫 刚刚从小学毕业的侄子来我家玩，他还带了本同学给写的毕业签名册， 他把他最喜欢的一条翻给我看，上面是一位小女生写的， 字体扭扭捏捏的:我爱上你并不是因为你家有房有车， 不是我喜欢吃你的糖，也不是因为你会每天都陪我玩过家家， 而是我喜欢你穿的那件蓝衬衫……，好纯情！ 韩愈是谁 儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家， 25岁就是进士了。 ” 儿子不屑地说：“爸爸，我比他厉害！ 我今年才6岁，就已经近视了。” 我没中奖 小侄子跑过来“姑姑我没中奖”刚想安慰他， 突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟！ 竟然，是我的银行卡！ 死崽子给我还刮得干干净净！！！！
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童言无忌笑话段子
1、一次，亨亨的妈妈出差了。爸爸给她买回很多好吃的好玩的，亨亨仍然不开心。爸爸问她：“亨亨，你想要什么，爸爸给你买。”亨亨想了想，说：“那你就把妈妈买回来吧，我想她了。” 2、玩游戏时，老师让小朋友们讲讲自己的梦。小明第一个举手说道：“我昨天就做了好梦。”老师问道：“好啊，那你讲讲梦到什么了？”小明想了想，说道：“老师，还是你来讲吧！你也在场啊。” 3、一日，亨亨不好好吃饭。爸爸生气地说：亨亨，如果你再不听话，爸爸就把你卖了，再买个听话的亨亨回来。听爸爸这样的说，亨亨也很生气地说：不行，我会让妈妈把爸爸卖了，再买个不发脾气的爸爸回来。 4、雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着："我胡了！" 5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？ 6、过六一节了，小朋友们联欢，大家都表演节目。吴旋旋最厉害了，上台表演弹钢琴，演奏完后下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。安安老师就问旋旋要不要再弹一首，结果旋旋急得快要哭出来："我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？" 7、一日，宝宝对妈妈说：我长大了要和表妹结婚。妈妈哭笑不得地说：不行，亲人是不能结婚的。球球很不理解地说：难道爸爸不是你的亲人吗？你和爸爸怎么就能结婚呢…… 8、姥姥给亨亨讲小白兔和大灰狼的故事，姥姥问亨亨：当小白兔说大灰狼不是妈妈她不开门的时候，大灰狼怎么想的？亨亨想了想说：大灰狼一定很奇怪，这里的小兔子为什么都会说人话呢。 9、西西看着自己小时候的照片好奇地问：“妈妈，我是怎么长大的呀？”妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”西西一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜~~” 10、去商店的时候，门口有很多气球，小家伙远远的就看见了气球，说：“妈妈，好多气球哦”我说：“宝宝家有，比哪个还漂亮，”小家伙乐了，说：“家家有，不买”走到门口了，气球就在头上飘来飘去的，小家伙忍不住了“妈妈，哪个兔兔好漂亮”停了一会，见妈妈没反应，接着说“我都想要，妈妈，买个好”呵呵，小家伙可真聪明。 11、老师告诉小刚一句格言：“给别人的越多越好，得别人的越少越好。”小刚说：“我知道，这正是我爸爸信奉的格言。”老师问：“你爸爸是干什么的。”小刚说：“我爸爸是位拳击手。” 12、亨亨从幼儿园回来，满脸的不高兴。姥姥问：“亨亨，怎么了？”亨亨委屈地说：“姥姥，我和卓卓像我妈和我爸一样，感情彻底破裂了。”姥姥问：“怎么了？”“同桌卓卓的薯条不给我吃，给秀秀吃了……” 13、偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多埃。过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词，到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始了：“嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯，。喝吧～～”当场倒下一片，她全忘了：）后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧：） 14、她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！” 15、和叔叔家个月小弟弟一起时，家家有时候像个小大人。一天，一家人正围坐着吃饭，小家伙突然关切地问：“妈妈，弟弟还听话吧？！”妈妈一脸无奈，但是还是认真的回答道：“哦，听话。谢谢你的关心。” 16、妈妈：“宝贝想吃什么馅儿的包子？有大肉的、牛肉的、还有素包子。”小宝：“我不吃素的！”妈妈：“为什么啊？”小宝：“素是和尚吃的，我又不是和尚！”妈妈晕！ 17、挺着大肚子的李阿姨，到亨亨家请教亨亨妈妈胎儿教育。其间，亨亨听李阿姨说肚子的孩子在里面乱踢乱闹，问亨亨妈妈怎么办？亨亨说：李阿姨，这有什么难的。你吃一个玩具给孩子，他在里面有玩的就不闹了…… 18、一天，小西西打了个喷嚏后揉着鼻子说：“有鼻涕。”我看看没什么就没理他。过了一会儿我问他还有没有鼻涕，西西说：“没有。”我问鼻涕去哪里了，西西回答：“沙发底下。” 19、奶奶得胆结石住进了医院，亨亨问爸爸：胆结石是怎么回事。爸爸正忙着，便说：胆结石就是肚子里有石头。亨亨大声对爸爸说：快带我去看奶奶，我要告诉她不要把石头再吃到肚子里了。 20、小区物业按照市里的统一部署，在各个楼角设立了毒饵处，怕伤到小孩，就用小木板儿上“毒饵处”。亨亨问妈妈：这是什么？妈妈说：是投放老鼠药的地方。亨亨想了想对妈妈说：幸亏老鼠不识字，要不就暴露目标了…… 21、我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。有一次爬着爬着自己放了个响p，他就很好奇的回头找，找了半天每找到，然后就放声大哭了，妈妈哄了好久才熄火。 22、公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问："婆婆，您的牙还行吗？"老奶奶和蔼地回答："已经不行了，都掉了。"于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说："请婆婆替我拿一拿，我去打球。" 23、西西做了坏事，爸爸发火了。妈妈：“宝贝，你看爸爸生气了吧！”西西：“爸爸很生气，后果很严重！”爸爸被逗乐了。西西：“对啊爸爸，这样有笑容才漂亮，你生气的时候就像个臭鸡蛋。”爸爸：“啊？” 24、她的一个同事有一个岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！” 25、有一天，小西西问我：“老师，我们是动物吗？”“嗯，人也算动物的一种，但是是高级的动物。”“老师，猫也是高级动物吗？”“不是啊，猫是哺乳动物。”“老师，那为什么我打不过猫呢？”老师：“……” 26、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像**的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。 27、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆。我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。 28、一天带大哥家孩子去浴室洗澡。刚脱完衣服，小侄子就看着我的下面对我说：叔叔，你的小JJ怎么和我的一样大啊？我郁闷的要死。这时，小侄子拍了拍不说话的我一本正经地说道：没关系，我妈妈说它会长大的！ 29、偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗“，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的亚，你和我玩吧“……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”=_=＃ 30、妈妈要带小宝去刚迁新居的朋友家玩，爸爸不放心。爸爸：“你们找不到地方怎么办？”妈妈：“问啊！我们鼻子下面是什么！”小宝：“鼻子下面是鼻孔！”爸爸妈妈都晕倒…… 31、有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的…… 32、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！ 33、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔说：想吃，妈妈。妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？皮埃尔：因为我想吃两块。 34、中班常识课，老师让小朋友说一说每人家里都养了什么动物，有什么习性。大家纷纷举手回答，有小兔，小猫，小狗——，一个小朋友急了，把手举到老师跟前着急而又认真地说：“老师，我家养了大老虎！” 35、期中考试，小宝的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。早餐后，我送小宝去补课，我问小宝：“东西都准备好了吗？”小宝拍拍书包：“准备好了。”我随口又问了句：“都准备了些什么？”小宝说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。” 36、小宝属虎，常常以大老虎自居，妈妈为了劝小宝吃饭说：你现在只是个小老虎，只有好好吃饭长大了，才能真正成为大老虎！小宝听了之后问：妈妈你现在属狗，是不是等你老了就属老狗了？ 37、宝宝对妈妈说，妈妈，我要亲亲你，妈妈的脸让宝宝亲了一亲。宝宝又说，我要亲你的嘴。妈妈说，那哪行呀。宝宝接着一语惊人：妈妈，我要女人！爸爸一听大喜，要女人就对了，要男人就麻烦了。 38、我外甥3岁，巨可爱一小男孩。特能哄人开心。有一天他奶奶带到我家玩了一天要走，我妈问他想不想走，他搂着我妈的脖子说：“我可舍不得我最亲爱的姥姥了。”说完了还“啵”的狠狠亲了我妈一下，我妈开心的不行。过了一会儿趁我妈转身走开，他跑去给他奶奶说：“其实我是骗她的，我心里最爱的是你”，我在一边晕！ 39、为了培养嘟嘟的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，嘟嘟实在是忍无可忍啦，他大声问："爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？"爸爸晕倒。 40、舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。 41、我爸睡觉前都要把假牙取下来，有一次被女儿看见了，好奇地问：“牙齿也可以取下来的？”我爸说：“这是假牙，外公的牙齿都掉完了，只好镶个假的，好吃饭啊。”女儿怔怔地看着我爸说：“外公，你现在没有牙齿了，怎么也会说话啊？” 42、家里前几年过的比较清苦。上高三的时候假期要补课，我该上学走了，两岁的侄儿缠着不要走，要陪着他玩。于是，妈妈就告诉他：“叔叔要去补课，再不让走，迟到了老师要骂的！”侄儿睁着眼睛扑闪扑闪的问我妈妈：“奶奶，叔叔的课烂了要补吗？” 43、一次，亨亨妈妈出差了。亨亨跟爸爸说想吃妈妈做的那样的馒头。于是，爸爸照着食谱给亨亨蒸了馒头。亨亨看着蒸好的馒头自言自语地说：妈妈做出的馒头熟了都会长大长胖，爸爸做的怎么就不是这样呢？ 44、有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就和他开玩笑说：“小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗？“谁知道小鬼认真的说：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！“唉！那时才三岁半”带朋友的孩子出去玩，小男孩子才3岁，走到半路硬要我买2个和路雪，本来以为一个他吃，一个我吃，没有想到他拿到和路雪后就跑到前面送给前面一个小女孩，回来还告诉我那个小女孩粉漂亮的说，狂晕 45、妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内-裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内-裤脱掉了，这样他就看不到我的小内-裤了！” 46、偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多啊。过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词，到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始了：“嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯，。喝吧～～“当场倒下一片，她全忘了：）后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧：） 47、一天，她姥爷和她玩，来拉她的手，她用力的推开，说：“男生和女生不能拉手，要不是男女朋友就粘在一块啦！”全家ft，于是偶问她：“那你爸也不能拉手吗？”她很严肃的说：“爸爸是爸爸，不一样的！过了一会，她姥爷姥姥说要出去买东西，她吵着要去，姥爷说：“你不跟我拉手，我以后都不带你出去了。”小家伙眼珠转啊转：“姥爷啊，其实我刚才是和你说着玩的呀……” 48、家家和小朋友们在小区里玩扭扭车时，下起了小雨，于是大家都躲在屋檐下。其他小朋友又蹬到雨里去，然后大人又出去把小朋友拎回来。家家在屋檐下看着被拎回来的小朋友，嘿嘿地傻笑，然后怪腔怪调地说：“嘿嘿，我没有下去。” 49、亨亨跟妈妈说：我们幼儿园的小朋友都说长大要干什么？妈妈问：都说干什么啊？亨亨说：甜甜要当科学家，兵兵要当军官，元元要当大富豪。妈妈问：你想当什么啊？亨亨说：我要当爸爸。能天天晚上抱着妈妈…… 50、嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩，问他攒了钱后先要买什么，嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。"买什么？！"妈妈睁大了眼睛，以为自己听错了。嘟嘟回答："买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游泳……"妈妈晕倒！ 51、宝宝自告奋勇，表演服务员。她张罗了笔、纸，站到全家人面前，一本正经地要求：“点菜、点菜吧。”“点一个鲍鱼，”我说，“多大的呀？”这个词对他来说是生疏的，不过，宝宝似乎驾轻就熟，特别老练、不慌不忙地答复：“一岁、一岁大的呀。” 52、两岁半的佳佳家里开了个小卖部，在幼儿园佳佳看见小朋友吃什么小零食都去跟老师说一说，我家有这个，我要给老师吃。一日老师路过他家小卖部，逗佳佳：你家有什么呀，快给老师拿来。佳佳头也不抬，一迭声地说：没有没有。 53、偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭。见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”。那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”。我那同事不死心，又说“我也是女的亚，你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！” 54、中午大班幼儿开饭前，老师抽空换衣服准备给孩子们分餐，有个小朋友眼快，觉得老师应该换鞋，赶紧把老师的鞋拿过去，老师摸摸他的头，笑着说："谢谢！"。另一个小朋友见状，环顾四周，没有发现老师物品，连忙把自己的鞋脱下给老师送去，老师捧腹。 55、亨亨在电视里听到播音员说某某安息吧。她就问爸爸：“爸爸，安息是什么意思？”爸爸说：“安息就是睡觉。”“哦。”亨亨似懂非懂地点了点头。第二天晚上，亨亨严肃地对妈妈说：“妈妈，今晚我想和你一起安息。” 56、同事教育他的宝宝说：将来要好好学习哦，你看妈妈以前不好好学习现在还要上学，爸爸不好好学习就总要加班，宝宝顿时大哭起来，同事深感欣慰，以为教育目的达到，谁知宝宝哭着说：爸爸妈妈好可怜哦！同事晕~ 57、过完春节上幼儿园，老师让小朋友说一说高兴的事，有的小朋友说：过年有两双新鞋，很高兴。有的小朋友说：有两套新衣很高兴。一下子，小朋友都以“有两——-很高兴”句式说话，牛牛想了半天说：我爸爸有两个妈妈（奶奶、姥姥）很高兴！说完自豪坐下。 58、舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！” 59、5岁女儿不明白妈妈的肚皮为什么有个疤痕，妈妈说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。女儿认真想了会，很认真地问：那你为什么要吃掉我？妈回道：爸妈也很愿意给你个小弟弟，但你生日前没足够的时间准备小弟弟。女儿奇怪道：为什么不像爸工厂那样？要赶东西就找更多的人来加班。 60、有一次小宝问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。第二天，吃饭的时候，小宝一直嚷嚷要吃猫肉。问他为什么。小宝说：“吃了猫肉就可以长出小猫的洁白的长毛。” 61、偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫。全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会。小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅氨我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了！”她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来……”我当场晕到～～ 62、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！” 63、宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”，有天她看到他*的卫生棉。以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后。妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：“阿姨说是秘密！” 64、嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地靠在沙发里一百个不情愿动，打着哈欠说："不行啊，儿子，我没时间。"嘟嘟说："听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。"爸爸想了想，说："那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。" 65、两岁多快到三岁的宝宝，经常挂着鼻涕，妈妈说：你要再不擦鼻涕，鼻子就该掉下来了。宝宝连忙低头找鼻子：“在哪呢？在哪呢？”妈妈索性告诉他：在这！在那！宝宝转一圈回来，无意中手碰到鼻子，惊喜地："哟！在这儿呢？ 66、ppmm，2岁，一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“……”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗~我不是跟你打电话呢嘛~~！”哎~偶这么大的人了，竟然觉得自己是那么的无聊。 67、有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊？特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：妈妈叫什么她奶声奶气的终于吐出了**名字“那么，爸爸叫什么呢？只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！