我爱冷笑话,被迫相亲
被迫相亲
被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，
问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，
彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，
相亲也是人生的一种乐趣……
群星献唱那些年
大禹老婆：“那些年错过的大禹”，艾青老婆：“那些年错过的艾青”，
小燕子：“好想拥抱你，拥抱错过的永琪”，
成吉思汗：“曾经想征服全世界”，
鲁智深：“到醉后挥手裁发线”，
林平之：“这师姐滴滴点点，全部都是泥。”
原来微积分是这样来的
据说在１６６９年，牛顿在剑桥大学升为数学教授。
当时学校资金紧张，
包括牛顿大部分教职工薪水已欠数月。
为解决此问题，牛顿潜心研究创立了微积分，
将一门名叫“高等数学”的新科目设为全校的必修课，
并规定不及格者来年必须缴费重修直到通过。
很快教师们的工资发了下来。
一代比一代守规矩了
Ａ太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，就知道做坏事情了。”Ｂ太太：“不见得！
我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”Ａ太太：“怎见得？”
Ｂ太太：“我记得，２０年前，我老遇着年轻人在路上跟我，
现在的年轻人，都很规矩，从不跟我了。”
皮革厂倒闭
“皮革厂倒闭！老板亏空三亿，带着他的二奶跑路了！ｘｘ你不会有好下场！一定有报应！……”昨晚等车时，
听到对面反复传来这段控诉播音，字字血泪却又字正腔圆，
以为是什么内容，……直到最后一句重点才出来：
“原本都２００、３００的包，现在一律２０处理！”
你看够了没
我昨天去看医生了。——哦？医生怎么说？——医生说，你看够了没？！
刚刚安装的假肢
蜈蚣闯进了蛇的领地。蛇问：“哪里来的怪物？”
蜈蚣一看坏了，马上镇静下了。
蜈蚣：“我不是怪物，我也是蛇。”
蛇不相信，问：“为什么会有这么多脚？”
蜈蚣：“是刚刚安装的假肢……”
偷盗高手
老鼠求蛇：“兄弟，屋里有好吃的，你进去偷点来吃。”蛇：“你不是偷盗高手吗，为什么你不去叫我去？”
老鼠笑着说：“你去的话不会留下足迹，别人发现不了。”
你为什么要穿我的衣服
梅花鹿和斑马相遇了。斑马生气地问梅花鹿：
“你为什么要穿我的衣服？”
梅花鹿说：“我没有穿你的衣服啊！”
斑马说：“别以为你把花布条改
成碎布条我就认不出来了！”
小蝌蚪找爸爸
小蝌蚪找不到妈妈，伤心地哭了。小鱼问：“小兄弟，你为什么哭了？”
小蝌蚪：“我找不到妈妈。”
小鱼说：“你现在不是好好的吗，为什么要找妈妈呢？”
小蝌蚪：“好吧，我不找妈妈了，我去找爸爸！”
刚才没来过这座山
一只大象拉了一堆大便，刚好落在蚂蚁经过的路上。
一只蚂蚁问：“是不是走错了路？”
另一只蚂蚁：“没错，是这里。”
那只蚂蚁说：“刚才来的时候好像没有这座山的啊！”
聪明过头了
秃鹫发现了一堆腐肉，都围了过去。站在远处的两只老鹰看见了。
雄鹰：“他们为什么要吃腐肉？”
雌鹰：“你没看见他们头上没毛吗？”
雄鹰：“看见了，什么意思？”
雌鹰：“聪明过头了，分不清好坏啊！”
捕鱼的是中国人
两条鱼同时被捕获了，可是都不想死。甲鱼对丙鱼说：“你要说你是来自日本的。”
丙鱼说：“好的，你呢？”
甲鱼说：“我说我是来自钓鱼岛的。”
结果，丙鱼死了，甲鱼活了下来，
因为捕鱼的是中国人。
蚂蚁搬家
小白兔看见了成群结队的蚂蚁，于是一路狂奔。蚂蚁问：“兔子哥哥，你干嘛呢？！”
小白兔：“你们搬家，不是要下雨了吗？我也怕雨啊！”
蚂蚁笑了：“你凑什么热闹啊，我们不是搬家，是搬食物。”
梅花鹿追求大象
梅花鹿追求大象，大象死不答应。梅花鹿：“我哪里不好，你说出来我可以改。”
大象说：“你哪里都好。”
梅花鹿：“那是为什么呢？”
大象说：“我不能跟未成年人结婚啊！”
你爱吃重口味的吗？
相亲的女孩上洗手间了。媒人趁机告诉我：“没有话说，也要找话说。”
我点点头。女孩回来后，
我马上问她：“你，爱吃重口味的吗？”
光棍节我脱光了！！！
光棍节的前一天，二货女友答应了他。他兴奋地大叫：“我脱光了。”
他拉着女友说：“脱光了，就等于你脱光了，对吧？”
女友说：“不对，我们，总的要有先后顺序嘛！”
大哥，我可没装
每到夏天酷暑难耐的时候，刘大哥总要喊木兰去河里洗澡，
而木兰总是以站岗巡逻各种理由推辞。
有一次，刘大哥生气了，气呼呼地说：
“兄弟，你就装逼吧！部队离了你就没人站岗
值班了？”木兰有口难言，
心想：“大哥，我可没装，
我那是货真价实如假包换的啊！”
文凭的坏处
三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。三人找了个没人的地儿，商量咋销赃。
甲说：“我虽是本科文凭，但做事公平，
钢镚最沉，我把钢镚背走，给你们减减负。”
其他二人觉得好，甲把钢镚都背走了。
乙说：“我虽是专科文凭，但我做事厚道。
我就要这旧钞零钱，大票你留着吧。”
说完拎着装钱的皮箱也走了。”
丙看着甲乙走远了，掏出手机边按着键盘边小声嘀咕：
“我虽是小学文化，但我做事。。”电话拨通了：
“喂１１０吗，我发现歹徒一个扛着麻袋，
一个拎着皮箱往北走了！”
打完电话，丙走进一家自助银行，
把钱存了起来。出门，
打了个出租一溜南开。。。。
狗比人贵
某妇人带着她的小狗狗来到一家宠物店……妇人：“老板，给我的狗狗剪一次毛要多少钱？”
老板：“一百块！”
妇人：“这也太贵了点吧？我自己剪一次头发
也不过才十五块而已！”
老板：“但是，你不会咬人，对不对？！”
咬蛇自尽
有个朋友，对于成语特别不理解。有一次我们到了动物园，看见一条蛇。
蛇滑溜溜的，看见样子都害怕，恶心。
这时朋友很大声的来了句，
你说这么恶心的东西，
怎么还会有人咬蛇自尽呢？
伙计，别说我认识你。
每天都特么让我
闺蜜和我说，她受不了她男朋友了，我说怎么了。她说他每天都问我忙完没有，我说还没，让他先回家，
他说太晚了，一个人太不安全了，我还是等你吧，
我说这不是很好，她说，靠，听我说完，我和他说，
你就不能爷们一点，每天都特么让我接！
可能是因为我不抽烟喝酒不乱发脾气吧
一天某电视台记者拜访一位９０多岁的老人长寿秘诀！老人说：可能是因为我不抽烟喝酒不乱发脾气吧！
这时，听到屋里有摔东西的声音！记者问：谁在屋里？
老人说到：准是我爸喝多了找不到烟发脾气呢！
这鸭子游泳不靠璞难道靠毛啊
“生活在杭州这个文明的城市里，光天化日之下，他这么赤身裸体在西湖里游泳靠谱么？”
每次在断桥上看到这种不文明现象，
我都忍不住义愤填膺。
身边的游人奇怪地看了我一眼说：“你有病吧！
这鸭子游泳不靠璞难道靠毛啊？”
工作得上点心啊
上班那会儿我正玩手机呢。经理走过来拍拍我的肩膀说：
工作得上点心啊！我对经理点点头，
拿起电话就打，要了日式抹茶、
草莓大福、酸奶紫薯、
椰蓉糯米、豆沙芝麻。
那正好，咱俩把这个汉堡分了吧
在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？”他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！”
乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”
要做个坏人，跟电视剧学的
要做个坏人，跟电视剧学的。５０集的剧情，前４９集都是坏人虐好人，
最后一集好人终于和坏人同归于尽了。
告诉你你是他一生的挚爱。
告诉你你是他一生的挚爱。但隔天就忘记你的长相，
要用玻璃鞋才能确定你本人。
高富帅的王子就是这样玩弄女人感情的——灰姑娘
听说韩国的整形技术是最棒的
Ａ：“听说韩国的整形技术是最棒的？”Ｂ：“是啊，每次开学之后大家都得重新做自我介绍。”
现在我俩的梦想都实现了
小明是大夫，找了个教师女友准备结婚。说到婚礼上发言该讲点啥，小明说：
“小时候别人问我长大以后想干哪行？ 我说干老师。
而我媳妇从小的志愿是干医生。
现在我俩的梦想都实现了。”
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