儿童爆笑笑话,脑袋上的毛
脑袋上的毛
有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做 的报告。这时从花园里传来了儿子的高叫声。 “爸爸，爸爸，往窗户外看一看。” “多么讨厌的孩子，”他丢下报告，埋怨说。 “哈里，你要什么？”他从窗户探出头喊道。 “什么都不要，爸爸，”小儿子回答道，“汤米?帕尔金斯不相信我说你 脑袋上一根毛也没有。”
笑与哭
有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得 宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着 眼泪说：“我不喜欢这么多人笑我爸爸。”
小狗没钱
“妈妈，小狗为什么要喝水沟里的水？” “它渴了。” “哦，我知道了，小狗没有钱去买可乐。”
怎么发现的
贝蒂：“妈妈是怎么发现你没有洗澡的？” 贝莉：“我忘了把肥皂弄湿了。”
快关窗
小若米已经3岁了，一天他正在窗口观星，夜幕降临了，突然他喊道： “妈妈，妈妈，快来关窗呀。” “这是为什么，孩子，天不冷呀。” “是的，妈妈，但黑夜会进来的。”
漂亮的起重机
3岁的安德留沙在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：“多么漂亮 的起重机。”
腿多一倍
威利：“你的小弟几岁了？” 威尼：“一岁。” 威利：“啊，我有条狗也是1岁，他走起路来，能比你的弟弟快一倍。” 威尼：“不要忘记，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。”
小约翰看病
医生对小约翰说：“别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是活 得好好的么？” “对不起。”小约翰怯生生说，“能不能把你小时候的医生介绍给我？”
吃药
米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说：“快点吃下去吧，要不我就去叫警察 来了。” 米佳：“妈妈，是警察喜欢吃药吗？”
变成小点
小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观 看，直到飞机在远方变成一个小点为止。 终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行，当时，他十分激动，两眼圆 睁，大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：“我们什么时候变成一个小点。 妈妈？”
拍片
5岁的维佳第一次到调光室。 “站到这儿来，”医生对他说，“现在给你拍张片子。” 这时维佳问道：“还用笑吗？”
牛
一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。 “别怕。”父亲说，“这是牛，你不是还常吃它的肉吗？” “是的，可这头牛还没煮熟呀。”
看孔雀
在动物园里，小阿辽沙望着开屏的孔雀对妈妈说：“妈妈，快看，母鸡 开花了。”
同情
别佳站在正在写生的画家的背后看了半天，然后问：“叔叔，你一定很 穷吧？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？”
洗手
幼儿园的老师同孩子们聊天：“告诉我，孩子们，你们谁知道，为什 么饭前必须洗手？” ” 一个小男孩回答：“为了不弄脏勺子。”
三胞胎
巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴 来克只好淹死了3只，不巧被5岁的贝比切克看见了， 没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看 他的弟妹，他看了一会儿，若有所思地问道：“爸爸，3个娃娃都好看，你 打算淹死哪一个。”
没事儿
瓦夏看见他的小妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。 “妹妹，快放下。”瓦夏喊了起来，“这里的水不能喝，你不知道水 里会有许多细菌吗？” “没事儿，你没看见刚刚开过的一辆汽车，早把细菌轧死了。”
自责
6岁的杰克问妈妈：“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。” “是的，孩子。” “真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？”
找维生素
4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭 了起来。 “孩子，怎么啦？为什么哭呢？”妈妈问。 “你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？”
忍耐
小汤姆：“我姐姐练钢琴，我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？” 小狄克：“那你练习什么？” 小汤姆：“练习忍耐的功夫。”
委屈
教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100 遍，一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着，她问道：“究竟是怎么回 事？” 孩子呜咽着回答：“这实在不公平，他的名字叫汉斯?弗兰克，而我却 叫默罕默德?阿里?扎卢丁?炳?哈吉?易卜拉西姆?阿卜杜尔?拉吉 德。”
恍然大语
丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么 是应酬？” 我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。” 儿子恍然大悟。第二天早晨他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬 了。”
不逃学的一天
老师：“汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学 校，不逃学呢？” 汤姆：“星期天。”
虚伪
教师：“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？” 卡尔：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”
肚子爆炸
一个男孩吃了很多饼干，还想再吃。父亲对他说：“快别吃了，再这样 吃下去，你的肚子会爆炸的。” 男孩说：“不要紧。我再吃时，你可以躲开。”
正好留给您
一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤 姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。 华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌？” “那如果让您先拣，您挑哪块？”汤姆问。 “当然是小的。” “那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。”
偷喝了酒
妈妈：“你今天又偷喝了爸爸的酒了吧？” 东尼：“没有呀？” 妈妈：“那为什么衣服上有酒味？” 东尼：“不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。”
牙痛
克劳斯牙齿痛，父亲说：“你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛，” “这不可能。”克劳斯说，“吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是 一只牙齿。”
斋戒
父亲对6岁的儿子说：“今天是四旬斋，你应该放弃一些你的自己平 时喜爱的东西，譬如说糖果什么的？” “那你放弃什么呢？”儿子问。 “我和你妈妈放弃喝酒。” “可是晚餐前你们都喝了些呀。” “那是软性的雪莉酒，我们放弃的是……” 儿子打断父亲的话，抢着说，“那我放弃硬糖。”
圣徒的回答
做完礼拜，兄弟姐妹们时常说服父亲买苏打水和奶油冰糕。可是有个 星期天父亲反对说：“哪里说过在礼拜之后小娃娃们定要得到一些吃的和 喝的东西？” “《圣经》里，”姐姐答道，“它说，‘降福给那些追随公正而饥渴 的人们’。”
惩罚
5岁的马克辛向妈妈告状：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。” “要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。 “妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天。 看它下次还敢不敢这样。”
小花招
杰克：“妈妈，今天晚上客人在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅 饼吗？” 母亲：“当然，孩子。” 杰克：“那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。”
挑食
母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：“快吃罢，刚才你不是说你 饿得像狼一样吗？” “不错，可你什么时候看到过狼吃胡萝卜。”
“我又不是母鸡！”
母亲再一次叫儿子起床：“雅克，好孩子，该起床了，你听公鸡叫了好 几遍了。” “公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”
没关系
母亲对儿子说：“快起床，萨沙，不然你到校要迟到了。” “没关系，妈妈，学校的大门不关。”
最费劲的事
小吉米对伙伴说：“我每天在早饭前就把我感到最费劲的事情做完 了。” “真了不起，是什么事。” “起床。”
告状
小汤姆的哥哥安德兰。最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗 房冲洗，小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状：“安德兰尽拍了些不三不四的 照片。” 爸爸问：“你看见他拍的照片了吗？” 小汤姆问：“没有。” 爸爸又问：“哪你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢？” 小汤姆说：“因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。”
一直在侯机
妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事 黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面 吗？” 二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生， 他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”
跌跤
汤姆重重地跌了一跤，满身泥泞回到家里。 “你这淘气鬼。”他母亲惊叫道：“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤 了？” “原谅我，妈妈，我跌跤的时候来不及把裤子脱下来。”
手表已洗了
爸爸“见鬼！我的表怎么不走了？” 妈妈：“也许该送钟表店洗洗了。” 小尼古尔：“不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它 刷得干干净净了。”
找水洼
“维克多，你为什么要穿雨鞋呢？街上一点都不湿，既没有水洼，也没 有烂泥。” “没关系，我会找到的。”
找水洼
“维克多，你为什么要穿雨鞋呢？街上一点都不湿，既没有水洼，也没 有烂泥。” “没关系，我会找到的。”
太挤
卡尔因为太淘气被留校了。后来女教师让他回家，守大门的问他是 否又被留校了。 “没有，没有，”卡尔回答，“我刚下课时出校门太挤。”
不关你的事
3岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸，一会儿，讨厌的苍蝇便 围着他飞来飞去了。开始他用小手赶，然后生气地说：“苍蝇，这不关你的 事。”
无知的学监
一位学监作例行巡视，来到一所农村学校，在仔细询问之后，他站起 身来环顾四周。说：“我是多么想成为一个小孩子，重新上学啊。”停了片 刻，为了加深印象，他又补充说道：“你们知道为什么我想这样做吗？” 沉默了片刻之后，一个小女孩举手回答：“因为您忘记了您过去所知 道的一切。”
太可怕了
文教师给一年级的学生讲，人死了以后都烧成灰，然后就跟普通的灰 尘一样了。“噢，太可怕了。”英格叫了起来，“这么说来肯定有人死在我的 床底下了。”
古人怎样取火
老师：“古代人怎样取火的？” 娜佳：“他们是用石头互相撞击产生火星的？” 老师：“那他们是用什么点火的呢？” 娜佳：‘旧报纸。”
本末倒置
戴夫那个班的学生正在学习英国历史，有一天老师对他们说：“喂，孩 子们，星期五我们要坐公共汽车到康维去，那有一座叫康维的城堡，我们要 去参观。”孩子们听到这话非常高兴。 “现在，有谁有问题吗？”老师问道。 “那座城堡有多少年历史了，先生？”戴夫问道。 “大约700年，戴夫。”老师回答说。 星期五孩子们9点钟来到学校上了公共汽车。他们参观了康维城堡。 然后各自回家。 “喂，”戴夫到家后妈妈问他说：“你喜欢那个城堡吗，戴夫？” “不怎么喜欢，”戴夫回答说，“那些蠢人把城堡建造得离铁路太 近了。”
盒子的边
“一只盒子有几个边？”妈妈问萨莎。 “两个边：里边和外边。”
作曲家的学问
父亲：“你认识多少字了？” 儿子：“就认得阿拉数字1到7。” 父亲：“你真蠢，长大该怎么办啊。” 儿子：“没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都 用不上。”
别的事儿知道得多了
神父问12岁的孩子：“谁是你的创造者？” 孩子思考一番以后答道：“是我的爸爸。” 神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说：“是上帝。” 于是，神父责备12岁的孩子：“你不难为情吗？连5岁的孩子也知道 是上帝创造了他，你12岁了，反而不知道。” “对不起，”12岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答：“这个孩 子被创造出来还不久，所以他记得自己的创造者，我是早就被创造出 来的，这些年别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦。”
失败的推销
口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》。说他的这套书 能解答孩子们提出的任何问题。 这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了，推销员随即拍拍小亨利的头说： “小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书 上找到你想知道的答案。 小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？” 推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。
合乎情理的回答
得克萨斯州立法机关委员会在审查通信员职位的大量申请，一个名 叫亨利?斯廷的小男孩，10岁，小个子，遭到了拒绝，亨利想了解一下 原因。 “是这样，孩子，”主席说，“我们拒绝你，是因为你的腿太短了。” 委员会的所有委员都笑了。 “腿短？”亨利反问道，他的眼睛闪出光辉。“而我认为，立法机 关首先需要的是好脑子，而不是腿。” 委员会立刻重新考虑自己的决定。
擦皮鞋的男孩
一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先 生。” 那个年轻人说不要擦。 “你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍 不愿意擦。 于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋，那个年轻人答应让 他擦，男孩很快把一只鞋擦得晶亮，接着，那个年轻人就把他的另一皮鞋 放在擦鞋箱上，这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮，那个年轻 人不愿付钱，于是便离去了。 但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停下 来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就 擦亮了。
神童的回答
一位5岁的儿童秉赋聪明，受到良好教育，因而知识渊博，素有“神 童”之称。有人不相信，便去考问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》的作 者是什么人吗？” 神童毫不客气地说：“不知道……” 那人一听，鄙视一笑，说：“你们看，神童不是让我问住了吗？” “先生别忙，”神童神态自若，稍带责备的口吻说：“阁下对我提这 样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是不会去读莎士比亚 的作品的。”
名言
女教师在课堂里提问，“不自由，毋宁死。”这句话是谁说的？知道 的人请举手。” 教室里鸦雀无声，没有一个人举手，女教师很失望，这时，有人用不 熟练的英语答道：“1771年，巴特利克?亨利说的。” “对，同学们，刚才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出， 而来自遥远的日本的学生能回答，多么可怜哟。” 这时，从教室内传出来一声怪叫：“把日本人干掉。” 女教师不由得生起气来。大声说：“谁？这是谁说的？” 沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
象皮
孩子们，你们可曾看见过象的皮吗？” “我见过的，先生。”威廉敏捷而愉快地说。 “在什么地方见过？” “象的身上。”
妙答
爸爸问小查利：“什么东西有2个脑袋6条腿，1根尾巴？” “骑在马背上的一个人。”
资金全部冻结了
我们的儿子哈利今年10岁。他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我 和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜 欢这种做法，一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室， 找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸 爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白。我所有的资金全部冻结了。”
联想
――妈妈，您看我的连笔字写得漂亮吗？ ――看到你写的字，我就联想起没有月光的黑夜。 ――我的字真的富有诗意吗？ ――不，一到黑夜，我就什么也认不出了。
电报
大学生小明没钱了，打电报要钱，电报上写：“钱呢？” 父亲回电是：“在这里。”
让爸爸去
父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含 在口里怕化了。怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上 街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。” 爷爷让他到邻居家借把锄，父亲忙说：“邻居家的狗凶，还是我 去吧。” 儿子长大了，订了婚。女方要相女婿，儿子不知见面怎么办， 说：“还是爸爸去吧！”
父亲的信
一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写 一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉 你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不 能写两个。”
教子有方
一向严肃、善于思考的父亲，对即将远行的儿子，谆谆告勉： “孩子，吃亏就是占便宜。” 儿子若有所悟地点了点头。随后父亲又加了这么一句：“孩子 呀，我们千万不要占人家的便宜。”
料事如神
豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？” 华华：“怎么没有！我妈妈就是！” 豆豆：“真的？” 华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝 成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然 揍了我一顿。”
哭与笑
小孩哭着来找妈妈。 “怎么了，孩子？” “爸爸不小心，?头砸着他自己的手指头儿了。” “你哭什么？” “因为我刚才笑了……”
随心所欲
儿子：“我长到什么时候才可以随心所欲呀？” 父亲：“不知道。不过，孩子，世上还没有人能活那么长。”
第三只鸡
一个孩子进学校有一年半了，对于算术很用功。 一天晚上，家里餐桌上放着两只烧鸡，这孩子以为自己很聪 明，便向他父亲说： “我可以用算术向你证明那两只鸡有三只。” 他父亲说：“呵，怎样算的？” 这孩子说：“好，这是一，那是二。当然，一加二是三。” 他父亲叫道：“好聪明呀！那么，你母亲吃第一只，我吃第二只， 你吃第三只。”
真倒霉
兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混 蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……” 丁丁：“他没骂你？” 兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”
地球和太阳
儿子：“爸爸，地球是围着太阳转吗？，， 爸爸：“是啊！” 儿子：“夜里没有太阳的时候呢？” 爸爸：“那时，地球也在休息嘛！”
中止恶性循环
儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？” 爸爸：“打过。” 儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？” 爸爸：“当然，也打过。” 儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶 性循环的暴力行为。”
认“一”字
有个人教儿子认字。他先用笔在纸上写了个“一”字，教给儿子 认。写了几遍，儿子就记住了，这人十分高兴。 第二天一早，他领着儿子上茶馆，得意地炫耀说，他的儿子能 认字了。说着，用手指头蘸着茶水，在桌子上写了个“一”字，让儿子 来认。儿子凑到桌前，横看竖看，却不认得了。 他气呼呼地责骂儿子说：“笨蛋！这不是昨天教的那个‘一’字 吗？为什么就不认识了？” 儿子一听，委屈他说：“谁知过了一夜，它就长得这么大了！”
傻瓜生的
小明：“妈妈，鸡蛋是从哪里来的？” 妈妈：“是鸡生的。” 小明：“那鸭蛋又是从哪里来的？” 妈妈：“当然是鸭子生的喽！” 小明：“噢，我明白了，我一定是傻瓜生的。” 妈妈：“啊！这是你说的？” 小明：“妈妈，本来是这样嘛，不然幼儿园的小朋友怎么都管我 叫傻瓜蛋呢？”
捉耗子
“妈妈，耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了！” “哎呀！你把它捉出来了吗？” “没有，但我把咱的猫放进去了。”
算术好学
妈妈：“蛋娃，上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？” 儿子：“当然是算术。” 妈妈：“为啥？” 儿子：“语文课生字多，算术只有十个数字。”
树上的吊死鬼
有个小学生不认识“槐”字，便向在中学念书的哥哥请教。 弟弟：“哥哥，这个字念什么？” 哥哥：“‘鬼’字。” 弟弟：“鬼左边咋还有个‘木’字旁？” 哥哥：“这是树上的吊死鬼！”
万姓
过去有个财主不识字，请了一位老师来教儿子。老师教他写 字，写上一划时，老师告诉他这是“一”字；写上二划时，告诉他这是 “二”字；三划就是“三”字。 财主的儿子听了，扔下笔高兴得跳起来说：“识字很简单，何必 要请老师呢！”财主听从儿子的话，就把老师辞退了”。 隔了几天，财主请一位姓万的朋友来家吃饭，叫儿子写个请 柬。财主的儿子一早就动笔写，大半天还没有写成。财主着急得很， 接连去催他。财主的儿子很不耐烦地嘟嚷着说：“姓啥不好，偏偏要 姓万。我从早上到现在，才写了五百多划哩。”
岂有此“李”
儿子常听父亲向人自称：“鄙人姓弓长张，不是立早章。” 有一天，有客人来访。碰巧父亲不在家，儿子间客人：“贵姓？” 客人答：“小姓李。” “是弓长李，还是立早李？” “岂有此‘李’！”客人生气地走了。
雨伞
“妈妈，妈妈，快给我一把雨伞。”小明满头大汗地从外面跑回 来。 “天又没有下雨，你要雨伞干什么？”妈妈感到十分奇怪地间 道。 “我去参观展览会，展览会的大门口规定：‘带雨伞，一律把雨 伞放在门卫室里。’所以，我回家来拿雨伞。”
妙处难学
父亲对儿子说：“你的老师品学兼优，以后你的一言一行、一举 一动都要照着他的样子去做。” 一天，这位学生陪着老师一起吃饭。他毕恭毕敬地坐在一旁， 死死盯着老师――老师拿起了筷子，他也急忙拿起筷子；老师夹 菜，他也夹菜；老师吃饭，他也吃饭…… 老师觉得很奇怪，便抬头望着他；他这时一口饭还没咽下去， 便连忙照着老师的样子盯着对方。老师看到他那副怪样子，不觉大 笑！这一笑，却被饭粒呛着了，又是咳嗽，又是喷嚏，把饭喷了一地！ 他也照学不误。但试了几次，总是笑不出来，咳嗽不起来。只好向 老师作了一个揖，说道：“老师您这样的妙处，学生实在难学！”
找凳腿
有一家人家，凳子腿都是用现成的树丫杈做的。有次碰坏了一 条凳腿，父亲便叫十二岁的儿子上山去找根树丫来修理。 儿子拿把斧子，上山去了一天，两手空空回来了。父亲很生气， 骂了他一顿，他很委屈他说：“山上的树丫杈有的是，不过，都是朝 上长的，没有朝下长的，怎能做凳腿呢？”
亭子间与瓜子脸
丽丽爱打扮，念起书来却马马虎虎，一天，学校发下学生登记 表，表内的“家庭出身”和“政治面貌”栏使她发了呆，突然，她想奶 奶说过，当年她是降生在亭子间里的，于是就在“家庭出身”一栏填 了“亭子间”三个字；至于“政治面貌”，她对着镜子端详了好一会， 满意地笑了笑，填上了“瓜子脸”。
放映“冷气”
暑假的一天，小迷胡买了两张电影票，和爸爸一道去看电影。 爸爸：“什么片子？” 迷胡：“冷气。” 爸爸：“冷气？哪有这部电影片？” 迷胡：“怎么没有！电影院门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷 气’五个大字，还会有错。”
卖不得
老街有家旧书店，有一天，老板把店留给荒唐的小儿子照看， 自己出门了。 不一会儿，来了个客人，问： “令尊在家吗？” “没有。” “那么，令堂呢。” “没有。” 客人没法，只好回去。父亲后来听说这事，对儿子怒斥道： “令尊就是我；令堂是说你妈。怎么能说‘没有’。” “要是有，不就得卖吗？”
别撕那一张
毛毛的学习成绩很差劲，眼看期终考试越来越近，他的心里十 分害怕。 到了考试的这天早上，毛毛的妈妈去叫他吃饭，只见毛毛正坐 在书桌旁盯着日历发愁。妈妈一看，昨天的日历还没有撕，便伸手 想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手说：“妈妈别撕那一张，一撕就 要考试了。”
出 丑
一个杀牛的人，到杀猪的家去，杀猪的儿子避讳杀猪二字，就 说：“父亲出亥（即杀猪）去了。”杀牛的回到家中，对自己的儿子说 了。他的儿子也学到了见识。第二天杀猪的到杀牛的家来，儿子说： “父亲到人家出丑去了。”问：“什么时候回来广儿答：“出尽丑自然 就回来了。”（十二生肖中，亥属猪，丑属牛。）
书是印成的
从前，有个财主家的儿子，一天到晚东游西荡，就是不肯读书。 他的父亲作常生气，于是就把他关在屋子里，叫他眼睛仔细看着 书，脑子认真想着书。 过了三天，父亲来检查儿子的功课时，儿子很高兴地对他说： “爸爸的教导果真好极了，行书当真是有很大的好处，我刚刚看了 三天书，心里就明白了。” 父亲听了儿子的这一番活，心里非常高兴，忙问道：“你跟爸爸 讲讲，看了这几天书，你都明白了些什么？” 儿子非常感慨他说： “我一直以为书是用笔写成的，当我仔细看了这三天，才知道 书原来是印出来的。”
烧了令尊
某人有个儿子，非常愚钝。一天，这人要出远门，嘱咐他的儿子 说：“如口果有客人来问及令尊，你就说因事外出好了。”他生怕儿子 忘了，便把这些话写在纸上，留在家中。 儿子每天都要看一看纸条。但过了三天，一个客人也没来，他 觉得纸条无用，便放进火炉烧了。 第四天，忽然有客登门问道：“令尊在吗？”儿子找不到纸条，说 “没了” “什么，没了？！几时没的？” “昨夜烧了！”
苹果与西瓜
弟弟：“苹果为什么一边红，一边青呢？” 哥哥：“那是因为一边被太阳晒着了，一边没晒着。” 弟弟：。‘我懂了，西瓜瓤是红的，一定是因为太阳钻进西瓜啦！”
白头发和黑胡子
“父子俩走在路上，看见一个胡子黑、头发白的人。 “爸爸，这个人为什么胡子黑、头发白？” “头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。” “爸爸，我知道了，因为头发比胡子大二十岁，所以头发先白， 是吗？”
鱼不是水牛
三个自作聪明的孩子一起到森林里去玩，他们看见林中一湖 里有鱼在自由自在地游来游去。 甲说：“哦，多可怜的鱼啊！如果湖里发生火灾，水燃烧起来，鱼 不就要全部葬身火海吗！” 乙接着说：“咳，那有什么，万一水着了火，鱼都爬到树上去，不 就平安无事了吗！” 听到这儿，丙忍不住了：“你俩尽说傻话，鱼又不是水牛，怎么 会爬树呢？”
什么是台风
大刚问志强：“什么叫台风？你能告诉我吗？” 志强回答说：“你真笨！连这都不知道，台风就是从台湾刮过来 的风。”
半个月亮
夏天的晚上，小聪和小明在水池边乘凉。忽然，小聪一抬头看 到了天上的半圆形月亮，就对小明说：“真奇怪，上星期晚上我看到 的月亮是个圆的，今天怎么只剩了半个了呢？” 小明还没有回答，小聪忽然又叫了起来：“原来如此，你看，另 外半个月亮掉在水池里了。”
零度就是没有温度
弟：“气象台预报，明天的最低温度要到摄氏零度呢！哥哥，怎 样才算零度呀？” 哥：“笨蛋！你怎么连零度都不知道？零度就是没有温度嘛！”
数星星
小明晚上到康康家里去看电视，看见康康在院子里“一个、两 个、三个”地念念有词，在数什么东西。 小明：“康康，你在数什么呀？” 康康：“我在数天上有多少星星。” 小明：“咳，你真笨！天这么黑，你咋能数得清，到明天天亮的时 候再数不好吗？”
两个“蠢才”
兄弟二人同去访客，坐定后，家丁送上“幡桃干点茶”。弟弟问 哥哥：“这是什么东西？”哥哥怪他无知，便答道：“蠢才！”不久，家人 又捧上“橄榄干点茶”；弟弟又问是什么，哥哥又随口答道：“蠢才！” 出门时，弟弟悄悄地对哥哥说：“刚才那第一个蠢才虽然酸，但 还有一点甜味；第二个蠢才呢，除了有点涩之外，就淡而无味了！”
长大了怎么得了
阿秋第一次进城，坐在公共汽车上感到什么都是新鲜的，忽然 他看见一辆小汽车从后驰来，一下子就跑到前面去了。阿秋惊讶地 叫道： “看呀，这个小东西，从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！”
毛巾汤
我在厨房给毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问 我：“姨，那里面是什么？” “毛巾啊！”我回答。 她迟疑了一会儿说：“我不知道毛巾也能煮汤哪！”
守榜
有一个人参加科举考试，发榜之日，他叫弟弟去看看中了没 有；弟弟到那儿一看，榜上有哥哥的名字。便一直站在榜下，两眼死 死盯着哥哥的大名。到天黑也不离开。 哥哥觉得奇怪，便来找他。只见他仍然仰着脸儿盯着那个名 字。哥哥问他为什么要这样，他说：“天下同名同姓的人多着呢！要 是我一走，别人来把你的名字顶了去，那咋办？”
不懂英文
有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保 佑。几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。妈 妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，要是去求上帝保佑 就好了。”
说“鸣”
儿子指着书上的“鸣”字问父亲： “爸爸，这是什么字？” “鸟子。”父亲肯定地回答。 “鸟字怎么有个‘口’字旁呢？” “傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是 死鸟。”父亲解释说。
父子相问
老子问儿子：“小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前 生长不向后生长吗？” 儿子答道：“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生 长，走路就会碰壁……” “蠢仔！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的 脚板，懂吗？”
一朵新“疤”
儿子不认识“葩”字，请教父亲。 父亲也不认识，但是为了不失去面子，端详了一番，教训儿子 说：“这都不认识？念‘疤’。” 儿子指着报上题为“文学史上的一朵新葩――《班主任》的文 章问父亲：“爸爸，说《班主任》是一朵新葩，什么意思？” 父亲微笑了，轻轻刮了儿子一下鼻子：“傻孩子，什么意思？《班 主任》是伤痕文学的代表作，既是伤痕，就有伤疤，刚发表，当然是 新疤罗！”
五步蛇
父子俩去郊外野游。 爸爸：“要小心啊，这里有种毒蛇叫‘五步蛇’，被它咬伤走五步 就会死。” 儿子：“被它咬伤了，我只走四步就不再走了。” 爸爸：“好！聪明的孩子，不过你那样太危险了，离死只差一 步。” 儿子：”那怎么办！？” 爸爸：“一步也不要走才最保险。”
多写一字
佳佳埋怨爸爸：“我的作业题，您给答错了，您就知道喝酒。” 老钱放下酒盅说：“不可能吧，怎么错了。” “您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”佳佳说。 “多写了一个什么字呀。”父亲奇怪地问。 “币。”佳佳干脆地答道。
敢给我称老子
小明读历史，“老子出生在二千多年前……” 爸爸从外面进来：“什么？你说什么？” “老子出生在二千多年前。” 爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢给我称 老子，你明明是十三年前生的……”
副司机多
儿子：“爸爸，俄国人的名字为什么那么多的‘夫斯基’呀？” 爸爸：“傻孩子，那是因为他们那里的汽车多；当然副司机就多 嘛。”
长的和短的
青青非要爸爸讲故事，爸爸问：“愿听长的，还是愿听短的？… “听长的！” 爸爸开始讲了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡……嗡……嗡……” 爸爸闭着眼睛“嗡”个没完没了。 青青急了：“长的不好听，听短的！” 爸爸笑了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡――啪！撞到墙上、死 了！”
帮忙
爸爸：“老师对我昨天帮你做的作业怎么说的？”儿子：”嗯… 老师马上就发现是你给我帮了忙。他说，我一个人独立做，绝不可 能出这么多的错误。”
刻舟求“鱼”
父子俩租了一条船出海钓鱼，收获不少。快回去时，儿子对父 亲说：“爸爸，明天咱们还是上这儿来钓鱼，这里鱼不少。” 父亲问：“咱们得想个办法记住这地方才行，你想想看？” 儿子说：“这不难，咱们的船不是在这里吗？我已经在船舷上做 了个记号。” 父亲听后骂道：“你这个小笨蛋，光在船上做记号有什么用，万 一明天这条船让别人租走了怎么办？”
去“九泉”玩玩
明明的爸爸是个酒鬼。有一天，父子俩看完电影《梁山伯与祝 英台》回来，明明问：“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这 九泉是什么地方啊？” 爸爸说：“酒泉，在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古 人都爱喝酒，所以相会必须到酒泉去。等有空，爸爸领你去玩玩。”
一问三不知
爸爸提问飞飞功课，飞飞答不出，爸爸火了：“老是一问三不 知！”飞飞不解地问：“爸爸，什么是三不知呀？”爸爸被问得愣住了， 只好问妈妈，妈妈也摇头。这时，飞飞的爸爸猛然醒悟过来，指着妈 妈对飞飞说：“三不知就是你不知，我不知，她不知。”
上方
“为什么画家都要在图的下方写上他们的名字呢？”小男孩问。 “为了让人们知道哪儿是上方！”父亲回答。
腿短的原固
儿子：“爸爸，母鸡的腿为什么这么短？” 父亲：“傻瓜，要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不就要破碎了吗？”
考得不错
农民老王从不关心孩子的学习。孩子放学回家后，他一会儿让 他干这，一会儿让他干那，从不让孩子得空。至于孩子的作业、成 绩，他从不过问。 有一天，他听说学校里考试了。孩子一回家，他忽然心血来潮 地问：“你今天考了多少分？” “20分。”孩子垂头丧气地答道。 老王一拍大腿，说：“好小子，不错嘛！我累一天才挣10分，你 一下子就得了20分。”
不是为了爱情
儿子：“爸，我和同学一起看电影去。” 父亲：“不准去看那些谈情说爱的电影。” 儿子：“不是，爸，今天的影片叫《不是为了爱情》。” 父亲：“不是为了爱情……那还可以去看一看。”
左右大臣
这地方是天神庙，有父子俩前来参拜。 “三太，你看这天神老爷多威风。人们都很敬仰啊！” “嗯，爸爸，天神老爷旁边手拿弓箭的是什么人？” “那个吗？那是右大臣和左大臣。” “哪一边是右大臣，哪一边是左大臣？” 这时爸爸说道： “这孩子真罗嗦。我现在教给你，好好记着：嗯，不是左大臣这 边的就是右大臣；不是右大臣这边的就是左大臣。明白了吗？”
投稿
黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱，于是叫黑虎也写文章。 黑虎不知怎么写，只好从课本上抄了一篇，他爸爸反正也看不 明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄，他爸爸想了想说：“哪 儿钱多就往哪儿寄吧。” 黑虎找来了信封，把文章装进去，封好口，贴上邮票，然后在信 封上工工整整写上： “中国人民银行收。”
只能看红
父亲：“你看的是什么书？” 儿子：“《红与黑》，” 父亲：“什么？” 儿子：“世界名著。” 父亲：“那就只能看红，不准看黑。”
差点受骗
儿子：“爸爸，给我五角钱。” 爸爸：“要五角钱买什么？” 儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。，， 爸爸：“既然是三角，你要五角干什么，差点被你骗了两角。”
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