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冷笑话
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冷笑话大全 爆笑50字
1、 其实你大可不必特意地去过光棍节，毕竟它和你之前的每一天都没啥区别。 2、 一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说：10086也太肉麻了，尽发这些整人的……。 3、 "李老太听人说她在外地的老头感情不专一立即写信一封，信纸上只有一个“怂”字。没几天，她便收到老头的回信，信上只写了一个字“您”见到回信，李老太心头一块石头落了地！原来这是两封有趣的谜语信。去信“怂”的谜底是“您心上有两个人吗？”回信“您”的谜底是""我的心上只有你！" 4、 昨晚心情极差，前女朋友打电话给我，一直聊到五点。最后我对她说：“这样下去，我欠你的会越来越多，但是你是唯一一个见过我最糟糕的一面还不嫌弃我的人，我最内心的想法只敢告诉你一个人，我最脆弱的时候也只敢找你。这样，为了补偿你，我跟你讲讲什么叫法律诠释学和法律实在论。” 5、 一个女人带着她的金鱼去看兽医。她对兽医说：“我觉得它得了癫痫病。”兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静啊。”女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来！” 6、 一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问：“你在干吗？”“吃樱桃啊。”“可樱桃还没熟呐！”“等我爬上去的时候就熟了……” 7、 有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！ 8、 午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！ 9、 马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！ 10、 公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！” 11、 化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质……。 12、 和朋友打电话聊天。朋友说：“现在每天加班到八点多。”我疑惑道：“老板给你那点工资你还给他加班？”朋友说：“你傻呀！回家开空调不用交电费啊？” 13、 到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！” 14、 专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业，由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻的说道：哪里啊，师傅过奖了。话音未落，师傅说：和木头一样呆。 15、 昨天宿舍妹子在宿舍讨论21号世界末日……。一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢”。一开始我就静静的听，突然一热，我便幽幽的说：当年的恐龙也是这么想的……。 16、 小偷一手拿着五块钱假装挤公交，一手把我同事钱包抽出来了，同事发觉后，平时十分温柔的女孩子，不知哪来的勇气大吼一声，把我的钱包还给我！小偷石化，她一把抢回了钱包，又看到小偷另一只手上的五块钱，以为是自己的，又大吼，把我的钱还给我！小偷颤巍巍的把那五块钱也给她了。 17、 我：昨晚为什么不跟我们出来玩？朋友：我不开心，很不开心！我有个朋友失恋了！我：哦，你哪个朋友啊？朋友：我女朋友……。 18、 甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。 19、 孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》？为何每个妹妹都嫁给人类。 20、 蚊子去当了雇佣兵，第一件任务就是吸一滴日本人的脸血。结果他失败了。回来后，朋友纷纷问他怎么回事，怎么这么简单的任务都没完成。蚊子一听，委屈的骂到；“TMD，这不能怪我啊！要怪就怪日本人的脸皮实在太厚了！老子弄了一晚上，连针都弄断了，嘴也弄弯了，楞是没弄出血来。” 21、 一天老虎说：“人类都说我的屁股摸不得，啍，尽瞎扯！其实我也很温柔，只是你没有学好按摩之道罢了！啍！” 22、 张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以后，老谋子给刘德华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。刘德华礼尚往来，还了一张照片，照片后面写着：与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句：下次多给我点儿戏吧，别老拍风景了。 23、 我与500万擦肩而过，我该伤心难过还是高兴——望着那远去的运钞车。 24、 三只小兔拉便便第一只是长条的、第二只是圆球的、第三只居然是三角形的。问它怎么拉的？它答到：我用手捏的……。 25、 一天在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》！” 26、 我在厕所大便，突然听到客厅电话响起来了，迅速去接电话。原来是昔日好友，就拿个小板凳坐下来闲聊，我一坐下我家的狗跑过来舔我。各种折磨我，往我嘴上舔，我琢磨这破狗吃什么了嘴真臭！刹那间想起来马桶忘记冲了！一千万个草泥马在心中狂奔。 27、 今天上午上课时，突然肚子痛。坚持到下课，到了厕所，蹲了下来，闲得无聊就低头摆弄手机。这时，突然一抬头，看到眼前的门上写道：请向右看。正常人我想这时候都会向右看的，因为我是个正常人，所以我做了正常的事。转过头只见右边的墙上写道：看什么看，专心拉屎。 28、 看着网上流传的各种iphone6，iphone20的图片。我一朋友不禁感慨“尼玛再这样发展下去郭敬明连开机键都按不到了！有没有想过他的感受！” 29、 从前有个蜘蛛侠，穿着一身性感的紧身衣在林立的高楼中跳来跳去，碰见了蝙蝠侠，就嘲笑对方：你成天拖个大披风，傻不傻啊，被门夹到了老是拔不出来吧。蝙蝠侠紧紧缩在披风里，叹气：冬天不裹个披风太冷啊。话音未落，一阵北风夹着雪花飘过，蜘蛛侠身上寒意顿生，感到很后悔，就一巴掌把自己拍死。 30、 一日中午，某局长领着几个科长到饭店吃饭，服务小姐问：请点菜，一科长说：领导定。某局长点了几道菜。小姐认为领导定也是一道菜，就在菜单上写上了领导腚。菜单到了厨房，大师傅一看菜单，领导腚是什么菜？想来想去，拿来猪后丘，做了一道菜。服务小姐把这道菜端到饭桌，报了一下菜名：这道菜叫领导腚，请各位品尝。 31、 小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？真SB。” 32、 有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。” 33、 今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔……。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？ 34、 从前有只西瓜，他老是迷路，于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候，他变成了一只南瓜。 35、 都知道诺基亚手机质量好，我就经历了一次！在五楼阳台上打电话！一不小心手机掉楼下了！心想这下完了！急忙跑下去！一看手机都摔碎了，捡起来一看里面还有声音：“你怎么了？说话啊！没事吧你。”爆汗…。 36、 孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？”企鹅大笑对恐雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了？” 37、 老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！~，将来必成大业。不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？ 38、 劫匪刚一站起来大喝：劫机！周围旅客脸都笑烂了。仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字：亲，300万的房子哦，100万现金哦，亲，还带宝马奥迪专车哦，终生免费乘机哦……。每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪……。 39、 林冲进来，问吴用：军师，现在伤员很多，医护人员不够呀！是呀!宋江先站了起来，道：只有三个女医护人员，太少了！马上向堂下大喊：李逵，张顺，鲁智深何在？在！三人急忙进来。宋江一副将大任付于人的架式：你三个，明天到卫校给我挑选二十个美女回来！ 40、 一日，实在无聊，在网上扔了一个漂流瓶写到“扔瓶子的是猪。”发送后立马后悔，想抽自己，大约过了3秒，竟收到回复：“说我猪的人是猪！”偶顿时无语了！ 41、 一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被警察拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对警察说你这东西坏了，小孩吹都超。之后警察默默的~~~看着车开走了。 42、 法律系期末考试神题有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天夜晚终于梦想成真被人绑架，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：走……车不要了！！！问：绑匪的行为是否构成了赠与？丑女能否合法取得该车辆的所有权？ 43、 警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟！” 44、 “您好，这里是易迅网，请问有什么可以帮您？”“你们是不是价钱比京东高就赔啊？”“是的。”“我看中你们一个洗衣机，标价比京东高。”“没有吧……”“你看，京东的价标在图片底部，你们的价标在图片顶部，标得比京东高，你们得赔。” 45、 白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥，我是你的什么阿？”“你是我心中最美的云彩…”“阿？原来我是浮云啊？”“对啊，神马都是浮云阿。” 46、 一女孩指着报纸对男朋友说： “你看你看，报纸上说捐献精子，一次可以补助300元.”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……。” 47、 一位女士和男士在山崖边散步，突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急，约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，问男士到下面怎样深，只听那位男士说：“不知道，还没到底呢。” 48、 有个老外肚子饿了，走进一家小吃店。看了价目表之后，牛肉面、大卤面、便当，就对老板说：“老板，给我一碗牛大便。” 49、 有希望的年青人：父亲，什么叫政治叛徒？父亲（一个老资格的政治家）：叛徒指的是离开我们党而加入到另一个党的人。年青人：那么，离开他的党而加入到我们党的人又叫什么呢？父亲：叫改变信仰，我的儿子。 50、 办了张健身卡，躺着举杠铃，教练过来按了按我胸：“小伙子，胸肌练的不错。”我是女的！还有脸再去吗？尼码，我办的年卡啊！ 51、 饭店中，一人对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来。这人对经理说：“这汤我没法喝。”经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来。这人对厨师说：“这汤我没法喝。”厨师问：“为什么呢？”这人回答：“没给我勺子。” 52、 公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸――呸――呸――。”有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳？！” 53、 今天降温，临出门前我妈让我穿厚点，我说我不穿，然后，我妈小声得说了句：冻死你个SB。我：……。 54、 "问：好多女孩子一看到我就变得好淑女,不知道为什么？答：吓着了吧？" 55、 一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？” 56、 法官问流浪汉：为什么老太太给你面包，你却用石头砸她家的玻璃。流浪汉无辜的说：那不是石头。那是什么？法官问。“是他给我的面包”流浪汉说。(www.SiandiAn.com 闪点情话网) 57、 一领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！” 58、 期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。 59、 盛夏的一天，我和一哥们去逛街。走着走着，哥们突然肚子疼了起来，毫不迟疑，他马上朝前方100米处的公厕疯跑去，而我则在原地等他。过了相当长的一段时间后，令我吃惊的是，他竟然光着膀子，一脸难堪的回来了。我万分惊诧的问他：“你的背心呢？”哥们红着脸，不好意思地说道：“真倒霉，全身上下没一张纸！” 60、 包拯：公孙先生，本府想与你对骂！公孙策：“……”包拯：“你说话呀，怕了吗？”策策递来一张纸，上面写着：学生不跟两种人说话。黑人、死胖子，对不起大人，你两种都是。 61、 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。华佗，卒。 62、 一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去，一食客实在无法忍受，拿起蝇拍不停地打，苍蝇的数量终于减少了。他松口气说：这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃，打死活该。 63、 一只蚊子满身鲜血回来，大叫：“再也不上网啦！”伙伴奇怪：“为啥？蜘蛛那斑竹咱们不是已经贿赂好了吗？答应不再吃咱们了！”蚊子领伙伴飞到一家窗外，屋里的人正拿苍蝇拍挥来挥去……。蚊子恐惧：“那家伙的移动网，巨猛！幸好他老没准儿。” 64、 飞机上，一个妈妈带着两个孩子。由于孩子们是第一次考飞机，特别高兴，在飞机的过道里跑来跑去，差点撞翻空姐手中的饮料，妈妈生气的地儿子说：“别在这里乱跑，要玩出去玩去。” 65、 A：问你个问题。B：哦。A：孔子和老子走在路上，有一坨屎，老子和孔子其中一个吃了，这个人不是孔子，是谁？？？！！B：老子！！！！A：哈哈哈哈！！！！！！B：想了想，顿时有种坑爹的感觉吼到：你妹！！！！！！ 66、 狼：你看，狐狸被判刑后哭了。豹子：兔子一只也没舍得吃，能不伤心么。 67、 取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。悟空大喜问：“八戒呢？”沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。” 68、 公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了！”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“小朋友，吃不吃给个准信啊，叔叔都坐过两站了！” 69、 一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！！ 70、 一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱。虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问JC：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场JC震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，JC们含着热泪把7000元分了。 71、 夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个“萤火虫”冒出，马上伸长舌头将其“拿下”。而后破口大骂曰：“是哪个缺德的家伙弹烟头了？” 72、 有一天，一只母鸡正在鸡屋里面下蛋，一只公鸡在屋外兴奋地喊：“我要当爸爸啦，我要当爸爸啦。”里面的母鸡恼怒地对外面的公鸡大喊：“鸡爸，吵啥子吵，还让不让人下蛋啊。” 73、 小明、小华、小丽、小黄四人谈起心目中的理想职业。小明先说：“我要当律师，这样就可以为我的同胞辩护。”小华说：“我要当法官，这样就可以制定法律，造福同胞。”小丽说：“我要当医生，这样就可以照顾贫穷的同胞。”小明问：“那你呢，小黄？你想做什么？”小黄答：“我要当同胞。” 74、 有两个人在湖里划船，他们从水中捞起一个瓶子。打开瓶塞后，一个魔鬼出现在两人面前，魔鬼感谢他们救了自己，愿意满足他们的一个愿望。其中一个人说：“把这个湖里的水都变成啤酒。”整个湖里的水立刻都变成了啤酒。“瞧你这馊主意!”另一个人说，“现在我们喝完啤酒，就只能尿在船里了！” 75、 某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，“咯嘣”一声，哥们突然咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。哥们：“老板给我过来，太不像话了”我：“算了，没必要闹事了……”话还没说完，老板已经到了哥们：“以后沙子给煮烂一点……。” 76、 相机与镜子相爱了。镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。”相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊？” 77、 "一老头退休后闲得无聊,于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”" 78、 儿子：“我要好吃的。”父母：“好好好，买。多吃点别饿着。”儿子：“我要衣服。”父母：“好好，买。多穿点别冻着。”儿子：“我要结婚。”父母看着住了半辈子的房，再看看儿子，微笑着说：“……好。买房。”几年后，儿子跪在墓前泣不成声：“我要你们。”这次他没有得到任何回答。 79、 小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同，旁边一帮小孩儿。无聊做了很2的调查，基本上孩子都是妈妈生的。也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的。部分古老的是垃圾堆捡的，不过我最欣赏那个萝莉的描述。话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现。浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养…。 80、 邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥！”
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内涵冷笑话,其实就是馒头
其实就是馒头 馅无限趋向于零的包子其实就是馒头…… 我已深刻领悟极限的内涵了 男女生挑衣服 果然，男生挑衣服， 就算穿了会帅成吴彦祖 也仅仅会因为领口有一个 小标签硌着不舒服死也不买； 女生挑衣服，只要别人说穿着显 瘦好看就算是毛衣扎到 死她都觉得这些算什么！ 添线宝宝 我突然想起来， 数学几何题有个学霸添 了线很容易地解出了题， 于是班里的逗比把他成为添线宝宝！ 我不允许有人比我更喜欢你 我不允许有人比我更喜欢你， 于是穿越到了未来， 杀死了那时的自己。 我一定要和你结婚 我之所以和你谈恋爱， 是因为我根本不知道你是个仗 着自己有几个臭钱就自以为是的人， 现在我知道了， 所以我一定要和你结婚。 这简直是对学术的玷污 我学的是神圣的知识， 你居然拿分数来衡量， 这简直是对学术的玷污！！ 刚才去卫生间时玩了会手机 刚才去卫生间时玩了会手机， 现在想求一快速治脚麻良方。。 多少美腿毁在脸上 多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上， 多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。 好羡慕一碰枕头就能睡着的人 好羡慕一碰枕头就能睡着的人， 简直就和能操控自己开机关机一样方便 ——不过他们只能操控关机，开机却无法准确操控 第一个为你开心的 有人说，旅行是一场美丽的失踪， 失踪是一场美丽的旅行。 有人说旅行是一个永远反复又永不凋零的梦。 其实，一场说走就走的旅行不过就是 一些人别有用心鼓吹的美妙谎言， 当你辞职卷起行囊流浪远方的时候， 第一个为你开心的，是你职场上的对手。 可以尝试听一些比较纾缓的轻音乐 当你被傻逼激怒了的时候， 可以尝试听一些比较纾缓的轻音乐， 然后等神智完全平复后再去他们家放火。 如果说每个人的青春都是一部戏 如果说每个人的青春都是一部戏， 那么学霸演的就是励志剧，学渣演的是青春剧， 班花演的是琼瑶剧，班草演的是偶像剧， 班委演的是伦理剧……不过苦恼的是， 我实在不知道该把自己的戏归为穿越剧还是科幻剧…… 小时候放鞭炮 小时候放鞭炮，一朋友耍酷， 抽了根烟，然后用烟点炮。 点着之后，把烟丢了， 顺手把鞭炮放嘴巴里吸。 唉，那画面。 女人最幸福的时刻 一个女人最幸福的时刻， 是购物车七七八八屯满了一堆东西， 不需要考虑加起来的价格多少，说买咱就买了。 同样的，一个女人最心酸的时候， 是购物车七七八八屯满了一堆东西， 想着“这些好像也不是生活必需品哦！” 然后亲手把它一件一件地删除，直到清空。 被我骗了还不知道 刚从银行取完钱，就遇上了歹徒， 歹徒威胁我“把钱全部交出来！” 我吓得赶紧把左边口袋的一万块拿出来 “这是我全部的钱了，给。。给你” 看着歹徒拿着钱开心离去的背影， 我也笑了，这傻逼， 被我骗了还不知道， 我右边口袋还有一块钱呢！！ 比这些更糟糕的是 邻居永远在装修， 公交永远等不到要坐的那班， 电梯里永远有人抽烟， 喜欢的人永远不喜欢自己。 可是比这些更糟糕的是， 不好意思敲开邻居家的门， 不愿意走路到达目的地， 不会劝告电梯里的人别抽烟， 不能让自己不再喜欢那个不喜欢自己的人。 从星座中就能看出一个人的性格 从星座中就能看出一个人的性格。 比如你要是信这玩意，你就是个纯傻逼。 都是自损五分钟的寿命 我在公交车站抽烟，旁边一女的对我说： “你应该把烟借了。你每抽一根烟， 都是自损五分钟的寿命呀。” 我说：“是啊，但那五分钟时间我 也只是用来不爽地后悔为什么没有抽烟而已。” 否则后果不堪设想 贝多芬三十二岁那年两耳几近失聪， 身旁好友多次劝他快去看医生 否则后果不堪设想， 但他就是听不进去。 思念怎么变成饼了 我和吃货女友的距离大概就是我特别文艺的对她说 “你知道吗，思念是一种病”她却纳闷的问我， “思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺的……” 操之过急 我们十分痛心地看到， 当前仍有一些男青年， 受到了资产阶级腐朽没落思潮的影响， 刚开始与异性交往就提出非分的要求， 希望进行深入的身体接触。 这无疑是十分错误， 也与我们中国传统美德相违背的。 据我所知，古人还曾专门发明了一个成语， 来批评、教导这种男青年——操之过急。 横刀夺爱 最终我还是战战兢兢带着基友回家见家长了。 父亲得知情况后大发雷霆，指着我大骂： “我辛辛苦苦把你养大，供你读书， 教你做人，你喜欢谁不好， 偏偏要对我横刀夺爱？” 你觉得我该先听哪个 医生对病人说： “我有一个好消息和一个坏消息， 你先听哪个？” 病人说： “你觉得我该先听哪个？”然后， 这两个天秤座的人陷入了深深的沉默。 长大 “说一件小时候喜欢， 长大后讨厌的东西吧。” “长大。” 日过三竿 日过三竿了，我慵懒地睁开眼睛， 舒舒服服地伸了个懒腰，唉， 要是每天都这么爽就好了， 想到这里不禁转过头向外看去， 镜子前边，三竿正在刮胡子。 男嘉宾一句话现场女生几乎都灭灯了 就刚才看非诚勿扰，男嘉宾是中医， 女嘉宾要求看看面相， 男嘉宾一句话现场女生几乎都灭灯了， 男嘉宾说你们化妆了我看不出来， 哈哈，化妆了看不出来！！ 一开始都说为了对方可以做任何事 一开始都说为了对方可以做任何事， 后来为了谁洗碗吵得不可开交。 庄子和惠子一起在濠水的桥上游玩 庄子和惠子一起在濠水的桥上游玩。 庄子说：“鱼在河水中游得多么快乐啊。” 惠子说：“你又不是鱼，怎么知道鱼快乐呢？” 庄子说：“你又不是我，怎么知道我不知道鱼快乐呢？” 惠子说：“你怎么知道我不知道鱼快乐呢？” 庄子说：“你怎么知道我不知道你知道鱼快乐呢？” 惠子说：“神经病。” 晚安 「晚安」，多歧义，有欺骗的贬义词性。 一般理解为再刷三个小时的微博然后再看心情入睡。 本人现在宣布戒酒 本人现在宣布戒酒：（但以下情况例外） 一。有朋自远方来，得喝！ 二。朋友远行。要饯行，要喝！ 三。朋友相聚，得喝！ 四。有亲朋好友的喜事，高兴，要喝！ 五。碰到不开心的事，借酒浇愁得喝！ 六。有人请，得给面子，要喝！ 七。请人喝酒，要陪好，喝！ 除了以上的情况除外其它时间都戒酒
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冷笑话大全 爆笑简短
1、 博士发明了一个祖玛游戏，给了一些小朋友试玩。请问小红，小黄，小青，小蓝谁没有收到?小青，因为“青没祖玛” 2、 山上，某人看见一只鹦鹉在树上活蹦乱跳的觉得很有趣，就一直盯着看了起来。一会儿后，忽然，鹦鹉飞了过来并将此人口袋里的百元大钞叼走了。此人大急，大骂鹦鹉并追赶了起来，鹦鹉口吐人言往高空飞去:“老娘累死累活的表演，赚点生活费你还有意见了！” 3、 红豆和绿豆结婚，黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺，马铃薯也去凑热闹，豌豆一把拦住他：“非我豆类，不得入内。”马铃薯笑嘻嘻地说：“我是豆类，不信你看。”马铃薯掏出身份证，指着上面的名字说：“我的名字是土豆。”豌豆斜眼一看，冷笑道：“有个豆字就是豆类呀，那憨豆岂不成了绿色植物了。快滚！” 4、 猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！ 5、 水浒传：一阵阴风吹过，河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来，组成了一支强大的皇家讨逆部队。怎料贼寇越打越多，最后这帮僵尸索性反了朝廷，占梁山为贼，共计108个。大伙儿排定座次，大秤分金银，分完立刻散伙儿。 6、 朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽。为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了。主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。 7、 一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。 8、 大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来… 9、 恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。 10、 看了楼主的帖子，我面色凝重。关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊 ：你写的是神马玩意儿？ 11、 小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀？ 12、 有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”醋一生气就把豆腐给拌了！ 13、 一个女人去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”女人说。“噢，这您不用担心！”房主安慰道，“这是za药厂，它随时都可能za毁。” 14、 唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被抓走了。 15、 一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！ 16、 一天，老婆让赌鬼去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：“爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷骰子呢！” 17、 蜜蜂：本蜜蜂身体健康，从事甜蜜的事业，非常热爱本职工作，曾经被评为采蜜标兵，并受到蜂王的接见。随着年龄的增加，现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣，希望对方身体康健，采密水平高的，陪自己一生。有意者可通过“蜂情万种”婚介公司联系详情。 18、 赵本山：请听题，有一个人经常找你要钱，但她从来没有给你钱，她是谁？ 范伟：儿子。 高秀敏：错！是儿子他妈。 19、 某画家正为一个青年妇女画像，两位老者在画家身旁停下观看。“两年前，有个画家为我的女儿画像，”一位老者说道，“到现在他还没把像画好。”“这还没什么，”另一老者说，“10 年前，咱们城里的一位优秀画家就开始给我老婆画像。”“怎么了？”“直到现在，我既没拿回画像，又没见到老婆。” 20、 小猴：据说人类是由我们进化的，都是亲戚，他们为啥冷落我们？猴妈妈：小孩子懂什么？我们和人类虽然有些裙带关系，但已经是远房亲戚了，我们一穷二白，谁睬我们啊？ 21、 看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。 22、 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：“教练！方向盘哪儿去了？”考官回头看她一眼，很平静地说：“你开的是后门……” 23、 我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。他多配合的说，是啊，今天我结婚。我说哎呀，好巧啊，今天我也是。那个整头发的说，你们两个认得？ 24、 某高校缺乏美女，一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写道：如果美女是云，俊男是星，那我们学校的天空就是万里无云，星光灿烂！ 25、 小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回？”龟妈妈说：“孩子！保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回。” 26、 树上，乌鸦叼着块肉，狐狸见了，想起自己祖宗骗吃故事，便对乌鸦说：“凤姐，您没穿时装啊？”乌鸦不理。狐狸又说：“中国好声音是个屁，与您一比。能来一嗓子吗？”仍不理。狐狸生气：“靠，不就是个丑八怪吃货吗，还装B。”“你……”乌鸦嘴一张，肉掉了。有时候，诋毁比谄媚更易得手。 27、 我买了一辆新莱克索斯跑车，两个儿子问我，如果我死了，谁继承它。我想了一会，告诉他们，如果我死于双日，那么生于双日的儿子继承它；如果我死于单日，那么生于单日的儿子继承它。 28、 一次跟几个同事出去玩，遇到其中一个同事的朋友和他朋友的几个哥们，然后坐下聊天，大家都不认识，这是前提。同事的一个哥们跟我们套近乎，说我们那位同事长得好可爱，像芭比。另一个哥们可能是脑子短路了，来了一句：“芭比是什么品种的狗啊？”结果我们都笑翻了，只有那位可爱的同事一脸幽怨。 29、 我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你tm想烫死我？ 30、 1.饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭2.服装店：照本衫，牛裙3.茶楼：井茶局，人口浦茶4.烧烤店：高烤，我烤，思烤者 31、 科员说：『请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？』部长说：「『是』者生存，『不是』者淘汰。」 32、 别小看了这“一”横，它稍微动动位置，就能使“天使”变成“大便”。 33、 老莫在梦里得到一瓶好酒，他炒了几个菜，把酒倒进酒壶，想烫热了喝。正在这时，闹钟响了，老莫后悔地说：“唉！真倒霉！还不如刚才凉着喝呢！” 34、 男子提着水果站在门口 ：“伯母您好，我是您儿子的男朋友。”“孩儿他爸！你快出来！”说完倒地不起……闻声出来的孩儿他爸在看到他的一瞬间，定住……久久之后：“这么多年，你，连口味都换了。”男子苦笑：“我说过，要做你的家人的。”刚刚爬起来的孩儿他娘再次倒下…… 35、 “裘帮主，为何叹息？”“唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。”“那为何还叹息捏？”“他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。”“……” 36、 男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位；偷偷在幽会，却说酒喝醉；回家开口工作累，倒床呼呼睡；老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！ 37、 他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱撼离世，最后一分钟他不禁唏嘘：“下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物！”上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦的奔向新生活。结果，发现他变成了盛菜的盘子！ 38、 每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实好怕真的给推走了~ 39、 谋室老鼠猖狂，某君的钙片被吃的精光，此君甚怒，方数粒安眠药于瓶中。翌日起床，枕头处竞有一鼠呼呼打睡。 40、 火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊。横批：腿收一下。 41、 两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。 42、 小学的梦想是开法拉利，初中的梦想是开奥迪，高中的梦想是开别克，大学的时候梦想是开奥拓。刚刚踏入社会，现在有个电动车+公交卡就TM满足了。 43、 哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！” 44、 一只小鸭子跟在母鸡后面叫着妈妈，一只母鸭拦住它说：你是我生出来的蛋，应当管我叫妈妈！小鸭子说：去你个蛋吧，我怎么生的我不知道，我只知道我是怎么出来的！ 45、 "一天，几位聊哥吹姐闲聊，""第一吹""充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。" 46、 A：你知道自己有多2吗？B：不知道。A：你已经2到3了。(www.SiandiAn.com 闪点情话网) 47、 包拯：公孙先生，你有尺子吗？公孙策：没有。包拯：无耻之徒。嘿嘿~~ 48、 公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？”椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？” 49、 一只母猫发情了，在深夜难耐寂寞，母猫叫：“要，要，要。”狗听到了就叫：“汪，汪，汪。”母猫顿时羞愧难当，母猫说：“狗东西，你又解决不了我的问题，还再火上浇油。” 50、 篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。 51、 老爸的同事，姓唐，年轻时候大家取外号叫唐老鸭，我作为晚辈一直叫他唐伯伯。今儿下午见着他老人家一激动，叫了声鸭伯伯…… 52、 刚才在网上玩三国杀，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。” 53、 壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？壁虎与变色龙壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？ 54、 当我俩头发白了，牙齿松了，眼睛花了，皮肤皱了，是否还能继续保持联络？告诉你，就算我记忆模糊了，我也一定记得你——白痴的样子。 55、 天又黑，路灯也没有。走着走捡着一张钱，赶紧装进口袋里，心慌得要命。回到家把钱掏出来一看，阿摸，那里是什么钱！原来只是一片烂树叶。 56、 一对新婚夫妇二人洞房对话。女：“要是孩子以后长得像你，你就死定了。”男：“要是孩子以后长得不像我，你就死定了。” 57、 刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问：“告诉我为什么？”。刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。” 58、 除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了。某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了 59、 我爸才叫冷，那天他和一个叔叔讨论蚊子多的问题，说了这样一句话：“那蚊子多的呀，把我六岁的儿子差点叮成七岁！” 60、 泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗。吃完一整碗，就觉得特恶心的奇怪食物…… 61、 别上班了，还是做豆腐吧！做豆腐最保险了，做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，万一卖不了，搁臭了还是臭豆腐！ 62、 甲：“我从来不整理东西。”乙：“为什么？”甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！” 63、 元芳失忆后……狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰。恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！” 64、 纣王说：你说你，想要逃，偏偏注定要烙脚。比干说：情灭了，爱熄了，剩下空心要不要？ 65、 狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣了？公鸡打了个哈欠，无精打采地说：嗐，前段时间母鸡下蛋少了，主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣啊。 66、 傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。 67、 今晚一群亲戚再次动员我入Dang考公务员，我说我不干我不想作为人民公仆，却骑在人民的头上。然后妈妈在回家的路上幽怨叹息：“你个中文专业的，除了当公务员就是当高素质小蜜，你不是骑在人民的头上就是被人民公仆骑在身上～孩子啊。” 68、 清早孩子们背上SB（书包）；大人们忙着去SB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在SB（散播）；晚上，点菜的时候我说SB（随便）；吃饱了到大街上SB（散步）；回来手里就抓着SB（鼠标）去微博里写写SB（随笔）；这就是我们的生活。 69、 我觉得吧，一个酒店好不好，最重要的一条是隔音…… 70、 小蚊子放学回到家中，发现父亲躺在地上一动不动，母亲却在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母亲身边:“妈妈，妈妈，怎么了，怎么了？”蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺:“儿啊，我和你爸吵了几句，你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊！” 71、 他和她要结婚了。结婚典礼上，他对她说“对不起。我…”她说“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。”他皱眉“你怎么会这样想呢？”说完转身拉起了牧师的手。 72、 一对男女朋友一起去逛街。女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？ 73、 宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：“妹妹，你听我说，男人是泥作的，女人是水做的……”黛玉冷笑道：“你才是水货。” 74、 刚刚玩微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。发现还是在唱歌，甚是好奇，仔细一听还是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着，“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……”姑娘，你是有多欢乐啊…… 75、 问：馅饼喝多了，吐了自己一身，结果变成了披萨饼，请问是谁这么坏，把他弄醉的呢？答：鸡蛋，因为鸡蛋灌饼。 76、 我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。用银行汇款的孩子弱爆了！不过，我妈还说，如果惹她生气，她就申请退款。 77、 孙悟空：水帘洞可真是个好地方，呆在里面都凉快，更不用说洞口天天能冲凉水澡，以后夏天待洞里，到秋冬时节再说去取经的事儿吧。 78、 女：帅哥能让个座吗？我是个孕妇。男：哦，那你坐！女：谢谢！男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身材还真看不出来。女：哦~~嗯~~，大概有50分钟了吧…… 79、 养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝。被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂~！ 80、 孙悟空在下界称霸，惊动玉帝，玉帝叫来众神问“下界是何方神圣在作孽？”太白金星说“乃一猴子”玉帝问“形容一下那猴子”太白金星答“一身黄毛，很能打”玉帝问“能精简点吗？”太白金星答“很黄，很暴力” 81、 今天看到一日系车，没贴什么心是中国心，直接贴了三个字：战利品…… 82、 某天跟朋友去宝马专卖店，人家嫌俺穿得寒酸，愣是不让进。俺当场就发飙了：等俺有了钱，俺买它50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓…再用铁丝串起来，开起来跟火车一样！ 83、 听周杰伦唱“菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄”，我邪恶了！朗诵陶渊明的“采菊东篱下，悠然见男三”我又邪恶了！读周敦颐的“晋陶渊明独爱菊”，我又邪恶地认为，那个‘爱’字后面是不是缺了一个‘爆’？ 84、 一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：我相信，如果是我们欠的，我们会付的！ 85、 有一只毛毛虫在树上无聊就把自己的毛一根一根拔掉！拔完之后它看了下说：原来我皮肤这么好阿。话还没说完就被另一只毛毛虫踢到树下去：你个死蚯蚓别以为爬到树上就变毛毛虫了。 86、 一日。农夫叫他家的狗去深山里打猎。给了狗一把镰刀和一把斧子。狗进入山中遇见一只熊，慌忙之下举起镰刀和斧子。熊一见就乐了。说道：“狗日的还是个party员。” 87、 鸭子：我有一双美丽的大脚，但走什么路我说了不算。 88、 之前看到一个帖说去应聘男公关，第一关是让人用舌头把鸡蛋从杯里舔出来。今天突发奇想，也把鸡蛋放杯里想试试。谁知我家那贱狗，在我放下杯子的一瞬间把鸡蛋舔走了。我是不是发现了创业新途径。 89、 据考证，上学收费，始于孔子。交三十两银子，没坐旁听，曰：三十而立。交四十两，解答疑难，曰：四十不惑。交五十两，提前知考题，曰：五十知天命。交六十两，光表扬不批评，曰：六十耳顺。交七十两，来不来均可，上课坐躺都行。曰：七十随心所欲也。 90、 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。” 91、 动物学校，马掉了一只笔，就让同班同学注意一下。就在这时，老师猴子手拿一个笔走进来问道；“老师捡到一只笔，同学们知道是谁的吗？”只见全班同学异口同声的说到：“马的笔”。 92、 这年代做牛奶生意最有保障了，刚挤出来是鲜奶，放久了水分蒸发减少可以做奶酪，实在没注意不小心牛奶水分蒸发干了，剩下的就是奶粉了。小瓶包装可以当纯牛奶卖，放到糖里就是奶糖，就算时间久了牛奶变质，还可以做酸奶。你看做奶生意多好，只赚不亏。 93、 我跑遍了全北京的奔驰门店，详细比对了各款车型的参数，价位，以及各门店的服务状况。最后，在一位销售人员的推荐下，她买了一辆QQ。 94、 今天在网吧上网。正打着游戏。突然震了下。我以为地震了。大喊地震了。然后冲出了网吧。才发现是隔壁工地爆破。一脸黑线走回网吧。网吧老板和网管坐在那狂笑……说：这是第七个了! 95、 一老兄电话咨询：“请问你们以旧换新怎么个换法呢？”回答：“你想换什么型号都行，补差价就可以了。”老兄：“那你们能补多少差价给我。” 96、 小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。” 97、 大一女生是水蜜桃，羞涩，会弄得你浑身痒痒，你得有两把刷子才能把她们的刺刷掉；大二女生是红富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她刷干净；大三女生是香蕉了，只要你想吃，剥皮就行，不用洗，想吃就吃。那大四女生就是番茄了，我靠！还以为自己是水果！！ 98、 绿豆说：我身价涨了之后请叫我豆你玩； 食盐说：我身价涨了之后请叫我盐王爷； 煤炭说：我身价涨了之后请叫我煤超风； 大蒜说：我身价涨了之后请叫我蒜你狠； 萍果说：我身价涨了之后请叫我萍什么； 蔗糖说：我身价涨了之后请叫我糖高宗； 房子说：我身价涨了请叫我房不胜房！ 99、 看了西游记被反过来就有了灵感。贾宝玉本是和尚，后来还俗贾府，娶了宝钗还与黛玉纠缠不清。并且与家里丫鬟嬉闹折腾，不成体统，最后逼走黛玉宝钗。自己无儿无女化成一颗石头，就连女娲补天都不用…… 100、 猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去，猴子万般不解，他好奇的问猫：“天哪，这怎么回事，老鼠怎么这么不把你放在眼里！”猫叹了一口气，很无奈地回答：“唉，可恶的老鼠们知道我有身孕了，不敢剧烈运动……”
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冷笑话大全爆笑,一打开朋友圈
一打开朋友圈 一打开朋友圈， 就像误入了高帅富、白富美的私人会所， 满目是天天念经的商务精英， 顿悟人生的上流人士。 瞬间觉得不配跟人家做朋友。 喜欢你的人一定很少吧 “喜欢你的人一定很少吧？” “才不是呢” “很多？” “是根本没有。” 你丫看得懂吗 一个理科生看文艺书， 旁人会说，你兴趣很广泛啊！ 一个文科生看理科书， 旁人会说，你丫看得懂吗？ 知道她是在考验我 女朋友指着一本杂志上的新款包说： 我好喜欢这个啊。 我知道她是在考验我， 于是就又买了一本杂志给她。 生活费又提前花完 生活费又提前花完， 又要默默把扣扣签名改成 “没钱了，吃一个星期泡面了， 但不想和父母说，饥饿中学会坚强。” 然后一天抖我妈窗口二十次！ 很多号码存在手机里 很多号码存在手机里， 一直也不会去打，但是没有删， 其实没事群发个短信试试， 没准对方早就把你删除了， 或者不回，或者发来一句问候： 请问你是谁？——那些长久都不联系的号码， 清理了比较明智，即使你不清， 对方也未必留着你，彼此相忘江湖算了。 三小时纪录片 我的手机刚刚拍摄了 一部关于在我口袋中的 生活的三小时纪录片！ 你是从事什么行业的 “刘律师， 前几天我老婆生孩子， 我请了个假， 居然就被开除了！ 你可得帮我做主啊！” “不至于这么严吧？ 你是从事什么行业的？” “学生，今年初三。” “…” 【２０１４写给自己的话】 １．学会温和，对人对事，不要随意发脾气，谁都不欠你的。 ２． 学会宽容，每个人都有自己的难处，大家都不容易。 ３．学会放弃，拽的越紧，痛苦的是自己。 ４．学会低调，取舍间，必有得失，不用太计较。 ５．学会简单，踏实而务实，不庸人自扰，越简单越快乐。 ６．学会忘记，善忘是一件好事 小心我弄死你 你可以在凌晨两点给我打电话， 我不会介意， 但你要是在早上七点打我电话， 小心我弄死你。 胖点咋的了？ 胖点咋的了？ 吃你家饭了？ 费你家水了？ 扯你家布了？ 还是抱你大腿了？貂蝉瘦，颠沛流离！ 杨玉环胖，却封了贵妃！ 张柏芝和王菲瘦，都离婚了！ 正所谓：得肉肥者得天下！ 胖子旺财，胖子冬暖夏凉，怎么滴？ 以前觉得和那些上了年纪的人真是没什么可聊的 以前觉得和那些上了年纪的人真是没什么可聊的， 现在觉得和那些年轻人真是没什么可聊的！ 你多少天换一次袜子 太臭了，你多少天换一次袜子？ 神回复：谁按天算啊。我按公里算！ 你最孤独的时刻 你最孤独的时刻！ Ａ：每天吃饭都是一个人！ Ｂ：一个人去吃自助餐， 取餐回来发现餐具已被服务员收走了！ 难怪当年我从来没有被抓到过 监考时，我突然发现， 长得好看的作弊都不容易， 因为总是忍不住被瞄几眼！ 难怪当年我从来没有被抓到过！ 如果一个女孩，在这样寒冷的冬天 如果一个女孩，在这样寒冷的冬天， 仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。 手冻僵了只在心里默默抱怨， 用嘴呵两口气又能生龙活虎。 脚冻麻了也不撒娇， 只是跺跺脚复又笑靥如花。 她的明媚温暖了寒冬， 她的微笑是最动人的画面。 这样的女孩。 她一定没有男朋友。 彩票的实质就是 彩票的实质就是： 虚构一个不劳而获的人， 去忽悠一群想不劳而获的人， 最终养活一批真正不劳而获的人。 七步成诗 曹丕准备干掉曹植，命他七步成诗。 植求延长时间，丕一时心软， 命手下放置了一个沙漏。 植曰：“沙漏计时太落后了， 我去年买了个表。。。。” 七个葫芦娃的爷爷被蛇妖抓走了 七个葫芦娃的爷爷被蛇妖抓走了， 葫芦娃们一起出来寻找爷爷。 到了深山老林里， 他们看到一个女子向他们走来。 女：请问，你们就是我要寻找的那七个人么？ 大娃：妖怪，还不快快把我爷爷还给我？！ 女：什么爷爷，我不认识你爷爷啊。 二娃：居然还装傻。 三娃大喝一声“看我的”，一拳将她打倒在地。 四娃：这妖怪怎么这么弱？ 五娃：这妖怪也没拿任何法宝。 六娃：也没长蛇尾巴。 七娃：你到底是谁？ 女：呜呜呜，人家是白雪公主嘛。 我也是这么想的 每天起床， 总感觉脑子里有俩个小人在说话， 其中一个说：外面这么冷， 还是被窝暖和，再睡会。 另外一个说：好啊， 好啊，我也是这么想的。 冬季来临了 “冬季来临了，又到了人类躲进被窝取暖交配的季节。” －－耳边传来赵忠祥那富有磁性的声音。 你们倒是把女儿送过来阿 小时候，经常有邻居对我说： 我把女儿嫁给你，好不好？ 我那时候不懂，总是好好好的答应。 如今大了，你们倒是把女儿送过来阿！ 哥单身很多年就是在等你们！ 原来是我的手小 一直以为我的胸不算小， 至少不能一手掌控， 可是，可是， 后来才发现， 原来是我的手小！！！ 多么痛的领悟！ 如何含蓄地表达对一个人的厌恶 如何含蓄地表达对一个人的厌恶？ 很简单，趴在讨厌的人肩膀上哭诉： “呜呜呜难道我是世界上最丑的人吗？ ” 然后抬头看看她的脸，停止哭泣。 那还是没断利索啊 两个男同事对话， “你家小孩儿多大了？” “十七个月” “断奶了吗？” “早就断了。” “那他现在吃什么啊？” “我吃什么他跟着吃什么呗！” “那还是没断利索啊。” 你们觉得我这次装逼装的成功吗 刚刚去星巴克， 问我要不要办一张会员卡， 我说：只能在大陆用吗？ 店员愣住了说：是的， 然后，我就拿着咖啡走了！！ 你们觉得我这次装逼装的成功吗？ 我发现我爸喜欢把钱藏在衣柜里 我发现我爸喜欢把钱藏在衣柜里， 这么简陋的地方早晚要被发现的。 果然，有一天他在藏钱的时候， 被躲在衣柜里的妈妈和王叔叔逮个正着。 在哪里跌倒 在哪里跌倒，就在哪里砸个坑。 ——死胖子 我读懂了纳兰性德 超市试吃区服务员跟我打招呼说 “怎么又是你呀”的那一瞬间 我读懂了纳兰性德， 哎，人生若只如初见 鲤鱼跃龙门 一群鲤鱼逆流而上赶到龙门前。 领头的鲤鱼说：“你们看， 这儿便是龙门！ 我数一二三大家一起跳过去！” “好！”众鲤鱼一跃而起， 越到了龙门另一端。 领头的鲤鱼转身一抬头： “你们看，这儿便是龙门！ 我数一二三大家一起跳过去。” “好！”……
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超级冷笑话大全,人一定要多出去走走
人一定要多出去走走 人一定要多出去走走。 不多出去走走， 就不知道宅在屋里有多舒服。 我这个人最没自信了 我这个人最没自信了， 要是我去参加世界最没自信大奖赛… 哎，算了，估计我也得不了第一。 知道什么叫穷吗 知道什么叫穷吗？ 那就是所有自己想买的 东西都叫同一个名字：买不起！ 目前中国有效的反腐手段有 目前中国有效的反腐手段有： １．夫妻反目； ２．家中被盗； ３．意外事故； ４．情人举报； ５．网民诅咒。 你接得了我三招我就放了你 看古侠电视上面的人说： “你接得了我三招我就放了你。” 然后就打了十几分钟。 偶完全不懂三招是神马， 有木有和我一样中招的？ 袜子就应该攒一个礼拜再洗 袜子就应该攒一个礼拜再洗， 这样从阳台收回屋的时候才 能体会到一种丰收的喜悦～ 金钱买不到快乐 “金钱买不到快乐” ， 我觉得一定是你用钱的方式不正确。 想和她天长地久 记者：“听说根据你的研究， 男人常看美女寿命会缩短。” 专家：“是的，因为男人一见到美女就激动得要死。” 记者：“可是我又听说你最近的研究表 明男人常看美女会延长寿命。” 专家：“太对了，因为男人一见到美女， 马上就想和她天长地久。” 肯定做不到系列 肯定做不到系列： 学生：假期作业几天就搞定！ 宅神：明天出门找工作！ 烟鬼：我要戒烟！ 淘宝的：再买砍手！ 微博控：闭关修炼不刷了！ 胖子：我要减肥！ 赌徒说：以后谁赌谁王八！ 屌丝：再见，仓老师！ 所以每天都要努力 小鸡问母鸡：“妈妈， 今天可否不用下蛋，带我出去玩啊？” 母鸡道：“不行的，我要工作。” “可你已经下了许多的蛋了”小鸡问。 母鸡意味深长的对小鸡说：“一天一个蛋， 菜刀靠边站。”孩子你要记住：存在是因为价值创造， 淘汰是因为价值丧失！ 过去的价值不代表未来的地位， 所以每天都要努力！ 小学生放寒假了！一大波小学生来袭！ 小学生放寒假了！一大波小学生来袭！ 文能挂机喷队友，武能越塔送人头。 进可孤身一挑五，退可坐等二十投。 前能飞脚救残敌，后能放墙堵队友。 静则百年不见人，动则千里送超神。 英勇闪现送一血，卖起队友不回头。 顺风浪，逆风投。问君能有几多愁， 恰似五人四坑二十投。 这样的店我是不会去的 不推荐大家去吃海底捞， 今天第一次去，不了解状况。 妈的！还有这样的火锅店， 居然一个桌子一个服务员， 带的菜根本没机会从包里掏出来！ 这样的店我是不会去的！ 我不认为你是学渣 学霸：我不认为你是学渣？ 学渣：你真够朋友，那你认为我是什么？ 学霸：人渣！ 密码是咱们第一次见面的日期 ２０１４年１月１５日！ 我儿子出生了！老婆把我叫到身边， 递给我一张银行卡，说：“有了儿子后， 花销会更大，我知道你挣钱不容易， 这张卡里是我攒的一点钱， 密码是咱们第一次见面的日期。” 今天上午我把卡插进了ＡＴＭ机， 含着泪输入了“１３０７２２”。 身不由己 空有一颗学习的心， 偏偏生了一条挂科的命； 空有一颗减肥的心， 偏偏生了一条吃货的命。 横批：身不由己。 我今天早上挤地铁让门夹了 你是我暗夜中看到的微光 你是我绝望中嗅到的希望 机缘稍纵即逝 我用生命靠近你 不怕满身是伤 ——现代诗《我今天早上挤地铁让门夹了》 为毛区别这么大啊 什么是女神？就是发个动态说自己感 冒了都有十几条嘘寒问暖的评论！ 什么是屌丝？发个消息说自己要死了， 第二天去看却发现只有几个人点了赞…… 你觉得我像那种人吗 朋友问借钱，我说怕你拖债。 朋友说：你觉得我像那种人吗？ 我说：不像，我觉得的是那 种人一般就像你这样。 一根白头发都没有 听到一个妹子和一个老大爷说话 “大爷你看起来真年轻！！一根白头发都没有！！” 我转过去一看那个大爷是个秃子啊妹子！！ 古人的无聊程度 老张：“古人的无聊程度从成语中就能看出来！” 老李：“比如呢？” 老张：“比如通宵打蛋，你感受下。” 老李：“。。。。。。” 你账号被封五百年试试！ 孙悟空原来大闹天宫， 可是为什么他从五指山出来后， 连个妖怪也打不过呢？ 这就是你见识短了， 你账号被封五百年试试！ 这个办法也并非通用 其实女人是一种很简单的动物。 每每争吵过后，男人只需霸气的拉住女人， 佯怒到：“要不是看你颇有几分姿色， 我真打你了！”往往就能冰释前嫌。 当然，这个办法也并非通用， 昨天我说完这句话后， 差点没被我妈打死。 这个办法也并非通用 其实女人是一种很简单的动物。 每每争吵过后，男人只需霸气的拉住女人， 佯怒到：“要不是看你颇有几分姿色， 我真打你了！”往往就能冰释前嫌。 当然，这个办法也并非通用， 昨天我说完这句话后， 差点没被我妈打死。 你不努力，很大程度上取决于你身边的人 你不努力，很大程度上取决于你身边的人， 他们是不是跟你一样安于现状， 得过且过，庸庸碌碌。 我和你们不同，我接触过许多优秀的人， 发现了和他们的距离，而且永远赶不上， 所以努力不努力都一样，我也就没努力啦！ 哥，喝拉菲呢，挺有品味啊 “艾马，哥，喝拉菲呢，挺有品味啊！” “必须的嘛，哥是儒商，有文化， 不是土大款，这拉菲是八二年的， 也不知道过期没，这猪蹄是刚买的， 来，趁热啃一个！” 也该带个女朋友回来了 昨天老妈发短信说， 你也老大不小了， 也该带个女朋友回来了， 看完心想， 带不带回去呢， 反正就在我屋里， 思前想后 ， 唉，还是算了， 别带回去了， 反正没气了都。 我老婆和情人也坐在那边 阿傻和阿瓜在酒吧喝酒， 阿傻发现酒吧另一角落坐着两位妹子。 男子急忙说：“快走， 我看见我的老婆和情人正坐在那边！” 阿瓜看了看，吸了口烟，淡定的说： “什么大不了，我老婆和情人也坐在那边。” 我其实只是想帮我妈找个儿媳妇儿 一哥们向女神求婚时， 说：“我其实只是想帮我妈找个儿媳妇儿， 冲我这份孝心，你就嫁给我吧！” 曾以为我想要的是职业 曾以为我想要的是职业， 结果发现我只是想要工资。 看完世界杯的抽签 看完世界杯的抽签， 替国足感到高兴。 恭喜国足， 成功避开三十二支强队！ 上上签有木有！
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冷笑话大全爆笑,这年纪，早恋吧太晚，结婚吧太
这年纪，早恋吧太晚，结婚吧太早 这年纪，早恋吧太晚，结婚吧太早。 跟小孩子放烟花吧太幼稚， 跟大人聊天吧没有共同语言。 在家吧太闲，出门吧没钱。 家里来人了不知道怎么聊天就进房间我妈说我没礼貌， 出去杵在那我又太尴尬。 不帮忙又不像话，但是炒菜我又不会。 自从放假回来我就一直遭嫌弃， 突然发现过年过节最惨的是我好吗！ 曹刿论战 公元前６８４年，齐国大军进攻鲁国， 两军在长勺作战。鲁庄公听到齐国敲第一遍鼓， 便打算下令击鼓进军，一旁曹刿曰不可， 等到齐国军队敲了三次鼓，曹刿才说可。 于是鲁军进击，大破齐国军队。 鲁庄公忙问何故，曹刿笑曰： “第三次鼓就算加班了， 你见过加班还有想好好干活的吗？” 满清三大酷刑一样 “听说你昨天去未来丈母娘家了？” “是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。” “呵呵！哪三大酷刑？” “老丈人的眼神，丈母娘的唠叨。” “还有呢？” “女朋友的拿手菜！” 当有人说我胸大无脑时 当有人说我胸大无脑时， 我总会弱弱的说一句， 那也比胸小无脑的好…… 路上看到一对学生情侣 路上看到一对学生情侣，身高差蛮大的， 男生笑着微微弯腰摸了摸女生的头， 眼神里充满了爱，配合着这夕阳， 多么美好的画面。 只不过然后女生抬腿就是一脚， 骂道：“操，别动老娘刘海！” 炸气了就再买一个吧 我：“和女朋友吵架，女朋友都气炸了！” 我一个人喝闷酒，朋友来安慰我： “别伤心了，没关系的， 炸气了就再买一个吧！” 屌丝注定孤独一辈子啊 班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁， 旁边的小男生说： “瞧，这样拿就对了。 怎么样，我厉害吧？” 开始自卖自夸。另一边的小男孩说： “没关系，来，张嘴！啊……” 说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。 屌丝注定孤独一辈子啊！ 以柔克刚 一大爷跟小区里锻炼的 人讲解：“太极拳的厉害之处， 在于它能以柔克刚…”， 我拎着一根钢管晃过去， 在手里掂量着说：“大爷你再说一遍？” 神回复：大爷二话没说， 柔软的身段缠绕钢管舞了起来。 广州离广东有多远 刚才有个人问我，广州离广东有多远。 明显回答这样的问题都拉低智商。 但是我还是嘴贱回答他了： 具体我也不知道， 大概就是天安门到北京的距离吧。 顿时感觉活着很累。 你觉着我这个人怎么样 你觉着我这个人怎么样？ 你就是一根竹子！ 正直清高，虚怀若谷？ 不，有点损。 无心插柳柳成荫 无心插柳柳成荫， 人们最早在衣服上缝兜是为了装东西， 却意外解救了一大批一紧张 手就不知道往哪儿放的人。 空着肚子吃早饭 今天听一位专家谈养身， 专家说早上最好不要 空着肚子吃早饭， 对健康不好。 真是学到老，活到老！ 没有什么阻挡着未来 桃花潭水深千尺，没有什么阻挡着未来！ 王师北定中原日，没有什么阻挡着未来！ 山重水复疑无路，没有什么阻挡着未来！ 此情可待成追忆，没有什么阻挡着未来！ 红军不怕远征难，没有什么阻挡着未来！ 出师未捷身先死，没有什么阻挡着未来！ 我就做了个梦 大清早有个人去看大夫， 大夫问：你得啥病了？ 这人说：我就做了个梦。 大夫说：你做梦该去找算命的啊， 这人说：我做梦梦到一只牛在吃草， 天亮后发现土炕上的草席少了一半。 大夫无语了。 连女朋友都没 今天突然想到，我爸３２岁的时候， 我已经６岁了，我３２岁的时候， 连女朋友都没有。 我们那里早就开始给五金了 “我们那个地方结婚， 婆家都要给女方三金： 金项链、金耳环、金戒指。” “呵呵，我们那里早就开始给五金了： 螺丝刀、钢丝剪、 冲击钻、手工锯、管钳子！” 沁园春 房 沁园春 房 神州大地，万人蜗居。亿人盼房。 北京上海，高楼大厦。售楼中心，房奴滔滔。 祖孙三代，倾尽所有，欲与房价试比高。 须钞票，清储蓄贷款，分外心焦。 房价如此虚高,逼无数白领竞折腰。 昔秦皇汉武,闻听无奈；唐宗宋祖，紧捏钱包。 一代天骄，成吉思汗，只好蜗居蒙古包。 俱往矣，数天价楼盘，还看今朝。 一个也不能多 班主任说：我不会干涉你们任何一个人的感情， 但是千万不能多出一个人，一个也不能多！！ 我是一个思想积极、乐观向上的人 工作面试时对面问我： “能否说一说你有什么长处？” “我是一个思想积极、乐观向上的人。” “哦？能否举一个例子呢？” “当然可以！我什么时候开始上班？” 腿长奶大 想当年娶老婆因为她腿长奶大。 现如今老婆她腿大奶长。 凡是被中国人逮到能吃的东西 凡是被中国人逮到能吃的东西。 好吃的他们叫食物，难吃的他们叫中药。 好怀念小时候的下雨天 好怀念小时候的下雨天，那时侯， 爸爸或妈妈骑自行车带着我， 身上穿着雨衣，我坐在车后座上钻到雨衣里面， 搂着他们的腰，不停地问：“到哪儿啦？到哪儿啦？”！ 小时候妈妈们似乎都有一口仙气 小时候妈妈们似乎都有一口仙气！ 不管磕着碰着，吹吹就不痛了！ 女人的力量是看时间的 女人的力量是看时间的！白天的时候， 她连一瓶饮料都打不开，晚上的时候， 被子怎么我都抢不过来！ 你就不能文明用语吗 跟朋友吵架，骂道：“给丫死去！” 他说：“你就不能文明用语吗？” 我听罢微微一笑，说： “有你的地方是天堂！” 你希望找个什么样的女朋友呀 “你希望找个什么样的女朋友呀？” “我希望找一个……嗯…… 售后服务好点的女朋友！” 他结婚的时候认识 酒吧聚会。一女性朋友， 带了男朋友来，过来敬酒介绍她男朋友。 有个朋友热心的问：你们怎么认识的啊？ 此女秒答：“他结婚的时候认识的。” 半天反应不过来。 别跟瘦子一般见识 我舍友刚才安慰我说： “嘿，别跟瘦子一般见识， 她们是兽类，你是人类！” 你那个朋友好娘 “你那个朋友好娘……” “哦，没事，等他娶了媳妇就好了” “为啥？” “娶了媳妇忘了娘啊” 要么比我聪明要么比我强 潘金莲如鸡蛋； 西门庆似芒果； 武大郎呢，呵呵，菠萝。
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冷笑话经典空间说说大全
1、 山羊把大象姑娘介绍给蚊子，蚊子其实早就爱上了大象姑娘，便一口答应了。可蚊子母亲得知后，不太同意，说：“儿啊，大象是个好姑娘，别说房子了，就是订婚戒指，咱也买不起啊！” 2、 某局长没在家，一位客人登门拜访。其妻便问有何事，来人说：听说你家先生是‘太极高手’，我是太极拳爱好者，习练了多年，想和他切磋一下技艺！ 其妻先一愣，后才笑起来：同志！你搞错了！我爱人根本就不会太极拳，他的‘太极高手’是在机关上班同志们送给他的‘绰号’！ 3、 两只麻雀恋爱了，一天他们站在电线上约会。麻雀小伙说：亲爱的，咱回农村老家吧，在城市里太难找食吃了。麻雀姑娘听后一噘嘴说：俺才不走哩，在城市，饿死也是个城里妹，在农村，撑死也是个柴火妞。 4、 据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。 5、 同学告诉我肯德基新出了“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我和她去吃。那几天巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊，谢谢！” 6、 世界上最自欺欺人的一句话就是：请在观看后24小时后删除。 7、 小明：天好冷，你要不要靠在我身上？小红：我靠！我不靠……。 8、 晚上去个新网吧上通宵，网管是个MM，进去，我：“多长时间一小时？”MM：“60分钟一小时。”我：“60！这么贵！”转身走人，出去以后，一道天雷下来，反应过来，擦，丢人了！！ 9、 “先生，我可以借你的腿用一下吗？”一只小狗问。“可以。”男士很有礼貌。“谢谢！”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。 10、 鲁智深跪在林冲面前，“嫂子她死了……我对不起你！”武松：“我嫂子也死了……”石秀：“我嫂子也死了！”宋清：“好巧，我嫂子也死了耶。”鲁智深怒道：“我特么和你们不一样！” 11、 当年看还珠格格的时候，心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬷嬷弄死。现在看新还珠格格，巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫薇弄死…… 12、 一次坐火车，我看见旁边一位老兄的公文包和我的包一模一样，我觉得我和他太有缘了。到站之后，我便拿出我的包在他眼前晃了晃，意思是：咱俩太有缘了，连包都一样，交个朋友吧。那老兄愣了一下，一拳把我打倒在地，边打边说：臭小偷，还我包！ 13、 某君发一状态：“我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管。” 14、 你知道企鹅为什么只有面前是白的吗？答：因为它的手很短，只能洗到自己的肚子。 15、 每次听到从一楼食堂窗口喊出：“要什么同学？”我都忍不住想说 “要一个女同学，带走！” 16、 大神们手机上面的游戏纪录，很大一部分都是在上厕所的时候创造的。据说，那个时候人是最有智商的！ 17、 前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！”卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。” 18、 老先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。朋友开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！”老先生惊问何故，朋友答道：“它们蒙受了不白之冤呀。” 19、 刘备与诸葛亮闲聊，他说：“诸葛先生，你才华横溢，按照郎才女貌原则，你的老婆很靓才对，可是你的老婆不靓呀！你娶妻违反了原则。”诸葛亮说：“我是诸葛亮，象太阳照到哪里就哪里亮，我特别关照老婆，老婆就会特别的亮。” 20、 昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！”刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。 21、 一个正常人和一个太监赛跑。第一圈正常人领先，他回过头对太监说，我有，我可以。第二圈太监超过了他，回过头对他说，轻松一点，胜人一筹。 22、 刘备走进草庐，只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑，脸上满是焦急的神色。刘备上前拜曰：“在下刘备。”先生头也不抬的说：“在下泷泽萝拉，别烦我。” 23、 小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家。小兔说：“我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧！”小猪也说：“你们也叫我小猪猪！”小鸡说：“我有事!先走了！” 24、 画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。 25、 金木水火土在一起比谁的腿长。好争的金说它的长，爱表现的木说它的长。这时土闷声闷气地说谁也没有火的腿长，因为它是火腿长（肠）。 26、 乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说：屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。然后加外壳，厚度增加半厘米。乔布斯不是病死的，是被气死的…… 27、 小明的刮刮奖券中奖了，去柜台领取奖品。发奖的人问他要二十块，还是一个苹果?小明心想当然是要钱才赚了，就说要二十块，于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块…… 28、 玩斗地主的时候如果没有抢到地主，总要看一下如果那三张牌如果给我会怎样。 29、 周末开会时间长，散会的时候大家喝水的喝水，上厕所的上厕所，后面一位兄弟郁闷地喊了一句，“妈的，这口尿憋的。” 30、 毕业后接一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！我靠，图纸看倒了，人家是让挖口井…… 31、 我常在心中祈祷，将来，我肯定会遇到理想中的爱人，他一定是帅气、勇敢、威猛，一定会骑着高大漂亮的白马潇潇洒洒地来娶我。可是这么多年过去了，我看到的只是唐僧。 32、 一老局长搓麻将成隐，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇葬文：呜呼老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成二条，不知东南西北风哪个幺鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的牌友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今天把您送到火葬场您才终于糊了。 33、 一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。 34、 孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！ 35、 院内，医生们正在罢工请愿。院外，院长黑着脸一言不发，蹲在地上抽烟。记者：您还在等什么？院长：等药剂师来读医生们的请愿书…… 36、 小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉，很难形容。 37、 清洁工阿花只有小学三年级文化，经常写错字。一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进，我脱得很干净了(www.SiandiAn.com 闪点情话网)。 38、 一个记者采访100只企鹅一天都干些什么。第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆；第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我就是豆豆。 39、 酒馆里，一老一少两个男人聊天，年轻的说：“我女朋友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。”老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器啊”！！ 40、 中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。我等得不耐烦了，就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按取款按钮，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所～ 41、 汽车对红绿灯说：宝贝，你叫我停车我就停，你叫我滚开我就滚，像我这样听话的老公真的不太多了。 42、 一只小老鼠被猫逮着了，老鼠马上就要葬身于猫的腹中，老鼠问猫：“你知道你的上司熊猫为什么受人尊敬吗？”猫摇一摇头，老鼠说：“因为熊猫长期吃素，那象你只吃荤，你可以咬几根我的毛去，毛是素的。”于是，猫咬了几根鼠毛走了。 43、 有一次在街口看一帮老大爷下象棋，一帮人围着。其中包括一只黄白色的小狗也在旁边蹲着，就在大家为下一步该怎么走的时候。小狗轻轻的抬起了右手十分熟练的拱了下边卒，动作一气呵成，恰到好处。而且是步好棋，神狗啊！ 44、 今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了。 45、 甜、酸、苦、辣、咸之中，谁没听说过牙齿?甜，因为“甜不知齿” 46、 一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧？！” 47、 才对闭说：“有点才却成了帮闲，那点才气还不是被废了？”闭对才说：“没有了独立之人格，自由之思想，后悔死了。好羡慕你啊。” 48、 姜太公在溪旁用直钩垂钓，上面没有鱼饵，且悬空于水面。樵夫见此很纳闷：老先生，像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊！姜太公笑着说：哈好，我不是为了钓鱼，是为了钓王与侯。樵夫恍然大悟：啊，原来是酱紫呀……话音刚落，姜太公背后一凉，问道：何方神圣，怎知老夫姓名？ 49、 老虎想检验一下自己的权威，一天深夜，它把动物们召集到一起，对大家说：“现在天都亮了，你们怎么还在睡呢？”动物们心里都清楚，现在正是黑夜，但因为害怕老虎，都不敢揭穿。这时，狐狸开口了：“虎大哥说得极是，我们看不到光，那是因为正在发生日食。” 50、 鹅和大雁结了婚，大雁对鹅道：“你看你胖的，该减减肥了，不然有翅膀也飞不起来。”鹅听了把眼一瞪道：“都结了婚了，你还想飞到哪去啊？给我在家好好待着吧。” 51、 如果是晚自习或者上晚班，两个人晚上去中间偏高的楼层，越晚离开越好，并且要等电梯，等到电梯开门。里面只有一两个人的时候，就和你朋友说：“哇，电梯这么挤，我们还是走路吧。”估计电梯里面的人可能会被吓的脸都变青了，如果朋友再加一句“是啊，太挤了”效果会加倍。 52、 唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！” 53、 某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。 54、 横行霸道的螃蟹，非乌贼坚决不娶。别人问它这是为什么？它回答说：为的是下一代肚子里能有点墨水儿。 55、 一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：请说出喂食母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生，然后就憋住了……思前想后，突然大悟，提笔写下：容器赏心悦目！ 56、 学生时候，某生放假了回家路途遥远，于是留校勤工俭学来锻炼自己，白天帮各肉摊送白条猪肉，晚上在帮护理中心兼职。某天晚上在护理中心推送一个病人到住院部的时候，病床上的老太太说话了：“你是那杀猪的！你要把我推到哪里去？你要干什么？” 57、 下课了，从包里摸一包纸就去厕所大便。大便完了一掏！尼玛，竟是一包盼盼小面包。这种囧境，不可多得啊，果然是上天对我的历练！于是我用小面包擦了……我不会告诉你那种感觉，真是很好，面包真的非常松软，仿佛感觉菊花间飘荡着谷物的芬芳，就是手上有股屎味…… 58、 听说一哥们手被砸了，很严重，住院治疗。前去探望，问他怎么这么不小心。哥们解释：俩人一块搬一个重物，说好了喊口号一块扔，数到一二，那孙子一松手，把我手就砸底下了。我们不解，问你怎么不松手呢？哥们回答，我还没数到三呢。 59、 胖哥问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。” 60、 “哦，你们家的厨房真的很干净啊！”客人在临走时对女主人说。“啊，谢谢，”女主人眉飞色舞：“可是，你还没有参观过厨房哪！你是怎么知道的啊？”“晚饭的每到菜里都有肥皂沫。” 61、 我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说：“师傅，来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水，没有理他。这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。”于是，肉摊上剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。 62、 兔子，青蛙，鲤鱼参加跨栏比赛，为啥鲤鱼获得冠军？鲤鱼龙门都能跳过去，一个栏不算啥。 63、 一同学收到骗子短信，内容是：爸，我与男友开房被抓，需要钱，你汇2000元到XX帐号上，这是别人的手机号，有事等我出来再跟你说。看完后同学回了一条：等我找到你妈再说吧。 64、 一年只能见一次，牛郎早已和他的牛在一起了。 65、 怎样做超级宅男？寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪，惊讶地喊道：“什么时候冬天了？！” 66、 这是“快乐”牌短信，独家制作，质量上乘，具有驱愁解乏延年益寿、消病去灾招财进宝之功效。一人收到，全家幸福。 67、 一日，某男酒醉夜归，躺下没多久，就感觉脸上有热流淌过，继而有舌在唇边舔舐。某男不禁心头一热，想：“老婆今夜怎会如此温存？”第二天，某男酒醒，抬头一望，他睡在自家猪圈里，身边躺着一头老母猪。 68、 刚刚看到“itch”这个词，不认识，果断百度一下，终于知道itch是痒的意思。嗯，我现在连 Bitch 的真正含义都恍然大悟了。 69、 留过长发的都知道，头发要长不长那会是最难看的，很多人就在这时候放弃了，剪成了短发，可是你不知道，你只要再坚持一会，你就会发现，其实你留长发一样很难看。 70、 一MM发了条微博：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑！一位朋友很有才，居然对了一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！ 71、 月夜朦胧，嫦娥独坐窗前，仰天望向那圆圆的月亮。她想要飞天，她收拾好行李，与玉兔一同向天际飞去。这时，地上传来了猪的嘟嘟声:“BC，你们怎么这么狠心，趁我还在看笑话，丢下我自己飞了。” 72、 感觉驾驶本12分跟tm100块钱一样，破开就没了…… 73、 清理好友的时候发现一个三年未动的好友。最后一条签名是：马上就要第一次实际下海潜水考试，好害怕…… 74、 土对尘说：你怎么那么好张扬，真讨厌！ 75、 “笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什么？”“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”“……”“而且这个还不是关键！”“唔……那最关键是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！” 76、 从前有个何健，在街上看都位美女，就想去泡人家可是又没什么办法去跟人家搭讪。最后想到一个办法，他去检了一块砖头，问小姐：“小姐.这是你掉的吗？”~~~~ 77、 今天骑着女士摩托车带着一个女性朋友，和他的一条大金丝狗，狗在前面踏板上，女性朋友在我后面，我在路口等红灯，看见别人的摩托车就自豪的说，别人都是带个女的，我带个女的加只狗，牛多了，结果女性朋友直接回了句，那我们就是正宗的狗男女！ 78、 我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”后来，我花1千多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！ 79、 一个日本女人在中国上学和老公长期分居。七月份要回国了，她说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”（兴奋）老师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”她问：“啊？~~~那阳历的七月七呢？”导师：“七七事变！” 80、 中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响。醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！ 81、 有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？魔镜：反正不是你～芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？ 82、 一哥们今天发表心情：早上那个妹子，真心感谢你！！要不是你走在我前面，那泡狗屎就得我踩了…… 83、 C对G：耶，老弟，烟瘾不小啊，烟头都快烫到口皮了。G：我一直都这样，有把握的。 84、 中国建筑VS日本建筑第二局，中国胜！原因：大家都知道，日本的标志建筑是模仿我们中唐朝的建筑嘛，所以说他们的建筑永远胜不了我们中国！ 85、 一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？”蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。” 86、 一对夫妇质问一家商店经理说：“上星期，我们在这里买了一个象牙盒，经鉴定，是假象牙制成的。”经理说：“在当前科技条件下，大象安装假牙，也是非常有可能的。” 87、 的哥说：你学校美女真多。某同学心里自豪一下说：恩。的哥补充道： 就是有点贵……石化…… 88、 就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。”TMD我想说的是宜家…… 89、 一个当兵的朋友说的：训练逮到一老鼠，浇点汽油就给它点了！老鼠估计是疼了，挣脱了就跑，居然冲向导弹库，幸好半路就烧死了，吓死我了…… 90、 玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb还在还听啊！ 91、 年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊” “大爷，你能让我把屎拉完么” 92、 唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。 93、 两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位佯装地问：你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。 94、 鸭子见到鸡说：“生活好吗？”鸡说：“每天那么多的人喂我，不好行吗？” 95、 你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。 96、 上次去幼儿园打球，5名小朋友果断的5人包夹我，还是被我砍下50分，40个篮板，30个盖帽。幼儿园阿姨直喊：太强壮了，技术太好了，根本防不住。 97、 早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…呃～ 98、 老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁？老鼠道：狮子啊！狗：狮子怎么会是你的兄弟？老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子！ 99、 “同学，图书馆怎么走？”她一脸不爽地看着他，“这已经是你这个月第三次问我这个问题了！想搭讪直说，要我做你女朋友也可以，找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。一个月后，她挽着他，“下课来图书馆找我。”“等一下！那个……图书馆，怎么走？” 100、 某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
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2021冷笑话大全 爆笑
1、 连大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人？但也别灰心，总有对你不离不弃的，比如赘肉…… 2、 又想起了那个老问题，如果日本派机器猫、阿童木、海贼王、奥特曼、高达、阿拉蕾、死神死守钓鱼岛，中国应该派谁去灭了他们？答：广电总局！ 3、 今早看一女路边打电话。“印尼反华时砸了好多中国人的店。”“咦~~这么巧啊？华人反日时也砸了好多中国人的店。” 4、 昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡一会。 5、 你知道公鸡为什么自杀吗？听说母鸡孵鸡蛋，结果孵出来的全是鸭子。 6、 在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：我可以指望你的支持吗？啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了。嗳，这好办，政客笑道：在政治上答应和实行是两回事。那么，先生。食品商友好地说，我很高兴地答应你。 7、 虾兵蟹将对招兵买马说：你不是正缺人马吗？我这帮人马白送给你要不要？招兵买马说：你那人马战斗力太差，白送我也不要。 8、 蜥蜴问蛇：你就不能直直的往前走吗？蛇：我也不想走曲折的道路，可这是一种无奈的选择。 9、 天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”。然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了！ 10、 “您干吗把这些面包留着？别吃了，喂鸟吧！”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。” 11、 老鼠说：“我们最怕发生地震，天崩地裂，无地自容。”青蛙说：“我也怕地震，天崩地裂，大水退后，大家会发现我在裸泳。”乌龟说：“在我底朝天的时候，我真希望一场天翻地覆的地震，让我翻身得解放。” 12、 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 13、 新白发魔女传，就是猜谁是谁的片子。里面听到最多的一句话就是：我真的是谁谁谁，或者，我真的不会谁谁谁。这样的片子真心侮辱智商啊。 14、 近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。 15、 主人买只鸭蛋放进冰箱，鸡蛋看到了，禁不住惊叹：好大的鸡蛋啊。鸭蛋：胡说什么啊，我是正宗的鸭蛋。鸡蛋：噢，我还以为你是喝三鹿奶粉长大的鸡蛋呢。 16、 昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！ 17、 每天早上，我要知道我有多么的舍不得离开你。好想再和你多呆一会儿，哪怕就5分钟也满足。但是，我还得上课，我还得忙事情。你理解一下我好么？晚上回来再陪你好么？你要知道，我深爱着你。要相信我。我不会变心的，我一辈子都离不开你的。想你，亲爱的床 。 18、 小猫姑娘坐在镜子前涂口红，被一只老鼠看到了。老鼠撇着嘴说:还臭美哩，一个女孩子家家还长那么长的胡子。 19、 记者：嫦娥女士，您那么漂亮，又有个好男人，怎么还跑到广寒宫去受寂寥之苦呢？嫦娥：后羿也算好男人？一个弓箭手，既不是富二代，也不是官二代，没权没势，没房没车，什么都指望不上。我在广寒宫，是很孤独，可好歹是业主啊！ 20、 "公主被魔王抓走，救她的王子始终没有出现,只有一只小青蛙陪伴着她，黑暗的日子里，它鼓励她，帮助她，最终他们一起想办法打败了魔王，获得自由的公主要嫁给小青蛙，小青蛙说：可是我不是王子啊。公主说：没关系，就算你不能变成王子，我也要和你在一起。说完公主变成了一只漂亮的小青蛙。" 21、 鱼说：我能喝水，也能戏水。水说：我能养鱼，也能煮鱼。 22、 对一个女孩发出邀请：“11.11去看电影吧，不买连坐，隔一个位子坐。如果散场没人坐，在一起。如果有人，男的归你，女的归我。” 23、 岑参：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。真邪乎，就一宿，好家伙，外面的梨树全白了。 24、 茶杯说：好无聊啊。笔记本说：我给你说个笑话呗。茶杯说：好啊好啊。笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。茶杯：噗……只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了…… 25、 本人在银行上班，管理自助存取款机。一次，一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候，钱被机器吞了。我千般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！ 26、 米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底…… 27、 “大家好，我是白素贞！”“我是小青！”“我们是S.H.E！” 28、 考驾照规定身高不低于1.5米。老爸对我说：“你要去考驾照，开车就像无人驾驶。”真心伤到了！ 29、 鸟兽两国交战，鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回，只说了“斑鸠”二字便昏死过去。乌鸦说早觉得那鸟反常，必为奸细，鹰怒，命严刑逼供。斑鸠架不住打，含泪招供，被鹰王下令拖出去烤了。正当斑鸠七分熟时，白鸽醒了，他用急促而微弱的声音告诉鹰王：“搬救兵，快，否则来不及了。” 30、 小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊…… 下面一神人回复： 现在还能伸进去的才残酷吧！ 31、 刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”“没问题！”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒：“尼玛我说的不是这个！”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao！也不是这个！”刀光一闪，刘备腿间一片血红… 32、 农民赶驴进城，遇到无赖。无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。 33、 唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”八戒：“@#￥%…※*！”悟空：“@#￥%…※*！”唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！”沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。” 34、 心向胆求婚，胆爽快地回应：拉倒吧，我可不愿跟着你提心吊胆一辈子。 35、 人对从说：“私奔有啥好的，再也没了主见了。”从对人说：“真是少见识，俺们比翼双飞，懂不？” 36、 “我有一个朋友，一天瘦了7斤！”“这么厉害！怎么做到的？”“她昨天生了个小孩……” 37、 悟空呀！最近天天吃麻辣烫。为师上火了，长了一屁股的痔疮.唐僧抱怨道。猴头挠了挠头道：师父，痔疮长在屁股上，你怕什么?哼!唐僧气了：为师明天还要参加泳装大赛呢！ 38、 政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。 甲说：你是个大白痴！ 乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！ 这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。 39、 小明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！” 40、 螃蟹爱上了小龙虾，但小龙虾却嫁给了另一只螃蟹，这使螃蟹很伤感。不久，有人告诉螃蟹，小龙虾的丈夫死了，螃蟹顿时兴奋起来，说：“我有机会了。”那人说：“但她再婚了。”螃蟹又郁闷了，不过他很快打起精神说：“我还可以等。”那人说：“可是这回她嫁给了乌龟。” 41、 某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到！”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹：“东北的警察就是实在。” 42、 话说唐僧来到五行山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒儿一定送你上西天” 43、 某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：“别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。” 44、 "A：「为什么你每次都是打- -"" 而不是打= =""？」B：「因为我是单眼皮.....」OS：那么一单一双是不是要打- =""?假睫毛不就 山_山""|美曈加强版 美瞳前>>>>．_．美曈后>>>>◎_◎ | 还有卸妆前O_O >>>> 卸妆后o_o" 45、 你妈生你的时候要是买个智商保险，现在还不得发了啊？ 46、 木对植说：我说怎么不见你了，原来你被砍了盖教堂了啊！(www.SiandiAn.com 闪点情话网) 47、 儿子：爸爸，什么叫外交家？ 父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。 48、 某天走路上，听到一对祖孙对话。孙子：奶奶，为什么这两天没有演西游记了。奶奶：今天周六啊，孙悟空周末不上班。孙子听后，若有所思的点了点头。 49、 南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡”北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡” 50、 这里告诉大家一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。 51、 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。 52、 猫头鹰捕鼠的本领声誉鹊起，谁知激怒了猫。猫地到处告状：“猫头鹰这不要脸的，不仅剽窃我的面容，而且侵犯我的捕鼠专利！” 53、 这两天冰冻，河里都结冰了……然后我就听说有两个小孩跑到冰上去玩，玩着玩着觉得冷了，然后就捡了点柴火在冰上烤火，然后，然后他们就掉河里去了…… 54、 很多事情吧说到底还是视角不同。比如泰坦尼克号的沉没，对于当时船上厨房里的龙虾们来说，那可是生命的奇迹啊！ 55、 如果古代人近视了怎么办。于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。 56、 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我们而去…… 57、 甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够。乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的。 58、 乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了！”乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试！” 59、 偶十八岁时，某日，人口普查工作人员上门登记人口，他们要我拿出身份证。于是我马上出示身份证。他问家里有还有谁？我答：“我妈。”说完，我又补了一句：“我妈是女的。” 60、 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 61、 囚犯写了封抗议书给监狱长，监狱长决定找他面谈。监狱长：写这个你用的什么纸？囚犯：卫生纸，先生。监狱长翻看了一下，问到：用什么写的？囚犯：大便，先生。 62、 蚂蚁：多动症。蚊子：贫血。猴子：痔疮。兔子：红眼病。骆驼：强弯性脊柱炎。猪：早老性痴呆症。蟾蜍：带状疱疹。 长颈鹿：遗传性颈椎增生。 63、 青蛙和牛蛙都向鸭子求婚，青蛙：“我每天唱歌给你听。”牛蛙：“我也每天唱歌你听。”青蛙：“我每天带你去水立方游泳。”牛蛙也说一样的。青蛙急了：“嫁给我吧，我能青蛙变王子。” 64、 一哥们有一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道：“还没有。”他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？” 65、 有一天，收到一条短消息：“请稍后，正在发送图片……”后面的省略号还在闪。等了半天还不出来，就让它待机等吧。第二天还没出来。我回发信息：你发的图片是好大的哟，还没发送完。回信息：往下翻。我将昨天那消息往下翻，N长，最后有几个字“只有傻瓜还在等。” 66、 为什幺议会大厅都是圆的？你在哪儿见过方的杂技场？ 67、 国内电视节目不分级，全家一起看的时候，一旦到了欢爱镜头，老头老太太，儿子、女儿那是喝茶的喝茶，拿水果的拿水果，咳嗽的咳嗽，闲聊的闲聊，全家乱作一团。 68、 袋鼠进了一家饭店，要了很多吃的，店主说：“要这么多，您能吃了吗？”袋鼠：“吃不了我也不浪费，我兜着走。” 69、 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 70、 新年还有20多天了，我同事想在网上给朋友的孩子邮一件羽绒服，可是又怕新年之前邮不到，于是和淘宝商城谈好多加16元邮资。同事等啊等，盼啊盼，终于到了新年的前3天，我同事忍无可忍，质问店员，为什么加了钱，现在还没邮到，店员说了一句，我同事差点晕了，店员说，我以为你加钱想慢点邮呢。 71、 一日我们去电影院看恐怖片，一哥们吓得尿了裤子。被我看见了，便说：“你胆真小！”他却说道：“唉！前列腺炎又犯了。”我们齐声问到：“你什么时候得的前列腺炎？”他回道：“刚刚。” 72、 “一切如梦幻泡面，有蒜就蒜，没蒜就算，观自在，望远山，一切有为法，当做如是观。”“师傅，我爱吃米饭。”“好了，今天的早餐，啊不，早课就上到这里吧。” 73、 世界上最恐怖的事情就是晚上一个人在家的时候，家里的狗狗突然对着一个漆黑的角落狂叫不止…… 74、 有一位教授博学多才，据说执教几十年都没有被学生问到过另一位教授前来指教。“如果在野外实习时，学生问的植物你恰巧不认识，你怎么回答呀？”“这太简单啦。野外实习时，我通常都走在最前面，看到不认识的植物统统踩死。” 75、 女：我是你的什么？男：你是我的圆珠笔！女：原来我是笔呀？男：这样我就可以将你“紧握在手上，书写在纸上！”女：“大宝”牌圆珠笔！男：写写更健康 76、 一人请教禅师：有人背地里捅我刀子，该怎么办？禅师拿起一把斧子 抛向天空，然后问：听到天空喊疼的声音了吗？该人摇头：斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？禅师点头：天空那么高远辽阔，斧子扔得再…，啊呀我操……。 77、 悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？”“十个。你呢？”“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”“是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张！”“呵呵，咱还怕他们不成？” 78、 一天， 白兔碰到小燕子，问：你是老虎吗？小燕子：不是。然后它又遇见猴子，问：你是老虎吗？猴子：不是。接着它又见到大象，问：你是老虎吗？大象：不是。最后它终于见到了老虎，问：你是老虎吗？老虎：是。白兔：噢，知道了。 79、 我最近可惨了，去奥巴马家擦玻璃，去普京家洗碗，好不容易挣到一毛钱，没舍得吃穿。就为发条短信告诉你：近来天冷，多穿衣服！ 80、 你上，或者不上学，学校就在那里，按时开学。你念，或者不念书，书就在那里，无声无息。你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。你学，或者不学，考试就在那里，不离不弃。你来，或者不来，点名就在那里，爱来不来。默默上学。寂寞无奈。 81、 坐公交听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！” 82、 小楼住，白又白，两只耳朵拎起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。 83、 特意为你挖了一个矿，里面有：金榜提名，心心相银，铜心永在，铝战铝胜，钾庭幸福，煤有烦恼，钨忧钨虑，铅途无量！ 84、 终于明白了一句话：让往东他不敢往西。原来他学会了往南和往北，不需要往西和往东。 85、 一哥们儿特实在，今天他老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束花送给老婆，老婆甚兴！大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知这哥们儿深深的抽了一口烟，淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花……” 86、 借朋友的车开，朋友说借可以，但还的时候要给我的车加油哦。于是开完车，我冲她的车鼓了鼓掌，心中充满喜悦。 87、 一股民问阎王：“这里是地狱的多少层？” 阎王道：“18层。” 股民激动得泪流满面：“我终于抄到了地狱8层的底！” 阎王看了股民一眼，轻蔑的笑道：“你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么？” 88、 一人胆小+迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。他赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。他又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。 89、 如果厕纸是1层，烂公司。如果厕纸是2层，小公司。如果厕纸是3层，不错的公司。如果厕纸是4层，本地大公司或者不错的外企。如果厕纸是4层原木浆，国际好公司。如果厕纸是4层原木浆日本或欧洲制造，国际超级好公司。你的公司几层厕纸？ 90、 女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝…… 91、 小时候家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡，家里人每晚都当补品给我喝一杯，后来长大了，好不容易才找了份上夜班的工作！ 92、 我夜观星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花运！做法如下，站在霓虹灯下，出门左手拉人，右手甩手绢，暗号是：“大爷，来玩玩吧！” 93、 有一天牛去吃草，吃着吃着发现了一个蘑菇，于是牛把鸡叫来，然后鸡吃了蘑菇。又有一天牛去吃草，吃着吃着发现了一个蛤蜊，于是牛把狮子叫过来，然后狮子吃了牛。 94、 一女爱写稿，因作品欠佳，总被退稿。她郁闷的在微博上写道：“从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了‘白写公主’” 95、 今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？gc 他说，没，还没开花…… 96、 宿舍姐妹早上起来干呕，我对她说小心点哦，别怀孕了，她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？” 97、 前两天和女朋友分手了，说好老死不相往来。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？她说：对，不能便宜了中国移动…… 98、 云计算中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？我勒个去的！” 99、 那天下午三点，我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。晚上九点，堂弟带着哭腔对我说：“哥，都这么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃学上网了……” 100、 公司组织KTV，六个男同胞，突觉没有女的，同事A拿起电话呼叫一女纸前来“暖场”，电话扩音，A：“过来唱歌。”女纸曰：“你那边几个人！”A：“六个帅哥！”女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”众人当时就黑线了
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超级冷的笑话
1、 燕子太太正与邻居聊天。燕子太太：昨天我老公喝醉酒，吐的整个窝都是。邻居：真是的……好恶心喔！燕子太太：更恶心的还在后面。邻居：怎么？燕子太太：今天一早……来了两个人人，竟就把我家拿去，说什么回去要吃燕窝。 2、 美丽妩媚的花面狐狸告诉大家说：“我选择的未来老公是一头狮子。”“为什么？”“为的是能够当上王妃或官太太。” 3、 阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”阿光松了口气：“看来是我多虑了。”管理员又说：“可他到现在还没下来呢！” 4、 “您是驯狮员吗？” “是的。” “为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来又很瘦又小……” “这就是原因所在啊，那些狮子都在等着我胖起来。” 5、 有一个身兼多市要职，权势熏天，这人姓江，叫江大桥。因为——“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”…… 6、 我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！ 7、 前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有一天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了。有一个大帅哥上前一步就扶起了我：“没关系的，不用给钱也让你坐的。”我好想死。 8、 食堂是会呼吸的痛，它活在每个学校的角落，抢个座位会痛，排队打饭会痛，连吃饭也痛，打菜是会呼吸的痛，它在人群中来回滚动，打个素菜会痛，打荤菜更痛，想吃没钱最痛。。 9、 香蕉感冒了去看医生。医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服。医生看后拍案而起：什么感冒？你分明是脊椎弯曲，去买背背佳！ 10、 某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。” 某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。” 某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。” 某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？” 11、 金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人” 12、 58岁的王女士去婚介所与一男士见面。她一见到那个男的，就抓住他的衣领，狠狠地抽了他两个耳光，厉声骂道：“俺18岁就开始找你，整整40年时间，你打鬼去了？害得老娘找你好苦！”那男的掉头就跑，一边说:“糟了，遇见癫子了！” 13、 为嘛女人在受了伤之后都会说这样的一句话：找个老实的男人，嫁了算了……我们老实男人招谁惹谁了！ 14、 "山羊和小猪准备结婚，山羊对小猪说：“你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖，婚纱都套不进去。” 猪妹妹听了老大不高兴，不甘示弱地教训山羊：“还说我,你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生，一点儿也不注意小节，胡子都这么长了，也不知道刮一刮。”" 15、 月亮对太阳说：“嫁给我吧。”太阳回复：“咱俩不是同一个世界的！”月亮对星星说：“嫁给我吧。”星星回复：“你时圆时缺，我没有安全感。”月亮不死心，又去问流星。流星回答说：“小样儿，你追的上我吗？” 16、 说有个人经过一只狗时，狗狗反应激烈的冲着他汪、汪、汪的大叫，他感觉很没面子，“别人过你不叫，看我好欺负？”于是他冲这狗喊道：“叫你爹呀！你妹！” 17、 狗甲和狗乙在相亲大会上认识了，狗甲对狗乙滔滔不绝地说：“我心地善良，勤劳朴实，勇敢正直……”狗乙不耐烦地打断了狗甲的讲话：“别废话了，赶快说说你主人家到底有没有车房？” 18、 同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！” 19、 山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。 20、 青蛙爱上皎洁的月亮，它向月亮求婚，月亮说：你跳上来呵！于是原本不会跳的青蛙只好拼命跳高再跳高，久而久之，就有了能跳到树上的青蛙——树蛙。 21、 景美爱上QQ聊天，喜欢盯着屏幕盲打字的感觉，于是取名“丁字裤”，惹得狼友纷纷加她。不幸的是她的学习成绩直线下降，她把QQ改名为“幽秀”，没想到更多人加她为好友。她火大了，决心不要网聊，争取学习名列前茅，又把QQ签名改为“前列腺”。 22、 周一到周五几兄弟被食人族抓住。厨师问怎么吃，酋长道：“第一个多煮一会儿，第二个多放辣子和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。”厨师道：“周一难熬，周二辛酸，周三苦撑，周四易焦燥，周五开心，我倒是明白，但为何不放油？”“再难做，总比被炒好！” 23、 在亿万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……” 24、 高中那会儿，有天内急的厉害，没纸！就和一同坐要纸，（女的）女生嘛一般都是随身携带的！她就那么随手一掏，我就那么随手一接！然后就像厕所飞奔去了！等哥蹲下准备打开纸袋的时候，懵了，卫生巾！！ 25、 问：“为什么中国射击成绩好？”答：“因为大家习惯睁只眼闭只眼”问：“为什么中国举重成绩好？”答：“因为国人承受着生命不能承受之重”问：“为什么游泳能拿金牌？”答：“首都到处是泳池，游不好要命的。”问：“为什么中国跳水队一直都很出色。”答：“因为他们都是股民。” 26、 一个中国的刺客和外国的刺客待在一块儿交流当刺客的心得。外国的刺客说：“在我们那，执行任务都走屋顶。可结实了，为什么你们都走大梁？”中国的刺客长叹了一声说：“唉，别提了。中国的居民都不舍得修屋顶，上次我正在屋顶跑得欢儿，一步踏空掉粪坑里了。” 27、 今天英语老师说“sheep”是羊的意思不是山羊，是喜羊羊那种羊！有个人飘出来一句“像喜羊羊那种会站起来的羊吗？” 28、 读初中那会儿宿舍有个人才穿了件NIKE外套，蛮有型。我们都向他投去羡慕的眼神……他得意的看了我们一眼，接着介绍说这衣服是可以两面穿的，边说边把衣服翻过来。我们赫赫的看见……adidas…… 29、 去同学家玩，中午烧饭时找不到鸡蛋，于是问：“蛋在哪？”同学说：“蛋在下面（厨柜下面）”烧饭同学说：“废话，我当然知道蛋在下面！” 30、 外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往后跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往后跑了！偶低头一看。狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了… 31、 屎壳郎去饭店吃饭，吃完后，老板问它饭菜怎么样。屎壳郎说：“不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。” 32、 一位架子工出身的局长接受记者的采访。 请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？ 爬到一定的高度，还想继续往上爬。 为什么？ 没达到目的呗！ 33、 房价并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵！ 34、 黯然无光对偷天换日说：我说咋一下子黑得啥也看不见了呢，原来是你小子干的好事。偷天换日对黯然无光说：这可是宗大生意，我做不了的。是春天来了，沙尘暴捣的乱。 35、 今天宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯”！！卧槽！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地… 36、 猫：“狗兄，你做过什么好事吗？”狗：“做过的见义勇为的事——狗拿耗子。” 37、 寝室里有人说：“我搁的洗衣粉儿太多了。”一个哥们问：“你哥的媳妇儿太多了?有几个？” 38、 眨对乏说：只是因为多看了你一眼，从此我就没有消停过。乏对眨说：你这么不停地对我示爱，到底累不累呀？ 39、 段誉每喜欢一个女生，段誉他爹都会说:“你妹啊”！段誉他娘临死的时候，告诉段誉，你不是你爹亲生的，你那些妹妹，你可以随便娶，段誉哀声道：娘，你这不是“坑爹啊”！ 40、 “那只狮子怎么肯起自己身上的肉了？”“没办法呀，周围没有食物，痛死总比饿死好！” 41、 老虎抓住了大懒猫，临张口享受美餐之前，老虎忽然良心发现，问：“你还有什么话要说吗？”大懒猫说：“让我再睡个回笼觉吧！(www.SiandiAn.com 闪点情话网)” 42、 乔布斯啊，乔布斯，你不是乔不死吗？瞧，不死了吗? 43、 我们是通信专业的，毕业后在各个通信公司上班，同学公司有一个同事曾经出差非洲一个动荡的国家做通信设备调测，平时都是有政府军保护着去基站干活，有次正在调测，就听到护卫他的士兵冲进机房，用英语喊：“快撤快撤，今天打不过，明天再来！” 44、 “师傅，为什么咱早上要敲钟啊？”“因为我们没养鸡。” 45、 一次悟空到肉市场购买牛肉，悟空问：“老板，牛肉，多少钱一斤？”老板说：“32元一斤。”悟空吃惊地说：“这么贵，牛b吧。”老板说：“牛b，35元一斤。”悟空…… 46、 家有一普通土狗，打架特猛。一天上午和一猎狗打架，眼睛被咬伤一个，中午回来我给它上药戴眼罩。休息ing…下午它又出去了，不一会儿带了一只那猎狗的耳朵回来，还把耳朵丢在我面前！其实我从来没有说它不厉害呀！ 47、 有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲？”小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？” 48、 “悟空，你看这位女施主，面容秀丽诱人，还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感，怎么可能是妖怪！你多虑了。”“师父，这怪叫高级僵尸粉。” 49、 一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。 50、 他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”“我只希望……可以自然死……” “好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。 51、 半年过去了，人体器官都找到大脑让其给半年的表现做个书面鉴定，肛门看到自己的鉴定写的是“爱岗敬业，不怕脏不怕臭，唯一缺点就是原则性不强。”肛门对缺点一项很不满意，找到大脑要求明示，大脑一本正经地说：“屁大的事在你那里都能通顺利通过，弄得名声很臭，你还好意思找我。” 52、 某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！” 53、 不知道古代一两银子，等于现代人民币近924元到1848元的童鞋举个手呗…… 54、 姜子牙坐在河边钓鱼，别人问他为什么不上鱼钩。姜子牙回答：“前些日子醉酒驾车，不小心把那辆面包车开河里了，我在试水的深浅，打算过些日子打捞。挂钩子有什么用？难道鱼能告诉我水的深浅？” 55、 兽医吩咐助手喂马吃药：先把一根管子插在马嘴中，一半在外面。把药放入管子中，一吹气，药就会进入马的食道。助手回来后，兽医问：“马吃了吗？”助手说：“没有，马吹得比我快。” 56、 没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时，被掉下去的便便溅起的水花击中菊花，更让人提神的事情了。 57、 到底是谁在给我的快递收信人那里写上“开门查水表”的。快递小哥在门口大喊“开门查水表！”知不知道我举了菜刀站在门后近半个小时。 58、 玄奘：“男女之爱也包含在大爱之中，众生之爱皆是爱。曾经痛苦，才知道真正的痛苦；曾经执著，才能放下执著；曾经牵挂，才能了无牵挂。” 59、 王八到乌龟家去拜访，见乌龟孤身一人在家。王八问：你儿孙满堂却怎么就你一人呢？乌龟满脸泪痕道：龟儿子都当领-导去了，龟孙子都到国外去了。 60、 问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug） 61、 蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面啊、方便面啊、龙须面啊、机切面等等，生意还算红火。这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给顾客煮面啊？”蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。” 62、 那时我还小，邻居家的一个哥哥比我大很多。我当时只会做1加1等于2，而他会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了...... 63、 同学：“2匹的空调多少钱？”接线员：“4799。”同学：“那1.5的呢？”接线员：“2500。”同学：“哦，那春兰呢？”接线员强忍了半天，说：“对不起，我们这是海尔专卖！！” 64、 美国国家健康委员会宣布：从即日起，该组织将不再使用老鼠做医学实验，取而代之的将是律师。所列的理由主要有三： 一、美国目前的律师要比老鼠多得多； 二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多； 三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对律师来说没有他不能去做的事情。 65、 自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。我：“晚饭不吃了？”他：“吃过了。” 我：“吃过了还吃面包？”他：“早饭没吃。” 66、 蟑螂在动物王国玩得正欢，突然闹肚子了，赶紧来到厕所，可是厕所门关着，正有动物在里面方便，无奈，等着。半个小时后，还不见有动物出来，蟑螂忍不急，敲门怒吼:“占着茅坑不拉屎你干啥呢？”只见厕所门开了，屎壳郎伸出头来:“噢，我在吃呢！” 67、 看完小品后，4对1说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了。5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。 68、 就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍… 69、 “我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起……”“戒烟了？”“不看这节目了。” 70、 昨晚做梦居然做噩梦梦到：我在一间漆黑的房间内睡觉，然后听到“我的命好苦啊……”的声音，令人毛骨悚然。结果我应了一句：“那就加点糖呗。”然后声音就沉默了。我突然反应过来脑袋嗡了一下就醒了，赶紧用被子蒙头继续睡。 71、 一天燕子姑娘去汽车展厅看车，销售顾问热情接待。销售顾问：燕姐，你看这款车配备了倒车雷达，使你倒车时更安全。燕子：这款我就不考虑了。销售顾问不解：燕子：呵呵，因为我男朋友是蝙蝠呀。 72、 I对B说：“看咱身材苗条吧，走到街上回头率高得很哩。瞧你那肥样！”B对I说：“环肥燕瘦，知道不？萝卜白菜各有所爱，晓得不？有人就爱俺的丰满。” 73、 文革结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题： 巴黎公社为什么失败? 有学生答：因为没有学大寨。 74、 骡子说：“谁说我跑不快啊，我的祖上可是风驰电掣的千里马啊！”蜈蚣立即说：“说得对，谁说我爬得慢啊，看看我的身形你们就知道了，我的祖先是一飞冲天的龙呢！” 75、 你以后要注意点自己的形象，已经是大人了，别老跟以前似的。少喝点酒，昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪，还大叫：你是不是兄弟？是兄弟就干了！ 76、 “我三十多了觉得自己老了怎么办？”“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。” 77、 文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：打倒我爹！打倒我爹！这时众人也跟着齐呼：打倒我爹！打倒我爹！ 78、 中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了 79、 有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、40丈，结果减到了10丈。有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！” 80、 灰太狼抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
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关于冷的笑话
1、 甲：上海世博园中国馆为何选动画《清明上河图》展出？乙：因为《清明上河图》上没有城管！ 2、 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 回复：谁救砸谁。 3、 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。 4、 "自从春节到现在,我的遭遇可以用一幅对联来形容:上联:我爱的人名花有主,下联:爱我的人惨不忍睹,横批:命苦！" 5、 早晨，带着牙膏要摔去到洗脸间，对着镜子照了照，牙齿上没有菜，拿着牙膏牙刷回到卧室。 6、 "那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了...." 7、 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕 8、 记者：兔子先生，为什么每次比赛，都是乌龟赢？你是不是让着它，假跑呀？兔子：这你得去问大象。每次奖品都是一盆海水，那么苦谁喝得下去呀？乌龟愿意喝就让它喝个够！那傻小子累得屁颠屁颠的，还跟吃蜜似的。 9、 一乡长坐小车到农村，两头牛挡住去路，怎么鸣笛也不走。司机大叫:“乡长的车你也敢拦！”两牛听后大惊，撒腿就跑。母牛问公牛道:“你跑什么？”公牛说:“听说乡长一天要吃5斤牛肉！”公牛转问母牛道:“你又跑什么？”母牛气喘嘘嘘地说:“你不知道呀，据说这乡长吃完牛肉吹牛B！” 10、 某国的几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：“我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。”一个市长说：“不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。”另一个区长说：“干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。”飞行员听后说：“不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴” 11、 两只羊去觅食，公羊吃树叶，母羊吃草。母羊问：你那树叶啥味？公羊：香蕉味。母羊去吃了一口，怒：骗子，难吃死了！公羊瞟了母羊一眼：笨蛋，我说橡胶味！ 12、 A：有什么好听的歌推挤两首吧。B：好啊，你听不听王菲的歌呢？A：不是很喜欢。B：哦，那陈奕迅的歌听么？A：也不是很感冒诶。B：哦，那王菲和陈奕迅合唱的歌曲你喜欢不？A：…… 13、 小时候骑车就怕碰到别人的汽车，怕把人家车刮了，人家叫赔钱。现在自己也开车了，就怕骑车的，怕碰倒了，人家叫赔钱。 14、 喜欢骑山地车很久了，因此手掌被车把磨出了茧。一日跟朋友说，你看我手上好多茧。他淡淡地对我坏笑了。。说了一句：我了解。了解。了解你妹啊！！ 15、 一天猪在服装店碰到蜈蚣。猪：“hi ，逛商场啊，来买衣服吗？”蜈蚣：“哎，别说了，我来买鞋的。”服务员：“蜈蚣小姐你的三十双鞋。”蜈蚣：“诺，一个月工资买鞋都少了，烦死个人。你来买什么的？”猪：“额……我买点贴身用品，也比较多。”服务员：“给！猪小姐，你的二十个胸罩！！” 16、 父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“小心啊，此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。”“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”“好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。”“那该怎么做呢？”“一步也不要走才最保险！” 17、 巷子里有只不知谁家的猫，看着可爱逐拿钥匙逗它。它也像抓老鼠样，觉的好玩。我又拿钥匙往前面一丢，它扑出去咬着我家钥匙，(我以为会像小狗样叼回来)。竟然它的跑了…跑了…跑了… 18、 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下！！结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气： “切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影…… 19、 有一天在菜场看到一个老外长得那叫一个标致，没忍住的往他那多看了几眼，看他站在卖家禽的摊子前，好像是要买鸡。然后听到了一句：“请给我一只鸡蛋的妈妈。” 20、 A：“你这里去哪里呢？”B：“你为什么问这个问题？”A：“你好奇心也未免太强了吧，问那么多干嘛？” 21、 上世纪未期，美、英、俄三国首脑举行会议各自吹嘘自己的成果。俄国总统叶利钦首先发言，他摸了摸自己的肚皮说：我幅员（腹圆）辽阔。英首相撒切尔夫人不甘示弱，连忙脱去上衣，指着她丰满的胸部道：我硕果累累。美国总统克林顿急了，立马就三下五除二脱下裤子说：看，我荷枪实弹！ 22、 偶们班有一同学去宠物医院实习。他师父叫他来摸一下一只狗有木有怀孕，他就去摸了摸，然后说：“好像怀孕了吧！”他师父一巴掌拍在他头上：“这是公狗……”汗到底啊！ 23、 妈妈再也不用担心我的学习了！！！so easy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里 ！！！ 24、 12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着“高端”NOKIA，那时我亮了。12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。 25、 某日去ATM取钱，是那种银行旁边房间里的ATM机器，那个房间门我用尽全身力气，无论是推还是拉就是打不开。愤怒的我对着门使劲踹了一脚，还大喊一声FXXK！正欲离去，旁边走来一美女，用看SB的眼神上下打量了我一番，然后华丽的掏出银行卡，在旁边的机器上刷了一下，于是门就开了。 26、 同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着USB转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了！程序员方队异口同声地答道:Hello World！ 27、 割了，割了那天早晨我姐上完厕所，就在厕所门口唤狗，最后狗狗饱餐一顿。厕所也清理干净，她才冲了水，然后这一切被我发现了。我惊呆了。 28、 狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！”狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包先放下。” 29、 小时侯，虎哥和虎弟在玩老虎、杠子、鸡的游戏。虎哥说：“老虎！”虎弟说：“鸡！”老虎吃鸡，虎弟输了，气得直哭。虎妈妈冲虎哥嚷道：“瞧你弟弟都哭了，你就不能说虫子？”虎哥说：“我实话实说有什么错？它说假话倒有理了？” 30、 小区停电了，晚上我和儿子摸黑回到家，赶紧把蜡烛找出来点上，一切都弄好了，只听儿子说：“妈妈，把电脑打开我先玩一下游戏好不好，反正现在停电也做不成作业。”我汗，感情电脑是不用电的啊。 31、 刚看到新闻，说郭美M家暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？结果一致认为是最牛B的股：屁股。 32、 30多岁的男人是最让人厌烦的生物，少年的心气散尽，老年的修为还没炼成。看尽却没看透，看花还嫌没看够，所有的不过是经历了一堆破事。稍微混得象样点就到处说教扮演人生导师，所谓的经验却俗不可耐！姑娘们，小心一点啊，所谓的大叔，不过就是一碗馊了的干饭，加点葱花鸡蛋翻炒成腻味的蛋炒饭啊！ 33、 贪官遇见了纪委，最想唱的就是的主题歌：每次听到你，总是大风起。每次看到你，却又惊雷起。不知卷宗，多少张？初次见面，车里牢里？ 34、 与老婆结婚三年，一直用套套避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等，我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，我故意装作不知情，问老婆怎么回事。意想不到的事发生了，老婆声泪俱下的向我坦白交代…… 35、 白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。人问：干嘛去？“去吃涮锅！”那人接着问：谁请客啊？“羊肉呗！” 36、 3对4说：3344，生生世世会爱你。4对3说：有一个成语叫三心二意，好像是说你对2有意思吧？ 37、 一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……” 38、 坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！”周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。” 39、 男人全是优点：妖的叫牛郎，刁的叫霸气，木的叫老实，蔫的叫忧郁。凶的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬汉，土的叫传统，洋的叫气质。怪的叫性格，匪的叫干练，疯的叫开心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟稳重。牛的叫大男人，闲的叫两袖清风，弱不禁风叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。 40、 公司客户过来考察，姓王，正好办事处主任也姓王，额开车把客户接到饭店，先介绍，王主任这是从北京来的王工！只见王主任赶紧把双手伸过去，拉着王工的手说：咱俩一个王吧？ 41、 r对R说：架根文明棍，你以为就是绅士？R对r说：像根树杈，也不会小鸟依人。 42、 我是初中生，一次我收到诈骗的短信：“爸爸妈妈，我现在没钱用了，把钱打进ⅹⅹⅹⅹⅹⅹⅹ账号。这个是我朋友的卡，名字ⅹⅹⅹ。”然后我很爽快地回了他：“你妈妈我在上初中呢！” 43、 乌龟和王八结婚了，不久后便生下了一个孩子，于是乌龟问王八：“老公，你说该给我们的孩子取个什么名字啊？”王八想了想说：“老婆啊，你看这孩子就是我们俩爱情的结晶，得取个有纪念意义的名字，要不就叫它乌龟王八蛋吧…… 44、 从前有三只老鼠，老大说：“我一天不喝老鼠药我闹心。”老二说：“我一天不踩老鼠夹我脚疼。”老三说：“我和猫天天一起到酒店里喝酒。” 45、 女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性，比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。——那个翻窗的女屌丝无误，默默等的不是小清新就是宅，去隔壁的女神腐女对半开，买零食的绝壁吃货！ 46、 赵本山：请听题，从小就听说有，但到现在一直没见过的是什么？范伟：上帝。高秀敏：错！是勤劳致富。(www.SiandiAn.com 闪点情话网) 47、 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 48、 年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…”禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。” 49、 给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔……然后就死了。太感人了……！！！这故事叫《一个文盲的悲哀》…… 50、 考前看《熊出没》缓解自己的压力：不要怕考试只是一只纸老虎……考后《名侦探柯南》来给自己放松：不用担心考试成绩，世界上每天都有被柯南克死的人，你很幸运…… 51、 动物们搞起了特色旅游，擅行远路的骆驼搞起了“丝绸之路一月游”；擅长游泳的鲸鱼搞起了“漂移海洋看喷泉七日游”；好吃懒做的鳄鱼则把自己伪装成了水陆两用吉普车，并将嘴巴改成了车门，然后停在沼泽地边做起了生意，广告牌上写着：“水陆两用吉普，终生免费。” 52、 思想教育课，教员说到备课的要求：“吃透上面的，摸清下面的，最后拿出自己的。” 53、 孙悟空和二郎神打架。二郎神变成蛇，孙悟空变成老鹰。二郎神变成鱼，孙悟空变成企鹅。二郎神愤恨，变成了女人，想让孙悟空看到女色就惊慌失措，谁知，孙悟空看到眼前的女人，冷冷一笑，变成了走猪。 54、 她结婚的时候，他送了她一张床，达芬奇的，很贵。昨天她打电话给他：“当初让你花了那么多冤枉钱。”他答：“家具是不是意大利的不重要，情意是真的就好。而且那张床的经历，正如我心辗转。” 55、 小白兔：“快问我。快问我。你是小白兔么？”大灰狼：“你是小白兔么？”小白兔：“对啊对啊。我就是小白兔。”小白兔：“快问我。快问我。你是长颈鹿么？”大灰狼：“你是长颈鹿么？”小白兔：“你TM傻啊。我不告诉你我是小白兔了么？！”大灰狼：“……” 56、 一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说：看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊！那人淡定的说，我是回民！ 57、 一次，某男和一个同学出去玩，碰到同行人的小学同学，那个人问：“据说你班XX特胖是吗？胖成什么样啊？”此男脱口而出：“上次我们去照单人相时候，他是按团体收费的！”讲给我们时候，我们都乐疯了！ 58、 这个要饭的是谁？我不是要饭的。看得出来，给点饭。 59、 凤姐：“知道我为什么嫁你吗？”犀利哥：“不知道，有话快说！”凤姐：“以后衣服不用买了！”犀利哥：“为什么？”凤姐：“你捡来的比我买的搭配起来还好看！” 60、 生产队杀鹅过年。队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！” 61、 广播电台直播间里，孔雀声泪俱下，指责饲养自己的鸡大量投放含有色素的食物，涉及孔雀绿、苏丹红等。致使自己的羽毛颜色多变，基因变化，损害身体健康。 62、 儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。”老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋！ 63、 三贫农在田间聊天。甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许拣，全是我一人的！ 64、 一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：明天周一。 65、 一只黑熊在树丛中大便，一群蚂蚁路过，不巧被滚落的黑熊便便压住，蚂蚁们感到莫名其妙：“没刮风没下雨，这泥石流来的也太突然了！” 66、 跳蚤和芝麻一同去物业公司应聘守门的保安，他俩论长相和个头都差不多，结果芝麻应聘上了，跳蚤不服。跳蚤：我有手有脚，难道还比不过那个圆球芝麻？物业：你难道没听过“芝麻芝麻开门吧”吗？ 67、 猫和鹰在一起吹牛，猫说：“我本来是只虎，因为减肥药吃多了才变得这么瘦！”鹰说：“我本来白得像天鹅，因为日光浴晒过了才变得这么黑！”猫头鹰听了气不打一处来，咬牙切齿地说：“臭美什么！想让你们身败名裂很容易，我只要一露面，所有的人都会知道你俩犯过什么样的错误。” 68、 大家还记得以前的那种2元的绿色纸币吧？我舅舅心肠好，看见乞丐就会给钱。一次我和舅舅在路上，见两乞丐并排都在乞讨，舅舅当时也义不容辞的翻找零钱，但身上除了一张两元的纸币就没有零钱了。我不会告诉你舅舅他将两元递给其中一个乞丐，然后指着另一个乞丐嘱咐道：你找给他一块钱……。 69、 某人中了亿元大奖，记者采访问道：这么多钱你打算怎么花呢？中奖男说：我打算先把欠五家银行的钱还上。记者追问道：那剩下的呢？“剩下的？剩下的等几天再说吧……。” 70、 小刚写作文，碰到要写一个“屎”字，一时卡了壳，挠破脑壳也想不起这个字该怎么写，于是他就去请教爸爸大刚，不料大刚电脑用多了，也不知怎么写，他一边挠脑壳，一边讪讪地说：“明明就在嘴边，可怎么就是出不来了呢！” 71、 一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：不管买不买，进门就有礼。我心想这店看起来不咋样，想不到这么牛气！在我前脚刚一踏进门口，站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。” 72、 "啊，这么少啊，这期怎么就中五百万啊?早就跟你说要倍投的。喂,什么?我下个月去昆明集训，俄罗斯那边吃紧，你要的核潜艇要晚几天交货。那辆破宝马我说扔了吧，你非得修，害得我在这坐公交车。" 73、 v对V说：骄傲使人落后。 V对v说：自卑无法前进。 74、 小明是一只狗，它给女朋友发了三个字，请问最有可能是哪三个字？汪汪汪！（就算是我爱你，兽也有兽语的哦！） 75、 问：小明住院了，朋友去看他，医生也在场。他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？答：朋友医生一起走。 76、 今天接到一个来自国外的电话！一看来电显示我慌了，然后小心翼翼问：“can i help you？”结果话筒里传来了一句：“我艹，打错了，打错了！” 77、 看过甄嬛传才觉得最牛B的杀手组织不是血滴子，而是太医院！ 78、 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ 79、 在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！ 80、 宝二爷，林姑娘走了，下人来报。啊！你们怎么没有追上她！下人忙解释：二爷，林姑娘坐的是马车，四轮驱动的，咱坐着人力车，二轮驱动的，哪追得上呀！