7—10的儿童小笑话,媒体的力量

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媒体的力量

一只母狼追赶一只白色公兔，公兔从数杈间跳，母狼紧随其后。很不幸，母狼被卡住了，公兔强奸母狼迅速逃跑，母狼大怒挣脱后去追公兔。公免逃至一沼泽地边，沼泽地边有一躺椅，上有一报纸，已无路可逃，公兔急中生智，在沼泽地边打了个滚，变成一只灰兔，然后躺到椅子上，盖上报纸，装作游客。母狼追至沼泽地边，不见白兔，便问灰兔见过白兔经过否？灰兔掀开身上的报纸问：“是那只强奸了的母狼的白兔吗？”母狼听问，立即变得十分羞愧，说：“这么快就见报了？”

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人人庆幸

　　小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”   　　课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。”

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玩一会和揍一顿

妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？　不能，他是坏孩子。　那我能到外面去揍他一顿吗？

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舌头舔的

外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。
舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？
外甥：是我用冰糖做的糖衣。
舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？
外甥：我用舌头舔的。     　　

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草莓奶和巧克力奶

这天小妹去邻居家玩，邻居家的阿姨刚生了个小弟弟，正在给小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是开心。小表妹看着，一动不动，一会儿，嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了，笑着说：“你是不是也想吃了？要不要吃一点？”“不要！”小表妹大声地说，“我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！”

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爱说谎的老师

　　开学的第一天，波波放学回家。  　　“新来的老师好吗？”妈妈问。  　　“一点也不好，她喜欢说谎。”  　　“怎么会呢？你别胡说。”  　　“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于  6；临下课她又说5力1等于6。”

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牧师的女儿

　　牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。  　　“爸爸，我怕。”  　　“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”  　　“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不  好？”

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美容镜上的标签

贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却  使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如  果那是真的，我会出什么事呢？”  　　标签写着什么呢？“我能使你看起来年轻10岁。”

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见不得人的女人

小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”
门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”
小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”

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乌龟一家的一次郊游

某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。
苦爬十年，终于到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。SHIT~~~该死！没带开罐器！
龟爸说：“龟儿子……回去拿！”
龟妈说：“乖儿子…快！爸妈等你回来一起开饭..快去快回”
龟儿子说：“一定要等我回来！不可食言喔！…” 
龟儿子踏上归途…… 
光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现…… 
龟妈受不了了:“老伴…要先开饭不？我超饿说...” 
龟爸说：“不行…承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年，再不来就不管他了！”
龟爸说转眼又五年……未见龟儿子踪迹。
不管了！！二老决定开动! 拿出大饼，鹣鲽情深。
龟爸说：“老伴…你先吃吧！” 
龟妈说：“儿子…对不起!妈实在饿的受不了！”
大口一张，大饼受创！说时迟哪时快……
龟儿子从树後跳出来：“干我就知道你们会偷吃，骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我！！”

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鬼不可怕

父亲问儿子：“你不怕鬼吗？”
　　“鬼有什么可怕的！”儿子说：“奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！”

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启智班的教室里...

老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』学生：『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』学生：『不是...是我爸受伤..』老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』学生：『因为..我爸在外面有女人..』老师：『什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？』学生：『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』老师：『喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？』学生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』老师：『那你为什么没来上课？』学生：『因为我睡过头了..』老师：『那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？』学生：『没有啊，啊...我只是顺便提一下..』老师（喷血中....）      　　

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挥棍的作用

　　佳佳跟着妈妈去听音乐会。
　　佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？”
　　妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”

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脱得很干净

清洁工阿花人虽然很聪明，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。   一日，阿花用地拖将实验室的地板拖得干干净净，然后写了一张纸条贴在门口：“请闲人勿进，我脱得很干净了。阿花”

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我肯定我拉裤子了

　　幼儿园老师问她的学生： “ 谁能用 肯定 一词造句？”  　　第一个小女孩说： “ 天空肯定是蓝色的。”  　　老师说： “ 可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！”  　　第二个小男孩说：“ 树肯定是绿色的。”  　　老师说： “ 可到了秋天，树会变成褐色呀。”  　　这时，后排的楚阳向站起来问道：“老师，屁有颜色吗？”  　　老师惊愕道： “ 当然没有！”  　　“ 那么，我肯定我拉裤子了！”     　　

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巴西人的耳朵

巴西队这次荣获世界杯冠军，五岁的孩子不懂足球也跟着看，因为巴西队大打的比赛最多，解说员也总是解说巴西队的比赛实况，大人们看着带劲，孩子却不怎么看得懂，总是听解说员叫巴西队员的名字，实在不理解了就问大人，“巴西人都长几个耳朵？”大人不解小孩子为什么问这样的问题，孩子天真地说：“你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛，罗纳耳多，小罗纳耳多，黎瓦耳多，……”。大人笑。

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她忍你很久了

话说小灿灿一家三口在看电视，画面上突然出现大流氓强奸小姑娘的镜头。大流氓骑在小姑娘的身上，小姑娘拼命挣扎。喊叫声惊动了邻居。大流氓当场被捉，遭到一阵痛打。小灿灿她爸也不无痛快地大喊：“打得好！该打！”谁知他话音未落只见一根棍子朝他打去，“嘭”地一声他被打晕过去。醒来后他困惑地问女儿：“为什么要打我”？小灿灿两眼怒视，不予理睬。妻子在旁无可耐何地说：“下回你可要注意一点了，其实她以经忍了很久了”！

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男人的标准

有一个老红军，对他的儿子说：“我们以前吃得是红米饭、南瓜汤、老婆一个、孩子一帮，现在的男人是，白米反、王八汤、孩子一个、老婆一帮。”

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冰箱里的照片

记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
  “妈妈，这是什么？”我问
  “哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。
  “这有用吗？”我问
  “有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”

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有钱的名字

一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?“ 
  老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!”

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最有出息的儿子

在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。
  主妇Ａ说：「我的儿子是Priest(神父)，当他走进大厅时，人们都叫他Father(父亲)。」 
  主妇Ｂ说：「哼！那没什么，我的儿子是Bishop(主教)，当他走进大厅时，人们都叫他Your Grace(阁下)。」
  主妇Ｃ说：「我的儿子是Cardinal(红衣主教)，当他走进大厅时，人们都叫他YourEminence)殿下)。」
  主妇Ｄ慢慢说：「我的儿子身高185公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫“Oh！My God！”」

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何以生我

摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自已先不经济。” 
母：“我有什么不经济?” 
摩登女子：“母亲不是生我的么?”

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诱导

农夫质问六个儿子：“是谁把户外厕所推到溪里去的？”没人承认。
“孩子啊！”农夫循循善诱，“你们还记得华盛顿和樱桃树的故事吗？华盛顿小时后砍倒了那棵树，不过他肯认错，所以他父亲原谅了他。”
最小的儿子听了这话就招认了，却给父亲揍了一顿。
“爸爸，”那少年抗议，“你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅他了吗？”
“不错，儿子，”农夫回答，“华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上！”

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草莓奶和巧克力奶

这天小妹去邻居家玩，邻居家的阿姨刚生了个小弟弟，正在给小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是开心。小表妹看着，一动不动，一会儿，嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了，笑着说：“你是不是也想吃了？要不要吃一点？”“不要！”小表妹大声地说，“我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！”

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鲜奶

一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？”
妈妈说，“因为先是对死去的人的称呼啊。”
童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

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陌生的儿子

魔术师在演出前叮嘱儿子说：“表演时，当我说要请一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。”
“好吧！”儿子答应了。
演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子立即跑到台上，协助他演出。
演出获得巨大成功。魔术师一边频频对着台下谢幕，一边十分得意地对着观众说：
“诸位先生，女士们！你们都亲眼看到了，在这个从观众席跑上来的陌生孩子的协助下，我完成了演出。”
接着，他转身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？！”
“是的，爸爸。”孩子毫不犹豫地回答道。

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选美比赛

吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”
  　　我说：“好啊！” 
  　　“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。 
  　　儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”
  　　“评委的眼睛怎么啦？” 
  　　“以色列！”

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选美比赛

吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”
  　　我说：“好啊！” 
  　　“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。 
  　　儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”
  　　“评委的眼睛怎么啦？” 
  　　“以色列！”

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我爱你 - 5岁版

宝宝（5岁）：我爱你贝贝！ 
贝贝（4岁）：宝宝哥哥什么是我爱你呀？ 
宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！ 
贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？ 
宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的！ 
贝贝：哼~那我就不爱你了！

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我没哭

小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。 
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆： 
“在学校好吗？没有哭吧！” 
汤姆回答： 
“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”

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牙疼吗

有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？  女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”

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事出有因

儿子：爸，老师提问3×2和2×3各等于几，我回答后老师说我没教养。
爸爸：这他妈的有什么区别？
儿子：我就是这样回答的。

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一误再误

青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。” 
孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。” 
青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？” 
孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。” 
青年：“那信呢？？” 
孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。” 
青年：“@！#$@！”

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罗嗦的请假条

小明早上在讲桌上放了一张请假条，上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。狗掉头就走，俺正高兴时，来了一群狗，带头那条狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不过群狗，狗就来咬俺！俺被咬的体无完肤，特请假一天。

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为什么要请客

特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
  　　小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：：‘我又不知道说些什么！” 
  　　这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！” 
  　　小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”

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两颗石头

　　有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有颗石头翻了下来，  　　男孩：「爸....有.....（唉呀！父亲惨叫声！）....石头...！」  　　父亲：「你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到！」  　　父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：「爸！有石头！」至少这样一说还能快点反应。  　　某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍，  　　男孩：「爸！有石头！」  　　父亲：「嗯！不错！这样很好。」  　　这次，又来到上次出事的地方，男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心的采竹笋，不巧，又有石头滚了下来，  　　男孩：「爸！有石头！（父亲机警的跳开）！有......（唉呀！）两....颗.......！」

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小神枪手

　　射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。  　　经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。  　　“小朋友，”教练十分敬佩的问，“你的射击术是从哪儿学来的呀？”  　　“没什么，”小孩子若无其事的说，“很简单的，我先对着墙开枪，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”

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眼睛在前

有一天，天空突然乌云密布，接着是雷声闪电，爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？”   　　儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗!

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用脑子

一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？”  　　儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”  　　“7个加15个呢？”  　　儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？”  　　儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”

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星星会闪

一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

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问问你妈

一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。   警察：“把驾驶证给我。”   市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”　　 警察：“请把驾驶证给我把，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”

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乐器新解

佳佳跟着妈妈去听音乐会。  佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？”  妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”

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洪水　白水

一家人坐在电视机前看电视，内容是某国外城市山雨爆发。      爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！      儿子：爸爸，你说的不对，这是白水！

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见不得人的女人

小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”      门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”      小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”

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哭过多少次

小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”      这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了？”

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下火车就大了

　上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，你就说5岁。” 检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。 “5岁就这么大啦。”检票员问，“还有多久你满6岁呢？” “只要一下火车。”小家伙回答。

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公鸡为何没鸡鸡

传说以前的雄性动物没有生殖器。老天爷决定每兽发给一个，公鸡跑得快，很快领到一个。路上遇到了鸭子，鸭子怕自己跑得慢领不到，故意对公鸡说：老天爷给你的东西也太小了吧，这个你跑得这么快，还不去要个大的去。公鸡便把自己的给了鸭子，又找到老天爷。老天爷发觉后不理公鸡。公鸡很着急，说：“那我以后怎么办？”  “你鸡放屁。”见公鸡竟敢顶撞自己，老天爷气急败坏地说。

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长大要当探险家

“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” 
　“好极了，比尔。” 
　“可是我想立刻开始参加训练。” 
　“怎么训练？” 
　“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极寒冷的天气了。”

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找个女的陪陪

儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。一次儿子又赖在大人床上不走，妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”

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小狗，把骨头给我叼回来

宛儿，年方八岁，纯真、可爱。伊成长的旅程中，对世界懵懂、对知识的迷惑常常闹出许多有趣的笑话。
　　吾女两岁时，俺听说别人家同龄的孩子已经认识很多字，甚至可以读报纸，而自家千金仍系文盲一名甚为着急。于是买来一大堆识字卡片突击教授，期望有一天她也能一手拿个奶瓶、一手抻张报纸在一旁朗朗而读，好让她妈有资本向旁人吹嘘。
　　开始教得还算顺利，“口、耳、眼、鼻、手”等人体器官都能照着卡片张口就来；随着“教学”的不断深入，当教到较为抽象的“去”字时，当妈的手拿卡片、对照上面的图画循循善诱曰：“这是让小狗‘去’把骨头叼回来。”孩子听话地重复了几遍，说记住了。
　　第二天，俺又把这张卡片拿出来考她，小宝贝儿从容答道：“小狗，把骨头给我叼回来！”
　　乖女三岁仍然对口语中代词的用法颇为不解，常常转不过弯儿来。一日我加班后回家较晚，其父让她到平房的门外守望，“看你妈回来没。”老远地看见一个小小的人影儿，听见她撕心裂肺一般大喊：“你妈―――你妈―――”
　　四岁的女儿语言已相当丰富，常常可以用较为贴切的形容词甚至是成语给大人描述某一件事物，只有量词的掌握极为匮乏。
　　一日她的奶奶千里迢迢来看望孙女，小家伙从幼儿园归来看见久别的奶奶激动地说：“奶奶，我今天看见两只老太太从我们幼儿园窗外走过，有一只特别像你！”
　　爱女五岁常异想天开，过生日时为娘问她想要什么礼物，人精答曰：“给一块唐僧肉尝尝。”在下很是为难，语重心长地和她讲道理：“那么多武功高强的妖精都没有吃到唐僧肉，你妈才能平庸，万万搞不到你想要的那一口。”吾女不屑地答道：“唐僧那么笨，哪个妖精都能把他骗到手，只不过他们太磨蹭，不等下手就让老孙给发现了。只要你把他给骗来，我赶快割下一块肉吃掉，不就完了吗。”我一想也有道理，可我上哪儿去找唐僧？

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姐姐和弟弟

五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”

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讨厌的家伙

汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。   “讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？！”　　

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可怜的猴子

妮妮有天跑去动物园喂猴子…  　　将花生丢给猴子吃，但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃，妮妮觉得很恶心就跑去问管理员，那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动。  　　管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃，结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出，他被害惨啦，所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃。

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两颗石头

有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有颗石头翻了下来，  男孩：「爸....有.....（唉呀！父亲惨叫声！）....石..头..!」  父亲：「你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到！」  父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：爸！有石头！」至少这样一说还能快点反应。  某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍，  男孩：「爸！有石头！」  父亲：「嗯！不错！这样很好。」  这次，又来到上次出事的地方，男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心的采竹笋，不巧，又有石头滚了下来，  男孩：「爸！有石头！（父亲机警的跳开）！有......（唉呀！）两....颗.......！」

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家里的电话

　　放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。   　　“别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？”   　　那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”

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我当建筑师

作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”“为什么呢？”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”

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爸爸五岁了

“小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。 　　“爸爸今年五岁了。”小珍答道。 　　 老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？” 　　“是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”

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逃学理由

有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

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除裤带

妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

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一天长大

爷爷说：“今天是我的生日。”  孙子问：“‘生日’是什么意思？”  “生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”  孙子听了，瞪大眼睛说：  “嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”

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鱼淹死了

一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？” 
“噢！前两天，刚死掉”老师说。 
“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。

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老师不如我

儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。” 
妈妈：“你胡说！” 
儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！”

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谁是爸爸

三岁的弟弟问爸爸：“为什么你是爸爸而我是儿子呢？” 
爸爸回答：“因为我比你高呀！” 
弟弟点点头表示明白。 
但复又问：“爸爸，你不是说我会越长越高吗？如果我以后长得比你高了，是不是就该你叫我爸爸了？”

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感谢信

　　一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”

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阿姨要生什么？

　　豆豆看见一个大肚子的阿姨，问：你肚子里有啥子东西？     　　“有个小宝宝。豆豆，你说，阿姨会生个弟弟还是妹妹？” 
　　豆豆想了想，偏着头说：阿姨，你可不可以给我生个哥哥？

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继续喂

　　母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？” 孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”

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麻将风波

阿月要煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米. 
妈妈没有听到阿月的问话...一面将手里的牌打出一面说到:"九筒"! 
结果......那一锅饭让她们家足足吃了一星期....

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放假

『小鱼你为甚麽在哭??』   『因为我哥哥放假,而我没有..』   『那为甚麽你没有呢??』   『因为我还没有上学..』

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舌头舔的

　　外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。   　　舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？   　　外甥：是我用冰糖做的糖衣。   　　舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？   　　外甥：我用舌头舔的。

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口 渴

　　爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。   　　“爸爸！”儿子叫道。   　　“什么事儿？”   　　“我口渴，给我拿杯水好吗？”   　　“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”   　　五分钟后……   　　“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”   　　“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”   　　又过了五分钟……   　　“爸爸！”   　　“又怎么啦？”   　　“你过来揍我的时候一定要带杯水！”

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天才儿子

　　儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”

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用事实说服人

　　爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？”   　　儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”   　　爸爸：“你发现了，为什么不关上？”   　　儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”

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谁知道得多

　　一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”   　　“是的。”父亲答道。   　　“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。   　　“詹姆士?瓦特。”   　　“那为什么詹姆士?瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”

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你是我的贝贝

　　刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要她一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的贝贝！”

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双管齐下

小勇：“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？”
小华：“俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？”

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混蛋的儿子

“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”
“不要介意”，爸爸说，“我会原谅他的。”
“可我不原谅他！”小孩怒气冲冲，“他也是混蛋的儿子！”

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梨与苹果

如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？ 
不知道。我们学校算算术用的都是苹果。

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童言

女教师生气地对萨沙说：“我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！” 
“好吧！”萨沙说，“我这就回去跟爸爸说，也许他同意的。”

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眼镜蛇

　　小明写信给某动物园，底部如何识别眼镜蛇。
　　动物园复信：“如果您被蛇咬伤，还能坚持走半个多小时的路，这说明咬您的蛇绝不是眼镜蛇。”

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口渴

　　爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 
  　　"爸爸！"儿子叫道。 
  　　"什么事儿？" 
  　　"我口渴，给我拿杯水好吗？" 
  　　"你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！" 
  　　五分钟后…… 
  　　"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？" 
  　　"我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！" 
  　　又过了五分钟…… 
  　　"爸爸！" 
  　　"又怎么啦？" 
  　　"你过来揍我的时候一定要带杯水！"

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送匿名信

　　“妈妈，我今天省了100个兹罗提。” 
　　“你怎么省的？” 
　　“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”

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母鸡开花

　　小玛丽去到乡下祖母那儿。
　　一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。”

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童言无忌

　　(1)
  　　有一天，看到一对龙凤胎，非常可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊？
  　　女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！
  　　(2)
  　　特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他，问他：“妈妈叫什么？”她奶声奶气的，终于吐出了***名字。
  　　“那么，爸爸叫什么呢？”
  　　只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公！”

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好心不得好报

　　儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：＂你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送 给他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:＂这又怎么了？＂儿子说：＂那家伙还想要蛋糕。＂

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洪水　白水

一家人坐在电视机前看电视，内容是某国外城市山雨爆发。
爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！
儿子：爸爸，你说的不对，这是白水！

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为什么不关门

平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。一日家中仅２岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。
是日，电视里正播放一条关于“力士”浴皂广告，一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：“妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？”

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用事实说服人

爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？” 
儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。” 
爸爸：“你发现了，为什么不关上？” 
儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”

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汤姆的心愿

又是一个圣诞节，汤姆向妈妈要一台电脑，但汤姆又淘气，又功课不好，妈妈不给他买，但又不能直接拒绝，只好说：“汤姆，你给上帝写封信，如果你在一年间做了好事，上帝是会给你一台电脑的。”
小汤姆开始给上帝写信：亲爱的上帝，我是您最可爱的小汤姆，这一年间我做了许多好事，圣诞节了，希望仁爱的您能给我一台电脑，爱您的汤姆。
但是，小汤姆写完之后觉得写得太不真实了，于是他又写了一封：上帝啊，我是汤姆，这一年虽然我做过几件不好的事，但我知道我错了，希望您能给我一台电脑，您的汤姆。
可是汤姆看了之后，仍然觉得不好，他就又写了第三封信：上帝，是我，汤姆。是的，我确实做过许多坏事，但还是希望你能给我一台电脑，小汤姆。
于是，小汤姆拿着第三封信去了教堂，他看到了圣母和耶稣的雕像，但他却写了第四封信，然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中，并把它放在了床下。
第二天，牧师在耶稣雕像下发现了一封信，只见上面写着：耶稣，你的妈妈在我手中，想再见到她的话，快给我一台电脑，你知道我是谁！

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单独跳舞

　　一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。”

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量体重

小英：“爸，我今天到小华家他还帮我量体重呢。”
爸：“那。。。只有你们两个而已嘛？”
小英：“当然罗！”
爸：“那你是脱光衣服在让他量咯？”
小英：“我才没那么笨!!我是先穿上衣服让他量完后，再脱掉衣服让他量衣服的重量，然后就可以知道我的正确体重了啊！”

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问问你妈

一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。 
  警察：“把驾驶证给我。” 
  市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？” 
  警察：“请把驾驶证给我把，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”

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爸爸怎么样

　　女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”

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还在那里

　　黄太太带着6岁的儿子准备搭机到旧金山，他们在机场餐厅用餐后，匆忙赶到候机室，看时间还有5分钟就要起飞，这时她检查随意所携带物品，忽然发现一个行李袋忘记在餐厅，其中装了重要文件和首饰。黄太太非常急地对儿子说：“孩子，你快到餐厅去看一下我们的行李袋，还在不在那里，飞机就快要起飞了。”离飞机起飞还有1分钟，黄太太的宝贝儿子空着手、气喘嘘嘘跑回来并大声叫道：“妈咪，我们的行李袋还在那里！”

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父母的工作

朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”
儿子回答：“妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。”

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从“0”开始

父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”
  儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”

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爪子和手

咪咪对妈妈说：“小狗在舔自己的手。” 
  妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

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刚去过

爸爸问三岁的小庭光说：『爸爸和妈妈你最爱谁？』
『两个都最爱！』
爸爸心想好小子，谁都不敢得罪，且让我换个方式问一问。
『现在爸爸去迪士尼乐园，妈妈在巴黎ｓｈｏｐｐｉｎｇ，你要去那儿？』
『我要去巴黎！』
『为何因？』
『因为那里比较漂亮呀！』
『那现在爸爸去巴黎，妈妈去迪士尼呢？』
『当然要去迪士尼喽！』
『为什麽？』
『因为刚才已经去过巴黎了呀！』

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尽量

某日刚念小学的小仁回到家
爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？
小仁：还好，老师说我很调皮。
爸爸：哦，那你要乖一点哟。
小仁：好，我尽量。
爸爸：那你知道怎么做吗？
小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！
爸爸：#@&%$#…

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长大以后干什么

父亲问儿子：“你长大以后想干什么工作？”
儿子回答：“如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。”

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古董商

有一个古董商，结婚四十年，年岁已近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚。
  夫人知道了，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷，今夜三更来我室。
  古董商甚喜。
  三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。
  古董商上得床来，并无言语，倾盆暴雨，尽其所能。事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那个老黄脸婆强多了。
  话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。

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喝不下去了

小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：“我们，我们今天就练到这吧？” 
训练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀，可是他还是问到：“为什么呢，小约翰？” 
这是小约翰低着头，可怜的说：“因为我，我实在喝不下去了。”

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哪儿景色好

爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。 
爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！” 
“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？

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听音乐

小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
叔叔：“你懂音乐吗？”
约翰：“当然懂。”
叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”
约翰：“钢琴。”

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腹部的疤痕

　　5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

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我的老四

　　“勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我的果园的苹果树了。” 
  　　“呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？”

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人人庆幸

　　小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙： 　　
　　“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。” 
　　课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。”

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孝顺

　　小华对小英说：“我好佩服你！我作文写‘妈妈’是：‘妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是：‘妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我。。。。。’”

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令人误解的暑假作业

我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？”
“是作业上的题目！”
“拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？”
我一看，题目是语文填空：
爸爸的爸爸叫（ ）
爸爸的妈妈叫（ ）
妈妈的爸爸叫（ ）
妈妈的妈妈叫（ ） 
。。。
我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。

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玩一会和揍一顿

　　妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？　不能，他是坏孩子。　那我能到外面去揍他一顿吗？

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桌子几岁

　　久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？”宝宝答：“三岁。”姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”

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偶像与起床

　　小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”
　　小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

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无言以对

　　小侄女今年三岁半，正值打破砂锅问到底的年纪。一日跟随妈妈去旅游，来到一处偏僻游览胜地。在简陋的厕所前排队，男女厕只隔一道薄壁。小侄女不免好奇问道：“妈妈，为什么男生是站着尿尿，而女生要蹲着？” 
　　妈为了阻止小侄女的追问，便指着水龙头的橡皮管，告知：“因为男生有小水管，女生没有，所以男生站着尿尿，女生蹲着尿尿。”
　　小侄女若有所悟的点着头，并且说：“妈妈，那我们也去装个小水管，就可以站着尿尿罗！”

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超速借口

　　一位警官想使一辆超速行驶的车子停下，但那司机却逐渐地加快了速度，一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时，只好开到路边停了下来.警官过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。” 那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。”

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谁把饭洒了？

　　一日，老朋友多日不见到家一聚，中午席间多饮了几杯，又勉强吃了碗饭。不久，酒力发作难忍，到卫生间连酒带饭全部倒出，因已醉忘记冲水。而后，小儿如厕，看到满地狼籍，遂出来告状曰：“谁把饭洒在厕所里了？”

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紧急求救

警察局接到一个紧急求救电话：“救命啊！救命啊！快救救我啊！” 
警察：“什么事情啊？” 
“我的房子里进来了一只猫，快救救我啊！” 
警察：“猫有什么好怕的？，不怕。” 
“不行，快救救我啊！救命啊！” 
警察：“你是谁啊？” 
“我是一只鹦鹉。”

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老虎来了

仔妈带光仔去动物园. 
光仔哭得利害,仔妈说:"再哭老虎来把你叼走." 
光仔大笑"哈哈老虎来了,不用去动物园了

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狗洗澡

小林：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它，死了。 
小美：洗澡？不可能吧？ 
小林：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了。。。

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巴西人的耳朵

　　巴西队这次荣获世界杯冠军，五岁的孩子不懂足球也跟着看，因为巴西队大打的比赛最多，解说员也总是解说巴西队的比赛实况，大人们看着带劲，孩子却不怎么看得懂，总是听解说员叫巴西队员的名字，实在不理解了就问大人，“巴西人都长几个耳朵？”大人不解小孩子为什么问这样的问题，孩子天真地说：“你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛，罗纳耳多，小罗纳耳多，黎瓦耳多，……”。大人笑。

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胡 桃

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。 
“婆婆，您的牙还行吗？” 
“已经不行了，都掉了。” 
于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”

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大的没有睡

　　夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！” 
　　夜“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”     　　夜“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”