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冷笑话
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爆笑简短经典冷笑话新段子
1、 昨天给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥？我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。爹说，哦你也快乐。我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！爹说，我知道，我意思是你啥时过这节？我：…。爹说，明年过的上吗？我：…。爹说，后年过的上吗？我：…。爹说，那我还快乐个P。我：…。 2、 一人谈到他去外地吃甲鱼火锅：王八味道不错还挺实惠，蔬菜还可以随便吃，便宜实惠。另一个人问他：既然这么便宜那人家还挣什么钱。同事嘴急道：当然挣王八的钱。 3、 一元对一元说：咱俩相逢真是美好，再不用怕天炎热了，相加就是凉快啊！ 4、 在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！” 5、 一哥们有天闲得无聊，跟其女友开玩笑说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的……” 6、 今天甲同学向同学乙借钱。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！ 7、 人类已经阻止不了老师布置作业了！！！老师抱过来一打卷子放在桌子上，走时，同学们异口同声的说：“老师，你的一打！！”老师回眸一笑：“是你们的一打。” 8、 从对巫说：为了工作，你们夫妻俩这样长期分居，真不容易！ 9、 夜，酒鬼猛敲路灯杆。路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开。路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看你家上面灯还亮着呢！ 10、 朋友的老婆去外地出差，好几天不回来。某天下午她开会的时候偷偷发条短信给我：“我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊！”结果朋友的手机没电，等晚上睡觉的时候才想起来充电开机，这时收到他老婆的短信，差点跳了楼！ 11、 乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”，乔峰百口莫辩！事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧：“唉，当初你不是学习成绩不好么？为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族……” 12、 猫把冻僵的老鼠暖了过来，老鼠眼含热泪深情地对猫说：“恩人，你真善良，您会得到善报的。”猫冷冷地说：“过奖！我只不过是嫌你太硬！” 13、 全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。 14、 考拉遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样。”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包！” 15、 从前有个苹果，羡慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，惊喜地捡去，跟别的小朋友喊：快看我们可以打羽毛球了。然后小朋友们快乐地把苹果打来打去，很快就打成了苹果泥。 16、 如果可以的话，我想穿越到2999年。买几台苹果30 再回来卖，哇哈哈哈，赚大了……。 17、 人生到了晚年，病毒会怎样？死亡，因为“生老病（毒）死”。 18、 草鱼哥和痰盂妹去领结婚证。工作人员说：“你们是近亲，不能结婚！”痰盂妹哭成了泪人，草鱼哥心疼地说：“宝贝，别担心！你去派出所改个名字就行了！”痰盂妹说：“改成什么？”草鱼哥说：“你只要改回你原来的小名，夜壶就可以了。” 19、 小燕子到紫薇闺房里过夜，姐妹俩玩过枕头大战，疲惫地刚要睡下，忽听“叩叩叩”的敲门声。紫薇一拍白腿：“哎呀，忘了跟他说今晚你睡这里…”小燕子悄悄问：“是尔康么？”紫薇两朵红晕飞上脸颊，娇羞地说：“不是，是尔泰…”小燕子睁着大眼睛笑道：“当姓福来敲门，不是一家人不敲一家门。” 20、 加班：如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的；如果让美国人加班，必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能；如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零。 21、 愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了！ 22、 北京的苍蝇愤怒了：“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制，我们北京就两？！”南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊！” 23、 我花80万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 24、 树林里，侠客看见有个书生在树林里像是在找东西。侠客走过去，问：“小书生，你怎么一人在这危险的树林里？”“哦，我是听说这里有灵兽鬼王出现！”侠客又问：“难道你打算……做掉它！”书生答：“不，我做不掉它，我只是想趁它和别人打的时候拿块板砖拍死那个畜生～”“好计策！我闪先！！” 25、 安妮·兰德斯是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：你就是作家安妮·兰德斯吧，给我说个笑话吧！安妮小姐毫不迟疑地答道：那好，你是政治家，给我说个谎吧！ 26、 人投诉入侵犯肖像权。入对人说：俺扭个头不行吗，你不就是一普通人吗，管得也太宽了吧。 27、 小张被老板解雇了，小王问他为什么？答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！！！” 28、 “我喜欢温文尔雅、通情达理、聪慧知性、明达善良、秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“我喜欢温文尔雅、秀外慧中的D杯女”“说重点！”“D杯女…” 29、 某长酒醉，开会时主席台就坐，道：上主菜。秘书连忙扶去卫生间，某长坐在马桶上说：开车。只有送他回家，其妻服侍他上床睡觉，某长问：小姐贵姓？ 30、 一日，小花的饭卡忘记放哪儿了，左翻翻，右翻翻，就是找不到。最后急了了，就来了一句：“要是能给饭卡打个电话就行了，那样铃响了就知道了！” 31、 醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？” 32、 为什么中国女子跳水这么厉害，而男子乒乓球那么强势？因为古人有言：要跳数女，君子好球。 33、 z对Z说：再大，也是最后一名。Z对z说：越是最后一名，越不能小看自己。 34、 圣诞老人严正声明：不要迷恋爷，爷只是个神话传说，爷没有驯鹿，也没有礼物，爷不会钻烟囱，爷只会给你祝福：圣诞节平安、快乐！ 35、 本人是大专，专业是商务日语。依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我：“万一等我们毕业了，日本没了怎么办？”我随口便说：“那我们在专业后加上‘考古＇二字就行了。” 36、 诸葛亮给小乔写信，信里夹了铜钱。不久，诸葛亮去见周渝说，有金钱交易的性关系，是不是叫漂？周渝点头。那我漂了你老婆小乔，诸葛亮说。周渝大怒，马上回家问小乔：诸葛亮给你钱了？小乔说是。又问：和你有性关系？小乔点头道：前不久有信联系。于是周渝吐血，气死。 37、 汉字愤怒了，“旦”字说：我要脱日，抗日到底，一心一意坚持到胜利。“早”字说：我要脱日，成为一个抗日的背着红十字药箱的医生。“旭”字说：我要脱日，即使经过九死一生也要抗日。“旨”字说：我要脱日，手持匕首刺向右翼分子的胸膛。“星”字说：我要脱日，生是中国字，死有抗日魂……。 38、 计划生育宣传会上，一领导正在演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但如果你们不控制人口增长，不断超生，将来会带来什么样的后果？台下一人回答：绿化祖国。 39、 一男子的头又大又方，为此十分郁闷。有一天男子开车回家，路上堵车，等了很久！男子不耐烦的打开车顶天窗，伸出头来看看究竟。这时，路边的小孩指着他，大声喊道：“快看，汽车人要变形了！” 40、 小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”大话梅：“哪里不舒服？”小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。” 41、 一帮人围在土豆家门前叫骂：“土豆你画质不清晰！”“缓冲冲百天！一卡卡万年！”“次次上传失败！你妹啊！”“每次下载都卡在99．9％！你故意的吧！”这时，大门缓缓打开，优酷一手搂着红了眼眶的土豆，一手夹着烟，优雅的走出来，眯起眼睛看着众人，挑眉冷笑，“我宠的，怎么？有意见？” 42、 大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。 43、 马蜂追求白蝴蝶：你是洁白的天使，我爱你的纯朴！次日，马蜂见到花蝴蝶，盯了许久后挖苦道：“哟，蛮时尚啊！一天不见就搞上身体彩绘了！” 44、 朋友，请听我说：故事总有幸福，不管你相信与否？骑士守卫贵妇，王子保护公主，农夫爱上村姑。我也在等上帝眷顾，但怎么我等的公交还在堵？！ 45、 动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”更老的猩猩安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。” 46、 得到诊断报告：真菌弥漫性感染多细胞综合症，吓坏了。打电话给老爸，老爸听了我的描述，说道：怕个锤子，这不是脚气是啥子。 47、 某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？”村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。” 48、 甲：“你好，先生贵姓？”乙：“不说了，怕被你吃下肚子里。”甲：“哦，你姓蔡？”乙：“不。”甲：“你姓范？”乙：“也不”甲：“那……”乙：“我姓史！” 49、 日本人地震没死，海啸没死，核辐射没死，结果当听说大洋彼岸沿海城市的中国人疯抢食用盐后，全部笑死了。 50、 有一条眼镜蛇，他结婚了，但有一天他戴上了眼镜。发现他的妻子其实是一根水管。 51、 3头小猪为了躲避大灰狼的追赶，建了3座小屋，被大灰狼不费劲地摧毁了。小猪拼命跑，但还是被大灰狼追上了。小猪绝望地说：“你看着办吧，我们放弃了，随你怎样。”大灰狼大笑，流着口水说：“快告诉我小红帽在哪里？” 52、 暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！” 53、 “男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什么？”“秋后的节日一个接一个！圣诞、元旦、春节、情人节！买礼物、请吃饭！费钱！泡MM成本太高！”“我认为这个还不是最关键的！”“最关键是什么？”“冬天穿的太多！抱一起不方便！” 54、 耶稣和释迦牟尼玩猜拳，输了就让对方弹一下脑袋，结果耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。最后终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了，就说：“你等我一会，我回来之后你再弹我。”结果耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。 55、 生活很无聊，一同学抱怨：“你说我们无聊还可以上会网，打游戏，没事发个QQ状态的，古代的人都在晚上无聊都干什么呢？”另一奇才道：“写诗！和发QQ状态一样。” 56、 有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！” 57、 粥分上来的时候，我这碗里有根长头发，看得我直皱眉，又不好发作。旁边女孩发现了，看看碗，看看我的光头，又看看碗，又看看我的光头。然后小心翼翼地问我：“你掉的？”我只能无奈地回答：“阿弥陀佛，就这一根儿，还特么掉了。” 58、 一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。他说：“你打的是我的球。”女人：“是我的球。”这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？” 59、 一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你！第二天警察把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。 60、 “主持人你好，我正挤在1路公交车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。” 61、 万有引力最早是我国一个海南人发现的。比欧洲早200年。没有牛顿出名。因为他当时是在椰子树下乘凉。一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。 62、 记得我初中同学，有次因打架被校长谈话，同学态度桀骜不顺，于是被通知叫家长，结果是同学妈妈来的。校长：“是你”？“是我”，“那他是……”？“嗯！就是”“原来是我的错……。” 63、 今日大风，我们院子外面栓的狗突然来人也不叫了。出去一看，原来这货嘴里叼着自己的饭盆子。你是有多怕吃饭的家伙被吹跑啊…… 64、 考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！” 65、 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……。 66、 花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！” 67、 一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？”农夫答：“我在等你们往这棵树上撞啊。”兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS了吗？！” 68、 初入社会的孩子和电脑打开一样，需要缓存半辈子才行…… 69、 双层汽车司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。不一会，醉汉就下来了。问其原因，醉汉说：“上面司机不在，不安全。” 70、 一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：“你知道为什么女生喜欢养兔子吗？”“不知道，为什么？”同学猥琐的一笑：“说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……” 71、 一声春雷，青蛙从冬眠中醒来，青蛙王子说：“我们去踏春吧。”青蛙们问：“我们的行动代号是什么？要有响亮的名字。”青蛙王子说：“那就叫苏步青。” 72、 室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来。一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨……。 73、 在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎。” 74、 有一天，一个渔夫抓到一只鱼。渔夫要把这只鱼烤了。这只鱼说：“别把我烤了。”渔夫说：“不烤你也行。我考你一个问题。“那你考我吧。”然后，那个渔夫就把这只鱼烤了。 75、 “经过研究，我发现了麦当劳的秘密：6块钱买一个芝士蛋，再买一个13块钱的双层猪柳，把一块猪柳塞到芝士蛋里面，就能得到一个13块钱猪柳蛋和一个10块钱的猪柳包了，一算我居然赢了四块钱！” 76、 一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 77、 联通公司发给客户的一打油诗：“iPhone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。” 78、 野狗问狐狸：“今年你管的林子经济不是大滑坡吗，怎么还被评委先进林子呢？”狐狸回答：“咱的成绩不是干出来的，是统计数据的时候通过巧妙的方法‘统计’出来的。” 79、 原始森林里，一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。虎宝宝妈虎妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。”虎妈妈说：我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。 80、 甲：知道海水为什么是蓝色的吗？乙：为什么？甲：因为海里有鱼。乙：为什么有鱼海水就是蓝色呢？甲：因为鱼会吐泡泡。乙：为什么鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢？甲：因为哺噜(blue )哺噜(blue)。 81、 话说我一直弄不明白！为什么花木兰替父从军就没人能发现其女儿身！------忽然有一天灵光一现，我明白了！书中暗表：啊爷无大儿，木兰无长胸，没长胸啊有木有？ 82、 刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。 83、 宝贝，你今天说话怎么支支吾吾的？母蛇问。公蛇张了张嘴，道：你不知道，昨天学那该死海豚音，我把舌头给吐了！ 84、 我觉得小姑娘转发微博的时候用“救命！”是最可爱的。一般都会想象着她们是不是真的受到惊吓，打翻了桌前的水杯，然后小手捂着泛着高原红的小脸，但又忍不住从指缝中偷偷瞥一眼屏幕。当然，我知道实际情况其实是姑娘一拍胸大肌鼠标一砸：哈哈哈哈哈，卧槽泥达液！ 85、 唐僧：悟空，那魔头是什么来路？孙悟空：说来话长。唐僧：那就长话短说。 86、 昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。。 87、 男：刚才我在屋里，捉住了一只蟑螂，然后把轻轻的放在了门外。女：你没有把它踩死啊？男：是啊，我怎么会踩死它呢，我是很有爱心的，我只不过是把它的腿全部拔掉了？女：？ 88、 我确实想做到，宰相肚里能撑船，但是我这宽的像大海的肚子，怎么也容不下你这条索马里海盗船。 89、 马对驴说：“别以为找了个家就了不起，还不是个拉磨的？”驴对马说：“风里来雨里去独自飘零，你说活着有啥意思？(www.SiandiAn.com 闪点情话网)” 90、 张宏说：“前段，人们纷纷说研究生考试泄题，现在又出现全国少年数学比赛疑发生泄题事件。”李云说：“那些考试十有八九就有人提早泄密。”老王说：“现在，大家的身体素质很差，早泄成常态了。”
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冷笑话,你的身体是不是有特异功能
你的身体是不是有特异功能 “你的身体是不是有特异功能？” “没有！” “那为什么从你那细小的嗓 子里会吐出那么多粗话。” 爸爸，你可以省钱了 爸爸，你可以省钱了！ 省什么钱？孩子。 今年你不用再花钱给我买课本了， 我已经留级了。 偶像剧里都是骗人的 尼玛！偶像剧里都是骗人的！ 昨天去接女友，她下了地铁， 我远远朝她招手，她看到后就跑过来。 我也张开怀抱准备迎接她， 想象如同偶像剧里男女一样紧紧拥抱…… 尼玛，事实是，我被扑倒了！……扑倒…… 下巴上长了一个痘 “天哪，你看！我过年实在吃太多辣了， 下巴上长了一个痘，怎么办！” “是么？我看看，在哪一层啊？” 去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么 听说，现在有钱人带女朋友去商场， 都是直接大手一挥： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！” 其实，我也曾经这样豪迈过—— 当年我也经常带女朋友去商场， 然后直接大手一挥：“去吧，宝贝儿， 想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！” 这辈子床就没干过 小时候床是湿的，发育了床是湿的， 结婚了床是湿的，到老了床还是湿的！ 你觉得我跟校花配不 “看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？” “呸！”“谢谢你，就知道你会支持我的。” 防闺蜜 闺密一直跟我诉苦说她男盆友对她不好， 我就劝她甩了再找一个。 突然有一天，她说有个男的对她特别好， 但她还是舍不得她男盆友。 我就鼓励她，各种开导，后来…… 后来我就没有男朋友了。 伤敌一千自损八百 在宿舍无聊中…… 突然舍友Ａ对Ｂ说：叫爹！ Ｂ：汪汪！ 尼玛你真是伤敌一千自损八百…… 今天我们要挑战的是 今天我们要挑战的是： 一边嚼Stride炫迈口香糖， 一边写作业，写到没味道就停吧。 哇，写了这么多，还有味道啊？ 我去年买了个表，早就没味道了！ 作业太多根本停不下来！ 下雨天你们打着伞时 下雨天你们打着伞时， 会无意识的旋转吗？我常这样。 会的会的！但是老是被人说娘炮， 唉你们都不知道我旋转起来 小碎花裙子展开后有多美！ 兄弟，你过来一下 大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女？介绍给我 大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的？介绍给我 大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人？ 大四的时候：兄弟，你过来一下 后山炮响，恐有伏兵，改日再战 一日夜晚，将军欲与夫人行房。 正欲进入，夫人忽放一屁， 将军顿时兴趣大减下床而立， 夫人回头问曰：“将军为何下马持枪而立？” 将军对曰：“后山炮响，恐有伏兵，改日再战！” 问我吃什么长大的 问我吃什么长大的， 老子我是吃动植物尸体长大的。 每年回老家过年最怕的 每年回老家过年最怕的， 是要感受那种岁月冲刷的苍凉。 比如路东口的那棵白桦树还在，却粗壮多了； 比如地下室里那辆曾经威风八面的自行车， 现在一吹尘土飞扬；比如去自己的房间， 看见曾经读过的书睡过的床； 还有楼下大保健店里拉活的小妹， 以都亲切地唤我“弟弟玩玩嘛”， 这次竟然跟我说“大哥要不要……” 我不在乎他那一两万 朋友正在睡觉。一个电话响起， 说中奖了，苹果笔记本和１３０００人民币， 然后他操着一口的普通话和我朋友 说快来领奖，然后各种烦人， 朋友弱弱的告诉他， 今年我都中了几千万了， 我不在乎他那一两万， 对方默默的挂电话了。 对未来孩子，我要求很简 对未来孩子，我要求很简单。 走路晚点，说话比其他孩子迟点也无所谓。 邻居告状，老师隔三差五叫我去这都不算事。 甚至可以和长辈顶嘴， 或者抽烟喝酒上网打游戏机我都不管。 只要他长得不像我，其他的都可以商量。 陷入了一个死循环 手机停机，然后用银行卡交费， 需要手机验证码， 手机在停机状态下又收不到验证码， 气急败坏的尝试了两次后才发现 自己陷入了一个死循环。 你挡我道了 今天在路上看见一女生蹲那哭 得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过！ 刚在公交上钱包被人偷了，呜呜呜……” 我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没 人的地方哭吧，你挡我道了！” 小子，你挡我财路了 “小子，你挡我财路了，你会死的很难看你知道不？” “这位大叔，我只是在这里等朋友怎么就挡你财路了？” “小子还嘴犟？你看看你蹲在这里才几分钟？ 别人丢给你的钱比丢给我的还多了！” 你会像这样永远牵着我的手么 姑娘紧紧抓住他的手问他： “你会像这样永远牵着我的手么？” 他哭着对车窗里的姑娘说： “你他妈松手行么？火车已经开了啊。” 屌丝伤不起 别人的孩子都会买手纸了， 我的孩子还在手纸上。 神回复：别人的老婆都会生气了， 你的老婆还要充气。 真有夫妻相…… 家里急着给找对象，明天要我相亲去。 一个工作还不错的女的，一看照片真丑。 然后再对着镜子，看看镜子里那货， 真有夫妻相…… 上厕所长时间没出来的可能性有四种 上厕所长时间没出来的可能性有四种： １．思考人生，２．便秘， ３．没带纸，４．有无线网络覆盖。 你女朋友好了没 朋友突然问我：“你女朋友好了没？” 我正在想我哪有女盆友，他又补了一句： “你不是右手扭了么？” 你知道为什么我那么恨你吗 李靖问哪吒： “你知道为什么我那么恨你吗？” 哪吒不知，李靖粗口道：“尼玛， 你妈怀你三年六个月， 你知道你爹怎么过得吗？ 你这是明显得坑爹你知道，” 女人是水做的 同事问我：为什么看起来很清纯很安静的女 孩子到了床上就变荡妇呢？ 我想了想答：女人是水做的， 你端盆水来拿棍子捣捣看起不起浪！ 吃什么会变丑啊 “吃什么会变丑啊？” “不知道唉。。” “藕啊。” “为什么啊？” “因为chǒu 丑” 老师让我退学 “爸，老师让我退学。” “为啥？” “我今天上课又睡觉了。” “这算啥，我读书的时候上课也经常瞌睡啊！” “这么说，你也有裸睡的习惯？” 问毛泽东出生在哪一年 监考期末考试，历史科， 一学渣突然拿出一张十元人民币， 看了一眼果断在卷子上写了答案， 走近一看原来是“问毛泽东出生在哪一年？”， 我只能赞赏的看了一眼，太他妈机智了！
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精选冷笑话幽默段子
1、 "A：你知道在18楼跳楼和3楼有什么区别么？B：恩？什么区别？A：在18楼跳楼是“啊啊啊啊啊啊…啪""，而3楼是“啪…啊啊啊啊啊啊啊……”B：……" 2、 每次看到女明星，我都会用力握拳，心里暗暗地下定决心：一定要拼命工作，让我们老板也睡得起她们！ 3、 百无聊赖，突然收到一条短息，打开一看：“亲爱的，六点钟在顺河桥等我。”落款是：吻你你的娟。心中于是产生一种想法，去顺河桥看看这位叫娟子的姑娘长什么样，反正闲着也是闲着。快到顺河桥时，突然又收到一天短息：“对不起，刚才发错了。” 4、 一天，牙签正在走路，发现地上有一毛钱，于是他弯腰去检，然后腰折了。 5、 狐狸偷了大象的象牙，大象亲自去找狐狸算账，远远看见一山羊，道：这年头，小偷都这么猖狂，居然还把我的象牙栓挂在头顶上，也不怕Pol.ice查！ 6、 我的爸爸是李刚这个事件对社会影响很坏，特别是对一些未成年人。有一次，我看见一对初中生小情侣在吵架。女生：我不喜欢你！我喜欢阿龙！男生：阿龙是个穷光蛋！他家里有什么？我们家有钱有势！你知不知道我爸爸是谁？女生：回家问你妈去！ 7、 “儿子，快来吃早餐。”小鲤鱼面前摆上了几小撮浮游植物。“妈妈，这东西……连猪都不吃！”“猪？他们当然不吃，他们可是高级动物。”“高级？哦，我忘了我是鱼……” 8、 司马懿率众黑客压境。诸葛亮情知不妙，万般无奈之下命令撤下防火墙，卸掉杀毒软件，关闭反间谍程序，并且公布部分源代码…… 司马懿这边众人摩拳擦掌，跃跃欲试，司马懿伸手制止：“慢！诸葛村妇一向谨慎，其中必有诡计，没准里面藏着木马，撤！” 9、 有谁跟我一样，才知道徐志摩是金庸表哥、琼瑶表舅、沈钧儒的外甥，还和钱学森家有关系。人丁真是兴旺啊！ 10、 玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷：“再一小时可就到明朝了啊……再过一小时就到唐朝了哈， 你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！” 11、 唐僧感叹：“才华千斤抵不过胸脯四两。”猪八戒怒吼：“别他妹的乱说，老猪我没转世之前，我就是靠的实力当上的天蓬元帅！”孙悟空不屑的说：“那你为什么转世了？”猪八戒：“……”沙僧直拍手：“二师兄，师傅说的对呀！”在月宫中传了一声轻蔑的冷笑……。 12、 老师在一个女学生的家长联系簿上写道：“上课讲话太多。”孩子的父亲看后回复道：“如果您认识她母亲的话，您就不会奇怪了。” 13、 一个中年妇女牵着她的宠物狗在小区里玩。狗在前面走，她攥着绳索在后面跟着。中年妇女对她的狗看来格外宠爱，狗往哪里走，她就往哪里走，而且狗去哪她从不反对，一会儿向东，一会儿向西，这妇女毫无抱怨，总是紧紧跟随。结果，小区里有人看不惯了：他们俩也不知道到底谁溜谁！ 14、 专家建议：每三个月至少更换一次牙刷。否则易导致口腔细菌滋生，以及泌尿系统感染。 15、 听说了吗，李宗瑞爆出与女星不雅照了？真的吗，素质真差，怪不得输给林丹！那是李宗伟好吗？李宗伟不是写歌的吗？写歌的那是李宗盛！李宗盛不是以前国民党司令吗？天哪，那是李宗仁。李宗仁是谁？暗恋程又青的吗？次奥，那是李大仁…… 16、 玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！” 17、 儿子到国外上学，给父亲电话：爸呀，这里挺好的，唯一不习惯的是别人都坐地铁上学，就我开奔驰。父亲马上说：给你打2亿美元，买个地铁，别在外面丢面子。 18、 小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我‘瞎（虾）扯王八蛋’了！” 19、 七对八说：“知道为什么说杂七杂八吗？咱俩臭味相投啊。”八答：“八八八——发发发！俺哪儿跟你一样。” 20、 你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！ 21、 他说：美女你踩到我脚了。她说：我们隔怎么远，我怎么踩你了。他接着说：那你把脚放在我脚上不就踩着了吗！…… 22、 sb对SB唱道：“长大后，我就成了你……”13对B唱道：“当初是你要分开分开就分开……” 23、 一日，某摄影选修课，老师拿自己的笔记本电脑接投影大屏幕在那里欢乐地展示照片，我室友在底下拿手机开蓝牙，居然搜到了老师的笔记本电脑，在好奇心的驱使下她就按了连接，于是一百来人同时看到大屏幕上跳出一个窗口：“是否与地瓜他妈配对？” 24、 一女性朋友初为人母。前几天去看她，发现她家桌子上有大半杯奶，她很客气的跟我说：“新鲜的，喝吧！”不客气拿起喝了一半，然后问她：“什么奶？有点甜。”她很牛B的和我说：“太多了，孩子喝不了，涨的难受。知道你要来，提前抽出来请你的，怕当面抽出来，我不好意思喝！” 25、 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶…… 26、 刚刚在芍药居遇到了号称北京最厉害读心术占卜师，说只要你画张牌他就能知道是什么牌，还能看懂你的心。我三分钟画了一张藏在盒中，他猜是“黑桃A”，我说不对；他说是“红桃7”，我说不是。他说画的必须是牌啊，我说是。又猜了几下也没中，心也没读成。最后他掀开说你画这是啥？我告诉他：诸葛连弩！ 27、 今天去食堂吃饭时，一只苍蝇飞到了同学手里拿的馒头上。同学发现后淡定的冲着苍蝇说了句：“你上完厕所洗手了吗？” 28、 甲：2016年大家都用给力代替了加油 ，这是为什么呢？乙：因为加油越来越贵，而给力不用花钱。 29、 蒸笼里的包子被小孩吃了一个，剩下的包子除了一个之外，其它的都哭了起来。其中一个包子便过去对这个没哭的包子说道：“难道你的心不是肉做的啊？”说完只见一些豆沙从它的身上躺出了出来。包子们这才明白，除了它是豆沙包，其它的都是肉包。 30、 甲友：“想不想和我去干一番大事业？”乙友：“想啊，干什么？”甲友：“我保证最起码我们会不愁吃、不愁穿，而且还可以周游世界。我想以你的形象、魅力会比我挣的多，答应我好吗？走……要饭去！” 31、 某日小明到KTV唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”服务生：“好，先生我帮你去操作间催一下！” 32、 有一只青蛙想飞上天，飞来一只燕子，说：“你要是能飞上天，我就是你的孙子。”然后青蛙拿出一张飞机票，上了飞机。上了飞机后望窗外看，然后大叫：“我的孙子呢？我的孙子呢？” 33、 一只马戏团的狗与一头拉货的驴见面了，狗介绍自己是演员，驴说自己是纤夫。 34、 我一兄弟……一月份考研……六月份本科毕业……七月结婚……九月当爹……我勒个去……兄弟呀……你很赶时间么…… 35、 虎宝宝问虎爸爸：“爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’？”虎爸爸回答说：“孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！” 36、 展昭学画，只见宣纸上面一团乌黑，公孙策说他浪费纸张。展昭冷冷道：“我这是在画包大人的肖像，懂吗？” 37、 躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……。 38、 老板发我多少元人民币的年终奖，我就祝老板活多少天。很划算啊！一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。什么？您准备给我30万的年终奖？您想做王八啊！真BT，要命不要钱啊！ 39、 一哥们去买蛋挞，女售货员问：要啥味的？哥们看见女售货员漂亮便说：女人味的有么？女售货员回答：我呸一口就是女人味的，我老公能制造男人味。 40、 铅笔姑娘和橡皮君恋爱了。因为铅笔姑娘平时总是迷迷糊糊的，橡皮君就逼着自己小心翼翼。铅笔姑娘没事就喜欢跑来跑去，橡皮君却习惯安静地在一旁注视着她。每当闻着橡皮君身上淡淡的香气，铅笔姑娘就会充满了无畏感———她知道自己可以放心地去犯错，而一边的橡皮君总会默默为自己补救。 41、 造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚；忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦虚；自恋，干得好叫个性；裸奔，干得好叫艺术；劳死，干得好叫牺牲；工作，干得好叫创业；跑龙套，干得好叫友情演出。 42、 "去超市时候,有一只螃蟹深深的打动了我.你们看的都是文字版（在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！）却看到了真相版.绝非人为.对天起誓.我一说,旁边的售货员也拿出手机来拍.下面请看真相. 一只68的螃蟹往118里面爬." 43、 一天豆腐国王忧心忡忡对群臣说：近来我们豆腐王国家族持续增多，特别是豆腐渣家族完全没落实计生国策，短短几年便生出了豆腐渣路、豆腐渣桥、豆腐渣堤、豆腐渣楼等等孩子，我们该怎么办？诸爱卿有何高见？群臣说：国王不必忧心，就任由豆腐渣家族疯狂增长，最后它们必将自取灭亡。 44、 理论在求是中胡说，基础在巩固中倾斜；政策在稳定中颠簸，经济在振兴中滑坡；主人在当家中失业，公仆在服务中掠夺；班子在团结中分裂，正气在弘扬中泯灭。 45、 杜甫委屈地扑在李白胸前：“他...他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事！”李白温柔地抚摸着杜甫的头，静静地，眼底却涌起一股寒意：“只能这么解释了，定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽！！” 46、 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。” 47、 如果你的女友既任性又无理取闹，每天都要你哄。此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。你是选择和女友分手还是选择拒绝？神回复：谁上台都一个样，所以不要相信那些在野党… 48、 端午节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语到，狗日的，啥单位福利这么好？我们单位只晓得发棕子。 49、 一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么?服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点! 50、 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶。(www.SiandiAn.com 闪点情话网) 51、 三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。”乙说：“我家用宝马车运垃圾。”丙说：“我天天扶老奶奶过马路......”甲乙异口同声说：“还是你有钱呀！” 52、 跳蚤跟蚂蚁相遇了，它神气活现的对蚂蚁说到:“知道吗，骆驼背上的两个包就是我咬的！”蚂蚁看了看跳蚤，然后露出了一只胳膊，一脸不屑地说道:“看到了吗，我胳膊上这两个牙印就是大象咬的！” 53、 某一天，一同学在吃饭时听到三个女生的对话。一女说：“我觉得周杰伦和蔡依林好配！”另一女生说：“才怪！我觉得蔡依林和罗志祥最配！”两女生在争辩时，只听另一女生默默地说：“其实，罗志祥和周杰伦最配。” 54、 小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。” 王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…” “后来呢？”“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。” 55、 梁山被招安前，宋江主持召开全体大会，他兴奋地说：“兄弟们！朝廷说了，只要咱们从了，每人给配一辆原装进口德国奔驰骄车！” 56、 母亲河黄河早已变为我们的干娘了。长江也快变成干爹了。这下好了，他们终于成双结对了。 57、 记得今年元宵节，有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。 58、 总有这样的号码，你一次次含着眼泪狠狠删去，而后又会想方设法费尽全力找回，却从来不联系，只是看着号码发呆，这样周而复始，反复几次后，即使努力忘记，这号码也已经刻在心里。也许有一天，你斟酌良久后打过去，那个柔美的女声告诉你：“你拨的号码是空号…” 59、 取经回来的猴哥恃才自傲，自认为只要张嘴就有工作。可几次面试下来，没有一家公司发出聘书。一日面试，大圣冲到面试官面前喊道：“你们为啥不要我！”面试官大惊，吱唔道：“因为我们是卖桃子的。” 60、 某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了在打开来看。过了10几日，终下大雨，村民高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：“今日大雨”。村民更加膜拜大仙…… 61、 "朋友签名：""我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。""多诗意的一句话。底下有人评论：""这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。""" 62、 一只小蝌蚪游到一只大青蛙身边，叫了声：爸爸——没想到，池塘里几乎所有的公青蛙都呱呱呱地回答。小蝌蚪一惊：我的妈呀，没想到我还有这么多亲爸！ 63、 丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭代表三生有幸……我向你万箭齐发……小样儿，你就等着变刺猬吧！ 64、 一酒店老板千辛万苦，把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：“校长，开房找我 …… ”校长放声大哭：“你们还有完没完！” 65、 夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你。为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？ 66、 耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人群，费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。这时候耶稣缓缓开口：约翰，你看，从我这里看去能看到你家的窗台…… 67、 孙尚香对刘备一见钟情，便送了他一部若机亚手机作为定情信物。不料，第二天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的面前是哭的死去活来了，孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iPhne4送给了他。 68、 一小偷偷了个西瓜边跑边唱：随风奔跑自由是方向。老头边追边哭：看我流泪你头也不回。警察看见了就追小偷边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃。最后小偷被抓后法官说：还有什么话要说还有多少泪要流。小偷：求求你给我个机会。警察：这是对冲动最好的惩罚。 69、 我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。 70、 新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？”“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。” 71、 我问女友身高很重要吗？拿破仑165，列宁164，斯大林162，路易十四156，赫鲁晓夫166，亚历山大大帝150，查理大帝150，墨索里尼160，希特勒165，杜鲁门163，卢武铉168，鲁迅158，孙中山158，普希金165，爱因斯坦164……女友说：是的呀，你也就是个身高和他们差不多。 72、 展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？包大人：但说无妨！展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳？公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！ 73、 本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿.嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！ 74、 露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警。“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，我操，挂了。” 75、 某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在二环路上遭遇堵车。乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，此人听见敲门声，打开车门一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙……” 76、 “哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我也喜欢你。” 77、 "甲：""我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。""乙：“是吗，那你跟她搭讪了没有呢？”甲：""当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。”乙：“哗！那你们一定是从此幸福地生活在一起了。”甲：“是生活在一起了，她现在是我后妈。”" 78、 和朋友一起吃饭，突然想放屁，就对她们说：“捂住鼻子，妹子们。”谁知放了一个很响的屁，妹子们说：“下次放这种屁让我们捂住耳朵。” 79、 我喜欢看柯南，一集死一个日本人。我喜欢看死亡笔记，一集死一打日本人。我喜欢看海贼王，一死死一船日本人。我喜欢看火影，一集死一村日本人。我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人。我喜欢看2016，30分钟日本岛就没了。 80、 一天A来B家玩.........。B看见A家的鱼在用嘴翻小石头，B问A：“你家的鱼在干什么？”A说：“在找东西吃。”B听了，下楼去找石头，回来后举起一块大石头往鱼缸里扔说：“够它们吃了”。 81、 奥特曼打了那么多年的小怪兽，就没点觉悟和个人追求，呆板，十足的呆板。看咱猪哥八戒，随便和一个女妖都能打出情调来！ 82、 12306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队。然后轮到你了，工作人员才告诉你，没票了比现场买票强的地方就是，看不到插队的人，而且可以躺着排队。 83、 本人女，长头发，有一个可耐的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角。”于是喜滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”小表弟说：“我拍的是鬼片！” 84、 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的” 小狗说：“你们聊，我先走了！” 85、 中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。” 86、 最近发现一个很好的减压办法，就是上完大号后，对着马桶大声的说：吃屎吧你！然后再冲马桶。 87、 "有个孩子发烧了，他爸爸带他去找医生看病，医生开了药给孩子吃，结果，孩子不但烧没退，病情还恶化，最后孩子去世了。气愤的父母找医生理论，医生不相信，到小孩家里，摸了下冰凉的尸体便气愤的说：“你们真会冤枉人 ,你孩子的烧不是已经退烧了吗？”" 88、 有天一个问题不明白，别人解答了好多遍，还是不明白，不住的问为什么，为什么啊！那人烦了说到：“喂什么你就吃什么。” 89、 尊敬的用户，地球将于12月21日停机维护，升级版本，届时给您带来不便我们深表歉意，敬请谅解，谢谢合作！ 90、 中学时有一次往家打电话。“妈！”“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）“我，**（我的名字）”“哦，**上学去了，晚上你再打来吧！”说完，挂掉电话。我汗！ 91、 "舍友甲刚连打了几个喷嚏，估计是感冒了，于是就对舍友乙说：“我感冒了。”舍友乙在打游戏，心不在焉地说：“前几天我也感冒了，或者那晚传染给你了。”我听了就说：“怎么我没有被传染...”话没说完,舍友丙就邪恶地说:“难道他们kiss了？”" 92、 一位漂亮小姐在过马路，对面飞速驶来一辆豪华轿车。司机打开窗门说TMD你没张眼，那漂亮小姐说：TMD现在是红灯。 93、 有人发帖：我们这正月十二到十五要舞龙灯！咱家小狗狗喜欢看热闹，就在前天家里来了一队龙灯队！狗狗那个兴奋啊，都二天了还没回家!！ 回复：你确定你家的是狗？应该是上古神兽麒麟吧！跟龙跑了。 94、 我探索出了所有对话都百搭的回答“你怎么这么胖” “你又不娶我” “你怎么这么懒” “你又不娶我” “你丫有病吧” “你又不娶我” “你怎么又迟到“ ”你又不娶我” 95、 等我有钱了，在家里修三个游泳池，一个是凉水，一个是热水，冷水的，给喜欢在凉水里游泳的人，热水的，给喜欢在热水里游泳的人，还有一个不放水，专门给我这种不会游泳的人用。 96、 某天，我突然发现空调遥控器没了，就打开百度，输入：遥控器不见了怎么办？结果，我看到的第一个答案就是：是不是放在空调上面了？然后我就看了看空调上面，果然就在这！百度啊！你果然是万能的啊！ 97、 河马去饭店吃饭，一进门就和服务员说：“服务员，告诉厨房的师傅，做菜的时候务将菜切得大一点，吃你们的菜总是夹牙缝。” 98、 名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。他常说：“人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。” 99、 打电话给你哥们求他办点事：“哥们，干嘛呢？wo有个事儿？”“看你的笑话呢？”尼玛？“小?，吃饭了吗我有个事儿?”“呵呵，这家伙太衰了，你咋地啦，就等着看你的笑话呢！”尼玛，一帮幸灾乐祸的损友，哥们出这么大的事儿，你们不帮也就算了，还反过来看我的笑话？郁闷中？ 100、 深夜，出差的小张给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”妻子：“早上就收到了。”“真的么，这么快？”“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边快递和你说……”
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最新冷笑话,上班风都吹的跑下班狗都追不上
上班风都吹的跑下班狗都追不上 上班前心里状态：“下班了回家马上就睡觉” 下班后心里状态：“是不是应该去上一会网哦” 总结：上班风都吹的跑下班狗都追不上。 如果把地球从中间劈开 问：如果把地球从中间劈开， 再把分成的两个半球拉开十公里， 会发生什么？ 回复：香飘飘奶茶每年的销量再 也不能绕地球两圈了。 自己多努努力吧 今早交班，主任说： “新的一年就要到了， 大家都想想有什么打算， 计划，想进职称的咱鼓励， 想写论文的咱可以提供资料， 想找对象的咱也可以帮忙介绍， 想生孩子的咱就帮不上忙了， 自己多努努力吧！” 男女通常使用的两句谎话 男女通常使用的两句谎话 男：我就抱抱什么都不干！ 女：我就逛逛什么都不买！ 女神就应该是那种遥不可望 女神就应该是那种遥不可望， 触不可及的存在， 别随便把自己碰不到的而可以在别 人身下淫叫的女人当作女神， 同为屌丝都看不起你。 一个老外竟然用英文写了一中国对联 一个老外竟然用英文写了一中国对联， 上联是：subway, railway, highway ,way way to die 下联是：officer,announcer, professor, sir sir to lie 横批是：Welcome to China." 你们不要再黑小米了 你们不要再黑小米了， 我一朋友本来是修诺基亚的， 生活一直很拮据，去年改修小米了， 昨天刚刚提了一辆宝马Ｚ４！ 猛的一看不咋样 朋友出游，各种自拍，各种萌， 选了两张让给评论咋样。 那个嘟嘴 那个挤眼啊， 果断回复，猛的一看不咋样， 仔细一看还不如猛的一看…… 作为一个习惯熬夜而又带点拖延症的吃货 作为一个习惯熬夜而又带点拖延症的吃货， 每晚都会默默的对自己说“再不睡就要饿了” 回程飞机上就有免费的 陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住， 问道：“陈先生，你收购纽约时报的 事是不是被对方拒绝了？” 陈光标挥了挥手，说：“不用买， 回程飞机上就有免费的。” 上班和上课没什么区别 上班和上课没什么区别， 都是时钟的秒针动， 下班和放假唯一区别是， 下班的时钟是用时针走， 放假时间是用日历走！ 都说认真工作的男人最帅 都说认真工作的男人最帅！ 我一直都很认真， 只是我忘记约妹子来看了…… 人生本就是一场漫长的旅行 人生本就是一场漫长的旅行， 重要的不是终点，而是路费！ 孤独就是 孤独就是，有钱买得起自己喜欢喝的饮料， 因拧不开瓶盖，而只能干着急上火。 我明智地选择了这几天多做事少说话 当我早上起来发现， 厕所的垃圾桶有一个护舒宝的袋子以后， 我明智地选择了这几天多做事少说话～ 据说看懂的孩子无不默泪。。 你家宝宝真可爱，属什么的 “你家宝宝真可爱，属什么的？” “山芋。”“山…芋？什么山芋？？” “就是紫薯丑牛的紫薯嘛。” 我顿时觉得自己好差劲 打英雄联盟正爽呢，忽然想起都一天了， 单位的材料还没写，ＰＰＴ也没做。 我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。 我又不着急结婚了 看了一下百合网行情， 随着北京房价瞎涨， 现在２２－２４岁女孩已经可 以接受３８岁以下男人了， 我又不着急结婚了。 现在的人都是这样 现在的人都是这样。 每天给他一块钱只要有一天不给他就会记恨你。 每天给打一巴掌只要有一天不打他就会感激你。 小王去应聘工作却处处碰壁 小王去应聘工作却处处碰壁， 后来才发现小王眼睛瞎了。 有些人一见到我就迅速脱下衣服 有些人一见到我就迅速脱下衣服， 有些人一见到我就崛起屁股， 有些人一见到我就躺在床上， 有些人弄完以后还给十块钱的小费， 对！我就是一搓澡的！ 是什么人呢 威胁你说：要命，还是要钱的，是什么人？劫匪。 那么不仅要你的命，而且还要你的钱的， 是什么人呢？ 女人。 当你觉得自己的想法很创新时 当你觉得自己的想法很创新时， 十有八九是知识面太窄。 年轻人最大的迷失是什么 年轻人最大的迷失是什么？ 是没有意识到你可以为梦想去折腾。 不为梦想行动的人，空有一个年轻人的身体， 却没有年轻人的灵魂。 人的一生自由选择的时间只有十年， 自由的时光要用来寻找生命中真正的自我认同。 人生是不断累积确定性的过程， 再不尝试就老了。 虽然我从来没有恋爱过 虽然我从来没有恋爱过， 但我猜那应该和看见服务员端着 你的菜款款走来时的感觉差不多…… 但却总是先端到别桌上… 你身边一定有这样的人 你身边一定有这样的人： 打麻将不玩钱输了也气急败坏， 聊天时被开玩笑瞬间就情绪低落， 剪头发刘海没剪好哀怨眼神就直接把理发师杀死了， 考试成绩被少算两分几乎能跟阅卷老师拼命， 坐地铁丢了手机简直恨不能把地铁站炸掉。 这些人本质也不坏，甚至善良得要命， 但是他们活得太用力了，他们的人生不容有错！ 大哥，那你加钱呗 １２点钟声响起，灰姑娘起身正欲离去， 王子一把拉住了她，温柔的说道： “别走了，请留下吧”，灰姑娘回道： “不行啊，时间到了”，王子： “如果我非常非常的希望你留下来呢？”， 灰姑娘：“大哥，那你加钱呗！” 我叫你名字你敢答应么 日本大使拿出一本笔记，说你敢把名字告诉我么？ 中国大使掏出一个葫芦，说我叫你名字你敢答应么？！ 粉笔真是出门在外必备神奇啊 粉笔真是出门在外必备神奇啊！ 君不见马路边上时不时有 “求五元坐车”这样的粉笔字， 话说这粉笔都他妈哪里来的啊？ 请问先生你为什么随身带着一瓶盐 「请问先生你为什么随身带着一瓶盐？」 「这是产自我故乡的盐，每当感到水土不服时 我就会把它拿出来尝一点…… 没错我就是传说中的带盐人 。」
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冷笑话大全爆笑,听说玩某些游戏会让人变的暴力
听说玩某些游戏会让人变的暴力 我：“听说玩某些游戏会让人变的暴力” 朋友：“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！” 我：“那是什么？” 朋友：“机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首！” 我正纳闷失恋怎么就可以不来了呢 有一天，同桌没来，我问同学他怎么了， 同学告诉我他失恋了。 我正纳闷失恋怎么就可以不来了呢。 第二天，我明白了。 同桌来了，右手打着石膏——右手骨折。 同学，你是逗比吗？ 尊老爱幼你不懂啊 一天，一个小孩看见一个老奶奶没坐位， 对一个人说：“你让个坐位给那个老奶奶啊。” 那人回答：“凭什么啊！” 小孩说：“尊老爱幼你不懂啊！” 那人愤怒的说：“可是我是司机！” 直到世界末日之后 女：你爱我吗？ 男：爱。 女：你会爱我多久？ 男：直到世界末日之后。 女：亲爱的我真感动。 直到看完电影之后。 今日放映的是世界末日。 145×154÷D2:1 今天给心目中的女神写了一封情书，女神终于回我了， 上面写着『145×154÷D2:1』啥意思？我懵了！ 拿去给学霸，学霸一看，悠悠得说： 一事无成、一无是处的2B！ 可以运行，但总提示内存不足 等了一小时的公交车来了一看人满了， 背了十遍的题考试的时候一道没考， 下了很久的游戏最后提示无法安装， 交了很多年的朋友背叛了你， 爱了好多年的人最后也没跟你在一起。 生活还得继续，太阳依旧东升西落。 可是你的心早已变得麻木。 就像用了好多年的破电脑， 可以运行，但总提示内存不足！ 可以运行，但总提示内存不足 等了一小时的公交车来了一看人满了， 背了十遍的题考试的时候一道没考， 下了很久的游戏最后提示无法安装， 交了很多年的朋友背叛了你， 爱了好多年的人最后也没跟你在一起。 生活还得继续，太阳依旧东升西落。 可是你的心早已变得麻木。 就像用了好多年的破电脑， 可以运行，但总提示内存不足！ 看好了，我可不是吃素的 方丈和小和尚去除妖， 妖怪对小和尚奚落道： “一个小和尚跟来干什么？” 小和尚拔棍怒道：“看好了，我可不是吃素的！” 方丈闻言一怔，当即将小和尚逐出了师门。 你给人家唱首歌嘛 有一天啊，白素贞在干家务， 突然她对许仙说：“官人，你给人家唱首歌嘛！” 许仙说：“好呀！好呀！～～ 轻轻（青青）的一个吻已经打动我的心。。” 许仙卒。 这不是想吃一口热的吗 小苍蝇跟着老苍蝇， 一直跟在小屁孩子的后面。 小苍蝇憋不住了：“老爸， 为什么我们总要跟在别人屁股后面！” 老苍蝇道：“儿呀！天冷了， 这不是想吃一口热的吗？” 网上那些健身操视频都是骗人的 “网上那些健身操视频都是骗人的，不能信。” “为什么？” “有个３０天减肥的视频， 我坐电脑前连续看了一个月， 一点效果都没有。” 用一句话形容春运期间快递的速度！ Ａ：用一句话形容春运期间快递的速度！ Ｂ：网上买了一只母鸡和１０个蛋， 等到收货的时候，收到了１１只鸡！ 这没什么稀奇的 Ａ：枪械管制了，不过想办法还是能弄到的。 Ｂ：白粉犯法的，不过想办法还是能弄到的。 Ｃ：这没什么稀奇的，不犯法， 不管制的东西还弄不到才稀奇呢。 Ａ、Ｂ：有这样的东西么？ Ｃ：有啊，春运火车票。 还是继续走吧 “悟空，为师实在走不动了，不如搭飞机。。。” “春运期间机票不打折。” “那火车。。。” “买不到票” “汽车也行。。。” “雨雪雾霾，道路结冰” “那，还是继续走吧。。。” 如果你年满１６岁 据说，如果你年满１６岁， 那么你有百分之８４的几率已经 和你的结婚对象见过了。 此时我一想到我身边的大群坑爹朋友， 内心陷入深深的操蛋与不安。 梦和现实是反的 “大师我做梦瘦了１８斤。” “梦和现实是反的。” “所以我会胖１８斤？” “不，你会胖８１斤。” 每次过年身无分文回到家 每次过年身无分文回到家， 是母亲让我感觉到自己并不是一无所有， 她说：你还有脸回来？ 所谓自然醒 所谓自然醒， 其实是被尿憋醒的。 荷尔蒙决定一见钟情 荷尔蒙决定一见钟情， 多巴胺决定天长地久， 肾上腺决定出不出手， 自尊心决定谁先开口。 最后，寿命和现实决定谁先离开谁先走。 人一辈子得有两次冲动 都说“人一辈子得有两次冲动， 一次奋不顾身的爱情， 一次说走就走的旅行” 嗯， 你对她奋不顾身的时候， 正好赶上她说走就走。。。 一只王八被洪水从大江冲进了大海 一只王八被洪水从大江冲进了大海， 他在海里孤独游荡，后来一只漂亮乌 龟收留了他，他们最终相爱了。 多年后乌龟怀孕了问王八，以后咱孩 子跟我姓，王八问：为什么？ 乌龟说：我怕他们没出生就被骂作王八蛋。 王八生气反驳到：跟你姓， 我还怕他们以后回老家被骂龟儿子呢！ 台湾素有饱岛之称 台湾素有饱岛之称， 台湾美食是我国不可分割的一部分。 正所谓乡愁是一份美味的小吃碗在这头店在那头。 看她抽不抽你 绝大多数女生减肥，不是为了男生看着赏心悦目， 只是为了自己穿衣服好看，打扮漂亮了开心， 是女生自己的事。所以，“别减啦， 纯爷们儿都喜欢有肉的”，这句话男生们就不必再说了， 因为逻辑上根本就不挨着。不信你找个广场舞大妈， 对她说“别跳了，我们男人喜欢娴静淡雅的中年女子。” 看她抽不抽你。 不是缺乏勇气 其实很忙的时候我也想大喝一声掀翻桌子头发甩甩的走开， 被上司训的时候也想怒拍桌狠狠丢下句老子不干了， 淘宝时也想不为几块钱比好几家店再和卖家讨价还价半天， 一起吃饭也想争着买单，回家时也想带些礼物给家里， 看到过得不好的人也想帮忙，可都打消了念头。 不是缺乏勇气，是真的缺钱。 和你们那些晨跑锻炼的人不一样 和你们那些晨跑锻炼的人不一样， 我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。 脑袋空空并不可怕 脑袋空空并不可怕， 可怕的是因为嫌太空， 于是自己放了点水进去。 都要很痛苦的去上一个小妞儿 每天早上起来， 都要很痛苦的去上一个小妞儿—— 你不上还没有钱拿—— 这个小妞儿名字叫“班”！ 今天换了条喇叭裤 今天换了条喇叭裤， 这样放出来的屁会变得更响亮！！！ 这个世界还有什么值得我留恋的 老天对我太不公平！ 为什么我又丑又胖还没钱？！ 为什么我被公司炒了鱿鱼？！ 为什么我的女朋友又跟人跑了？！ 老天你为什么要这样对我？！ 万念俱灰，这个世界还有什么值得我留恋的？！ 我颤抖着手拧开了煤气开关。 嗯，还有好吃的美味嘛…… 我愉快地给自己做了份午餐。 你跑那么快干什么啊 “你跑那么快干什么啊？” “我要阻止两个人打架！" “啊，谁和谁打架啊？” “我和追我的人！”
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有关冷笑话的空间说说短句
1、 甲：那个人在干什么？乙：他在发抖。甲：他为什么要发抖呢？乙：他冷呀。甲：哦，原来发抖就不会冷拉。甲：…。 2、 小鲤鱼被渔夫捕捞住了，它奋力挣扎却无济于事，逃脱不了被吃掉的命运。渔夫看出了小鲤鱼的无助，但迫于生活不得不吃掉它，为了减少它的痛苦，渔夫决定让小鲤鱼自己选择一种死法。小鲤鱼感激涕零，嘶哑着声音向渔夫渴求:“你淹死我吧，你淹死我吧！” 3、 在武侠连续剧里面，行走江湖的人不用工作都会有银子花。一般说了“要杀便杀，哪来那么多废话”，接着会引来更多的废话。一般说了“有种就出来，躲躲藏藏算什么英雄好汉”，八成接下来会给偷袭。正派的快死了还有三分钟的台词寄托遗愿，而反派的快死了台词不到一分钟。 4、 上帝：如果让男人过以下的生活可以获得重生，男人愿意吗？上帝：辛苦的工作。男人：愿意。上帝：贫穷的生活。男人：愿意。上帝：疾病的折磨。男人：愿意。上帝：全世界人的误解。男人：愿意。上帝：陪女人逛街。男人：还是让我死吧！ 5、 黄金说她能保值，古董笑了。古董说她能升值，股票笑了。股票说她风险小，基金笑了。基金说好潜力大，房地产商笑了。结果，房地产老板笑了，老百姓都哭了！ 6、 少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……。小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……” 7、 收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，尼玛……日历。 8、 一清华的教授说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状：“厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……”偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”……崇拜良久。 9、 今儿排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比。出来的时候，隐约听见后面那哥们进去后传来一句：“我操，谁在这拉屎了？” 10、 羊：听说你们都上网，我也去尝了尝鲜，唉，上完网发现自己都成羊肉串了。(上了烧烤的铁丝网了。) 11、 众公鸟追母鸟引颈长鸣，一公鸟眼睛红红不语，母鸟心动。新婚，母鸟：你真酷，当时咋不叫？公鸟：那天喝多了……怕吐！ 12、 有个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。你没钱了，他会主动联系你。这个人不是你的男友，他---是10086 13、 有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。他是这样解释的：“我不能让我的屁没有妈。” 14、 在宫保鸡丁里是鸡丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉…。难以想像，没有了土豆的学校食堂该怎么办！ 15、 周末带儿子去爬花果山，花果山上猴子简直饿疯了。抢游客东西吃，还抢包，把我那三岁儿子棒棒糖抢走了。我那不会讲话的儿子生气的朝猴子叽歪叽歪的大喊大叫。没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子，我是看的目瞪口呆，这是闹哪出啊…。 16、 兔对逸说：几年不见，原来你坐船下海了，一定发大财了吧。逸对兔说：是啊，看你想发财都急红了眼，快跟我一快下海吧，保证你天天吃海鲜。 17、 刚和弟出来吃饭。他吃完了去拿纸。对我说：来，擦嘴！我说我还没吃完呢！弟说：没吃完就不能擦？我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦腚么？现在他还在各种难受中。 18、 火锅城为了招揽生意，登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”一幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。 19、 某人从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷：赶上我心好，快去逃命吧！碰上别人早把你捏死了。 20、 年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。 21、 昨天在超市的海产区里面，一只螃蟹不顾身遭捆绑的处境，非常努力地，努力地…，试图从标价￥18.9的箱子，往标价￥28.9的箱子里爬。我驻足凝视许久，不禁内牛满面。 22、 有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家。”中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！” 23、 国会评论员在饭店进午餐。饭店经理问他：您喜欢刚上的这道菜吗？议员先生。还可以，只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。 24、 一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。”猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？”猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。” 25、 某人的个人简介：√男 √宅 √单身 √80后 √邋遢 ×车 ×房 ×存款 ×气质 ×帅 ×学历 26、 刘备问关羽：“你本领如何？”关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！”刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。” 27、 古罗马人是尚武的民族，战士们身前受伤为荣，后背受伤为耻。一次有位士兵当着皇帝的而炫耀自己脸上的伤疤，皇帝对他说：我明白了，你一定是逃命时回头向后看的。 28、 麻雀和导演乌鸦闹出了绯闻。它妈问它为什么？它说：为的是将来在娱乐舞台上走红，能够成为一颗新星。 29、 丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。 30、 孩子睡觉老踢被子，幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！ 31、 中对钟说：本来是大家中规中矩，谁知你和钱在一起，就不理我们了，不还是一个报时的货？ 32、 一个当官的，被妻子踏破了乌纱帽，很生气，便上殿启奏说：臣启奏陛下，臣之妻蛮不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的纱帽！皇帝传旨说：卿须忍耐。皇后近来心情不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。你的纱帽算得了什么玩艺儿！ 33、 小学一年级的时候，同学姓王。我：你爸爸肯定姓王。同学大吃一惊：你怎么知道的？ 34、 苗人凤与田归农的对打中不还手，为给胡斐留下痕迹，找到破绽，用自己的身体伤口记录了田归农的一招一势。眼看苗人凤危在旦夕，但见远出一女子飞驰而来护住苗人凤。田归农问：“来者何人？”女子答道：“我乃苗人凤大姐，江湖人称‘凤姐’。”田归农听后，大惊失色，仓皇逃去……。 35、 秘书科王科长难得今年春节有空，和几位亲戚打牌，八圈下来竟没和过一回，太太在边上看得直冒火：瞧你讲起来一套一套的，打牌这么蠢，明明可和的牌，偏偏拆着打！王科长叹着气说：唉！跟领导久了，已经形成了输牌定向思维，否则我能坐到这位子吗？ 36、 我们公司元旦放假三天，同事一枚子低头在网上到处搜度假点。我抬头一看：“承德避暑山庄”避暑山庄……。 37、 一青盲人（有眸子却看不见东西）被牵连打官司，自诉眼瞎。老爷问道：一双清白的眼睛，为什么装瞎？此人答道：老爷看小人是清白的，小人看老爷是糊涂的。 38、 前几日某公安分局接到群众举报电话，说在九眼桥下有两个大炸弹。分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王。 39、 问：win98与win2000有什么区别？答：win98的垃圾箱是方的，而win2000是圆的。问：那又怎样？答：同样面积的情况下，圆的比方的能装更多的垃圾！ 40、 一微博披露：“教练终于承认，曾给叶诗文服用一种叫做一氧化二氢的液体，来为叶诗文补充能量。”某教授转发了此条微博，并说道：“此事若真，许多中国人该认真反思了，别有点质疑就老虎屁股摸不得，大呼小叫的，为什么不可以质疑？”教授的质疑让网友们都乐翻了天，立马就有网友指出一氧化二氢就是水。 41、 牛在山坡上吃草，兔子也跑来牛的旁边吃草。牛说：“兔子不吃窝边草，背井离乡跟我争草吃。”兔子说：“你老牛吃嫩草，多亏待了草。”牛说：“吃嫩草算什么稀奇，鲜花还愿意插在牛粪上。” 42、 悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。唐僧惋惜地撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么妖魔？”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸，道：“水水的，滑滑的，这是面膜。” 43、 昨天和BF亲热时他在我脖子上留了颗吻痕，回家被老妈发现问我怎么回事。我一心虚说成是挠的…，我妈说你挠个我看看。于是我使劲在脖子上挠了个印子马马虎虎过关了…，第二天BF发现了问我怎么多了一颗！我又说挠的！他又让我再挠一个…。 44、 小红跟小明说：“等考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的那天，小红踢了小明一下，小明便回答：喵(www.SiandiAn.com 闪点情话网)！ 45、 小明有个奇怪的爱好，就是每次上完大号，就很努力的洗手。洗手液，香皂都自己带的。一天，同学们看到小明今天上完厕所出来没洗手，大家都很诧异，赶忙问为什么。小明冷笑了下说：“今天带纸了呗！” 46、 孔子，孟子，老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问那是谁干的？ 47、 小明家的狗很听话，父亲问1+1等于几？狗就叫2声，2+2等于几？狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉说是小明家的狗疯了，叫了整整一夜，父亲问小明狗到底怎么回事啊。小明说我就问了他一下100万+100万等于几？结果就这样了！ 48、 有一天我手机收到一条短信，上面说：请汇钱到某某帐号，我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人。我就回复：要多少钱都行，只要我儿子没事。大概过了10分钟左右，骗子就回复我：兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你的儿子吧！我顿时内牛满面。 49、 病人甲：我得了胆结石了。病人乙：我得了肾结石了。路人甲：我得了蒋介石了。 50、 中国张三丰VS日本上下太裕第五局，依然中国胜！原因：我们的太极讲究以柔可钢，以钢克柔，日本的柔道只有柔没有钢，所以我们的三丰兄就开了个以钢克柔，它就挂了！ 51、 某长准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话。大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。台下哗然。 52、 有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……。最后他们都死了，卖墓地的发了财，但最后卖墓地的饿死了……。 53、 帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。” 54、 马戏团的狗学会了钻火圈，它高兴极了，跟猴子说：“我可以玩穿越火线的游戏了。”猴子小声说：“完蛋了，你这个亡命之徒做了榜样，团长会安排我上刀山下火海了。”狗说：“你不是会水中捞月吗？怕什么。”猴子说：“你有本领去穿越时空，玩天狗食月。” 55、 朋友家有只乌龟，半年前在家里失踪，前几天不知从哪里爬出来的，眼睛干的都睁不开了。给它喂了吃食，泡了泡澡，昨晚那货又失踪了…。 56、 最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！” 57、 一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“这么热的天还背着口锅，累不累呀？”乌龟说：“就你好，成天一丝不挂地到处跑。” 58、 某青年染了个五彩缤纷头，往大街上一站。众人皆骂其脑残。某明星也染了个五彩缤纷头，往舞台一站。众人皆夸其人有个性，很时尚懂艺术。 59、 一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。 60、 主持人：请谈谈你每天做的第一件事是什么？嘉宾：什么都能说？主持人：畅所欲言！嘉宾：上厕所！ 61、 三藏：谁最帅？悟空：会念紧箍咒的最帅。八戒：会舞金箍棒的最帅。悟净：会耍赖皮的最帅。小白：会挑担的最帅。三藏：其实，让人骑在下面的最帅。 62、 字对学说：老兄，我这几年，为了学点文化，头发都磨光了，你还年轻，学着点，身体是第一位的。 63、 我一同事半月前做了痔疮手术，前几天看到他的QQ签名：菊花开在春天，痛楚留在心间。 64、 单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁，昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了。还不小心被孩子尿一身， 可LZ梦里各种欣慰啊…。笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水…。 65、 省对少说：只是因为多看了你一眼，从此我的日子就过得紧巴巴的了。少对省说：这就对了，这年头赚几个钱不容易，少吃少用，节约是美德。 66、 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！ 67、 刚看到一姑娘的状态，说：等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了…！真霸气。 68、 毛驴再也不拉磨了，一天到晚就围着磨子吱吱啊啊的响，能有什么出息？主人送了它一副黑色的眼罩，说阳光大戴上这个好去一个很远的地方。毛驴很高兴，跟着主人走了一天，傍晚时分，主人说就在这家人家休息吧。驴子悲催的发现：赶了一天的路，这家的驴棚和主人家的没有两样。 69、 “你们的病房冬天也没有暖气吗？”“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！” 70、 王小姐自作多情地以为某男士暗恋着她，只是不敢表白而已。“你要勇敢地对我说三个字。”王小姐对那男士说。“王八蛋！”那男士说道。 71、 从前有一个小男孩、一只猴子和一只猪在一起玩，猪说我们这里有一个小男孩，小男孩说我们这里有一只猴子，猴子说我们这里有一只猪，猪怒道：你怎么骂人！ 72、 说：“葫芦娃洗头发的时候，摘不摘头上的小葫芦？”答：“摘。为甚呢？？因为里面装的是洗发水……。” 73、 现在到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶。喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶；再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版；再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜；再喝一半叫一半水那就是矿泉水了！你说买一瓶水可以喝到五种口味是不是很好啊！！ 74、 逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八…。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数！ 75、 小的时候常听人说铁呀什么的容易招雷。有一次去放牛，突然乌云密布，电闪雷鸣。忽然想到自己头上还别着个小发夹子，身上还袋着两个五毛的硬币，于是匆忙找了棵小树下做了个记号藏起来，然后好天的时候再到回云拿。 76、 小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等。之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长…。 77、 今天在看百度知道时，有个人求有Cf好枪的扣扣帐号，说只玩玩，不盗号。我回答：求亲的银行卡帐号跟密码，只看余额，不花钱。 78、 有一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美元。这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。这种肉要弄干净多不容易!餐厅老板回答说。 79、 “神灯神灯，让我拥有无边的法力吧！”结果，我变成了另一盏神灯……。 80、 小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
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冷笑话,你是个好人，我们不合适
你是个好人，我们不合适 记得以前追妹纸，总被拒绝， 拒绝的理由出其的一致 “你是个好人，我们不合适…” 这么不搭调的理由，一直想不通。 多年的历练，才明白其中的潜台词— “你要再坏一点，我就从了…” 多么痛的领悟，感情当年禽兽都不如… 同事突然反应过来狂奔去追那小姑娘 话说以前同事女儿还小的时候同事在外地上班， 很少回家， 有一次难得回家， 刚进小区的时候就看到个小女孩， 同事就去摸那小女孩的头，说这哪家的姑娘， 长得真可爱。小女孩一脸忧郁跑开了。 同事突然反应过来狂奔去追那小姑娘。 没错，那就是她女儿… 老婆去哪了 赔老婆逛街， 我现在很能体会小狗被 主人带出去逛街的心情， 就是完全不感兴趣嘛自己玩自己的， 余光瞅着主人走走停停； 有时走慢了突然一惊抬头看见主人走好远了， 撒腿就跑； 尼玛有时还跟错了找不到主人了。 （完了，发条状态老婆去哪了…） 做我女朋友吧 “你一个男的也喜欢紫色，真是好ｇａｙ啊！” “既然你都这么说了，那我们朋友是没法做了…” “嗯？”“做我女朋友吧” 俄罗斯球迷见状 欧洲杯比赛的看台上， 球迷们自发组成了各种各样的方块队， 为自己国家的球队呐喊助威。 俄罗斯球迷见状，也组成了一个方块队， 然后……就全部消失了 一个老人临终的时候 一个老人临终的时候， 把他三个经常闹矛盾的孩子叫到床前， 递给大儿子一根筷子说，你把它折断， 大儿子折断了。他又递给二儿子三根筷子说， 现在你把它们折断，二儿子也折断了。 老人挣扎着递过去十根筷子， 结果小儿子也折断了，老人含恨而终。 我们当即决定录用她了 我们广告公司要招一个做ＰＳ效果的美工， 删选简历发现一个大美女就让她来面试了， 等看到她本人后，我们当即决定录用她了！ 这叫水表 国王得到一盏神灯， 许愿说：“我要许多像魔戒一样的饰品， 给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反， 并永远忠诚于我！但魔戒只有九个， 我需要可以量产的！！”灯神点了点头， 给了他一块表，国王问：“这是什么？” 灯神：“这叫水表。” 淫贼在哪 “皇上，郑和偷看奴家洗澡嘤嘤嘤～” “妈的，快来人把郑和这淫贼的小鸡鸡砍了！” 侍卫砍了皇上的，然后问：“淫贼在哪？” 燕雀安知鸿鹄之痔哉 早晨坐班车上班，同事们坐在座位上，有的聊天， 有的看报纸。我无意中发现，大张靠着车门旁边的扶手站着。 我快人快语惯了，问道：“张哥，不是有座位吗？干吗站着？” 大张微微一笑，回答：“我痔疮犯了，医生让我少坐多站！” 我惊讶地问：“您还有这毛病？我头一回听说！” 大张冲我做了个鬼脸，风趣地说：“燕雀安知鸿鹄之痔哉！” 你咋还不娶个媳妇 晚上跟同事在吃饭，他二十八了还没结婚， 我问道：你咋还不娶个媳妇？ 他说道：女人都没玩够呢，再多玩几年。 我劝他道：你老婆现在正在被人玩呢， 你早结婚一年你老婆就少被别人玩一年。 我没带手机拉不出来 一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒， 大家都以为它马上要下蛋了。 可过了半天也没有蛋， 只见母鸡红着脸出来说： 对，对不起， 我没带手机拉不出来。 我就不姓王 年初员工动员大会上， 我们的张厂长激动的拍着桌子说： “今年我要不让你们拿 到年终奖，我就不姓王！” 员工们都被感动了。 李云迪是谁 室友：李云迪是谁？我：钢琴王子。 室友：那郎朗是什么？我：钢…钢琴胖子吧… 我为自己带盐 陈欧出门吃饭， 在餐桌上从口袋里掏出一个调味盒， 放在桌上，捋了捋头发严肃地说道： 我是陈欧，我为自己带盐。 你便会变成魔 他拿出秘籍，师傅的话又在耳边响起： 你考虑好了，此乃魔功，一旦修炼， 你便会变成魔。他脸上流露出坚毅与果敢， 打开秘籍练起来。他一遍练毕， “嘭”的一声，变成了馍。 原来我的只能叫手续费 现在存折里不到百万不叫存款，叫余额。 我审视了一下自己的工资， 原来我的只能叫手续费。 万事俱备就差女人了 我一个朋友在说说里写： 我要去旅游万事俱备就差工资了。 我笑了笑在他说说下评论说： 我要去结婚了，万事俱备就差女人了。 就不要说什么捡肥皂的故事了吧 就不要说什么捡肥皂的故事了吧。 现在台球生意都不好做了。 记得参加工作实习的时候 记得参加工作实习的时候， 培训师讲了一句话： 有关系就没关系， 没关系就有关系。 工作２年之后， 发现，真的是这样！ 别人有一种说走就走的勇气 “别人有一种说走就走的勇气， 而我这么年轻却总有那么多顾虑。” 得不到任何一个的回应 感觉丘比特的箭全都射 在了我一个人的心上， 就是不射和我配对儿的那个人， 让我天天喜欢着那么多人， 得不到任何一个的回应。 假期为什么感觉很短 “假期为什么感觉很短？” “因为假期没有上午。” 只能通过李师师得见圣面 宋江为求招安，只能通过李师师得见圣面。 那一日，他躲在师师房中，不多时， 徽宗果然到访，一见面， 就急吼吼地宽衣解带。 李师师忙道：圣上且慢，有山东宋江求见。 徽宗一愣，斥道：我他妈裤子都脱 了你就跟我讲这个？ 翻了翻和男神两百多页的聊天记录 翻了翻和男神两百多页的聊天记录， 发现他主动找我的只有一次：你是？？ 其实是因为孤独症 这么说吧。 别人稍一注意你， 你就敞开心扉。 你觉得这是坦率， 其实是因为孤独症。 《东莞欢迎你》 《东莞欢迎你》大家预备唱： 迎接另一个晨曦 带来全新空气 气息改变 情味不变 叫床充满情谊 桑拿大门常打开 开放怀抱等你 勾搭过就有了默契 你会爱上这里 不管远近都是客人 请不用客气 想high就high在一起 我们欢迎你 我家备着杜蕾斯 等待每段传奇 为躁动的身体播种 为你留下回忆 陌生熟悉都是客人 请不用拘礼 第几次来没关系 有太多佳丽 东莞欢迎你 为你加油开飞机 套动中的手指 充满着朝气 东莞欢迎你 在皮鞭下分享呼吸 在大床上刷新成绩 我家包房常打开 开怀容纳天地 囡囡绽放青春笑容 迎接这个日期 天大地大都是朋友 请不用客气 蜜意柔情带笑意 只为等待你 东莞欢迎你 像毛片感动你 让客人都加油 去超越自己 东莞欢迎你 有钞票谁都了不起 有伟哥就会有奇迹 唯一比好好锻炼出一身汗之后 唯一比好好锻炼出一身汗之后舒舒服 服地躺在浴缸里泡澡更爽的， 就是不锻炼直接舒舒服服 地躺在浴缸里泡澡。 中国的双人跳水 中国的双人跳水， 媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档， 因为几十年了，她们总是同时掉水里。 挣钱就像便秘 挣钱就像便秘，老难老难了， 花钱就跟拉稀似的，想憋都憋不住。
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2021最新冷笑话段子
1、 一意大利人来美旅游，适逢美国大选。此君回国后，给同事吹牛：大选之夜我在饭店吃饭。我吃第一块比萨饼时，戈尔当了总统。我吃第二块时，布什当了总统。我吃第三块饼时，美国突然没有了总统，原来克林顿成了新当选参议员希拉里的老公。 2、 总感觉：那英在和张赫宣谈恋爱；杨坤在和丁丁谈恋爱；刘欢在和吉克隽逸谈恋爱；哈林在和吴莫愁谈恋爱；华少在和加多宝谈恋爱…… 3、 熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀啊。黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？ 4、 我们总是有做不完的工作，考不完的试，吐不完的怨气，减不完的肥，骂不完的我靠。正因为有了这些，所以才叫生活…… 5、 今天看见了无数条微博具体内容是：“如果世界末日了，请在21号给我发个短信，如果我活着我会答应你的任何条件。”我内心默默地感叹了一句：好像到了世界末日就会有人喜欢你似的…… 6、 有一工地上的民工朋友，夏天太热想去游泳馆又怕花钱，一哥们半夜摸黑偷偷进了游泳馆，脱了衣服迫不及待一头扎进水池里，然后直接摔到医院了，因为夜里游泳馆把白天的水都放了。 7、 如果有300Ｗ，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。回复：最好买300辆二手奥拓，再雇300个司机，让他们眼在你后面开，一会排成Ｓ形，一会排成Ｂ形。 8、 看到网友签名是：“ hā hǎ hā~！ hā hǎ hā~！ hā hǎ hā hā~！ hā hǎ hā~！”好嘛，念完一遍我直接唱起来新白娘子了。 9、 小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。“听说你找对象了？”“嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。“长得咋样？”老婆关切地问道。小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”一口水，我差点没喷出来。 10、 “我真倒霉，出来逛街都被人踩。”一只斑马说。“这个斑马线真不老实。”行人说。 11、 “三弟，有人说我们兄弟数学不好！”“四哥，他们凭什么这么说？” 12、 有一位漂亮小姐上了公交车后，旁边一位老者离开了坐位下站，她拿出纸巾在座位于上使劲抹，抹了十几张纸，终于坐下了，坐下时放了个屁，全车的人都皱起眉头！旁边的一位男士看不过去了，说：“小姐真是爱干净，抹了那么久还在上面吹了一下气。” 13、 “孩子好可爱，是你的?”抱婴儿男子答不是。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是口服避孕药推销员，孩子是顾客服用失效的退货。” 14、 三对四说：“知道为什么说不三不四吗？看来咱俩好不到哪里去。”四答：“别说了，一个半斤，一个八两。” 15、 一个镶牙付假钞的人受到了审讯。 他为自己辩护时说：“牙医给镶是假牙，也不是真的呀！” 16、 上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。” 17、 一个墨西哥渔民拎着一桶螃蟹走在海滩上，别人看着他桶里的螃蟹说，你应该用盖子或者网兜把水桶罩起来，否则螃蟹会爬出来跑掉的。渔民微笑着说，你别担心，不会的，因为它们是墨西哥螃蟹，和墨西哥人一样，有一个想爬上来，其余的就会齐心协力把它拉下去。 18、 甲：“看新闻了么？鲁迅儿子姓周！”乙：“鲁迅是笔名，本人姓周。”甲：“你TM蒙谁呢！周迅是女的！” 19、 早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来…… 20、 总经理饭店上厕所，听外面一敲门声（单间厕所）。总经理毫不犹豫用洪亮的声音叫道：“请进”。 21、 唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。如来问：“你们带U盘了么？”唐僧师徒……如来又问：“移动硬盘呢？”……如来继续问：“ipod也可以哇！”悟空挖起耳朵来。如来叹了口气：“那只有网上发给你们了，你们就原路回去吧！” 22、 孙悟空从五指山出来后跟随唐僧取经，取经路上路过东海龙王家就打算去探望探望。来到龙宫，龙王热情招待他，悟空霸占着龙王椅 鞋也不脱地上蹿下跳，左手酒壶右手肥肉，爪子直接伸进餐盘里。龙王不由暗地感叹:“果然是大山里出来的孩子！” 23、 一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！” 24、 一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……” 25、 一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前，问道：“小姐，我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢？你有什么好的提议吗？” 26、 "一个新手去收债，他把借条拿出来，笑着说：""白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐.""人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：""哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样.""他掏出打火机就把借条烧了……" 27、 水手给妻子写信：“亲爱的，现在狂风怒吼，大海汹涌翻腾，我的眼前仿佛出现了你的面容……” 28、 "青蛙坐井,夜观天象,猛然间又见牛郎相会织女星.不由得哀声长叹;可怜本蛙坐在这马桶之上转眼都一年了,怎么还是没有解出来啊!旁边一阵笑声传来,原来是青蛙的老伴.她说;死老头子,你坐在我炒菜的锅盖上,屁眼被柄堵住了,你就是坐上十年,还是解不出来啊!" 29、 孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“老子够不着！搬砖去了。” 30、 为求心安，在车后贴“新手上路，请多关照”，左车门上贴“我特慢，请原谅”，右车门上贴“保持距离，别逼我变形”。那天我在道上“龟行”，开车经过的司机，把头探出车窗，对我喊：“拜托，车贴都是贴车后的！你贴车门上让谁看？！” 31、 夏天来临，我没有如期瘦的好似一道闪电，却意外黑得像是一朵乌云。 32、 宋朝的人到了现代，他们肚子饿了，这时发现左边有一家麦当劳，右边有一家KFC。大部分人都去KFC吃饭了，为什么？ 因为他比较喜欢开封菜. 33、 鸭子和螃蟹赛跑，一起达到终点，难分胜负，裁判说：“你们来个剪刀石头布吧！”鸭子怒：“妈的，算计我？我一出就是布，他总是剪刀！” 34、 眼见白素贞被关进雷峰塔，许仙悲痛欲绝，跪求法海放人。法海冷笑，“放人？哼哼！先叫两声好听的来听听！”许仙一咬牙，忍辱负重道：“海呀海海哟，海呀海海哟…… 35、 "西天取经成功了，唐僧松了口气。 “好吧，徒儿们。其实我是尼姑。”悟空：“太好了师傅，我终于可以好好爱你了。”八戒放声大哭：“猴哥，你不要抛弃我。""沙僧拉拉他的衣角，害羞的说：“二师兄，你还有我。”白龙马悲愤泪奔。" 36、 中国的城市可以被分为三类：一是像西安那样的普通城市，春夏秋冬顺序播放；二是像昆明那样的文艺城市，春季单曲循环；三是像武汉这样的2B城市，城市中的战斗机，城市中的VIP，一年四季随机播放。四天前21度，前天0度，昨天10度。 37、 大象对一只小老鼠说：“你是我见过的最小、最没用的东西。” 小老鼠一听，连忙说：“等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。” 38、 在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”“《大白鲨》这部电影你看过吧？”“看过。”“就和装那DVD的盒子差不多大小。” 39、 当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都停止了流动！……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！” 40、 小3在她爸爸的公司工作。今天小38（小三的爸爸）给小3准备特别的礼物，于是小3就收到一封红包。拆开一看一张红牛，3张10块，8张1块!汗！ 41、 最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压？”回复：“按右键选WinRAR！(www.SiandiAn.com 闪点情话网)” 42、 熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”包拯叹曰：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。” 43、 当我们还沉浸在，幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀！ 44、 在泰国玩，当地人即友善又有钱，因为他们见面第一句话就是：刷我地卡 45、 上联：黄忠60岁跟刘备混，姜子牙80岁为丞相孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱年轻人，你说你急神马急？ 下联：盖茨39岁成世界首富，孙中山28岁创办兴中会孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪哎呀妈，你说我们能不急？ 46、 蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?答案：因为它是骑脚踏车的!蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!答案：看见他停在楼下的脚踏车…… 47、 厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。 48、 玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸屎了...白素贞等了许仙两千年，法海一忽悠，许仙出家了...孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿...王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，尽然还怀疑王宝钏偷人...惨痛教训证明：等！！等！！等！！你妹啊！ 49、 游山玩水称考察，乱吃乱拿称检查，钱权交易称下海，乱卖户口称开发，公费读书称投资，乱戴乌纱称提拔，截留公款称奖金，偷漏税费称办法，造成损失称学费， 易地为官称处罚。 50、 我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子。是不会笑得那么开心的。 51、 长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。兔子：它自从进了医院就一直躺着吗？狮子：是啊。兔子：多久了？狮子：五天了。兔子：好可怜。狮子：是啊。医生说它这辈子也站不起来了。兔子：它到底得了什么病，这么严重？狮子：医生说它得了恐高症。 52、 和老妈去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，老妈勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！”我小声提醒：“小声点，那是韩元……” 53、 小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯。 54、 “有个人，你给ta短信，ta会马上回你。无论白天还是深夜。你问ta，ta会听你说，你不想理ta了，ta也不会再发短信烦你。你没钱了，ta会主动联系你。这个人不是你的另一半。”“ta是10086” 55、 到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。 56、 新郎在婚礼上向父亲承诺：“请爸爸放心。我们一定好好过日子，孝敬你和妈妈，明年你儿媳妇给你生个大胖儿子！”父亲目瞪口呆! 57、 孟子幼时贪玩，但很聪明，学习能力非常强。原来他家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到学校附近，不久……孟子学会了打Dota。 58、 高二，她问他：“老师，我可以爱你吗？”他笑，“傻孩子，你还小。”大学毕业后，她长大结婚，他寄来一份贺礼，人没到。二十年后，得知他因病去世，她和爱人参加他的葬礼，才知道他终身未娶。三十年后，她搬家时无意发现高中时的作业本，最后一页有一行醒目的字：可是我愿意等你长大…… 59、 小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草，结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。过了几天，小狗请小羊吃饭，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨。 60、 一天晚上，八戒偷着喝醉了，他醉步迷眼的走着，突然好像摸到了什么东西，他定睛细看着，傻笑着拍了拍道：“好白的屁股呀。”他的话刚一说完，便被踢出了老远。只见白龙马气愤的喝道：“居然拍到我的马屁上来了。” 61、 从前，有两只小狗，一只叫狗小富，一直叫狗小贵。它们互相看了一眼，然后死掉了。why？！！！因为！！狗富贵！勿相望！！ 62、 有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察， 所有的病患都站在走廊上高声欢呼， 陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。 陈水扁看到了， 于是问院长说：那位病人为什么不对我欢呼呢？ 院长：因为他今天精神非常正常。 63、 看到电视里重播威廉王子大婚，黑色的汽车缓缓驶过镜头，我妈说了句：这车上怎么没贴喜字呢？ 64、 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”女佣回答：“先生！什么事？”“早餐就做我一份就够了！” 65、 上小学的时候，我有个同学去日本了，他过两年回来跟我说日本有多么多么好，多么多么干净，他说日本马桶里的水可以直接喝，当时我就震惊了：还真是干净~！现在我长大了，一想，嚓，日本人屎都能吃，马桶水有什么不能喝的。 66、 "单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。" 67、 好不容易在北京郊区买了套房子，交房当天用颤抖的手拿出手机给朋友打电话时，收到一条短信：河北移动欢迎您！ 68、 "一只公苍蝇落到了捕绳纸上死了...他的妻子飞过来看到上面大大的写着“捕绳纸”三个字后,边大哭边说道：“这都是不识字惹的祸啊。 呜呜呜……”" 69、 考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。 70、 lz女，有一二货室友一天他一朋友给她出来了脑筋急转弯内容如下：什么老鼠用两条腿走路？这货想了好久都没想出来，后来我是在看不下去了，告诉她是米老鼠然后这货告诉他朋友答案。 过会儿他朋友又出了一个，那什么鸭子是两条腿走路呢?结果这货想也没想就说是唐老鸭擦!鸭子不都是两条腿么？ 71、 一小偷被抓，审讯时，Pol.ice教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢？”小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛着呢！” 72、 竹筷子在餐桌上与竹笋相遇，筷子感叹道：作为老朋友，我真羡慕你啊，你还是那么年轻漂亮。竹笋不解地问：老朋友？你是说你认识我？筷子说：是啊，你我本来出身相同，都是一个家族的，年轻时我和你一样受宠，如今年纪大了，就变成筷子了。 73、 蟑螂找蜘蛛借钱，蜘蛛很为难：你也知道现在网络不好干，网的全是泡沫，你不如去找苍蝇和蚊子，他们拍了那么多杀虫剂广告，赚的可不少。 74、 有一天，C女给A男打电话，“A男A男，我们家没人，你来找我玩吧。”A男很兴奋，家里没人？没人！A男换好衣服，梳好头发，带好小道具，就到了C女家。敲敲门，没人。再敲敲门，还是没人。再敲敲门…… 75、 被男生问“有男朋友吗？”我惊讶了下回答“诶？还没有”他笑着说“太好了！” 难道我久违的爱情要来了？！！只听接下来男生说道：“我刚还在想，如果像你这等级的都有男朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”我拯救了世界真是太好了！ 76、 苹果是周杰伦，清高孤傲但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。西门子是张国荣，是传奇，但需要我们永远回味。HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。 77、 昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠，一公一母。大姐说你俩商量谁要公的谁要母的，经过不太激烈的讨论，我拿母的他拿公的。最后要走了，内男孩弱弱的说了一句，好好养，回头春天了咱俩约个时间，让他们两口碰个头，圆个房……圆个房…… 78、 刚才好奇的问妹妹：为什么求婚都单膝跪地？妹妹特淡定的来句：双膝跪地那是上坟！！ 79、 舍友是山东人，经常不洗澡。那天我说他天天不洗澡，他说哪有，我22号刚洗的。那天是11月8号 80、 徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。
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超级冷笑话大全,这是被抛弃了的节奏吗
这是被抛弃了的节奏吗 女盆友昨晚说有人老打电话骚扰她， 不会设置黑名单，费劲心思教会了， 说拿我的号码试试，想也没想答应了， 到现在为止二十二个小时了， 这是被抛弃了的节奏吗？ 有些人进门不敲门真的特别没素质 有些人进门不敲门真的特别没素质， 突然进来一点心理准备也没有， 都害得我偷东西被抓了。 可是人狗有别 你每天陪着我散步， 陪我看我喜欢的电视剧， 不介意吃我吃剩下的东西， 我被人欺负了你帮我出头， 我下班回家各种姿势逗我笑， 我应该是你生命中最重要的人了吧， 我知道你爱我，可是人狗有别。 老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子 老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子， 气的他老公破口大骂： “让你别吃国外的转基因食品你就是不听！” 郭子睿你给我过来 五位明星爸爸接受采访时，林志颖表示： “听说我的偶像舒马赫滑 雪被石头撞到导致昏迷， 希望他早日康复。” 一同出席采访的另一位 爸爸听罢脸色瞬间阴沉， 满腔怒火冲着后台大吼道： “郭子睿你给我过来！ 你是觉得你闯祸还不够多是吧！” 总结一下２０１３年个人目标的完成情况 总结一下２０１３年个人目标的完成情况： 在城区内买一套３００平米的复式！ 买一台奔驰AMG G55！ 为下五年找一个钱多事儿少离家近的工作！ 来一次北欧深度游！ 收养两个孤儿！ 和金城武共进一次晚餐！ 养一只孟加拉虎！ 改掉爱吹牛逼的毛病！ 待你长发及腰，切莫放弃治疗 待你长发及腰，切莫放弃治疗。 假期把家一回，亲戚排队唠叨。 问你男友在哪？劳资还没找到。 问你有啥爱好？爱看本命互搞。 再问有啥特长？脑洞方向奇妙。 基友纷纷婚配，可怜空了钱包。 写文回帖太少，画画技能不高。 生存三大要素，电脑网线鼠标。 平生不会撒娇，对着手机傻笑。 ２０１３十宗最 ２０１３十宗最！ 最响亮的口号：喂人民服雾。 最悲惨的小贩：夏俊峰。 最频繁的新闻：高官落马。 最花钱的壮举：嫦娥登月。 最不解的母爱：梦鸽护子。 最意外的恋情：王立军偷情。 最可怜的亲属：朝鲜姑父。 最恐怖的声响：石化爆炸。 最流行的颜色：土豪金。 最时髦的小吃：包子！ 今晚你是领舞 热爱广场舞的杨大妈早 上才跌倒摔成植物人， 晚上就被医生说了句话唤醒： 快醒来吧，今晚你是领舞。 为了纪念我和老婆的十二周年纪念日 为了纪念我和老婆的十二周年纪念日， 决定观赏影片《为奴十二年》 出家为尼吧 正当我郁闷时，一个女施主问禅师， 悲伤地说：“我不丑也不穷， 却一直没男友，怎么办？” 禅师看了看她， 递过去一个小熊维尼。 女孩问“大师是说我以后应 该像小熊维尼一样乖巧？” 大师说：“不，我是说你小胸， 出家为尼吧。”” 停车费三元 又歪了，这怎么进得去， 出来出来，再来一次，你太紧张了！ 放松，看屁股！靠左点！ 对！慢点！好！进来了进来了！ 再进来一点！ＯＫＯＫ！好！ 停车费三元…… 人生三大憾事 人生三大憾事 智商没到一百六体重到了， 身高到了一米六性别错了， 腿毛长了头顶开始秃了！ 都说左眼跳财，有眼跳灾 都说左眼跳财，有眼跳灾， 你们两个眼一块跳过吗？ 我就有…唉，果然很灵验啊！ 被车撞了，赔笔一笔可观的钱！ 中国文字的多样性 中国文字的多样性 比如说：产业工人。 本名：工人阶级； 假名：中国的领导阶级； 经济学定义：低收入阶层； 洋名：蓝领； 别名：体力劳动者； 昵称：弱势群体； 外号：蚁族； 社会学定义：生存型生活者； 政治学定义：社会不稳定因素； 经常性称呼：失业者； 政府给的名字：下岗工人； 民政定义：低保户； 真名：穷人。 如果缺钱了就告诉我 “如果缺钱了就告诉我。” “好的，爱你。” “我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。” “滚。” 什么叫猪肉大葱包子 三胖问中国事务专家：什么叫猪肉大葱包子？ 专家：一种白面做的食品，里面有猪肉馅儿和大葱。 三胖：什么样子？ 专家：很萌，肥嘟嘟的，上面有很多摺儿，中间有个窝。 三胖：还是想不出是什么样子。 专家：这么说吧，就像一个人脸太胖，五官像是被挤在了一起！ 三胖大怒：好你个张成泽的余孽，竟敢讽刺我！ 做出这样的事你还敢硬着头皮来见我 女神：“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！” 小明：“那你说，我该硬着什么来见你…” 全是张国荣的狂热粉丝吧 梁山一百零八将 全是张国荣的狂热粉丝吧， 张口闭口的哥哥。 对不起，我是个抠脚大汉。 对不起，我是个抠脚大汉。 如果我双手去抠脚， 就没办法拥抱你， 如果我双手拥抱你， 就没办法去抠脚。 所以亲爱的， 你去给我买一支达克宁行吗？ 喝止咳糖浆 谁给我的ＱＱ喝止咳糖浆了啊， 感觉这只企鹅已经好久都没有咳过了。 一点也不重视她的个人空间 她埋怨男友什么事都要管， 都要问，一点也不重视她的个人空间， 男友听后万分惭愧， 于是给她开了个黄钻。 你最多算个饺子 在喜欢吃醋的女人 眼里你最多算个饺子 不错，是根好苗子 师父赞赏的看着小明说： “不错，是根好苗子！” 然后命人把他种在了田里。 你还哭的出来吗 想问下看韩剧落泪的姑娘们， 如果男主角都长得跟赵四刘能一样， 你还哭的出来吗？ 回家上淘宝吧 每当换季要买衣服， 逛了半天一无所获又精疲力尽的时候， 总有这么一个念头在脑海浮现： 回家上淘宝吧。 可不能说是不翼而飞哦 姑娘们， 如果你的卫生巾找不到了， 可不能说是不翼而飞哦， 因为它们是带护翼的。 为了响应教育从娃娃抓起 为了响应教育从娃娃抓起， 我带着我上幼儿园的 女儿去游乐场抓了三只， 两只懒羊羊一只叮当猫。 每次我甩女朋友 每次我甩女朋友就是 我洗完手没擦干的时候！ 我的这只脚好酸 “爸爸爸爸，我的这只脚好酸。” “醋放多了，你就凑合吃吧” 食人族酋长说道。
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内涵冷笑话,股票就是基友的意思吗
股票就是基友的意思吗 “网上说的男票、女票是什么意思？” “就是男朋友、女朋友的意思。” “哦，原来如此……那，股票就是基友的意思吗？” “呃……” 最励志的一句话和最悲伤的一句话 听过最励志的一句话：兄弟，我们虽然不能上大学，但是我们能上大学生！ 听过最悲伤的一句话：我过着猪一样没有梦想的生活，缺不能像猪一样无忧无虑！ 和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑 和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑， 我说，这个雕塑的是在告诉人们 “有个女人淘宝太凶了花光所有的 钱连衣服都没得穿最后还剁了手” 女友听完觉得很有道理 于是换了一个有钱的男朋友…… 呜呜呜我的诺基亚碎了 “呜呜呜我的诺基亚碎了！” “别逗了，怎么可能？” “我不小心把他放在寒假作业下面了！” 为什么寒假比暑假短 “为什么寒假比暑假短？” “热胀冷缩啊。” “那为什么作业一样多？” “因为质量不变嘛。” 各路王子公子名媛贵妇正一一现出原形 春节了，各路王子公子名媛贵妇正一一现出原形， 不管平时装得多上流、多高端、多大气， 这个时候都要：回兰州！回贵阳！回铁岭！回安徽！回包头！ 回县城！回村里！走泥路，跨阴沟！ 名字也从Kenny，Selina，Jason， Yvonne，Angela，Tommy变成 铁蛋，二狗子，石头，狗娃子，萝卜头，大番薯…… 大过年的 又到了一切矛盾都可以用 “大过年的”四个字， 解决平息的时候了。 反正过完年手就胖了 一妹子过来买戒指。 她喜欢的款式就只剩下一个了， 貌似有点宽松。她说没事， 反正过完年手就胖了，胖了。 小彩旗如果想上厕所了怎么破 问：小彩旗如果想上厕所了怎么破。。。 网友神回复：所以春晚请来了苏菲…… 有一种业绩叫做汗马功劳 有一种业绩叫做汗马功劳， 有一种运势叫做马到成功， 有一种准备叫做厉兵秣马， 有一种辛劳叫做戎马倥偬， 有一种面貌叫做龙马精神。 愿您在新的一年里， 以龙马精神应对戎马倥偬的工作， 一路厉兵秣马定会马到成功， 为开创全新局面立下汗马功劳。 虽然我丑，但是我很温柔 看上一妹纸，晚上和她微信聊天对她说： 虽然我很丑，但我很温柔。本以为妹纸会被 我感动的痛哭流涕，结果这妹纸回了句： 虽然你很温柔，但是你很丑。 哎，感觉不会爱了 谈恋爱时感觉怎么样 女友问我和她谈恋爱时感觉怎么样， 我想了想说：没什么感觉， 就是感觉钱不够花的。然后就没有然后了 看笑话的好处 甲：你知道看笑话有些什么好处吗？ 乙：可以陶冶情操，促进血液循环， 增强免疫力。而且可治疗郁抑症， 精神分裂症，老年痴呆症，骨质疏松， 心肌梗塞，冠心病，脑血栓， 以及心烦，失眠，记忆力减退。。 甲：晕，有那么多好处，还要医生干什么？ 乙：笑出问题来，找不到医生我看你怎么办。哈哈！ 看我的——仙人掌！！ 比武火热进行中。 “降龙十八掌！” “如来神掌！” “奶奶的，仙人掌！” 朝鲜导弹的威力 最近，朝鲜把导弹装上发射架后一直 隐而不发，让美曰韩神经都快绷不住了。 于是，朴总统只好给金三胖打电话： 三胖，你那个玩艺儿一会儿竖起来， 一会儿又躺下，到底是射还是不射？ 金三胖坏坏地回应到：朴姐， 等你把我挑逗得忍不住的时候，我肯定会射的！ 老二的技能 老大，老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。 一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时， 发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因， 老二说：“我看到这只袋子也吐满了， 只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 爱国分子的吃货 近段时间中菲关系吃紧。 我和一群朋友吃饭时说到这个事情， 一个妹子就说：“要是真打起来了，我要去菲律宾参战！” 我们用鄙视的眼神看着她，问：“你能去干啥？” 她想了想，弱弱地说：“去吃垮他们……” 繁殖后就走吧 由于美军驻扎在荷兰领土上， 这个国家的出生率猛然提高。 惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。 但这样做也毫无结果。最后，荷兰主 教要求同美军总司令会面。 主教声称，“我们请求您在自己的士兵中 整顿纪律。这种状况变得叫人难以忍受。” 将军回答说， “当然，主教大人，可是您还记 得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。” 主教回应： “话虽如此，可是《圣经》 上并没有说：‘繁殖后就走吧’。” 根本停不下来 零点报时的时候柯震东会跳出来问： 还在转？然后小彩旗回答： 根本停不下来！ 《时间都去哪儿了》 好多人都说《时间都去哪儿了》听起来好伤感， 其实更让人伤感的不是《男票都去哪儿了》、 《假期都去哪儿了》、《人民币都去哪儿了》吗？ 云当爹 今天刚学了个新词汇，云当爹。 高帅富啪啪啪后把数据储存在木耳里。 然后同步到屌丝身上。 这样屌丝没有在本地啪啪啪。 也可以下载高帅富上传的数据，喜当爹。 水花没压住 今早在公司厕所拉翔， 过了一会旁边的蹲位来了个人， 一系列的拉翔准备工作就绪后， 我就听到“扑通”一声，然后那人说了句： “ＭＤ，水花没压住，６.５分。” 有些人生就像喝水 有些人生就像喝水， “孤～独～孤～独～”的， 一杯（辈）子就没了。 你替我考试就行了！！！ 老师：小明，你从考试开始就一直在东张西望，你是替我在监考啊？ 小明：是啊。 老师：你不考试，光替我监考，我还得感谢你啊？！ 小明：老师，不用，我替你监考了，你替我考试就行了！！！ 老师。。。。。。 素食主义者也挺残忍的 其实有时想想，素食主义者也挺残忍的。 为了吃沙拉，活生生地把生菜捣碎， 但送进嘴里时候生菜还是活的。 为了喝果汁，用高压把水果的体 液活生生地从身体里挤出来。 不想了，专心吃我的蛋炒饭！！ 如果你的朋友有自杀倾向 如果你的朋友有自杀倾向， 请把拖延症传染给他。 大家好，我是钥匙 大家好，我是钥匙，我的主人马上要出门了， 但是还在心急火燎的翻箱倒柜，也不知道在找什么。 抽烟对身体不好，影响人的寿 男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命” 女：“我奶奶活了一百多岁？。” 男：“你奶奶抽烟？” 女：“不，她只是从来不管别人闲事。” 一夜复习两茫茫 一夜复习两茫茫，看一句，忘三行。 千层薄纸无处诉彷徨。 与题相逢却不识，泪满面，鬓如霜。 遥想当时在课堂，周公梦，玩心狂。 此时对书，唯有泪两行。 明知年年断肠时，一时爽，被踢场。 那晚上睡觉呢 Ａ：“我想问你们一个问题，你们近视眼的一直都得戴着眼镜么？” Ｂ：“是啊。” Ａ：“那晚上睡觉呢？” Ｂ：“当然得戴着了，不然做梦都看不清对方啥样！”