冷笑话大全爆笑,你可能就听不清我说的是什么了

你可能就听不清我说的是什么了

　　我跟你说，这件衣服不能再便宜让你了！
　　而且这话退一万步来说的话，
　　你可能就听不清我说的是什么了。

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强烈建议学校自习室分为

　　强烈建议学校自习室分为：
　　情侣秀恩爱，单身求邂逅，
　　基友一起走和学霸纯学术四种，
　　以免误伤他人，害人害己！！

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别说除了他你谁都不想要

　　别说除了他你谁都不想要，
　　搞得好像有其他人喜欢你似的。

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骑着车飘然而去

　　某日在校园闲坐，一小哥（目测六七岁）
　　骑一玩具车经过，就想逗逗他，于是以手做枪：
　　啪～啪～连开两枪！谁知这大哥翻身下车，
　　从车筐里拿出一把真家伙（大玩具枪），
　　对我疯狂扫射，待我倒地之后，
　　一脸不屑，骑着车飘然而去！

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不好意思，餐忘带了

　　遇到个逗Ｂ送餐小哥，人到了，一脸严肃地说道：
　　一共２４块。我掏钱，他看着我，对视５秒以后，
　　他默默地来了句：不好意思，餐忘带了！

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留下一片惊叹的眼神

　　ＬＺ小兵，去年休假回家探亲在火车上，
　　碰到一神人，我从长沙上车就看见他
　　穿个军黄大衣戴个破帽子睡在过道上，
　　看样子像民工，到了武汉的时候，
　　这哥们把帽子大衣脱掉，里面西装革履，
　　大衣也没拿，丢在车上，
　　就那么下车了，留下一片惊叹的眼神！

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想再感动一次

　　一苦Ｂ朋友诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，
　　把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，
　　最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，
　　想再感动一次。

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说他是班里的搅屎棍

　　一老师骂一个成绩差的学生！！
　　说他是班里的搅屎棍！
　　接着其他同学就疑惑了！！！
　　那我们是什么！！！
　　嘎嘎！。。。。。。。

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脸上没地儿了呗

　　我对闺密说；
　　“你说怪不？这几天痘痘都
　　长在肚子和脖子上了”。
　　闺密无良的看了我一眼，
　　悠悠的道“脸上没地儿了呗！”
　　我。。。。。

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一个月后他就脱离单身了

　　和朋友合租房，有次他在他房间搞了个wifi，
　　名字叫:WIFI免费，密码请问306，
　　第三天有邻居来问WIFI密码，
　　他看如果是男生问，就说已经连接满了！
　　女生的话就告诉对方密码，然后说：
　　“这个WIFI信号不怎么好，
　　你可以到我房间里来用”，
　　过了几天，还真有女生跑他房间里用WIFI，
　　一个月后他就脱离单身了！

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我也害怕的哭着差点跑断腿

　　想起来小时候回家很黑。特别怕。
　　正好有个姐姐骑自行车慢悠悠从身边过。
　　瞬间觉得抓住希望。蹭蹭跟着姐姐自行车跑。
　　姐姐越骑越快。我怕一个人被丢在黑暗里。
　　于是奋起直追。我才不告诉你们那姐最后
　　嗷嗷大哭着把车镫子都快蹬飞了。
　　我也害怕的哭着差点跑断腿。

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要跟自己比，不要去跟别人比

　　做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，
　　你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱
　　歌好听还会画画的同时，
　　别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢。

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人丑就该多读书

　　人丑就该多读书，
　　这样的话当人家嘲笑你说
　　“你知不知道丑字怎么写”时，
　　你就可以底气十足地回答他：我知道。

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想睡的人睡不着

　　想睡的人睡不着多半是
　　因为睡不着想睡的人。

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知道没跪还站着干嘛

　　去年结婚，到媳妇儿家迎亲，
　　到了丈母娘家，要给媳妇献花，
　　我给她，她还不要，
　　司仪问我：“这是什么花？”
　　答：“玫瑰。”“什么花？”
　　“玫瑰！”司仪一脚给我踹跪了，
　　“知道没跪还站着干嘛。”

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我女友买衣服的审美品位很差

　　我女友买衣服的审美品位很差，
　　她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。
　　因为这个事儿，我是操碎了心，
　　磨破了嘴，最后我也想开了。
　　如果她品位很高的话，也不会看上我啊。

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我在拉萨长大的

　　青年问禅师：“我工作很努力，
　　但是事业上没有一点成就，怎么办？”
　　禅师说：“九十度很热，
　　但是这样的水温，能让水沸腾吗？”
　　青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”

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做了一个月就辞职不干了

　　我一吃货哥们做小学老师，
　　做了一个月就辞职不干了。
　　问他为什么，他说“别的老师学生上课吃零
　　食他们都会生气的夺过来扔了，
　　我上课看见我的学生吃零食我就想去
　　问问还有没有，能不能给老师吃点…”

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一夜激情过后

　　一夜激情过后。。。
　　萝莉型：“呀！哥哥，你昨晚对我做了什么？！”
　　妩媚型：“咯咯，多美妙的一晚，好想再来一发哦。”
　　女王型：“昨晚伺候得很好，这钱你拿着，好好补补身子。”
　　女神型：“嘛，昨晚咱们都喝多了呢。。。”
　　女汉子型： “放心，我会对你负责的。”

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《高中人生》

　　《高考Online》最初只是《高中人生》
　　游戏中的一个关卡，它采用了英雄角色可以养成、
　　升级、学习新技能还能装备道具的概念。但是不同于
　　《高中人生》把可升级的英雄混入即时战略框架，
　　《高考Online》强调了竞技性。你不用再考虑流程
　　梳理以及金钱积累，你只处于战斗模式，
　　尽力打怪刷分就行了。游戏采用了原名的缩写形式，
　　并加入了流行的Online一词作为游戏类型的定义。
　　实际上是一款多人在线网络游戏。今年即将公测的高考Online2.0.1.4
　　是《高考Online》的第48个版本，
　　在游戏模式上与去年相差不大，
　　只是加强了安全程序以进一步确保游戏的公平性和稳定性。

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你会掉落装备吗

　　我爱玩游戏，那天我在打ｂｏｓｓ，
　　女友对我说：“你把我当ｂｏｓｓ吗？”
　　我问她：“你会掉落装备吗？”
　　“会啊”
　　“掉什么？”
　　“孩子”
　　“。。。。。。”.

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人家装备好

　　今天去网吧有三个人和八九个人打架……
　　后有人议论：怎么三个人去和
　　那么那么多人打架阿？这不是找打么！！！
　　答：人家装备好……

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风吹跑了怎么办

　　“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”
　　老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，
　　风吹跑了怎么办。”

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像我们这种上有长辈，下有小辈

　　突然发现，像我们这种上有长辈，下有小辈，
　　单身未婚的大孩子过年回家，
　　就是要上得了厅堂，下得了厨房，
　　走得了亲戚，见得了同学，经得起表扬，
　　受得了压力，查得了作业，修得了玩具，
　　收得了房间，整得好电脑……
　　稍有差池就会换来一句：
　　这尼玛还大学生呢！你中枪了吗？

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我的声音非常有磁性

　　我的声音非常有磁性，
　　记得第一次开演唱会的时候，我还没唱几句
　　台下就飞上来十几把铁锤和菜刀。

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你就去洗个澡吧

　　有一天，唐僧饿了，就对他的徒儿们说：
　　“悟空，你去架锅，
　　悟净，你去烧水，”八戒奇怪的问：
　　“师傅，那我干什么？”
　　唐僧说：“你就去洗个澡吧！”
　　八戒心想大家为什么突然会对他这么好。

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飞飞，不要当这么多人叫我布布

　　刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”
　　张飞策马飞奔矛指吕布：
　　“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”
　　吕布看了看他：“来杀我的？”
　　张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的！”
　　话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！
　　飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

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我以为我的答案会是最好的了

　　如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：
　　Ａ守护在她身边；Ｂ帮她盖好被子；
　　Ｃ轻轻的吻她一下；Ｄ把她ＸＸＯＯ。
　　我选的是Ｄ，著名：这个选择题Ｄ是正确答案。
　　我以为我的答案会是最好的了，
　　没想到下面有人回复：ＣＤＢＡ。
　　尼玛，彻底凌乱了！

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哪里有你哪里就是俺的家

　　云想衣裳花想容，想你想得脸通红。
　　你是蜜蜂我是花，你是哈密我是瓜，
　　你是牙膏我是刷，你是黑板我是擦，
　　哪里有你哪里就是俺的家！

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楚汉相争，项羽被围垓下

　　楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：
　　“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，
　　骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？”
　　歌词苍凉悲壮，情思悱恻，
　　随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、
　　英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞，
　　并以柔歌和之：“十七岁那年的虞姬，
　　回忆起童年的点点滴滴……”