冷笑话精选微博 我们都爱冷笑话
1、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。
女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。
一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
2、一个旅行团到景区饭店就餐，在宴席上点了一盘鳖蛋。
开席时，服务员端上一精制花盘，盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋，便热情招呼道：“8位贵客，正好8个王八蛋，请吧。”
不一会儿，服务员又端上了当地几盘土特产，又热情招呼道：“各位贵客，都不是什么好东西，请随便吃吧！”
3、阿呆到动物园去游玩。他看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来：“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”
4、在学校排队倒水，轮到一个MM了杯盖扭了半天扭不开…
转身跟我后面一男生说，同学，我杯盖实在扭不开了……
他说，哦，那我先倒吧~~~
5、网上银行叫网银，那么手机银行怎么办。。。
6、那天去买鞋，鞋店老板娘对我说：我们的鞋质量很好的，从来没有一个顾客来买过第二双。
7、有个精神病人总觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。
最后他问病人：“您说，尸体内的血会流吗？”
“不会！”
大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。大夫问：“这下您还有什么话说？”
“大夫我错了，尸体内的血是会流的。”
8、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？”
那人答道：“不知道，我从来没进去过！”
9、紫薇：尔康，你幸福吗？
尔康：你忘了吗，我一直姓福。
10、历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么？
回答：抽烟喝酒烫头！
老师：滚！我说的明朝那个！
1、一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。
***大妈：你们是近亲，按《婚姻法》，近亲不准结婚，不予办理。
男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是远亲！
2、赌城边上的一个生意人在街上碰到一个衣着不齐的流浪汉一样的人。
那人向生意人诉苦道：“先生，您能施舍我50块钱吗？我已经有两天两夜没有吃饭了。”
生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场，怀疑地问道：“我怎么知道你不会拿这钱去赌博呢？”
那人急忙辩道：“不会的！赌博的钱我已经要到了！”
3、三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！”
她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才？”
那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”
4、“昨天比武招亲怎么闹那么大风波？”
“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”
“这么孙子！那新娘子最后嫁给谁了？真嫁七个？”
“哎，七星剑阵有多猛你也不是不知道，新娘子死得那个惨啊。”
5、一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。
营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。”
女郎头一歪，说：“大写？格子这么小，大写那能写得下？”
6、还有不足一个月就是清明假期了，一外地的表弟给我写来一封信，开头是这样说的：“清明节快到了，我们见面的日子不远了。”
7、一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”
售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”
8、微博最早是谁发明的？腾讯！因为QQ十多年来一直没穿内裤，却一直系着围脖！！！。。。
9、老妈在看电视，老爸在沙发上睡着了。。。电视剧的声音：我走了啊。。。老爸：走啥，再坐会呗。
老妈：。。。。。
10、从前有个光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。他照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸(胆)子。
1、一孕妇到医院做B超，问大夫：“我的孩子是男孩还是女孩。”
医生说：“对不起，根据规定，我不能告诉你。我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小JJ。。。”
2、怎么才能度过愉快的一周呢？
这里有一套实用的方法，我们来看看：周一清蒸鱼块。
周二红烧 鱼块。
周三油炸鱼块。
周四醋溜鱼块。
周五水煮鱼块。
周六酸菜鱼块。
周日芥末鱼块。
愉快(鱼块)的一周！
3、儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”
妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
4、餐桌上，一个中年人对年轻人说：“我在亲子鉴定中心工作，你有什么需要帮忙的话，尽管来找我。”
年轻人：“我还没有结婚呢。”
中年人笑笑道：“你父亲如果有需要的话，也可以来找我。”
5、和一女同事在一块吃饭，席间调侃我，说道“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了”！
我：痴人说梦
。。。。。。过了1秒
我：不过办法倒是也有。。。
女同事：痴人说梦。
6、关羽刮骨疗伤的故事天下皆知，这次不慎再中毒箭，又要挑筋动骨。
军医问：“将军是否依旧靠下棋分神？”
关羽答：“纸笔伺候，我要画幅《赤兔》”
军医惊叹：“想不到将军与赤兔之情已比麻药之效！”
关羽大笑：“你没听过马化疼吗？”
7、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”
公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”
于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
8、土豆不停的娇喘：慢，慢点。
优酷邪媚一笑：新婚之夜你竟让我慢，不好好挑教不行呢。
粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言：从今天起，你是我的人了。
巅峰到来之际，优酷突然停下，土豆诧异：怎么停了?
优酷：缓冲一会儿...
9、A：“广告可信么？”
B：“不可信！”
A：“为什么？”
B：“MD，喝了多少瓶妙恋，也没找到初恋的感觉…”
10、两个音乐家在聊天。
一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”
另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”
“我不相信他们会赏给你一幢房子。”
“真赏了，一个人赏了一块砖。”
版权声明
本站资料均来源互联网收集整理，作品版权归作者所有
如果侵犯了您的版权，请跟我们联系删除。