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哄小孩

  • 儿童笑话大全爆笑短笑话大王

    儿童笑话大全爆笑短笑话大王

    1、妹妹的女儿今年只有3岁,长得十分可爱。 昨天,妹妹有事,就把女儿送到我家。 她来后,我儿子开始温习排练的节目,按照老师教的在客厅里又唱又跳。 她看到儿子表演,对我说:“大姨,我会跳肚皮舞。” 我知道肚皮舞不是那么好学的,就感到特别惊讶。 我对她说:“真的呀,你能不能给大姨跳一个?” 听了我的话,外甥女摆弄了一下头发说:“可以是可以,就是我妈不在呀。” 我疑惑地问:“你跳肚皮舞,干吗非要***在?” 外甥女一本正经地说:“我妈不躺下,我怎么去她肚皮上跳呀?”   2、小明放假在家一直不停地吃零食,父亲怕他吃太多,就吓唬他说:“再吃下去,肚子会爆炸的。” 小明说:“没关系,我吃的时候你可以躲开。”   3、小侄子让蜜蜂给蛰了头上起一个疙瘩,正准备去把蜂窝消灭掉的时候小侄子说不用去了已经有兄弟替他报仇了。 我问他结果,他说心里平衡了,大家们都哭着回来了!!!   4、看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子,我气得对他说:“你和你姐要是小鸟儿的话,你都不知道被你姐拱出窝,掉树下多少回了。” 结果话音刚落,女儿一脚把她弟踹下椅子,回了句:“妈,是不是这样?”   5、小学老师让我们用“没有。。没有。。也没有”造句,让一个2货小学生起来念他造的句子,他十分大声的读着:“小明问小红:你有铅笔吗?小红说:没有。小明又问:你有尺子吗?小红说:没有。小明问:那你有什么?小红说:我什么也没有。”   6、妈妈带五岁的儿子坐公交车,太阳很毒,其他位置都有人了,妈妈就找了个靠窗户的座位坐下。 刚做下,儿子说:“妈妈,我们换换位吧?” “为什么啊?” “我晒黑了不碍事,你晒黑了还得掏钱美容!”   7、爸爸检查儿子的语文作业,其中有一题是用“肯定”造句。 儿子造的是:“爸爸悲伤地回家,肯定输钱了。” 爸爸看了,很不高兴,让儿子重新造句。 儿子满口答应,很快又造了一句:“妈妈冲着爸爸吼,爸爸肯定又输钱了。” 爸爸让儿子重新再造,别再写自己输钱了。 儿子想了很久,最后写道:“爸爸不让我写输钱,肯定怕妈妈知道他又输钱了。”   8、天要下雨,老公要出去和朋友吃饭,我劝他:“这天马上要下雨,你还去啊,别就你一个人去了,人家放你鸽子。” 老公不屑地看了我一眼,说,“你也太大惊小怪了吧,不就下个雨吗,我朋友最讲诚信了,下雨也不会放鸽子的!” 六岁的儿子插话了:“爸爸说的没错,这天根本就不适合放鸽子!”   9、爸爸带2岁多的女儿散步,看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。 女儿便说:爸爸,狗狗在吃东西。 爸爸:是啊,狗狗饿了。 女儿:爸爸你饿吗? 爸爸。。。   10、一个小男孩在庙里点了3根香许愿:希望以后能把全世界女人都娶回家做老婆。咦。不对 除了我妈。咦。不对不对 还有除了我姐! 然后他又默默地从头许愿了一遍...... 1、同事送我一块巧克力,拿回家后,儿子和小外甥都在嘟囔怎么分才好。 儿子说:“要不咱俩一人一口。” 小外甥说:“我嘴小,你嘴大,不公平。” 儿子说:“那拿刀切。” 小外甥说:“哥哥,你切不匀的。” 儿子说:“那怎么办呀?” 小外甥笑道:“我有个好主意。” 儿子问:“把巧克力化成水,一人一小杯喝了?” 小外甥说:“不是,那样杯子里会留很多巧克力的。咱们把巧克力扔地上踩两脚,谁不嫌脏谁就吃呗。”   2、“姐姐姐姐,看你样子,你一定是一个尊老爱幼的人。” “弟弟,你怎么看出来的呀?” “妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事,其中有一个故事叫恐龙让梨。”   3、朋友问我:“什么是微电影?” 我答道:“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。” 这时我6岁的女儿在一旁插嘴道:“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”   4、女儿一张小脸绷得紧紧的,似乎挺不乐意。我打趣道:“谁这么大胆,竟敢惹我们千金不高兴?” 在我家玩的侄儿说:“是她只顾疯玩,不小心跌倒了,正跟自个儿较劲呢。”  一听这话,侄女更不乐意了,说:“是我自己跌倒的不假,可说到底还是怪我爸没本事。” 我问她:“说说看,你爸到底错在哪儿了?” 侄女一本正经地说:“挺大个人了,你说他是怎么看孩子的?”    5、儿子在家写作业,小朋友不停地在下面喊他名字,***妈:“作业没写完,不能出去。” 儿子:“妈妈,我可以打开窗户大叫吗?” ***妈:“可以啊!” 儿子打开窗子,大喊:“就让我不快乐的童年随着岁月流逝吧!”   6、去小店买西瓜,顺手买了个冰棒,这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。 我就笑着问:小妹妹你想吃冰棒吗? 她:想。 我:那你叫句好听的,就给你。 她:老公。 我勒个去。。。   7、三岁的女儿不听话,***说:“再不听话把你扔出去,再捡一个回来。” 小女孩低声说:“你捡回来的小孩也是不听话的,是***不要的!”   8、、儿子三岁,下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了,破了一块皮,撕心裂肺的哭完后睡着了。 晚上一家人在客厅看电视,他自己跑过来伸右脚给大家看,并露出又伤心又惊讶的表情。 最后***一句“你伸错脚了”,把他拉回现实,这货低头再看自己左脚,哭的比下午还惨。。。   9、去偷桃子,不料被园主抓住了。  园主问:“小朋友你在树上干嘛呢?” 我说:“爷爷,我发现地上掉了几颗桃子,我准备把桃子重挂上去。”   10、侄女今天各种萌,撞到头的时候说:“对不起,头。” 然后不小心摔倒的时候说:“对不起,脚。” 然后就在我摸她的头时,她转过头看了我一眼,然后很快转过去小声地说:“对不起,眼睛……”

    哄小孩本站编辑 2022-01-01 14:26:50
  • 儿童笑话精选,熊孩子

    儿童笑话精选,熊孩子

    熊孩子   某姐和其小孩(6岁)去吃甜品,   小朋友不让妈妈帮点非的自己很仔细得看菜单,   一页一页翻到最后,然后对服务员说:姐姐,我不认得字。   熊孩子。。。 给我打500颗米饭   苦逼饭店服务员。   前两天有个5岁的正太端着个饭碗跟我说:   叔叔,给我打500颗米饭!   小兔崽子你丫的逗我? 我的姐姐是个好姐姐   小我7岁的妹妹今天发表了一条说说   “我的姐姐是个好姐姐,   她把她的衣服都给我了,只好买新的” 做了一个好可怕的梦   女儿早上醒来跟我说:妈妈,   我做了一个好可怕的梦,太吓人了。   我:那你说来我听听   女儿:你当时不是也在么   我:。。。。。。 本人和老公特爱吃榴莲   本人和老公特爱吃榴莲,   但是因为太甜,脂肪含量高一直没有让三岁的调皮儿子吃过。   一日,和老公又躲在厨房里吃榴莲,正大快朵颐之际,   儿子冲进来,指着我们大吼:“你们又躲在这里吃屎啦!”   瞬间,我们凌乱了,以后再看见榴莲总有一种怪怪的感觉。 千万不要带墨镜遛狗   以身是法,前来警告:千万不要带墨镜遛狗!   今早烈日,我带墨镜牵我家小狗狗遛弯。   过马路呢,一孩子默默搀起我右手,缓缓带我过路。   顿时感觉国民素质优秀起来了!现在回想起来,坑爹呢?   熊孩子!见过玩手机的盲人么?!!! 中国好儿子   两家人闹矛盾吵的都有动手的迹象,   这时两家人的儿子勾肩搭背的回来了(八九岁),   见此情景一句“卧槽”把手里的玩具一丢就开战了,   所有人都惊呆了。 怕人家不给   小时侯,去别人家拿运费,   一路上心里老忐忑不安,怕人家不给,   把各种情况都想到了,于是更加紧张,   一进门便大喊:“你为什么不给钱!” 一毛钱一杯的瓜子   小时候副食店都有一毛钱一杯的瓜子,   我那二货朋友屁颠屁颠拿了两毛钱去打瓜子。   到了店里尿又憋得慌,叫了几遍老板都没理她,   因为店里人比较多没听到。这二货憋的呀,   脑子一抽大声喊了句:“老板,给我打两杯尿!”   顿时世界都安静了。 孩子,你坐反了   公交车上,售票员前面座位上的孩子突然回过头来问:   “阿姨,我要去中关村,怎么还没到呀?”   售票员说:“孩子,你坐反了。”   “哦。”孩子艰难地翻过身,   把下巴搁在椅背上嘟着嘴问:   “阿姨,你现在能告诉我了吗?   中关村怎么还没到呀?” 几岁了呀   火车站等着转车,看到有个小朋友,   我问:“小朋友,几岁了呀?”   他很调皮的伸出四个手指头。   我说:“噢,五岁了呀?”   他愣了一下,然后默默的低头开始   艰难的数自己刚才伸的手指数。 看不烂不能回家吃饭   小时候班里有个同学很调皮,上课时不小心吧玻璃弄烂了,   老师很生气的问他怎么回事,这货狡辩的说他没碰窗户,   就看了玻璃一下玻璃就烂了,   结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃,   看不烂不能回家吃饭。 妈妈对你好   十岁的哥哥对五岁的弟弟说:   妈妈对你好,对我不好。   弟弟:为什么啊?   哥哥:你小的时候,妈妈总是给你换衣服,   有时候一天能换上五六套,可是妈妈就是不给我换。   弟弟:妈妈,真的吗? 那我就在这等水变干   “宝贝别哭了,皮球掉到水里就拿不上来了。   妈妈又不会游泳。”   “你可以划船去捡啊。”   “可是到哪里去找船呢?”   “那我就在这等水变干,我自己下去捡吧。   老师说太阳能把水晒干的。” 是亲姐姐么   小时候我妈把我交给姐姐带,   姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩,   她把我拉到一边,从煤堆里捡了几粒煤块,   语重心长地说,你把这些洗干净就可以来和我们玩了……   然后我很认真的洗了一个下午的煤球… 捉迷藏   有人回忆说,童年喜欢玩捉迷藏,   等别人藏好叻,就回家吃饭…   这娃,太有才叻! 玩过家家   别人家孩子玩过家家玩夫妻啊什么的,   我家三熊孩子玩啥一个扮死人其她两个在那哭我去。   你们哪学的啊? 好懂事的孩子   三岁的小侄子,不怕他爸爸怕他外婆,   太调皮,外婆教训他凶了凶他,   他怕,说:“爸爸,快过来救我!”   外婆说:“你爸爸过来我连你爸爸一起打。”   小侄子说:“爸爸爸爸你不要过来了。” 谢谢别人   今天江边戏水,困了,上来休息一下。   正好有一萌妹子下台阶。   我看她幼小,扶了她一把,   她妈咪看见了对她说“谢谢别人没有?”。   结果……小妹子转过头来了句“谢谢别人”。   我顿时脑后出现三根黑线。 舅舅是公安局长   同事家一五岁小正太,特逗!   前天犯了个小错误,他妈要打他。   他很镇定地说道:打吧,我可不怕你,   不过你别怪我没提醒你啊,   我舅舅是公安局长,你打完我,要吃不了兜着走滴!   他妈当时就喷了,小子,威胁你老妈是吧,   我打小就独生子女到现在三十年了,   你哪来的公安局长舅舅? 水钻少了一颗   穿鞋时发现上面的水钻少了一颗,   就问家人有没有看见,   这时只听正在扒饭的五岁儿子说   “我扣了一颗送给我们班女同学了!” 儿子许愿   儿子的生日会上。蜡烛点燃后,我们让儿子许愿。   儿子闭上眼,无比虔诚地许了愿望。事后,   我好奇地问:“儿子,你许的什么愿望啊?”   儿子说:“我希望妈妈再给我生个不打人骂人的妈妈。” 好懂事的闺女   我有一女同事她家闺女特别可爱,   今天早上她和我们说起昨天她和她老公吵架了,   把她气哭了,于是她做在一边自己生闷气,   一会儿她闺女屁颠屁颠的跑过去说:   “妈妈,妈妈你怎么哭了啊是不是爸爸气你了啊,哎!   你别和他生气啊,他也总是这么气我,你看我都不生气。”   听完同事笑了。 儿子,怎么呢   我去隔壁打牌,便让儿子和邻居家的孩子玩。   旁晚回家后,见儿子闷闷不乐地坐在床上。   便问道:“儿子,怎么呢?”   儿子伤心地说:“他们都不和我玩。   我正准备自己生个娃娃,明天和我玩。” 许的什么愿望啊   儿子的生日会上。蜡烛点燃后,   我们让儿子许愿。儿子闭上眼,   无比虔诚地许了愿望。事后,我好奇地问:   “儿子,你许的什么愿望啊?”   儿子说:“我希望妈妈再给我生个不打人骂人的妈妈。” “口”字怎么念   小时候,爸爸经常带我出去打麻将。   等我要上学的时候,妈妈教我认字。   爸爸回来想要考一考我随手拿起一颗麻将问我这个   “口”字怎么念,我很高兴的回答“白板”…… 想要弟弟妹妹   隔壁又有了第二胎,儿子羡慕嫉妒恨。   对妈妈说:妈,我想要弟弟妹妹。   妈妈说:妈妈老了,不能再生了。   儿子憋出一句:那简单,爸爸再娶一个年轻的妈妈就是了。   现在还疼。 什么时候丢的   开学第一天,幼儿园一片哭声,   老师抱着一个哭着的小女孩,为什么哭了?   小女孩说:“书包丢了”   老师:“什么时候丢的。”   小女孩:“明天。” 你也太廉价了   家有2岁多儿子一枚   老公:宝贝把妈妈卖了好不好?   宝宝:不要!   老公:卖了买5瓶爽歪歪?   宝宝:好!   老公:再买5根火煺肠?   宝宝:好。   老公:哈哈,你也太廉价了,才值这些十几元而已。   老婆:宝贝,把爸爸卖了买两个果冻好不好。   宝贝:好! 你长大了给我买个手机吧   爸爸问儿子:“你长大了给我买个手机吧?”   儿子:“好的爸爸。”   爸爸:“买个苹果的”   儿子:“给你买个草莓的吧,草莓的好吃。”

    哄小孩本站编辑 2021-12-31 11:17:16
  • 儿童笑话大全笑破你的肚子,预支分数

    儿童笑话大全笑破你的肚子,预支分数

    预支分数   戴维贪玩,考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去,就不  准他跟家里人去意大利度假。    戴维这次考完试后对老师说:“这次请您给我打100分好吗?”    老师说:“这怎么行,你只能得20分。”    戴维想了想说:“这样吧,这次给100分,以后每次扣10分,扣  满80分止。” 如此省钱   吃晚饭时,安娜对爸爸说:    “爸爸,如果我每隔一段时间便给您省一元钱,您一定很高兴,  对吗?”    “是的,乖孩子!”爸爸摸摸她的头。    “我今天给您省了一元钱。”安娜说,“您说过,我考及格了便给  我一元钱,可我又没及格。” 报喜不报忧   期中考试卷发下来了,杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听  到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言  稍为说得婉转些。    他一跑回家,便举着试卷对妈妈说:“我得一百分啦!”    妈妈高兴他说:“真的?哪一门?”    杰克回答:”数学23分,作文40分,历史30分,听写7分。” 为母亲着想   小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前,恳求他说:“尽管我这次  考得不好,请您在批成绩的时候打个好分。”    “为什么?这不太好。”    小巴巴拉的声音更柔和了:“老师,我母亲有心脏病,较低的分  数会使她看了受刺激。” 字签在这儿   老师把试卷发给每个学生,并要求大家给父母看后请父母在  上面签字,再交回来。    第二天,老师问乔治:“你没有把试卷给父母看吗?”    “看过了。”乔治回答。    “那为什么没有家长签字呢?”    乔治伸出满是鞭痕的手:“字签在这儿。” 成绩单的妙用   “你的成绩单在哪里?”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的  孩子。    “我把它借给瓦连卡了,让他吓唬一下自己的父母!” 成绩通知单   “妈妈,你听,邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’,  他妈妈发现了,正在狠狠地骂她呢!”    “那孩子真不像话,你可不是那样的人,对吧?”    “我才不像她那么蠢呢!我只改成了‘4’!” 老师不合格   父亲:“这次物理测验,你又不合格了。”    儿子:“不是我不合格,是老师不合格。”    父亲:“为什么?”    儿子:“在广泛使用原子能的今天,老师却问我蒸汽机的构  造。” 他们的妈妈怎么办   一天,彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说:    “去年我为你感到骄做,这次你是怎么啦?你曾经是班上考得  最好的呀!”    彼得想了一会儿,对妈妈微笑着说:“每个同学的妈妈都想为  自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一,他们的妈妈怎么  办?” 个别通知   一位教授在给学生发还试卷,他发卷方式很特别――分数最  高的卷子,他举到学生的头顶上发;分数稍低的卷子放在学生的桌  上;差一点的放在学生的膝盖上;其余的都放在地板上。接着他还  说:“还有两三张试卷要到晚上地下发掘,埋藏地点,个别通  知。” 教师的先见   放学前,老师把学生叫到办公室,拿出一粒止痛片说:“你把它  吃下去吧。”    学生不解他说:“我身上哪儿也不疼呀!”    “过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸  了。” 老师的难处   “老师,这次考试您怎么给我打了个零分?未免有点不公平  吧!”    “是啊,汉森,我也这么想。可我实在没有办法,我再也找不到  比这更低的分数啦!” 别问成绩   小亨利的姑姑来到他家做客,见到亨利,对他说:“亨利,我想  送一件礼物给你,让你高兴高兴!”    “太谢谢了!姑姑。”亨利回答。    “不过,给你礼物之前,我要问问你的考试成绩如何。”    “得了吧!”亨利说,“如果你是真心让我高兴,就别问我的成  绩。” 挨打有因   彼得的母亲一下班回家,彼得便向她诉苦:“妈妈,今天爸爸打。  我两次了!”    “他为什么打你呢?”妈妈问。    “第一次是我让他看了写满2分的记分册。”    “那第二次呢?”妈妈急着问。    “第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的” 儿子的“爱心”   史密斯在大学读书时不用功,成日游玩,考试总是不及格。他  父亲写了一封信,告诉他:“如果你得了一个优,我奖给你一辆汽  车。”    期末考试以后,史密斯给父亲回信:“亲爱的父亲,我决定还是  考一个不及格,因为你挣钱很不容易,我不忍心让你破费。” 难兄难弟   小时候7岁的哥哥常载着我骑自行车外出。他一骑上车就以  最高速度冲下陡峭山路。我惊恐极了,每次都紧闭眼睛,不敢作声,  唯恐他以后不载我去。    幼年后,我们两兄弟同车驶下那条山路,我问哥哥:“你还记  得我们常常骑自行车猛冲下去吗?我当时惊慌得很,总是闭眼睛。”    “什么?你也是?”哥哥惊得大声说。 不能借给你   在一辆拥挤的公共汽车上,一个小男孩不停地吸着鼻涕,吸得  站在他对面的一个女人实在受不了。她温柔地问道:“孩子,你有手  绢吗广    “有又怎么样?”小男孩生气地喊道,“我不借给你!” 意外   父亲责备儿子:“邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿  子的眼睛,你说那是出了意外,是真的吗?”    “当然是真的,”儿子说,“我本来想打中他的鼻子。” 口香糖   小刚有个口头禅,张口“他妈的”,闭口“他妈的”。    有一天,他嘴里有点苦涩,到糖果店问营业员:“他妈的,糖有  吗?”    营业员见小刚人小,也没在乎便微笑他说:“有,你要买什么糖  哪?”    “他妈的,你介绍介绍哪种糖好吃。”    营业员摇摇头说:“像你最好吃口香糖。” 相见恨晚   母亲讲她自己小时候的故事给小宏听。当她讲到在小河里戏  水、偷摘桔子、到田里捉青蛙时,小宏拍着手说:“啊,好棒!妈,倘若  我能早一点认识你就好了!” 儿子语录   清晨,阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊  道:“关灯!”    妈妈答道:“这哪是灯呀?这是太阳。”儿子又咆哮起来:“关太  阳。” 做人   从前有一对懒兄弟,他俩都不愿做家务事,可是,父母在家时  又不得不做。    一天,父母出去了,哥哥对弟弟说:“爸、妈回来了,你就说我一  直病在床上,不能下地。”    弟弟回答说:“你就告诉爸、妈,我帮你请医生去了。再见!” 谁讨厌   弟弟:“楼上的人真讨厌,昨晚蹬了一晚上楼板。”    哥哥:“当时你在干什么?”    弟弟:“练习吹喇叭。” 无票乘客   一天,火车上有个顽童赶到查票员的面前说:“先生,这火车上  有两个旅客没有票,我知道哪两个是没有车票的。”    查票员说:“好呀!我要查这件事。”    于是,查票员小心仔细地查看了每个人的票,但他查的旅客都  有票,接着他看见报告这消息的孩子就问道:    “车上没有票的旅客在哪里?”    这孩子回答:“他们在火车头,一个是司机,还有一个是火夫。” 俩脚都会   一群闲人沿阴沟站着唠闲嗑,镇长的宝贝儿子却站在沟上用  脚往人们身上撩水,谁说也不听。刘某向别人说:“咱镇长的儿子可  能了,你别寻思他光会用右脚撩水,其实他俩脚一齐撩,更来劲。”    镇长的儿子一听这赞扬话,立即改用俩脚一齐撩水,结果是一  下子摔在污水之中。 开心一刻   “奶奶,你会死吗?”    “当然要死的。”    “要把你埋在地里么?”    “是的!”    “哈,那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧!” 爸爸淘气   儿子:“爸爸,你有几个名字?”    父亲:“我只有一个名字呀!”    儿子:“不要骗我,你不是还叫淘气吗?”    父亲:“淘气?谁说的?”    儿子:“今天上课时,王老师就在全班同学面前说我是淘气的  孩子!” 奶奶真胆小   小杰告诉妈妈:“我发现奶奶真胆小。”    妈妈间:“你什么时候发现的?”    小杰:“昨天我跟奶奶出门,过大马路时,她拼命抓住我的手不  放,还说‘小杰,不要离开我!’” 诚实考验   父亲看完儿子的成绩单后说:“有一点我可以相信――看你这  种成绩,就知道你考试没有作弊。”    儿子:“不是没有作弊,是作弊没有成功。” 不舒服   “妈妈,我今天能留在家里吗?我觉得不舒服。”    “你觉得什么地方不舒服?”    “学校!” 只有我能答   小胖放学回家,对爸爸得意他说:“今天老师提了一个问题,全  班只有我一个人才能回答上来。”    “老师问的什么?”    “老师问:‘是谁把教室窗户上的玻璃打碎了?” 送奶奶   妈妈:“飞飞,昨天叫你送奶奶,你送了没有?”    飞飞:“送了。”    妈妈:“送了?那奶奶咋还跌倒了呢?你是咋送的?”    飞飞:“目送。” 多一点   妈妈:“这次考外语,奇奇考了85分,你考了多少?”    孩子:“我比他多一点。”    妈妈:“86分吗?”    孩子:“不是,是8.5分。” 习惯用语   小弟弟从电视上学得一句话:“是,老大!”颇能应付日常生活  之用,如爸爸叫他端杯茶,他说:“是,老爸!”姐姐请他拿支笔,  他说:“是,老姊!”    一天,外婆从乡下来看我们,带了大包小包礼物,叫小弟帮忙,  他很爽快地回答:    “是,老外!” 登上太阳   爸爸说:“科学技术发展的很快,人类已经实现登上月球的愿望。”    洋洋听了说:“将来我长大了,要登上太阳。”    爸爸说:“太阳上非常热,人根本上不去。”    洋洋笑了起来:“爸爸真傻,难道我不会晚上去吗?” 把碎片收拾起来   父亲下班回到家里,他的几个女儿围过来,依次汇报自己今天在家里干了  些什么活。    “我把所有的碗碟都洗干净了。”大女儿说。    “我把它们都抹干净了。”二女儿说。    “我把它们放到碗柜里去了。”三女儿说。    最后,轮到年纪最小的姑娘,他怯生生地小声说:“我……我把碎片  都收拾起来了。” 最后一名   儿子:“爸爸,什么是压台戏?”    爸爸:“压台戏就是最后演出的好节目。”    儿子:“那我是班上最好的学生了。”    爸爸:“为什么?”    儿子:“因为班上考试出榜,总是把我的名字放在最后一名。” 鸡蛋   儿子:“妈妈,我考完了。”    妈妈:“看你都累瘦了,妈妈给你煮个鸡蛋吃吧。”    儿子:“不用了,老师在考卷上给我了。” 奖一半   儿子:“妈妈,我得了一百分,您奖给啥呀?”    妈妈:“十块钱。”    儿子:“那,我先拿一半吧,我得了50分。” 真正的惩罚   螃蟹儿子:“我今天在学校上课不专心,要受处分。”    螃蟹妈妈:“老师怎么罚你?”    螃蟹儿子:“他要我一直往前走。” 守球门   奇奇放学回家,妈妈看到他的帽子破了,还沾了不少污泥。    “这是怎么一回事?”妈妈问。    “都是同学们……”奇奇吞吞吐吐地回答。    “同学们怎么样?”    “他们拿我的帽子当足球踢。”    “那么你们在做什么?”    “我在守球门。” 以此类推   父亲对儿子说:“瓶子里装的是辣椒粉,是妈妈烧菜调味用的。  你要是打破瓶子,我便要把辣椒粉撒在你舌头上。算是对你的惩罚    “爸爸,要是我打破了果酱瓶呢?” 诚实   爸爸:“你吃苹果问过妈妈了吗?”    孩子:“问过了。”    爸爸:“你可得留点心,如果你再说谎,我就要揍你。你问过妈  妈了吗?”    孩子:“真的,爸爸,我问过妈妈了。她说叫我不要吃。” 为什么要请客   特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了,特鲁的妻子让他5  岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说,嘟噜  了一句::‘我又不知道说些什么!”这时一位作家朋友建议说:  “你妈妈很会说话,你就随便学两句她平时说的话好啦!”    小女孩点点头,不假思索地学着说:“唉,老天!我为什么要  花钱请客呐?我的钱都流到哪儿去了!” 看舌头   杰克肚子痛,妈妈领着他上医院请大夫看病。    大夫:“杰克,张开嘴巴,把你的舌头伸出来让我看看。”    杰克惊慌地说:“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的,这不能全怪  我。” 告状露马脚   学生:“老师,汤姆在假期里常到瓜园去偷西瓜。”    老师:“你怎么知道?”    学生:“他每次都分给我吃。还有,上自习课的时候,汤姆什么  也没干,光在那里坐着。”    老师:“你又怎么发现的?”    学生:“我一直看着他。” 正直的人   父亲问儿子:    ――如果你在路上捡到50克郎,你拿它干什么?    ――那我就把它当零用钱。 百战百胜   斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力,就鼓励他  说:“加把油!赢了我给你5毛钱。”    后来,儿子回家告诉爸爸他果然赢了,斯托克便给了他5毛  钱。以后儿子又胜了几次,斯托克照样每次都给5毛。    但斯托克思考再三,总觉得儿子敌不过邻居的孩子,所以又  问:“你果真能赢他吗?”    “当然,百战百胜。”儿子自豪他说。    “那你用了什么技巧呢?”    “这简单,”儿子回答,“每次给他1角钱,他准败。” 吃蛋糕   妈妈:“餐柜里今天早晨还有两块蛋糕,怎么现在只剩下一  块。”    儿子:“我怎么会知道呢?餐柜那么高,又那么黑,我去找也只  找到一块。” 损失惨重   幼儿园小朋友萨姆对母亲说:“妈妈,您原谅我吧。是我把爸爸  的酒瓶砸碎了。”    “哦,”好啦,只要老实承认,谁也不会怪你。可是,你拿酒瓶砸什  么呢?”    “嗯,砸妈妈的手表。” 每天做一件好事   老师对同学们说:    “你们每人每天要做一件好事。”    第二天,老师问道:“胡桑格,你昨天做了一件什么好事?”    “我搀扶了一个老奶奶过马路。”    “好孩子!范利东,你呢?”    “我帮助胡桑格,搀一个老奶奶过马路。”    “这也很好。马努且尔,你呢?”    “老师,我帮助胡桑格和范利东,搀一个老奶奶过马路。”    “真奇怪!难道你们三个人,是搀同一个老奶奶过马路吗?”    “这没啥奇怪!”胡桑格大声报告,“那个老奶奶不需要过马路,  我们费了好大劲儿,才把她搀扶过去。” 是的爸爸   魔术师在演出前叮嘱他的儿子说:“在演出时,当我说完要请  一个孩子上台时,你就立刻上来,但千万不要让观众知道我认识  你。”    “那好吧。”    演出开始了。魔术师话音刚落,他的儿子随即跑到台上,协助  演出。    演出获得成功。这时,魔术师十分得意地对观众说:    “诸位先生,女士们!这个孩子我从来不认识,在他的协助下,  我完成了演出。”    接着,他转过身对孩子说:“小孩,你说是不是呀?”    “是的,爸爸。”孩子回答。 爱太多了   父亲:“孩子,爸爸处罚你是因为爸爸爱你!”    儿子:“这我知道,爸爸,但我不应该得到这么多的爱。” 有主见的温度表   飞飞放学回到家,看见爸爸:“爸爸,我们学校电视里播出了  你们出的温度表呢,连我们老师都说好。”    爸爸:“当然好哆,样子新颖美观。”    飞飞:“不,我们老师说这表有主见,不因外界温度的变化而受  影响。” 肚子爆炸   一个男孩吃了很多饼干,还想再吃,父亲对他说:“快别吃    了,再吃下去,你肚子会爆炸的。”    男孩说:“不要紧,我再吃时,你可以躲开。” 传家宝   母亲打开一箱心爱的旧衣服。她叫12岁的大女儿来看,说:  “这些都是妈最喜爱的衣服,留下来给你,等你长大时可以拿去  穿!”    女儿为了不扫妈妈的兴,说:“妈咪!你别急,等我有女儿后,就  把这堆衣服给她穿!” 增加功能   小玲:“爸爸,咱们家的电扇又增加了一个功能。”    爸爸:“怎么会呢?”    小玲:“买来时还只会摇头晃脑,现在居然能点头了。” 摇肚子   妈妈:“小飞,你刚吃完药,不好好睡觉,抱着肚子摇晃于吗?”    小飞:“刚才喝时忘了摇药瓶,现在补摇。” 吃饭才能长大   宝宝:“爸爸,你是吃什么长大的?”    爸爸:“吃饭呗!你只要好好吃饭,就能很快长大。”    宝宝:“那你和妈妈为什么老不让我吃饭?”    爸爸:“你不每天都吃饭吗?”    宝宝:“那是吃饭吗?你们老让我吃的是牛奶、面包、巧克力  呀!” 眼镜与眼睛   阿福的爷爷每逢读书看报,总是戴着老花镜。阿福问他:“爷  爷,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?”爷爷回答说:“因为这  样才看得清楚些。”阿福想了想说:“啊,我知道了,因为眼镜比眼睛  大些。” 不喜欢中间   孩子第一次放学回来,爸爸问他可喜欢上学。孩子说:“我喜欢  上学,更喜欢放学,就是不喜欢中间的上课。” 没见过虎   儿子:“爸爸,我们老师连老虎都没见过。”    父亲:“你怎么知道的?”    儿子:“昨天,我把我画的老虎拿给他看,他问我画的是不是  狗。” 虚心好学   甲:“咱们的新老师真是虚心好学。”    乙:“你怎么知道的?”    甲:“他在我作业本上画了好多问号。” 学象棋   龙龙看见飞飞和苗苗在下象棋,觉得非常好玩,他回到家里对  妈妈说:    “妈妈,教我下象棋吧。”    “行。学象棋要有耐心,双方都有将、士、相、车、马、炮、兵七种  棋子,走法都不同,你要一种一种的学。”    “不!我不学走法,专门学怎么赢。” 睡着时的样子   有一天,小欣走到大镜子前,默默地站着,两只胆睛紧紧地闭  着,一会儿睁眼向镜子里偷看一下。    妈妈看到了,走过来问:“小欣,你在干什么呀?”    小欣急忙向妈妈摇手说:“别吵,别吵!我在睡觉,我要看看  我自己睡觉的时候是什么样子。” 水蜜桃   有一天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像  水蜜桃哟!”姑姑高兴地抱着她左亲有亲,并问:“是怎么像的?”小  侄女天真的回答:“上面都有细细的毛。” 武装准备   妈妈:”阿呆,你为什么抱着棍子睡觉?”    阿呆:“我昨夜做梦,有一只狗来咬我。” 所以他们都死了   两个男孩在交谈:    ――听说,我们的祖先没有电,没有收音讥,也没有电视,我不  明白,他们怎么生活。    ――所以,他们都已经死了。 太阳怕月亮   弟弟对哥哥说:“太阳一定怕月亮吧?”    哥哥:“你怎么知道的呢?”    弟弟:“因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来,它总是躲着不  敢露面。” 不能喝水   哥哥和弟弟在一起吃西瓜,哥哥不小心吞进了一粒瓜籽。弟弟  一看着了急,对哥哥说:“我们老师讲过,‘种子浇了水就会发芽、生  长。你可千万别喝水,要是喝了水,肚子里一定会长出西瓜秧来  的,那该多难受呀!” 哪个重   明明:“青青,你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”    青青:“不知道,你知道吗?”    明明:“那还用说,当然是傍晚的重喽。”    青青:“为什么?”    明明:“早晨的太阳轻得连大海的一个浪头就能把它打上天  空,傍晚的太阳重得大山都托不住。” 白天热还是夜里热   早晨,燕燕和京京在街心公园跑步,树枝、草叶上挂满了露珠,  长椅上也是湿漉漉的。燕燕忽然想到一个问题,问京京:“你说是白  天热还是夜里热?”    “当然是白天比夜里热?”京京回答。    “我认为正好相反。你看,昨夜热得树木、花草出了那么多汗。” 气球不见了   公园里,一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面,孕妇终于不耐  烦了,转过身问:    “孩子,你怎么啦?”    “大婶,”孩子抽泣着,“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚  子里了?” 钓不到鱼   姐姐:“沉鱼溶雁的故事是说:西施长得太美了,连鱼都自觉比  不上,所以沉到水下……”    妹妹:“怪个得我每一次都钓不到鱼。” 视力   龙龙:“飞飞,你睡觉时为什么还戴眼镜?”    飞飞:“我的视力不佳,我担心做梦时看不清东西。” 妈妈的教诲   一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里,她3岁的弟  弟敲敲门。“嗨,让我进来。”男孩子说。    “我不能让你进来,”4岁的女孩子伤心地说,“我穿着睡衣,  妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”    3岁男孩子想了一会儿,正要走开时,他的姐姐在里面叫道:  “你现在可以进来了,我把睡衣脱掉了。”   组 装   妈妈怀孕了,4岁的海柯百思不得其解,她问爸爸未来的弟弟  或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道:“先生出头,再生出身  子,最后是两条腿,懂了吗?”    “懂了,爸爸,然后你用螺丝把它们组装起来,对吗?” 难倒妈妈   每当孩子们拿问题来问我的时候,我一直都在想和他们开诚  布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时,他  突然跳起来问道:“妈,是不是结了婚才会使你怀孕。”    “不是,”我回答,“不是结婚才会使我怀孕。”    “那么,”他追问道,“你那时是怎么怀孕的呢?”    我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话,就回答道,“彼得,  说起来话就长了。”    看着他那顽皮的小脸,他得意地晃着头说:“你不知道,是吧?” 惊讶的礼物   母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可  这是他们第一次送礼物给母亲,也不知她喜欢什么样的礼物。所  以,一天晚上,皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说:“妈妈,您  喜欢什么样的礼物呢?”    妈妈回答:“我只想要三个听话的孩子。”    皮埃尔一听,惊讶地睁大眼睛,说:“妈妈,如果这样,我  们不就有六兄弟了吗?” 人人庆幸   小学生理课上,教师正在讲人生的奥妙:    “一大群精子向一个卵子冲去,跑得最有力的那个与卵子结  合,形成受精卵,再经过9个月的怀胎,人诞生了。”    课堂里顿时一片欢呼,大家纷纷自我祝贺:“我们都是跑得  最快的胜利者。” 休息天里   “妈妈,妈妈,再生一个小孩吧!”    “别闹了,我没有时间。”    “你不是有休息天吗?” 都是我们家的吗?   当我怀第四胎时,邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解  释小孩是怎么来到世界上的最好时机,于是我带着3个儿子去观  看母狗生产,几个月以后,我分娩了,丈夫带领儿子们来医院看他  们的小弟弟。    当我们都站在育儿室窗前向内看时,3岁的儿子问我,“这些  全是我们家的吗?” 真相大白   老师怀孕有些日子了,可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎  没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。    一天,牙齿保健员被请来,教孩子们如何保护牙齿,并说,如  果贪吃甜食和巧克力,不仅对牙齿有害处,而且会使人发胖。在回教  室的路上,一个小男孩赶上老师,指指她的肚子,说:    “我知道了您一直都在干什么,老师!” 反问   龙龙:“你说地球围着太阳转,是吗?”    飞飞:“是的。”    龙龙:“那没有太阳的时候,地球该怎么办呢?” 结婚好   玲玲从托儿所回家的路上,看到邻居家正在搬运全新的家具  和电器,就问妈妈:“叔叔家要那么多新东西做什么啊?”    “叔叔要和阿姨结婚,所以他们的东西都是新的。”妈妈告诉玲  玲。    玲玲:“结婚多好呀!妈妈和爸爸为什么不结婚呢?” 关于防冷   叶庐:“把窗户关上,外面很冷。”    小儿子:“要是关上窗户,外面就暖和了吗?” 同情   爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒,受尽了苦难。女儿听完了故  事,两眼含泪,十分同情地对爸爸说:“哦,爸,你是因为没有饭吃才  到我们家来的吧?” 三个自私   小明下午放学最先回家,一个人在看电视卡通节目,不久爸  爸、妈妈、哥哥回家后,节目立刻就转到别的频道。小明靠近母亲  说:    “妈,你不是说人不可以自私吗?”    “是啊,所以你不可以只看你一个人喜欢看的卡通节目,也要  让爸妈和你哥哥看其它的节目。”    “可是,为什么三个自私比一个自私好呢?” 怎样开罐头   妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头,一面对儿子说:“阿冬,你知道  吗,有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。”    阿冬问:“海里的大鱼怎样把罐头打开呢?” 借气筒   伟伟家里买了一只新气筒,四周邻居都来向伟伟的爸爸借气  筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说:    “爸爸,大家都来借气筒,气筒里的气将来打完了,那咋办呀?” 稚童稚语   7岁的女儿对肚脐很好奇,常问我肚脐是作什么用的。我于是  把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下,说婴儿离开  母亲之后,医生就把脐带剪断并打一个结,成了肚脐。女儿懂了,可  是有些遗憾地问道:“医生为什么不打蝴蝶结?” 戴口罩   病孩:“妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?”    妈妈:“给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。”    病孩:“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?” 离婚   “妈妈,您疼爱我吗?”    “那当然!”    “那你为什么不跟爸爸离婚而与那个卖糖果的人结婚?” 益处   爸爸:“孩子,你应该多吃些西红柿,西红柿含的维生素对身体  有很大的好处。”    女儿:“爸爸,西红柿的维生素,对它本身有益处吗?” 生那么多做什么   妈妈生弟弟了,小琪很高兴地赶到医院去探视,当他隔着玻璃  看到一排排初生的娃娃时,满脸不高兴他说:“我只跟妈妈要一个  弟弟,她一下子生那么多做什么?” 一夜几更   小明问爸爸:“一夜有几更?”爸爸答:“一夜五更。”    到了半夜,小明下床撒尿,不小心把凳子踢倒了,把梦中的爸  爸惊醒。爸爸埋怨道:“半夜三更,也不知轻手轻脚…”小明听了,  马上说:“爸爸,你说错了,半夜没有三更……”    “怎么没三更?”    “你不是说一夜五更吗?怎么半夜有三更呢?” 乘电报   妈妈手里拿着电报,高兴地对儿子说:“小强,你爸爸来电报  说,他明天就要乘飞机回家啦。”    小强问:“妈妈,电报快还是飞机快?”    “当然是电报快。” 爱说谎的老师   开学的第一天,波波放学回家。    “新来的老师好吗?”妈妈问。    “一点也不好,她喜欢说谎。”    “怎么会呢?你别胡说。”    “上算术课时,她先说3加3等于6;过一会她说2加4等于  6;临下课她又说5力1等于6。” 直升飞机很热   非非和爷爷在一起看电视。这时,屏幕上出现了一架直升飞  机。    “直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。    “你怎么知道?”爷爷问。    “如果不热,这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢?” 望远镜   大刚的父亲拿着望远镜往远处看,大刚在旁边问道:“爸爸,望  远镜有什么用处啊?”    “能够把远处的树木引到近处来。”父亲回答说。    “那么您听到树上的鸟叫没有?”大刚又问。 儿子的疑问   一个孩子问父亲:“爸爸,做父亲的总是比儿子知道得多吗?”    “是的。”    “蒸汽机是谁发明的?”孩子又间。    “瓦特。”父亲神气地回答。    “那么,为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢?” 儿子看篮球   父亲把五岁的儿子抱在膝上,全神贯注地观看篮球赛。孩子看  到运动员们拼命地抢球,便问道:“爸爸,篮球一定很贵,是吗?”    爸爸惊诧他说:“乖乖,你怎么会这样想呢?”    孩子说:“要是不贵,他们为什么不每人买一个呢?” 我也要去   爸爸妈妈做什么事,文文总要跟着一起去。    爸爸上班去,文文说:“我也要去!”    妈妈去学习,文文说:“我也要去!”    一天,文文在照相簿里看见了爸爸妈妈的结婚照,又哭又闹,  吵着说:“你们照像,为什么不带我一起去?” 哪儿景色好?   爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。    爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!”    “既然下面的景色好,我们干吗要花三个小时爬到上面来呢?  爸爸!” 忠 告   母亲:“我说弗里奇奥,人们从不把大拇指放在嘴里的!”    弗里奇奥:“妈妈,那我应该放哪一根手指啊。” 美容镜上的标签   贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却  使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里,指着镜子问:“如  果那是真的,我会出什么事呢?”    标签写着什么呢?“我能使你看起来年轻10岁。” 避重就轻   “爸爸,墨水很贵重吗?”    “啊,不。你怎么会这样想呢?”    “因为我洒了一点点墨水在地毯上,妈妈就像非常痛心似的。” 不见得   母亲:“亲爱的,你看蚂蚁多勤劳,从不浪费时间去玩耍。”    孩子:“不过我每次到郊外去旅行,总是遇到它们的。” 主次颠倒   妈妈:“孩子,留神别吃下苹果里的虫子!”    孩子:“为什么要我留神?该它留神我才是呢!” “不称职”的妈妈   有一次,小约翰偷偷地对爸爸说:“爸爸,我想对您说句话。”    “说吧!”爸爸回答。    “我认为妈妈不会照料小孩。”    “你是怎么知道的呢?”爸爸惊奇地问。    “我是亲身体会到的,”约翰说,“我不想睡的时候,妈妈偏要我  上床;我睡得正香的时候,她又把我叫醒了。” 不再叫“妈妈”   鲍比十分淘气,整天缠着妈妈不是要这,就是要那,嘴里也不  停地叫着:“妈妈,妈妈!”有时,妈妈被吵得不耐烦了,就对鲍比说:  “你再叫一声‘妈妈’,我就把你扔出去!”    鲍比不再做声了。    过了一会儿,妈妈把他抱到床上睡觉,鲍比又开口道:“太太,  我能喝点饮料吗。” 买车的前提   卡尔7岁了,迷上了机动自行车,一见到就情不自禁地高喊:  “看哪!爸爸,将来我一定要买一辆!”    爸爸说:“不行。只要我活着,就不许你胡来。”    一天,卡尔正跟小朋友玩,突然一辆机动自行车风驰而过。卡  尔兴奋得大喊大叫:    “看哪,看哪!那车多威风哪!我要买一辆――等我爸爸一死  我就买!” 爸爸在哪里   农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边,  一个小孩站在一边哭。    农夫安慰小孩:“别着急,你先到我家里喝口水,吃点饭,然后  我帮你把车扶起来。”    小孩说:“不行,我爸爸会不高兴的。”    “不要紧,他会原谅你的。”    小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭,小孩子又担心起来:“我  想,我爸爸已经生气了。”    农夫说:“别害怕。你告诉我,你爸爸在哪儿呢?”    小孩小声说:“他还压在车底下呢。” 牧师的女儿   牧师的女儿在楼上睡觉,哭了,牧师上楼问她为何哭。    “爸爸,我怕。”    “不怕,小宝贝。上帝和你在一起。”    “爸爸,你来跟上帝在一起吧,我下去跟妈妈在一起,好不  好?” 说 谎   妈妈:“你要哪一只香蕉,维克多?”    维克多:“我要那只最大的。”    妈妈:“维克多,你应该懂礼貌,要那只小的。”    维克多:“妈妈,难道懂礼貌就必须说谎吗?” 香 蕉   在火车上,有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩,就给她们  每人一只香蕉。    她们有生以来第一次见到香蕉,珍妮好奇地咬了一口。正在这  时,火车驶进隧道。她觉得眼前一黑,不禁大吃一惊。    “喂,玛丽!”她叫了起来:“你吃过香蕉没有?”    “还没有吃呢?”玛丽答道。    “噢,那快别吃!”珍妮说,“吃了香蕉会什么都看不见的!” 贴邮票   一个外国男孩走进伦敦邮政大厦,一只手拿着一封信,另一只  手拿着他早就买好了的一张邮票。他把信和邮票一古脑儿交给那  里的女职员。她说:“不,小孩,要你自己贴上邮票才行。”    男孩喃喃地说:“为什么要我把邮票贴在自己的身上呢?我要  寄出的是这封信哪!” 不遗失   母亲对儿子说:“凡是重要的东西都应该锁在箱子里,才能保  险不遗失。”儿子记住了这句话。过了几天,母亲要开箱取东西,却  怎么也找不到钥匙了。    儿子连忙说:“妈妈,钥匙在箱子里面呢!您说钥匙总该是重要  的东西吧,所以我把它锁起来了,不是保险不遗失吗?” 找气球   汤姆:“您能用这个望远镜看到天上的每一样东西吗?”    天文学家:“是的,我的孩子。”    汤姆:“那么,请您帮个忙,看看我早上飞走的气球在什么地方  呢?” 讨厌的男人   汤姆又来找女友玛瑞,他正在客厅耐心等候时,玛瑞的小弟弟  艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自  已没有吗?”

    哄小孩本站编辑 2021-12-21 18:12:25
  • 有关小朋友的笑话 太可爱了

    有关小朋友的笑话 太可爱了

    1、 宝贝:老妈,我想出去玩,在家好无聊!妈妈:不行,我忙死了!宝贝故作委屈的说:我想我一定不是妈妈生的!妈妈:那你以为是谁生的?宝贝:我是老爸生的,老爸,你带我出去玩吧! 2、 家有五岁小萝莉一枚,中午老公的朋友来家做客,(老公朋友剃的光头)萝莉蹦蹦跳跳的去开门,愣住了,接着高吼了一句:“妈,光头强来了。”留下我们在风中凌乱……动画片少看啊! 3、 元旦聚会,表演猜词游戏,领导夫人及其5岁的孩子客串。领导夫人:“你爸每天都去河里干什么来着?”孩子:“游泳”,孩子答对了。接下来一个词,她妈接着形容:“如果河里都冻上了,那我们能干吗?”孩子:“冰泳”(正确答案:滑冰) 4、 儿子:爸爸,给我买本作业本吧? 爸爸:今天没工夫。不多一会儿,儿子从酒柜里拿出一瓶金奖白兰地递到爸爸面前,说道:这点小意思。请科长收下。 5、 爸爸问儿子:“你干嘛喝这么多水呀?”儿子:“爸爸,我刚才吃了个苹果。”爸爸:“可这跟喝水有什么关系?”儿子:“刚才我忘记洗苹果了。” 6、 毛毛刚上幼儿园大班,妈妈总是抓紧时间训练他的运算能力。有一次在公交车上,妈妈问他:“一只猫有4只脚,两只猫有几只脚?”毛毛说:“8只。”妈妈接着问:“你真棒!那走丢一只,还有几只脚?”毛毛不假思索地说:“7只。” 7、 儿子:“爸爸,给我五角钱。”爸爸:“要五角钱买什么?”儿子:“数学老师说,要买一本《三角》。爸爸:“既然是三角,你要五角干什么,差点被你骗了两角。” 8、 儿子和小朋友一起比谁家的老人活得年纪大。小朋友:我姥爷80多岁了,身体很好,还长了很长的胡子……。儿子:我奶奶都90多岁了,还年轻着哩,到现在都没长胡子! 9、 舅舅带小甥女逛街,搭乘公车时,小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上,便认真地对他说:舅舅,你的拉链没拉上!公车上的乘客立即注视舅舅的裤子,他也慌忙地检查自己的裤子拉链。 这时,小甥女又大声嚷:不好了,不只拉链没拉上,连里面的东西都快要掉出来啦! 10、 同学抄作业,自作聪明把“一周”改成“一星期”,至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。 11、 球球从幼儿园回来,满脸的不高兴。姥姥问:“球球,怎么了?”球球委屈地说:“姥姥,我和卓卓像我妈和我爸一样,感情彻底破裂了。”姥姥问:“怎么了?”“同桌卓卓的薯条不给我吃,给秀秀吃了……” 12、 妈妈今天过生日,两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香,高兴地等着孩子们给她端来早餐。可是,过了一会,孩子们叫她起床,她出来一瞧,只见两个孩子坐在餐桌旁,每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说:这就是我们送给您的礼物我们给自己做饭了。 13、 3岁的女儿起了一身痱子,我让她穿衣服,她就是不肯。于是,我就吓她说:“天气这么热你不穿衣服,皮都会被晒掉的。”谁知女儿想了想,指着楼下的邻居说:“那那个光头叔叔的头发也是被太阳晒光的吗?” 14、 孩子说:妈妈,日记怎么写? 今天做了什么就写什么妈妈随口答应道。 不过一会儿,小孩高兴地拿着日记给妈妈看。 妈妈惊讶地接过日记一看,上面写道今天,我什么也没做。 15、 父亲看了儿子的成绩册,生气地问道:“为什么你的算术只得了一分?”儿子回答说:“老师大概没有更多的分了。” 16、 儿子和爸爸正在看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇的问爸爸:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下?”爸爸:“没有。”儿子:“为什么?”爸爸:“你妈说以后跪的机会多着呢,这次就免了。” 17、 我小外甥很胖,昨天,他光着上身睡觉,肉嘟嘟的。我说,你该减肥了,咪咪都这么大了。他说,小姨,我懂,你平胸你这是嫉妒。 18、 男孩甲:你的狗领了执照吗?男孩乙:没有。它还小着哩,它还不会开车。 19、 话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子;要他成为一个有礼貌的孩子,要学会说“谢谢”。有一次他看见我在吃药,跑过来深情的“谢谢小姨病了。”为了配合教育,我便回答,“不用谢,这是小姨应该病的。 20、 男老师对吵闹不休的女学生说:两个女人就能顶1000只鸭子。不久,老师的夫人来找老师,一个女学生赶忙报告那位男老师:老师,楼下有500只鸭子找您。 21、 一穆斯林小孩在跟他妈逛超市时走散了。经理过来问他妈妈长什么样子。小孩说:“擦,我怎么可能知道!” 22、 父亲和两个孩子在看电视里的动物世界,突然来了灵感,就问孩子:我来考考你们:世界上许多动物中,哪些动物既能给你们肉吃,又能给你们皮鞋穿的?两个孩子想了一会,立刻一起答道:那是爸爸! 23、 六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说:“你们认真考虑过了吗?”儿子:“当然!”妈妈问:“怎么去上学?”“我们都有自己的自行车。”儿子说。最后妈妈问儿子:“结婚了有孩子怎么办?”儿子: “我们商量了,暂时不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎!” 24、 小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几,狗就叫2声;2加2等于几,狗就叫4声。 有一天邻居家的孩子一夜没睡觉,说小明家的狗疯了,叫了整整一夜。 父亲问小明怎么回事,小明说:“我就问了他一下1万加1万等于几……” 25、 一天早晨,妈妈给小帅煮抄手吃,里面放了牛油。结果放多了,抄手里有一股不好闻的味道,小帅问:“妈妈,好臭哦!什么味道啊?”“是牛油。有营养,快吃!”小帅皱着眉头说:“妈妈,这只牛好久没洗澡,好臭哦!” 26、 幼儿园里。小朋友甲用积木搭了一栋高楼,说:我长大了想当建筑师!小朋友乙用积木搭了一座桥梁,说:我长大了想当设计师!儿子把积木排成一排,一推,说:胡了…… 27、 下午家里的宠物狗“胖胖”不见了,于是带着三岁的儿子去外面找,找了很久也不见,儿子实在走不动了,发脾气的说:“爸爸,我走不动了,你给胖胖打个电话嘛。” 28、 有一天,小华到小明家玩,小华突然想上厕所就跟小明说:[小明厕所借我一下。]小明回答:[不行你借走了我们家就没有厕所了。(www.SiandiAn.com 闪点情话网)] 29、 小梅:爸爸,老虎额上有“王”字吗? 爸爸:有。小梅:“老虎不吃人吗?” 爸爸:吃人。 小梅:那它头上的“王”字是谁写上去的呢? 30、 从前有个小孩,终于看到了他一直想看的大海,然后他就问他的妈妈,“妈妈啊,人们都说大海无边无际,对不对?”妈妈说:“是啊,大海是博大无边的。”然后那个小孩说:“那为什么我们站在大海的边上?” 31、 我外甥女小学二年级的时候偷了我妈六十块钱,等追到她班里的时候,这货已经把钱处理了。组长二十,学习委员二十,班长二十,从此以后准备不再写作业了…… 32、 哥哥看见正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。哥哥喊起来:“别喝!这里的水不能喝。你不知道水里有许多细菌吗?”妹妹:“没事儿,刚刚过去一辆汽车,早把细菌给轧死了。” 33、 五岁的儿子说要娶隔壁小妹妹。我说:“你们认真考虑过了吗?”儿子: “当然!”我又问:“怎么去上学?”“我们都有自己的自行车。”儿子说。他回答了我的所有问题。最后我问儿子:“结婚了有孩子怎么办?”儿子: “我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎!” 34、 小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面,兴奋地说:“妈妈,妈妈,飞机飞的真高, 你看下面的人小的跟郭敬明一样!”妈妈笑了笑说:“傻孩子,飞机还没起飞呢,那就是郭敬明!” 35、 儿子4岁,给他买了一本西游记连环画,3天全部讲完后,问他最想成为里面哪个人物?以为他想会成为孙悟空。结果被告知想当白龙马,问原因?回答说: 因为妖怪从来不抓马。回头一翻画册,果然每集唐僧被抓走后,都有空荡荡的白龙马画在页边,安全第一呀…… 36、 汤姆的作业总是漏洞百出,一次,老师发现他的作业全做对了。就把他叫到跟前对他说:这次你全对了,怎么回事?是你爸爸帮你做的吧!没有,老师,他晚上很忙,我只好自己做了。 37、 小儿问:我从那里来?妻答:你爸给我精子,然后就有了你。小儿问:何为精子?妻答:象蝌蚪。小儿问:这么多,哪个是我呢?妻答:最先跑到妈妈肚子里的那个就是你啊!小儿得意道:我明白了,难怪我在班里每回跑步都得第一名! 38、 有一男孩在水果店里偷了两个苹果,当场被抓获。老板问他:小鬼,是谁要你来偷的?是,是你家的小约翰……他说了一人分一个。 39、 当幼师的朋友跟我说,上课的时候,发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气,一下课朋友就问她:“宝宝你今天怎么了?”,她拉起我朋友的手,摸索着她的手背忧愁的说:“哎,都年底了你还没个对象,全班都为你操碎了心啊……”朋友当时就愣住了。 40、 托儿所上课,老师问小丽:祖国是什么?小丽说:老师,祖国是我的母亲。老师说:回答的很好。接着老师又问小明:小明,祖国是什么啊?小明说:老师,祖国是小丽的母亲。 41、 爸爸:“你有一桔子,我再给你两个,你一共有几个?”儿子:“不知道,老师教我们都是用苹果的。”爸爸:“那好,三元钱一斤的苹果,三斤是多少钱?”儿子:“你要先讲清楚一斤有多少个苹果。” 42、 妈妈从幼儿园接翠翠回家,手里拿了很多东西。妈妈:“翠翠,帮妈妈拿小书包,妈妈好开门。”翠翠:“老师说‘自己的事情自己做。” 43、 撒拉终于盼到了上学,第一天放学回家,妈妈紧张着急的问:怎么样,在学校好吗?没哭吧?!小撒拉说我才没哭呢!我把老师弄哭了。 44、 某卫生巾广告讲:不管多大流量,都能均匀吸收。去年夏天,长江决堤。小儿子看到堵堤的艰辛后,说:现在的人真傻,也不知道动动脑子,拉车卫生巾往决口的地方一倒,啥问题不就解决啦! 45、 一个小男孩第一次到牧场,见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下,发出惊喜的叫声:“它的毛是用毯子做的!” 46、 小学生在讲故事:猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又变成了老鼠……有人问他,这个但是是什么意思?他想了想,答道:这是一种比猫大,而比老虎小的动物。 47、 一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答:“给我男友当分手费了……” 48、 警察:小朋友,你为什么一个人在这儿呢?东东:呜……我的保姆丢了…… 49、 儿子:妈妈,你的牙好大!妈妈瞪了他一眼。儿子改口:你是世上最漂亮的妈妈!妈妈笑。儿子:不过,你的牙确实挺大的! 50、 公共汽车上,一位男子膝上放了一个旅行袋。一位小女孩走过去问:叔叔,你的旅行袋买票了吗?那男子摇摇头。小女孩道:那这位子该让我坐,我买了半票。 51、 又到了腌制东北的特色菜,酸菜的季节了。妈妈领着我3岁的女儿修理白菜,妈妈用菜刀把白菜的外帮削的整整齐齐,女儿拽着妈妈的衣角说:姥姥,你为什么把白菜的裙子都脱掉了啊? 52、 佩吉:妈妈,我肚子痛。妈妈:那是因为你还没有吃午餐,肚子是空的,你要是吃东西到肚子里就会好了。一天下午,佩吉到她的邻居家玩,看到邻居躺在床上,头痛得厉害。佩吉:那是因为你的脑袋是空的,你放些东西进去就不痛了。 53、 一天逗小外甥玩,问:“妈妈是男生还是女生?”答:“妈妈是女生。”问:“爸爸是男生还是女生呢?”答:“爸爸是男生。”问:“那舅舅呢?”答:“舅舅是畜牲。”我:“。。。。” 54、 小华:听说,你有一只非常机灵的看门狗,是吗?小明:一点也不错,如果夜里听到什么可疑的声响,你只要把它叫醒,它就会狂吠不止。 55、 今天七岁的表妹把舅妈的玉镯子摔碎了 然后他就跑卧室里把存钱罐打开数钱……半小时后, 她冲出来:“妈妈把我卖了吧!” 56、 带4岁半萝莉侄女去欧尚,进口食品那里她看中一盒糖,坐推车里拿着纠结半天。我以为她嫌贵不好意思让我帮她买,结果这娃来句:帮我看看保质期,我不认识字…… 57、 妈妈牵着京京逛街,突然,京京不走了,他看着一辆车。妈妈说:“你是山猴子吗,没见过小汽车。”京京说:“小汽车在说:倒车,请注意。我当然要专心看着啦!”妈妈说:“你真听话呀!”京京说:“在学校,广播里说:现在播诵一个通知,请注意。我们都认真听呀。” 58、 有一天下午和老公逛完街回家,天气很好就在马路上溜达。一个妈妈抱了个小萝莉在前面走,我就拉老公说:“看多可爱的小孩啊!”老公习惯性的皱眉看我问:“你想要啊?”没等我说话,就听小萝莉哭着对她妈妈说:“妈妈,有人要把我抢走了!快跑啊!” 59、 一次,小明的姑妈带着5岁的小表妹到他家,他俩一起洗澡。突然表妹看着小明的jj就用手去摸,小明很害怕地说:“闪开,你的都被你弄丢了,我的不给你玩!” 60、 一天,爸爸教儿子数数,爸爸问:10的后面是几?儿子道:是11。爸爸问:那11的后面呢?儿子道:是12。爸爸夸儿子聪明,继续问道:那12的后面呢?儿子道:是1。爸爸说:不对!儿子指着钟说:12的后面是1呀! 61、 儿子问:“妈妈,为何我要叫你妈妈呢?”妈妈说:“我生了你,你吃我的奶水长大,当然要叫妈妈!”儿子想了想又问:“我也经常喝牛奶,为什么不叫奶牛妈妈呢?” 62、 小红问小明:“你有多少的零用钱啊?”小明说:“不告诉你!”小红笑了笑说:“我就知道你的零用钱比我少,是不敢说罢了。我的零用钱可是有500元喔!”小明大喊:“胡说!我有650元!” 63、 在好多大学年轻老师多,一般监考都很没意思,于是就看女生。漂亮女生学习又不好,于是后果可想而知,有次监考一个女生很漂亮,特妖艳那种,很出名,全楼的年轻老师都借故来看了一圈。可怜那女孩衣兜里的小条,一个没拿出来,只好补考,又被老师们参观一回。 64、 5岁女儿现正上画画兴趣班。今天老师拿了白纸让他涂上自己喜欢的颜色。她对老师说:老师我喜欢白色的,可以不用涂了吗? 65、 上数学课时,老师对安娜说:你为什么没交作业呢?安娜回答:我爸爸走了。你怎么能要你爸爸做呢?老师生气地问。老师,您不是常说要互相帮助吗?安娜说,我帮爸爸洗脚,爸爸便帮我做习题了。 66、 女儿问妈妈:“你为什么不买一部摩托车?”妈妈回答:“我没钱,买不起。”女儿说:“等我长大赚钱,就为你买一部摩托车,那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。” 67、 女儿想听故事,我讲西游记她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事,所以我给她讲了个白雪公主和三个王子西天取经的故事,听的可高兴了。 68、 林豆豆上了幼儿园,邻居们很喜欢这小丫头。邻居考她:“你写出自己的名字。”她在纸上画了一棵树,两个小圆圈。邻居问:“你不知道自己的名字?”她说:“林豆豆呀!你没看见我画的一片林和两粒豆子吗。” 69、 幼儿园老师问同学们:“谁能说说牛皮有什么用处啊?”娜娜抢着举手:“可以做皮鞋、皮带!”灵灵接着回答说:“可以拿来吹!”老师听了有点纳闷,但还是接着说:“强强你最乖了,你来回答一下。”强强犹豫良久,答:“牛皮、牛皮最大的用处就是……包住牛肉!” 70、 宝宝两岁的时候,第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物,姑姑问他水箱里是甚么鱼,一律回答:是红烧鱼。 71、 一次上小学一年级的侄儿突然问我:叔,屁是什么?于是乎,我左思右想如何将这种特殊气体不庸俗地解释给这位求知欲旺盛的小朋友,还没等我想好,他就说:你真笨,P就是停车场啊! 72、 姐姐家养了一条狮子狗,小孩很亲切地叫它狗狗。有一天,全家吃饺子,因为人比较多,只好一锅锅地下饺子,大家轮着吃,因为孩子的爸爸在睡午觉,因此大家决定先吃,等到大家吃完了,让孩子到卧室叫爸爸吃饭,我们在饭厅听到孩子说:爸爸,爸爸,快起床,我们都吃完了,只剩下你和狗狗了。 73、 一天,A看见前面走来一个老人,手中拿着一个碗,便毫不犹豫的在碗里放入一枚硬币。老人很奇怪地看着A:“小朋友,你这是干啥呢?我刚买完铁碗回家呢!” 74、 妈妈:飞飞,昨天叫你送奶奶,你送了没有?飞飞:送了。妈妈:送了?那奶奶咋还跌倒了呢?你是咋送的?飞飞:目送。 75、 我家老公长有一双双眼皮,闺女像他,也有一双漂亮的双眼皮。晚上洗脸时,闺女不高兴地说:“爸爸怪你让我长得一双双眼皮,洗也洗不干净,总是藏灰!” 76、 一次去饭店吃饭,点完菜后想找个位置坐下,看见一男的朝我位置走来,然后我马上离开那个座位,想让他坐,结果那货一直跟着我!跑完几桌后,那厮开口了:“你到底要坐哪啊?”卧槽,原来是给我端菜的…。 77、 一个小女孩儿在公园玩耍时,看见一个挺着大肚子的孕妇,便走过去指着孕妇的肚子问道: “里面是什么?”“是我的小宝宝。”孕妇答道。“你爱你的小宝宝吗?”小女孩儿又问。“当然了。”“那你为什么要吃掉他!”小女孩儿大声责怪道。 78、 一群小孩子在塑泥人儿,一个小女孩不小心,把另一个小男孩塑的“那个”碰掉了。小男孩要她赔,她就弄了一块泥巴沾上去了。小男孩说:“那怎么粘的是向上呀。”小女孩:“我见过的都是这样的呀!” 79、 小时候,外面有叫卖豆腐的,妈妈叫我去称点,然后我跟在他后面,他喊卖豆腐,我喊买豆腐,他回头对我笑笑。继续喊,卖豆腐,我喊买豆腐,整整走了三条街。最后他喊卖豆腐,我暴走了,我要买豆腐!他说,我以为你喊着玩的呢。 80、 外甥女今年五岁,古灵精怪,那天不小心把她爸爸手机摔坏,他爸爸打了她一巴掌。她很淡定的看着她爸爸,我们正诧异着这孩子怎么不哭。结果她幽幽地从桌子上端起一杯水,喝了一口,全喷他爸脸上。然后喊了一句,“我是金刚葫芦水娃”。就狂跑,留姐夫一个人凌乱。 81、 早上去上班,在小区里走着,后面忽然窜出一萝莉,三岁左右背着书包往小区门口跑,貌似去做校车,跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她,她自己爬起来了,愤愤的说了一句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了…”小萝莉,你是有多么不想去幼儿园啊! 82、 老师问:你们说信鸽和马哪个快?小莫里茨回答:如果是奔跑的话,马快。 83、 小男生甲:“我哥哥昨天被一只蚊子叮着,整只手都肿起来了!”小男生乙:“那有什么稀奇呢!我的叔叔上个月被那种很毒的虎头蜂叮着,整只脚都肿了起来!”小男生丙:“我姑姑以前不知道是被什么东西叮着,现在她整个肚子都肿起来了耶!” 84、 一日,四岁的女儿看了看同时来我家做客的她的舅舅和我的舅舅,恍然大悟地说:我知道了,舅舅和舅爷爷是一家人,因为他们都姓舅。 85、 有天,姐姐和她3岁的小孩到我家玩,看见我几个月的女儿穿着开裆裤,他低声说道:妈妈,您看小姨的妹妹穿的烂裤子。 86、 有一天,我和我媳妇哄儿子玩,我媳妇手里拿着书给儿子讲故事,讲半天了,儿子问:“妈妈你给谁讲呢?”我媳妇:“我给宝宝讲呢。”儿子说:“那你别讲了。”我媳妇问:“为什么呢?”我儿子回答:“因为我不想听。”我媳妇当时就无语了。 87、 在路上,孩子指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”“小声点儿,让人家听见多不好。”妈妈说。“怎么?他自己还不知道吗?” 88、 邻居家有一对三岁的龙凤胎十分可爱。有一天家里来了客人,摸着他俩脑袋问:你们谁大谁小啊?小女孩神秘地说:你猜嘛,你猜猜,我们谁是哥哥谁是妹妹?! 89、 家里的两只猫是这样死的:老鼠吃了老鼠药,就在老鼠快要被毒死的时候被一只猫捉住了。这只猫把它吃了,结果猫也死了。另一只猫见这只猫吃了老鼠就死了,便不敢再吃老鼠。就这样,没过几天,另一只猫就饿死了~。小孩解释道。 90、 有一天,父子俩吵架了。两个人吵得热火朝天,儿子说:“你这老不死的。”爸爸说:“你皮嫩点,敢跟老子吵架。”儿子说:“老子老子,你老死了?”父亲气得说不出话来,昏过去了。儿子说:“我终于把古代的老子的灵魂说服了。我是世间最能干的人!” 91、 今年五一节,我们一家开车去外地玩。出发前,我告诉女儿,旅程很长,谁也不许问“还有多远”,“什么时候到”之类的问题。旅途中,果然没有人提问题。到了第三天晚上,5岁的女儿叹了一口气说:“等我们到达,我会不会已经6岁了?” 92、 我带女儿回老家。女儿感觉什么都是新鲜的,到处乱跑。看到一户人家门外拴着一头牛在反刍,女儿歪着脑袋看了又看:“没看到它吃草啊,它嘴里嚼的是什么?”我正想给女儿解释,没想到他一拍脑袋瓜,一副恍然大悟的样子道:“我知道了。牛一定在嚼口香糖!” 93、 这天,琛琛的老师发短信,让家长周六上午到学校听一场专题报告:《决定孩子命运的良好习惯》。爸爸建议琛琛也去听一听。琛琛深思了片刻,煞有介事地说:“听听也可以,再过三十年,我就知道怎么教育我儿子了。” 94、 十岁的约翰从外面回来,手里拿着一张大面额钞票,对妈妈说:这是我在外面捡的!母亲不相信,问:果真是捡来的吗?是真的。约翰回答,我还看见那人在找呢? 95、 父亲:现在要把四个西瓜,平均分给你们五个兄弟,要怎么分好呢?儿子:那还不简单,把它榨成西瓜就汁就是了嘛! 96、 儿子问爸爸:“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什么样的,是真的吗?”爸爸答道:“是的,不过现在还要晚,要等结婚后。” 97、 哥哥:你怎么把有问必答,写成了有问‘鼻’答?弟弟:那天我问你一道数学题,你不是用鼻子嗯了一声,就走了吗? 98、 爸爸:“月亮为什么有时胖,有时瘦呢?”儿子:“它有时听妈妈的话,好好吃饭,有时淘气,不好好吃饭。” 99、 某天,外出就餐,孩子突然问:“阿姨,你家米饭多少钱一颗?”一听这话,我高兴了,孩子肯定是未来的超级富翁,买饭论颗买。 100、 小男孩:我想买那个卫生巾。 服务员:是你妈妈叫你来买的吗? 小男孩:不是。 服务员:那是你姐姐? 小男孩:也不是,我想买。 服务员:你买卫生巾干什么? 小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。

    哄小孩本站编辑 2021-12-05 17:04:38
  • 儿童小笑话,我们比赛谁先睡着吧?

    儿童小笑话,我们比赛谁先睡着吧?

    我们比赛谁先睡着吧?   昨天高速堵车13个小时,一宿没睡!   今一天女儿一直缠着陪她玩;瞌睡ing;   遂计上心来:“宝贝 ,   我们比赛谁先睡着吧?”   “可以啊”,刚睡着即被摇醒,   “爸爸,你睡着没?”   “爸爸,这次你赢了,我们再来”;   反复数次,彻底投降! 亲戚关系   我有个弟弟,刚读二年级,学习角度计算,   就是互补角相加是180,于是乎就有这个问题,   角1+角2=180 角2+角3=180 问题是角1和角3什么关系,   弟弟思考半天来了一句,亲戚关系,他俩都认识角2,, 我这就去刷朋友圈   舅舅喊小明打扫猪圈,   小明怕脏,舅舅教育他:   “你要把这些小猪当成朋友,   关心爱护它们!”   小明听完点点头说,   “嗯,我这就去刷朋友圈。” 早上看见邻居大哥在揍孩子   早上看见邻居大哥在揍孩子,   我上前劝解:大过年的打孩子干嘛啊?   邻居大哥怒气冲冲的把我带到他   新买的车子后面一指:你看!   我看了顿时笑喷,大哥的的汽车排气管被熊孩子   用一个大爆竹炸成了菊花状…… 请注意倒车   在打lol,六岁的外甥女拉好了屎吵着要我给她擦屁股,   我不耐烦道:没空,叫你妈妈擦。然后她就弓着腰,   翘起屁股,朝着我这边一边退一边   经典的喊着:请注意倒车,请注意倒车! 你说我爱不爱你   我弟弟去某小学打篮球,   听到一低年级女生问一个低年级男生:   “你到底爱不爱我???”那男生无奈道:   “我妈一天给我3元钱,   其中两块五都让你拿去买零食了,   你说我爱不爱你。” 老师,这样肯定亏不了!!   火锅城为了招揽生意,在猫扑登广告写了这样一句话:   “自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”   幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,   领着班上的50名小朋友来到了火锅城。 一定是西游记看多了!!!   妈妈吃多了辣椒,肚子痛。   儿子说:“快,拿水来。”   妈妈问:“干什么?”   儿子说:“一定是妖怪钻进了你的肚子里,   喝水把她淹死。” 与时俱进   五岁的侄子喜欢看电视节目《爸爸去哪里》,   说话也跟电视上学,颇有与时俱进的作风。   过年给哥嫂拜年要压岁钱时说:   “祝爸比妈咪新年快乐!”结果,   哥给了100元,而嫂子   却给了10元。侄子不明白,   嫂子不高兴地说:“你凭什么说爸爸要比妈妈快乐?   难道我为你付出的少?” 大孩子说耍猴的   公交车上,一个女人带着两个小朋友,   小一点的是他儿子,   大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。   女人问他儿子,长大想当什么,小正太说孙悟空,   这个女人又问那个大点的孩子,大孩子说耍猴的。   当时那个女人脸都憋青了…… 熊孩子说自己是豌豆射手   熊孩子说自己是豌豆射手,要吃豌豆,   夹了一筷子豌豆给他,   他嚼了几口转过去全喷他妈妈脸上了。 我们就要一百   今天早上,姑姑领着两孩子来拜年,   一人给了二百快红包,   这两熊孩子又一人拿了一百出来说,   妈妈说了,超过一百就要上交,   我们就要一百。   我爸当时被一口茶水呛着了。 咱家就能五马分尸啦   去朋友家玩,朋友属马的,   他老婆也是,他妈妈也是,   然后她姐姐的宝宝马上就要出世了,   他爸说等宝宝生下来,这叫驷马难追!   然后他儿子说!我们老师也要生小孩了,   抱过来凑个数,咱家就能五马分尸啦!   哎哟我去,这打的是真狠哪!!!! 你还是给20吧   除夕之夜老婆拿200元压岁钱给儿子,   这熊孩子高兴地接过了,   一会儿又还给老婆:   “你还是给20吧!   要不过几天你又收了!   我只要明天买鞭炮的就行。” 你这么多白头发   四岁的女儿摸着老公的头说:   爸爸你有白头发了,老公心里那个美啊,   女儿果然是爸爸的贴心小棉袄。   女儿又说了:爸爸,你这么多白头发,   什么时候死啊? 这么点玩意儿怎么够吃   表姐喜得一子,还在坐月子。   我带五岁小外甥去看她,正在喂奶。   外甥全神贯注的观察中,   突然这家伙说了句,   这么点玩意儿怎么够吃。 然后他就不用上学了   女儿:妈妈,隔壁的小明拼了命的想要亲我!   妈妈:闺女,没想到你这么受欢迎啊!   女儿:才不是呢!他只是想要我传染给他感冒,   然后他就不用上学了! 粑粑,你别闹了行吧   今天心情不错,对三岁半的儿子各种逗,   结果这家伙淡淡的来了一句:   “粑粑,你别闹了行吧,   都这么大了,干点正经事行不?“   我……憋到内伤…… 电视剧说好孩子吃饭不挑食   今天跟宝贝在家看动画片,   电视剧说好孩子吃饭不挑食!   就在这时!   宝宝突然瞪大眼睛问我:   妈妈,吃饭不挑屎?   我无语了。 妈妈,这个菜是你做的么   姑娘说:妈妈,这个菜是你做的么?   妈妈:不是,爸爸做的。   姑娘说:妈妈,那个菜是你做的么?   妈妈:不是,爸爸做的。   姑娘说:妈妈,饭是你做的么?   妈妈:不是,爸爸做的。   姑娘说:妈妈,饭是你盛的么?   妈妈:是,妈妈盛的。   姑娘说:妈妈,你盛的饭真好吃!   爸爸。。。。。。 妹妹你真行   楼主女,22,家有萌妹子一枚,   比我小十六岁,今天带她出去逛商场,   在儿童玩具那停住了,说什么都不走!   旁边一售货员大姐笑眯眯的说这   是你女儿吧长的真可爱……   这不是高潮,高潮   是我妹妹眨着眼睛脆生生的说:   妈妈给我买个娃娃玩吗? 这孩子怎么养的   本人年轻牙医妹子一名。   昨天有个四岁的小正太来补牙,   长的超级可爱。整到一半时,   小娃娃说。妈妈,小鸡鸡硬了。   他妈妈在旁边一脸无奈说了一句。   想尿尿就说,干啥每次都得加这么一句。 卧槽儿子这不是在家里点的   就刚刚,对面楼传来了一个男人凄厉的声音,   “卧槽儿子这不是在家里点的!”   噼里啪啦噼里啪啦噼里啪啦噼里啪啦…… 帮他洗干净了   不知道过不过!家有一五岁儿子,   过年了买了两条大草鱼,   因为太大放到儿子洗澡的盆里了,   结果一觉醒来那两条鱼肚皮都朝上了。   儿子在一旁:我用肥皂、   洗衣粉都帮他洗干净了,   多白啊!天啊,给洗澡了! 现在的熊孩子到底在电视上学了些啥   抱着小外甥逗他玩,忍不住感叹:   “宝宝真可爱,以前小舅舅也跟宝宝一样,   现在越大越不可爱了呢。”   弟弟看了我一眼,默默蹲到边上跟狗玩,   一脸痛心地拍拍自己胸口对狗说:   “以前老是亲我抱我,啊?   把我折磨成这样,现在不喜欢了,   嗯?就说我不可爱。”   我靠,现在的熊孩子到底在电视上学了些啥… 长大赚钱给不给外婆用   家有五岁小萝莉一枚,   有天他外婆换姨妈巾被她看见,   后来我们调戏小女孩说:   “长大赚钱给不给外婆用”她说:“给”   又问:“给外婆干嘛用啊?”   答:“给外婆买尿不湿啊!” 这一定是女猪   学前班的弟弟没见过猪蹄,   看看家里刚买的猪蹄骄傲的告诉我,   这一定是女猪,我问为什么,   弟弟说,它们都穿的高跟鞋。 这一定是女猪   学前班的弟弟没见过猪蹄,   看看家里刚买的猪蹄骄傲的告诉我,   这一定是女猪,我问为什么,   弟弟说,它们都穿的高跟鞋。 这一定是女猪   学前班的弟弟没见过猪蹄,   看看家里刚买的猪蹄骄傲的告诉我,   这一定是女猪,我问为什么,   弟弟说,它们都穿的高跟鞋。 那你应该吐血才对啊   昨晚,儿子见我吃药,   问:“妈妈,你怎么了?”   答:“感冒了”   又问:“怎么感冒了?”   答:“被你气的!”   儿子:“那你应该吐血才对啊!”

    哄小孩本站编辑 2021-11-24 11:05:13
  • 有关小孩子的爆笑小笑话摘抄

    有关小孩子的爆笑小笑话摘抄

    1、 儿子五岁了,还不听话。妈妈:再不听话,就把你收回肚子里去,不让你出来玩。儿子:我这么大,你肚子那么小,装不进去哦。妈妈:我把你象铺盖卷一样卷起来就放进去了嘛。儿子:你要是把我收到肚子里,我就要在里面使劲踢你。妈妈:…… 2、 迁新居了,爸爸把小豆豆叫到跟前,认真地对他说:小豆豆,咱们的新房子够漂亮吧?你以后就别再画墙了。小豆豆肯定地点点头,说:爸爸,我以后再不画‘墙’了,我画小鸭子,好吗? 3、 朋友家8岁萝莉最近看电视剧花木兰。隔几天又见到她便问:“花木兰演完了吗?”她说还演呢,但是我不咋看了。我问为啥不看了?她说:“花木兰上战场了,我怕她出事,就不看了…… ” 4、 女儿上幼儿园之后,张口是我们班老师,闭口是我们班小朋友,对集体的概念日渐加强。睡到半夜,女儿做梦,使劲地蹬她老爸:“你走,你不是我们班的,你不是我们班的。”可怜的老公深更半夜被“我们班的同学”排挤到了书房去睡。 5、 收拾屋子时,我不小心把电话碰到地上。我急忙拿起听筒,听见里面有正常的声音,正侥幸松口气的时候,三岁的儿子在旁边问我:“妈妈,电话说什么了?是不是说它摔疼了?” 6、 孩子们,你们可曾看见过象的皮吗?我见过的,先生。威廉敏捷而愉快地说。在什么地方见过?象的身上。 7、 孩子:妈妈,我们是上帝养活的吗?妈妈:当然啰,亲爱的。孩子:礼物也是上帝发的?妈妈:那还用说。孩子:那我不明白,我们还要爸爸干什么? 8、 这天,我专门为儿子制定了作息时间表:早晨7点10分起床,吃早饭,上学;中午吃饭,午休,13点上学;傍晚吃饭,做作业,20点30分睡觉。儿子看了作息时间表,却生气地对我说:“你不是我亲爸爸,要不,怎么会一整天不让我上厕所?” 9、 去年夏天我们一家开车去佛罗里达州的迪斯尼乐园玩,出发前,我告诉孩子,旅程很长,谁也不许问还有多远、什么时候到之类的问题。旅程刚开始,果然没有人提问题。到了第三天晚上9点钟,5岁的小女儿苔丝叹了一口气,说:等我们到达,我会不会已经6岁了? 10、 妈妈中午买菜回来了,拿着买回来的菜问儿子,知道这是什么菜吗?儿子说:“知道,胡萝卜、辣椒。”妈妈又拿起芹菜问到,这个呢?儿子说:“妈妈,这个QQ农场上面没有呀。” 11、 儿子想吃西瓜吭哧吭哧抱半天抱不动,扭头说:“爸爸我抱不动”。我正忙着呢,头也没回随口说:“抱不动滚嘛”话音未落感觉出溜一声这小子跑了。我还纳闷呢走过去问他:“你不吃瓜了?”这小子委屈的说:“你不是让我滚么,我就滚了” 12、 "恰逢鼠年的夏天,学校放暑假,当老师的妈妈和三岁的儿子在家。儿子: 妈妈,现在是不是放鼠假了。 妈妈: 是呀,好聪明的宝贝。 儿子: 妈妈,那么,明年是不是放牛假。" 13、 我长得白净,却生了个像朱古力一样肤色的儿子,儿子常跟人家说:“妈妈的肚子脏,把我弄成黑炭头。” 14、 小时侯老师让背写课文,一女同学默写道:“美丽的我看见喷水池”。老师说:“不是你美,是水池美。”因为原文是:“我看见美丽的喷水池”。 15、 小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”小明:“你有什么了不起的!”小毛:“你爸妈是什么士?”小明:“我爸爸是男士,我妈妈是女士。” 16、 爸爸陪客人在聊天,小强有话要说。爸爸见了后:“别这么鬼头鬼脑的,有话就大声说。”小强大声说:“妈妈让我告诉您,别留客人吃饭!” 17、 我在看球赛,两岁的女儿也在旁边凑热闹。忽然她指着电视说,爸爸,这几个叔叔是不是弄丢了户口本?我不解地问:为什么?妈妈不让我玩户口本,说弄丢了我们都会变成黑人! 18、 妈妈将刚上小学的儿子洗漱完毕,让他回自己房间睡觉,儿子不干,说:“我害怕,我要和妈妈一起睡!”妈妈不耐烦地说:“你都多大的人了?怎么还要和妈妈一起睡?”儿子眨了眨眼,委屈地说:“那我爸都那么大人了,怎么还和你一起睡?” 19、 爸爸见鬼!我的表怎么不走了?妈妈:也许该送钟表店洗洗了。小尼古尔:不用了,今天早上我把它打开,放在脸盆里,用刷子把它刷得干干净净了。 20、 爸爸给小刚买了几支新铅笔,小刚连忙找来一恨锯条,把整支的铅笔截成一小截、一小截的。爸爸发现了,制止他说:好好的铅笔,别截了呀!小刚说:不截哪来铅笔头呀?我们老师说了,用铅笔头儿是节约的表现! 21、 我女儿四岁半,总是缠着我买零食吃。昨天她又缠着我要买吃的,我告诉他我的钱因为为他买东西花完了,然后提示她想办法,她想了一会以征求的语气问我说:“把爸爸卖了吧?”我说:“把爸爸卖了就没爸爸了,你是想要爸爸呢还是想要好东西吃呢?”女儿想了一会有点忍痛割爱的说:“还是把爸爸卖了吧!” 22、 一个幼儿园的女孩在睡前,向她妈妈吵着要买腊笔,妈妈因为很困,为了不让女儿吵下去就回答:“再说。”女孩一直说:“妈妈!我要腊笔!”妈妈又说:“再说!”女儿哭道:“妈,我已经说好几次了,你还要我说几次?呜……” 23、 晚上,正睡着觉,突然不知从哪里传来了哀悼歌曲声音,也不知道哪又死人了。第二天早上,拉着小侄女的手出去溜达了一圈,才知道是邻村的老刘去世了。小侄女说:“人活着真有意思,活着活着就死了。” 24、 儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个,店员说:非常抱歉,我们只给每个孩子一个气球,你家里还有弟弟吗?男孩非常遗憾他说:不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个。 25、 刚才准备上楼,楼梯口有一小女孩和一个小男孩。两小孩在拐角突然出现的,看到我,小男孩对我说:叔叔,我是王子。然后我猛然发愣0.9秒,问小女孩:那你是公主吗?小女孩说:我是皇太后。噗…小卓子我差点从楼梯上摔下去。 26、 女儿拿着卷子,祛祛的说:“妈妈,我数学不及格。”妈妈大怒:“真的?”女儿点点头,妈妈抬手要打她。女儿突然把卷子扬起,说:“ 看清楚是100分。”妈妈笑了,亲了女儿一口。女儿叹了口气:“我只是想考验一下,你到底是喜欢我还是喜欢分数。” 27、 爷奶领着小萝莉,小萝莉看见一孕妇问她奶奶,肚子为什么那么大?奶奶说,那是小宝宝在里面?小萝莉说,宝宝在里面热不热呀?奶奶问之,你在你妈妈肚子里热不热?小萝莉答道,哎呀,热死了,连个空调都没有…… 28、 小威利对飞机简直入了迷,只要他听到有飞机飞过,总要跑出去观看,直到飞机在远方变成一个小点为止。终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时,他十分激动,两眼圆睁。大约起飞10分钟后,他急切地问母亲:我们什么时候变成一个小点?妈妈! 29、 那天洗澡后,我往身上喷了点香水,并故作陶醉状做几个深呼吸。女儿看到了,抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷,呛得她连打了三个喷嚏。我责怪她小孩子不该滥用香水,她却慢条斯理道:“我是祖国的花朵,没点香味能叫花朵吗?” 30、 爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说:快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!既然下面的景色好,我们干吗要花三个小时爬到上面来呢?爸爸。 31、 有一日儿子问妈妈吃肉的是什么龙?妈妈说霸王龙?儿子又问吃草的是什么龙?妈妈说是梁龙。儿子想了想又问吃馍的是什么龙?妈妈答不上来,反问你说呢?儿子坚定的说:“妈妈是蒸笼。” 32、 那天去肯德基吃东西,看到两个七八岁的小男孩往前台边走边说话。小点的那个说:“我们买可乐喝吧?”另一个稍微大点的却很紧张的说:“不行!我们男孩子不能喝可乐的!不然以后会生不出小宝宝的!这样就不能当爸爸了!” 33、 某男晚上逗外甥女:“我是孙悟空。”次日晨,该男疼醒。外甥女说;“悟空叔叔,我把绣花针塞你耳朵里了,你给我变出金箍棒来!” 34、 周日的早晨,我让小女打电话给她姥姥:中午给我们做饭。小女和姥姥在电话中唠得热火朝天,足足有10分钟。我问她唠什么呢,小女说:电话打错了。 35、 5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女儿解释说:“这是医生割了一刀,把你取出来。”女儿想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃我” 36、 老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:工蚁,可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?一个孩子自信地答道:它们没有工会。 37、 "一记者采访一学生笔录小朋友,考试没考好会挨打吗?会,我家有考试三打哦,考试三打?恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打……" 38、 有一天儿子在跟他表哥玩,忽然他的小表哥大哭,儿子的爸爸走过去看个究竟,小表哥说儿子咬了他一口,他爸爸问儿子为何咬人,儿子一脸认真地说;我想试试哥哥的肉是不是香的?他爸爸愕然。 39、 一天,上幼儿园中班的儿子去邻居家玩,邻居家上初三的双胞胎姐妹做完作业后,讨论起宋词来。姐姐说,她喜欢豪放派;妹妹说,她喜欢婉约派。见我家儿子眼睛一眨不眨地盯着她们,姐姐故意摸着儿子脑袋说:“朋朋,你喜欢什么派呢?”儿子脱口而出:“我喜欢蛋黄派,可好吃了!” 40、 我同事一小外甥3岁,晚上和他睡一起,第二天早上起来尿床了,发现自己身上是湿的。于是推醒他舅舅说道:舅舅,舅舅,你那么大的人了怎么还尿床啊,还尿我身上了。同事狂汗。 41、 有一天,两兄弟在睡觉。弟弟对哥哥说:“哥,今天蚊子好多哦~”哥哥说:“把灯关了,蚊子就看不到我们了。”后来弟弟真的把灯关了。忽然间一只萤火虫飞了进来,弟弟很紧张的说:“哥,惨了!蚊子提着灯笼来找我们了……” 42、 今天刚吃完晚饭,照常拿出酸奶,给了女儿一杯:“快喝了,对身体好,补钙哦~”没想到女儿幽幽的说道:“补不补钙现在还不清楚,等电视曝光以后,我们就知道补的是什么了!” 43、 妈妈带儿子到天坛游园,回来之后正在学绘画的他,就把天坛画了出来交给了老师。结果老师在课上连连夸道:“小明同学画的生日蛋糕真不错,我贴出来大家好好欣赏欣赏。” 44、 两岁多的儿子说自己是模特儿,外婆逗笑说:“是模特儿就要走猫步哟……”儿子二话不说,当即手脚并用,在地上一阵乱爬,嘴里还不停地叫:“喵!喵!”外婆大惊:“啊?!这就是猫步?” 45、 宝宝刚学会说一句完整话的时候,一看到哪儿有个孔就说是破了,不管是什么东西,有一天宝宝坐在她爷爷的腿上,忽然指着她爷爷的肚子说:爷爷你肚子破了个小洞洞了,我拿针来给你补补。 46、 "旺仔牛奶广告曰:再看我,再看我就把你喝掉!……儿子边念叨边喝完了。过了半天,他一不小心发现牛奶筒上的小孩还在看着他,他很纳闷:我喝掉你了,你怎么还在看我?" 47、 爸爸:“为什么地上的飞机大,天上的飞机小呢?”儿子:“到天上,要像小鸟一样才飞得快。” 48、 小亨利的姑姑来到他家做客,见到亨利,对他说:亨利,我想送一件礼物给你,让你高兴高兴!太谢谢了!姑姑。亨利回答。 不过,给你礼物之前,我要问问你的考试成绩如何。得了吧!亨利说,如果你是真心让我高兴,就别问我的成绩。 49、 妹纸在等闺蜜,旁边两小孩掐起来了,一小孩没掐赢,就坐在地上哭,边哭边骂:“你给我等着我叫我爸爸来!”然后继续哭,掐赢了的小孩就站旁边,说:“你叫啊,反正你爸就是我爸!”妹纸在旁边笑抽了。。 50、 一日,老师问幼儿园的小宝宝:“宝宝,为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看,果然其他的小朋友头发都是直直的,这是为啥呀?突然小宝宝明白了,眨巴眨巴眼睛说:“老师,是我还在妈妈肚子里的时候,妈妈喝开水烫的。” 51、 一个同事带着5岁的女儿来我家玩,小姑娘有点儿害羞。我儿子见来了小朋友,很兴奋,很想和小姑娘说话,可小姑娘不理他,一直保持沉默。儿子搬出他所有的小人书和玩具想吸引小姑娘一起玩,但她还是一言不发,静静地坐在一边看大人说话。儿子很失望地叹了口气,在我耳边说:“爸爸,她怎么不说话?是不是电池没电了?” 52、 六岁的小婷长得很可爱,常常被班上小男生求婚。有一天,小婷回家后跟妈妈说:今天小强跟我求婚,要我嫁给他。她妈妈漫不经心的说:他有固定的工作吗?小婷想了想后说:他是我们班上付责擦黑板的。 53、 刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,我比较喜欢小孩子,所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗逗她,可是逗了半天她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思就起身走了,刚走不远听见那小女孩儿如释重负地说:“神经病噢,吓死我了。” 54、 妈妈对儿子说:“儿子背麻麻一下,麻麻好累哦。”臭小子一脸严肃:“不要对我撒娇,这招对我没用!”没用…… 55、 家有大金毛,老实巴交,出门各种被欺负……四岁儿子领着狗狗下楼尿尿,一脸愤怒的回来。二话不说抄起擀面杖冲了出去……之后我那熊孩子力战群狗为兄弟报仇的英勇事迹传遍小区南北…… 56、 爸爸和六岁女儿聊天,女儿:“刚才摔倒了,摔得可疼可疼了!”爸爸:“可疼可疼有多疼啊?”女儿楞了一秒后,忽然甩了一个大嘴巴子,爸爸正想发火,谁知女儿瞪着大眼睛说:“爸爸就这么疼,知道了吧?” 57、 我,沃尔玛超市肉类部员工一名。今天来一漂亮妹子带着一个4岁左右的小姑娘来买肉。突然小姑娘说:“小姨,让这个叔叔做你男朋友吧,以后我们就有肉吃了!”妹子气呼呼地回:“你就为了猪肉糟蹋你小姨吗?”哥有那么差么?! 58、 让小侄子去帮买东西,答曰跑路费2块,给了他补上一句:跑快点。答曰:再加2块,问:为什么?答曰:特快和平邮能一个价吗? 59、 昨天跟老婆吵架,我儿子劝我老婆说:“你不要跟爸爸离婚,爸爸长那么难看以后肯定娶不到老婆了,你就可怜可怜他吧。”我老婆当场就笑喷了。。 60、 那是上小学一年级的时候,和发小及他的弟弟一起上树砍柳木做陀螺。因为小时候不知道自己恐高,刚上树没觉出来,当下手砍树时,眼前发亮,把人家弟弟的手给砍了,当时吓得跳树撒腿就跑。 61、 卡卡在长途车上每两三分钟就要问:“到了没有?”爸爸不耐烦地说:“别一再问到了没有,还要开很久,天黑才会到。”终于车里变得很安静。没多久,卡卡又突然开口问:“天黑了没有?” 62、 小琴问:什么东西最臭?小基说:放屁最臭! 错! 球最臭,臭球。(www.SiandiAn.com 闪点情话网) 63、 一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里,她3岁的弟弟敲敲门。嗨,让我进来。男孩子说。我不能让你进来,4 岁的女孩子伤心地说,我穿着睡衣,妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。3 岁男孩子想了一会儿,正要走开时,他的姐姐在里面叫道:你现在可以进来了,我把睡衣脱掉了。 64、 我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了,我一看号码,是朋友老侯打来的,就打招呼:“侯哥你好!”就和他热火朝天地聊了起来。这时,女儿跑过来,用充满崇敬的目光盯着我,一言不发。我和老侯聊完,放下电话问女儿:“你怎么了,为什么这样看我?”女儿小声地问:“爸爸,你和孙悟空是怎样认识的?” 65、 妈妈:跟你说过多少次了,不懂应该问老师。孩子:我问过了,老师不肯说。妈妈:什么时候?孩子:就在昨天考试时。 66、 今天强子去人民商场购物,看见一个小男孩(目测5岁)拉着他妈妈说道:“我要吃方便面!”他妈妈说不,于是他立马哭着说:“我要吃方便面!”他妈妈看了他一眼说道:“方便面是小日本产的。”只见那个小男孩立马停止了哭泣说道:“那我不吃了。” 67、 和弟弟在玩游戏,我不幸输了,我对他喊道:快把我复活。他说:不要,救了你你要抢我的钱的,我把它们打死叫它们来陪你好了。我抗议道:我不会抢你钱的。他说:才不信呢,你说话跟放屁一样.... 68、 我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的故事。在去幼儿园的途中,医生将她的听诊器放在汽车座位上,而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想,我的女儿想要以我为榜样当一个医生!结果只听孩子对着听诊器讲话:欢迎光临麦当劳,请问想吃点什么? 69、 儿子三岁,下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了,破了一块皮,撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视,他自己跑过来伸右脚给大家看,并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”,把他拉回现实,这货低头再看自己左脚,哭的比下午还惨。。。 70、 9岁的明明和刚刚租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角,他们发现有个地方鱼不少。嘿,我们最好在这儿做个记号,这样我们明天又可以来这里钓鱼。明明说。

    哄小孩本站编辑 2021-11-21 15:26:41
  • 儿童笑话大王,看明白了没有

    儿童笑话大王,看明白了没有

    看明白了没有   记得有一次陪外甥一起看《熊出没》…   看完一集了,外甥问我,看明白了没有?   我说,看明白了。   我又问他看明白了没有,   我外甥说,看明白了,熊会说人话啊…   我当时那个无语啊! 我真是太机灵了   小时候到玉米地里偷玉米,那老伯居然放狗追杀。   我和我的小伙伴们都吓尿了!我跑的最慢眼看要被追上了,   我突然迅速转身,面对大狼狗,   拿个玉米棒晃了晃朝另一个方向扔出去,   大喊一声:去!大狼狗一愣,马上去追玉米棒!   现在想想,我真是太机灵了。 小孩打针   都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊   “不要不要”、“救命”啥的。   今天我带侄子去医院打针,   侄子就这么一句:放开我,你抓错人了! 现在的小朋友不一样了   小时候大人问我姓什么,我说姓李。   然后大人逗我说:原来你姓张呀。   我连忙解释,又解释不清楚,每次都会急哭。   今天遇到一个小孩,我问他姓什么,他说我姓李,   然后我逗他说:原来你姓张呀。   那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句:傻逼。。 老师还表扬了我呢   下午儿子放学回家,我问儿子:今天在学校里学了些什么呀?   儿子非常自豪回答:学了不但而且造句,老师还表扬了我呢。   我高兴问儿子:你是怎样造句的?   儿子回答道:我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。 “不但,而且”造句   我隔壁一小朋友,读小学。   老师要他用“不但,而且”造句,   他:我家的公鸡不但不生蛋,而且还要母鸡背! 裤子都穿反了   妻子:宝贝,你看裤子都穿反了,怎么办啊?   儿子:那我倒着走就好了。 这次是真想明白了   三岁女儿去幼儿园每天都会哭着不去,   早上又开始哭,我跟媳妇都不理她。   突然女儿不哭了,我说:“咋不哭了,接着哭啊!”   没想到女儿却说:“哭也得去不哭也得去,   还是不哭了,再哭一会还得挨打。”   看来这次是真想明白了! 武松打虎   弟弟学校演节目,武松打虎,跟我说他也参与了……   说xx演武松xx演老虎,问他演什么,   他告诉我他演大石头,武松躺他身上睡觉 ! 用竟然和格外两个词语造句   妹子大一新生一枚,有个读小学的弟弟,   今天在监督他写作业,   其中一道题目是用竟然和格外两个词语造句,   我弟弟居然写:我妈妈竟然给我生了一个格外丑的姐姐……   这是亲弟弟嘛? 老不死的   小明有一侄子,   有天拉着他奶奶问:奶奶,你吃过唐僧肉吗?   奶奶笑着回答说:吃过啊!   侄子天真的说:难怪妈妈总是叫你老不死的… 记得小时候的考卷   记得小时候的考卷,题目是:   爸爸的爸爸叫( )。妈妈的妈妈叫( )。   爸爸的妈妈叫( )。妈妈的爸爸叫( )。   等等等等……我当时就觉得老师真是神经病,   问我家人叫什么干嘛!无聊!后来知道:   人家都写的爷爷奶奶外公外婆,   就我写的陈xx韦xx陈xx! 粑粑拜拜   我有个30个月大的宝宝,每天我出门上班的时候,   宝宝都会说:“粑粑拜拜,早点回来噢!”   今天突然又加了一句“麻麻洗白白等你噢!”   我瞬间石化,看孩子她妈那错愕的表情,   也不像是她教的,难道现在的孩子都这么逆天么? 我们一家人吃的津津有味   话说班里一个女生三年级,很可爱很讨人喜欢。   今天她告诉我,老师,我语文作文被扣了十分,班里就我扣的最多,   我问为什么,她告诉我,作文题目是爸爸下班路上带回来一只小青蛙,   然后让写接下来发生了什么,全班都写把小青蛙放回池塘了,   只有她一个人写,爸爸把青蛙红烧了。我们一家人吃的津津有味。 1+1=2   一个女儿问妈妈:“妈妈你老说我二,   可你和爸爸都那么聪明。   怎么就生了我个那么二的女儿呢?"   妈妈语重心长的说:“因为1+1=2。” 停电有啥好处啊   突然停电了,“大热的天,   还让不让人活了,真烦人。”我抱怨道。   儿子却在一旁笑呵呵地说:   “我觉得停电也挺好的。”   听他这么说,就更加来气了:   “大热天的,停电有啥好处啊?就知道瞎说!”   儿子被我训得低下头,小声嘟囔道:   “停电我就不用做作业了呗……” 同事很爱吃菠菜   同事很爱吃菠菜,问他为何,   他说:“小时候妈告诉我菠菜富含铁,   铁在身体里越积越多,   多到一定程度,就可以在学校放个大磁铁,   在自己身上安个按钮,早上迟到了,   一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。   我就每天幻想着,还在学校查看地形,   看哪里放磁铁合适,每天拼命吃菠菜……” 我要报复那个小保姆   小明对妈妈说:“妈妈妈妈,我要报复那个小保姆,   她把我玩具弄坏了!”妈妈说:“你要怎么报复呢?”   小明说:“我要象爸爸那样,把她按在床上,使劲咬她的嘴!” 小时候家里管的严   小时候家里管的严,每次出门都大喊一句妈我走了,   妈回答我才走,结果一天妈还在睡觉,我说妈我走了,   没人应,继续喊妈我走了,妈我走了,越不应分贝越高,   最后貌似喊道第七八句的时候,我妈爬起来大叫一声滚,   然后我安心的出门了! 儿子幼儿园时和我一起看奥运会   儿子幼儿园时和我一起看奥运会,   我说:看,萨马兰奇。   正奇怪儿子为什么不问我哪个白头发老爷爷是时,   儿子缓缓地说:妈妈,你说的就是五环旗吧? hello baby   弟弟第一天去幼儿园,   老师在课堂上教了他一句英语:   hello baby,   回家我问他学了什么,   直接告诉我,教了一句:   哈喽,酷狗!当时我就蛋疼了。 我没拿   老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。   他来到5岁女儿的房间,问她:   “看出我有什么不一样了吗,孩子?”   女儿一脸疑惑地答道:“没有啊。”   老公又对她说道:“我的胡子不见了。”   女儿脸上疑惑的表情没有了,   她可怜兮兮地说:“我没拿!” 有摸咪咪睡觉习惯   女儿四岁,有摸咪咪睡觉习惯。   晚上爸爸躺床上玩手机,女儿坐他旁边,   伸手就去摸爸爸咪咪,爸爸马上说:   不能摸我的去找妈妈去,   女儿头一歪眉一竖说:怎滴?你不给孩子喂奶,   还不让摸,你长来干啥滴!!! 给妈妈捶捶腰   闺女两岁了,正是学和大人对话的时候。   早上起床觉得腰疼,跟闺女说来给妈妈捶捶腰,   等了一会儿没动静,转身一看,   正鼓着个小嘴对着腰呼呼猛吹呢,   还对着我特无奈的说:吹腰干吗呀? 能喝出牛奶味   今天有位顾客带着她儿子在店里做指甲,   过个一会,她儿子口渴了想喝可乐,   她说:不行,可乐喝多了不好。儿子哭闹着非要喝。   这时候我们店长拿着杯水过来告诉他:   咱不喝可乐,喝我们店里的矿泉水吧,   能喝出牛奶味,儿子喝了一口说没有牛奶味。   店长说在喝一口尝尝,喝了一口还是没有,   店长说不可能的,我们每次喝都有牛奶味的。   直到他把整杯水都喝光了也没喝到牛奶味,   然后……然后……就没然后了! 拉着个狗脸   新学期女儿换了个新班主任,回家跟我埋怨说,   不喜欢新老师,一整天都没有笑模样,拉着个狗脸。   我批评她,不能这样说老师,妈妈也经常生气,   难道妈妈也是拉着狗脸?女儿很认真的跟我说:   妈妈,你拉着脸的时候不像狗! 成为好朋友了吗   朋友女儿今年六岁,刚上小学,   昨天老师安排座位,此为背景。   放学回家,姥姥问她:你同桌男的女的?   她说:男的。姥姥:成为好朋友了吗?   她说:没有,分完座他就举手,   老师问他干嘛,他说他不想跟我一桌,   因为我长的太丑了。姥姥:… 我再给你找个麻麻要不要   我有一侄儿5岁,就前几天他爸妈吵架,   他麻麻一气之下离家出走回娘家了,   他粑粑逗他“儿子,你妈走了,我再给你找个麻麻要不要?”   他默了一会问到 “她会用衣架打我吗”“不会”   “她会不让我玩植物大战僵尸么?”“不会 ”   “她给我的零花钱比麻麻给我的多么?”“那当然!”   然后他就爽快的答应了,这都不是高潮,   末了他又强调一句“把锁换了,别让麻麻再回来了!” 带着一只警犬   姐姐带妹妹去北京玩,   地铁口那里有一个警察带着一只警犬,   都穿着制服。姐姐估摸着妹妹没见过警犬,   就对妹妹说,你看狗也能当警察。   然后看到那个警察脸色一变。   然后姐姐带着妹妹赶紧跑了。 这丫头管什么都叫爸爸   闺蜜有个小侄女,会叫爸爸了,   特高兴的炫耀她侄女聪明,   结果她姐姐说,这丫头管什么都叫爸爸,   然后就把大黄狗唤过来了,   一逗这丫头果然叫了,爸爸,爸爸…

    哄小孩本站编辑 2021-11-20 10:55:14
  • 儿童笑话集锦,如果…就…

    儿童笑话集锦,如果…就…

    如果…就…   小学二年级,语文陈老师让学生用   “如果…就…”造句   于是一个小朋友写了一句:   “如果陈老师去世了,我就给她扫墓。”   我们采访陈老师看到此句的感觉,   陈老师憋了一句话:   “这只能说明他太爱我了” 你明明是阿姨   下午窗口没人。   有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,   玩着玩着抬起头,   伸手戳了戳玻璃,   眨着水汪汪的大眼睛问我:   “你为什么被关起来了?”   我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。”   他瘪瘪嘴:“你骗人。”   我说:“真的,没骗你。”   他摇头,很认真地反驳我:   “你就是骗人,你明明是阿姨。” 还说人家是变态   “老师,新来的同桌老是欺负我,   一直骂我弱智,还说人家是变态,呜呜”   “是的,那位同学的确很不好,   但是麻烦你上课把裤子穿上好吗?” 这个季节我们手上有电   超市看到个萝莉,   很可爱地去推购物车时“啪”,   被静电打得一缩手,嘴瘪了。   赶紧亲切地指点:车是铁做的,   这个季节我们手上有电,   你要先摸摸别的东西把电放掉再……   不等我说“比如墙壁”,   萝莉迅雷不及掩耳地在她妈   毛衣上擦了擦手然后伸向购物车……   “啪!”那双写满   “大骗子哇哇哇”的泪眼…… 妈妈又会说我一个星期没洗澡了   军训结束后,教官在清点人数,   发现一个小男孩在磨肥皂。   教官问:磨肥皂干什么?   小男孩说:如果我不磨肥皂的话,   妈妈又会说我一个星期没洗澡了。 马上有二奶   动物园里,儿子问爸爸:   “爸比,为什么那些管理人员   都往马背上放人民币呢?”   “那寓意就是『马上有钱』啊。”   恍然大悟的儿子突然兴奋的说道:   “爸比,你看那个『马上有二奶』。”   “那叫骆驼……” 一口酒一口菜的吃麻烦   今天晚上吃饭,由于我爱喝两口白酒,   中途来个电话,就拿着手机去阳台接。。。   等回来发现,杯里的白酒没有了,   我看了看在厨房的老婆,   这时儿子突然说:   我看你一口酒一口菜的吃麻烦,   我给你倒菜里了。。。 儿子终于会叫爸爸了   盼了一年多,儿子终于会叫爸爸了!   把我高兴的屁巅屁巅的!   然后观察了几天有点小郁闷。   因为儿子见谁都叫爸爸。。。。 六十秒后还是一条好汉   同事的儿子上初中,   迷上了《英雄联盟》,   经常逃课去网吧,一天又没来上课!   老师打电话给他爸,   他爸在附近一网吧找到了他,   说下次再敢来网吧打死你   这小屁孩来了一句,   只要水晶塔在,   六十秒后还是一条好汉! 以后说话注意点   老婆想减肥,让我帮她买减肥药,   我:吃药伤身,现在挺好,多有肉感啊。   儿子:其实真有点胖!   我立刻瞪了儿子一眼:小孩子不知道别乱讲,   你妈妈这身材我喜欢。然后,   趁老婆不注意狠狠的教训了儿子:   以后说话注意点,减肥药很贵的! 晚上我们坐飞机去厦门旅游   爸爸跟女儿说:这次期末考试成绩不错,   为了奖励你,晚上我们坐飞机去厦门旅游,   女儿说:今天晚上恐怕不行,   爸爸说:你不是一直想做飞机出去玩吗?   女儿说:今天听班里的不良少年说。晚上要打飞机。 你坐第几排   记得儿子上一年级第一次下课回来,   我问他:“你坐第几排?”   儿子擦掉鼻涕说:“不知道,   反正我后面还有一块黑板!” 隔壁的熊孩子又被爆揍了   隔壁的熊孩子又被爆揍了。   原因是这货把期末考级卷子扔狗窝,   结果没和狗商量好,   狗把卷子完整的叼给女主人了。。 隔壁的老王恨死对面的超市了   隔壁的老王恨死对面的超市了,   一天到晚多次放骑马舞曲,   只要曲子一响,   他三岁的孙女马上就跳起来了,   特别是她在拉粑粑的时侯。 所谓放假   今天看到我十岁侄子的QQ签名:   所谓放假,不过是换个地方写作业而已 这是弄的什么啊   刚才跟同事聊天说起他家孩子,   在幼儿园玩积木,人家都是堆成房子什么的,   这孩子把积木却摆成了一长条。   老师过来了,问:“这是弄的什么啊?”   这孩子往前一推:“和了。” 小时候过年的时候小孩都爱玩炮   小时候过年的时候小孩都爱玩炮,   我小时候最喜欢把炮点燃拿在   手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方,   好多时候都是以失败告终,   炮没响,实在不甘心啊,就又扔,   心想这次我不碰水塘了   我扔在了我幺娘的洗脚盆里,是的,   果断响了,盆子被炸烂了,   然后我的压岁钱全都没有了…… 好多人都想让他砸   表弟六年级,一天下课跟同学打闹,表   弟不小心摔倒砸到一同学,   可怜的同学胳膊被砸骨折了。   没想到表弟现在到成风云人物了,   好多人都想让他砸,   原因竟是:这样就可以不上学了。 小正太无可奈何地把糖交了出去   电梯里遇到一对吃棒棒糖的小伙伴。   小萝莉叼着糖对小正太说,   我们把糖拿出来比一比,   看谁剩的多好不好?   剩的多的就给剩的少的吃。   小正太想了想说,好。   小萝莉嘴里就传来了咔咔猛咬的声音,   然后拿出一根光棍说,我没剩了   小正太无可奈何地把糖交了出去! 这是我见过最敷衍的爹了   在电梯里看到对父女,   爸爸牵着兴高采烈的小女儿,   俩人提着装满食物的篮子,   抱着毯子。爸爸问女儿,   带你去野炊开不开心?!   女儿喊,开心!!然后俩人出了电梯,   走了十几米到小区的草坪上,开始铺毯子。   这是我见过最敷衍的爹了。 那你是不是也打算把妈妈给杀了   小时候有一只母鸡是我的小可爱,   每天放学都要去摸它!   突然有一天放学回家,外婆要杀了它,   我哭着说:外婆你养了这么久,   你怎么可以杀了它!外婆边拔它的毛边说:   就是养它养久了,养大了,才要杀了它吃呀!   我哭得越大声了,几乎是喊出来的:   那你是不是也打算把妈妈给杀了!!! 省得我个子总也长不高   一次,儿子问我:“为什么鲸鱼能长这么大,   草鱼就这么小呢?”   我解释说:“因为鲸鱼生活在海里,   草鱼生活在鱼塘里,海要比鱼塘大得多,   当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”   随后,儿子拉着我央求道:“老爸,   咱家买个大房子吧,   省得我个子总也长不高。” 我可不傻   儿子:今天考试有个同学得一百分,   老师给他奖励了很多糖!   爸爸:那你也要加油,考一百分就有糖吃了!   儿子:我可不傻,我才不考一百分   爸爸:???   儿子:他的糖被我们全班的同学抢光了! 我唱个歌给你听吧   前提:帮哥接侄子,侄子读幼儿园。   “在幼儿园学了什么啊”   “我唱个歌给你听吧”   “好啊”   “春天在哪里呀,春天在哪里呀,   春天在你MM的裤裆里,   那里有小溪啊,那里有野草,   还有那会唱歌的野菊花啊~~”   我乐个去!孩子你节操呢。   果断回去告诉哥。暴揍一顿。 那只有烧给你了   同事有一3岁小正太,   那天他儿子说:爸,   以后有钱我給你买别墅,买跑车,   他爸说:那要是买不起呢,   他二货儿子接这说:那只有烧给你了!   烧给你。。。   兔崽子,别跑!! 那只有烧给你了   同事有一3岁小正太,   那天他儿子说:爸,   以后有钱我給你买别墅,买跑车,   他爸说:那要是买不起呢,   他二货儿子接这说:那只有烧给你了!   烧给你。。。   兔崽子,别跑!! 那只有烧给你了   同事有一3岁小正太,   那天他儿子说:爸,   以后有钱我給你买别墅,买跑车,   他爸说:那要是买不起呢,   他二货儿子接这说:那只有烧给你了!   烧给你。。。   兔崽子,别跑!! 几个手指呀   老公搂着女儿哄她入睡温   馨丫头突然伸出一个小手指,   老公嘴巴凑过区亲了下问:几个手指呀?   女儿弱弱的说:上面有鼻屎,想让爸爸擦掉的。 特别懂事   儿子三岁,特别懂事还挺勤快喜欢被夸奖。   早上你让他递个烟、拿个袜子之类的挺好使,   最重要的不会拿错。就刚刚我去尿尿,   他也在, 盯着我下面瞅了会,   一溜烟跑屋里拿了把剃须刀:   爸爸!给!刮、刮! 吃吧,,吃吧   本人妹子一枚,   今天穿着后面有卡通的短裙坐公车,   没座站着,忽然觉得后面有个东西直戳我屁股。   一阵脸红,也不好意思往后看。   过了几站偷偷一看,尼玛。   一个四五岁的小孩拿着一   串糖葫芦对我我屁股上的卡通人物直戳,   嘴里还说:吃吧,,吃吧!

    哄小孩本站编辑 2021-11-18 16:28:39
  • 儿童幽默笑话小故事,钱过期了

    儿童幽默笑话小故事,钱过期了

    钱过期了   小侄儿有个笑话,在他四五岁时,在他家地上拾到两角钱,他很高兴,但是拿起来一看是“一九九二年”的钱,他不高兴了,把钱丢了说:“这钱过期了” 登陆以后   地理课老师问哈里――    “当哥伦布把一只脚踏上美洲后,他最先做的是什么呢?”    哈里回答:“不知道。”    “你真笨!”他的同桌汤普森抢着说,“就像人们说‘您好’一样简单,他的另一只脚难道不跟着上吗?” 最佳“动物”   父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”,突然来了灵感,就间孩子:    “我来考考你们:世界上许多动物中,哪些动物既能给你们肉吃,又能给你们皮鞋穿的?”    两个孩子想了一会,立刻一起答道:“那是爸爸!” 我教老师   头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问:“孩子,今天老师都教你些什么?”    儿子说:“他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’我就教他说:‘是三’。” 要有礼貌 上课铃响了,学生一窝蜂似在拥进教室。   老师堵住一个学生问道:“你叫什么名字?”   “王小明!”学生回答。   老师启发他说:“对老师讲话时要有礼貌,,必须加上‘先生’这个称呼。好,现在回答我,你叫什么名字?”   “王小明先生!” 终于通了 小明:“我好高兴,我的作文终于写的通顺了!”   妈妈:“何以见得,进步这么快?”   小明:“以前老师给我的评语总是两个字:狗屁不通!”   妈妈:“现在老师怎么说?”   小明:“放狗屁!” 报案的理由   说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!警察问:什么时间开始的?“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告?”“刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏”! 感谢信   一家饭馆有一天收到一封信,大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。服务员们马上围了过来,因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢!他们争先恐后地拆开信读了起来:“叔叔阿姨们,你们好!自从开展灭蝇活动以来,我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆,一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名,特此表示感谢!” 千万别喝水   宝宝不小心,吞下一粒桔子核。    邻居小弟弟对他说:“你千万别喝水,我哥哥说‘种子得了水分和养料,就会发芽,生长’。你要喝了水,头上就会长出桔子树来!” 成绩单 有一天,小强收到成绩单,老师要他把成绩单拿给家长看,隔日到校,老师问小强:「你爸爸看了怎么说?」     小强:「脏话要算吗?」  老师:「废话!当然不算!」  小强:「他什么都没说...」 家里的电话 放学后,有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他,哭个不停。     “别哭,乖乖!”老师说,“我们现在就打电话给你妈妈,你们家有电话吗?”  那孩子呜咽说:“有,可是放在家里没有带来!” 乱?衣服   我带五岁的小弟去看电影,银幕上突然出现男女主角亲热的镜头:他们把身上的衣服一件件?到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应,不过情?并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说:“哥!为什么他们可以乱?衣服我就不可以呢?” 水太烫   小孙子天真地对奶奶说:"今天下午我与妈妈去洗澡了,今天的水太烫了,所有的人的小鸡鸡都烫掉了,只剩下我的。" 你冷吗? 初冬一天早晨,刘老师看见单薄的小华穿得很少,就关心的问到:你冷吗?  小华:我不冷!     老师:你的嘴巴怎么变成紫色了?  小华:冻紫的.... 君子动手不动口   星期天,哈哈和明伟跑到五仔家,告诉五仔的妈妈说:“阿姨,五仔正在和李明打架,你快去看看吧。”五仔的妈妈急忙跑把五仔拉回来,扭着他耳朵说:“快说,为什么要和别人打架,我是怎么教你的。”五仔说:“妈妈,我没打架,君子动口不动手,我只是咬了他一口。” 拿手   一天,与儿比赛画画。我说:给你画一个拿手的--猫。画完之后。女儿看了大半天问:爸爸,这只猫怎么不拿手呢。 麻将风波 阿月要煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米.  妈妈没有听到阿月的问话...一面将手里的牌打出一面说到:"九筒"!  结果......那一锅饭让她们家足足吃了一星期.... 水蜜桃   有一天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!”姑姑高兴地抱着她左亲有亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真的回答:“上面都有细细的毛。” 差点误会   一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来,“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!” 别害怕   一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩,她说不出自己叫什么名字,也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜,希望能找到一点线索。小姑娘没反抗,却嫩声嫩气地说:“别害怕,我没带枪。” 不借   在一辆拥挤的公共汽车上,一个小男孩不停地吸着鼻涕,吸得站在他对面的一个女人实在受不了。她温柔地问道:“孩子,你有手绢吗?” “有又怎么样?”小男孩生气地喊道,“我不借给你!” 两张纸条 妈妈夜班回家,拉开灯时发现地毯上洒满了瓜皮果壳,并有一张醒目的字条。妈妈捡起来一看,只见上面写着――“妈妈,对不起,我困了,明天一定打扫。”  妈妈忍不住脏,便拖过吸尘器忙乱了一阵子。打扫完后,妈妈上床睡觉,只见枕头上又放着一张纸条,上面写着――“妈妈,谢谢您!” 牙齿没有丢   放学回家;母亲看见杰尼嘴边挂着血迹,问道: “杰尼,你又打架了?怎么丢了两颗牙齿!” 杰尼急忙说道:“妈妈,牙齿没有丢,我把它们放在口袋里了!” 你认为呢 w教授按了三下门铃,房门开了,门口站着个10岁左右的小 男孩。 “小孩子,你爸爸亨利教授在家吗?” 小男孩不以为然地看着w教授,取下叼在嘴边的香烟,用手指 轻轻弹弹烟灰,接着又猛吸一口,皮笑肉不笑地答:“你认为他会 在家吗?” 没有鼻子   一个多嘴的女孩子,爱批评到她家里来的客人,这使她母亲感 到烦恼。一天,她们知道有位先生要来,他的鼻子因遭到意外的事 而被割去了。她母亲恐怕小女孩看见这位先生时会说到这事,所以 叫她到面前来,说道:“玛丽,史密斯先生下午来时,你必须记着: 不可谈及他的鼻子,如果这样做,他便会生气,我觉得很难为情。” 下午史密斯先生来到她家里;当他坐在客厅谈话的时候,这小 女孩走进来,她仔细看了看史密斯先生的脸,就转身向她的母亲说 道: “妈妈,你吩咐我不要说到史密斯先生的鼻子,呀!他真的没 有鼻子!” 两人分   有一男孩在水果店里偷了两个苹果,当场被抓获。老板问他: “小鬼,是谁要你来偷的?” “是,是你家的小约翰……他说了一人分一个。” 裁判 小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天,哥儿俩在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打,小刚马上吹起了哨子:“打人犯规!”爸爸愕然。 教师的先见 放学前,老师把学生叫到办公室,拿出一粒止痛片说:“你把它  吃下去吧。” 学生不解他说:“我身上哪儿也不疼呀!” “过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸  了。” 把我也搬走   近日搬家,十分繁忙,偏偏儿子又在跟前捣乱,我对他大吼一句:“你给我走开!”。儿子听了,一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿,见我把家俱都搬走了都没有理他,可怜巴巴地过来拽着我的裙子:“妈妈,你把我也搬走好不好?” 主次颠倒 妈妈:“孩子,留神别吃下苹果里的虫子!”  孩子:“为什么要我留神?该它留神我才是呢!” 我的儿子 我的儿子三岁了,一天他跑来问我:“妈妈你爱我吗?” 我说:“妈妈是非常爱小宝的啊!” 他马上说:“那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧!” “。。。。。” 挨打有因 彼得的母亲一下班回家,彼得便向她诉苦:“妈妈,今天爸爸打了我两次了!”  “他为什么打你呢?”妈妈问。  “第一次是我让他看了写满2分的记分册。”  “那第二次呢?”妈妈急着问。  “第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的!” 讲话松嘴 爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!” 6岁的孩子听到这里,问爸爸:“蚌说话是不用嘴的吗?” “不用嘴能讲话吗?” “那它讲话时,嘴不就松开了吗?” 除裤带   妈妈带4岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答:“他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。” 成绩单的妙用 “你的成绩单在哪里?”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的  孩子。 “我把它借给瓦连卡了,让他吓唬一下自己的父母!” 玩具太吵   商店中,一位父亲带着孩子在买玩具。    服务员问:“这玩具太吵了,会让你不得安宁的。”    父亲:“那就要它了,孩子和我的前妻一起住。” 孩子和猫   孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块肉给猫,它吃了,又“咪咪”叫。    孩子又扔给它一块,它吃了,还是“咪咪”叫。    孩子恼怒了,站起来大声说:“你坐在我的座位上来,让我咪咪叫,你给我肉吃!” 保密单位   老妈一日检查我的作业,发现我有一题做错了,她就教我比米小的单位是分米,比分米小的单位是什么,我半天说想不起来;就回答是保密单位,不便回答 口快心直   我5岁大的儿子迷上了摩托车,一见就情不自禁地高喊:“看哪!将来我一定要有一辆!”我的回答永远是:“只要我活着就不行。 ”一天,儿子正跟小朋友谈话,一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫:“看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买!” 缺少代言人   老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:“工蚁,可 以搬动五倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?”一 个孩子自信地答道:“它们没有工会。” 预见   上课时,老师问汤普森:“如果人缺了左耳,那将会怎样呢?” “那将听不到来自左边的声音。”汤普森回答。 “如果右耳也缺了呢?”老师又问。 “那将什么也听不见了,”汤普森说,“并且什么也看不见了。” “哦!会这样吗?” “是的。”汤普森自信地说道,“您想,如果两只耳朵都没了,那戴在头上的帽子不就盖了下来,把眼睛给遮住了吗?” 武大十大   一天朋友来家里玩,看小女儿在写作业,于是逗她说,你将来是不是要考大学呀?女儿答,那当然要考。于是朋友说,你将来要不要考武大(武汉大学的简称)?女儿答:五大算什么!我要考十大~~`````` 虫虫语录 A   虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?   小花:没有,我没用。    虫虫:你真没用?    小花:我真没用!    虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。      B   虫虫:天天,你有尺子吗?    天天:没有。     虫虫:无耻之徒。嘿嘿~~~~  睡着了   儿子不想睡觉,老爸坐在他的床边给他讲故事。一个小时两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:“他睡着了吗?”    “睡着了妈妈。”儿子小声说。 一学就会 晓晓:“爸爸,同志是什么意思?” 爸爸:“比方说,我、你、还有你的同学,我们都是同志。” 晓晓:“政府又是什么意思?” 爸爸:“政府是一个管理机构,比方说,在我们家里,你妈妈就是政府。” 晓晓:“那么未来是什么意思呢?” 爸爸:“未来就是希望。比方说,你的小弟弟。。。” 半夜里,晓晓喊爸爸:“同志,赶快叫醒政府吧,未来尿床了。” 尚未知晓 星期天,小明去动物园,见饲养员站在大鳄鱼面前,对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。 “您在看什么呢?”小明好奇地问。 “暂时还不知道,大夫已有半小时没从里面出来了。” 应酬 爸爸打电话告诉儿子,说今晚有应酬,不能回来吃饭了。儿子问爸爸什么叫应酬。爸爸说:“不想去,又不得不去的叫应酬。” 第二天早上儿子上学时,说道:“爸爸,我要去应酬了。” 把它叫醒 小华:听说,你有一只非常机灵的看门狗,是吗? 小明:一点也不错,如果夜里听到什么可疑的声响,你只要把它叫醒,它就会狂吠不止。 哭过多少次 小女孩很爱哭,奶奶被吵得不耐烦了,便哄她说:“乖孩子,别哭了!女孩子一哭,脸就会变丑的。” 这么一说,小女孩果然不哭了,但是她对着奶奶看了很久,然后问道:“奶奶,您从小到现在到底哭过多少次了?” 不容错过 电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片,在最紧张的时刻,小芳突然把电视机关掉了。 “喂,你为什么关掉电视机?”哥哥小明不解地问。 “我要上洗手间,”小芳答,“但是我又不想错过任何精彩的片段。” 乌龟一家的一次郊游 某日,龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟,决议去郊游。带了一个山东大饼,和两罐海底鸡出发到阳明山去。 苦爬十年,终于到了。席地而坐,卸下装备,准备进食。SHIT~~~该死!没带开罐器! 龟爸说:“龟儿子……回去拿!” 龟妈说:“乖儿子…快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回” 龟儿子说:“一定要等我回来!不可食言喔!…”  龟儿子踏上归途……  光阴似箭,20年已到,龟儿子尚未出现……  龟妈受不了了:“老伴…要先开饭不?我超饿说...”  龟爸说:“不行…承诺岂可儿戏?答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!” 龟爸说转眼又五年……未见龟儿子踪迹。 不管了!!二老决定开动! 拿出大饼,鹣鲽情深。 龟爸说:“老伴…你先吃吧!”  龟妈说:“儿子…对不起!妈实在饿的受不了!” 大口一张,大饼受创!说时迟哪时快…… 龟儿子从树後跳出来:“干我就知道你们会偷吃,骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我!!” 没撒谎   某君儿子年方十岁,正上小学三年级。某日做家庭作业,需用“一会儿。。。一会儿”造句。某君儿子造句曰:我上课的时候一会儿唱歌,一会儿跳舞。   某君见了不悦,深责曰:小孩子不要撒谎,是什么就是什么,要事实求是!某君儿子悟,乃造句曰:我上课的时候一会儿打磕睡,一会儿玩玩文具。造完后对某君道:这回我可没撒谎! 与人方便   有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包,他觉得这块面包比往常买的小得多,便对面包师说:“你不认为这块面包比往常的要小些吗?”   “哦,没关系。”面包师回答说,“小一些,你拿起来就轻便些。”   “我懂了!”男孩说着,就把一个便士放在柜台上。   正当地要走出店门时,面包师叫住他:“喂,你还没有付足面包钱!”   “哦,没关系。”小孩有礼貌他说,“少一些,你数起来就容易些。” 鸡毛掸子   老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”    孩子:“是鸡毛掸子!” 作汤圆 女儿(一年级)很爱劳动,已经学会作简单家务。一日回到家中,见她一人正在作汤圆,盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句,她一不留神,手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下,拣起后放在盘中。我大惊:「掉在地上的就不要了!」她神色自若地说:「不要紧,每个都掉过在地上的。」. 字签在这儿 老师把试卷发给每个学生,并要求大家给父母看后请父母在  上面签字,再交回来。  第二天,老师问乔治:“你没有把试卷给父母看吗?”  “看过了。”乔治回答。  “那为什么没有家长签字呢?”  乔治伸出满是鞭痕的手:“字签在这儿。” 抓贼 “爸爸,有人把我们的汽车偷走了。” “你认得那人的模样了吗?” “没留意看,但我把车号记住了!” 大海边上 7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。  他对妈妈说:“妈妈,不是说大海无边无际吗?”  妈妈:“是呀。”  儿子:“但我们怎么站在大海的边上?” 你是我的宝贝   刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告,尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个“疯婆子”一出场,小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了,即活学活用。一天晚饭后,他载歌载舞地对他奶奶唱到:“你是我的姐妹、你是我的宝贝!” 专程拜访 女主人听到铃声,出去开门。看见站在门口的是一个女孩,还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服,还戴了一顶大帽子,弟弟戴着爸爸的礼帽,穿着哥哥的上衣,衣服一直拖到地上。  “我是约翰太太,”小女孩一本正经地说,“这是我的丈夫,约翰先生。我们专程来拜访您。”  开门的太太就和他们假戏真做,当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来,女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西,回到客厅,看见来客已向大门走去。  “这样快就要走了?”女主人说,“我还以为你们能够在舍下用茶呢!”  小女孩勉强笑了一下:“谢谢您,我们还有事呢,”她客客气气地说,“约翰先生刚刚撤了尿,裤子湿了。” 童趣 笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个"老爸"的关系甚好,一日我问她:"宝宝,老爸对你  好吗NULL" "老爸对我好.""等你长大后,给不给老爸买东西呀NULL" ",给,我要给老爸  买好多好多东西." "都买些什mo东西呢NULL" "棒棒糖." 少儿百科全书 口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》, 他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。 恰好孩子就在一旁,推销员说:“咱们来作了示范吧,看我是怎么从书上找到你想知道的答案。” 孩子于是问他:“上帝坐的是什么牌子的轿车?” 推销员:“......。” 言之有理 爸爸和小华一同参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们,拍摄的是一群孩子 背着书包嘻嘻哈哈地走着,十分生动。可是小华说:“题目写错了!” 爸爸问:“怎么错了?” 小华说:“应该是‘放学途中’,上学哪有这么开心!” 有所区别 孩子对父亲说:吝啬和节俭有什么分别? 父亲说:当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子,这就是节俭,而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。 遗传 妈妈:“小明,要你补英语是希望你不要输在起跑点上!” 小明:“我早就输在起跑点上了。” 妈妈:“你输了什么?” 小明:“遗传。” 收苹果的时候 课堂上,汤姆漫不经心的看着黑板。 突然,老师叫到:“汤姆,你来回答刚才的问题。” “什么问题?”汤姆紧张的问到。 “什么时候才能摘树上的苹果。”老师不耐烦的说。 “嗨!我还以为是什么大不了的事,当然是看门人和他的狗都不在的时候。”汤姆笑着说。 拍照 姐妹俩在看一本宗教图片集,翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。   “瞧这儿,”姐姐说,“这是耶稣和他的妈妈。”   妹妹问到:“他的爸爸在哪儿?”   姐姐想了一下说:“噢,他在给他们拍照呢。” 为什么接电话 米勒先生的电话铃想起,他去接听。   一个小孩的声音在电话的另一头问:“你的号码是不是694136?”   “不是,”米勒先生回答。   “那你为什麽拿起电话听筒?”孩子问。 不能道歉 在幼儿园里,一个女孩子把一个男孩子打了,阿姨让小女孩向小男孩道歉,可见她无论如何也不肯。阿姨生气了,问她这是为什么,小女孩回答说:“在我们家里,从来都是爸爸向妈妈道歉。” 爷爷最馋 一天,爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜,爷爷逗单单:“谁最馋?”   单单做了个鬼脸说:“爷爷最馋!”   “哎,爷爷不馋,单单才馋!”   “不对,爷爷最馋!”   “爷爷馋什么啦?”   “我吃西瓜,你老啃皮。” 终于通了 小明:“我好高兴,我的作文终于写的通顺了!”   妈妈:“何以见得,进步这么快?”   小明:“以前老师给我的评语总是两个字:狗屁不通!”   妈妈:“现在老师怎么说?”   小明:“放狗屁!” 要的是父亲   小彬和妈妈上街,看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子,哀怜的求助:“请可怜可怜这孩子吧!他没有父亲呀!”小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。小彬有点迷惑的说:“妈妈,您给他钱有什么用?他要的是父亲呀!” 抗揍霜 明明放学后,来到一家商店,对对售货员阿姨说:“阿姨,我买一瓶抗揍(皱)霜。”  阿姨好奇地问:“小朋友,你小小年纪买抗皱霜干什么?”  明明说:“今天考试,我没及格,回家怕爸爸揍我。” 卖糖果的   “妈妈,您疼爱我吗?”    “那当然!”    “那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚?” 叫爷爷送礼   小约翰(大声祷告):“上帝啊,我生日那天让他们送我一大盒 巧克力吧!” 妈妈:“你嚷什么呀,小点声,上帝也听得见。” 小约翰:“我知道,可是在隔壁的爷爷听不见呀。” 孔雀   小玛丽去到乡下祖母那儿。一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:“奶奶,快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。” 半夜瞎眼   小弟弟睡到半夜醒来,因为灯火已熄,张开眼来,一件东西也瞧不见,他就大哭起来,他的妈妈听了,连忙去问:“为什么要哭?”    小弟弟答道:“不好了!我的眼睛一件东西也看不见了,一定成瞎子了。” 少儿不宜   暑假,我闲着没事,就把两个小侄子接到家里来玩儿。     一天晚饭后,大家坐在一起看电视。很快,电视机上出现男女接吻的画面,只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁,齐声说:“少儿不宜!”     过了一会儿,电视中又出现了这类画面,他俩无可奈何地长叹一声:“唉,又是少儿不宜!”我觉得很有趣,就问他们这是谁教的?十四岁的女儿连忙得意地表白:“当然是我指导有方了!”     此后几天我发现,只要电视中一出现亲吻的画面,两个小家伙就乖乖地回避,并大声说“少儿不宜”,看来女儿所言不虚啊!     快开学了,我弟来接他们回家,我把两个小家伙儿送到楼下,十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋,不料他俩扭了扭头,认真地说:“姑姑,少儿不宜啊!” 停电风波   在前几天某市需轮流停电,正当要停电的时候,女儿高兴的拿着蜡烛在客厅,母亲问干什么这么高兴?女儿兴奋的说:“等一下可以点蜡烛看电视啊!” 真主的星星 儿子:“爸爸,领章上有几颗金星的兵是干什么的?” 爸爸:“那是军队的司令。” 儿子:“这么说,真主就是世界上各国军队的总司令了,因为他那里的星星多得数不过来!” 选美 吃过晚饭看电视,今天是选美大赛的决赛。美女如云,争奇斗艳,真的是春光无限,不由人不心驰神往,跃跃欲试。我正看得出神,儿子耐不住冷落,摇晃着胳膊问我:“妈妈,我们来猜个谜语好不好?” 我说:“好啊!”  “你看的这个电视节目是谜面,打一国家名。”我来了兴致,但猜了好半天也猜不出。  儿子说:“妈妈好笨,我给你个提示,你看那些评委的眼睛。” “评委的眼睛怎么啦?”  “以色列!” 抓贼 “爸爸,有人把我们的车偷走了。” “你认得那人的模样了吗?” “没留意看,但我把车号记住了!” 名次会说话   小明是一个刚进小学读书的新生,不久后考完第一次期中考,成绩单发下来后,于是小明的爸爸便对小明说:“儿子,希望以后不要每次看到你的名次,就知道你们班上有几介人好吗!” 坏榜样 瓦夏:爸爸,你为什么没有小汽车? 父亲:因为我买不起。 瓦夏:怎样才能买得起小汽车呢? 父亲:你现在用功学习,长大了就能买小汽车了。 瓦夏:那你小时候为什么不好好学习呢! 老鼠生病 孩子:“妈妈,这是什么?”  妈妈:“这是老鼠药。”  孩子:“妈妈,我们家的老鼠生病了吗?” 见不得人的女人 小宝的妈妈正在家做面膜,刚涂完一张大白脸,就听有人敲门,她就喊来六岁的儿子:“宝贝,快去开门,妈妈这个样子是见不得人的。” 门开了,原来是收水费的小伙子,小伙子一见是个小孩,就问:“小朋友,你爸爸妈妈呢?” 小宝想了想说:“叔叔,我爸爸上班去了,妈妈正在做一件见不得人的事!” 照相 小华对照相馆的服务员说:“叔叔,怎么把我照成了这个样子?” “长什么样,照什么样!” “难道我长得模模糊糊吗?” 祈祷 教堂里,一个小男孩在祈祷:"上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首移到纽约吧 !  "一个牧师在旁边听到后,问小男孩:"小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约? "  小男孩答道:"有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。" 广告的效应 小男孩:我想买那个卫生巾。   服务员:是你妈妈叫你来买的吗?   小男孩:不是。   服务员:那是你姐姐?   小男孩:也不是,我想买。   服务员:你买卫生巾干什么?   小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。 扔下来   五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。    “爸爸,这只海鸥怎么不飞呀?”乔尼问道。    “哦,它死了,它到天堂见上帝去了。”父亲想尽量把话题搞得轻松一点。    “那上帝怎么又把它扔下来了呢?”乔尼追问道。 差点误会   一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来,“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!” 生命的价值   作文课上,老师出题《生命的价值》。    一个家里做水产生意的学生写到:活鱼每公斤40元,死鱼每公斤10元;活虾每公斤50元,死虾每公斤15元;活蟹每公斤20元,死蟹只能丢进垃圾桶。因此,生命是宝贵的,我们要珍惜。 少儿不宜 ?  暑假,我闲着没事,就把两个小侄子接到家里来玩儿。  ??一天晚饭后,大家坐在一起看电视。很快,电视机上出现男女接吻的画面,只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁,齐声说:“少儿不宜!”  ??过了一会儿,电视中又出现了这类画面,他俩无可奈何地长叹一声:“唉,又是少儿不宜!”我觉得很有趣,就问他们这是谁教的?十四岁的女儿连忙得意地表白:“当然是我指导有方了!”  ??此后几天我发现,只要电视中一出现亲吻的画面,两个小家伙就乖乖地回避,并大声说“少儿不宜”,看来女儿所言不虚啊!  ??快开学了,我弟来接他们回家,我把两个小家伙儿送到楼下,十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋,不料他俩扭了扭头,认真地说:“姑姑,少儿不宜啊!” 种豌豆 P?皮哈开垦了一小块土地,并且种上豌豆。当他把开发完成后,他的邻居忽然来访。“你种什么了?”他问道,眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。  “豌豆。”皮哈大声答道。  “你忘了做一块墓碑。”  “做墓碑?”皮哈不懂为什么要做墓碑。  “嗳,”他摇着头说,“你把这些豆子埋到那么深的地下,它们就应当得到一块适当的碑记。” 老鼠生病   孩子:“妈妈,这是什么?”    妈妈:“这是老鼠药。”    孩子:“妈妈,我们家的老鼠生病了吗?” 清静价更高 小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间,便哄着他去练琴,对他说:“亲爱的,快去琴房练钢琴!练完后我给你1英镑买巧克力吃。” 小雷斯嘟着嘴说:“可隔壁的邻居说,如果我不练琴,他们将给我2英镑。” 孔雀   小玛丽去到乡下祖母那儿。一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:“奶奶,快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。” 叫爷爷送礼   小约翰(大声祷告):“上帝啊,我生日那天让他们送我一大盒 巧克力吧!” 妈妈:“你嚷什么呀,小点声,上帝也听得见。” 小约翰:“我知道,可是在隔壁的爷爷听不见呀。” 讨厌的家伙   汤姆到女友玛丽家里找她,玛丽的小弟弟生气地走出来。    “讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自己没有吗?!” 生日问题 孩子:妈妈,我什么时候过生日?  妈妈:六月十五日。  孩子:那你呢?  妈妈:六月十日。  孩子:怎么,你只用了五天就把我生下来啦?! 夫人是男的   妈妈对五岁大的儿子说:“爸爸说今天晚上要在家里请客, 招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”   妈傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说: “妈妈!快来看,那个夫人是男的!” 傻熊   马普暑假里在海滩上扮作北极熊推销冷饮。有个熟人从他身旁走过,说:“嗨,孩子,你扮成这样,不觉得自己很傻吗?”   小马普回答道:“你跟熊亲热地讲话,不更傻吗?” 量体重   小丽:“爸,我今天到小华家他还帮我量体重咧......”     爸:“那......只有你们两个而已嘛?”     小丽:“当然罗!”     爸:“那你是脱光衣服在让他量咯?”     小丽:“我才没那麽笨咧!!我是先穿上衣服让他量完後,再脱掉衣服让他量衣服的重量然後就可以知道我的正确体重了啊!!!!” 叫爸爸…   小英是个很懂事的女孩,家住台中。     有一个周六下午,小英补习回来,坐在客厅做功课。     这时突然门铃响,懂事的小英赶紧跑去开门,她看到一个英俊高大的男士在那里。     心里正犹豫他是谁的时候,妈妈从厨房走出来,看到他,即露出欣喜的笑容说:“你终于来了!”     这时,妈妈突然回头对小英说:“叫爸爸!”     小英心想:“好奇怪,这个男的是谁,为什么我要叫他爸爸,难道?”     她什么都没说,默不出声。     妈妈看小英一点动静都没有,就再一次对她说:“叫爸爸!”     小英仍是无动于衷,瞪着眼睛望着妈妈和那个男士,决定以沉默代表自己最后的人性尊严。     妈妈大怒并语严厉地说 : “快叫爸爸!”     小英和妈妈僵持着……     妈妈急了、也火了,伸出右手打了小英一巴掌,并且大吼:“快叫爸爸!你站在那里发什么发呆阿。”     小英顿时傻了,没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打他,小英难过的哭了出来,对着陌生人说:“爸...爸.......”     妈妈哭笑不得地说:“你白痴啊~~~~~~你这样叫爸爸,他怎听到吗?人家是来修水塔的,你赶快到房里叫爸爸出来,带他上楼 。” 她是“见不得人”的女人……   小宝的妈妈正在家做面膜,刚涂完一张大白脸,就听有人敲门,她就喊来六岁的儿子:“宝贝,快去开门,妈妈这个样子是见不得人的。”门开了,原来是收水费的小伙子,小伙子一见是个小孩,就问:“小朋友,你爸爸妈妈呢?”小宝想了想说:    “叔叔,我爸爸上班去了,妈妈正在做一件见不得人的事!” 反正赔不起   小明生活很贫寒。他上学的费用全靠自己打工积攒。一次,他的房东与他签订租契。房东在租契上写明,假如小明不慎引起火灾,烧了房子必须赔偿15万元。     小明看后,没提出异议,而提笔在15后又加上两个“0”。     房东一看,惊喜地喊道:“怎么1500万!”     小明不动声色地回答:“反正我也赔不起。” 继续努力 小鱼:“爸,这次考试我有一半科目不及格。” 父:“没关系,继续努力就行了!” 一个月后,小鱼:“爸,这次我有一半的科目及格了!” 父:“不错,有进步,继续努力。” 得养多少只猫   物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。   比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”   “天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少猫啊!” 全是吓的 一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画,突然一位中年母亲在街上大喊:“小明,你这兔崽子!还不回家,还在鬼混,被老娘捉到了,你就死定了。”只见此小学生漫画一丢,狂奔逃跑。。。跑了大概五十公尺,气吁吁地说:“我为什么逃跑呢?我又不是小明。。。。。” 谢礼 小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物! 叔叔:别客气,不算甚麽.. 小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你... 怎么回事   一个男孩看见一个秃头的人,对他母亲说:“妈妈,你看,这个人头上一根头发也没有!”    他母亲对他说:“小点声儿,这多不好,这人能听见!”    “怎么,他还不知道自己是个秃子?”小男孩答道。 把它叫醒 小华:听说,你有一只非常机灵的看门狗,是吗? 小明:一点也不错,如果夜里听到什么可疑的声响,你只要把它叫醒,它就会狂吠不止。 全是婴儿 一个访问者到一个著名的小镇观光,他问一个当地孩子:“你能告诉我,这镇上曾经诞生过什么大人物吗?” 那小孩回答道:“没有,我们这儿出生的全是婴儿。” 共同点 弟弟:大象和金丝猴有相同的地方吗? 哥哥:有,它们都不会骑自行车。 不走运的狮子   一只小狮子进了一个小动物园。在身旁的笼子里关着一只疲惫的老狮子,它成天除了躺着睡觉什么也不干。“狮子怎么能像这个样子!”小狮子自言自语道。于是它向游人吼,奋力想冲破笼子的铁栏杆。饲养员带来一大块肉,扔进老狮子的笼子里头,然后给小狮子一袋坚果和两只香蕉。   “我真不明白这是为什么。”小狮子十分惊讶地对老狮子说,“我像个真正的狮子,而你除了躺着却什么也不干,结果你看!”“喔,是这么回事。”老狮子好心地告诉它,“这是一个小动物园,他们养不起两只狮子,所以在他们的名册上,你是一只猴子。” 错失良机 报上登出一份通缉令,小查理看到了,问:“这是什么?” 父亲说:“这是抓坏人的通缉令。” “那么,照片是谁的?” “是坏人的。” “啊?”小查理一脸困惑,“为什么不在拍照时就抓住他呢?” 我没带枪   一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩,她说不出自己叫什么名字,也弄不清住什么地方。   警察无可奈何的开始翻她的衣兜,希望能找到一点线索。   小姑娘没反抗,却嫩声嫩气地说:“别害怕,我没带枪。” 清静价更高   小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间,便哄着他去练琴,对他说:“亲爱的,快去琴房练钢琴!练完后我给你1英镑买巧克力吃。”   小雷斯嘟着嘴说:“可隔壁的邻居说,如果我不练琴,他们将给我2英镑。” 尚未知晓   星期天,小明去动物园,见饲养员站在大鳄鱼面前,对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。   “您在看什么呢?”小明好奇地问。   “暂时还不知道,大夫已有半小时没从里面出来了。” 投 稿   黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱,于是叫黑虎也写文章。    黑虎不知怎么写,只好从课本上抄了一篇,他爸爸反正也看不明白,就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄,他爸爸想了想说:“哪儿钱多就往哪儿寄吧。”    黑虎找来了信封,把文章装进去,封好口,贴上邮票,然后在信封上工工整整写上:    “中国人民银行收。” 告状   小汤姆的哥哥安德兰最近买了架照相机,每照完一个胶卷,就去暗房冲洗。小汤姆产生了怀疑,去向爸爸告状。    “安德兰尽拍些不三不四的照片。”    爸爸问:“你看见他拍的照片了吗?”    小汤姆说:“没有。”    爸爸又问:“那你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢?”    小汤姆说:“因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。”

    哄小孩本站编辑 2021-11-14 18:52:48
  • 一分钟笑掉大牙儿童笑话大全

    一分钟笑掉大牙儿童笑话大全

    1、女儿三岁半,那天送她去幼儿园,途中闯红灯被交警拦下开罚单时,女儿问交警:“红灯是什么?可不可以吃?” 交警还装可爱地说:“不能哦。” 女儿突然大声地说:“不能吃你还要我爸的钱?”   2、老师让孩子们以《妈妈,我只有一个》写一篇作文。 一个同学写道:“昨天我放学回家,很饿,进了厨房,开始翻冰箱,结果发现里面只剩下一个面包,我就拿出来吃了起来,这时妈妈看到了,对我说:‘给我也拿一个面包。’。我回答说:妈妈,我只有一个。”   3、儿子看到两只狗在路边交配,儿子好奇地问妈妈:“妈妈,我要去劝架,那两只狗打起来了。” 妈妈说:“不是打架,是帮狗打针。” 儿子说:“哎,狗护士够狠的,把整根针筒都插进去了,而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”   4、有次到幼儿园接侄女,去的时候学生正在背诵古诗! 只听见:鹅,鹅,鹅,曲项向天歌!(忘下一句了) 老师:白…… 学生:白日依山尽。 老师:是白毛浮绿水,下一句呢? 学生:…… 老师:红…… 学生:红豆生南国。   5、爸爸教儿子识数,问道:“儿子,一后面是几呀?” 儿子:“二” 爸爸:“那二后面呢?” 儿子:“三” 爸爸:“那三后面呢?” 儿子:“茄---子。”   6、爸爸教儿子量词:“形容比较大的动物一般用‘头’,比较瘦小的就要用‘只’。。。” 儿子马上道:“爸爸我知道了,我们家应该是一头爸爸,一只妈妈对不对?”   7、哥哥买了一桶酒,用封条封住桶口。 弟弟在桶底钻了一个洞,天天偷酒喝。 一天哥哥发现酒少了,别人建议他检查一下桶低。 哥哥骂道:“笨蛋,我桶里的酒是从上面少的!”   8、儿子不好好学习,被爸爸“修理”了。 结果儿子竟给爸爸讲起了大道理:“这世上有几种笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。” 然后儿子头上就多了个包……   9、小明初学军棋,爸爸问:“师长和旅长谁大?” 小明毫不迟疑答道:“师长大。” 爸爸好奇的问:“为什么师长比旅长大?” 小明得意洋洋的说:“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”   10、某男喜得贵子,刚学说话时,他天天对儿子说:“叫爸爸”。 儿子跟学,也说:“叫爸爸”。 久而久之,儿子养成习惯,见着他便说:“叫爸爸”。 他没办法,开始纠正,现在天天对儿子说:“爸爸”。 1、为了给女儿增加营养,我用烤箱做了烤鸡翅。  女儿回来后,我从烤箱往外取鸡翅,发现色泽有些不对劲,明显火候没到,自语道:“唉,这次没烤好。” 站在旁边的女儿小声对我说:“妈妈,没关系,我这次也没考好。”   2、小明的爸爸开了一家水果店,叫小明去看门这时,一个孕妇走了出来,小明看着她大吼一声:站住!我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果! 孕妇.....   3、语文课上,老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字,要小强念。  小强站起来大声念:“战战克克。”  老师问:“对吗?”  小强斩钉截铁地说:“不对!”   4、5岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。 一日带她参加朋友的婚礼, 她不但围着新娘团团转,最后竟还对新娘说:“阿姨,你的新娘礼服好漂亮,下次你结婚时,我还要再来看!”   5、儿子喜欢性格和蔼的奶奶,不喜欢态度严肃的姥姥。 一天,妈妈开玩笑问儿子:“如果奶奶和姥姥一起掉进水里,你会先救谁啊?” 儿子说:“我先救奶奶。” 妈妈问:“那姥姥怎么办?” 儿子不耐烦地说:“让她先在水里吐泡泡。”   6、冬天的傍晚,妈妈到幼儿园接儿子,由于离放学还有一段时间。 妈妈便在园门口等候。 当儿子走出来时,妈妈已经冻得浑身哆嗦,儿子见状问道:“妈妈,你怎么全身发抖呀?” 妈妈说:“天气太冷了。” 儿子接着说:“妈妈真是胆子小,天气冷就吓哆嗦了。”   7、老婆不知道换过多少个手机,不是丢了就是坏了。 女儿问她:“您怎么这么克手机啊?” 老婆找理由说:“那也比你爸强,你爸克房子、克车、克钱,我总得克一样才平衡啊?” 女儿大声喊:“我就啥也不克。”她喊完,低头想了一会儿,补充道:“我克成绩。”   8、一天,妈妈问儿子,长大后的理想是什么。 儿子说:“我长大了要当飞行员。” 妈妈非常高兴,问:“你为什么要当飞行员呀?” 儿子抬头看看天上的白云说:“因为我要上天去吃那些棉花糖。”   9、刚刚跟一小孩打闹被小孩打了一下,本人怒道:你干吗欺负大人? 小孩说:你又不是大人,你是不良青年! 本人咯噔一下,难道他还看出本人的不良史了?遂心虚道:我哪儿不良了? 没想到他一句就把我秒杀了,他说:你发育不良!   10、儿子:爸爸,“007”是什么意思? 父亲:那是地下工作者专用的代号。 儿子:这么说,你和我妈也是地下工作者了?  父亲:别瞎说。 儿子:那为什么我妈管你叫“二百五”,你管我妈叫“十三点”呢?

    哄小孩本站编辑 2021-11-10 18:47:28