冷笑话,你的身体是不是有特异功能

你的身体是不是有特异功能

　　“你的身体是不是有特异功能？”
　　“没有！”
　　“那为什么从你那细小的嗓
　　子里会吐出那么多粗话。”

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爸爸，你可以省钱了

　　爸爸，你可以省钱了！
　　省什么钱？孩子。
　　今年你不用再花钱给我买课本了，
　　我已经留级了。

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偶像剧里都是骗人的

　　尼玛！偶像剧里都是骗人的！
　　昨天去接女友，她下了地铁，
　　我远远朝她招手，她看到后就跑过来。
　　我也张开怀抱准备迎接她，
　　想象如同偶像剧里男女一样紧紧拥抱……
　　尼玛，事实是，我被扑倒了！……扑倒……

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下巴上长了一个痘

　　“天哪，你看！我过年实在吃太多辣了，
　　下巴上长了一个痘，怎么办！”
　　“是么？我看看，在哪一层啊？”

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去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么

　　听说，现在有钱人带女朋友去商场，
　　都是直接大手一挥：
　　“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”
　　其实，我也曾经这样豪迈过——
　　当年我也经常带女朋友去商场，
　　然后直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，
　　想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！”

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这辈子床就没干过

　　小时候床是湿的，发育了床是湿的，
　　结婚了床是湿的，到老了床还是湿的！

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你觉得我跟校花配不

　　“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？”
　　“呸！”“谢谢你，就知道你会支持我的。”

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防闺蜜

　　闺密一直跟我诉苦说她男盆友对她不好，
　　我就劝她甩了再找一个。
　　突然有一天，她说有个男的对她特别好，
　　但她还是舍不得她男盆友。
　　我就鼓励她，各种开导，后来……
　　后来我就没有男朋友了。

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伤敌一千自损八百

　　在宿舍无聊中……
　　突然舍友Ａ对Ｂ说：叫爹！
　　Ｂ：汪汪！
　　尼玛你真是伤敌一千自损八百……

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今天我们要挑战的是

　　今天我们要挑战的是：
　　一边嚼Stride炫迈口香糖，
　　一边写作业，写到没味道就停吧。
　　哇，写了这么多，还有味道啊？
　　我去年买了个表，早就没味道了！
　　作业太多根本停不下来！

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下雨天你们打着伞时

　　下雨天你们打着伞时，
　　会无意识的旋转吗？我常这样。
　　会的会的！但是老是被人说娘炮，
　　唉你们都不知道我旋转起来
　　小碎花裙子展开后有多美！

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兄弟，你过来一下

　　大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女？介绍给我  
　　大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的？介绍给我 
　　大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人？ 
　　大四的时候：兄弟，你过来一下

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后山炮响，恐有伏兵，改日再战

　　一日夜晚，将军欲与夫人行房。
　　正欲进入，夫人忽放一屁，
　　将军顿时兴趣大减下床而立，
　　夫人回头问曰：“将军为何下马持枪而立？”
　　将军对曰：“后山炮响，恐有伏兵，改日再战！”

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问我吃什么长大的

　　问我吃什么长大的，
　　老子我是吃动植物尸体长大的。

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每年回老家过年最怕的

　　每年回老家过年最怕的，
　　是要感受那种岁月冲刷的苍凉。
　　比如路东口的那棵白桦树还在，却粗壮多了；
　　比如地下室里那辆曾经威风八面的自行车，
　　现在一吹尘土飞扬；比如去自己的房间，
　　看见曾经读过的书睡过的床；
　　还有楼下大保健店里拉活的小妹，
　　以都亲切地唤我“弟弟玩玩嘛”，
　　这次竟然跟我说“大哥要不要……”

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我不在乎他那一两万

　　朋友正在睡觉。一个电话响起，
　　说中奖了，苹果笔记本和１３０００人民币，
　　然后他操着一口的普通话和我朋友
　　说快来领奖，然后各种烦人，
　　朋友弱弱的告诉他，
　　今年我都中了几千万了，
　　我不在乎他那一两万，
　　对方默默的挂电话了。

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对未来孩子，我要求很简

　　对未来孩子，我要求很简单。
　　走路晚点，说话比其他孩子迟点也无所谓。
　　邻居告状，老师隔三差五叫我去这都不算事。
　　甚至可以和长辈顶嘴，
　　或者抽烟喝酒上网打游戏机我都不管。
　　只要他长得不像我，其他的都可以商量。

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陷入了一个死循环

　　手机停机，然后用银行卡交费，
　　需要手机验证码，
　　手机在停机状态下又收不到验证码，
　　气急败坏的尝试了两次后才发现
　　自己陷入了一个死循环。

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你挡我道了

　　今天在路上看见一女生蹲那哭
　　得梨花带雨，我问她怎么了，
　　她伤心的告诉我：“我好难过！
　　刚在公交上钱包被人偷了，呜呜呜……”
　　我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头，
　　关切的告诉她：“难过就找一个没
　　人的地方哭吧，你挡我道了！”

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小子，你挡我财路了

　　“小子，你挡我财路了，你会死的很难看你知道不？”
　　“这位大叔，我只是在这里等朋友怎么就挡你财路了？”
　　“小子还嘴犟？你看看你蹲在这里才几分钟？
　　别人丢给你的钱比丢给我的还多了！”

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你会像这样永远牵着我的手么

　　姑娘紧紧抓住他的手问他：
　　“你会像这样永远牵着我的手么？”
　　他哭着对车窗里的姑娘说：
　　“你他妈松手行么？火车已经开了啊。”

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屌丝伤不起

　　别人的孩子都会买手纸了，
　　我的孩子还在手纸上。
　　神回复：别人的老婆都会生气了，
　　你的老婆还要充气。

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真有夫妻相……

　　家里急着给找对象，明天要我相亲去。
　　一个工作还不错的女的，一看照片真丑。
　　然后再对着镜子，看看镜子里那货，
　　真有夫妻相……

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上厕所长时间没出来的可能性有四种

　　上厕所长时间没出来的可能性有四种：
　　１．思考人生，２．便秘，
　　３．没带纸，４．有无线网络覆盖。

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你女朋友好了没

　　朋友突然问我：“你女朋友好了没？”
　　我正在想我哪有女盆友，他又补了一句：
　　“你不是右手扭了么？”

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你知道为什么我那么恨你吗

　　李靖问哪吒：
　　“你知道为什么我那么恨你吗？”
　　哪吒不知，李靖粗口道：“尼玛，
　　你妈怀你三年六个月，
　　你知道你爹怎么过得吗？
　　你这是明显得坑爹你知道，”

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女人是水做的

　　同事问我：为什么看起来很清纯很安静的女
　　孩子到了床上就变荡妇呢？
　　我想了想答：女人是水做的，
　　你端盆水来拿棍子捣捣看起不起浪！

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吃什么会变丑啊

　　“吃什么会变丑啊？”
　　“不知道唉。。”
　　“藕啊。”
　　“为什么啊？”
　　 “因为chǒu 丑”

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老师让我退学

　　“爸，老师让我退学。”
　　“为啥？”
　　“我今天上课又睡觉了。”
　　“这算啥，我读书的时候上课也经常瞌睡啊！”
　　“这么说，你也有裸睡的习惯？”

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问毛泽东出生在哪一年

　　监考期末考试，历史科，
　　一学渣突然拿出一张十元人民币，
　　看了一眼果断在卷子上写了答案，
　　走近一看原来是“问毛泽东出生在哪一年？”，
　　我只能赞赏的看了一眼，太他妈机智了！