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经典笑话
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经典笑话,新婚第一夜
1、什么样的轮子只转不走?【答案：风车的轮子】 2、妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。 他说：“抱歉，先生，我不收贿的。” 我说，“不，不是贿赂，这是修车费。” 3、很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话：我怎么累的跟狗一样？ 4、股票和月票去找小-姐，出来后股票说小-姐给的套正合适，一下就套牢了;月票骂：T娘的，俺那包房有空调，月票无效不让上，没干成! 幽默冷笑话五则4 5、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！” 6、“请问您怎么称呼?” “我姓陆，陆游的陆。” “路由的路是吗?” “嗯，对，大陆的陆。” “好的，大路的路。” 7、（天上人间被查） 最失望：人生一下子失去了奋斗目标！ 最理智：免费打广告呢！ 最纳闷：这些p.o.l.i.c.e们经常来光顾，怎么今天都装不认识了？ 最义愤：天上人间都查，还有王法吗？ 最无厘头：一直以为它是事业单位。 最忧国忧民：又下岗这么多人… 最令人信服：世博会缺人了，北女南调。 8、“别人拒绝你说的最狠的话是什么？” “耳光太响没听清。” 9、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。 小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。” 老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢?” 小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。” 10、今天接到一个来自国外的电话! 一看来电显示我慌了，然后小心翼翼问：“can i help you?” 结果话筒里传来了一句：“我艹，打错了，打错了!”
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爆笑经典好笑笑话,已经太迟了
1、你不想我，有点寂寞；不联系我，有点伤心；为了让你，把我牢记；深深祈祷，愿你走路摔倒，喝水呛到，发财无望。别怪我狠，害怕？怎么做，你知道！ 2、生的反义词是什么？一般人都会想到死，吃货就和你想的不一样，人家觉得是熟。 3、男人的第二性征是喉结，女人的第二性征是砍价。 4、日本官员到泰国访问，夜里叫了个小-姐。几番云雨后，小-姐在日本人怀中还不停摸官员的下面。日本人非常惬意，问：“你还想再来吗?”小-姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。。。” 5、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？” 6、呐，现在过中秋，买个月饼都要交税，买不起啊有木有！发生这种事呢，大家都不想的。要求取消收税呢，也是不可能的。呐，所以呢，发个短信祝你中秋快乐！ s("content_relate");【中秋节幽默搞笑短信笑话16句】相关文章： 幽默搞笑短信笑话集08-03 幽默搞笑短信笑话精选08-03 幽默笑话搞笑短信经典06-29 幽默搞笑冷笑话短信篇03-08 娱人搞笑幽默短信笑话06-03 幽默搞笑蔬菜笑话12-28 搞笑幽默笑话集12-11 搞笑幽默的笑话12-05 搞笑幽默笑话句子08-297、车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。 我："没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊?" 小伙子："谁能证明，你有装行车记录仪吗?" 我心头一紧，没装啊。 "后悔了吧?" 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，"大哥装一个吧，给你优惠价。" 8、小明捣乱，下课把学生叫到办公室写检查。 小明写道：如再犯，任老师除法(处罚)。 老师说：你数学还挺好嘛，处罚俩字写错了。 小明改成：任老师乘法(惩罚) 老师：说你胖你还就喘上了，滚出去! 9、去厕所小便，看见领导正在蹲坑，紧张冒出一句话：主任你干嘛呢？ 主任抬头瞥了我一眼，蹦出俩字：卸货！ 10、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗?那边的朋友，请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道!
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小笑话,家里还有盐吗
1、美国人∶你看过木头做的杯子吗？ 中国人∶没有！ 美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？ 中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。 2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。 服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。 结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。 3、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗?那边的朋友，请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道! 4、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。 5、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。” 只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。” 6、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平："这次凭什么是我请啊?上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的?" 7、舞会上，一男子问一MM说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种?” “对呀!你怎么这样在行?” “不久之前，我就被这样的闪电电过。” 8、廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。 第二天早上，廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道：你们城里人真会玩! 9、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧… 10、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。 那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
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幽默段子 肉麻搞笑段子集
1、男友对我说：昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。我特高兴的说：梦到啥了?男友说：我梦见你卸妆了...丫的，我看这货是活腻了! 幽默冷笑话五则10 删除游戏 信息计术课上，几位同学玩魔兽被老师发现.恶狠狠的抢过鼠标,将魔兽桌面的快捷方式删除...看你以后怎么玩!!! 大哥，我错了 本人女，昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点 从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我 "你们猜那个人是男的还是女的?" 我气冲冲地指着我的胸脯大吼到"睁大眼睛看看老子是男是女!" 这是g潮来了，小男孩颤抖的说："大......大哥，我错了" 我："..." 老师上课 老师对一个同学说：我特意大声讲课，你却故意睡觉。 同学说：我特意睡觉，你却故意大声讲话。 不高兴的理由 一天，小明被老师喊到办公室里面狠狠的批评了一顿。 老师说道：听说，今天同学敲了半小时的门你都没有给他开，这是怎么回事。 小明不高兴的说道：难道他没有告诉你他是在我上厕所的时候，敲我的厕所门吗? 嬉戏打闹 某天，两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹，被老师看见，语重心长的说到："我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。" 醉翁之意不在酒，在乎女子也 学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。 几个粗壮的男生费了好大力气才把猫"救"下来。 有人疑问"猫不是会爬树么?也应该能自己下来吧?" 旁边一同学淡淡地说到"醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来!" 地理课 老师问：巴西在哪里? 阿呆：在地理课本五十一页。 横截面 初中时，有一次数学老师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情，于是他说："拿把刀将你的手指头剁了，流血的地方就是横截面!" 从此以后，班里再没人说他不知道什么是横截面了。 让我怎么混下去 今天天气预报有雨，早上出门妈给了把新伞，本人苦逼男一枚... 然后就揣包里出门了，下午放学下雨，出教学楼门的时候把伞撑起来，发现白色的伞底印着红红的三个字：护舒宝。 这尼玛放学高峰期啊，让我怎么混下去... 俄罗斯最出名的 地理课上，老师讲到俄罗斯。 便提问到："同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗??" 一小同学站起来答道："老师，是俄罗斯方块吗?" 老师，那个字读ye 上学第一天，老师点名。 "齐羽宁" "到" "杨小华!" "ye~~~" "杨小华!" "ye~~~" "杨小华是哪个给我站起来!" 一学生徐徐站起："老师，那个字读ye(烨)......" 如果你掉下去 大学住宿舍五楼，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。一天，一哥们洗完衣服后，一边踩窗台一边对另外一哥们说："如果我掉下去了......""放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上去的!" 然后呢? 有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。 "你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁......"学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问："然后呢?" "然后你就习惯这样的生活了......" 她不敢传答案 想起我高中一朋友的事，也是考试中，这哥们平常不学无术， 考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生， 让她把某道题的答案传过来，一会，纸条穿回来了， 哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了，那女的， 写的竟然是她不敢传答案，不敢传答案!!! 路遥是相马的 语文老师问："那位同学听说过当代著名作家路遥?" 下面一学生站起来大声说道："老师，路遥不是作家，是相马的，路遥知马力吗?" 蔡邕菜神 江南有个驿吏，自称办事干练有方。某年，刺史新到任，巡视到驿站，驿吏恭候，说：驿中一切处理完备，请大人察看。 刺史进酒室，见有个像，问：这是何人? 答：杜康(传说中酿酒的发明者)。又进茶室，也见一个像，驿吏说：这是陆羽(对茶道很有讲究，著有《茶经》)。 刺史好笑，再进一室，只见小菜毕备，室内还有一个像。是蔡邕(因蔡与菜同音，驿吏就把文学家、书法家蔡邕误认为菜神)。 刺史见驿吏此牵强做作，大笑不已，说：若到饭堂，必是要有米芾(书法家)像;到马场，必是要有司马迁像了? 改杜牧诗 顺治乙酉年春夏之间，因为战祸，城镇百姓纷纷逃难，躲到乡村山野去了。私塾先生都失了业。有人以游戏笔法修改杜牧的著名七绝诗：清明时节乱纷纷，城里先生欲断魂古今冷笑话幽默故事50字古今冷笑话幽默故事50字。借问主人何处去，馆童遥指在乡村。 铜钱眼里 伙同秦桧谋杀岳飞的奸臣张俊，平素十分贪钱，积累了大量家私。因为有财有势，谁也不敢得罪他。 一次，宋高宗赵构宴请群臣，叫演员们在旁说笑话，以助酒兴。有个演员自称善观天象，只须用浑天仪一照，就能看出谁是哪颗星下凡，但又说：用浑天仪不方便，也可用大铜钱来代替。大臣们纷纷要他看一看自己是啥星。演员便摸出一个大钱，从钱眼里对准人，一个个照过，一个个说星。轮到张俊时，他窥视很久，说是看不见星宿。大臣们催他细看，他看了一会便认真地说：真的看不见什么星宿，只见张王坐在钱眼内!不信，请你们自己看。大家猛然领悟到演员的用意，便哄堂大笑，把张俊闹了个面红耳赤。 茅厕绘彩 一家有兄弟俩，父亲去世后便分了家，哥哥聪明能干，弟弟却蠢笨无能. 哥哥在路口搭起一间茅厕，每年多有收益。弟媳妇看了，埋怨丈夫缺少能耐，于是弟弟也在路口盖了一间茅厕，用石灰粉刷了墙壁，还在上面绘上彩画，装饰得优雅干净，过路人以为是庙宇，竟没人敢进去解手。 好好先生 东汉司马徽从来不说人家的短处，同人谈话，无论何事总是说好。有人问他平安吗?他答：好 古今冷笑话幽默故事50字笑话大全 。有人向他诉说自家儿子病死了，他说：大好。 妻子责备他道：别人认为你是有道德的君子，所以将私事告诉你，怎么听说人家儿子死了，反而说好呢? 他答道：你说的话，也大好。现在常说的好好先生，来源就是这个司马徽先生。 想比看狠 一群青年聚集一起喝酒，歌妓在旁边劝酒。唯独首席一个人闭着眼睛，交叉双手，端正坐着一动不动。 酒宴结束后，歌妓向客人们索要赏钱，那人甩开衣袖站起要走，说：我没有看你!歌妓用手扳住他的肩头说：看看有啥关系?!闭着眼睛想我比看我还狠呢! 2、负责ICU的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。 另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了…… 3、你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好？五一节快乐！ 4、小明没有收到圣诞节礼物,就去问圣诞老人为什么不给他 老头说:太冷了,烟囱热胀冷缩,钻不进去 5、今天看到前女友（拜金女）发说说：我怀孕咯！恭喜我吧！我评论：我终于当爹了！直到现在都有一个男的加我，你们说我做的对吗？ 6、生产辣条的食品车间里，经理开会强调说：“不是我打击你们，你们在做的，都是垃圾。” 7、没有收钱解决不了的问题，如果解决不了那是钱没收够。 8、说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：咱们这儿怎么跟太平间似的？ 9、以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了! 另一个苦苦等待了十八年，他笑了。。。因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮。 10、有天老婆做饭，我和儿子在看电视。 我两个争论，我说：“我喜欢熊大，我就喜欢熊大！”忽然听到厨房摔勺子声音，老婆拎着菜刀从厨房出来了。我还在纳闷怎么回事，儿子接着说：“我喜欢熊二。”老婆转身回厨房了。 s("content_relate");【精彩的幽默笑话段子】相关文章： 幽默段子精彩笑话08-24 精彩段子幽默笑话11-17 精彩生活幽默笑话段子11-26 精彩幽默笑话段子大全11-26 精彩段子幽默笑话大全11-22 家庭精彩段子幽默笑话11-21 幽默笑话段子精彩合集11-20 段子手精彩幽默笑话11-16 小笑话精彩幽默段子08-31 幽默精彩小笑话段子11-15
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经典笑话,我就知道你疼老婆的
1、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?” 我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。” 2、昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊："有钱了不起阿!?" 同行的默默说了一句"那是摩托车。。。" "噢。。。"我再一次用力喊道："没钱什么啊!?" 3、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？” “清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！” 4、今天nnd太冷了!手指头冻得一点感觉都没有，蹲坑完了擦屁屁，手纸掉了都没感觉出来... 5、有些工作，认真了就行；有些任务，尽力了就行；有些追求，坚持了就行；有些朋友，确实样样都行！比如你，你不行的只有两样：这也不行，那也不行。 6、嗨！朋友，别在劳动中麻木，还是让劳动过程真正变为一种快乐吧！ 7、能说人话吗 男：老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕! 女：说人话! 男：哦，老婆这衣服不用洗了吧? 8、营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的：我一个朋友10天没吃饭，现在他永远都是25岁了。 9、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~ 水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~ 10、你只是说你出得厅堂，入得厨房，可这说明不了你要求的住房面积有多大。
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10个洞房笑话！ 黄
1、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的~！ 2、一非洲酋长夫人长年呆在家里，只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦，一群记者在机场截住了她。“早上好，酋长夫人，”其中一人问，“你旅途舒适吗？”酋长夫人发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说:“非常地舒适。”“那么，你准备在这里待多久？”又是一连串同样的嗓音，然后答：“大约两星期。”“告诉我，酋长夫人，你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后，酋长夫人说：“从短波收音机里。” 3、“别人拒绝你说的最狠的话是什么？” “耳光太响没听清。” 4、（天上人间被查） 最失望：人生一下子失去了奋斗目标！ 最理智：免费打广告呢！ 最纳闷：这些p.o.l.i.c.e们经常来光顾，怎么今天都装不认识了？ 最义愤：天上人间都查，还有王法吗？ 最无厘头：一直以为它是事业单位。 最忧国忧民：又下岗这么多人… 最令人信服：世博会缺人了，北女南调。 5、五一节满足你愿望：看美女请往下按……不好美女跑掉了……我都说跑掉了你还按……笨蛋还按……真的没有了！ 6、整人新技能：问一个人，1313113用英语怎么说，当他说出来的时候，你就可以稳重地点点头，说：平身。 7、有些事，想多了头疼，想通了心疼。 8、负责ICU的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。 另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了…… 9、如果你跳伞的时候伞包没打开，那么你的余生都将在打开伞包中度过。 10、“五一”又到咱面前，包包饺子吃点面；找点感觉甜一甜，猛夸老婆胜从前；两情相悦心相连，这节过得多省钱！