冷笑话

开心一刻幽默冷笑话段子精选

我用眼神杀人，江湖人称目击者。头发和剪刀吵架了，剪刀生气地说：“哼，不理你了。” 学服装设计的小李如愿穿越到清朝，见到了雍正帝。皇上问他想要什么？小李迫不及待地说道：“听说满清有十大裤型，让我见识一下呗。” 搞不懂你们为啥害怕外星人，不就是长相怪异，科技先进一些嘛？有的像章鱼，有的背甲壳，虽然看起来很恐怖，但是说不定很好吃呢？屎壳郎把粪球推到路边的绿化带上停下来休息。小白兔看到后蹦蹦跳跳地跑了过来，“啪”的一个敬礼：“先生您好，请出示您的驾屎证。” 不知从什么时候开始，活得越来越不像自己了，像彭于晏老婆。厨房年终总结大会，杯子首先发言：“这一年，我就是一个杯具。” 筷子想了想：“好像这里只有我拿得起，放得下。” 抹布跳出来骂道：“我擦！” 张仲景治好了曹操的病，曹操送他一面锦旗，上面写着：“在世华佗！” 教大家一个脸显白的方法：把脖子晒黑！郭小四来录节目，冤家路窄，接待把郭老师领到宾馆。 “这标间房间我不满意，我必须睡大床房！” “好的郭老师！服务员，麻烦您把床横过来！” 这天热的哟，你看鱼都泡在水里不出来了。发烧最大的好处，就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。永远无法叫醒一个装睡的人？这天儿你把他屋里空调关了试试。薪净自然凉。数学老师上课拿出量角器，尺度之大令人咋舌。昨晚闹肚子，早上疲惫地走进一家药店。刚进门，一位小哥过来问道：先生！需要点什么？我：买点止泻药。小哥：有泻闲，泻停封，泻停停三种，您要哪种？我不由得一笑：你逗我吧？小哥：对不起！开个玩笑，希望能缓解您的疼痛，有泻立停。都说患难见真情，那我还是不要见真情了，谁爱患难谁患难去。小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和他玩。这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。 “孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。” 小虫子听完高兴的看着她问：那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你只会变苍蝇。” 小虫子。。。本来想吃一口，结果吃了一宿；本来想去夜跑，结果遇上烧烤。深夜里的你除了多愁善感，还有手机砸脸。一只刺猬，每被伤害一次，就会掉一根刺，久而久之，它变成了一只没有尾巴的老鼠。于是它开始反击，再也不许任何人伤害它，但凡对它有威胁的人都会被它怼回去。就这样，它的刺一根根被找了回来，可惜它永远也不可能再变回刺猬，因为它胖了，它变成了一头豪猪。。。我长得一点也不像朋友圈里那样美，我过得也一点不像朋友圈里那样好，但我吃得真的就像朋友圈里那样多！屎壳郎男孩对他的女朋友说：“昨天我团了一个二人套餐，粪量很足，一起去吃吧！” 国王得到一盏神灯，许愿说：“我要许多像魔戒一样的饰品，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我！但魔戒只有九个，我需要可以量产的！！” 灯神点了点头，给了他一块表，国王问：“这是什么？” 灯神：“这叫水表。” 洗衣机里有衣服要晾，桌子上还有水果要收进冰箱，而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了，她一定会骂到我起来。。赤壁之战时，曹操派蔡中蔡和去东吴卧底，鲁肃对周瑜道：“此二人来投不带家眷，恐为诈降。” 周瑜笑道：“子敬多虑了，我已密令甘宁严守营房茅厕和火药仓库，他们若敢炸翔，我就让他们吃屎。” 谁认识刘德华或者刘德华的经纪人请联系一下我，我想让他用冷冷的冰雨在我脸上胡乱的拍一拍，谢谢，太TM热了！有一匹野马，任何人都不能近身。传说这是一匹天马，凡人根本不配骑它。但只有一个意外，那就是你。因为这匹马的名字，叫小猪配骑。母斑马瘫痪在床，公斑马悉心照料。除了端吃端喝伺候方便外，每天早晚两次全身按摩。这天一大早，小斑马睡眼惺忪地看到父亲坐在那里，关心地询问：“爸，大清早就给我妈按摩呢？” 公斑马停下来，不耐烦地回：“我弹钢琴呢，你瞎啊！” 男子过马路探头探脑东张西望引起民警注意，盘问后方知其内向怕遇到熟人。《好事近·写张卷子冷静下》《长亭怨·内心是崩溃的》《镜中人·静静地看你装B》《鸟鸣涧·吓死本宝宝了》《促拍丑奴儿·保证不打死你》《惜分飞·然并卵》健身这种事，不是贵在坚持，而是贵在会员费和私教费上。降温了，挺开心的，昨天41度，今天只有40度了。感情的事，努力是没有结果的，比如你努力让我别追你，有用吗？没用！青年才俊，中老年就不俊了？为什么大部分马桶都是白色？因为只有小部分马桶不是白色。监狱长在监狱里训话：“今天举行一百米比赛，第一名和最后一名会被枪毙，其他人释放。” 犯人：“哦耶！” 监狱长：“好，下面请第一对选手准备。” 我追星从来不看颜值，只会被品质和才华所吸引。喜欢高颜值我平时照照镜子就行了，用得着追星嘛！？姚晨：我嘴大！舒淇：我嘴最大！王大陆：谁？谁在我嘴里说话？？？口头道歉没用，你去死才是最有效的道歉！我们常说“春困、夏倦、秋盹、冬眠”，总的来说就是四季如梦。八大山人是一个人，竹林七贤是七个人，六小龄童又是一个人，狼牙山五壮士又是五个人，李四光是一个人，汉初三杰却又是三个人，孔二狗是一个人，闻一多当然还是一个人。由此我们可以得出结论：奇变偶不变，符号看象限？晚上熬夜的时候，多熬一分钟也是赚到了自己的时间；早上赖床的时候，多赖一分钟也是占到了公司的便宜。所以我晚上睡不着，白天醒不了。牛郎：亲爱的，今天不是七夕，你怎么过河来了？织女：别提了，被一帮学雷锋的扶过来的。有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！” 小乌龟破口骂道：“别TM假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！” 也许我偶尔还是会想他，偶尔难免会惦记着他，就当他是个老朋友吧，再联系一下，再骗点钱花。 “你的梦想是什么？” “每天都能吃饱。有一座美丽的小岛。有一段美丽的爱情。” “哦，总结起来就是饭，岛，爱。” 吾日三省吾身：到底是嫉妒使我丑陋，还是丑陋使我嫉妒？到底是贫穷使我孤僻，还是孤僻使我贫穷？到底是懒惰使我肥胖，还是肥胖使我懒惰？鹦鹉和变色龙谈恋爱，有一天鹦鹉提出分手：“我妈不允许我们在一起。” 变色龙惊讶道：“怎么了？你对你妈说啥了？” “我就照实说啊，我说我一靠近你你就会变色，我妈就说你是流氓，不能相信。” 狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑马。斑马哭道：“为什么不吃熊猫却吃我。” 狮子冷冷一笑：“熊猫不够一个疗程。” 心如死灰不代表绝望，因为还有个词儿叫死灰复燃。。。有没有可能鬼之所以想杀你，只是因为他们想要和你做朋友？你想过这些吗？没有，你只想着你自己。为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要。江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗？还有什么不满意的！如果别人夸你，你不能不说话站那一个劲傻笑，要谦虚，要落落大方，要回应，要有条有理地、更加深入细致地从各个角度分析为什么对方夸得对。凉的东西怎么可能有热量？所以冰激凌雪糕放心吃吧不会胖的。饭后一支烟，赛过活神仙。饭后半支烟，赛过半死不活的神仙。小李幽默还爱闹腾，上医院体检时不好好填表，偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道：你好！护士吓一跳，转头不悦道：你干嘛？小李笑嘻嘻的说：开玩笑呢，刺激不？哈哈。。。检查完了，叫到他名字拿检查结果时，前台护士面色凝重的问他：还有谁陪着你来的？小李结巴的说：没，没有啊，就我自己。护士一直盯着他，叹了口气摇摇头。。。小李脸都绿了，擦着汗问：我，我到底怎么了？护士笑道：你没事，开玩笑呢，刺激不？去纹身去纹了一个关公，回去之后他们说我背不动他，一气之下我又在大腿上纹了两个液压千斤顶！超市，碰到前女友在收银我惊讶道：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？” 前女友：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱。。。” 《咏猫》：喵、喵、喵，曲体伸懒腰，白的像仙女，橘的一身膘。生活里的所受的委屈，消化了就是成长的动力，消化不了就会变成脾气。别傻了，女神也是会挖耳朵，搓眼屎，抠鼻屎，抠牙齿里的金针菇和青菜，也会几天不换内衣裤，也会拉屎，甚至吃坏肚子的时候拉得噗噗噗噗的。。。有时候也会抠脚丫，脱了鞋都滚上床，你说你们这些老实人都在执着什么？在相亲时，我告诉那女孩我的工作是和动物打交道，我：“听上去好有爱心啊，你在动物园上班吗？” 我：“屠宰场。” 小兔子不服老虎大王，要去挑战它，请问谁会死？答：熊和豹子，因为怕小兔子肯定是吃了熊心豹子胆。两个外星人在观察地球人的生活，一个说：“地球人真有意思！” 另一个问：“怎么啦？” 那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道：“他们把砖头做得那么小！” 另一个仔细看了看，叹气道：“正因为太小，所以造不了房子呀！你看，他们一会儿砌一会儿推，就是成不了高墙，但是还都很有耐心呢！” 每次看完恐怖片，就会情不自禁地担心里面的事情会发生在我身上，但看完爱情动作片就没有这种担心。小狗鼓起勇气问小猫：“明天周末，一起吃饭吧？” 小猫的眼睛眯成一条线：“可是，吃什么呢？我喜欢吃鱼，你应该更喜欢吃肉吧。” “那，我们可以点鱼香肉丝呀！” 刚开着私家车出门，一小孩在我车前蹦来蹦去。我开口骂道：“哪里来的调皮蛋儿，你再乱蹦老子撞死你。” 这娃说出的话真气人阿：“来呀来呀，来撞我啊。” 我那个火蹭蹭就上来了：“你个小屁娃说话真不给自己留后路啊，要不是我这轮椅速度慢，我早TM开过去撞你了。” 小马背着粮食要过河。牛伯伯说：“没事儿的，这水很浅，才刚到我的小腿。” 小马刚要过，小松鼠拦住他说：“不要啊不要啊，这水深得很，我有个朋友前两天就被卷走了。” 小马考虑了一会儿，回头踢了牛伯伯一脚：“就你腿长！！！” 公元229年，经过父子三代的努力，孙权据长江天险，稳固占领江南地区，建立起孙家的王朝。回想以往的岁月，他不禁感慨万千：“这是最好的时代，也是最坏的时代。” 身旁的陆逊不解道：“陛下，这到底是什么时代？” 孙权看着远方，坚定地说：“这是偶霸江南时代！” “穷”大概是一种什么样的感受呢？喜欢的东西没货了，竟然如释重负松了一口气。 “经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。” “恭喜！居然通过了三轮面试，你太优秀了！而且，能设置三轮面试的一定是大公司！快跟我们分享一下，你进的是什么公司？” “蹬三轮。” 今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了！我差点就哭出来了。脱掉她的戒指，把她还给她爹，再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现场。。。真是奇葩啊，今天去练车，教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题，我就练个车哪惹你了，哪惹你的！ A：为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”？ B：无痛人流多了才不孕不育的啊。鉴别西瓜里有没有虫，首先你要去敲一敲那个西瓜，邦邦邦。。。如果里边有虫的话，虫子就会问：谁呀？看到一位父亲带着孩子在乞讨，我心里很难过，同样是乞讨，别人还能靠爹而我只能独自打拼。餐厅吃饭，看见隔壁桌一个女的，得有两百多斤的样子，于是问她：你这么胖，还吃这么多？她一脸沧桑地说：以前减到过110斤，然后我发现，瘦下来会变丑。。。约女神到高档餐厅吃饭，我往那一坐就摸着兜里的钱担心够不够。然后我就发现这个女孩真的善解人意——她没来。走夜路，被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我，他竟然没理我。我一下就怒了，冲他吼道：除公安交通管理机关以外，其他单位或个人一律不得扣留此证！女友跟我说俩人在一起是要相互帮助，你帮我做饭，我再帮你检查下碗洗得干不干净。。。如果说青岛人血管里流淌的是啤酒，成都人流淌的是辣椒油，那么广东人的血管里流的是福建人的血。人类最无助的时刻之一：一个灵巧的大蚊子不停试图咬你，怎么也抓不到，而你也没法躲开或者跑去拿电蚊拍，因为屁股没擦完。我今天看到了一张海报，上面写着：“非洲每天有数百万儿童死于疟疾，而防止这种悲剧只需要一个蚊帐。只要捐赠三英镑，也就是一个三明治的价钱，你就可以挽救一条生命。” 看到这里我不禁陷入了沉思：一个破三明治要三英镑？茶壶说：“有些事，容不得你想不开。” 水管说：“有些事，容不得你想不通。” 灯泡说：“有些事，容不得你想不明白。” 马桶哭红了双眼，哽咽着说：“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。” 羊和狮子先后走进餐厅。老板问羊：“您想吃点啥？” 羊说：“一份青草套餐，谢谢。” 老板又问狮子：“您想吃点啥？” 狮子说：“不用，谢谢。” 老板确认道：“真不需要？” 狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！” 昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？妈很惊喜：来点。然后对岳父说：叔，吃醋不？孔明谈起天下大势，“汉室衰微，阉人作乱。。。” “次奥，我没有作乱。”张飞愤然离席。 “后董卓吕布因貂蝉反目，可见红颜都是祸水啊。” “尼妹脸红也有错？”关羽拂袖而起。 “董卓死后，其旧部以六倍的兵力攻打长安。” “去死，我没有打过长安。”刘备摔门而出。剩下孔明一脸黑线。。。这人呐，真的不能随便乱发誓！我昨天跟他女朋友说：“我如果骗你，今天出门就让车撞死！” 结果在家里缩了一天，根本不敢出去浪！三个强盗比谁的名气大。强盗甲：“我抢过一艘商船，上面有银两和姑娘，我可是有名的江洋大盗。” 强盗乙：“我劫过一艘官船，上面有财宝和公主，我可是让人闻风丧胆的海盗。” 强盗丙：“我只在小河上劫过一艘民船，上面有个老头和猪羊。。。” 强盗甲、乙一脸不屑，强盗丙接着说：“我是。。。杂交水盗！” “姐姐，我终于体会到了做人的乐子了呢，”小青扬了扬手指一脸满足地对白素贞说，“当蛇呢想挖个鼻屎都没办法啊。” 不是我们不努力，只是人家的父能量太多。 “做我女朋友吧。” “不行。” “我要的是一个肯定。” “肯定不行。” 知道今年为什么这么热吗？告诉你个秘密，放开二胎后，太阳他娘又生了一个太阳！两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖。。。从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的！！！刚刚有个女孩和我表白，身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫的拒绝了。开什么玩笑，能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。我才不要呢！斗地主里面「你是MM还是GG」居然是暗示出对的。卧槽！！重大新闻！！王宝强他老婆马蓉出轨了，是他经纪人宋喆干的！！我们村新装的网线，网速快，一收到消息我就迫不及待的告诉你们！有次和女朋友过夜，她有点小感冒，若有所思的问我：“你怕不怕感冒啊？” 我激动的说：“不怕不怕，当然不怕了！那晚上我们。。。” 话说一半，女友就打断：“你不怕感冒的话你睡地上。” 我。。。当一两个人说我胖的时候，我不以为然。当越来越多人说我胖的时候，我终于醒悟了，你们都在嫉妒我的伙食好。大哥对小弟说：“给你十万块，数一下台上这个乐队多少人。” 小弟：“这么多钱，大哥为啥你不自己数？” 大哥：“我就喜欢重金数乐队” 我怀疑胡歌喜欢我，不然为什么长成我喜欢的样子，他就是想勾引我！人微言轻，就是说人一旦做起微商来，讲的话在别人心中就没有什么分量了。请给“鼠标”起一个新中文名(不能包含“鼠标”二字) 答：甴。。。朋友：“劲爆！听说一个姓刘的，年过半百，几乎和红楼梦里面所有女的扯上了关系！” 我：“我操！谁啊？” 朋友：“刘姥姥啊。” “你说拖延症晚期症状是什么？” “拖延症怎么可能会进化到晚期？” Pol.ice敲门。。。我：谁？ Pol.ice：我们是警察。我：你们想做什么？ Pol.ice：我们只是想和你聊聊。我：你们一共有几个人？ Pol.ice：两个。我：那你们两个聊去啊。刘备：在下姓刘名备字玄德。关羽：在下姓关名羽字云长。张飞：在下姓张名飞字俺不会写。女友跟我说，咱们分手吧。我说：好。她松了一口气，面带微笑：你终于肯放我走了。我叹了一口气，摇了摇头：都这么多年了，我也腻歪你了，早点走吧。说完，我把插在她头骨上的镇魂钉拔了出来。一阵风吹过，女友消失了。。。公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。” 王子大喜道：“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤！来人，快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。” 不多会侍卫回报：“殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。。。” 那些平时看上去温文尔雅，说话轻声细语的人，往往是最喜欢冲父母大吼大叫的人。贺涵说，他在罗子君身上看到她为了生活特别努力的样子！我想对我男神说的是：其实，贺涵，你可以来看看我，我也在拼了命的生活，比罗子君更努力呢！搞不懂为什么，一个女的嘴巴那么大！我把你当朋友，才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了！得不到就要毁掉吗？呵呵，现在好了！全世界都知我跟彭于晏上床了，你满意了？纹身不纹嗜血狼，独狼带血家必亡。纹身不纹下山虎，猛虎下山反噬主。纹身不纹睁眼关，睁眼关公杀人间。纹身不纹唐三藏，九九八一难相抗。纹身不纹小哪吒，龙遇哪吒命丧涯。纹身不纹老钟馗，避鬼不成反招贼。人生在世苦难短，无论纹啥别开眼。要纹就纹喜羊羊，眼睛越大越漂亮。问：什么东西永远找不到？答：Windows应用程序崩溃时的解决方案。什么，你和我妈同时掉水里我救谁？都快结婚了你还拿这个问我？你很想知道是吧，我明告诉你，我救我妈！我妈把我拉扯这么大不容易，她吃了多少苦你知道吗！我知道我这么回答你会不高兴，这婚你爱结结，不结拉倒。一个大老爷们儿，整天变着法试探我，你有病啊！这一天天滴啊，打开朋友圈都是赞赞赞，完了领什么东西的。。。来吧，上我这来赞，集满38个赞就可以把我领走，带我出去吃点串，喝点酒、我都憋疯了？我提笔能写，张嘴能说，端杯还能喝、见啥人唠啥嗑，没事还能给你唱唱歌，别看长的丑，但是很抢手，活动截止日期到明天。数量有限，仅此一个，过期作废。联系电话：139白9啤9葡萄9 自来水公司负责人说：“先生，这个月的水费是150万元。” “行，钱放我桌上就可以了。”萧敬腾说。穷人辞职就等于妓女赎身，想想那个难度，得攒多少年私房钱，看杜十娘最后沉江的那首饰盒，你有吗？没那首饰盒，你今天离了欢场，过两月，还不得进另一欢场，价格区别不大，做生，那还不如做熟呢？老客户还方便伺候！大多时候标榜自己说话直的人，只是不愿花心思考虑对方的感受而已。你一打招呼人家就要洗澡了，你一问这么晚还不困人家就快睡了，你一约吃饭人家就要减肥，你一打电话人家就在开会。都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀，那那个人绝对就是你啊！

冷笑话本站编辑 2021-08-02 14:33:28
冷笑话签名大全

1、有时候，最适合你的人，恰恰是你最没有想到的人。 2、我每天都有且只有一个愿望－－明天还活着！ 3、时间本就没有逻辑可言。如同无法预知的蝴蝶效应。 4、人间正道是苍桑、活的不要太嚣张 5、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。 6、我开始学会想象，构思一个有你我的地方 7、我是个有强迫症的孩纸，在出门前手机电一定要是满格的 8、记忆的凹凸，在苍蓝的天空下使彼此的容颜凝化为永恒 9、人生自古谁无屎看你用纸不用纸 10、青春就是在寂寥无奈的等待中散场，只留下遗恨在回味记忆中的找不到方向。 11、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！ 12、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。 13、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。 14、爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。 15、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水 16、我把最好的爱都给你，你却把最悲伤的结局留给我继续。 17、我想看把你看的得淡一点，再淡一点直到多看一眼会吐为止。 18、离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。 19、如果一段感情，没有把你变成更好的人，那么很遗憾你跟错了人。 20、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。 21、我们就像两条平行线一样，很近又很远，没有交点。 22、人生就是一场旅行，爱情就就是旅行中不可或缺的风景。 23、数学老师带我们遨游在知识的海洋，他上岸了，我们却溺死在海里 24、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼。 25、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。 26、你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论 27、一晃这么多年过去了，你还活着呢？！ 28、有些痛假装不去触碰也不会想起，就像我们天真旳总是喜欢掩耳盗铃。 29、幸福其实真的很简单：有人爱；有事做；有所期待。 30、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你。 31、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 32、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。 33、人总是在接近幸福时倍感幸福，在幸福进行时却患得患失。 34、装逼不会遭雷劈。不然我的世界早就雷闪电鸣了 35、一个人的沉默，一个人的感伤，脑海中一定有一个人的微笑的脸庞。 36、上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹。横批：命苦 37、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主 38、一个人的爱情，不管有多少感伤，都是真情最真实的模样。 39、爱情让青春蒙上了一层灰暗，原本清澈的眼眸隐藏着忧伤。 40、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。 41、不吃白不吃，吃了也白吃，白吃谁不吃。 42、这个世界每天都有人在堕落，每天都有人在忧伤。 43、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它 44、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。 45、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。 46、这个年龄段的我们有着太多不为人知的伤。 47、有时候，跟陌生人说着说着往事，就掉下了眼泪，是心酸吗？。 48、当你觉得孤单的时候，请记住：在某个地方有一个人正在想你。 49、所谓的情侣头像、就是把一对儿情侣拆开。 50、我以为你牵我的左手会和我一起走，而你只是用我的衣服来擦手。 51、动手尽量别吵吵。能整死尽量别留活口 52、我的世界始终只有我自己，没人可以让我依赖，也没人可以给我关爱。 53、出卖我的爱，让你吃一辈子海带。 54、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 55、这个世界太没天理了！没事，有地理就可以了。 56、我想用余生来续写属于我们幸福，写着写着就泪流满面。 57、没什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下了。 58、都说神马是浮云、那千里马是浮云中的浮云 59、一个人的爱情摧毁了青春的坚强，让生命多了一份多愁善感的模样。 60、为什么我还是如此的担心失去你，即使你都已经不是我的 61、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 62、女人都是飞蛾，天生擅长不怕死的扑火。 63、是金子总会发光、是镜子总会反光、是人渣最好死光 64、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人 65、即使有人打碎了你的心，总还是会有人，愿意修补好它。 66、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越 67、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 68、不是所有的牛奶都叫特仑苏、不是每个人都像我这么纯。 69、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院。 70、总是和每段恋情擦肩而过，结果把衣服擦破了。 71、你跟我装逼，只是因为你没逼而已，你跟我装纯，只是因为你不纯罢了。 72、思念随着时光渐渐没有了力气，爱也失去了原有的光芒。 73、突然发现，起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事也是放下手机。 74、我想问妈妈，为什么解放军叔叔都喜欢戴绿帽？ 75、永远不要欺骗女人，因为我们一眼就能看穿。 76、有钱的时候涂唇膏没钱的时候涂牙膏 77、兄弟，别光顾着看牙齿，大门都开了！ 78、做人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切。 79、甲：你不要哪壶不开提哪壶！乙：我提的就是这一壶。 80、如果觉得感情没了新鲜感，记得提醒自己一句：温情是**的静止状态。 81、即使你已名花有主我也要移花接木。 82、爱由心生，爱随心灭。记住爱情本来的模样，不为爱情迷失方向。 83、不要轻易把伤口揭开给别人看，因为别人看的是热闹，而痛的却是自己。 84、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。 85、记住青春时候的勇气，然后也更不在乎别人的否定。 86、你到挺有个性，“个不高，性格还那么不好” 87、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。 88、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。 89、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。 90、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。 91、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。 92、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。 93、我站在你看的到的天空、你只需要抬头就行了 94、你们继续装，有没有想过垃圾篓的感受呢？ 95、每天都带着面具生活，脸上会长痱子的 96、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。 97、爱情可以使人忘记时间，时间也可以使人失去爱情。 98、一个人最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切 99、如果跟别人讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

冷笑话本站编辑 2021-07-23 17:21:43
最新冷笑话大全爆笑100个

1、天气忽冷忽热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！ 2、蚂蚁再看电影，忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的坐到大象的前排座位上。坐了一会儿，转过头来恶狠狠的对大象说：“被我挡住屏幕，你很不爽吧！” 3、屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗？”屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。” 4、一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。家里负责膳食的师傅都是有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。一个大丫鬟鼓足勇气问他：“大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下？”文艺青年长叹道：“为什么你们这没有单反啊，这菜还没有拍照片呢怎么能吃？” 5、小明喜欢钓鱼，然后把钓来的鱼带回家做水煮鱼，这天小明又钓到一条鱼，没想到这条鱼竟然会说话，它说：求求你，放了我吧，这天是我生日，放我一条生路吧。小明：好，那我祝你生日快乐，你接受吗？鱼：好的，谢谢你。于是小明把鱼煮了，因为他说的是‘祝（煮）你生日快乐’。 6、我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩。遛狗的时候我看见喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩。我家狗狗就在原地等着，看我玩得差不多了，叫两声，示意我该走了……到底是谁遛谁啊！ 7、富人说：钱不是问题；穷人说：问题是没钱。富人说：身边女人很多，不知道哪个真心；穷人说：俺是真心的，身边没一个女人。富人说：孩子很多，不知道哪个是老婆的；穷人说：孩子一个，不知道是不是亲生的。富人说：房子很多，不知该住哪一个；穷人说：房子住过很多，没有一处是自己的。 8、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》！ 9、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想???”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥！”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉！”主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了！” 10、经常用酒精擦手机有什么后果？接个电话就醉了！ 11、某日，一群朋友聚在一起。大家都比较无聊，于是提议买牌打。刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开！”众人疑惑。妹子害羞地解释：“里面有鬼。” 12、如果你身边有一个特别关注伦敦奥运会的人。请你一定要珍惜他，因为说不定哪一天，他就被气死了。 13、狐狸甲：老兄，你怎么啦？狐狸乙：有被人骂了。狐狸甲：为什么？狐狸乙：逃脱了无数陷阱和猎枪，却逃脱不了这一身恶名。 14、叽对讥说：话从你嘴里出来怎么老是带刺，好像别人欠你什么似的！ 15、 “儿子你看，那边树上七个猴，地上一个猴，总共几个猴？”“十个。”“十尼玛啊，七加一等于八，知道吗？”“爸，你SB吧？”猴崽子说。 16、皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。”“白雪公主。”“啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！” 17、沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。　某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……” 18、一女孩是飞机头等仓的空姐，那天和一男乘客，多说了几句，旁边一中年妇女看不下去了，估计是看她年轻貌美羡慕嫉妒恨，就把她叫来，问她：“你说，服务员和小姐有什么区别？”那女孩反映特别快，马上回答到：“服务员是您们对我的称呼，小姐是我们对您的称呼。”那个中年女无语了…… 19、 9对1说：九死，只为你一生。1对9说：说的好听。就你那九牛一毛的嫁妆，没门。 20、听说世界末日快到了，我打电话给银行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用还了吧！哈哈！”客服妹子很友善地对我说：“亲，我行已经在那边开设了分行，到了那边还是一样要还的。不同的是，那边是要加收跨行费的。” 21、有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。” 22、 90岁的凤姐躺在床上，芙蓉进去看她。“凤，逛夜店去？”答：“老了，逛不动了”又问：“兰蔻出新产品了，不去试试？”答：“这岁数，用啥子也木得用咯”芙蓉很无奈：“听说方舟子向你求婚了！”凤姐：“快！扶我起来……” 23、在一个跳蚤市场里，一群观光客走到一个吹玻璃的摊位前面停下来观看。只见摊位里的人手持浅锅在火上烧，不久更吸引了许多同团的人上前围观，大家等着看玻璃工匠大显身手。这时只见他把锅里深褐色的液体小心翼翼的斟入一个塑胶杯中，导游问他：“你现在做的是什么？”那人说：“我在煮咖啡。” 24、有个兔子到五金店说：老板，我要一个萝卜。老板说：我这儿没。第二天兔子又来要萝卜，老板：我这儿没萝卜。第三天兔子又来要.老板说：再来我把你的牙拔了！第四天兔子又来，然后牙没了。第五天兔子又来了，说：给我一杯萝卜汁…… 25、一帮朋友在一起乱聊，谈到吃人肉的话题。一朋友问大家，如果在沙漠里快饿死了，这时候有一锅炖好的人肉，吃就活，不吃就可能会吃，谁吃。有人说吃，也有人说宁死不吃，轮到我时，我弱弱的回答：“我不吃，但是我要喝汤。” 26、夸父：干我们这一行风吹日晒，用了点大宝，嘿，还真对得起咱这张脸！ 27、去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上，那哥们自己独自玩游戏。不一会那狗就在键盘上爬来爬去，几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：尼玛，要不要给你开台机啊？ 28、 “大叔，请问前列县在哪？”大妈问路边的大叔。“你问这个干什么？”大叔震惊。“我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁的老头说前列县发盐，我要去看看！” 29、小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴。他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！” 30、今年春晚好神奇呀，演电视剧的去唱歌了，唱歌的去说相声了，说相声的去演小品了，演小品的不来春晚了。 31、一厕所搞优惠，一日之内上5次厕所，免费送纸巾一包。 32、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！ 33、几个不同年龄段的男人聚会，有人建议，发个“我爱你”给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。20来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。”30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧？”40来岁男人的老婆回复“神经病啊你？”50来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧？待你回家看我怎么收拾你。” 34、又想起那段纯真岁月，记得有次我悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说：咩----- 35、看西游降魔的时候，只有我看到那两条鱼的时候在电影院里喊了：一定很好吃咩？ 36、马与老虎一见钟情，恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同，无法共同生活，不得不很快闪离。离婚当天，马在微博中感叹道：“这次婚姻真是太马虎了。” 37、孙悟空在大闹天宫的时候无敌，取经的时候老失手。不是因为他被封号多年导致等级和装备被追上，甚至超越。而是他不幸组到了猪一样的队友。 38、一直觉得《西游记》有个大BUG;唐僧肉吃完长生不死，那唐僧为什么不咬自己一口？咬完任你各路妖魔奈他何？轻装上路差旅费还能省四分之三！现在终于想明白了，吴承恩设计得真是太缜密了：和尚不能吃肉呀！ 39、鲤鱼妈妈:“小鲤鱼？”小鲤鱼:“……”鲤鱼妈妈:“小鲤鱼，妈妈叫你呢。”小鲤鱼:“……”鲤鱼妈妈:“怎么了，小鲤鱼？为什么不答妈妈的话了？”小鲤鱼:“妈妈，闭嘴，鱼是不能说话的哦！” 40、金銮殿早朝。包拯叩见仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天，昨晚是否没有休息好？”“其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。”(www.SiandiAn.com 闪点情话网) 41、一天，刺猬带着幼子去拜访黑熊，黑熊的子看见了惊叫：“来刺客了！”黑熊说：“少见多怪，没读过《草船借箭》吗，想当年猬就是冒充船的英雄。”刺猬的幼子说：“你这个黑客，我们是中了你的箭毒才长刺骨的箭。”黑熊的子说：“这两个刺客来报一箭之仇啊。” 42、老虎照镜子，反复打量和端详自己的面容。然后，一脸狐疑，自言自语道：“我的嘴巴、眼睛、胡须，无一不与小猫咪一模一样，看上去很温柔！可是，为什么大家远远见我总是撒腿狂奔而去，视我如恶魔般的坏蛋呢？” 43、厨房里的苍蝇和厕所里的苍蝇在一起交流。厨房里的苍蝇很是看不起厕所里的苍蝇，不无鄙视的说：“你看你过的是什么日子，顿顿吃人落下的垃圾，恶心不恶心！你看我过的又是什么生活，我吃过的东西人才吃。”厕所里的苍蝇好好大笑：“现在是什么时代了，你还讲吃。土老冒，你见过几个女人的屁股……” 44、闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。 45、有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：“就你话多！” 46、我记得小时候看过这样一篇文章：讲的是有一种鸟，没有腿，刚学会飞就开始飞，它不能休息，它第2次落地就是它的死期。现在才发现它就是愤怒的小鸟。 47、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄。” 48、小米粒：“妈妈，我饿！” 米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。” 小米粒：“可是我饿……” 米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。” 49、如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……。 50、赤脚大仙过生日了，每位前来祝贺的神仙都送了礼物，悟空什么都没带，于是临时变出了一双鞋子，并把它作为生日礼物送给赤脚大仙，赤脚大仙无奈地收下了。又轮到悟空过生日了，赤脚大仙也送了他一份礼物，并用红布一层又一层地把礼物包裹起来，悟空把红布一层层地打开，定睛一看，原来是把剃须刀。 51、财政局局长把局里的数码摄像机报回了家。总务科长把科里的照相机拿回了家。一向憨厚老实的财务科干事老张心中不平。一天下班，乘科里无人将一本稿纸装进了自己的包里拿回家中…… 52、有一次一个客户来我们这边存钱。他说：小姐我存死期！我顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！…其他窗口的人儿啊…都笑疯了…。 53、某日请一MM去吃西餐，交谈愉快，吃毕，喊服务生来结账。为了在MM前装一把，我心疼地从钱包里拿出仅有的两张百元大钞，大声喊道：“不用找了，剩下的算消费！”服务生看着我，很有礼貌地说：“对不起先生，一共297元。” 54、 "一天,我把养的乌龟拿到门口喂食,盆中放了水.邻居甲看了一会儿说了一句:这么多水会不会冷哦,当时让大家笑翻.乌龟吃饱后就爬在盆口想爬出来,突然它四脚朝天倒在盆底,还随水波晃荡.邻居乙这时指着大叫:快看快看,乌龟淹死了!汗~" 55、山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀。！” 56、有个朋友叫煤球，薪水两年没涨。于是，两年来，煤球每次去唱歌，都会把老板的名片留给陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片，两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次……。各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……。 57、小熊猫：妈妈，为什么把我们关在笼子里坐牢，还叫我们国宝？熊猫妈妈：我们这不是坐牢，是在当明星。 58、一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发，头发拉得疼。于是，她感慨地说：“难怪人们都说妈妈是伟大的，梳头这么难受，我妈妈还天天坚持。” 59、小时候总听别人对说我：“现在长的不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我想，我是想开了…… 60、实就数你心善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？！ 61、 "一老汉进城，尿急，跑进公厕。却不知道哪个是男厕。两个门上分别贴着……“W”……“M”老汉不认识啊，正着急时，见一男子从贴着“M""的门里走了出来。老汉笑着说：“这么简单啊！趴着的是男的，仰着的是女的。”" 62、我爱你，你爱他，他却爱着我，这到底是为什么？跟帖一：其中一个男的一个女的，那另一个呢，男的还是女的？跟帖二：人妖，男女通吃。跟帖三：这是为什么呢，嚎。 63、一天一只刚出生的小刺猬遇到了一只小兔子，于是它很好奇的问：“你怎么那么多毛啊？”小兔子看看自己，在看看刺猬说：“是啊，你羡慕我雪白的毛吧。”小刺猬说：“我不羡慕，我很骄傲我有这一身刺。”这就是毛刺的来源。 64、单位两位男士打赌，谁输了要请客去洗脚城洗脚。当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼，旁边一个女青年大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！” 65、月饼爱上了馒头，狂追。但馒头老是拒绝，终于月饼忍不住的问馒头：“你为什么老是拒绝我呢？”馒头说：“我妈说了你肚子里都是花花肠子！” 66、火车入隧道时，车厢一片黑。只听一声亲吻，接着一记耳光。出了隧道，车厢四个素不相识的人都没吱声。唯有日本人眼圈发青，老太婆想，奇怪！这姑娘人美心灵美。姑娘想，奇怪！这日本人亲老太婆也不亲我。日本人想，这中国人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗地挨揍。中国人想，我吻自己的手背，狠狠的打日本人，没人发现！ 67、都说赖名好养活，所以在家爸妈都喊我狗静，结果被宿舍知道了，通常我都自称静爷，后来一致被称呼狗爷。 68、有一个巡按特别喜欢别人迎合他，他手下的人回话时，必须跪下一条腿。一小吏因久跪，伤了筋骨，手足佝偻，腰似弓弯。接任的巡按讨厌逢迎拍马，见这小吏总是曲背弯腰的，就斥责他：做官的要清正，你怎么卑躬屈膝？小吏答：这是卑职的职业病。 69、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。” 70、 "公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：""请给老弱病残让个座。""于是小男孩问妈妈：""妈妈，老弱病残的弱是什么？""妈妈想了下，说：""是弱智。""小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：""叔叔你坐这吧。""" 71、小宇：我家的金鱼昨天又死了一条（沮丧）。小春：有什么大不了的，我家鱼缸里的鱼天天死天天换！小宇：为什么！！？小春：我家是开餐馆的！小宇：…… 72、卡拉OK里，朋友唱罢一曲，回到座位兴奋地对大家说：“我唱得如何？”一个说：“唱得很好，不唱更好。” 73、做作业时，遇到判断或选择时，一蒙一个准，但考试时，一蒙一个错。这是为什么？ 74、馒头和包子争论谁的资格老。馒头说：当然我的资格老，你包子只不过是我的肚子里填点菜罢了。说白了，就是我的孩子包子：别强词夺理，谁的资格老，看看谁脸上的皱纹多少就知道了。 75、女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年马上脱下衣服就给她披上；文艺青年解开自己的衣服把她搂怀里；二B青年只说你学学我，蹦一蹦就会不冷了。 76、跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~那人是个醉汉！我很无语，同事笑喷了，从此此事流传千古开来……同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了…… 77、大学期末考试，考的物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……” 78、你知道吗？没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉，都没成功！你看我多想你。 79、陕西有些地方方言里把“水”念做“费”。有天一男生问一个在那些地区住的同学：“哎，你们那把水念费的话，你妈要是在家跟你说水沸腾了要怎么说？”那同学用鄙视的眼光看了他一眼：“你傻啊！你妈在家是跟你说水开了还是水沸腾了啊！”当时我就乐了…… 80、两个白痴爬上一棵果树，一人不慎掉到地上，他对树上的人说：“你咋没掉下来？”树上的人回答：“说你白痴你还不认，我还没熟呢！” 81、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶~! 82、北京苍蝇甲：我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦！北京苍蝇乙：啊，真的么？为啥呀？北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊。 83、母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，爬下楼天都黑了。” 84、桌上放着一盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说：“哎哎，你看那边的章鱼，长得好恶心哦！”金枪鱼没理它。三文鱼不甘心，又推推它：“你看你看……”金枪鱼忍不住了：“大哥，我们很熟吗？” 85、春天，是个万睡万睡万万睡的季节…… 86、国王视察监狱。他问一个犯人判处了何种徒刑。终身监禁，陛下！监狱长，传我的命令，判处他一半终身监禁。天哪！没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。一个聪明的狱吏，想出了一个绝妙的办法，他向监狱长说。遵照国王陛下的命令，这个犯人应该坐一天牢，释放回家一天，直到他死。 87、在这个寂寞的世界，除了10086会主动给我发信息，除了10086会马上接我电话，除了10086会在乎我还有多少话费，除了10086会每个季节送来祝福，除了10086会二十四小时为我开机，一个人的世界，除了10086，谁还会想起我、谁还会在乎我！ 88、 “月薪多少？”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0” 89、一个用头搞表演的朋友，可以头碎砖块，破西瓜，开核桃…。但前几天他出意外了，原因是：路过学校，被厨房的包子砸中头部…。 90、买家：掌柜的，这个手机有红色吗？卖家：没有的，厂家没有出过。买家：哎，我是女孩想要红的。卖家：你可以定做。买家：真的吗，要多少钱？卖家：一部倒是不要多少钱，就是5000部起定。买家：那谢谢了，我再考虑下。卖家：考虑好，带够钱来。 91、一位官员坐计程车，下车时，特别从皮夹中拿出一张新钞票付给司机：“我想你和一般人一样，喜欢干净的钱。” 司机接过钞票端详了一会说：“其实，我并不在乎你的钱是怎么来的。” 92、有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻。回家倒进浴缸里给儿子泡澡，后来、后来……他就变成了一个草莓。 93、女生有多不喜欢娘炮的男人就和男生有多不喜欢女汉纸是一样一样的… 94、一天懒蛤蟆发财了，跑到一家酒店喊道：给我上炖天鹅肉、烧天鹅肉、烤天鹅肉、清蒸天鹅肉、铁板天鹅肉…另外再给我找只漂亮的小天鹅陪老子喝酒。 95、为了防止，睡觉咬到嘴唇，二十多年来，我都是咬着一根铁棒睡觉的。如今，已经变成了老婆的绣花针了！ 96、一天杀鸡，家里狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了。热水没用完，就想着顺便给狗洗个澡，结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来。 97、冬季，天很冷，猫喜欢靠火，不小心把毛烧了几簇，难看死了，猫咪着眼叹息。一只老鼠大摇大摆从猫身边经过，猫突然捕捉住老鼠。老鼠说：“你凭什么抓我？这是猫的职责。”猫说：“我是便衣，你当然认不得我。在我没着新装前，我一直当便衣。” 98、瘦，那叫美得有骨感；胖，那叫美得有质感！高叫高挑，矮叫秀气，不高不矮那叫中性美！不爱言语那叫沉默是金，害羞那叫有羞耻心，傻笑那叫知足常乐！ 99、 “小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后？然后小二就被杀了……因为他就上了一盘上好的韭菜。 100、买了盒假烟！火一点呲溜就到头了！跟他妈导火线一样。

冷笑话本站编辑 2021-07-06 11:11:25
超级冷笑话大全,为了解决学生上课迟到问题

为了解决学生上课迟到问题　　为了解决学生上课迟到问题，　　学校研究决定全体学生从此不要上学。犯罪份子终于浮出水面　　经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，　　局长当机立断道：快捞起来！该账号已经注册过了　　晚上偷偷用室友的邮箱注册　　了个同志网站账号想逗逗他，　　结果点击确定的时候发现：　　该账号已经注册过了。我就是好养活难伺候那种贱人　　我就是好养活难伺候那种贱人，　　估计叫我当一个月皇上也得烦，　　把故宫重刷一遍，老子要夜光哒！　　这龙椅咋就不能转？朕要转！　　一拍就转内种！哎卧槽，咋回事？　　今天的红烧熊掌跟上个月的红烧熊掌一个味儿，　　想腻死朕？爱妃，请用最炫民族风的节奏捶腿！　　一大大二大大！看什么看！　　尔等都尼玛跪安吧不要屌朕！我喜欢你，你知道吗？　　「我喜欢你，你知道吗？」　　「知道啊！不然我躲你干嘛！」这个世界没有十全十美的女人　　这个世界没有十全十美的女人。　　漂亮的不下厨，下厨的不温柔，　　温柔的没主见，有主见的没女人味，　　有女人味的会乱花钱，不会乱花钱的不会打扮，　　会打扮的不放心，放心的，肯定不能看。　　所以说，拥有两种以上条件的就是好女人，　　三种以上，就是极品了，四种以上的女人，　　对男人来说叫“挑战”。千万不要图省事用生日做银行卡密码　　千万不要图省事用生日做银行卡密码，　　否则小偷偷了你的银行卡之后很　　容易破解出你是什么星座的。有一个女博士去相亲　　有一个女博士去相亲，屡屡受挫，　　大家都对她的学历望而却步，　　觉得高攀不上，后来女博士学聪明了，　　谎称自己是个普通的本科生，　　这次相亲之后双方都算看对眼了，　　相处期间，女博士费劲心机隐藏自己的学历，　　不料还是被发现了，然后被甩了。我的眼里只有你　　裁缝「陛下，这是我为您制作的新衣。」　　皇帝「你真贴心。可是，我什么都看不见呀。」　　裁缝「怎么可能！这件衣服只有傻瓜才看不到。」　　皇帝「是吗？…那可能我真的是傻瓜…」　　裁缝「陛下！您、您在说什么呀？」　　皇帝「我是傻瓜！我什么都看不到！我、我的眼里只有你！…」　　裁缝「…真的么…小傻瓜…」哥哥是木匠吗　　我哥哥木艺做得特别好，　　每次我带他的作品出去炫耀时，　　就会有人问我「哥哥是木匠吗？」　　我摇摇头，「不是～哥哥是欧尼酱～」只有琼瑶阿姨一句台词　　某女孩诬陷位老师强奸，现道歉，　　不希望别人再打扰自己；　　殴打医生致其肋骨骨折脾脏破　　裂的家属带果篮道歉，称不懂，等原谅；　　营养快线瓶体爆炸致人一眼伤残，　　娃哈哈人员称可赔十箱营养快线。　　好奇这些人的大脑里是不是　　只有琼瑶阿姨一句台词：　　绿萍你只不过失去一条腿，　　但紫菱失去的却是整个爱情！ Dangerous 　　Dangerous 是危险的意思，　　想了想，单脚拉屎确实很危险！如果遇到井底之蛙在夸夸其谈　　如果遇到井底之蛙在夸夸其谈，　　只需要默默地帮他盖上井盖就好了。有人说数学成绩不好的才支持数学滚出高考　　有人说数学成绩不好的才支持数学滚出高考。　　真是可笑，我的数学成绩就很好，　　但我还是义无反顾站在支持的这七成网友这边，　　不管你们剩下的五成网友怎么想。情人眼里出西施　　最近觉得我的手越来越好看了，　　可能是情人眼里出西施的原因！！！只要从十八岁开始　　一个长的很丑的人，只要从十八岁开始，　　善待他人，用宽容和理解的心面对世界，　　如此坚持三十年，就可以成为一个长的很丑的中年人。还是饿　　已经把朋友圈的美食图片挨个赞了一遍了，　　还是饿。。。原来我没有那么多的钱　　我曾幼稚的认为，钱能买到友谊，　　钱能买到爱情，钱能买到任何你想要的东西。　　直到长大后我才意识到，原来我没有那么多的钱。就觉得人生整个都灰暗了　　想到马上就有那么多淘宝店放假不发货了，　　就觉得人生整个都灰暗了。。。痛并快乐着　　“痛并快乐着” 　　　　——中午吃麻辣烫下午拉肚子的心情总结被门夹过的核　　被门夹过的核桃　　还能补脑么？这智商吃核桃还有用吗　　“哎，这个核桃没口怎么开呀？” 　　“笨啊，用用你的脑子！” 　　“哦，有道理！”然后。。。　　这智商吃核桃还有用吗。你拿打火机干什么　　“你拿打火机干什么？” 　　“点赞。” 我们还有什么理由不坚强　　想灰太狼，想想光头强，在想想汤姆猫，　　我们还有什么理由不坚强…… 怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵　　怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵，　　“Hey，buddy! If you have something to say，　　then say! If you have nothing to say，then go！” 　　正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝” 每天要自强　　擦肩而过的骑车女孩迎风爽朗歌唱着：　　“做个女汉子～～每天要自强～～” 你在开玩笑的吧　　暂时不想谈恋爱=不想和你谈恋爱；　　只想和你做朋友=你再缠着我就连朋友都没得做了；　　你是个好人=对我好就行了别指望我看得上你；　　我只是把你当做哥哥妹妹= 亲人怎么可能会产生爱情呢；　　不是我喜欢的类型= 你丑；　　你给不了我想要的= 你穷；　　你在开玩笑的吧= 最好是玩笑求你了快说这是开玩笑吧！现在的青年人好爱国　　现在的青年人好爱国，　　刚刚车上三位青年非要去影视城，　　去当群众演员，当八路军打鬼子。。。为了节约用水　　养生书上说，冬日应该冷水洗脸，　　温水漱口，热水泡，所以为了节约用水，　　我改变了我睡觉前洗漱的顺序：　　先洗脚，再漱口，最后洗脸。　　我觉得我真是太有才了！你不要和我说话了吃屎去　　“卧槽你不要和我说话了吃屎去！” 　　“哦。” 　　“卧槽你咬我干嘛？！”

冷笑话本站编辑 2021-07-02 14:10:44
冷笑话段子脑筋急转弯

高考发榜了，为什么志明榜上无名却一点也不难过？答案：志明还在念小学。一个人左右手各拿着一个碗，同时摔下去，一个摔破了，一个没摔破，为什么。答案：一个是铁的一个是瓷的什么地方恶人们不再干扰得你心烦意乱，而只好与你生活在一起？答案：天堂小丁在游泳池游泳，游着游着，为什么水突然变深了？答案：有人刚撒了一泡尿吸血鬼抓住了一个人,并不马上吃他,那只吸血鬼要干什么? 答案：先看看那个人的血型再说小兔子过马路,绿灯了还不走,为什么? 答案：小兔子是色盲为什么大家都喜欢坐在电视机前看电视？答案：站久了脚会酸。如何才能成功的闯红灯呢？答案：要等黃灯和绿灯结束才过马路服裝仪容检查时，明明有理头发，为什么教官不信？答案：秀才遇到兵，「有理」說不清一个桥载重80公斤，为什么一个重75公斤的人可以拿两个各重5公斤的球过桥？答案：颠球走恶心妈妈抱着恶心儿子哭得很伤心。为什么答案：恶心死了鱼儿为什么不说话？答案：他在水里为什么黑人喜欢吃白色巧克力？答案：害怕咬到自己的手想从北京到巴黎,要多少钱? 答案：不要钱,只是想一想有什麽办法在最短的时间内打开魔方？答案：用捶子苦是什么，犹是什么？答案：苦是味觉，忧是感觉 2015年的NBA最佳球员是谁？答案：笨，都还没打呢农历七月初七，牛郎和织女见面的时候，说的第一句话是什么？答案：七夕快乐有一位是小偷,他看见那有一辆小车,他为什么不偷？答案：那辆车是他的。一加一为什么等于三？答案：你爸加你妈再生下你总共就是三如何最快的将不可能的事变成可能的事？答案：将“不”字去掉小王住的是楼房,为什么每次出门还要上楼? 答案：他住地下室怎样才能做到一泄千里？答案：在飞机里撒尿一块钱可以买几头牛？答案：九十头牛（九牛一毛,一块为十毛钱）一人被老虎穷追不舍，突然前有条大河,他不会游泳,也没有交通工具，但他过去了，为什么? 答案：他昏过去了小王身高1.75m,为什么他参加完球赛后变成了1.78m? 答案：头上被打了一个包一个人掉进游泳池里,他的脚却没有湿,为什么? 答案：游泳池中没有水哈利波特住在哪里？答案：灯泡！灯泡里有钨丝（巫师）世界上第一个学会唱歌的人是谁？答案：牙疼的人龟兔又赛跑了,这次兔子没有偷懒、贪玩但是这次兔子还是输了,为什么? 答案：乌龟把终点设在了海里有4个人打麻将，有3个人输了，为什么还哈哈大笑？答案：那3个人的狂笑症发了小白兔向前走3步向后走2步跳跳着把胡萝卜吃掉为什么？答案：它喜欢吃胡萝卜有一死刑犯，在执刑时挨了两枪还未死，等挨了第三枪才死，为什么？答案：他里面穿着三枪牌内衣好心的约翰去世了，天使要带他上天堂，为什么他坚决不肯去？答案：他有恐高症甲乙丙丁四兄弟哪个最酷？哪个最蠢？答案：丁最酷（丁字裤）; 甲和乙最蠢（甲醇,乙醇）下雪天，阿文开了暖气，关上门窗，为什么还感到很冷？答案：他在门外相同内容的书，为什么小高要同时买两本？答案：送人盲人都是怎么吃桔子的？答案：瞎掰一个人掉到河里，，它从河里爬上来，头发却没湿，为什么？答案：他是光头一个人在口岸被老虎穷追不舍，突然前面有一条河,他不会游泳,但他却过去了，为什么？答案：划船过去的世界上什么鱼最好钓？答案：食人鱼。只要把手指放进水里，就会立即上钩。当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么？答案：你是不是哑巴电影院内禁止吸烟，而在剧情达到高潮时，却有一男子开始抽烟，整个银幕笼罩着烟雾。但是，却没有任何一位观众出来抗议，这是为什么？答案：那男子是电影里的主人公 A君与B君的家均位于新兴的住宅地，相距只有一百米。此地除这两家之外，还没有其他邻居，而且也没有安装电话。现在A君想邀请B君“来家里玩”，在不去B君家邀约的情况下，以何种方法能最早通知B君？假设A君身边装着十张画图纸、奇异笔、胶带与放大镜。答案：他只要大声吼叫就可以了人在什么情况下会变得目中无人? 答案：眼睛瞎了的时候为什么现代人越来越言而无信？答案：打电话比写信方便一只公鸡放入高压锅内正常煮了一个多小时，为什么还没有熟？答案：煮的是铁公鸡一对情侣在家看完电影A片后干什么？答案：换B片看啊（光碟分AB两片）冰箱里有两根香肠，过了很久，一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！为什么？答案：您见过会说话的香肠？一个有3个头和1只脚的是什么？答案：怪物小张说的相声都免费给大家听，为什么他有的时候说相声却要付钱? 答案：打公用电话说肯定要付钱换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？答案：其实你不懂我的心油漆工的徒弟叫啥? 答案：好色之徒在我们梦想成真前面先做什么？答案：做梦如果有人向你问路,你最怕听到哪一句话? 答案：这里是地球吗在地震的区域里什么地方最安全? 答案：飞机上一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风，突然听说他们的老婆来了，大家四处逃窜，惟独一人没有跑，为什么？答案：吓死了一个功夫极好的人为什么跳不过他师傅给他画的一个圈? 答案：小圈是绕着这个人的腰画的小张一直朝北走,走着走着他又没有转身可是却走到了正南方,为什么? 答案：他越过北极点在向前走就是南方如何最快的将不可能的事变成可能的事？答案：将“不”字去掉蛋要怎么买，才不会买到里面已经孵出了小鸡的蛋？答案：买鸭蛋鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，人生的是什么？答案：人森林里的小老虎是吃什么长大的？答案：吃奶一只小鸟正在飞，猎人对他说了句话，小鸟掉下来了，你猜猎人说了什么？答案：呀！你的翅膀掉毛了！”小鸟看了一下，就下来了医生手术为何带口罩答案：怕人认出来为什么女人穿高跟鞋后，就代表她想要结婚了答案：穿上高跟鞋，别人追就跑得慢啊。一对健康的夫妇，为什么会生出没有眼睛的婴儿答案：鸡生蛋去年中国有多少男人出生？答案：无，只有婴儿出生。一个美丽的女孩嫁给一个年老的富翁，美丽的女孩会变成怎样？答案：他人的妻子喂，怎么样，弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗答案：满意学院周边的公共场所对学业有哪些益处？答案：益处非洲食人族的酋长每个星期都天都要吃人，可是有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？答案：吃植物人呀过去的将来，人们充满希望，现在的过去，有赞扬赞许和担心忧虑，现在的将来，有坚定和迷茫，那么将来的过去会是怎样呢? 答案：充满希望 1一只羊在吃草，一只狼从旁边经过没有吃羊。2又一只狼经过，还是没有吃羊。3第三只狼经过，羊冲狼大叫，狼还是没吃羊。答案：虾对虾(对瞎)龙虾(聋瞎) 喝什么东西可以让人变成鬼答案：酒（酒鬼）陆先生刚理发完，便要求理发师降他的头发“中分”理发师说做不到，为什么？答案：他的头发是奇数大明的英语呱呱叫，可是老外，都听不懂他讲的？答案：老外不会英语哪个国家人的肚皮最结实? 答案：印度(硬肚) 妻子“糟糕，亲爱的，你送给我的钻石戒指，落到红茶里去了……”结果，戒指又平安回到妻子的手上，而且一点也没有弄湿的痕迹。这难道是奇迹吗？答案：是掉到红茶罐里去了什么办法能让钱生钱? 答案：嫁个姓钱的男人

冷笑话本站编辑 2021-06-29 18:44:43
经典冷笑话大全,被父母或其他亲戚关注了

被父母或其他亲戚关注了　　不要以为那些不转发不健康内容的人就有多么的纯洁，　　他们很可能只是被父母或其他亲戚关注了。男的延长退休到六十五岁　　你听说男的延长退休到六十五岁吗？　　我们单位的人都再讨论。　　当两个老头子上公交车嘀！　　老年卡哟！老张，接孙子去啊？　　尼玛！接毛孙子？周末加班！看到买不起的衣服　　看到买不起的衣服正好　　没有我的尺码就好高兴！到底要不要升级呢　　这么多人开始用ｉｏｓ７了，　　可是我还是觉得太丑了，　　到底要不要升级呢？　　用惯了安卓４．０真是纠结啊… 她已经连输入法都懒得切换了　　别逗了，姑娘在网上回你一串英文不是不经意，　　不是在考雅思，她已经连输入法都懒得切换了。也成遗产了　　男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房！　　女：那要我等到啥时候啊？　　男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。　　女：等你还完货款那房子也成遗产了，　　那是给我买的吗？我只想说人生已经如此的艰难　　“巴掌脸的妹子拿着iphone 　　自拍然后抱怨自己脸太大了　　瘦得不到一百斤的妹　　子惊呼自己快要胖死了　　年年拿奖学金的学霸扶　　着额说这次考试又要挂了　　追的人可以组一个足球队　　的女神问我们她会不会嫁不出去… 　　不知道大家周围是不是也有这样的人　　我只想说人生已经如此的艰难，　　再装逼我就劈死你” 同学就再也没找过我参加婚礼　　自从我把ＱＱ签名改成了　　“安利公司不是个销售公司　　而是个自由企业，　　安利公司的经营理念就是：　　“家庭、自由、奖励、希望” 　　四大基石。” 　　同学就再也没找过我参加婚礼！全世界最反人类的事情了　　怕鬼和想象力丰富同时存在　　于一个人的身上简直就是　　全世界最反人类的事情了。瘦子蹲，瘦子蹲，瘦子蹲完胖子蹲　　“瘦子蹲，瘦子蹲，瘦子蹲完胖子蹲。” 　　“胖～子～蹲～，胖～子～蹲～，胖子。。。。　　快来扶我一把，站不起来了。” 他默默的来了一句糖醋排骨　　看到有人发表了一个唐僧取了　　白骨精生了个小孩取名叫什么的笑话，　　速回头问老公取名叫什么，　　他默默的来了一句糖醋排骨！这一年是最关键的　　初一班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。” 　　初二班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。” 　　初三班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。” 　　高一班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。” 　　高二班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。” 　　高三班主任：“之前再努力都没用，今年落下就完啦。” 中国好声音　　中国好声音：　　老师：“下课！” 　　老板：“明天放假，　　下个月涨工资！” 当初孙悟空他爸也是这样想的　　屌丝Ａ对屌丝Ｂ说：“别打飞机了，　　伤身体就算了，万一有了孩子多麻烦啊” 　　Ｂ：“不怕我把子孙射到墙上了，不会有孩子的” 　　Ａ：“当初孙悟空他爸也是这样想的。” 只可能是死者的老婆　　“名侦探先生，　　死者是被钝器击中后脑而死，　　死亡地点是在购物回来的路上，　　死者身上没有任何钱财”，　　“我知道凶手是谁了！” 　　“哦？” 　　“看这张超市小票，找零一元两角，　　连这点钱都不放过的，　　只可能是死者的老婆！” 跟女神表白什么方法最轰动，最浪漫　　今天一个大一的朋友问我们，　　他想跟女神表白什么方法最轰动，最浪漫。　　有说送９９９朵玫瑰的。　　有说在广场点蜡烛的。　　一朋友淡定的说了句，　　在校门口上吊，　　背上写上ＸＸＸ我爱你。有和没有一样大　　有人问道：“假如没有避孕药和避孕套，　　你的孩子有多大了？” 　　答曰：“有和没有一样大……” 找不到回家的路　　前几天看央视晚间新闻，说南方大雾，　　一个记者采访一个一边走一边看手机的大叔，　　问大叔，你一边走一边看手机不危险吗？　　那大叔回答说，雾太大了，　　找不到回家的路，用手机导航回家。好想要一个白天文静晚上火辣的妹子呀　　“好想要一个白天文静晚上火辣的妹子呀！”　　　　答：“白天撸，用大宝；　　晚上撸，用老干妈，就行了。” 车没报废说明是好车啊　　神回复系列：杭州一小区，　　有人将一只装满液体的避孕套从高处往下扔，　　砸到停靠在楼下一辆雪佛兰轿车的前挡风玻璃上，　　造成整块玻璃出现蜘蛛网状裂缝，　　至少要损失近千元最亮评论：　　好几亿人砸在上面，车没报废说明是好车啊！这次就让各位的徒弟比拼　　华山之巅，王重阳说：　　我等均以年迈，这次就让各位的徒弟比拼，　　你们都带徒弟来了么？　　欧阳峰说：我没徒弟，只有一个侄子。　　王重阳说：没徒你说个ＪＢ。马上体　　大一的第一学期要结束了… 　　马上要过年了… 　　马上要放寒假了… 　　马上要期末了… 　　马上要寄成绩单了… 　　马上我爸妈就知道我在大学里有多屌了！把我车碰坏了，你赔得起吗　　一辆宝马车把一老人刮倒，　　老人也没计较，起身拍拍身就准备走　　结果车主下车大骂，　　把我车碰坏了，你赔得起吗？　　老人回头瞅了瞅他，　　也没说什么，就躺在了地上… 　　后来，车主的车子没了，　　房子啥的也没了… 现在的人素质真差　　现在的人素质真差！　　我昨晚打牌到半夜才睡觉，　　今早在公交车上都打了好几个瞌睡！　　尼玛车上的人一直唧唧歪歪的乱吵，　　吵醒我好几次！拓麻的，亏哥脾气好，　　不跟他们计较，真把我逼急了，　　这车谁想开谁开！到别人家不换鞋有些不礼貌吧　　到别人家不换鞋有些不礼貌吧？　　瞎讲究啥！快去卧室看看有啥值钱的，　　麻利点，主人回来就麻烦了！我一直感觉花木兰的故事太假了　　Ａ：我一直感觉花木兰的故事太假了，　　跟她睡一起的哥们难道就不会发现？　　Ｂ：切，换了你跟她天天睡一起，你会说出去？对女人已经不感兴趣了　　昨天跟男神第一次约会，　　吃完浪漫的晚餐，他送我回家，　　我以为我美好的人生就要开始！　　到了我家楼下，他却走了，留下一句　　感谢你让我终于确认我　　对女人已经不感兴趣了！你这个忘恩负义的家伙　　电话响了　　女：老公，想死你了　　我：嗯　　女：你昨晚好厉害，弄得我下面疼死了，你好坏啊　　我：嗯　　女：你怎么就知道嗯啊？你是不是不爱我了？　　我：嗯　　女：你这个忘恩负义的家伙，再也不理你了，嘟嘟嘟　　卧槽，我连忙把手机放回同事桌上，他刚出去了！每个人都有过生死存亡的那一瞬间　　每个人都有过生死存亡的那一瞬间，　　只是好多人不知道！　　那个夜晚，差点就被后面的兄弟给追上了！为什么在中国抢银行的这么少　　Ａ：为什么在中国抢银行的这么少？　　Ｂ：因为我国枪支管理严格呗　　Ａ：因为中国堵车太严重，抢完了也跑不掉！

冷笑话本站编辑 2021-06-27 14:39:54
2021冷笑话大全爆笑

1、赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。后面有一个男生紧紧跟着这个MM。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。 2、某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。 3、小明发了一条微博：“最近怎么啦，难道我遇见鬼了吗？”一个叫“鬼”的人回复：“你什么时候遇见我了？”小明说：“我又没说你，我说的是那个鬼。”一个叫“那个鬼”的人回复：“那你怎么又遇见我了呢？”小明说：“放过我吧，我再也不说话了”一个叫“我再也不”的人回复：“放过他吧，我说话了。” 4、后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁，取消了关注谁，拉黑了谁，评论了谁，转发了谁，私聊了谁。当皇上真够挺累的，一堆女人挣着要跟你“特别关注”，可是你有兴趣的也就那么几个，而且她们打来打去还总@你，烦呐。。。 5、一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”“我从小缺乏母爱，父母总不再身边。”“那你缺乏父爱了咋办？”此人说出了遗憾终生的话“我有你们！” 6、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！ 7、我在qq群发了一个阿娇唱歌的图，一同事问：who？我说：阿娇啊！他说：哦，穿上衣服我真不认识了…… 8、同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”。 9、男人节是8月3日。而妇女节是3月8日。那么他们相加就是11月11日。相减就是4月5日。于是光棍节和清明节就这么诞生了。 10、有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，第三胎还是女孩取名“再招，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。 11、朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。lz资深女屌，没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆…… 12、深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……” 13、有一个人坐在车站候车亭大笑个不停。有个人看见了就很奇怪，于是问他说：“兄弟，你笑啥啊？”那个人边笑边说：“我把售票员给耍了。”“你怎么耍的啊？”那人边大笑边答：“我买了票没上车。” 14、草木皆兵对招兵买马说：听说你需要人手？我这里兄弟众多，都归顺你好喽。招兵买马对草木皆兵说：你这帮兄弟俺真不敢要，战斗力弱不说，人家要是来个火攻，全完蛋了！ 15、有人问7位政治家：你相信运气吗？政治家答：当然，要不然那些你所讨厌的混蛋怎么会得势呢？ 16、公元2090年，世界上最知名的电视迷唐某老死，终年108岁老同志一生最爱看电视剧越长越爱看，临终前面对所有的亲人说：“我的一生很幸福，一生看了18005部电视剧，但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局”亲人们问：“是哪一部，我们马上买给你看”老人一笑说：“新闻联播，太长了” 17、据说要征服一个女人，有两条必经之路：一，讨好她妈。二，超越她爸。做男人难唉！ 18、前几天看到有人说，a问b：“没脚用穿鞋么？”b答：“不用。”a：“那你为什么穿胸罩。”b：“……”今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女，结果人家一脸鄙视的问我：“那你为什么要戴帽子。”反应了半天才明白介货骂我没脑子啊。次奥！智商真尼玛是硬伤啊… 19、蚊子甲在街上偶遇拄着拐的蚊子乙。蚊子甲：老弟，你怎么拄上拐了？蚊子乙：前不久，１号楼搬来一位浓妆艳抹的女士，那天晚上当我滑翔降落到她脸上时，不小心把脚崴了！妈的！原来她卸了妆后，跑道变得坑坑洼洼的！早知道这样，我就不该用滑翔降落的方式，改用垂直降落就好了！ 20、仁兄A回到宿舍后，发现床上有只小苍蝇的S体，生气的问我们是谁拍死在他床上的。仁兄B和仁兄C经过一番考证，一直认为是被仁兄A床上的气味熏死的。理由是S体十分完整，没有任何外伤，有中毒的症状，而且命案现场有明显残留毒气的气味……我能告诉你他们最近在看悬疑片么…… 21、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚和小和尚，老和尚对小和尚说：一个和尚逛网站，两个和尚聊扣扣；三个和尚斗地主，四个和尚打升级；五个和尚打保皇，六个和尚刷副本；七个和尚葫芦娃，八个和尚三国杀；九个和尚玩贴吧，十个和尚打DOTA. 22、一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！” 23、八戒：前面的那几位施主在干什么？像是说话又像在唱歌，既像骑马又像跳舞。时辰不早了，该是用斋饭的时候了，老猪我既饿又渴，他们怎么还有这么大的精神头儿？悟空：师弟，他们穿的是什么衣服？说的是什么话？老孙虽有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他们一招一式灵活得很，待俺老孙先去学上一学，趁机探他们个虚实。 24、鸟对枭说：“真没想到，找了个木头就成了好鸟了。”枭对鸟说：“真没脑子，择良木而栖，你还不是个鸟？” 25、从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学…… 26、 “做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。”“嗯，你说的很对，但就怕第三者插入。” 27、 "一傻子手里有一块钱，随后又来个傻子手里有两块钱，之后来个劫匪，把这俩傻子钱都抢来了，随之大笑，哈哈哈....看啥看，就说你呢,兜里多了三块钱,你不知道吗？" 28、王小姐家住河南民权，她睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了！发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。 29、当你在想去拉粑粑的时候，就算憋的在难受，就算憋的在痛苦。也会四处乱窜，找漫画书，手机，游戏机……别告诉我只有我一人是这样。 30、记者：织女小姐，您当初下嫁给牛郎，感觉委屈吗？织女：哪有委屈啊？结婚时，牛郎就已经有房（草房）、有车（牛车），快人一步。 31、太太：『现代人心可真坏，昨天我买东西，竟然有人找给我一张假钞。』先生：『在那儿！我看看！』太太：『我早把它买菜用掉了！』 32、 "女友给我说：我把你埋地里，秋天就会收获很多很多。我回了一句“其实你不用那么麻烦,把咱俩埋在被子里,秋天就会收获很多很多”" 33、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！” 34、今天和一哥们儿去乡下鱼塘钓鱼，刚走到鱼塘边，就有一条大狼狗冲出来对我们大叫，看着它虎视眈眈的样子，我有点害怕了。这时我哥们火了，从地上捡起一块石头向狗扔过去骂道：“咬你爸爸啊。”狼狗被吓跑了，我缓过气来，顺口说了句：“哎！子不孝父之过啊！”哥们儿：“……” 35、警官问一个男人说：『你的旅行袋中，究竟装什么？』『我的旅行袋中装着政府』『你说装什么？』『政府』『请你打开让我瞧瞧』男人就将旅行袋打开了。警官：『怎么都是些无用的东西』男人喃喃地说：『我的意思就是如此。』 36、一只狗整天偷东西，人人见到都喊打，狗无奈地说：“人们都不知道我的苦衷，只有一只动物知道。”请问那只是什么动物?鸡，因为“鸡明狗盗” 37、八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……” 38、企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！” 39、 "醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,警察过来:“发生什么事？”醉汉：“不清楚,我也是刚到！”" 40、电风扇在夏天受人欢迎，它说：“主人允许我死命地吹，除了不能吹牛，因为主人对牛没有同情心。”空调说：“你除了会跟主人说风凉话，没干什么暖人心的事。我会在主人得意忘形时，给他吹冷风，让他冷静；在主人垂头丧气时，给吹他暖气，为他鼓劲。”电风扇说：“虽然我年纪比你大，但是比吹功夫，我呼你是大哥。” 41、众酒自夸，酒精才是底气。啤酒说：喝我的人一般都浪漫！白酒说：喝我的人一般都豪爽！红酒说：喝我的人一般都有钱！酒精说：靠！没有我，你们都水货！ 42、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车，发现那小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛？小偷讪讪的说：“大哥不好意思，镊子掉你对象包里了...” 43、我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。 44、女友做财务工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴----点钞机坏了，我正在数钱。” 45、上前打招呼拍来人肩膀，发现认错人了；感觉不错的台上发言，下来才发现裤链没拉上；邻居小孩请教一年级拓展题，憋了半天做不出；听到自己名字，冲上台领奖，突然发现后面还跟着一位；自己标榜独一无二的古董，改天再去发现满市场都是；自己崇拜赞颂的名人，范事了。 46、 "屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的？蚊子:护士,打针的。屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。" 47、师徒四人取经归来，唐王大喜，命就于法华寺设道场，使四人试讲真经。师徒四人乃袈裟、毗卢、禅杖、云鞋装饰一新，登高台凛凛而坐，法器响处只听四人齐声念道：“头一天来到，鬼呀嘛鬼门关，鬼呀嘛鬼门关……”唐王登时大怒：“你们是跑到西天取经去了，还是跑到天桥乐听相声去了？” 48、阿花跟阿狗说……今天考试的时候……我踢你一下……你就要给我瞄一下……到了考试的时候……阿花踢了阿狗一下……阿狗便回答……喵~~~(www.SiandiAn.com 闪点情话网) 49、博士不小心踩了悍妇的脚，被骂了半小时，终于忍不住了。“我就不会骂人吗？你听好了－－你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的反作用力，浑身麻木不仁，小心将来被剥夺政治权利终身……” 50、乌龟把女孩子金鱼带回家里。龟妈妈悄悄地对龟爸爸说：“这女孩儿衣服穿得这样碎，这样薄，一看就知道不是个好孩子。”龟爸爸说：“也是的，一个人没有文化，眼镜戴得再厚还不是白戴?” 51、某天聚会，见一美女坐我旁，向其问好！谁知，美女突然对我大喊！不！我不跟你睡！这时众人的目光立刻向我看齐！过会美女对我解释道，我想看看尴尬场面的样子！对不起咯！这时我立刻大声说！三百块，太贵了！ 52、问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。” 53、本人在商场工作，昨天老婆出差了，恰恰今天小姨子来本市实习。她也知道我的工作地方，在车上给我发信息说快到了。我给她回信息，家里没人，到了你来商场。可是……可是，坑爹的搜狗给我打成了，上床……发了。 54、钓鱼岛问题不解决，我这心情沉重啊！没心情上课，没心情看书学习，啥啥的都没心情！郁闷啊~~~ 55、 "我和同学一起骑车出门玩,他的气门芯坏了，我就把我的拔下来,再给他装上,最后我俩一起高高兴兴的骑车回家了。" 56、一个宿友失恋，不吃不喝，我上去安慰道：“节哀顺便，该走的还是会走。”觉得不对想改口。可是宿友老乡说道：“一鞠躬，再鞠躬，三鞠躬，家属谢礼。”结果我们被轰了出来。 57、喜鹊说苍鹰：自高自大，性格孤傲，群众基础差。苍鹰说喜鹊：说话不讲原则，见啥都说好，处处做老好人。 58、首先提示：这两个人体器官是长在男女身体上的，如果五分钟猜不出来或者答错了，请自己抽两个嘴巴子。肉挨着肉，毛挨着毛，一宿不挨着就难受！ 59、布什又一次拿着长长的皮鞭，用力抽向对面头戴礼帽身着披肩纱的萨达姆，同时嘴里大声喊道：萨达姆！快把帽子摘下来，否则我打不烂你的头；快把披肩取下来，否则打不坏你的身子！ 60、昨天，公司同事去一家生意很好的餐馆聚餐，点好菜后，催了两三次，差不多半个钟过去还没开始上菜。这时，一同事来了一句让人区呕吐的：服务员，上牙签，让我们先剔剔牙搞点小吃。 61、新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。” 62、木对杉说：你什么时侯身上被砍了三刀？现在的人太不注意保护我们树木了。 63、从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，席梦丝一把抱住电热毯说：兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~ 64、老大爷第一次用自动取款机，取款机上传来电脑声音：请输入密码！老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！” 65、乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑，说，你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说，这是你的出场费！兔子顿时眉开眼笑：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。 66、朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。 67、大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事…这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了… 68、蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来，忙打了个招呼，可蜗牛理也没理它。蚂蚁气呼呼地大叫道：“刚有了私家车，就不认识老朋友了。”又一天，蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过，蜗牛向它打招呼，蚂蚁假装没看见。蜗牛嘟囔道：“不就是架私人飞机吗？脏兮兮的，噪音又大，有啥了不起！” 69、朋友生日，电话来送礼念道，先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！ 70、 "香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”那根说：“对不起，我是棒冰。”" 71、一人走进一家餐馆，脱下外套挂在衣帽钩上，在那里丢下一张纸条，上边写者：“衣服的主人学过少林拳，本城没人打得过他。”餐馆的另外一个人看到后，在纸后面加了一行字，然后拿起外套扬长而去。衣服的主人吃完饭出来一看，衣服不见了，只见纸条上写者：“穿走外套的人练过飞毛腿，本城没有人追得上他。” 72、一次开车去外地玩，路途很长。回来时我和MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。” 73、包大人到案发现场，勘察良久，没有发现丝毫线索，心想不能这么丢人啊，这可如何是好……踌躇良久，忽然包大人眼睛一亮，缓缓地转过身来问道：“元芳，你怎么看？” 74、曹操：在集市上买了假货之后，忘记摊主是哪一家，就想“宁叫我负天下人，休叫天下人负我”。于是，把所有摊主的地摊都抄了。 75、 "文革时期。一天，北京街头围著一些人。高干路过,，觉得很奇怪, 便挤进去看……原来地上有一个死尸, 胸前还被人写上了大大的我解脱了。高干觉得刺眼，走过去，一脚把尸体踢翻了过去。结果尸体背面写著：我翻身了。" 76、甲：如果发生这种情况怎么办？乙：不可能，当并发数上升到指定级别，灾难恢复机制会启动。甲：但是它怎样获取到需要保存的列表？乙：通过后台给的接口。甲：那样效率会很低吧？乙：嗯……也有道理。快吃，吃完上去再琢磨一下。甲：别吃了，走吧赶紧。乙：也行。这是运维部。 77、用户：您好，我这里怎么老是上不去网啊？客服，询问了一下情况后：哦，有可能是你家猫出了问题。用户：好，你等一下……好啦，我家的猫已经让我撵出去了！ 78、 “亲~我的相机坏了。怎么回事？”“只要一对你的脸聚焦，这破机器就会黑屏……” 79、我爱肯德基，不是因为它的东西有多美味。而是它在我每次逛街憋不住屎尿的时候，一次又一次的救我多少年。 80、早上吃灌汤包夹了个素的随口问了句怎么没有肉旁边的人都在看我，好久好久才反应过来。 81、感冒中，有个问题一直想不明白，那么多源源不断的鼻涕都是从哪来的？弄干净了几秒钟之后就会有！！弄好了刚躺下要睡觉就满满的不能喘气！！到底它们是藏在哪的？上面是眼睛下面是嘴难道是脑子里？我的脑子里全是鼻涕？ 82、 “我对你很失望。”白玉堂冷笑，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下做鹰犬！” “不，你不懂！”展昭激动道，“包大人是打着灯笼都找不着的好官！” “我还没有黑到那个地步！”一旁观战的包拯咆哮道。！！ 83、一天，小白马看见一只斑马。白马问：“你怎么穿成这样啊！”斑马说：“这你就不懂了。做为一个顶级魔术师，上春晚就的这样，知道刘谦那小子吗？整天一身黑，我来个黑白，闪死他！” 84、哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。 85、青蛙和蛤蟆结义为兄第，蛤蟆说我做大哥。青蛙说:不行，你看你身上的青春痘都没消，肯定是我做大哥。 86、八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆。悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟！我去问过了，发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊！” 87、 “你看我像百年不遇那种女孩子吗？”“呵呵，我看你像百年不育的。” 88、大学四年出来，发现我这身材变差了，相貌变差了，习惯变差了，素质变差了，脾气变差了，成绩变差了，人和社会接不了轨啦！ 89、骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！ 90、一驾校教练巨彪悍，一学员开始时掌握不好离合，车起步时一耸一耸的，教练骂道：“你TM日车呢！” 91、有一个人去肯德基面试.经理问：你会打字吗？答：不会.经理问：你会跳舞吗？答：不会.经理问：那你会什么？答：我会唱歌！经理说：好！那你唱一个吧.唱：更多选择更多欢笑~就在麦当劳。 92、皇后娘娘在《还珠格格》里对五阿哥不好是因为不是亲生的。在《步步惊心里》对亲生的四阿哥还是不好。一言以蔽之，皇后娘娘不喜欢小虎队。 93、一个老鼠肚子饿，去麦当劳点了无数个特大套餐。吃完了以后还觉得有点饿于是就又吃了一根薯条，结果---胀死了 94、我绝对是脑子被门夹了，坐公交车有个小子踩了我一下，然后面无表情，无动于衷，我就很250的说；“你这人怎么这样啊，踩了人不知道说声谢谢啊！”于是那位可怜的小伙，瞅我半天说：“谢谢！！” 95、半夜大家一起关灯挤在床上看鬼片，看完后，我猛然发觉周围的人都已经睡着了……最恐怖的是推都推不醒……我只是想确认下，我是否尚在人间…… 96、脚生气了称之为什么？答：脚气最厉害的脚气是谁？答：无敌脚气灵（药名） 97、一只中年灰色蛤蟆写情书给一只绿色妙龄青蛙，信中写道：“漂亮的妹妹，我喜欢你好久了，可以接受我的爱吗？” 不久，收到了妙龄青蛙的回信：“尊敬的蛤蟆哥，我的条件不高，只要您穿上像我一样的绿衣服，我就嫁给您！” 98、农夫在寒冷的冬天里看见一条冻僵的蛇，觉得它很可怜，就把它小心翼翼地揣进怀里，用暖热的身体温暖着它。蛇受了暖气，渐渐恢复了生机。等到它彻底苏醒过来，便立即用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。这时，农夫一声冷笑，道：“小样儿，哥早就穿上防弹衣了，嘿嘿。害蛇之心不可有，防蛇之心不可无啊！” 99、从前有一个人叫刘洪涛，他很擅长英语。一天，他碰到了一个老外，用英语跟他说：“你好，我们交个盆友吧。我叫洪.涛.刘，你呢？”老外惊讶的说：“呀！你叫红桃六，我还有个名字叫方块八呐！” 100、每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。

冷笑话本站编辑 2021-06-26 17:09:35
2021冷笑话大全爆笑100个

1、甲：你的牙齿上面怎么有青菜啊？乙：嘘，小点声，不然那帮网友又来偷菜了。 2、唐僧师徒，取经返程。八戒被封为净坛使者。路上，八戒问：师父，取经任务眼看完成。我是否可以回高家庄了。唐僧叹了口气：有一句话憋了很久。现在不得不告诉你：你首先是个人，然后才是一个猪。什么意思？八戒不懂。悟空道：不懂就证明，你先是一个猪。何时能成为人就不知道了？ 3、 "龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了，乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说: “你上来，我背你吧。”然后蜗牛就上来了。过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说:“你也上来吧。”于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”蜗牛说：你抓紧点 ,这乌龟爬的好快。" 4、有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约…… 5、大杨整天吹吹呼呼满世界没有他不知道的事，那天儿子和几个同学在一起写作业，提起滥竽充数的成语。大杨跟孩子们解释说：有一大户人家去鱼行买鱼，由于要的鱼多，鱼行没有那么多的鲜鱼，但又舍不得放弃这宗生意，于是就把那些死鱼、烂鱼放在下面充当好鱼一块卖了，于是就有了“烂鱼充数”的成语。 6、富不过三代，因为有败家子；穷不过三代，因为没有钱娶不着媳妇，木有后代…… 7、 "教堂内，神父问：“优酷，你愿意娶土豆为妻，,即使他缓冲慢，广告多吗?”“我愿意。”优酷勾起笑容。”“土豆，你愿意嫁给优酷，即使他有时候搜索不到影片吗?”“我愿意。”全场起立鼓掌，祝福着新人，在教堂的后排，360拉起腾迅的手柔笑：“即使你中了毒，我也愿意为你杀一辈子，嫁给我吧，小企鹅。”" 8、问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？答：因为丈母娘已经上过一次当了。 9、在电影院看武林外传看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标！！！！！ 10、某领导因操劳过度，死在了一个20岁女孩的床上。家属要求医生给一个好一点的死因，医生写：“舒服死了。” 11、便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安眠药。好吧，就算是这样，泻药和安眠药也不能同时吃……否则…… 12、某大学开设阿拉伯文课程，请来一位阿拉伯人教课。上了几堂课后，老师问大家：“你们觉得学阿拉伯文难不难？其实不难。如果难的话，阿拉伯人就不会讲阿拉伯话了。” 13、某日几个人结伴出去游玩，路过动物园时候，有位朋友提议去动物园看看，从小到大对动物园不感兴趣的我来了一句：你想回家啊？ 14、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师打小在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。 15、 A：你能借我20元吗？B：不好意思，我只有10元，给你。A：那你得记着你欠我10元。B：好，我明天还你。 16、女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王；那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！！ 17、十一长假出去玩，坐了把过山车。尼玛，20岁的人了还是被吓出尿了，还好我够机智，故意把果粒橙倒裤子上了。可耻的匿了。 18、两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到:“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。他又一次大喊:“我睡过你妈！”另一个人说:“你喝醉了，爸，咱回家吧！” 19、宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊！”黛玉呜噎的说：“花、花……”宝玉赞叹的说：“你的心肠真好！”黛玉接着道：“花瓶。” 20、父子二人坐公交车。儿子问：“爸爸，什么时候到啊？”父亲：“停了就到了。”儿子又问：“什么时候停啊？”父亲：“到了就停了。” 21、前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了。。。 22、我刚刚肯德基买东西，我说一个香辣汉堡，服务员问我要辣的不辣的，我说不辣的，她说没有了，我有说那辣的好了，服务员说：“没有。”我真想说你没有说这么多干嘛。 23、恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球。一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑？”这只恐龙回答道：“好大的流星，我许个愿先。” 24、上初中时，一男同学考试成绩极差，回家挨老父一顿胖揍，有感而发作打油诗一首。原文：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。改后的打油诗：哭疼老父嘴巴，两眼流泪喊妈，只怪成绩太差，夜晚灯下，思过人跪旮旯。 25、我有个朋友姓敖，单名武，耳朵不好使吧。每次我叫他，都感觉自己好奇怪，像只什么发情的动物。 26、一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。” 同伴问：“这话怎么讲？” 兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！” 27、 "正月十五早上，弟弟来电。我接过电话：中秋节快乐！弟弟说：你也快乐阿！我说：你听清我说什么了吗？弟弟说：你不是说中秋节……呵呵,你太有才了！" 28、一位路人路过一亩地、看到一个老熟人再放牛，就对着他打招呼、说：吃饭了吗？于是那某某的就回答说：大声喊着说、我家养了三四头牛。那路人听到很郁闷！就喊了声你那有沟吗？某某回答说：我养的是牛不是狗。 29、 "包拯:公孙先生，今一民妇来对本府说,她相公一年前上街买土豆，从那以后再没回来!你说本府该怎么帮她？公孙策:呃，大人,你就跟她说:“你怎么那么死心眼？既然等不来他的土豆，就改做别的菜吧。”" 30、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，后被警察包围。企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大地从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜地叫着：“为什么你们看得到我？我不是隐身了么？” 31、悟空追赶妖精，吼到：“妖怪！哪里走！”妖怪转了个身，道：“管得着吗你！” 32、主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来，好想打地鼠！！！ 33、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：“为什么？”方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！” 34、鹬：不抛弃。蚌：不放弃。萤火虫：我闪。山羊：我顶。东海之鳖：我路过。乌鸦：我很傻，很天真。猴子：我不是来捞月亮的，我是来打酱油的。 35、甲：为什么公鸡总是高兴地唱歌？乙：因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！ 36、听到两个程序员聊天——A：“借我1000块。”B：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。” 37、九对十说：“知道为什么说八九不离十吗？咱们近在咫尺啊。”十答：“别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。” 38、我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员大姐体贴的递给我一张面纸，一边说，先生，没事的，我们这个标价都可以打折的…… 39、今天被我那五岁的表妹给涮了一把！她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”我当场内牛满面啊！ 40、今天，我们这一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大……今天是个好日子，心想的事儿都能成。 41、刘关张三人一见如故，桃园结义。刘备提议：要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。张飞想到自己家产，冷笑道：呵呵，打个毛。一会儿左右来报：三爷，你的矛打好了！关羽见状忍不住哈哈大笑：我倒！不一会儿左右又来报：二爷是山东人吧，你的刀也好了！ 42、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远地区花掉。当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，当地人找了他们两张7块的。 43、那天我逗奶奶说板蓝根可以治各种各种病。我表姐最近肚子老疼。奶奶就给她喝了几次，过了2天，她问我你叫奶奶给我买的什么药喝了2次就好了。当时我就凌乱了。。。。 44、一大学教授要在早上很早去八宝山旁边的电视台做节目，由于快要迟到，教授急急忙忙拦下辆出租，说，去八宝山。一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼，随着随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛，突然，教授一把抓住司机说，快，快，不然天就亮了。 45、老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”“怎么，它也会说话？”“不，它会打字。” 46、白雪公主结婚以后，身体一直不太好。王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？”白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：“孩子，来个苹果吧！” 47、记得是汶川地震那年，我家养了只乌龟，在电视机的边上用缸放着的，我妈妈和她几个朋友在看电视，突然听到好像气艇发动的声音，她一个朋友就说是不是要地震了，赶快去外面，其实是乌龟放屁了，那天我回家笑得趴下了。 48、盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们！”话音刚落，发现旁边有个老头正在刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒的说：“奶奶的，他们把我名字刻错了……”盗墓的大惧，哇哇叫着奔跑。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……。” 49、一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！ 50、杯子看到水壶站在那里一直哭泣，杯子就问：“水壶啊，你干嘛哭呀？是不是被哪个男的给伤了？”水壶回答：“没有呀，还不是因为屁股太烫了！” 51、鸭子说大雁：不讲格调，不爱家乡，哪里好就往哪里去。大雁说鸭子：胸无大志，不思进取，一辈子没离开门口的小池塘(www.SiandiAn.com 闪点情话网)。 52、老婆微胖，起初想减肥。但后来，却不想减了。我问她为啥，她说：“男人都应该喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗。” 53、取经后回老家，八戒发现高老庄消失，猴哥开着豪车从别墅群出来。八戒：当年取经路上老家拆迁，我要回家当钉子户，你说帮我去疏通，疏通成这？猴哥：我疏通啦，可你知道谁是开发商吗？太上老君！师傅也有股份！拦不住啊。八戒气晕，猴哥安慰：我现在改姓潘了，要不给你点潘币。 54、智深相了一相，走到树前，把直掇脱了，用右手向下，把身倒缴着；却把左手拔住上截，把腰只一趁，将那株绿杨树带根拔起。众泼皮见了，一齐喝道：“鲁智深，此树已存活千年有余，乃国家一级保护植物，你今天擅自拔树，已触犯国法！”这时，四周窜出数十名荷枪实弹的武警，逮捕了花和尚。 55、今天，我在桥上抽烟。一个大约5岁的小男孩走过来。我闪身让他走过。他转过身来问我愿不愿意和他到桥下玩捉妖怪的游戏。我说我还有事，找别人去玩吧。他突然说，“不可能，我再也找不到比你更丑的了！” 56、蜘蛛正在网上，网警爬了过来问：“你是谁？”“……”“按实名制登记了吗？”“……”“年龄？”“……”“性别？”“……”“身份证？”“……”正问着，蜘蛛抬起一脚将其踹下：“NND，老子上自己家的网还要被你监视，这是哪一个畜生规定的？！” 57、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。 58、一只老鼠在一只病殃殃的老虎的面前得瑟，嘴里叼着刚从老虎口下抢来的肉。老虎虎目一瞪，电闪之间出爪拍死了老鼠:“丫的，别拿老虎不当病猫。” 59、为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼…… 60、我养了一只狗，打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。 61、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍~~~”他只好喊道：“我也是~~~” 62、问：有十亩地，愿意把五亩的收成献给党吗？答：愿意。问：有两幢别墅或房子呢？答：愿意。问：有两部车呢？答：愿意。问：中一百万元大奖呢？答：愿意。最后：有两头牛呢？答：不愿意……问：为啥田、房子、车和奖金都愿意，而牛反倒不愿意呢？答：我真有两头牛！ 63、我这个人遇到别人做很傻的事，或者快碰到我的人的时候，我会喊：“哥”一下。那天我去加油站加油，骑的摩托车，加完了油，发动好车正准备走，突然不知道哪里来的疯狗跑到我车轮子下，我大喊一声：“哥！你弄啥了？”喊完我都后悔了！加油的妹妹捂住嘴和旁边的人一起猛笑！ 64、老同学四个聚在一起吃饭，饭途中，有一人说起，他家刚装修家里的门全是进口的木头做的特漂亮。随后又问旁边一人：你家装的是什么门，那人道，我家门是铁做的铁门。遂又问下一人，你家是什么门，那人答我家门是铜做的铜门。这时最后一人站起身来就说，你们闲聊我有事先走了……他家门是“钢”的…… 65、一美女，一条狗，荒山野岭，点火烧烤。一男子路过，看到她就像遇见了自己的天使，一只飞蛾在火堆旁旋转想像：“此时此景，一去将不复返。”男子抓紧时机：“我的飞蛾已扑向你爱情的烈火。”女子：“现在它连渣也不剩了吧？”男子：“请你可怜下它的主人吧。”女子摸了摸狗说：去，可怜可怜他。 66、两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物？”乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？”乙想了半天还是想不到。甲笑了笑说是五只海马呗。 67、今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃……对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃……” 68、一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”，诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般人能够想到的。于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”。 69、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：“嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！” 70、朋友买了一部iPhone4，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱？”“不猜。”“你猜猜猜嘛。”“真的可以猜？”“真的。”于是我就把他的手机拆了！！！！ 71、蜈蚣十分想证明自己有艺术细胞，于是它来到艺术团找团长应聘。团长问蜈蚣：你会唱歌吗？蜈蚣摇了摇头：不会。团长:你会弹奏吗？蜈蚣还是摇了摇头：不会。团长怒了:那你会什么？蜈蚣:千手观音！ 72、北京上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。本人女，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复这男的。后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了…… 73、嫦娥的玉兔一天跑了出来，一猎手看见猛追了100里后玉兔突然飞上了天，猎手大怒道；Kao，会飞怎么不早点飞，害我追这么久。 74、世界上最稀有磨菇，除去试验品种外，真正成熟的只有两朵，分别在长琦和广岛各开发现过一次。居砖家推测，第三朵将在东京近期开放。 75、本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。”李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！ 76、一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷、1支牙膏、1卷卫生纸、1份冷冻晚餐、1盒爆米花。女收银员说：“你是单身吧？”该男子答：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子讽刺道：“没有，是因为你长得很丑。” 77、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。 78、有一天老弟在我家粮仓抓到一只小耗子，（注意，是活的！活蹦乱跳的！）我老弟看着这只毛茸茸的小东西，舍不得弄死，又不能放生让它继续吃我家的粮食，于是思索了很久，最终把它放在了邻居家粮仓里！！真是两全其美的想法啊！ 79、 MM1：谁的手机响？ MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中） MM1：哦，我以为是振动呢！ 80、一个未婚先孕的女生的心理活动是：我擦，我老娘会杀了我的！其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：我擦，我老娘会杀了我的！

冷笑话本站编辑 2021-06-16 13:08:13
幽默冷笑话,千万不要在喝前结账

千万不要在喝前结账　　请大家记得，　　他日过奈何桥喝孟婆汤的　　时候千万不要在喝前结账。有个秘密告诉我　　冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，　　就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。　　我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，　　他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，　　对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。　　回到被窝，想想突然觉得不对，顺便关下灯？今年这雪下还是不下了　　秦皇岛啊，　　今年这雪下还是不下了！丢不丢人。　　丢不丢秦皇岛的脸！　　你让辽宁怎么看！让吉林怎么看！　　让其它省市人怎么看咱秦皇岛呢！　　让秦皇岛以后怎么在北方混！　　都这时候了还零上呢！和谁晒脸呢？　　秋天，你走不走了？　　冬天，你来不来了？　　你俩处对象呢？恋恋不舍，　　磨磨唧唧的。整的这天忽冷忽热的。　　俺们可都是无辜的。　　这家伙的，让你们折腾细碎。　　鼻涕拉瞎的。你俩赶紧确定关系。　　给个痛快话，要不直接立春算了！您可安好　　快出iphone4s时，乔布斯死了！　　快复出开演唱会时，杰克逊死了！　　快出《速度与激情７》时，保罗死了！　　快要考试了！！！老师，您可安好？？？公车上给人让座　　冬天了，　　公车上给人让座，　　可以很热心地说：　　“快快，趁热坐。” 学渣系统　　明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，　　不仅耗电还特别卡。。学渣就像一个时钟　　学渣就像一个时钟… 　　平时是时针，赖着不想动，　　考前一周是分针，　　开始加快自己预习的速度，　　考前一天是秒针，　　二十四小时不停地转啊转… 　　但即便这样… 　　也不能改变自己只能　　在０到５９间徘徊的悲惨命运… 没能山寨成功的东西　　民主是一种很复杂的东西，　　复杂到这是中国人　　唯一没能山寨成功的东西。暴利的奢侈品把中国人分成了两种　　暴利的奢侈品把中国人分成了两种：　　买不起的是穷逼，买得起的是傻逼。不要难过了　　当你正痛苦自己没有大胸，　　没有美腿，没有细腰的时候，　　不要难过了。好好想想，　　你不是还比别人多一个下巴吗？这才叫生活！！！　　树袋熊每天睡觉二十个小时，　　两个小时发呆，　　两个小时吃食物。　　这才叫生活！！！一样不可靠　　“情人节也没人约我，咱姐俩一起过吧”和　　“明天八百米测试，咱姐俩一起跑吧” 　　一样不可靠。。。你当初为什么要射日　　嫦娥：后羿，你当初为什么要射日？　　后羿：有人付钱。　　嫦娥：那你为什么只射九个？　　后羿：因为他只付了九个的钱。　　嫦娥：那又为何单单留下这个？　　后羿：就是它付的钱～！屌丝的心理　　屌丝的心理是：　　碰到美女连话也不敢说，　　心中想的是，算了吧，　　人家怎么能看上我。　　另一方面：晚上一个人躺床上，　　捶胸挫足的恨道：　　“卧槽，劳资长这么帅怎么会没女朋友”。你每天陪着我散步　　你每天陪着我散步，　　陪我看我喜欢的电视剧，　　不介意吃我吃剩下的东西，　　我被人欺负了你帮我出头，　　我下班回家各种姿势逗我笑，　　我应该是你生命中最重要的人了吧，　　我知道你爱我，可是人狗有别。逃票　　我有个朋友是卖动车票的，　　他说现在动车逃票还是很严重，　　说不上亏，但也损失了不少。　　主要还是短程旅行很多游　　客越站又不补票造成的，　　哎，国人素质啊。不说了。　　列车员来查票了，我先去下洗手间。有时候觉得太疼自己　　有时候觉得太疼自己，　　遇到啥挫敗都自带安慰功能，　　考砸了还没难过两秒就对自己说没事，　　发胖了刚发誓完不吃就又拿起食物暗示自己说还好，　　虽然这样心眼超大地好像活得很轻松，　　但总觉得如果当初逼过自己那么几下，　　也许现在早就变成了另一个更棒的自己。不想出门见人大部分时候的原因　　不想出门见人大部分时候的原因是　　因为觉得自己又胖了或者今天没洗头。以为骗过了老师的眼睛　　也许你就是这个姿势以为骗过了老师的眼睛，　　但事实是！！！老师不想去鸟你～～我想多了　　有一天我觉得自己长高了，　　但后来发现，其实是被子盖横了，　　有一天我觉得自己身子发热不怕冷了，　　但其实是供暖了，有一天我喜欢的人在　　扣扣上主动跟我热情的搭话，但其实是被盗号了。　　曾有过很多次美好的自我感觉，　　但事实一次次证明，我想多了。上辈子都是金鱼　　每一个打字喜欢在最后加“。。。。。” 　　的人上辈子都是金鱼。照相　　这社会，　　女的照相照胸，　　男的照相照车，　　谁知道胸是不是挤的，　　车是不是你的。应试教育　　应试教育就是，　　我本来是一只蝴蝶，　　你把我的翅膀剪断了，　　还怪我跑得没有兔子快！她说什么了　　“昨天学人家在街上拉着一陌生美女表白了。” 　　“真有你的，她说什么了？” 　　“不知道，巴掌太响没听清。” 公司的人际关系太复杂了　　公司的人际关系太复杂了，　　我们办公室虽然只有三个人，　　平时还分成两派呢，　　一派叫地主，一派叫农民。那你平常都干些什么　　派大星：海绵宝宝你什么时候回来啊？　　海绵宝宝：我放学就回来啦，怎么了你先玩吧。　　派大星：我没东西玩…… 　　海绵宝宝：那你平常都干些什么？　　派大星：等你回来。今天一哥们表白成功　　今天一哥们表白成功，　　哎，宿舍光棍又少两个了做官才好啊　　爷爷在病危之际，　　将年少无知的小雷叫到床前，　　用尽最后一口气嘱咐道：　　“孩子啊，这个世道……做官才好啊！” 　　小雷是个听话的孩子，　　他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。　　许多年以后，　　他终于成了村里最好的棺材匠。你知道我是从哪儿来的吗　　小鸡慢慢地长大了，　　开始思考很多问题，　　思考自己是怎么来到这个世界上的。　　于是他问妈妈：“妈妈，　　你知道我是从哪儿来的吗？” 　　妈妈说：“Ｉ孵了ＹＯＵ！” 笑里藏刀　　男子笑里藏刀导致面部多处割伤，　　导致毁容！

冷笑话本站编辑 2021-06-12 13:45:44
80个超经典冷笑话精选

1、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”那个老外咧开大嘴，面露喜色，用不太标准的普通话说：“真的？” 2、我：“净坛使者！你为什么喜欢高翠莲？”猪八戒：“她漂亮。”我：“那现在为什么不和她来往？”猪八戒：“老子现在是公务员！” 3、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。 4、一天，A、B两人在歌厅讨论拉登是怎么死的，突然，背景音乐响起了江南style。“我爸刚弄死他~~”。顿时，真相大白了。 5、一天我偶然发现一个朋友的qq签名变成了一堆网站，看来是被盗了。经过了一天的努力，找了回来，签名改成了“密码我找回来了，你盗啊你盗啊”。之后一天之后签名又变成了 “真抱歉，我盗了我盗了” 。又是一天，朋友找了回来，签名为“我又改密码了，你盗啊你盗啊。”我们都在观望明天的结果。 6、在饭店吃饭，席间内急。服务员热情地说：“我们饭店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说……你是‘吃饭的’！” 7、甲：你知道什么是忧？什么是爱？乙：忧与爱？我不知道。甲：甜蜜短信发给自己老婆是爱，错发给别人老婆是忧。 8、路人问卖油翁：“为何油价又涨？”卖油翁道：“无他，唯手熟尔。” 9、局长，电话装好了吗？我用用。用吧。喂，刘市长吧喂，李书记呀喂，王部长谈笑风生半个小时，坐在一旁的局长不禁为自已即将提拔的办公室主任暗暗高兴，他小子果然跟上面混得挺熟啊。一会儿，两个电工进来：对不起，局长，刚才忘了给您的电话接上线了。 10、偶然路过公园，便听到一小孩在喊“妈妈，看是耶稣！”我彻底无语！那明明是后稷，结果他妈妈更雷人“不，孩子，那是菩萨！” 11、自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后，突然做出一个意外的决定。三藏：我再也不多说话了。悟空：当真？八戒：为什么？悟净：没事吧？小白：嘴里起泡了？三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定…… 12、早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬警犬直接往我包上扑过来！那大叔直接就叫我蹲下老实点说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点 13、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？ 14、紧急通知；由于2012/12/21世界末日和中国冬至冲突故推迟，具体时间另行通知。玛雅人 15、元芳，近日你越来越火，此事你怎么看？大人，我啥也不想看，看不完啊大人！ 16、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓妈妈不放心地问：“她是做什么工作的？”蜻蜓：“她可是歌手哦！”蜻蜓妈妈：“歌手？以前就是一个挖地道的！” 17、一只北极熊很无聊，就一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：好冷啊。一只企鹅也觉得无聊，就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：北极熊说得没错。 18、狮子来到羊群，需要一头羊做午餐。它抓住了其中一头，结果全体羊都抗议，狮子就让它们自己选一只出来。于是，羊们认为很公平。 19、极左时代，到处都在批判今不如昔论。批判会一直开到生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判今不如昔的理论，他说：大家伙想想，金子，多少钱一厅?锡，多少钱一斤?说金不如锡不是混帐话吗?大家点头称是。 20、两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！” 21、小时候，我妈妈叫我喂我4岁大的弟弟吃饭，那时弟弟吃的太慢了，贪玩的我想快点去玩沙。就喂弟弟一口，我吃一口，饭很快没了……现在弟弟很瘦，我比较胖，大家别说给我弟弟听。 22、沙俄时代，一个不会游泳的犹太人掉到河里，他大喊救命。远处的两警察却无动于衷地继续行走，犹太人急中生智，喊道：打倒沙皇！两名警察迅速跑来，同时跳进水里，把犹太人从水里拉了上来，然后送他进了牢房。 23、 "黄老先生昨晚看了天气预报：明天，大暴雨。次日，黄老先生去上班时全幅武装去工地。但是，天根本没下雨。晚上，他打电话质问天气预报员：""你们预报不准啊，怎么不下暴雨？""天气预报员说：""干吗，你希望下雨，你干旱吗？""他说：""你害我穿了一天高脚雨靴。""" 24、两个人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“什么好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。” 25、沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前，“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”他睁开双目，发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。“可怜的战士，告诉我，你们在等谁？”星矢的眼中闪耀出金色的光芒，他微笑着答道：千年等一辉，等一辉啊~ 26、猫头鹰说啄木鸟：啄木的同时，也发出了“当当”的噪音。啄木鸟说猫头鹰：睁一只眼闭一只眼，有纵容丑恶的嫌疑。 27、赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？范伟：王八。高秀敏：错！是三聚青胺。 28、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。 29、法海一往情深的喊道：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！”白素贞听后，十分犹豫！突然，小青赶到，急忙喊道：“姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！” 30、有天晚上，我家老爷子躺在沙发上看电视，旁边有对老俩口的灯光直照着我家，我家老爷子来了句：“真烦人，一到晚上他家就开灯。” 31、姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心的问了一句话：“妹妹，你是饿了吧，我刚捡的，你先吃点吧。” 32、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。数学：那我们就叫微数学。物理：我们叫微物理。英语：我们叫微英语。生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了！ 33、一元钞票遇到了百元钞票，一元钞票对百元钞票说：“兄弟，好久不见，忙啥呢？”百元钞票得意的道：“我现在到忙的很，处都跑，先是饭馆，然后赌场、游乐场、赛马场，那是各种忙啊。”一元钞票叹了口气，道：“我倒是也去过不少地方，但是这些地方都差不多，无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。” 34、悟空又惹唐僧生气，唐僧怒骂：“孙悟空，我日你老母！”悟空气极，去找如来告状。如来对唐僧说：“出家人怎可说脏话，辱骂别人？”唐僧答曰：“我并没有骂人，孙悟空是个猴，不是人。”如来点头，曰：“此言甚是！”说完离去，留下一脸茫然的悟空…… 35、山羊把大象介绍给蚊子当对象、蚊子同意了。蚊子爹妈听后不乐意了：儿子，咱买不起那么大的钻戒！ 36、一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?”中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。” 37、一天，狗宝宝对狗妈说：妈妈，有个人跟我表白。狗妈：傻孩子，你才多大，就有人和你表白。狗宝宝：是真的，它每天都会和我表白。狗妈：它怎么和你表白的？狗宝宝：Hello，酷狗。 38、 R碰见D、P，十分惊讶：哎，你两个你这是怎么啦？P指着D回答：前几天我俩和朋友聚会多喝了两杯，酒驾翻车了，我截肢，留一条腿，他今生只有坐轮椅了。 39、有一个小和尚叫子灏，他只有三个蛋，从不好意思和师兄一起洗澡…一天师兄们都下山了，他对老方丈说咱俩共有五个蛋。方丈惊讶：你没有啊？ 40、森林里进行智力竞赛，主持人问：“马会游泳吗？”小马道：“会，下河游泳就成了河马，下海游泳就成了海马。” 41、乌龟和蜗牛赛跑，结果乌龟输了。为了保住颜面，乌龟解释：要不是我穿了件夹克，你怎么可能赢？蜗牛大怒：草泥马，一件衣服而已也好意思说，老子背一座房子都没吱声！ 42、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。就在电梯快到时，黑人男子突然对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！” 43、有的人你第一次看见的时候斯斯文文，等熟了以后就不知道是哪个神经病医院放出来的~ 44、 "你欠我的钱到底还不还? ""还.""""啥时还?"" ""下...""""下午还？""""下辈子一定还.""" 45、医生拿出温度计对小明说：完了完了，我发现大毛病了。小明大吃一惊，于是和医生一起去看望生病的大毛。 46、将军问士兵：鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？报告将军，祖国是我的母亲！鲁斯特夫爽快地回答。对，你回答得很好。将军满意地说。列兵罗克，你说呢，祖国是什么？将军接着问另一个兵。报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！ 47、恋人间：我愿意朋友间：你放心邻居间：有我呢亲戚间：我很忙…… 48、一领导坐车会情人，嫌司机开得慢。问司机：咱的车几个档？司机老实的回答：五个档。“你把它们都挂上，让车快点跑！” 49、朋友家刚养只吉娃娃，胆小，见生人就狂叫不止…… 有一次去朋友家玩，小呆狗一直冲着我叫，从进门开始就没停过，突然砰的一声倒下了。朋友立马跑过去，帮他捋捋气，说：“快别叫了，肺活量不够，把自己叫撅过去了都。 ” 50、米饭对微波炉说：帅锅，我想我是不可自拔地爱上你了。只要我一扎进你的怀里，便会心跳加速，浑身发热。 51、求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？在线等，挺急的，一会儿就凉了。 52、八戒：“完了！完了！以后咱们喝不着男人的奶了！”悟空：“你个猪头，有脑袋没脑子，短路了？这世上哪有男人的奶给你喝？”八戒：“谁说没有？太子奶！太子奶的董事长被捕了，公司面临破产。呜……” 53、一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了!” 54、一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。”乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。” 55、省略号看见感叹号经常嘲笑别人，就对感叹号说：兄弟，你看我下面有6个蛋蛋，你有几个？ 56、狮子：我爱龇牙咧嘴，这不是在炫耀恐怖，而是警告你不要扰我吃饭。 57、今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！ 58、天干物燥，二个月没有下雨了，蚂蚁们一出门，就看到天阴了。不一会儿就下起雨来。于是，兴奋得大喊大叫：下雨了!下雨了!这时，天空一声巨响，一只大象大喝：吵什么吵，老子一泡尿还没撒完呢! 59、悟空！你给我滚过来！为师不是告诉过你吗？不要老是想着白骨精，等你修成正果，天下母猴任你挑，想要哪个就哪个！你看看为师，车迟国的女王我都没要！你知道她的QQ的签名是什么：长老姓唐，甜到忧伤！为师感动的都差点嫁给她，不过为了以后我的后宫三千佳丽。我都忍住了！ 60、中文：婚前，她身材玲珑浮凸。英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。中文：婚后，她变得像个水桶。英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。 61、有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY！ 62、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。 63、我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜。(www.SiandiAn.com 闪点情话网) 64、柿子和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说：“切，就你们那样还性感？都过来！过来看看我这体毛！！！ 65、狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊，狼说：你瞧，我还是讲感情的，对老朋友我特别眷顾；不像你们羊，无情无义，见了老朋友竟然不要命地跑，像什么话。 66、有一个女生打完饭后去打汤。她用瓢在锅里捞了十几分钟，还是没有打得汤。在后面排队的不耐烦了，说你快点行不行。该女生这时不慌不忙地说：“好了。”只见她从锅里面捞出一副眼镜。 67、我想说，有没有和我一样的，平时懒得动都不想动，可是却经常有间歇性收拾东西的习惯。心血来潮了就收拾的很干净，然后N长时间才再心血来潮一次。 68、早上去实验室，见门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？”我们说：“不知。”师弟说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。” 69、 "这是一个很恐怖的故事。在中国每个地方的公交车或者食堂，网吧里都会发生……在里面，明明有个空位置,旁边的人却说：有人！" 70、飞机出了故障，只有一个降落伞。狮子：谁跟我抢我跟谁急。鸡：我好歹也会飞点。蘑菇：人家本来也是伞嘛。蛤蜊：还好下面有水。牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。 71、钩对鱼说：“你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢？”鱼对钩说：“唉，不到把你吞进肚子里去的时候，我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢？” 72、电梯里明明都是站着的，为啥每次都说坐电梯呢？ 73、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。” 74、蜂与蛇交朋友。蜂说：“我想和你到江上一游。”蛇说：“可以。你必须伏在我背上。”蜂便伏到蛇背上，到了江中。蛇游了一阵，体乏无力，一会儿沉，一会儿福蜂怀疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍着疼骂道：“别人都说我的口毒，谁知你的肚里更毒！” 75、某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖，他觉得很奇怪，就问随从：这个人身子怎么老是在动弹？随从道：因为天冷衣薄而发抖。此人更觉奇怪，说：难道抖抖就不冷了吗？ 76、甲：你知道我放不下和出不来的是什么？乙：我哪知道呀！甲：我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。 77、孔子东游，见老子与孙子在争论。孔子问其故？老子曰：“孙子与我，先有谁？”孙子曰：“吾先汝而生！”老子曰：“放屁！”孔子给了老子一耳光，骂道：“每个老子都是由孙子走过来的，肯定先有孙子啊！” 78、南宋街头，杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”郎中：“见过啊。”杨过追问：“且功力深厚，恍若天外飞仙？”郎中：“没错。”郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”杨过露出多年未见的笑容：“‘小龙’的确是蛇啊，哈哈！敢问阁下大名？”郎中笑道：“在下许仙……” 79、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。 80、 24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。O：我长得最像月饼。C：我也是月饼，只是被人咬了一口。D：我也是月饼，只是被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。

冷笑话本站编辑 2021-06-12 12:00:25