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经典笑话
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笑话,你是体育用品专卖店吗
1、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?” 老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。” 2、“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？” “可能是狐臭味被人家闻到了！” 3、水果摊的老板称他家的.橙子“甜过初恋”，呵呵，说得我经历过初恋似的。 4、司令坐在指挥所里，哈哈大笑 参谋长：“司令，我军的'驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得!” 司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了!” 参谋长：“司令……您什么意思?” 司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……” 就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮!” 参谋长：“高，实在是高” 5、海军征兵处，两个年轻人被问道：你们都会游泳吧？两个人摸着后脑勺，低声嘀咕着，有没搞错，难道这船不够用？有种情叫一见钟情。自从与你别离，脑海里全是你身影，对你的爱早已超过我的预期。为了得到你我会继续努力，拥有你是我的目的：可爱的人民币！ 6、朋友说他有一个耐用老爹，出什么事都给兜着；朋友说他有一个耐用女友，怎么吵都不分手；而我只有一个耐用老板，怎么干都不加薪！ 7、一船出海，船长为鼓舞士气，大书标语口号：“大海航行靠舵手”。数月后，寂寞的海员们拿油漆抹掉了“舵”字。 2017情人节幽默笑话(二) 8、小明又和女同桌闹别扭了，老师问他：你觉得同学之间应该怎样相处? 小明：不要因为一点小事就随便说分手! 老师：滚回去叫家长! 9、白手起家，这对黑人来说几乎是不可能的。 10、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。 服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。 结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。
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小笑话,有完没完
1、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。” 只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。” 2、一高富帅朋友一直想寻求真爱，交个女友整天骑个破摩托车，持续两个月，有一天想给女友过个好点的生日，就开着自己的座驾宝马z4来到女友家门口靠在车上等女友，结果女友出来后见到他的第一句话：别靠在别人车上，刮花了要赔很多钱呢！ 3、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的`。 4、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。” 只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。” 5、今天看了个新闻可吓死我了，买仿真被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口?会判多久，在线等...... 6、楼下熊孩子刚上学，挺调皮。 爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办?听说那学费可贵，咱会付的起?” 他爷爷说：“好好学，付的起，你都别操心!” 熊孩子：“你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱!” 黑色幽默和冷笑话笑破你的肚子(二) 7、演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。” 一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢?” 班主任厉声道：“不准耍流氓!” 8、记者：“当你嘲笑小四比你矮的时候，你有没有想过你比他穷?” 姚明：“嗯，这个真没有!” 小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到：“讨厌!” 9、你以为丈母娘死了，但是随着时间流逝。。。你会发现她在老婆身上慢慢地复活。 10、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的.档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
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搞笑笑话,言外之意
1、日对曰说：好好过日子吧！别一天到晚唠唠叨叨，说个没完！你看肚子都憋大了！ 2、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了， 让分手，我重新追， 我答应了。 然后，就木有然后了。 3、工对红说：咱俩是工人，就应当老老实实干活，别想着穿点好看的衣服，凭漂亮脸蛋，就能走红了？如今反腐，就是从情人开始。 4、不深交的'朋友，关系不会铁；不是至诚的短信，俺们不会写；不达目的的问候，俺就不会写；不以放假为目的的过节，我们都跟它有过节。祝中秋快乐！ 5、小明没有受到圣诞节礼物,就去问圣诞老人为什么不给him 老头说:太冷了,叫不到Taxi 2020年经典爆笑冷笑话6 我会把你背到厨房去的 "妈妈病了吗?" 儿子问道。 妈妈点了点头："今天不能给你做饭了，走都走不动了。" "不要紧"，儿子安慰说："我会把你背到厨房去的!" 组装 妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。 爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗?" "懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?" 妈妈不要吵 家有一学说话小p孩，冰淇淋说成冰冰淋， 怎么教都改不过来。 于是一直反复给他说冰淇淋冰激凌冰激凌...... 在毫无防备的情况下，这丫一巴掌盖在我嘴上， 还不忘赏我一句：妈妈不要吵... 据说被打得不轻 快过年了，儿子在家写对联。 上联："鸡年过完是狗年。" 下联："狗年过完是猪年。" 横批："混完一年是一年。" 把虫子打死 在高中实习，一天指导老师的小孩放学后(幼儿园)来办公室就一个劲的吃糖。 他妈妈就跟他说不能一直吃糖，不然牙里会长虫子 然后会牙疼， 那小孩听后就一个劲的打自己耳光，说要把虫子打死。 不能退换 小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。 "那你为什么不把她换成弟弟呢?"他的同学问。 "太晚了。当我发现她是女孩时，已经过了好几天了。要知道，商店里规定凡是东西用过三天，就不会退换的。" 美丽的小姑 小姑抱着两岁的小侄儿，那小孩看着姑姑的脸说，小姑，你长的真漂亮。 小姑开心的问："小姑哪儿漂亮呀?"小侄说，小姑脸上好多小汗毛，脸上红红的像水蜜桃。 开学后的希望 暑假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。 珍妮说：这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。 什么美好希望?米娜问。 希望下一个充实的暑假呀!珍妮回答。 裁判 小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：打人犯规!爸爸愕然。 小时候爱掏耳朵 小时候喜欢没事掏下耳朵。 有次不小心挖了个很厚很硬的那类耳屎，拿在手上研究了半天。 很不放心，真心以为这个东东大概是耳朵里配件什么的。 考虑再三，放回耳朵里了...... 找个女的陪陪 儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。 一次儿子又赖在大人床上不走，妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：一个人睡不着，想找个女的陪陪。 何时开始 布朗放学回家很晚，爸爸问他什么原因，他说帮一个老太太找地址去了。后来，爸爸知道他根本没这回事，就生气地对他说：你真大胆!我在你这么大年龄时，可从来不敢撒这么大的谎。 爸爸，布朗说，那您什么时候开始撤这么大的谎呢? 六岁女儿的男朋友 六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。 有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。 妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗? 芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的... 想灌醉老子 今年春节，亲戚朋友聚一起吃饭，席间，逗邻居一个3岁小孩喝酒。 小孩喝了一口，怒骂："你们这帮老油子，想灌醉老子啊?" 然后一溜烟跑走了。 义结金兰 我十岁的妹妹因为看芒果台《隋唐英雄》睡得太晚被我爸揍了。 我看她哭得可怜就把我的零食全给她了。 她一高兴要跟我义结金兰......义结金兰......揍得轻了! 2020年经典爆笑冷笑话7 我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！ 有一天大家在玩“空当接龙”，阿米兴冲冲地跑过来。 “啊！有一个字我忘了怎么写！ ” 停了几秒，他挠挠头：“我不记得怎么念了。” 一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？”那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。 一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！ ”强忍不敢笑。 今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我cao"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器 一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！ ” 姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。 突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心的问了一句话：“妹妹，你是饿了吧，我刚捡的，你先吃点吧……” 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。 只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？” 话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时, 做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动, 认为太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。 有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦, 这时老公才知“原来如此……” 早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！ 2020年经典爆笑冷笑话8 有才同学之处公处婆怕怕 今天很开心，和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山......(是外公外婆伯伯妈妈......) 如此减少白色污染 老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答：把饭盒做成蓝色。 扫黄和功课 老师：小新，最近功课写得不错! 小新：这全是警察扫黄的功劳。 老师：扫黄和功课有什么关系? 小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课。 关了灯蚊子看不到你 我皮肤比较黑，上大学时住寝室， 夏天蚊子多，寝室的姐妹都被咬得很厉害， 唯独我幸免，某天晚上谈论起这个，我说是由于血型的原因。 然后，寝室一低调妹纸弱弱地说道："哪里是因为血型的嘛， 明明就是关了灯蚊子看不到你。" 120块钱 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。 全班皆晕，后这位老师得绰号财迷呵呵。 改老师的口令 体育课，同学们排好队，老师喊："向前看去。" 有一个学生说："今天钱贵请假了，排在第一个的是金玉泉，不是向钱看齐。" 体育老师说："我哪有那么低俗?一切向钱看不好，大家向前排看齐。" 那个同学又说："不是向前排看齐，而是向金排看齐。" 监考老师你霸气了 期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生。 奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。 开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看，后面怎么还有一个老师。 就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了...... 和你的关系 一个新生去学校报到。 老师：家长姓名? 学生：李大猛。 老师：和你的关系? 学生：不好，他经常揍我! 抢地主 上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍， 第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍， 轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他， 然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主! 你自己能吗 老师叫学生用"走马观花"造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道："我的一位朋友能用“走马观花”造句。" 过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道："那么，请问你自己能吗?" 这就是逻辑 教授对一位考生说：请你告诉我什么叫逻辑? 考生回答道：逻辑就是，教授先生不可能不知道什么是逻辑。 太阳和月亮哪个更重要 老师：楚阳向同学，你认为太阳和月亮哪个更重要? 楚阳向：月亮更重要。 老师：为什么呢? 楚阳向：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。 你俩就是天造地设 本人平胸妹纸一枚，经常因此被岔。 临近高考，各大专业学校来招生，我班有个男生报考了飞行员。 从此班里莫明其妙就把我俩归为一对了...... 把背下的诗句冲走了 语文课，老师要检查背诵诗句，林强站在座位上一句不坑。 老师说："你回家后根本没背。" 林强说："老师我背熟了，可是，我来上学前， 我的妈妈叫我喝了两碗豆浆就把背下的诗句冲走了， 还在我的肚子里，要不我上厕所的时候叫科代表看看。" 老师听完差点就吐了...... 半夜吃鸡 宿舍里的两个家伙夜间十一点钟了还躲在卫生间里下象棋，时不时的还传出一些声音，只听其中一个对另一个说道："你怎么把我的?吃了。" 此时在宿舍外面的班主任刚好听到了这句话。班主任走进宿舍后有些生气地说道："你几年没得鸡肉吃了?这么晚了不睡觉躲在卫生间里吃鸡。" 2020年经典爆笑冷笑话9 电话已欠费 一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086，然后发信息"您的电话已欠费，快tm交费"这2b居然认真的的回复"你是谁?欠费也不能骂人啊，你再骂人我举报你。" 给糟蹋了 女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥："人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了!" 窗外的班主任 总有那么一个人，只要冲你一笑就能把你打败了，比如窗外的班主任。 我们的妈妈 小蝌蚪们游啊游，遇到一只大白鹅，白鹅妈妈慈祥地说：孩子们，你们的妈妈四条腿，大大的眼睛宽宽的嘴，我不是你们的妈妈。小蝌蚪们互相看了看，齐声说：傻b!我们的妈妈长啥样我们还不知道吗? 变成小乖 从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。 宁采臣和许仙 宁采臣和许仙是我看过最调皮的两位男主角了，他们一个喜欢搞鬼，另一个却爱搞怪。 摇一摇 "大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色人民币!来，小朋友，送给你。""滚tm犊子，把我最早的一百欧元给我还回来!" 最绝望的话 人质处理现场，歹徒听到最绝望的话。警察："快投降吧!人质已经被我们打死了!" 电视里都这么演 一条很重要的健康小知识：咳嗽的时候千万不能用手帕捂嘴，不捂就没事，一捂准吐血，虽然我不知道为什么，但电视里都这么演。 司马光砸缸 大人们看见司马光砸缸，上前问道："你怎么不砸别的呢，司马?" 玩暧昧 和公司一女同事经常玩玩暧昧，讲讲荤段子，关系其乐融融。一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就劝她早些回家，她给我回了个工商银行，然后就没了，到现在我也不懂。 出宫 故宫工作人员很有文化修养。我问："我想出宫，怎么走?"他回答："武英殿旁边有厕所。" 手机辐射 手机辐射究竟对人体有多大危害呢?美国科学家曾做过这样一项实验，他把一只小白鼠和一部手机放在箱子内，密封后埋在地下，然后每天给这部手机打电话发信息。 节约用水 某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。 不要乱吃 看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉，老伴忍不住劝说道："早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃。" 老师好有才 医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净，老师说：你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟，它就是无菌的了，但是它干净不干净呢?真是服了这个老师，好有才。 拉完了下半夜饿 大学时期宿舍里有个室友不停地放屁，而且是不响但是很臭的那种。一连放十几个，一起熬夜打游戏的室友实在忍不住了，问：你是不是要拉肚子了?答：是。又问：那你怎么还不去拉?答：舍不得。再问：有啥这么舍不得?答：怕拉完了下半夜饿了。 是谁放的屁 电梯里，我问站在前面的大叔：大叔吃饭了吗?"大叔笑着说："吃了""吃了啥呀""就啃了两个馒头"我笑着点了点头："大叔要注意营养均衡啊"。转身又问身边的哥们："大哥你呢"那哥们看了我眼："韭菜炒蛋，怎么了?"我打量了下他："那刚刚那个屁是你放的吧?" 失恋别上厕所 和女友分手了，想上大号结果上着上着难受哭起来了。拉完了边擦边哭，结果伤心过头了，太多眼泪了，拿擦了屁屁的纸擦了一下。 没事还喘着 今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了，我们问他，菊花可好，这二货起来放了个屁，弱弱地说了句："没事，还喘气着呢! 马桶与人 马桶对人类说：你们人类太可恶了。每天都往我嘴里拉屎拉尿。人类说：马桶先生不用生气，我们不也是把最隐私的地方给你看了吗?马桶说：谁稀罕看啊。你们拉屎拉尿还让我们堵住。人类反驳道：我不是在你每次堵住都给你刷牙吗? 教授你是可以的 医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，"做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心"。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。"学着做"，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说"第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察!" 喝痰盂水 两人比试谁有勇气，决定比赛喝痰盂里的水，一人先鼓足勇气喝了一口，另一人也将痰盂端至嘴前，终于下定决心闭眼开喝，竟足足喝了数分钟，前者叹服，后者苦不堪言：这口痰不知道是谁tm吐的?咬都咬不断! 就等你这一口了 俩乞丐饥饿的走在马路上，突然看到垃圾桶旁有一佗又馊又冷的剩饭，一个马上冲上去，狼吞虎咽的吃了，吃完过一会就感觉肚子不舒服，哇的一声全吐了，这时另一个乞丐，说道："等的就是你这口热的。" 老大老二坐飞机 老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说："我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。 什么都要证明 前几天楼下超市搞"大减价"老张寻思给自己的狗买些狗食去，就去了到了那里问售货员"给我来点狗食"售货员说"证明你有狗才能给打折，否则原价"我晕，咋还有这规定老张心里想着得回家牵狗吧。于是牵来了狗证明有后买了狗食，过了两天老张有想买点猫食，去了超市晕还是要证明有猫，没办法回去牵猫吧，又把猫牵来了买了猫食，又过了两天，我看到老张急急忙忙跑到超市手里递给售货员一团粘粘的东西，还慌着说"来点手纸"。 扣鼻屎 偶小时候吃饭，一个老农为教育俺吃饭要节省，对俺说，"看你们现在的生活水平多好，俺小时候家里穷，吃不饱饭。扣的鼻屎从来不扔的。" 爸爸很无奈 一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权得到这个玩具。"谁最听话呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好?"一阵沉默后，孩子们异口同声："只能你自己玩了，爸爸。" 爸爸做的家庭作业 下课后，老师对小明说："让你爷爷来学校一趟。"小明问老师："老师，不需要叫我爸爸来吗?"老师："不，小明，叫你爷爷来就可以了，我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。" 妈妈把我吃了 女儿4岁了，老好奇地问这问那，一次缠着我问她是从哪里来的，我扭不过就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹产的伤疤，我想正可以教育教育她，让她知道做母亲的不易，于是我说："这是你给弄的啊。"女儿不解："我没有啊。""你就是从这里叫大夫取出来的啊。"我说，女儿惊："在你肚子里?"我说："是啊。"女儿哇地一声大哭起来，"妈妈是妖怪，妈妈是妖怪，她把我给吃了!"边哭边跑着去找她爸爸去了! 到底是谁傻呢 儿子问爸爸："爸爸，匈牙利著名作曲家、钢琴家弗兰兹.李斯特姓什么?"爸爸大骂儿子："作曲家弗兰兹姓弗，钢琴家李斯特姓李。你都十岁了，这都不懂，越大越傻!" 永远都是小明 试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道："小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业!" 思想都是从小还是培养的 我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。 真是机智 跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办?我儿子瞄了我一眼，回头说道：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗? 懂事的女儿 两岁的女儿在吃水果，爸爸："姑娘，给爸爸吃点。"女儿："你谢谢我啊。"爸爸："谢谢你，给爸爸吃点。"女儿："还没说请呢。"爸爸："谢谢你，请给爸爸吃点水果。"女儿："不给你吃，给妈妈吃!"爸爸。 还是多练练吧 儿子快六岁了，这两天一直跟着我们一起看封神榜，看姜子牙经常掐指神算，说我也来算算，也学姜子牙得样子一算，说：啊，我算出来了，在上四天学就可以放假两天了。儿子，神算啊，今星期一。 小孩你说的也对 妈妈看见爸爸坐沙发已啃了半盘瓜子就对爸爸说："还剩半盘瓜子我和小宝啃，你别啃了!"爸爸却说："我不知足。"小宝大笑说："爸爸很差，足就是脚都不懂!" 小明能不那么贱吗 幼儿园里，老师问小明："小明，你的乳名是什么?"小明好奇的问："乳名是什么?"老师说："乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。"小明想了想："我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。" 机智的大叔 地铁上，一个三岁半小姑娘，抱住一穿短裙mm的大腿说：姐姐你腿真白!mm羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了，下车带我吃肯德基。 好一个光速 同桌问我：知道光速有多快吗?我：不知。同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼。 你确实不是倍思聪吗 据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲! 真的是太好笑了 从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声"呱"于是变成了小黄瓜。 爸爸你教的真好 儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套，油油的，与平时玩的气球不一样，又有点像气球，于是好奇地问爸爸："爸爸，这是什么?"爸爸一看，脸上有点儿尴尬，说吧对儿子影响不好，不说吧打击了儿子的好奇心。爸爸想了想，小声地说："这是一种高科技产品，有非常奇特的作用，专门用以防止蝌蚪发生变异变成人。" 先苦后甜啊! 以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了!另一个苦苦等待了十八年，他笑了，因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮。 小时候就是那么无聊 小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧! 这才是好男人 女朋友拿着手机对我说："我觉得这拖把不错，我们买一个吧?""不错什么!"我站起来指着她说："啥时候我用的东西轮到你做决定了! 原谅我只是孩子 小朋友，你要知道：在对不起前面加个阿姨，这样的道歉基本上是没用的。 东北方言 央视有个节目叫"整点新闻"，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言? 大妈您绝了 一中年妇女聊天，那个妇女说："你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了!"这动词用得绝了! 那我还是笑吧 我警告你，我跟你生气的时候，你就不要跟我嘻皮笑脸!你一笑我特么就会跟着笑：这样显得我很没面子。 小明你又不乖了 爸爸：你又不及格，然后一个大嘴巴抽到小明的脸上!小明捂着脸：爸爸你别生气，我给你表表决心，我发誓，下回考不及格死全家!爸爸，一个月了，小明还没有出院! 好一个黄瓜 女生：亲爱的对不起，我的第一次给了黄瓜!男生挥挥手：没什么，我第一次也给了我的五姑娘。第二天女生：亲爱的，这是我同学：黄瓜。男生。 只能说你不是美女 女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说："你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。"我连连狡辩说："没有!"这下她揪得更用力了，破口大骂："什么!我睡了这么长时间，你竟然都不看我!" 妹子你是可以的 车上听个妹子电话和人吵架：你说说我干嘛要给你机会?照片是p的，学历是假的，又满口谎话，就连胖都只是虚胖，你还有那一点能让人相信。 小样还想作弊 历史考试，想翻书找答案，就问同桌老师去哪儿了，这时老师拍拍我肩膀说：我永远在你身边。 妆别太浓了 最近要开学了，学校为了给新生做好榜样，从一开学查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说："女生天天妆别画的那么浓，咋的?你们在外面都有买卖啊!" 这个故事真会玩 一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等，果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子，结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗! 气死了 一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想："我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。"于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追喊："这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。" 骚年的女朋友 俗话说，秀恩爱，死得快。但我是一直不相信的，直到我在网上秀了下我女朋友的照片，结果就被我家长训斥了一顿，并被迫依依不舍的把心爱的女朋友扔进了垃圾桶。 实在逼急了 有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道："你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?" 猪，你还想怎样 猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种?答太苦。曰：做工?答太累曰：耍猴?答太难。帝问何求? 答：能吃能喝还能嫖!帝大惊：狗日的还想当国家干部! 傻大哈! 几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准。 张三和李四 张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子!李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。 一看就知道是打多了 老师:"有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?"孩子:"是鸡毛掸子!" 大爷那是车型! 一农民到某汽车销售中心，只见他掏出20xx元人民币往桌子上一拍："给我来辆桑塔纳。"营业员大惊："你的钱不够啊!"农民不解："外面不是写着“桑塔纳20xx”吗?"营业员："哦，那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600!" 真够吝啬的 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来! 丑的好处 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 不会就不要乱来 学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼"你吗好?"小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说："妈，你好!" 老大爷的`思想 老夫妇去拍照，摄影师问："大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说："我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?" 男人的终极想法 漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七! 机智的狗 一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 异想天开的蚂蚁 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 好心的爷爷 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说："大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。" 是丑成什么样了 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。 这还能怪我 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多! 够委婉 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声! 机智的小明 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说："那你是怎幺做的呢?"小明说："我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。" 爱上洋葱的后果 黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的? 吝啬的独白 我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你--我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 螳臂当车 群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了! 男人的难处 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 四只老鼠 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 年轻狂想法 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了! 这老婆可以 老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 小孩是这样来的啊! 一女生扮纯情问："你说小孩是从哪儿生出来的呢?"另一女生不屑道："靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!" 一个比一个淡定! 有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼："不好!你丈夫回来了!"妻子嘟哝了一声："不可能，他在外国呢。" 这彩票中的! 和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块。 光棍的异想天开! 某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!!! 怎么样都不要惹女人! 甲："姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?"乙："原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。" 考验女婿们! 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰! 这说的太对了! 突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了! 欲哭无泪! 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手。 这智商不敢恭维! 我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到："六个月，很快就过去了，坚强点!" 上厕所! 喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着："不要看这儿，专心尿尿。"等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。 你还想看多远 "我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。 "请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么?" "太阳。"病人回答。"那你还想看多远!" 这母子俩 昨天收到一条qq请求加好友的信息："我是你妈。"，我当即回了句："我是你爹!"，给拒绝了。然后就接到我妈电话说："加我，快!" 我还有人要的 一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说："要不我们就这么凑合过过算了。"没想到gay脸色大变："你没男人要，我可有的!" 这逼装的亏大了 有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，"啪"的以大字型的姿势摔在了路中央，我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。 怒火中烧 寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰："看你门没关，我帮你关了。" 是我就分手 一位小学教师对她的男朋友说："你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。"男朋友问："是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?"小学教师答："我让他们改错!" 客官要自重 昨晚去ktv找小姐。美女："请问先生需要什么类型的?"我："研究生的都给我出来!"美女："我就是啊!"我："两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要!" 美女："客官请自重，小女子卖身不卖艺。" 这就套出来了 老爸："在学校谈女朋友了吗?"儿子："没有。"老爸："电脑怎么没带回来?"儿子："放学校了。"老爸："该不是让你女朋友在玩吧!"儿子："没，她自己有。" 经理的委婉 一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说："你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。" 凶悍的蚊子 昨天晚上一直都没睡好，打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐!唉! 新来的董事长 两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。 醉汉 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了?醉汉回答：不清楚，我也是刚到! 厕所排长队 厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进?前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话! 牛会抽烟吗 两个农家的孩子在聊天，a突然问：你家的牛会抽烟吗?b：你疯啦?牛怎么会抽烟?a：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。 老农进城瞧病 老农进城瞧病，护士对他说：去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了! 局部地区 一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。 镶一颗时尚一点的牙 星期天，我去口腔医院镶牙，女儿也跟着我去了。医生对我检查了一番之后，说："你想镶一颗什么样的牙，是烤瓷的，还是普通的?"我说："就镶一颗时尚一点的牙吧"。女儿在一旁插话道："医生，那就给我妈镶颗最流行的“蓝牙”吧。" 帮错忙 一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。女的就对他说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他...她只是叫他帮忙拿一下盒子。 酋长夫人的短波收音机 一非洲酋长夫人长年呆在家里，只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦，一群记者在机场截住了她。"早上好，酋长夫人，"其中一人问，"你旅途舒适吗?"酋长夫人发出了一连串刺耳的声音，哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说："非常地舒适。""那么，你准备在这里待多久?"又是一连串同样的嗓音，然后答："大约两星期。""告诉我，酋长夫人，你是在哪学的这样流利的英语?"迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后，酋长夫人说："从短波收音机里。" 第一次约会的地方 我一人来到了我和我男友第一次约会的地方：我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友，想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点，然后我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。 第一个睡在你床上的男人 "茉莉!"一位以充满疑问的口气问道，"我真的是第一个睡在你床上的男人吗?""如果你真的睡着了的话，"女郎嘲弄地回答道，"那你真的就是第一个了。" 麻雀的初吻 麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起，全身麻麻的。鹦鹉：原来接吻就是这种感觉!麻雀怒：是触电了好不好。 得意的耗子 "一只耗子悠闲的趴在洞口，看着门口的狗，说："你这么辛苦工作，还是蜗居着。看看我自己干，都置办了几套房子了。"狗说："工薪阶层，没条件改善啊。不像你能享受生活。"耗子面露得意。这时有猫叫声传来。耗子慌神地跑。狗问："不享受了?"耗子扔一句："比起享受来，安全第一啊。" 今年过节不收礼 黄鼠狼迫于老虎的淫威，年底不得以准备给老虎的拜年礼，于是就想到了颇度肉鸡，因为它可以"让一个强硬的男人做一只松软的香鸡。没想老虎不吃那一套，老虎说：今年过节不收礼，收礼只收脑白金。 王八看绿豆 蝴蝶爱上了乌龟，可不知怎么开口，请教螃蟹，螃蟹告诉它要把自己涂成绿色的，吃成圆形的，这样才像绿豆，因为"王八看绿豆"，才能看对眼。 手球和足球 蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急!龙：我也不玩足球，弄不好，它们总说我故意"自摆乌龙"!蜈蚣：为了省钱，我也从来不穿鞋。那咱们不玩足球，玩手球好不好? 6、“别人拒绝你说的最狠的话是什么？” “耳光太响没听清。” 7、“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人?”“伏地魔” 8、25-30是个很恐怖的年龄段，你会发现之前你想赶上的人还在你前面，而有一些后生已经把你超越了...... 9、朋友让推荐一个科普作家，我：有一位是物理和数学的，叫张天蓉，草字头的'蓉。 是爆炒海茸的茸吗？ 不，是奶香椰蓉的蓉。 10、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财
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笑话与幽默,你俩一起跑了算了
1、4个人在屋子里打麻将，police来了，却带走了5个人，为什么？ 因为他们打的人叫麻将。 2、欲穷千里目，堵在高速路;举头望国旗，低头看垃圾;不识庐山真面目，游遍需花一千八;碧玉妆成一树高，去爬华山被捅刀;欲把西湖比西子，人山人海到处挤;不到长城非好汉，到了长城挤成蛋;会当凌绝顶，泰山挤成饼;两个黄鹂鸣翠柳，游客难游九寨沟。 3、大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢!!! 4、什么样的轮子只转不走?【答案：风车的轮子】 5、告诉大家一个发财的好项目，打狂犬疫苗一个疗程需要400块钱，而且两年内就不用再打，两年是730天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人给400块钱，两年下来除了成本可以赚290000元。又是一条谋生之道，没有你想不到的，只有你能不能做到的! 要中秋节了，月饼我就不送了，送给你这条致富信息，就算我的一点心意! 6、山东男孩遇到福建女孩儿。女：我好喜欢你忧郁的眼神，你喜欢我吗?男：俺喜欢你一个就够了，俺不喜欢你妈。 7、老妈说快过年了，让我赶紧找个男朋友回来。其实我个人觉得吧，这单身也未必就不是一件好事，起码你不用担心对象出轨啊! 8、时下青年，上厕所拿手机比拿手纸还重要。 短篇冷人笑话大全笑破你的肚子(二) 9、Pol.ice：“最近，咱小区附近有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第一，主动勾引你;第二，要求和你发生两性关系;第三，给你要钱!” 只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我!我是不是得向你们举报!” Pol.ice：“……” 10、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~ 水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~
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经典笑话,不解风情
1、某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下：“Goahead”经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来：“你要干什么?”经理：“去欧洲开会啊!”秘书：“老板有同意吗?”经理：“老板不是对我说Goahead吗?”秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是：去个头!” 2、儿子上小学时数学学得还可以，但是自打上了初中，每次数学成绩都不理想。 这一天，他拿一张不及格的试卷回家，我一看，心里恼火，便拽他过来问：“臭小子，你怎么会考这么差?初中数学多简单啊，跟小学的没啥区别呀，你怎么就做不对?” “谁说没区别!”儿子不服气地嘟囔：“你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了，我瞅着面生。” 3、路过个小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个。 店员如临大敌说：那个不好吃，整条街数它生意差！ 正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！ 原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说：都是街坊，总不能看着他们饿死！ 4、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。” 5、10岁的儿子顽劣不堪，自己的房间整天搞得乱七八糟。我大声训斥他一顿后，让他写份书面检查。不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我，说：“贴到我门口，这个问题立马就解决了。” 我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。 6、小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？因为他没穿鞋子~（冷~） 7、网要什么时候可以提水?【答案：当水变成冰时，用网当然可以提】 8、一个小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……” 有人问他，这个“但是”是什么意思? 他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。” 9、欲穷千里目，堵在高速路;举头望国旗，低头看垃圾;不识庐山真面目，游遍需花一千八;碧玉妆成一树高，去爬华山被捅刀;欲把西湖比西子，人山人海到处挤;不到长城非好汉，到了长城挤成蛋;会当凌绝顶，泰山挤成饼;两个黄鹂鸣翠柳，游客难游九寨沟。 10、老妈给我打电话。4岁的女儿也闹着要和外婆说话。 外婆对女儿说：你要好好听你妈的话，不要让她为你操心。 女儿拿着电话转头就对我说，听见没你妈让你没事儿别瞎操心。。。
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笑话与幽默,你的胸在唱歌
1、男友对我说：昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。我特高兴的说：梦到啥了?男友说：我梦见你卸妆了...丫的，我看这货是活腻了! 幽默冷笑话五则10 删除游戏 信息计术课上，几位同学玩魔兽被老师发现.恶狠狠的抢过鼠标,将魔兽桌面的快捷方式删除...看你以后怎么玩!!! 大哥，我错了 本人女，昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点 从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我 "你们猜那个人是男的还是女的?" 我气冲冲地指着我的胸脯大吼到"睁大眼睛看看老子是男是女!" 这是g潮来了，小男孩颤抖的说："大......大哥，我错了" 我："..." 老师上课 老师对一个同学说：我特意大声讲课，你却故意睡觉。 同学说：我特意睡觉，你却故意大声讲话。 不高兴的理由 一天，小明被老师喊到办公室里面狠狠的批评了一顿。 老师说道：听说，今天同学敲了半小时的门你都没有给他开，这是怎么回事。 小明不高兴的说道：难道他没有告诉你他是在我上厕所的时候，敲我的厕所门吗? 嬉戏打闹 某天，两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹，被老师看见，语重心长的说到："我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。" 醉翁之意不在酒，在乎女子也 学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。 几个粗壮的男生费了好大力气才把猫"救"下来。 有人疑问"猫不是会爬树么?也应该能自己下来吧?" 旁边一同学淡淡地说到"醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来!" 地理课 老师问：巴西在哪里? 阿呆：在地理课本五十一页。 横截面 初中时，有一次数学老师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情，于是他说："拿把刀将你的手指头剁了，流血的地方就是横截面!" 从此以后，班里再没人说他不知道什么是横截面了。 让我怎么混下去 今天天气预报有雨，早上出门妈给了把新伞，本人苦逼男一枚... 然后就揣包里出门了，下午放学下雨，出教学楼门的时候把伞撑起来，发现白色的伞底印着红红的三个字：护舒宝。 这尼玛放学高峰期啊，让我怎么混下去... 俄罗斯最出名的 地理课上，老师讲到俄罗斯。 便提问到："同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗??" 一小同学站起来答道："老师，是俄罗斯方块吗?" 老师，那个字读ye 上学第一天，老师点名。 "齐羽宁" "到" "杨小华!" "ye~~~" "杨小华!" "ye~~~" "杨小华是哪个给我站起来!" 一学生徐徐站起："老师，那个字读ye(烨)......" 如果你掉下去 大学住宿舍五楼，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。一天，一哥们洗完衣服后，一边踩窗台一边对另外一哥们说："如果我掉下去了......""放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上去的!" 然后呢? 有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。 "你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁......"学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问："然后呢?" "然后你就习惯这样的生活了......" 她不敢传答案 想起我高中一朋友的事，也是考试中，这哥们平常不学无术， 考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生， 让她把某道题的答案传过来，一会，纸条穿回来了， 哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了，那女的， 写的竟然是她不敢传答案，不敢传答案!!! 路遥是相马的 语文老师问："那位同学听说过当代著名作家路遥?" 下面一学生站起来大声说道："老师，路遥不是作家，是相马的，路遥知马力吗?" 蔡邕菜神 江南有个驿吏，自称办事干练有方。某年，刺史新到任，巡视到驿站，驿吏恭候，说：驿中一切处理完备，请大人察看。 刺史进酒室，见有个像，问：这是何人? 答：杜康(传说中酿酒的发明者)。又进茶室，也见一个像，驿吏说：这是陆羽(对茶道很有讲究，著有《茶经》)。 刺史好笑，再进一室，只见小菜毕备，室内还有一个像。是蔡邕(因蔡与菜同音，驿吏就把文学家、书法家蔡邕误认为菜神)。 刺史见驿吏此牵强做作，大笑不已，说：若到饭堂，必是要有米芾(书法家)像;到马场，必是要有司马迁像了? 改杜牧诗 顺治乙酉年春夏之间，因为战祸，城镇百姓纷纷逃难，躲到乡村山野去了。私塾先生都失了业。有人以游戏笔法修改杜牧的著名七绝诗：清明时节乱纷纷，城里先生欲断魂古今冷笑话幽默故事50字古今冷笑话幽默故事50字。借问主人何处去，馆童遥指在乡村。 铜钱眼里 伙同秦桧谋杀岳飞的奸臣张俊，平素十分贪钱，积累了大量家私。因为有财有势，谁也不敢得罪他。 一次，宋高宗赵构宴请群臣，叫演员们在旁说笑话，以助酒兴。有个演员自称善观天象，只须用浑天仪一照，就能看出谁是哪颗星下凡，但又说：用浑天仪不方便，也可用大铜钱来代替。大臣们纷纷要他看一看自己是啥星。演员便摸出一个大钱，从钱眼里对准人，一个个照过，一个个说星。轮到张俊时，他窥视很久，说是看不见星宿。大臣们催他细看，他看了一会便认真地说：真的看不见什么星宿，只见张王坐在钱眼内!不信，请你们自己看。大家猛然领悟到演员的用意，便哄堂大笑，把张俊闹了个面红耳赤。 茅厕绘彩 一家有兄弟俩，父亲去世后便分了家，哥哥聪明能干，弟弟却蠢笨无能. 哥哥在路口搭起一间茅厕，每年多有收益。弟媳妇看了，埋怨丈夫缺少能耐，于是弟弟也在路口盖了一间茅厕，用石灰粉刷了墙壁，还在上面绘上彩画，装饰得优雅干净，过路人以为是庙宇，竟没人敢进去解手。 好好先生 东汉司马徽从来不说人家的短处，同人谈话，无论何事总是说好。有人问他平安吗?他答：好 古今冷笑话幽默故事50字笑话大全 。有人向他诉说自家儿子病死了，他说：大好。 妻子责备他道：别人认为你是有道德的君子，所以将私事告诉你，怎么听说人家儿子死了，反而说好呢? 他答道：你说的话，也大好。现在常说的好好先生，来源就是这个司马徽先生。 想比看狠 一群青年聚集一起喝酒，歌妓在旁边劝酒。唯独首席一个人闭着眼睛，交叉双手，端正坐着一动不动。 酒宴结束后，歌妓向客人们索要赏钱，那人甩开衣袖站起要走，说：我没有看你!歌妓用手扳住他的肩头说：看看有啥关系?!闭着眼睛想我比看我还狠呢! 2、在什么时候1+2不等于3?【答案：算错了的时候】 2020年经典爆笑冷笑话2 3、戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员;站在房上撒泡尿，假装也是在放哨;骑个车子放个屁，假装也是慢撒气! 4、小明没有收到圣诞节礼物,就去问圣诞老人为什么不给他 老头说:太冷了,烟囱热胀冷缩,钻不进去 5、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费； 几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。 星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。 “爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……” 蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！” 6、女神，我是真的喜欢你，我可以拍着你的胸脯对天发誓。 7、吐槽还有数值啊。你以为是战斗值啊。你以为你是赛亚人啊! 8、老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，我就对它们说：“快到脑子里来!”可它们总是互相推拖：“你去，你去!”好不容易有个同意进来了，居然又说：“这脑子这么点空间，谁TM能呆得下啊!”然后又走了...... 9、我们，是吐槽星人。 我是不吐槽会死星人 10、负责ICU的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。 另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了……
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笑话大全爆笑到肚子疼
1、时间成全的世界，有太多等待，情节成全的故事，有太多悲哀，感觉成全的感慨，有太多依赖，脂肪成全的夏天，有太多不可思议的对白，为了没意外，减肥吧。 2、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。” 有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。” 3、菲律宾可够得瑟的啊，抢了咱的岛不说，还改个名字叫“白拿他个礁”!真是岂有此理。 搞笑冷笑话大全笑破你的肚子儿童(二) 4、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。” 有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。” 5、大明的老婆要生产了 大明在产房外焦急地等待 突然，大明听到“哇”的一声 之后，一个护士抱着他的孩子出来的 大明连忙问是男是女 护士说：“你猜” “男的?” “不对。” “女的?” “你真聪明，两下就猜到了。” 6、清明节这天，大家都在上坟，突然听到一家人围着坟头在哭 ：“爽啊，爽!爽啊，爽!” 别人见了，看他们哭得那么伤心还那么爽，就很奇怪了，问他们：“你们为什么哭呢?” 家人齐声道：“爽死了，爽死了!” (原来死的那个人姓超名爽，叫超爽) s("content_relate");【清明节俏皮幽默笑话】相关文章： 俏皮幽默笑话合集11-20 另类俏皮幽默笑话11-18 俏皮句子幽默笑话集锦08-24 俏皮句子幽默笑话段子11-17 俏皮?辶嫌哪???/a>11-14 俏皮可爱的幽默笑话段子精选10-17 俏皮冷笑话段子08-28 俏皮精选冷笑话08-24 冷笑话俏皮集锦11-207、工对红说：咱俩是工人，就应当老老实实干活，别想着穿点好看的衣服，凭漂亮脸蛋，就能走红了？如今反腐，就是从情人开始。 8、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它!”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破!” 有人问他：“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗?” 9、写诗其实很简单，只需要键盘上有回车键。 10、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的.档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
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经典床头段子笑话大全
1、老婆你也太节省了吧! 晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话! 老婆指着胸罩说：你看都破了! 我说：扔了吧，明天陪你买新的! 老婆想想说：恩，你看里面的.海绵好好的，抽出来留着洗碗吧! 2、请仔细想一想，你所见到的最大影子是什么?【答案：地球的影子，即每天的晚上】 3、某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下：“Goahead”经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来：“你要干什么?”经理：“去欧洲开会啊!”秘书：“老板有同意吗?”经理：“老板不是对我说Goahead吗?”秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是：去个头!” 4、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…... 5、儿子：妈妈我告诉你一个好消息! 妈妈：考试满分? 儿子：我说的是好消息，不是奇迹。 6、嫦娥久居月宫，寂寞难耐，于是走到吴刚身边，娇羞的说：吴刚大哥，这月宫苦寒，我，我，我好冷。 吴刚憨厚的一笑，把斧头递给嫦娥：砍两斧头，就不冷了。 2020年经典爆笑冷笑话3 7、有句话藏在我心底很久很久，我一直很想告诉你，可是面对你时总是难说出口，一分别总是懊悔万千，实在无奈只能发条短信来传递：啥时候请我吃饭啊！ 8、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学啊…… 9、大明的老婆要生产了 大明在产房外焦急地等待 突然，大明听到“哇”的一声 之后，一个护士抱着他的孩子出来的 大明连忙问是男是女 护士说：“你猜” “男的?” “不对。” “女的?” “你真聪明，两下就猜到了。” 10、洋装虽然穿在身，我心依然是想裸奔。
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小笑话,不忠实
1、今天看了个新闻可吓死我了，买仿真被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口?会判多久，在线等...... 2、虽然人家长的可爱了些，但是人家，是十足的男!!子!!汗!!哟!! 3、我：你喜欢玩水吗? 男票：我喜欢玩火! 我：好的!以后你做饭! 男票：不，我喜欢玩水。 我：好的!以后碗也交给你洗了。 男票。。。 4、刚刚接到一个电话： 对方问我需不需要贷款？ 我说：要。 对方很高兴， 问：要多少？ 我说：500万！ 他问：有抵押物吗？ 我答：有楼。 对方：哪里的楼？ 答：天安门城楼。 对方问：你是什么人？ 我回答：共产主义接班人。 对方立刻挂机！ 5、国庆期间小客车上高速免费，温馨提醒，上高速前请自带夜壶，翔桶，姨妈巾，饮用水，方便面，棉被，牌，移动电源，眼罩等必需品。 6、以后结婚典礼上除了互换戒指外，应该还会有一个相互卸载微信的步骤。 7、全世界死亡率最高的地方在哪里?【答案：在床上】 8、问：我很好奇啊?弱弱的问一句：为什么大家都不喜欢李宇春? 回复：男人之间不讲喜不喜欢，讲义气。 9、某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下：“Goahead”经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来：“你要干什么?”经理：“去欧洲开会啊!”秘书：“老板有同意吗?”经理：“老板不是对我说Goahead吗?”秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是：去个头!” 10、问：学木工，买块地，买木材，自己造一个木头房子，可行性高吗? 回复：费劲，直接住树上不就得了。
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儿童笑话段子,坐吃山空
1、儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。 儿子说：“爸爸我是饺子，你把我吃掉吧!” 于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。 儿子边笑边问：“爸爸我好吃不?” 老公说：“好吃呀!比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀?” 想去便便的儿子很认真地说：“爸爸，我是屎馅的!” 2、儿子：爸爸，今天你送我上学吧。 我：你又想买什么呢? 儿子：不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，能生出这么淘气的儿子! 我。。。 3、老公：如果你撞见我和别人上床你会怎么办？老婆：扭头就走。老公：好宽容啊，然后呢？老婆：把头丢了喂狗 4、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！” 5、英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。 6、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下! 然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的! 一切都很顺利!可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了……我该怎么办?在线等! 经典冷笑话 4 7、垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。 富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人!”。 医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……” 幽默冷笑话五则3 8、老师：“小明，你来解释一下醉翁之意不在酒的意思?” 小明站起来就往教室外面走：“意思就是表面叫我回答问题，其实是叫我滚出去。。。” 老师：“解释得很好，乖乖的自己出去吧!” 笑破肚子逗趣冷笑话(二) 9、美国人∶你看过木头做的杯子吗？ 中国人∶没有！ 美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？ 中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。 10、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。