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哄小孩
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儿童笑话大全,偏科太严重了
偏科太严重了 『爸爸，我感觉我偏科太严重了，我语文考了50分。』 『那语文得多用点功了，数学呢？』 『5分。』 要啥样的 同事去哈尔滨出差，她女儿要求其带红肠回来， 她问要啥样的，她女儿说：要最贵的， 就是那种咬一口跟咬着自己肉了似的那种！ 坑爹啊这么贵 九岁的女儿做了一件手工小制作， 她以十五元的价格卖给六岁的儿子， 儿子说：“坑爹啊这么贵！” 女儿说：“你妹啊，你真穷！” 0的相邻数 弟弟今天在幼儿园学了相邻数， 于是我想考考他都答对了。 我最后想为难他， 就问0的相邻数，他说还未曾学过。 我告诉他是1和-1， 他百思不得其解，说：“-1不是地下室吗” “不是” 他忽然回过神来“哦，是停车场!” 你有证据吗 今天中午饭桌上，七岁儿子不听话， 教训中…争辩中我腾得站起来说：“我是你爹！” 儿子遂站起说：“你有证据吗？”当场哑口，全桌喷饭。。 给一阿姨让座 一回家，我就嚎啕大哭，奶奶闻讯从厨房跑出来， 十分关切的问：「咋了小祖宗！」 我指了指爷爷：「刚在公交上他让我给一阿姨让座，我不肯，他就揍我。」 奶奶随即大骂：「你还有脸哭，难道不应该吗？你爷爷打的对啊！」 我放下奶嘴急道：「可我那会坐在爷爷腿上啊。」 明天开学好激动睡不着 叔叔家有一个八岁鬼精鬼精妹妹， 昨晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着， 对她妈妈说，妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧…… 阿姨也没管她，结果都十二点了还没见上床，阿姨起身出门， 结果看见那货在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢！ 魔法棒 一天经过楼下小卖部，见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒， 妈妈拧不过她，给买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！” 于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道： “消失吧妈妈！”全场顿时凌乱了。。 代表月亮消灭你 五岁的表侄子动不动就拿着变身棒喊着“迪迦奥特曼，变身！” 然后就上来踹我。死熊孩子！ 分分钟气得我转着圈脱光衣服一招 白鹤亮翅仰起高傲的头颅闭着眼做陶醉状娇嗔： 月能镜威力，变身。 然后换上水手服眨着眼对他biu的一下：代表月亮消灭你！ 当场吓得他目瞪口呆，从此不敢在他表叔我面前造次。 小孩子不要乱说话 阿姨领着她六岁的儿子到我家吃饭。 吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。 阿姨温柔的问他：“你怎么不吃呢？” 谁知她儿子幽幽的看着她妈说：“哥吃的不是饭，是寂寞。” 结果阿姨啪啪给他两个大耳光， 骂道：“我让你哥！我让你哥！” 中毒 小学三年级的时候，那时候班里流行把用完的圆珠笔芯， 用嘴吸上墨水接着用，我同学在上课时间吸着玩， 不小心吸过头了，吸了一嘴蓝墨水， 老师正好叫她起来回答问题，一张嘴， 把老师差点吓尿了！跟电视里中毒的一样一样的。 六一儿童节表演节目 我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候， 出场的时候所有人都得先躺在地上， 然后跟着音乐慢慢站起来， 当时音响有故障音乐过了十多分钟才响， 有一个倒霉孩子直接睡着了， 我们表演完了是老师把他抱下去的。 买学习资料 小时候的一次学校让买学习资料，大家都是7块钱， 我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块， 结果老妈不信我（确定是亲生的），就跑去问家对面的同班同学， 当时那心里忐忑的差点就说实话了。 没想到老妈一回来就说“一看上课就没听老师讲课， 人家明明是12块！” 我惊呆了！！ 没别的意思 周末我们一家和小姨子一家三口吃晚饭， 饭前两家的小家伙就各种攀比，吃饭的时候也不消停， 儿子好像略处下风，憋了半天突然爆一句：“我妈的咪咪比你妈大！” 我和妹夫不约而同“胡说八道！”我们能说，我们没别的意思， 是为了骂孩子的吗？……咳咳咳……这熊孩子！ 撒腿就跑 路过我妹学校，见一男孩子对我妹说以后不管谁欺负你， 我会保护你！我笑了，然后上去摸了一下妹妹的脸说： “哟，小妞长的真漂亮！那熊孩子看了看我，撒腿就跑了！ 我说刚才不是说保护你吗？”随后听到好多脚步声， 回头一看，尼玛二三十个熊孩子向我走来，我撒腿就跑！ 把劳资吓尿了，次奥！ 他们都要吃熟的 看西游记，七岁的侄儿子问小明： “你知道西游记里面的妖精 和灰太狼都犯了一个什么错误？” 小明说：“不知道。” 他说：“他们都要吃熟的！” 要有自知之明 只见那个年轻的妈妈拉着他儿子的小手轻轻地问他： “宝宝，知道你为啥没朋友吗？” 男孩乖巧地点头：“嗯，太好看了就跟隔壁班花一样， 她也没朋友。”妈妈慈爱地摸摸他的头： “宝宝这么自信妈妈很高兴， 但人啊要有自知之明，你是丑到没朋友知道吗？” 《我最崇拜我妈妈的——》 某日，老师让我们写一篇半开放性作文， 题目为《我最崇拜我妈妈的——》 第二天，老师很无奈的走上讲台说： “我知道你们写我最崇拜我妈妈的善良、大方、 聪明什么的写腻了，但是， 你们无论如何也不能写《我最崇拜我妈妈的孩子》啊！” 改为拟人句 本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。 某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫” 大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。 忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！我是人啊！ 不要跟班上成绩不好的人一起玩 小时候，妈妈叫我不要跟班上成绩不好的人一起玩， 真无奈，我只好跟其他班成绩不好的玩了。 苦逼的童年 检票的时候有个小北鼻欢快地说 “哇塞，第一次坐火车，欧耶~~”。 然后他爹抚摸着北鼻的头说 “兴奋吧，回家写篇作文吧”。 然后，然后，然后一路上， 再也没听见北鼻欢呼过， 苦逼的童年果然每个人都要经历… 这娃真懂事 弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。 他说不要，留给姐姐。 我心想这娃真懂事，没白疼。 结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！我直接给他一脚。 白白 家里养了一只猫，妹妹给它取名“小白”。 我问：“他长大了叫什么？” 答：“长大了叫大白，老了叫老白。” 我问：“那要是它死了怎么办？” 答：“叫白白！” 孝顺的儿子 儿子骨折去二次手术，我和他爸陪护， 早上护士们查房，一个护士问我儿子： “小朋友你又来了？想我没？” 儿子果断的答到：“我还行，主要是我爸想你了。” 当时把小护士给尴尬的。 这是多孝顺的儿子啊，关键是我还在旁边。 快去练习弹钢琴吧 母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你10块钱。” 儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我， 要是不弹钢琴的话，给我20块呢！” 这是几 隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。 伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。 然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。 然后他妈妈伸出一根手指问这是几？ 他认真地说“几” 孩子不吃猪肉了 爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……” 第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他“为什么？” 孩子说：“吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办！？” 小时候刚学加减时 小时候刚学加减时，算题目都是要扳着手指， 有时手指不够用，就会默默的脱下鞋子。。 知识就是力量啊 小明：“今天数学老师和体育老师打了一架， 他把体育老师打得屁滚尿流。” 爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢？” 小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿， 是为了让我们明白一个道理。” 爸爸：“明白什么道理啊？” 小明：“知识就是力量啊。” 妹妹的签名 今天看妹妹的签名：祖宗啊我烧点作业给你， 多做做题，有不会的把我们老师叫过去问问！
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儿童笑话大全笑破你的肚子,比较担心这小娃子
比较担心这小娃子 十一回家听我妈说的， ９月份的时候我表姐领着她女儿 也就是我表侄女去一年级报名， 然后我表侄女这货当着她准班主任的面跟她妈说： 麻麻，这老师不漂亮，嗯， 那边那个不错的，那个也挺好看的。 我表姐为了给老师个台阶下， 只好当着老师的面把她揍了一顿。 唉，我还是比较担心这小娃子接下来该 会在她班主任什么样的摧残下茁壮成长啊 吃货力量大啊 表弟６岁，是个吃货。之前去亲戚家玩， 吃零食的时候，亲戚家小侄子怕他吃的多就说叔叔。 赶快把薯片封起来不要潮了，结果吃货弟弟说： 不怕！我给吃完就不会潮了，果然吃货力量大啊。。。 你赶紧生个宝宝吧 我跟男友分居两地，时常见不到面， 男友经常去接他６岁的外甥女放学， 那天接完回家小妮子坐在他怀里大声说： 大舅，你赶紧生个宝宝吧，叫他陪你吧， 老是我陪你说话。。 铿锵有力的回答 小妹妹幼儿园，第一次来北京。我们怕她走失， 打算教育下她。问：“走丢了怎么办？”“找警察！” “那你是哪里人啊？”“中国人。”“你爸爸叫什么啊？” “姓张。”“你爸爸在哪里上班啊？”“单位！！” 简洁利落，铿锵有力的回答～～ 亲生的 一天，去一朋友家，见一小女孩。 我问：“这是谁？” 朋友：“我妹。” 我再问：“亲生的？” 沉默的小女孩开口了：“这还有野生的？” 你跳绳的时候不要跳太高 我妹妹卡哇伊萝莉一枚，很爱穿短裙， 妈妈警告她说：“你跳绳的时候不要跳太高要不然小内， 你懂的……就会被男孩子看到的”妹妹‘哦’了一声。 第二天妹妹欢快的回到了家， 跟她妈妈说“麻麻我今天跳绳我跳的可高了， 不过你放心，我提前把内裤脱掉了” 我无意间听到了，水喷了一地… 还有火腿肠啊 给儿子买了个煎饼， 里面有加火腿肠、酸菜等 大概剩三分之一时， 听见他说：“喔，还有火腿肠啊！。” 一口咬下去，又听见他说： “啊？原来是我的手指啊！” 宝宝老要打隔壁店小朋友 宝宝６岁了，昨天带她去店里， 宝宝老要打隔壁店小朋友。 回来路上，我教育她：“你不能老打人， 打人的孩子不讨人喜欢。”宝一脸淡定： “这不是他叫我打的，他说，你来打我啊， 你来打我啊，你们没看到吗？这不是没事找抽型吗？” 这。。。 盖个学校 爸爸：儿子以后你长大了想干什么啊？ 儿子：我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校。 爸爸：儿子真有出息啊，好样的。 儿子：到时侯让你和妈妈去学校里读书， 不许逃学不许玩游戏，不及格也得受惩罚 爸爸…… 那妈妈呢 姑姑问她们幼儿园的一个小姑娘， “你今年过年和谁一起过的？” 小姑娘说和爸爸。“那妈妈呢？” “妈妈回老家了”“为什么呢” “因为爸爸烧纸钱的时候喝多了， 把妈妈的名字写上去了……” 然后就木有然后了…… 把咒语用手机拍下来不就完了 去表姐家串门，陪１０岁的外甥打他常玩的游戏， 制作精良，画面酷炫，还有一本详实易懂的攻略书！ 我不禁感慨万千：“当年玩红白机上的ＲＰＧ可不容易啊， 复活咒语要是记错一个字，就全都完蛋啦！” 外甥笑道：“白痴啊你，把咒语用手机拍下来不就完了！” 你是怎么跟王阿叔说的 我在做饭，见酱油快没了，喊来３岁的儿子， 叫他到士多店的王阿叔那买一瓶回来， 当时没带钱， 就叫儿子跟王阿叔说先欠着吧， 儿子很灵活，一下子就买回来了， 我问儿子： “你是怎么跟王阿叔说的？” 儿子：“我妈让你下次来她房间的时候再把钱给你……” 小时候养了一只乌龟 小时候养了一只乌龟。。 某一天它不动了。 我万分痛苦的把它埋了。 还插了一炷香拜了拜。。。 直到有一天我上学学到了 “冬眠”两个字。。。我默默的流下了泪。 今天一宝宝在幼儿园吃饭 本人一幼儿教师，今天一宝宝在幼儿园吃饭， 不吃胡萝卜，我问他，为什不吃呀， 他说他小时候就不吃这个，我问， 那你小时候吃什么，他说吃咪咪。 小孩儿真可爱。。。 我好像不累 我接儿子回家。 儿子问：“爸爸，你累吗？我好像不累。” 我说：“废话，你来背我试试看？” 反正总得死一个 老师：屈原敢于直谏，楚王昏庸不听， 最终屈原无奈投江而死，后人为纪念他， 创立端午节！同学们，你们还能举例说出哪些节日是为纪念谁的？ 小明：重阳节！老师：为了纪念谁？ 小明：为了纪念虫跟羊啊！ 老师：它们？谁死了？ 小明：虫吃完草，羊没得吃羊死；羊吃完草，虫没得吃虫死！ 反正总得死一个！ 要看适合不适合啊 周六带宝宝去学习， 走在路上恰巧看见一家服装店十一促销， 门口挂着几件蕾丝的衣服煞是可爱， 就对宝宝说乖：咱们停车麻麻看看漂亮衣服吧？ 就听宝宝弱弱的说：“漂亮是漂亮， 那也要看适合不适合啊。” 我的乖你这是亲生的吗？ 来给叔叔唱首歌 家有５岁萝莉一枚。最近小区门口来了一个卖小百货的， 每天早晨八点准时放音乐。。。。 昨天哥们到家里逗萝莉，来给叔叔唱首歌， 于是乎萝莉开始：当初是你要分开，分开就分开。 走过路过不要错过，每件五元，五元每件。。。。 卖小百货的，老子跟你拼了。 轮到你吻我了 小明看见公园里有个漂亮大姐姐在跟小狗玩飞盘， 每当小狗把飞盘叼回来时，美女就会亲小狗一下！ 小明忙跑过去说：大姐姐，我也会玩，我也会玩！ 美女把飞盘递给他说：那借你玩吧！ 小明把飞盘叼嘴里， 讨好地站在美女面前说：大姐姐，轮到你吻我了！ 采蘑菇 一次带小外甥女去公园玩，突然发现路边有个小蘑菇， 于是跟小外甥女说:囡囡，把那个小蘑菇采了。 于是小萝莉很听话的走到小蘑菇面前，一脚踩了个稀巴烂。。 机智的小朋友 商场里一五岁左右的男孩东张西望， 跑来跑去好几趟，好像在找他家人， 突然在中间的过道站住了。 高潮来了那小家伙大喊： ＸＸＸ，你老婆又开始刷卡买东西了， 你的卡要被刷爆了！没一分钟，一男的小跑过来， 问：你妈呢？在哪刷卡呢？然后……没然后了 幼儿园有个外教是黑人 话说幼儿园有个外教是黑人，但黑暗指数忒高， 小朋友刚上课的时候都有点害怕， 有天有个小朋友哭着跟老师说：我不要上英语课啊， 老师都烧黑了啊，还在那上课，我害怕着火！ 烧黑了…烧黑了…估计外教能听懂的话心得碎一地… 幼儿园太强大了 刚在人民医院输液室一小女孩害怕打针！ 哭得要命！怎么抓也抓不住！妈妈忍不住对她说： 那不打了！走回家吧！回家拿书包！我们去幼儿园！ 尼玛！小孩不哭了！一边擦眼泪一边走到输液台去！ 尼玛幼儿园太强大了！ 谁没几个朋友啊 朋友有６岁儿子，就刚刚偷偷拿他爸十块钱出去。 过会拿着冰淇淋回来了，他爸问你哪来的钱？ 朋友儿子看了打牌的我们一眼：“谁没几个朋友啊！” 介孩子有钱途。。 弱弱地撅着屁股 一对小姐弟正在打闹，姐姐比较凶悍， 飞起一脚就踹向了弟弟的屁股， 结果弟弟一个箭步躲开了， 姐姐就因为踹空重重地摔在了地上。 这时高潮发生了， 只见姐姐华丽丽的在地上嚎啕大哭， 撒泼打滚：“你就躲吧！你就摔死我吧！！ 你就是想摔死我！！！” 然后弟弟愣了一会，弱弱地撅着屁股。 那样头疼 小侄子今早把６个甜面瓜全用脑袋开瓢了， 砸的稀烂稀烂的，嫂子把他揍的哇哇大哭， 小侄子超委屈地喊，妈妈为什么阻止我练武功。 嫂子超生气，问那干嘛不用西瓜练， 小侄子更委屈了，那样头疼。。 孩子真是大了 儿子幼儿园刚开学，上小班的时候一直又哭又闹，今年上中班。 早起的时候儿子催我，爸爸快走上学去！当时我还想， 孩子真是大了，自己知道主动上学了。然后儿子又说了句雷到我的话， 今天学校门口肯定有好多趟地上打滚的，去晚了就看不见了！ 一紧张就头痛 平常写作文在班上也还不错，可一到考试时， 怎么就总是偏题？原来是小时候， 爸爸带我时不小心撞到一棵树， 把头撞歪了！一紧张就头痛。 天上人间被取缔了 小明最近问题闷闷不乐， 小强问他：你怎么了？ 小明叹道：哎，因为天上人间被取缔了！ 小强：哇靠，你还是小学生好不好， 天上人间被取缔了关你屁你！ 小明：当然有关了！天上人间被取缔后， 我老爸晚上没地方去，老管着我！ 现在的小朋友真有钱 刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。 捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话， 然后顺着铃声找到了另一个……
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经典小笑话大全爆笑小朋友
1、 5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”“睡觉玩手电筒干啥？”“不是玩，我做梦走黑路，看不见。” 2、 儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？” 3、 父亲下班回到家里，他的几个女儿围过来，依次汇报自己今天在家里干了些什么活。“我把所有的碗碟都洗干净了。”大女儿说。“我把它们都抹干净了。”二女儿说。“我把它们放到碗柜里去了。”三女儿说。最后，轮到年纪最小的姑娘，她怯生生地小声说：“我……我把碎片都收拾起来了。” 4、 "五岁的文文在商场看上了一部遥控赛车,就叫妈妈买,妈妈说不要再买了,家里的遥控赛车堆得比山还高。文文很生气，回到家对奶奶说：“奶奶，，您帮我买巧克力、牛奶、饼干回来，妈妈她不给我买遥控赛车，我要绝食。”" 5、 有一个小男孩叫牛牛，有一个小女孩叫妞妞。牛牛4岁，妞妞3岁。一天，牛牛来找妞妞玩。牛牛敲敲门，说：妞妞，我来找你玩了！妞妞说：我妈不让我穿着睡衣见别人。牛牛说：那我走了。牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到：喂！牛牛，回来吧，我把睡衣脱了！ 6、 我家妞妞三岁。一日吃饭时问我：“麻麻，我在你肚子里的时候，是怎样吃饭的的？是不是你吞下去，我在里面张嘴接着？”我说：“你在麻麻肚子里是不吃饭的。”妞妞大惊失色：“啊？那你吃下去的饭岂不是落了我一头一身？” 7、 （一）女儿：daddy，如果地上有一张五块和一张十块，你会拿哪一张呢？爸爸：宝宝，当然拿十块的啦！女儿：爸爸，你好笨啊，你不会两张都拿吗？（二）女儿：爸爸，今天老师叫我们捐款哦。爸爸：宝宝，你跟老师说你没钱嘛。女儿：我说啦？可老师说你有钱。 8、 小明的爸爸整天在家里狂饮啤酒，而刚上小学一年级的小明在此环境“熏陶”下一直跃跃欲试，但小明的妈妈为防止他过早饮酒，骗他说：“别喝啤酒啊，太难喝了，像马尿！”几天后，小明和妈妈去动物园玩，正巧看见一匹马在痛快地尿尿，看见满地的马尿，小明感叹道：“要是我爸在，这些都浪费不了！” 9、 “妈妈，我打碎了闹钟，我打碎了闹钟。”“我知道了，用不着讲两次呀！”“你说过的，坦白一次，可以把处罚减轻一半。” 10、 母亲：你的脸还干净，可手怎么这样脏？儿子：我刚才用手擦脸来着。 11、 "明明每天晚饭后总要跟着他爸爸去外面散步。一天明明在路上问爸爸，“你为什么天天要饭后走路啊？” 他爸爸就顺口回答了儿子一句活, “这你就不懂了，饭后百步走，活到九十九”。明明接着说，“那你干吗不走一百零一步呢，这样不就可以活到一百岁了吗？”" 12、 十一岁的弟弟和他十三岁的表哥在平安夜因为两个小橘子吵了一架。最后弟弟看着他表哥比他高一个头害怕了，就把小橘子让给他了。今天看见他在空间里写了一个说说：不是我妥协了。只是我不想让矛盾更深。你不懂退让，我懂。然后看见他表哥在下边评论：明天我在操场等你。 13、 戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”老师说：“这怎么行，你只能得20分。”戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。” 14、 小明说：家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。小花问：那你爸爸爱什么？小明说：我爸爱隔壁的狐狸精。 15、 小时候在麻麻单位的食堂买包子，二货厨师叔叔逗我：叫爸爸，叫了给包子。尼玛楼主那逆天的小脑袋一转：你叫我爸爸，叫了就给你钱。 16、 女儿六岁了，各种调皮。有一天又捣蛋的干坏事了。本着说服教育的原则，很严肃的拉过来说：“你怎么回事？站好，说，给我个交待！”她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，“给，妈妈！胶带！没崩住！笑死了！！！” 17、 儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。” 18、 两岁的锐锐兴冲冲地跑到爸爸面前，抬起脚奶声奶气地说：“爸爸你看，妈妈给我买的新皮鞋。”爸爸说：“真漂亮，还是羊皮的呢！”锐锐不高兴了：“不是羊皮的，是锐锐的。” 19、 小侄女3岁，我哥和嫂子吵架，嫂子负气开车走了，家里人问她：“妙妙，你妈开车走了，不要你了，你想她吗？”小家伙听完跑到她爸爸身边，抱着她爸的大腿哭：“爸，我们的车咋办？” 20、 外甥四岁，一次我去他家，正好这孩在拉粑粑。姐姐喊了一句：“小佳奕，你小舅舅来啦。”没动静……过了数秒后，只听厕所穿来一句：“啊，舅舅啊，等会我要是掉到马桶里，你可千万别按上面那个按钮，不然我会被冲走的。”我当场石化。 21、 小约翰同爸爸一起来到动物园，他们看见了好多的斑马。爸爸，他问，斑马究竟是算全身黄色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有黄色条纹的动物呢？ 22、 教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”孩子们异口同声地回答：“尼克！” 23、 小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？” 24、 一天，地理课上，老师问小明：“小明，你知道智力在哪个地方吗？小明想了想说：“在地理课本第58页！” 25、 一天，我和我的两个孩子吃饭．由于我的太太出去了，所以女儿Alice坐在了她妈的座位上，装做我太太的样子。我的儿子Tom非常不服气，说到：“你怎么可以坐这呢？你知道88+99等于多少么？”只见女儿不慌不忙的抬起手说：“孩子，问你爸爸去。” 26、 小晶晶出院了，高兴地与医生告别。再见！医生。小晶晶的姐姐：什么，‘再见’？你还要住院？小晶晶：那……医生，永别了！ 27、 小女嘟嘟自幼聪慧，两三岁时，常有惊人之语。嘟嘟发烧，老婆带她去打针。嘟嘟很害怕，一到诊所就哭闹不止。医生连忙说：“不是给嘟嘟打针，是给妈妈打针。”边说医生边悄悄给嘟嘟屁股上来了一针。没想到这回嘟嘟反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。” 28、 3岁半的女儿突然对爸爸说：爸爸，明天我不去幼儿园了 为什么？爸爸问到。 明天我肚子痛！ 啊？！你怎么知道的？ 隔壁姐姐告诉我这样说的。她明天在家没人跟她玩。 29、 三岁多儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上，她好奇地问：“妈妈，你挂在墙上的东西是嘛呀？”妈妈回答说：“是温度计，测温度的。”儿子问：“妈妈，房子也发烧了吗？” 30、 父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！儿子说：我还比您少一次哪！ 31、 小时候老公家隔壁有人养小鸡，老公很开心打算让小鸡上学，还给小鸡安排课表：周一学游泳，周二武术神马的。游泳就是把小鸡放盆子里，武术就是拿棍子追着小鸡到处跑，最后，所有小鸡都被他祸祸完了……他妈赔了一堆小鸡给人家… 32、 一天小名得了一百分，他爸爸问他：小名你知不知道哪些生物会生蛋？小名说：有鸡，鸭，鹅，还有……还有什么？爸爸问。还有妈妈会生蛋。笨蛋妈妈怎么会生蛋？妈妈不就生了我这个笨蛋喽！…… 33、 我和4岁的亮亮看百米赛跑。比赛结束时，我问亮亮：“8个运动员谁最厉害？”亮亮说：“最后那一个。”“为什么是他呀？”我不解地问。亮亮认真地说：“你没见他把前面7个人追得直跑吗？” 34、 甲：我的父亲速度很快，可以在水杯掉在地上时接住而不碎。乙：我的父亲速度更快，可以在二百米处开枪打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。甲：这不算什么，我的父亲每晚五点半下班，他可以四点半就下班。 35、 老师：“孩子们不要难过，人总要经历死亡。”孩子：“老师你错了，我奶奶就不死。”老师：“谁说的？”孩子：“我妈妈说的，总叫她老不死老不死。” 36、 一天晚上全家人吃完饭正准备去广场跳舞，突然想起来宝宝放学布置的速心算还没写！就对宝宝说：“在家写作业。”宝宝不乐意就急了吵着要去。我说：“你不听话就让狼进来。”宝宝一急就说：“狼算什么？世上比狼最可怕的就是我妈妈的那张鬼脸！” 37、 同事女儿咪咪才3周岁，经常在办公室玩我的电脑，有次我问她：“你在看什么呢？”她一本正经的对我说：“我在下载病毒呢！” 38、 托米去买面包，他拿出两个便士放在柜台上，说：请拿一块面包。店员说：孩子，现在一块要两个半便士了。 托米说：什么时候涨价的？店员说：今天早上。托米说；那就给我拿一块昨天晚上的吧。 39、 我的小侄儿只有5岁多，但是他经常一有钱就自己去买东西，家里人都拿他没办法。一天，我看见他手里又拿着气球，于是生气对地说：你怎么又买东西了？侄儿连忙说：不是买的。那你怎么得来的？是买泡泡糖中奖送的。 40、 小儿子摸妈妈的奶…子，妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。” 41、 妈妈：“宝贝，你别拉猫的尾巴。”女儿：“妈妈，我只是用手抓着它的尾巴，是猫自己在拉！” 42、 一天，爸爸正在刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地说：哼！这破刀片，才买几天就坏了，真气人！3岁的小明马上跑到厨房拿来菜刀递给爸爸：爸爸，用这个刮吧。这个结实！ 43、 早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。GC到了幼儿园，刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天都想你，来的路上我想你想的都哭了。”我擦谁教的。 44、 父亲喝道：你为什么把煤埋在地下？ 儿子很担心地道：先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。 45、 外甥女珈珈两岁的时候不好好吃饭，我吓唬她：“你要是不好好吃饭，我就把你拎出去卖了。”她头也不抬地问我：“你把我卖了，再买个好珈珈回来？”我故意逗她说是，谁料她居然很生气地抬起头来对我说：“把小姨卖了吧，再买个好小姨回来。” 46、 周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”儿子“嗯”了一声，便又没动静了。我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。 47、 一天明明和爸爸外出回来，明明：“妈妈，爸爸说我没有礼貌。” 妈妈：“为什么呀？”明明：“坐车的时候，我没有给阿姨让坐……”妈妈：“对呀，小孩子应该有礼貌的，为什么不给阿姨让坐呢？”明明：“可是我是坐在爸爸的腿上。” 48、 我见妹妹家3岁的青青在舔手掌，连忙制止并告诉她手上有细菌。青青理直气壮地解释道：“大姨，我舔舔这儿，是让它湿一点，好快点儿发芽。”发芽？我不解地问：“发什么芽？”“长手指头呀！”青青边掰手指边说，“你看这儿已经长出来一个、两个、三个、四个、五个，我还想让它发芽再长手指头呢！” 49、 妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，妈妈就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”“为什么啊？”“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容！” 50、 早上邻家小孩拿了一个包子在吃，我开玩笑说，毛毛你怎么不看好家，包子都让狗叼走了。毛毛把包子递给我，叔叔您吃包子吗？心想，这孩子还挺懂事，你吃吧叔叔吃过了。毛毛坏笑道，狗怎么会叼我家包子呢，他都吃过了。 51、 周未，爸爸跟朋友约好到外面聚会，儿子不让走，爸爸急了，说：“宝贝，爸爸跟叔叔们约好了，9点在车站碰头。”儿子担心的问：“爸爸，碰头疼不疼呀？” 52、 妈妈买了一只蜜汁鸡，给了小林立一块鸡腿，随口说：“给你一块狗腿吃。”过了一会，又给了他一块鸡翅膀，他拿着鸡翅膀端详研究了大半天，颇有发现地说：“妈妈，我怀疑这条狗会飞！” 53、 母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯？当然可以，邻家太太说，难得你这么有兴趣。孩子去过卧室，很快就回来了。妈，他满脸困惑他说，我并不觉得它让人恶心！ 54、 刘明杨四岁就上了学前小班，期末考试以后，回到家里。叔叔问他：你们的考试题难吗？刘明杨说：有男的也有女的。(www.SiandiAn.com 闪点情话网) 55、 比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美元。”约翰：“你克服了吗？”比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀！” 56、 有一天，我爸要带我儿子去游泳，说：“我带你去游泳，去不去啊？”我儿子说：“我就要去游泳，我就要去游泳。”我爸说：“有一个条件。”我儿子不懂，问我爸：“什么是条件哪？”我爸说：“条件就是你得上幼儿园。”我儿子不假思索地说：“那我不去游泳了。” 57、 妈妈从幼儿园接翠翠回家，手里拿了很多东西。妈妈：“翠翠，帮妈妈拿下书包，妈妈好开门。”翠翠：“老师说，自己的事情自己做。” 58、 一个男孩吃了很多饼干，还想再吃，父亲对他说：快别吃了，再吃下去，你肚子会爆炸的。男孩说：不要紧，我再吃时，你可以躲开。 59、 我有个小侄子，今年4岁，可爱无比。有一天，我亲了一下他的小脸蛋，他问我：“小姑姑，为什么妈妈亲爸爸都是亲嘴嘴，而你只亲我的脸脸？”我不知道当时自己脑子里在想什么，脱口而出一句话：“因为宝宝的脸脸口感好！”谁知我侄子马上说了一句：“哦，原来爸爸的嘴嘴口感好！” 60、 爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊，有啥工作不能明天上班说吗？”4岁儿子：“要不要我把他哭走？” 61、 小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……” 62、 儿子：“老师说，爸爸打儿子也是犯法的。”爸爸：“笨蛋！老师说的是国法，我打你用的是家法。”? 63、 一天，一幼师在教小朋友舞蹈，他要求小朋友，把你的右手举起来。除几个小朋友以外全班都举对了右手，老师又强调了一次把你的右手举起来说完之后就只有一名没有改过来。老师看后着急的举起自己的左手又说了一遍小强，把你的右手举起来。小强听后眼里闪烁着泪光着急的说：老师我只有一只右手。 64、 小时候经常挨打，打的工具有打毛衣的棒子啊（金属的），扫帚的棍子啊什么的。可能被打傻了，小学放学回家的路上有人在修树的枝桠，我就捡了一根顺手的回去给我妈说：“妈，留着打我......” 65、 强强走在大街上，有几个小孩从强强身边跑过，强强感觉有一双手按着自己屁股，还微震。强强愤然回头，只见一个小正太，并对自己说：“老夫将我毕生功力传授给你，你帮我收拾那几个小P孩……” 66、 一天，女孩问男孩：我像蒙娜丽莎吗？男孩想了想说：不象，你向她姐。她姐是谁呀？女孩问。珍塔玛莎。 67、 小外甥最近迷上了看电视，一天突然问我：“舅舅，你打过110吗？”我：“没，怎么啦！”小外甥：“电视上老有人打110，他不疼吗？” 68、 我表姐的女儿，六岁。昨天，她从幼儿园回来，表姐问她中午园里给吃的什么饭。她回答说韭菜包子。表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她思考了约一分钟，然后淡定地回答说：只有韭菜自己。 69、 孩子：“妈妈什么叫度蜜月？” 妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！” 孩子：“我怎么不知道？” 妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。” 70、 小明问同学：“什么叫装傻充愣？”同学答道：“就像你爸不给你零花钱，然后你去找他，你问他零花钱上哪了，他说没听到你说什么。这叫装傻充愣。”小明若有所思，回去对着他爸爸说：“爸，给我零花钱！”“不是给你了吗。”“我不知道呢。”小明装傻充愣道。 71、 六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说：“你们认真考虑过了吗？”儿子：“当然！”妈妈问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。最后妈妈问儿子：“结婚了有孩子怎么办？” 儿子： “我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！” 72、 小时候家里没厕所，夜里出门只能去野地里。一次看了林正英的僵尸片知道童子尿辟邪，我就养成了如下习惯——先尿一个圈，然后蹲进圈儿里上大号，拉得很安心…… 73、 有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么?二锅头，爸爸。 74、 小时候，有一天，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里， 越看越像我家的。 于是9牛2虎地想把竹梯扛走。放平一看，竹上面名字写的是我叔叔。 于是我把梯子一扔，走了。 那天晚上我爸说，叔今天修水塔，谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午。 75、 某日，同学甲和同学乙正在为漫画上的人物哪一个比较强而争吵，就在他们两个争论不休的时候，同学丙站了出来说：你们不要吵了，我才是最强的。甲乙两人觉得很奇怪，便问：为什么？丙回答说：我把那漫画撕了，就算里面的人物再怎么厉害也没办法对我怎样。 76、 小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。 但是，最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说：你叫我看门，我就拿着门去踢球了。 77、 一位幼儿园的小朋友把老师教的名言警句写给爸爸妈妈看：“理想理想，有‘利’就想，前途前途，有‘钱’就图。”“好好学习，天天向上，步步高‘薪’。”“我们的分配原则是：多‘捞’多得，少‘捞’少得，不‘捞’不得。” 78、 暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？爸爸奇怪地问。那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！宝宝理直气壮他说。 79、 “你有兄弟姐妹吗？”“没有。”“作为一个独子，你有什么感想?”“如果我有一个兄弟，我的零用钱将会减少。” 80、 女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢？” 妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的！告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊？”她吓唬了一通后问女儿。 女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”
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适合儿童BB听的笑话
1、 小丁和爸爸去动物园，到了关狮子的铁笼前，爸爸说：“小丁，不要靠太近了！”小丁说：“爸爸！你放心好了！我不会伤害它的。” 2、 5岁的维佳第一次到调光室。站到这儿来，医生对他说，现在给你拍张片子。这时维佳问道：还用笑吗？ 3、 有一天，小明和小华去湖边玩，忽然游过来一群鸭子，小明的鞋子不小心掉进湖里去了，鸭子游过来叼走了，小明大声对鸭子说：“我的孩子快回来。” 4、 哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？”弟弟：“所以妈妈先生了你嘛！” 5、 我外甥，马上4岁了。一个小美国佬，他妈妈换工作，因此中间有很长时间呆在国内，怕他长大了忘记中文，带他回国送他在国内上一个月的幼儿园，在幼儿园小朋友都喊他美国佬，他总是慢吞吞的、很认真的跟小朋友讲：我布什美锅忍！ 6、 哥哥比我大六岁。在很小的时候，如果爸妈让我们跑腿买东西，哥哥总是支使我去。如果我不乐意去，他就会语重心长的对我说:“你去吧，你不是有马么，你骑着马跑得快”。我听后，就会高兴的拿上钱，快活地一拍屁股：“驾！”绝尘而去。 7、 爸爸：“丫头，考试考的怎么样呀？”丫头：“不怎么好！”爸爸：“考了几分呀？”丫头：“数学零分，语文六分”爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科”。我站在边上瞬间就凌乱了…。 8、 小明：我好高兴，我的作文终于写的通顺了！妈妈：何以见得，进步这么快？小明：以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！妈妈：现在老师怎么说？小明：放狗屁！ 9、 儿子：爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？爸爸：那是军队的司令。儿子：这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多得数不过来！ 10、 一天，我去邻居家聊天，当时另一邻居家两岁半的小孙女也在那里玩耍，见我来了，小女孩亲切地叫“爷爷好”。不一会儿，小女孩在门外见到了我的老伴，便高兴地告诉她：“夏奶奶，你爷爷在这里！” 11、 晚上放学，女儿说：“今天老师布置的作业是写作文《我的爸爸妈妈》，但是我不想写。”女儿一向听话，回家总是按时完成作业，今天这是怎么了。我赶紧追问。女儿说：“老师告诉我们，一篇好的作文要善于制造矛盾，但我不想为了写一篇作文就让家里闹矛盾。” 12、 吃火锅的时候，妈妈打开锅盖结果镜片上一下子全是水蒸气，一时手忙脚乱，差点打翻火锅。宝贝一旁轻蔑的说—-老妈，拜托你不要这么丢脸了！ 13、 一天，儿子对妈妈说：“妈妈，我们得把硬币全部取出来。”妈妈问：“为什么？”儿子：“这个储钱罐都用一年了，里面的硬币肯定快过期了。” 14、 妈妈讲解：轻舟已过万重山，问：船为什么那么快呀？儿子思考许久，得意地说：李白坐的是汽艇……。 15、 妈妈：“你怎么对着镜子吃梨？”女儿：“妈妈，我想吃两个梨！” 16、 我在玩俄罗斯方块的时候，四岁的弟弟在一旁看，忍不住提醒了我一句：姐，那不是比谁叠得高就赢的……。 17、 老师出了个题目，假如我是个百万富翁，让学生写作文。同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。老师奇怪地问：你干吗不写作文？约翰得意地说：百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。 18、 有一天上课了，老师发现小明用手捂着左耳朵。老师就问：小明你为什么用手捂者你的左耳朵。小明说：我害怕知识跑了。 19、 我平时很少抽烟，一日我在家抽烟，悠闲地吐着烟气。坐我旁边的三岁儿子突然跑进卧室，大叫到：妈妈，妈妈！快来啊……爸爸的嘴巴着火啦，还在冒烟啊！！ 20、 家有可爱宝一个，中午跟楼上的小朋友在lz家玩玩具。楼上小朋友挑了一把剑对儿子说：“走咱俩上楼打我爸去。”儿子想都没想就说：“还是打我爸吧，我爸坚强点。” 21、 一天，小明问爸爸：“你的白头发是怎么来的？”爸爸说：“ 还不是被你气的！”小明又说：“我终于知道爷爷奶奶的白头发是怎么来的了。” 22、 坐公交车，一个妈妈带着一个四五岁的小正太，小正太坐在车上睡着了，快下车了。妈妈一直叫他，宝宝该下车了，叫了N多遍，不见正太睁眼，这时候，妈妈说宝宝你玩具怎么没了，正太一下睁开眼了。 23、 姐姐家有小丫头一枚，现在5岁了。有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖，因为正在脱牙所以吃糖不好，我就骗她说：“琪琪，吃多了糖不好，长大后会很丑很丑。”她一脸惊恐的把糖吐了然后瞪着大眼很认真的问：“舅舅，就像你似的么？” 24、 宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来……。 25、 邻居小学一年级小女孩放学了不好好做作业，她妈在一旁训斥：“看你不好好做，做到天黑都不许去玩！”结果小女孩弱弱的来句：“那我天亮出去玩！” 26、 小刘夫妇在家中招待一位老朋友，客人看到小刘的儿子，招呼道：“小家伙都长这么大了，你还认得我吗？”小刘的儿子说，“认得，认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的那个家伙！” 27、 阳阳放学回家，神气十足地对妈妈说：“我是我们班力气最大的！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”阳阳说：“我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿！” 28、 记得小学时候有个女同学，老师布置作业填反义词，我看那同学是这样答的，晓得--不晓得~美丽--不美丽！如此这般，天雷滚滚啊！！ 29、 我的姪女叫小月，很可爱，也很聪明，而且特别臭美，所以我们总爱逗她说，月月啊，你说我更漂亮还是你更漂亮啊，她总是毫不犹豫的说是她，把我们逗得哭笑不得。记得有一次，她买了一个洋娃娃，抱着回来给我们炫耀，最后还意味深长的说了句，该死，居然长的比我还漂亮……。 30、 三个孩子问什么最毒。一曰：蚊子。一曰：蛇。惟有一子曰：不知何物将我姐的肚子肿得如此之大。 31、 儿子：“妈妈，小明的爸爸又教训小华了。”妈妈：“为什么呢？”儿子：“因为他昨天没有上学，去游乐场玩了。”妈妈：“你怎么知道的？”儿子：“我和他一起去的。” 32、 妈问：“孩子，你在妈肚子里的时候看见什么了？”孩说：“一片漆黑！”妈说：“你怎么知道的？”孩说：“因为我没睁眼睛！” 33、 今天天气晴朗，妞妞来到商店买了一根冰棒，给老板十块钱，老板找妞妞八块钱，遇到几个小孩，其中一个小孩说了一句让妞妞永远忘不了的话，“哇，我什么时候才能那么有钱！” 34、 爸爸告诫儿子：“你不要为了贪玩，耽误了自己的前程。”儿子回答：“我才不要为了前程，耽误了童年的玩趣。” 35、 有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只眼睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？”小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。” 36、 小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。比赛后，妈妈问小明结果怎样。小明：我得第二名。妈妈：那么小军呢？小明：他只得了个倒数第二。 37、 姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。瞧这儿，姐姐说，这是耶稣和他的妈妈。妹妹问到：他的爸爸在哪儿？姐姐想了一下说：噢，他在给他们拍照呢。 38、 邻居家小孩考试没考好，被他妈妈揍了一顿。那孩子问：“妈妈，这道题我还是不会。”他妈妈没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”结果儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的！” 39、 晚饭后，我和老婆领着上幼儿园的儿子在小区里散步，碰上儿子的同学了。那个小家伙一边看着我一边凑到儿子跟前小声地问：“你不说你爸是警察吗？你撒谎！你爸是警察，咋不穿警察的衣服呢？”儿子听了，脸一下子红了，但眼珠转转，还是嘴硬地说：“我爸是‘便衣’！” 40、 我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭。一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”。 41、 小侄子3岁入幼儿园，有一天我接他回家，随口问他：天天，老师有没有教你们学诗呀？他说：有啊。那你背一首诗给阿姨听，好不好？天天很天真地把手背在身后，大声地叫了一声：诗！然后看着我说：阿姨，背完了。 42、 女儿三岁半。那天送她去幼儿园，途中闯红灯被交警拦下开罚单。女儿问交警：“红灯是什么？可不可以吃？”交警还装可爱地说：“不能哦。”女儿突然大声地说：“不能吃你还要我爸的钱？” 43、 儿子上一年级，下了班去接他，看他在操场上跑得满头大汗，于是说：你看你跑的满头大汗的！儿子说：我是汉族嘛，不出汗啊！呵呵，汉族竟然可以这么解释！ 44、 头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’”我就教他说：“‘是三’。” 45、 早餐店。小杰：老板，有一个学生，成绩很棒，学习刻苦，但是现在遇到一点小小的麻烦，你愿意帮助他吗？老板：当然愿意！小杰：也许你得不到回报。老板：没关系，他是学生嘛！小杰：哦！你真是个好人，那个学生就是我，我带的钱不够又想吃早餐，可以吗？老板：这……，好吧。 46、 一天我9岁的弟弟来到我面前，手里拿着3个泥娃娃，分别是我，弟弟和我女朋友。就在我觉得这泥娃娃捏的真不错的时候，他忽然我的泥娃娃扔了。把他自己的和我女朋友的放在一起……头正面放在一起。我震惊了……。他开心的笑了！ 47、 奥涅金问小儿子：你喜欢爸爸还是喜欢妈妈？我都喜欢。你喜欢爷爷还是喜欢奶奶？都不喜欢。为什么？奥涅金瞪圆了眼睛。您不是常说，您小时候经常挨爷爷奶奶的打骂吗？ 48、 我外甥女五岁，爱吃瓜果蔬菜，长得水灵可爱，就是说话有时候咬字不太清。一天，他从大门外跑进来喊：“舅舅舅舅，外面一个卖王八的，你给我买，我要吃我要吃。”说着就拉了我的手向外拽。我也好奇：真有来村里卖王八的，这倒要去看看。到了外面一看，原来是个买黄瓜的。 49、 经常看见一四岁小毛孩，由他爸爸带着，一次看见，想逗逗，从背后悄悄的把他眼睛蒙上了。只见小孩愣了七八秒，遂大哭起来喊到：“爸爸你快过来……我瞎了……呜呜呜”。(www.SiandiAn.com 闪点情话网) 50、 今天我又听见一件好玩的事情。我那个小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着！”他妈妈一听，特纳闷，平时他可是光挨批评的啊！就问他：“老师今天表扬你什么啦？”我那小侄子一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直！” 51、 2岁半的儿子特喜欢吃巧克力，为了防止蛀牙，每次他要吃巧克力妈妈都会打他屁股。一天早晨起来，儿子自己脱了裤子趴在沙发上跟妈妈说：打吧。跟奶奶说：拿巧克力。 52、 老师：伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就不下来了？学生：物价，老师。 53、 父亲教儿子学算术：一加一是多少？儿子：不知道。父亲：是两个，笨蛋！知道了吗？儿子：知道了。父亲：那么，我和你，加起来是几个人？儿子：是两个笨蛋！ 54、 一个小朋友的在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：“多么漂亮的起重机。” 55、 妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”女儿想了想，说：“去找司马光呀！” 56、 儿子在小区里迷路了，蹲在地上“哇哇”大哭着说要回家。一位路过的大婶好心地问：“你家住哪啊？”儿子摇摇头。大婶没法，就准备把儿子送到派出所。在去派出所的路上，儿子问大婶：“你把我送到哪啊？”大婶说：“派出所。”儿子顿时又大哭起来，说：“我家不住在派出所。” 57、 家里有一2岁的女儿，刚学会说话。今天吃完饭，问他，“宝贝，吃饱了吗？”“饱了”“还饿吗？” “饿！”“不是饱了吗？”“饱了！”“那还吃吗？”“吃！” 58、 某一天，三岁的贝贝对属相很好奇，她问妈妈：“妈妈，你是属什么的呀？”妈妈说，我是十二属相中鼻子最长的。贝贝恍然大悟，哦，妈妈原来属大象。 59、 父亲教小儿子手指用法。父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。儿子说：妈妈最好，应该向妈妈竖起母指。父亲说：儿子真聪明。儿子说：那爸爸不好也不差，应该向您竖起中指了吧。父亲愕然：........。 60、 爸爸：“人为什么有两只耳朵呢？”儿子：“因为需要一个耳朵进，一个耳朵出，光进不出会装不下的。”
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7—10的儿童小笑话,媒体的力量
媒体的力量 一只母狼追赶一只白色公兔，公兔从数杈间跳，母狼紧随其后。很不幸，母狼被卡住了，公兔强奸母狼迅速逃跑，母狼大怒挣脱后去追公兔。公免逃至一沼泽地边，沼泽地边有一躺椅，上有一报纸，已无路可逃，公兔急中生智，在沼泽地边打了个滚，变成一只灰兔，然后躺到椅子上，盖上报纸，装作游客。母狼追至沼泽地边，不见白兔，便问灰兔见过白兔经过否？灰兔掀开身上的报纸问：“是那只强奸了的母狼的白兔吗？”母狼听问，立即变得十分羞愧，说：“这么快就见报了？” 人人庆幸 小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。” 课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。” 玩一会和揍一顿 妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？ 不能，他是坏孩子。 那我能到外面去揍他一顿吗？ 舌头舔的 外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。 舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？ 外甥：是我用冰糖做的糖衣。 舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？ 外甥：我用舌头舔的。 草莓奶和巧克力奶 这天小妹去邻居家玩，邻居家的阿姨刚生了个小弟弟，正在给小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是开心。小表妹看着，一动不动，一会儿，嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了，笑着说：“你是不是也想吃了？要不要吃一点？”“不要！”小表妹大声地说，“我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！” 爱说谎的老师 开学的第一天，波波放学回家。 “新来的老师好吗？”妈妈问。 “一点也不好，她喜欢说谎。” “怎么会呢？你别胡说。” “上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于 6；临下课她又说5力1等于6。” 牧师的女儿 牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。 “爸爸，我怕。” “不怕，小宝贝。上帝和你在一起。” “爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不 好？” 美容镜上的标签 贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却 使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如 果那是真的，我会出什么事呢？” 标签写着什么呢？“我能使你看起来年轻10岁。” 见不得人的女人 小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。” 门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？” 小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！” 乌龟一家的一次郊游 某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。 苦爬十年，终于到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。SHIT~~~该死！没带开罐器！ 龟爸说：“龟儿子……回去拿！” 龟妈说：“乖儿子…快！爸妈等你回来一起开饭..快去快回” 龟儿子说：“一定要等我回来！不可食言喔！…” 龟儿子踏上归途…… 光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现…… 龟妈受不了了:“老伴…要先开饭不？我超饿说...” 龟爸说：“不行…承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年，再不来就不管他了！” 龟爸说转眼又五年……未见龟儿子踪迹。 不管了！！二老决定开动! 拿出大饼，鹣鲽情深。 龟爸说：“老伴…你先吃吧！” 龟妈说：“儿子…对不起!妈实在饿的受不了！” 大口一张，大饼受创！说时迟哪时快…… 龟儿子从树後跳出来：“干我就知道你们会偷吃，骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我！！” 鬼不可怕 父亲问儿子：“你不怕鬼吗？” “鬼有什么可怕的！”儿子说：“奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！” 启智班的教室里... 老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』学生：『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』学生：『不是...是我爸受伤..』老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』学生：『因为..我爸在外面有女人..』老师：『什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？』学生：『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』老师：『喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？』学生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』老师：『那你为什么没来上课？』学生：『因为我睡过头了..』老师：『那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？』学生：『没有啊，啊...我只是顺便提一下..』老师（喷血中....） 挥棍的作用 佳佳跟着妈妈去听音乐会。 佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？” 妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！” 脱得很干净 清洁工阿花人虽然很聪明，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。 一日，阿花用地拖将实验室的地板拖得干干净净，然后写了一张纸条贴在门口：“请闲人勿进，我脱得很干净了。阿花” 我肯定我拉裤子了 幼儿园老师问她的学生： “ 谁能用 肯定 一词造句？” 第一个小女孩说： “ 天空肯定是蓝色的。” 老师说： “ 可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！” 第二个小男孩说：“ 树肯定是绿色的。” 老师说： “ 可到了秋天，树会变成褐色呀。” 这时，后排的楚阳向站起来问道：“老师，屁有颜色吗？” 老师惊愕道： “ 当然没有！” “ 那么，我肯定我拉裤子了！” 巴西人的耳朵 巴西队这次荣获世界杯冠军，五岁的孩子不懂足球也跟着看，因为巴西队大打的比赛最多，解说员也总是解说巴西队的比赛实况，大人们看着带劲，孩子却不怎么看得懂，总是听解说员叫巴西队员的名字，实在不理解了就问大人，“巴西人都长几个耳朵？”大人不解小孩子为什么问这样的问题，孩子天真地说：“你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛，罗纳耳多，小罗纳耳多，黎瓦耳多，……”。大人笑。 她忍你很久了 话说小灿灿一家三口在看电视，画面上突然出现大流氓强奸小姑娘的镜头。大流氓骑在小姑娘的身上，小姑娘拼命挣扎。喊叫声惊动了邻居。大流氓当场被捉，遭到一阵痛打。小灿灿她爸也不无痛快地大喊：“打得好！该打！”谁知他话音未落只见一根棍子朝他打去，“嘭”地一声他被打晕过去。醒来后他困惑地问女儿：“为什么要打我”？小灿灿两眼怒视，不予理睬。妻子在旁无可耐何地说：“下回你可要注意一点了，其实她以经忍了很久了”！ 男人的标准 有一个老红军，对他的儿子说：“我们以前吃得是红米饭、南瓜汤、老婆一个、孩子一帮，现在的男人是，白米反、王八汤、孩子一个、老婆一帮。” 冰箱里的照片 记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。 “妈妈，这是什么？”我问 “哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。 “这有用吗？”我问 “有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！” 有钱的名字 一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?“ 老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!” 最有出息的儿子 在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。 主妇Ａ说：「我的儿子是Priest(神父)，当他走进大厅时，人们都叫他Father(父亲)。」 主妇Ｂ说：「哼！那没什么，我的儿子是Bishop(主教)，当他走进大厅时，人们都叫他Your Grace(阁下)。」 主妇Ｃ说：「我的儿子是Cardinal(红衣主教)，当他走进大厅时，人们都叫他YourEminence)殿下)。」 主妇Ｄ慢慢说：「我的儿子身高185公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫“Oh！My God！”」 何以生我 摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自已先不经济。” 母：“我有什么不经济?” 摩登女子：“母亲不是生我的么?” 诱导 农夫质问六个儿子：“是谁把户外厕所推到溪里去的？”没人承认。 “孩子啊！”农夫循循善诱，“你们还记得华盛顿和樱桃树的故事吗？华盛顿小时后砍倒了那棵树，不过他肯认错，所以他父亲原谅了他。” 最小的儿子听了这话就招认了，却给父亲揍了一顿。 “爸爸，”那少年抗议，“你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅他了吗？” “不错，儿子，”农夫回答，“华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上！” 草莓奶和巧克力奶 这天小妹去邻居家玩，邻居家的阿姨刚生了个小弟弟，正在给小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是开心。小表妹看着，一动不动，一会儿，嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了，笑着说：“你是不是也想吃了？要不要吃一点？”“不要！”小表妹大声地说，“我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！” 鲜奶 一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？” 妈妈说，“因为先是对死去的人的称呼啊。” 童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 陌生的儿子 魔术师在演出前叮嘱儿子说：“表演时，当我说要请一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。” “好吧！”儿子答应了。 演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子立即跑到台上，协助他演出。 演出获得巨大成功。魔术师一边频频对着台下谢幕，一边十分得意地对着观众说： “诸位先生，女士们！你们都亲眼看到了，在这个从观众席跑上来的陌生孩子的协助下，我完成了演出。” 接着，他转身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？！” “是的，爸爸。”孩子毫不犹豫地回答道。 选美比赛 吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？” 我说：“好啊！” “你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。 儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。” “评委的眼睛怎么啦？” “以色列！” 选美比赛 吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？” 我说：“好啊！” “你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。 儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。” “评委的眼睛怎么啦？” “以色列！” 我爱你 - 5岁版 宝宝（5岁）：我爱你贝贝！ 贝贝（4岁）：宝宝哥哥什么是我爱你呀？ 宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！ 贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？ 宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的！ 贝贝：哼~那我就不爱你了！ 我没哭 小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。 第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆： “在学校好吗？没有哭吧！” 汤姆回答： “我才没有哭呢！我把老师弄哭了。” 牙疼吗 有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？ 女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。” 事出有因 儿子：爸，老师提问3×2和2×3各等于几，我回答后老师说我没教养。 爸爸：这他妈的有什么区别？ 儿子：我就是这样回答的。 一误再误 青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。” 孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。” 青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？” 孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。” 青年：“那信呢？？” 孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。” 青年：“@！#$@！” 罗嗦的请假条 小明早上在讲桌上放了一张请假条，上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。狗掉头就走，俺正高兴时，来了一群狗，带头那条狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不过群狗，狗就来咬俺！俺被咬的体无完肤，特请假一天。 为什么要请客 特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。 小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：：‘我又不知道说些什么！” 这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！” 小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！” 两颗石头 有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有颗石头翻了下来， 男孩：「爸....有.....（唉呀！父亲惨叫声！）....石头...！」 父亲：「你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到！」 父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：「爸！有石头！」至少这样一说还能快点反应。 某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍， 男孩：「爸！有石头！」 父亲：「嗯！不错！这样很好。」 这次，又来到上次出事的地方，男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心的采竹笋，不巧，又有石头滚了下来， 男孩：「爸！有石头！（父亲机警的跳开）！有......（唉呀！）两....颗.......！」 小神枪手 射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。 经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。 “小朋友，”教练十分敬佩的问，“你的射击术是从哪儿学来的呀？” “没什么，”小孩子若无其事的说，“很简单的，我先对着墙开枪，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。” 眼睛在前 有一天，天空突然乌云密布，接着是雷声闪电，爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？” 儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗! 用脑子 一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？” 儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。” “7个加15个呢？” 儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？” 儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！” 星星会闪 一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！” 问问你妈 一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。 警察：“把驾驶证给我。” 市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？” 警察：“请把驾驶证给我把，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。” 乐器新解 佳佳跟着妈妈去听音乐会。 佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？” 妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！” 洪水 白水 一家人坐在电视机前看电视，内容是某国外城市山雨爆发。 爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！ 儿子：爸爸，你说的不对，这是白水！ 见不得人的女人 小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。” 门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？” 小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！” 哭过多少次 小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。” 这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了？” 下火车就大了 上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，你就说5岁。” 检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。 “5岁就这么大啦。”检票员问，“还有多久你满6岁呢？” “只要一下火车。”小家伙回答。 公鸡为何没鸡鸡 传说以前的雄性动物没有生殖器。老天爷决定每兽发给一个，公鸡跑得快，很快领到一个。路上遇到了鸭子，鸭子怕自己跑得慢领不到，故意对公鸡说：老天爷给你的东西也太小了吧，这个你跑得这么快，还不去要个大的去。公鸡便把自己的给了鸭子，又找到老天爷。老天爷发觉后不理公鸡。公鸡很着急，说：“那我以后怎么办？” “你鸡放屁。”见公鸡竟敢顶撞自己，老天爷气急败坏地说。 长大要当探险家 “爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” “好极了，比尔。” “可是我想立刻开始参加训练。” “怎么训练？” “请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极寒冷的天气了。” 找个女的陪陪 儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。一次儿子又赖在大人床上不走，妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。” 小狗，把骨头给我叼回来 宛儿，年方八岁，纯真、可爱。伊成长的旅程中，对世界懵懂、对知识的迷惑常常闹出许多有趣的笑话。 吾女两岁时，俺听说别人家同龄的孩子已经认识很多字，甚至可以读报纸，而自家千金仍系文盲一名甚为着急。于是买来一大堆识字卡片突击教授，期望有一天她也能一手拿个奶瓶、一手抻张报纸在一旁朗朗而读，好让她妈有资本向旁人吹嘘。 开始教得还算顺利，“口、耳、眼、鼻、手”等人体器官都能照着卡片张口就来；随着“教学”的不断深入，当教到较为抽象的“去”字时，当妈的手拿卡片、对照上面的图画循循善诱曰：“这是让小狗‘去’把骨头叼回来。”孩子听话地重复了几遍，说记住了。 第二天，俺又把这张卡片拿出来考她，小宝贝儿从容答道：“小狗，把骨头给我叼回来！” 乖女三岁仍然对口语中代词的用法颇为不解，常常转不过弯儿来。一日我加班后回家较晚，其父让她到平房的门外守望，“看你妈回来没。”老远地看见一个小小的人影儿，听见她撕心裂肺一般大喊：“你妈―――你妈―――” 四岁的女儿语言已相当丰富，常常可以用较为贴切的形容词甚至是成语给大人描述某一件事物，只有量词的掌握极为匮乏。 一日她的奶奶千里迢迢来看望孙女，小家伙从幼儿园归来看见久别的奶奶激动地说：“奶奶，我今天看见两只老太太从我们幼儿园窗外走过，有一只特别像你！” 爱女五岁常异想天开，过生日时为娘问她想要什么礼物，人精答曰：“给一块唐僧肉尝尝。”在下很是为难，语重心长地和她讲道理：“那么多武功高强的妖精都没有吃到唐僧肉，你妈才能平庸，万万搞不到你想要的那一口。”吾女不屑地答道：“唐僧那么笨，哪个妖精都能把他骗到手，只不过他们太磨蹭，不等下手就让老孙给发现了。只要你把他给骗来，我赶快割下一块肉吃掉，不就完了吗。”我一想也有道理，可我上哪儿去找唐僧？ 姐姐和弟弟 五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！” 讨厌的家伙 汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。 “讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？！” 可怜的猴子 妮妮有天跑去动物园喂猴子… 将花生丢给猴子吃，但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃，妮妮觉得很恶心就跑去问管理员，那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动。 管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃，结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出，他被害惨啦，所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃。 两颗石头 有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有颗石头翻了下来， 男孩：「爸....有.....（唉呀！父亲惨叫声！）....石..头..!」 父亲：「你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到！」 父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：爸！有石头！」至少这样一说还能快点反应。 某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍， 男孩：「爸！有石头！」 父亲：「嗯！不错！这样很好。」 这次，又来到上次出事的地方，男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心的采竹笋，不巧，又有石头滚了下来， 男孩：「爸！有石头！（父亲机警的跳开）！有......（唉呀！）两....颗.......！」 家里的电话 放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。 “别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？” 那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！” 我当建筑师 作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”“为什么呢？”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。” 爸爸五岁了 “小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。 “爸爸今年五岁了。”小珍答道。 老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？” “是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。” 逃学理由 有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。” 除裤带 妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。” 一天长大 爷爷说：“今天是我的生日。” 孙子问：“‘生日’是什么意思？” “生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。” 孙子听了，瞪大眼睛说： “嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！” 鱼淹死了 一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？” “噢！前两天，刚死掉”老师说。 “他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。 老师不如我 儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。” 妈妈：“你胡说！” 儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！” 谁是爸爸 三岁的弟弟问爸爸：“为什么你是爸爸而我是儿子呢？” 爸爸回答：“因为我比你高呀！” 弟弟点点头表示明白。 但复又问：“爸爸，你不是说我会越长越高吗？如果我以后长得比你高了，是不是就该你叫我爸爸了？” 感谢信 一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！” 阿姨要生什么？ 豆豆看见一个大肚子的阿姨，问：你肚子里有啥子东西？ “有个小宝宝。豆豆，你说，阿姨会生个弟弟还是妹妹？” 豆豆想了想，偏着头说：阿姨，你可不可以给我生个哥哥？ 继续喂 母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？” 孩子爹果断地说：“继续喂硬币。” 麻将风波 阿月要煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米. 妈妈没有听到阿月的问话...一面将手里的牌打出一面说到:"九筒"! 结果......那一锅饭让她们家足足吃了一星期.... 放假 『小鱼你为甚麽在哭??』 『因为我哥哥放假,而我没有..』 『那为甚麽你没有呢??』 『因为我还没有上学..』 舌头舔的 外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。 舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？ 外甥：是我用冰糖做的糖衣。 舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？ 外甥：我用舌头舔的。 口 渴 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 “爸爸！”儿子叫道。 “什么事儿？” “我口渴，给我拿杯水好吗？” “你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！” 五分钟后…… “爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？” “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！” 又过了五分钟…… “爸爸！” “又怎么啦？” “你过来揍我的时候一定要带杯水！” 天才儿子 儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！” 用事实说服人 爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？” 儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。” 爸爸：“你发现了，为什么不关上？” 儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？” 谁知道得多 一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？” “是的。”父亲答道。 “谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。 “詹姆士?瓦特。” “那为什么詹姆士?瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？” 你是我的贝贝 刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要她一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的贝贝！” 双管齐下 小勇：“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？” 小华：“俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？” 混蛋的儿子 “爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。” “不要介意”，爸爸说，“我会原谅他的。” “可我不原谅他！”小孩怒气冲冲，“他也是混蛋的儿子！” 梨与苹果 如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？ 不知道。我们学校算算术用的都是苹果。 童言 女教师生气地对萨沙说：“我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！” “好吧！”萨沙说，“我这就回去跟爸爸说，也许他同意的。” 眼镜蛇 小明写信给某动物园，底部如何识别眼镜蛇。 动物园复信：“如果您被蛇咬伤，还能坚持走半个多小时的路，这说明咬您的蛇绝不是眼镜蛇。” 口渴 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 "爸爸！"儿子叫道。 "什么事儿？" "我口渴，给我拿杯水好吗？" "你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！" 五分钟后…… "爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？" "我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！" 又过了五分钟…… "爸爸！" "又怎么啦？" "你过来揍我的时候一定要带杯水！" 送匿名信 “妈妈，我今天省了100个兹罗提。” “你怎么省的？” “这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。” 母鸡开花 小玛丽去到乡下祖母那儿。 一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。” 童言无忌 (1) 有一天，看到一对龙凤胎，非常可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊？ 女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！ (2) 特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他，问他：“妈妈叫什么？”她奶声奶气的，终于吐出了***名字。 “那么，爸爸叫什么呢？” 只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公！” 好心不得好报 儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：＂你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送 给他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:＂这又怎么了？＂儿子说：＂那家伙还想要蛋糕。＂ 洪水 白水 一家人坐在电视机前看电视，内容是某国外城市山雨爆发。 爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！ 儿子：爸爸，你说的不对，这是白水！ 为什么不关门 平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。一日家中仅２岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。 是日，电视里正播放一条关于“力士”浴皂广告，一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：“妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？” 用事实说服人 爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？” 儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。” 爸爸：“你发现了，为什么不关上？” 儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？” 汤姆的心愿 又是一个圣诞节，汤姆向妈妈要一台电脑，但汤姆又淘气，又功课不好，妈妈不给他买，但又不能直接拒绝，只好说：“汤姆，你给上帝写封信，如果你在一年间做了好事，上帝是会给你一台电脑的。” 小汤姆开始给上帝写信：亲爱的上帝，我是您最可爱的小汤姆，这一年间我做了许多好事，圣诞节了，希望仁爱的您能给我一台电脑，爱您的汤姆。 但是，小汤姆写完之后觉得写得太不真实了，于是他又写了一封：上帝啊，我是汤姆，这一年虽然我做过几件不好的事，但我知道我错了，希望您能给我一台电脑，您的汤姆。 可是汤姆看了之后，仍然觉得不好，他就又写了第三封信：上帝，是我，汤姆。是的，我确实做过许多坏事，但还是希望你能给我一台电脑，小汤姆。 于是，小汤姆拿着第三封信去了教堂，他看到了圣母和耶稣的雕像，但他却写了第四封信，然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中，并把它放在了床下。 第二天，牧师在耶稣雕像下发现了一封信，只见上面写着：耶稣，你的妈妈在我手中，想再见到她的话，快给我一台电脑，你知道我是谁！ 单独跳舞 一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。” 量体重 小英：“爸，我今天到小华家他还帮我量体重呢。” 爸：“那。。。只有你们两个而已嘛？” 小英：“当然罗！” 爸：“那你是脱光衣服在让他量咯？” 小英：“我才没那么笨!!我是先穿上衣服让他量完后，再脱掉衣服让他量衣服的重量，然后就可以知道我的正确体重了啊！” 问问你妈 一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。 警察：“把驾驶证给我。” 市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？” 警察：“请把驾驶证给我把，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。” 爸爸怎么样 女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？” 还在那里 黄太太带着6岁的儿子准备搭机到旧金山，他们在机场餐厅用餐后，匆忙赶到候机室，看时间还有5分钟就要起飞，这时她检查随意所携带物品，忽然发现一个行李袋忘记在餐厅，其中装了重要文件和首饰。黄太太非常急地对儿子说：“孩子，你快到餐厅去看一下我们的行李袋，还在不在那里，飞机就快要起飞了。”离飞机起飞还有1分钟，黄太太的宝贝儿子空着手、气喘嘘嘘跑回来并大声叫道：“妈咪，我们的行李袋还在那里！” 父母的工作 朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？” 儿子回答：“妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。” 从“0”开始 父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？” 儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。” 爪子和手 咪咪对妈妈说：“小狗在舔自己的手。” 妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。” 刚去过 爸爸问三岁的小庭光说：『爸爸和妈妈你最爱谁？』 『两个都最爱！』 爸爸心想好小子，谁都不敢得罪，且让我换个方式问一问。 『现在爸爸去迪士尼乐园，妈妈在巴黎ｓｈｏｐｐｉｎｇ，你要去那儿？』 『我要去巴黎！』 『为何因？』 『因为那里比较漂亮呀！』 『那现在爸爸去巴黎，妈妈去迪士尼呢？』 『当然要去迪士尼喽！』 『为什麽？』 『因为刚才已经去过巴黎了呀！』 尽量 某日刚念小学的小仁回到家 爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？ 小仁：还好，老师说我很调皮。 爸爸：哦，那你要乖一点哟。 小仁：好，我尽量。 爸爸：那你知道怎么做吗？ 小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！ 爸爸：#@&%$#… 长大以后干什么 父亲问儿子：“你长大以后想干什么工作？” 儿子回答：“如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。” 古董商 有一个古董商，结婚四十年，年岁已近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚。 夫人知道了，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷，今夜三更来我室。 古董商甚喜。 三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。 古董商上得床来，并无言语，倾盆暴雨，尽其所能。事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那个老黄脸婆强多了。 话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。 喝不下去了 小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：“我们，我们今天就练到这吧？” 训练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀，可是他还是问到：“为什么呢，小约翰？” 这是小约翰低着头，可怜的说：“因为我，我实在喝不下去了。” 哪儿景色好 爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？ 听音乐 小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。 叔叔：“你懂音乐吗？” 约翰：“当然懂。” 叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？” 约翰：“钢琴。” 腹部的疤痕 5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?” 我的老四 “勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我的果园的苹果树了。” “呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？” 人人庆幸 小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙： “一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。” 课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。” 孝顺 小华对小英说：“我好佩服你！我作文写‘妈妈’是：‘妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是：‘妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我。。。。。’” 令人误解的暑假作业 我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？” “是作业上的题目！” “拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？” 我一看，题目是语文填空： 爸爸的爸爸叫（ ） 爸爸的妈妈叫（ ） 妈妈的爸爸叫（ ） 妈妈的妈妈叫（ ） 。。。 我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。 玩一会和揍一顿 妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？ 不能，他是坏孩子。 那我能到外面去揍他一顿吗？ 桌子几岁 久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？”宝宝答：“三岁。”姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？” 偶像与起床 小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？” 小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。 无言以对 小侄女今年三岁半，正值打破砂锅问到底的年纪。一日跟随妈妈去旅游，来到一处偏僻游览胜地。在简陋的厕所前排队，男女厕只隔一道薄壁。小侄女不免好奇问道：“妈妈，为什么男生是站着尿尿，而女生要蹲着？” 妈为了阻止小侄女的追问，便指着水龙头的橡皮管，告知：“因为男生有小水管，女生没有，所以男生站着尿尿，女生蹲着尿尿。” 小侄女若有所悟的点着头，并且说：“妈妈，那我们也去装个小水管，就可以站着尿尿罗！” 超速借口 一位警官想使一辆超速行驶的车子停下，但那司机却逐渐地加快了速度，一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时，只好开到路边停了下来.警官过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。” 那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。” 谁把饭洒了？ 一日，老朋友多日不见到家一聚，中午席间多饮了几杯，又勉强吃了碗饭。不久，酒力发作难忍，到卫生间连酒带饭全部倒出，因已醉忘记冲水。而后，小儿如厕，看到满地狼籍，遂出来告状曰：“谁把饭洒在厕所里了？” 紧急求救 警察局接到一个紧急求救电话：“救命啊！救命啊！快救救我啊！” 警察：“什么事情啊？” “我的房子里进来了一只猫，快救救我啊！” 警察：“猫有什么好怕的？，不怕。” “不行，快救救我啊！救命啊！” 警察：“你是谁啊？” “我是一只鹦鹉。” 老虎来了 仔妈带光仔去动物园. 光仔哭得利害,仔妈说:"再哭老虎来把你叼走." 光仔大笑"哈哈老虎来了,不用去动物园了 狗洗澡 小林：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它，死了。 小美：洗澡？不可能吧？ 小林：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了。。。 巴西人的耳朵 巴西队这次荣获世界杯冠军，五岁的孩子不懂足球也跟着看，因为巴西队大打的比赛最多，解说员也总是解说巴西队的比赛实况，大人们看着带劲，孩子却不怎么看得懂，总是听解说员叫巴西队员的名字，实在不理解了就问大人，“巴西人都长几个耳朵？”大人不解小孩子为什么问这样的问题，孩子天真地说：“你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛，罗纳耳多，小罗纳耳多，黎瓦耳多，……”。大人笑。 胡 桃 公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。 “婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。” 大的没有睡 夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！” 夜“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。” 夜“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”
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儿童笑话大全,尿床了
尿床了 娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？” 爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。” 娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？” 爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。” 娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？” 爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟。。。” 半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！” 大惑不解 一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。 “爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？” “不是吓唬，他是乐队的指挥。” “既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？” 牛奶与猪肉 爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……” 第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：“吃了猪肉，将来岂不要蠢笨如猪吗？” 爸爸哑然。 罗嗦的请假 小明早上在讲桌上放了一张请假条，上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。狗掉头就走，俺正高兴时，来了一群狗，带头那条狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不过群狗，狗就来咬俺！俺被咬的体无完肤，特请假一天。 鲜奶 一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？” 妈妈说，“因为先是对死去的人的称呼啊。” 童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 改装！ 爸爸下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧！”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！” 父与女的对话(爆笑) 公共汽车上,一个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说: ----"爸爸.我不想死." ----"好的,只要爸爸不死,就保证你不死." ----"可是爸爸会死吗?" ----"只要爷爷奶奶活着,他们会保证爸爸也不死." ----"可是爷爷奶奶会死吗?" ----"那是他们的爸爸妈妈的事了,爸爸可管不了......." 小女孩楞了神,爸爸刚深吸一口气,还没有来得及为刚才的急中生智自得,问题又来了: ----"爸爸,叫妈妈给我生个小弟弟吧." ----"要弟弟干什么?" ----"有人陪我玩啊." ----"那你跟你妈妈说说吧." ----"妈妈说要我跟你说." ----"要弟弟干什么,爸爸穷,养不起他." ----"可是我就是想要个小弟弟啊." ----"那......你可要想好了,他可要跟你一起吃苹果巧克力,还要一起喝可乐雪碧." ----"可以啊,你买两份.我们一人吃一份." ----"什么,都说了爸爸穷了,你要把你的一份分给他一半." ----"那......那我还是不要小弟弟了吧。" 说到这里,爸爸脑门上开始见汗,从女儿手里拿过可乐瓶子,刚想喝一口,女儿又说话了: ----"爸爸,我不想生孩子." ----"哦......啊?......为什么呀?" ----"生孩子多疼啊." ----"你怎么知道的?" ----"电视里演的,都是疼得直哭啊." ----"哦......只要你不想生就行,你不同意就没人能叫你生孩子." ----"可是我们班 '程程' 说,不管想不想,都得生孩子." ----"你信他说的干什么?" ----"爸爸,程程说了,他长大以后要跟我结婚,,,,,,," 爸爸喝了一半的可乐全吐出来了,满车的人都笑坏了......老天,这是小孩子吗???? 为什么要吃掉我 5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。” 女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？” 喝口水 一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：“我想喝口水。”小朋友说：“你口里都有口水，你还想喝口水？” 一天长大 爷爷说：“今天是我的生日。” 孙子问：“‘生日’是什么意思？” “生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。” 孙子听了，瞪大眼睛说： “嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！” 不得了了 历历（3岁）：妈妈， 妈妈，不好了 妈妈：怎么了？ 历历：我肚子疼，会不会是得了宫外孕！ 妈妈：............... 小学生的〈英雄〉观后感 今天，下午没有课，老师带我们去电影院看了电影，原来说好是看动画片《小木匠》的，可电影一出来，是很多叔叔骑着马在跑来跑去，我好害怕，真的好害怕，只能拉着旁边小明的手手，她的小手手好暖好暖，于是我就不怕了。突然一个叫没有名字的男人出来了，真奇怪，这世界上居然还有没有名字的人，后来不知道为什么叔叔阿姨们总是打架，和游戏机里的圣斗士一样。突然，一个男的把一个女的衣服给脱掉了，然后就那个了，啊，看了一部黄色电影，好羞哦，我看了一下旁边的小明，小明都把眼睛闭上了。黄色的沙漠黄色的灰尘布满了我的眼睛，不知道如何是我，最要命的是我的小鸡鸡竖了起来，我摸了一下，硬邦邦的，和电影里的箭一样。好快的箭，电影里的另一个人男人一直这样说，女的也这样说。后来，一个男的拿着剑和很多人打了起来，而且那个没有名字的男的居然把剑打到了那个女孩的胸脯上，好肉麻哦，我受不了，老师说过，自古英雄都好色，看来一点都不假，英雄都好色的，都是大流氓。 后来，该死的都死了，电影结束了。 小明手拉手和我回家了，在路上，她告诉我看电影的时候，我手里都在冒汗。 我不要做英雄，不要做英雄，老师，你放过我吧，居然还让我们去看黄色电影，哼，从此以后，我要好好学习，天天向上，长大后不做英雄，做老板。 猪的故事 一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。 “母猪做什么事情？” “嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。” 休息天里 “妈妈，妈妈，再生一个小孩吧！” “别闹了，我没有时间。” “你不是有休息天吗？” 一定是妈妈 妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视，突然，传来一声盘 子摔碎的声音，然后便无声了，女儿看看爸爸，说：“一定是妈妈。” “你怎么知道？” “她没有再嚷嚷嘛。” 巧答 有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。 他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？” 女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲 吧。” 两颗石头 有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有颗石头翻了下来， 男孩：「爸....有.....（唉呀！父亲惨叫声！）....石....头....！」 父亲：「你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到！」 父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：「爸！有石头！」至少这样一说还能快点反应。 某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍， 男孩：「爸！有石头！」 父亲：「嗯！不错！这样很好。」 这次，又来到上次出事的地方，男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心的采竹笋，不巧，又有石头滚了下来， 男孩：「爸！有石头！（父亲机警的跳开）！有......（唉呀！）两....颗.......！」 滥用成语 刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信，信的内容如下： 我最亲密无间的爸爸：你好！ 最近身体是否健壮如牛，工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习，前天，老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语，我以后一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您独一无二的儿子小明 投稿 小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱，便让小黑写，小黑不会写便抄了一篇课文，问爸爸往哪寄。 爸爸说：“哪里钱多往哪寄。” 于是小黑在信封上工工整整的写上：中国人民银行收。 可爱的小孩 这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。 市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？ 小孩：没有，我妈就生了我一个！ 避孕 妈妈问五岁小女儿 : 你今年想要什么生日礼物 ? 小女儿即答 : 我要一盒避孕药! 母亲即问 : ?! 你要来做什么 ? 小女儿 : 我已经有四个洋娃娃，不想再要了。 男生还是女生 开学了，老师问炎炎：“你是男生还是女生？” “我是妈妈生！” 小淘气 母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？ 子：给她了。但她还是给我吃了。 母：为什么？ 子：我把她的假牙藏起来了。 恰恰相反 杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？ 汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。 孵小鸡 老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。” 父与子 一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗? 孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗? 爱太多了 父亲：“孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你！” 儿子：“这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。” 图片与肚皮 幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。” 小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。 老师问：“这图片上画是什么？” 小朋友齐声回答：“肚脐眼！” 线头 某一幼儿园阿姨带小朋友去游泳，由于泳衣窄小，露出一根体毛，一小朋友问：老师这是什么。老师无言以对，想想，忍住剧痛拔下来，说：这是根线头。 祈祷对象 威利高声祈祷道：「上帝啊！求你在我生日的那天赐我刚才想买那件玩具吧！」 姐姐说：「弟弟，不要太大声啊！上帝并不是聋子。」 威利轻声地答道姐姐：「我怕妈妈听不清楚呀！」 睡着时的样子 有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只胆睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？”小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。” 你是我的贝贝 刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要她一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的贝贝！” 止血 儿子：爸爸，我这儿刮伤出血了，怎样止血最快。 爸爸：用嘴吧吸吮。 儿子：我够不着。 爸爸：那让我来，在哪里。 儿子：屁股上……。。。。 上下风 笨笨今天要和他妈妈去放风筝。他妈妈说：“笨笨，去外面看看刮什么风，回来告妈妈。”笨笨想起他妈妈几天前教他的测风方法后，爽快的答应了。 他走出门捡了一块砖竖直向天空抛去，过一会砖又竖直落下了，他然后高兴的跑回家后告诉妈妈说：“现在刮的是上下风。” 脱睡衣 有一个小男孩叫牛牛，有一个小女孩叫妞妞。牛牛4岁，妞妞3岁。一天，牛牛来找妞妞玩。牛牛敲敲门，说：“妞妞，我来找你玩了！”妞妞说“我妈不让我穿着睡衣见别人。”牛牛说“那我走了。”牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到“喂！牛牛，回来吧，我把睡衣脱了！” 兔子 孩子：爸爸，你属什么？ 爸爸：属兔子。 孩子：那你属公兔还是母兔？ English笑话 一个老师正在和一群小学生上课，老师很不高兴老师狠狠的说：请问，大家有foot吗？一个学生说：快跑，老师要拿斧头砍我们。 我爸爸呢？ 一群小蚯蚓跟着他们的蚯蚓妈妈 小蚯蚓：妈妈，我们的爸爸在哪里去了呀！ 蚯蚓妈妈说：你们的爸爸跟别人一起去掉鱼了。 为什么接电话 米勒先生的电话铃想起，他去接听。 一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？” “不是，”米勒先生回答。 “那你为什麽拿起电话听筒？”孩子问。 水怕什么？ 俗话说“兵来将档，水来土囤”。一幼儿园小班上课，老师问道“小朋友们，水怕什么呀？” 一小朋友答道“水怕下水道”！ 不要再弄错了 圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人： “亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。” 怎么死这么多人？ 一老干部去世，吊唁者送有约百只花圈，小女放学归来见门口有如此多花圈，吃惊地问：“妈妈，怎么一下死这么多人？” 你跟他讲价了吗? 那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！” 心直口快 母亲带了小儿子到邻家闲坐， 孩子说：“张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯？” “当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。” 孩子去过卧室，很快就回来了。 “妈，”他满脸困惑他说，“我并不觉得它让人恶心！” 熨斗是做什么用的 孙子问祖母道：“熨斗是做什么用的？”祖母说：“可以熨平衣服的皱纹。”孙子道：“你脸上的皱纹很多，何不用熨斗熨平呢？” 聚餐 病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？ 妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。 病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？ 秋裤 小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？” 妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。” 在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？” 不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。” 地球旋转 一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了” 选妈妈 一家人正看言情片，孩子问爸爸：“您是怎样选中我妈妈的？是不是您到了结婚的时候，我妈妈和其她女孩站成一排，您最后挑选了她？” 造弟弟 “阿眉，你怎么一个人在这里？” “爸爸妈妈说一会儿来接我，让我在这里玩。” “爸爸妈妈在干什么？” “爸爸妈妈说，他们造完小弟弟就来。” English笑话 一个老师正在和一群小学生上课，老师很不高兴老师狠狠的说：请问，大家有foot吗？一个学生说：快跑，老师要拿斧头砍我们。 兔子 孩子：爸爸，你属什么？ 爸爸：属兔子。 孩子：那你属公兔还是母兔？ 武大十大 一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说，你将来是不是要考大学呀？女儿答，那当然要考。于是朋友说，你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？女儿答：五大算什么！我要考十大~~`````` 虫虫语录 A 虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。 B 虫虫：天天，你有尺子吗？ 天天：没有。 虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~ 女儿学话 同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。” 钢琴的牙齿 “妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？” “不知道，娜佳。你能说说看吗？” “钢琴。” 没有脑的人能活多久 某甲：一个没有脑的人能活多久呢？ 某乙：不知道耶，你活了多少年了？ 牛吃草 有一天，美术老师问小明，“你的画呢？” 小明：“老师，这就是我的一张画呀！” 老师：“你画的是什么呀？” 小明：“老师，我画的是牛吃草。” 老师：“明明是张白纸，没有画呀？” 小明：“老师，草被牛吃完了，所以画上没有草。” 小明：“老师，牛吃完草走了，所以画上没有牛” 买桔子 一个人在街上买桔子,他看到一个卖桔子的水果店,走到跟前问老板,"你这桔子甜不甜"老板说:"不甜不要钱" "好,给我来十斤不甜的"? 还可以用来骂人 教师；猪是一种很有用的动物，孩子们，它的肉可以吃，它的毛可以做刷子，现在还有谁能说出它还能干什么？ 爱环说；猪的名字还可以骂人 颠倒的儿子 年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏，由于天热的缘故，爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道：“哎呀！爸爸，你肚子上怎么出了一个洞？！”爸爸：“那是肚脐眼。” 中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包，儿子只看了一眼便叫起来：“爸爸！爸爸！你读肚脐怎么跑到包子上去了？！” 爸爸，妈妈：“------------” 婆婆喂饭 有一天早上婆婆给小孩喂饭，小孩吃饭太慢，婆婆说小孩你快吃呀，马上要上课了要上课了，可小孩不听，还是慢慢吃，把婆婆声气了，说[先人伯伯也你快点吃吗，可小孩说“我不是先人伯伯也，我是你的孙子呀]。 让你一次笑个够！ 妈妈从幼儿园接翠翠回家，手里拿了很多东西。妈妈：“翠翠，帮妈妈拿小书包，妈妈好开门。”翠翠：“老师说‘自己的事情自己做。” 笑哈哈乐园 冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸；“爸爸，你究竟属什么？”爸爸说：“我是12生肖中唯一可以上天的。”冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属小鸟 。” 没有这么扁 一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗?” “不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。” 加深印象 父亲教儿子，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问： “你头顶上是什么?” 儿子想了想说：“头发。” “头发上面呢?” “屋顶。” “屋顶上面呢?” “瓦片。” 父亲火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么?? 儿子吓得“哇”地哭了：“还有…还有小鸟在飞…” 依次类推 父亲：“你负责教好你弟弟。” 儿子：“如果他不听我的话呢?” 父亲：“那就证明你无能。” 儿于：“如果不听你的话呢?” 父亲：“那就证明……” 幸亏不是 父亲爱打猎，但他总是空手而归。 “太幸运了．爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！” “那又怎么样?”父亲不解地问。 “我们老师讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！” 成 绩 儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样?” “不是最好的。” “那是最差的?” “也不是。” “中间吗?” “比以前有进步。” … 父亲烦了，喝道：“到底第几名?” 儿子：“倒数第二名！” 启动你的笑神经！ 曾给儿子讲过“女娲补天 ”的故事。一天下雨，儿子自言自语：“女娲偷工减料，天还是漏水。” 毕毕 两岁的比比有一天问我:"妈妈,鱼鳞是鱼的衣服吗?''我回答:"是呀.''跟着他又说:"那扣子在那里呢?'' 兔、布、醋 肩背一匹布， 手提一瓶醋。 走了一里路， 看见一只兔。 卸下布， 放下醋， 去找兔， 跑了兔， 丢了布， 流了醋 笑掉你的大牙！ 名作家到我市举行签名活动。一大早我带着儿子来书店买书，请作家签名时，儿子在一旁不解地问：“我们买的书怎么写他的名字？” 令你笑口长开 有一次，芳芳看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？” 妈妈：“它们在找吃的。” 芳芳：“真奇怪，它们怎么不做饭。” 无题但精彩 我长得白净，却生了个像朱古力一样肤色的儿子，儿子常跟人家说：“妈妈的肚子脏，把我弄成黑炭头。” 爸爸娶媳妇 儿子：妈妈，人家都娶新媳妇，咱们家怎么不娶呀？ 妈妈：娶呀，得等你长成大人才能娶。 儿子：爸爸长成大人了，咱给爸爸娶一个好吗？ 对对联 一个十分严厉的老师他班里的学生没做完做业，他十分生气。就想出了一个对联，他说；谁能对上来就让他们走。上联是；冬天下雪不下雨，落到地上变成雨，雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨。 突然，一个小男孩站起来说；老师吃饭不吃屎，吃到肚里边成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎！！ 假牙 一天，孙子高兴的对我说：爷爷，我知道你为什么总把假牙藏起拉了，你是怕戴盖帽的给你收了。 我要回家 马路上有一个小朋友在哭泣，这时过来一位警察叔叔。 警察问：“怎么了，小朋友你哭什么呢？？？？？” 小朋友说：“我要回家”。 “噢，这好办叔叔帮你。你家在哪呢？”“我家在楼上。” “你爸爸叫什么？” “亲爱的” “你妈妈叫什么？”“宝贝” “那你叫什么？”“我叫乖乖” “叔叔你可以送我回家了吗？” 女儿学话 同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。” 虫虫语录 A 虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。 B 虫虫：天天，你有尺子吗？ 天天：没有。 虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~ 我把睡衣脱掉了 一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。 “我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。” 3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道： “你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。 遇到难题 妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。 “琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。 “妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。” 难兄难弟 小时候7岁的哥哥常载着我骑自行车出外。他一骑上车就以最高速度冲下陡峭山路。我惊恐极了，每次都紧闭眼睛，不敢作声，唯恐他以后不载我去。二十年后，我们两兄弟同车驶下那个山路，我问哥哥：“你还记得我们常常骑自行车猛冲下去吗？我当时惊慌得很，总是闭眼睛。” “什么？你也是？”哥哥惊得大声说。 酒杯大于茶杯 飞飞：“妈妈，你说说，是酒杯大还是茶杯大？” 妈妈：“我的小乖乖，当然是茶杯大。” 飞飞：“我说是酒杯大于茶杯。” 妈妈：“你尽胡说，没看见咱家的酒杯那么小，而茶杯那么大吗？” 飞飞：“妈妈，你没忘记吧，前几次我们请武主任喝茶，要解决咱们家住房问题，可没解决；今天一请他喝酒，就真的解决了。这不是酒杯大于茶杯吗？！” 惩 罚 “你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？” “不知道，爸爸。” “因为你打了比你小的孩子。” “可是我比您小呀，您为什么要打我呢。” 月亮的直径 初一晚上，爸爸考问儿子：“你说，月亮的直径有多大？” 儿子答道：“1738公里。” “不对，”爸爸纠正说，“我给你讲过，是3476公里。”“但是，”儿子辩解说， “爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀！” 训 斥 乌太郎正在挨爸爸的训斥。眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了铺席上。他的一群朋友从窗子外边看见了。后来，朋友们笑话他说：“喂，你每次挨训的时候都那样吗？不管怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。” 听到这里，乌太郎说：“你们知道个啥，我那么匍匐着身子，是让爸爸的说教从头顶上溜过去呀！” 斑 马 小约翰同爸爸一起来到动物园。他们看见了好多的斑马。“爸爸，”他问，“斑马究竟是算全身黄色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有黄色条纹的动物呢？” 少一次 父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一次哪!” 报帐 女儿:爸爸,你的算术怎么没有妈妈好? 父亲:你怎么知道? 女儿:你每天向妈妈报帐的时候,妈妈总是说:"错了!你还有剩下钱到哪去了?" 聪明的儿子 有一天，父亲让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。 儿子回来后，父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？” “当然” “你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？” “我当然看见信封上什么也没写” “那你为什么不拿回来呢？” “我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道你把信寄给谁呢！” 问 答 母亲：孩子，如果你在街上拾到一张百元大钞，你会把它悄悄地放进自己的钱包吗？ 儿子：当然不会。 母亲：很好！你会怎么处理它呢？ 儿子：我会很快花掉它！ 有钱无用 比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美元。” 约翰：“你克服了吗？” 比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀！” 说实话 作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：“贝西，这次的作文是你做的吗？” “我不知道。”贝西回答。 “你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做的？” “我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天很早就睡了。” 都是我们家的吗？ 当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产。几个月后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的上弟弟。 当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？” 玩游戏 “我们玩动物园的游戏吧！”六岁的卡尔对小妹妹说。 “怎么玩呀？” “很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。” 香 蕉 在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。 她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。 “喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？” “还没有吃呢？”玛丽答道。 “噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！” 双胞胎 有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。 有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：“小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？” 弟弟不想让人知道他小，忙说：“哥哥，不要告诉这个叔叔！” 正当时候 浴室中的水管已经爆裂了。屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放水了。” “谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？” 儿子的回答是：“不是，房屋着火了。” 究竟是谁 小成翻看相簿，好奇地问正在做饭的母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁?” “是怎样的年轻人?” “嗯，有乌亮头发和结实身材的年轻人。” “傻孩子，那是你爸爸。” “是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?” 丢三落四 “姐姐，你干吗哭呢？”小安娜问。 “地理老师只给了我2分。”姐姐呜咽着，“我忘记阿拉斯加在什么地方了。” “你尽爱丢三落四，”小安娜说，“到现在你还没想起把它放在什么地方了吗？” 不能去 “吉米，你为什么不到屋里去和别的孩子们一道玩？” “我不能去。我正在扮演胎儿，还没有生下来呢！” 问路 走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？” 孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家…… 一样凄惨 有一天，有一家人出殡了， 碰巧有一个乞丐带着儿子路过， 儿子问乞丐说： 「爸爸，那木头盒子里是装甚么。」 乞丐说：「哦！是人啊。」 儿子又说：「那它要去哪里啊。」 乞丐说： 「它要去一个暗暗的、没有吃、没有喝、 没有人会去的地方。」 儿子高兴的说： 「哎！那不是我们家吗。」 老虎 小梅:爸爸,老虎额上有:王"字吗? 爸爸:有. 小梅:老虎不吃人吗? 爸爸:吃人. 小梅:那它头上的"王"字是谁写上去的呢? 童言 一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？” “你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。” 小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？” 三胞胎 巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴来克只好淹死了3只，不巧被5岁的贝比切克看见了。 没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看他的弟妹，他看了一会儿，若有所思地问道：“爸爸，3个娃娃都好看，你打算淹死哪一个。” 挨打有因 彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！” “他为什么打你呢？”妈妈问。 “第一次是我让他看了写满2分的记分册。” “那第二次呢？”妈妈急着问。 “第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的” 录取资格 小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的 钞票问：“这是什么？” 小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。” 老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。” 对症用药 子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。” 父：“没关系，我有肌醇片。” 子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。” 父：“没关系。我有减肥茶。” 子：“你要加强锻炼身体，否则......” 父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?” 子：“没关系，你有复方降压灵嘛！” 生理教育 一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？” “是的。”我答道。 他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。” 小气鬼 一天，小明对倩儿说，你爸是个小气鬼。你有证据吗。当然有啦，你爸是牙医，可你弟弟一颗牙也没有。小明自豪的说。[倩儿当场晕倒] 别摔破了 一日，老师发试卷，该小明了，他飞快的跑上去。 老师说：“小心，别把蛋摔破了。” 好大的电视机 “三八”时，单位发电影票观看电影《英雄》，于是领小外甥一同前往。看完后走出电影大厅，突然发现小外甥一脸茫然状，遂问：“怎么了？”小外甥扬起小脸说：“好大的电视呀，咱家也买一个吧。”我愕然。只听周围一片笑声。 武大十大 一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说，你将来是不是要考大学呀？女儿答，那当然要考。于是朋友说，你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？女儿答：五大算什么！我要考十大~~````````````` 愚儿的话 一日，我带两岁多的儿子到菜场买菜，菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖，儿子看见了惊奇地对我说，妈妈，怎么这么多肚脐呀。 地球旋转 一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了” 灯泡 儿子一岁时,我有意示地训练他辨识事物的能力,在一个月光姣洁的夜晚,我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说:"天上那个大大的,圆圆的,亮亮的是什么?"儿子摆动着小手,说:"那是灯泡". 1+1 = 1+1 = ? 有一天，老师问小蓟1+1 =？他说不知道，老师叫他回家问问， 回家后，他问妈妈，他妈说滚蛋，小蓟又问爸爸，爸爸正在看报纸说道克林敦，他又问哥哥，哥哥正在看球，说好爽，他又问姐姐，姐姐正在给男友打电话，说dear，老地方见，， 第2天，老师又问小蓟1+1 =？他说滚蛋，老师问谁告诉你的，他说克林敦，老师给他一个耳光，他说好爽，老师叫他下课后到办公室，他说，dear老地方见，
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儿童笑话故事,第二天他摔断了腿
第二天他摔断了腿 妈妈：“宝贝，睡吧” 孩子：“不行，你先给我讲故事！” 妈妈：“从前…有个小孩不睡觉，第二天他摔断了腿” 孩子：“妈妈，我要睡了，你走吧…” 光头强来会被打死的 小青带四岁的小侄女去浴室洗澡，怕她闹不开心， 于是牛奶水果带了一通，又特地带了新买的熊大熊二， 放在小侄女澡盆里的，谁知，洗着洗着， 她说了一句：“小姑姑，为什么不把光头强带来？” 旁边的小朋友就说了：“光头强是男的。” 搓背大妈也回复了：“对了，光头强来会被打死的。” 小小的猪 六一节，宝宝幼儿园表演节目<<小小的猪>>。 开场是小朋友都趴在地上，表示在睡觉。 其他小朋友都起来表演了，只有一个小朋友一直趴在地上，一动不动。 直到表演结束，老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场... 六一儿童节想要什么礼物 “小盆友，六一儿童节想要什么礼物啊？” “我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙……” “嗯，好好学习，长大了就能自己买了！” 发到我这没有了 蛋蛋不爱学习期中考完学校发了好多奖状，回家爸爸问他你的奖状呢？ 蛋蛋一本正经的说：“唉，别提了奖状发到我这没有了。” 他爸无语的举起了拖鞋扔了过去.… 你妈妈是后妈吧 闹闹和男友去逛街，他的手让玻璃杯划伤了，包扎着。 正走着，一个小男孩突然拉着男友手问：“叔叔，你的手怎么了？” 闹闹本以为男友会说不小心划伤了，谁知他竟说：“是我不听话，让我妈打的。” 小男孩说：“我也不听话，我妈都不打我，你妈妈是后妈吧？” 这天根本就不适合放鸽子 天要下雨，老公要出去和朋友吃饭， 老婆劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。” 老公不屑地看了老婆一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗， 我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的！” 六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天根本就不适合放鸽子！” 我的胡子不见了 一天，老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。 他来到5岁女儿的房间，问她：“看出我有什么不一样了吗，孩子？” 女儿一脸疑惑地答道：“没有啊。” 老公又对她说道：“我的胡子不见了。” 女儿脸上疑惑的表情没有了，她可怜兮兮地说：“我没拿！” 我要看电视 那天在家睡觉，儿子想要看电视。 在床边一直叫：“妈妈，妈妈，我要看电视。” 妈妈不吭声，儿子叫了几次，就没了动静。 然后妈妈眯缝着眼一看，看到儿子在数钱包里的钱。 我能吃完吗 一次坐公交，遇到一大妈带着她孙女，小女孩大概有两三岁吧， 手里抱一团棉花糖，小姑娘吃了一会，感觉棉花糖还是那么大， 于是很严肃地对她奶奶说：“有时候我真搞不懂你们大人，我一个小孩子那么小， 你们给我这么大一个棉花糖，我能吃完吗！” 我是金刚葫芦水娃 外甥女今年五岁，古灵精怪， 那天不小心把她爸爸手机摔坏，他爸爸打了她一巴掌。 她很淡定的看着她爸爸，我们正诧异着这孩子怎么不哭。 结果她幽幽地从桌子上端起一杯水，喝了一口，全喷他爸脸上。 然后喊了一句，“我是金刚葫芦水娃”。就狂跑，留姐夫一个人凌乱。 你看飞机坏了 电视里在播放跳伞的节目。 儿子：“妈妈，你看飞机坏了。” 妈妈：“哪里坏了?” 儿子：“飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。” 爸爸你饿吗 爸爸带2岁多的女儿散步， 看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。 女儿便说：“爸爸，狗狗在吃东西。” 爸爸：“是啊，狗狗饿了。” 女儿：“爸爸你饿吗？” 爸爸。。。 牙膏盒呢 小时候有那种卖叮叮糖的，（麦牙糖)。 不用钱买，可以用废品换。 一日卖叮订糖的在门口叫唤，把我给馋的不行了， 在家翻了半天没有可换的东西， 最后把一只中华牙膏全挤在一个碗里， 拿牙膏盒去换糖了。 父母第二天刷牙，问我牙膏盒呢？ 我淡定的说：“不小心被我打碎了。” 结果我挨了一顿胖揍！ 我还要再来看 3岁的女儿敏敏，一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。 一日妈妈带她参加朋友的婚礼。 她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨， 你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！” 你哭什么呀 小区广场上有一个三四岁的小男孩， 站在那里哭个不停，成成上前问：“宝贝，你哭什么呀？” 小男孩回答说：“妈妈骂！” 成成又问：“为什么呀？” 回答说：“因为我在床单上画飞机。” “那妈妈打你了？” 小男孩说：“没有。” “那为什么哭呢？” “妈妈把我和床单一起扔洗衣机里了。” 我们9个人已经憋不住了 一年级的小朋友出去郊游， 老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。 过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？ 快点！我们9个人已经憋不住了！” 别告诉他是我在车上写的 涛涛下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。 好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着涛涛说， 我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。 涛涛走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋…… 晚上又听到孩纸哭声了。 会请我们去她家吃蛋糕吗 国庆节到了，妈妈告诉四岁的儿子今天是祖国母亲的生日， 儿子用期盼的眼神看着妈妈：“那她会请我们去她家吃蛋糕吗？” 不是蜡笔小新 儿子刚学会走楼梯， 妈妈看他跌跌撞撞的走上去忍不住喊了一声“小心” 他很奇怪的看着妈妈：“妈妈我不是小新，我是你儿子轩轩，不是蜡笔小新” 人生第一个奖 点点刚上幼儿园，一日点点妈去开家长会， 期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片， 高兴的发现点点也在其中， 唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。 这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，原来可怜的宝贝点点人生第一个奖是“饭桶奖”。 肯定是你买的盗版的缘故 儿子上幼儿园中班，今天给儿子淘X上买了几本绘图故事。 爸爸给儿子念书的名字：“《逃家的小兔》、《世界上最大的房子》。” 然后念到《活了100万次的猫》，儿子打断爸爸的话说： “是《死了100年的猫》！” 爸爸说：“明明是《活了100万次的猫》，你又不认识字！” 然后儿子理直气壮的说：“就是《死了100年的猫》，我们老师说的， 肯定是你买的盗版的缘故！” 你敢答应吗 朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问： “妈妈妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？” 她妈妈说：“这有啥不敢的。” 于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：“八婆！” 结果又是一顿毒打...... 等她睡熟了揍他 小胖仗着大几岁老是欺侮妹妹， 一天晚上爸爸过来给他俩盖被子， 赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的小胖！ “你怎么还不睡觉？”爸爸问。 妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍他！” 分不清左右 宝贝4岁还有些分不清左右，一天吃饭。 妈妈想教育宝贝：“宝宝你看你拿勺子那只手就是右手，知道了不？” 宝贝果断把右手的勺子递到左手举起一脸认真：“是这只吗？” 妈妈顿时石化了。。 因为这是生的 住宅区有个小萝莉深得各种叔叔阿姨的喜爱。 一天，我见她一个人在玩。 就走过去逗她：“小丫头啊，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗？” “不行！” “为什么啊？” 小萝莉晃晃脑袋：“因为这是生的！” 你离女人还早着呢 昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。 大哭不止，边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人， 她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？” 旁边她爸立马吼到：“你离女人还早着呢！” 不能因为老师批评就不上学 邻居家的孩子昨天被老师批评了，今天哭着不上学。 我对我女儿说，看，这是不对的，不能因为老师批评就不上学。 我那六岁的女儿不屑的说：“就是，哭什么呀？老师天天批评我，我都没哭。” 你一块儿打吧 吃过午饭，儿子犹豫着把语文试卷拿出来让妈妈签字。 妈妈一看才考了七十多分，抬手就要打儿子。 儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？” 妈妈停下手，问：“为什么要晚上打？” 儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次。” 你帮我拧开呗 今天走在一小学门口，突然有一个小萝莉跑到我面前，手里拿着一瓶雪碧就送到我手里了。 我寻思了着四川的萝莉们都这么懂事儿吗？知道哥哥热了想喝水。 结果小萝莉一句话就给我整蒙圈了！ 小萝莉说：“哥哥，你帮我拧开呗！”
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少儿幽默笑话大全爆笑,乐器新解
乐器新解 佳佳跟着妈妈去听音乐会。 佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么 呀？” 妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器吗？它们发出了各种不 同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！” Mybook=买扑克 小明国际音标没学好，所以常在英文句子下面注汉字。一天， 他又在My book is red下面注满了汉字：My注“买”，book注“扑 克”，is注“一世”，red注“来打”。回到家里，被他爸爸看见后，便责 问他：“小明，怪不得你成绩差，你在外面买了多少扑克牌？”小明 莫名其妙他说：“我从来没有买过扑克牌。”“还嘴硬，”他爸爸更光 火，“你在书上明明写着‘买扑克一世来打’，能打一世的扑克，没有 一百副总有九十副吧？”小明一看英语书，哑口无言。 答案 儿子：“今天考古代史，问‘老子’是谁，可我怎么也想不起来 了。” 父亲：“笨蛋，天天见面还会忘了？‘老子’就是我嘛！” 性别的确定 母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母 亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？” “母的。”母亲回答说。 “你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听 这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道： “你没看见这只嘴上涂了口红吗？” 谁能干 从前，有母女两个，经常争吵不休。娘说：“一代不如一代！”女 儿说：“一代比一代强！” 一次做针线，娘缝被子，女儿缝裤子。娘缝好被里被面，装上被 套，人又从封口处钻进去，把被套扯平，就在里面封上口。女儿从来 没缝过裤子，为了缝合身，就把布包在腿上缝。缝起来后，却脱不下 来了，她就喊：“娘！裤子缝好后，咋脱不下来呀？”娘正在被子里着 急，听到女儿喊，就骂道：“没得用的东西，我要是能从被子里出来， 有你好受的！” 于心不甘 埋头写作的父亲，对在旁边打闹的两个孩子很不耐烦，大声吆 喝：“不要吵了！” 孩子委屈地呆坐一边，一会，妈妈进来看见，于心不忍：“你们 真乖。” “妈，我们乖得很辛苦。”孩子齐声答道。 乘机施教 大火已熄，消防人员开始收拾工具。旁观的一位母亲对孩子 说：“看见了吗？他们玩完之后，就会把玩具收拾好。” 最“喜欢”爸爸 父：“咱们家你最喜欢谁？” 子：“爸爸。” 父：“咱们家准最疼你？” 子：“爸爸。” 父：“你跟咱们家谁最好？” 子：“爸爸。” 父：“你怎么总是说我好？” 子：“怕你打我。” 道德 “爸爸，道德是什么？” “道德是什么？等等，我想想，应该怎样解释呢？举例说吧：有 人把装有一千元的钱包忘在了商店里，我拾到了，我是一个人独吞 这笔钱呢？还是与售货员平分？这就叫道德。” 童心 儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？” 爸爸：“今天没工夫。” 不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸 面前，说道：“这点小意思。请科长收下。” 做文章 儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！” 爸爸：“那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。” 儿子：“你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在 秤盘上做文章。” 冬天无雷公 时值春天，儿子与父亲因为一件小事吵得不可开交。父亲指指 天，吼道：“你再骂我，雷公会惩罚你的！” 儿子说：“去年冬天，你骂爷爷，气得他跑到姑妈家住了十几 天，怎么雷公没有惩罚你！” 父亲：“那是冬天，冬天无雷公！” 不准再赌了 儿子去赌博，被父亲抓住，狠狠地训斥了一顿后，说： “赢了多少？” “先赢了200……” “那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。父亲又说：“从今天 起不准再赌了，不然打断你的手！” “到后来又输了400无。” 父亲一听，嚷道：“走，还不赶快去赢回来！” 骂是轻的 儿：“哥哥今天上班没戴安全帽，他说‘安全月’已过去了。” 父：“不像话！” 儿：“姐姐今天把‘送菜上门’的篮子搁在家里了，说‘优质服务 日’结束了。” 父：“混帐！没一个好东西！” 儿：“爸爸，你骂人！” 父：“骂是轻的，等‘文明礼貌日”过后，我还要揍你们呢！” 感觉 “爸爸，什么叫自我感觉良好？” “就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。” “那什么叫手脚冰凉呢？” “就是今天老师把考试卷子发还时爸爸的感觉。” 母亲的安慰 “我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我 是大头鬼。” “不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了， 不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。” “购物袋在哪里？” “要什么购物袋，就用你的帽子好了。” 妈妈的“窍门” 妈蚂带玲玲去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手 提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说：“剧场有规定，一米以下 的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。” 玲玲说：“那现在就让我穿上吧。” 妈妈说：“那可不行！上公共汽车够一米高就得打票啦！” 差不多 父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？” 孩子：“差不多吧，爸爸。” 父亲：“‘差不多’这个说法不好，耍说得确切些。” 孩子：“是，已经做得很正确了。” 父亲：”嗯，这还差不多。” 放风筝 儿子在门口放风筝，老是放不起来。爸爸看到了，便说：“等等， 给我放一次。” 说罢，便叫儿子站在一边，让他拿着风筝自己扯着线，看准时 机，一下子就把风筝放上天了。 爸爸玩上了瘾，一会把线拽拽，一会儿又松松，玩得很认真。儿 子在旁边忍不住了，央求道： “爸爸，该让我放啦。” “嗯？真讨厌，在一边呆着。” “不，不，我要放！” 孩子固执地拽着爸爸的衣襟，爸爸声色俱厉地说： “唉，这孩子真缠入，早知道这样，就不带你来了！” 得来不易 父：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？” 子：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。” 再出一道 妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5。” 妈妈：“真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！” 爬也是黑豆 爸爸和儿子一同来到谷场，谷场上有一片黑咕隆冬的地方。爸 爸说：“那是黑豆豆。”儿了说：“那是黑虫虫。” 爸爸和儿子发生争论，做爸爸的当然是理直气盛。真理自然 要一边倒在他手里，这用不着证明就可以肯定。 可是，儿了忽然高兴地大声吼：“爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你 瞅！”爸爸不耐烦地勃然大怒：“瞅什么？爬，爬，爬也是黑豆！” 扎车胎 父亲：“我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。” 儿子：“爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放 在过道里碍他的事了。” 父亲：“你看见他扎我的车胎了？” 儿子：“没有。” 父亲：“那你怎么知道一定是他？” 儿子：“因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷 地扎过几回。” 用脑子 父亲教儿子学算术。 “一个加五个，等于几个？” 儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“是六个。” “七个加十五个呢？” 儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还是不够。怎 么办呢？父亲看他发愁的样子，说：“你不会用脑子吗？” 儿子：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！” 走漏 父亲：“小洁，快拿两件衣服来！” 小洁：“干啥呀？” 父亲：“船头漏水啦，再不堵住，船会沉的。” 小洁：“爸爸，不用堵啦，让我在船尾凿个眼，让它流走不就得 了。” 试用火柴 妈妈：“火柴买回来了吗？” 儿子：“买回来了。” 妈妈：“火柴好吗？” 儿子：“很好，我每一根都试过，全部划得着。” 日历编错了 妈妈：“火柴买回来了吗？” 儿子：“买回来了。” 妈妈：“火柴好吗？” 儿子：“很好，我每一根都试过，全部划得着。” 还没有看过 父亲：“今天的报纸哪里去了？” 儿子：“我拿它包垃圾扔掉啦。” 父亲：“我还没有看呢，你怎么能扔掉呢？” 儿子：“这有什么好看，包的全是骨头渣和香蕉皮。” 只认苹果 父亲：“现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？” 儿子：“不知道，我们在学校总是用苹果做例子。” 不论朝代 儿子：“爸爸，张飞与岳飞比武，谁会打胜？” 爸爸：“当然是张飞噗。” 妈妈：“张飞与岳飞不在一个朝代，怎么打得起来？’” 哥哥：“嗨，打起来了还论什么朝代！” 多用铅笔头 爸爸给小刚买了几支新铅笔，小刚连忙找来一恨锯条，把整支 的铅笔截成一小截、一小截的。爸爸发现了，制止他说：“好好的铅 笔，别截了呀！” 小刚说：“不截哪来铅笔头呀？我们老师说了，用铅笔头儿是节 约的表现！” 相马 伯乐叫儿子熟读了马经，甚至画了画样，叫他去找千里马。 儿子到外面跑了整整一年，才带回了一只蛤膜。他高兴地对伯 乐说：“好不容易才找到这只‘隆额突目、脊骨曲缩，能叫善跳’的家 伙，看来一定是一匹难得的千里马！”伯乐一见大笑道：“我的儿啊！ 这只蛤模叫倒会叫，跳也能跳，只是骑起来有点麻烦呀！” 原因何在 “怎么搞的？这么多科不及格？”父亲看了儿子的成绩单后，不 禁怒斥道，“你想想，到底问题出在哪里？” “我也不清楚。归咎于遗传呢？还是归咎于家庭环境？” 等下雪 有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。 他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着 雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听 后，点了点头说：“我记住了。” 过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗 外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？” 儿子回答：“我在等下雪呢。” 我是第一 孩子看完录取榜后，从学校回到家。 爸爸：“怎么样，我想你考上了吧？” 孩子：“没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中 间，我是第一。” 舍不得看 爸爸：”你买了这么多新书，两星期多了，怎么还没见你看过？” 儿子：“爸爸，这么好的书，买都买不到，我怎么舍得去青 呢？” 小明游泳 小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。 比赛后，妈妈问小明结果怎样。 小明：“我得第二名。” 妈妈：“那么小军呢？” 小明：“他只得了个倒数第二。” 老师不如我 儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。” 妈妈：“你胡说！” 儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！” 愚蠢与聪明 爸爸：“有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使聪明的人回答 不出来。小明你想一想，有没有遇到过这冲情况。” 儿子：“爸爸，您的这个问题我回答不出来。” 别难过 “爸爸，我留级您别难过！” “为什么？” “我们的老师还留了两级。校长叫她下学期去教一年级了。” 熏蚊子 爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这 是干什么，爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！”儿子抬头看看 爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？”爸爸吓了一跳：“胡说什 么，我肚子哪来的蚊子？”“那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又 是干什么？” 吃鱼和吃鸡 孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃 鱼，怎么会游泳呢。” 孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？” 没丢零件 “爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里 面的构造。” “谢天谢地，你没何弄丢零件吧？” “非但没丢，还多出十几件呢！” 谁做的饭 有天吃晚饭时，小玲给爸爸盛了一大碗饭。爸爸吃了一口，说： “这饭做得真香！” 小玲一听忙说：“今天的饭是我做的。” 爸爸吃了几口，“咔嚓”一声，吃到了一颗沙子。小玲马上说： “这米是奶奶淘的，她看不清米里的沙子。” 爸爸闻了闻饭，又说：“今天的饭还有点糊味。” 小玲随即说：“今天做饭是妈妈烧的火。” 不会让您死 儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？” 父亲：“那我一定高兴死了。” 儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死 的。” 牛奶与猪肉 爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……”第二 大，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：“吃了猪肉，将来 岂不要蠢笨如猪吗？” 爸爸哑然。 双胞胎兄弟 有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。 有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大 谁小，就问：“小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？” 弟弟不想让人知道他小，忙说：“哥哥，不要告诉这个叔叔！” 还敢生孩子 某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客 讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是 干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多 人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没 打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？” 孩子的答案 有个孩子问：“你们说拖拉机喝什么？” 一个农民的孩子说：“喝油，给我家送粮食的那天，我爸爸买了 好多的香油。” 小队长的孩子说：“喝酒，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好 多酒。” 大队长的孩子说：“喝水，给我家拉煤的那天，喝了施工水。” 乡长的孩子说：“都不对。给我家拉木料的那天，什么也个喝， 还倒出好多油。” 无赖的儿子 有个无赖拉着儿子的手在街上遛弯儿，恰巧有一支送葬的队 伍路过，一位妇人边哭边说道：“夫啊，你好命苦！他们要送你到一 个新的地方，那儿睡觉没铺盖；吃饭没饼没菜……” 无赖的儿子听了这话，马上对无赖说： “爹爹，他们要把那死人送到咱们家里去呀！” 和你一样 爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么 吗？” 儿子：“我知道，他们都说我和你小时候一模一样。” 是爪子 “小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。 站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说： “你看，这是什么？” “是爪子！” 投得远 儿子：“爸爸，您投手榴弹一定投得很远吧？” 爸爸：“孩子，爸爸从来没投过手榴弹啊！” 儿子：“可咱家昨天那个烂茄子，您从窗口一下扔到对过的马 路上去了。” 拍马 儿子：“爸爸，你喂过马吗？” 爸爸：“是呀，下放农村时喂过。” 儿子：“怪不得叔叔阿姨们说你最会拍马……” 爸爸的工作 孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？” 妈妈：“不。” 孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？” 酒杯大于茶杯 飞飞：“妈妈，你说说，是酒杯大还是茶杯大？” 妈妈：“我的小乖乖，当然是茶杯大。” 飞飞：“我说是酒杯大于茶杯。” 妈妈：“你尽胡说，没看见咱家的酒杯那么小，而茶杯那么大 吗？” 飞飞：“妈妈，你没忘记吧，前几次我们请武主任喝茶，要解决 咱们家住房问题，可没解决；今天一请他喝酒，就真的解决了。这不 是酒杯大于茶杯吗？！” 联想 考试之前，同班的三个好朋友碰到一起。 小斌：“今天考试我不用担心，因为昨晚我看了个电视剧《明天 交好运》。” 小华：“我也不用担心，因为今天早上我喝了几口‘聪明泉’ 水。” 小林一听，一下子脸都变得白了：“糟糕，刚才在上学路上我吃 了一大把‘傻子瓜子’，这下可完了！” 大一倍 小妹妹8岁了，她问妈妈：“弟弟几岁了？”妈妈说：“4岁。” “噢，再过4年，弟弟就跟我一样大了。”“傻丫头，你比他大一倍哩！ 弟弟长大了，你也一样长大呀！”“那么，弟弟到了8岁，我就16 岁。” 令丈 李秀才去拜访张县令，县令出门了，他的儿子出来答对。秀才 问：“令丈（你父亲）在哪儿？”答道：“刑杖收起来了，因为怕用它打 死了人。”县令归来，儿子把客人来时的问答告诉了父亲。父亲生气 他说：“他问的‘令丈’便是说的你爹！”儿子说：“原来是我爹，那就 更不该打了，为啥这人还‘令’我‘杖’（打）你呢？” 不能用的水缸 芳芳的爸爸想买个水缸，叫芳芳到商店看一下有没有货。商店 里为了防止水缸积水，都是倒放着的。 芳芳从商店里看了回来对爸爸说： “商店里有水缸卖，但都不能用。” 爸爸听了感到很奇怪：“怎么不能用？” “商店里的水缸都是上面没有口，下面没有底的呀！”芳芳说 道。 毛毛买锁 爸爸：“毛毛，快去买把锁。” 毛毛：“好的。”毛毛一阵风似地又跑回家。 爸爸：“真快！锁买来了？” 毛毛：“没有。爸爸，我忘了问您，买锁，钥匙要不要买呢？” 菠菜里无铁 小东：“妈妈要我当诚实的孩子，可你自己还骗人呢！” 妈妈：“我骗你什么了，孩子？” 小东：“你常要我多吃菠菜，说菠菜里有铁质，其实里边根本没 有。“ 妈妈：“你怎么知道没有？” 小东：“刚才我用吸铁石在菠菜里吸了半天，什么也没有吸起 来。” 晒冰 一个南方人带傻儿子到北方去见世面。一天，爸爸临出门对儿 子说：“一会儿你买块冰回来。” 儿子以前从来未见过冰，但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来。 爸爸回来时，见儿子抱冰站在太阳地里，就问他在干什么。 儿子说：“我看冰被水弄湿了，想在太阳地里把它晒干。” 短方形 “这是什么形？”父亲指着长方形图案问儿子。 “长方形。”儿子答道。 “这是什么形？”父亲又指着一正方形图案问儿子。 “短方形。”儿子很认真地回答着。 比他的“0”大 兄弟俩放学回家，父亲拿来他们的考卷一看，都是“0”，非常生 气．便大声斥责儿子：“你们两个都是废物！” 老大不服气地说：“那我比他还强呢！” “强在哪里。” “你看，我的‘0’比他的还大呢！” 委屈 孙子骄做地把记分册给爷爷看。 爷爷说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。” 孙子感到很委屈：“呶，爷爷，你读书的时候，历史要短得多 啊！” 奖状 爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得 到？” 儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子 上就发完了。” 谁听不懂 小明：“爸爸．今天外宾来我们学校，我用英语同他们交谈。” 爸爸：“你才学了一点英语，一定听不懂吧？” 小明：“可我说英语时他们也听不懂。” 用事实说服人 爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？” 儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。” 爸爸：“你发现了，为什么不关上？” 儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？” 从“0”开始 父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？” 儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。” 现在放假了 爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。” 平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！” 爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？” 平平：“可是，现在放假了！” 长大当老师 父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改 正。” 儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍 呢！” 父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？” 儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要 当老师．现在不练怎么行？” 言之有理 爸爸和小华一同参观一个摄影展览。 一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子 背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是小华说：“题目写错了！” 爸爸问：“怎么错了？” 小华说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！” 心直口快 母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：“张太太，我能不能去看 行你卧室里的新地毯？” “当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。” 孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑他说，“我并 不觉得它让人恶心！” 父亲的名字 在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。 “爸爸。”她答道。 “不错，我知道，”老师说，“可是你妈妈怎样喊他的呢？” “死鬼。”她立刻回答。 父亲和儿子 “爸爸，你的头上怎么长出了白头发？” “儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！” “那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。” 不需买鞋 小红：“妈妈，以后你不要再给我买鞋穿了。” 妈妈：“为什么？” 小红：“爸爸说，领导上给了他好几双‘小鞋’哩。” 谁最馋 一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：“谁 最馋？” 单单做了个鬼脸说：“爷爷最馋！” “哎，爷爷不馋，单单才馋！” “不对，爷爷最馋！” “爷爷馋什么啦？” “我吃西瓜，你老啃皮。” 白葡萄 一天，妈妈坐在门口教孩子说“眼睛”的谜语。 “上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。” 这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发 脾气。小孩子对妈妈说： “妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！” 为什么 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。” 孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？” 爸爸：“……” 通知书 “你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从 儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上 射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。” “你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子 猛吼。 “爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。” 不怕鬼 一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小 杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。” 孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌 鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈 妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！” 办法 一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座 位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？” “我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了。” 啼笑皆非 有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于 是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对 同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。” 小猪猡 父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？” 儿子：“知道，它是猪的儿子。” 爸爸传染了我 有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上 学去。 “在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你 时，你怎么说呢？”父亲问儿子。 “我就说，爸爸的病传染了我。” 下回再买吧 爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。… 几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。” 爸爸：”很好。嗯，不错……” 儿子：“那就给我人小提琴吧！… 爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。” 儿子：“这是第二次考试，你看看。” 爸爸：“啊！？才考59分？你……” 儿子：“这次分数紧，下次再说吧。” 两兄弟 有两兄弟，一个乐观，另一个悲观，他们的父亲觉得这样极端 的人生观对孩子的成长不好，得设法矫正，于是他把所有能买到的 玩具都买了下来，放进悲观孩子的卧房里。然后他在车房里堆了一 卡车的马粪，给那个乐观的孩子。 第二天早晨这父亲发现他那悲观的儿子坐在房里哭泣。“你为 什么不玩你的那些新玩具呢？”父亲问他。 “我好害怕会把它们打破。”孩子鸣咽着说。 父亲摇摇头无可奈何地进了车房，只见他乐观的儿子正在粪 堆里玩。”你在干什么？” “啊，爸爸！”孩子高兴地叫道，“我知道这里面一定藏着一匹小 马！” 当了爸爸再打 儿子同邻居小孩打架，父亲怒不可遏地揪住儿子就打，边打边 骂：”小小年纪就打人，老子今天非好好教训你一下不可。” 儿子痛得嗷嗷直叫，连连求饶。 父亲气呼呼地责问：“你还敢打人不？” 儿子哭着回答：“现在不敢打了，等长大当了爸爸再打。” 身 教 父与子在一起劈柴。父亲不慎用斧子伤了儿子的手，儿子破 口大骂：“老乌龟，你眼瞎了吗？”孙子在旁边见爷爷被骂，大为不 平。“挺身而出”骂道：“贼种，父亲是随便骂的吗？” 两个笨蛋 父亲教儿子学算术：“一加一是多少？” 儿子：“不知道。” 父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？” 儿子：”知道了。” 父亲：“那么，我和你，加起来是几个人？” 儿子：”是两个笨蛋！” 夸张 儿子：“妈妈您看，开过去的那辆货车有座山那么大！” 妈妈：“哎呀，孩了，我不止一万次叫你别夸张得这么厉害，可 是你怎么总是改不了这习惯！” 偷羊 有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲 出去。 邻居到处找不见羊，就骂起来。懒女人的儿子见骂得凶．赶紧 对邻居说：“我妈没偷你家的羊。” 他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。 儿子却指着她，又对邻居说：“你看我妈那双眼睛，活像床底下 那对羊眼！” 另有作用 母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。 “宝宝，你晓得水烈汽什么时候从水壶里冒出来吗？” 孩子毫不迟疑地回答说：“当你要偷拆爸爸的信的时候。” 回答问题 父亲下班回家，拿起一张报纸看了起来，一旁的儿子接连问了 父亲好几个问题，父亲心烦起来，说：“别问了！过去我从来没有向 你爷爷问过这么多的问题！”儿子回答说：“是啊，您如果向爷爷问 过这么多的问题，回答我就不会这样困难了，” 适得其反 “考试得了多少分？” “3分。” 话音刚落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸3鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我1分也不要了。” 孩子和猫 孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块 肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。 孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。 孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪 叫，你给我肉吃！” 雨伞几岁 “你几岁了？孩子。”一个好奇的老人问明明。 “6岁了。”明明自豪地答道。 老人笑了笑说：“可你还没我手里的雨伞高呢！” “那您的雨伞几岁了？”明明盯着雨伞，不服气地问。 “但是”是什么 小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又 变成了老鼠……” 有人间他，这个“但是”是什么意思？ 他想了想，答道： “这是一种比猫大，而比老虎小的动物。” 打赌 两个小伙伴在打赌。 “我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！” “你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！” 妙喻 妈妈问放学回家的小雯：“语文作业老师给你的成绩好不好？” “一把扇子和一只肥鸭。” 妈妈说：“我听不懂？” 小雯说：“扇子就是甲，肥鸭是乙嘛？” 数字信 某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。 一日，他接到了外甥的一封来信，拆开一看，信上竟全是阿拉 伯数字： “99： 8179，7954。76229，8406，9405。7918934。1·91817。” 他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教学校里的数学教 师。那教师看了看，就随口译了出来： “舅舅： 不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒 要被酒杀死。一点酒也不要吃。” 原来，外甥是以数字代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。 意思意思 某日，老杨带着宝贝儿子捧着一盒包装精美的糖果登门造访。 临走时，坚持留下那礼物，说：“根号二啊，收下吧！” “根号二？”我一听不禁愣住了。 哪知那8岁的鬼精灵接着说：“根号二等于1.41421……，读起来就 是‘意思意思而已’啦！”我不禁莞尔一笑。 男孩 儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要 两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球，你家里还 有弟弟吗？”男孩非常遗憾他说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个 弟弟，我想给他领一个。” 爱哭的小弟弟 “为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友问另一 个小朋友。 “这有什么奇怪的呢，要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走 路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。” 拔病牙 两个小孩在路上相遇，一个对另一个说： “我刚拔掉一颗病牙。” “那它还痛不痛？” “我不知道，” “这怎么能不知道呢？” “因为痛的牙留在医生那里了。” 不经常 一个学生正在为进入职业学校进行体检。 “请问，你常常这样结巴吗？”医生问： “不，不，不经常……只是讲，讲，讲话时才，才，才这样……… 哭给谁听 小宝在路上跌了一跤，把腿摔伤了，流了很多血。 回家后，母亲一面用绷带给她包伤，一面问她：“小宝，你的腿 摔得这样重，当时一定哭了吧？” 小宝说：“我没有哭。当时你没在旁边，我哭给谁听呢？” 借安宁 小明推开隔壁家的门问：“二叔，今晚能不能借你的音响用一 用？” “可以！”二叔高兴地说，“怎么你也想听听音乐，加入我们发烧 友队伍了？” “不！”小明回答道，“我明天要考试了，今晚向你借个安宁。” 腹中婴儿 一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的 肚子为什么这么大？” “因为肚子里有了孩子啊！” “阿姨，您是怕麻烦吧？” “啊？为什么？” “您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。” 系鞋带 大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量 一番，小心地问道： “您是警察吗？” “是的。” “妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是 吗？” “对！” “那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。” 龙龙买瓜 人们都说龙龙这孩子聪明，在他刚满7岁的那年秋天，自己上 瓜地去买瓜，挑了一个又大又好的瓜问价钱。 “那要五角钱。”卖瓜人说。 “我现在有一角钱。”龙龙说。 “这样吧，”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，“那个瓜卖给你 吧！” “好吧！我就要这一个，”龙龙说，“不过你现在不能摘下来，过 半个月我来拿！” 跟母鸡商量 一个汽车司机不小心，把小芬家的一只公鸡碾死了。司机下车 问小芬：“你的父母在家吗？我把你家的公鸡碾死了，是来赔偿的。” “那你去跟公鸡商量吧！” 画香味 一个4岁的小女孩画花时，在花的周围点上许多小点。有人间 她： “这许多点点是什么呀？” “花的香味！” 人没橡皮高 小欢问小实：“你有橡皮膏吗？” 小实挠挠脑袋，抱歉地说：“我没有橡皮膏！” 小欢哈哈大笑：“你还没有橡――皮――高！” 均分西瓜 父亲：“现在要把四个西瓜，平均分给你们五个兄弟，要怎么分 好呢？” 儿子：“那还不简单，把它榨成西瓜就汁就是了嘛！” 生日妙记 妈妈：“你爸爸老记不得我的生日？” 女儿：“我已经教了爸爸一招。” 妈妈：“你怎么教的？” 久儿：“我请爸爸将每天上班用的手提箱对号锁号码换上妈妈 的生日，就不会忘记了。” 儿子的衣领 早晨，儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称的衣服，显得十分 英俊，只是领子没有拉直。“你今天的样子真帅。”我一面说一面伸 手去拉直他的衣领。 “妈，不要去弄它，”他说，“等一会上课碰到某个人时，她会替 我拉直的。” 闭眼签名 小涛：“爸爸，您会闭着眼睛写字吗？” 爸爸：“这还不会！” 小涛：“那好，请您闭上眼睛，在我这张考试卷上写上您的名 字。” 再要一个肚子 明天伟伟过生日，妈妈准备给伟伟买一件礼物。 妈妈：“伟伟，你希望妈妈给你买什么？” 伟伟：“要一块大蛋糕。” 妈妈：“还要什么？” 伟伟：“还要一块大蛋糕。” 妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子里能装下吗？” 伟伟：“那么，我就再要一个肚子。”
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儿童故事会笑话全集
1、我问儿子；“明天是外婆六十大寿，你要送什么礼物给她呢？” 儿子说：“我要送一大包盐给外婆。” 我问：“为什么？” 儿子答：“因为外婆喜欢吃盐，她老说她吃的盐比我吃的饭还多。” 2、我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？” 我笑着问“藏哪了？” “藏车上了！！” 3、爸爸：“你有一桔子，我再给你两个，你一共有几个？” 儿子：“不知道，老师教我们都是用苹果的。” 爸爸：“那好，三元钱一斤的苹果，三斤是多少钱？” 儿子：“你要先讲清楚一斤有多少个苹果。” 4、儿子考完试回家一进门，连招呼都不打，低着头要回屋。 爸爸：“成绩下来了，多少分？” 儿子：“爸，您今天心情好吗？” 爸爸：“非常好。” 儿子：“为了不影响您的好心情，您还是别问了。” 爸爸：“我心态很平和，不会受影响的。” 儿子：“心态再平和，知道了这个分数也会变得不平和。” 爸爸：“我没时间跟你磨嘴皮子，快说考多少分。” 儿子：“您都生气了，我哪还敢说啊。” 爸爸赶紧摆出一副笑脸问：“多少分啊？” 儿子：“您这么喜怒无常，我更不敢说了。” 5、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！” 爸爸：“你怎么知道？” 儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西。’” 6、一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说：“宝贝，你数数天上有几颗星星呀？” 儿子仰起头认真地数了起来，过了一会儿，他说：“妈妈，天太黑，数不清。等天亮再数吧。” 7、妈妈问姐姐：“6个苹果给了妹妹3个，你还有几个？” 姐姐说：“还有3个！” 妈妈又问妹妹：“6个苹果给了姐姐4个，你还有几个？” 妹妹生气道：“妈妈你偏心。” 8、这几天，冷空气来临，温度剧降。 晚上，妻子在看电视，搓着手说：“真冷啊，怎么这么冷！” 我看了一眼电视，说：“这以冷，你还看的是北极冰川，那不是冷上加冷了？” 妻子瞪了我一眼。 儿子在一旁说：“妈妈真可怜，听着爸爸说的风凉话，现在是透心凉啊。” 9、那天，我逗六岁的儿子，问他：“儿子，你知道什么是爱情吗？” 儿子：“爱情呀，我知道，就是喜欢呗。” 我：“是吗？那你喜欢玩具，是爱情吗？” 儿子：“什么呀！喜欢玩具不是，爱情是一个人喜欢另一个人。” 我又问：“那你喜欢邻居乐乐是爱情吗？” 儿子：“不算，爱情得是一个男的和一个女的。” 心想，妈呀，现在的孩子，年纪不大，知道的可不少。 不料，他接着说：“妈妈，我和你，咱们俩就是爱情。” 我。。。直接晕倒。 10、一儿童选手：毕姥爷，你知道为什么别人都叫你“老毕”吗？ 老毕：不知道！ 儿童选手：因为你的眼睛老是闭着呢！没有睁开 1、“妈，别说了，我已经回不了头了…” “儿啊，为什么一夜之间你会变成这样” “我...我落枕了” 2、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？” 儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。” 小姨子忍着笑问：“为什么呢？” 儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……” 3、女儿问妈妈：“你为什么不买一部摩托车？” 妈妈回答：“我没钱，买不起。” 女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。” 4、家里有一2岁的女儿，刚学会说话。 今天吃完饭，问他，“宝贝，吃饱了吗？” “饱了” “还饿吗？” “饿！” “不是饱了吗？” “饱了！” “那还吃吗？” “吃！” 5、傍晚，妻子垂头丧气地回到家，把一大袋麻花放到桌子上。 我问：“买这么多麻花干什么。” 妻子叫着：“真倒霉！不小心剐倒了一个卖麻花的小摊，只好把人家摔断了的麻花买回来，足足有五六斤。” 可女儿却守着一堆麻花高兴极了，边吃边兴奋地说：“妈妈，下回您撞卖草莓的摊子吧，我最喜欢吃草莓了。” 6、天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：“今天洗头吗？” 妈妈说：“闻闻你头发有多臭。” 儿子振振有词地说：“我的鼻子在下面，头发在上面，闻不到。” 7、儿童的日记 12月19日 星期三 晴 今天天气很好，爸爸本来说好带我去商场的，可是刚才他打电话说要加班，帮很多人在网上修电脑，要我在家好好写日记，爸爸说画不算话，男人都是这样！哄女人开心，骗我们！ 听丽丽说，后天地球会发大水，把大家都yān了。反正妈妈在造船厂上班，洪水来了我就上妈妈的船，叫上丽丽，还有李小明，一起上船。李小明追了我好久，前天还送我一个Iphone5，虽然我们还在ài昧，但我觉得有钱的好男人不多了，就算最后不能取我，也可以做朋友的。 那个负心汉王小涛，绝不让他上船，就算求我也没用！当初他说看遍人间fán华，各种美女，只有我是他的真爱，怪自己1年级的时候太年轻不懂事，他的花言巧语，竟让我无法自拔，上周，他看上了3班的班花小燕，和我提分手，130天的恋爱，这么多恩爱，竟然被辜负！王小涛！当年我们的山盟海shi你都忘了吗？那种背叛的感觉，我觉得自己都不会再爱了！ 以后一定要找05年以前的男人，年龄大靠得住。现在的小男生都看喜洋洋与灰太狼，太幼稚了，真的伤不起。唉。 8、“苹果用英语怎么说？”我问。 “Apple”侄女高兴地回答。 “香蕉用英语怎么说”我接着问。 “Banana"她快速地答到。 “嗯，不错啊，那小鸭子用英语怎么说啊？” 小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎……。” 9、晚饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的。” 我笑着问他：“你怎么知道的？” 儿子说：“爸爸告诉我的。” 我问他：“爸爸是属什么的？” 儿子说爸爸没告诉他。 我告诉他：“你爸爸也是属猴的。” 儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？” 10、三岁的女儿跟我去逛街，女儿突然搂住我说：“妈妈，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。” “谢谢乖女儿！”我心花怒放。 “不用谢，你现在买点糖果给我吃就行了。”
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3-6的儿童小笑话,是上了这小家伙的当了么
是上了这小家伙的当了么 五岁的外甥来家里玩问我是不是要减肥， 我想逗他，就告诉他， ＂是的，小姨要减肥，你有什么好主意＂， 谁知道这家伙什么也不说，找了一个购物袋， 把我冰箱和柜子零食都往购物袋里搬，完了告诉我 吃这个会长胖，姨姨不能吃，我带回家吃！ 我是上了这小家伙的当了么！ 大清早的儿子请客啊 儿子断奶比较晚， 所以还有恋奶情节， 有一天晚上我是裸睡的， 儿子清早醒来，看见奶了， 一个翻身就开始吃奶，老公看见了， 刮刮鼻子说：“羞羞脸，这么大了还吃奶！” 儿子听了，用手拍拍另一边奶，叼着奶头， 含糊不清说：“爸爸来吃这边！” 老公听了高兴地说：“哇塞，大清早的儿子请客啊！” 爸要死了让你妈再找个后爸行不 儿子八岁了，逗儿子说： 爸要死了让你妈再找个后爸行不？ 儿子：妈， 我爸要死了苹果手机给我啊！ 就是先耍着，备用 昨天下午去接我小侄子放学， 快走的时候一个小姑娘一 直追着我侄子跑，我侄子不理她。 后来我问他那是你同学啊。 我侄子说：哎呀，我女朋友， 就是一直追我，我不喜欢她， 就是先耍着，备用。 十四个月大的小外甥特别爱干净 十四个月大的小外甥特别爱干净， 每次弄脏手以后，都要到马桶里洗干净！ 妈妈我出了好多汗 昨晚孩子突然醒来： 妈妈，妈妈我出了好多汗， 结果顺手摸了下，熊孩子又尿床了！ 你紧张个什么 我们结婚吧正在热播， 电视上出现了接吻镜头， 老婆为了不影响八岁的女儿，连忙换台， 女儿正全神贯注地欣赏，生气地叫到： 妈妈，你和爸干的那些事， 我睁只眼闭只眼也就算了， 别人亲嘴，你紧张个什么？ 让你花了三块钱买票洗澡亏了是吧 今天在浴室洗澡遇到一对特搞笑的爷孙， 孙子到了大水池子里老是喝里面的洗澡水， 而且每喝一口就偷瞄他爷爷一眼， 我以为他爷爷会骂他什么的， 结果他爷爷的一句话让我笑喷了： 让你花了三块钱买票洗澡亏了是吧？ 你还指望喝洗澡水把三块钱喝回来是不是！ 那坏消息呢 小杰走到妈妈身边， 对正在打麻将的妈妈说： “妈妈我有一个好消息和一个坏消息，你想听哪个？” 妈妈说：“ 好消息。” 小杰说：“我把我吃饭的碗洗了。”， 和妈妈一起打麻将的阿姨们夸小杰懂事。 妈妈又问：“那坏消息呢？” 小杰说：“那碗在洗的时候不小心被我摔碎了。” 你，出去吧 小外甥女四岁，在家里当美术老师教长辈们画蜗牛 爸爸问：“老师，你会写蜗牛的“蜗”字吗？” 四岁的老师看了这个学生一眼，说：“你，出去吧！” 你妈妈会怎么说啊 一年级，班里一个非常淘气的小男孩又闯祸， 我说“你把ＸＸＸ的手挤伤了， 放学跟我一起去向她的妈妈说明情况道个歉。” “为啥啊？我都跟她说对不起了！” “因为她妈妈会很心疼啊。 要是你在学校受伤了， 你妈妈会怎么说啊？” “活该！！”好吧， 这是多么善解人意的家长啊～～ 孩子真实诚 今天下班回家坐电梯， 大家都知道电梯里有广告牌， 经常会有更换，近期换成丰胸的广告， 有个抱孩子的美丽少妇， 进电梯的时候比较靠近这个广告牌， 熊孩子一直盯着这个广告然后大声的说妈妈！ 这个阿姨的咪咪没有你的大然后大家的 目光统一的瞄过去哈哈这孩子真实诚！ 我被一孩子教育了 带一岁多点的宝宝在儿童乐园玩， 她自己摔倒了，我没管她， 准备让她自己起来， 结果过来一个大约５岁的小女孩， 把宝宝扶起来了，然后，然后， 语重心长的跟我说，阿姨， 看着点孩子啊！泪奔～ 我被一孩子教育了～ 把你爸卖了吧 早晨，老妈逗儿子说， 把你爸卖了吧，儿子各种不卖， 老子正感动热泪盈眶之际， 老妈说为啥不卖，儿子答， 三块两块的卖了有嘛用， 留着吧，尼玛是亲儿子吗？ 脑子进水了 前天看到我姐在教训我６岁的外甥女， 你怎么这么笨，这都不会。 外甥女说：“都怪奶奶给我洗头的 时候把水弄我耳朵里了， 脑子进水了。。。进水了。” 点了根烟出去思考人生了 朋友家里有一个上二年级的小朋友， 一日小朋友说和ＸＸＸ绝交了。 问其原因，答曰：我见他打ＣＳ， 打开了队友伤害，由于一直输， 没钱买枪，他竟然伤害队友，就为捡枪。 跟电脑都如此，更何况人？见利忘义， 背后下刀，此人，不可交。 楼主点了根烟出去思考人生了。 点了根烟出去思考人生了 朋友家里有一个上二年级的小朋友， 一日小朋友说和ＸＸＸ绝交了。 问其原因，答曰：我见他打ＣＳ， 打开了队友伤害，由于一直输， 没钱买枪，他竟然伤害队友，就为捡枪。 跟电脑都如此，更何况人？见利忘义， 背后下刀，此人，不可交。 楼主点了根烟出去思考人生了。 他们怎么能让我吃这东西 今天考试交了白卷，老师让我请家长， 老爸来了在老师面前给我破骂一顿： “你是不是吃屎长大的，” 我转过身：“老师，你也听见了， 他们怎么能让我吃这东西！ 小姨，你玩吧 妹纸１７岁，刚刚抱小外甥尿完尿， 担心不干净，就用手弹了弹外甥小ＪＪ…… 然后小外甥就哭着告状去了， 麻麻，小姨玩我小ＪＪ。姐姐说： 没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了…… 满脸黑线啊………然后外甥很懂事的走 到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧…… 你要吃什么小朋友 话说我小时候特胆小， 七岁上的一年级！ 第一次在食堂排队吃饭， 打饭的阿姨特别热情： “你要吃什么小朋友！” 一下子我就吓呆了！阿姨有说： “这里有好多好吃的小朋友！” 顿时把我吓哭了… 我奶奶生错了 女儿５岁，一天， 女儿和邻居怀孕５个月的阿姨聊天—— 邻居：猜猜阿姨肚子里的宝宝是男孩还是女孩？ 女儿：当然是女孩喽。 邻居：为什么啊？ 女儿：因为女的生女孩，男的生男孩。 邻居：你是谁生出来的呀？ 女儿：我妈妈生的。 邻居：那你爸爸是谁生出来的呀？ 女儿：我奶奶生的。 邻居：你不是说女的生女孩吗？ 女儿：……我奶奶生错了！ 黑板上都是字我又不认识 儿子刚上学，现在小学的作业很多， 放学的时候我问：儿子今天有作业吗？ 儿子：有。。 我：什么作业？。。 儿子：这我哪知道， 黑板上都是字我又不认识！ 数学确实学的不错 外甥女幼儿园大班了， 今天在我面前炫耀她的数学好。 我问她：一只鸭子一岁了， 它有两条腿， 请问５年后这只鸭子有几条腿？ 外甥女掰开手指数了数， 很认真的告诉我：１０条… 嗯，数学确实学的不错！！！ 中国好外甥 晚上和四岁的外甥逛超市， 偶遇前女友和她现男友。 她笑着介绍道，这是我老公认识下吧。 我有那么点小尴尬。 高潮来了。外甥吼道：爸爸我要吃好多鱼！ 啊，外甥你真是我亲外甥。 长得像他爸爸吧 老婆把女儿打扮的漂漂亮亮的， 带着女儿在街上显摆， 一不认识的老太太看到女儿， 连连夸道这姑娘真漂亮， 真可爱看完女儿看了老婆两眼， 又冒出一句这小姑娘， 长得像他爸爸吧？ 小孩子的世界你理解不了 大姐家有个儿子，有一天问他， 妈妈给你找个媳妇好不好， 他很天真的说不要不要， 妈妈说为什么呢，他说媳妇生孩 子上医院的时候， 我就不能在家看动画片了！！！ 小孩子的世界你理解不了！ 你不会死，那是你在进化 ＬＺ小学家教一枚， 刚一个一年级的小男孩哭着跑过来， 举起一颗牙齿抽搐着问我： 老师，我是不是快死了？ 我还没来得及安慰，边上另一个小男孩说： 你不会死，那是你在进化！ 孩子你想的真长远啊 一次在街上等红灯听到一初中生对他奶奶说： 很多同学抄我作业 ，抄一次五块钱！ 他奶奶就教育他不能给别人抄作业，抄作业没用， 叫他同学好好听课这熊孩子来了一句， 让他们抄就能既能赚钱， 中考的时候还能少几个竞争对手， 为什么不让他们抄， 曾经作为老师的我好无语啊， 孩子你想的真长远啊！ 你疯了吗 领着七岁的妹妹打针回来歌在路边看到卖小奶糕的， 妹妹说姐姐我要吃冰棍，我说，你疯了吗， 感冒还没好吃什么冰棍于是就走了， 十几步之后，妹妹停住了对我说，姐姐，我疯了？ 我眼睛好酸好累啊 听到两个熊孩子的对话…… 甲说，我眼睛好酸好累啊！ 乙说，要不我们来做眼保健操？ 甲说，做个屁眼保健操！ 乙说，你自己做。