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冷笑话
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超搞笑有趣的笑话集锦
1、“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？” “微博啊。” “好形象啊。。。” 2、最近北京男女老少全部抽起香烟，个个吞云吐雾！ 此情此景，让戴着口罩来的外地游客大为不解。 游客忍不住问边上一抽烟的淑女：“请问现在怎么人人都抽烟啊？抽烟不是有害健康吗？” 淑女举起手上的香烟：“看见没，如今抽烟比直接呼吸空气更健康。” 游客还不明白：“为啥啊？” 淑女不屑的一笑：“你真二！没看见过滤嘴吗” 3、公公和丈夫都外出打工了，所以婆媳俩在家实在无聊！ 婆婆教导媳妇说：“想男人的时候，一定要咬牙坚持住！” 不久，媳妇发现婆婆有了外遇！ 媳妇大怒道：“你不是叫我咬牙坚持吗？你又是怎么做的呢！” 婆婆指指自己嘴说：“我也得有牙咬才行啊！” 4、一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。 于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？ 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，”你看那里！” 汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊” 约翰又说：“你看看车里” 汤姆看了看车里后说：“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！” 约翰最后说：“你再看看她嘴里。。。” 5、一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子！ 一位大娘大喊：喂喂过来！小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊！ 小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊？ 6、A：我觉得我爸妈特有想象力。 B：为什么？ A：我问我是咋来的时候他说我是捡来的。 B：那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。 A：他们说是打怪捡来的…… 7、天气变冷…躲在被窝里逃课…刚睡醒，发条信息给同学问下老师是否点名了…稍后，对面被窝伸出个头来：“你确定在问我么？” 8、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！” 9、某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你。。。你。。。你们在到底在干什么？” 他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。” 10、A：“你匆匆忙忙到哪儿去？” B：“我去机场，搭5点半的飞机。” A：“那你急什么？现在才刚刚2点半。” B：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。” 1、年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。 几天后，女儿在长途电话中报告她的生活。 ***妈紧张地问：“你没有让男孩到你房中吗？” 女儿：“没有，我到他房中，让***妈担心。” 2、曾经有一架非常耀眼的UFO来地球上接我，我没有珍惜。 等到它走了以后才后悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫过于此。 如果那架UFO能重来一次的话我会对它说三个字：等等我。 如果非要等一个期限的话，我希望不要超过2012年（今天一定要来接我）。 3、从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜…… 4、海滩边，一男子竟然捡到了一个胸罩！ 男子便举着胸罩高喊：“谁的胸罩？谁的胸罩？！” 一个正在晒太阳的美女害羞的答道：“NND！” 5、竞选助理：“议员先生，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。” 参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！” 6、交易大厅遇到一位女士，她说：现在的股市有点像羊痿的老公，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。 好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。 关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！！ 7、大鬼：昨晚吓人计划不成功！ 小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！ 8、在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？” “《大白鲨》这部电影你看过吧？” “看过。” “就和装那DVD的盒子差不多大小。” 9、他说：美女你踩到我脚了。 她说：我们隔怎么远，我怎么踩你了。 他接着说：那你把脚放在我脚上不就踩着了吗！…… 10、朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？” 他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。” 我问：“进口什么？” “粮食” “出口什么？” “肥料” 1、老爹没退休前,是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。 比如：长虹的T恤衫，康佳的短裤，三星的夹克…… 2、一天，爸爸在看电视里的拳击比赛，姥姥认真地跟着看了半天，说了一句话：“他俩真打啊？那旁边站着那个干啥的？咋不拉着点呢？” 3、晚上，Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子，便说：“你怎么了？” “没事！我回家，这木头篱笆的走到头就是我家。” 4、一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。 钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！” 他想，这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。” 回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！” 5、相传，有个老巫婆叫高素。 她有三个女儿，可蹈，可薇，可姬。 这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。 老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系！ 6、一个醉鬼骑自行车闯红灯被Pol.ice拦下，被当场罚款20元。醉鬼嘴里喷着酒气：“为什么罚我？” Pol.ice厉声道：“因为你违反交通规则，犯了错误。” 醉鬼不服气地说：“犯了错误？那你罚酒好了，干吗罚钱？” 7、有个小孩毛孔很粗大，***妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。 8、一环卫工人被评为先进工作者，报告会上传授心得：“嘿嘿，知道我的管片儿为什么没有人随地吐痰吗？因为我在所有的垃圾桶和痰盂上贴了六个字——中 国 红 十 字 会！”台下掌声雷动。 9、有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。 但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。” 小鬼道：“你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。” 10、某女会计向厂长请假。 厂长问：“你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？” 女会计说：“家里来客了。” 厂长很好奇，问：“什么客人？” 女会计犹豫了一会儿说：“娘家人。” 厂长继续追问：“谁呀？怎么每月都来？” 女会计红着脸说：“刘洪水。” 厂长一拍大腿：“刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。”
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冷笑话大全爆笑14
1、 从前三瓶啤酒在路上走啊走啊，走啊走啊 来到了河边，一瓶啤酒说：“你们谁能跳下去，而且还能浮起来？”然后一瓶啤酒跳了下去，没过多久就起来了，其他的啤酒很纳闷 就问他是怎么做到的？他说：“昨天我腹泻……” 2、 在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要 站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。 先有贵宾说：我们来敬东半球的女性一杯。后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起来说 ：各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。 3、 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。” 4、 龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！ 5、 一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声，“艾玛，人体蜈蚣。”(注：人体蜈蚣，荷兰恐怖片) 6、 如果有人跟你说：这两件商品惟一的区别就是价格，白的比黑的贵800块，你会不会觉得他疯了——不会，因为他是乔布斯；如果有人跟你说，新一代产品贵1000块只多一个功能，嗯，这个功能在你的国家好像不能用。你觉得在这个国家还卖得出去吗——可以，因为这里是中国。 7、 长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的？”猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢！请愿谅我措词不当。” 8、 我家隔壁是个小卖部，他家有一只狗和一只猫。有一天，我去买东西，竟然看见猫在货架上面，用爪子把一根香肠推下去了。狗狗在下面接，然后就把香肠吃掉了。这猫狗合作多么愉快啊！ 9、 同学养了两只极二的仓鼠，不久前2只都英勇就义了。问她它们是怎么死的，答曰：那两只二货每天都往对方身上撒尿，身上一直没有干过.，就被冻死了……死了……死了…… 10、 看见一个哥们更新心情，顿时不淡定了。妇炎洁是苦的…… 11、 疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT。 然后我从此进入了IT行业…… 12、 请人吃饭。给A打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给B打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差两个炒菜了。给C打电话：顺路去饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。给D打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤…… 13、 两只蚊子闺蜜在一起聊着。“你想过你将来死在哪里吗？”“反正不想死在恶毒的蜘蛛手里！”“那你想死在哪？”“嗯，我要死在青蛙王子的怀里，死之前还能得到他的吻！” 14、 一只狗，遇到一个把狗当小祖宗侍候的人，狗被称呼为宠物；遇到一个把狗当做得力助手的人，狗被称呼为爱犬；遇到一个宽容狗惹事生非的人，狗被称呼为畜生。 15、 七对八说：“宝贝，咱俩结婚吧！正好凑个成语‘七上八下’。”八火冒三丈：“凭啥你在上、我在下？即使我们俩在一起，也不一定是七上八下，还很可能是乱七八糟、七零八落呢。” 16、 蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！” 猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！” 17、 "朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷." 18、 在网店上给买了床四百多的被子，迟迟不见到货。今天，发现我前女友改的QQ签名：不知哪位好心人送我床被子！我赶紧登录到的淘宝，杯具啊：收货地址居然默认的是她。 19、 孩子让看她小时候日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子！…… 20、 其实女人手机里所谓的隐私，不过是一些没有P过的自拍照罢了。 21、 日对曰说：好好过日子吧！别一天到晚唠唠叨叨，说个没完！你看肚子都憋大了! 22、 展昭追上刺客并将其擒服，赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫， 你中了调虎离山之计！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”展昭心下一 惊：“包大人没事吧？”公孙策看了看 天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。” 23、 星期四忧郁症。症状如下：“不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉，一想睡觉就觉得自己不长进，一觉得自己不长进就悲伤， 一悲伤就不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉....”你有吗？ 24、 孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。 25、 春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猎肉，把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……有 个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发雷霆：他妈的，怎么没有我的头？肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猎说：朱主任，看，你的头最大。 26、 当年，所有老师都已经放弃了我，只有英语老师默默关心我，叫我不要放弃。记得有一次她问我：“孩子，将来你长大了想干什么？”我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋，回答：“老师。” 她微微一笑：“加油，你一定会实现的。” 我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。 27、 作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。只为经验，回完就跑，绝不回头。 28、 "一领导作电视讲话，某甲鱼店老板的儿子看到后，说：看！那个好买咱王八的人，又上电视了。于是逢人便讲：看来,王八办事比人能？！" 29、 某报上连载小说的未一段耸人听闻地写道：有个男人居然生下一条牛。在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：原来这个人是女扮男装，她生了一个男孩，小名叫牛牛。 30、 有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”饰物们抢着说：“可是，镀金要比真金光亮啊！你还是跟我们去吧。”金戒指坚决地摇了摇头。饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。 31、 秘书：局长，我们局里也要装上意见箱吗？ 局长：当然要，不过得把它装在我的办公室里。 32、 一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯气哒记！”妻子说：“阔挖泥泥！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。 33、 日前和一多年未见哥们见面，去麦当劳小聚。出来见俩印度佬正在激吻，我哥们说单手拦住我说咱不能输给外国人。 34、 某日，XX小学即将期末考试。一学生来到佛祖庙，跪下对佛祖说：“佛祖，这次你保佑3科打100分吧！”佛祖突然说话了：“唉，恐怕不行……”学生惊讶，问：“为什么，你不是万能的佛祖吗？”佛祖叹了口气，说：“不是我不想帮你，是因为……我不会外语啊！” 35、 昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您! 36、 "守株的农夫天天守在哪棵树旁，在等待下一只兔子。他等啊等啊，等了无数个日月，等到胡子都白了，也没有等到第二只兔子。临死前他恍然大唔;我现在终于明白了,我整日守在这里毫无收获,那是因为我没有隐身啊." 37、 招聘会上老虎去了，招聘者看完老虎简历说：“很好，你这体格，干保安吧！”不一会，来了一个壳郎猪应聘，招聘者当时就接收了壳郎猪，并给它一个项目主管的职位。老虎不解的问：“为什么这样器重它？”招聘者回答说：“难道它和我长得一样你都看不出来吗？” 38、 "论坛上一楼主发帖为孩子广征名字。留贴如下：李姓男孩求名字,谁敢乱说我剁了他!要求有气魄,够响亮,时尚!网友回帖：李剁他。" 39、 话说我跟我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭、话赶话我就对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的、那女回了一句我彻底无语：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！！ 40、 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 41、 一天一个非洲人走在沙漠上看到一个神灯，捡起便再擦。出现了一个精灵说“我可以实现你三个愿望”非洲人说“我要变白，我要天天可以喝到水，我要天天看到女人的屁股”说完“碰”的一声他变成了一个马桶。 42、 一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？为什么？！” 43、 今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人…… 44、 包大人：对付那些做恶之人，就要有上策，上策……公孙策听完，脱衣服躺在床上！ 45、 小青蛇去美容院割双眼皮，却被做成了“四眼皮”。看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生，小青蛇决定到法院告状进行索赔。当它冲出美容院刚要打车时，一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜，有两只黄鼠狼边跑还边嘀咕，“大哥，他只不过是只小蛇，我们跑什么啊？”“兄弟，好汉不吃眼前亏，眼镜蛇再小也有毒啊……” 46、 表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像坐错火车了。 47、 去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：这家酒店生意太好，连厕所里都摆着两桌！大伙正奇怪时，一伙人冲了过来揪起那哥儿们就要打。我们当然不干质问：“打他干什么？”“我们吃饭吃得好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。” 48、 一只老虎在一块石头上睡觉，两个人先后路过，一个视力绝好，一个是近视眼。结果视力好的那个被老虎吃掉了，近视眼的那个反而安然无恙。为什么?因为视力好的那个人看得清楚，就惊叫，叫声惊醒了老虎。而近视眼的那个呢，他什么也没看见，只注意看路了。 49、 情人节快到了，提醒大家注意了：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考。 50、 张辽：关将军跟着穷刘备有什么意思，一个卖破草鞋的。像我跟曹丞相，吃喝玩乐，什么不能。那次，丞相送你的宝马，那几辆高级轿车，几万美金呢？ 关羽：不是我不收，是你们丞相不知时候，那时刘备正严打，我敢有所动作吗？ 51、 一个陌生号码给我发了条信息：“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号 XXXXXXXXXXXXXX 。”我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来“穿越”回来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？” 52、 有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：“赶不上年轻的时候喽。”然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说：“年轻时候也这个味。” 53、 超级美食海选现场的后台。包子：这么热天裹得里三层外三层，还束腰，别以为包装得漂亮就可以晋级。 粽子：我卸了妆一样光鲜照人，不像你一张嘴就露馅。 54、 有个姑娘叫乔妮娜，她的男友叫沙德。他们在一起看星星许愿。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。(www.SiandiAn.com 闪点情话网) 55、 前两天听家人说件事，有个搞房地产的人，发了财，修了一座大庙，金光灿灿的，搞了一个落成典礼，架了个大台子，请小沈阳演二人转，四村八乡的人都去看。他特别慷慨，把乡亲们往庙里让，一人发一把香，“来来来。”人稍一多点，他又不痛快了，“别许太多愿了，这是我家的佛。” 56、 和一个女网友聊了大半年，终于见面了，远远望见比照片上胖了许多，走近了才发现那女的挺着个大肚子，那女的还说孩子出生后让TA喊我干爸！！！ 57、 唐僧：感谢大家的厚爱，我要去西天取经，请多关注。回复：A：我在这儿等着你回来，看那桃花开。B：精神上支持你。C：我要是你，找蜘蛛精上网下载。D：外国的月亮不一定就比咱们的圆。E：呵呵，几十个国家的考察，这差事不错。 58、 我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！ 59、 公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！ 60、 "人口普查员进西南某地：“请问您家里是几口人？”“是一口人”“十一口？”“不是十一口，而是一口人。”“二十一口？”“不是二十一口，其实一口人。”“七十一口？不会吧？”“不是七十一口，就是一口人！”“九十一口？”“对了，就是一口人。""" 61、 经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！ 62、 一位人目不识丁，可是爱装文化人儿，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。一位过路人问他，“喂，今天有什么新闻？”那人答道：“唉，又出事了！瞧瞧，车子都是轮朝天。” 63、 小时候，我立下了我的远大理想——长大了要挣很多很多的钱。这么多年过去了，经过我的努力奋斗，我的理想也实现了一半——我长大了。 64、 一日，一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅，坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后，不满地对我们大堂经理说：“不好看，换台！” 65、 跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说：如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了…… 66、 小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎。终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去……你想象不出那有多疼，哥们儿我长这么大第一次疼得满地乱蹦啊。忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的……我又蹦了好久…… 67、 屎壳郎说：“如果我有钱了，我就把方圆百里的所有厕所都包下来，可劲儿地吃个够。” 68、 红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚； 三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我…… 69、 小屎壳螂对着父母伤心地哭道：“你看人家其他的小伙伴，有的叫高富帅，有的叫官二代，还有的叫富二代……可我的命怎么这么苦啊，摊上您们这样的父母，人家都叫我‘粪(奋)二代’！” 70、 上帝在周六造了陆地动物和人类；周五造了海里的游鱼和飞鸟；在周四造了太阳和月亮还有星星，不辞辛苦地把它们都摆在天上；在周三造了大海和陆地以及各种植物；在周二造了空气，用空气把天地隔开；而他在周一只做了一件事：“要有光”。你看，连上帝在周一都根本不在工作状态… 71、 俄国反犹太主义者：外国报纸全都是犹太人办的！俄国犹太人：没错！所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。（指报纸被沙皇检查当局剪过。） 72、 狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营！入夜，狄仁杰醒来，弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？元芳：一弯明月！狄仁杰：这事你怎么看？元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！狄仁杰：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我…… 73、 我叫白云/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飞是蝙蝠/他长得像老虎，我是机器猫/我是米老鼠。 74、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 75、 一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员答。 76、 妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装。于是，我问她：知道什么是情侣装不？答曰：就两件一样的呗。 我给她寄了两件裙子去。 77、 悟空，别装了，为师多番教诲你，吃东西的时候要注意当场环境；八戒，为师说过你多少次了，坐要有坐相，你坐立不安的干什么；悟净，你是个老实人，为师且相信你；白龙马，你低着头干什么？你们四个，给我说清楚了，刚刚谁在老子身边放了个屁！ 78、 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 79、 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 80、 大雄是一个善良正直乐于助人的孩子，但他胆小懦弱，又有些懒，经常受到父母老师责骂和同学的欺负。每次大雄遇到困难，他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。后人为了纪念他们，修建了大雄宝殿。 81、 本人女，平时形象乖巧。中午的时候看到高中同学在人人上发状态：“前列，前线，前列线（腺）。跪求下联！”我一瞬间就回了他：“大姨，大妈，大姨妈！”同学说：还是你们经历丰富，见多识广…… 82、 从对丛说：都说你俩是体操情侣，我今天算是领教了，练个平衡木也在一块。丛对从说：你个傻冒一点不懂，我们这是团体表演项目，不在一块能行吗。 83、 老婆叫我暴君，同事叫我二百五，女人叫我过期货，青年叫我出土人物，领导叫我定时炸弹，手下叫我黄世仁，居委会叫我胡汉三，女儿叫我老古板，我自称老同志，朋友说我是不见棺材不落泪。 84、 昨晚做梦，古装的那种。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……” 85、 真有钱人，不再聊多少项目，而是几个上市公司；不再谈多少钱，而是几个政要朋友；不再问多少车，而是几个司机；买房不问面积，而是庭院的面积；吃饭不点菜，而是点厨子；穿衣服不问牌子，而是问哪国的裁缝；购家居不问哪国的，而是哪朝的；娶老婆不找眼前的，而是点电视里的。 86、 别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦：汗水是美丽祝福；要记住：成功就在下一步。迈大步，耶，掉坑里了！ 87、 "某乡长派了两个新来的毕业生到各村屯去搞户外计生标语。不料过了两天便有一村民来告状，说乡政府有人故意破坏生产。 乡长好生奇怪,于是又派人下去调查，结果哭笑不得。原来他们两在人家母猪栏的围墙上用红漆写了这么一行字--只生一个好。" 88、 有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没？ 89、 禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊！”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!” 90、 一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”
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1、 某日，超哥上网遇桂林。桂林问：在哪上的？超哥答：新感觉网吧。桂林问：感觉怎么样？朝哥答：感觉比较“新” 2、 有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然看到一个年轻人在拼命地奔跑，后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个急刹车，向年轻人喊道：“快上来！快上来！”年轻人喘着粗气说：“谢谢！谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车……” 3、 在六七十年代，人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的！ 4、 奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过就随他去了。一日同学来玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。一阵沈默，同学惊恐的问：你刚刚有看到吗？ 5、 女神：抱歉，此微博不适宜对外公开……屌丝：适宜对外婆开么？ 6、 甲：“我有一个问题一直很纳闷。”乙：“什么问题呀？”甲：“如果有一天我突然意外死亡了怎么办……QQ不会有人上，微博也不会有人发，这个ID会永远黑下去，网络上认识的孩子只会当我断了网……妈妈也不知道我开了微博……我该怎么告诉那些我在乎却不认识我的家伙我已经死了的消息啊…… 7、 一只飞蛾沾到了蜘蛛的网上，奋力挣扎无果。眼看蜘蛛己到眼前，小命难保之下，灵机一动大叫道；网管，我结帐。于是，蜘蛛把它放了。 8、 商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布…… 9、 有一女同学。在食堂排队的时候，有一男生在其后面排队咳嗽了两声，她拿出手机说了句:哎，谁加我qq了？ 10、 语文老湿和英语老湿同时掉进水里，你会先救哪个？神回复，再把数学老师丢进去 11、 同学因为躺在床上玩诺基亚，没拿稳砸到了脸，在医院缝了三针。 12、 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！ 13、 秋天收玉米，掰回家后还要把外边的几层皮剥去晾干才能用机器脱粒。爸妈和邻居都在剥玉米，他家的大黄狗在玉米堆旁守着。趁我爸妈不注意，偷偷溜到我家已经剥好的玉米堆里叼起一个玉米。就放他家那边去了， 笑翻了两家人。 14、 一只蜜蜂在花丛中采了许许多多的蜜糖，已经消耗了许多精力。在回家的途中它又累又饿，终于它快要倒下了。于是，它灵机一动，拿起电话拨打了114并说：“各位……上等蜜糖……现采现献……绝对新鲜……谁要哇？我……我无偿……献‘蜜’！” 15、 自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了…… 16、 一外星人抓了一个地球人和一条狗，问他的老师：老师，您看，他们俩哪个是高等动物？老师指了指那条狗，说：它是，因为它穿的是毛皮，而那个穿的是破棉袄。 17、 世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了！ 18、 本人姓但，前段时间亲戚感慨说，以后你儿子女儿取名就方便了。男的叫但塔，女的叫但花。我哥马上来了句，不管儿子女儿都叫但丁。 19、 悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……” 20、 浙江理工大学，一男子问另一男子：“我们学校的名字去掉第二，第四，第六个字，读什么？”另一男子：“这还不简单，不就是浙理大嘛！”正好一女子从边上经过，拍拍胸脯，低喝道：“卑鄙，下流，无耻！” 21、 三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：嘿嘿嘿，我用手捏的... 22、 中国银行 简称BC（白痴）；中国农业银行 ABC（啊白痴）；中国建设银行 CBC（操白痴）；中国邮政储蓄银行 psbc（拍死白痴）；中国民生银行 cmbc（臭美白痴）。 23、 兔子应该最害怕的天敌就是狼了，不过有只兔子居然长出了狼牙！这只特别的兔子叫Skater，是英国一个家庭的宠物兔子，毛茸茸的很是招人喜爱，不过它却有着自己的苦恼。它长了颗狼牙，牙齿之长已经延伸到鼻子了，致使它一直合不上嘴，甚至吃食物都成问题。 24、 一滴水，伸长了脖子，就成了河。一滴水，扩了扩胸，就成了海。再做几个俯卧撑，波涛就汹涌了，彭湃了。一滴水，站直了身子，就成了喷泉。一滴水，长了翅膀，就成了雨。一滴水经过自己的不懈努力竟如此与众不同了，滴水人生啊。 25、 螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：“真没礼貌，都不知道握手。螃蟹紧张地说：握……握你哪只手？ 26、 早上起来看到一则网易评论，原文是截图。一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了人民群众的心声。四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是SB~~ 27、 "那天新买了条裤子,第一次洗的时候看了一眼洗涤标签,我拿过来一看,上面写着:“不可水洗、不可干洗、不可漂白”。难道这裤子是一次性的？？？" 28、 有一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子。 29、 学校食堂大米总是做的比较硬，同学吃着吃着就感叹起来说：什么时间能吃上软饭啊... 30、 一同学他们家有一头种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，一点活儿也不干。有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一头母猪，进门就说：“给俺家猪配一下呗。”我同学特有礼貌特为难的回答：“今天我爸没在家！” 31、 金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人，金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人” 32、 狼狗：狼，你真的爱羊吗？野狼：爱上羊，不是因为善良，是因为饥荒。 33、 屎壳郎，狗，猪，参加800米赛跑，屎壳郎和狗平头齐进，猪因为吃坏肚子，落后一圈！为什么最后猪获得了冠军！猪因吃坏肚子一路忍不住拉屎，屎壳郎见状忍不住本性滚球去了，狗直接半路补午餐去了！ 34、 螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？ 35、 油条对麻花说：亲爱的，你说得太对了。作为女人，要想在娱乐圈里混，身材很重要。就像我，就因为长得比你肥硕，身价却比你低了很多。 36、 一个妈妈生了两个孩子，哥哥叫地球，弟弟叫奶奶。一天奶奶掉了，哥哥和妈妈去找，别人问他：你的奶奶多大了？ 妈妈回答：和他球差不多大。 37、 诸葛亮空城计退司马懿，众将纷纷前来道贺。姜维道：“丞相之机，神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。”诸葛亮道：“讲。”“丞相何以知司马懿生平谨慎，必不弄险？”“因为他是金牛座。” 38、 春节最尴尬的事情，莫过于，有人发：新年快乐！你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问：你是谁……(www.SiandiAn.com 闪点情话网) 39、 宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平！”萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多！” 40、 刘若英老了以后，得了健忘症，忘记了自己是谁，天天在夕阳下喃喃自语：我是谁，我是谁。直到有一天，白发苍苍的周杰伦来看她，凑近她说：你是我的优乐美。刘若英的眼里泛起幸福的泪花：原来我是奶茶啊。 41、 姐姐家养了一条藏獒叫墩墩，用链子栓在门楼低下，链子也挺粗。一次喂它吃馒头，谁知扔的太远了狗吃不着，就拼命的往前跑，突然把链子弄断了。都跑到馒头跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远居然又回到原来的地方，蹲那看着我，我顿时傻了…… 42、 "有一个醉汉在街上摇摇晃晃的走着,他的两只耳朵全是水泡.他的朋友遇到他,问他是怎么回事.""该死的,我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我错把熨斗当听筒了.""""那你另一边又是怎么搞的?""醉汉眼睛一瞪:""这边烫痛了不要换一边吗?""" 43、 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 44、 圆规跟三角板说：“我画出来的圆形天衣无缝。”三角板说：“你只能画圆，我既能画三角行，也能画出其它很多种图形，就差一点儿画不出变形金刚。”圆规说：“我是规矩的老实人。你是小三，本领比我大。” 45、 李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 46、 母鸡说：“如果我有钱了，我要申请成为丁克家族，同时，请名医给我实施绝育手术。” 47、 飞机上，一位空姐正在逗一个小女孩玩。空姐问道:“小妹妹，为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小女孩回答到:“我知道，因为星星会闪啊！ 48、 "偶一北京女朋友,在欧洲生活多年,晒了身古铜色皮肤,打扮也潮爆.她在香港一家餐厅吃饭,服务员之间议论:""这老外还会看中文菜单?!""" 49、 “抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。 50、 为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。 51、 黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。 52、 一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？”那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。 53、 有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了;有的人穿着黑-丝-袜，她还活着…… 54、 黄鼠狼娶萤火虫为妻，狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光。黄鼠狼掩嘴笑说：“你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用得着手电筒照路啊！” 55、 过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。 56、 金钱豹看到端上来的菜，非常不满意，便说道：“这咋都是素菜，以为我没钱咋的？我长得像没钱人吗？给你说，咱啥都差，就是不差钱儿。” 57、 忽然仔细看了看身边的一些人和事。惊觉：混得好的男人，基本都是讲义气，有担当，轻得失，买单王；而混得好的女人，基本都是甜嗲贱，不要脸，会算计，有手段。妈的，我终于知道自己为什么这么失败了。敢情我一直用男人的标准来要求自己。 58、 天灵灵，地灵灵，跳楼自杀的快点停，皇天保佑我郭台铭！——郭台铭请高僧做法事的咒语节选。 59、 有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？回帖：去存钱~然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：嗨，你的存折！楼主回眸一笑：是你的存折！！ 60、 妈妈打的接国中的女儿，看见妖艳的阻街女郎在路旁「做生意」。女儿问：妈妈，她们站在路旁干嘛？为不影响女儿的纯真，妈说：她们在等老公。多嘴的司机说：笑死，谁都知道她们是J女。妈妈狠狠瞪了司机。女儿又问：妈，那j女会不会生小孩。妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！ 61、 尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！” 62、 sin对cos说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对。cos说：哪里不对呢？sin说：我总觉得我们是在三角恋。 63、 学车的时候，考路试。考官坐副驾驶问：叫啥名？我说：余文乐。然后挂一档起步，到转弯时考官突然来了一句:“八千转，两公里。”我侧头一看教官胸前的工作牌，姓名一栏赫然写着：黄秋生…… 64、 传说，有一种长得像包子一样的馒头:成长篇：馒头小的时候是 ——旺仔小馒头。强壮篇：馒头每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了 ——饼干。浪漫篇：馒头爱上了香肠，他们发誓永不分离，于是街上多了一种食品 ——热狗…… 65、 武侠迷的同事来家里做客；顺势递了厅雪碧给他，没接住，撒了满地，小泡沫嘟嘟忘上冒；朋友神色巨变大叫道：“有毒！” 66、 麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起……全身麻麻的……。鹦鹉：原来接吻就是这种感觉！麻雀怒：是触电了好不好。 67、 美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格都比中国超市便宜，这是为什么呢？神回复：你以为那么多化学添加剂不要钱么？！ 68、 “四环是奥迪，五环是奥运，六环是什么？”“是河北移动欢迎您！” 69、 下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外…。那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊…。他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的…。还问别人“喝不(help)？喝不(help)？”。后来可能他发现我看他的眼神不友好…。他就沉到水下去喝了……，半天都没上来…。 70、 队长对刚分来的小王说：“干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己！”小王一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。 71、 一个苏联人坐在电视前，收看勃列日涅夫的讲演。真没意思，于是他换了一个频道，一样，再换，还是一样。。。当他换到最后一个频道，屏幕上出现了一个克格勃官员向他挥着手说：你再换？？再换让你去坐五年牢！！ 72、 晚上宿舍停电，恰巧宿舍楼下两个人在站着说话，于是整栋楼的男生都趴在窗户上冲楼下喊，亲一个，亲一个。还有人拿来手电筒向下照：那两个人都是男的…… 73、 半夜醒来看见满身是血的爸爸站在我面前，被吓了个半死之后听见爸爸豪放的笑声，我投去了鄙夷的目光：“不带这么玩儿的爸，人吓人是要吓死人的。”爸爸咧嘴冷笑了一下说：“我这是在卖萌。” 74、 俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊……偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。 75、 文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动，忽然发现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授大叫道： 快来人啦！动物吃植物啦！ 76、 有一老农民第一次进城，看到高楼，便数了起来！一骗子过来问道：“数几层了？罚款！每层5元！”老农民答：“十层！”随后，交了钱。旁观者对老农民说：“你怎么这么傻！”老农民大怒：“你TMD的才傻呢！其实我数了二十层。 77、 昨天，213，爱要散。今天，214，爱要死。明天，215，爱要无。后天，216，爱要溜。大后天，217，爱要弃……让你们过情人节！ 78、 小时候每天中午都要和妈妈一起睡中午觉，妈妈会面朝我睡。为了提醒妈妈要帮我洗袜子，所以每次在睡着前都会把头天穿过的臭袜子轻轻的放到她枕头上，怕她忘记掉…也不知道那几年她睡的好不好，现在都不好意思去问。 79、 老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光：“小子，谁让你改姓的！” 80、 玉米，大米，小米哥三有一天遇到了花生，啥也没说先揍了对方一顿。鼻青脸肿的花生很冤枉地说：“我这么老实，你们为什么要打我？”另外哥三愤愤地回答：“放着好好的‘花生’不叫，非得叫什么‘花生米’，占你们这些哥的光啊！”
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超级冷笑话大全,出了好几次事才明白
出了好几次事才明白 出了好几次事才明白，有些人在向他交待事情的时候， 说“嗯”。不一定是在表达“答应”或者“我知道了”， 而是……在表达——“到时候再说”。“记得提醒我”， “要是想不起来就惨了…所以你帮我记一下”……之类的。 这么高深莫测的可能性，鬼才能跟你心灵相通啊。 【学科顺口溜】 老夫聊发少年狂，左根号，右平方。 主将从现，ＡＳ必倒装。万物生长靠太阳， 叶绿素，能制氧。氯化亚铁不稳定，加铜粉， 变棕黄。大气环流，开厂挨市场。 形而上学辩证法，动滑轮，电磁场。 谁说中国农业没希望了 豌豆荚融资上亿， 小米也赚发了， 谁说中国农业没希望了！！！ 小白狼 看过喜羊羊与灰太狼的朋友们， 你们是否奇怪过，为什么灰太狼的儿子 小灰灰不姓灰，而姓小呢？ 你可能忘了，曾经出现过一个不起眼的小角色， 他就是红太狼的初恋男友：小白狼。 你一个姑娘家的怎么到处欺负人 周瑜的小妹很喜欢欺负人，周瑜就教训她： “你一个姑娘家的怎么到处欺负人？” 小妹毫不在乎：“姑娘家又怎样， 我有兄罩，我怕谁啊？” 同学都听过这样一句话 据统计，９２．６８％的同学都听过这样一句话， 它或出于家长口中，或出于老师嘴里： 你是为我学的吗？ 我给我未来的丈母娘给差评 朋友发表说说：如果可以， 我给我未来的丈母娘给差评， 发货速度太慢了！ 看到第一条评论：亲，你付款了吗？ 每天夜里下定决心从明天开始改变 每天夜里下定决心从明天开始改变， 好好生活努力奋斗， 第二天中午在被窝里翻个身： 这么冷，算了，改天吧！ 被窝 被窝是天堂设 在人间的分店。 默默为他们加油 我看到官兵们正在紧急搜救被困人员， 作为小市民我只有在旁边默默为他们加油， 直到火势无法控制，我才提着油桶离开。 事情就是这样的，法官大人。。。 每天给她读书中的搞笑段子 一汉子为了追自己的女神，就买了本书， 每天给她读书中的搞笑段子， 一个月后女神终于被感动， 她也去买了那本书…… 玩天天酷跑的后遗症就是 玩天天酷跑的后遗症就是， 骑个电动车在路上， 遇到个水沟以为能蹦过去， 结果……不说了！ 先把电动车拖回去。。。。 吃亏是福 一直深信“吃亏是福”，所以和朋友们相处时， 我都尽量多占一些便宜，希望他们能感到幸福。 问英语老师“山寨”怎么说 问英语老师“山寨”怎么说， 老师一下愣住了，过了会儿， 一字一顿地说：made in China。 老子不是吃素的 今天同学送我两本书， 一本《道德经》和一本 《荤菜大全》，我问他啥意思， 他得意洋洋地跟我说： “我是想告诉你，老子不是吃素的！” 因为我经常不在家 因为我经常不在家， 弟弟四岁了， 还不知道我是他亲姐姐， 每次我回家，他就会说， 你又来我家玩啊。 你要在我家住几天， 你什么时候再来我家玩， 我很淡定告诉他， 这也是我家，然后他就不高兴了， 说这不是我家，叫我出去！ 我说叫妈妈过来评评理， 他说你妈不在我家，我就来气了， 老子在这住了二十几年都没那么嚣张， 你才刚来几年！ 如果你太在意别人的想法 如果你太在意别人的想法， 那么你的生活就像是一条裤衩， 别人放什么屁你都得接着。 放两天假也不早说 课堂上，老师对我们说： “其实大家智商水平都差不多， 谁也不比谁聪明，一个人是否成功， 主要取决于后天的努力。” 听到这一番话， 我激动地跳了起来： “放两天假也不早说！” 天秤座囚犯干掉所有狱警 天秤座囚犯干掉所有狱警， 最终却死在监狱门口。 警方分析称，原因可能是逃跑时 囚犯无法抉择是走门还是跳窗。 我为什么找不到女朋友 待我长发及腰，别闹你哪有腰； 今晚月亮好圆，我去哪有你圆。 —— 诗《我为什么找不到女朋友》 今天有个人说我长得帅 今天有个人说我长得帅， 我龙颜大悦， 当场就掏钱给他买了条导盲犬！ 如果我有一本死亡笔记 学妹：“如果我有一本死亡笔记， 我就在上面写下我和我心爱的人的名字， 死亡方式是慢慢老去， 死亡时间是很久很久以后的， 同一年，同一天。” 学霸：“很浪漫。但是死亡笔记只 能控制二十三天内的死亡， 违反这一法则的会立刻心肌梗塞而死。” 学妹：“……”. 目前毒蛇暂时脱离生命危险 杨幂游览动物园时不幸被毒蛇咬伤了脚， 幸好医务人员及时赶到现场， 目前毒蛇暂时脱离生命危险！ 现在梦想实现了 最近发现剩男剩女越来越多。 好像都是８０后。为啥呢？ 大概８０后大多小时候看过 动画片圣斗士。梦想自己是其中一位。 现在梦想实现了！ 又是儿子 亲爱的闺蜜怀孕了， 因为已经有个儿子了， 这胎想要个女儿， 今天做了Ｂ超，又是儿子， 她在微信是：求安慰。我：别难过， 也许以后他会很娘呢！ 懂不懂什么叫批评啊 关羽：我要批评张飞， 平时说话声音太大， 虽然用意是关心将士温饱， 但说话的样子很凶， 不利于团结基层兵士。 张飞：我批评赵云，身为大将， 衣着太干净、太鲜亮，看起来很骄傲。 赵云：我要批评关羽， 你的赤兔马违反了公务用马管理办法， 属于超豪华配备吧？ 关羽：艹，你ｔｍ懂不懂什么叫批评啊？会不会玩啊！ 我漱口 刚打开一罐可乐， 男朋友一把抢过去， 说道：“喝可乐杀精！不许喝！” 我诧异道：“那你还喝？” “我漱口。” 两种男人最有女人缘 两种男人最有女人缘： １、开朗的； ２、开宝马的！ 男的里外都不是人啊 如果女的脱光了，被男的看见了， 男的会被称为流氓！ 如果男的脱光了， 被女的看见了，男的还是会被称为流氓！ 突然发现。男的里外都不是人啊！ 邻居家小孩约我去玩水枪 邻居家小孩约我去玩水枪， 所以我打算在等水烧开之前先发一条微博。
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很冷的笑话大全
1、 某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。” 2、 如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里。想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了…… 3、 今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了…… 4、 教室的情书：我喜欢你！我是真心的，这是我写给你情书！如果你愿意，请回个信给我；如果不愿意，请传给下一位。 5、 豹子办了个澡堂子，包给狐狸，狐狸包给松鼠，松鼠雇几只蚂蚁搓澡接客。有一天，狮子去洗澡，掉脸盆里淹死了……虎大王震怒，派警察调查情况，骂了狐狸，打了松鼠，最后，抓了8只蚂蚁……因为他们，竟然没搓澡证！ 6、 某网友提议：“可不可以设计一个国际通用的大姨妈胸针。别上它，就代表我今天来月经，妈肚子痛心情差不想说话。在地铁公车上，有人给让座，在家可以不做家务，还有人倒杯水，下个面不找茬。在单位同事间，不多说话可以效率差一点。在蛋糕店，所有甜品打八折，我觉得肯定不止我一个妇女需要” 7、 读高中时，宿舍几个人一起去通宵。我们翻围墙的时候，围墙外面全是菜地，我们全都跳下去了。可是一兄弟不忍心踩别人家的菜，就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了。没想到，下面是一个粪坑…… 8、 厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师：“你看，说跑题了吧？”猪：…… 9、 凤姐睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。 床是自己的，家是自己的。 陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。凤姐突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢。男人回头，温柔笑道：就叫我群主吧！ 10、 小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～” 11、 2013到了，动物上车逃亡，大象，狮子，恐龙等动物抢着上车，恐龙以自己体型巨大为由要第一个上车，但列车员说：“尽管如此，你还是要第二个上。”那么谁第一个上?争。因为“争先恐后” 12、 中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我：“这么多美女在你身边，你有什么感觉？”我说：“有种皇帝的感觉！”女同事骄傲地说：“这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！”我笑了：“嗯，杨贵妃！” 13、 狗、猪和马一起到神屁公司应聘，面试的时候考的是放屁．于是狗先放了一个，闻屁官一闻，一点味也没有，批注；狗屁不通。猪随后放了一个，闻屁官一闻，熏晕过去了，过一会醒过来，批注；猪屁太臭。轮到马了，马也放了一个，闻屁官一闻，不仅感叹到；真好闻。随后批注到；马屁最香。于是，马被录取了。 14、 有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」。因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解……。 15、 A：“椰子酥，你吃吗？”B：“不吃不吃，我信基督教的。” 16、 "昨晚半夜三更的还收到一条短息说：“报告：您此时的睡觉姿势不正确，为了您的身体健康，请重新起来再睡.....,手机实时监测系统。”我就纳闷了，手机有这功能吗？我便回了句：“报告：您的手机系统出现了问题，可能会随时爆炸，为了您的生命安全，请立即将手扔出窗外。”那人回了：“囧...”" 17、 “公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶！”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所…”“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？” 18、 公司一女职员匆匆忙忙走进办公室，老板问她怎么迟到了，她解释说：“太糟糕了，我看到了一场车祸，一个男的被甩出车外，他的腿摔伤了，头部也被划破，流了好多血。感谢上帝，幸亏我学过急救课。” 老板问：“你是怎么处理的。” “我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去！” 19、 一人，名字叫刑警，他大哥名字叫行政，貌似他家的人名字都与法律有关。一天，他碰到一朋友，俩人闲聊。他朋友对他说：我都把你儿子名字想好了，你儿子就叫“刑法”。 20、 鸭子去面试，面试官山羊看了看简历道：你各方面都符合我们的要求，可是我怀疑你能否适应我们这一行。鸭子：你们具体做什么业务呀？山羊：美味鸭脖。 21、 高考报志愿时，阿强瞥见同桌三下五除二就填好了，再一看，那上面都是顶尖的名牌大学。阿强感到很纳闷：同桌的成绩明明很差，怎么可能被名牌大学录取呢？他正在发问，同桌先开口了：“嘿嘿，哥报的不是志愿，是快乐！” 22、 每次放假天天就是：睡睡懒觉→看看电视→玩玩微博→点点鼠标→逛逛空间→摸摸手机→发发信息→吃吃饭饭…哎哎→太无聊了→一眨眼，矮油，假期就介样没了！！ 23、 一只苍蝇说：“人真可笑。”另一只问：“为什么？”“你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走!” 24、 女友和我聊天，聊到兴起，口水四溅，溅到了我一脸。偶本能地用手去擦，女友立刻生气道：“干嘛？嫌弃我啊？？”我满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀。” 25、 “尔康，你现在幸福吗？”“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。” 26、 蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点，人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！”蝴蝶女儿不解的问道：“它是哪门子领导啊？”蝴蝶妈妈正经的说道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！” 27、 有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！ 28、 母鸡下蛋，怎么努力也下不出来，旁边老母鸡泪流满面：孩子，你当初就不该傍上鹅。 29、 蚊子女儿恋爱总是分手，很郁闷，蚊子妈妈教训道：早就警告过你，别亲嘴，别亲嘴，就是不听！蚊子女儿一肚子委屈：可这次是青蛙先生哦。 30、 一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问：“你在跳韩国街舞吗？”乌龟答：“不，我在练鲤鱼打挺。” 31、 “对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。” 32、 鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧。鸭子大怒：黑哨！算计我？我一出是布，他总是剪刀。 33、 今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了，一只苍蝇恶狠狠的对我说：没看见人家在聚餐吗，你来捣什么乱啊。我顿时无语，委屈地说：我……我……我来给您们加点菜…… 34、 母鸡对鸭子：当多大的官呀，小步还跩上了呢？鸭子对母鸡：别说我了，下蛋那么屁大点儿的事，你不也是折腾地满大街都知道吗？ 35、 香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。” 36、 工对红说：咱俩是工人，就应当老老实实干活，别想着穿点好看的衣服，凭漂亮脸蛋，就能走红了？如今反腐，就是从情人开始。 37、 一位领导读材料时经常断错句，有一回他在计划生育工作会议上把：已结婚的和尚未结婚的青年都要实行计划生育读成已结婚的和尚，未结婚的青年，都要实行计划生育。 38、 老外：你们中国人说话很不算数！同事：为什么这么说？老外：春节前，很多中国朋友给我打电话，说，春节快到了，提钱给我拜年...可是，这都元宵节了，没有一个人给我钱！ 39、 两个生化教授坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的那位教授看到他同事脸上痴呆的神色，便说：“她跟我们一样，75％以上是水。”同事依旧神色痴呆着说：“是的，可你看看人家的表面张力！” 40、 "一位外国朋友年轻时要当一位伟大的作家。别人问他怎么才算伟大？他说：""我写的东西全世界都要看到，看完他们肯定歇斯底里，火冒三丈，痛苦万分！""经过多年努力，他成功了，他在微软公司负责蓝屏时的报错提示信息。" 41、 有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了他。指着大门说，“你们这不欢迎我啊~” 42、 我每天跟着一对小情侣一块回家，那个男的每次都默默给我一盒好多鱼....。收到第四盒的时候，我好象懂得了什么...好多鱼，好多余.....我默默的闪人....。 43、 螃蟹和螳螂吃西餐。螃蟹：老规矩，给我和螳螂兄弟各来一份西餐，刀叉就不用了，我们自己有带。(www.SiandiAn.com 闪点情话网) 44、 文革结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题： 巴黎公社为什么失败?有学生答：因为没有学大寨。 45、 “鸡蛋从外打破，是食物；从内打破，是生命。人生，从外打破，是压力；从内打破，是成长。” 46、 一位生物学家给母鸡服用了一种他发明的新药，使母鸡的蛋变得格外大。“应该让那个该死的家伙当一天母鸡，”憋得难受的母鸡愤怒地大叫道，“他为什么不按比例把我的屁眼也变大呢？” 47、 奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去？我说去斗地主。奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去！” 48、 昨晚饭局上一朋友出了个迷语让大家猜，是这样的：什么东西一站起来就它就合，一蹲下它就开，摸上去有点湿，闻一下有点腥？正当大家都想歪了笑得脸红耳赤，说讲笑话者那么黄的时候，迷底揭开：鱼网。 49、 为了追一只母鸡，两只公鸡打了起来，其中一只把另一只打跑了。那只被打败的只好躲进有遮盖的地方，那只打胜的却飞到高墙上大喊大叫。这时一只鹰猛飞过来，将他抓了去。这以后，那只被打败的公鸡平平安安地追到了那些母鸡。 50、 朴树《我爱你 再见》丁薇 《再见 我爱你》走好，不送。 51、 一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道：他的回忆录证明了两点：第一，他有很丰富的想象力；第二，他还有很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。 52、 乌鸦说麻雀：爱闲言碎语，喜欢拿人家的是非来过嘴瘾。麻雀说乌鸦：不说吉利话，不招人待见。 53、 昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。” 54、 跛马一颠一颠，病虎奄奄一息。跛马叹道：“我的祖先曾是关公的座骑，战功赫赫。”病虎听了眼睛一亮，接口道：“我的先祖曾在景阳冈和誉满神州的大英雄武松很熟！” 55、 上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈妈的。”我一边接过电话一边随口说到：“男的女的？”大家狂笑，我被笑了4年。 56、 四个外星人被空投到中国：第一个来到北京，居委会大妈马上打电话：公安同志啊，我们这有特务！第二个掉在上海，上海人挺高兴：这个东西好好玩，应该送到动物园去卖门票。第三个掉到广东，广东人：没有吃过这个东东，拿去煲汤！第四个掉在成都，成都人：刚好3缺1，来来来，打麻将撒！ 57、 所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你！就连国庆、春节其实也只放3天！把原本属于你的假期挪用，来忽悠你！ 58、 xx年xx日xx时，罗马电：一位印第安人从飞机上冲下来，把标枪插在罗马机场的柏油路上说：我发现了罗马。 他解释说：我们印第安人在美洲大陆上生活了几千年，哥伦布还能说他发现了新大陆，同样我发现了罗马。 59、 和舅舅闹了矛盾，很后悔，自己这么大了还小孩子气，买了东西去舅舅家道歉。舅舅开门，我：“舅舅，别生气了，我错了！”舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅！”我：“……” 60、 公车上。男：你哪人啊？女：四川。男：那你是蜀国人啊，我是楚国人，啊哈哈哈 我们都是中国人！ 61、 政府某部两职员争辩得面红耳赤，没注意部长就在近旁。甲说：你是糊涂虫！乙反唇相讥：我从没见过你这么蠢的人！部长插嘴了。两位先生，请注意。他说，你们忘了我在这里？ 62、 初入江湖时他使的是刀，人称刀客；后来学会用剑，人称剑客；之后得了一只金刚葫芦，当日便与人决斗，葫芦被砍成两爿，他却从那两半葫芦中悟出神功，最终打得仇家大败。自此他便背着两半葫芦闯荡江湖，人们看到他，都尊敬地叫他一声：大瓢客。 63、 上帝说：如果没有你，整个世界将暗淡无光，一片凄凉，地球停止运转。人类生灵涂炭。文明就此终结。你问上帝：不会吧。我有这么重要？上帝：你说如果我装饭的桶没了，我都饿死了，怎么创造人类文明？ 64、 在卖手机的柜台前，一个乞丐一手拿着手机，一手拿着小灵通，左右为难。营业员小姐问：“先生，您究竟是想买手机还是小灵通啊?”乞丐犯难地说：“我在考虑，我的业务是在本地发展呢，还是到外地发展?” 65、 宿舍里的几个人经常在一起喝啤酒，喝完后便用啤酒瓶小便。一次，另一个宿舍的几个朋友来我们宿舍玩，其中一个可能是太口渴了，拿起装有小便的啤酒瓶便饮了起来，才饮了一口，便骂道：“他奶奶的，这啤酒过期了。”另一个接过来尝了一口，紧随着说道：“果真如此，难怪揭盖有奖，再来一瓶。” 66、 经过《喜羊羊与灰太狼》全集统计，灰太狼一共被红太狼的平底锅砸过9544次，被喜羊羊捉弄过2347次，被食人鱼追过769次，被电过1755次，捉羊想过2788个办法，奔波过19658次，足迹能绕地球954圈，至今一只羊也没吃到，他并没有放弃，想想灰太狼，我们现在的一点苦又算什么呢？ 67、 一只乌龟刚下水，一不小心被螃蟹夹着了。于是急忙跳出来，偏巧这时被一只麻雀看到。麻雀哈哈大笑道：“呀嗬，就你那鳖样出门还带个公文包哩？！！”…… 68、 和男友一起去超市，外面很热，到了超市，男友就迫不急待的跑到放空调面前，然后大声对我喊：“亲爱的，快过来爽一下。”周围的人都看着我们掩嘴偷笑，那个尴尬啊！ 69、 "从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。" 70、 诸葛亮与周瑜争论，f(x)=x2是奇函数还是偶函数，诸葛亮：奇函数。周瑜：偶函数。诸葛亮：奇……周瑜：偶……诸葛亮：鸡……周瑜：偶…… 71、 70年代，姑娘，叔叔请你吃棒棒糖-------------叔叔你真好！80年代，妹子，叔叔请你吃棒棒糖-------------你个骗子!90年代，美女，叔叔请你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊！ 72、 “大人额前为何有个月亮？”展昭问包拯。“这是一种决心的体现。”包拯道，“任何人只要一看我额前明月，便能想到皓月当空、不与黑暗势力同流合污等涵义。”“可属下以为纹个太阳也很有意义啊。”“不行的。大多数人看到太阳只会想到一个字。” 73、 星期五的一个晚上，敏敏睡觉时把QQ自动回复设成了“后来呢？”看看有多少人给他留言……结果有99位痴男和她聊了一晚上…… 74、 一位国会议员问别一位议员：你怎么一口咬定你是个诚实的政治家，何以为证？我从不撒谎，从不否认：我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效力。我是说到做到的。 75、 福尔摩斯和柯南绝对有奸情！柯南去哪哪就有死人！哪死人福尔摩斯就去哪！所以…… 76、 所谓电视迷，就是听到邻居那里传来的背景音乐，就能迅速判断出是什么节目，在什么频道，这个频道排第几个。 77、 我卖冰箱的时候，遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我：这冰箱怎么制冷啊？我说用电，那女的嘴快接了句：我还以为是烧柴火的哩！ 78、 命说：“谁都知道生命比金钱重要。”钱说：“没钱生不如死，所以钱比命重要” 79、 去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们。结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，尼玛～ 80、 领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国！ 81、 鸟与马蜂面对面居住在一棵大树上，马蜂问鸟：“你怎么喜欢以我为邻居？”鸟说：“我的老巢被人端掉了，过着流浪汉的生活，在大自然中没有我居住的权利。看到你这个救星，我就住在你的旁边，因为人敢捅娄子，但很少有人敢捅马蜂窝。” 82、 苦瓜遇到茄子，惊奇地问：你的皮肤真好，咋保养的。茄子自豪地说：我是采用纯天然美容法，什么化妆品都不用，事实证明，省钱省力又好看，抗水抗汗效果好。 83、 成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。好了别看了，快去晒被子吧！ 84、 某作家出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？”“XX。”“干什么的？”“写东西的。”“以什么谋生？”“笔杆子。”于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：XX；职业：贩卖笔杆。” 85、 新浪微博的验证问题：“电灯和电话哪个可以打电话？”我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧…… 86、 晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。 她回：滚！ 87、 "有一只好奇的小猫它遇见了一只小狗,问：你是狗吧?狗说：是呀！遇见了兔子，问：你是兔吧？兔说：是呀！遇见了老虎，问：你是虎吧？虎说：是呀！有一次它遇见了一只鸡……" 88、 闯对马说：跑得再远，你也逃不出我的手掌心！ 89、 "自从得了神经病,咱的精神好多了.晚上也不用起床了,把尿拉在床上,也没人敢管.想当初咱说梦话梦游都轻脚轻手的,现在自由了,想去那就去那.去街边当小贩,城管见了绕道走,咱是神经病,谁怕谁." 90、 为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订寿司外卖的时候都会加一句：“记得给我三双筷子哈！” 91、 女：“我需要一个男友。”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”男：“微博看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 92、 陈慧琳 《喂，有人在吗？》萧亚轩 《没有人》蔡依林 《你是谁》王力宏 《你以为我是谁》萧亚轩 《最熟悉的陌生人》王 菲 《打错了》打错电话真烦人。 93、 绝妙的数学式对联：上联:2+0+1+3+1+4=11（光棍）:说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人；下联:2-0-1-3-1-4=-7（夫妻):说明与人相处要用减法，讲奉献，人生就不会孤单。横批:201314 94、 孔子见老子。孔子问：您最近可好？老子说：不过尔尔。孔子问：您的学问研究得如何了？老子说：陈陈相因，不甚了了。孔子说：听说您还给人讲课？老子说：以其昏昏，使人昭昭。孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。于是孔子说：愿与君饮酒畅谈！老子说：咦，我的杯杯呢？ 95、 晚上快睡觉时我的表姐看着我愣了好久，问:“手表有没有辐射。”我答:不知道诶。她说:诶，算了。手表就放在床头吧，明天去问问有没有辐射。。。我凌乱了。。。。手表特么的有辐射吗！ 96、 蟒蛇和人撞车了。警察问：怎么回事？蟒蛇一脸无奈：没办法，倒车看不到屁股。 97、 近段时间有本书很出名，叫《我的成功可以复制》，听说作者是位博士。凤姐我虽然不是博士，但是出本书还是绰绰有余，题目就叫《我的自信可以粘贴》，封面效果图已经设计好，提前泄露给大家，注意保密哟！ 98、 早晨，买两根地沟油油条，吃两只柠檬黄玉米馒头，冲一杯三聚氰胺牛奶。晚饭后，去地摊买本盗版小说，回去上一会盗版操作系统网。晚上钻进黑心棉被窝。简而言之，吃荤的怕激素，吃素的怕毒素。喝饮料怕色素，吃什么心里都没数。 99、 A：你能答应我一件事吗？B：可以A：借我一点钱好吗？B：什么 听不清楚 在说一遍A：借我一点钱好吗？B：不是这一句是上一句A：你能答应我一件事吗？B：不可以 100、 我想你，想你想的一到白天就睡不着觉，那眼睛瞪的。想你想的都吃不下东西，吃一口吐一口，那瓜子嗑的。
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十万个冷笑话语录
1、我们，是吐槽星人。我是不吐槽会死星人。 2、我叫匹诺曹，我讨厌人类，他们总是嘲笑我的身体，尤其是我那一说谎就会变长的鼻子，所以…我也讨厌将我制造出来的老木匠！ 3、快使用混天绫，讨厌啦~快使用乾坤圈，讨厌啦~李将军百分百被空手接白刃。夫人她怪胎三年还带球过人快使用风火轮，讨厌啦~快使用火尖枪，讨厌啦~ 4、冤枉啊老爷！我只是路过而已，不知道为什么身体突然不受控制了，自己跑过来空手接白刃啊。 5、可是只有头变大，看起来真的好恶心啊。 6、空山新雨后，自挂东南枝；欲穷千里目，自挂东南枝；爹娘闻女来，自挂东南枝；洞房花烛夜，自挂东南枝；天生我材必有用，各种自挂东南枝；人生在世不如意，不如自挂东南枝。东南枝你伤不起啊！ 7、盐你妹啊。你妹啊。妹啊。啊（盐很贵的！） 8、不错个鬼啊，英文简称SB中文简称超贱，不管哪个都不是好东西吧！ 9、唉，这都第三个弟子了，现在的年轻人啊，真是越来越没有耐心了 10、当我千里眼和透视眼同时使用的时候，千里外的敌人也可以一览无余，蛇妖什么的根本不够看！ 11、快使用，混天绫（哪吒：讨厌啦）快使用，乾坤圈（哪吒：讨厌啦）李将军百分百被空手接白刃，夫人她怀胎三年还带球过人快使用风火轮（哪吒：讨厌啦）快使用火尖枪（哪吒：讨厌啦） 12、今天是啥日子出门遛弯就捡仨福禄娃 13、老爷，老爷，我忘词了！ 14、虽然人家长的可爱了些，但是人家，是十足的男！子！汉！哟！ 15、太二真人，那是太乙真人你给我尊重一下时代背景哪来的阿拉伯数字。 16、我的超弹动真空破呀！要断子绝孙啊啊啊 17、天朝的牛奶哪有那么狂暴啊！ 18、“大王大王。”“别叫我大王，要叫我女王大人！”“好的大王。”“……” 19、你真当这里是龙珠呐！你丫贝吉塔星人吗！ 20、255也没好多少吧，手摇计算器都比这个强吧！ 21、召唤赤兔马，你丫玩得是游戏王啊！真的召唤出来啦！为啥能召唤啊？难道这才是象棋的真正玩法吗！我认识的象棋完全是错误的吗！我之前的人生都白活了吗！ 22、我叫匹诺曹，我讨厌人类，他们总是嘲笑我的身体，尤其是我那一说谎就会变长的鼻子，所以……我也讨厌将我制造出来的老木匠！ 23、可是只有头变大，看起来真的好恶心啊。大王，福禄妖怪。我们才是妖怪吧。 24、空山新雨后，自挂东南枝。欲穷千里目，自挂东南枝。爹娘闻女来，自挂东南枝。洞房花烛 25、吐槽还有数值啊。你以为是战斗值啊。你以为你是赛亚人啊！ 26、我的超弹动真空破呀！要断子绝孙啊啊啊！ 27、我会告诉你我是弹钢琴穿越过来的吗？ 28、大弟子连灵珠子，二弟子叫玲珑子，想好了，你的法号就叫……superblade…… 29、工作多，没提成，人家休假我加班，房贷没还清，保险自己买，不过好在我不用交停车费，因为我根本买不起车！ 30、爹地，这个新形象还蛮清爽的嘛！……清你妹呀！ 31、呕吐曼也来挂有木有！什么猥琐的东西都往上面挂有木有！为什么劳资意见这么大！劳资我就是东南枝啊啊啊啊啊啊啊！ 32、大王，我们才是妖怪吧。 33、虽然人家长的可爱了些，但是人家，是十足的~~~~~男！子！汗！哟！ 34、嘿嘿！怕了吧！……怕个鸟阿！ 35、我们明明什么都还没说啊喂，我们明明都还没有表态啊喂。 36、匹匹，你骗的了别人，但骗不了我。 37、人家是真正的男子汉哟！ 38、火娃的熊熊烈焰，水娃的滔滔巨浪，当两种力量结合到一起的时候就变成了水蒸气。 39、这位姑娘好兴致啊，姑娘真乃大美人也不如陪小王做些快活事情。 40、恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精！怎么样，怕了吧。哎，都已经出字幕了？正片已经结束了吗？来晚了…… 41、当呆毛啵儿起时。就意味着马上要进入饱和状态了。 42、火娃的熊熊烈焰，水娃的滔滔巨浪，当两种力量结合到一起的时候，就变成了，水蒸气。 43、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。 44、看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死，欲穷千里目更上一层楼呢！ 45、大儿子叫金吒，二儿子叫木吒，三儿子就叫……李狗蛋…… 46、大王，你在吃惊啥？你看不出来他画风完全跟我们不一样啊。 47、那啥，还是请你们的邻居呕吐曼来拯救我们吧！ 48、如果你只能成为我的回忆，那至少请让我只记得完美的你。 49、大儿子叫金吒二儿子叫木吒三儿子就叫李！狗！蛋！ 50、喂，不要随便改造人家的身体啊！ 51、欺负你爷爷有痔疮是吧！乃瞧不起痔疮是吧！痔疮又怎么了？痔疮有哪里惹到你了？ 52、老爷，老爷，我忘词了。 53、额，这你就不懂了，国际象棋就是这么摆的。 54、大儿子叫金吒，二儿子叫木吒，三儿子就叫李狗蛋！ 55、额这你就不懂了，国际象棋就是这么摆的。 56、自古以来流传着这样一个传说，当集齐了七个福禄娃，放到炼丹炉中炼化，就能召唤出神龙。召的出才怪，你以为是龙珠啊！ 57、欺负你爷爷有痔疮是吧，乃瞧不起痔疮是吧，痔疮又怎么了，痔疮有哪里惹到你了！
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我爱冷笑话,被迫相亲
被迫相亲 被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽， 一来就说他英语八级，日语一级，德语二级， 问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级， 彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去， 相亲也是人生的一种乐趣…… 群星献唱那些年 大禹老婆：“那些年错过的大禹”， 艾青老婆：“那些年错过的艾青”， 小燕子：“好想拥抱你，拥抱错过的永琪”， 成吉思汗：“曾经想征服全世界”， 鲁智深：“到醉后挥手裁发线”， 林平之：“这师姐滴滴点点，全部都是泥。” 原来微积分是这样来的 据说在１６６９年， 牛顿在剑桥大学升为数学教授。 当时学校资金紧张， 包括牛顿大部分教职工薪水已欠数月。 为解决此问题，牛顿潜心研究创立了微积分， 将一门名叫“高等数学”的新科目设为全校的必修课， 并规定不及格者来年必须缴费重修直到通过。 很快教师们的工资发了下来。 一代比一代守规矩了 Ａ太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代， 十六七岁，就知道做坏事情了。”Ｂ太太：“不见得！ 我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”Ａ太太：“怎见得？” Ｂ太太：“我记得，２０年前，我老遇着年轻人在路上跟我， 现在的年轻人，都很规矩，从不跟我了。” 皮革厂倒闭 “皮革厂倒闭！老板亏空三亿，带着他的二奶跑路了！ ｘｘ你不会有好下场！一定有报应！……”昨晚等车时， 听到对面反复传来这段控诉播音，字字血泪却又字正腔圆， 以为是什么内容，……直到最后一句重点才出来： “原本都２００、３００的包，现在一律２０处理！” 你看够了没 我昨天去看医生了。——哦？ 医生怎么说？——医生说，你看够了没？！ 刚刚安装的假肢 蜈蚣闯进了蛇的领地。 蛇问：“哪里来的怪物？” 蜈蚣一看坏了，马上镇静下了。 蜈蚣：“我不是怪物，我也是蛇。” 蛇不相信，问：“为什么会有这么多脚？” 蜈蚣：“是刚刚安装的假肢……” 偷盗高手 老鼠求蛇：“兄弟，屋里有好吃的，你进去偷点来吃。” 蛇：“你不是偷盗高手吗，为什么你不去叫我去？” 老鼠笑着说：“你去的话不会留下足迹，别人发现不了。” 你为什么要穿我的衣服 梅花鹿和斑马相遇了。 斑马生气地问梅花鹿： “你为什么要穿我的衣服？” 梅花鹿说：“我没有穿你的衣服啊！” 斑马说：“别以为你把花布条改 成碎布条我就认不出来了！” 小蝌蚪找爸爸 小蝌蚪找不到妈妈，伤心地哭了。 小鱼问：“小兄弟，你为什么哭了？” 小蝌蚪：“我找不到妈妈。” 小鱼说：“你现在不是好好的吗，为什么要找妈妈呢？” 小蝌蚪：“好吧，我不找妈妈了，我去找爸爸！” 刚才没来过这座山 一只大象拉了一堆大便，刚好落在蚂蚁经过的路上。 一只蚂蚁问：“是不是走错了路？” 另一只蚂蚁：“没错，是这里。” 那只蚂蚁说：“刚才来的时候好像没有这座山的啊！” 聪明过头了 秃鹫发现了一堆腐肉，都围了过去。 站在远处的两只老鹰看见了。 雄鹰：“他们为什么要吃腐肉？” 雌鹰：“你没看见他们头上没毛吗？” 雄鹰：“看见了，什么意思？” 雌鹰：“聪明过头了，分不清好坏啊！” 捕鱼的是中国人 两条鱼同时被捕获了，可是都不想死。 甲鱼对丙鱼说：“你要说你是来自日本的。” 丙鱼说：“好的，你呢？” 甲鱼说：“我说我是来自钓鱼岛的。” 结果，丙鱼死了，甲鱼活了下来， 因为捕鱼的是中国人。 蚂蚁搬家 小白兔看见了成群结队的蚂蚁，于是一路狂奔。 蚂蚁问：“兔子哥哥，你干嘛呢？！” 小白兔：“你们搬家，不是要下雨了吗？我也怕雨啊！” 蚂蚁笑了：“你凑什么热闹啊，我们不是搬家，是搬食物。” 梅花鹿追求大象 梅花鹿追求大象，大象死不答应。 梅花鹿：“我哪里不好，你说出来我可以改。” 大象说：“你哪里都好。” 梅花鹿：“那是为什么呢？” 大象说：“我不能跟未成年人结婚啊！” 你爱吃重口味的吗？ 相亲的女孩上洗手间了。 媒人趁机告诉我：“没有话说，也要找话说。” 我点点头。女孩回来后， 我马上问她：“你，爱吃重口味的吗？” 光棍节我脱光了！！！ 光棍节的前一天，二货女友答应了他。 他兴奋地大叫：“我脱光了。” 他拉着女友说：“脱光了，就等于你脱光了，对吧？” 女友说：“不对，我们，总的要有先后顺序嘛！” 大哥，我可没装 每到夏天酷暑难耐的时候， 刘大哥总要喊木兰去河里洗澡， 而木兰总是以站岗巡逻各种理由推辞。 有一次，刘大哥生气了，气呼呼地说： “兄弟，你就装逼吧！部队离了你就没人站岗 值班了？”木兰有口难言， 心想：“大哥，我可没装， 我那是货真价实如假包换的啊！” 文凭的坏处 三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。 三人找了个没人的地儿，商量咋销赃。 甲说：“我虽是本科文凭，但做事公平， 钢镚最沉，我把钢镚背走，给你们减减负。” 其他二人觉得好，甲把钢镚都背走了。 乙说：“我虽是专科文凭，但我做事厚道。 我就要这旧钞零钱，大票你留着吧。” 说完拎着装钱的皮箱也走了。” 丙看着甲乙走远了，掏出手机边按着键盘边小声嘀咕： “我虽是小学文化，但我做事。。”电话拨通了： “喂１１０吗，我发现歹徒一个扛着麻袋， 一个拎着皮箱往北走了！” 打完电话，丙走进一家自助银行， 把钱存了起来。出门， 打了个出租一溜南开。。。。 狗比人贵 某妇人带着她的小狗狗来到一家宠物店…… 妇人：“老板，给我的狗狗剪一次毛要多少钱？” 老板：“一百块！” 妇人：“这也太贵了点吧？我自己剪一次头发 也不过才十五块而已！” 老板：“但是，你不会咬人，对不对？！” 咬蛇自尽 有个朋友，对于成语特别不理解。 有一次我们到了动物园，看见一条蛇。 蛇滑溜溜的，看见样子都害怕，恶心。 这时朋友很大声的来了句， 你说这么恶心的东西， 怎么还会有人咬蛇自尽呢？ 伙计，别说我认识你。 每天都特么让我 闺蜜和我说，她受不了她男朋友了，我说怎么了。 她说他每天都问我忙完没有，我说还没，让他先回家， 他说太晚了，一个人太不安全了，我还是等你吧， 我说这不是很好，她说，靠，听我说完，我和他说， 你就不能爷们一点，每天都特么让我接！ 可能是因为我不抽烟喝酒不乱发脾气吧 一天某电视台记者拜访一位９０多岁的老人长寿秘诀！ 老人说：可能是因为我不抽烟喝酒不乱发脾气吧！ 这时，听到屋里有摔东西的声音！记者问：谁在屋里？ 老人说到：准是我爸喝多了找不到烟发脾气呢！ 这鸭子游泳不靠璞难道靠毛啊 “生活在杭州这个文明的城市里， 光天化日之下，他这么赤身裸体在西湖里游泳靠谱么？” 每次在断桥上看到这种不文明现象， 我都忍不住义愤填膺。 身边的游人奇怪地看了我一眼说：“你有病吧！ 这鸭子游泳不靠璞难道靠毛啊？” 工作得上点心啊 上班那会儿我正玩手机呢。 经理走过来拍拍我的肩膀说： 工作得上点心啊！我对经理点点头， 拿起电话就打，要了日式抹茶、 草莓大福、酸奶紫薯、 椰蓉糯米、豆沙芝麻。 那正好，咱俩把这个汉堡分了吧 在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？” 他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！” 乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。” 要做个坏人，跟电视剧学的 要做个坏人，跟电视剧学的。 ５０集的剧情，前４９集都是坏人虐好人， 最后一集好人终于和坏人同归于尽了。 告诉你你是他一生的挚爱。 告诉你你是他一生的挚爱。 但隔天就忘记你的长相， 要用玻璃鞋才能确定你本人。 高富帅的王子就是这样玩弄女人感情的——灰姑娘 听说韩国的整形技术是最棒的 Ａ：“听说韩国的整形技术是最棒的？” Ｂ：“是啊，每次开学之后大家都得重新做自我介绍。” 现在我俩的梦想都实现了 小明是大夫，找了个教师女友准备结婚。 说到婚礼上发言该讲点啥，小明说： “小时候别人问我长大以后想干哪行？ 我说干老师。 而我媳妇从小的志愿是干医生。 现在我俩的梦想都实现了。”
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冷笑话大全,过年吃饭第一感受就是
过年吃饭第一感受就是 过年吃饭第一感受就是： 饭桌上平时搬砖的大叔伯伯 们个个突然化身为政治家 军事家、经济学家、社会学家、电影资深评论人 阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、 高级营养学讲师、知音故事会撰稿人 民间奇闻逸事脱口秀主持人！ 看到很多人在感慨现在没有年味了 看到很多人在感慨现在没有年味了 仔细想想：老人等到年底看到家 人团圆，他们会觉得有点年味 小孩放假拿压岁钱，可以吃吃 喝喝玩玩，他们也觉得有年味 而我们夹在中间的，只能努力工作， 努力挣钱让家人感觉到年味吧 祝愿所有努力的朋友们新年快乐！ 他给我发的上一次消息是 一个朋友给我发来“马年快乐”， 我看了看，他给我发的上一次消息是— “蛇年快乐”。 很多情侣的爱情都是很艰难的 很多情侣的爱情都是很艰难的， 相识的时候百转千回，相爱的时候重重阻挠， 修成正果又要磨合过日子， 磨合成功后感情却又趋于平淡了。 相比而言，你比他们都幸运多了，你没有情侣。 你知道世界上什么最不怕冷吗 阿姨：“小胖，你知道世界上什么最不怕冷吗？” 小胖：“阿姨，这个当然知道了，是鼻涕。” 阿姨：“为什么是鼻涕呢？” 小胖：“你没发觉，越是冷的天气他越往外跑吗？” 一个悲伤的故事 中国好声音的男导师就差汪峰没有上春晚了…… 一个悲伤的故事。 马年春晚 马年春晚，让男人难忘的是一个法国女人， 让女人难忘的是一个韩国男人。 让男人女人都难忘的是一队匈牙利皮影戏。 有多少人借着群发的名义 有多少人借着群发的名义， 默默的给躺在名单里一直 不联系确惦记的人发了信息。。 冯小刚辛苦了，整个春晚真心不容易 １．冯小刚辛苦了，整个春晚真心不容易， 虽然确实没啥亮点，也没搞砸； ２．明年还是用央视自己的导演吧， 不同的艺术门类隔行如隔山， 今年也试了外人，不过如此； ３．从台内领导到台外小伙伴， 都松了口气，你看咱也开过门了， 还不如关门办呢 苏菲玛索回法国后和友人惊叹 苏菲玛索回法国后和友人惊叹：天呐！ 我在中国遇到一个头直接连在肩膀上的怪人。 你们那初一吃什么 问：你们那初一吃什么？ 答：初一的时候我们学校是寄宿的，我们吃食堂。 有些节目有些演员说的话能流行一年 以前春晚， 有些节目有些演员说的话能流行一年。 现在春晚，流行一年的话， 春晚再给你做个整合，就成笑点了…… 没一个和你私聊的 所谓孤独就是打开扣扣一堆消息， 全是群消息，没一个和你私聊的。 剩下那个是谁！看不起我吗 方才在麦当当吃饭， 邻桌一个看着就傻不啦 叽的男高中生拍桌大喊： “一个３０人的群，我吆喝一嗓子， 只有２９个搭话的！ 剩下那个是谁！看不起我吗？！ 有种说话啊！” 【如何区分叛逆期与中二病】 晚饭时，老爸给自己猛夹好菜，却不喜反怒，撂下筷子就走， 甩下一句「夹来夹去的，恶不恶心啊！」←这是“叛逆期”； 晚饭时，不等父母入座，左手擒鸡腿，右手夹肉片， 边喝可乐边说「这未曾玷污的净洁之水与圣灵之粮！ 族人之中，由我天选之子率先品尝！」←这是“中二病”。 小王跟我开了个让我很不爽的玩笑 小王跟我开了个让我很不爽的玩笑， 我冲上去啪就给了他一耳光， 小王眼泪汪汪地瞪着我说我为什么打他， 我说咱俩这么熟打你一耳光多大点事， 小王带着哭腔说咱俩怎么熟了怎么熟了你就打我？ 我甩手啪又是一耳光，知道不熟你还跟我乱开玩笑？ 禅师把他领到一片梅花前 一青年问禅师：大师，我事业，生活， 爱情全都不顺，我该怎么办啊？ 禅师把他领到一片梅花前。 青年大悟：你是要我再忍耐， 梅花香自苦寒来是吗？ 禅师摇摇头：我想说，梅前你搞个毛！ 你还是继续种你的地吧 我是一农民，偶遇大师便问： 何时才能拥有汽车、美女、洋房？ 大师沉默后，跺了跺脚。我恍然大悟， 便问：大师，您的意思是只要脚踏实地， 勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？ 大师：唉…你还是继续种你的地吧。。。 你还是继续种你的地吧 我是一农民，偶遇大师便问： 何时才能拥有汽车、美女、洋房？ 大师沉默后，跺了跺脚。我恍然大悟， 便问：大师，您的意思是只要脚踏实地， 勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？ 大师：唉…你还是继续种你的地吧。。。 你还是继续种你的地吧 我是一农民，偶遇大师便问： 何时才能拥有汽车、美女、洋房？ 大师沉默后，跺了跺脚。我恍然大悟， 便问：大师，您的意思是只要脚踏实地， 勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？ 大师：唉…你还是继续种你的地吧。。。 请问傲娇这病怎么治 “医生，请问傲娇这病怎么治？” “哼，你以为我会告诉你吗？” 天天上学愁更愁 语文不合格，更显我性格。 数学不合格，老师全负责。 英语不合格，因为我爱国。 考试考得好，全靠同桌好。 考试考不好，同桌做不好。 天天上学愁更愁，老师讲课无离头。 我觉得自己真是太机智了 一多年不见的女同学来我城市办事， 喊我请她吃饭，我说还没发工资， 她说她请我。 我看了下时间，太晚了， 待会没车回了，她说，怕什么，咱们到外边住嘛！ 我才不上当呢，待会过去请你吃饭还得打车回来， 你住宾馆我还得付钱果断不去！ 我觉得自己真是太机智了！ 一学生的扣扣自动回复 一学生的扣扣自动回复：课间休息， 没空聊天，一会上课再聊。 吃东西不代表饿了 吃东西不代表饿了， 只是因为我嘴巴寂寞了！！ 在家里吃的饭才叫吃饭 在家里吃的饭才叫吃饭。 在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！！ 用全景模式在拍照的时候 用全景模式在拍照的时候正好走过来 一只犭犭犭犭犭犭犭犭犭犭句句句句句句句句句句。。。 立刻一身领导气 叫别人名字时加个“啊”， 立刻一身领导气。 突然发现 突然发现， 过年是补齐通讯录， 手机号的大好时机啊！ 春晚神总结 春晚神总结：毕老师演床戏， 小受魔术师撸法棍， 张伟满口喊着倍儿爽， 小彩旗一直在高速回旋三点攻， 大美女苏菲玛索屈尊胖蜀黍， 大帅锅李敏镐配个爷们唱情非得已， 最后来一个套马的汉子九十九道弯 ………ｃｃｔｖ，官方逼死同人。
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内涵冷笑话,有恋爱的感觉
有恋爱的感觉 刚刚微信跟一个女号聊天， 我说什么她都非常的听我， 很开心啊，而且很懂我的心意， 有恋爱的感觉， 就是两个号换来换去的上有点累人 那件衣服真的很漂亮 和一女孩视频， 她要脱掉衣服给我看， 还说很漂亮看不看， 我同意了。我靠！ 那件衣服真的很漂亮。 其实是提醒自己五分钟之后忘记 这么多年过去了，终于知道了说“ 五分钟后就写作业！””五分钟后就去睡觉！” “来五分钟后就起来！”， 其实是提醒自己五分钟之后忘记。 老师说下节课他会讲重点 期末复习课上， 老师说下节课他会讲重点。 果然第二节课时， 他手里拿了个高音喇叭。 你快撒泡尿照照自己吧 第一次相亲， 对面的女孩就暗示想看我的下身， 她说：你快撒泡尿照照自己吧！ 谁让我们只有七秒记忆 一群鲤鱼逆流而上赶到龙门前。 领头的鲤鱼说：“你们看，这儿便是龙门！ 我数一二三大家一起跳过去！”“好！” 众鲤鱼一跃而起，越到了龙门另一端。 领头的鲤鱼转身一抬头：“你们看，这儿便是龙门！ 我数一二三大家一起跳过去。”“好！” 有的人活着，他已经死了 有的人活着，他已经死了。 有的人死了，就不想让别人活！ 比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日。 在感情的路上没有谁对谁错 在感情的路上没有谁对谁错， 女朋友永远是对的。 世界上最短的笑话是什么 有一次，姚晨问我， 世界上最短的笑话是什么。 我想了想说，请勿把灯泡放入口中。 姚晨听了就笑了。 孟婆煮完汤，想试试咸淡 孟婆煮完汤，想试试咸淡： 汤煮好了，我尝尝，（咕） 汤煮好了，我尝尝，（咕） 汤煮好了，我尝尝，（咕） 汤煮好了，我尝尝，（咕） 我听见有人用孙燕姿《天黑黑》的调子这样唱 我听见有人用孙燕姿《天黑黑》的调子这样唱： “我变丧尸后，想吃腰子的时候。 我的外婆总会拿刀捅我， 夏天的午后，新鲜内脏喂饱我， 那味道，我会永远记得。。。。” 操操操操操操操！ 有９９％的胖子瘦下来都是帅哥美女 调查：有９９％的胖子瘦下来都是帅哥美女， 悲哀的是有９８％的胖子都瘦不下来！！！ 更悲哀的是我努力成为那１％的时候， 发现我其实是那２％中的另外的１％！ 这姑娘到底是答应我了吗 一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了。 今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声： “滚床单吗？”她的回答也是十分坚定： “滚！”请教各位…… 这姑娘到底是答应我了吗？ 阳间的冥币面额越印越大 老板，来盒红塔山。” 老板，麻利的从货架上拿了包烟递给了我。 “一亿五千万。”老板说道。 “上个月不还一亿吗？” “没办法，阳间的冥币面额越印越大。” 你给我的这支笔是坏的 小明跑去对哥哥说：“哥哥， 你给我的这支笔是坏的。” 哥哥：“为什么啊？” 弟弟：“老写错别字。” 你也有今天 一个僵尸进了ＫＦＣ， 盯着薯条笑了半天： “哈哈哈哈哈，你也有今天， 哈哈哈哈哈哈哈哈…” 迫不及待 女人撕开快递包的心情就和 男人撕开女人丝袜的心情是一样的 ————都是迫不及待。 《藏头诗》 《藏头诗》 窗前明月光， 疑是地上霜。 举望明月， 低思故乡。 大冷天的也不用跑银行了 网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了， 在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱～ 世界上所有的摩天轮都是我们团队驱动的 我跟你讲个事儿， 世界上所有的摩天轮都是我们团队驱动的。 一只仓鼠低声说。 “哦”的杀伤力高于“呵呵” 据人民日报，网友“叶呆呆” 和男友是异地恋，三个月前，叶呆呆想去看男友 网聊时男友只回了一个“哦”， 后来大吵一架，闹到分 手。 调查显示，“哦”是网友选出的 “网聊最反感词汇” “笑脸”为网聊最反感表情。 有网友戏谑，“哦”的杀伤力高于“呵呵” 你怎么看？ 忽然想买套情侣装 忽然想买套情侣装， 于是跟女友说。 她头也不抬： 脱光了，都是情侣装… 在路上遇到了半个老乡 前几天我去外地出差， 在路上遇到了半个老乡。 警方正在全力寻找另一半， 分尸凶手真是太残忍了！ 那些嫌弃男人没车没房而分手的女人你们等着吧 那些嫌弃男人没车没房而分手的女人你们等着吧， 总有一天你们会为当初的选择而感到是多么的正确！！ 防止病情扩散 刚进入到三九寒天， 办公室里很多人患上重感冒， 生病的人提出请病假， 防止病情扩散， 领导觉得很有道理， 就让没病的人都回家了。 为什么超人是夹着手飞的啊 孩子：爸爸，为什么超人是夹着手飞的啊？ 爸爸：因为它要夹着公文包上班啊！ 想起我在大学里交的第一个女朋友 想起我在大学里交的第一个女朋友， 之前一直觉得她太霸道了， 不允许我在课堂上叫她亲爱的， 也不能和她在校园里像别的情侣一样牵着手走来走去， 更可恶的是，不允许我告诉同学们她是我的女朋友。 之前一直想不明白，现在慢慢的我也释怀了， 毕竟她是我们班主任。 你的儿子月考退了三十名 老师：“家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。” 家长：“老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。” 我准备开一家大保健 我准备开一家大保健，店名就叫：“开会” 技师全部取名为“王总”、“李总”、“陈经理”… 这样，当顾客的老婆电话查岗时，顾客们也不必说谎 而是名正言顺的说：“哎呀，我正开会呢， 对对对，和王总在一起 一时半会儿回不来。” 我都不敢请假 我都不敢请假，我怕一请假， 领导发现公司有我没我都一样。。。
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超级经典的冷笑话大全
1、 老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！ 2、 巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的！ 3、 目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。 4、 一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。 5、 刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！ 6、 听一淘宝服饰卖家说他们家有件牛仔裙今年涨了10块钱，有个买家不干了，说这件衣服她都盯了一年了，历尽千辛万苦，付出了一年多的汗水与血泪才决定下手，你现在居然涨价了，她很生气。客服说你去年就应该买啊，她咬牙切齿的说姐去年穿不了…。 7、 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：“你真是头蠢驴，男左女右嘛！” 8、 甲：告诉你一个另类减肥秘方，不保证靠谱性：少吃姜，因为有句古话叫“万瘦无姜”！自己的事情自己做，因为有句成语叫“自作自瘦”！不能随便搬东西，那会“搬弄是肥”！衣服帽子换勤一点，“衣冠勤瘦”好身材！乙：有道理！ 9、 小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了…。 10、 一只猛虎正在欺负一只狼狗，这时候一群狼正好发现了。狼王要求猛虎马上住手，可猛虎不高兴地对狼王说：“少管闲事！”狼王大发雷霆，对猛虎咆哮道：“屁话，怎么说狼狗兄弟他姓‘狼’，五百年前我们是一家子。”接着狼王对狼群说：“弟兄们，常言道‘猛虎打不过群狼’，给我扁他！” 11、 唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息。悟空，你去化缘。”悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到：“师父，画完了，你看圆不圆？” 12、 江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小率吃了张春桥的老帅。张春桥抬起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。江青说：看什么？小车过河叫老帅，这是我的绝招！张春桥说：这我知道，可你才走一步，还没过河呢！江青笑道：不瞒你说，我实在等不及了。 13、 红豆对汤说：“我这辈子受尽了相思之苦，没想到最终我竟和你走在了一起，曾经有一份……”筷子对碗说：“这辈子能陪我一直走下去的也就只有你了，我的世界不能没有你，如果还有来世……”这时炒锅也开始发言了：“别说了，洋葱都在一边哭了。”小孩生气了，这顿饭还让不让人吃啊？ 14、 生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球？首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧！ 15、 如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦…。他不是生病了，就是没钱了！ 16、 嫦娥说：“我很后悔。我再不会离弃他，不论他是人是仙，不论他是何摸样。”如来惊讶：“其实好早前我就安排后羿穿越成天庭一位仙将，他没有去追你吗？”“那人叫……？”“好像叫天蓬吧。” 17、 某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，“啊？不是我老婆啊”。 18、 上海地铁安检日趋繁琐。有天一个男孩背着双肩包过安检。保安叫道：“过来把双肩包过安检！”此时只见后面的中年妇女咕哝：“现在哪能这么严啊……”然后，她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。 19、 管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。管仲说：“可以利用老马来寻路。”于是放开老马前行，大家跟随在后。后来老马把大家带到了塞翁家。 20、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 21、 汽球太随便，思想过于开放。谁牵她的手，她就跟谁走。说汽球水性杨花，可能有些过份吧！汽球在江湖飘，也是情非得己！不信你松开手，汽球一定会离你而去。蔚蓝的天空，汽球爱的，是她的太阳哥哥！ 22、 师傅，你他妈再拿菜刀拍我一下试试，老子这个发型叫莫西干头，不是大蒜！ 23、 一进股票市场：啊！又跌了！！！一进菜市场：啊！又涨了！！！ 24、 悟空：“师傅，这是我偷的香蕉苹果。”八戒：“师傅，这有两头猪。”沙僧：“师傅，我这还有大白菜。”唐僧：“白龙马呢？”悟空：“去抢车位了吧？” 25、 图书馆里，“老奶奶，你坐吧！”“恩，乖孩子，谢谢啊！ 哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！” 26、 起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛…。 27、 一只狐狸凭借纤细的身材，钻过了葡萄园的铁栅栏，美美地饱餐了一顿，吃完之后却发现，自己已经胖得再也穿不出栅栏，赶回来的主人轻松将它捉住打死。这个故事再次证明了那个残酷的真理：要么瘦，要么死！ 28、 一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”“不敢动，疼……。” 29、 今天突然发现了一个数学，物理学和哲学共通的定理推论: 如果: 欧姆定律 V＝IR 成立 那么：根据数学定理，等式两边同时乘以一个常数A， 等式依然成立。结果：AV＝AIR 可验证一个哲学观点：色即是空。 30、 众上层人物围着一婴儿各抒己见。国防部长：这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。总理：你将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。总统：不对，他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。 31、 一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢？ 32、 老板对单位厨师说：早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了？厨师说：那以后早餐只做包子，紫菜汤不要了！(www.SiandiAn.com 闪点情话网) 33、 有一天一个打了败仗的将军，心灰意冷的躲进庙里。他躺在地上，看到柱子上有只蜘蛛在结网，风一次一次地把网吹破，但蜘蛛一次又一次地再把网织好，将军想，多么顽强的蜘蛛啊！于是…他拿出灭害灵，把蜘蛛喷死了…。 34、 老张到老何家的大棚看望。见老何正在栽菜苗，就调侃道：你这双手就是一味中药---何手污。老何一笑，你这张脸也是味中药；陈皮。 35、 长颈鹿：我只要一副金耳环，现在最流行的从耳朵坠到肩膀的那一种。河马：“钻石恒久远，千颗永留传”，亲爱的，我要一副钻石项链，每颗只要一克拉的。章鱼：手镯最能体现我纤纤玉臂，我要翡翠的，一定要Ａ货，一手一枚，不多吧。 36、 他们有毅力，追剧随便一追就是三四年，所以记仇记得比别人久。他们有耐心，一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你。他们抗压能力强，自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强，不会被你吓到。他们风格多变，看得了脑残剧受得住重口味…。 37、 每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。 38、 鸭子在倒放的锅上跳舞，杂技团老板看到高价买下。几天后，老板找到鸭子主人：它不肯跳！主人：你在锅底下点蜡烛了吗？ 39、 古代有一农妇救起一条冻僵了的蛇，把它装在怀里，蛇暖和过来后咬了农夫一口，农夫中毒后就死掉了，现代的农夫也救了一条蛇，等暖和过来后要了农夫一口：“看你怎么活？”农夫说：“小样，你知道我都吃的什么食品么？你的毒能大过我？” 40、 宿舍楼外是草地，蚊虫泛滥。前两日学校大面积喷杀虫剂，但是虫子数量不少反而多了。问其原因，一位神人回答：你家人不见了你不担心，你不出去找啊…。 41、 《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？ 42、 远处缓缓驶来一辆汽车，老太太瞅准时机，在汽车越来越近的一刹那，躺倒在地。刹车，司机下来了，他看了一眼躺在地上的老太太，诡异地笑了笑，凑到老太太耳边说了一句话，老太太立刻起来，连身上的土都来不及抖抖干净，一溜烟就跑了。你可能猜到了，司机对老太太说：我是弹钢琴的…。 43、 本人严重便秘，而且有痔疮。刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！” 44、 本人兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安，于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗…。 45、 公交车上一人踩了另一人的脚，挨踩的骂：“你瞎了？！”踩人的回口：“没瞎啊，我不是正好踩中了么！” 46、 群不在潮，有虫则名；页不在酷，有侃则灵。斯是微群，唯偶留痕。言囧上博踩，图萌入吧顶。谈笑有牛逼，往来无蛋疼。可以喷口水、飞板凳。有斑竹之乱耳，有虾米之劳形。古今神马书，南北浮云人。恓欸云“何雷之有？” 47、 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！” 48、 昨晚做梦梦见收了一张假的百元大钞，正寻思着怎么把它花出去呢，定睛一看，娘了个蹄子的，上边赫然写着95元…。 49、 A：“这附近哪有健身房？我想减肥。”B：“出门右转200米。”A：“有没有近点的？” 50、 悟空：“你的理想是什么？”唐僧：“我的理想是到西天取得真经，普度众生。”八戒：“有理想，有目标，我给你YES。”悟空：“根据我的专业，我只能给你NO。”沙僧：“大师兄，师傅说得对呀，YES！”悟空：“祝贺你，你成功了。” 51、 一朋友说，上次在动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！” 52、 男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。 53、 有人进来理发，我问剪个什么发型，客人说你看着剪吧。然后我就盯着他看了半个小时，收了十块钱，他就走了。 54、 英语听力就是俩老外热火朝天得一顿唠，然后你你在旁边站着跟那个傻×似的。忽然俩老外啥也不说了，转过来问你：哎，我俩刚说啥了？ 55、 有一个老外对偶说，中国人经常说谎。偶说你咋知道的呀？丫说因为中国人说话偶尔会用”老实说”“实话说”做开头，证明平常说的都是谎话。 56、 眯对米说：只是因为多看了你一眼，从此我的眼睛就成一条缝了。米对眯说：我们米家有这么好吃的让你上火？眼皮肿得都亲密接触在一起了。 57、 鸡说鹤：脚杆子太细太长，不成比例，一看就是病态畸形。鹤说鸡：身材矮小肥胖，这副尊容，简直是给鸟类丢脸。 58、 去闺蜜家惊悚发现她正给老公理发。遂问，何时学的？该婆娘不屑曰：在我家艾米头上练一年了！艾米在旁附和曰：“汪！汪！”。 59、 我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情…。 60、 今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？ 61、 拍卖暂时中止，拍卖师：“有位先生丢了钱包，里面有一千块钱。谁能找回，他愿意付200块。”突然，一个声音从后面传来：“我出220块！” 62、 今天走在街上，看到一家面馆的广告语是：“为你用心‘拉’出每一碗面。”今后我不再吃面了！ 63、 今天考完之后，我就默默的改了我的签名：距离高考还有365天…。 64、 蜡笔小新，从第一集开始经历了多少的春秋，可是，为什么小新从第一集到一千多集。一直都是5岁呢？ 65、 某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹。就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！ 66、 苏秦读书时，犯困了，就用锥子刺股提醒自己奋发图强读书。这天刚刺股，张仪就打来了电话：“我在赤谷玩呢，你在干嘛呢，过来一起玩呗。”苏秦忍痛说：“我在刺股……。”张仪兴奋地说：“太好了，你在赤谷哪个地方？说具体点。”苏秦尴尬地说：“在小弟弟右下方十公分处，即距膝盖正中大约二十公分的地方。” 67、 女朋友打电话给我：“喂！你快点过来吧，家里没人。”我美滋滋地赶过去，结果家里果然没人。 68、 我最反感我给别人发信息半天不回，但是却在微博、QQ上发现他刚刚更新的新鲜事。 69、 上联：春哥曾哥犀利哥，哥只是传说；下联：凤姐空姐芙蓉姐，姐也会寂寞。横批：世界杯具。 70、 老蛐蛐为爱女蛐美举行“抛绣球招亲”仪式，各路昆虫因垂涎蛐美天籁歌声，踊跃参加。经过一场激烈拼抢，绣球竟被蜈蚣抢到。老蛐蛐请蜈蚣上台发言，麦克风中传来蜈蚣激动的话语：“今天之所以能够抢到绣球，多亏了我的手比别人多啊！” 71、 花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢。”老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢？” 72、 青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。 73、 返校车票已售光，心彷徨，渐茫然。蛋疼心碎，无处话悲凉。只恨当时不早买，泪满面，心如霜。听闻同学都不慌，票手上，几多张，神清气爽，谈笑心飞扬，独我心中徒留伤，票何处，愁断肠。 74、 小强家养了只藏敖，好斗！而且每次都是赢！取名叫冠军！某日，小强在公园遛哒，见一个老太牵着条没有毛的狗在遛，于是松开了冠军去和它比试！老太看到急忙大叫：别……。还没说完冠军就倒地不起了！小强哭着问：什么狗！答曰：没拔毛前，人家叫它狮子。 75、 岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如？”岳母道：“好男儿当精忠报国！”岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔！” 76、 一只小熊走夜路，忽然感到屁股一凉，用手摸了摸发现尾巴不见了，可是回头却什么都没看到，吓得小熊流了一身冷汗：“是谁！是谁！”这时，空气中传来一个声音：“我是割尾鬼啊。” 77、 隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言： 遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。 78、 月亮是大自然的宠儿，神奇而美丽。你只要在夜里，紧紧地盯着月亮，一直跟着走下去，并在心里不停地念叨自己的愿望，你就会--掉进沟里！ 79、 7+3什么时候等于8呢？当国庆节邂逅中秋节的时候。老爸安慰我说：“别伤心，你有史上最长的国庆假和中秋假，你们碉堡了！”我：“……”。 80、 有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：“XX，该你（出牌）了…。”我妹妹来了句：“我放不出来。”当时我就给跪了…。 81、 问：穿过皮鞋没？答：没。问：吃过皮鞋没？答：经常吃。 82、 丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。两派素来不睦，丐帮因内耗频仍日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。后来，直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才终于摒弃前嫌，消弭派系融为一体。 83、 公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！” 84、 雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！ 85、 男对女说：“做女人多好啊，矮了叫小巧玲珑，胖了叫丰满，不化妆叫清水芙蓉，俺羡慕得不得了。”女对男说：“当男人多好啊，矮了称精华浓缩，胖了称魁梧，丑了说成不花心，俺哪敢跟你比啊！” 86、 农民：我昨天去四楼的办公室找你了。干部：是吗，我前几天从四楼调到(掉到)一楼了。农民：啊，可是一点伤都看不出来呀(www.SiandiAN.com 闪点情话网)。 87、 月黑风高，码头仓库中两伙黑衣人正在交易，只见墨镜老大拿匕首戳开罐头，将罐中白色粉末放入口中品味良久，突然大声喝道：“有三聚氰胺！这是假货！”接着双方枪声大作，血肉横飞…。 88、 Pol.ice喜欢上了邻居家女孩。却又不敢对其表白。这一天，他终于鼓起勇气在路口拦住这个女孩，羞愧难当之际，他大声对她说：“小姐，请跟我到派出所走一趟！” 89、 一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。有一天，一个初生的牛犊问它：“那你为什么不回归大海？”它说：“我回到大海就是一普通的王八”。