儿童笑话大全,尿床了

本站编辑 哄小孩 2021-06-09 15:04:35

尿床了

娜塔莎:“爸爸,‘同志’是什么意思?”   爸爸:“比方说,我、你,还有你的同学,我们都是同志。”   娜塔莎:“‘政府’又是什么意思?”   爸爸:“政府是一个管理机构。比方说,在我们家里,你妈妈就是政府。”   娜塔莎:“那么‘未来’是什么意思呢?”  爸爸:“未来就是希望。比方说,你的小弟弟。。。”  半夜里,娜塔莎喊爸爸:“同志,赶快叫醒政府吧,未来尿床了!”


大惑不解

一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会,一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。   “爸爸,为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢?”   “不是吓唬,他是乐队的指挥。”   “既然不是吓唬,那为什么她叫得这么响呢?”


牛奶与猪肉

爸爸劝孩子喝牛奶,说:“喝了牛奶,将来力大如牛……”  第二天,孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说:“吃了猪肉,将来岂不要蠢笨如猪吗?”  爸爸哑然。


罗嗦的请假

小明早上在讲桌上放了一张请假条,上面写到:早上俺来时,遇到一大狗,狗向我来吼,俺反向狗吼。狗掉头就走,俺正高兴时,来了一群狗,带头那条狗,正是那大狗。狗群向俺吼,俺吼不过群狗,狗就来咬俺!俺被咬的体无完肤,特请假一天。


鲜奶

一次,小童童问妈妈:“为什么称蒋先生为先人?”  妈妈说,“因为先是对死去的人的称呼啊。”  童童说:“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”


改装!

爸爸下班,发现风扇有点不对头,就对儿子说:“飞飞,是你把风扇弄坏的吧!”儿子说:“没坏,经我改装后它的功能增多了,原来它只会摇头,现在还会点头呢!”


父与女的对话(爆笑)

公共汽车上,一个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说: 
----"爸爸.我不想死." 
----"好的,只要爸爸不死,就保证你不死." 
----"可是爸爸会死吗?" 
----"只要爷爷奶奶活着,他们会保证爸爸也不死." 
----"可是爷爷奶奶会死吗?" 
----"那是他们的爸爸妈妈的事了,爸爸可管不了......." 
小女孩楞了神,爸爸刚深吸一口气,还没有来得及为刚才的急中生智自得,问题又来了: 
----"爸爸,叫妈妈给我生个小弟弟吧." 
----"要弟弟干什么?" 
----"有人陪我玩啊." 
----"那你跟你妈妈说说吧." 
----"妈妈说要我跟你说." 
----"要弟弟干什么,爸爸穷,养不起他." 
----"可是我就是想要个小弟弟啊." 
----"那......你可要想好了,他可要跟你一起吃苹果巧克力,还要一起喝可乐雪碧." 
----"可以啊,你买两份.我们一人吃一份." 
----"什么,都说了爸爸穷了,你要把你的一份分给他一半." 
----"那......那我还是不要小弟弟了吧。" 
说到这里,爸爸脑门上开始见汗,从女儿手里拿过可乐瓶子,刚想喝一口,女儿又说话了: 
----"爸爸,我不想生孩子." 
----"哦......啊?......为什么呀?" 
----"生孩子多疼啊." 
----"你怎么知道的?" 
----"电视里演的,都是疼得直哭啊." 
----"哦......只要你不想生就行,你不同意就没人能叫你生孩子." 
----"可是我们班 '程程' 说,不管想不想,都得生孩子." 
----"你信他说的干什么?" 
----"爸爸,程程说了,他长大以后要跟我结婚,,,,,,," 
爸爸喝了一半的可乐全吐出来了,满车的人都笑坏了......老天,这是小孩子吗????


为什么要吃掉我

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女儿解释说:“这是医生割了一刀,把你取出的地方。”  女儿认真想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃掉我?”


喝口水

一日儿子在小朋友家玩,玩了很久,儿子对小朋友说:“我想喝口水。”小朋友说:“你口里都有口水,你还想喝口水?”


一天长大

爷爷说:“今天是我的生日。”  孙子问:“‘生日’是什么意思?”  “生日嘛,就是说爷爷是今天出生的。”  孙子听了,瞪大眼睛说:  “嗬,今天生的怎么就长这么大了呀!”


不得了了

历历(3岁):妈妈, 妈妈,不好了  妈妈:怎么了?  历历:我肚子疼,会不会是得了宫外孕!  妈妈:...............


小学生的〈英雄〉观后感

今天,下午没有课,老师带我们去电影院看了电影,原来说好是看动画片《小木匠》的,可电影一出来,是很多叔叔骑着马在跑来跑去,我好害怕,真的好害怕,只能拉着旁边小明的手手,她的小手手好暖好暖,于是我就不怕了。突然一个叫没有名字的男人出来了,真奇怪,这世界上居然还有没有名字的人,后来不知道为什么叔叔阿姨们总是打架,和游戏机里的圣斗士一样。突然,一个男的把一个女的衣服给脱掉了,然后就那个了,啊,看了一部黄色电影,好羞哦,我看了一下旁边的小明,小明都把眼睛闭上了。黄色的沙漠黄色的灰尘布满了我的眼睛,不知道如何是我,最要命的是我的小鸡鸡竖了起来,我摸了一下,硬邦邦的,和电影里的箭一样。好快的箭,电影里的另一个人男人一直这样说,女的也这样说。后来,一个男的拿着剑和很多人打了起来,而且那个没有名字的男的居然把剑打到了那个女孩的胸脯上,好肉麻哦,我受不了,老师说过,自古英雄都好色,看来一点都不假,英雄都好色的,都是大流氓。 
后来,该死的都死了,电影结束了。 
小明手拉手和我回家了,在路上,她告诉我看电影的时候,我手里都在冒汗。   我不要做英雄,不要做英雄,老师,你放过我吧,居然还让我们去看黄色电影,哼,从此以后,我要好好学习,天天向上,长大后不做英雄,做老板。


猪的故事

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。  “母猪做什么事情?”  “嘿,小猪追着它,”孩子说,“它们把它翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”


休息天里

“妈妈,妈妈,再生一个小孩吧!”  “别闹了,我没有时间。”  “你不是有休息天吗?”


一定是妈妈

妈妈和儿子在洗碗,爸爸和女儿在看电视,突然,传来一声盘   子摔碎的声音,然后便无声了,女儿看看爸爸,说:“一定是妈妈。”   “你怎么知道?”   “她没有再嚷嚷嘛。”


巧答

有一天,妻不在家吃晚饭,7岁女儿坐在妻的位置上,假扮妈妈。我看着她的神态举止,不禁失笑。儿子对她以妈妈自居,很不服气。  他不客气地说:“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?”  女儿不慌不忙,毫不犹豫地回答:“孩子,我没空,问你父亲  吧。”


两颗石头

有个男孩,他不是口吃,只是说话很慢,某天雨刚停,男孩的父亲带着他去山坡采竹笋,来到个满陡的山坡边,男孩的父亲正专心的采竹笋中,突然有颗石头翻了下来,  男孩:「爸....有.....(唉呀!父亲惨叫声!)....石....头....!」  父亲:「你怎么这时讲话还是这么慢啊!还好只是擦到!」  父亲心想,以后要再发生这样的事那还得了,于是就锻炼男孩说:「爸!有石头!」至少这样一说还能快点反应。  某日,依平时的习惯,出门前先叫男孩说一遍,  男孩:「爸!有石头!」  父亲:「嗯!不错!这样很好。」  这次,又来到上次出事的地方,男孩还是在一旁背着框框,父亲也放心的采竹笋,不巧,又有石头滚了下来,  男孩:「爸!有石头!(父亲机警的跳开)!有......(唉呀!)两....颗.......!」


滥用成语

刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信,信的内容如下:  我最亲密无间的爸爸:你好!   最近身体是否健壮如牛,工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习,前天,老师表扬了我的丰功伟绩,我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语,我以后一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!您独一无二的儿子小明


投稿

小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱,便让小黑写,小黑不会写便抄了一篇课文,问爸爸往哪寄。  爸爸说:“哪里钱多往哪寄。”  于是小黑在信封上工工整整的写上:中国人民银行收。


可爱的小孩

这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。  市调员:小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子,或是小鸟?  小孩:没有,我妈就生了我一个!


避孕

妈妈问五岁小女儿 : 你今年想要什么生日礼物 ?   小女儿即答 : 我要一盒避孕药!   母亲即问 : ?! 你要来做什么 ?   小女儿 : 我已经有四个洋娃娃,不想再要了。


男生还是女生

开学了,老师问炎炎:“你是男生还是女生?”   “我是妈妈生!”


小淘气

母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗?   子:给她了。但她还是给我吃了。   母:为什么?   子:我把她的假牙藏起来了。


恰恰相反

杰克:汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?   汤姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是他做的。


孵小鸡

老师跟一群小朋友上生物课,看了孵化小鸡的全过程,老师问:“看见小鸡从蛋壳里钻出来,大家觉得奇怪吗?”一个小朋友举手说:“奇怪。老师,要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的,那就更奇怪了。”


父与子

一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?   孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?


爱太多了

父亲:“孩子,爸爸处罚你是因为爸爸爱你!”  儿子:“这我知道,爸爸,但我不应该得到这么多的爱。”


图片与肚皮

幼儿园某老师说普通话,音咬不准。上课时,她取出一张图片,说:“小朋友,把发给你们的图片拿出来。”  小朋友把“图片”误听成“肚皮”,一个个撩起衣服,露出小肚皮。  老师问:“这图片上画是什么?”  小朋友齐声回答:“肚脐眼!”


线头

某一幼儿园阿姨带小朋友去游泳,由于泳衣窄小,露出一根体毛,一小朋友问:老师这是什么。老师无言以对,想想,忍住剧痛拔下来,说:这是根线头。


祈祷对象

威利高声祈祷道:「上帝啊!求你在我生日的那天赐我刚才想买那件玩具吧!」  姐姐说:「弟弟,不要太大声啊!上帝并不是聋子。」  威利轻声地答道姐姐:「我怕妈妈听不清楚呀!」


睡着时的样子

有一天,小欣走到大镜子前,默默地站着,两只胆睛紧紧地闭着,一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了,走过来问:“小欣,你在干什么呀?”小欣急忙向妈妈摇手说:“别吵,别吵!我在睡觉,我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”


你是我的贝贝

刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告,尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要她一出场,小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了,即活学活用。一天晚饭后,他载歌载舞地对他奶奶唱到:“你是我的姐妹、你是我的贝贝!”


止血

儿子:爸爸,我这儿刮伤出血了,怎样止血最快。   爸爸:用嘴吧吸吮。   儿子:我够不着。   爸爸:那让我来,在哪里。   儿子:屁股上……。。。。


上下风

笨笨今天要和他妈妈去放风筝。他妈妈说:“笨笨,去外面看看刮什么风,回来告妈妈。”笨笨想起他妈妈几天前教他的测风方法后,爽快的答应了。   他走出门捡了一块砖竖直向天空抛去,过一会砖又竖直落下了,他然后高兴的跑回家后告诉妈妈说:“现在刮的是上下风。”


脱睡衣

  有一个小男孩叫牛牛,有一个小女孩叫妞妞。牛牛4岁,妞妞3岁。一天,牛牛来找妞妞玩。牛牛敲敲门,说:“妞妞,我来找你玩了!”妞妞说“我妈不让我穿着睡衣见别人。”牛牛说“那我走了。”牛牛刚迈出三步,只听妞妞嚷到“喂!牛牛,回来吧,我把睡衣脱了!”


兔子

孩子:爸爸,你属什么?   爸爸:属兔子。   孩子:那你属公兔还是母兔?


English笑话

  一个老师正在和一群小学生上课,老师很不高兴老师狠狠的说:请问,大家有foot吗?一个学生说:快跑,老师要拿斧头砍我们。


我爸爸呢?

一群小蚯蚓跟着他们的蚯蚓妈妈   小蚯蚓:妈妈,我们的爸爸在哪里去了呀!   蚯蚓妈妈说:你们的爸爸跟别人一起去掉鱼了。


为什么接电话

米勒先生的电话铃想起,他去接听。   一个小孩的声音在电话的另一头问:“你的号码是不是694136?”   “不是,”米勒先生回答。   “那你为什麽拿起电话听筒?”孩子问。


水怕什么?

俗话说“兵来将档,水来土囤”。一幼儿园小班上课,老师问道“小朋友们,水怕什么呀?”   一小朋友答道“水怕下水道”!


不要再弄错了

圣诞节快到了,一个小男孩写信给圣诞老人:   “亲爱的圣诞老人,去年我想要一辆自行车,可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了,谢谢。不想再当哥哥的人敬上。”


怎么死这么多人?

一老干部去世,吊唁者送有约百只花圈,小女放学归来见门口有如此多花圈,吃惊地问:“妈妈,怎么一下死这么多人?”


你跟他讲价了吗?

那天我买回一个粽子,家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我:“多少钱一个?”我说:“两块钱。”小家伙一脸自信地说:“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶:哟,小家伙会讲价了。我微笑着问他:“那你要跟他讲多少钱一个?”小家伙信心十足的伸出一支手指,说:“三块钱呀!”


心直口快

母亲带了小儿子到邻家闲坐, 
孩子说:“张太太,我能不能去看行你卧室里的新地毯?”   “当然可以,”邻家太太说,“难得你这么有兴趣。” 
孩子去过卧室,很快就回来了。   “妈,”他满脸困惑他说,“我并不觉得它让人恶心!”


熨斗是做什么用的

孙子问祖母道:“熨斗是做什么用的?”祖母说:“可以熨平衣服的皱纹。”孙子道:“你脸上的皱纹很多,何不用熨斗熨平呢?”


聚餐

病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?   妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。   病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?


秋裤

小明随妈妈到商场买秋裤,他抬起小脑袋好奇地问妈妈:“秋裤是什么啊?”   妈妈告诉他说:“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”   在柜台上,阿姨问道:“您需要多长的?”   不等妈妈开口,小明就抢着回答:“从9月份到明年2月份的。”


地球旋转

一小孩问他父亲:“爸爸,为什么地球总是不停的旋转呢”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”


选妈妈

一家人正看言情片,孩子问爸爸:“您是怎样选中我妈妈的?是不是您到了结婚的时候,我妈妈和其她女孩站成一排,您最后挑选了她?”


造弟弟

“阿眉,你怎么一个人在这里?”   “爸爸妈妈说一会儿来接我,让我在这里玩。”   “爸爸妈妈在干什么?”   “爸爸妈妈说,他们造完小弟弟就来。”


English笑话

一个老师正在和一群小学生上课,老师很不高兴老师狠狠的说:请问,大家有foot吗?一个学生说:快跑,老师要拿斧头砍我们。


兔子

孩子:爸爸,你属什么?   爸爸:属兔子。   孩子:那你属公兔还是母兔?


武大十大

一天朋友来家里玩,看小女儿在写作业,于是逗她说,你将来是不是要考大学呀?女儿答,那当然要考。于是朋友说,你将来要不要考武大(武汉大学的简称)?女儿答:五大算什么!我要考十大~~``````


虫虫语录

A   虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?   小花:没有,我没用。    虫虫:你真没用?    小花:我真没用!    虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。    B   虫虫:天天,你有尺子吗?    天天:没有。     虫虫:无耻之徒。嘿嘿~~~~  


女儿学话

同事的女儿晨晨一岁半了。一天,同事碰见姑姑,于是连忙叫女儿:“ 快叫姑婆好!”晨晨很听话的叫道:“巫婆(姑婆)好!” 同事的姑姑笑着摆摆手:“ 没叫好,姑婆怎到成巫婆了?再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形,认认真真地又叫了一遍:“鸡婆好!” 吓得姑婆急忙叫道:“我情愿当巫婆,你就叫我巫婆吧。”


钢琴的牙齿

“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?” 
“不知道,娜佳。你能说说看吗?” 
“钢琴。”


没有脑的人能活多久

某甲:一个没有脑的人能活多久呢?  某乙:不知道耶,你活了多少年了?


牛吃草

有一天,美术老师问小明,“你的画呢?”   小明:“老师,这就是我的一张画呀!”   老师:“你画的是什么呀?”   小明:“老师,我画的是牛吃草。”   老师:“明明是张白纸,没有画呀?”   小明:“老师,草被牛吃完了,所以画上没有草。”   小明:“老师,牛吃完草走了,所以画上没有牛”


买桔子

  一个人在街上买桔子,他看到一个卖桔子的水果店,走到跟前问老板,"你这桔子甜不甜"老板说:"不甜不要钱" "好,给我来十斤不甜的"?


还可以用来骂人

  教师;猪是一种很有用的动物,孩子们,它的肉可以吃,它的毛可以做刷子,现在还有谁能说出它还能干什么?     爱环说;猪的名字还可以骂人


颠倒的儿子

  年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏,由于天热的缘故,爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道:“哎呀!爸爸,你肚子上怎么出了一个洞?!”爸爸:“那是肚脐眼。”     中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包,儿子只看了一眼便叫起来:“爸爸!爸爸!你读肚脐怎么跑到包子上去了?!”     爸爸,妈妈:“------------”


婆婆喂饭

  有一天早上婆婆给小孩喂饭,小孩吃饭太慢,婆婆说小孩你快吃呀,马上要上课了要上课了,可小孩不听,还是慢慢吃,把婆婆声气了,说[先人伯伯也你快点吃吗,可小孩说“我不是先人伯伯也,我是你的孙子呀]。


让你一次笑个够!

  妈妈从幼儿园接翠翠回家,手里拿了很多东西。妈妈:“翠翠,帮妈妈拿小书包,妈妈好开门。”翠翠:“老师说‘自己的事情自己做。”


笑哈哈乐园

  冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸;“爸爸,你究竟属什么?”爸爸说:“我是12生肖中唯一可以上天的。”冰冰恍然大悟:“哦!爸爸属小鸟 。”


没有这么扁

一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡,对一位看到这件事的小男孩说:“这只鸡是你家的吗?” “不,先生,我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样,但它没有这么扁。”


加深印象

父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问: “你头顶上是什么?” 儿子想了想说:“头发。” “头发上面呢?” “屋顶。” “屋顶上面呢?” “瓦片。” 父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么?? 儿子吓得“哇”地哭了:“还有…还有小鸟在飞…”


依次类推

父亲:“你负责教好你弟弟。” 儿子:“如果他不听我的话呢?” 父亲:“那就证明你无能。” 儿于:“如果不听你的话呢?” 父亲:“那就证明……”


幸亏不是

父亲爱打猎,但他总是空手而归。 “太幸运了.爸爸,”顽皮的小儿子感叹说,“好在现在不是原始社会!” “那又怎么样?”父亲不解地问。 “我们老师讲过,原始社会的人们都是以狞猎为生,要都像你这样,我们恐怕早就饿死啦!”


成 绩

儿子考试完了,父亲问他:“这次考试的成绩怎么样?” “不是最好的。” “那是最差的?” “也不是。” “中间吗?” “比以前有进步。” … 父亲烦了,喝道:“到底第几名?” 儿子:“倒数第二名!”


启动你的笑神经!

  曾给儿子讲过“女娲补天 ”的故事。一天下雨,儿子自言自语:“女娲偷工减料,天还是漏水。”


毕毕

  两岁的比比有一天问我:"妈妈,鱼鳞是鱼的衣服吗?''我回答:"是呀.''跟着他又说:"那扣子在那里呢?''


兔、布、醋

  肩背一匹布,  手提一瓶醋。     走了一里路,  看见一只兔。     卸下布,  放下醋, 去找兔,     跑了兔, 丢了布, 流了醋


笑掉你的大牙!

  名作家到我市举行签名活动。一大早我带着儿子来书店买书,请作家签名时,儿子在一旁不解地问:“我们买的书怎么写他的名字?”


令你笑口长开

  有一次,芳芳看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去,问妈妈:“它们在干什么?”     妈妈:“它们在找吃的。”     芳芳:“真奇怪,它们怎么不做饭。”


无题但精彩

  我长得白净,却生了个像朱古力一样肤色的儿子,儿子常跟人家说:“妈妈的肚子脏,把我弄成黑炭头。”


爸爸娶媳妇

  儿子:妈妈,人家都娶新媳妇,咱们家怎么不娶呀?   妈妈:娶呀,得等你长成大人才能娶。   儿子:爸爸长成大人了,咱给爸爸娶一个好吗?


对对联

  一个十分严厉的老师他班里的学生没做完做业,他十分生气。就想出了一个对联,他说;谁能对上来就让他们走。上联是;冬天下雪不下雨,落到地上变成雨,雪变雨来多麻烦,不如当初就下雨。     突然,一个小男孩站起来说;老师吃饭不吃屎,吃到肚里边成屎,饭变屎来多麻烦,不如当初就吃屎!!


假牙

  一天,孙子高兴的对我说:爷爷,我知道你为什么总把假牙藏起拉了,你是怕戴盖帽的给你收了。


我要回家

  马路上有一个小朋友在哭泣,这时过来一位警察叔叔。   警察问:“怎么了,小朋友你哭什么呢?????”   小朋友说:“我要回家”。   “噢,这好办叔叔帮你。你家在哪呢?”“我家在楼上。”   “你爸爸叫什么?” “亲爱的”   “你妈妈叫什么?”“宝贝”   “那你叫什么?”“我叫乖乖”   “叔叔你可以送我回家了吗?”


女儿学话

同事的女儿晨晨一岁半了。一天,同事碰见姑姑,于是连忙叫女儿:“ 快叫姑婆好!”晨晨很听话的叫道:“巫婆(姑婆)好!” 同事的姑姑笑着摆摆手:“ 没叫好,姑婆怎到成巫婆了?再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形,认认真真地又叫了一遍:“鸡婆好!” 吓得姑婆急忙叫道:“我情愿当巫婆,你就叫我巫婆吧。”


虫虫语录

A   虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?   小花:没有,我没用。    虫虫:你真没用?    小花:我真没用!    虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。    B   虫虫:天天,你有尺子吗?    天天:没有。     虫虫:无耻之徒。嘿嘿~~~~ 


我把睡衣脱掉了

一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里,她3岁的弟弟敲敲门。“嗨,让我进来。”男孩子说。 “我不能让你进来,”4岁的女孩子伤心地说,“我穿着睡衣,妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。” 3岁男孩子想了一会儿,正要走开时,他的姐姐在里面叫道: “你现在可以进来了,我把睡衣脱掉了。


遇到难题

妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩,可是没过多久,她就听到了哭声。 “琼斯,弟弟怎么啦?”妈妈在厨房里问。 “妈,叫我怎么办呀?”琼斯带着哭腔说:“弟弟在地上掏了个洞,他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”


难兄难弟

小时候7岁的哥哥常载着我骑自行车出外。他一骑上车就以最高速度冲下陡峭山路。我惊恐极了,每次都紧闭眼睛,不敢作声,唯恐他以后不载我去。二十年后,我们两兄弟同车驶下那个山路,我问哥哥:“你还记得我们常常骑自行车猛冲下去吗?我当时惊慌得很,总是闭眼睛。” “什么?你也是?”哥哥惊得大声说。


酒杯大于茶杯

飞飞:“妈妈,你说说,是酒杯大还是茶杯大?” 妈妈:“我的小乖乖,当然是茶杯大。” 飞飞:“我说是酒杯大于茶杯。” 妈妈:“你尽胡说,没看见咱家的酒杯那么小,而茶杯那么大吗?” 飞飞:“妈妈,你没忘记吧,前几次我们请武主任喝茶,要解决咱们家住房问题,可没解决;今天一请他喝酒,就真的解决了。这不是酒杯大于茶杯吗?!”


惩 罚

“你知道我为什么要惩罚你吗,阿瑟?” “不知道,爸爸。” “因为你打了比你小的孩子。” “可是我比您小呀,您为什么要打我呢。”


月亮的直径

初一晚上,爸爸考问儿子:“你说,月亮的直径有多大?”   儿子答道:“1738公里。”   “不对,”爸爸纠正说,“我给你讲过,是3476公里。”“但是,”儿子辩解说, “爸爸你忘了,今天的月亮只有一半呀!”


训 斥

乌太郎正在挨爸爸的训斥。眼看他的身子越缩越小,最后把头挨到了铺席上。他的一群朋友从窗子外边看见了。后来,朋友们笑话他说:“喂,你每次挨训的时候都那样吗?不管怎么说,也用不着那么毕恭毕敬啊。”   听到这里,乌太郎说:“你们知道个啥,我那么匍匐着身子,是让爸爸的说教从头顶上溜过去呀!”


斑 马

小约翰同爸爸一起来到动物园。他们看见了好多的斑马。“爸爸,”他问,“斑马究竟是算全身黄色带有黑色条纹的动物,还是全身黑色带有黄色条纹的动物呢?”


少一次

父亲在游戏厅门前看到儿子,生气地说:“你一点儿也不知道学习,光会打游戏,我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说:“我还比您少一次哪!”


报帐

女儿:爸爸,你的算术怎么没有妈妈好? 父亲:你怎么知道?   女儿:你每天向妈妈报帐的时候,妈妈总是说:"错了!你还有剩下钱到哪去了?"


聪明的儿子

有一天,父亲让八岁的儿子去寄一封信,儿子已经拿着信跑了,父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。  儿子回来后,父亲问他:“你把信丢进邮筒了吗?”   “当然”   “你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗?”   “我当然看见信封上什么也没写”   “那你为什么不拿回来呢?”   “我还以为你不写地址和收信人,是为了不想让我知道你把信寄给谁呢!”


问 答

母亲:孩子,如果你在街上拾到一张百元大钞,你会把它悄悄地放进自己的钱包吗?  儿子:当然不会。  母亲:很好!你会怎么处理它呢?  儿子:我会很快花掉它!


有钱无用

比尔:“我父亲说,如果我克服了一切坏习惯,他就给我1万美元。” 约翰:“你克服了吗?” 比尔:“当然没有,没有了这些坏习惯,我拿了钱还有什么用呀!”


说实话

作文讲评课上,老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时,问:“贝西,这次的作文是你做的吗?”   “我不知道。”贝西回答。  “你怎么会不知道呢!”老师生气地说,“说实话,到底谁帮你做的?”   “我确实不知道,”贝西回答,“说实话,我那天很早就睡了。”


都是我们家的吗?

当我怀第四胎时,邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机,于是我带着3个儿子去观看母狗生产。几个月后,我分娩了,丈夫带领儿子们来医院看他们的上弟弟。  当我们都站在育儿室窗前向内看时,3岁的儿子问我,“这些全是我们家的吗?”


玩游戏

“我们玩动物园的游戏吧!”六岁的卡尔对小妹妹说。 “怎么玩呀?” “很简单,我当小猴,你当游客,喂我核桃、花生和巧克力。”


香 蕉

在火车上,有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩,就给她们每人一只香蕉。 她们有生以来第一次见到香蕉,珍妮好奇地咬了一口。正在这时,火车驶进隧道。她觉得眼前一黑,不禁大吃一惊。 “喂,玛丽!”她叫了起来:“你吃过香蕉没有?” “还没有吃呢?”玛丽答道。 “噢,那快别吃!”珍妮说,“吃了香蕉会什么都看不见的!”


双胞胎

有一对双胞胎兄弟,相貌、神态,、穿戴都一样。 有一天,一个邻居来串门,看到这兄弟俩在一起,分不出谁大谁小,就问:“小家伙,你俩谁是哥哥,谁是弟弟?” 弟弟不想让人知道他小,忙说:“哥哥,不要告诉这个叔叔!”


正当时候

浴室中的水管已经爆裂了。屋主人在管道匠来到以前,用他的手去阻塞流水。忽然他小儿子冲进浴室,狂喊着:“爹爹,现在你可以让水管放水了。” “谢天谢地,”父亲说,“管道匠来了?” 儿子的回答是:“不是,房屋着火了。”


究竟是谁

小成翻看相簿,好奇地问正在做饭的母亲:“妈妈,和你站在一起照相的年轻人是谁?” “是怎样的年轻人?” “嗯,有乌亮头发和结实身材的年轻人。” “傻孩子,那是你爸爸。” “是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?”


丢三落四

“姐姐,你干吗哭呢?”小安娜问。 “地理老师只给了我2分。”姐姐呜咽着,“我忘记阿拉斯加在什么地方了。” “你尽爱丢三落四,”小安娜说,“到现在你还没想起把它放在什么地方了吗?”


不能去

“吉米,你为什么不到屋里去和别的孩子们一道玩?”   “我不能去。我正在扮演胎儿,还没有生下来呢!”


问路

走路人问一个小孩子道:“小弟弟请问你:这两条路,通什么地方?” 孩子道:“东边一条,可以通我的家。西边的一条,却不通我的家……


一样凄惨

有一天,有一家人出殡了, 碰巧有一个乞丐带着儿子路过, 儿子问乞丐说: 「爸爸,那木头盒子里是装甚么。」 乞丐说:「哦!是人啊。」 儿子又说:「那它要去哪里啊。」 乞丐说: 「它要去一个暗暗的、没有吃、没有喝、 没有人会去的地方。」 儿子高兴的说: 「哎!那不是我们家吗。」


老虎

小梅:爸爸,老虎额上有:王"字吗?   爸爸:有.   小梅:老虎不吃人吗? 爸爸:吃人.   小梅:那它头上的"王"字是谁写上去的呢?


童言

一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室,母亲不时的捂着肚子呻吟,男孩惊恐的问:“妈妈,你怎么了?”   “你的弟弟踢我呢!”母亲解释说,“他越来越淘气了。”   小男孩说:“你为什么不吞下个玩具给他呢?”


三胞胎

巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多,父亲巴来克只好淹死了3只,不巧被5岁的贝比切克看见了。  没过多久,贝比切克的母亲一胎生了3个孩子,父亲叫贝比切克来看看他的弟妹,他看了一会儿,若有所思地问道:“爸爸,3个娃娃都好看,你打算淹死哪一个。”


挨打有因

彼得的母亲一下班回家,彼得便向她诉苦:“妈妈,今天爸爸打我两次了!” “他为什么打你呢?”妈妈问。 “第一次是我让他看了写满2分的记分册。” “那第二次呢?”妈妈急着问。 “第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的”


录取资格

小露丝去考贵族幼儿园,面试时老师取出一张10元的 钞票问:“这是什么?” 小露丝很快回答:“这是奶奶给乞丐的废纸。” 老师说:“好了,不用考了,你已被录取了。”


对症用药

子:“爸爸,猪内脏的胆固醇很高,你不能再吃了。”   父:“没关系,我有肌醇片。”   子:“你都这么胖了,别吃肥肉了。”   父:“没关系。我有减肥茶。”   子:“你要加强锻炼身体,否则......”   父:“你怎么这么罗嗦,尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?”   子:“没关系,你有复方降压灵嘛!”


生理教育

  一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我:“妈妈,你生我的时候是否也是这样痛?”     “是的。”我答道。     他听了拥抱着我,感激地说:“妈妈真聪明,懂得生男孩子,不然我也要挨痛了。”


小气鬼

  一天,小明对倩儿说,你爸是个小气鬼。你有证据吗。当然有啦,你爸是牙医,可你弟弟一颗牙也没有。小明自豪的说。[倩儿当场晕倒]


别摔破了

  一日,老师发试卷,该小明了,他飞快的跑上去。   老师说:“小心,别把蛋摔破了。”


好大的电视机

  “三八”时,单位发电影票观看电影《英雄》,于是领小外甥一同前往。看完后走出电影大厅,突然发现小外甥一脸茫然状,遂问:“怎么了?”小外甥扬起小脸说:“好大的电视呀,咱家也买一个吧。”我愕然。只听周围一片笑声。


武大十大

一天朋友来家里玩,看小女儿在写作业,于是逗她说,你将来是不是要考大学呀?女儿答,那当然要考。于是朋友说,你将来要不要考武大(武汉大学的简称)?女儿答:五大算什么!我要考十大~~`````````````


愚儿的话

一日,我带两岁多的儿子到菜场买菜,菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖,儿子看见了惊奇地对我说,妈妈,怎么这么多肚脐呀。


地球旋转

一小孩问他父亲:“爸爸,为什么地球总是不停的旋转呢”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”


灯泡

  儿子一岁时,我有意示地训练他辨识事物的能力,在一个月光姣洁的夜晚,我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说:"天上那个大大的,圆圆的,亮亮的是什么?"儿子摆动着小手,说:"那是灯泡".


1+1 = 1+1 = ?

  有一天,老师问小蓟1+1  =?他说不知道,老师叫他回家问问,    回家后,他问妈妈,他妈说滚蛋,小蓟又问爸爸,爸爸正在看报纸说道克林敦,他又问哥哥,哥哥正在看球,说好爽,他又问姐姐,姐姐正在给男友打电话,说dear,老地方见,,    第2天,老师又问小蓟1+1 =?他说滚蛋,老师问谁告诉你的,他说克林敦,老师给他一个耳光,他说好爽,老师叫他下课后到办公室,他说,dear老地方见,

版权声明

本站资料均来源互联网收集整理,作品版权归作者所有
如果侵犯了您的版权,请跟我们联系删除。

内容广告
插件-广告位-自行添加调用