| 广告合作中.... |
爆笑笑话
-
每日笑一笑,把学生告上法庭
空欢喜“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”自我感觉一个小兵喝得酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样，”长官告 诫他道，“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官 了。” “报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是 上校了！” 你们试试圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问： “您这是怎么回事？” 这人愤怒地喊道： “你们像我一样喝那么多试试看！”呢？” 我戒酒了某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。服务员说：“先生好酒量！”那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。”第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。服务员问：“你的朋友……死了？”他说：“不，我戒酒了。”空欢喜“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”重新做人丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。”丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”不值钱的东西丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻 子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？” “当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。” 吸血鬼进酒吧 几个吸血鬼进了地狱酒吧，一个点了动脉血，一个点了静脉血，一个只点了杯纯水，众鬼正觉得奇怪，谁知那家伙掏出片卫生巾扔进杯里，大模大样地说：“老子今天胃口不好，喝杯袋泡茶！” 饭后一支烟约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能 饭后抽一支。约翰答应了。 两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问： “您按我说的做了吗？” “做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃 十几顿饭，真是撑死了！”新式烟灰缸一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫 总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！” “这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说。 “什么？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽烟 时都拿我的耳朵当烟灰缸。”
-
逗女生开心的幽默笑话,看看各年龄段女人的反应
奖状爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”委屈孙子骄傲地把记分册给爷爷看。爷爷说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。”孙子感到很委屈：“呶，爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊！”我是第一孩子看完录取榜后，从学校回到家。爸爸：“怎么样，我想你考上了吧？”孩子：“没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中间，我是第一。”比他的“0”大兄弟俩放学回家，父亲拿来他们的考卷一看，都是“0”，非常生气．便大声斥责儿子：“你们两个都是废物！”老大不服气地说：“那我比他还强呢！”“强在哪里。”“你看，我的‘0’比他的还大呢！”私有化教室里正在讲解软盘的使用方法。 今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是“的附庸”。胖猪有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。上课中……高一：讲到那一行了？高二：听到那一课啊？高三：现在是在上那一科呀？学位含义一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：学士乃是懂一门知识的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的“学者”？戴上博士帽后，始恍然大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，博士后乃不懂装懂的骗子？考试有一次老师突然说要考试啦!还说时间只有五分钟，但只要两分钟就写完了!那知考卷一下来............霹哩啪啦叁十题计算啦!所有人提笔猛写，五分钟後老师就真的收卷了!然後老师就开始骂人，因为第一行写:请仔细阅读完考卷後做答!第叁十题是:本卷只做第二十九题。哭诉富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有因为这样，就一直去找您的父母吗？
-
每日一笑幽默笑话,水果店买水果
盲肠作用有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”人过留名 有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻，便用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。全文如下：“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。” 先学游泳 一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。” 猜硬币断病 卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。”“结果是什么呢？”“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。” 不用担心 病人：“大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”大夫：“别担心，我们不会按扎得时间长短来计价的。”实在想不清 两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。” 不能用手 一个医生走在街上。对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”医生问：“为什么？”小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”最拿手的 医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”“这样就能治我的病吗？”“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。” 紧急措施 护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！” 妙招 莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”“要是这样也不奏效呢？”她问。“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。
-
幽默故事,要绑架我？
一物降一物一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着：＂这衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。＂当他吃完饭回来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。上面写道：＂拿走这衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了！＂指鹿为马老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森 林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料，第 一天，他即被一名新手射伤； 医生问新手：“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什 么你只隔30米，还对他开枪呢？” 新手结结巴巴地说：“我以为他是斑马！”老老实实的选择足球教练说:"小伙子们,今天你们得跟世界上著名的球队比赛, 希望你们规规矩矩,老老实实地比赛,而且要争取胜利!" "您最好把话说清楚,"某些队员有了反应,"要么老老实实地比赛, 要么争取胜利!"他想干什么两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。” 恐韩症X国青年足球队近日以1：0战胜韩国队，率先结束恐韩症。事后教练员透露，一年多来的心理训练法终于获得成效，长期被关押和殴打的三名韩国人质估计不久可重见天日。领会意图冰球教练赛前向队员交待说：“你们抢不到球时，不妨用球竿打对方。”比赛进行时，冰球忽然被击到了场外。一位队员大声喊道：“不用找了，没球也照样打。” 篮球教练某运动员投篮，连投五次都没投进。教练道：“笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不进，“看见了吗？你刚才就是这样投的。”指鹿为马 老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料，第一天，他即被一名新手射伤；医生问新手：“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什么你只隔30米，还对他开枪呢？” 新手结结巴巴地说：“我以为他是斑马！” 大脚开出一个球员家喜添贵子，队员们一起去教堂参加孩子的洗礼仪式。一不小心孩子从母亲手中滑落，眼看就要掉到地上，这时守门员突然一扑，接住了！队员们欢呼鼓掌。守门员拍了拍手，冲他们一笑，然后就习惯地大脚开出。关心球赛妻：“你只关心足球赛，也不关心关心我。” 夫：“你想得太多了。” 妻：“那么，我问你，咱们是什么时候结婚的？” 夫：“意大利对西德队比赛后的第三天。”
-
精彩又幽默的搞笑段子
雨伞几岁“你几岁了？孩子。”一个好奇的老人问明明。“6岁了。”明明自豪地答道。老人笑了笑说：“可你还没我手里的雨伞高呢！”“那您的雨伞几岁了？”明明盯着雨伞，不服气地问。孩子和猫孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃！”继续喂母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”不解风情太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。”先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。”先生：“我明白了，老太婆。”聪明丈夫某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干吗，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”精打细算妻子用白灰反复地粉刷房间。丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！”妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！”大夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”健忘周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。他大声叫道：“太太，今天总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。”周太太自房中出来，说：“别胡说了，今天早上我忘了将信交给你了。”到街上去打丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦！”老婆还气呼呼地说：”你认输啦？你还吵不吵？”丈夫说：“我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上去打！”欺侮弱小李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”唠叨电台台长为了调查电台的收听率，决定在星期天晚上打电话给1000个男人。“请问您现在在听什么？”对于每个男人都这样问道。“正在听老婆唠叨。”在这1000个男人中，有934人是这样回答的。
-
幽默笑话精选,有两样东西要是错过了就后悔死了
广告栏某杂志编辑收到一封来信；“亲爱的编辑，咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗？” 编辑回信写道：“你的意见很好，不过钱都由你出，每行5元，我让它登在广告栏里。” 告密者乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我并不是告密者，先生。但良心使我不得不向您反映这一情况。在整个演出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙太懒了，他只是当您注视他的时候，才装模作样地挥几下鼓糙儿。” 受宠若惊的钢琴家 一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦。。。”犹太钢琴家受庞若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金。。。”钢琴家又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“。。。没有一人像您似的大汗淋漓！”混声合唱 一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的节目单上明明写的是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”“不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——是混的。” 单独跳舞一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。” 工作的重大性编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。“啊，是的，”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我就该负责。” 留到夏天编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。” 作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！” 开幕太早乡下老太婆，看了歌舞团开幕，就惊叫起来：“女孩子们还没穿衣服怎么就已经开幕了？？” 把观众吵醒一位戏剧评论家，对导演说：“先生，你的戏大嘈杂了——枪声大多。” “是的，可它是一部军事题材的戏剧。”导演反驳说。 “那当然，可是枪声会把观众吵醒的。”留下伏笔“你写的那个剧漏洞太多了。” “这是我故意留下的伏笔。” “哦？” “是的，如果没有这些伏笔，能让你写成那篇比原作还长的剧评么？”
-
世界上最搞笑的笑话笑到吐血笑死了
教授说有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。 初学中文有个外国学生初学中文，十分吃力。 这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？” “这边请。”外国学生一字一顿地说。 老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？” 外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’” 有问“鼻”答哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？”找不到“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？“是的，讲过。”“那我在地图上怎么找不到呢？”问题的现实性三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？丙（博士研究生）：他在哪！！！寂莫考试秘诀记者：你在考试中取得好成绩的秘诀是什么？ 寂莫：嗯……基本上有那么三点，一、写名字和考号的时候千万不能写错；二、做完题之后千万不要忘记把卷子上的答案涂到答题卡上；三、在答题卡上涂答案的时候一定要看清楚，千万不能涂错位置。 难得的安抚某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有个学生竟然睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说：“人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于衷，难得啊！” 找答案彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”汤姆：“因为我有一道题不会回答” 彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！” 汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。” 迟到一男生上课常迟到，特别是入夏以后，更是频繁。该生班主任终于忍无可忍，怒发冲冠道：“为何又迟到？”该生理直气壮道：“夏日炎炎正好眠.....”（校长批：以后再迟到罚站门口，屡教不改者重修） 能拉什么音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
-
开心一笑:10个短笑话
借宿第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！住一宿要多少钱？”老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。”全部消灭第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”“50万吧。”“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”“那我们只好每人打两枪。”缺士气第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。”“报告长官，就缺一点士气。”连长低声说。为了活命战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中，你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”“是的将军！”安德森回答说，“上前线的时候，父亲告诉我：“打仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为他们很少受伤，甚至根本不会受伤。”“你父亲是干什么的？”“他是个老兵。”目标准确炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？”“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”对手是谁决战前夕，中尉对他的士兵们说：“伙计们，我们现在要一个对一个地干了！”一个士兵说：“长官，您能告诉我吗？我的对手是谁？也许我能和他很好地达成一个双方都满意的协议。”三人行汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特：“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。”“假如这是一枚炸弹”一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力，于是对着值班士兵说：“值班官！”他随手把自戴着的帽子脱下放在甲板上，说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？”那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。正在游泳在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：“桥已被炸毁。”上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：“我们正在游泳！”聪明的指挥官一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”士兵们马上从地上跳了起来。