内涵冷笑话,有恋爱的感觉

有恋爱的感觉

　　刚刚微信跟一个女号聊天，
　　我说什么她都非常的听我，
　　很开心啊，而且很懂我的心意，
　　有恋爱的感觉，
　　就是两个号换来换去的上有点累人

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那件衣服真的很漂亮

　　和一女孩视频，
　　她要脱掉衣服给我看，
　　还说很漂亮看不看，
　　我同意了。我靠！
　　那件衣服真的很漂亮。

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其实是提醒自己五分钟之后忘记

　　这么多年过去了，终于知道了说“
　　五分钟后就写作业！””五分钟后就去睡觉！”
　　“来五分钟后就起来！”，
　　其实是提醒自己五分钟之后忘记。

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老师说下节课他会讲重点

　　期末复习课上，
　　老师说下节课他会讲重点。
　　果然第二节课时，
　　他手里拿了个高音喇叭。

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你快撒泡尿照照自己吧

　　第一次相亲，
　　对面的女孩就暗示想看我的下身，
　　她说：你快撒泡尿照照自己吧！

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谁让我们只有七秒记忆

　　一群鲤鱼逆流而上赶到龙门前。
　　领头的鲤鱼说：“你们看，这儿便是龙门！
　　我数一二三大家一起跳过去！”“好！”
　　众鲤鱼一跃而起，越到了龙门另一端。
　　领头的鲤鱼转身一抬头：“你们看，这儿便是龙门！
　　我数一二三大家一起跳过去。”“好！”
 

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有的人活着，他已经死了

　　有的人活着，他已经死了。
　　有的人死了，就不想让别人活！
　　比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日。

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在感情的路上没有谁对谁错

　　在感情的路上没有谁对谁错，
　　女朋友永远是对的。

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世界上最短的笑话是什么

　　有一次，姚晨问我，
　　世界上最短的笑话是什么。
　　我想了想说，请勿把灯泡放入口中。
　　姚晨听了就笑了。

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孟婆煮完汤，想试试咸淡

　　孟婆煮完汤，想试试咸淡：
　　汤煮好了，我尝尝，（咕）
　　汤煮好了，我尝尝，（咕）
　　汤煮好了，我尝尝，（咕）
　　汤煮好了，我尝尝，（咕）

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我听见有人用孙燕姿《天黑黑》的调子这样唱

　　我听见有人用孙燕姿《天黑黑》的调子这样唱：
　　“我变丧尸后，想吃腰子的时候。
　　我的外婆总会拿刀捅我，
　　夏天的午后，新鲜内脏喂饱我，
　　那味道，我会永远记得。。。。”
　　操操操操操操操！

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有９９％的胖子瘦下来都是帅哥美女

　　调查：有９９％的胖子瘦下来都是帅哥美女，
　　悲哀的是有９８％的胖子都瘦不下来！！！
　　更悲哀的是我努力成为那１％的时候，
　　发现我其实是那２％中的另外的１％！

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这姑娘到底是答应我了吗

　　一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了。
　　今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：
　　“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：
　　“滚！”请教各位……
　　这姑娘到底是答应我了吗？

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阳间的冥币面额越印越大

　　老板，来盒红塔山。”
　　老板，麻利的从货架上拿了包烟递给了我。
　　“一亿五千万。”老板说道。
　　“上个月不还一亿吗？”
　　“没办法，阳间的冥币面额越印越大。”

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你给我的这支笔是坏的

　　小明跑去对哥哥说：“哥哥，
　　你给我的这支笔是坏的。”
　　哥哥：“为什么啊？”
　　弟弟：“老写错别字。”

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你也有今天

　　一个僵尸进了ＫＦＣ，
　　盯着薯条笑了半天：
　　“哈哈哈哈哈，你也有今天，
　　哈哈哈哈哈哈哈哈…”

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迫不及待

　　女人撕开快递包的心情就和
　　男人撕开女人丝袜的心情是一样的
　　　　　　　　　　　　————都是迫不及待。

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《藏头诗》

　　《藏头诗》
　　窗前明月光，
　　疑是地上霜。
　　举望明月，
　　低思故乡。

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大冷天的也不用跑银行了

　　网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，
　　在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱～

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世界上所有的摩天轮都是我们团队驱动的

　　我跟你讲个事儿，
　　世界上所有的摩天轮都是我们团队驱动的。
　　一只仓鼠低声说。

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“哦”的杀伤力高于“呵呵”

　　据人民日报，网友“叶呆呆”
　　和男友是异地恋，三个月前，叶呆呆想去看男友
　　网聊时男友只回了一个“哦”，
　　后来大吵一架，闹到分 手。
　　调查显示，“哦”是网友选出的
　　“网聊最反感词汇”
　　“笑脸”为网聊最反感表情。
　　有网友戏谑，“哦”的杀伤力高于“呵呵”
　　你怎么看？

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忽然想买套情侣装

　　忽然想买套情侣装，
　　于是跟女友说。
　　她头也不抬：
　　脱光了，都是情侣装…

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在路上遇到了半个老乡

　　前几天我去外地出差，
　　在路上遇到了半个老乡。
　　警方正在全力寻找另一半，
　　分尸凶手真是太残忍了！

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那些嫌弃男人没车没房而分手的女人你们等着吧

　　那些嫌弃男人没车没房而分手的女人你们等着吧，
　　总有一天你们会为当初的选择而感到是多么的正确！！

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防止病情扩散

　　刚进入到三九寒天，
　　办公室里很多人患上重感冒，
　　生病的人提出请病假，
　　防止病情扩散，
　　领导觉得很有道理，
　　就让没病的人都回家了。

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为什么超人是夹着手飞的啊

　　孩子：爸爸，为什么超人是夹着手飞的啊？
　　爸爸：因为它要夹着公文包上班啊！

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想起我在大学里交的第一个女朋友

　　想起我在大学里交的第一个女朋友，
　　之前一直觉得她太霸道了，
　　不允许我在课堂上叫她亲爱的，
　　也不能和她在校园里像别的情侣一样牵着手走来走去，
　　更可恶的是，不允许我告诉同学们她是我的女朋友。
　　之前一直想不明白，现在慢慢的我也释怀了，
　　毕竟她是我们班主任。

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你的儿子月考退了三十名

　　老师：“家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。”
　　家长：“老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。”

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我准备开一家大保健

　　我准备开一家大保健，店名就叫：“开会”
　　技师全部取名为“王总”、“李总”、“陈经理”…
　　这样，当顾客的老婆电话查岗时，顾客们也不必说谎
　　而是名正言顺的说：“哎呀，我正开会呢，
　　对对对，和王总在一起
　　一时半会儿回不来。”

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我都不敢请假

　　我都不敢请假，我怕一请假，
　　领导发现公司有我没我都一样。。。