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哄小孩

  • 儿童小笑话,让我脉动回来

    儿童小笑话,让我脉动回来

    让我脉动回来   在公交车站等车呢,旁边一对父子,   只见那小孩一直把头歪着,   我以为这是歪脖子卖萌呢,   就听他爸担心地问:“你脖子是怎么了?”   小孩一本正经地说:“赶紧给我脉动,让我脉动回来!!”   顿时憋笑有木有?! 我有恐高症   有亲妹妹六岁,舅舅家弟弟六岁,   弟弟比妹妹大三个月,小妹从小就懂的多,   说话总像个小大人。今天在爸爸车里听见俩小孩说话。   妹:“我觉得,我有恐高症。”   弟:“那你拿出来啊!”   妹:“我说,我有恐高症。”   弟:“是啊!那你把证拿出来啊!”   哈哈。。。一车人就此笑翻了。。。 这回响不响   亲戚家的小孩子去姥爷家串门,   姥爷让外孙亲自己脸蛋,   亲了第一口姥爷说不响再亲一口。   小孩又亲了第二口,姥爷还说不响。   小孩这次狠狠的一巴掌上去问:“这回响不响?响不响?” 自封小队长   我儿子目前上小学三年级,成绩不好,   且调皮捣蛋。有一天在放学的路上,   他捡了个“一道杠”,于是戴在胳膊上回家了。   我一见挺高兴,虽说是少先队的基层干部,   但毕竟当上了队干部,于是表扬他几句。   儿子听到表扬,兴奋得满脸通红,从此,   那臂章在学校时摘掉,回家就戴上。   我一直蒙在鼓里,觉得脸上挺有光,   还跟同事们吹嘘过。直到期末考试完的家长会,   儿子自封小队长的事才彻底败露。 下面二个木   小孩刚开始认字,   他爷爷问他:“一个广,下面一个木,什么字?”   小男孩:“床。”   “那一个广,下面二个木呢?”   小男孩思索半天回答:“双人床!” 让你爸爸给你买去   宝爸给宝宝买了一杯冰淇淋,为了不让她多吃,   宝妈提议和她一起吃,吃了几口之后,   宝宝问宝妈:“妈妈你吃饱了吗?”   宝妈:“没吃饱啊!”   宝宝说:“吃饭就吃饱了。”   宝妈说自己不想吃饭!   这时宝宝把冰淇淋拿走了说:“想吃让你爸爸给你买去!”   宝妈:“……” 将来怎么上幼儿园   女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。   虽说学龄很短,可她对幼儿园的感情却很深。   一天,女儿说:“妈妈,我要看书!爷爷说了,   不看书就考不上大学。万一我考不上大学,   将来怎么上幼儿园?” 当我儿子的媳妇   同事有个女儿和我5岁的儿子同岁,   有次带我儿子去同事家玩,期间有人开玩笑,   说长大了让同事的女儿当我儿子的媳妇,   同事也在旁笑着说好啊。2个月后,   我又把儿子带去同事家聚会,还有科室其他人一起,   我叫儿子喊人,儿子也很有礼貌的喊了叔叔阿姨,   轮到喊同事的时候,只听儿子很清脆的喊了一声:“岳父!” 女孩子听的故事   女儿想听故事,我讲西游记她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事,   所以我给她讲了个白雪公主和三个王子西天取经的故事,听的可高兴了。 鬼子来啦   银行门口一个小孩和她爷爷遛弯,刚好押款车到了,   走下来几个押款的,拿着枪,戴着绿色头盔,   这孩子赶紧和她爷爷说:“爷爷,快跑啊,鬼子来啦!”   估计几个押款的郁闷得够呛... 再过二十年你多大   小外甥四岁了,今天他好奇的问道:“妈妈,再过二十年你多大了?”   他妈回答说:“再过二十年妈妈就五十岁了。”   他想了想,问:“是不是到时我就该叫你奶奶了?” 三长两短造句   小侄女上小学,暑假作业有个题让用三长两短造句,   这货写的:“我把绳子剪成三长两短…”   乐死我了…还有个小孩写到:“我妈要有个三长两短,我可怎么活啊…”   回去被爆打一顿…哈哈!可爱的孩子们。。。 在这吃还是带走   女儿三岁,在商场里问我们要了钱自己买哈根达斯,   服务员见其可爱问:“在这吃还是带走?”   女儿奶声奶气说道:“边走边吃 !” 小宝宝在哪拿的   女儿一直想要一个妹妹,   被女儿缠的烦了就骗她说以后到超市看看有没有卖小宝宝的,   有的话就给她买一个,从此以后女儿到超市就往货架上看。   有一次去家乐福看到一对年轻的父母,   他们把睡着的小宝宝(大概2个月)放在购物车里推着走,   女儿马上两眼放光,跑上去问:“阿姨,小宝宝在哪拿的?” 让我不快乐的童年随着岁月流逝   儿子在家写作业,小朋友不停地在下面喊他名字,   妈妈:“作业没写完,不能出去。”   儿子:“妈妈,我可以打开窗户大叫吗?”   妈妈:“可以啊!”   儿子打开窗子,大喊:“就让我不快乐的童年随着岁月流逝吧!” 姚惜   我朋友的女儿四岁,叫姚惜,以前没觉得什么。   昨晚带这小不点去逛商场 她在前面乱跑。   我就叫她:姚惜,姚惜。   谁知道这孩子回头对我怒气冲冲说了一句:“八嘎... ”   我笑抽了。。。 你给我出来   爸爸问女儿:“宝贝,假如要是你一个人迷路走丢了,   找不到路回家,该怎么办呀?”   只见这小丫头挠了挠头,道:”我有办法!”   然后就看见她去墙角拿了根棍子,在地上戳了戳,   以非常稚嫩的语气叫道:“土地!土地!你给我出来!” 什么是热胀冷缩   儿子:“爸爸,什么是热胀冷缩?”   爸爸:“就是物体有一个属性,热了体积会变大,冷了就会缩小!”   儿子:“那人有吗?”   爸爸:“也有。”   儿子:“妈妈那么胖,你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢?” 那不还是我嘛   女儿3岁的时候很顽皮。一次打碎了家里的插花瓶,   妈妈发火了:“再淘气,我就打死你!”   女儿吐吐舌头:“你打死我,你就没有女儿喽!”   妈妈严肃地:“我们就再生一个女儿!”   女儿咯咯笑得前仰后合:“那不还是我嘛!” 白头发是怎么来的   一天,小明问爸爸:“你的白头发是怎么来的?”   爸爸说:“ 还不是被你气的!”   小明又说:“我终于知道爷爷奶奶的白头发是怎么来的了。” 我凶吗   昨日乘电梯,里面有一正太和一萝莉,   一阿姨问:“你俩一家的吧?”   正太做出很鄙视的表情说:“怎么可能,她那么凶。”   萝莉一巴掌过去:“我凶吗?” 我把他放在第零位   上幼儿园的儿子一天对爸爸说:“告诉你我最喜欢的事,   第一是打架,第二是玩游戏!”爸爸用期待的眼眼望着他,   他看懂了,忙对爸爸说:“学习最重要,我把他放在第零位!” 小侄子的日记   小侄子的日记:第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴啊。   第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴啊。   第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。 成绩一直这么好的   儿子一年级,今天发成绩单,   放学回家看到班上有的孩子手里面拿着奖状,   妈妈就问:“你考的这么好为什么没有奖状。”   儿子:“那奖状是给有些成绩不好的发的鼓励奖,   有的是一开始成绩不好,后来进步了,   所以老师也给发了,像我们这种成绩一直这么好的,   老师都不发奖状,唉......”   妈妈:………… 可疼可疼有多疼   爸爸和六岁女儿聊天,   女儿:“刚才摔倒了,摔得可疼可疼了!”   爸爸:“可疼可疼有多疼啊?”   女儿楞了一秒后,忽然甩了一个大嘴巴子,   爸爸正想发火,   谁知女儿瞪着大眼睛说:“爸爸就这么疼,知道了吧?” 把它引出来   叔叔看到小侄女拿了个饼干往耳朵里送便问她怎么了。   她说:“有只虫子钻进耳朵里了,我用饼干的香气把它引出来。” 要玩就出去玩   小雨点第一次坐飞机时兴奋的要死,   在走道上走来走去,还差点撞翻空姐手上的饮料。   妈妈那时又忙的焦头烂额,于是责备小雨说:“要玩就出去玩。” 现在就要吃   小姨在房间玩游戏,外甥一直跑过来说肚子饿了,   小姨不理他,最后他跺着脚说再不给我弄吃的我生气了,   接着小家伙把客厅的东西砸得乱七八糟的,   小姨继续无视他,突然哇的熊孩子气哭了,   小姨也假装哭了,熊孩子奶声奶气的跑过来问小姨你怎么了,   小姨说肚子饿了,熊孩子摸摸小姨的头说:“不哭不哭,等会我们去吃烤鱼!”   小姨继续撒娇:“不要,人家现在肚子就饿了,现在就要吃!”   然后4岁的熊孩子现在在厨房忙了起来。。 慌个啥   儿子早恋,妈妈斥道:“你还小,慌个啥?”   儿子愤然答曰:“早晨我睡懒觉,你还骂我不小了呢!” 宝贝这是谁   家有男宝四岁多,刚才看我和老公的婚纱照,   我指着老公问宝贝,这是谁?   宝贝说:“爸爸爸爸!”   我又指着自己问他,这是谁呀?   宝贝喊道:“阿姨……”   唉,岁月呀,真是一把杀猪刀啊!

    哄小孩本站编辑 2022-03-01 11:33:44
  • 小孩笑话大全 爆笑简短

    小孩笑话大全 爆笑简短

    女儿:要是生妈妈时是双胞胎,那我就有两个妈妈是吗? 爸爸:不是。妈妈就一个。 女儿:那另外一个咋办? 天热,儿子喜欢玩水枪,我回到家他用水枪滋我,一天又滋的我一身的湿,我就发火道:下次再装水滋我,我就揍扁了你。 第二天,臭小子又滋,当时我就要揍他。 儿子却说:爸爸,你不能打我,我没装水,是尿,我没用水滋你啊! 上四年级儿子的数学和英语成绩不太理想。我和小姨子分别为他补习。效果显著。这次考试成绩满分。 老婆高兴坏了,让儿子写篇作文感谢我和小姨子,题目自拟。 后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的事儿》的文章。 给三岁闺女买了冰淇淋,但是又怕她吃多了拉肚子,我说:“来妈妈吃一口” 结果我一口咬了一大半,因为太冷,我使劲用手扇,闺女说:“让你吃那么大口,烫死你呢!” 熊孩子到底有多可怕呢? 想一想有一种警告路标是 “注意:前方学校路段”就知道了。 问我七岁侄女:“你考试作弊没?” 她答:“没有,我都是凭实力得的零分。” 我买了一袋大米,用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子,在路上已经漏了许多大米。 儿子赶紧走到门外,看着电动车刚才行驶的轨迹,自言自语说:这就是传说中的米线吧! 老师布置作文,题目是《妈妈只有一个》 小明写道:昨天放学回家感觉很饿,在冰箱找到一个蛋糕,妈妈看见了让我也给她拿一个。 我说:妈妈只有一个。。。 家里平时吃鸡肉,鸡腿都是女儿的。 今天吃鱼,孩子拿着勺子敲着桌子说:妈妈我要吃鱼腿。 女儿三岁多了,读幼儿园。昨天晚上和我说:爸爸,幼儿园的小朋友都说我是小男孩,你说我怎么办?为了证明我是小姑娘,爸爸你明天给我买条裙子吧!!! 昨晚给十块钱儿子叫他去买包烟,这小子五块钱买零食,然后给我买包五块钱的烟,我说:你小子吃回扣够狠的啊。 儿子一边吃零食一边说:这不叫吃回扣,这叫坑爹! 弟弟放假回家。妈妈天天不重样的给他做好吃的。一脸期待的问:好吃吗? 弟弟每次都淡淡的说:一般。然后妈妈沮丧的走开了。 我义正言辞的跟他说:咱妈辛辛苦苦给你做好吃的。就算不好吃?你也得说好吃。何况你都吃光了。 弟弟:如果我说好吃,未来一个星期。天天都得吃这几个菜。 额。。。说的好有道理。 坐车的时候听几个中学生聊天,其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看,讨论正欢呢,旁边一个女生说:“我妈说我挺好看的。” 两个男生沉默了几秒,其中一个说:“这话以后别到处说了,你妈骗你呢!” 大侄女来家里了,吃过晚饭,我姐洗好了水果,大侄女端出来,说我是长辈先拿,刚一伸手,大侄女拍我手:“让你先拿你就拿,怪不得单身,下次一定要记住,女士优先 !!!” 说着拿个最大的苹果开心的走了!!! 早上刷牙,女儿想要用我的牙膏,我说,“你不能用,你还小,得用宝宝的牙膏。” 女儿冷冷地看了我一眼说:“你天天用我的宝宝霜我说过你吗?” 作文:有意义的一天 今天,妈妈清理冰箱的时侯,拿出了三棵蒜头,已经腐烂变成了紫黑色,长出了绿色的嫩芽。 妈妈拿着蒜头对我说,你看,虽然这些蒜头已经烂了,但它们仍然孕育了新的生命,这是多么顽的精神啊! 我听了很受教育,以后找老婆不能找这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人,这真是有意义的一天啊。 今天带5岁的儿子逛街,买了点苹果回家,到家,给他削了个苹果顺便考考他。 我问:这苹果是土里挖的还是树上摘的? 小家伙说:这不是刚从市场买的吗?这么快你就忘了? 辅导女儿做作业,可是她总是算错,我灵光一闪,说:“宝贝,你要是再这样错下去,我们就打算再生个孩子。” 没想到她听完之后说:“行行行!你们想咋样就咋样吧!有本事我错一题你们生一个。” 我。。。孩子你也忒狠了吧! 女儿上中班了,给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。 晚饭吃饺子给小侄盛了三个,半小时后,发现小侄碗里还两个饺子,我有些恼火:你就知道看电视,这会才吃一个,赶紧吃完再看。。。 小侄:姑姑我还没开始吃呢,那个掉地上了。。。 女儿掰着手指头,数了数:1、2、3、4、5,然后对她同龄的小朋友说:我们都是一把年纪的人了。 厨房的砂锅咕嘟咕嘟,冒出奇异的香气。突然看见我家小姑娘搬出小凳子,乖乖的坐在门口,左手拿个小碗,右手拿个小勺子,满心期待。 真不忍心告诉她,锅里熬的是中药。 表弟成绩不好,假期一直在家玩游戏,他妈嘲讽道:你要是读书有玩游戏这么用功,早就保送了。 表弟说,这不一样的,玩游戏能让我快乐,读书能吗? 他妈感觉很有道理,然后把网线拔了。 一天正躺在沙发上看电视。 儿子说:爸爸,我们玩警察抓犯人的游戏吧! 我:好呀! 只见儿子拿起玩具枪:不许动,举起手来!女儿过来开始搜身了。 转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢,俩人转身就跑了。。。。 受不了媳妇,决定离家出走!找出私藏的几百块,带着女儿,手机也不拿了,留张字条:走起!找到了一个住的地方。 女儿问我:爸爸,你说妈妈会来找我们吗? 我:会的,爸爸留了字条了。 她:是这个吗? 我一看:哈,没错没错,就是这个,嗯?我擦??? 一天女儿兴冲冲的跑过来说:爸爸,老师和咱家还有亲戚呢。 我:什么亲戚,我怎么不知道? 女儿:那他怎么管我叫姑奶奶。 我。。。 接女儿下课,回家经过几个卖烧烤各类吃的摊点,但是那条路有一段正好在修,围挡后只有很窄的路。 我就带她走另一边的路,她不乐意了“不买给我吃就算了,连闻一下味道都不让”。 我。。。你个小吃货! 邻居家养了一只可爱的猫咪,今天突然听说打算把它送人了。 有些不解,问其原因。原来是他家七个月大的儿子话还没学会说竟然学起了猫叫。 朋友开了个饭店,每到星期天的时候,都会把他上小学的儿子接到饭店打扫卫生。 那天客人确实很多,一边打扫一边抱怨:附近这么多饭店,都来我家吃干什么! 儿科门诊,一个六岁小男孩,叫周某某。 医生听诊的时候照例和小朋友聊天,化解孩子的紧张感,医生:你为什么姓周呀? 小朋友:我也不知道,可能我小的时候比较喜欢吃粥吧。 带女儿去公园玩,买了票,她拿着,到了检票口,检票的阿姨就跟她说:小朋友,要检票了。 她一下就蒙了,停顿了一下,把票扔在地上,跟跟阿姨说:你拣吧!你拣吧! 大家当场笑晕。 首次开车接儿子放学回家,儿子在车上跟我说:爸你车没我妈开得好。 我:你凭啥这么说? 儿子:你开车还要放手刹,我妈不放手刹可以开回家。 去幼儿园接儿子放学,儿子刚坐上我的电瓶车,旁边一位长发美女带着一个满头小辫子的小美女经过,我和儿子不约而同地发出了一声“哇哦!” 我一脸黑线地转头一巴掌拍儿子头上,问他:你哇个啥? 儿子低头喃喃地嘟囔:你。。。你哇啥我就哇啥。。。 幼儿园小侄女看着姑姑天天化妆很是羡慕,在一旁认真的说:等我长大了也要化妆,化得很漂亮,像个鬼一样! 老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水,爸爸噎着了。” 催了两遍宝贝不动,又说“快,爸爸噎得不行了!” 女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快,骗小孩呢?” 女儿感冒,有点怕冷,不肯一个人睡,晚上跑大床上来,紧紧抱着她妈妈。。。 我:“宝贝,为什么不抱着爸爸呢?” 女儿:“爸爸每天要上班,还要接我送我上学,我不想把感冒传染给他!!!” 邻居孩子,也就7,8岁那样,他爷爷去世的时候,他爸哭的稀里哗啦的,他弟弟跑过去就对爸爸说:爸爸,你没爸爸了,我可以当你爸爸呀。。。 他爸爸拉住他就是一顿胖揍。。。 儿子:妈妈我告诉你一个好消息! 妈妈:考试满分? 儿子:我说的是好消息,不是奇迹。 早上儿子发飙了:下午放学能不能别接我了,让我自己回来行不? 我问为什么?天天接你不是为了让你轻松点儿吗? 儿子从书包里掏出一大把零花钱:“天天直接给我带家来,给我零花钱干嘛?让我看着玩儿吗?” 我。。。 小儿子淘气,饭桌上要他好好吃鱼:“多吃点儿,吃鱼聪明。” 他来一句:“才不是,被抓到的鱼都是大笨蛋。。” 今天去火车站,听见两个小孩聊天,一个小孩说火车好高啊,另一个小孩说,火车现在爬着走呢,站起来更高! 哈哈,我直接被这个孩子的想象力打败了! 侄子:“叔叔,为啥蟋蟀晚上叫,知了白天叫?” 我回答:“因为蟋蟀晚上找老婆,知了白天找老婆。” “那叔叔你为什么白天晚上都不叫?” 单身汪的我顿时就懵B了。 弟弟今天来我家,我倒了杯温水,对4岁多的儿子说:去,给你舅舅端杯水。 他端着杯子送到弟弟手里送,不小心把水洒弟弟裤子上了。。。 清理完后,我对他说:水太少了,在倒点去。 然后他把剩下半杯水也倒在他舅舅裤子上了。。。 有个懂事的弟弟是什么体验? 他对我说:“姐,等我长大了,挣钱给你整容!” 我儿子写的日记:妈妈让我去扔垃圾,我想,万一下面有个卖小孩的怎么办?被wa掉眼睛,被放进一个麻袋里丢进河里yan死,那些小孩都是因为自己出门而yu难的,我可不要像他们一样。 我看到lou梯旁有好多垃圾,sui手一扔就走了,虽然很不好,但是,我活着回来就很好了。 今天五岁的闺女指着厨房桌子上的蜂蜜问我:爸爸,那是什么? 我:蜂蜜。 闺女:哦,听说那很好吃的是吧? 我:嗯?听谁说的? 闺女:熊二说的! 我。。。 带小侄子逛公园,一对对情侣恩爱秀的那叫一个不忍直视啊!情不自禁的叹了叹气,这时小家伙问道:“叔叔!你啥时候给我找个婶婶啊?” 我微笑着回:“等你考100分的时候!” 只见其愣了几秒,黑着脸说:“叔!你可千万别拿自己终身大事开玩笑!” 我。。。 今晚一家人吃饭。菜不怎么合胃口,我吃了半碗就不吃了。 女儿说:“为什么你们大人不想吃就可以不吃了,我们说不想吃了你们就不让?” 我。。。竟无言以对。 去表哥家,两口子正斗气,于是问小侄子“爸爸妈妈要是离婚了,你和谁生活?” 小侄子一脸不耐烦“每次都这么问,烦不烦,有本事真的去离婚,然后我告诉你们,我跟谁生活!!!” 老公特别爱吃肉,我就叨叨他:“你别总吃肉了,不到四十岁呢,你看看你血压也高了,血脂也高了,胆固醇也高了,你自己说你哪不高吧???” 一旁的闺女接道:“身高不高。。。” 女儿有点轻微的缺铁,听说吃菠菜补铁,我就经常凉拌菠菜,今天女儿回来看到又有凉拌菠菜,就说:再这么吃下去,你就不怕我长铁锈!!! 今天去我已经离婚了的表姐家,碰巧一直追她的那个男的去她家,吃饭时,那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上。” 只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”。 那时女儿还小,三岁不到,我们带她去动物园,笼子里的猴子吓着她了,小丫头很生气! 憋了两秒钟,狠狠滴对着猴子喊道:汪!!汪!! 一家人在一起聊天,奶奶说到现在生活好了,以前买东西就拿粮票、布票。 儿子在边上接话:不就是购物卡么!? 小男孩问爸爸:“什么是真正的男子汉呀?” 爸爸回答:“一个能够承担起家庭责任,照顾好他的家人的人就是男子汉。” 然后小男孩接着说:“那我有一天要成为妈妈那样的人。” 儿子放学后不写作业就去吃零食了,我说他:“不写作业好意思吃东西吗?” 儿子说:“当然了,我脸皮厚着呢!” 儿子在看熊出没,我看到场景是冬天,我就问:“熊冬天怎么不冬眠呢?” 儿子:“成天拍戏哪有时间!” 儿子:爸爸,今天你送我上学吧。 我:你又想买什么呢? 儿子:不是,我们老师昨天说,想看看你是个啥熊样子,能生出这么淘气的儿子! 我。。。 带着儿子去闺蜜家做客,闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说:明明,给你果汁喝。 我说:儿子,阿姨给你喝果汁你要说什么啊? 儿子对着闺蜜说:去,再去给我弄点吃的。 我的老脸啊~~ 看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏,一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子,把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜,另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到! 在一旁的我看着,心里想说的是:孩砸,这游戏不能用透明杯子玩啊!!! 正在洗菜,小侄问我为什只要有虫子吃过的菜叶子呢,不要完好的呢,我语重心长的对他说,虫吃过了,那就表明这菜没有农药,懂不懂啊你这个小屁孩! 谁知侄子竟然说:万一虫子吃过之后死了呢? 我。。。懵B了。 儿子三岁半,每次洗澡都哭,哭着还得继续洗。今天,给他洗澡,他竟然喝洗澡水,怎么说都不听,赶紧从水里捞出来。 他郑重其事的说“再逼我洗澡,我还喝!” 因为婚姻老大难,家里人都看我不顺眼,每天横挑鼻子竖挑眼,忍无可忍就要离家出走。 小侄子抱着我大腿,哭着说:“二叔你不能走!!!!!!你走了,他们没人骂,就该骂我了!!!” 有天我问儿子:“嘴巴有什么功能,” 儿子回答到:“吃饭,睡觉,放屁,” 当时我就鸡眼了,怒到:“谁跟你讲的。” 儿子回答到:“妈妈跟我讲的,爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。” 妈妈:儿子,你今年6岁了,活泼好动,可爱至极,就像一只小老虎! 儿子:嘿嘿,我是小老虎,你是什么? 妈妈:我是什么?我是你妈啊! 儿子:不对,你是母老虎! 妈妈:笑什么笑,笑个屁。 女儿:笑你! 妈妈:我是屁,那你是什么? 女儿:我是放屁的人! 妈妈#!$#%$#% 小时候偷我爹烟抽,那天家里没人,我叼着烟坐沙发上学我爹的样子,时而皱眉,时而叹气,时而目光深邃的望着前方,指尖烟雾缭绕,衬托出我是一个饱受沧桑的男人。。。 美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了~ 当我们俩四目相对,她望着我,眼珠子里火花噼里啪啦乱闪。。。 我并没有慌张,而是翘着腿,眯着眼,轻声的对我妈说:“小芳,这么早就回来了啊?” 后来我嘴巴子差点没让我妈撕耷拉了。。。 今天女儿把班里的一个同学打哭了,我到了学校,问女儿为什么打人? 女儿理直气壮的说:他摔倒了,我去安慰他不要哭,不要哭~他还是一直哭一直哭,太不听话了!我就打他了。。。 我五岁女儿在公园玩,突然捡到一饮料瓶盖,跑过来高兴的对我说,爸爸,再来一瓶哦。 我说,你都不识字,咋知道是再来一瓶? 女儿说,前面两字一样的就是谢谢品尝,不是的话就是再来一瓶~ 一小孩和小朋友吵架了,准备用弹弓打朋友,他父亲知道了,给了他一本书叫白雪公主,希望能净化儿子的心灵。 晚上,父亲回来了,看见儿子正用针筒往苹果里打药。 晚上,老公帮女儿洗头发,一边洗一边意味深长的问女儿:宝贝,等爸爸老了,你会帮爸爸洗头发吗? 女儿立马回答说:爸爸,等你老了,你去理个光头吧! 老公。。。 今天熊孩子补习完回来和我说:“能不能不去辅导班了?” 我问:“为什么” “要是每个礼拜都叫你去加班,你喜欢吗?!” 我。。。老子是不喜欢加班,还TM不喜欢上班呢,还不是为了赚钱让你上辅导班!!!怎么有种作孽的感觉?! 因为小事跟媳妇争吵了几句,三岁的儿子跟媳妇说:妈妈你别欺负爸爸了,他还得上班挣钱,还给你买好吃的!! 当我感动的热泪盈眶的时候,儿子说:爸爸,买两根冰棍,我跟妈妈都想吃。。。 “妈妈,我还要买一块雪饼嘛!”儿子向妈妈撒娇道。 妈妈显然不想,看着正走过来爸爸,随口说道:“你要是让你爸爸学小狗叫,我就买给你。” 儿子跑到爸爸面前,拉着爸爸裤腿问道:“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊?” 爸爸认真扶了扶眼睛眼镜,微笑地回答道:“旺旺!” “妈妈,你听到了吧!”儿子转过头高兴道。 妈妈脸绿着叹口气,心想:这么小,连爹都能坑,真有出息啊。。。 和嫂子带着小侄去逛商场,我和嫂子一人买了个包包。 付钱时,我跟嫂子都同时掏出了钱,我俩礼节性的推让了几下。 小侄立马抱住她妈妈大腿:姑姑,快点!我帮你拖住她。。。 儿子天天玩的都很开心,就问:为什么你天天都那么开心呐? 儿子想了想,道:还用说,没老婆呗! 儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了:你说你写个作业,不是吃就是拉,要不就走神儿,你都急死你爹了…… 没想到他非但不改,还厚着脸皮嘿嘿一笑,学着她妈妈的口气:死鬼!着什么急! 我。。。 一个人出去 碰到一个熊孩子卖花。。 孩子:叔叔,叔叔,买只花送给姐姐吧。 我:。。。是哥哥 孩子:叔叔,叔叔,买只花送给哥哥吧。 我。。。 一个6岁小女孩想吃冰棍,爷爷说太凉了不让吃。 小女孩说,买个小布丁吧,咱俩一人一口咬着吃。 爷爷同意了,买了小布丁,小女孩先咬了一口后。 爷爷说,该我吃了。 小女孩马上一副语重心长的口吻:你忘了你的血糖高了吗?那么大的人了,为什么非让人提醒呢?! 爷爷。。。 姐:“昨天我被老师喊去学校了。” 我:“外甥女又惹事了?” 姐:“她骗老师说昨晚家里进小偷,把她作业擦了。。。” 儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了,他也想去,我就说,不行你还小,容易吓到你。 儿子非要坚持,周末一家三口去鬼屋玩,本以为这孩子会害怕,没想到一出来就大声嚷嚷“我还以为鬼有多吓人呢!切!还没我妈妈生气的时候吓人呢!!! 今天干活累着了,磨磨蹭蹭不想去做晚饭。。。 闺女一脸认真的看了看我:“这就跟我写作业一样,早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做,咋也跑不了,就快点去做吧啊!乖啊!” 说完还一本正经的拍了拍我的肩。 唉!我竟无法反驳。 带孩子出去玩,回来到家的附近,问女儿:知道咱家在哪里吧? 女儿:快到了,看到路口的水煮鱼了,拐个弯就到麦当劳了,再往前走,到塌煎饼的地方拐进去就是咱小区了。 哎,小吃货啊。。。 妹妹在唱小兔子乖乖,到最后一句,她唱的是:不开不开我不开,妈妈没回来,回来也不开~ 然后我问她:为什么妈妈回来也不开呢? 她:你是不是傻,妈妈有钥匙呀! 前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步,冲进女更衣室,然后我就进去把你拉出来,懂吗。 然后,然后儿子就说了“爸爸,爸爸,你可不可以晚点再进去。” 爸爸。。。 今天去幼儿园接儿子,发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦,口水都要流下来了! 我:“喜欢吗?爸爸给你去买一个!” 他犹豫了一会儿说:“哥哥,贩卖儿童是不对的!” 我。。。 外甥上小学四年级,今天来我家玩,我逗他:“有女朋友没?” 他说没有,我:“都这么大了没有女朋友?” 他答:“你懂啥,选女朋友就要先看她妈,现在女生太小没长开,她妈好看,将来才不丑,家长会我都瞧过了,没好看的。。。” 我。。。 和小外甥女一起躺沙发上看电视。感觉口有点渴了,就对她说:小宝贝,去给舅舅倒杯水去。 她回过头白了我一眼说道:嘴里叫着宝贝,心里却把人家当丫鬟使,有你这样当舅舅的吗??? 老婆去做了个蘑菇头,回到家老婆问:宝贝,妈妈的发型漂亮不? 6岁的儿子说:看起来很好吃的样子! 老婆一阵欣喜忙问到:看起来怎么好吃了? 儿子:难看的蘑菇才好吃,好看的蘑菇都有毒!!! 老婆。。。 坐公交车回家,边上一个十来岁的小孩在吃东西。 我闻着那味儿很不舒服,就说:“小朋友你能不能别吃了?姐姐有点晕车,都快吐了。。。” 小男孩看看我,关心的说:“姐姐你别急,吃完我把塑料袋借给你。” 我。。。 晚上儿子在做美术作业:《我的妈妈》,我看了一眼,问他:“儿子,怎么画得一点不像你妈妈呀?” 儿子:“这是卸了妆的妈妈!” 我。。。竟无言以对。。。 女儿4岁多,今天忽然问我:妈妈,人都会死吗? 我:是的。 女儿又问:爸爸妈妈也会死吗? 我答:是的。 女儿顿了一下,好伤感的说:那是爸爸先死还是妈妈先死啊? 周五下班去接女儿放学,由于路上赌车晚了点,到学校已空无一人,我跑到女儿的班里也不见女儿,把我急坏了,在校园里大喊女儿的名字,当我快急哭的时候。。。 女儿从保安室里出来含着眼泪说:我就是想知道,你现在还在不在乎我! 我正在收在阳光下晾晒的衣服,不禁感叹道:任何东西在阳光下晒久了,都会褪色的。 儿子看了我一眼,撇了撇嘴说:不尽然,你的脸怎么会越晒越黑呢? 最近几天,发现上小学的大侄子,游戏不打了,电视不看了,早早就躺下睡觉!! 好奇问他,这熊孩子偷偷告诉我:“最近几天要期中考试,得好好爱护眼睛,不然怕抄窜行!!! 早上,孩子淘气,被他爸揍了。 中午,他爸:哟,儿子,还生气呢?是你妈让我揍你的啊。 我:我就是那么一说,你还真打啊。。 儿子:哼,都不是好东西! 我俩。。。 看小侄子的日记,大致内容如下:今天我跟小红玩过家家,我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕,给小红过生日,等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了,我决定跟她绝交,我恨她! 儿子一脸痛苦相从厕所出来,问他咋回事? 他说:可能是得痔疮了! 我:你小小年纪怎么可能得痔疮呢?一定是最近辣椒吃太多了! 儿子说:那可不一定,老师经常说,有痔不在年高! 带侄儿到我们公司玩,同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝,我对侄儿说:“叔叔给你拿好喝的,你要对叔叔说什么呀?” 没想到侄儿指着小张说:“光有喝的不行,去~~你再给我拿点好吃的。” 没事翻了翻儿子的作文本:“一望无际绿油油的表子”“和女同学玩的很高性。” 我。。。儿子你很早熟啊!!! 带儿子逛街,看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐,旁边放着一个装满钱的小桶。 儿子停下来对我说:爸爸,这人好可怜哦,会饿死的。 看儿子这么有善心,我拿了几块零钱给他,让他拿给那乞丐。 儿子摇摇,说:他脚都没了,给他钱也没用,又不能去买吃的,爸爸,要不我们把他桶里的钱拿来,去帮他买一笼包子吧。 然后那乞丐一脸警惕的盯着他。。。 楼下熊孩子刚上学,挺调皮。 爷爷奶奶喊他好好读书,他说:“那我要好好学习,考上清华咋办?听说那学费可贵,咱会付的起?” 他爷爷说:“好好学,付的起,你都别操心!” 熊孩子:“你骗人,早上我管你要一块钱你都说咱家没钱!” 早上,5岁多的女儿起床。 女儿:妈妈,你看我漂亮吗? 我看她那一头乱发,笑道:你去捉只鸟儿,就可以在上面安个巢! 女儿:那太好了,以后天天有蛋吃。。。 我的天啊,吃货能贪吃成你这样也没谁了! 上幼儿园的小侄女,跑来问我:叔叔,叔叔,你觉我们朱老师和刘老师,谁更漂亮一些? 我心里一阵窃喜,哎呦,小丫头真是为我操碎了心啊! 我赶紧回答她:朱老师要漂亮一些! 小丫头立马摇头:不对不对,以后谁在问你,你要说都很漂亮,知道了吗?!

    哄小孩本站编辑 2022-02-25 17:44:47
  • 儿童爆笑笑话,一见如故,无以为报

    儿童爆笑笑话,一见如故,无以为报

    一见如故,无以为报   在超市收银台前排队,   一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑,   我也冲她一笑,   然后小萝莉就开始掀她妈的超短裙,   大约是“一见如故,无以为报”   的意思。我在心里默默竖起大拇指 在幼儿园乖不乖   去亲戚家玩,逗他家孩子,   问他:“在幼儿园乖不乖?有没有女朋友啊?”   结果他一脸黑线地说:“别跟我提她!!!” 这是要当明星的节奏啊   一天,妈妈正在收拾屋子,   听到卧室里传来儿子和女儿和呕吐声,   赶紧跑到卧室。   看发生了什么事,   紧张道:“你们俩怎么了?   是不是吃错什么东西了?”   小女儿弱弱地回了句:   “我们在学爸爸喝醉酒的样子。”   这是要当明星的节奏啊! 不管做什么事都要先打草稿   哥哥:“不管做什么事都要先打草稿,   懂不懂?这样下一次就会做出精品。”   弟弟:“所以妈妈先生了你嘛。” 飞机!下来!   小时候,当飞机从头上飞过时,   我们总是带着期盼的心情看着它,   然后大声的喊:“飞机!下来!”长大后,   当我第一次坐上飞机时,   总是心惊胆颤的想起那帮跟曾经我一样的熊孩子。。。。 那时真心觉得姐姐好   小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃,   那时一毛一颗,我姐买了两颗全部自己吃,   等她嚼腻了再给我吃,我问她为什么嚼了再给我,   她说:我先验验有没毒,那时真心觉得姐姐好,这就是亲姐。 咱们玩愤怒的小鸟吧   家有萌小妹一个,4岁了。   有一天我带着她在家属院玩儿,   她自己跑了一会就感觉有点累了,   就来拉我一起玩。然后她对我说:   哥哥,咱们玩愤怒的小鸟吧……   说完,就喊着“咻~~”的声音朝我撞过来……   我想了半天……我是不是被侮辱了…… 不识字多可怕   晚上吃饭看到一妈咪带着一个小正太点餐。   小正太对着点餐卡:“我要这个!这个!这个!这个!”   一口气点了七八种,妈咪说:   “嗯,好吧,你跟阿姨说你要什么吧!”   小正太不认字,“嗯,嗯。。。”的,急的说不出来!   妈咪:“看吧,不识字多可怕!”   转过头跟我说,“一个汉堡一个薯条,就这些!” 咱家也买台这样的电脑吧   一天带儿子去自动取款机取钱。   插卡、输密码,钱出来了。   儿子拿的,他随后说了一句:   妈妈,咱家也买台这样的电脑吧。 小时候跟小伙伴们比赛看谁尿得远   小时候跟小伙伴们比赛看谁尿得远,   每次都是我赢,后来被人告发,   爸爸逮住我就是一顿胖揍!   打完以后警告我:   你小子成天和一帮女娃娃比赛,不臊得慌! 猫渴了   两岁儿子玩手机上的汤姆猫,   一不留神他就把我手机扔杯子里了,   满满一杯水啊!!!   我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么,   他说猫渴了!!我晕! 你会爱我多久   早晨坐公交车,旁边一对小学生对话,   女孩问男孩,你真的爱我吗?   男孩答,爱。女孩子问,你会爱我多久?   小男孩说,我会爱你爱到灰太狼   把羊村的羊都吃掉的那一天!   尼玛,老纸彻底震惊了!   这比什么天涯海角,什么的都给力多了! 一小学生特别迷恋网络   一小学生特别迷恋网络,   今天被他父亲从网吧拽回来了,在院子打啊!   让我震惊的是,这孩子没有哭,   坚定的嘴里念叨着:人在塔在…塔在…… 安息吧   中午睡午觉,隐约感觉有人在给我盖被子,   我微微睁开眼,看见是我7岁的小妹妹,   心中一暖,心想她真是长大了,   谁曾想她把被子从脚给我盖到了头,   淡淡的说了一句:“安息吧!” 笑起来更丑   刚才我去小饭馆吃饭,   刚坐下,旁边一位小萝莉指着我对她妈妈说:   妈妈,那个哥哥长的好丑。   我无奈的笑了笑,   她妈妈满脸歉意地看了看我,   对小萝莉说:笑起来更丑…… 干爹,你快看里面   去同事家玩,我是她儿子的干爹。正聊天,   小屁孩趴在卫生间的门下面对我招手道:   干爹,快过来看。我奇怪问他:看什么?   他又悄悄的朝我招手:你过来嘛,干爹。   我疑惑地走过去,顺着他的意思趴下,他说:   “干爹,你快看里面,我妈妈在洗澡,   把衣服全部都脱光了,快看快看!” 小时候地道战看多了   农村的,小时候地道战看多了,   在家门外的空地上挖坑,   梦想啥时候能挖个地下空间,   在里面各种嗨皮!辛苦了半个多月啊!   终于挖了一米深,   结果…结果农村高压线路改善,   那天放学回家,   我就看到一根大电线杆子竖在我挖了半个月的坑里面!   当时我那幼小的心灵……真坑了…… 孩子你怎么了   一个男孩一直跟着一个孕妇后面哭,   她终于不耐烦了,转过身问:孩子你怎么了,   孩子说:我气球不见了,是不是你把它藏肚子里了? 名人格言   名人格言,什么牛顿、高尔基、爱因斯坦都弱爆了!   侄女上小学三年级,辅导老师叫他们每天记录一句格言,   这丫头有一天写:贱人就是娇情——年世兰!我勒个去~~ 等我长大了   我和我外甥的对话。。。   他:四舅你有钱,我没钱所以你得给我买好吃的。   我:好吧。那等你长大以后挣钱了也得给四舅买好吃的。   他:等我长大了,你都死了,不用吃好吃的了。   我是不是要揍他? 这一块很快就好了   一日我正在厨房切菜,   三岁儿子举一块软糖给我:   爸爸,这块糖很干净,给你吃吧!   我高兴坏了,吃了糖亲了他一下:   好儿子!真乖!两分钟后,儿子又跑进来,   一边舔软糖上的芝麻一边说:   爸,别着急,这一块很快就好了。 你是谁   侄女8岁,刚上小学,   社会进步所以已经配有手机一部!   然10086发来信息,   话费不足10元,请及时充值,   侄女回复:你是谁?你怎么知道的! 你知道我是哪里来的么   四岁多的小侄子问我女朋友道:   “姐姐,姐姐,俺妈妈一直说我是捡来的,   你知道我是哪里来的么?” 我一脸的尴尬,   忙想说话,没想到我那女朋友瞅了瞅我哥的媳妇,   然后一脸傲娇的说道:“从哪进去的就从那出来呗?”   我瞬间惊呆了。。。 你这熊孩子怎么见人都不会喊   带小侄子逛街时遇到老同学,   小家伙没礼貌的盯着对方看来看去,   我一拍他脑袋:“你这熊孩子怎么见人都不会喊?”   他不服气的回答:“谁说我不会!”   然后冲着老同学大声喊道:“贱人!” 你真的很善于观察啊   本人在幼儿园工作,昨天放学要求小朋友回家   把父母的姓名和电话写到纸条上带来。   今天一早来园,一个男孩很兴奋的向我跑来:   老师,我看见我爸爸姓的那个刘竟然和我的刘是一样的!   顿时无语了,摸摸他的头:宝贝,你真的很善于观察啊! 姐姐可以买学生票吗   看电影排队买票,   两个小萝莉带着红领巾,   小萝莉说:姐姐可以买学生票吗?   可我学生证没带,暑假作业可以证明不? 滚蛋   一天我看到一群小孩在玩鸡蛋,   然后我过去问你们在玩什么?   一小孩说吧“滚蛋”   我生气的说我问你们在玩什么   你叫我滚蛋我就把鸡蛋踩烂了,   然后我真的滚蛋了。。。 那我能找到男盆友吗   小班老师一名,今早接到一小盆友奶奶电话,   说给看着点别让她咬手指甲。   以下是奶奶转述跟小盆友对话:   “子雯,不许咬,再咬你就考不上大学!”   “那我能找到男盆友吗?” …个熊孩子。。。 姑娘你真善良   那天我看见一个小妹妹在狂踩蚂蚁,   我也是无聊,过去问为什么,   她用真诚的眼神望着我说   “我开始踩死了一只蚂蚁,   我很难过,想弥补一下,   想来想去怕它在下面孤单,   就让这一窝蚂蚁去陪它。”   我“。。。姑娘你真善良。。。。。” 还能干什么   公交车上的事。。。   一年轻妈妈带着女儿坐在我前面,   小女孩突然对妈妈说:   “妈妈,你除了吃饭睡觉,   打爸爸,还能干什么……”   妈妈脸巨红……

    哄小孩本站编辑 2022-02-11 17:20:01
  • 儿童笑话故事,捐助

    儿童笑话故事,捐助

    捐助   小艾是一个只有六岁的小男孩,在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲:“小朋友们, 陶梅的爸爸和妈妈没有了,她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道:“应该。”     “那好,我们一个个来好吗?”老师说道:“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。     这时轮到了小艾,他一动不动,像是在想什么心事。老师便问:“小艾,你不想帮助同学吗?”     “不,不是的。”小艾连忙说道:“我,我是在想,我是捐个爸爸给她好呢,还是妈妈好呢?”   脏   佳佳是我的小侄女已经1岁了,一日我带她出去玩。    她对地上的什么东西都很好奇,总想拣起来仔细研究一翻,我又怕弄脏她的小手,便对她说:地上的东西好脏,你看有许多土,会弄脏你的漂亮衣服的。佳佳看看我,再看看地上能引起她注意的东西,一脚踢开,说:脏。    这时旁边一位母亲正生气的责怪一个满身是土的小男孩,说他好脏。佳佳听见了,跑过去看着小男孩,小男孩也看着她,突然佳佳踢了他一脚,说:脏。小男孩“哇”地一声哭了。   料事如神   豆豆:“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?”    华华:“怎么没有!我妈妈就是!”    豆豆:“真的?”    华华:“你还不信?我昨天拿了成绩单回家,我妈妈只拿眼睛朝  成绩单一扫,就对我说:‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家,果然  揍了我一顿。” 真倒霉   兵兵:“真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混  蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆……”    丁丁:“他没骂你?”    兵兵:“他叫我马上‘滚蛋’!” 哭与笑   小孩哭着来找妈妈。    “怎么了,孩子?”    “爸爸不小心,?头砸着他自己的手指头儿了。”    “你哭什么?”    “因为我刚才笑了……” 我敢打赌   两个调皮孩子在闲谈:“我敢打赌,你不能空腹吃两个苹果。”    “这有什么难?”另一个回答道,同时吃了一个苹果。    “现在你不能再空腹吃第二个了,因为你已经吃了一个苹果。”       算不算丢   小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上,他在轮船上送中饭  时问道:“船长,我可以问您一个问题吗?”    “当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么  问题?”    “有一样东西,要是你知道它在什么地方,算不算丢了?”小吉  姆问。    “当然不算。”船长说。    “这么说,您的咖啡壶没有丢掉,因为我知道它在什么地方。”  小吉姆微笑着说。    “在哪儿?”船长兴奋地说。    “在海底!”小吉姆说。     不能久等   妈妈走进房间,叫两个女儿帮她准备午餐。    这时候,姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书,妹妹奥莉姬正  在玩耍。奥莉妞听见妈妈叫唤,就走进了厨房。过了几分钟,她回  到房间里,叫娜塔莎去帮忙。    娜塔莎回答说:“我不在家!现在我身处非洲。这里棕桐树盛  开着花朵,美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。”    奥莉姬听了这话,转身走回厨房。过了一会,她又回到房间里  来玩耍。    娜塔莎见妹妹嘴里嚼着东西,连忙问道:“你在吃什么?”“我  在吃冰淇淋,这已是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块,现在吃  的是你那一块。”娜塔莎一听,生气地说:“为什么要吃我的冰淇  淋?”    奥莉妪说:“妈妈说,不知你什么时候才能从非洲回来,时间长  了,冰淇淋是会融化的。”     看金星   小册子:“昨天我看到金星了。”    小康:“好看不?”    小册子:“可好看了,眼前全都是。”  小康:“我也想看,咋能看见呀?”  小册子:“回家让你爸聒俩耳光子,就可以看了。” 绝句   在午后的语文课上老师提问小强:“小强同学请用除了~~~~~还有~~~~~~~造句。”    小强:“学校上午大扫除了,还有几个偷懒的。 买糖果   幼儿园的小女孩到糖果店买娃娃型的巧克力。老板问:“你要男娃娃?还是女娃娃?”小女孩说:“当然是男娃娃它比女娃娃多了一块。” 一颗牙 约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你  还穿那么破的鞋子。”  汤姆:“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只  有一颗牙!” 果树园里 果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园  丁想好好吓唬一下这个淘气小子,就喊道:  “好哇!你给我赶快爬下来!不然的话,我要去找你爸爸告你  一状!”  “别费事了!”孩子笑嘻嘻地回答说,“你瞧,我爸爸在旁边  那棵树上呢!” 天才儿童   语文课上,老师正在教孩子们造句。老师问“小明,你用“果然”这个词造句”小明说:“先吃水‘果’‘然’后喝汽水......”老师说:“不对,不能将‘果’与‘然’分开。小明说:“老师,您别着急,我还没说完,整个句子是――先吃水果,然后喝汽水,果然拉肚子。” 父子对话   儿子:“爸爸,地球是围着太阳转吗?”   爸爸:“是的。”   儿子:“那下雨天没有太阳,地球该怎么办?   爸爸:“这个......” 妈妈一共生了多少个婴儿?   小花的妈妈是医院妇科的医生, 当小花问妈妈:"妈妈你天天在医院里干什么?" 小花的妈妈总是回答:"生孩子呗!" 小花又问:"妈妈,你一共生了多少个婴儿?" 自行车   儿子:在是什么?   爸爸:自行车   儿子:那它自己怎么不会走呢? 爆炸   为了不让幼小的儿子不吃太多的糖果,我走过去说:"欣欣,   你要是在吃糖果的话,肚子就要炸了!" 他仰起小脸,郑重的说:"没事,爸爸 肚子炸的时候你可以躲远一点!" 严守教条   三岁的珍珍和五岁的强强是一对小邻居。一天晚上强强到珍珍家玩。珍珍已回卧室。强强在问外喊:“珍珍,我能进去吗?”珍珍说:“不能。妈妈说女还字穿上睡衣男孩子就不能进她卧室了。”强强刚想离开,珍珍说:“进来吧,我已经把睡衣脱了。” 投稿   黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱,于是叫黑虎也写文章。   黑虎不知怎么写,只好从课本上抄了一篇,他爸爸反正也看不 明白,就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄,他爸爸想了想说:“哪 儿钱多就往哪儿寄吧。”   黑虎找来了信封,把文章装进去,封好口,贴上邮票,然后在信 封上工工整整写上:   “中国人民银行收。” 乐器新解   佳佳跟着妈妈去听音乐会。   佳佳:“妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一根小棍在干什么 呀?”   妈妈:“我的乖孩子!你看见那些乐器吗?它们发出了各种不 同的声音,那个人就用小棍把它们搅匀了!” 差点受骗   儿子:“爸爸,给我五角钱。”   爸爸:“要五角钱买什么?”   儿子:“数学老师说,要买一本《三角》。,,   爸爸:“既然是三角,你要五角干什么,差点被你骗了两角。” 魏乔治   有个人叫魏乔治,一天他遇到一个人,那人问他:“你姓啥?”“姓魏”“魏什么”“难道姓魏也要理由吗?” 小强打嗝   小强的字总写不整齐,老师对他说:“你以后打完格再写”。   小强回到家打开书包,铺开作业本,想起了老师的话。   他抓耳挠腮想了半天,喝下去一大杯水,然后,打了一个嗝,然后边写作业边嘟囔:“还有这偏方!” 小女认字   一天,我让五岁的女儿认字。我让她认四川的‘川’  字,你猜她怎麽认。只听她说,大写的 竖‘三’。 谁把饭洒了?   一日,老朋友多日不见到家一聚,中午席间多饮了几杯,又勉强吃了碗饭。不久,酒力发作难忍,到卫生间连酒带饭全部倒出,因已醉忘记冲水。而后,小儿如厕,看到满地狼籍,遂出来告状曰:“谁把饭洒在厕所里了?” 小强打嗝   小强的字总写不整齐,老师对他说:“你以后打完格再写”。   小强回到家打开书包,铺开作业本,想起了老师的话。   他抓耳挠腮想了半天,喝下去一大杯水,然后,打了一个嗝,然后边写作业边嘟囔:“还有这偏方!” 张得强   张得问妈妈:“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚?”    “当然不会。”妈妈答道。    “挨骂呢?”    “也不该挨骂,小宝贝。”妈妈温和地说。    “那么,谢天谢地。我今天没有做功课。” 拉一碗   某日,开拉面馆家的一个小男孩去老三家来喝八宝粥,小孩一去就说:“我要一碗”,老三说:“怎么你小子也喝粥了呀,你怎么不让你老爹给你拉一碗。小孩说,如果你愿意,让我爹给你拉一碗。老三傻笑了,众人也笑了! 火箭   一天,小明问他的爸爸:爸爸为什么火箭跑得这么快?   他的爸爸告诉他:有谁的屁股被烧着了还不快跑? Mybook=买扑克   小明国际音标没学好,所以常在英文句子下面注汉字。一天, 他又在My  book  is  red下面注满了汉字:My注“买”,book注“扑 克”,is注“一世”,red注“来打”。回到家里,被他爸爸看见后,便责 问他:“小明,怪不得你成绩差,你在外面买了多少扑克牌?”小明 莫名其妙他说:“我从来没有买过扑克牌。”“还嘴硬,”他爸爸更光 火,“你在书上明明写着‘买扑克一世来打’,能打一世的扑克,没有 一百副总有九十副吧?”小明一看英语书,哑口无言。 于心不甘   埋头写作的父亲,对在旁边打闹的两个孩子很不耐烦,大声吆 喝:“不要吵了!”   孩子委屈地呆坐一边,一会,妈妈进来看见,于心不忍:“你们 真乖。”   “妈,我们乖得很辛苦。”孩子齐声答道。 母鸡开花   小玛丽去到乡下祖母那儿.一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她 从来没有见过这种鸟.望了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:“奶奶, 快来看呀!您家有一只母鸡正在开花.”   特 长 约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名,游泳池的   老板问约翰有何特长,约翰回答说:“游泳池深2.1米,我身高2.17米。” 另有作用 母亲想在客人面面显示孩子的聪明,便把孩子叫出来。  “宝宝,你晓得水烈汽什么时候从水壶里冒出来吗?”  孩子毫不迟疑地回答说:“当你要偷拆爸爸的信的时候。 偷羊 有个懒女人,偷了邻居一只羊,藏在床底下,吩咐儿子不要讲  出去。  邻居到处找不见羊,就骂起来。懒女人的儿子见骂得凶.赶紧  对邻居说:“我妈没偷你家的羊。”  他妈又气又急,两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。  儿子却指着她,又对邻居说:“你看我妈那双眼睛,活像床底下  那对羊眼!” 身 教 父与子在一起劈柴。父亲不慎用斧子伤了儿子的手,儿子破  口大骂:“老乌龟,你眼瞎了吗?”孙子在旁边见爷爷被骂,大为不  平。“挺身而出”骂道:“贼种,父亲是随便骂的吗?” 油漆未干   一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩.当她看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来:“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!” 性别的确定   母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后乘车回家。在车上,儿子问母 亲:“这只鹦鹉是公的还是母的?”   “母的。”母亲回答说。   “你怎么知道的?”儿子又问。车上鸦雀无声,乘客个个都想听 这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道:   “你没看见这只嘴上涂了口红吗?” 指挥员   一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。    他忽然向一个12岁的男孩提问:“科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”    科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!” 油漆未干   一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩.当她看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来:“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!” 儿子的初恋    上幼儿园中班的儿子一天晚上回来后郑重宣布: 爸爸, 我和曹晨谈恋爱了.    爸爸: 别胡说, 你知道恋爱是怎么回事吗?    儿子: 你们大人就以为我们小孩什么也不懂呢, 我知道, 恋爱就是男孩和女孩好, 长大以后两个人结婚, 成一家人.    爸爸瞠目结舌.     第二天, 儿子回家不无遗憾的说: 曹晨她爸爸说了, 我们谈什么都行,就是不能谈恋爱.   姥爷太老   儿子宣布: 我以后要生个儿子.    妈妈问: 为什么?    答: 因为我想当爷爷, 不想当姥爷.    妈妈问: 那又为什么?    答: 因为姥爷太老了.   和你一样 爸爸:“你又把邻居的小孩给打哭了?你知道人家会说些什么  吗?”  儿子:“我知道,他们都说我和你小时候一模一样。” 拍马 儿子:“爸爸,你喂过马吗?”  爸爸:“是呀,下放农村时喂过。”  儿子:“怪不得叔叔阿姨们说你最会拍马……” 聪明宝贝   布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次,他 跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩 子才两岁,”他对客人说,“可什么动物他都认 识,长大了一定是个了不起的生物学家。来,我叫他认给你看看。” 他从书架上取下一本生物书,放在孩子膝盖上,然后翻开书,指着一张长颈鹿的画,问道: “这是什么,宝贝?” “马。” 布朗先生又指着一只老虎,问孩子那是什么。 “猫咪。” 接着父亲又指着一只狮子,问儿子是什么。“狗。” 于是布朗先生又指着一只黑猩猩。 宝贝高兴地喊道:“是爸爸!”   挣 钱 小女儿:爸爸,我给您挣钱啦!     爸爸:好女儿,等长大了再挣钱。     小女儿:不,我现在就挣钱了。您看,我已经挣来了。     爸爸:咦,三分钱,哪来的?     小女儿:是我卖牙膏皮挣来的。     爸爸:牙膏呢?     小女儿:挤到垃圾箱里去了。     爸爸:啊!…… 谁做的饭 有天吃晚饭时,小玲给爸爸盛了一大碗饭。爸爸吃了一口,说:  “这饭做得真香!”    小玲一听忙说:“今天的饭是我做的。”    爸爸吃了几口,“咔嚓”一声,吃到了一颗沙子。小玲马上说:  “这米是奶奶淘的,她看不清米里的沙子。”    爸爸闻了闻饭,又说:“今天的饭还有点糊味。”    小玲随即说:“今天做饭是妈妈烧的火。” 从“0”开始 父亲:“刚开学考试,你怎么就得了个‘0’分?”    儿子:“老师说,我们一切都要从‘0’开始。” 不会让您死   儿子:“爸爸,假如有一天我考了全班第一名,您会怎样?”    父亲:“那我一定高兴死了。”    儿子:“爸爸,您这样的担心是多余的,我是孝子,不会让您死  的。” 聪明宝贝 布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次,他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁,”他对客人说,“可什么动物他都认识,长大了一定是个了不起的生物学家。来,我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书,放在孩子膝盖上,然后翻开书,指着一张长颈鹿的画,问道:“这是什么,宝贝?”   “马。”   布朗先生又指着一只老虎,问孩子那是什么。   “猫咪。”   接着父亲又指着一只狮子,问儿子是什么。   “狗。”   于是布朗先生又指着一只黑猩猩。   宝贝高兴地喊道:“是爸爸!” 几岁   朋友的女儿5岁了。一天,我问她:“你想长到几岁?”小女孩闪动着大眼睛,扳着手指头数到了十,说:”十岁。“我想小孩一定是不知十上面是几,就逗她说:“为什么就长到十岁?是不是十往上不会数了?”     谁知回答却是:“当然不是!再长大我就显得太矮了。” 涂口红   小侄女快两岁了,已经到了出语惊人的年龄。一日,我正在涂口红,她妈妈逗她,“娘娘(姑姑)在干什么?”我正准备教她说“涂口红”,她已经快人快语地说:“写字。”全家绝倒。 是瓜都能吃   威利:“爸爸,为什么西瓜能吃呢?”     爸爸:“傻孩子,是瓜都能吃。”     威利:“这么说,傻瓜也能吃了?” 聪明宝贝 布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次,他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁,”他对客人说,“可什么动物他都认识,长大了一定是个了不起的生物学家。来,我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书,放在孩子膝盖上,然后翻开书,指着一张长颈鹿的画,问道:“这是什么,宝贝?”   “马。”   布朗先生又指着一只老虎,问孩子那是什么。   “猫咪。”   接着父亲又指着一只狮子,问儿子是什么。   “狗。”   于是布朗先生又指着一只黑猩猩。   宝贝高兴地喊道:“是爸爸!” 童言无忌   “五一”杭州旅游,女儿开心得都不听话了,其父曰“你再不听话,我和你妈妈再生一个小弟弟。”    小女曰“你吃香烟、喝老酒不好,我让妈妈再生一个爸爸。” 两小儿对骂 两个小学生在对骂:   “你妈当时该把你打掉。。。”   “当初你爸爸怎么不把你射在墙壁上。。。” 芭蕾舞 六岁的小孩第一次观赏电视里的芭蕾舞,看到台上演员们踮著脚尖急转时,他禁不住问他的父亲:「他们为什麽不选些高个的女孩来跳呢?」 需要 小明的爸爸长年出海捕鱼.留下小明和妈妈两人.   一天!小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说:“我需要一个男人..我需要一个男人。”   小明正好要去上学,经过妈妈门囗.看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.当下也不以为意.   小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.当下大吃一惊. 连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着妈妈的动作,对着镜子说:“我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车..” 数星星 小明晚上到康康家里去看电视,看见康康在院子里“一个、两  个、三个”地念念有词,在数什么东西。  小明:“康康,你在数什么呀?”  康康:“我在数天上有多少星星。”  小明:“咳,你真笨!天这么黑,你咋能数得清,到明天天亮的时  候再数不好吗?” 晒冰 一个南方人带傻儿子到北方去见世面。一天,爸爸临出门对儿  子说:“一会儿你买块冰回来。”  儿子以前从来未见过冰,但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来。  爸爸回来时,见儿子抱冰站在太阳地里,就问他在干什么。  儿子说:“我看冰被水弄湿了,想在太阳地里把它晒干。” 傻瓜生的 小明:“妈妈,鸡蛋是从哪里来的?”  妈妈:“是鸡生的。”  小明:“那鸭蛋又是从哪里来的?”  妈妈:“当然是鸭子生的喽!”  小明:“噢,我明白了,我一定是傻瓜生的。”  妈妈:“啊!这是你说的?”  小明:“妈妈,本来是这样嘛,不然幼儿园的小朋友怎么都管我  叫傻瓜蛋呢?” 不要卖   小丽有一个1岁的弟弟,妈妈问小丽:“你喜欢弟弟吗?”    小丽吃醋的说:“不喜欢,因为你一直抱着他!”    妈妈开玩笑说:“那把弟弟卖掉好吗?”    小丽:“不好!”    妈妈:“为什么?”    小丽:“等他长大一点,才可以卖更多钱……” 水性   三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。    甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟!    乙说:我爷爷是最棒的,有一次他在水中潜了20分钟,无人能比!    丙说:你们的爷爷都不行,我爷爷在二十年前从这里潜下去,至今还没上来呢! 孵蛋 小华:小明你在床上做什麽?   小明:我捡到一个蛋,有人说那是大象的蛋,我打算在床上自己将他孵化後卖给马戏团。   小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通,突然欣喜若狂的大叫:哎呀!是真的耶!已经开始孵化了,我有摸到小象的鼻子。 大的原因 四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说:   “妈妈,妈妈,我知道了!”   ‘知道什麽?’   “爸爸的肚子为什麽那麽大了!”   ‘哦,为什麽?’   “因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。” 魔术师   某日,一个落魄的魔术师搭火车,因为没有座位,于是对一个小孩说:“小朋友叔叔变魔术给你看,你让位给叔叔好吗?”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢,然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他,魔术师坐下后便开始打瞌睡。     过了不久,小孩在一旁觉得很无聊,又想看魔术,于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢,然后摇醒魔术师说:“叔叔,叔叔我还想看你把它变回来一次。” 童言无忌    (一)     我姐姐的孩子(三岁)有一天看到本地举行模特大赛报名电视广告, 很高兴地问妈妈:“当国家主席在哪里报名?”     (二)     姐姐家养了一条狮子狗,小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天,全家吃饺子,因为人比较多,只好一锅锅地下饺子,大家轮着吃,因为孩子的爸爸在睡午觉,因此大家决定先吃,等到大家吃完了,让孩子到卧室叫爸爸吃饭,我们在饭厅听到孩子说:“爸爸,爸爸,快起床,我们都吃完了,只剩下你和狗狗了” 不能久等 妈妈走进房间,叫两个女儿帮她准备午餐。    这时候,姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书,妹妹奥莉姬正  在玩耍。奥莉妞听见妈妈叫唤,就走进了厨房。过了几分钟,她回  到房间里,叫娜塔莎去帮忙。    娜塔莎回答说:“我不在家!现在我身处非洲。这里棕桐树盛  开着花朵,美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。”    奥莉姬听了这话,转身走回厨房。过了一会,她又回到房间里  来玩耍。    娜塔莎见妹妹嘴里嚼着东西,连忙问道:“你在吃什么?”“我  在吃冰淇淋,这已是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块,现在吃  的是你那一块。”娜塔莎一听,生气地说:“为什么要吃我的冰淇  淋?”    奥莉妪说:“妈妈说,不知你什么时候才能从非洲回来,时间长  了,冰淇淋是会融化的。”     我敢打赌   两个调皮孩子在闲谈:“我敢打赌,你不能空腹吃两个苹果。”    “这有什么难?”另一个回答道,同时吃了一个苹果。    “现在你不能再空腹吃第二个了,因为你已经吃了一个苹果。”       算不算丢   小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上,他在轮船上送中饭  时问道:“船长,我可以问您一个问题吗?”    “当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么  问题?”    “有一样东西,要是你知道它在什么地方,算不算丢了?”小吉  姆问。    “当然不算。”船长说。    “这么说,您的咖啡壶没有丢掉,因为我知道它在什么地方。”  小吉姆微笑着说。    “在哪儿?”船长兴奋地说。    “在海底!”小吉姆说。     两座坟墓 一个穷人的孩子和一个富商的孩子,坐在墓地的两座坟墓旁。  富商的孩子说:“我祖父的坟墓是用大理石建造的,上面刻着  金字。而你祖父的坟墓呢,只有几把土和两根草。”  穷人的孩子回答:“闭上你的臭嘴!你祖父还没有打开大理石  的门,我的祖父就已经进入天堂了。” 军事秘密 父亲叫儿子去发一封信,这封信是写给在部队的朋友的。  “爸爸,我已经把信发了。”儿子告诉父亲。  “什么,已经发了?”父亲惊奇地说:“你干吗不先问我一声?信  封上还没写地址呢!”  “这我知道,”儿子说,“我想那一定是军事秘密。” 律师的儿子 约翰的父亲做了律师,约翰非常高兴,每天都玩得很晚才回  家。  邻居问他:“你这么晚才回家,不怕你爸爸打吗?”  约翰说:“不会的,我爸是律师,就要讲究法律如果他想打我,  我母亲就会申请缓刑,再向我祖母提出上诉,就可以宣判无罪。” 先生尿裤 女主人听到铃声,出去开门。看见站在门口的是一个女孩,还    有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服,还戴了一    顶大帽子,弟弟戴着爸爸的礼帽,穿着哥哥的上衣,衣服一直拖到    地上。    “我是约翰太太,”小女孩一本正经地说,“这是我的丈夫,约    翰先生。我们专程来拜访您。”    开门的太太就和他们假戏真做,当下就请这对夫妇进来用茶。    孩子们坐了下来,女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东    西,回到客厅,看见来客已向大门走去。    “这样快就要走了?”女主人说,“我还以为你们能够在舍下    用茶呢!”    小女孩勉强笑了一下:“谢谢您,我们还有事呢,”她客客气    气地说,“约翰先生刚刚撤了尿,裤子湿了。” 称一称您的儿子   一位妇女急匆匆地走进一家商店:    “5分钟前我让小儿子来买一磅果酱,回去时分量不够,这个,    你怎么解释?”    售货员礼貌地答道:“太太,回去称一称您的儿子。” 有钱无用   比尔:“我父亲说,如果我克服了一切坏习惯,他就给我1万美    元。”    约翰:“你克服了吗?”    比尔:“当然没有,没有了这些坏习惯,我拿了钱还有什么用    呀!” 咱们快逃 一位老先生沿街缓缓地行走,看见一个小孩想按一个门铃,但    门铃太高,怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说:“我来    帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿,整个房子里的人都听到铃声。    小孩这时却对老先生说:“现在咱们快逃。”    老先生:“……” 哭给谁听 小宝在路上跌了一跤,把腿摔伤了,流了很多血。  回家后,母亲一面用绷带给她包伤,一面问她:“小宝,你的腿  摔得这样重,当时一定哭了吧?”  小宝说:“我没有哭。当时你没在旁边,我哭给谁听呢?” 画香味 一个4岁的小女孩画花时,在花的周围点上许多小点。有人间  她:  “这许多点点是什么呀?”  “花的香味!” 儿子的衣领 早晨,儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称的衣服,显得十分  英俊,只是领子没有拉直。“你今天的样子真帅。”我一面说一面伸  手去拉直他的衣领。  “妈,不要去弄它,”他说,“等一会上课碰到某个人时,她会替  我拉直的。” 念祷文 神甫问小男孩:“你晚上睡觉以前有没有念祷文?”     “没有,都是妈妈替我念的。”     “她说些什么?”     “感谢上帝,你终于肯上床了!” 家里的电话 放学后,有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他,哭个不停。   “别哭,乖乖!”老师说,“我们现在就打电话给你妈妈,你们家有电话吗?”   那孩子呜咽说:“有,可是放在家里没有带来!” 偶像与起床 小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?”小明理直气壮地回答:“妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生”。 字签在这儿 老师把试卷发给每个学生,并要求大家给父母看后请父母在  上面签字,再交回来。  第二天,老师问乔治:“你没有把试卷给父母看吗?”  “看过了。”乔治回答。  “那为什么没有家长签字呢?”  乔治伸出满是鞭痕的手:“字签在这儿。” 成绩单的妙用 “你的成绩单在哪里?”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的  孩子。  “我把它借给瓦连卡了,让他吓唬一下自己的父母!” 没丢零件 “爸爸,我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里  面的构造。”    “谢天谢地,你没何弄丢零件吧?”    “非但没丢,还多出十几件呢!” 吃鱼和吃鸡 孩子:“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?”    爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃  鱼,怎么会游泳呢。”    孩子:“可是,爸爸你总吃鸡,你会下蛋吗?” 用事实说服人 爸爸:“怎么搞的,大白天还开着灯?”    儿子:“这是你早晨上班前忘记关了。”    爸爸:“你发现了,为什么不关上?”    儿子:“你不是经常教育我要用事实说服人吗?” 谁做的饭 有天吃晚饭时,小玲给爸爸盛了一大碗饭。爸爸吃了一口,说:  “这饭做得真香!”    小玲一听忙说:“今天的饭是我做的。”    爸爸吃了几口,“咔嚓”一声,吃到了一颗沙子。小玲马上说:  “这米是奶奶淘的,她看不清米里的沙子。”    爸爸闻了闻饭,又说:“今天的饭还有点糊味。”    小玲随即说:“今天做饭是妈妈烧的火。” 半个月亮 夏天的晚上,小聪和小明在水池边乘凉。忽然,小聪一抬头看  到了天上的半圆形月亮,就对小明说:“真奇怪,上星期晚上我看到  的月亮是个圆的,今天怎么只剩了半个了呢?”  小明还没有回答,小聪忽然又叫了起来:“原来如此,你看,另  外半个月亮掉在水池里了。” 雨伞 “妈妈,妈妈,快给我一把雨伞。”小明满头大汗地从外面跑回来。  “天又没有下雨,你要雨伞干什么?”妈妈感到十分奇怪地间道。  “我去参观展览会,展览会的大门口规定:‘带雨伞,一律把雨  伞放在门卫室里。’所以,我回家来拿雨伞。” 什么是台风 大刚问志强:“什么叫台风?你能告诉我吗?”  志强回答说:“你真笨!连这都不知道,台风就是从台湾刮过来  的风。” 毒西瓜 从前有位农夫田中中很多西瓜,田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。   农夫很懊恼,终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌,上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒!”   当晚!小鬼们依然来到西瓜田边,结果看到告示牌便一轰而散。   隔天!农夫看到西瓜填安然无恙,便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……” 挂苹果   护园人发现一个男孩偷钻入果园,爬上了一棵苹果树,就迅速走了过去。“小家伙,你爬到我的树上干什么?”     “您看,先生,树上掉下来一个苹果,我想把它重新挂上去。”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。 偶像与起床 小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?”小明理直气壮地回答:“妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生”。 家里的电话 放学后,有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他,哭个不停。   “别哭,乖乖!”老师说,“我们现在就打电话给你妈妈,你们家有电话吗?”   那孩子呜咽说:“有,可是放在家里没有带来!” 乱?衣服 我带五岁的小弟去看电影,银幕上突然出现男女主角亲热的镜头:他们把身上的衣服一件件?到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应,不过情?并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说:“哥!为什么他们可以乱?衣服我就不可以呢?” 迷失的女孩 女孩一个人在街上玩,不知不觉迷失了方向,怎么也回不了家,便大声哭起?。   警察走过来说:“好孩子,你哭什么,回家去吧!”   小女孩哭着说:“我迷路了,找不到家在那儿,回不去!”   警察走过来说:“那你家在什么地方啊?”   小女孩:“在楼上。”   警察说:“你爸爸叫什么?”   小女孩:“亲爱的!”   警察说:“你妈妈叫什么?”   小女孩:“宝贝!”   警察说:“你家里还有谁?”   小女孩:“还有我。”   警察说:“那你叫什么?”   小女孩:“乖乖。” 喝不下去   拉吉卡第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:"我想,今天是不是就练到这里吧?"  "为什么呢?""我实在喝不下去了。" 能道歉   在幼儿园里,一个女孩子把一个男孩子打了,阿姨让小女孩向男孩道,可见她无论如何也不肯。  阿姨生气了,问她这是为什么。  小女孩回答说:“在我们家里,从来都是爸爸向妈妈道歉。” 具体和抽象   小华在做作文,他有个问题搞不懂,便问当老师的妈妈:“妈  妈!什么叫‘具体”什么叫‘抽象’?”妈妈说:“‘具体’就是看得见的,摸得到的;‘抽象’就是看不见的,摸不到的……”  小华心领神会地“唰唰唰”在作文簿上写了:“今天早上我起  来,看见我具体的妈妈,在烧具体的早饭。我打开具体的窗户,深深  地呼吸了一口抽象的新鲜空气……”编写 老师不如我 儿子:“妈妈,张老师的语文不如我。”  妈妈:“你胡说!”  儿子:“真的嘛,她写的字我认得,我写的字她还不认识呢!” 长大当老师 父亲:“老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改  正。”  儿子:“为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍  呢!”  父亲:“那是老师在讲课,不说话怎么讲?”  儿子:“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?我长大也要  当老师.现在不练怎么行?” 北极探险家   6岁小孩:“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。”    爸爸:“好极了,比尔。”    孩子:“可是我想立刻开始训练自己。”    爸爸:“怎么个训练法?”    孩子:“我每天要一镑钱买冰淇淋,这样我将来就能适应寒冷    的天气了。” 凭记忆打   松本是高度近视眼,戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜,可却常    爱惹事生非。    一天,他又鼻青眼肿地回家了,鼻子上没有了眼镜,奶奶忙问:    “这是怎么回事?”    “跟人打架了。”    “眼镜呢?”    “搁包里了。”    “你不戴眼镜,怎么跟人打架?”    “是这样的,打架前我先仔细看清对手,然后摘下眼镜凭记忆    打!” 鱼肝油   “杰克,吃鱼肝油了吗?给你的7个便士一定花光了吧?”    “不错,妈妈,我用两个便士买了巧克力糖,其余的5个便士我    给了乔治,他代我吃了鱼肝油。” 不白之冤 杰瑞大哭大叫着跑进屋里,似乎蒙受了十几年的不白之冤,两只眼睛都快哭出来了。  妈妈听到后赶紧从厨房里跑出来看究竟,“你这是怎么啦,宝贝儿?”妈妈关心地问道。  “汤姆和我,去,去钓鱼,他钓到一条大,大鱼,很大,很大的鱼,收线的时候,线断了,鱼跑,跑了。”杰瑞抽泣着说道。  “哎呀,好了好了,我的杰瑞宝贝儿――”妈妈安慰道,“鱼跑了有什么关系,这么大了还哭,哪儿像个男子汉?遇到鱼跑了这样的小事,像你这么大的男孩应该笑才对,是不是?”  “可是,我就是这么做的,妈妈。”杰瑞擦干眼泪可怜巴巴地反驳道。 影响全球 母亲看见珠珠眼球红得很厉害,便带她去看眼科医生了。医生对珠珠的母亲说:“因为眼睛感染了细菌,所以导致全球发炎。。。”     珠珠问母亲:“妈妈,刚才医生说了很多话,有些我是听不明白的,他是不是说我的眼睛发炎,就会影响全球呀?” 送匿名信 “妈妈,我今天省了100个兹罗提。”   “你怎么省的?”   “这很容易,你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去,而是直接送到她手里去了。” 咱们快逃 一位老先生沿街缓缓地行走,看见一个小孩想按一个门铃,但    门铃太高,怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说:“我来    帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿,整个房子里的人都听到铃声。    小孩这时却对老先生说:“现在咱们快逃。”    老先生:“……” 遇到难题 妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩,可是没过多久,她就听到了哭    声。    “琼斯,弟弟怎么啦?”妈妈在厨房里问。    “妈,叫我怎么办呀?”琼斯带着哭腔说:“弟弟在地上掏了    个洞,他要我把这个洞搬到屋里给他玩。” 两个老顽童 某花园别墅的主人恼火地站在门口,对迎面走来的警察说:    “您有没有看到什么小孩子按了我的门铃,然后又跑开?”    警察说:“小孩子?我明明看到是两个老人,他们还一边走,    一边哈哈大笑哩!” 虫妈妈接来了 虫妈妈接来了      4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛    虫。我一见毛虫就全身一颤,可我却随口说了句逗孩子玩的话:    “马克,快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。”    马克转身走了出去。我以为达到了目的,谁知马克一会儿又    进来了,手上爬着两条毛虫,他说:“呶,我把它妈妈接来了。”    我全身起了鸡皮疙瘩。 直升飞机很热 非非和爷爷在一起看电视。这时,屏幕上出现了一架直升飞机。   “直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。   “你怎么知道?”爷爷问。   “如果不热,这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢?” 重视数学 有一个四年级的男孩数学很烂,他的父母每天晚上都陪着他读书,可是还是一点用都没有,他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校,他们打算让他到天主教学校就学,在他们下决定以前他们考虑了很久,因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错,他们就帮儿子注册到这所学校读书。  进这所学校以后,儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶,某天晚上用餐时,他们询问儿子有关他进步的问题。  “老师教的比较好吗?”他们问到。  而他回答:“没有啊,老师教的都一样。”  “那教材不同吗?”  “没有啊,教材都一样。”  最后他们询问儿子为何有如此大的改变,儿子说:“因为我上学的头一天,我注意到他们很重视数学,我最好得用功点,不然下场会很惨。”  双亲问他如何得知学校重视数学,男孩回答道:“当我进教室时看到的头一个东西就是一个男人被钉在加号标志的上面。” 5加5 马小弟上幼儿园,老师考他算术:“3加3等于少?”  马小弟摊出10指数了数,回答道:“6!”  老师又问:“4加4等于多少?”  马小弟又数了数指头:“8!”  老师说道:“不行,要用心算,把两手放进囗袋,现在再问你,5加5等于多少?”  马小弟算了半天,两只手还是在囗袋里计数着。  过了许久,终于。。。答案出来了!!  只见马小弟说道:“11!” 他刚去过动物园 一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前,那小孩正一边吃着面包卷,一边把面包卷 从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。  “亲爱的,别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说:“对不起,孩 子刚去过动物园。” 该爸爸吹口哨了 尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上,尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说: “尼克,安静些!别把脑袋伸出窗外!”但尼克仍然把脑袋伸出去。  于是,爸爸很快地拿掉了尼克的帽子,把它藏在身后,说:“看,帽子被风吹掉 了。” 尼克害怕了。他哭了,想我回帽子。  爸爸说:“嗨,吹声口哨,你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口,吹起了 口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦,真是奇迹!”尼克笑了。他很 高兴,飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。  “现在,该轮到你吹口哨了,爸爸!”他快活地说。 长大当老师 父亲:“老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改  正。”  儿子:“为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍  呢!”  父亲:“那是老师在讲课,不说话怎么讲?”  儿子:“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?我长大也要  当老师.现在不练怎么行?”

    哄小孩本站编辑 2022-02-10 18:37:43
  • 儿童爆笑笑话,全面崩盘

    儿童爆笑笑话,全面崩盘

    全面崩盘   本人小学老师一枚,班级孩子都加我QQ,   算是孩子哥……有一天看见一个孩子签名;   先是期中考试,再是家长会,然后是光棍节。   这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗?   笑死我了,现在的孩子,脑子里都在想什么? 你们这对狗男女   小正太不想上幼儿园各种撒娇各种无赖,   爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。   小正太也急了,大骂:“你们这对狗男女!” 臣妾做不到啊   妹子小学语文教师一枚。   今天上课对学生说:   “准备一下啊!等一下听写1~5课生字”。   由于事先没有复习大家都表示很恐慌,   在下面窃窃私语,   突然,某同学对着我吼到:   老师,臣妾做不到啊!臣妾…… 孩纸你反映真快   今坐火车!遇一四岁小女孩(东北滴)   手插口袋手指着一米90大个的爸爸:   别吵吵!知道不!我这人容易急眼!   你最好给我闭了!这时女孩他妈从厕所出来!   问:孩纸你干啥呢!女孩摸着爸爸的腿:   没事唠嗑呢?!!!孩纸你反映真快 20年后我再把你放出来   邻居一小萝莉,突然跟她家隔壁   20多岁帅气阳光多才哥哥说:   “哥哥,我把你冻冰箱里吧,   这样你就不会长大了,   20年后我再把你放出来,我要嫁给你!”   恩,有想法,有追求 醒了醒了,救活了   小学老师一枚,某天喝了感冒药,   自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了,   隐约感到有人掐我人中。   睁开眼一堆孩子围着我,   其中一个边掐我边喊:   醒了醒了,救活了!!!! 他说他叫熊二   侄子到了要上幼儿园的年纪,   嫂子带他去了家附近的幼儿园熟悉环境,   玩了一会临走时幼儿园老师问我嫂子:   你家孩叫什么名字啊?我嫂子问:   他自己没有说么?老师一脸黑线:   我问了,他说他叫熊二。。 我人生里第一次起杀机   我人生里第一次起杀机,   是在小学二年级的时候,   当时看三打白骨精,恨得我呀,   特别想一刀把唐僧捅死。   如今想起来有些好笑,   第一次动杀机,居然是为了一只猴子! 你两兄弟给我滚回家去   刚下班,看见俩熊孩子在小区打架,   打完还不依不饶骂了起来“你爸是个傻逼。”   “你爸是吃屎狗!”小孩子打打架没啥,   但学会问候别人父母就很没教养了,   我听着都有点火,   于是上前去一人就是一巴掌“操,   你两兄弟给我滚回家去!” 怎么拍出来是只狗啊   给女儿买了个电子手机宠物,   她老爱拿这玩意假装给人拍照。   昨天晚上,老子懒在沙发上看电视,女儿说,   爸爸我给你拍照吧! 我说好吧,   说着我就装了个很SB的手势。就听她玩具手机一声响,   然后女儿喃喃的说:怎么拍出来是只狗啊……   于是,老婆在一边狂笑不止。   你!我…你丫还是我的亲生女儿不 你都对牛做了些什么   哥几个在宿舍瞎聊上铺一哥们特自豪的说:   小时候去山上放牛被雷劈过,但没事!   这时下铺一哥们惊讶的问:   大哥,你都对牛做了些什么,   连老天都看不下去了! 不说了,   他俩正决斗呢,我去假装拉一下…… 我会砍价了   今天儿子回家跟我说:   “爸爸,我会砍价了!”   “儿子,告诉爸爸你是怎么做的?”   “今天我去卖报纸,   收报纸的说4毛一斤,   我说太贵了,3毛,   他说3毛就3毛。” 我没摘   说个姑姑小时候的,听奶奶说的。   家里种了几棵桃树,   桃子成熟时,一天爷爷奶奶要出门,   就对姑姑说:“你好好看家,不许摘桃子。”   结果回来看到树上的桃子每个都被咬了一口,   姑姑在旁边说:“妈妈,我没摘。” 这个哥哥有宝宝   就刚刚,送客户下楼。   上来的时候和一群熊孩子一部电梯。   进电梯我就抱着手机发短信。   突然感觉有人摸我肚子,   低头一看,一个小姑娘在我肚子上摸来摸去。   然后跟她的小伙伴说:   “快看快看,这个哥哥有宝宝!”   然后他们就全部围过来边摸边讨论啊!   我的人生啊! 十一比十要少   就在刚刚,女儿要看电视,我说只能看十分钟,   女儿说:“那么少啊?十一分钟吧!”   我说好。结果因为答应的太痛快了,   不像我风格,女儿反倒不信了。   大叫:“十一比十要少,   我就看十分钟,不许反悔……”   一溜烟儿跑了…… 你是有多想报仇啊   女儿四岁,前几天把她妈的茶杯打坏了一个   (据说一套两千多,陪嫁带过来的)一顿胖揍。   今天她妈妈不小心也打坏了一个。   她弱弱的看着我,指着她妈妈说:打她!   女儿啊,你是有多想报仇啊! 似懂非懂   小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊,   我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖;   小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊,   我说因为米老鼠爱吃米,   小侄女似懂非懂地点了点头,   然后抓起身边的史莱克丢出了窗外。 这能上厕所吗   和我妹一起睡,   听见她梦中呢喃:这能上厕所吗?   我脑残的答了一句:随便上。   于是,床湿了。 抱抱我   和6岁女儿晚上去公园散步,   女儿不想走了,就说爸爸抱抱我,   我说你都这么大了还要抱,自己走。   女儿指着坐在草地上一对情侣说:   你看那个姐姐都这么大了还叫哥哥抱。   好吧,我抱。。 十一假期老师布置作业了吗   问小侄子:十一假期老师布置作业了吗?   答,嗯。   问,多吗?   答,比暑假少多了,才两斤,暑假八斤多呢!   我。。。 给我背首诗   女儿刚上小学一年级,   放假回来非要给我背首诗。   在我备感欣慰的时候听她背道:   窗前明月光,喝了一碗汤。   举头望明月,拉了一裤裆!   当场石化。尼玛,谁教的。。。 是不是受伤了   记得有一次,   我和我的小伙伴去我们当地的一个水库游泳,   那里有一个跳台,他胆子特别大,   就去从那里跳下来,   跳下来之后就站在那一动不动,   我问他是不是受伤了,他说我内裤砸开了,   尼玛当时我那个嘴笑了一天都没有合上! 这是干嘛用的   妈妈带三岁女儿逛街,走到内衣店里,   女儿指着胸罩问妈妈:这是干嘛用的,   妈妈随口说了句:我不知道呀。   女儿很大声的说:妈妈那是挂奶子用的。   妈妈那个汗~~好吧,你赢了! 男女授受不亲   lz女,我真是苦逼,   昨天下雨我怕冷,   叫6岁弟弟陪我睡,   这货死活不愿意,   说男女授受不亲,   然后拉着我手跟我说除非给他2块钱…… 我给你找个新爸爸吧   从小宝宝都和爷爷奶奶睡习惯了。   一日,老公通宵班,我窃喜。   问宝宝:今天爸爸上通宵班,   晚上不回来睡,妈妈害怕,你能陪妈妈睡吗?   宝宝歪着头想了下答曰:妈妈不怕,   我有办法了,我给你找个新爸爸吧。   顿时雷倒。 小学生太励志了   尼玛现在的小学生太他妈励志了,   就刚才在公交上,   四个小学僧,五六年级,   一小男孩给小姑凉表白了!   小姑娘传话给那小子说,   英语考一百,数学九十五,语文九十八,   就答应和他交往!我次奥,   怪不得我他妈成绩差,   没遇到这么好的姑凉啊! 剧情不是这样的啊   今天在饺子馆,门口3个小朋友,   小女孩对着2个小男孩说   “我们玩猪八戒背媳妇吧!”   两男孩说“好!”   你们能想象女孩一说开始,   一男孩手脚麻利的抗起边   上另一个男孩如疯狗似的狂奔而去吗!   卧槽!这熊孩子谁家的。 那你叫句好听的   去小店买西瓜,顺手买了个冰棒,   这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。   我就笑着问:小妹妹你想吃冰棒吗?   她:想。   我:那你叫句好听的,就给你。   她:老公。   我勒个去+_+ 累死他   女儿听一首歌好久,   我问女儿:为什么只听这一首歌?   女儿:因为我讨厌唱这首歌的人。   我:讨厌为什么还听呢?   女儿:因为我要累死他!!   累死他!好狠的心啊! 我们已经分手了   今天路过一幼儿园,放学中。   一小胖男孩气喘吁吁地跑着追一个小萝莉,   边跑边叫她名字,   萝莉实在受不了停了下来,大声说:   “追什么!我们已经分手了!”   站在一旁的大家都凌乱了…

    哄小孩本站编辑 2022-01-24 11:52:34
  • 7—10的儿童小笑话,姐姐还没有男朋友

    7—10的儿童小笑话,姐姐还没有男朋友

    姐姐还没有男朋友   幼稚园的漂亮姐姐调戏小正太:“帅哥,有女朋友吗?”   正太不予理睬。姐姐贼心不死:“姐姐给你当女朋友好不好啊?”   正太无动于衷。姐姐继续诱惑:“姐姐还没有男朋友哦。”   正太瞟了一眼姐姐不屑道:“我有。” 你先回家吧   冬季一个寒冷的清晨,小明睡眼惺忪的出了家门,   来到学校刚上完早自习就被班主任叫了出去,   只听班主任蛋疼地说到:你先回家吧,你妈让你反锁家里了。 用另一种比较文明的方法说   老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:“老师,我想要la屎。”   老师听了教导学生道:“你可以用另一种比较文明的方法说。”   这个学生想了想说道:“老师,我屁股想吐。” 线头   有一个女游泳老师,有一天她带同学们去游泳,   为了显示 她的身材,她特地穿了一件很紧身,   很窄的游泳衣,到要下水的时候,   突然有个学生指着那里问:   “老师,那根黑色的是什么呀。”   她看了一下,忍着疼拔掉说:“线头 ”。 只考了78分   曾经有个小屁孩,考试只考了18分。   然后他拿红笔添了一横,变成了78。   然后又在7 的上面多加了半圈,   然后变成了98。拿回家给他爸爸看,   他爸爸说:“这么明显的改动,   你以为我看不出来其实你只考了78分!” 居然是陀屎   儿子三岁了,喜欢在床上吃东西。昨天又蹲在上面吃,   零食坐了一满屁股。我就逗他玩,抢他的东西吃,   正欢着发现他屁股上面有个熊仔饼。   于是我果断大喝一声,抓过就往嘴里塞,   末了发现居然是陀屎 !伤不起啊! 你这个胖子能吃我就不能吃   一家子吃烤鸭,女儿不停的吃鸭皮,   我说:“宝贝够了啊,再吃会发胖的。”   6岁的女儿把筷子整齐地放桌上,   两手一摊声嘶力竭到:   “为什妈妈你这个胖子能吃我就不能吃啊!”   我瞬间被无数道眼神杀死。 用棒冰降降温   最近天气热得谁都受不了 。   四岁外甥幼儿园放学回来,   跟他妈说:“妈妈,我肚子里面 好热啊,怎么办啊?”   把他妈给吓得,赶紧问“他是不是不舒服?”   熊孩子说:“嗯,肚子里面太 热不舒服,   咱用棒冰降降温吧!” 已经近视了   儿子问我韩愈是谁,我告诉他:   “韩愈是一位伟大的文学家,   25岁就是进士了。 ”儿子不屑地说:   “爸爸,我比他厉害!!!   我今年才6岁,就已经近视了。” 现在的小朋友不一样了   记得以前小时候写作文。   扶完老奶奶过马路后,老奶奶总会问:   “谢谢你,小朋友, 你叫什么名字?”   我说:“我叫红领巾。”现在的小朋友写作文不一样了,   扶完老奶奶过马路,老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友:   “谢谢你 ,小朋友,你的红领巾。”   小朋友回头一笑:“是你的红领巾。。” 羊肉串是什么意思   小学的女儿回家后拿了个信问:   “妈妈,我们班小明给我画了个羊肉串是什么意思啊。”   妈妈拿来一看,原来是画个一箭穿心。女儿好单纯的说 水开了   夏天烧烤模式启动,带着儿子去游泳,   可是菊花奇痒无比,没忍住放了个屁屁,   儿子看到后哭着游去她妈妈那里哭诉:   “妈妈,粑粑那里水开了,开了” 祝你早日越狱成功   周末带着孩子去见坐牢的朋友,   去之前千叮咛万嘱咐让他不要说错话,   临走时这熊孩子对着朋友说:   “叔叔,祝你早日越狱成功。”   然后朋友成功的被隔离了! 爱说谎的老师   开学的第一天,波波放学回家。   “新来的老师好吗?”妈妈问。   “一点也不好,她喜欢说谎。”   怎么会呢?你别胡说。”    “上算术课时,她先说3加3等于6;   过一会她说2加4等于6;   临下课她又说5力1等于6。” 是个神经病!”   今天进电梯,里面只有两个小屁孩,   想着逗下俩小孩。于是我拿出手机,   “报告,我已穿越回了2013年,   目前没有发现异常。好的,   我会继续追踪宇宙魔王的下落。”   果不其然,感觉小孩都惊到了,窃喜。   门开后他俩就迅速跑出去,   小声说“快走,是个神经病!” 打小就懂事   昨天晚上小区广场,九点了,   孩子麻麻要带她回家睡觉,   孩子还想在外边玩,麻麻说:“自己一个人害怕……”   然后,小姑娘跑过来一把抱住我说:   “叔叔,你去陪我麻麻睡觉吧!”   这闺女,打小就懂事~ 要请家长   小明犯了错误,老师要请家长。   小明见路上一人便用钱雇之。   到了老师面前只听那人跪下说:   “老婆你听我解释……” 什么是微电影   朋友问我:“什么是微电影?”   我答道:“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。”   这时我6岁的女儿在一旁插嘴道:   “我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。” 念“门口”   有一天,妈妈问3岁的儿子:   “‘问’这个字念什么啊?”   儿子回答:“念‘门’。”   妈妈提示道:“仔细再看看,‘门’里面还有个口字呢。”   儿子恍然大悟道:“知道了,念‘门口’。” 鲜奶?   妈妈说:“因为'先人'是对死去的人的尊称。”   瓶瓶说:“那去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?” “活泼”造句   一天放学老师给大家布置了一个作业用“活泼”造句,   小明造的句是“去干活泼妇!”把老师雷到了。 有好多豆豆   幼儿园一位满脸豆豆的老师上关于五官的课,   提问:“小朋友,你们看老师脸上有什么呀?”   小朋友想了想:“老师脸上有好多豆豆!” 有好多豆豆   幼儿园一位满脸豆豆的老师上关于五官的课,   提问:“小朋友,你们看老师脸上有什么呀?”   小朋友想了想:“老师脸上有好多豆豆!” 我受过教育   有一天,小明不小心被毒蛇咬了,   看见朋友小刚,说:“小刚,快点帮我把蛇毒吸出来。”   小刚说:“不,我受过教育,坚决不吸毒” 他就是这么推你小妹的   小学时候,幼儿班的孩子欺负我阿姨家的小妹妹,   于是到他们班门口理论,好多小孩子献宝似的围过来,   七嘴八舌地为妹妹作证,其中一个对我说“   他就是这么推你小妹的”,   然后,他使劲推了我小妹一下…… 119的电话号码是多少呢   家里着火了,我问儿子怎么不打电话救火,   儿子说:“我不知道119的电话号码是多少呢。”   我无语。。。。。 我家住在黄土高坡   吃晚饭的时候,隔壁桌有个小正太边吃饭边唱歌:   “我家住在黄土高坡,我爸爸是妈妈的表哥,   他们还没结婚就开始偷偷摸摸,   嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~” 让她教你   清明,见一小孩在路边烧纸,   时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,   边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊,您岁数大了,   在那边多作作题,   脑子好,还能开发智力。   要是有不会作的啊,   你就把我班主任带走,让她教你” 爸爸别杀我   和妈妈去游泳池游泳,   看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳,   小正太套着救生圈扑腾着,   帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉,   小正太死命抱着救生圈哭喊着:“爸爸,别杀了我!别杀了我!”   帅哥爸爸满脸尴尬,边上游泳的人憋到内伤! 哭的时候最漂亮   公园里,一群七、八岁的孩子做游戏。   一个皮肤黝黑的男孩把另一个白净斯文的男孩虐哭了,   一旁的小女孩看不过,上前质问:   “你怎么欺负人!”   黑孩儿理直气壮答道:“你不懂!   这小子哭的时候最漂亮!”

    哄小孩本站编辑 2022-01-19 17:08:45
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    1、 记得有一次走在路上踩了同学一脚,刚要说对不起,那同学说:“对不起。”然后我下意识的说:“没事没事。”然后就是,狂笑~ 2、 三月八日早上起床,女儿跑过来说:爸爸,节日快乐!我大惊:你个小丫头片子,搞什么鬼?女儿淡定地说:今天不是我俩过节吗?父女节呀! 3、 外甥一次幼儿园数学考试得了100分,于是妈妈使劲在麻将友里吹,正好外甥放学回来了。于是一个麻友问:XX,一直鸭子几条腿?我外甥说:2条腿。那个麻友又问:那一直养了5年的鸭子几条腿?我外甥数了一下手指头说:10条腿…… 4、 本人有7岁外甥女一枚,平时姐姐姐夫各种宠,个把月前姐姐二胎降生,大家的注意力果断转移,这货一直怀恨在心,大概3分钟前,姐夫给小外甥换纸尿裤时,熊孩子一把夺过按在姐夫脸上,怒吼道:“你个骗子!说好只爱我一个人的!”然后把自己锁在卫生间不出来了... 5、 六岁儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。”儿子说:“为什么?”爸爸说:“打不过人家呗。”儿子说:“那你怎么不喊我去!” 6、 小王家装修房子。邻居来帮忙,这时邻居看到旁边小王的儿子小明在玩,于是想哄哄他,问道:“小明,你家装修房子干嘛啊?”小明很高兴很天真的回答说:“给我爷爷娶新娘。”众人无语,旁边的奶奶差点晕过去 7、 父:你只知道花钱,可知道钱得来不易吗?子:怎么不知道?每次向你要钱都要听一番教训。 8、 一天晚上,妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉,小家伙就是要妈妈陪着睡,无奈的妈妈就说你羞不羞,这么大的人还要妈妈陪着睡!爸爸不是更大了还要你天天陪着睡!儿子理直气壮地说。 9、 去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女:“爸爸你吃”。“爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃”。小外甥女:“爸爸,你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!” 10、 儿子和妈妈在吃鱼。妈妈:“慢点吃,别让鱼刺扎卡到你,那样你会疼哭的。”儿子:“鱼身上有这么多刺儿,它怎么没哭呢?” 11、 妈妈,公园里有个可怜的老婆婆,我想帮助她。小新真有爱心!那我就给她10元钱吧。小新给妈妈10元钱让妈妈去给,过了一会儿妈妈从老婆婆那里回来了给了小新一根香肠。怎么买香肠了?那个老婆婆就是卖香肠的呀! 12、 昨天去朋友家玩,她有一个可爱的弟弟,我想逗逗他!我问:“姐姐漂不漂亮?”还算他懂事,点了个头。我又问他:“那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊?”没想到他忽然震惊了!掏出小弟弟看了看,又看看我,一副纠结的样子! 13、 小侄子最近买了一只小狗,各种照顾各种小心。今天狗狗午睡时,他突然很用力把狗摇醒,然后舒了一口气:“没死就好!”然后又哄狗睡了。我凌乱了。。 14、 本人女……小时候知道的车只有宝马,总是在犹豫:长大了,是买个白色的还是红色的呢?现在,毕业一年的我,拿着2000块钱的工资!尼玛,小时候真是想多了。 15、 妹妹是幼儿教师,她班上的一个小屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头。结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里,妹妹在那偷偷看小鬼怎么办。只见他把苹果捞上来,跑到妹妹跟前,很无辜的说:老师,给我啃皮…啃皮… 16、 儿子:爸什么是政府?爸爸:比如在家你妈就是政府!儿子:爸什么是干部?爸爸:比如在家我就是干部!儿子:爸什么是未来?爸爸:就是比如你未来的小弟弟。半夜儿子大叫:干部快叫醒政府,未来尿床了。 17、 校门口站着一个男孩子,泪流满面,一位老先生走过来了:你为什么哭,孩子?就为了风湿症,该死的风湿症。爸爸又要狠狠地揍我一顿。可怜的小家伙,你这么小小的年纪就已经有风湿症了?爸爸决不该打你。老先生十分同情地抚摸着他。我没有风湿症,但上午听写的时候,我就没来得及写这个词。 18、 周末带二岁女儿逛街,她说累,爸爸立马把她背起来。我也喊累。女儿很认真的:妈妈,等你长小了,我背你。 19、 小华暑假无聊,于是来武术馆报名学拳术。对方:我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击,将来谁敢娶你?小华:我看谁敢不娶! 20、 老师带着一群小朋友们参观自然保护区,他们来到一片乌龟聚居区,看见那里有许多乌龟蛋。小朋友们看着那颗颗代表生命的蛋好奇无比,跑来跑去左看看右看看。可唯独小明一人站在那不为所动,老师自然注意到了他,便询问原因。小明白了老师和小朋友们一眼,一脸的不屑:“一群王八蛋,有什么好看的!” 21、 小女孩:你知道天有多高,地有多厚吗?小男孩:嗯......不知道。小女孩:哼,你是一个不知天高地后的家伙。(男孩立即晕倒) 22、 小弟上小学,酷爱数学,成天埋头数学题中。一天,正好播放《大明宫词》,舅舅问他:武则天是谁?小弟头也不抬,说:五则添,四则舍,这还用问吗? 23、 小明:爸爸,地球绕着太阳转,是真的吗?爸爸:当然是真的。小明:那么,在晚上没有太阳的时候呢? 24、 爸爸对儿子说,汉字是世界上最富有表现力的文字,每一个字的形成都有它的含义。比如同样是由“女”旁组成的字,“娘”是指善良的女人;“姥”是指年老的女人;“妈”是指像马一样任劳任怨的女人……不料儿子“哦”了一声说:“爸,我明白了,姑是指古怪的女人。” 25、 老婆怀的是双胞胎,肚子很大。一次我们在外吃饭,一个小男孩肚子也很大,他一直看我们。过了会儿,他终于忍不住跑过来,指着老婆的肚子,再看看自己的肚子,担心地说:“阿姨,你别再吃了!” 26、 小男孩找到一个魔术师,问他:“你会飞吗?”魔术师笑了笑说:“这还不简单吗?”小男孩眼睛突然闪出喜悦的光芒,问道:“可以教我吗?”“你为什么想飞呢?”小男孩指着天上的一颗星星说:“我想上去陪妈妈!” 27、 我们全家到朋友家做客,朋友向我们隆重介绍他刚刚得到的名狗,并让我们看了狗食、狗餐具、两室一厅的狗屋、专用的狗浴盆……看完之后,儿子不禁羡慕起来:“叔叔,你们家尽是些狗东西啊!” 28、 一个三岁小孩与一成年男子对话,男子笑道,你长得像你爹一样,并重复数遍,小孩听着,这男子为检验,小孩是否听懂,就随口问,你像谁啊?小孩不加思索的说“像你爹”,引得路人轰笑。 29、 小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客,给她两块巧克力。小丽嫌少不去接,对姥姥说:您好久没来了,应该给我五块才行呢!话刚脱口,她就醒了过来,发现手中什么也没有,于是马上又闭上眼睛,喃喃地说:请原谅我,姥姥,我现在只要两块就行了。 30、 带儿子去超市,儿子看见一变形金刚套装,哭着要买,我不许,儿子大声道:“你不买,我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了,这没有的事啊,老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我:“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子,还是信你这个做生意的老油条?” 31、 三个孩子问妈妈:“妈妈,您的生日到了,我们要送您一件礼物。您要什么?”“我只想要三个听话的孩子。”“啊,”老大叫了起来,“那我们不成了六兄弟了吗?” 32、 "一外教教小朋友一个单词cat,老师让小朋友猜猜是什么,老师说:""它每天喜欢躺在炕头,睡觉的时候还打呼噜。有个小朋友站起来说:“那是我爷爷。”" 33、 餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过??? 34、 周末,小姜带两岁多的儿子去单位玩,一男同事逗小家伙,说:“宝贝,叫我爸爸。”小家伙哼哧了半天,小脸都憋红了,男同事还是一个劲儿地逗,谁料小东西一张口竟然说:“我不是你爸爸!” 35、 姐姐家有个五岁小正太,过节姐姐带着孩子回娘家。在公交车上,人特别多,孩子实在受不了了。对着一个帅哥喊到:“你别挤我了,我肚肚里有小宝宝了!” 36、 幼儿园老师问孩子们:“今天早上你们想吃点什么,老师请客!”孩子们纷纷喊道吃包子,于是老师再问:“那你们想吃什么包子呢,肉包还是菜包?”最前排一孩子立马抢答道:“老师,我要吃红包!” 37、 埋头写作的父亲,对在旁边打闹的两个孩子很不耐烦,大声吆喝:不要吵了!孩子委屈地呆坐一边,一会,妈妈进来看见,于心不忍:你们真乖。妈,我们乖得很辛苦。孩子齐声答道。 38、 吃晚饭的时候,隔壁桌有个小正太边吃饭边唱歌:“我家住在黄土高坡,我爸爸是妈妈的表哥,他们还没结婚就开始偷偷摸摸,嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~” 39、 朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈:我今天在课堂上得奖了!妈妈:为什么?朋朋:老师问鹦鹉几条腿,我说三条!妈妈:不对,应该是两条,你怎么能得奖?!朋朋:其它同学都说四条腿,我的答案最接近!妈妈:啊?! 40、 母亲:托托,快去练钢琴吧,我给你一个法郎。托托:好吧。不过,我们邻居答应我,要是不练钢琴的话,给我两法郎呢!(www.SiandiAn.com 闪点情话网) 41、 4岁的施栋叫爸爸做事,爸爸多不理睬,却发现爸爸对妈妈惟命是听。一次,他向爸爸大喊:给我拿一只苹果!我是妈妈。 42、 佳佳跟着妈妈去听音乐会。妈妈:佳佳,你知道站在乐队前面的那个人,拿着一个小棍在干什么呀?佳佳:妈妈!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音,那个人就用小棍把它们搅匀了!妈妈:…… 43、 我有一个小外甥。 一次生病,其母带他到医院看病回来后,一直带着哭腔说:我要变成乌龟。 问他为什么要变成乌龟? 答曰:乌龟有大硬壳,针扎不进去。 44、 lz家里有一泰迪犬,一天抱去哥哥家里,三岁的小侄女非常喜欢我家的小狗。疯了一天,当lz要抱着狗狗回家时。侄女不干了,哭着喊着和妈妈说:妈妈,求求你了,你就给我生一个小狗吧。当时没敢看嫂子的脸有多绿……。 45、 舅舅是清华大学博士后毕业后留校任教的,他鼓励四岁的宝宝要好好学习,宝宝好象也有一丝紧迫感。看着我们很认真地说:如果上不了大学就上清华算了!此言差点把舅舅的鼻子气歪了。 46、 大雪下了整整一夜,第二天一早,我准备好工具,打算带儿子到小区的广场上堆雪人。在出门之前,儿子和我商量:“爸爸,到了广场上,你站着别动,我往你身上铲雪,让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好?” 47、 一天,小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点,就说:“来,孙子,吃个鱼眼。吃了鱼眼,你的眼睛就看得很清楚了。”  小明听了后高兴的说:“真的?那奶奶,我要吃鸟翅膀,吃了后,我就可以飞了!” 48、 儿子上刚小学,放学去接他,看见他一脸委屈,问他怎么了。儿子哇一声哭了。一看,原来没来得及上厕所尿裤子了。一顿安慰。第二天再去接他,刚从校门口出来,离老远看见我就又跑又跳,大声喊:“妈妈,我今天又尿裤子了,看来,今天不挨打是不行了!” 49、 儿子:“爸爸,假如有一天我考了全班第一名,您会怎样?”父亲:“那我一定高兴死了。”儿子:“爸爸,您这样的担心是多余的,我是孝子,不会让您死的。” 50、 清明,见一小孩在路边烧纸,时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊,您岁数大了,在那边多作作题,脑子好,还能开发智力。要是有不会作的啊, 你就把我班主任带走,让她教你” 51、 八岁的拉吉卡第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:我想,今天是不是就练到这里吧?为什么呢?我实在喝不下去了。 52、 一天,儿子问妈妈:“‘食色性也’什么意思?”妈妈一听“性”字连忙问:“这话谁说的??那么不文明!”“孔子啊!”儿子很委屈的说。“孔子,谁家的孩子,那么不文明,以后不准你跟他玩!” 53、 龙龙:飞飞,你睡觉时为什么还戴眼镜?飞飞:我的视力不佳,我担心做梦时看不清东西。 54、 儿子随妈妈去乡下外婆家,看到外婆家的猪嘴角挂满沫,儿子奇怪地问:“妈妈,怎么那猪刷完牙不洗脸呀?” 55、 一位学监作例行巡视,来到一所农村学校。在仔细询问之后,他站起身来,环顾四周,说:“我是多么想成为一个小孩子,重新上学啊!”停了片刻,为了加深印象,他又补充说道:“你们知道为什么我想这样做吗?” 沉默了片刻之后,一个小女孩举手回答:“因为您忘记了您过去所知道的一切。” 56、 昨晚下雨了,儿子捉条鱼放鱼缸里去睡觉了,晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙,就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼,一会很紧张地跑到我跟前,压低声音说:“爸爸,可不得了了,我的鱼昨晚生了只青蛙!” 57、 爸爸反复教3岁的女儿:“爸爸的爸爸叫爷爷,爸爸的妈妈叫奶奶;妈妈的爸爸叫外公,妈妈的妈妈叫外婆。”过了一会儿,爸爸为了考考女儿,问:“什么叫奶奶?什么叫爷爷?”女儿想了一会儿,答:“我要尿尿叫奶奶,我肚子疼疼叫爷爷。” 58、 朋友的一个儿子,有天晚上尿床了,我问:这么大了为何尿床?他整整的词:晚上妈妈不在,我不敢尿。我问:那么,晚上你妈妈到那儿去了?他说,我知道我妈妈到哪儿去了,就不告诉你。我骗他,说了我给你糖吃。他说,我妈晚上跑到我爸爸的床上去了。 59、 某日带儿子买鞋,看见有我儿童时代穿的解放鞋,就想就地取材,教育下儿子我们这辈小时候的艰苦,于是我拿了双解放鞋说买这个把我小时候都穿钟解放鞋,又便宜又牢固。儿子看了看,说了句我不知道怎么回答的话,爸爸你还是给我买把枪把,要不不配解放鞋。^_^ 60、 小时候花一毛钱买包冰袋,在角那咬开个口,叼着能喝一下午,然后吹起来,放地上使劲踩爆!看到童年伙伴蹲厕所,偷偷跑过去往茅坑扔石头!这TM才生活!童年回忆无限好……。 61、 一天成成走在街上突然一个小萝莉哭着跑来对成成说:“叔叔叔叔,求求你娶了我吧。”当时就给成成蒙了。这时一个小少妇走过来对小萝莉说:“你就是结婚了也得给我上学。”都给孩子逼成啥样了... 62、 幼儿园老师进行智力测验,把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见优优把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊道:我胡了! 63、 5岁的明明特别喜欢用成语,有一次,爸爸出差回来,明明对爸爸说:你不在家时我的气焰十分嚣张。 64、 为了劝儿子去打针,我对他说:“打针一点儿不痛,就像被一只蚊子叮咬了一下。”儿子一听,放心地跟我去了。可到了医院,针刚扎下去,儿子就痛得哇哇大哭:“爸,你骗我!什么一只蚊子,起码有十多只蚊子叮咬我。” 65、 马普暑假里在海滩上扮作北极熊推销冷饮。有个熟人从他身旁走过,说:嗨,孩子,你扮成这样,不觉得自己很傻吗?小马普回答道:你跟熊亲热地讲话,不更傻吗? 66、 老师发下作文本时,问汤姆:你爸今年才40岁,怎么参加了第二次世界大战呢?汤姆回答:那是我爷爷。可作文题目是《我的爸爸》呀。没错,汤姆回答,它是我爸爸写的。 67、 楠楠和妞妞玩你看我猜的游戏,楠楠比划妞妞猜。题板上写“袋鼠”两个字。楠楠就用手捂着肚子蹦蹦跳跳。妞妞大吼我知道了:“是肚子疼的兔子” 68、 一位熟客突然上门,女主人以没有奶酪的苹果馅饼招待,而连连向这人表示歉意,女主人的小儿子汤姆见了,忙跑出房间,很快拿来一块奶酪,放在客人的盘子里。客人微笑着把那块奶酪放进嘴里,然后说:孩子,你的眼力一定比你妈妈的好,你是从哪里找到这块奶酪的?在捕鼠夹上,先生。汤姆回答说。 69、 教堂中正在举行婚礼,教堂外小明对小强说:“无聊死了,有没有什么好玩的?”“玩什么好呢?”“对!去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢?”“我们一齐走到他的面前,大声叫他爸爸。” 70、 电视机的控制感应器不灵敏,我按了几下也没能调换节目。儿子笑我说:“我们家,最灵的感应器是你呀,爸爸!”我不理解6岁儿子说的什么意思。这时,我听到老婆在阳台上喊:“老公,快来帮忙晾一下衣服!”老婆大人发话,我哪敢怠慢,立马向阳台冲去。儿子大笑,说:“爸爸,我没说错吧!” 71、 儿子回到家,对父亲说:“爸爸,别人都说你既有语言美,又有行为美。”父亲一听高兴了,问:“他们都是怎么说的?” 儿子说:“他们说,你‘说的比唱的好听’,这叫‘语言美’;又说你‘把假的演得像真的一样’,这叫‘行为美’。” 72、 走路人问一个小女孩道:小妹妹,请问,这两条路,通什么地方?小女孩道:东边的一条,可以通我的家;西边的一条,不通我的家。 73、 话说楼主小时候家住农村。哥有弟弟,比哥小两岁。依然记得家的附近有个乱坟岗,依然记得哥俩很喜欢那个硕大的花圈,很美很华丽啊!与弟果断搬之!是的,全搬回家了,放在大屋了,逐个摆好。哥俩还想着爸妈看到会有多开心啊!结果,你们想知道结果吗?去尼玛的! 74、 戴尼是个爱玩具的孩子,一天和爸爸逛商场,看到一个很漂亮又很贵的玩具车,非吵着要买,可是爸爸却说这车太小,要给他买个大的。戴尼很听话,在过马路的时候,他看到十字路口的红灯下,停着一辆双层巴士,他兴奋的跑过去抓着车头喊到:“爸爸,我要这个玩具!” 75、 朋友一儿子,5岁,那天不好好学习,被朋友修理了。他儿子自言自语地说:“这世上有几种笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。”然后他儿子的头上就多了一个包。 76、 一个孩子到肉铺买肉,对老板说:买一斤牛肉,要煮不烂的。老板奇怪地问:怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也吃不着! 77、 回家路过步行街,一个小姑娘,牵着一只和她差不多高的大金毛,确切是狗狗牵着她,走着走着狗坐在地上不走了,小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理…… 78、 侄女三岁多,初上幼儿园,不知天高地厚。当老师教育她时,她居然说:我歪得很哟……老师笑说:我倒要看看哪个歪,小朋友们,你们说,哪个歪?全体小朋友拖长声音说:老师歪。 79、 小学的时候一二货同桌不想上课,找老师请假:“老师,我奶奶今天过世了!”然后就是泪水往下掉。老师幽幽地回了句:“你奶奶刚刚来办公室嘱咐我,该打你时就别手软。” 80、 妈妈,别吸烟卷了。为什么?那会把肚里的小弟弟熏黑的。

    哄小孩本站编辑 2022-01-13 18:29:56
  • 儿童笑话大王,毒西瓜

    儿童笑话大王,毒西瓜

    毒西瓜   从前有位农夫田中中很多西瓜,田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。    农夫很懊恼,终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌,上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒!”   当晚!小鬼们依然来到西瓜田边,结果看到告示牌便一轰而散。    隔天!农夫看到西瓜填安然无恙,便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……” 挂苹果   护园人发现一个男孩偷钻入果园,爬上了一棵苹果树,就迅速走了过去。“小家伙,你爬到我的树上干什么?”    “您看,先生,树上掉下来一个苹果,我想把它重新挂上去。”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。 家里的电话   放学后,有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他,哭个不停。     “别哭,乖乖!”老师说,“我们现在就打电话给你妈妈,你们家有电话吗?”       那孩子呜咽说:“有,可是放在家里没有带来!” 乱?衣服 我带五岁的小弟去看电影,银幕上突然出现男女主角亲热的镜头:他们把身上的衣服一件件?到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应,不过情?并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说:“哥!为什么他们可以乱?衣服我就不可以呢?” 迷失的女孩 女孩一个人在街上玩,不知不觉迷失了方向,怎么也回不了家,便大声哭起?。   警察走过来说:“好孩子,你哭什么,回家去吧!”   小女孩哭着说:“我迷路了,找不到家在那儿,回不去!”   警察走过来说:“那你家在什么地方啊?”   小女孩:“在楼上。”   警察说:“你爸爸叫什么?”   小女孩:“亲爱的!”   警察说:“你妈妈叫什么?”   小女孩:“宝贝!”   警察说:“你家里还有谁?”   小女孩:“还有我。”   警察说:“那你叫什么?”   小女孩:“乖乖。” 亚当衣服 一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》,翻着已经发黄的书页。忽然,有什么东西从《圣经》里掉出来,男孩把它捡起来,仔细地看了一下。那是一片年代久远的树叶,本来是夹在书里的。  “妈妈,快来看我发现了什么。”男孩喊道。  “是什么,宝贝?”他的妈妈问。  男孩的声音充满惊异,答道:“是亚当的衣服!” 爸爸在哪里   农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边,一个小孩站在一边哭。   农夫安慰小孩:“别着急,你先到我家里喝口水,吃点饭,然后我帮你把车扶起来。”   小孩说:“不行,我爸爸会不高兴的。”   “不要紧,他会原谅你的。”   小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭,小孩子又担心起来:“我想,我爸爸已经生气了。”   农夫说:“别害怕。你告诉我,你爸爸在哪儿呢?”   小孩小声说:“他还压在车底下呢。” 谁是孩子的父亲   史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中,突然一只皮球破窗而入,打在他身上,一个小男孩满头大汗跑进来,说:   “对不起,我马上打电话叫爸爸来给你修。”   一个小时以后,果然来了个大个子男人,手脚利索地把玻璃装好,随后向史克要10美元材料费和工钱。   史克惊异地说:“你难道不是孩子的父亲?”   来人也惊奇了:“你难道不是孩子的父亲?” 偶像与起床 小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?”小明理直气壮地回答:“妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生”。 位置挂钩   老师:今天发卷,成绩高低要与发卷位置挂钩。钱进,苏萌,王林分数最高,我把卷子放在你们头上;李强,吴明………你们的卷子在桌上,因为你们成绩一般;赵燕,林小玲,苏浚………你们成绩较差,要到地上找卷子…………    小明:老师,我的卷子在哪儿?     老师:奥!差点儿忘了你,你那把铁锹,到门口那棵树下去挖,你的卷子就埋在那儿。 爸爸不在家   一个小偷来到一个居民区,他看到一个小孩子坐在房子门口,脖子上还挂着一串钥匙。     于是他走上前说:小弟弟,你爸爸在家吗?     小男孩说:“没有啊!”     小偷又说:“我是查电表的,可以让我进去吗?”     “当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门,小偷刚把脑袋伸进去,接着撒开腿就跑了。     小孩追着他喊:“我爸爸真没在家,他们是我的大叔,二叔,三叔,四叔,五叔,六叔。。。。。” 金鱼染色   父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿子说:“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。” 麻将教育   小白要上幼儿园了,第一天上幼儿园老师开始进行智力测验,就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊道:“我胡了!” 合乎逻辑   女客人:“你的卷发多么美啊,小不点儿。是妈妈给的吧?”    小女孩:“不是的,我想是爸爸给的,因为他头上一根头发也没有了。” 什么是婚姻 四岁的贝蒂可爱、聪明、好奇,谁也不知道她的下一个问题是什么。这天,贝蒂问爸爸什么是婚姻,爸爸着实被折腾得够呛。  最后,精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看,希望直观的视觉效果会有所帮助。  看完了相册,然后是录像,贝蒂看到爸爸和妈妈一起走进教堂,祝贺的人群,奏乐,婚宴……  等贝蒂看完,爸爸问道:“现在你明白了吗?”  “也许是吧,”贝蒂说道,“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗?” 站在床边   三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了,就跟蕊蕊开玩笑:“爸爸妈妈吵架的时候,你站在哪一边呀?”蕊蕊歪着头,眨巴着眼睛,回忆了一下才告诉外婆:“站在床边。” 借书 小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书,馆员给了她一本《怎样玩杂耍》,她捧着书很高兴地走了。第二天,她回来说要换一本。   “你现在想要什么书?”馆员问她。   “你们有教人修补破碟子的书吗?”她问。 爪子 “小乖乖,告诉爸爸,三加二等于多少?”父亲问儿子。   站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇,说:“你看,这是什么?”   “是爪子!” 话线与电线 弟弟刚学电脑,有一天,他问我:“姐,为什么电脑非要插电话线才能上网呢?”   我循循善诱的解释了半天,看他一副迷茫的样子,我灵机一动说:“你看网鱼的网子是要线来连接的,电脑也一样!”   “那为什么不用电线?”他这一问我不禁呆住了。   “哦,我明白了!”他兴奋的说。   “因为有时会停电,而电话总没停过电!” 熏黑   隔壁的夫妇生了个黑人小孩,胖胖就在旁边对母亲说:“一定是他们夫妇吸烟,不但把自己熏黑了,连小孩也被熏黑了。” 拍片 5岁的维佳第一次到调光室。   “站到这儿来,”医生对他说,“现在给你拍张片子。”   这时维佳问道:“还用笑吗?” 你是我的宝贝   刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告,尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个“疯婆子”一出场,小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了,即活学活用。一天晚饭后,他载歌载舞地对他奶奶唱到:“你是我的姐妹、你是我的宝贝!” 扫黄新解   电视里一脸严肃的女播音员正在字正腔圆地朗读有关开展扫黄新一轮行动的文件,小明问爷爷:“什么叫‘扫黄’?”爷爷张大嘴巴,伸右手的拇指和食指进去把泛黄的牙套取出:“去,到帮爷爷干活的时间了。”“噢!”小明好象明白了,指着电视嚷,“别念了,我天天都得替爷爷扫黄。” 鞋带 售货员:“你要什么样的鞋带?”   小汤姆:“一根左边的,一根右边的。” 钢琴的牙齿 “妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?”   “不知道,娜佳。你能说说看吗?”   “钢琴。” 谁是多余的   姐姐有三个孩子。一晚上,她和最小的女儿一起看电视,电视上正播映家庭计划的宣传短片,一再强调:两个孩子恰恰好!姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿,担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈:“妈妈,我们家哪一个是多余的,大哥还是二哥?” 不良示范 某天在一家杂货店买完东西正准备付帐,因为柜台太高就顺便帮身旁一个矮矮的小男孩结帐。   “小朋友,大哥哥帮你付帐好不好?”   “谢谢大哥哥!”于是他就拿了两包巧克力和10块钱给我。   我狐疑的问:“小朋友,10元只能买一包巧克力,还差两元怎么办?”   他说:“大哥哥不要怕,妈妈昨天也在这里欠了两块钱!” 把我也搬走   近日搬家,十分繁忙,偏偏儿子又在跟前捣乱,我对他大吼一句:“你给我走开!”。儿子听了,一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿,见我把家俱都搬走了都没有理他,可怜巴巴地过来拽着我的裙子:“妈妈,你把我也搬走好不好?” 新郎吃人吗   一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼,其间新郎新娘来敬酒大家共同道贺,乖女儿给妈妈悄悄说:“妈妈,叔叔阿姨真漂亮!”妈妈告诉女儿:“因为叔叔阿姨今天结婚啊,你看那是新郎,那是新娘。”,女儿听后盯着新郎看了半天,然后问妈妈:“妈妈,那个新狼吃不吃人啊?他长没长尖牙齿啊?”望着新郎一脸愕然,我们只得尴尬的道歉。 莉莉的烦恼 妈妈问五岁的女儿莉莉:莉莉,今天在幼儿园都做什么了?   莉莉:没什么,烦透了!   妈妈:为什么呀?   莉莉:还不是小明和小刚,噢还有小强给气的。   妈妈:哦?他们怎么气你了?   莉莉:他们写的情书都太俗了,什么甜心呀,蜜糖的,和爸爸一个样。   妈妈:。。。。。 我的最多 幼儿园阿姨对小朋友们说:“爸爸妈妈有没有亲过你们呀?”   小朋友们异口同声到:“有!”   “那爷爷奶奶呢?”   “有!”   “好,现在请大家好好想想都有哪些人亲过你们,最多的呢会得到一朵小红花,说明他是个人见人爱的好孩子。”   几分钟后,小明掰着手指说:“我的最多,除了爸爸妈妈爷爷奶奶,还有常亲妈妈的李叔叔和爸爸常亲的张阿姨。。。。。” 放心好了 宝宝和爸爸逛动物园,到了关老虎的铁笼子前,爸爸说:“不要太靠近了。”   宝宝回答:“爸爸放心好了,我不会伤害老虎的。” 小汤姆的发现 有一天,小汤姆翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》,轻轻的翻过一页一页。突然有什么东西从书中飘落下来,是一片同样年代久远的树叶。   小汤姆叫道:“妈妈,你瞧我发现了什么?”   “是什么呀,宝贝?”   “亚当的衣服!” 换装 “我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。   “那没什么了不起!”一个朋友的儿子说,“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。”   “你的妹妹?她多大了?”   “3个月。” 大家都很忙 一位女电话推销员正给不同的家庭打电话,一个小男孩接了电话并轻声说:“你好!”推销员便问他母亲是否在家,小男孩轻声回答道:“在家!”推销员又问她是否可以和他母亲说几句话,小男孩轻声说:“不,她很忙。”   那位妇女又问他父亲是否在家,小男孩轻声说:“是的。”于是推销员问可否与他父亲通电话,小男孩低声说:“不行,他也很忙。”   那妇女问那儿是否还有其他人,小男孩回答:“消防队在这儿呢。”推销员说:“我可以跟他们中的一位说话吗?”小男孩低声说:“不行,他们很忙。”   那位妇女又问还有没有别的人在,小男孩说:“有,警察局的人在这儿。”她又问:“我可以跟其中的一位警官说话吗?”小男孩回答:“不行,他们也很忙。”   她问道:“他们都在干什么?”小男孩低声说:“他们都在忙着找我。” 生活教育   某日带隔壁的嘟嘟出门逛马路(嘟嘟是个三岁多的小女生)。经过一家杂货店时,买了瓶可乐给她,几元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家,她外婆看到她手上的可乐,大概想要给她一点生活上的教育吧,就对她说:“叔叔买可乐给你,你要说什么?”她凝视手中的可乐几秒钟,然后抬头,很理直气壮的对我说:“吸管呢?” 擦屁股 一只鸽子从天空飞过,落下一堆屎,刚好掉到爸爸的衣服上。   爸爸:儿子,快,快拿张纸来!   儿子:啊,它飞的那么高,我怎么给它擦屁股啊!   爸爸:!!! 后果 一驾飞机发生故障,要减轻重量才可安全降落机内四人分别带有手枪、小刀、石头和手雷,于是分分扔出飞机。当飞机安全降落四人下飞机后,看一小孩在哭,就问:“小孩你为什么哭?”   “一把小刀从天上掉下来,扎死了我的小猫。”   走着走着,又一个小孩在哭,就问:“小孩你为什么哭?”   “一把从天上掉下来的手枪,走火打死了我的小狗。”   走着走着,又一个小孩在哭,又问:“小孩你为什么哭?”   “一块石头从天上掉下来,砸死了我的小松鼠。”四人听后非常难过。   走着走着,他们看见一个小孩在哈哈大笑,就问:“小孩你笑什么?”   “我妈妈放了个屁,把房子给炸平了!” 使用说明书   “我的天啊,我再也受不了啦!”妈妈向四岁的儿子诉苦,“你弟弟整天地哭,我简直不知道该怎么办!”“怎么,妈妈,难道你收下他的时候,没向医院要一张使用说明书?” 开酒瓶 小杰克今年5岁了,生性聪明。一天家里请客,父亲老杰克喝的正高兴时,无奈酒喝完了,于是老杰克顺手拿起一瓶未开的酒,递给在一旁玩耍的小杰克说:“拿去厨房把它打开!”   杰克的母亲忙说:“他还小呢,还是让我去吧。”   “没事,他已经不小了,应该学做一些事情了。”   于是小杰克拿起酒往厨房走去,只听一声酒瓶摔碎的声音,老杰克正欲起身看时,小杰克已经拿着摔坏的酒瓶进来了。   “怎么会这样?”   小杰克答到:“我可是照你上次给我开糖果瓶的方法去做的。” 借口 一个小女孩对朋友说:“亲爱的朋友你两只猫给我一只做纪念吧我会好好照顾它的。”   “给你哪一只呢?”   “可以的话,就给白的吧。”   “不行,我自己也很喜欢白猫。”   “那就给黑猫吧。”   “我倒是乐意给你,不过这样做不好。‘不能把自己不喜欢的送给别人’,妈妈这样说过。” 啦啦队 在幼儿园试教时,要分组竞赛。为了加油方便,所以请各队想一队名,这样比较好加油。   师:你这组要取什么名?   第一组:老师,我们要叫“英雄队”。   师:嗯,很好!你们都是英雄(给予正面夸奖)!   (走到第二组)   师:刚刚第一组叫“英雄队”,你们呢?   第二组:老师老师,我们要叫“樱桃小丸子队”!   师:嗯,不错!你们都像小丸子一样可爱(给予肯定)!   (走至第三组)   师:小朋友,你们要叫什么队?   第三组组长:老师,我们。。。   师:没关系,慢慢想。   第三组组长:老师,想到了!我们叫“啦啦队”! 打针   妈妈带5岁的东东去打针,护士对东东说:“小朋友,不要怕,姐姐给你打一些糖水。”东东看了看坐在旁边正在打一种褐色药水的小朋友说:“姐姐,你为什么这么偏心?你给这个哥哥打可乐,给我打的只是糖水。” 无票乘客   一天,火车上有个顽童赶到查票员的面前说:“先生,这火车上有两个旅客没有票,我知道哪两个是没有车票的。”     查票员说:“好呀!我要查这件事。”     于是,查票员小心仔细地查看了每个人的票,但他查的旅客都有票,接着他看见报告这消息的孩子就问道:“车上没有票的旅客在哪里?”     这孩子回答:“他们在火车头,一个是司机,还有一个是火夫。” 应该上电视   一天,豆豆去他表弟家做客,他最不愿意听表弟弹琴了,等表弟弹完一支曲子问豆豆:“我弹得怎么样?”     豆豆回答说:“我觉得你应该上电视。”表弟高兴地说:“你的意思是说我弹得很不错了!”“不”,豆豆说:“你要是上了电视,我就可以把它关掉了。” 闪 一为乘客坐在飞机上,空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高,都不会撞到星星呢?”   小女孩回答:“我知道,因为星星会‘闪’啊!” 想要一匹马 一位母亲待产,她问小儿子:“你想要弟弟还是妹妹?”  “妈妈,要是对你不太为难的话,我想要一匹马!” 执行任务   比尔夫妇和他们八岁的儿子杰克住在城市里那种典型的鸽子屋里,为了能够享受一点点“浪漫”,他们通常只能把孩子支到阳台上去“执行侦察任务”。这天,比尔夫妇又想“浪漫”一下,于是比尔用长官的语气命令道:“一等兵杰克!现在去阳台上执行侦察任务,有任何情况立即报告!”     杰克便蹦蹦跳跳、高高兴兴地去阳台上执行这个光荣的任务去了,比尔夫妇也开始进入状态,而阳台上则不时传来杰克的报告。    “报告!路边的一辆车被警车拖走了。”     “报告!辛普森家里来了客人。”     “报告!汤姆和乔尼在楼下打架。”     “报告!一辆救护车开过去了。”     “报告!布朗夫妇正在屋子里亲热。”    听到这儿,比尔夫妇着实吃了一惊,“杰克!你怎么发现的?”比尔问道。     “报告!因为小布朗正站在阳台上东张西望。” 红气球   五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球,一不小心脱手后,氢气球就朝天飞去了,侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去,这时一抡红日向西坠去,没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说:“小舅,小舅,你看我的气球还在那儿呢,快给我拿回来。” 喜欢的表示   儿子两岁半时,人见人爱。夏天到他爸爸工地上去探亲。由于天热,男职工们下班后都只穿大短裤,我也只给儿子穿了一条短裤头。刚到工地,儿子兴高采烈地出去玩,一会儿哭得很伤心地回来了,说工地上的伯伯叔叔们脱他的裤子。我赶忙安慰他:“这是伯伯叔叔们喜欢你。”  几天之后,儿子看见他喜欢的一位伯伯双手端着饭菜,他跑上前去,用力拉下这位伯伯的裤子。 换电池   师父的小孙女萌萌刚两岁,聪明可爱。昨天,她将一只不小的多脚虫翻来覆去地折腾,一会儿虫不动弹了,急得直叫爷爷奶奶快换电池。师父、师娘诧异地想了好半天,突然明白了,原来孙女的玩具都是装电池的,她认为这真的虫也是装电池的了。 看舌头   杰克肚子痛,妈妈领着他上医院请大夫看病。     大夫:“杰克,张开嘴巴,把你的舌头伸出来让我看看。”     杰克惊慌地说:“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的,这不能全怪我。” 头发   小侄子三岁,长着一头乌黑的卷发,到了幼儿园,老师说:“你妈妈真会生,给你生了那么一头漂亮的头发。”小侄子听了很不高兴,说:“妈妈生的(头发)早就剃光了,这些是我自己生出来的。” 谁生的   曾经对儿子说:你是从妈妈肚子里生出来的。     一天吃草莓,妈妈说:去给爸爸送几个去。     儿子说:给妈妈吃不给爸爸吃。     妈妈问:为什么呀?     儿子说:妈妈生我,爸爸没生我。     妈妈说:不对,你是妈妈生的,也是爸爸生的。     儿子诧异状:啊?我从妈妈肚里怎么跑到爸爸肚里去了? 比较(脚)   宝宝三岁了,一天妈妈问她:“幼儿园的两个阿姨那个好?比较一下!”     宝宝回答:“一个脚大,一个脚小。” 我年轻   小王今年已经30了,不过看上去很年轻。一次,她带着她的4岁女儿在车上遇到了她的老同学,她的老同学夸她:“你真年轻啊”!正当小王得意时,她的女儿突然得意的说道:“我比她年轻多了”! 为什么不关门   平时对电视广告说长道短的都是成年人,小孩少有评论。一日家中仅2岁半的女儿突然发问,竟让全家人捧腹,不知如何作答才是。是日,电视里正播放一条关于“力士”浴皂广告,一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女,正尽情享受沐浴,轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤,做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问:“妈妈,妈妈,为什么那个阿姨洗澡不关门?” 记录   佳佳正在地理博物馆围着足有十几米直径的地球模型猛跑,并大声地数着圈数。“天哪,你在干什么?”博物馆保安拦住他问。     “我想……打破……几个外国人……创造的世界……纪录。”佳佳上气不接下气地回答道。“什么世界纪录?”保安疑惑地问。     “那几个笨蛋绕地球一圈居然要好几十天,而我十分钟已经绕了好几圈了。”佳佳自豪地回答道。 中班   妈妈在给小B讲故事:     妈妈:小宝发高烧了,可家里没人,妈妈上中班,爸爸出差去了。     小B:妈妈,怎么小宝的妈妈这么大了还上幼儿园?还上的是中班?我这么小都上大班了!     妈妈:#%*@*@ 你怎么知道我的名字   爸爸在孩子出生前就取好孩子的名字,不料,两岁的儿子问爸爸:“我刚生下来的时候又不会说话,你怎么知道我叫什么名字?” 宝宝语录 之一:奇怪的逻辑  妈妈问:“宝宝,爷爷的头发为什么是白颜色的?”   宝宝答:“因为爷爷没牙了。”   ……什么逻辑!  之二:只赚不赔  母女俩做游戏。   宝宝:妈妈,你买不买我的羊肉串?   妈妈:买!多少钱一串?   宝宝:三毛钱一串。   妈妈:能不能便宜点?   宝宝:行!   妈妈:便宜点多少钱一串?   宝宝:五毛钱一串!  之三:疑问  宝宝:“妈妈,小牛拉屎,谁来给它擦屁股?” 下车   儿子不足两岁,带他出门。乘车途中,一路人见孩子长得可爱,想逗他说话,问道:“孩子,你在哪儿下车呀?”     孩子答道:“在门下车。”     路人大笑:“问错了!”遂改问:“孩子,你到哪儿下车呀?”     儿子很快答道:“到站下车。”     路人:“……” 童年时光 我想回到童年时光,因为:   1、伤心是因为某次集体活动没让自己参加。   2、扫帚、棍子都可以当作摩托车来骑。   3、吃药仅仅是为了那一层糖衣。   4、冰淇淋可以当一顿饭来吃。   5、做决定只需用“石头、剪子、布!”   6、犯了错误说一声“我错了,对不起”就可以了。   7、只要是想要的东西,爸爸妈妈都给买。   8、捉萤火虫便能打发一个晚上,而且免费。   9、能同时有几个“最好”的朋友,而一点都不奇怪。   10、“老了”是指满十六岁了。   11、用网球的球网打排球最舒服,没有规则限制。   12、女孩子给你带来的最大麻烦是虱子。   13、爸爸的大拇指竟然能突然消失。   14、大家一致认为弹玻璃球应该被列入奥运会项目。   15、大家防备的危险人物是指带着弹弓的人。   16、妈妈是最美的女人。   17、摔伤了用嘴舔舔就没事儿了。   18、一个玩具就可以让逛商店变得令人神往。   19、最让人害怕的惩罚是“我不跟你玩了”。   20、被人举起来高高抛起几次,再转上十几圈,站到地上还能够笑个不停。 老……   刚上幼儿园的小叶子得意地向老师介绍自己的家人:“这是爸爸,我老爸;这是妈妈,我老妈;这是外公,我老公;这是外婆,我老婆……” 过期   一日欲开车带三岁的侄儿出去玩,不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。我忙说:“这水不能喝,已经过期了。”他不解地望着我。我解释:“这过期的水,就是水放太久了,里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。”     他歪着头想了想,“那过六的水呢?” 以此类推   父亲对儿子说:“瓶子里装的是辣椒粉,是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子,我便要把辣椒粉撒在你舌头上,算是对你的惩罚!”“爸爸,要是我打破了果酱瓶呢?” 亲自体验   五岁的小强哭着找他的母亲,因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说:“别生气,你妹妹不知道拉你的头发会痛呀!”过了一会儿,又传出了哭声,这次是妹妹的。     只见小强蹦蹦跳跳,满意的由房里走出来,向妈妈说了一句:“现在她知道了。” 死皮赖脸   父亲把小男孩抱到床上让他就寝,过了五分钟后,小男孩开口叫:“爹……”     “什么事?”     “我好渴哦,你可不可以倒杯水给我喝?”     “不行,自己去倒。”     又过了五分钟,小男孩开口叫:“爹……”     “做什么啦?”     “我真的好渴哦,可不可以倒杯水给我喝嘛?”     “我跟你说过不行!再吵我就打你哦!”     再过了五分钟,“爹……”     “做什么啦?”     “那个……你来打我的时候,可不可以顺便倒杯水给我喝?” 做鬼脸   幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸,于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。     阿姨把孩子们集中起来,亲切地对他们说:“孩子们,在我小时候,我也曾经对别人做出难看的鬼脸。我的外婆告诉我说:‘如果你把脸弄得那么难看,你长大以后也会是那个样子。’”     这时候一个孩子大声说:“啊,您一定后悔那时没有听话了吧?” 苦恋 广播主持人:你好!今天有《苦恋》。。。。等十首歌,   您想点哪一首送给你的朋友。   小男孩:我想点《苦恋》   广播主持人:送给谁。   小男孩:送给爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、还有幼儿园的XX老师...   广播主持人:好,那你想祝他们什么?   小男孩:祝他身体健康...,还有祝他们个个苦恋... 吃饭   人要走了,他对主人的小儿子说:“鲁什克,你愿不愿意把我送到汽车站呢?”“不行,”鲁什克说,“因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭。” 像不像   三岁的佳佳长得很像爸爸,鼻子眼睛,简直象一个模子印出来的,于是有了下面的对话:     妈妈:佳佳长得像谁呀?     佳佳像爸爸。(好聪明的孩子,妈妈心中一喜)     接着问:哪里最像呀?     佳佳:头发。(有意思的想法)     妈妈:为什么?     佳佳:我和爸爸都是短头发,没有小辫子。(不禁失笑)     妈妈:哦,说两个人长得像,指的是鼻子眼睛嘴巴,头发是可以变的呀。     佳佳:可是每个人都有两只眼睛,一个鼻子,都长的一样啊。 袋鼠的袋子 父亲:“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?”  小孩:“我想一定是用来装小袋鼠的。”  父亲:“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子,这又作何解释呢?”  小孩:“那肯定是用来装糖果的!” 通缉犯   一群幼儿园的小朋友来到警察局参观,他们见到很多新鲜的东西。    这时,一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片,他向警察问:“这些照片是那些通缉犯的吗?”    “是的”,警察回答道。    孩子又问:“那么,给他们拍照的时候,为什么不把他们抓起来呢?” 耶稣凯旋   哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。讲完後,他分派纸和腊笔,叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来和他想像的差不多,但第二十五幅画的很好,画的是一群人挥著彩旗,欢迎十三个身穿笔挺西服、戴圆顶硬礼帽、携著公事包的人,为守那人的公事包上有「耶稣」两字。 刚才是谁啊   把孩子们打发上床后,母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣, 开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时,她越来越不耐烦起来。    最后她在头上胡乱缠了条毛巾,吼叫着冲进了孩子们的房间, 严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时, 她听见她三岁的女儿颤抖着声音说:“刚才是谁啊?” 避孕 妈妈问五岁小女儿 : 你今年想要什么生日礼物 ?   小女儿即答 : 我要一盒避孕药!   母亲即问 : ?! 你要来做什么 ?   小女儿 : 我已经有四个洋娃娃,不想再要了。 乌龟   我有一个小外甥。     一次生病,其母带他到医院看病回来后,一直带着哭腔说:“我要变成乌龟”。     问他为什么要变成乌龟?     答曰:“乌龟有大硬壳,针扎不进去” 童言   一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室,母亲不时的捂着肚子呻吟,男孩惊恐的问:“妈妈,你怎么了?”“你的弟弟踢我呢!”母亲解释说,“他越来越淘气了。”小男孩说:“你为什么不吞下个玩具给他呢?” 结婚   约翰和苏珊都是五岁大,决定结婚。     约翰去向苏珊的爸爸说要娶苏珊,苏珊的爸爸觉得很好玩,就问:“那你们住在哪儿?”     约翰回答:“我可以搬到苏珊的房间,她的房间足够大。”     “你们靠什么生活?”     “我每周有五块零花钱,苏珊有五块零花钱,我想够了。”     苏珊的爸爸由于没有难倒约翰,有点恼火,就问:“如果有了小孩怎么办?”     “那我们会很高兴!”约翰回答。 上帝不见了   一对夫妇有两个淘气的孩子,一个8岁,一个10岁。他们经常搞恶作剧,谁也管不住。这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教,听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了,但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。     牧师严肃地问:“上帝在哪儿?”     小孩没有回答。     牧师提高声音又问:“上帝在哪儿?”     小孩还是没有回答。     牧师站起来,指着小孩的脸,更大声问:“上帝在哪儿?”     突然,小孩打开房门,一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问:“发生什么事?”弟弟回答:“这次坏事了,上帝找不到了,他们以为是我们干的!” 鱼淹死了   一天去幼儿园采访,看见一个班的窗前放着一个金鱼缸,里面只有一些水草,便问到,“咦!里面的金鱼呢?”     “噢!前两天,刚死掉”老师说。     “他是淹死的!”身旁一个小朋友,见我满脸疑惑状,迫不急待的解释道。 情书一则 问:我爱你愿意和我一起看月亮吗?   答:有糖我就去.   (两个小学儿童) 童言童语   有一天我带着三岁的女儿在广场玩。忽然一只小狗不听主人的招换,在到处乱跑。主人就一边追一边叫:“回来!快点回来。”可小狗老不听话的在乱跑。一下被向心肠很热的女儿看见了,于是她一边帮着追一边叫:“快点回来,你爸在叫你呢。” 认鸡 汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩:“这鸡是你家的吗?”  “一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。” 玩一会和揍一顿 妈妈,我能到外面去跟彼得玩一会儿吗?  不能,他是坏孩子。  那我能到外面去揍他一顿吗? 多少只兔子 老师:好,乔纳森,假如我给了你三只兔子,第二天我又给了你五只,你一共有多少只兔子?   乔纳森:一共有九只,先生。   老师:九只?   乔纳森:先生,我本来就有一只。 一误再误 青年:“我的信…你有没有交给你姐姐了。”   孩子:“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。”   青年:“哇咧!!那你爸爸怎么说呢??”   孩子:“我爸很生气…叫我退还给你。”   青年:“那信呢??”   孩子:“昨天你不在家…又交给你爸爸了。”   青年:“@!#$@!” 爸爸什么事都会做   妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。   小安妮静默了一会儿。   妈妈于是问她:“你明白了吗?”   “是的。”   “还有什么问题吗?”   “是的, 那我们的小猫咪呢? 也是这样来的吗?”   “对,跟小宝宝一样啊。”   “哇!” 安妮兴奋地大叫,“我爸爸好棒,什么事都会做耶!” 比较 小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的‘比较生涯’了!   小明:“我姐姐比你姐姐好!”   小华:“我姐姐才比你姐姐好!”   小明:“我哥哥比你哥好!”   小华:“我哥哥才比你哥哥好!”   小明:“我爸爸比你爸爸好!”   小华:“我爸爸才比你爸爸好!”   小明:“我妈妈比你妈妈好!”   小华仔细想了一下,才回答道:“没错!我爸爸也说你妈妈比我妈妈好!”   小明:。。。。。。 买麾托   小龙问妈妈:“你为什么不买一部麾托车?”     妈妈回答:“我没钱,买不起。”     小龙说:“等我长大赚钱,就为你买一部麾托车,那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。” 童言无忌   小女看电视,不解其中台词“酒色不能贪多”,请教父亲,父亲只好解释:“酒就是喝酒,色就是吃饭,喝酒和吃饭都不能太多。”一日家中宾客来,席间有人劝酒,小女忙替父亲挡驾:“叔叔,我爸爸喝酒不行,色还可以。” 我的小外甥   小外甥姓楼,名林立,刚满4岁,童言稚语常令人哭笑不得,现摘录一二:   1、送他一只知了玩,首先示范给他看:一按住知了,知了便会拼命大叫;一放手不按,知了就会停下不叫,从没有见过这种昆虫的小家伙脱口而出:“原来是个活的传呼机呀!”   2、常听大人说“感情破裂”一词,小林立似乎对这个词略有所悟:吵架了,“感情”就“破裂”了。某天,小林立低着头回家,闷声不响。妈妈问他怎么了,他脱口便说:“我和小丽感情破裂了,她有口香糖,居然不给我吃!”   3、妈妈买了一只蜜汁鸡,给了小林立一块鸡腿,随口说:“给你一块狗腿吃。”过了一会,又给了他一块鸡翅膀,他拿着鸡翅膀端详研究了大半天,颇有发现地说:“妈妈,我怀疑这条狗会飞!” 无知者无畏   女儿两岁时,我带她去江边散步。她指着对岸的大山说:“妈妈,我要去爬山。”     我说:“今天太晚了,我们改天去。”     女儿果断地说:“我们把大山搬回家,用电灯照着爬!” 满意   “喂,怎么样?弗瑞德利克,”父亲问,“你的女老师满意你吗?”     “啊,是的,爸爸,十分满意。”     “你怎么知道?是她亲口对你说的?”     “当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。” 皱纹   一个小女孩在街上呜呜的哭,一个满脸皱纹的老太太走过来,说:“别哭别哭!多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的,那就会变丑!”小女孩立刻止住了哭声,愣愣的说道:“婆婆,您小时候是不是很爱哭?” 气球不见了   公园里,一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面,孕妇终于不耐了,转过身问:“孩子,你怎么啦?”     “阿姨,”孩子抽泣着,“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了?” 牙刷   妞妞,你家有几口人?     跟我们家的牙刷一样多。     那你们家有几把牙刷?     每人一把。     ……#¥%&%#$…… 爸爸五岁了   “小珍,你能说出你爸爸今年多大了吗?”幼儿园的老师问。     “爸爸今年五岁了。”小珍答道。     老师笑了:“小珍,再想一想,难道你爸爸和你一样大?”     “是的,我爸爸亲口对我说过,他是从我出生那天开始当爸爸的。” 爸爸和老公公   在家里我和老婆一般都直呼其名,一天老婆当着女儿叫我一声老公,没想到女儿插嘴:“爸爸,爸爸,妈妈乱说,爸爸怎么会是老公公,外公才是老公公!” 写字   小虎刚上一年级,常在小黑板上涂涂写写。爸爸见了很高兴,问:“小虎,‘爸爸、舅舅’这几个字会写吗?”小虎用手指抵着下巴想了想,然后在黑板上歪歪扭扭地写下“88,99”。 什么叫“开心”   我的小侄女有一次问我:“叔叔,会么叫开心?”     “人高兴的时候叫开心。”     “那么是不是关心就是不开心呢?”     “@#$$$……” 石头   妈妈:“和你最好的朋友打架,你难道不害羞吗?”     儿子:“可是他先用石头打我的,所以我也就用石头扔他了。”     妈妈:“当他先用石头扔你的时候,你应该马上回来告诉我。”     儿子:“那有什么用?我打得比你准。” 恐龙   怀孕妈妈问5岁的儿子:“你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹?”     儿子仔细地想了一会,说:“我想要只恐龙。” 蚂蚁有吃   一天,三岁的儿子在睡房吃面包,爸爸劝道:“小明,别在睡房吃好吗?要不然会来好多蚂蚁吃面包屑的。”谁知儿子听后不以为然:“不会的,爸爸,蚂蚁自己家里有饭吃……” 芭比   想教自己二十个月大的女儿一些英语单词,就从最简单的开始吧!     “知道吗,外国人叫妈妈是叫‘mummy’的,你叫叫看?”     “mummy-------”     “哎,叫得很好,那你知道爸爸叫什么吗?”     女儿认真地想了想,用她自己的语言逻辑回答我:“叫babby!”     哈哈,爸爸成了“芭比”娃娃! 中间 一天一个小男孩儿和他的爸爸去田里割麦子,割了一会小男孩儿就停了下来。   于是他的爸爸就问他:“你怎么不割了。”   小男孩儿说:“太累了,我腰痛。”   他爸爸一听说:“70岁才长腰,你小小的年纪哪来的腰。”、   小男孩儿指着腰不解的问:“那这是什么地方?”   爸爸看了看说:“那是中间。”   小男孩儿没有说什么,但明显的有些不满意。等麦子割完往回走时,爸爸问:“镰刀呢?”   “在中间!”小男孩儿回答到。   这时已走出田地的爸爸又跑了回去,一边找一边问:“哪里中间啊?没看到镰刀啊?”   “在我的中间呀!”小男孩答道。   “你的中间??”   “是呀,你不是说腰就是中间吗?”   “。。。。。” 构思 上小学四年级的儿子要写作文,题目是:“假如我是。。。”。他来找我帮忙,我鼓励他自行思考,他终于想出“假如我是太空人”。我对他的构思夸奖一番后,他接着说:   “我就要到太空去探险,我可能会发现一个新的星球。”   “好棒!”我说,“然后怎么样?”   “等地球上的人多得住不下时,一部分人可以搬到新的星球上去住!”   我拍手叫好,期望他继续说下去。   “到那时,我就可以在地球上炒地皮,发大财了。”他说。 外科病和内科病 儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问: “你是外科病还是内科病?”   “我不知道?”   “我的意思是你来这里之前不舒服,还是到这里后他们使你不舒服的?” 以此类推   父亲对儿子说:“瓶子里装的是辣椒粉,是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子,我便要把辣椒粉撒在你舌头上,算是对你的惩罚!”“爸爸,要是我打破了果酱瓶呢?” 不见得 母亲:“亲爱的,你看蚂蚁多勤劳,从不浪费时间去玩耍。”   孩子:“不过我每次到郊外去旅行,总是遇到它们的。” 重视数学   有一个四年级的男孩数学很烂,他的父母每天晚上都陪着他读书,可是还是一点用都没有,他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校,他们打算让他到天主教学校就学,在他们下决定以前他们考虑了很久,因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错,他们就帮儿子注册到这所学校读书。     进这所学校以后,儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶,某天晚上用餐时,他们询问儿子有关他进步的问题。     “老师教的比较好吗?”他们问到。     而他回答:“没有啊,老师教的都一样。”     “那教材不同吗?”     “没有啊,教材都一样。”     最后他们询问儿子为何有如此大的改变,儿子说:“因为我上学的头一天,我注意到他们很重视数学,我最好得用功点,不然下场会很惨。”     双亲问他如何得知学校重视数学,男孩回答道:“当我进教室时看到的头一个东西就是一个男人被钉在加号标志的上面。” 讲话松嘴 爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”   6岁的孩子听到这里,问爸爸:“蚌说话是不用嘴的吗?”   “不用嘴能讲话吗?”   “那它讲话时,嘴不就松开了吗?” 直升飞机很热 非非和爷爷在一起看电视。这时,屏幕上出现了一架直升飞机。   “直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。   “你怎么知道?”爷爷问。   “如果不热,这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢?” 拿扫把 一个小男孩怕黑,一天晚上,他妈妈叫他去大门口拿扫把。   “妈妈,我不敢出去,外面很黑。”   妈妈笑笑说道:“不要怕,孩子,有菩萨在那儿,他会保护你的!”   “你确定菩萨在外面吗?”小男孩怀疑的问。   “当然,菩萨是无时不在的,你需要他帮忙的时候,他就会出现的。”   小男孩想了想,慢慢的走到门口,对着外面喊道:“菩萨,你在外面吗?帮我把扫把拿进来好不好??” 送匿名信 “妈妈,我今天省了100个兹罗提。”   “你怎么省的?”   “这很容易,你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去,而是直接送到她手里去了。” 有钱无用 比尔:“我父亲说,如果我克服了一切坏习惯,他就给我1万美元。”   约翰:“你克服了吗?”   比尔:“当然没有,没有了这些坏习惯,我拿了钱还有什么用呀!” 你是我的宝贝   刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告,尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个“疯婆子”一出场,小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了,即活学活用。一天晚饭后,他载歌载舞地对他奶奶唱到:“你是我的姐妹、你是我的宝贝!” 佳佳学英语   佳佳开始学英语了,而且特爱说,还总爱让别人问她。一次,电视里的孩子在学英语,而且说得都是他们学过的,妈妈决定要考考她。   妈妈:佳佳,听懂他们在说什么了吗?   佳佳(很自豪地):听懂了!   妈妈:那他们说的是什么呀?   佳佳:是英语呀。 市场调查 这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。   市调员:小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子,或是小鸟?   小孩:没有,我妈就生了我一个!

    哄小孩本站编辑 2022-01-13 13:01:09
  • 有关小孩子的搞笑笑话

    有关小孩子的搞笑笑话

    1、 放学后,有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他,哭个不停。 别哭,乖乖!老师说,我们现在就打电话给你妈妈,你们家有电话吗? 那孩子呜咽说:有,可是放在家里没有带来! 2、 五岁米雪儿的妈妈即将临盆,于是她的父亲决定和他稍做沟通。米雪儿,我们家快要发生大事了。一只大鹤鸟将携带一个包袱飞到我们家,把包袱从烟囱丢下来,然后……嘎!米雪儿插嘴:我真希望鹤鸟动作快一点,别突然弄出响声吓妈咪一跳,你知道的,她怀孕了。 3、 女儿总说她长大了要上清华大学。我说那你现在就要好好学习,要不到时考不上怎么办?她说:“那我就上清华大学幼儿园。” 4、 周未,太阳已经照到屁股上了,儿子还不起床,妈妈叫道:“懒虫,都几点了,你还睡?快起床。”儿子在被窝里狡辩说:“昨晚太阳6点就睡觉了,可我10点才睡啊。” 5、 我的天啊,我再也受不了啦!妈妈向四岁的儿子诉苦:你弟弟整天地哭,我简直不知道该怎么办!怎么,妈妈,难道你收下他的时候,没向医院要一张使用说明书? 6、 一天去幼儿园采访,看见一个班的窗前放着一个金鱼缸,里面只有一些水草,便问到,咦!里面的金鱼呢? 噢!前两天,刚死掉老师说。 他是淹死的!身旁一个小朋友,见我满脸疑惑状,迫不急待的解释道。 7、 一天,三岁的西西和爸爸妈妈一起看爸爸妈妈结婚时的录象带。西西突然撅者嘴不高兴地说:爸爸妈妈结婚为什么不叫我吃喜酒! 8、 有两兄弟,年龄相当,别人老是不知他们到底谁大,有人问他们:你们两兄弟谁更大? 弟弟拉拉哥哥的衣服说:哥哥。别告诉他! 9、 上幼儿园的女儿刚刚学会了用大字来组词,她兴奋地指着家里的东西念道:大狗、大衣、大床……,妈妈高兴地看着女儿会用大字拼这么多东西,只见女儿回过头对妈妈一笑,甜甜地叫了声:大妈…… 10、 爸爸:“我要寄两封信,你去帮我买两个信封、两张邮票。”儿子拿了钱就去了,过会儿回来后,却只拿了一个信封、一张邮票。爸爸问:“你怎么都买了一个呢。”儿子:“你把那两封信都装到一个信封里,只用贴一张邮票,多省钱啊!” 11、 小时候有那种卖叮叮糖的,(麦牙糖)。不用钱买,可以用废品换。一日卖叮订糖的在门口叫唤,把我给馋的不行了,在家翻了半天没有可换的东西,最后把一只中华牙膏全挤在一个碗里,拿牙膏盒去换糖了。父母第二天刷牙,问我牙膏盒呢?我淡定的说:“不小心被我打碎了。”结果我挨了一顿胖揍! 12、 最近几天,张三身体上火,嘴上起了几个很大的泡。这天,他正在乘公交车,坐在他身旁的一个四五岁的小女孩指着阿三嘴上的泡,轻声地对她的妈妈说:“痔疮,痔疮……” 13、 儿子特别喜欢吃零食,而且见什么要什么。一次,跟她出去玩,她又要买东西,我就说:“别买了吧,咱家没钱了。”他说:“那你快去买点钱去。” 14、 小时候妈妈经常说:“再哭把你送到外国去!”于是立马就不哭了。现在想想当年应该坚持一下的。 15、 一天小侄女问我:“树高处有八个桃,矮处有七个桃,究竟树上有几个桃?”我笑着说十五个呗,小侄女狡猾的说:“都揪净了,当然就没有桃子了。”我顿时石化,究竟=揪净。 16、 探望三岁半的外甥女,临走时跟她道别,外甥女眼泪一下就出来了,心里那个激动啊,没白疼这妮子啊!外甥女一边哭一边说:“舅舅,你把扇子放下,那是我家的………” 17、 六一节,宝宝幼儿园表演节目>。开场是小朋友都趴在地上,表示在睡觉。其他小朋友都起来表演了,只有一个小朋友一直趴在地上,一动不动。直到表演结束,老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场... 18、 女儿两周岁了,调皮捣蛋的很,但又很会装,一天刚出门就抢了小朋友的东西,还把人给推倒了。 正在得瑟的时候,有人来了,她赶紧拉起那小朋友,边说着:“不哭不哭哦!摔倒了不疼的!”现在的孩子该咋教。。。 19、 五岁的儿子对父亲说:“除了看医生外,我还知道一种最简单的救命方法。”“真的吗?说来听听!”父亲听了惊奇的问。“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了,幸亏是楼下的叔叔骑在她身上,妈妈才被救活!” 20、 佳佳开始学英语了,而且特爱说,还总爱让别人问她。一次,电视里的孩子在学英语,而且说得都是他们学过的,妈妈决定要考考她。 妈妈:佳佳,听懂他们在说什么了吗? 佳佳(很自豪地):听懂了! 妈妈:那他们说的是什么呀? 佳佳:是英语呀。 21、 妈妈手里拿着电报,高兴地对儿子说:小强,你爸爸来电报说,他明天就要乘飞机回家啦。小强问:妈妈,电报快还是飞机快?当然是电报快。 22、 儿子:妈妈,隔壁阿姨游泳游得可好了,你怎么不会呢?妈妈:因为隔壁的阿姨爱吃鱼,所以就会游泳!妈妈不喜欢吃鱼,怎么会游泳呢。儿子:可是,妈妈你那么喜欢吃鸡,怎么没见你下过蛋呢?! 23、 这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”小孩:“没有,我妈妈只生了我一个。” 24、 老王去钓鱼,结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔,骂道:“小兔崽子,你竟敢取笑我没有钓到鱼?”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说:“我为你高兴,我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。” 25、 卧槽给这小学生跪了,出自小学生之手的《进击铭》:墙不在高。能挡则行,人不怕死,只畏奇行,斯是巨人,惟吾德生,巨人破露丝,血色入城中,巨型有六十,铠甲有十五,可以冒蒸气,破城墙。无巨人之压迫,无囚禁之屈辱,墙内有艾伦,墙外有兵长,人类云:“何败之有?” 26、 当博比终于回家,母亲问他:这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的?妈妈,我们在玩邮递员游戏。儿子回答,我往各家送信,真正的信。你从哪儿拿的那些信?母亲奇怪地问道。就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。 27、 一天,小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演,第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞,好奇的问妈妈:妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢? 28、 我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味,我弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说,就问妹妹,让我尝尝脆不脆?我妹妹拿了一片放嘴里,说“你听听!” 29、 两个小伙伴在打赌。“我敢说,你没胆量一个人进那间黑房子!”“你说我没胆量?那你跟我来,我进给你看看!” 30、 妈妈:阿明,你这学期捡到10次钱吗?孩子:没有,只捡到一次。妈妈:那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡?孩子:我把捡到的100元换成了10张10元。 31、 有一天,老师开始讲课了,小明还没有来。课时过了一半,小明来了。老师问他迟到的原因,他说:上学的时候,我看见学校旁边的警示牌上面写着‘前方有学校,请减速慢行。 32、 两个小孩子正在讨论《西游记》。甲:你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊?乙:这你都不知道,国内的都是盗版的! 33、 妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。”一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。” 34、 刚在营业厅交话费,一阿姨逗一小正太“今年多大了?”“5岁”“你会唱歌不?”“会!会!我会唱小燕子”说着就唱“小燕子乖乖,把门儿开开……”我内伤…… 35、 这段时间黄金降价了,妈妈带七岁儿子去金店。 看中一个金戒指,服务员计算后说九百三十八,准备付款时,儿子大声对妈妈说:“你疯了吧!九百多买个戒指,你给我一元钱,我到我学校买个比这个还大的戒指,上面还有一个好大的钻石 ……” 36、 爸爸:这次考试要能得95分以上,我给你买个小提琴。…儿子:爸爸,考卷发下来了,我得96分。爸爸:很好。嗯,不错……儿子:那就给我买小提琴吧!爸爸:这月钱紧,下月再买吧。儿子:这是第二次考试,你看看。爸爸:啊!?才考59分?你……儿子:这次分数紧,下次再说吧。 37、 一天,小天天和妈妈坐火车,两眼看着窗外,突然天天大叫起来:妈妈,我发现了一个秘密!妈妈大喜:发现什么了?天天得意地说:妈妈,你看,这边的电线杆子比那个房子跑得快。于是满车大笑。 38、 小明的老师打电话给小明的妈妈说,小明在学校老是不肯写作业。妈妈非常生气,就给了小明两耳光说:“为什么不写作业?”小明说:“为了保护大自然,所以我不写作业。”妈妈说:“这关大自然什么事?”小明说:“如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍心写作业吗?” 39、 苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。苏珊娜不安地问道:“不知道现在几点钟了?”“噢,还早呢。现在肯定没有到4点钟。”“你又没有手表,怎么知道时间呢?”“因为我妈妈对我讲过,4点钟必须回家。现在我还没有回家,这不证明还没有到4点钟吗?” 40、 一天早晨,当我们8岁的女儿准备去上学的时候,我看了看她的房间,看她是否将房间收拾整齐了。“你的床那样就算收拾好了吗?”我问。女儿回答,“不是,爸爸,我只是打了一个草稿而已。” 41、 吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤,然后对着爸爸的鼻子比划一下,吃惊的说:呦,这么多大鼻涕。 42、 外甥:舅妈,这是我做的甜饼,请你尝一尝。舅妈:真乖!哟,好甜噢,没想到小小年纪就会做甜饼,这上面亮晶晶的是什么啊?外甥:是我用冰糖做的糖衣。舅妈:是吗?好光滑的糖衣,做得不错!怎么做的?外甥:我用舌头舔的。 43、 妈妈带儿子上楼不小心闪了腰,一脸痛苦。儿子关切地问:“妈妈,你怎么了?”妈妈:“我闪着腰了。”儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说:“哦,是灯泡闪着你的腰了吧?” 44、 小明下午放学最先回家,一个人在看电视卡通节目,不久爸爸、妈妈、哥哥回家后,节目立刻就转到别的频道。小明靠近母亲说:妈,你不是说人不可以自私吗?是啊,所以你不可以只看你一个人喜欢看的卡通节目,也要让爸妈和你哥哥看其它的节目。可是,为什么三个自私比一个自私好呢? 45、 昨天14岁的侄女跟小姑在QQ上哭诉,昨晚与交往三周的男友分手。痛不欲生,并劝戒小姨:“小姨,原来爱情这么伤!”还感叹道:“问世间情为何物,直叫人生死相许!”然后接着说:“你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。” 46、 儿子两岁半,直接上小中班“上厕所要分男女”。老师问:“小马,你是男生还是女生”傻儿子搞一句“老师我是畜生!”全校老师来我班上笑我! 47、 儿子:“爸爸,蘑菇是长在下雨的地方吗?”爸爸:“是啊,你怎么知道?”儿子:“我看它们每一个都打把伞!”(www.SiandiAn.com 闪点情话网) 48、 爸爸劝孩子喝牛奶,说:“喝了牛奶,将来力大如牛……”。第二天,孩子不吃猪肉了。爸爸问他“为什么?”孩子说:“吃了猪肉,将来会笨的和猪一样怎么办?” 49、 小明和小华自由出题,胜出者为冠军。小明问:“你猜我口袋里有几块糖?”“答对了可以给我吃吗?“小华问。小明说:“如果你答对了,我把两块糖都给你吃。”小华咽了咽口水问:“是5块吗?” 50、 毛毛正在上幼儿园大班。课堂上,老师问道:“小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?”毛毛站起来回答:“拿小的很快吃完,可以再吃第二个!” 51、 孩子:妈妈,爸爸是在皮革厂工作吗?妈妈:不。孩子:那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢? 52、 一天,孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的,妈妈便说小孩儿是老天爷给的。不久,爸爸下班回家,刚走到门口,孩子便大叫:“妈妈!妈妈!老天爷回来啦!” 53、 妈妈:这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟,呛得我都喘不过气来。小红:不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。 54、 "孙子要叫爷爷去买电视机,他们去了电器商店后,爷爷想买个18寸的电视机给孙子,孙子不高兴地对爷爷说:爷爷,18寸只能看半身的,要买买大的,可看全身的。" 55、 电视播放周董奶茶的广告,女主娇滴滴的问:我是你的什么? 周董很酷的回答:奶茶啊,这样我就能把你捧在手心里。女主甜甜的笑了……。我家正在埋头吃饭的萝莉突然抬头语出惊人的评价:傻瓜,高兴啥,他喝完就把你扔了……。 56、 妈妈最近工作忙,累的慌。晚上哄5岁的儿子睡觉,结果自己先睡着了。妈妈迷迷糊糊的听到他叫自己,眼睛睁开只见他背对着妈妈缩成一团一动不动的,轻声叫唤:“妈妈,别打呼了,我快吓死了……”。 57、 一个小女孩在街上呜呜的哭,一个满脸皱纹的老太太走过来,说:别哭别哭!多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的,那就会变丑!小女孩立刻止住了哭声,愣愣的说道:婆婆,您小时候是不是很爱哭? 58、 妈妈带五岁的儿子到公园去玩,看见一对夫妇迎面走来,儿子问妈妈:“为什么那位阿姨的肚子那么大?”“要生孩子了。”妈妈回答。“那位叔叔也要生孩子了。”儿子指着旁边腆油肚的男人说道。 59、 小强的叔叔来看他,临走时掏出100元给他:这钱你留着零花,钱要放好,丢了可就白送人了。小强激动地说:我懂,傻瓜才会把钱白送人呢。叔叔听后想想说:你说的有道理,我看这钱还是不给你了。 60、 妈妈:“乖乖,你的手指怎么包起来了?”孩子:“不留神,被锤子砸伤了。”妈妈:“怎么没听到你哭?”孩子:“妈妈,我以为你不在家。”

    哄小孩本站编辑 2022-01-12 13:00:10
  • 爆笑儿童小笑话大全

    爆笑儿童小笑话大全

    1、 聪聪问正在化妆的妈妈:“什么是瑞士法郎?”妈妈不耐烦地说:“就是瑞士的美发厅。”聪聪又问:“那为什么电视里说一美元等于多少法郎?”妈妈:“你真傻!那是说烫一次发要花多少钱 2、 孙女:爷爷,你是上帝创造的吗?爷爷:是的。孙女:爷爷,我也是上帝创造的吗?爷爷:是的。孙女:看来上帝的手艺提高了很多。 3、 小亮小小年纪,非常聪明。一天叔叔问他:小亮,你很聪明,但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去?小亮想了想,对叔叔说:我没有这个本事。但如果你在屋外,我能把你请进来。叔叔听了不信,连忙走到屋外,对小亮说:现在看你怎样把我从屋外请进屋里去!小亮笑着说:叔叔,我已经把你从屋里请到屋外了! 4、 毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时说话。一次吃饭时,父亲见到毛毛很想说话的样子,便对他说:孩子,你想说什么?爸爸,苍蝇好吃吗?毛毛问。不!父亲说,你干嘛问这个?刚才您碟子里有一只,您把它咽下去了。 5、 昨天我买了点空心菜,我家妞妞看到了就帮我摘叶子。可是就在刚才,她华丽丽把她姥姥家花盆里的栀子花的叶子给摘光光,一边摘还一边说摘菜菜,她姥姥在一边一脸黑线...... 6、 儿子:妈妈,人家都娶新媳妇,咱们家怎么不娶呀? 妈妈:娶呀,得等你长成大人才能娶。 儿子:爸爸长成大人了,咱给爸爸娶一个好吗? 7、 小强和爸爸第一次坐飞机出门旅行,父子俩好开心啊。上了飞机正好他的座位靠窗户,他立即爬上座位不停地捣鼓窗户,爸爸说:“小强,你在干什么?快坐好,飞机马上要起飞了。”“爸爸,爸爸你快帮我把窗开开,我要看大翅膀!”“不行,开了窗会把你头刮掉的!”爸爸非常严肃地说。 8、 一小屁孩(幼儿园)老师休产假了……我今天问她:“你老师哪去了呀?”她趴在我耳朵上说了句:“老师的肚子被人搞大了……去医院了”我当时就凌乱了,这都谁教她说的!!! 9、 教了4岁的女儿芸芸几句歇后语后,我就寻思着找机会考考她。一次,我问:芸芸,‘黄鼠狼给鸡拜年’的歇后语是什么?女儿眨巴着大眼睛,半天才说:是‘鸡当了官’。爸爸,我说对了吗? 10、 咕咕刚从超市卫生间出来,碰到一对母子,小正太5六岁的样子。只见小正太进了男厕又跑出来:“妈妈,只有我一个人耶”,妈妈:“那你跟妈妈到女厕所吧”。小正太:“哟,那多难为情啊,妈妈!” 11、 壮壮5岁上幼儿园,他奶奶刚给剃的大秃脑,袋倍儿亮。今天上学到幼儿园门口老师来接,壮壮跟老师打招呼:“师太,老衲到了!”老师当时无语。。。 12、 星期天,小由美子跟爸爸去动物园看狮子,他们来到狮子馆,小由美子高兴得不住地问这问那,看了一会,她突然显得不安起来,爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸,我有点害怕,”小由美子颤抖着声音答道:“如果这头狮子挣脱出笼,把你吃掉的话,那我该乘几路电车回家呢?” 13、 汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着……爸爸:“在以前,有一只青蛙……”汤姆:“爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事?”爸爸:“好,在太空,有一只青蛙……”汤姆:“算了,爸,为了庆祝我8岁生日,可以讲限制级的吗?”爸爸:“好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙……” 14、 诺诺中午回家,走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩,拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照,阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了,这时小孩忽然大叫一声:“呔!妖精还不快快现出原形!!” 瞬间所有的路人都盯着我笑啊! 15、 刚四岁女儿问我说:粑粑,你那么胖是不是因为光吃饭不拉shi啊…… 16、 妈妈做了个乌鸡枸杞汤。女儿指者汤里的枸杞问:“妈妈,这是什么?”妈妈:“这是枸杞子”女儿满脸疑问的说:“我还以为是刚出世的红枣呢。” 17、 一日欲开车带三岁的侄儿出去玩,不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。我忙说:“这水不能喝,已经过期了。”他不解地望着我。我解释:“这过期的水,就是水放太久了,里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。” 他歪着头想了想,“那过六的水呢?” 18、 小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前,恳求他说:尽管我这次考得不好,请您在批成绩的时候打个好分。为什么?这不太好。小巴巴拉的声音更柔和了:老师,我母亲有心脏病,较低的分数会使她看了受刺激。 19、 小时候养过一只很可爱的狗狗,后来死了,很伤心,哭着把它埋了。完了还给它磕了三个头, 被我爸看到了, 尼玛,一顿竹笋炒肉呀!想想都是泪呀! 20、 有一对双胞胎兄弟,相貌、神态,、穿戴都一样。有一天,一个邻居来串门,看到这兄弟俩在一起,分不出谁大谁小,就问:小家伙,你俩谁是哥哥,谁是弟弟?弟弟不想让人知道他小,忙说:哥哥,不要告诉这个叔叔! 21、 孩子:爸爸,你属什么? 爸爸:属兔子。 孩子:那你属公兔还是母兔? 22、 儿子:妈妈,你的牙好大!妈妈瞪了他一眼。儿子改口:你是世上最漂亮的妈妈!妈妈笑。儿子:不过,你的牙确实挺大的! 23、 老师:“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷,一定很生气吧?”亮亮:“是的。”老师:“亮亮,你怎么做才能不让你爸爸生气呢?”亮亮:“这很简单,只要您不再考试,爸爸就不会生气了。” 24、 3岁的儿子壮壮喜欢唱歌,也爱改歌词。他会唱《小芳》。一天,妈妈给他洗好了屁股,他唱道:“谢谢你给我洗屁股,今生今世我不忘怀。” 25、 一次,丁丁考了到数第一。妈妈说他考试为什么考的那么差。他说 妈妈为什么不让我作弊,如果让我作弊的话 保证考第一。 26、 物理老师讲电的原理:摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。天哪,一个小女孩叫道,那发电站得养多少猫啊! 27、 公寓的木板门边,木匠的儿子新太郎在哭泣,房东见了,便走过去问他。“小新啊,怎么回事?手指头怎么啦?”“伯伯,我想知道狗有几颗牙,就把手伸进狗嘴里去数。”“啊呀!”“谁知道,那条狗也想数数我有几个指头呢!” 28、 卡尔因为太淘气被留校了。后来女教师让他回家,守大门的问他是否又被留校了。没有,没有,卡尔回答,我刚下课时出校门太挤。 29、 午餐桌上,妈妈看莉姬净将肉和鱼块往自己碗里装。妈妈:吃一点菠菜和白菜吧,它会使你脸上更好看些的。莉姬:谁稀罕绿颜色的脸蛋。 30、 4岁的孩子告诉父亲:叔叔给我糖果了。 你说了‘谢谢’没有? 忘啦。那么赶快去说。 怎么样,说了吗?儿子回来后,父亲忙问。说了,可是没有用了。为什么没有用?叔叔说:‘不用谢’。 31、 女儿3岁的时候很顽皮。一次打碎了家里的插花瓶,妈妈发火了:“再淘气,我就打死你!”女儿吐吐舌头:“你打死我,你就没有女儿喽!”妈妈严肃地:“我们就再生一个女儿!”女儿咯咯笑得前仰后合:“那不还是我嘛!” 32、 我家姑娘快三岁了,晚上睡觉之前吵着要讲故事,我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧,这个动画片姑娘也看过,就说:爸爸你当灰太狼我当红太狼好不?我说好。话没落音,她就是一个大嘴巴打过来,对我怒哄:还不给我抓羊去……那声响亮的耳光和我的无语成鲜然对比。 33、 五岁小侄女要我和她玩王子亲睡美人,我当王子她当睡美人躺沙发上。当我嘟着嘴距离她的小脸蛋五厘米的时候,她突然睁开眼手作捂心状说道“啊!这么丑的王子也敢亲我!” 然后她就蹦哒着跑开了....... 34、 妈妈爱在QQ上视频聊天,又说又笑,五岁的小女儿很好奇,也嚷着要上网聊天,妈妈告诉她小孩子玩电脑对眼睛不好,不能玩,叫她玩玩具去。过了一会儿,妈妈发现小女儿一个人坐在梳妆台前对着镜子又说又笑,惊问:“宝贝,你在干什么?”小女儿头也不回地说:“别吵,我正在视频聊天呢!” 35、 小盆友造句作业,用四个“有”字造句。同学们一般都写得“公园里有菊花有牡丹花有xx花...……”之类的。熊熊写道“今天我去小明家,敲门问有人吗有人吗有人吗?没有人我就走了。”正好四个有字。 36、 一个汽车司机不小心,把小芬家的一只公鸡碾死了。司机下车问小芬:你的父母在家吗?我把你家的公鸡碾死了,是来赔偿的。那你去跟公鸡商量吧! 37、 老板有一13岁的熊儿子,老惹事,有天又犯错,老板从学校回来后拿起橡胶条就开打:“老子说的话你当耳旁风是不?你没把老子房眼里是不?”那孩子边打滚边说:“我都是把你放心里的。”放心里啊...... 38、 爸爸教女儿识数。问道:“1后面是几呀?”女儿:“2。” 爸爸:“那2后面呢?”女儿:“3。”爸爸:“那3后面呢?” 女儿:“茄子!” 39、 妈妈:“你别把手指含在嘴里,多不卫生呀。”他子:“妈妈,我放嘴里的是‘食指’呀!” 40、 甲:“我带你去一个全部女生都没穿胸罩的地方。”乙:“真的吗?在哪里,快带我去。”甲:“就在隔壁的幼稚园啊!” 41、 凡凡(6岁)要买小鸡养,爸爸不让,最后全家人一起商量,妈妈同意。妈妈说:“咱买一只小公鸡,再买一只小母鸡。”“干吗?”爸爸问。凡凡说:“结婚呗!让他俩生小孩……” 42、 小明问爸爸:一夜有几更?爸爸答:一夜五更。到了半夜,小明下床撒尿,不小心把凳子踢倒了,把梦中的爸爸惊醒。爸爸埋怨道:半夜三更,也不知轻手轻脚…小明听了,马上说:爸爸,你说错了,半夜没有三更……怎么没三更?你不是说一夜五更吗?怎么半夜有三更呢? 43、 一日家里来了客人,到了晚上客人对女儿说:“我今晚跟你睡呀,宝贝。”女儿娇气的答到:“你跟我妈妈睡呀,大人跟大人睡呀。” 44、 朋友生日,我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。“我为叔叔演唱一首折寿。”众哗然。我回头看屏幕:祈祷。 45、 大家都知道夏天的晚上路边有很多卖烧烤的,昨晚上小外甥女看到了就缠着妈妈要吃,姐姐说:“那是垃圾食品还是不要吃了。”小外甥女一脸委屈:“妈妈,我连垃圾都吃不上了么?” 46、 丽丽:咱们的新老师真是虚心好学。佳佳:你怎么知道的?丽丽:他在我作业本上画了好多问号。 47、 老师:请你回答一下,3+1等于几?学生:……老师:你想想,比方说你们家本来三口人,有一天你奶奶来了,你家有几口人了?学生:还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。 48、 读小学一年级的外甥女哭着喊着耍着泼一定要我送她去学校,心里还有点小得意,这闺女就是亲我…送她到校门口,她神秘的对我说:“姨姨,你送我到班级门口吧,我让你看看我坐哪里。”谁知道我一走到她班级门口,这熊孩子就很大声地宣布:“这就是我姨姨,打人很痛的。” 49、 妈妈:“宝贝,嘘嘘下雨啦!”宝宝先是放了个响屁,然后开始嘘嘘,并对妈妈说:“妈妈,雷阵雨!!!” 50、 家里着火了,我问儿子怎么不打电话救火,儿子说:“我不知道119的电话号码是多少呢。”我无语。。。。。 51、 儿子:爸爸,地球是围着太阳转吗?爸爸:是的。儿子:那下雨天没有太阳,地球该怎么办?爸爸:这个…… 52、 儿子:“爸爸,什么是进步?”爸爸:“进步是这一次比前一次好,比前一次多。”儿子:“那爸爸我进步了!”爸爸:“学习进步了吗?”儿子:“不是,我又跟明明打架了,这次我进步了,我打赢他了。不过这次钱也有进步,爸爸这次赔偿要比上次多!” 53、 和女友逛街时路过一个夜总会,她十分激动地说:“走哇走哇去夜总会玩玩嘛” 我很难办地说:“那种地方怎么能带你一起去啊。” 她胡搅蛮缠:“你看那门口只写着不许自带酒水,又没说不许自带姑娘啊!” 54、 5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听:您没看见一位妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩。 55、 儿子考试完了,父亲问他:这次考试的成绩怎么样?不是最好的。那是最差的?也不是。中间吗?比以前有进步。父亲烦了,喝道:到底第几名?儿子:倒数第二名! 56、 QQ聊天记录 爸爸:你是不是又去打魔兽了? 爸爸:你的班主任刚刚打电话说你的成绩退步了. 爸爸:都说沉迷游戏不好,你知道不? 爸爸:你他妈的怎么不回我!!! 爸爸:信不信老子分分钟把你踢出公会啊? 儿子:我操,爸!!!我错了!!!我现在就去学习!!别踢我!! 57、 一少儿节目,主持人问:小朋友你最崇拜谁啊?小朋友:妈妈。主持人:为什么是妈妈啊?小朋友:因为妈妈想打谁就打谁.主持人:你妈妈都打谁了呢?小朋友:我和爸爸。 58、 家里鼠灾泛滥,有一天我正在墙角洒药,4岁的果果从外面回来,问道:“妈妈,这是什么?”我说:“这是老鼠药。”果果又问:“妈妈,我们家的老鼠生病了吗?” 59、 新开幼儿园开学,老师问小明:你爸和你妈的名字叫什么? 小明:老师,我只知道爸爸叫妈妈宝贝,妈妈叫爸爸亲爱的。(www.SiandiAn.com 闪点情话网) 60、 父亲责备儿子:邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外,是真的吗?当然是真的,儿子说:我本来想打中他的鼻子。 61、 小外甥女刚上一年级,有次语文考试得了74分,她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气,就问你为什么只考了74 分,小萝莉埋头冥思苦想了好一会,突然抬起来,她爸妈以为她意识到自己的错误,期待的竖起耳朵,小萝莉字字坚毅的说:“因为老师扣了我26分!”在场的人都喷了,逻辑思维不是一般人呀! 62、 一个纽约人来到赌城拉斯维加斯开会,顺便带了9岁大的儿子去看表演。舞台上几个女郎身上只有几片蓝色和灰色的布片,9岁的儿子叫道:哇!哇!好棒啊!父亲急得不知如何处理这局面,但这男孩又兴奋地叫道:她们穿的和我们的校服一样颜色。 63、 爸爸对要睡觉的女儿说:“欣欣,晚上睡觉要盖被子,不要把身子露在外面,小心感冒!”欣欣问道:“爸爸,腿会感冒吗?”爸爸说:“腿当然不会感冒了。”欣欣高兴地说:“那我就把腿露在外面吧!” 64、 九岁的小华在家唉声叹气,当老师的妈妈问他:“你怎么了,整天愁眉苦脸的?”“妈妈,我好痛苦。”妈妈问他:“你为什么要痛苦呢?”“我好想死,我觉得好累。”妈妈就说他:“小小年纪,就痛苦就想死,这到底是为什么啊?”“你看看这一大堆的作业,还让不让人活了,我真的痛苦的想死!” 65、 母亲对儿子说:凡是重要的东西都应该锁在箱子里,才能保险不遗失。儿子记住了这句话。过了几天,母亲要开箱取东西,却怎么也找不到钥匙了。儿子连忙说:妈妈,钥匙在箱子里面呢!您说钥匙总该是重要的东西吧,所以我把它锁起来了,不是保险不遗失吗? 66、 公交车上,小女孩:“妈妈,我怕,那边有个戴口罩的阿姨。”妈妈:“不怕宝贝,她不是医生,一会妈妈就把她撵下车了。” 67、 三岁的甜甜和姐姐去书店买书,姐姐在选她需要的书时,甜甜等不耐烦了,就叫:“姐姐,快点,我们走吧!”“再等一会儿,选好就走!啊!乖!”“姐姐,你都选些什么书呀?”“漫画书。”“哦,怪不得这么慢,你为什么不选些快画书呀!” 68、 一次参加婚礼,一个小女孩看到新娘子头上扎着很美很美的花环。就冲妈妈喊:妈妈,阿姨头上,好漂亮的花圈…… 69、 彼得:刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛?汤姆:因为我有一道题不会回答彼得:可老师的眼睛上也没有答案呀!汤姆:只要他的眼睛朝窗外看一看,我立即就能找到答案。 70、 一日,瑶瑶带其甥女露露上街玩,经过一小冰棒摊,2 岁的露露说:阿姨,你口渴不渴呀? 71、 小时候发高烧,奶奶带我去打完吊瓶回到家里,我躺在床上,奶奶问我:“圆圆啊?烧的怎么样了?”我记得我当时的回答是:“烧的挺好的。。” 72、 妈妈:你今天又偷喝了爸爸的酒了吧?东尼:没有呀?妈妈:那为什么衣服上有酒味?东尼:不可能,我喝酒时一点也没有洒在衣服上。 73、 同事张姐的女儿5岁学电脑,琢磨了好多天,终于知道了一点电脑的皮毛知识。有一次,她的电脑遇到故障,打电话向我求助:“我的电脑屏幕提示‘按任意健’,可我找了老半天一直没找到‘任意键’在哪里啊!” 74、 前些天带女儿回家看望她姥姥,想接她到城里住,可又考虑到老人年事已高,行动上恐不太方便。女儿见状奶声奶气的说:“姥姥,等你将来长大了,自己骑自行车去不就行了吗?” 75、 "儿子贪玩不睡觉,各种哄不管用。只好吓唬他:快睡吧,再不睡大灰狼就来咬你了。只见他果断地跑进了自己的卧室。我得意:这招真灵!再看,一支大型玩具冲锋枪和儿子一起出现在客厅。只听儿子大叫:大灰狼,你在哪里,有种你出来,看我怎么收拾你。" 76、 女儿上幼儿园中班,老师开始教认字了。晚上回到家,我想考考她,就拿了张外面发的单子递给她看。就听女儿念道:“大,嗯——大,嗯——大。”我接过来一看,上面写的是:致广大村民的一封信,在政府的大力支持下,需要广大人民群众……。 77、 小娟:妈妈,这钱给您。妈妈:这么说你寄信没贴邮票?小娟:不要紧,我趁邮局的人不注意,偷偷把信投邮筒里了。 78、 星期天,9岁的小明帮父亲守摊卖书。顾客:昨天,我在你们这里买了一本名为《怎样才能成为百万富翁》的书。但拿回家才发现,里面有一半的书页都被撕掉了。小明:依我看,如果手中能有50万就满不错了,难道您还嫌少吗?先生。 79、 儿子聪聪的眼睛经常一只是双眼皮,一只是单眼皮。一天,奶奶说:“聪聪的眼睛一只是爸爸的双眼皮,另外一只是妈妈的单眼皮。”聪聪一听就哭道:“那我的眼睛在哪里呢?” 80、 一个画家拎着他的油画箱子到小山村里面写生,刚进村被几个小孩子跟着,七嘴八舌的问他是干什么的。画家转起身来,打开箱子,让他们看,这时孩子们说:“哦,原来是个卖牙膏的啊。”

    哄小孩本站编辑 2022-01-11 16:34:17