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经典笑话
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笑话内涵小段子,先找你老婆吧……
1、给男友织了条围巾给他戴上，我抬头看了他一眼说：咦，怎么发现你现在的眼睛变大了呢?男友拽拽的来句：尼玛，在勒紧点我舌头就出来了! 2、昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！ 3、街上看到一个乞丐，我想过年时候还乞讨肯定是真的，就走过去，让他前面的碗里面丢了一块钱。 结果他对我竖起两个指头说还差两块，我纳闷了说为啥，他解释道：你不知道过年期间3倍工资啊？！ 幽默冷笑话五则2 4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？” 经典冷笑话 8 5、生产辣条的食品车间里，经理开会强调说：“不是我打击你们，你们在做的，都是垃圾。” 6、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。 拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：喂?你说话啊，不说话我挂了! 在场的同事全部石化。 之后她按了挂断，然后说：神经病，打过来又不说话。 7、都说打是亲骂是爱，不打不骂岂不就是不亲不爱？为了表达我对你的深情，所以我决定，没事打打你咬你两口，闲来无事骂骂你斗斗嘴。你看，我很重视你吧！ 8、“考你个脑筋急转弯，霍元甲的弟弟叫什么?” “这太简单了，霍元乙。” “错，是霍角乙。” 9、教师：我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我，50年前所没有的最重要的东西是什么? 我!一个最聪明的学生理直气壮地说。 教师：在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么? 学生：可以省一双皮鞋! 10、刚刚分手了，幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。
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小笑话,该斗地主婆的时间了
1、男：我没房没车没存款。 女：没事，我有。 男：我好吃懒惰不做家务。 女：没事，我来做。 男：我还长的丑。 女：没事，我瞎。 男：而且我肾虚。 女：没事，有手就行。 我懵圈了，难道这就是真爱吗?! 精彩的幽默笑话段子 3 2、“我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你?你把那个清字儿去了吧。” 3、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的`名媛望族。 解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。 楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊? 粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。 4、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。 5、"妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。""真的啊?太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。" 6、欣赏你潇洒神情淡定目光，迷恋你傲立风中器宇轩昂，崇拜你宽阔胸怀做事坦荡，推崇你英雄气概敢作敢当，更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂！ 7、周末我兄弟兴高采烈地去相亲，回来之后十分低落，一语不发，闷头大睡。问了半天，最后他说：那人长得吧，怎么说呢，像素比较低！你看！浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的看完~ 8、"妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。""真的啊?太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。" 9、啤酒肚？没关系，彰显肚量大；大粗腿？没关系，不怕狂风吹；蝴蝶袖？没关系，胖胖更可爱。炎炎夏日？大关系，宅男腐女动起来，再不动动要发霉。 10、在你在一起，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子。
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搞笑笑话,你老了
1、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财 2、某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：“我是大学生!”于是店长说：“哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地!” 3、“爸爸，美术期末考试我没有及格!” “为什么啊!” “老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”我瞬间泪崩! 4、小明没有收到圣诞节礼物,就去问圣诞老人为什么不给他 老头说:太冷了,烟囱热胀冷缩,钻不进去 5、公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫老白干。 6、为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。完全是因为西餐一般要用两只手用餐具，而中餐吃饭时左手完全是空着的，太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。 7、某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：“我是大学生!”于是店长说：“哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地!” 8、不会做饭的'我和媳妇的对话， 她：刚刚做了番茄炒蛋，虽然有点把番茄炒焦了，但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道! 我：怎么可能别瞎说。 她：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。 我：那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货! 9、小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢？” 奶奶语重心长的说：“娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人。” 10、（天上人间被查） 最失望：人生一下子失去了奋斗目标！ 最理智：免费打广告呢！ 最纳闷：这些p.o.l.i.c.e们经常来光顾，怎么今天都装不认识了？ 最义愤：天上人间都查，还有王法吗？ 最无厘头：一直以为它是事业单位。 最忧国忧民：又下岗这么多人… 最令人信服：世博会缺人了，北女南调。
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经典笑话段子,避免怀孕
1、今天看了个新闻可吓死我了，买仿真被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口?会判多久，在线等...... 2、有句话藏在我心底很久很久，我一直很想告诉你，可是面对你时总是难说出口，一分别总是懊悔万千，实在无奈只能发条短信来传递：啥时候请我吃饭啊！ 3、有一天一个女吸毒犯被抓到警局警察看见她的手上有刺青就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上他叫小良是不是?快说说他有没有吸毒阿?快说!只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对警察说。这是恨啦! 这个故事告诉我们-刺青完后，最好不要再长胖了! 4、少女问她的`男朋友：“为什么你买假花给我?我喜欢鲜花。” “亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!” 5、送你美味零食：巧克力，浓郁香气；冰激凌，细腻甜蜜；花生米，香脆回味；棉花糖，绵绵情意。美味零食吃不停，小心吃成一个大胖墩。嘿嘿！ 6、你还没收到礼物吗?由于机场安检太严，而且行李太重无法取舍，圣诞老人被困在肯尼迪机场。在一个风雪交加的晚上，孤零零坐在候机大厅，冷死了。 2.为什么圣诞节吃烤鸭而不吃火鸡? 因为……火鸡是感恩节吃的。 3.为什么圣诞节吃烤鸭而不吃烤鸡? 因为……烤鸭是圣诞节吃的。(现在不吃就么机会了!掀桌!) 4.为什么圣诞节圣诞老人要送礼物? 因为……是一年中他唯一能工作的日子。 2020年经典爆笑冷笑话5 1.世界上有3种人 一种是相信圣诞老人的 一种是不相信圣诞老人的 剩下的是圣诞老人 7、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。 8、“考你个脑筋急转弯，霍元甲的弟弟叫什么?” “这太简单了，霍元乙。” “错，是霍角乙。” 9、一天小丽的爸爸给小丽请了一个家庭教师，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！ 10、一个人的儿子被蚊子叮了，他给儿子风油精并对儿子说:“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。” 儿子说：“要是它捏着鼻子回来怎么办?”
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搞笑笑话,是主牌
1、你以为丈母娘死了，但是随着时间流逝。。。你会发现她在老婆身上慢慢地复活。 2、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。” 3、中国人最早的姓氏是什么?【答案：姓“善“】 4、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！ 5、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱ta还跟人家急眼，吃完饭吧ta还不满足，ta还得请人家洗澡喝咖啡唱k。你当我是吃软饭的吗?对于这种人我只想说六个字，国庆节联系我! 6、人这辈子有些事是情理之中的，有些事是难以控制的，有些事是不尽人意的，有些事是不和逻辑的，有些事是出乎意料的，有些事是恍然大悟的，傻子悟了没？ 7、非常荣幸邀请你及家人出席中秋夜宴，菜都为你准备好了：红烧快乐，火爆开心，油炸浪漫，清蒸健康，水煮团圆，干煸四季欢乐豆，烘烤友情黑面包，谢拒自带月饼！ 8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小 蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。” 幽默冷笑话五则9 9、夫人，生的是男球还是女球啊?......为啥生了个球呀? 10、说“每个成功女人的背后都有一个干爹”这种话的人实在是太幼稚了，你以为干爹只会一种姿势?
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经典笑话段子,尼玛，你就不能给我留点面子
1、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈...... 幽默冷笑话五则7 雨停了房子就白修了 下了一阵小雨，老张发现自己房顶漏雨，便请师徒二人补漏。 他俩冒雨修了三天，房子修补好了，雨也不下了。 师傅便背起家伙，拉着徒弟，偷偷溜回家去了。 走到半路，徒弟问道：师傅，咱干了三天，你怎么连工钱都不要，像个贼一样溜回来了。 师傅说：你这个憨娃子，一点都不动脑筋，雨停了，人家房子不就白修了。 你想人家还会给工钱? 徒弟也开窍了：那咱们赶快走，小心他撵上来给咱要这三天的饭钱。 等雨停 老师：放学了，你为什么还不回家? 学生：我在等。 老师：等你妈妈? 学生：不是。 老师：等你爸爸? 学生：也不是。 老师：那你等谁? 学生：等雨停。 终于有雨了 六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今年将颗粒无收。 “奶奶，奶奶，今晚有流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。 奶奶一脸期盼:“谢天谢地，终于有雨了。” 六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今年将颗粒无收。 “奶奶，奶奶，今晚有流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。 奶奶一脸期盼:“谢天谢地，终于有雨了。 雨是外星人尿的 老师：雨是怎么形成的?小亮同学你来回答。 小亮：外星人在空中找不到厕所，就随处大小便了。 点评：现在由你是泪流雨下啊! 雨是这样产生的 “拉比，雨是怎么产生的?” “告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。 一刮风，它们你挤我、我挤你，就像你挤海绵那样，于是就出水了。” “您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比?” “你瞧，不正在下雨吗?” 幽默冷笑话五则8 1. 有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~” 2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」 小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 4.老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色 5.有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“ 医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“ 6.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“ 7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“ 8.有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了。 9Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~ 2、儿子：爸爸，今天你送我上学吧。 我：你又想买什么呢? 儿子：不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，能生出这么淘气的儿子! 我。。。 3、早上,一女同事收到话费短信,惊呼：“哎呀，手机欠费啦！ ” 我：“叫老公给你充话费。” 女同事对着我“老公！老公！老公！ ” 我。。。 4、时间成全的世界，有太多等待，情节成全的故事，有太多悲哀，感觉成全的感慨，有太多依赖，脂肪成全的夏天，有太多不可思议的对白，为了没意外，减肥吧。 5、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。 媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了!这道理一，书是人类进步的阶梯;道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;道理三，尽信书则不如无书!” 我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD!” 媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍。。。 6、漂亮的女生只有好看的男生看她才会害羞，不好看的男生看她，她只会害怕。。。 7、我们，是吐槽星人。 我是不吐槽会死星人 8、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿，我的建议是：我们可以发挥我们的特长，为中东难民修一条高铁直通欧洲，既发挥了国际人道主义精神，又能满足难民的要求。 9、办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。 三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。 某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”，“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。 又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：“听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？” 大男愣一愣，说：“还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！” s("content_relate");【幽默笑话小段子】相关文章： 光棍节幽默笑话短信10-28 幽默笑话 校园广播稿12-17 新版笑话幽默歇后语05-24 幽默搞笑生日祝福语笑话大全08-22 宝宝搞笑段子语录10-03 冷笑话灯谜12-10 张爱玲秒杀段子手的爱情语录10-16 2014光棍节笑话短信-光棍节笑话短信大全10-30 爱情笑话语录大全08-19 光棍节搞笑短信搞笑段子推荐11-0110、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了， 让分手，我重新追， 我答应了。 然后，就木有然后了。
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幽默小笑话,想不到的帮凶
1、男人像汽车，新款的很标志，多几年，看了就不顺眼。 2、你知道吗？没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉，都没成功！你看我多想你。 3、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。上课，老师问：“为什么不交试卷？”他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。” 4、高中学校组织打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能打针不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，露出了胸罩，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的胸罩会套在线衣外面。 5、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。 看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住!” 挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪?” 6、六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小芳回家后跟妈妈说：MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他MAMA漫不经心的说：他有固定的工作吗？小芳想了想说：他是我们班上负责擦黑板的。 7、好久没有收到你的短信了，爱情给了我一个家，友情给了我好多朋友，亲情给了我许多温暖，你还没有给我一条短信呢?我发一条，就看你给我回不? 8、夏日已悄然降临，清爽的风送来激情，美丽的服装绽放靓影，亮丽的风景迷了眼睛，胖嘟嘟的身体虽然可爱，但窈窕的身影更是期待！瘦身？趁现在！ 9、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…... 10、日对曰说：好好过日子吧！别一天到晚唠唠叨叨，说个没完！你看肚子都憋大了！
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经典笑话段子,离婚
1、车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。 我："没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊?" 小伙子："谁能证明，你有装行车记录仪吗?" 我心头一紧，没装啊。 "后悔了吧?" 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，"大哥装一个吧，给你优惠价。" 2、我相信你是个守口如瓶的人，但我怕你的朋友是个开瓶器。 精选逗趣冷笑话大全笑破你的肚子(二) 3、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和;貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。 4、艳阳天，风光好，风和日丽真逍遥；红的花，青的草，杨柳依依随风飘；清风吹，鸟儿叫，风筝轻轻放的高；春已走，夏已到，这就带你去吃草！ 5、街上看到一个乞丐，我想过年时候还乞讨肯定是真的，就走过去，让他前面的碗里面丢了一块钱。 结果他对我竖起两个指头说还差两块，我纳闷了说为啥，他解释道：你不知道过年期间3倍工资啊？！ 幽默冷笑话五则2 6、儿子上小学时数学学得还可以，但是自打上了初中，每次数学成绩都不理想。 这一天，他拿一张不及格的试卷回家，我一看，心里恼火，便拽他过来问：“臭小子，你怎么会考这么差?初中数学多简单啊，跟小学的没啥区别呀，你怎么就做不对?” “谁说没区别!”儿子不服气地嘟囔：“你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了，我瞅着面生。” 7、山东男孩遇到福建女孩儿。女：我好喜欢你忧郁的眼神，你喜欢我吗?男：俺喜欢你一个就够了，俺不喜欢你妈。 8、没有收钱解决不了的问题，如果解决不了那是钱没收够。 9、男孩手握钢笔深情看着女友：我好喜欢你婀娜的身姿，优雅的步伐，多情的眼神，善良的内心。女：我好感动。男：对不起，我在赞美钢笔。 s("content_relate");【自导自演的幽默短信笑话】相关文章： 幽默的短信笑话10-12 幽默笑话短信10-21 暴幽默的短信笑话12-02 幽默的短信笑话大全10-11 幽默爆笑的短信笑话12-22 幽默短信的小笑话10-07 五一的幽默笑话短信08-15 冷幽默笑话短信12-18 幽默短信笑话作品12-1610、今天看到前女友（拜金女）发说说：我怀孕咯！恭喜我吧！我评论：我终于当爹了！直到现在都有一个男的加我，你们说我做的对吗？
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经典笑话,提早点回家
1、妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。 他说：“抱歉，先生，我不收贿的。” 我说，“不，不是贿赂，这是修车费。” 2、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。 3、爹地，这个新形象还蛮清爽的嘛!......清你妹呀! 4、有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡，一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好...骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢?骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀?他很不爽的回答说：没有啦!没打火鸡关你屁事呀! s("content_relate");【超有趣的幽默笑话】相关文章： 幽默笑话超精彩11-17 超逗幽默笑话07-24 超幽默的笑话故事07-05 超逗人的幽默笑话05-10 超有趣的英语笑话01-12 超有趣的幽默段子05-11 超幽默搞笑的笑话故事07-13 超搞笑的幽默笑话故事07-04 超幽默经典的小笑话06-105、劳工（老公），劳动节但愿你愿意为我打扫房间，把身体好好锻炼，常常为我买早点！ 6、下班坐公交车，有个私家车挡在了公交车前面，磨磨蹭蹭的，也不快开，司机师傅绕过此车时，说出了技惊四座的话语：拉一个女的就得得瑟瑟的，都不知道咋开了，我TM拉一车女的也没那样啊。 7、今天到一外企应聘，面试官问我了：“你为什么选择到外企上班?” 我鬼使神差的'说了一句：“师夷长技以制夷!” 8、一妹子温柔贤惠体贴大方，另一妹子出身名贵多金多房，你怎么选? 选胸大的老梗，选俩的贪心，选贤惠的虚伪，选多金的虚荣，不选的装逼，正在考虑选哪个的，我告诉你，你想多了! 9、让我们红尘作伴过得潇潇洒洒，策马奔腾共享WIFI密码! 10、街上看到一个乞丐，我想过年时候还乞讨肯定是真的，就走过去，让他前面的碗里面丢了一块钱。 结果他对我竖起两个指头说还差两块，我纳闷了说为啥，他解释道：你不知道过年期间3倍工资啊？！ 幽默冷笑话五则2
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笑话内涵小段子,爬树
1、清明将至，小李听说最近流行给先人烧iphone和ipad，鉴于自己是个安卓用户，就去祭品店要求买安卓手机。被告知没有后十分不悦，但是店主只说了一句话，小李就P都不敢放了。店主说：烧个安卓，你祖先会刷机么? 2、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：...... 3、嫦娥久居月宫，寂寞难耐，于是走到吴刚身边，娇羞的说：吴刚大哥，这月宫苦寒，我，我，我好冷。 吴刚憨厚的一笑，把斧头递给嫦娥：砍两斧头，就不冷了。 2020年经典爆笑冷笑话3 4、25-30是个很恐怖的年龄段，你会发现之前你想赶上的人还在你前面，而有一些后生已经把你超越了...... 5、一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声说："皇叔"。 6、小王上班总是懒懒散，没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚;如果你已结婚，就请赶快离婚!” 7、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。 8、垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。 富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人!”。 医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……” 幽默冷笑话五则3 9、在什么时候1+2不等于3?【答案：算错了的时候】 2020年经典爆笑冷笑话2 10、一个离过五十次婚的女人，应该怎么形容她?【答案：前功，尽弃】