儿童笑话大全 爆笑经典,确实是亲生的
确实是亲生的
在一小学门口，小红把小明拉住，
小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”
小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”
小红：“当然有！不信你回去问问
爸爸妈妈是不是他们亲生的！”
再调皮就打你
小侄女才四岁，因为调皮，我哥就吓唬她：“再调皮就打你。”
结果这孩子说：“不用你打我，
我现在就哭，你还得哄我！”
你砸这种车才值１０块钱
哥是个货车司机，有次半途休息吃饭，吃完准备赶路。看到一熊孩子用石头把我车的玻璃给砸了，尼玛这能忍？
当时哥就怒，一把扯过熊孩子就递给他１０块钱，
然后和蔼的说：“傻孩子，你砸这种车才值１０块钱，
看到旁边小的那种，对就有四个圈圈的那种，人家给１００呢！”
我就说凡事还是适可而止的好
我家经常玩抢救的游戏，有一次老公装死，宝宝抢救，
又是心脏按摩又是人工呼吸忙了好一陣子，
老公还不醒来，宝宝泄气的说：
让他死吧……老公那个伤心啊。
我就说凡事还是适可而止的好！
姐姐，你成年了
妹子我今年十八了，刚刚七岁的小表妹突然兴奋地对我说：
姐姐，你成年了！终于能坐牢了！
等等、什么情况？？？
两岁的儿子调皮
两岁的儿子调皮，一日把五岁的姐姐打哭了。
看着姐姐的眼泪噼里啪啦的往下掉，
儿子立刻乖巧地抱住姐姐，
还拿纸巾帮她擦眼泪。
好不容易姐姐哄住了，
儿子又啪的一声打去，
姐姐又哭了。
我人缘可好了
昨天在街上一个人溜达，忽然跑来一个小毛孩，目测十一二岁，手里拿着几朵玫瑰花。
对我说：“姐，买朵玫瑰花呗”。
我说：“姐没男朋友，给谁送呢？”
那屁孩子说：“姐，你先买，
买了我给你介绍个男朋友，我人缘可好了”
你吃完饭不活动活动吗
吃完饭正坐在沙发上休息，女儿走到我跟前：“你吃完饭不活动活动吗？”
我笑问她：“活动什么啊？”
她一本正经：“你可以抱抱小孩呀！”
我。。。。。。
舅舅帅不
弟弟逗女儿：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了他一眼，咬唇低声道：“恩。”
我忍不住逗到“恩啥意思啊，
说清楚，你舅舅到底帅不帅。”
女儿：“需要撒谎的时候尽量沉默，
不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”
妈妈，该你啦
爸爸和妈妈吵架，你一句我一句，谁也不让着谁。
吵了好久之后，妈妈一时词穷语塞了，
只听五岁的儿子天真滴回头看着他妈妈，
说道：妈妈，该你啦！
听老爸讲的他小时候的事
听老爸讲的他小时候的事。邻居两小孩斗蟋蟀，
哥哥有一只很厉害的蟋蟀，
弟弟抓的蟋蟀怎么都斗不过哥哥那只。
一天，弟弟对哥哥说：我抓了只特别大的，
去拿个盆来，扣在地上才能斗。
再后来两兄弟就打起来了，
因为弟弟抓了只蛤蟆！
不行你也必须要爱我
放学回家，两小朋友在马路上对喊“我爱你！”“可是我不爱你啊！”
“不行你也必须要爱我！”
“我就是不爱你！”
“既然这样那好吧，把你的数学作业给我抄……”
“好吧我爱你。”
我站旁边被雷了，我只是只路过的啊，
为什么感觉不会爱了……
我还是喜欢比较帅的
没事抱着八岁的外甥女教育：“你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？”
外甥女答应：“嗯。”刚放下，她又跟我说：
“可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。”
你在哪里上学啊
公交车上，一个老太太问旁边的小孩：“你在哪里上学啊？”
看到孩子没吭声，妈妈说话了：“奶奶问你呢，
怎么不回答，傻了你？！”
孩子抬起头说：“你问我。”
他妈没好气的问：“你在哪里上学啊？”
熊孩子马上答道：“你每天接送四次还问我，傻了你？！”
然后，被劈头盖脸一顿暴打，
真是个机智勇敢招人待见的好少年！
现在我还在鄙视他们
表哥家有三岁小萝莉一枚，就刚刚，听见小萝莉跟她爷爷说：爷爷，
妈妈嫌我事儿多，说不要我了，爸爸也不要我了，
我跟爷爷奶奶睡吧，我会乖乖的。
然后她爷爷问，如果你爸爸妈妈现在想你了怎么办，
小萝莉略带轻蔑的说：哎，现在我还在鄙视他们，
这事儿过几天再说吧。孩子，你才三岁，
这么屌，难怪你妈嫌你事儿多！
除非你给粑粑亲一下
今天三岁的女儿拿糖给我，叫我帮她撕开包装袋，
我装做不情愿的说：“除非你给粑粑亲一下，
粑粑再帮你撕开。”
女儿听后，果断扔掉糖果，
漫不经心的说：“我不要了！”
继续看她的电视！
因为我想回家
放学时，老师宣布：“你们每人说一个因果关系的句子，说不出的不可以回家。”
一个学生说：“老师您是世界上最美丽、迷人的的小姐。”
“谢谢。”老师说，“可这里面没有因果关系呀。”
“因为我想回家”。
烟花本来就是稍纵即逝的美丽
除夕夜，我拿出数码相机准备拍摄美丽的烟花，一旁的儿子很认真的给我说：“爸爸，
烟花本来就是稍纵即逝的美丽，
你为什么非得要用相机把它定格呢？”
我想了想，提起扫帚就追着那兔崽子打，
肯定把劳资相机整坏了！
可我没有守约，你也不必守约呀
“你不是答应过我要好好学习吗？”“我答应过，爸爸”。
“我不是说过，你不守规矩就要揍你吗？”
“是的，爸爸，可我没有守约，你也不必守约呀”。
这个吃了会很漂亮
话说年三十吃年夜饭，妹妹给我女儿夹块鱼皮说：
“这个吃了会很漂亮。”
女儿说：“姑姑，你吃那么多，
怎么没漂亮？”妹妹满头黑线！
拿去交话费
我有个十岁的弟弟，特别爱玩手机，而且下各种游戏。
今天他在玩他爸的手机，他爸说：
“不准在玩了！手机没流量了！要欠费了。”
结果这小家伙直接拿出一百块钱！
说了句：“拿去交话费！”
我长的是不是很丑
家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说：“小叔叔，我长的是不是很丑？”
“没有呀！谁说的，我揍他去。”
他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像你。”
“我………”
放心吧妈妈
有个５岁的弟弟。一天妈妈和弟弟在去银行提钱回家的路上。
妈妈问到：“宝贝，如果妈妈有一
天不在了，你可怎么办呀。”
只听弟弟不以为然的说道：“放心吧妈妈，
我要是缺钱，可以去银行的提款机里提啊。
只有我一个人能回答
“妈妈今天老师提问，只有我一个人能回答。”“额，真是好孩子，老师问的什么问题？”
“谁把教室的玻璃打碎了？”
“是我”，我大声回答老师。
心和肝有腿
小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”
孩子疑惑地说：“那昨天晚上，
为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”
咱不说那些晦气事
春节团圆饭的饭桌上，问十岁的侄女期末考的怎么样，话一出口，
全桌安静，等待侄女回答。
当看到侄女幽怨的眼神时，我知道我闯祸了，
只见侄女端起酒杯说：“今儿是个好日子，
咱不说那些晦气事，来，干了！”
我的橡皮泥怎么不见了啊
今天给小侄女洗澡～～～～～她泡在盆里，搓出来了泥！
她很惊讶的盯着看，突然扭头对我说，
我说我的橡皮泥怎么不见了啊……
好吧……橡皮泥……
老师都在厕所吐血了
幼儿园的同桌，有一天停水了，老师去完厕所之后没多久她也进去了，
看见便池里有血，纸篓里还有带着血的卫生巾，
哭着跑出去就抱着老师喊：
“老师我再也不惹你生气了，老师你别死！”
老师还在纳闷中，她抹了把眼泪，
给全班小朋友说：“老师都在厕所吐血了！”
全班就炸锅了挤去厕所参观。
看你们谁还敢骂我
今天去幼儿园玩，一个不认识的小男孩过来问我说，
我叫你什么啊，我说叫我姐姐就好，
结果他就在那大声喊，我姐姐来了，
看你们谁还敢骂我！
我会…我会…我还会…
幼儿园老师一枚，前几天学造句。用“我会…我会…我还会…”
一奇葩孩子站起来就
“我会吃早饭，会吃午饭，还会吃晚饭”。
好吧，孩子，你会的真多，你赢了
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