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冷笑话
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幽默冷笑话,才发现刚才是我自己想多了
才发现刚才是我自己想多了 哥单身了二十几年， 一直没有喜欢的女生， 我甚至怀疑自己的性取向， 当我回到房间习惯性的打开快播， 才发现刚才是我自己想多了！ 啊，我饿 中国文化真是博大精深， 在我思考了好久我才发现 原来小时候老师教我们的“ａ ｏ ｅ”， 翻译过来就是“啊，我饿”。 中国人均绿地面积是美国的两倍 国家统计局最新数据， 有一项表明中国人均绿地面积是美国的两倍！ 这是真的吗？ 应该是真的， 他们把ＱＱ农场也算上了 不要迷失 我今天路过一家幼儿园， 总感觉里面活蹦乱跳的一 个小萝莉是我将来的老婆， 我好迷失！ 神回复：不要迷失， 当年杨振宁教授路过一家幼儿园， 看到了一个活蹦乱跳的漂亮小萝莉， 后来成了他丈母娘。 兴许他是开始准备蒙了 当你在考场上看见一个学渣忽然表现神勇， 别惊讶，兴许他是开始准备蒙了！ 你用什么抢的 “你抢到票了吗？” “抢到了！” “卧槽，这么厉害？！ 我用了百度３６０猎豹同时抢， 都没抢到，你用什么抢的？” “刀！” 先上车后买票 一群女同事聊天，其中两个怀孕了， 就聊怀孕的事。后来就聊到未婚先孕， 说好多男的都是先上车后买票。。。。。。 这时旁边一男同事说： “那是因为现在的车票太难买了！” 先上车后买票 一群女同事聊天， 其中两个怀孕了， 就聊怀孕的事。 后来就聊到未婚先孕， 说好多男的都是先上车后买票。 吃货的嘴巴有两个基本用途 吃货的嘴巴有两个基本用途： 一个是吃，一个是说要减肥。 你见过春运么 ＣＣＴＶ９说，１５０万只角马，３５万只瞪羚， ２０万只斑马在非洲旱季开始迁移， 这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。 我只想问，你见过春运么。。 还是说堵车吧 北京：我有故宫天坛颐和园 深圳：你二环堵车 北京：我有后海簋街三里屯 深圳：你三环堵车 北京：我有钻石鸟巢水立方 深圳：你四环堵车 北京：我有清华北大中关村 深圳：你五环堵车 北京：我有猿人长城十三陵 深圳：你京藏堵车 北京：咱能不说堵车么？ 深圳：你天天雾霾 北京：还是说堵车吧！ 班主任立刻找到校长 一群学生约了校外青年放学后到 学校操场群殴，结果被班主任知道了 班主任立刻找到校长， 并且拿出一百块钱跟校长打赌， 校外青年赢！ 能量守恒定律 学过物理的人大概都知道能量守恒定律： 能量既不会产生，也不会消失， 它只会从一种介质转移到另一种介质， 或者从一个状态转移从另一个状态。 因此，如果你常年和傻逼在一起， 等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻逼了， 这个时候你就要引起注意了。 还是原班人马 几十年前，一群年轻人穿着花衣裳在广场 上跳着舞不顾老年人的感受，几十年后， 一群老年人穿着花衣裳在广场上跳着舞 不顾年轻人的感受，仔细想想， 几十年前在广场上跳舞的那群年亲 人到现在都老了，还是原班人马！ 觉得自己像个拆弹专家 我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉， 然后觉得自己像个拆弹专家。 该换尿布了 我轻轻地把你吻倒在床上， 轻轻地拉开你的裤子， 轻轻地脱掉你的内裤， 轻轻地吻你的脸庞， 然后轻轻地对你说： 宝贝换个姿势。。。 该换尿布了！ 后来就再也找不到回去的路了 我曾经是一个学霸， 只因我想看看学渣路上的风景， 后来就再也找不到回去的路了！！！ 老师不喜欢小孩 上高中的小明非常喜欢 他们的班主任，却不敢表白 终于有一天，鼓起勇气对他班主任表白 他班主任为了不伤害他， 就委婉的说，你还小，老师不喜欢小孩！ 小明开心的说道，没事， 我会做好措施的！ 也不知道劝我一下 每次想岛国电影的时候， 都感觉脑海里有两个小人 一个说撸一管吧。 另一个说，好啊好啊 卧槽，也不知道劝我一下 别怪爸没本事 孩子，去广阔的太平洋吧！ 那里没有压迫，不用十几亿兄弟 姐妹争一间房子，别怪爸没本事！ 说完，哥按下了抽水马桶！ 妮拓麻不长眼睛啊 一天甲水母撞了乙水母， 乙水母大骂，妮拓麻不长眼睛啊？ 水母甲问：什么是眼睛啊？ 水母乙，我也不知道， 以前我撞了别人，别人也是这么骂的！ 如果有人给我包办那该多么幸福 小时候得知父母婚姻是包办的，当时相当鄙视 现在回想起来，如果有人给我包办那该多么幸福 网络真是一个神奇的地方啊 网络真是一个神奇的地方啊， 单身二十五年，终于在网上找到女朋友！ 马上她就来我家了！！！ 好了，不说了，快递到了，我去签收！ 不过都不是我的了 高中谈恋爱，被班 主任喊到办公室谈话， 语重心长的对我说， 现在认真学习， 以后大学里的好女孩多的是！ 等我考上了大学发现， 确实有很多好女孩，不过都不是我的了！ 最重要的一点说明她长得很安全 一个年轻小姑凉敢在晚上 悠闲地走在一段偏僻的地方 说明这个菇凉胆子比较大 还能说明这个地方治安挺好 最重要的一点说明她长得很安全！ 最重要的一点说明她长得很安全 一个年轻小姑凉敢在晚上 悠闲地走在一段偏僻的地方 说明这个菇凉胆子比较大 还能说明这个地方治安挺好 最重要的一点说明她长得很安全！ 让他带点土特产回来 Ａ君去日本出差， 一同事给他一个１ＴＢ的移动硬盘， 让他带点土特产回来！ 假如全世界就剩下我们两人 一天，基友问我， 假如全世界就剩下我们两人， 你希望怎样 我想了想， 我希望你能变成女孩！ 是你背叛我们的感情 女：我怀孕了 男：我们分手吧 女：你怎么这么不负责任？ 男：是你背叛我们的感情 女：什么意思？ 男：你知道我的前妻为什么跟我离婚？ 女：为什么？ 男：我不能生育！ 恋爱本是两个人的事 恋爱本是两个人的事， 可偏偏有些人数学学得不好！
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内涵冷笑话,我以为公交车里只有我自己
我以为公交车里只有我自己 我以为公交车里只有我自己， 我就唱了首歌。 我永远忘不了司机给我的掌声。 太热烈了！！！ 千万别想有年终奖 老板说今年年终奖每人一千万！ 这个一千万是：千万别想有年终奖？ 年终奖就像个冷笑话 大家别再讨论年终奖了， 我记得初二政治课的时候， 老师告诉我，奖金、红利、 职工培训等是资本家的变相剥削工具， 是为了榨取更多的剩余价值。。 年终奖越少，说明你们被剥削的越少， 你们才是國伽的主人。 年终奖就像个冷笑话 水土不服 水土不服，要上火， 金和木在一边看着。 别老埋怨你的世界缺点什么 别老埋怨你的世界缺点什么， 瞧瞧小黄人没有肩膀照样穿背带裤啊。 买了个摇控飞机 我从淘宝买了个摇控飞机， 打开包装后发现没有摇控器。 于是我打电话给卖家要求退货， 卖家说好的，然后飞机就飞走了。。 一种欲望 我一看到穿旗袍的女人就有一种欲望， 点菜的欲望。 你那无处安放的青春 你那无处安放的青春， 都在你脸上结成了青春痘。 我只能买杯热饮温暖自己 没有你，冷了，我只能买杯热饮温暖自己！ 有了你，冷了，卧槽，我拓麻得买两杯！ 我们的孩子是小天鹅怎么回事 鸭爸爸跟鸭妈妈知道丑小鸭长大后变成了天鹅， 都替他高兴，从此一家人过着幸福的生活 等等，我们都是鸭子， 尼玛我们的孩子是小天鹅怎么回事？ 很重的病 “医生，快告诉我得了什么病？” “很重的病！” “有…有多重？” “八十四公斤！” 能不能不要谈工作 聚餐的时候， 朋友们居然都在聊男人做鸭的话题， 我觉得很无聊，义正言辞的对他们说： “周末了，能不能不要谈工作？” 这是一个哲学问题 这是一个哲学问题啊， 如果我打自己一拳觉得非常痛， 我究竟是强壮还是脆弱？ 为了拯救这段感情 女朋友要和我分手， 为了拯救这段感情， 我把她的素颜照发到了朋友圈。 果然，她不仅主动联系了我， 还信誓旦旦地对我说： “我跟你没完！” 黄花岗起义 历史考试选择题：黄花岗起义第一枪谁开的？ A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟，考生选C。 又看第二题：黄花岗起义第二枪谁开的？ 考生傻了，就选了个B。 接着看第三题，黄花岗起义中，第三枪谁开的？ 考生疯了，胡乱选了A。 考试出来就去找出卷老师。 老师拿出课本说：黄兴连开三枪， 揭开了黄花岗起义的序幕。 小胖子最近失恋了 朋友小胖子最近失恋了，他万念俱灰， 陷入了深深的悲痛中不能自拔。 作为朋友我觉得有责任好好宽慰他， 就对他说：“你不能在一棵树上吊死啊。” 得到了朋友的鼓励，小胖子的眼神里有了一点亮光， 我继续拍着他肩膀说：“你这么胖， 一棵树撑不住的， 你把绳子结在两棵树上就肯定能吊死了。” 据说男女的最佳身高差是十五厘米 据说男女的最佳身高差是十五厘米， 小鸟依人的感觉会让人看着很舒服。 所以我找了个又高又胖的女朋友。 如果你的朋友是学生 如果你的朋友是学生， 今年冬天压岁钱又大幅缩水， 过年可能存在实际困难， 吃饭聚餐就不要和他ＡＡ制了，你请吧。 有时间多陪陪他，约他聊天， 和他shopping时你来买买单都是不错的选择。 理解他、包容他，千万不要当着他的面提分红、 团年、低团费等敏感词语。 若最近他想去楼顶、河边、大桥上、站台等地方， 请紧密陪伴。因为生命来之不易， 生活需要互相扶持前行！ 所有人都把他拉黑了 我有个哥们儿在朋友圈卖东西， 开始的时候完全没人搭理他， 但功夫不负有心人， 他每天坚持上货、拍照、修图、 发到朋友圈，坚持了整整三个月， 终于有了回报——所有人都把他拉黑了。 就有走进火车站的感觉 现在把手机一插电脑， 就有走进火车站的感觉：“大哥，你来了？ 你苹果县三星乡华为村是不？” “大哥，送你个小礼物，快来点开嘛” “大哥，你有３天没洗澡了喂， 预计洗洗可以搓出２两老泥你信不” “大哥，你身上带的馒头有４个可以加热了嘿” “大哥，这是我妹妹卫校护士，咋样，试试？” “大哥，你这次比全国９８％的人都快啊！” 别跟狗一般见识 今天被领导无事生非一顿批， 气死老子了，可老婆说了一句话我感觉心情好多了， 她说：别生气，狗咬你难道你还咬回去？ 即使咬回去，也咬不过呀！别跟狗一般见识！ 知识不仅改变命运 邻居女儿，三十二岁未婚， 没办法，净念书了，刚毕业。 她妹妹初中辍学，十七结婚， 十八生了娃，现在娃都上中学了。 知识不仅改变命运，还有助于计划生育！ 我经常投票 美国人说：“上午投票，下午我就知道谁是下届美国总统了” 中国人不屑地说：“不用投票，我五年前就知道谁是下届中国主席” 朝鲜人笑了：“切！我小时候就知道谁是朝鲜下届委员长了” 日本人悲摧：“坑爹！我经常投票，还不知道谁是现任首相” 活该你年年过１１１１ 一哥们出一数学题：一块饼，情侣分吃。 男的吃七分之四，女的吃七分之三。 男比女多花四块五，这个饼多少钱？ 我等屌丝算出３１．５。 人家告诉我就是４．５。 跟女友吃东西还ＡＡ？ 活该你年年过１１１１。 新年腥气象 上联：戏子婊子骗子聋子瞎子傻子败家子，子子齐聚论发展 下联：贪官脏官腐官裸官昏官庸官世袭官，官官相护议新政 横批：新年腥气象 庙里的和尚都这样说 同事问：你年纪都不小了， 怎么还不找对像啊？ 我说：随缘吧…… 同事说：活该你单身， 庙里的和尚都这样说！ 下面这排字，叫谁写都写不工整吧 下面这排字，叫谁写都写不工整吧： 厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦 上二本与半卉一十士廿卞广下厂下 广卞廿士十一卉半与本二上旦上二 本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞 廿士十一卉半与本二上旦上 二本与 半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士 十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞 诸葛子瑜 一天孙权宴请文武百官， 席间让人牵出一头驴来， 驴头上写着四个大字： “诸葛子瑜”， 讽刺诸葛瑾面长似驴。 此举惹恼了诸葛瑾的儿子诸葛恪， 他提笔上前，添上一个逗号， 成了“诸葛子，瑜”。是夜，周瑜气卒。 大学生因拿苹果手机求职被拒 刚刚看了“大学生因拿苹果手机求职被拒”的新闻， 顿觉我的应聘就业难度系数又多了一星， 因为我用的是国产名牌山寨苹果６呢！ 好怕怕！！！ 男女差距这么大 “澡堂新开业，优惠啦”“什么价” “男澡堂２０，女澡堂５０” “男女差距这么大！” “是这样的，请问先生你要进哪个？”
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冷笑话大全爆笑,我是你的什么啊
我是你的什么啊 男：我是你的什么啊？ 女：你是我的诺基亚啊！ 男：啊！原来我是手机啊～ 女：这样可以把你随便摔啊！ 需要了还能调成振动模式。 我：ｑｎｍｌｇｂ 应该能像强奸犯一样 某公司招聘销售，要求： 你应该能像强奸犯一样的坚定执着和勇往直前， 尤其当客户说“不要”的时候。 应该能像强奸犯一样 某公司招聘销售，要求： 你应该能像强奸犯一样的坚定执着和勇往直前， 尤其当客户说“不要”的时候。 应该能像强奸犯一样 某公司招聘销售，要求： 你应该能像强奸犯一样的坚定执着和勇往直前， 尤其当客户说“不要”的时候。 该找个男朋友了 被女朋友甩了， 她分手的方式特别委婉， 朋友圈发了结婚照～别说， 还真挺好看的，嗯嗯～ 该找个男朋友了 头发都湿透了 今天下大雨，我忘记带伞了， 妈妈看见关切的对我说： “这么大的雨，头发都湿透了， 叫你带洗发露你就是不听！” 《如何预防老年痴呆》 爷爷昨天买了一本书， 叫《如何预防老年痴呆》。 今天又买了这本 通常这样就能激励到自己 每天早上犹豫着要不要再睡十分钟的时候， 我都会对自己大吼三声：你知不知道你很穷！ 穷还不努力！穷还不努力！ 通常这样就能激励到自己， 然后为了省下一顿早饭钱而勇敢地继续睡下去！ 做我女朋友吧 旁边女同事吃完饭不停的打嗝， 听别人说这种症状只须让病人受一下惊吓就好了。 于是，我凑到她跟前，说：做我女朋友吧。 果然，她不再打嗝了。就是现在我的脸有点疼。 神仙的手叫什么啊 猪的手叫蹄， 狗狗的手叫爪， 人的手叫掌， 那么，神仙的手叫什么啊？ 几种方法做鸡？ 在讨论烹调的时，有人问： 请教了，有几种方法做鸡？ 有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、 烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌， 还有就是往大街上一站 我是直肠子 “我是直肠子，说什么话不中听你可别在意。” “不会啊，我们应该挺合得来的。”肛门说道。 你来买东西啊 上超市，碰到二货朋友， 问：你来买东西啊？ 答：不。 问：你来超市不买东西来干嘛？ 答：艹，知道你还问！ 不用不用真不用 中午上班买了点香蕉， 正好遇到怀孕的美女同事， 顺手给了她一根，她客气地说： 不用不用真不用。 我：你不用可以吃嘛。 你家是几口人 “你家是几口人？” “是三口人。” “十三口？” “不是十三口，而是三口人。” “二十三口人？” “不是二十三口，其实三口人。” “七十三口？不会吧？” “不是七十三口，就是三口人。” “九十三口？” “对了，就是三口人。” 一股醋意从心底里冒出 某扣扣好友签名：我快疯了！！！ 宿舍哥们是个ｇａｙ， 他男朋友每天晚上都会来我们宿舍， 刚才起身上厕所，看见他俩在那亲嘴嘴， 一股醋意从心底里冒出，我是肿么了！ 钠镁铝硅磷，硫氯氩 隔壁班性感的化学老师走过， 小明悄悄和同学说：看，那美女。。。 话没说完，女老师转过头瞪着他问道： 那美女怎么了？小明楞了一下， 淡定地答道：钠镁铝硅磷，硫氯氩。 车上贴壁虎什么意思 “车上贴壁虎什么意思？” “就是避祸的意思。” “那贴两个壁虎呢？” “二逼货……” 发现了一条发家致富的道路 一客户昨天晚上神秘兮兮地跟我 说他发现了一条发家致富的道路， 我虚心求教，他说他存了一万八到余额宝里， 每天拿两块钱利息买双色球。。。 我想成龙 一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。 小蛇为了报恩决定每天做一件好事。 日复一日，年复一年， 小蛇整整做了１０００年的好事， 它的行为感动了上天， 于是佛主下凡问他：“你有什么愿望？”。 小蛇想了想对佛主说：“我想成龙”。 佛主想了想说，好。只见白光一闪， 成龙出现在了他的面前。 你听说过红烧兔肉吗 嫦娥问玉兔「什么好吃」 玉兔「月饼」 嫦娥「吃了几千年，早吃腻了」 玉兔「那你说什么好吃」 嫦娥咋把咋把嘴说「你听说过红烧兔肉吗」 你诚实了吗 一日相亲 坐下后， 女问：你诚实跟我说你的年薪有多少？ 我想了下：３０万， 女：你诚实了吗？我：乘十了！ 曹操的两个小妾因为争宠 话说东汉时期 ，曹操的两个小妾因为争宠， 闹得你死我活。曹操管不了了，就说， 你俩同归于尽吧。正当这时， 曹操手下一员大将于禁飞身跳出， 笑曰，谢主公恩赐。 姑娘，你在看对面那辆保时捷 “姑娘，你在看对面那辆保时捷？” “是啊！是你的吗帅哥？” “不是，不过我也在看。 这么有缘，方不方便留个电话？” “滚。” 这个人，她是我妈 微信里有个人，用我的照片做头像， 还取名甜甜妹妹，还到处跟人聊天， 还胆敢加我！没错，这个人，她是我妈！ 年终奖多少 我问同学，年终奖多少？ 同学：给个Ｐ！ 同学：有个Ｐ也不错啊。 礼分量轻，味道重啊！ 是您嘴太毒了 蔡明出门旅游，见一女子被蛇咬了一口。 情形危急，蔡明不顾自身安危， 张嘴便开始给女子吸毒， 但终因毒性太强，女子不治身亡。 验尸时蔡明问医生： “大夫，这蛇很毒吧？” 大夫摇摇头：“这蛇没毒。”“ 那这人是怎么死的？” “这……是您嘴太毒了……” 那是你喝多了 如果你看到的小彩旗是向右转，说明你左脑发达， 如果看到她向左转，说明你右脑发达。 如果看到的一会儿向左一会向右，那是你喝多了。 你拉个皮箱干嘛去啊 哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点 奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门， 大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花 冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？” 过年 一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：胡吃海睡。 五个字：短信满天飞。 六个字：大家拜年贺岁。 七个字：鞭炮声震天欲碎。 八个字：探亲旅游纯粹受罪。 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字：长假放纵后还是回原位。
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内涵冷笑话,想给伯乐配个测速仪
想给伯乐配个测速仪 想给伯乐配个测速仪， 现在这年月， 再好的眼力也得讲究科学。 亲爱的素食主义者 亲爱的素食主义者， 如果你们真的有试着保护动物， 为什么还要抢他们的食物？ 十五六岁就有这么大的小孩 我高一，代姐姐去参加她儿子的家长会， 侄子一年级。 侄子的班主任居然是我小学老师。 当调皮的侄子奶声奶气地叫我妈妈时， 我至今忘不了班主任那震惊中带着鄙视的眼神， 怜悯地说，叫你不好好读书吧， 十五六岁就有这么大的小孩。 而且那条项链也不便宜呀 我给我的泰国老婆买了新项链后的第二天， 她就跑了。真是气死我了， 我可是花了５０英镑才买来的好么！ 而且那条项链也不便宜呀！ 举起你的双手 神雕大侠夜闯蒙古大营，不料误入火器营， 守卫用火枪指着他大喝：“举起你的双手， 饶你不死！”杨过，卒。 女生喜欢一个人 女生喜欢一个人，心里想的是一部和男神的韩剧。 男生喜欢一个人，心里想的是一部和女神的日剧。 我懒得动手 “昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。” “那你怎么不帮忙？” “有他们就够了，我懒得动手。” 真是不知道该心疼他们哪一个 今天听见俩男的说话，一个对另一个说： “我的脸都比你的腿长！” 真是不知道该心疼他们哪一个。 你不快乐是因为你可以像只猪一样懒 你不快乐是因为你可以像只猪一样懒， 却无法像只猪一样懒得心安理得。 我总会遇到我的伯乐的 刚刚看到一妹纸发表心情“我不着急， 我总会遇到我的伯乐的。” 果断回复她，“你是不是一匹千里马 也得先骑了才知道。” 我是不伤手的李白 老婆婆在河边磨铁杵， 李白看到了要过去帮忙， 老婆婆怕他伤到手不让礼拜磨铁杵， 李白笑这说：婆婆别担心， 我是不伤手的李白～ 妈的，没劲儿了 一伙劫匪将一男子团团围住，劫匪头目狰狞道： “小伙子，老实点儿。” 男子冷哼一声， 随即捡起一块石头空手劈开， 又一拳把身旁的大树砸了个坑， 又随手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法， 然后把棍子一扔，掏出钱包和手机递给劫匪， 含着热泪哽咽道：“妈的，没劲儿了。” 自杀的原因 一位男子在家中上吊身亡， 八年后才被发现。 这大概就是他自杀的原因吧。 脸上还得配一个PS 女生：“要是我的头脑中有个Google搜索引擎， 心中有个杀毒软件就好了！” 男生回复：“脸上还得配一个PS。” １个Ｇ的恋爱 姐男朋友是技术宅刚才打电话来说， 今天是我们谈恋爱１０２４天，晚上庆祝一下！ 姐完全不明白１０２４天有什么好庆祝的， 结果这货说：我们谈了１个Ｇ的恋爱！ 就淡然了 女朋友要和我分手， 我想到我这两年睡得是别人的老婆， 就淡然了。。。 抠门 要说抠门我朋友小金简直绝了， 当初他爹躺在病床上奄奄一息的对他说， 儿啊，爹就剩这最后一口气了。。 一旁的小金一听连忙掏出个气球递到父亲嘴里说道， 爹，快吹。别浪费啊！ 帮解决对象 听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的， 可我他妈都上三个月班了为什么我对象还活着？ 有些俗语和成语要结合起来读 有些俗语和成语要结合起来读， 才会明白真正含义： 比如“女人是老虎”和 “不入虎穴，焉得虎子”。 朋友给我送了一个粉红色的胸罩作为新年礼物 朋友给我送了一个粉红色的胸罩作为新年礼物， 开什么玩笑？ 我可是男人啊！怎么能送这个？ 应该送黑色的啊！粉红色的多娘啊 大闹天宫给我们的启示是 大闹天宫给我们的启示是： 牛Ｂ的不是你能打十个， 而是你只能打一个， 却有一帮队友帮你打剩下的九个。 突然想想 突然想想，不论是过情人节或者圣诞节， 女人喜欢过前半天，而男人则最期待后半天！ 终于能在２月１４号过一次节了 这么多年了， 终于能在２月１４号过一次节了。 你们说什么馅的汤圆比较好吃？ 这几天的状态 这几天的状态：作业明天再写吧！ 不行，至少把这张试卷写完。 但是好难啊！先睡一觉再来写。 好主意！然后一觉睡到天亮。 看好行情快下手吧 情人节了，情场行情见涨， 大力提倡发展恋情，对痴情实行了保护政策， 对多情实行条文限制， 而滥情、无情、负情者将被终身踢出情场。 看好行情快下手吧！ 情人节要坚持一个中心两个基本点 情人节要坚持一个中心两个基本点。 以骗感情为中心，以骗吃骗喝为基本点， 走有中国特色的情人节道路。 不管是男人女人神马人， 能骗到的就是接班人。。 ２月１４日的那天 ２月１４日的那天， 我只想对我未来老婆说一句话： 那天你可要好好的待家里啊！ 不管哪个男的打电话给你你都要说你 “亲戚”来看你来了，不方便出去， 就想在家睡觉就好了。 狗屎的悲哀 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到.... 里面全是崭新的 某人刚被女友抛弃， 碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情， 他越看越气，想羞辱他们一下。 于是很有礼貌上前打了个招呼， 并很鄙视地对女友新欢说： “我用过的旧货你也不嫌弃！” 正当他为自己创意得意的时候， 前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的， 里面全是崭新的！” 猫是否会爬树 猫爬上了树… 主持人问：猫是否会爬树？ 老鹰抢答：会！ 主持人：举例说明！ 老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树… 后来就有了猫头鹰…
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超短一句话经典冷笑话
1、 唐僧：“我就给你起名叫八戒吧，也就是戒酒，戒色，戒烟，戒毒，戒骄，戒躁，戒懒，戒馋，戒...”高老太爷：“额，圣僧，八戒已经够了。”唐僧：“啊，是吗？我的徒弟们呢？”高老太爷：“他们早走了，还等你在这唧唧歪歪啊。” 2、 一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？”医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。” 3、 一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。 4、 90%中国人无法正常读出来的句子：NO.01 妹妹你坐船头哦，哥哥我岸上走~ NO.02 大王叫我来巡山哦！NO.03 找呀找呀找朋友！NO.04 你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！ 5、 假如你想知道知道你明年的桃花运旺不旺，那么你可以去问问你家的小狗狗。它会告诉你“汪”还是“不汪”…… 6、 清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了…… 7、 汉语六级听力-请听题：小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短文中谁很着急？ A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。 8、 跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八个因为一言不合让我挨个拍死了。 9、 小狐狸每次和小兔子玩游戏总是全力以赴，一点也不肯让着小兔子。常常输掉比赛的小兔子就会非常不高兴，有时还会好几天都不理小狐狸。有次小松鼠实在看不下去了，就对小狐狸说：“小兔子是女孩子，为什么你就不能让让女孩子呢？”“因为我不想欺骗小兔子，”小狐狸说，“而让也是一种欺骗。” 10、 <北京欢迎你>：我家雨伞常打开，打开雨伞挡雨，武汉有海不算稀奇，北京到处养鱼。 我家住着海景房，窗外都是岛屿，一处两处不是问题，全城都是水域。北京欢迎你，用大雨浇透你，瀑布中的地铁充满着朝气。北京欢迎你，会游泳谁都了不起，能顺利到家就是奇迹…… 11、 阎王派鬼卒访查世间名医，并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间，却见门前都是冤鬼云集。又见一扇门前只有一鬼彷徨，一打听，原来是今天刚开业。 12、 找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。 13、 足球对气球说：经常被人踢来踢去不见得就是一件什么坏事，而时常被人吹得云里雾里的，那就离危险越来越近了。 14、 "赛跑之后，兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后，兔子不安地发现乌龟似乎病了，却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。终有一天，兔子醒来发现乌龟身体冰冷，心跳脉搏低到没有，天崩地裂般的绝望让他几近昏厥，他死命摇晃乌龟。正巧老鼠经过,闲闲地问了一句——你不知道乌龟是要冬眠的么?" 15、 饿极的狮子靠近卧睡的牛，这时，牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。狮子惊得目瞪口呆，狂逃，惊呼：“蘑菇云啊~~ 16、 给儿子点零花钱，让儿子卖花炮，我拿过花炮盒一看，只见上面写有一行醒目大字：放××花炮，考清华北大。 17、 一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”老妇人答“到了我这把年纪，最需要的就是那两种东西。” 18、 苍蝇对苍鹰：扑愣个膀子你牛啥呀，咱俩一个名你知道不？苍鹰对苍蝇：小样儿，嗡嗡儿跟我叫劲儿是不，有能耐抓个兔子给我看看！ 19、 大学毕业都四个月了，同学在外面还没有找到工作。他过着非常节俭的生活，天天吃着方便面。无耐的他自嘲说：“只怪我投胎的时候手贱了一下，选择了困难模式，结果就出生在了中国。” 20、 西兰花遇到菜花，感叹道：兄弟，几年不见，头发咋全白了。菜花一本正经地说：还不是为你愁的，你天天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了。 21、 蚊子上次吹牛没吹过屎壳螂，这次又想吹牛，但害怕输，就没叫屎壳螂！这次只叫知了、臭虫和蝗虫。蚊子；我有文（文）化。知了；我无所不知。臭虫；我遗臭万年。蝗虫一听急了，心想；上次输了算了，这次说啥不能输。于是张口大叫；八嘎，我是皇（蝗）军…… 22、 有一年交通拥堵，所有车能走的道都堵上了。没办法人们只能乘飞机。结果由于飞机太多，导致机场饱和，飞机不能降落。有关部门不得不用直升机给乘客送饭。 23、 据说丰胸的四种结果：1、大不一样；2、不大一样；3、一样不大；4、不一样大。 24、 一位大爷到医院做B超检查，出来后不满地说：“那大夫一见我躺下，就不搭理我，只顾自己在旁边看电视。” 25、 猪八戒被妖怪捉住要烤来吃，于是他乞求妖怪：大王，我皮厚，烤了不好吃，不如放了我吧？大王：嗯，此话很有道理。猪八戒大喜。大王接着说：皮厚的确不好吃，不如先在油锅炸，去油去脂，再烤肯定就好吃了。猪八戒：…… 26、 从前有只羊，一天得干10个小时的活。一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。 27、 “你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……那时侯想当警察叔叔……现在当上了叔叔。” 28、 A：“为什么电视上的WSJ广告里都是用蓝色的液体做实验？”B：“……”A：“为什么？为什么？”B：“他们怕影响中日关系。” 29、 今天听说妹夫肾结石痛得无法上班，便打电话问候一下，顺便叫他买消石素吃，妹妹接的电话。她说：“医生说吃不下的，结石有14MM，掉进输卵管卡住啦……。”男人什么时候会有输卵管？汗！ 30、 “今天吃什么？”“西红柿炒鸡蛋吧。”“怎么又是我去炒鸡蛋？”西红柿委屈的说。 31、 一个英国商人在立遗瞩，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰，他回答道：把骨灰装在一个信套里，送给财政大臣，同时附上一张纸条，上面写着：‘现在全部交给您了。’ 32、 这里想对将要退休者提一点忠告。如果你只有65岁的话，千万别进退休社区。因为那里人人都七八十岁或者八九十岁了。每当要搬东西，抬东西或者装东西时，他们就叫喊，让小的干吧。 33、 我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能？”我妈说：“你不是语音吗？”那边把电话挂了。 34、 一日和童鞋去三清山游玩，有一景点名为巨蟒出山。下面有人养了条蟒蛇供大伙儿合影。童鞋抱起蛇合影完兴起和蛇嘴对嘴深情一吻。你猜接下来发生了什么事情，他被蛇咬了还是他咬了蛇？都不是，蛇居然狂吐不止！！！你们说他是得有多丑，连动物都不堪其吻！！ 35、 匪－徒：“打劫，拿钱来，少废话！” 被劫者翻了所有的兜，拿出一张纸来：“钱没有，股票要吗？” 匪－徒：“滚！要不是这玩意，我能出来抢吗？” 36、 大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问：“那我们该怎么做呢？”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。” 37、 癞蛤蟆：我对你是又爱又恨！螃蟹：你爱我什么？癞蛤蟆：爱你的一对大手，能够帮我挤掉身上所有的青春痘。螃蟹：那你恨我什么？癞蛤蟆：我俩一起逛街时，你走路总跑偏，丢下我就不管了。 38、 现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生；现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生；搞基的世界就是这样来滴。 39、 夕阳西下满山红，高速堵车爬行中，人们议论露愁容，夜间冷风感受同。 旭日山路用力冲，喇叭鸣叫旅馆东。景区游客挤成丛，满地垃圾向西风。 40、 有一工作组下乡视察工作，刚一进村所有的牛群便跑的无影无终，一秘书不解的问其原由却没人告诉他，路边一位老汉见青年很是好奇，于是告诉他说每当工作组来了就要先吃牛鞭，青年又问那为什么母牛和牛犊也要跑呀？老汉道：他们吃完牛鞭就吹牛逼呀吹完了牛逼就扯犊子呀！青年晃然大悟哟是这样啊！ 41、 一个刚买彩票中了五百万的老头把自己的两个儿子叫到他的跟前，他对两个儿子说道：“我现在要把一辆跑车和一间客厅分别赠送给你们，你们每人从中选一样吧。”其中一个选了跑车。另一个说道：“我什么都不要，只要你的银行卡密码。” 42、 跟男友开房，家里管得严，打电话回家跟老妈请假，骗她说去同学家玩，老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸，搂着一个年轻美貌女子下来。 43、 很多年前的了。一同学摆弄小镜子，我前去观望。那哥们兀地把镜子举过头顶，对我照下来：孽畜，还不速现原形。我脑残的回了句：哞。 44、 一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆。第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此。问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。 45、 早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！ 46、 某厂成立下岗分流办公室，厂长兼任办公室主任，安排秘书定做一块牌子，叮嘱说，牌子上的字要简短些。比如环境保护办公室简称环保办，纪律检查委员会简称纪检委。秘书说知道了。谁知，牌子挂出来后，把个厂长气得要死，原来牌子上写着：下流办。 47、 蜘蛛：给我来一份清蒸苍蝇、一盘油炸蚊子、一盘红烧飞蛾。劳驾菜做好之后上网传给我，谢谢！ 48、 有一天，一个新兵的父亲来部队探望儿子。恰逢他参加团里的百米竞赛。老头子看过之后大为光火，对部队里的领导说：“你们这样训练可不行啊，枪一举，全都跪下，枪一响，都跑得比兔子还快，这还怎么上战场。” 49、 活了26年了，终于当上官喽，手下100多个人，嘿嘿不错吧。恭喜大BOSS群主把我荣升为管理员，哈哈…… 50、 在理发店，理发师对顾客说：“你把衣服脱下来，我给你洗一洗。” 理发师的想法：把衣服脱下来，方便洗头。歪曲的想法：把衣服脱下来，给你洗衣服。邪恶的想法：把衣服脱下来，给你洗个澡。 51、 一个女光棍打开电脑，在QQ的个性签名换成：“今年谁愿意陪姐过11.11.11节，姐让他明年过父亲节”。有人指出：从11.11.11到明年父亲节间隔不到8个月，这不是坑爹吗！妇科专家指出：如果早产了，也是可以地。 52、 我们单位是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！找工作，就该选这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！ 53、 数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。 54、 有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学Y笑着来了一句：“年纪是谁啊？” 55、 一哥们，一天睡觉，醒来发现自己在古代，前面还有一块木牌，写着“此地无银三百两”。那哥们大喜，挖了三天两夜挖出一个木箱，打开有一张纸条，只见上面用古文写着“我不曾信世上有傻瓜，感谢你推翻了我的想法。” 56、 八对九说：“知道为什么说八大姑九大姨吗？多找点关系呗。”九答：“八竿子都打不着哩，靠自己吧。(www.SiandiAn.com 闪点情话网)” 57、 八戒来到高老庄。高老头早已摆下宴席，宴请亲朋好友，为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉，由人扶回房去。刚进了屋，却听得门外有人说话。“高老，你这个妖怪女婿如此丑陋，你把他招回来了？不是自讨苦吃吗？”高老头道：“现在家里养头猪，顶个暴发户啊。” 58、 黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：“人家是公安系统一枝花，你算哪个？”黄鼠狼大怒，一拍身上的黄毛对众人道：“看见我身上的茸毛了吗?俺们是金茸系统的!” 59、 一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事…… 60、 有人撒你一身油，对你说：“别担心，有奥妙全自动。”你咋办？——草~打到他肾亏，对他说：“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖！！” 61、 夜里，一个人在酒吧开心地喝酒厮混，这时他一哥们儿跑了进来，问道：“哎，这个时间，你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊？”他反问道：“那你怎么不陪呢？”那哥们儿说：“因为我不知道你会在这儿啊！” 62、 几个朋友一起斗地主，一哥们四个二，俩个王输了。结果他暴怒道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！ 63、 从前，有一个老实人，不会说谎，说了谎总是被人拆穿，于是他就去请教了一个很会说谎的人。那个很会说谎的人于是便教了他许多常识，讲完后，他叫老实人说一句谎话，那个人想了半天，神秘地说出了一句话:“告诉你一个秘密——其实，我是哑巴。” 64、 小明去参加爷爷的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看着里面的豆沙，说：“爷爷，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐…… 65、 等叶诗文长大了，就嫁给孙杨吧，年龄相差五岁很合适，相貌也般配，都是杭州人，都是世界游泳冠军，更关键的是，他们的下一代会比鱼游得还快。司仪的台词我都想好了：“现在，请新郎新娘交换金牌。” 66、 藏私房钱的绝妙方法：某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。众人问：“那存折或卡呢？”大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。 67、 因为他害怕高考成绩公布。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但作文又规定“文体不限诗歌除外” ! 68、 感叹号是个自大的家伙。一天，他看见问号，随口嘲笑道：你个死鬼！背弯了，还拖了下面的点做什么？问号灵机一动说道：尼玛，我弯着腰都和你一样高！ 69、 一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”只见外星人抬起头，说：“平你妹啊！忘了计算地球引力了！Kao！” 70、 从前有个人，收到一封信，信的开头是这样写的：“亲爱的XX，见信如面……”然后他就把信煮了吃了。 71、 高考是把无情的整容刀，带走了我们美丽的容貌。高考是把无情的杀猪刀，考场里发出撕裂的吼叫。 72、 在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮MM。当快到轮她时，内MM转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给MM，内MM笑而不语地结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲。 73、 说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：“咱们这儿怎么跟太平间似的？” 74、 罗贯中说:“我说的是历史！”陈寿说:“我说的是事实！”帝王说:“事实我才是历史！”考古学家说:“历史的真相即将揭晓！”教育家整整衣装说:“同学们要买2016最新版历史教材！” 75、 去菜市场买菜，一个摊位上，左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤，右边一元一斤，于是我就问老板娘，怎么一样的芹菜，两个价啊。（左边的新鲜一点）老板娘说：“原配和小三能一个价吗。”我乐了，说：“老板娘，来两斤小三。” 76、 我室友，在QQ空间发表说说： 上英语课有人帮我上，上晚自习有人帮我签到，上培训课有人帮我培训，要交作业有人帮我写作业。我的好兄弟们，清明节我不会忘了你们的。 77、 老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计? 78、 所谓殊途同归，讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们。成年以后的梦想统一变为买房… 79、 唐僧被牛魔王捉去了，孙悟空找上门来要人：“呔！妖精抓我师父都是为了吃唐僧肉，倒也罢了。可从古到今，所有的牛都是吃素的，你个牛魔王抓我师父干嘛？”牛魔王在洞里听了，就把唐僧浑身衣服扒个精光，仔细看了半天，大骂道：“原来真是肉的！那为什么都说你是个草包呢？” 80、 上馆子点了一份“鱼翅炒饭”，结果用三双筷子翻来抄去，愣是没找着半根鱼翅。遂找厨师发飙：这饭谁炒的？能告诉我鱼翅在哪儿吗？厨师回答：是我炒的，我就叫鱼翅…
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1、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。 女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。 一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。” 2、一个旅行团到景区饭店就餐，在宴席上点了一盘鳖蛋。 开席时，服务员端上一精制花盘，盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋，便热情招呼道：“8位贵客，正好8个王八蛋，请吧。” 不一会儿，服务员又端上了当地几盘土特产，又热情招呼道：“各位贵客，都不是什么好东西，请随便吃吧！” 3、阿呆到动物园去游玩。他看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来：“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！” 4、在学校排队倒水，轮到一个MM了杯盖扭了半天扭不开… 转身跟我后面一男生说，同学，我杯盖实在扭不开了…… 他说，哦，那我先倒吧~~~ 5、网上银行叫网银，那么手机银行怎么办。。。 6、那天去买鞋，鞋店老板娘对我说：我们的鞋质量很好的，从来没有一个顾客来买过第二双。 7、有个精神病人总觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。 最后他问病人：“您说，尸体内的血会流吗？” “不会！” 大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。大夫问：“这下您还有什么话说？” “大夫我错了，尸体内的血是会流的。” 8、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？” 那人答道：“不知道，我从来没进去过！” 9、紫薇：尔康，你幸福吗？ 尔康：你忘了吗，我一直姓福。 10、历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么？ 回答：抽烟喝酒烫头！ 老师：滚！我说的明朝那个！ 1、一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。 ***大妈：你们是近亲，按《婚姻法》，近亲不准结婚，不予办理。 男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是远亲！ 2、赌城边上的一个生意人在街上碰到一个衣着不齐的流浪汉一样的人。 那人向生意人诉苦道：“先生，您能施舍我50块钱吗？我已经有两天两夜没有吃饭了。” 生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场，怀疑地问道：“我怎么知道你不会拿这钱去赌博呢？” 那人急忙辩道：“不会的！赌博的钱我已经要到了！” 3、三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！” 她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才？” 那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。” 4、“昨天比武招亲怎么闹那么大风波？” “别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。” “这么孙子！那新娘子最后嫁给谁了？真嫁七个？” “哎，七星剑阵有多猛你也不是不知道，新娘子死得那个惨啊。” 5、一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。 营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。” 女郎头一歪，说：“大写？格子这么小，大写那能写得下？” 6、还有不足一个月就是清明假期了，一外地的表弟给我写来一封信，开头是这样说的：“清明节快到了，我们见面的日子不远了。” 7、一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？” 售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。” 8、微博最早是谁发明的？腾讯！因为QQ十多年来一直没穿内裤，却一直系着围脖！！！。。。 9、老妈在看电视，老爸在沙发上睡着了。。。电视剧的声音：我走了啊。。。老爸：走啥，再坐会呗。 老妈：。。。。。 10、从前有个光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。他照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸(胆)子。 1、一孕妇到医院做B超，问大夫：“我的孩子是男孩还是女孩。” 医生说：“对不起，根据规定，我不能告诉你。我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小JJ。。。” 2、怎么才能度过愉快的一周呢？ 这里有一套实用的方法，我们来看看：周一清蒸鱼块。 周二红烧 鱼块。 周三油炸鱼块。 周四醋溜鱼块。 周五水煮鱼块。 周六酸菜鱼块。 周日芥末鱼块。 愉快(鱼块)的一周！ 3、儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。” 妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。 4、餐桌上，一个中年人对年轻人说：“我在亲子鉴定中心工作，你有什么需要帮忙的话，尽管来找我。” 年轻人：“我还没有结婚呢。” 中年人笑笑道：“你父亲如果有需要的话，也可以来找我。” 5、和一女同事在一块吃饭，席间调侃我，说道“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了”！ 我：痴人说梦 。。。。。。过了1秒 我：不过办法倒是也有。。。 女同事：痴人说梦。 6、关羽刮骨疗伤的故事天下皆知，这次不慎再中毒箭，又要挑筋动骨。 军医问：“将军是否依旧靠下棋分神？” 关羽答：“纸笔伺候，我要画幅《赤兔》” 军医惊叹：“想不到将军与赤兔之情已比麻药之效！” 关羽大笑：“你没听过马化疼吗？” 7、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。” 公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。” 于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙…… 8、土豆不停的娇喘：慢，慢点。 优酷邪媚一笑：新婚之夜你竟让我慢，不好好挑教不行呢。 粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言：从今天起，你是我的人了。 巅峰到来之际，优酷突然停下，土豆诧异：怎么停了? 优酷：缓冲一会儿... 9、A：“广告可信么？” B：“不可信！” A：“为什么？” B：“MD，喝了多少瓶妙恋，也没找到初恋的感觉…” 10、两个音乐家在聊天。 一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。” 另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。” “我不相信他们会赏给你一幢房子。” “真赏了，一个人赏了一块砖。”
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冷笑话精选,一般我们简称为小儿麻痹症
一般我们简称为小儿麻痹症 你身边是不是也会有这样的人，特别没心没肺， 就算遇到再难过的事情， 也很快就会因为别的事情开心起来。 这样的人童心未泯， 总是像小孩一样容易被快乐麻痹自我， 是的，一般我们简称为小儿麻痹症。 李大夫你才是真英雄 《本草纲目》中摘录《人部》药物及味道如下： 头发，苦；头垢，咸、苦；耳垢，咸、苦； 膝盖，甘、咸；人粪，苦；人尿，咸；月经，咸； 人精，甘；齿垢，咸；脑盖骨（腐烂者乃佳），咸…… 《荒野求生》的主持人贝爷算啥啊，李大夫你才是真英雄！ 我发现写歌词好简单啊 朋友：“看看王力宏《星座》的歌词， 山羊水瓶双鱼牡羊座，金牛双子巨蟹座， 狮子处女天秤天蝎射手座，女人的心千变万化。 在看看《十二生肖》歌词， 子鼠丑牛寅虎卯兔，辰龙巳蛇午马未羊， 申猴酉鸡戌狗亥猪，这就是十二个生肖…… 我发现写歌词好简单啊！” 我：“那你写一个我看看” 朋友：“一一得一，一二得二，一三得三， 一四得四……这就是乘法口诀！” 我们下辈子再见吧 刚刚在车站等车，前面一对男女各种离别前的不舍 又是抱又是亲，等车来了男子抱女人恋恋不舍 女人挣脱在男人脸上留下一吻后向检票口直奔 回头大声说:亲，我们下辈子再见吧…… 靠，尼玛，这是什么情况什么意思！ 对不起，问习惯了 “咦，明明回来啦？期末考的怎么样？多少分？成绩如何？” “阿姨，我都毕业几年了…” “哦，对不起，问习惯了…习惯了…” 他鼓足勇气 我的一位同学， 说一想到自己年年春节加班， 晚上就辗转反侧夜不能寐， 直到暗暗下决心：明天就去单位递交辞职书！ 第二天太阳升起来的时候， 他鼓足勇气———去加班了。 商场里你们最想打折的是什么 “快过年了，商场里你们最想打折的是什么？” “女朋友的腿。” 工作待遇怎么样啊 “工作待遇怎么样啊？” “太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！” “找女朋友了吗？” “没找到，给点压岁钱吧，我去追女孩！” “准备啥时候买房啊？” “买不起，给点压岁钱吧，我凑钱买房！” “……” 你说洗这衣服的时候 退休女教师项仁宪，花１１年时间， 用自己的头发编织了一件衣物和一顶帽子。 你说洗这衣服的时候，是用洗衣液呢？ 还是用洗发水？ 万马奔腾 刚才看央视介绍马年春晚节目， 其中一个导演说有个节目叫：万马奔腾， 看到这我心里琢磨这不就是咱们常说的： 千万个草泥马奔腾而过么！ 到了贴春联的时候 到了贴春联的时候 才发现身高真心是硬伤啊～ 是废水吧 有天和朋友看龙门镖局，台词是这么说的： “女人是水！会武功的女人是，开水！ 会武功而且有暴力倾向的女人是，泔水！” 然后朋友问我“如果有暴力倾向但是 不会武功的女人是什么水？” 我略做思考状，回了一句：是废水吧。 两个人名字里带“空”字 长这么大认识的人里只有 两个人名字里带“空”字， 一个孙悟空，一个苍井空， 一个是童年的梦想， 一个是少年的幻想。 什么是史上最牛逼的作弊网友 什么是史上最牛逼的作弊网友， 神回复——某位少年老成的 同学借上厕所的时间， 假装是巡考的老师上别的考场转了一圈， 把答案都看回来了。 当我讨厌一个人的时候 当我讨厌一个人的时候， 如果这个人突然说喜欢我， 那我就一点也不讨厌对方了 就是这么有原则， 无法讨厌一个有眼光的人。 一记呼啸的耳光响彻整个教室 一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。 甜蜜的幸福感油然而生， 我忍不住偷偷的亲吻了她一口。 她睁开迷蒙的眼， 四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室！ 再加了个笑脸：D 想起刚开学的时候， 我短信群发了学校通知给同学， 后面写上“收到请回复”，再加了个笑脸：D 之后一大片同学回了我一个D 小红帽型女生 今天被人形容是“小红帽型女生。” 我很不理解，于是说我不喜欢戴帽子啊， 结果朋友告诉我：“你知道什么叫小红帽型女生吗？ 就是奶奶被大野狼吃掉的女生……” 听完后，我还是不解，便一直追着朋友问。 后来旁人就说了一句：“就是说你没胸啦。” 因为我是她的原配 一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋 勇插了进去，却无法将锁打开。 不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔， 只轻轻一转，锁便轻松打开。 铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为 什么平凡的我能打开这锁吗？ 因为我是她的原配，我最懂得她的心。” 金钥匙一脸不屑：＂我特么有病去了 解你媳妇的心？我就插着玩玩…＂ 对方绝对会一夜难眠不信试试啊 你可以晚上试试给一个异性朋友打电话， 说：其实我……嗯……唉，算了，你睡吧，晚安…… 对方绝对会一夜难眠不信试试啊。 这个世界满满的都是爱啊 车站广场上。拾荒大妈见地上有个空瓶伸手去捡， 一个拾荒大爷上前轻轻一脚把瓶子踢开， 大妈白了他一眼，继续去捡瓶子，大爷又跟上前去踢… 反复几次后，大妈终于怒了，你有病啊！ 大爷笑着说，嘿嘿，你肯和我说话啦？大妈一愣，笑了。 大爷捡起瓶子递给大妈，大妈笑说，你个老东西！ 她想让我换一个 由于发福，老婆的婚戒已经戴不 上她那日益变粗的手指。 她想让我换一个，难得她这么懂事， 我第二天就换了个痩老婆。 正在杀只豆腐 正在杀只豆腐， 请问豆腐脑在哪个位置？ 挺急的，在线等。 沙师弟，行李呢 “沙师弟，行李呢？” “被抢了” “师父的白龙马呢？” “也被枪了” “何方妖怪竟然敢抢到俺老孙的头上来！” “他们说是市容管理处的” “城管。。。” 我该吃哪边比较好呢？ 某地发生了一些怪事，最近一个月的新生婴儿几乎都不吃母乳， 而且面对母亲乳房时会出现焦虑不安的反应，这到底是怎么回事呢？！ 后来科学家苦心研究，发明了一种可以读懂人内心想法的仪器！！ 婴儿带上了仪器！果然功夫不负有心人，人们终于找到了病因。。。 因为这些婴儿都是天秤座，他们面对乳头都在考虑着：我该吃哪边比较好呢？ 有同一个开头 突然发现，我对自己未来的所 有计划都有同一个开头 ———等我有了钱。 参加同学会后有三大感受 参加同学会后有三大感受： 人生无常，物是人非，人老珠黄。 移动改变生活 移动公司的４Ｇ资费出台了，今天看了一眼， ４０元包３００Ｍ流量， 按照他吹牛Ｂ的话每秒百兆的速率， 这个套餐３秒就用完了，３秒４０元， 一分钟８００元，一个小时４万８千元。 如果哪天晚上万一忘了关闭网络链接的话， 等你一觉醒来你的房子都快成中国移动公司的了！ 应了移动那句名言：移动改变生活！ 今天听到背后有人议论我比较娘 今天听到背后有人议论我比较娘， 作为一个纯爷们真的好气愤！ 现在手还在抖，哎呦，眼线都画歪了，ＭＤ！ 我终于知道12580是什么意思了 甲：“我终于知道12580是什么意思了！” 乙：“什么意思？” 甲：“要二我帮您。” 乙：“……”
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超级冷笑话大全,《葫芦兄弟》将被拍成真人偶像
《葫芦兄弟》将被拍成真人偶像剧了 《葫芦兄弟》将被拍成真人偶像剧了， 演员表：大娃曾志伟，二娃潘长江， 三娃何炅，四娃陈庆祥，五娃王宝强， 六娃郭敬明，七娃武艺，最后七兄弟合体， 变成金刚葫芦娃王祖蓝。 因为钥匙在我这里 神经病院人太多， 院长想把治疗好的人放出去。 为了测试他们的精神状态， 院长在墙上画了一道门， 对他们说：“你们自由了。” 几乎所有神经病都扑向那扇门， 只有一人悠闲的站在那里， 院长按捺住心中的狂喜， 问：“为什么你不去门那里呢？” 那人咧咧嘴角：“因为钥匙在我这里。” 答对加分，答错扣分 主持人： 『下面是抢答时间！ 答对加分，答错扣分。 请问，我国最大的湖泊在哪个省？』 『对！！！！』 人固有一死 “人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛” 说的不就是吃太饱撑死和被活活饿死麽？ 手游 “撸这件事怎么说才会显得高大上一点呢？” “手游。” 稍微取得一点点小成绩就沾沾自喜 现在有的人， 稍微取得一点点小成绩就沾沾自喜， 就觉得自己特牛逼，我不一样， 我什么都不做也觉得自己牛逼！ 卖龟苓膏的根本不用吆喝 卖龟苓膏的根本不用吆喝， 弄个计算器， 使劲按—— “归零归零归零归零归零归零归零……” 《天天酷跑》的由来 高富帅抓走了女神， 屌丝作为护花使者， 路见不平，奋勇追赶。 高富帅沿途扔掉无数人民币， 设下无数陷阱、机关………… 屌丝见钱眼开， 一路用心躲避陷阱、 机关，竭尽全力捡人民币， 全然一副满足感， 但是却忘记了原来的任务…… 于是，便有了天天酷跑！ 千万别提早交卷 千万别提早交卷， 别忘了有个男人 在最后三十五秒得了十三分！ 这和敷面膜有什么关系 女神：最近好寂寞哦，天冷了， 黄瓜都是坏的，都不能用了。 屌丝：介绍种新方法试试看吧！ 女神：什么新方法？ 屌丝：套套加水放冰箱里冻着， 用的时候，拿出来放开水里面泡泡， 这样用的时候里面硬的外面暖暖的。 女神：这和敷面膜有什么关系？ 屌丝：你先忙，我有事先走了。 千万不要给她机会 如果晚上不锻炼不学习不做家务的话， 女人就只有逛淘宝消磨时间了…… 所以……千万不要给她机会！！ 总有那么一群人 总有那么一群人， 开着很破的桑塔纳， 嘴里叼着中华烟， 焦扬跋扈！ 那群人就是—驾校教练 无论是武侠片还是警匪片 无论是武侠片还是警匪片， 一般说你杀了我吧， 都不会被杀； 相反说别杀我的， 十有八九死定了。 我已经开了三家银行 甲：我已经开了三家银行。 乙：哪三家银行？ 甲：网上银行，电话银行，手机银行。 平时看书是因为有求知欲 平时看书是因为有求知欲， 考前看书是因为有求生欲！ 算你的 走到买菜摊前， 「你这菜新鲜吗？」 「新鲜！」 「不新鲜算谁的？」 「算你的。」 「哦～」 我抓了几个蒜走了。 你今天不上班吗 乌鸦看到一只河马在泡澡， 飞下去问：“河马河马， 你今天不上班吗？” 河马：“你特么才上斑马！” 牛顿拿起苹果沉思片刻后恍然大悟 牛顿拿起苹果沉思片刻后恍然大悟， 终于发表震惊世界的：Iphone越狱100招！ 寻人启事 女子半年没来大姨妈， 家人惊慌失措连夜张贴寻人启事！ 被人嘲笑我是马脸 被人嘲笑我是马脸， 气得我含着泪窝在路边捧 着草直往嘴巴里塞。 女朋友在回家路上不幸命丧车祸 女朋友在回家路上不幸命丧车祸。 看到这消息我泣不成声悲痛欲绝， 立刻驱车赶往事发现场揍了邮递员几拳。 答案就一个字特么太简单了 抄练习册答案抄 到那种大题的答案后面写 “略”的时候我最开心了！ 因为卧槽这么大的一道题 答案就一个字特么太简单了！ 我长大后要做像毛主席那样的人 老师问小强有什么梦想， 小强不假思索道， 我长大后要做像毛主席那样的人。 老师哈哈笑了起来， 那你要好好努力啊，唐国强。 严重自闭症 张三丰闭关修炼三十年仍 未出关经诊断患有严重自闭症 二人转表演 为给大家带来一场精妙绝伦的二人转表演， 这两位演员已经在台上连续转发了五百条微博 你把妆一卸出门 有些女明星， 出个门又是戴帽子又是戴 大墨镜戴口罩的， 把脸遮得都一丝不露的， 我就想说你把妆一卸出门 谁他妈还认得出你来啊！ 次奥！！！ 我有强迫症啊 “嫌犯乔洋， 你为何要强迫受害人与 你发生性关系？ 你不知道这是违法的吗？！” “法官大人， 我有强迫症啊。” 不管遇到什么样的挫折都对自己说一句 不管遇到什么样的挫折都对自己说一句； 卧槽这就是ｔｍ人生啊， 不爽就去死吧，不死就接受它！ 如果一个人的手机号能十年以上保持不变 如果一个人的手机号能十年以上保持不变， 初步可以判定这是一个值得信赖的人。 他一不欠别人情，二不欠别人钱。。。 花仙子 “和尚是修佛的对吧？” “对。”“如果造化到了一定境界， 就能修炼成罗汉上仙了吧？” “没错。”“所以……” “所以你也别他妈叫我花仙子！” 鲁智深怒道。
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冷笑话大全爆笑简短
1、 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。 2、 刘关张三兄弟于桃园结义，刘备举起酒碗说：“从今往后，咱们三兄弟要同心同德，匡扶汉室江山，杀逆贼，战疆场！来，干了这一碗！”张飞说：“大师兄说得对！”关羽闻言接话道：“不求同日生，但求同日死。干！”张飞又道：“二师兄说得对！”刘备将其一脚踹翻：“你到底姓张还是姓沙？” 3、 刚放假时，我想，尼玛刚放假使劲儿玩儿放假一半时，我想，还有那麽多时间，使劲儿玩儿开学前一天，我想，尼玛明天就开学了，今天使劲儿玩儿 4、 陆滢89年；孙杨91年；焦刘洋91年；李玄旭94年；叶诗文96年；看着没啥。可是当听到解说员说“这是一名92年出生的老将。”顿时感觉这个世界太特么凶残。 5、 小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱了起来。一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？” 6、 猫：我有猫步。鸡：我有凤爪。虎：我有虎皮。猪：我有猪蹄。螳螂对此很是不屑一顾：有毛个了不起啊，爷还有双截棍呢。玉米直接上去一脚把螳螂踹飞：丫的，吼毛啊，你有棒子吗？ 7、 “悟空，你盯着点白龙马，我感觉他不太想跟咱们干了。”“何以见得？”“他最近总在槽边跳过来跳过去。” 8、 前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问：你为甚么要移居西方呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？我没有什么可埋怨的。那你为什么要移居西方？？因为在那里我可以自由埋怨。 9、 丁丁在家里大声练习“您好。”“我能帮你吗？”突然，家门口有一头小狗哭喊着，小狗说：“我的弟弟掉进水沟里了，你帮助我救它起来。”丁丁说：“滚你的蛋，不要干扰我练习文明用语。”小狗说：“你怎么说一套做一套？”丁丁说：“我还没有练成呢，说都说不好，当然做不好啦！” 10、 某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条:老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。 11、 今天去公厕蹲坑！单间隔板那种！关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话：“拉s的伙计请你往左看！”我在左边找到一句：“哥们在你右边墙上！”我又在右边发现一句：“奇迹就在你身后！”于是lz就强扭着脖子往后瞧：“sb，拉s不要东张西望。” 12、 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了。” 13、 朋友带家里的边牧出去玩儿。狗狗喜欢也很会玩飞盘，但是怕游泳。为了训练她游泳，朋友把飞盘扔进了水里。狗狗先是急得在水边叫，然后开始使劲儿喝水…… 14、 一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！ 15、 一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。” 16、 口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厉害了，见到你我就张口结舌，没法沟通。 17、 有一年大旱，一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。突然，好像想到了点什么，跑到庄稼地里，脱子裤子撒尿，然后嘴里自言自语到：都说点滴之恩当涌泉相报，这下该不旱了！ 18、 “猫为什么等于狗”“因为猫=动物；狗=动物；动物=动物；所以猫=狗” 19、 蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起这家伙。蜜蜂说：“我采蜜，传精送宝。你能替我做什么？”蚊子说：“你有血海深仇吗？我能帮你血债要用血来还。” 20、 有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。” 21、 蚂蚁在岸边叫大象上来一趟，大象上来后，蚂蚁又叫他回去。大象很迷惑，问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说：“我丢了一条短裤，看看是不是你偷的，现在好了，不是你偷的。”听到这句话的大象，当场晕血！ 22、 "两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：H2O。另外一个说：H2O，too。后来第二个死掉了。唉,文化多了更可怕。" 23、 朋友开一饭店，最大的特色是：服务员态度恶劣。劝朋友：“得管管了。”朋友：“不敢管，说句重话就都不干了。小蜜好找，服务员难招！” 24、 每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白：“无忌，我教你的还记得多少？”“回太师傅，我只记得一大半。”“那，现在呢？”“已经剩下一小半了。”“那，现在呢？”“我已经把所有的全忘记了！”“好，你可以上了……” 25、 小狗生病，请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。” 26、 老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……” 27、 一个专业财务顾问拿到新印名片，气急败坏的打电话到厂商抗议：我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口，请更正！隔了数日，收到更正的名片，上面职务头衔印着：专业顾门口！ 28、 猪对熊说：你猜猜我的口袋里有几块糖？熊说：猜对了你给我吃吗？猪肯定的点点头：嗯，猜对了两块都给你！小熊咽了咽口水说：我猜五块！然后猪恨恨地把口袋的糖给熊，说：“还欠你四块”。 29、 接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼了，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘苦逼了。 30、 朝鲜：肇事孤儿；韩国：让子弹飞；美国：大笑江湖；中国：非诚勿扰 31、 A：“每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗？” B：“搭巴士倒无所谓，我感到心烦的是车子最后总是开进学校。” 32、 有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！” 33、 夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！” 34、 军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。 35、 走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说：“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦！”“笨蛋，就知道你晚点，我开到中间就停电啦！” 36、 某天群里人无聊，喊：群主讲个笑话。群主说：有一天一个馒头走在路上，突然感觉肚子很饿了，然后就把自己吃了……(www.SiandiAn.com 闪点情话网) 37、 前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了…… 38、 一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？”妖怪：“别开玩笑了！现在的猪肉可比你值钱多了！” 39、 把右脚跷到左脚上，脚尖按顺时针方向划圆，然后伸出右手食指，按逆时针方向划圆。 多转几圈，然后你会发现右脚的方向已经变成逆时针了。 40、 "公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指着自己的肚子，害羞地说：""好像有胎动！”公鸡冷笑了一声，“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”" 41、 小女生：你知道为什么老虎头上有王字么?小师兄：因为老虎是“老”虎，所以有抬头纹.小男生：可为什么母老虎没有呢？小师兄：因为母老虎会保养! 42、 别管凌潇肃和姚晨怎么样，别管刘烨和谢娜怎么样，别管谢霆锋和张柏芝怎么样！！！只要你妈和你爸在一起，你姥姥和你老爷在一起，你爷爷和你奶奶在一起，你姑姑和你姑父在一起，你姨夫和你姨在一起，你舅和你妗在一起，你叔和你婶在一起，你他妈就得相信爱情！！ 43、 集市上，一个老头背着十几只小鸭子，一个年轻人喊道：老人家，老人家，你的鸭鸭跑了。老头很自然摸了一下自己的拉链，原来拉链没拉上，顺手将拉链拉起。嘀咕着：现在的年轻人真不像话，和我们这把年纪的人开玩笑。他没理会年轻人，回家后一数小鸭子，差四五只。 44、 一只年轻的母老虎悄悄地来到狗窝，极为和气地说：“狗妈妈，你能借我一只小狗吗？”狗妈妈说：“老虎借狗玩，有借会没还。”母老虎说：“会还你幼狗，我不是吃掉它，而是想请它吃我的奶，我的幼子死了，奶头胀得痛啊。”母狗说：“我就担心小狗吃了你的奶会丧失狗性，小狗会有奶便是娘。” 45、 A：“你是一个很好奇的人”B：“为什么这么说？”A：“你看你又问了”。 46、 任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。” 47、 泡面，宅男的最爱。当泡面中的酱包变成固态的时候，宅男们就知道冬天来了…… 48、 下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办？普通青年：呃…………回屋里换套衣服。 文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼：你是故意的吧！ 结果他被雷劈了。 49、 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。” 50、 "下雨了，精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有TOM独自在窗台看着。有人好奇地问：TOM,你在干什么呢？TOM说:那群傻子笨的很，我等水热了再去。" 51、 小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑。乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了! 52、 有个叫田登的人，做了官，不许人讲登字以及和登同音的字。谁犯了这个忌讳，就要受处罚。因此，大家都把灯称为火，以免犯已了他的讳。 一年元宵节放灯，照例要贴告示。他手下人写好后贴到城门旁，大家围上去一看，竟是本州浓例放火三天。 53、 刚才劝说一个师弟早点谈恋爱成家，师弟说：“大学毕业千把块钱一个月工资还要租房吃饭，我每天起床都要劝自己相信自己还是个人，你居然还要劝我谈恋爱成家，这不是扯嘛。” 54、 马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：“你是不是应该去医院看看啊？”驴问：“怎么啦？”马道：“我怀疑你有不孕不育症。” 55、 我昨晚证明了，人的大脑在梦境中具备和清醒时完全一样的逻辑思考和情感能力。我梦见我有了一个十岁的大胖儿子，欣喜若狂，忽然又想到我跟梦里的老婆才认识三年，醒来的时候我老泪纵横，泣不成声。 56、 据说，卡扎菲被捕后，大喊大叫。他不断重复一句话：“我是假的！我是假的！”士兵有些相信了，随口问了句：“真的在哪？”卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国。”士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有过真货！ 57、 我一直在想，乔帮主推出iPad到底是什么良苦用心？现在终于明白了，iPad解决了iPod和iPhone以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了！ 58、 24了的我，还在看灌篮高手，蜡笔小新，柯南总感觉自己还小，还是没长大的孩子或者是不愿意承认自己已经成熟了中枪的有木有！ 59、 司马光：院子里， 一群孩子们在大水缸里洗澡，我个子矮小，跳不到缸里，灵机一动，拿块石头将水缸砸了个洞，好好冲了个凉水澡。 60、 前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“小姐到了，一共是55元。”说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！” 61、 相隔20年，我在街上遇到前任。“哎，真是好久不见啊！最近你怎么样啊？” “还不错，”她说，“本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢。啊，总之见到你也挺高兴，拜了啊”说着她就走了。这女人还是那么自以为是啊，我心想。既不问问我最近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币…… 62、 人生就像一场游戏！当初选择了随机模式：结果出生在中国，才玩到25级。结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去！ 63、 甲：哥们，怎么啦？萎靡不振的。乙：我目前状态是在浪费时间，在挥霍时光，在模糊现在，在恐惧未来。 64、 市长在以百米90秒的速度带球前进，突然防守队员在十米外被晃倒，上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹，守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球，己方队员站在中圈内列队鼓掌，裁判用浑厚的低音喊道：“下面有请市长进球。” 65、 一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。最后，一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先生，你太太生了一个女孩。” “太好了！”“您喜欢女孩？”“是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。” 66、 手机有了快捷键就方便多了，儿子和父亲的手机号分别存在快捷键1和2了。有一次家里来客人，就打电话给儿子叫他回家吃饭。结果按错了键，打到父亲手机上了：“儿子，中午回家吃饭。”紧接着，我手机里是父亲的声音：“老子啥时候变成你儿子了？” 67、 北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性！ 68、 一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，知道为什么吗？原因是---他喝了过期奶。 69、 俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。 70、 熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样？”袋鼠喘着气说：“丫的不许我进，非让我先存包！” 71、 丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有？”“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。” 72、 鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。 73、 美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了……”中国航天员瞄了一眼说：“SB，那是堵车……” 74、 "食堂里一女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意。男生看了女生一眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！”" 75、 “悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐B小短裙吧。”悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说：“师父……”唐僧听后幽怨地责怪道：“还叫我师父，以后没人的时候，就叫我干爹吧。” 76、 婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。 77、 寝室里有人说：“我搁的洗衣粉儿太多了。”一个哥们问：“你哥的媳妇儿太多了?有几个？送我两个玩玩！” 78、 预告：河中鱼类离奇死亡，下游居民频染怪病，沿岸植物不断变异……是残留农药？是污水排放？还是生化攻击？敬请关注本台今晚《科学探索》栏目即将播出的专题《神秘的河边洗脚人---中国男足》 79、 "一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思, 工作人员解释道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。”小伙子说：“哦，我还以为是：谁放屁了？’‘他放的。’‘不是我！’‘我放的。’”" 80、 闯对闲说：老待在家里可不是事呀，过了年到外面去闯荡闯荡吧！
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有关很冷的笑话大全80个
1、 "陪mm去东方医院看病，看完出来了在等公交。mm闲极无聊，四下张望打发时间，突然拉了一把正在看公交站牌的我说:这家网吧很厉害啊,这么多电脑。我回头一看,上海证券交易所。" 2、 螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：“看我的手里拿着刀多漂亮！”一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：“叫你拿刀，不知道在严打吗？” 3、 今天考一门挂科率超高的科目，某同学一直没复习，一大早起来我还以为他来复习，结果他一直在那儿唱《霍元甲》：过，过，过过，过过，过……真是汗颜啊！ 4、 50年后，您躺在床上，我问您吃东西不？您摇摇头，问您喝水不？您还是摇摇头。我说给您找个妞儿吧？您双眼含泪、挣扎着抬起手：哥儿们……快扶我起来！ 5、 有个好人被个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！” 6、 昨天晚上下班回家，一进浴室差点把我吓死，只见和我合住的同事躺在浴缸里，只有头露在水面上，双目紧闭，头歪向一边，浴缸里一片血红！我还没从震惊中回过神来，这货便悠悠转醒，高兴地对我说：“快来快来，试试我下血本做的红酒浴。”果断的上去把她K了一顿，NND，吓死人了。 7、 A个说：“诶？B，你喜欢XX明星么？”B说：“哎呀！我特别喜欢他的歌。”A：“今天XX就来到我们的现场。”B一脸惊诧：“不会吧，真的来了么？我不相信诶！”然后俩人一起说：“接下来让我们欢迎XX为我们演唱《XXX》。”次奥！是你们当观众是二B还是你俩太2B 8、 客服：你好！这里是维修部。女：我电脑开机后什么都没有了。客服：你用的什么系统？win7还是xp？女：我哪知道？客服：你桌面上现在还有什么？女：键盘，鼠标，摄像头。客服：你打110报案吧…… 9、 坐火车在最后一节，中午一点，餐车来，“盒饭，盒饭，十五一盒。”旁边大哥买一盒。交易毕。餐车调头。“盒饭，盒饭十元”！那买饭大哥那么点饭愣剩一半。 10、 司马：我最喜欢的花色？。郭嘉：红桃。司马：我的口头禅。郭嘉：下次注意点~。司马：我最讨厌的人。郭嘉：于吉。司马：谁最怕我。郭嘉：黄盖吕蒙。司马：我最喜欢的游戏。郭嘉：闪电劈人。司马：我绝对不知道的事。郭嘉：我爱你。 11、 有三个人不小心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是党员，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负党和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两部下立即鼓掌…… 12、 窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。 13、 很多年前，我还会做三角函数，背化学元素表；再往前，我还知道弱酸制强酸，看懂个电路图，知道小孔成像，能背很多文言文，英语语法也挺熟。现在，是的，我也是个文盲！ 14、 芯对蕊说：和草相爱，你用得着玩那么多心眼吗？蕊对芯说：大妹子你有所不知，草的德性我最了解，它没有主见，是个随风倒的家伙，不多点心眼能行吗。 15、 我发现当把一句话里的“啊”改成“呀”的时候那句话瞬间就变得好萌了。比如“你找我干嘛啊”改成“你找我干嘛呀”；比如：“是我啊”改成“是我呀”；再比如“呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，当山峰没有菱角的时候……” 16、 怀特被人打了，他的朋友问他到底是怎么一回事，怀特说：“刚才就在小酒馆的门前，看见一个男的在打一个女的，所以我就走到那个男的面前说：‘只有胆小鬼才会打女人，你怎么不去打男人呢？’”“后来怎样？”“后来发生的事情我就记不清了。” 17、 每天下班和一同事（男）去同一个超市买菜，此为背景，一天下班晚了就我自己去超市，买完菜超市阿姨问我：小伙，怎么每天都是你俩一起买菜，你们的女朋友呢？我顿时愣住了……看阿姨那犀利的眼神，是不是误会了什么。... 18、 中学时经常在一家早餐店里喝鸡蛋汤，味道总是比别家的鸡蛋汤鲜。有一次去喝，忽然觉得鸡蛋汤没那种鲜味了。于是问老板，老板指了指墙上的遗照说：我那爱流鼻涕的老父亲去世了。莫非我们以前喝的是…… 19、 “你的朋友好像也不少嘛？”“这要看什么时候。”“什么意思？”“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。” 20、 问：奥运跳水比赛，跳完水以后为啥每次都要冲一下澡？答：那么高，很多选手都吓尿了…… 21、 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。 22、 几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121。美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准 23、 怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go！” 正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝” 24、 妈妈当年和蔼地对我说：“乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。”于是妈妈教了我吃饭。 25、 有一天，熊和兔子在森林里大便……。于是熊问兔子：毛沾到大便无所谓吗？兔子回答：无所谓啊！！于是熊就用兔子擦屁股……。 26、 那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学啊…… 27、 华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？” 28、 一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身？ 29、 清华一个普通的修车师傅任玉华说：自行车不只是代步工具， 车筐里是知识 后座上是爱情。 30、 某个人在休息室里演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。最后，他发觉自己做了什么然后说着，“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。”由后座传来一个声音说回答：“在你的后面有个月历。” 31、 小学“差生”被戴绿领巾，老师称为激励其上进。有人建议：想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子，来激励他多想点像样的点子。 32、 下班，公司门口有个包子店，卖包子馒头等等。姐们几个准备团购几个馒头，围上去，一个姐们，一个一个把馒头捏过去，大叫：老板，你这馒头不是刚出笼的吧，一个一个都是凉的。老板不屑的说：大姐，这么冷的天，你脱光了站在这里试试。 33、 虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，象水晶一样透明。龙虾吓一跳问：“这不是虾仁吗？”导演回答：“不就脱一次吗？不脱咋能成名呢？” 34、 给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三”，抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？” 35、 小胖狠狠地将一只蚊子，扔向了粪坑。蚊子幽幽地说：至于吗?不就是多吸了你几口血嘛!小胖握紧拳头，道：不把你这个贪得无厌的家伙处以“屎”刑。我对得起生我养我的父母吗? 36、 “好久不看火影了，不知道柯南当上海贼王了没。”“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界，后来回到羊村继续当村长，最后跟白雪公主生了七个葫芦娃” 37、 今天看到个新闻，说武汉一起重大凶杀案的嫌疑人三天后在武汉车站被抓，事后记者采访问他为什么不逃跑，他说：我TMD整整排了三天队都没买到票。 38、 西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩…… 39、 有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭...等了一会儿，上了第一道菜...是炸青蛙..三只小蝌蚪不约而同的唱起了：我不想我不想，不想长大... 40、 中国包青天VS日本柯南第二局，中国胜！原因：日本柯南看见老包以后说了一句话：“姜还是老的辣，我认输。”(www.SiandiAn.com 闪点情话网) 41、 一女发现新买的手机居然是山寨的。大哭，问手机：为什么?我要的是正版，不是你这个水货。山寨机弱弱地答道：正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！ 42、 晚上下班和同事去商场逛，经过一服装店门口，经营惨淡，门口站俩女孩神情呆板，同事伸手就摸脸蛋说：“这模特做得好逼真哦！”还回一巴掌：“姐是真人！”同事@#￥% 43、 她是一台可爱乖巧的笔记本。爱过她的人很多，有功成名就的XP、风趣幽默的Vista和身世显赫的Win7，可她最终还是选择毫不起眼的Windows server 2003嫁了。别人问她为什么，她总笑着说：“女人嘛，图个啥呢。每次我不高兴要重启，只有他会问我为什么。” 44、 小猪借了小狗一万块钱，答应一年后还。转眼一年过去了，小狗上门找小猪讨债，可小猪死活不承认有借钱那回事，小狗气得大发雷霆，对着小猪破口大骂道：“你这个畜生，良心都让狗吃了！” 45、 一只猫抓到一只公鸡，并想出吃它的理由。它指责公鸡在夜晚打鸣，使人不能安睡，人们都讨厌公鸡。公鸡辩解说，那是为了人们的利益而啼叫，那样可以使人们按时起床工作。猫回答说：“尽管你说的似乎合理，但我总不能不吃晚餐。”于是，毫不客气地把公鸡吃掉了。 46、 "某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可,送了你肯定输！”最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。律师百思不得其解，留学生说：“我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！”嗯哼，有什么能难得住我的智慧？！" 47、 晚上带着女儿去看花灯，一直抱着她，我累得很，便放下让她自己走。人很多，女儿挤在人群中，突然不高兴地大叫：“妈妈我要看花灯，我不要看屁股！” 48、 自投罗网对游手好闲说：你闲着没事，来我这上网吧，我给你打折。游手好闲说：我又没犯法，干吗要上你的网。 49、 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”她和我都呆了~~~~ 50、 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？ 51、 年轻的国王问他的大臣：“为什么我14岁就可以统治整个国家，而到18岁还不允许我结婚？”大臣答道：“因为照顾妻子比照顾国家难多了！” 52、 一天，王德福和苗现场比骂人。王德福说喂喂喂，你是谁，你是美国大美眉，眼睛大，屁股肥两个咪咪像地雷。苗现场说：我是男的。王德福说…… 53、 一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗？”“是的。”哲学家马上回答。 54、 两匹马站在路边看来往的汽车。一匹马说：“车里的这些人身上怎么都绑着带子啊？”另一匹马说：“我知道人们为什么不再需要我们了，现在他们都自己拉车了。” 55、 美国太空总署发表声明，确认12月21日下午较后一段时间会变得一片漆黑，预计于旁晚六点左右发生此天文现象，希望结识大家不要保持冷静，并务必谨记要留在安全的地方，据称，这个天文现象称为“晚上”。届时难免有大批恐慌人群蜂拥至街道上，此现象称为“下班”。 56、 今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。 57、 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。” 58、 有一天，一个帅哥在车站等车，看到美女对他笑，他以为自己很帅；就摆了几个造型，一看美女笑容更加灿烂，突然一位大妈说：小伙子别站在屎上！ 59、 韭花向韭菜哭诉：“俺和韭黄都是你生的，为何它身价倍增？”韭菜说：“因为韭黄长期潜伏，不容易啊，待遇高点属正常。你在咱们家中位置最高也最漂亮，看着我常常被人宰割的命运，你知足吧。” 60、 有个母猩猩，生了一个小猩猩。母猩猩当时就哭了，哭得很伤心，这时候走来一个年长的猩猩。它走近小猩猩看了看说：“没关系，就是长得有点像人了！” 61、 深夜，丽丽独自走在回家的小巷。这时来了一群混混：“小妹，跟哥几个玩玩？！”丽丽很不情愿却不敢拒绝，无奈中只好转身趴在墙壁上说：“来吧，你们快一点” 。隔了十秒钟她慢慢转过身，对着四下无人的小巷大喊：“都藏好了吧！我来了！” 62、 郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》 63、 “包大人啊！您快笑一下啊！这乌漆吗黑的晚上我们怎么找您啊!”“展护卫还是别费心了，包大人他刚吃了包奥利奥。” 64、 碰友曾在KTV上班，他安排陪唱进包厢。一晚两个男人很是挑剔，连连换人，很是郁闷。于是，拿出压箱底的美女，他跟在后面只见那美女已经掉头回来了，他顿时失控到：“你跑什么啊？”美女大喘了几下惊恐的说：“是我爸和我舅。” 65、 一群人在聊天。A说：雾太大了，我出去遛一圈狗，回来一看，擦！把别人家狗牵回来了。B说：是啊，今天我接孩子放学，结果把别人儿子领回来了……C大叫不好便冲了出去。D说：他媳妇今天去买衣服，到现在还没回来…… 66、 “我不行了，你自己快走吧。”“可是”“别犹豫了，晚了都走不了了，我不会忘记你的，一路走好。”过了会敌人追了上来，“可恶，还有一个活的快追，这具尸体就把他……”“哈，装死果然有用，那个傻小子要倒霉了。”“这具尸体就把它烧了吧！” 67、 一幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到，老师问：小小年纪，为何吸烟？小男孩低下头说：乔帮主走了，我很郁闷，很想哭。老师叹了口气后问：还有烟吗？ 68、 小强每天上班都骑电动车，技术非常好，准时到单位，闯各种红灯。有一天，突然在上班途中有交警在后面叫他停车。他在心里想怎么会有警察叫我停车呢？？？？原来今天开的是汽车…… 69、 尼采说，上帝死了。上帝生气的说，尼采死了呢！ 70、 我一哥们长的瓜子脸.有一天出去玩，梳了个中分发型。走在路上回头率高达百分之九十边走边夸他。还都这样夸他：我说日本鬼子都投降好几十年了.从那又出来一个汉奸啊？ 71、 老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。 72、 到底是怎样的侠客创造了刀削面？这是历史留给我们整个民族的谜题。这简单冰冷的三个字却有武器，有招数，有死敌，蕴含了武林恩怨的所有基本要素，从容不迫的气度中有风雨不透的杀气与狠辣。吃一碗刀削面，一碗千年不灭的刀削面，便如同吃一碗快意恩仇侠骨柔情的江湖。 73、 动物举行大聚会，袋鼠：我每次出门购物，都是自己带环保袋，从来不会用污染环境的塑料袋。蜘蛛：现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢；蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁，萤火虫怒了，干嘛呢你？我在找电源开关呢，节约用电！ 74、 甲：“嗨，美女，请问你叫什么名字啊？”乙：“草泥马。”甲：“我靠！你骂我干嘛？”乙：“我没骂你啊，我啥时候骂你啊？”甲：“噢，抱歉啊，原来你叫草泥马，你的名字很特别啊！哈哈！” 75、 麻雀与鸵鸟恋爱了，一天麻雀要对鸵鸟说句心里话，不得不说：亲爱的，你能躺下说话么？ 76、 逛卖加湿器的小店，门口放着很多烟雾加湿器，其中有一个大碗形状的，碗里面满满的都是烟雾，很是漂亮，放置的位置也正好在我的视线下方，我就很优雅的。很顺口的对着那个大碗吹了口气，从烟雾里显现出一张白纸，上面赫然写着：吹你大爷…… 77、 有一天小明带番茄，西瓜和草莓上街。在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！” 78、 一个年轻美貌的女子，问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少气力吧？ 救火员：可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢。 79、 咱们中华民族是个有智慧的民族。比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法。具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。 80、 4个月，他跟他抢奶；1岁，他跟他抢玩具；5岁，他跟他抢书包；15岁，他跟他抢女孩；18岁，他跟他抢录取通知书；22岁，他跟他抢去黑道卧底的资格；24岁，他结婚，他握着拳走到他面前。新郎笑靥如花：从小你就跟我抢东西，今天来抢新娘吗？他浅笑，摊开手里的戒指：不，我是来抢你的……