冷笑话

简短冷笑话大全爆笑

1、地点：网吧事件：两个人在网上斗地主。甲：我要退出去五分钟。乙：马上胜负就要见分晓了！不许退！甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。乙：…… 2、一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：“你害怕了吗？”狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。” 3、大禹三过家门而不入，原因是大禹想和老婆离婚，对老婆行使冷暴力。孙康映雪因为看不清，最后成了近视眼。匡衡凿壁透光，侵犯了别人的隐私权。司马光枕方枕学习，最后得了颈椎病。苏秦头悬梁锥刺股，不但效率低，最后头发没了，屁股也发炎了。 4、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！ 5、一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。一支接一支抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了？” 6、 "如果一个女人，不进厨房，不做家务，不体贴别人，一味地索取。各种品牌倒背如流，文学、历史、国事无一过问。成天嚷嚷着生病难过要减肥却懒得运动，除了泡沫剧和吃喝玩乐打扮。一点爱好也没有,还没赚一分钱就开始闭着眼睛扯Gucci、Chanel、LV幻想找个高帅富。这样的女人基本上也是个废物。" 7、 “你家还有几口人？”“还有三口，我爹，我妈，我哥哥。我哥哥比我大。” 8、乌鸦喜欢唱歌，四处找动物们交流。它找到了羊，对羊说:“羊小姐，能给我唱支歌吗？”羊小姐毫不吝啬自己的歌喉，唱到:“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰……”一曲终了，乌鸦觉得获益菲浅，它再对羊恳求道:“能再给我唱个你们的民歌吗？”羊想了想，没有拒绝，扯开了喉咙唱:“咩咩咩咩咩……” 9、甲：“为什么蘑菇是伞状的？”乙：“因为他生活的地方爱下雨，他避避雨。” 10、狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……” 11、上联：“大旱三年，仓空，井空，仓阱空”下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。现在缺横批…… 12、有位空姐在飞机上服务，她友好地询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，这位空姐习惯性地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。” 13、楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种还要看起来有文化有内涵，厚重，古朴，高贵典雅但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈！回复：爱新觉罗•痛经 14、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！ 15、正在走红的长腿模特单顶鹤，嫁给了钻石王老王金钱豹。有人不解，问它为什么？它回答说：为的是能够当选今年的环球小姐。 16、 “如果大海能够，带走我的矮丑。。。” “那你就剩下穷了。” 17、一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上相遇了，为什么他们没打招呼呢？（假设他们会说话）因为因为他们都不熟啊 18、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。” 19、阿拉伯数字的大头头警告数字们：“请你们不要相互间走得太近，否则，你们会叛变自己的队伍。”数字说：“相互团结才能表示力量，比如3和1组成31一样。”大头头生气地说：“好什么，1和3靠太近，不就成B了吗，跑到洋人的队伍里了。” 20、某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。有人道：“你怎么这么不讲卫生？”那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。” 21、有人问：悟空违反了哪些交通规则？回复：A：超速。B：无牌照。C：无行驶证。D：无驾驶证。E：酒驾。F：疲劳驾驶。G：超重。H：逆向行驶。I：违章停车。J：动物禁止上高速公路。……悟空：老子不是机动车。 22、一个绝望的人来到海边打算自杀。可是，他刚跳下去，海浪又把他送了回来，一连几次都是如此。他回到家对朋友们说：“世界上少了我可不行。不信，你们可以去跳海试试。” 23、一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字：“2只鸡”；一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字：“还是2只鸡”；一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字：“笨蛋，就是2只鸡” 24、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。” 25、出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”司机说… MD，现在咋结巴都能当电台DJ了！ 26、我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。 27、本人有且只有一个姨夫，节假日时会偶尔去我家串门，这个时候我通常是宅在家的~ 背景完。一个周末好友约我去逛街，打扮的人模狗样的就去了。回家，叫门，是我姨夫开的，看到我愣了一下，说：“你是xx的同学吧她不在啊改天再来啊！”然后就直接把门关上了。我好纠结啊，不就一年没见么。 28、施主，贫僧自东土大唐而来，去西天拜佛娶亲。沿途路过贵店，天气炎热难忍，烦请赐予我和徒弟们每人一杯麦乐酷解暑，佛祖保佑你们生意兴隆，财源滚滚，善哉善哉！ 29、甲：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”乙：“我得先把里面的照片和短信删了。 30、 “喂，听得清吗？”“听得清。很清晰，比以前好多了！”“哈，那是因为我换iPhone5啦，话筒离嘴巴更近了呢！” 31、手说：“我数学成绩不理想，但是我知道要做一把手，绝对不能做第三只手。我本领不大，没有妙手回春的技术，但是绝对不做咸猪手偷袭女人。”脚听到手的豪言壮语后说：“你不要游手好闲，喜欢动手动脚，自己的名声臭了，连我也搭上。” 32、寝室里有一个福建的，这孩子没见过雪，来北京之后整个冬天都在念叨着要看雪。刚才他在阳台上看风景，突然大喊：“我靠！还以为下雪了，原来是有人在往下扔棉花啊！”我想看看谁这么缺德扔棉花，走到阳台上随便抓了一把，然后，那“棉花”，融化了……化了……了…… 33、一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！” 34、 N年前听人说对着自己一直说：我是蘑菇，我是蘑菇。然后自己就可以变成蘑菇。于是我们全体对着天空说：我是比尔盖茨，我是比尔盖茨。然后我们没有一个人成为比尔盖茨。果然不是什么都是可以相信的。 35、一同学上高中时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒等暴烈动作。大家没练几天就不行了，她腿部肌肉还拉伤了，一条腿根本抬不起来，上楼梯时就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。” 36、一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。 37、今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA，嘴里还含着一根棒棒糖！如此不和谐的场面居然没人管管吗？我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他，递过一根烟：“小兄弟，嘴里的吐掉，换这个。。” 38、狄仁杰：“我觉得我爸妈给我取的名字取得真好，仁义，杰出，简直帅爆了。元芳，你怎么看？”李元芳：“要我说实话？”狄仁杰：“当然要说实话。”李元芳：“我觉得‘敌人节’不如情人节好！” 39、见杨过只剩独臂，小龙女悲痛欲绝。攥住一个小瓶喃喃自语：“若我早些把它交予你，悲剧或许就不会发生……”杨过奇道：“姑姑，瓶中是何神药？九花玉露丸？黑玉续断膏？”“是……是不伤手的立白洗衣粉……” 40、我家住在黄土高坡，你家住在公共厕所；我家有电视机还有电冰箱，你家只有屎陀陀，屎陀陀…… 41、妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇。清华男：哦，那你坐～妖艳女：谢谢！清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段也不像……妖艳女：哦…嗯…大概有50分钟吧…… 42、 "公主在城堡沉睡200年后, 终于来了位王子，王子俯身下去吻了公主一下，于是魔咒解除, 公主醒了过来，骄羞地看着王子。王子松了口气, 说：感谢上帝，祖姑婆您总算醒了……" 43、 “能不能不要在我面前吹牛逼了？”“为什么？”“擦！你看不出我是头牛吗？” 44、今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。 45、有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？妇女答到：我丈夫是弹棉花的。 46、雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高。便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！ 47、对于“白富美”，三点我都达标了——白吃、富态、臭美…… 48、一次玩你画我猜，我的题目是喜帖，我就先画了一个方框，接着涂上红色（喜帖都是红的面），上面又写了一个“囍”字，第一个猜的是结婚。第二个猜的是红包，第三个猜的最牛，“卫生巾”。 49、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”“瞎扯。”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。” 50、莫言上台领奖，台下掌声议论声不停，莫言获奖感言第一句：My chinese name is “ shut up”!台下顿时安静了…… 51、一棵大树生了很多毛毛虫，嫩叶使它们生长得很快。虫们畅谈：“化蝶后，我们要为大树起舞、歌唱，为大树之崛起作出应有的贡献！”它们吃啊嚼啊，把大树吃得一塌糊涂。终于化蝶了！蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈，说：“这树太落后了，不适合我们发展！”说着，远走高飞了…… 52、有一天，一只乌龟受伤，于是就叫蜗牛去帮它去买药。“过了两小时，妈的怎么还没有买回，老子都要痛死了。”于是从门外传来了声音：“你在骂等一下老子不去了。” 53、 "妞妞妈妈病逝，爸爸告诉两岁的妞妞说妈妈出差了。妞妞六岁时，爸爸遇到一个好女人，对妞妞说：妈妈回来了。妞妞很乖地叫了声：“妈妈。”之后，妞妞单独对女人说：我知道你不是我妈妈！妈妈已经死了。我听爷爷奶奶说的，千万别让爸爸知道，他会很伤心的！在残酷世界里,童心的美好纯真足以温暖我们吧！" 54、有个兄弟往屋里走，一推门，愣住了，大嫂在洗澡，大嫂说：“你对得起你大哥吗？”这个兄弟一转身，要走，大嫂又说：“你对得起我吗？”于是这个兄弟呆在那里，进不能进，退不能退，最后大嫂说了：“你对得起你自己吗？” 55、甲：我在殡仪馆里运尸体，收入挺高的！乙：大哥，你单位还要人吗？甲：单位一天24小时都要人，你想去？ 56、一哥们儿家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……” 57、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 58、包子对馒头说：兄弟，在职场里打拼，就应该高调一点儿，尽量让自己与众不同。这样，才会引人注目。就像我一样，给自己烫了一头漂亮的卷发，别人都知道了我肚子里有货。 59、同学生了一对双胞胎长的很像！有一次她带双胞胎出去玩，恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。结果朋友的孩子一见到双胞胎就问：“妈妈，他们两个哪个是真的？”(www.SiandiAn.com 闪点情话网) 60、澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？ 61、 MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道:“是不是感情受挫了？要想开点啊！”MM哭着说:“自从跟了这男人，我日防夜防，生怕他找小三！”朋友大惊:“什么？他居然背叛你找别的女人了？”MM哭得更伤心了，说道:“今天我才知道，原来我才是小三！” 62、啤酒说:＂喝我的人一般都浪漫!＂白酒说:＂喝我的人一般都豪爽!＂红酒说:＂喝我的人一般都有钱!＂酒精说:＂没有我，你们都成了水货!＂ 63、闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：怎样？成我婆婆了…… 64、小时候去拜年，我看到地上有一个红包袋，那醒目的红色蕴涵的魅力促使我马上捡拾起红包，急忙拆开看，一张纸条写着：继续捡拾。后来，我知道是我同伴搞的鬼名堂，哼，这小子居然开创了有奖销售的先例，我又冲着他的有奖销售去买他的饮料，结果几乎都是“谢谢品尝。” 65、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！” 66、吕布白门楼被擒，曹操说：你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下无敌。刘备说我来，于是刘备问吕布：布，备问你，你愿意加入我们吗？吕布：布愿意。刘备：你看，他不愿意。曹操：你再劝劝。刘备：布，备求你答应。吕布：布答应。刘备：你看，他死活不答应。于是吕布被杀。 67、今天走到单位的写字楼，搭电梯时有俩小伙子也上了同一部电梯，一个按了7层，一个按了9层，我按的10层。那两人都是短信狂人，一路不停地按手机，结果电梯在4层停了一下，谁知道那个按7层的小伙头也不回义无反顾地就出去了。一会7层停了，那个去9层的小伙也义无反顾地出去了。 68、炙热的太阳下，骆驼巧遇仙人掌，问：你在干什么？仙人掌说：我热得中暑了，在针灸。仙人掌问骆驼：你在干什么？骆驼说：我热得虚脱了，在拔火罐。这时鸵鸟恰好路过，说：唉，你说你们怎么就不知道随身带两把扇子呢？ 69、 "狼妈妈和狼爸爸对他们的儿子小狼的前途非常担忧,因为小狼总是喜欢吃蔬菜，不喜欢吃肉。有一天，他们看到小狼在追一只小白兔，他们很高兴，也追上去想看个究竟。小狼追了很久，终于抓住了小白兔。只听他恶狠狠地对小白兔说：“快把胡萝卜都交出来！”" 70、学生：到XX的卧铺还有吗？售票员：没有了。学生：硬座呢？售票员：也没有了。学生：站票还有吗？售票员：有，但不售学生票。学生：为什么？售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家…… 71、今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了，一只苍蝇恶狠狠的对我说：没看见人家在聚餐吗，你来捣什么乱啊。我顿时无语，委屈地说：我……我……我来给您们加点菜。 72、一天，面条在街上逛街，碰到了馒头。馒头无缘无故爆打了一顿面条，面条觉得委屈，就跑回去找方便面，方便面知道这件事情，就上街找。找呀找，终于是碰到了肉包，上前就是一顿胖揍。第二天，方便面找到面条，抚了下发型，口中得意道：“兄弟，放宽心。哥们儿帮你报仇了，那小子被我打的连屎都出来了。” 73、胸有成竹对心花怒放说：看你心中的花开得那么好，咋不卖呢？心花怒放说：你胸中的竹子敢卖，我就敢卖。 74、同学聚会应该换一种方式，回到当初的教室，穿上校服，带着足够的食物，嚎歌，打牌，喝酒，各种叙旧，各种醉，体验一次染发，烫发。不穿校服裤子还很坦然的嚣张，像填写高考志愿一样，彼此留下最详细的联系方式，最后由不喝酒和迟到的同学负责打扫卫生！！ 75、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞。只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？” 76、一个人在书店买书，对店员说：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？”“只有这个”，店员说“中国股市行情。” 77、 "买了两斤蛤喇，拿一半炒了发现沙子太多没法吃。老婆怪罪道：“蛤喇还没把沙子吐净你就着急吃了，难怪那么多沙子。赶紧把剩下的放回水里，让它们吐干净了！”于是,，我默默地接上音响电源,，放入杨幂的个人专辑播放。没过十分钟,，蛤喇都吐干净……" 78、今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。 79、皇上喜添太子，设宴赏赐众大臣。一位马屁大臣向皇上敬酒道：贺吾皇喜添龙子，愧奴才无功受禄。皇上听了，脸一沉正色道：难道这等事还轮得上你有功吗？！ 80、一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：“狗不能进超市。”妇女随即回了声：“那我回去了。” 81、一哥们儿好啃排骨，啃得极细极干净。尝曰：这排骨到了我的嘴里，才不至于浪费。我啃过的骨头，撂给狗，狗就只有望骨兴叹，对着骨头落泪的份儿。 82、世界各主要国家法定结婚年龄：伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁韩国：男18岁、女16岁以上；日本男18岁、女16岁；巴西16岁中国大陆男22岁，女20岁；中国香港16岁；中国台湾16岁…… “人家都老夫老妻了我们还在早恋” 83、路边有个棺材铺，每天都放着同一首歌。有一次你忍不住了进去问老板：你们这是什么歌啊？老板说：张学友的，总有一天等到你...。 84、记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂… 85、两只青蛙在公园谈恋爱，公青蛙对母青蛙又搂又抱。母青蛙叹气说：唉，真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的。 86、出租车遇见了大卡车。出租车问：“你叫什么名字啊？”大卡车说：“我叫大卡车，你呢？”出租车说：“我叫出租车。”大卡车说：“别叫了，我送你吧。” 87、身高156厘米的小莉，到一家用电脑帮人物色对象的婚姻介绍所寻求帮助。“开出你的条件吧。”婚介所老板说。“个子不能太高，平日爱穿礼服，喜欢冰上运动。”老板把条件输入电脑，过了一会儿，屏幕上出现了答案“企鹅”。 88、每次看到电影中嚣张的外星人入侵的画面，我都为电影创作者贫瘠的想象力感到悲哀。如果外星人真的敢前来入侵：当我们奥运会上那些飞碟射击冠军是吃干饭的吗？ 89、赵云：军师，你怎么就能在周瑜的灵前哭的那么悲痛，简直就是涕泪横流啊。好感动人哦。诸葛亮：你不知道，我准备的辣椒面和芥末粉太多了，现在眼还流泪呢。 90、蚂蚁：老板，你们饭店一次可以办多少桌酒席？老板：最多只有一百桌。什么？最多只有一百桌！那怎么够？我家亲戚忒多，一次最少要坐上个千儿八百桌的，难道让我们坐个十轮八轮的？ 91、女生宿舍，甲正在在换衣服，乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？” 92、一只猴子在动物园外溜达，动物园里的猴子说：“你越狱还是释放了？”溜达的猴子说：“我来看你们最后一眼，我要拿去斩首了。你没听说过猴头菇吗？那是先辈抛下的。”动物园的猴子说：“我们还是在这里安逸一辈子，再见了。” 93、众所周知熊一般是不会吃死尸的。一次，一头黑熊追着两个小孩跑，小孩都想通过装死的方式来逃避黑熊。黑熊分辨不出他们是死是活，于是冲他们说道：“你们谁装死，我就吃了谁。”其中一个吓坏了，立马直起身子对黑熊说道：“我没有装死。”黑熊阴笑道：“哈哈，就吃你了。” 94、一天，油条被馒头欺负了，很是委屈，就去找大饼帮他出气，大饼爽快的答应了。在路上大饼遇到了豆包，将豆包以为成馒头，把它狂扁一顿。回来后和油条说：“报仇啦！我把它屎都打出来了！” 95、听到两个男人在讨论花木兰故事的真假。一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？！ 96、狄：现在剩女越来越多你怎么看？元芳：男的都找男的去了呗。狄：对于潘金莲这样的妇人你怎么看。元芳：不看，直接干。~~~元芳作不耐烦状~~~~狄：元芳，现在太平盛世，大人我已经闲的头上长草了，你一天在忙什么呢？元芳：TNND，你一天元芳元芳的，把老子当百度使，老子能不忙吗。 97、 “明知道会分手为什么还要谈恋爱?”你他妈知道会死为什么还要活着。 98、我有个同学，不知道是不是玩电脑玩疯了。今天下了一场雨，地上很滑，他不小心滑了一下，结果你猜他说什么，“我操，好卡！”我对他彻底无语了！ 99、白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。”菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？”那人：“你认错人了，俺是许三多。” 100、 "我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人。于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！"

冷笑话本站编辑 2021-06-11 18:42:57
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夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂：是哪个缺德的家伙弹烟头了？东方不败希望自己可以文武双全，既能够快意江湖，又可以学富五车，于是改了个名，叫做东方快车。贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。平时不好好学习，考试就算抄也不敢把分抄高了。不懂那些“路见不平一声吼”的人，路不平你修啊，吼啥吼！！！ iPhone X实在是太难抢了，每次预订好结账时候都发现自己没钱。万圣节扮鬼，我扮个什么鬼呢？？？有了，我扮穷鬼！有一个村特别穷，村里大半男丁都外出打工了，但有一家小伙坚定的要在家里务农，最后外出打工的人都回来了，集体出钱帮他娶媳妇。床上的话不要当真，比如你早上说：我再睡5分钟就起来。冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑，雪糕害怕自己化了，就向冰箱认错。冰箱打开门，冷冷的说：知道错了？？上来吧，自己冻。路人：你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩？劫匪：你TM傻啊，这深秋季节，晚上天那么凉，怕感冒呗。。。 “您配吗？”一头礼貌的种猪问母猪。 1个馍馍，掰成2瓣，放了3天，4气了，估计是5坏了，就6了一下，7开来，8了皮，9了点咸菜，一吃！啊呀，10在是难吃死了。。。 “哎呀你这个小同志可真是的，我给你一万你扶不扶？” “不扶，老太太我跟你说，我不要你那点东西。” “三万，还不扶？” “不扶！” “五万！” “扶了！清一色！” 看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。警官，我不知道她怎么死的啊，我埋她的时候她可是活着的呀！上完厕所后我才发现没手纸了，不由得大声骂道：“你们就是这样做卫浴展的吗？” 听到老婆出轨的消息小王顿时火冒三丈，朋友小李走上前去趁机点燃了嘴中的香烟。 “昨天首页被郭敬明刷屏了。” “咋啦？？？长高啦？？” 在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。” 一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。” 爱开黄腔的人的优点：一般来说智商很高，思维活跃；幽默感强，不会乏味；交际能力佳，热场子小能手；老司机车速稳，能够拿捏尺度；接梗大师，聊起天来不累；认真起来又特别正经靠谱；永远不会把负能量丢给你；饮食男女，一般都特别会吃，热爱生活；你还看啥，敢快加入黄腔帮吧！圆形、正方形、长方形跟三角形相约出去玩，结果正方形他们都到了，剩三角形还没到。问：这种情形称之为什么？神回复：全等三角形。有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。” 猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。” 你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。小李决心再也不边走路边玩手机了，于是他买了一个轮椅。你知道我为啥不用上班吗？你是不知道我家有多牛。。。。。羊没人放！小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。在火车站广场溜达，被一大妈叫住：小伙子，住宿吧，有美女陪。。。我：谢谢大妈，我车还有十分钟就开了。大妈：来得及，来得及！我。。。人到中年，对健康养生特别关注，昨晚在梦中，居然做起了眼保健操。一只羊在河边喝水，被一只狼看见了。狼说：“你弄脏了我要喝的水，我要吃了你。” 羊委屈：“明明你在上游，我在下游，我怎么会弄脏你的水呢？” 狼笑：“难道你在下面，你老婆在上面，她就不会怀孕了吗？” 羊。。。 “如何形容一个人的诗写得烂？” “乾隆写得都比你好！” 渔夫对于鱼来说就像是外星人：在空中移动神秘的飞船到达它的上空，并通过某种装置把它吸上飞船。动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。” 大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。” 杨家将一门忠烈，捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征，忙来相劝：“太君，你们何苦呢？” 所有寡妇双眼冒火，一字一顿同声质问：“你死过老公吗？” 遗书大赛：追了你一辈子/这次总算是/走在你前面了。 “如何形容一个人又土又倔强？” “钢筋混凝土。” 家家有本难念的经，我没有，因为我没有家。刘大爷今年96岁，看上去依然很健康，有人向他请教长寿心得，刘大爷声音洪亮地说道：长寿的诀窍就三点，不好色、不生气、不喝酒、不识数。比赛前夕，记者采访。记者：对手的情况你了解么？运动员：我太了解了！我每天早晚两次用精油护手霜，每周一次手部护理。我的拇指敦实有力，我的食指纤长灵巧，我的中指韧而不僵，我的。。。在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！” 吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。” 强盗。。。猫怎么也没想到，本来是来征服地球的，现在成了互联网社交工具了。海豚问鲨鱼：“为什么你每张照片都闭着眼睛跟昏倒了一样？” 鲨鱼：“嗯。。。我喜欢昏鲨照。” 小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手。” 猪妈妈抚摸着小猪的头说：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。” 果然，小猪后来没去做水手，而是做了火腿。老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。发现没，有些人对待你的方式，就像洗衣服一样，先泡你，缠你，围着你转，如胶似漆地和你搅拌在一起，等你被彻底榨干了，把你一甩，挂一边晾起来，齐活。一个文盲走在路上突然发现自己认识字了，半天才反应过来是因为自己站在了识字路口。凡事都有两面性。所以，我们不能只看到凡事都有两面性，也要看到凡事没有两面性。同事一边吃着我的水果一边说去体检了，医生建议多吃水果。我说，医生说让你多吃别人的水果了吗？一个朋友过生日，我在网上给他邮的礼物，付款时特意告诉买家，帮我在里面写张条子：生日快乐！朋友收到礼物时还特意问我：为什么礼物夹着“张条子，生日快乐！” 昨天发工资时，工头给我少算21块砖，妈的，给我气的，幸亏我名牌大学毕业的，要不就被忽悠了! 开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事。这时老婆来电，刚接听，女同事在旁边叹气：“唉，我现在又没水，你还买颗粒的？” 香蕉，水果中的炽烈女子，从青涩到成熟可以一夜之间。呵，老子都这么甜了，还不吃我？那等着，烂给你看！北京京郊有一个罗马湖，我一直奇怪这洋名怎么来了，今天终于知道了这个浪漫的故事：从前有一个湖，它位于罗各庄和马各庄之间。。。 “报告将军，我们的导弹发射圆满成功！” “好好好，赶快调到日本电视台，看看掉哪儿了。” 深夜，疲惫的男人摘下安全帽，一边贪婪的吃着泡面一边掏出了手机：“老婆，我今天加班又多挣了100块钱。” 麻将桌上的手机震了几下，麻友调笑道：“这么晚是谁发来的呀？” 女人漫不经心的说：“我家死鬼呗，加班多赚了100块就跟我嘚瑟了，没点出息。。。等等，幺鸡，我糊了。。。” 百万富翁所有财产一夜之间被偷光，经过Pol.ice侦查，断定该男子属于自然醒。偷偷告诉你们，吴京为了当《战狼2》的男主角，居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话，让我缓一缓。。。情人节，我TM憋屈了一天没找到人表白：祖国，我爱你！ “老板你的汤上快点好么！！” “你急什么急，赶着投胎啊！！”孟婆怒道。 “你真是一个念旧情的人，分手了这么久，竟然还用他的头像做手机背景。” “因为我的滑锁图标是一把刀。” 一哥们送他女友回宿舍，他问女友，情人节准备给我买什么礼物呢？此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。突然，哥们一个急转身，冲他女友吼道，你。。。你不会怀孕了吧。。。脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有！！!

冷笑话本站编辑 2021-05-24 12:10:47
少儿冷笑话大全爆笑

1、恋爱吧太晚，结婚吧太早；花钱吧没有，挣钱吧太难；玩耍吧没兴致，工作吧没毕业；跟80后一起太嫩，跟90后一起太老……是你吗？ 2、一日，寝室谈论游戏中的各种鸟，如菜鸟，老鸟，神鸟等。我游戏水平不高，顺嘴一问：我算什么鸟？他不假思索的说：你不是个好鸟。 3、 l对h说：虽然你家负担很重，但是我不在乎这些，谁让我爱上了呢！ 4、 d对D说：不出头，不落后，平淡一生，枯燥。 D对d说：出头的椽子先烂。 5、年少时的苦恼是有大把无处安放的青春，年长后的苦恼是有大把无处安放的脂肪。 6、四级考试中，我一个劲地抄边上MM的答案。交卷后，那MM冷冷地瞪了我一眼，说了句：“你看我的干什么？我做的是B卷。” 7、你知道世界上最最痛苦的事儿是什么吗？就是在你面前有一个满格的wifi你却不知道密码。 8、一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子说：“ 这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！” 9、一天我坐在公园的凉亭里看小说，呼的看到两个小孩在旁边玩耍，小女孩追着小男孩，小男孩估计累的够呛，于是停下对小女孩说，好了好了，别追了，我跑不动了，小女孩停了下来。看到小男孩的狼狈样，忍不住咯咯直笑，我突的听到，小男孩说了一句：“唉！不行了，老了，跑一会就累了。” 10、一哥们问：“有人在你背后捅刀子怎么办？”我答：“自卫！”哥们笑：“擦！被人捅了，还想着撸管子！” 11、有一次我见LPMM在搽大宝，想夸她几句：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 12、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？”乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。” 13、刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。“艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？”“非。常。满。意。” 14、老妈：快出来吃饭！你：来啦！……老妈：快出来吃饭了呀！你：来了啦！……你：来啦，饭菜呢？老妈：快好了！你：…… 15、一青年为爱所伤！欲了却此生，来至楼顶，跳乎？思索半个时辰，忽然发现众人为其悲伤，故，又思索半个时辰。此时一老妇却道：“君，是跳还是不跳，跳完我好去买菜！” 16、阿花：你昨天跟网友约会如何？小丽：太恐怖了！他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花：多酷啊！这有什么恐怖的？小丽：问题是他是车子的第一任主人。 17、有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖。老太太为了大奖举手发言：“你们的产品真是太有效了！自从吃了你们的药以后，我心也不跳了，气也不喘了。” 18、 "和老板去贫困山区考察，深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界！”我点点头,想了想说：“恩，到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”" 19、我老发现，很多姑娘一见我就兴奋地惊呼：“好大耶！！！”我只好尴尬地点点头回应，但心里想的是“靠，你们丫怎么知道的……”直到最近，我他妈才明白过劲儿来，她们喊的是——“郝大爷！！！”唉，我们家怎么偏姓这个呢……？ 20、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的~! 21、小的时候没有玩具，只能玩门。头经常被门夹住，不信你看，我的头都是方的。我认为自己的智力没有问题，留长发是怕被别人说，我是个方脑袋。头发一甩，纵横四海，我现在是大人了，有了长头发的保护，头再也没被门夹到过。 22、一对二说：“如果我们俩能在一起，那就真是说一不二啦。”二说：“切！我还不知道你，你从来就是一心想着你自己，做事从来就是一根筋。” 23、哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，进夜店喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧！ 24、化对花说：“显摆啥，不就是戴了顶草帽吗？”火对灾说：“别以为戴顶帽子，大家就看不出你犯过错。”风对疯说：“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿，原来是病了啊！”头对实说：“兄弟，戴上安全帽心里踏实多了吧！”忘对亡说：“人要有良心，没了良心，活着也如同死去。” 25、螃蟹笑兔子：你喝醉了，眼睛都喝红了。兔子说：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样啦！！！ 26、蚂蚁和蜗牛一起聊天：蚂蚁：蜗哥你太幸福了，你出生后父母就为你准备了住房，不用辛苦做房奴了。蜗牛听后大哭：可是你不知道俺心里的苦呀，我和你嫂子结婚都两年了，从来没有住到一个屋子里。蚂蚁：啊！ 27、八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。 28、一个人，花8元买只鸡。9元卖出去。10元买回来、11元在卖出去。请问他赚了多钱？ 29、万里无云的天空，溪水哗啦啦流；路边小草迎风摆，花儿更娇美；倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你瞬间破坏掉。下次放屁拜托选好时间！ 30、如果将来你的孩子问：“爸爸，罗纳尔多是谁？”你将如何回答？有人说：“就是他帮助金嗓子喉宝轻松击败西瓜霜含片。” 31、一哥们和家人去海边玩，在沙滩上实在无聊就想下海，脱下上衣，套上游泳圈就往海边走，走近一看，有个七八岁小姑娘游泳技术超赞，再看看自己，彪形大汉，满身纹身，而且还套着个可爱的游泳圈，一咬牙灰溜溜的回来继续玩沙。 32、春节是啥？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假放纵后还是回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。 33、优酷和土豆合并，最显著的表现是15秒的广告和30秒的广告合并成45秒了…… 34、一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过，亲爱的，你不必太悲伤，我永远欣赏你的好眼光。” 35、乌龟：“我最喜欢你那苗条的身材。”虾米：“我最喜欢你那宽厚的臂膀。” 36、喂？您好，是电话局吗？是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点？ 37、 “佛祖座下有多少罗汉？”“八百罗汉”“呵呵”“笑什么？”“我明白您为什么是千手观音了”“死猴子你想说什么？！” 38、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！ 39、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？” 40、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，它们的存在可有损你的形象啊。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，我的形象不一定能提升，但你的食欲肯定会提升。” 41、狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市，来到超市门口保安让狐狸进去，可无论如何也不让袋鼠就这样进去。袋鼠问：“为什么？”保安说：“你得先存包。” 42、单位聚餐，席间有人说到外地某官如何如何。我嘴快接了一句易中天的名言：这年头，不弱智怎么当领导。说完才想起来满桌大部分都是单位领导。 43、一猴子对主人说：“我不想当猴子了，想当人。”主人说：“你要当人，须把全身的毛拔了。”猴子说：“行。”主人拿来镊子来拔，刚拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不愿再拔了。主人说：“你一毛都不肯拔，如何能够做人！” 44、看到网上说现在存折里不到十万不叫存款，叫余额。审视了一下自己，原来我的只能叫利息(www.SiandiAn.com 闪点情话网)。 45、一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪。我投票赞成胡佛先生，美国人说，他尝试着教导我们美国人停止酗酒！那个没什么了不起！俄国人接着说，我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。 46、蚊子飞到公牛角上，休息了很久。他在要飞走时，问公牛是不是希望他离开。公牛回答说：“你来时我一点儿都不知道，你离去我也未必会在意。” 47、某MM特花痴，属于那种一见自己喜欢类型的男生，便会义无反顾的表白的类型。一日，MM上街发现一男生，于是跑去搭讪：我喜欢你，做我男朋友吧。男生先一愣，然后笑着说：我是女生。MM红着脸离开了。 48、小鸟：妈妈，我们为什么不能出门，老待在笼子里？鸟妈妈：门一开出去了，就得自己去觅食，那多辛苦啊，还是在家好好呆着吧，不自由没什么，有吃有喝才是硬道理！ 49、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你；夜里我睡不着，因为——一天都没吃饭的我饿啊！ 50、一哥们儿鼓起勇气在QQ上向MM深情表白。一会儿MM回复：“我是她的妈妈，我是来偷菜的。” 51、孙权的兵马眼看就要追上刘备和孙尚香了，没办法，刘备只好打开孔明给的第三个锦囊，只见上面写道：“要想躲过追兵，唯有一招，那就是放弃马匹，找一部性能良好的越野车！” 52、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！” 53、一位作家到朋友的画室去参观，他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”作家答道：“没关系，我戴着手套呢。” 54、某人总爱留着他那长长的胡子，突然有一天他居然把胡子给剃了。他的邻居非常奇怪，问他：“你怎么把胡子给剃了？”他回答：“因为我一位朋友的妻子刚刚死去了。”他的邻居更奇怪了，问道：“你朋友的妻子死了与你剃胡子有什么关系？”他冷冷地答道：“我剃胡子与你又有什么关系？” 55、吃饭上厕所，只标一NC的缩写，同去的英语达人曰，NC就是男厕嘛，于是豁然开朗，进，脱蹲一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…… 56、陈子昂：前不见古人，后不见来者。前后瞅了半天，啥玩意儿都没看见。 57、我是北方人，不是北极熊。所以，请不要再在广州这种阴冷突然降温的天气里问我：咦？你是北方人也怕冷？ 58、王说:我颠倒了还是王。日说:我颠倒了也还是日。士说:我颠倒了不是士，是干。由说:我颠倒了也不是由，是甲。听了他们的话，人愤愤地跑开了。王日士由大喊:兄弟，你怎么了？人没有回头，哼道:tmd，你们就是欺负老子颠倒了不是人。 59、黑熊对熊猫：兄弟，在哪买的翻毛大衣呀，掉色啦！熊猫对黑熊：哥哥，你是不知道哇，前两天孩子他妈买了一瓶增白霜不小心洒我大衣上啦！ 60、舍友买回来一台笔记本，不上网，不装软件，不倒视频和音乐。每次开机就看自带的说明书，很认真的看。有时还会品味一下说明书的语法。已经两个礼拜了… 61、很久以前几个朋友一起唱K，无聊中，玩闺蜜的新手机，发现有个名片夹写着男朋友的名字，就琢磨着捉弄他一下。就发了条短信：“老公，明晚我想要。”对方回复：“好啊，我先推掉明天的约会啊。”一分钟后，我的手机响了：“宝贝，我明天开会，不能陪你看电影了。” 62、克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！遗孀？萨达特总统可一直都活着呀！！电话另一端传来惊讶的声音。老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？ 63、经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人选。”“为什么？”“前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一条口袋！” 64、老鼠：“我以后不爱大米了，我要爱猫。”大家问它：“为什么？”老鼠：“为的是能够不再提心吊担的偷东西。” 65、生物课上突然天塌地陷。两天后，冷静地老师安抚惊慌失措的孩纸：“孩子们，我的的肾小管能重吸收尿液中的水分，所以要憋着尿，活上五六天是没问题的。一个孩子听到后便尿了，大家问他是不是不想活了。孩子咕咚咕咚喝下说：“不麻烦肾小管了，我把尿直接交给胃了。” 66、甲：“我是双子座，你呢？”乙：“老弱病残专座……” 67、陪逛街：15元/小时（鞋底要报销）；陪吃饭：8元/小时（雇主请客制）陪看电影：10元/小时，3场以上8折优惠（禁止看AV）陪聚会：15元/次；拉手：10元/次；拥抱：20元/次接吻：30元/次（牙缝不能有菜叶）如在一天接触中发生火花者，免收一切费用，非诚勿扰 68、鄙人有一个习惯，在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。一次，在公共厕所里撒尿，旁边两个壮汉。突然出现了一直苍蝇，我就很习惯的去冲他。那只苍蝇就往外飞，我也转过去。于是……我在医院里躺了两个星期…… 69、提问：“身上纹了爱人的名字，可是分手了，怎么办？”回答：“在后面再加纹这三个字：是SB。 70、我女朋友终于受不了周围人们的嘲笑，她拿起剃刀对着自己……结束了一切。真的再也没人拿她开玩笑了，看来她把小胡子剃掉是正确的。 71、小三是这个世界上最伟大的女人。背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。 72、一群苍蝇飞到花丛里，蜜蜂见了大吃一惊：“你们采蜜不怕辛苦吗？” 苍蝇：“没办法，如今人类太不讲卫生了。” 蜜蜂：“你们采的蜜是没人要的。”苍蝇：“不怕没人要，到时候我贴上你们的商标！” 73、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空怎么了？”孙悟空满脸泪水的说:“师傅，我求你了，下次说梦话，别念紧箍中咒，行吗？” 74、尼姑养了一只鹰，叼走了和尚做饭用的桶、叉、瓢。和尚气愤就拔掉了鹰的毛！尼姑找和尚算帐：“你要叉我给你叉，你要瓢我给你瓢，你要桶我给你桶，你干吗拔我鹰的毛？” 75、怎样帮你的朋友练就高超的吻技？给他一堆大个儿的星球杯，一个勺儿也别给。 76、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊？”小猪：“二！”小狗：“哇！你真聪明！”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊！” 77、一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！（注：同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！（注：现在请乡长讲话！）乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！（注：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 78、我们旅行社定期作客户电话回访。当时打电话时也没问客户姓什么，于是在客户名称里写的男或女。今天电话回访，看见名称表格里写的女，于是拨电话，彩铃过后一男的接的电话，我一着急说:“你好，是女先生吗？”我突然觉得说错了赶紧改:“是男女士吗？”我彻底凌乱了…… 79、孔雀看见野鸡在田里觅食，于是就飞过去，一个劲地抖动着自己华丽的羽毛，想羞辱野鸡。没想到，野鸡不但不生气，反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。只听到野鸡说：“这年头，不脱的话哪个还看你啊！” 80、蚊子去饭店吃饭，还要了一杯可吸的果冻。蚊子：老板，我要这杯果冻不用你们的吸管，我自己有吸管，不知能不能打点折。

冷笑话本站编辑 2021-05-18 12:29:43
长篇冷笑话大全爆笑

1、吃饭回寝室路上一只狗一路尾随一哥们，该君终于忍不住停下脚步，与狗对视良久，语出惊人：“看你妹啊！”余等同行之人瞬间石化…… 2、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？ 3、说的是一个人坐火车，火车就要开了，他一手拿着一瓶酒，一手拿着一只香喷喷的烧鸡，慢慢的坐到了车窗前，美滋滋的扭下鸡头，顺手将整只烧鸡扔下了车窗，但是随即就傻愣愣的看着手里的鸡头，然后叹了一口气，拿起鸡头猛吃起来。 4、突然看见腾讯微博上有这么一则信息，唱一首歌=跑一百米。终于想通了，为什么我们班女生那么爱K歌，为什么每次都爱点古巨基25分钟粤语版的《劲歌金曲》。 5、举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。 6、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。 7、 "我教书的乡下冬天很冷，气温常在零摄氏度以下。一天早晨,有个学生迟到了，他母亲写了封信给我：“老师:我们家的公鸡冻僵了，以至于小儿未能准时起床上学，请原谅!”" 8、壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。” 9、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？” 10、一天，美国总统乘坐专机从纽约到洛杉基，他从飞机上看到地上有很多人，就对秘书说：我扔一百美元下去，让一个人高兴一下吧。秘书说：那你不如把你自己扔下去，让全国人民都高兴一下！ 11、神安排猪耕地神安排猪耕地，猪嫌累；神安排猪浇花，猪嫌不自由；神安排猪看门，猪嫌得不到休息。神怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为。”神更大怒曰：“靠，有这样的好事还能轮到你？” 12、每个人都想为喜欢的女孩做些什么。我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。 13、世界上第一个使用QQ隐身的人是西周时的静女。有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的MM，和我约好了在QQ上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。 14、曾经有一个机会放在我面前，我没有好好珍惜，如果上天给我再来一次的机会，我一定回对你说：什么时候还我钱！ 15、昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们儿正在洗衣服，他打量了我一会儿，说：“哥们，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃。” 16、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。 17、郁闷是什么？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了。 18、青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天，蝴蝶提出了离婚。青蛙不解问为啥?蝴蝶大怒：“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的！” 19、蚯蚓遇到了蜈蚣，蚯蚓说：“我的老祖宗怎么长了这么多胡须。”蜈蚣说：“我是众望所归的百足虫，我年轻的时候，人叫我蝍蛆；我子孙满堂的时候，人叫我吴公；我飞舞的时候，人叫我天龙；我奔跑的时候，人夸我百脚；我发威的时候，人高呼我千足虫。” 20、小猫在河边钓鱼，不小心被外出的螃蟹夹了一下。螃蟹见惹祸了，马上入水逃走了。小猫就在岸上等，不久游来了一龙虾，小猫看到调侃道：“丫的，挺有能耐的，减肥效果不错呀！” 21、有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗？因为我……慧眼识“猪”。 22、八戒取经回来，与师父、师兄弟告别，回高家庄看媳妇。还没进门就听到媳妇扑上来唠叨现在房价高，八戒忙念一个咒语：让房价回到十年前吧。只见房价直落，但是待八戒转头一看，自己已经穿越时空，回到了过去，还是与师兄行走在取经路上。 23、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。 24、佛说：无我相，无人相，无众生相，无寿者相。我说：这可以有。佛说：这真没有。 25、教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：“你怎么这么笨啊？！”表弟点了点头说：“我是笨，但你知道我为什么笨吗？”我问：“为什么？”他说：“之所以我笨，是因为我居然看不出来你比我更笨！” 26、一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休，到家后，小弟见状自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊:这么没眼光，看上我姐！(www.SiandiAn.com 闪点情话网) 27、有一年雾大，就是脸贴脸都看不清对长啥样儿。那一年闹离婚的特别多，不为别的，大雾天的，就是再小心，也难免有吻错的时侯。 28、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！” 29、在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟！你白-带异常啊！ 30、 "周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。""" 31、猫把冻僵的老鼠暖了过来。鼠眼含热泪说：恩人，你真善良，你会得到善报的。猫冷冷地说：我只不过嫌你太硬！ 32、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人。” 33、马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门！房子太重要了！ 34、 A和B开车撞到一位老人后仓皇而逃，躲回了农村老家。为此热爱中日惶恐不安。一天，他写了一封信给B，妄想同他订立攻守同盟。白天他不敢出去寄信，于是就在晚上出去寄。奇怪的是，在他寄出信后的第二天就被捉拿归案了，而且他的同伴并没有告发他，你说他是怎么暴露自己的？ 35、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。 36、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。 37、大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎糖和焦糖，错落有致的分布着花生，戏剧性的提升了作品的口感。纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。 38、青蛙看到在河滩漫步的燕子，跟燕子说：“我真羡慕你，夏天就来我这里避暑，冬天就去南方暖和，免受寒来暑往之苦。”燕子说：“我很辛苦了，一辈子南征北战。”青蛙说：“我也差不多，夏天就打丛林战，冬天就打地道战。” 39、啄木鸟问百灵：“你一天到晚除了卡拉OK什么事也没干，怎么就成了优秀员工了呢？”百灵回答：“评优不是要述职吗？我这优秀嘛不是众人评出来的，是靠我自己一张巧嘴说出来的。” 40、年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。服务员威胁说：“5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。” 年轻人无所谓地说：“你以为警察来了会替我付钱吗？” 41、晚饭后。妈：“你到底什么时候结婚？”姐：“等我找到合适的男人。”妈：“你到底想要什么样的啊？”姐：“上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。”弟大惊：“姐，你不能惦记我男人！！！” 42、偶像剧中的男人没钱照样当主角，现实当中没钱一辈子甭想当主角，偶像剧中的男人最终抱得美人归，现实中没钱只有攒钱买充气娃娃。 43、牛：唉！人类呀，老拿我们牛开涮。马：怎么了？牛：你看，他们什么不好的词，好多都拿我们来说事。马：哪些？牛：什么对牛弹琴，牛气冲天，钻牛角尖……马:这有什么，你别往心里去！牛：不行！你信不信我现在去撞倒他两三个？马：你少吹牛皮了！牛：…… 44、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊。啊？怎么是零食啊？因为你好多余啊。 45、人世间最欢乐的事，莫过于领薪水；比领薪水欢乐的，莫过于天天领薪水；比天天领薪水欢乐的，莫过于加薪；比加薪欢乐的，莫过于天天加薪；比天天加薪更欢乐的，莫过于天天加薪后老婆不知道… 46、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。 47、一个人在一个荒岛上寂寞得要发疯，于是决定非礼一匹野马，野马从没受过如此侮辱，踢断了他一条腿；此人没得逞，但并不灰心，可是另外一条腿也报销了。他终于感动了上帝，于是一位美艳的仙女降临到他的身边，万种风情地轻声对他说：“先生，您需要什么？我都能满足您。”回答：“帮我抓着那匹野马！！”。 48、一次玩的路上，听见一个老师教幼儿园的小孩：“幸福是什么？幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打打小怪兽。”同学说：“我来加工一下，幸福是什么？幸福是猫抓鼠，狗咬猫，奥特曼打打小狗狗。” 49、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。” 50、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！” 51、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！ 52、在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人，貌似在QQ聊天。对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。那男的回来后发了几十个抖动窗口，那女的也没理他…… 53、一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟…… 54、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？” 55、一天，我要打死一只蚊子。蚊子忽然开口道：“亲，今天可以不要打死俺吗？？”我问：“为啥？？”蚊子说：“今天是俺的生日……”我高兴的拍手：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……诶？蚊子呢？” 56、我在马路边捡到10元钱，把它交给黑社会的手里边。黑社会接过钱，买了一包烟，我对黑社会的叔叔说：“哥们儿！还钱！” 57、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。 58、相亲应该用支付宝！！最后再确认支付！！！好评差评看个心情！！没看对眼的，就申请退款！！！红娘跟在屁股后面说：“亲给好评呀亲！！！！亲，我再推荐一次吧，包成功的亲！！！！亲，新人照片寄出了！！！请查收亲！！！！” 59、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会）。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。 60、两人秃顶男人在闲聊。A：“我秃顶是因为遗传，我爸就秃顶，你的也是吧！”B：“我秃顶是因为妻子遗传。”A：“妻子遗传和你有什么关系？”B：“当然有关系，岳母一生气就揪她丈夫的头发，她女儿也是。” 61、茫茫沙漠中，一个探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的人身边问道：“先生，到最近的路怎么走？”那人说：“沿着这条沙路一直向前，到了星期二，再向右转弯。” 62、一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。 63、一个农夫正挑着一桶大粪，一个老外看见了，过来用手蘸一下尝了尝，问道：“这个酱多少钱？”农夫没说话，老外很生气，心想：你不告诉我多少钱，我也不告诉你你的酱臭了。 64、有个人请客喝酒，但酒味很淡，客人尝了尝后却极力称赞他家的烹调技艺高超，十分可口。主人便说：“普通的饭菜都还没有上桌，你怎么就说好呢？” 客人答道：“不用提别的，单说这道酒煮白开水，味道就美极了。” 65、高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高？ 66、有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过他自我感觉良好。有一次他碰到老同学，就兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！”老同学不敢相信，他瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！” 67、白手起家对白头到老说：你一个粉刷内墙的，都找到一个称心的对象，两口子恩恩爱爱的，真让我羡慕啊！白头到老对白手起家说：小伙子别着急，俺俩也是从你那种一穷二白的日子奋斗过来的。你有这做馒头的手艺，早晚会有女孩子看上你的。 68、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。 69、 2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？”“爷爷，就2包了。”“等做饭全给放下去。”“这怎么行！会齁死的！”“当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服！” 70、张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？”“一大半。”“不错！”……“现在还记得多少？”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”……“还记住多少？”“已经全忘了。”“很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。 71、元旦时对家人说要带女友回家，结果去接时女友有事不能来，回来时遇到表妹，就带她回家一起吃饭，结果到家门时，被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院…… 72、县长升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱……终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，“砰砰砰……”门开了，×长夫人一脸的不高兴，正要训斥，×长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：“错了错了，走错包厢了，那小姐没这么老。” 73、一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何？谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼（郎）！ 74、竞选助理：参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。参议员：呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！ 75、小明和小刚正在看《花木兰》，看到花木兰从军，小明说：这故事也太假了吧，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的啊。小刚用看白痴的眼神看着小明，幽幽的说：换了你和她睡一个铺，你会告发么？ 76、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了…… 77、下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么都不怕！”我很淡定地说：“谁说的？至少照镜子的时候会害怕。” 78、刘备浪迹江湖，没有安身之地，于是向孙权借了荆州一用，可这一住便上了瘾，不想还人家了。孙权派鲁肃来要房子，刘备见了鲁肃来了个一哭二闹三上吊，鲁肃没辙只好去找孔明，“孔明老兄，你去做做刘备的工作，好歹也是个皇叔，咋成了钉-子-户了。” 79、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。” 80、今天在空间一不小心看到了某女的爱情宣言，拿来分享一下：等着我，小子，我一定要出现你家的户口上，当不了你老婆，我就做你后妈！ 81、自助餐会上，A对B说：“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？”B说：“没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。” 82、中国代表团伦敦奥运会礼服“西红柿鸡蛋盖浇饭”亮相了，乡土气息扑面而来，看着让人想流泪。据说衣服上那两个大口袋是用来放瓜子的，看来丫这次铁了心要把最炫民族风搞到伦敦去了，可见设计师是有多么恨我们的祖国啊！ 83、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张。新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。 84、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下......” 85、公交车上很挤，甲乙两男背对背站着，他们的屁股紧紧地贴在了一起。不一会儿，甲男突然放了一个响屁，与此同时他也感觉到乙男的屁股哆嗦了一下，不禁心中狂笑：素不相识，给你个见面礼！又过了一会儿，乙男也放了一个响屁，同时他也感觉到甲男的屁股哆嗦了一下，心中也不禁狂笑：来而不往非礼也！ 86、中午，小李与小王在厕所门口相遇，李进王出。李：“吃过了吗？”王：“吃过了。”李：“味道乍样？”王：“不错。”李：“什么时候？”王：“刚吃的呀！”李“哦！”小王：“你呢？”李：“我进去舒服一下。”小王：“天啊！你他妈的。” 87、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。 88、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！ 89、 "前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？　他很确定的回答：机子快，能发到好牌。" 90、几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力地说道：同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！ 91、小蚊子：妈妈，我学会飞行了，而且飞的很好！蚊子妈妈：你怎么知道你飞得很好？小蚊子：因为我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声！ 92、某童鞋如此记英文单词：gose（狗死）mouth（猫死）earth（饿死）knees（你死）was（我死）bus(爸死)、 yes(爷死)、 girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES（都死） ONE DOLLAR（完蛋了）！！！给力啊！ 93、一高校有一日本女留学生，刚来不久，只去过一次开水房，也不知是谁把开水房的水字给去掉了，他想去打开水有没有记住路，这时有一男同学路过日本女同学赶紧上前说帅哥你能不能带我去开房？ 94、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！ 95、淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…” 96、有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说：“你们不合适，会生出斑马来的……” 97、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！” 98、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”　结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。”　昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖。。。 99、蚌在饭店吃完饭，准备结帐时，突然发现忘带钱了，便对店主说：“糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗？” 100、如果开车时开窗，就别靠近拉猪的车!它们会飙尿！唉！不说了！说多了全是泪！

冷笑话本站编辑 2021-05-15 18:49:32
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这是哪？？　　有一天有个婆婆坐车… 　　坐到中途婆婆不认识路了… 　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？　　司机：这是我的屁股… 玉米相爱的结果　　有一对玉米相爱了… 　　于是它们决定结婚… 　　结婚那天… 　　一个玉米找不到另一个玉米了… 　　这个玉米就问身旁的爆米花：　　你看到我们家玉米了吗? 　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 绿豆自杀　　有一天绿豆自杀从５楼跳下来，　　流了很多血，变成了红豆；　　一直流脓，又变成了黄豆；　　伤口结了疤，最后成了黑豆。神奇的温泉　　一患者问“这的泉水对身体有好处吗？　　洗温泉浴病会好吗” 　　“举个例子，去年来了个老头，　　身体僵硬得要坐轮椅，他住了一个月，　　没付帐就骑自行车溜了”。如此变态　　某位美女说的　　同寝室的女生每次我换完内裤的时候都要抢去闻。　　我很崩溃，所以每次都要躲着她换内裤。　　她现在是帮我收洗好了的内裤，然后闻。　　很崩溃啊～粗心的中尉　　军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：　　“凡是要进城的人都要衣冠整齐，我要亲自检查。” 　　弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，　　中尉一抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。” 　　弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。　　他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。　　“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，　　我的皮鞋擦亮了吗？”“嗯，比刚才亮多了。” 　　中尉足足看了３秒钟才回答，“你现在可以进城了，　　不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。” 群发的都不回　　路过一片土坟，心里有点发毛，　　不自觉唱起汪峰的歌“当我想你的时候。。” 　　望了一眼土坟，一想，吓了一惊，　　还是改唱别的吧，便情不自禁唱起　　“不管你是谁，群发的都不回。” 　　一想又是一惊，好吧，我闭嘴，加快步伐。打骨折　　今天路过一服装店，门口大标幅写着：　　大喊钓鱼岛是中国的，打九折，　　大喊日本是中国的，打八折。　　我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句：　　如果大喊老板娘是我的，打几折？　　老板娘说：打骨折！二奶二爷你们在家吗　　一对老夫妻吵架，怒火中生，女的骂道：　　“你养二奶，不正经！”老头骂道：　　“你包二爷，你红杏出墙”。　　这时，邻居一个小女孩来借东西：　　“二奶二爷你们在家吗” 夏天和冬天不同的抱怨　　在气温面前，我们都是矫情的贱人。　　夏天说：宁愿被冻死也不要被热死；　　冬天说：宁愿被热死也不要被冻死！！！母女卖豆腐　　一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。　　女儿喊着：“欢迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。” 　　母亲觉得女儿叫卖不妥，她亲自上阵，她喊着：　　“大家尝一尝我的豆腐，两元钱起价。” 女主持不怀孕　　电视台一女主持婚后几年不育，　　着急忧愁！　　去找医生诉苦说：“说我不行嘛，　　未婚时就怀…孕过三次；　　说老公不行嘛，　　难道我们几个台领导都不行？” 上帝保佑　　一天，约翰去马场买马。　　马主对约翰说：“这匹马，　　你喊“感谢上帝”它就跑，　　你喊“上帝保佑”它就停。” 　　约翰想试一试，他喊：“感谢上帝！” 　　那马跑得很快，跑到一个悬崖边，　　差一步就掉下去了，　　约翰喊：“上帝保佑”马就停了。　　一会，约翰感叹道：“啊！感谢上帝！” 多复杂的一个故事啊　　男人舔了女朋友的手，　　导致女友的闺蜜意外怀孕，　　孩子的爹是男人的舍友。我不就没马桶了吗　　两位精神病人A君B君同时康复，　　他们的主治医生对他们说：　　“如果你们其中的一个人犯病了，　　另外一个人就要马上把他送会医院。” 　　突然一天，医生的电话铃响了起来，　　原来是Ａ君：“不得了了，　　Ｂ君从今天早上开始爬在我家的厕所里，　　非说他是我的马桶。” 　　“快，快把他送来啊！” 　　Ａ君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？” 爸比你会唱小星星吗　　“爸比你会唱小星星吗？” 　　天秤座爸比：会还是不会呢。　　天蝎座爸比：你想跟我显摆？　　射手座爸比：你猜我会不会。　　摩羯座爸比：别打扰我工作。　　水瓶座爸比：沉默。　　双鱼座爸比：这首歌一定有个浪漫的故事。　　白羊座爸比：大男人唱什么小星星。　　金牛座爸比：唱了给钱吗？　　双子座爸比：不会诶，快教我。　　巨蟹座爸比：咱们一起唱。　　狮子座爸比：我不会你也不能会。　　处女座爸比：你牙上有菜叶。机智的面试　　你的简历上怎么有个洞？　　我坐过牢。　　为什么？　　上次面试的时候那人叫我回去等通知。　　明白了，你被录取了！女人现实，男人也一样　　男人总是说，假如我没钱，没车，没房，没钻戒，　　但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗？　　但我想说：假如我没身材，没相貌，没工作，　　没身高，不能生育，同时脸上还有一　　颗直径５厘米的大黑痣，　　但我有一颗爱你的心，你愿意娶我吗？　　拉倒吧，别总说女人现实，男人也一样… 缓冲一会儿　　土豆不停的娇喘：慢，慢点。　　优酷邪媚一笑：新婚之夜你竟让我慢，不好好调教不行呢。　　粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言：从今天起，你是我的人了。　　巅峰到来之际，优酷突然停下，土豆诧异：怎么停了？　　优酷：缓冲一会儿。。。缓冲一会儿　　土豆不停的娇喘：慢，慢点。　　优酷邪媚一笑：新婚之夜你竟让我慢，不好好调教不行呢。　　粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言：从今天起，你是我的人了。　　巅峰到来之际，优酷突然停下，土豆诧异：怎么停了？　　优酷：缓冲一会儿。。。缓冲一会儿　　土豆不停的娇喘：慢，慢点。　　优酷邪媚一笑：新婚之夜你竟让我慢，不好好调教不行呢。　　粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言：从今天起，你是我的人了。　　巅峰到来之际，优酷突然停下，土豆诧异：怎么停了？　　优酷：缓冲一会儿。。。一个个风烛残年的老人　　一个个风烛残年的老人，　　冲向公交车的时候像练过轻功的，　　挤上公交的时候像练过内功的，　　坐在公交的时候终于变回正常老人了… 总有一天　　总有一天你会摘下你认为很帅的耳钉，　　总有一天你会将你五颜六色的头发染回黑色，　　总有一天你会多穿衣服遮挡住你的纹身，　　总有一天你会放弃游戏努力工作，　　总有一天你要离开家的束缚自己闯荡，　　总有一天你会为了生计四处奔波，　　总有一天你会让生活的压力逼得愁眉苦脸，　　总有一天你会真的长大！在你头上拉屎的未必是敌人　　在你头上拉屎的未必是敌人，　　也可能是你楼上的邻居。你觉得这是坦率　　这么说吧，别人稍一注意你，　　你就敞开心扉，你觉得这是坦率，　　其实是因为孤独症！信不信把你烧成骨灰　　一朋友在殡仪馆做事。　　一日，与其发生争执，　　其愤怒的爆出一句：　　信不信把你烧成骨灰！稍微修一下，不要太短　　因为自卑，每次到理发店理发，　　从来不敢和理发师要求发型。　　只是轻轻的说一声“稍微修一下，不要太短”，　　理完之后，看着狗啃的发型，内心很难过，　　但嘴上却说“还行，就这样吧”，离开理发店，　　赶紧用手扑拉扑拉头发，消失在拥挤的人群中… 估摸着是里面进水了　　手机掉脸盆里了，　　拿起来发现还能用，　　就是不能联网了　　估摸着是里面进水了，　　用力甩了甩，　　顺利的摔倒地上碎了…… 你一定要替我除纣　　周文王临死前把儿子周武王　　叫到跟前，语重心长地说道：　　“商纣王残暴荒淫，　　未能除纣是我这一生最大的遗憾，　　我死后，你一定要替我除纣！” 　　周武王望着满脸皱纹的父亲，声泪俱下，　　立即命人给他敷上了一片面膜。【起床这么困难的事我早就打败了】　　逆境，是前进的阻力，更是造就强者的动力。　　一个人，如果不逼自己一把，　　就根本不知道自己能几点起床。

冷笑话本站编辑 2021-05-10 10:28:17
超短却能让人笑抽的笑话三分钟

因为忘记密码，台风一时无法登录。。。大家都是“情不知所起，一往而深”，我想大概只有我是“钱不知所去，一贫如洗。” 司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。不要说什么换位思考，那样只会让我更欣赏自己。王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契，仅用半个小时不到，就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。其实蜘蛛精好惨啊，要是有人问它们你是谁？它们就得说，我是只猪精。。。你们每个月还蚂蚁花呗的时候是怎样一种心态？我是特别怨恨命运的不公。上个月买了喜欢的东西，爽的明明是上个月的我，凭什么要这个月的我还钱。青年问禅师：“大师，我从小就很傻很二，你能告诉我这是为什么吗？” 大师摸了摸胡须，说道：“缘于你的母亲。” “我明白了，大师你的意思是说这是遗传？” “不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。” 如果你永远都不结婚，那就没有婚前性行为这一说。心眼儿这东西，很难懂：想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想吧，死心眼；不想了吧，缺心眼。。。麻婆豆腐可以叫“老人与海”，锅包肉可以叫“钢铁侠”，驴打滚是“摔跤吧爸爸”，辣子鸡丁是“地狱男爵”，干煸豆角是“绿巨人”，干煸肺子是“木乃伊”，地三鲜可以是“霹雳娇娃”，锅盔是“美国队长”，过桥米线可以叫“蜘蛛侠”，猪脑是“沉默的羔羊”，四喜丸子是星球大战，油条是“小黄人” 小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香！说完就抓大鱼往桶里放。。。我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。。。 “云，你好美。” 我对枕边的马云说。说起航空业都觉得很高大上，其实和农业一样，都是靠天吃饭。马云送给年轻人的三句话，据说看完的人都哭了！ 1.你没我有钱； 2.我在蚂蚁花呗把钱借给你； 3.你在Tao宝把钱又给了我！如果一个人做事雷打不动，说明此人已被雷劈死。 A：有哪些科普类的歌词？比如一年有三百六十五个日出。 B：猪，你的鼻子有两个孔。很多人都说我没有阳刚之气，真是乱讲，我体检很多指标都是阳性好吗？我是一名大龄女青年，白富美一个，我妈是个女强人，她的公司是世界五百强，昨晚，老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。老妈指着一张照片，问我，这个怎么样，长的像彭于晏，我摇头。老妈又拿出一张，问我，这个呢，像吴彦祖，你的偶像，我又摇头。老妈又拿出一张，这个帅哥，和李易峰长的挺像，怎么样满意吗？我又摇头。老妈急眼了，对我怒吼：无论你喜欢还是不喜欢，这个后爸我给你找定了！陈海：当时导演说，全是床戏，我剧本没看就接了！鞋带总是散，耳机线总是解不开，我们可以用耳机线来做鞋带。我奶奶一直以为，搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站。。。这两天走路就觉得脚下生风，以为自己无意中练成了什么传世武功，今天早晨才发现，老子鞋底快要掉了。。。女友脸太长，每次一起上街都显得我腿很短。今晚0:00变形金刚5首映，如果有人约你，千万不要去，因为电影播完都差不多凌晨3:00了那人肯定不怀好意如果真想要看。就要找个信得过的人，比如我。四级试卷印刷得不错，监考员服务很友好，考场干净整洁，灯光光线很好，下次还会再来。 A：你这辈子有没有求过谁？ B：没有，我只求过阴影部分面积。代打王者荣耀，100块一周内直接上王者，如果没上王者退80块，留20块辛苦费，有需要的直接给20块就可以了，号也不用给我，我反正打不上去，省的退钱了，麻烦~ 出差座长途大巴，到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说：“找家好点的的快餐。” 十分钟后司机说：“兄弟，到了。” 往外一看，一家透着粉红灯光的理发店。只要有快递还在路上，就感觉这生活还有希望。只要有外卖在路上，干什么都有劲！好吃的饭太贵，便宜的饭难吃，只有垃圾食品，好吃又便宜！一个侏儒问图书管理员：“这里有关于歧视侏儒的书籍吗？” “有，”管理员说。“在书架最上格。” 一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？” “记得，孩子，当然记得。” 老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。” 今年520我老婆给我买了两支口红，我没用她拿去用了。明年情人节，我打算给老婆买台打游戏用的笔记本了。 0个0，比0还惨。 0，好歹还有一个0，而0个0，连1个0都没有。酒是有脾气的，所谓烈酒就是性子很烈的酒。你要喝它，它非不让你得逞。你喝得越多，它越生气，最后从你胃子里哇一声跑出来。如果说身边有钱就有安全感，那为什么运钞车押运员还带着枪呢？真是莫名其妙。 A：“怎么把八仙做出超级英雄气质？” B：“比如吕洞宾吧，一个平凡书生外出游学，无意中被一条狗咬到，身体发生了奇怪的变化。。。” 一般早晨打招呼我都说“早”而不是“早上好”。因为对我来说，美好的早晨是躺在床上不与人交流。五一公司旅游。坐车时旁边的女同事犯困了，头一磕一磕的。一男同事拍拍肩膀说：“来，让你靠一下。” 女同事说：“我才不把头靠在你老婆搁腿的地方。” 大鱼大肉的看起来很丰盛，但其实真正对我们身体有用的营养含量很低，所以，要多吃点才行。地球每年都会默默地过生日，只是那一天没有人知道。女子非法囚禁心仪男子半年之久被人发现，审讯室内痛哭流涕质问Pol.ice，喜欢一个人为什么却藏不住。大学刚毕业的时候，看到读书无用论我都马上去反驳。自从结婚有了孩子以后，在看到读书无用论，我开始点赞支持，不是因为经历多了看明白一些事情，只是现在社会竞争太激烈，多一个相信读书无用的，以后我家孩子的压力就能小一分！一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。来了张十期两倍的彩票，放兜里忘了拿出来，彩票弄掉了一大个角，为这事我焦虑不安，成天想着要是中奖了怎么办，中奖了人家不给兑怎么办，我要不要去打官司，是自己打还是聘请律师，十期彩票终于开完了，我的心情也随之平复了。一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？？？！！！以前我经常纳闷：为什么很多有钱人也不开心？后来我想通了：因为有钱人他想干什么就能干什么，他想不开心就不开心。现在几乎所有的商家都要准备支付宝和微信两种二维码，希望将来能发明一个东西，可以不限平台通用，后来一想，那不就是人民币么？？有个病人，医生告诉他，你有丙肝，要注意身体! 病人：饼干，没有啊! 医生：有，都查出来了! 病人：我藏那么好，你都查出来了? 医生：对啊，所以让你注意身体啊? 病人：我就偷偷吃了一片，血糖不会高吧? 医生。。。娱乐八卦及狗仔号被封，从内心深处来讲我是松了一口气的，否则迟早有一天我和吴彦祖的地下情会被人扒出来。 “为什么我总是碰不上好运气？” “因为好运气可没那么倒霉啊。” 两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼，小和尚：“鱼真傻，逆水而游，多辛苦！” 老和尚：“它们在享受奋斗的快乐。” 小和尚：“顺水而行，不是享受更多快乐吗？” 老和尚：“你看那片黄叶，只有死去的东西，才会随波逐流。逆水而游，才能享受真正的快乐。” 然后老和尚把鱼捞起来，回去炖炖吃了。粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊？粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。虽然戴了手表，但我还是习惯用手机看时间：打开手机摄像头，在镜头里看手表几点了。网上很多时侯是一个用来发泄的垃圾桶，你要是仔细看别人往垃圾桶里扔了什么东西，不就是恶心自己么。有人歌颂蜜蜂是最无私奉献的昆虫，辛辛苦苦酿出了蜜都献给别人吃。我看了之后却在想，人真够无耻的。你TM去蜂房掏个蜂蜜不穿防蜂衣我看看，明明就是你自己抢出来的，偏偏说人家无私奉献给你的，是不是不要脸。年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。 A：为什么中东的美女个个都貌美如花，却要带面纱？ B啪就给A一巴掌：这TM不是废话吗，这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武，不照样穿着内裤吗！定了闹钟，只睡半小时，做为一名好学生，不能违反考场提前交卷的规定。三名囚犯被送上断头台执行死刑，三名囚犯的身份分别是屠夫，小偷，工程师。他们都表示愿意仰面被斩首，第一个是屠夫，悬挂着的刀片在落到三分之二时就停了，执法人员觉得这是神的旨意，就放了屠夫。小偷也因为同样的原因被放了。只到工程师时工程师兴奋地喊道：我知道它哪里出故障啦。。。为什么专家建议晚餐要吃七分饱。因为，另外的三分，要用来吃宵夜。有客厅的房子都不算蜗居，你见过蜗牛请其他软体动物进来喝杯茶的么！现在有的小学生啊，一上车就开始聊一个叫王者荣耀的游戏，能聊一路。不禁让人感慨现在的孩子零花钱真多啊，放学可以坐出租车回家。现在做公交，我都不敢往前坐，大爷大妈们一上车，就往你跟前一站，直盯盯的看着你，感觉被死亡凝视一样。但是今天，我毅然发扬雷锋精神，给一位老奶奶让座，并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利，把老奶奶让到我的位置：“奶奶，您看我这么热心，能把刚刚送您上公交的孙女的手机号留给我吗？” 看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。大家好，我是沙特王储穆罕默德·本·纳伊夫，在中国旅游的时候通过看新闻发现我被废黜了。现在我的资产都被冻结了，求好心人支持158块钱吃饭，80块钱打车到大使馆，支付宝、微信均可，等我回国之后干掉另外那个王储，封你为护国将军。现在的人咋就这么会揣着明白装糊涂呢？你也知道万事加个“吧”字意思很容易不一样，“行吧”其实是不行，“好吧”其实没那么好，“再看吧”就是再也不看了。那为啥你朋友把薯片往你面前推推说吃吧吃吧的时候你还真觍着脸吃呢？！自从健身，我摄入食物都是精确到克，就拿吃红烧肉来说，以前一天要吃4斤，现在一天吃2000g。看一个人开什么车，就能看出他的身份，比如我这种人开玛莎拉蒂，那么我肯定是偷车贼了。去面试，HR：“你的梦想是什么？” 我：“我的梦想是不上班。” HR：“那你为什么还来应聘？” 我：“为了实现我的梦想。” HR：“你等等，我捋捋。” 你整天说“西瓜真好吃”，你有没有想过西瓜可能根本不想被吃，西瓜很累了，西瓜也有家，西瓜只想开心地长在藤上，不想被切开残忍地吃掉，你想过吗，没有，你只关心你自己。面试官：“忘掉你在大学里学过的东西，这里的工作不需要那些！” 我：“可我没读过大学啊！” 面试官：“那不好意思我说错了，这里的工作不需要你！” “有多少情侣是因为家人不同意，而被拆散？” “我和我嫂子就是其中一对。” 商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。” 我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。” 女人就喜欢哪壶不开提哪壶。今天我穷得连给车加油的钱都没有，她却还安慰我：“加油！” 人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨得圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。每个圈子都有每个圈子的人脉关系。你有钱，那么你圈子里的朋友大多不会穷到哪里去；你有能力，那么你圈子里的朋友大多也不会是窝囊废；只有你丑，TM身边的朋友不是漂亮就是蛮帅气的，这玩意儿上哪说理去。你才21岁，还是个孩子；你侄子已经8岁了，不是小孩子了。女；每次跟你出去都要收拾的花枝招展，你会不会觉得特别有面子？男面无神情的说：得了吧，人家只会觉得这小伙子真傻，找了这么个败家娘们。。。我看着女神把头发拨到耳后，开始缓缓的一颗一颗解开扣子，她咬着嘴唇，两只手抓着衣襟轻轻的向后一拨，我妈就把电视给关了。 “如果我和你妈同时掉到了河里，你会先救谁？” “肯定救我妈啊。你哪个电视台的？你有病吧！”路人对记者说生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。那些害怕黑暗的人也可以说是害怕他们自己的想象力。你知道吗？只要你买到机票，即使不发朋友圈，你也能乘坐飞机，顺利到达目的地。昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元，留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。当我打赏主播，听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候，我开心的笑着，喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤。。。兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。告诉大家一个小秘密，只要把一张100元的正反两面都涂上双面胶，然后就去银行ATM存钱，操作到把钱存进去后再点取消，你会惊奇的发现吐出来有可能是200，有可能是300的，一般人我不告诉他。 “哪一刻你觉得自己长大了？” “当我发现转完锦鲤水母闪电心形云，第二天依旧倒霉的时候。” 女友：“这衣服好看吗？” 男友：“好看。” 女友：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家！再看看，好看吗？” 男友：“不好看。” 女友：“就知道你舍不得给我买！” 辛勤努力之后得到收获，还有什么比这更值得喜悦的吗？有，不劳而获。特朗普问中情局长：我们就要打朝鲜了，中国人注意到了吗？答：高层都在忙着筹备“一带一路”高峰会议。知道好多国家元首为啥要来？因为接待规格和宴会菜单比奥运会和G20还要好。中层人员都在忙着精准扶贫，进村入户，大把钱往野地扔。特朗普又问：军人在干什么？答：战区调整、番号调整，，有些老头要脱军装；有些师长当旅长；还有人啥都不想只想退之前多搞一套房。特朗普又问：那媒体呢？答：早前报道王宝强老婆被经纪人睡了，后来又说白百何勾搭小鲜肉。最近是武林约架，乱拳打倒大师。特朗普又问：总有人关心国家大事吧？答：听说最近推出一个雄安新区，大家都去炒房。特朗普说，炒房只是少数吧，其他人呢？其他人在家看电视剧《人民的名义》，大家都在问：人民是谁？ “真的没有人关心朝鲜吗？”特朗普追问。有人回答：有。主要是关心金正恩的发型变化，还有牡丹峰美女他一个人顾得过来吗？？？ “那有人关心美国吗？” “没听说” 特朗普气愤的说，咱们在他家门口搞这么大动静，这也太不把美国当一回事了吧！想个办法，让我上他们头条答：这个嘛。。。有难度。法国新总统马克龙又年轻又帅气，被老阿姨吃了童子鸡。中国的女人们都同情他。特朗普：那男人们呢？ “他们都在欣赏你的模特老婆。说好白菜都让猪拱了。” “你们中情局就TM知道和我做对是吧，滚！！！” 所谓代沟，就是我在空间发动态“真是亮瞎了我的狗眼”，我妈看见后问我为什么要这么骂自己。。。我：“人家都说打游戏是为了放松，你打游戏最放松的是什么时候？” 同事：“系统维护的时候。” 女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？” 我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。重来，男人点知道吗？” 我哭着点点头。女友又问：“如果我们分手了，你会恨我吗？” 我立刻给她一耳光：“臭娘们谁让你提分手的？” 今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。我该怎么办？在线等！以前读书时沉迷于打游戏，老师说打游戏是没有前途的。现如今，一线游戏主播年收入早已超千万，所以，如果能回到过去，我选择多买几套房。量变导致质变，比如马云本来只是马云，但财富积累到一定程度，他突然就变成了。。。很多人的爸爸。假如从现在开始，你一步一个脚印地去做自己想做的事情，不再幻想，不再懒散，不再悲观，那么你的生活将会迎来一个三百六十度的大转变。水塘里面，一只鸭子问另一个鸭子：“你在干什么呢？” 另一个：“我在泡脚叻！” 我：“处女座和什么星座最配？” 大师：“天蝎座。” 我：“为什么？” 大师：“不为什么，解救其他星座。” 当我意识到，在自己无所事事，虚度光阴的日子里，身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好，这个国家的经济发展，并没有被自己耽搁。晏子出使楚国，楚国人想侮辱他，因为他身材矮小，楚国人就在城门旁边特意开了一个小门，请晏子从小门中进去。晏子说：“如果这么小的洞我都能进去的话，我就不是晏子了，是小燕子。” 酒精是一种很强力的溶剂，它能溶解婚姻、家庭和事业。形容气味一般是香喷喷、臭烘烘。为什么不能是香烘烘，臭喷喷？如果丢硬币的老太太许的愿是今儿不想坐飞机，这么一想硬币许愿还是挺灵的。今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好可爱啊！于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。为了更久的体验这种味道我没有一口咬下，我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。。。终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿，我的建议是：我们可以发挥我们的特长，为中东难民修一条高铁直通欧洲，既发挥了国际人道主义精神，又能满足难民的要求。爱你的人，忙完手头的事就会去找你，生怕冷落了你；不爱你的人，睡着睡着就去世了，吃着吃着就噎死了，喝着喝着就呛死了。。。有一天，一位记者来到牧场，看见了一位农夫在喂牛，记者便上去搭讪道：“请问您每天给你的牛喂些什么呢？” 农夫说：“你问的是黑牛还是白牛？” 记者：“黑牛” 农夫：“玉米和小麦” 记者：“那白牛呢？” 农夫：“玉米和小麦” 记者有点迷。。。记者又问：“您每天给它们喂多少斤啊？” 农夫：“你问的是黑牛还是白牛？” 记者：“黑牛” 农夫：“5斤” 记者：“那白牛呢？” 农夫：“5斤” 记者有点不耐烦，便质疑的问道：“为什么同样的答案你却偏偏要让问我两次？” 农夫淡淡地说道：“因为黑牛是我的” 记者：“那白牛呢？” 农夫：“也是我的。” 我是标准的啃老族，吃不了苦，受不来累，每个月挣的钱连买衣服都不够，最近爸妈身体不好了，家里的生意也越来也不景气，我就想着，我不能这么颓废下去了，要为我们这个家做点什么了！上了这么多年的学，我也并不是一无是处的，所以，经过我的深思熟虑，我毅然决然的决定——嫁人！上帝是公平的。他把财富给了这个人，又把美貌给了那个人，最后把他们所不曾拥有的贫穷与丑陋，给了我。。。一直找不到女朋友，很不开心。朋友说为什么不上婚恋网看看呢？我上去看了一下，原来有这么多人都没对象，果然开心了很多。体重与房价很像：只要不长就已经很开心了，降是不指望了，突然就长起来了，措手不及。都是局部（脸和肚子；一线城市）长得最快。所采取的主要应对措施是少（限）吃（购），都是治标不治本的办法。再长（涨）也想吃（买），因为这是刚需。。。如果体重(房价)爆跌，那多半是生病了(国家出问题了)。。。同事下楼去买水，我连忙说：“哥们，帮我买盒烟。”说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。我说：“怎么了，我烟拿来吧”。同事瞬间抱着我说：“哥啊！我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就抢走了你的50元！” 我。。。最近很多女孩子以谈恋爱的名义带男友回农村老家见父母，实际是哄你去插秧(割麦)。请大家注意提高防范意识！杜甫被称为诗圣，是因为他的七律冠绝天下。李贺被称为诗鬼，是因为他想象力和用字诡谲，李白被称为诗仙，是因为写了大量藏头诗，擅长预言。经常叮嘱朋友们花钱要有节制，至少也要留些存款以备急需，因为谁也不知道什么时候我会找他们借钱。童话就是：公主吻了一下青蛙，青蛙变成了英俊的王子，旁边的人一片祝福“在一起在一起”；现实就是：公主吻了一下青蛙，然后感染了曼氏迭宫绦虫裂头蚴，旁边的人冷嘲道“不作就不会死”。如果你想学写代码，入门的话推荐沉从文老师的经典《编程》，进阶还有古龙先生的《编程浪子》。龙王望着远去的悟空，叹息的摇了摇头：世事险恶，望你多加珍重！龟丞相不解的问道：龙王，他可是拿了我们的镇海之宝，你怎么反倒祝福他呢！龙王爽朗的笑了笑：她一个女子独自闯江湖，能帮就帮一把吧。龟丞相懵逼的说道：这，她是个女的？怎么可能！龙王一巴掌呼了过去：不然呢！一个男的要什么能粗能长还那么硬的棒子干啥！！！能变现的才是才华，不能变现的叫抖机灵。 hello kitty没有侧面，蜡笔小新没有正面。

冷笑话本站编辑 2021-05-06 11:59:29
爆笑冷笑话大全

1、煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭……” 2、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精。唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！ 3、在一课堂上，元芳在桌上呼呼大睡，老师叫醒元芳道你乃我得力助手，为何也在我课堂上睡觉元芳回道：大人，元芳乃一介草夫，也需休息也。 4、女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？” 5、郭晶晶嫁个有钱人，国内也好港灿也好，媒体就跟酸倒牙似的，一片唱衰如丧考批。高攀你麻痹啊！有钱人多了去了，在国际上得过36次冠军的才几个人？谁高攀谁啊！金牌多到可以砸破你脑壳！付出青春和血汗的运动员不能享受富裕。应该拖着伤病送煤气罐送快递一辈子，你们才满意对伐！ 6、你是我心中的太阳，可惜下雨了。你是我心中的月亮，可惜天阴了。你是天上的嫦娥落到人间，可惜脸先着地了。 7、文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：还欠着一屁股债呗。 8、杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。 9、早晨起来看微博，确实很容易让人产生一种皇帝批阅奏章，君临天下的幻觉。国家大事潮水般涌来，需要迅速作出各种判断，提出各种建议。各种转发，各种忧国忧民，各种踌躇满志，万物皆备于我。每个人心中都藏着一个披星戴月上朝堂的皇帝；微博把人的这种情结激活了有木有…… 10、 “你要不要碰碰运气？买一张彩票，你有可能中500万的大奖。”“什么时候开奖？”“星期六。”“不行呀，我星期五就需要用钱。” 11、 "有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……" 12、一农业机专卖店为促销打出一巨大横幅：倚天屠牛记现在上市啦！ 13、在QQ上跟一MM搭讪，MM问我：“你是八几的？”我说：“88。”她就下了。 14、高中有个同学叫WZW，每天从学校回家的路上都会对着路人一本正经地问：你知道WZW大饭店怎么走么？半年后基本当地人都知道有个WZW大饭店，就是不知道在哪。 15、一次朋友带老外去吃乌骨鸡（通体黑色的鸡），老外没见过，朋友就给他介绍，并说这种鸡营养价值更高，怎么怎么的，老外微笑着问：“这是。。。。非-洲-鸡-吗？” 16、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！” 17、公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？” 18、 50％的人，把百度当做搜索引擎。而另外50％的人用它来检查网络是否连接……中枪多少…… 19、还有一个多月就是清明假期了，记得上小学时，我一外地的表弟曾经给我写过一封信，开头是这样说的：“清明节快到了，我们见面的日子不远了。” 20、此短信采用金属材质，掷地有声，愿你：成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽！注：非辐射物，可放心转发！ 21、昨天俺充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来～结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。 22、甲：嘀咕嘀咕（听不清）乙：嘀咕嘀咕（听不清）甲：嘀咕嘀咕（听不清）乙：嘀咕嘀咕（听不清）甲：呵呵。乙：嘿嘿。这是财务部。 23、你若军训、便是晴天；你若放假、便是雨天；你若发奋做作业、便是开学前一天。。 24、为什么蒙牛号称是中国航天员指定品牌奶呢？因为喝了可以升天…。 25、竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人的电话：‘注意，吉姆，你必须到达拉斯去作一次演说。对方正在那里散布关于你的谎言。我愿意去，吉姆说，可我必须先去休斯敦。但是，吉姆，他们正在达拉斯撒谎啊。是的。可他们正在休斯敦公开我的真相！ 26、晚上稀里糊涂的做了个很奇怪的梦，梦见自己有了个小女儿，哄了大半夜，累得要死。最冤的是，醒了之后，死活想不起来孩子她妈是谁。。。 27、 “QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？”“微博啊。”“好形象啊……” 28、 "民工给妻写信“老婆,老板几个月没发薪,没钱汇给你,汇100个吻吧!”不久妻回信：吻收到…付了开支清单:“给娃的校长30个吻,不交费也上学了;给电工30个吻，,家里不再经常断电了;村长30个吻,村里没人敢欺侮咱了;给刘二哥每天一个吻,他经常帮咱种地了……”" 29、一个高三生在河边捡到一盏神灯，神灯问：“你想要什么？”他：“这几天除了高三别的都放假了！我也要假！什么假都可以！只要能让我激动就可以！”神灯：“好”于是少年胯下留下鲜红又艳丽的血来。 30、昨天看见一个停车场的计费牌子上写着：“……凡停车不足一小时、半小时的，一律按足一小时……”当时看到不禁鼻子一酸。羡慕那些被按足一小时的车主，按完脚一定很爽的吧！ 31、假如这时候全世界人类突然全部灭绝了，那中国人必将统治世界。因为还活着的就剩下六个宇航员了，其中三个中国人，两个俄国人，一个美国人。人数优势不明显，但最最重要的是我们这边还有个女的…… 32、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了…… 33、一个泥水匠出身的部长接受记者采访。你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢？两者都要在高处不头昏才行！ 34、孟获：第一次买到了假货，认为自己只是一不小心，眼力还不至于如此差，遂第二次、第三次……第七次买到假货之后，感叹：“能力不济，防不胜防啊！” 35、每逢遇到电闪雷鸣的夜晚，主人就开始打我。有时候左手打，有时候右手打，有时候两只手一起打，可我无怨无悔，因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨伞》 36、出国安检，一只警犬突然闻到一位女士的包里有个什么东西立即兴奋起来，“汪！汪!”的叫了起来。警察问这位女士：“你的包里是什么东西？”那位女士很不好意思的说：“是狗粮??” 37、蚂蚁见大象在游泳，大声呵斥道：“你给我上来！”大象好不容易爬上来，蚂蚁看了看又说：“滚下去吧！”大象小心翼翼的问：“你……你要干什么？”蚂蚁说：“多嘴！告诉你也无妨！我泳裤丢了，看看是不是你小子穿了。” 38、本人一直很喜欢养乌龟，但是我发现我养的每一只乌龟都活不过冬天。每只都是头一天还好好的，第二天突然就趴着不动了，养了好几只都是这种情况。最后只能很伤心地，把它们一只只埋在楼下的花坛里。直到今天某姐妹一言惊醒梦中人：它们那是冬眠了啊！苍天呐，我这些年来造了多少孽啊！ 39、小明家有只小母鸡，每天都在一个固定的地方下蛋。后来，它嫁给了一个公鸡。从那以后，小母鸡下蛋的地方再也不固定了，今天在这，明天在那，完全找不到规律。小明急了，就去问小母鸡为什么会这样？小母鸡说：嫁鸡随机嘛。 40、上联：风声雨声读书声，我不出声；下联：家事国事天下事，不关我事。横批：一边玩去。(www.SiandiAn.com 闪点情话网) 41、一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”“我怕我的妻子拿你当我的榜样。” 42、唐僧：“你们几个猜拳，输的去找吃的。”悟空VS龙马悟空：“布！”龙马：“石头！”八戒大笑：“ 马蹄子只能出石头，白痴。”龙马亦笑：“咱俩来来。”龙马VS八戒龙马：“石头！”八戒：“剪刀！”悟空莞尔：“猪蹄子只能出剪刀。” 43、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。 44、维尔和比尔在争吵，谁的爸爸是更健壮的一个。维尔说：“你晓得太平洋吗？那个坑是我爸爸挖的。”比尔不屑地说：“那没什么。你晓得死海吗？那是我爸爸打死的。” 45、狼说：按照我们的审美观点，兔子也好，羊也好，它们的肥就等于美，美就等于肥。 46、庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！ 47、妈妈带着独生子在公园里玩，儿子嚷嚷口渴，妈妈就去小卖部买了瓶冰红茶，谁知儿子喝到一半才发现是“山寨”的，妈妈只好自认倒霉。谁知她看了一眼瓶盖，突然大喜：“老板，中奖了！这儿写着‘再来一瓶’。”小卖部老板淡定地说：“你再看看。”妈妈仔细一看，连称佩服----原来瓶盖上写的是：再买一瓶。 48、女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。” 49、一个漆黑的夜晚，老刘终于摸到了路边的一间客栈。可是老刘上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早，老刘付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁不好，会影响健康！”店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！” 50、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了。于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。” 51、螃蟹向某地进行了大量投资，被特许开车可以横行，并且可以闯红灯。小毛驴花钱发表了数篇论文，被评上了“千里马”高级职称。癞蛤蟆成了房地产大亨，它在记者招待会上说：“什么肉都不好吃，包括天鹅肉。”乌鸦学会了用屁股写字，原本只会“涂鸦”的它被誉为著名书法家。 52、有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。 53、三人在吃饭，谈起了节约。A：我现在很节约，吃饭掉了块豆腐敢快捡起来吃了。B：我现在也很节约，口袋里掉了100块我都敢快捡起来装兜里。C：我比你们更节约，我吐口痰…… 54、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。 55、去祖坟上坟，顺便也查看一下自己将来要住的地方，用地真的很紧张啊…… 56、猫看到狗两下子就把耗子吃了。猫说：“你别动我打牙祭的鼠肉主意。”狗说：“我们应资源共享，老鹰和蛇都应该来共享这一自然成果。”猫说：“我可不分享你吃的屎。”狗说：“那是资源再利用，变废为宝。” 57、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。” 58、一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么”。摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装。” 59、劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋。矮个子说：“我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人啊……”劫匪想想也是，就把矮子给放了…… 60、 “气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看？”“大人，真相只有一个，冷空气就是凶手，它妄图让人们过一个严寒的冬天！”“我也这么认为，要如何防范？元芳，你怎么看？”“大人，您体形接近熊猫，不怕降温，但广大网友恐怕还得添衣保暖。” 61、有一位在公司做事的小姐想要车，于是打电话到出租车公司：“你好，我要车……”接电话的人问：“你在哪里啊？”小姐说：“我在皇天大酒店。”为便于辨认，接电话的人又问：“你穿的是什么裤子？”小姐说：“我不穿裤子，我穿的是一条裙子。”接电话的人又问：“到哪里啊？”小姐说：“到膝盖。” 62、甲：上班这一天最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”乙：最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”丙：最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！”丁：最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！” 63、虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马……还有马呢…… 64、旅客去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。空气太纯了，醉氧！急救车一到，旅客拼着命冲医生喊：“拆那！”医生立马明白了，OK！把氧气袋放掉，接了袋汽车尾气，插上管，然后直接旅客我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，舱门一开，旅客一闻，味儿真正！呼吸舒畅，好啦！ 65、 “我曾经因为一句话让女神脱衣服了！”“哇！这么厉害！你说的什么？”我说：在吗？她说：在，呵呵，去洗澡了。 66、冰块对冰箱说：老公，我真的愿意和你一生一世长相厮守，因为你给了我家的感觉。 67、家有二逼汪星人一枚，估计这两天脑袋不好。天天就着辣椒啃芋头，一把鼻涕一把泪的。狗粮不看，给准备的饭不吃。我怕给他吃出个毛病来，把芋头和辣椒藏起来了。可是就在刚刚我开门回家，满屋狼藉。我刚手颤颤的想打110，这二货扛着一辣椒从柜子里出来…… 68、朝会上汉献帝刘协正讲话，忽然曹操兜里手机响了，满殿都听到胡笳十八拍的铃声。曹操一边把电话贴到耳边一边大摇大摆走出殿外，口中嗯嗯个不停。 69、甲：咱们厂长讲起成绩没个完，对问题怎么一句也不谈啊？乙：这就叫扬长避短。 70、当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：我的公民们！突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：我的囚犯们！他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。 71、乌龟的前任丈夫老虎去世了，为此她在动物界承受着巨大的舆论压力。有的动物甚至骂道：“就凭她的寿命，除非嫁给她的同类，不然的话她还不知道克死多少任丈夫！” 72、 "有一天肉包在路上遇见香蕉，香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然后就把香蕉皮脱掉。肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，没想到香蕉指著肉包大叫：啊,大便！" 73、一天，公牛狠狠地把猴子给揍了一顿。旁边的公驴不解的问公牛：“你揍它干嘛啊！”公牛怒道：“那个死猴子竟然学人的样子，提着木桶来挤俺老婆的奶！” 74、 "某日，我去图书馆借书，书名《离婚》,老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》?” 我忙说：“我要《离婚》！”刚说完，旁边一个同学纳闷地说：“这儿还办离婚手续？怎么我连个女朋友都没有，人家这都要离婚了！”" 75、一男孩被他爸爸打了，他向妈妈哭诉：“妈，如果有人打你儿子你会怎么办？”妈妈：“那我也去打他儿子！”儿子一脸苦笑：“如果打我的是爸爸呢？”妈妈：“那我打你大哥去！”儿子：“哥哥又没错，为什么要打哥哥？”妈妈：“因为你哥才是你爸的亲生儿子！” 76、今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫！周围路人憋成内伤，然后就没然后了…… 77、古时候有个人看到一人在钓鱼，没挂鱼钩，也没有把鱼线放进水里。走过去问他为什么如此钓鱼？他笑着说：“愿者上钩啊~~ ”这人说：“哦原来是酱紫呀！”“咦你怎么知道我的名字！” 78、 “花子，花子！”“你叫谁？”“叫花子，308室的。”“308室的叫花子，有人找。” 79、问题：“5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？”答案：“一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等份。” 80、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……

冷笑话本站编辑 2021-04-30 16:46:03
最新冷笑话,你电脑好重哦

你电脑好重哦　　快下班了，我帮同事拿着她的笔记本电脑。　　我觉得特别沉，便说：小于，你电脑好重哦。　　她特别坦然的说：没关系，可能是程序太多了吧。　　我晕…… 没事，长大了就好看了　　小时候长得丑，亲戚说：　　“没事，长大了就好看了。” 　　现在我长大了，呵呵，　　麻烦当年说那话的亲戚你出来下，　　我保证不把你打个生活不能自理！知道自己有多恶心吗　　知道自己有多恶心吗，　　当你妈妈第一次感觉　　到你的存在时……她吐了！领导着我家的两个淘气孩子了　　从小就有个梦想，想当个领袖人物。　　比如班长啊，村长啊，什么长之类的。　　现在长大了，梦想成真了，　　我终于当上家长了！！！　　领导着我家的两个淘气孩子了！别瞎想了，该洗澡了！　　如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；　　如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；　　如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；　　如果你的身体痒了……别瞎想了，该洗澡了！粪便果然是最好的肥料　　一女同学拿着一根黄瓜在班里说：　　“我的这根黄瓜太奇葩了，竟然开花了。” 　　后排一男生一声长叹：　　“粪便果然是最好的肥料！” 如果僵尸来了，你会怎办　　我问一二货的同事说：　　“如果僵尸来了，你会怎办？” 　　二货说：“我马上拿摄影机。” 　　我问：“为什么？” 　　这二货来了句说：“看了那么多的僵尸片，　　没见到僵尸会去咬摄影师的。” 老师是这样形容我的　　老师是这样形容我的：　　你的成绩不是拖了全班的后腿，　　而是打折了一条。情人节刚刚过去了　　情人节刚刚过去了，　　朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的，　　有意思吗你们，敢不敢把情人拿　　出来秀一下看有没有重样的？今天北京交通终于又恢复正常了　　今天北京交通终于又恢复正常了，　　地铁上挤的那个叫结实！　　哥终于又可以站着安安稳稳的睡一觉了…… 　　都不用把扶手！说多了都是泪啊　　男：“我送的巧克力好吃吗?” 　　女：“很好吃，我男朋友很喜欢。” 宝贝！！你怎么了？　　情人节，我和女友开房。　　看了一会视频直奔主题…… 　　一阵前奏之后…… 　　我是相当的兴奋…… 　　待我准备进入的时候。　　突然听见一个声音……嗤…… 　　宝贝！！你怎么了？…… 这是为了在空间撑面子么　　情人节在超市看一美女拿了盒德芙，　　心想着这美女估计是想给自己过节了吧…… 　　谁知美女掏出手机，对着巧克力咔嚓一声，　　拍完照又放回去了……放回去了…… 　　妹子，这是为了在空间撑面子么？难道我真的不适合当兵吗　　一大学生当兵，进行野外生存训练，　　钻木取火两个小时，　　手都起漂了没燃，放大镜取火，　　又两小时眼睛都快看花了还是没点燃。　　这时候天快黑了，这哥们郁闷的　　拿打火机点上一支烟道：　　“难道我真的不适合当兵吗？” 我的爱情早在幼儿园就死掉了　　前天和朋友聊天，　　他一直没女朋友，我问他为什么，　　他语重深长的说：　　“我的爱情早在幼儿园就死掉了！” 　　然后他点跟烟：“当时我喜欢女孩，　　有一天我买了几个糖块！　　她到我跟前，好像很想吃的样子，　　我说我给你一个，你让我亲你一下，　　她说‘行！’于是我给她一个，　　她却撒腿就跑。”从此我不再相信爱情！你为何迟迟不还钱　　债主问：“你为何迟迟不还钱？” 　　二货说：“你不要急，我在等待两种奇迹的发生。　　第一是我彩票中大奖……” 　　债主：“做梦吧你！” 　　二货：“第二，你总得离开人世吧？” 原来萧峰是被阿紫害死的　　原来萧峰是被阿紫害死的，　　只插了两刀本来是不会死的，　　结果被抱着跳崖摔死的，　　想当初在丐帮大会插了四刀都没事！儿子不听话　　儿子不听话，老婆把他拉到房　　里教育一通后，异常乖顺！　　问老婆怎么做到的，老婆叹了口气说，　　还能怎么办？又不舍得下手打。　　回头看到儿子屁股上的脚印，沉默…… 还有他进我房间之前应该要先敲门　　今天我不得不和儿子聊了聊自慰的话题，　　我告诉他这是一种很正常的行为，　　全世界人民都这么做的，　　还有他进我房间之前应该要先敲门…… 如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你　　如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，　　你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。要借钱的时侯总能找到你　　真正的兄弟，不管我们距离多远，　　不管多长时间没联系，　　那怕中间换了好几次手机号，　　要借钱的时侯总能找到你。。。带孩子是个好行业　　带孩子是个好行业！　　虽然睡得晩，但是起得早；　　虽然不起眼，但是责任大；　　虽然不挣钱，但是花得多；　　虽然孩子小，但是屁事多；　　虽然做起来累，但是看上去轻松；　　虽然赚不到卖白菜的钱，　　但是操着卖白粉的心；　　生娃前是高端大气上档次，　　生娃后是低调奋进接地气！　　你值得点赞，这是真真的大实话！少壮不努力　　少壮不努力，长大带孩子；　　春眠不觉晓，醒来带孩子；　　举头望明月，低头带孩子；　　夜夜思君不见君，还得埋头带孩子；　　商女不知亡国恨，一天到晚带孩子；　　亲朋友好友如相问，就说我在带孩子；　　问君能有几多愁，恰似一天到晚没完没了带孩子。曾经我借了一个人的钱　　曾经我借了一个人的钱，　　如果非要为还钱加上一个期限的话，　　我希望是一万年！让我先上，我急　　今天去上厕所，人多，所以排队等，　　轮到一小女孩，她刚准备进去，　　外面冲进来一摩登女，说：　　“让我先上，我急。” 　　那姑娘淡定回到：“你又不是我的屎，　　怎么知道它不急。” 要不我给你念念得了　　一同事刚接一电话，申通快递。　　说有一封他的信件，但是路途较远，　　不方便送过来，快递员来了一句，　　内容也不多，要不我给你念念得了。连ＡＴＭ机也嫌贫爱富　　前面一个人对着ＡＴＭ机骂：　　“妈的，连ＡＴＭ机也嫌贫爱富，　　取一百块钱，它直接给老子吐地上去了”。你为什么会要应聘这份工时　　当面试官问：你为什么会要应聘这份工时。　　文艺青年：因为我喜欢这份工作，　　并且也能充分发挥我的专业专长，　　期待能为贵公司做出自己的贡献；　　普通青年：我有这方面的经验，能胜任这份工作！！！　　二逼青年：我只是来体验一下面试，嘎嘎！！！向我举报　　大家好，如果您在浏览网页时发现　　什么低俗网站请积极向我举报。美国人拍片波及整个地球　　美国人拍片波及整个地球，　　中国人贯穿上下五千年，　　韩国人拍片出不了三环，　　日本人拍片都在家里拍。

冷笑话本站编辑 2021-04-30 11:13:16
冷笑话段子爆笑简短50个

一病人准备做手术。医生：“是要全麻还是半麻。” 病人说要微辣。天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。吃货嘴里的不是一般的舌头，是贪吃舌。三岁的女儿，早上因为赖床，被我骂了两句。她起床洗漱后，嘟着小嘴说：“爸爸，我不和你好啦，我要和妈妈好。 ” 我故意逗道：“好呀，既然咱们不好啦，那我买给你的玩具，都要还给我啊。” 她气鼓鼓的从她房间里，拿出一个布娃娃，一个玩具小熊，一个玩具小狗，扔到我面前：“还你，都还你，那你也要把东西还给我。” 我纳闷道：“我还什么给你？ ” 她气鼓鼓地说道：“我叫你那么多声爸爸，你得还我，给我叫爸爸！” iPhone11。。。光棍用的手机？最近脱发很厉害，跟儿子抱怨，臭小子居然说：爸爸你也就这点厉害了。凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。一个人，只要他够胖，哪怕他认真地在看书，都像在点菜。欲望和下雪一样，积的越多路就越少。吃下午茶时听到邻桌的妈妈教育女儿：吃东西不要吧唧吧唧的，不要发出声音。女儿：为什么呀？妈妈：这样半夜偷吃东西才不会被发现。美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。” 上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？” 工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。” 秋天太可爱了，连打个喷嚏都是：爱秋～懒惰的人最勤劳的时候大概就是找借口了吧！我：妈，你这扫地机器人怎么总围着我转？老妈：你可能不太懂人工智能的想法，它可能认为你是家里最大的垃圾。。。早上在公司梦到自己在上班，醒来发现梦是反的，已经下班了。那年，我暗恋上一个男孩，整天满怀心事，让我妈看出来异样，问我是不是恋爱了？不怕，给妈妈讲，妈妈绝对支持你! 我翻出我暗恋的男孩照片，我妈看了又看，看了又看，最后对我说：“闺女，换一个吧，这个太帅，你配不上。” 小别胜新婚，意思是老婆出差了，老公一个人比新婚还开心。我想我永远不会出轨的，因为想出轨至少需要两个人喜欢我！下雨天请注意，每一块地砖都有它的脾气。我：“人最大的对手就是自己。” 父亲：“你怎么不和好的比？” 江一燕在支教时，想去农户家借宿一晚。敲门，大妈问道：谁啊。江一燕喊：中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。大妈大吃一惊说：可住不下这么多人。一个困字贯穿我的一天，一个穷字贯穿我的一生。移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。前天花言巧语，骗了一个女人的钱，本以为天衣无缝，结果昨天她就精明的发现了。她让她老公用极度残忍的手法修理了我一顿，并且抢了我手机，还把我监禁了起来。屈辱的我，不敢声张，顶多说一句：“教育闺女有底线，多打屁股少打脸。” 我的生活很规律：每天都是想着要早睡结果睡晚了，想着要早起结果起晚了。儿子：“我爸怎么跟个狗似的？” 我老婆：“瞎说什么呢？” 儿子：“我一进家，考试卷子掉地上了，被狗撕了个稀碎。我拼好了以后去给我爸看，他又撕了个稀碎。” 当你把你的房间打扫和清理得特别整洁时，那么屋子里唯一剩下的垃圾就是你了。比爱情消逝更快的是手机的电量，比男人更不靠谱的是手机的信号。会变有钱这件事，刚开始是直觉，仔细一想可能是错觉，经过一番努力就会变成幻觉。刚出来打工的时候工资不高，又不懂的存钱，月底了工资快花完了，打电话给老妈，为了显得在外面还不错，用夹杂着家乡方言的普通话和老妈聊了几分钟，问了问家里的情况！快要挂断时和老妈说没钱用了，能不能给我打点钱来，结果老妈立马挂断电话。。。几分钟后，老妈发过来短信：闺女，在外面要照顾好自己，别被人骗了，我刚刚还接到一个电话冒充你来骗钱！我$%#$%$% N年前的生日那天，老婆说：“老公，今天我们去领证吧！” 我说好啊好啊！从这天之后，我就再也没有过过生日了。。。想做一个婴儿，吃得多有人夸，睡得多也有人夸，连粑粑的颜色好都有人夸。胖子不配拥有伤心事，坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。 “妈，晚上有活动，给我点钱！” 老妈随手给我扔了100块钱。我捡起钱说：妈，你可不要践踏我的尊严啊，客气一点嘛！！老妈冷哼一声：当你向我开口的那一瞬间，你已经没有尊严了！我#%^&$%&*^ 今日知识点：跟老婆吵架，老婆收拾衣服，这不是真的要走，收拾充电器，这是要走。老妈过生日，咬牙买了几斤车厘子还有芒果。掏钥匙开门正好来电话，把袋子放在门口，边说就忘了拿。。。过了一会想起来，门口空荡荡，正郁闷。。。对面的小姑娘出来，大喊：“阿姨，我乖不乖，你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了！驾校教练的朋友圈：说什么报答之恩，日后你惹出祸来，不把师父说出来就行了。大家真的不要过于介意自己的长相，其实长得不好看并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。被蜜蜂蜇了，他赶紧拍了张照片发微博，不到五秒钟，就有人过来挑刺了。情人节那天老爸跟我聊天，说我没女朋友就别出去玩了，容易受到伤害。我说好，我知道了。刚说完就听见房间里的老妈大喊：老公你快进来一起看电影，我一个人有点怕。我%^&$%^& 男A：“杂啦？” 男B：“刚分手了，难受！” 男A：“单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！” 男B：“说的有道理，走，陪我喝酒去。” 男A：“今儿不行啊，刚谈了个女朋友！” 男B^&*%^&(^&() 根据事情的发展以及结果来看，我之前转发的都是伪装成锦鲤的草鱼。。。假期友情提示，大龄单身狗不要轻易回家，你回的不是家园，是世纪佳缘！晚上和弟弟一起睡觉，他：姐，你是不是妈妈生的？我说：是呀！于是弟弟天真的看着我，说：那我怎么没在肚子里见过你呀？昨天相亲跟人家互换微信的时候，我点成了微信付款码。对方低声问我，要转多少钱才能加你。。。妈妈：“你要养成早点睡觉的好习惯。” 儿子：“早点睡觉是不是对身体好？” 妈妈：“对，不仅对你身体好，你不叽叽喳喳的，对我身体也好。” 玩归玩闹归闹，别拿起床开玩笑。说不起就不起，一贫如洗也不起。史上最奇葩的分手理由：闺蜜男朋友说她走路是内八字，而他是外八字，两人八字不合! 以为生活是数学题，虽然难，但是清晰有答案，然而都是文综题，咋说都有道理，没答案，还得绕来绕去。。。 “妈我去学习了！” “学什么学！一天到晚就只知道学习！魔兽打了吗！任务做完了吗！一天到晚只知道背单词，也没见你背会几个！不晓得练练DOTA！你说你现在才能打几个英雄啊！天天下午就抱着本教材，还是啥啥都不会，完全就是浪费时间，你怎么还有脸学习！” 我$%^$#%^&

冷笑话本站编辑 2021-04-26 13:51:11
2021精选冷笑话爆笑大全

1、一次，新上任的某县委书记，去当地的一所完小去参观，所有的小学生站在道路的两旁，手捧鲜花高呼，“欢迎贪官、欢迎贪官”。其实那些学生喊的是欢迎参观，只是普通话不标准，说成了“欢迎贪官”。 2、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重。于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？” 3、今天带我家狗出去，然后我跑去面包店买早点，大家都知道面包店门是玻璃门。我看他在远处草坪上玩就没叫它，哪知道这货看到我进面包店急了，以每小时80码的速度飞奔过来，直接撞门上，撞门上……2分钟没起来！ 4、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，刚要爬起来，来一捡破烂老头上前抱住了，激动感概的说：“城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。” 5、我要是匹诺曹就好了！考试的时候我说这题选A，我的鼻子长长了，我说选B，鼻子更长了，我说选C，鼻子还原了，哦~原来选C啊。 6、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人 7、有一天，他让她去玩QQ宠物，不喜欢玩游戏的她不同意。他千方百计地劝她，让她玩QQ宠物，对她说：“只要玩到15级就行，求你啦。”她很疑惑地问他：“为什么非要到15级呢？”他捧着她的脸轻轻地说：“到15级的时候，就可以结婚了。” 8、小明走到卖猪心的摊口，问一个猪心多少钱。摊主说一亿。小明说为什么？摊主说一心一意吗。 9、小时候刚看《西游记》觉得孙悟空神通广大，上天入地，闹龙宫取走如意金箍棒。可后来每次下海打妖怪，总让八戒和沙和尚下去，说自己水性不好，这是为什么呢？ 10、 "生不起，剖腹一刀五千起；读不起,选个学校三万起住不起，二万多元一平米；老婆不是娶不起，没房没车谁嫁你？养不起，父母下岗儿下地；病不起，药费利润十倍起活不起，一月辛劳一千几；死不起,火化下葬三万几" 11、 "有个人在一个乐队演出结束以后，捡到了该乐队鼓手的谱子，内容如下：“一开始冻呲大次若干小节，当听到吉他手""滋儿""的一声以后，就开始疯狂的冻呲大次。”" 12、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句：“你四肢发达……”男的说：“我不是五肢发达嘛？！” 13、话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。哥不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！ 14、昨天我坐公车，突然一个急刹车…一个妹子就浪漫的撞入我的怀里…本来是一段完美的邂逅…可是！！可是！！我手里抱了两颗榴莲！！！啊啊啊啊啊！这颗榴莲既伤害了我，也伤害了她… 15、各位驴友注意了：世界旅游日就要到了，为了避免大众旅游景点观光拥挤，影响了您的出行心情，建议在此期间选择冷门景区！ 16、开工典礼，有一挂鞭炮太长，领导怕点燃以后时间太长，安排一刚毕业大学生把长鞭炮截成两段分开点燃，仪式还没开始就听见鞭炮齐鸣，外加鬼哭狼嚎，这哥们手都被崩黑了。问他怎么回事，解释：鞭炮中间引线太结实，怎么也扯不断，忽然想起平时弄断绳子用火机一烧就断，就掏出火机，再然后就鞭炮齐鸣了。 17、此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅，在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。果然，司马懿到达城楼下后，见城门大开，反而掉军而回。事后，身边的谋士问司马懿：“将军为什么不带兵冲进去呢？”司马懿怒斥道：“傻啊你！他们门前一个人没有，万一越位怎么办！” 18、一天，两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。” 19、听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！ 20、食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个太好玩了！惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。” 21、我表弟23岁了，但还没交女朋友。一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧…… 22、我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。终于我成功了，店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？” 23、河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。 24、两只蝌蚪并排在湖里游着……科学家：克隆的产物！追星族：孪生姐妹演唱组！小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！网民：哟！这不是QQ嘛！ 25、有个人一直想戒烟，他很想戒很想戒，于是，他借了一根烟。我，我，啊就我，从，阿就从来不会学鸭~~~~~子那样，瓜，瓜，瓜~~~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的~~~~~~~叫！刷完牙擦擦嘴再睡觉好么，口吐白沫，我以为你挂了。 26、一辆千里马在街头与一辆奥拓相遇，千里马看到奥拓车身上贴着“别惹我，我哥是奥巴马”的车贴后，不解地对奥拓说：“你哥不是奥迪吗，怎么又冒出个奥巴马呢？”奥拓不好意思地说：“刚认识的‘贴’哥们，不是亲哥是表哥。” 27、上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。长得很黑，那个客人问表弟，他长得好不好看？表弟说好看。那个人又问：像不像公主？表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。 28、唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演！悟空：师傅要怎么搞呢？唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打！悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了？谁都知道一向是我打八戒的！唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛！我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了！ 29、小虎对老虎说：“我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。”老虎说：“这肯定是名秀才出资买了个监生。” 30、日历跟时间感叹道：“时间的地位日新月异，不像我老一套。过去时间在天上，后来在壁上，再后来在手上，现在在腰上。” 31、 "导演到动物园拍片子,去公园录鸟叫,被公园领导认出,大惊以为要新闻调查.很紧张,说今天维修,我们解说只是看鸟.领导说,鸟也要修。" 32、韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。过了几日，同事们关心的问韩先生：“宝宝的名字想好了吗？”韩先生：“想好了，大名：韩金量，小名：999” 33、大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了？蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了！大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧!蚊子：只说对一半，主要是我下半生的“饭碗”。 34、 1.你不能5分钟不眨眼。2.你伸着舌头不能用鼻子呼吸。3.你正在尝试第2个。4.第2个其实是可以的，但你像一条狗。5.你在笑，因为你被耍了。 35、某国家报纸刊登了一则新闻：我国议员中有一半是骗子。报纸收到议会的抗议书，次日更正道：我国议会成员中有一半人不是骗子。 36、杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。今年夏天最热那几天，车上也很热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁……后来，玻璃就被敲碎了…… 37、老感觉美食节目的主持人，你就是给他一坨屎他都能吃出7-8个味来，还一脸享受的表情。 38、来短信了，原来是10086的话费提醒；有人敲门，原来是查水表的；来电话了，原来是催还信用卡；点开未读邮件，原来是邮箱增加了新功能；响起QQ上线提示音，原来是跳出新闻窗口；微博上方终于跳出“1条新评论”，打开一看原来是要求互粉的…… 39、 3只小蝌蚪到饭店去吃饭。当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起。伤心地唱：“我不想，我不想，不想长大”。 40、学姐反击最强音出现鸟：学妹们记住，之所以学长要追你们，是完全因为他们追不到学姐啊。学妹们记住，追你们的学长，都是被学姐挑剩下来的次品！！！次品！！！次……品……学长们，站稳了么？ 41、一只猫拼命地追着一只老鼠。最后猫终于把老鼠逮住了。猫:“小样，我看你往哪跑？” 老鼠:“今天算我倒霉，要杀要剐随你便吧！我只求你一件事，给我留个全尸行吗？”猫:“你想得美，你把我肚子搞大了就想一死了之，孩子归我一人养啊！” 42、一次和女友住宾馆，一进宾馆女友就指着衣柜说：“老公，这个柜子好，以后咱家也买这样的。”我当时顺口就说：“嗯，可以藏好几个人呢！” 43、下班后，男子突然发现自行车丢了！！男子发疯般的四处寻找：“我新买的车啊！我的车！”同事们看到后，纷纷帮忙一起寻找！一直找到天黑也没有找到，大家只好放弃。男子快到家时，突然吼道：“妈的，我今天根本没骑自行车！” 44、韩韩：“我要转学走了。”缠缠：“好韩韩，别转学走，我离不开你。”韩韩：“不行，我的成绩全班倒数第一，太丢人了。”缠缠：“可你一走我就是全班倒数第一。” 45、有木有人买东西时，刷卡时再多也不心疼。要是换成现金支付，看着大把钞票又舍不得的啊？(www.SiandiAn.com 闪点情话网) 46、 “打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！ 47、据说现在追女生有新的方法了：买一包盐，从她身边走过，假装把盐掉地上，这时她会说：你的盐！这时你转头一笑，说：不，是你的盐…… 48、有只鹦鹉满嘴脏话，主人教它文明用语，鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱，几秒种后就听到鹦鹉大喊：我错了，能告诉我里面那只鸡做错了什么？ 49、大师兄相亲。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？”大师兄：“废话，13500斤啊！”媒婆：“经常举在手里么。”大师兄：“不举。”媒婆：“姑娘，咱们走！” 50、梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。”镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷时间快点过去。” 51、出差住宾馆，晚上都12点了有人敲门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。到同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完睡的迷糊了，眼睛也没睁开问“什么？”警察说“茶叶”，同事来一句“奥，放窗台上吧”给警察干蒙圈了，什么放窗台上，你给我起来！ 52、县长视察乡镇后，踉踉跄跄地爬回小轿车。车行不久，他大叫停车，司机赶紧靠边停下，他推开门下车依靠着一棵半大不粗的小树旁小解起来。好大一会也不见上车，随行的主任下车去叫他，走近一看，只见他的皮带将小树连同自己的腰一起系住了，他依就是醉眼蒙眬，两手推桑着小树，口中喃喃自语：“别拉我，我付过钱了。” 53、做客服真的需要一颗很强大的心啊！！问：我怎么找不到D盘在哪啊？客服：请您打开“我的电脑”。问：你的电脑我怎么能打开呢！客服：请您打开您的电脑。问：我电脑开着呢啊！客服：请问您的桌面上都有什么？答：有手机、水杯、半桶方便面！！ 54、如果不出意外的话……貌似……今天……是你们在地球陆地上的最后一个周五了。 55、长颈鹿和猴子结婚了，晚上洞房里面，猴子性急地规划起他们孩子的未来了。猴子对长颈鹿道：“你说我们的孩子将来干什么好呢？”长颈鹿害羞地笑道：“傻样，看你急的，我早想好了，将来我们的孩子可以去打篮球。”猴子道：“哦！为什么？”长颈鹿道：“你的弹跳能力能配合上我这身高，准能生个。” 56、 A：我说话从来不说第2遍。B：什么？A：我说话从来不说第2遍！ 57、 "甲、乙两人比谁的国家的桥高。甲说：“我们的桥，一个人要是从上面跳下去摔死要用五分中。”乙说：“那算什么，我们的桥要是一个人从上面跳下去，你猜他是怎么死的,他是饿死的。”" 58、漂亮MM一定要看哦，咖啡减肥法：材料：咖啡豆一百公克(生) ，水 500 cc …。做法：1、喝500cc 的水。 2、把咖啡豆…. 撒在地上，一颗颗捡起来。每天三次，重复一个月… 59、有一个人，晚上在宾馆睡觉。第二天一早，他叫来服务员，说：“昨天晚上有两只老鼠吵着我睡觉，害得我一夜没有睡好，我要赔偿！！！”服务员说：“那也不至于吵到您睡不着呀！”“可是后来居然有几十只老鼠跑来劝架，你叫我怎么睡？” 60、男：你家那里有土特产么？女：有？男：什么？女：补酒。男：补什么？女：倒在面条里，面条爬起来站着。 61、抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。问我女儿多大，我说三个多月了。她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。我不悦但忍了一把。然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮？我怒！笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了… 62、白开水在矿泉水面前大发感慨：“这年头，有钱能使磨退鬼，你瞧咖啡那黑不溜秋的家伙，仗着自己的身价上涨，狠赚了不少，现在都娶上媳妇了。哪像咱们俩，一穷二白，一直单身！”矿泉水将信将疑地问：“它媳妇叫啥啊？”“咖啡伴侣呗！” 63、他擅长Rap，神情俊朗，被多国领导人接见！20多岁已拥有最令人羡慕的国籍，全世界免签护照。30多岁他驾驶宝马，带着两只宠物和一个仆人，足迹遍布亚洲各国。每到一处都被无数疯狂粉丝围困，想跟他睡觉的女人更是数不胜数；而男人，听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是：僧哥！ 64、一头牛问旁边的家伙：“你是牛吗？”那家伙回答：“我是牛哇。”“你是什么牛？怎么这么小？蜗牛？”“滚，我是牛蛙。” 65、有一天，有一老头提一鸟笼上公共车，走到一少女前说：姑娘，请你把脚打开让我把鸟放进去。 66、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！ 67、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？ 68、悟空被紧箍咒弄得死去活来：“这是什么武功？”唐僧：“你想学啊？我教你啊。” 69、她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了他的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。” 70、公鸡和老鼠是一对吝啬的好朋友。有一次，公鸡去看老鼠，他就在纸上画了一条鱼，剪下来，用手拎着去了。公鸡到了老鼠的家，只有老鼠的儿子在家。鼠儿子用手比划了一个月饼，给公鸡当回礼了。鼠爸爸回来了，听了儿子他收礼和回礼的过程，骂道：“你个败家子，半个月饼还不够他吃吗，把那半个要回来！” 71、自从得了精神病后，我感觉精神好多了…… 72、初中时，校外街上的小混混横行霸道，经常勒索我们。一次两小混混拦下我一同学说：有两块钱没，搞两块钱来，不然揍死你。我同学害怕的拿出一张五元说：我没两块的零钱，你找我三块钱吧。 73、据说两男一女走在大街上，三人都会觉得自己是电灯泡…… 74、诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵，且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了…… 75、月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号！” 76、我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧，常常都可以看见这样的画面：一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼：“bug！”。 77、鸡走进一家餐厅后就大声宣布道：“鸡：我今天可是来吃饭的，不是卖唱的。” 78、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说：你们两个臭男人给我滚出去！ 79、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！” 80、问：公主结婚后为什么睡觉不挂蚊帐了？答：因为公主嫁给青蛙王子啦。哈哈哈哈…… 81、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看……左看看，右看看……左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了!一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊?” 82、玩具厂年终分得一个廉政模范指标，厂长立即召开党委会议研究内部消化。会上，7名党委成员为争指标，相互揭短，而红耳赤，各不相让。正僵持之际，厂长见收发员进门，提议把指标让给收发员，岂料，众人皆大欢喜，举手赞同。 83、火车上，一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺，女睡在下铺。半夜，男的醒来，把女的叫醒：冻死了！麻烦你给我再递条毯子上来？女的目光流动说：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？男的喜出望外：太好了！现在我们怎么做？女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：你TM自己不会去拿呀！ 84、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。” 85、利在外打工，对自己太好，遂养的很胖，回家，与父亲对话，父大惊，曰“妞，怎么水肿了？” 86、小兵：“连长！俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，枪都没摸过，为啥能成少将？”连长：“你个新兵蛋子懂个球！她 ... 87、英国人以富有幽默感著称于世，能使火爆的场面在一笑中化解。伦敦巷口有疯汉演说，声言要烧掉白金汉宫，绞死大臣，听从围堵，交通阻滞。警察过来说：诸位！赞成烧掉白金汉宫的站到这边来，赞成绞死大臣的站到那边去，留出中间的路来让行人通过！全场大笑，人群一时烟消散。 88、日本电视台说钓渔岛之争将是一场耐力之争。别TM逗了，四大文明古国我们都熬死三个了，比耐力？洗洗睡吧！！ 89、老鼠雇佣了一只千里马去两千里外办事，千里马一路疾驰如风，老鼠很是满意，可是行至中途千里马突然停了下来死活不肯前进，老鼠大是生气询问原因。千里马清了清嗓子，骄傲的说道:“因为我是千里马！” 90、据斯坦福大学研究，触屏手机的病菌量是洗手间的18倍。因为建议触屏手机用户要常消毒，为防止触屏手机污染，可经常浸在白酒中，二锅头即可，衡水老白干最佳。 91、有一只母鸡长得奇丑，其他动物叫它丑小鸡。为吸引大家眼球，它称自己饱览群书，上知天文下知地理，五百年来第一鸡，为了不暴露出真实的自己，证明自己有学问，它每天喝墨水，没想到墨水浸入骨髓，乌骨鸡诞生了。 92、我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔。同事问他：“那你英语怎么样啊?”老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了!!!” 93、有一只老猫在虎笼上捉麻雀，不幸跌入虎笼，弹到老虎头上，彼此都大吓一跳！这时老虎逼近老猫，老猫急中生智，故作镇静道：小样，我是解救你的虎神！老虎想了想：既然你是虎神，那你可见过我妈？老猫摇头晃脑：你妈叫你吃饭，所以我来啦，可怜的孩子。 94、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。 95、姐姐我二十九了，从没谈过恋爱……割……今天无聊。随手点开一个算命网站，输入信息后得出这么句话‘妹子你命中无桃花……嫁不出去喽……’尼玛，这神马破网站啊！ 96、 “我要抱孙子了！” “恭喜啊！” 然后哥们就抱了我一下！卧槽，好贱的新技能！ 97、昨天去驾校学车。但是我技术实在太烂了，于是我的教练叫我停车。他并不是想指正我的错误，而是想下车吐一会儿！ 98、有一只螃蟹咬了一只老虎就跑了，老虎追螃蟹到了一片树林，螃蟹不见了。老虎四下寻找，一抬头看见一只蜘蛛在网上游走，老虎说：小样，你在网上我就不认识你了吗？ 99、小企鹅有一天问他妈妈，“妈妈，妈妈，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎觉得我很热呢？”爸妈异口同声的说“傻瓜，我们现在在动物园了。” 100、木对林说：“好羡慕啊，合作力量就是大，还能成林子。”林对木说：“单打独斗不行啊，动点脑子找个合作者吧。”

冷笑话本站编辑 2021-04-14 16:08:35