小学生笑话大王,爱的奉献

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爱的奉献

甲：“我们全家人都喜欢动物。”
乙：“都喜欢些什么动物呀？”
甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”
乙：“那你爸爸呢？”
甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’！”

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哪儿景色好

爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。 
爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！” 
“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？

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哪种动物

老师问一位一年级学生：“有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？”
  “是妈妈”

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英雄本色

一天9岁的儿子对爸爸说：“我终于知道为什么英雄难过美人关了。”
爸爸：“那你说说看为什么呀？”
儿子：“因为英雄本‘色’嘛！”

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爸爸好棒

妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她：“你明白了吗？”
“是的。”
“还有什么问题吗？”
“是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？”
“对，跟小宝宝一样啊。”
“哇！”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做！”

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有尾惧诛

艾子漂浮在海上，晚上停留在一个岛屿上。听见水下有哭泣声，于是仔细去听。 
那声音道：“昨天龙王下令，水族动物中凡有尾巴的都斩首，我是龟呀，所以害怕杀头而哭泣，而你们蛤蟆又没有尾巴，干嘛也跟着哭？… 
另一个回答说：“我今天幸而无尾，只是怕又追究起我做蝌蚪时带有尾巴的事呀！”

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丢失的钱包

一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。 
女士看着钱包，说：“嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。” 
小孩马上回答道：“没错，小姐。上次我找到了一位女士的钱包，但是她没有零钱作酬金。”

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只用一只眼

小卡尔过生日，他9岁了。生日里，他得到好多中意的玩具。妈妈为他做了一块大大的圆蛋糕，汉斯叔叔把一些钱塞到他手里，说：“你现在已长大了，懂事了。你要买点什么，自己可以考虑了。”
第二天，小卡尔进城游逛。在他的裤兜里装着钱。他先买了一杯冰淇淋，接着买了些糖果，随后再买了杯冰淇淋。后来，他在一家电影院门前走过，那里正在上演一部也准许儿童看的影片。那片子，他的朋友们已经看过了！他考虑了一会儿，然后就点他的钱：50芬尼，60，70，80。才8O芬尼！他犹豫了一阵，不过后来还是向售票处走去。
“请买张票！”他说着把钱递进去。但是，80芬尼不能使影院女老板满意。
“这是80芬尼，”她说，“这刚够一半。最便宜的票也得掏1马克零60芬尼。”
这话，小卡尔早已预料到了。不过，他却对答如流。
“我将用一只眼看，一定只用一只眼，我发誓！”说着，他就用手捂住了一只眼。
这时，那女老板忍不住笑了。
“那好吧，”她说，“我也就闭上一只眼。”
她把那80芬尼钱退还给小卡尔，破例地让他免票入场。

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自小能干

医生的6岁的女儿打开了门。 
“大夫在家吗？”女客人问道。 
“不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。” 
“真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什么意思吧？” 
“当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。”

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先生尿裤

女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。
小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服
一直拖到地上。
“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。
孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”
小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”

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冰淇淋

在家里烤火时，李茜问奶奶要冰淇淋吃，奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇
淋了。李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子，然后要
奶奶给她拿冰淇淋吃。

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袋鼠的袋子

父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？” 
  小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。” 
  父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？” 
  小孩：“那肯定是用来装糖果的！”

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食人族

有个食人族长和他儿子到外寻找食物，他们躲藏在厚草堆里，等待猎物到来。 
不久后有一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这个如何？” 
族长答道：“不，这小子太瘦，吃起来没味道！” 
不久后有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这胖子又如何？” 
族长答道：“不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！” 
不久后有一位窈窕美女经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这个美女又如何？” 
族长答道：“哇塞！好极了，我们把这美女捉回家！” 
族长的儿子问爸爸：“我们有吃的了？” 
族长答道：“对，把你妈妈煮来吃！”

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多长

小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”
妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”
在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”
不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”

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什么东西最毒

有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”

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没穿木拖鞋

约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里，和同学们一起逗玩。
一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”
约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”

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鱼淹死了！

一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，
“咦！里面的金鱼呢？”
“噢！前两天，刚死掉”老师说。
“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。

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世界通则

子：我听说非洲有些国家的男人，如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？
父：不单是非洲，是全世界。

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宝宝成长心得

1、喂海鸥的时候要戴帽子。 
2、穿着衣服上床睡觉既方便又省时。 
3、老师牙疼的时候千万要遵守纪律。 
4、吃点心不能一次吃太多，饼干不能超过十五块，蛋糕不能超过四个。 
5、不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。 
6、妈妈生气时，要零花钱不能超过十块。 
7、如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。 
8、不要让狗狗帮着看食物。 
9、爸爸洗澡的时候，不要放水冲洗马桶。

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令人误解的暑假作业

我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？”
“是作业上的题目！”
“拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？”
我一看，题目是语文填空：
爸爸的爸爸叫（ ）
爸爸的妈妈叫（ ）
妈妈的爸爸叫（ ）
妈妈的妈妈叫（ ） 
。。。
我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。

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谁之过

朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：“我今天在课堂上得奖了！”
妈妈：“为什么？”
朋朋：“老师问鹦鹉几条腿，我说三条！”
妈妈：“不对，应该是两条，你怎么能得奖？！”
朋朋：“其它同学都说四条腿，我的答案最接近！”
妈妈：“啊？！”

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宝马汽车

一日，小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上后拿来钻树，突然心血来潮，跟小明说：“这好像很好玩，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！！”
第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马汽车，心里觉得很奇怪，于是跑去问爸爸。
爸爸说：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马。。。是你妈妈坚持要买给我的。。。”

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为什么叫学生

爸爸：“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？” 
儿子：“我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！”

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手脸之间

母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？” 
儿子：“我刚才用手擦脸来着。”

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止血

儿子：爸爸，我这儿刮伤出血了，怎样止血最快。 
  爸爸：用嘴吧吸吮。 
  儿子：我够不着。 
  爸爸：那让我来，在哪里。 
  儿子：屁股上……。。。。

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怎么长大的

“妈妈，我是怎么长大的呀？？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 　　
  妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。” 
  乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜！”

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心直口快

母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：“张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯？”
“当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。”
孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑他说，“我并不觉得它让人恶心！”

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雨伞

　　一天中午下着大雨，一小朋友放学回家，混身湿透，奶奶问：“早上带去的雨伞呢？”小朋友回答说：“同学说下午雨更大，所以我把雨伞留到下午用。”奶奶：“????????”

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骂错了

　　一天刚会说话不久的儿子因淘气受到爸爸的训斥，儿子不服骂到：操你奶奶！爸爸一听举手就要打，儿子怕了忙说：操我奶奶！

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开走了

　　下楼后，孩子要我抱着走。我说：“你走到那个白色面包车跟前，我就抱你”孩子向前走。不一会孩子回过头，一脸的委屈：“它、它开走了”

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口快心直

　　我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”

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罗嗦的请假条

　　小明早上在讲桌上放了一张请假条，上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。狗掉头就走，俺正高兴时，来了一群狗，带头那条狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不过群狗，狗就来咬俺！俺被咬的体无完肤，特请假一天。

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原因何在

“怎么搞的？这么多科不及格？”父亲看了儿子的成绩单后，不禁怒斥道，“你想想，到底问题出在哪里？” 
“我也不清楚。归咎于遗传呢？还是归咎于家庭环境？”

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心知肚明

父亲试图对儿子作一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。 
“儿子，”父亲说，“多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理吗？” 
“知道，”儿子说，“吃多了就会胀死，不吃就会饿死。”

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现在放假了

爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”
平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”
爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”
平平：“可是，现在放假了！”

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爸爸在哪儿

农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。
农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”
小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”
“不要紧，他会原谅你的。”
小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。”
农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？”
小孩小声说：“他还压在车底下呢。”

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谁最不专心

小明上课总是心不在焉，爸爸为了让他认识自己这个毛病，有一次故意问：“小明，在你们班上，谁做作业最不专心？”
“我不知道，爸爸。”小明回答说。
“你好好想一想，当同学们都在专心致志做作业时，谁总是东张西望而不学习？”
小刚沉思了一会儿，答道：“是老师。”

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求婚与拒婚―5岁版

　　岩岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴，岩岩：“芳芳，我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚，我很喜欢你，你能嫁给我吗？”芳芳：“我好象不可以耶。”  　　岩岩：“为什么~~~~？我们那~么~好。”  　　芳：“因为我们不是一家人呀，我妈妈嫁给我爸爸，我奶奶嫁给我爷爷，你们家也是你妈妈嫁给你爸爸，你奶奶嫁给你爷爷呀！”  　　岩岩：“哦！！我懂了！”

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免　检

一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？妈妈说：“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。 
有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：“你有户口吗？”巍巍笑着说：“我是‘国家免检产品。”

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袋鼠的袋子

父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？” 
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。” 
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？” 
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”

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刚才是谁啊

把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣， 开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。 
最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间， 严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时， 她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？”

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郊游

　　幼儿园的小朋友出去郊游，老师说不管是什么样的活动都要有10个人。过了一会忽然有人喊：还有谁要去WC！！快点！！我门9个已经憋不住了！！

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头发

　　女儿正在给妈妈梳头，突然发现有一根白头发。就惊讶的叫起来：“妈妈你怎麽有一跟白头发呀！”。妈妈回答：“都是你给气的呗！”“懊！我知道了，原来姥姥的白头发都是你给气的呀！”

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有“乃”便是娘

　　一个小女孩和妈妈牵手路过花店对妈妈说：“妈妈，今天是母亲节，我送给你木乃伊呀？”   　　妈妈：“木乃伊是什么？”   　　小女孩：“妈妈，木乃伊是花呀！”

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舔一舔

一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的 铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。 小孩说： “你如给我一块钱，我就舔它。” 铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币．放人袋内， 就此走了。　　

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愚儿的话

一日，我带两岁多的儿子到菜场买菜，菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖，儿子看见了惊奇地对我说，妈妈，怎么这么肚脐呀。　　

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4条腿的动物

幼儿圆的老师在提问：“哪些动物有4条腿？” “猫，牛，狗” “还有吗？” “两只鸡。”　　

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蛋不吃食

“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”　　“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”　　“……？”　　“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。” 小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：　　“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

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上下风

笨笨今天要和他妈妈去放风筝。他妈妈说：“笨笨，去外面看看刮什么风，回来告妈妈。”笨笨想起他妈妈几天前教他的测风方法后，爽快的答应了。 
他走出门捡了一块砖竖直向天空抛去，过一会砖又竖直落下了，他然后高兴的跑回家后告诉妈妈说：“现在刮的是上下风。”

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头顶上是什么？

父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他：“你头顶上是什么？”
儿子想了想说：“头发。”
“头发上面呢？”
“屋顶。”
“屋顶上面呢？”
“瓦片。”  父亲不耐烦了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？”
儿子吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”

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原因何在

“怎么搞的？这么多科不及格？”父亲看了儿子的成绩单后，不禁怒斥道，“你想想，到底问题出在哪里？”
  “我也不清楚。归咎于遗传呢？还是归咎于家庭环境？”

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避孕

妈妈问五岁小女儿 : 你今年想要什么生日礼物 ? 
小女儿即答 : 我要一盒避孕药! 
母亲即问 : ?! 你要来做什么 ? 
小女儿 : 我已经有四个洋娃娃，不想再要了。

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菩萨抢肉

有那么父子二人。父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨；儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。
父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。
几天后父亲回来，一见大惊。
问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”

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问问你妈

一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。 
警察：“把驾驶证给我。” 
市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？” 
警察：“请把驾驶证给我把，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”

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吃寿包

小明去参加奶奶的寿宴。
到了吃寿包的时候，小明就开始发问：「奶奶，为什么我们要吃这种像屁股的寿包?」
众人听后脸色大变。
小明接着便把寿包打开，然后看着里头的豆沙说：「哇!奶奶你看，里面还有大便！」
只见众人吐的吐、昏倒的昏倒。

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小明奇遇

有一次，爸爸带小明出去玩。
他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”
他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”
他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。” 
他们肚子饿了，来到一家餐馆。
爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”
爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”
爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”

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星星会闪

一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”
小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

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最差的学生

爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？” 
东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”

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猪的故事

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。
“母猪做什么事情？”
“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

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下水道里的金币

一个小孩去给父亲送饭，路上看到一个工人在清理下水道，好奇地停住脚步说：“前几天，我哥哥的一块金币就是从这里掉下去的。”工人的眼睛顿时一亮，故意漫不经心地说：“孩子，快去送饭吧，等一会儿饭要凉了。”父亲吃完饭后，小孩拎着空饭盒回家，看到工人还 在下水道里浑身大汗地翻动着泥水。见到小孩回来。工人直起腰问道：“金币肯定是从这里掉下去的吗？”“没错，”小孩说，“第二天我爸爸就是从这里掏出来的。”

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她是母的

妈妈和女儿在卫生间里梳洗，家里的宠物狗扒在门边。这时妈妈要解手，让小狗出去。女儿说，没事，她是母的。　　

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如此解释

北京有一板儿爷，没什么文化，儿子上小学，回家问老爸名词解释：“什么是骄傲？” 　　“牛逼呗。” 　　“谦虚呢？” 　　“事儿逼。” 　　“勤俭呢？” 　　“抠逼。” 　　“那奉献呢？” 　　“嗨，傻逼啊！”　　

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恰恰相反

杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？ 
汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。

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吹牛皮

A   小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。   大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。   小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会？   大憨：他被关在监狱里。   B   小乖：我妈妈是节目主持人，几乎所有看电视的都知道她。   大憨：我爷爷是日本人，所有中国的网民都骂我爸爸。   小乖：那和你爸爸有什么关系？   大憨：我爸爸是李登辉。   C   小乖：我能告诉你一个惊人的秘密吗？   大憨：你说。   小乖：我看见我爸爸昨天在网上对别人说：其实他是一只特立独行的猪。   大憨：这有什么奇怪，我看见我妈妈对别人说：其实她是为害人间的恐龙。   D   小乖：我爸爸是CEO，他说谁看他都得交钱。   大憨：我爸爸是黑客，他说只要你爸爸敢收他的钱，他就让你爸爸破相。   E   小乖：我爸爸是王朔，谁的文章都敢骂。   大憨：我爸爸是电信，谁的钱都敢黑。   F   小乖：你吹牛皮肯定不如我。我爸爸是做盖中钙的，让好多个明星来吹牛皮。   大憨：那不一定。我爸爸是中国足协的，一个牛皮吹了20年大家还信。

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凌空抽射

一日，我们班在和全校冠军队踢球。突然，我们班最笨的14号一个标准的凌空抽射，直飞球门左上角，守门员反映不及，球进了。我们都愣了，我们全场观众起立鼓掌。
他却站起来，排了排屁股，说道： 妈的，地太滑了！！

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骂错了

　　一天刚会说话不久的儿子因淘气受到爸爸的训斥，儿子不服骂到：操你奶奶！爸爸一听举手就要打，儿子怕了忙说：操我奶奶！

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开走了

　　下楼后，孩子要我抱着走。我说：“你走到那个白色面包车跟前，我就抱你”孩子向前走。不一会孩子回过头，一脸的委屈：“它、它开走了”

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头发

　　女儿正在给妈妈梳头，突然发现有一根白头发。就惊讶的叫起来：“妈妈你怎麽有一跟白头发呀！”。妈妈回答：“都是你给气的呗！”“懊！我知道了，原来姥姥的白头发都是你给气的呀！”

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有“乃”便是娘

　　一个小女孩和妈妈牵手路过花店对妈妈说：“妈妈，今天是母亲节，我送给你木乃伊呀？”   妈妈：“木乃伊是什么？”   小女孩：“妈妈，木乃伊是花呀！”

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郊游

　　幼儿园的小朋友出去郊游，老师说不管是什么样的活动都要有10个人。过了一会忽然有人喊：还有谁要去WC！！快点！！我门9个已经憋不住了！！

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　　有一寡妇养一子，年方9岁。一日儿子半夜尿急欲去放水，行之母亲房门，忽听房内有动静，见母亲一丝不挂坐在床上，用手抚摩自己，嘴中还念念有词“我要男人，我要男人.......”    第二日，半夜儿子又去解手，又听母亲房内又有声音，却见母亲又一丝不挂，而且身边有个男人。儿子沉思片刻，回到自己房中，迅速脱去衣服，抚摩着自己喃喃地念道“我要变形金刚.......”

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爱吃糖的小弟弟

　　有一个小弟弟很爱吃糖，一天他叫姐姐买糖，我先问你几个问提``我们家上班的是谁啊？```不知道``` 那我们上动物园，看见的是什么？`` 不知道```那我们早点吃的什么`````不知道````我来告诉你，早上，上班的是爸爸妈妈，在动物园看见的是狮子`大象，早上吃的是面包，牛奶。听清楚了吗？现在我问你：“早上，上班的是谁````````````````”“早上，上班的是`````是面包``牛奶``”“哎！别说了，你真是个白痴！”{下面}

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比赛

　　这天，三岁的儿子和爸爸一起看田竞比赛。儿子就问：“   爸爸，为什么他们都拼命的跑呀？”“因为得冠军的人   可以获得奖杯和很多奖品呀！”爸爸说。“那跑在后面的   人为什么还要跑呢？”

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好斗的鹦鹉

　　一只鹦鹉好斗，十分厉害。   一麻雀进入其笼子，死。鹦鹉说：“太小。”   次日，一只鹰进去。折腾半天，鹰死，但鹦鹉全身已无毛，并气喘吁吁，说：“还挺厉害，不光膀子还真打不过   它。”

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东西

　　爸爸带着女儿到动物园去玩女儿指着一只小猴问：“”那是什么东西？”爸爸说：“那不是东西，以因为他是有生命的”。“哦。我懂了！我不是东西！你也不是个东西！”女儿天真的说道。爸爸惊讶极了~~~~~~~~~~

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“文史班”

　　一对夫妻的儿子高一结束，进入高二要分理工班和文史班。儿子向其父母征求意见。夫妻二人根据儿子的学习和爱好，最后商定还是让儿子进入文史班学习。于是就说：儿子，你还是到文史班去吧。！一直呆在一旁的4岁的女儿不解地问道：“那我哥哥要天天到?所上课吗？”

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忘了涂颜色了吧

儿子4岁半了，有一天带他出去，看到路边有人在招幼儿绘画班，放了些面部素描的作品在那，我儿子看到了，发现新大陆似的大声的说：‘妈妈，他们是不是忘了涂颜色了。”旁边的招生人员哈哈大笑。

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小明的想法

一天,小刚回到家,妈妈看见他的眼圈别人打成了黑的,便忙问:“怎么回事?跟谁打架了??“小刚说:“跟小明打了一架.“妈妈说:“你怎么可以跟别人打架呢?明天给小明带一块蛋糕,给他道歉.“   第二天,小刚回到家,结果另一只眼也变成了黑的.妈妈忙问:“你又跟谁打架了??“   答日:“小明.“ “为什么??你不是给他带了块蛋糕吗??“小刚说:“小明他还想吃蛋糕!“

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爱哭的小弟弟

“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友问另一个小朋友。   “这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”

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白葡萄

妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语，一边走进商店：“上边毛，下边   毛，中间有颗黑葡萄。”   这时，正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了，对妈妈说：“妈妈，你看那个阿姨长了两颗白葡萄！”

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“不称职”的妈妈

有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”   “说吧！”爸爸回答。   “我认为妈妈不会照料小孩。”   “你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。   “我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

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洗澡

一天，2岁的儿子在看小舅舅给鸡用热水拔毛，当时鸡毛都快拔光了，小舅妈下班回家，问他，“宝宝，小舅舅在干什么呢？”儿子说，“小舅舅在给大公鸡洗澡！”全家大乐。

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长大要当探险家

“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”   “好极了，比尔。”   “可是我想立刻开始参加训练。”   “怎么训练法？”   “请每天给我1元钱买冰淇淋。这样我将来就能适应北极的寒冷天气了。”

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我没带枪

一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩她只有三岁半,金发碧眼,长得非常迷人, 但她说不出自己叫什么名字,也弄不清住在什么地方,警察无右奈何地开始翻她的衣袋, 希望能找到一点线索,小女孩没有反抗,却嫩声嫩气地说:“别害怕,我没带枪!“

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上戏台看戏

老公很想干那事了，但孩子还没睡，老婆开始不愿意，但终于还是同意了。于是，翻天覆地，表演开始了。。。孩子见了好玩，学着老爹的样也坐到了老妈身上，孩子他爸一看暴跳如雷，一耳光把他打下了床：“你他妈的！看戏就看戏，还爬上台来了。”

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谁亲谁

小张回家检查儿子的作业，看到上边有一句话：今天叔叔亲了我妈妈也亲了我。   气的小张抓住老婆打了一顿。老婆抓来儿子问怎么回事，儿子说：“今天叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”

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一个小学生的造句

有个小学生不懂“强奸犯”是怎么样的人和怎么回事，他回家问他爹。他爹觉得不好解释，就只告诉他说强奸犯就是世上最坏的人。   一次上语文课，老师要同学们用“不做……要做……”造句。   这位同学一挥而就，其文如下：   我们不做强奸犯，要做三好生。

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儿子的抗议

欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”   欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”

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坦白

小力：“妈妈，我刚刚把游泳池旁的椅子推倒了。”   妈妈：“不要紧，把椅子扶起来就是了。”   小力：“可那椅子上坐着爷爷，他现在沉到水底下去了。”

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可爱宝宝

小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白将积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：“我胡了！”

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出门留言

一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上；“没有人在家，不要留任何东西！”当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”

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舅舅和舅爷爷

一日，四岁的女儿看了看同时来我家做客的她的舅舅和我的舅舅，做恍然大悟状说：“我知道了，舅舅和舅爷爷是一家人，因为他们都姓舅。”

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从小讲卫生

上课铃响了,胡老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液,:哗“地一声翻开课本,清 了清喉咙:“同学们,今天我们教第一课 ,请大家把书翻开.“ . 孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸...... .

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选班长

我儿子上高三，他的同桌是班长，4月中寻去留学，因此老师要大家重选班长，大家一致同意某某同学当班长，某某同学说：“老师不行6月份我也走了！”顿时全班哄堂大笑！！！

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不拘小节

小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天，儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车？儿子大大咧咧地说：“因为怕丢自行车钥匙挨训斥，我就没有上过锁。”

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不要卖

小丽有一个1岁的弟弟，妈妈问小丽：“你喜欢弟弟吗？”   小丽吃醋的说：“不喜欢，因为你一直抱着他！”   妈妈开玩笑说：“那把弟弟卖掉好吗？”   小丽：“不好！”   妈妈：“为什么？”   小丽：“等他长大一点，才可以卖更多钱……”

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我没哭

小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。   第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：   “在学校好吗？没有哭吧！”   汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”

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到大人那边去

家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。   “不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。   这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！给我到大人那边去。”

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误伤

强强早上上学来，同学们发现他的脸上肿了好大一块，就问他是怎么回事．强强说：＂昨天我和我爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了．＂同学们又问：＂那你把它赶走不就行了．＂强强说：＂我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了．＂

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第八十三

报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”

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受了传染

一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。   “工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。  “我就说受了父亲的传染。”

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相差最少

小明夹着奖品回家来，妈妈问道:“亲爱的, 学校里为什么要给你奖品NULL”   小明说:“上自然课,老师问鸵鸟有几条腿, 我说有3条腿......”   “可鸵鸟只有两条腿啊!”   “现在我知道了.可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少,所以得了奖!”

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固执已见

一位女士带她的儿子去动物园。他们站在一个大水池边。   “你看，汤姆，这是鲸。”   “对不起，女士，这是鳄鱼。”站在他们旁边的动物园服务员纠正道。   “不！这是鲸！”女士坚持说。   这时那只动物费力地爬到岸边。   “喏，这您还说什么？”服务员得意地喊道，“鲸可是从来不会上岸的！”   “胡说，您自己也看见了，它们有时候也上岸！”

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挣钱

小女儿：爸爸，我给您挣钱啦！   爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。   小女儿：不，我现在就挣钱了。您看，我已经挣来了。   爸爸：咦，三分钱，哪来的？   小女儿：是我卖牙膏皮挣来的。   爸爸：牙膏呢？   小女儿：挤到垃圾箱里去了。   爸爸：啊！……

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孩子的逻辑

有一天7岁儿子认真的问我：“妈妈，我没出生的时候在哪儿？”“在妈妈的肚子里。”儿子高兴的说：“怪不得我喜欢吃肉，原来我小时侯在你肚子里天天吃红烧肉啊。”

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奖状

爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”   儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”

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谁画的屁股

幼稚园的阿姨在黑板上画了一个苹果，问小朋友：“阿姨画的是什么?”小朋友一致回答：“屁股!”“再仔细看看！”“还是屁股！”小朋友异口同声。   阿姨被气哭了，找到了校长。   校长赶快来到了教室,批评小朋友,“怎麽把老师气哭了?”他一转身,看到了黑板，大怒道：“谁,这是谁干的！是谁在黑板上画了个屁股欺负老师？”

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毛巾汤

妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了 一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”

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妈妈也生蛋

餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。   “好吃。”   “你就知道吃，知道什么东西生蛋？”   爸爸想考考儿子。   “鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”   “还有什么生蛋？还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。   “……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！” 妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着 说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”

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没有用了

4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”   “你说了‘谢谢’没有？”   “忘啦。” “那么赶快去说。”   “怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。 “说了，可是没有用了。” “为什么没有用？” “叔叔说：‘不用谢’。”

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大妈

上幼儿园的女儿刚刚学会了用“大”字来组词，她兴奋地指着家里的东西念道：“大狗、大衣、大床……”，妈妈高兴地看着女儿会用“大”字拼这么多东西，只见女儿回过头对妈妈一笑，甜甜地叫了声：“大妈……”

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老人与孩子

一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，   但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：   “我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。   小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”   老先生：“……”

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广告的效用

小学语文课上，老师问一女生：“你觉得是你的作文写得好还是他的好呢？”   小女孩答到：“他好，我也好。”

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告诉奶奶

一次，我领3岁的女儿去银行交手机话费。当时人比较多，我就排队等。小家伙自己玩了起来，在人群中钻来钻去，还碰倒了一个垃圾筒。我开始不耐烦起来，心里想着怎么给她点小小的惩罚。好不容易我拉住了她，正想在她的小屁股上来两下，她却扬起头，大声说到：“你要是敢打我，我就告诉奶奶昨晚你亲爸爸的小鸡鸡！”大厅里霎时一片寂静。我强迫自己保持最后的那点尊严，拉着女儿往外走，就在关上门的一刹那，我听到里面一片暴笑。

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童言童语

小儿子询问母亲：「妈咪，我可以有一个弟弟吗？」  母亲解释说：「现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」  小儿子说：「难道爸不可以多找几个人手来帮忙吗？」

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可以

小明和小华在学校操场玩耍时，无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎麽用这笔钱，  小明说，有了!我们去买卫生棉。卫生棉?买那个干嘛?  小华问。我也不知道小明说，可是，电视上不是常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里面游泳 。。?

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自小能干

医生的6岁的女儿打开了门。   “大夫在家吗？”女客人问道。   “不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。”   “真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什么意思吧？”   “当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。”

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是爪子

“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“是爪子！”

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猪猪与爸爸

小猪与爸爸在谈话   小猪说：爸爸为什么上个月有人来要钱你说没有，这个月那个人来要钱你说又没有？   小猪爸爸：哎呀，爸爸要讲信用嘛！

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没丢零件

“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”  “谢天谢地，你没何弄丢零件吧？”  “非但没丢，还多出十几件呢！”