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爆笑笑话
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开心一笑 笑话大全笑到肚子疼
职业敏感保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时，突然刹车失灵。“天哪！车停不下来。”他妻子大叫，“我该怎么办？”“祷告。”他指示妻子说，“然后找便宜的东西去撞加薪纪念“怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？”“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年扪心自问老板发现某些工人的工作效率很低，就在人口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”数目没错 安夫人定购了一打鸡蛋，但送给她的只有10只，于是她去找商店的主人。“我早上不是定了一打鸡蛋吗？”她问。“是的。”店主回答说。“但你们只给了我10只。”“哦，对了，其中有两只是坏的，我们替你扔掉了。”私心杂念 板口试甲、乙、丙三位男性应征者。问：“假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办?”甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”结果，丙被录用了。天使什么样？儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”母亲：“长翅膀，能在天空飞的人就是天使？”儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”母亲：“今天我就要叫她飞走！” 妻子的威力--喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？ --太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。 --这可太苦闷了。 --苦闷，她也是禁止的。龙飞凤舞有一对父子非常爱吹牛，有一天他的父亲从外地回来，说我在外面见过一个比我还要高的黄豆。于是他的儿子说：我在家里面做了一个磨盘，有一天，我掉了下去三天才爬了上来。他父亲说：那有那么大的磨盘呐！他儿子说：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？ 母女合同十岁的女儿总是希望妈妈多给她零花钱,一日，女儿忽然对妈妈讲：“妈妈，咱们订个合同如何？”妈妈觉得好奇，笑说：“好啊，合同由你起草”于是女儿写到：擦茶几一次1元,洗碗筷1元,扫地1元,做饭5元,洗衣服(家长衣服)1元,刷锅1元.....妈妈说:那你一天起码要付给我25元.哈~~~~~~~ 特别优待的地位管家：“华林切利先生，很遗憾，但我得说清楚，我同您的夫人不和。”华林切利先生：“怎么啦？她要求您太多了吧？”管家：“是的，先生。女主人忘记了我随时都有可能离开你们，因此她指挥我像指挥您一样。”
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幽默笑话精选,看下你还活着没有
借宿第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。 纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！住一宿要多少钱？” 老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。”全部消灭第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官：“你们有多少人可以作战？” “50万吧。” “如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？” “那我们只好每人打两枪。”缺士气第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。” “报告长官，就缺一点士气。”连长低声说。为了活命战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中， 你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”“是的将军！”安德森回答说，“上前 线的时候，父亲告诉我：“打仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为 他们很少受伤，甚至根本不会受伤。” “你父亲是干什么的？” “他是个老兵。”为了活命战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中， 你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”“是的将军！”安德森回答说，“上前 线的时候，父亲告诉我：“打仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为 他们很少受伤，甚至根本不会受伤。” “你父亲是干什么的？” “他是个老兵。”现身说法在一次战斗中，正当伏波元帅准备挥师出击的时候，一颗枪弹飞来，削去了他指向前方的那个指头，他马上又伸出去一个指头，并对随从部下说道： “先生们，正如你们刚才看到的，这就叫指挥若定。”坦克手两名坦克手谈论近来的一些奇闻趣事。 “乔，你还记得指挥官为了芝麻点大的小事冲着一名上等兵摔书的样子吗？ 说来也没有什么别的，所有遇此难堪的士兵都是因为进指挥部办公室时没有敲门。” “这倒不假，不过他们在坦克里已经充分履行了这项义务。”高度和位置导航员：“请报告你的高度、位置。” 飞行员：“我大约5英尺10英寸高，现在正在驾驶员的座位上。”回去加油两个飞行员从精神病院跑出来，偷偷地开着一架飞机逃跑了。忽然，一个飞行员大喊一声：“没油了！我们怎么办呢？”“这有什么？”另一个不慌不忙地说， “我们开回去加一些不就行了？”舰长海军司令视察一艘造好的舰艇，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手 的舱房。 海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？” 舰长连忙解释道：“不是50个人，是50个水手。”
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幽默笑话爆笑,还是有很多好人
不懂英文有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，要是去求上帝保佑就好了。”说“鸣”儿子指着书上的“鸣”字问父亲：“爸爸，这是什么字？”“鸟子。”父亲肯定地回答。“鸟字怎么有个‘口’字旁呢？”“傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。父子相问老子问儿子：“小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗？”儿子答道：“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生长，走路就会碰壁……”“蠢仔！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的脚板，懂吗？”五步蛇父子俩去郊外野游。爸爸：“要小心啊，这里有种毒蛇叫‘五步蛇’，被它咬伤走五步就会死。”儿子：“被它咬伤了，我只走四步就不再走了。”爸爸：“好！聪明的孩子，不过你那样太危险了，离死只差一步。”儿子：”那怎么办！？”爸爸：“一步也不要走才最保险。”多写一字佳佳埋怨爸爸：“我的作业题，您给答错了，您就知道喝酒。”老钱放下酒盅说：“不可能吧，怎么错了。”“您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”佳佳说。“多写了一个什么字呀。”父亲奇怪地问。“币。”佳佳干脆地答道。敢给我称老子小明读历史，“老子出生在二千多年前……”爸爸从外面进来：“什么？你说什么？”“老子出生在二千多年前。”爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢给我称老子，你明明是十三年前生的……”副司机多儿子：“爸爸，俄国人的名字为什么那么多的‘夫斯基’呀？”爸爸：“傻孩子，那是因为他们那里的汽车多；当然副司机就多嘛。”长的和短的青青非要爸爸讲故事，爸爸问：“愿听长的，还是愿听短的？…“听长的！”爸爸开始讲了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡……嗡……嗡……”爸爸闭着眼睛“嗡”个没完没了。青青急了：“长的不好听，听短的！”爸爸笑了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡——啪！撞到墙上、死了！”帮忙爸爸：“老师对我昨天帮你做的作业怎么说的？”儿子：”嗯…老师马上就发现是你给我帮了忙。他说，我一个人独立做，绝不可能出这么多的错误。”去“九泉”玩玩明明的爸爸是个酒鬼。有一天，父子俩看完电影《梁山伯与祝英台》回来，明明问：“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这九泉是什么地方啊？”爸爸说：“酒泉，在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古人都爱喝酒，所以相会必须到酒泉去。等有空，爸爸领你去玩玩。”
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逗女生开心的幽默笑话,英语的读法
“不称职”的妈妈有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。” “说吧！”爸爸回答。 “我认为妈妈不会照料小孩。” “你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。 “我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。” 洗澡一天，2岁的儿子在看小舅舅给鸡用热水拔毛，当时鸡毛都快拔光了，小舅妈下班回家，问他，“宝宝，小舅舅在干什么呢？”儿子说，“小舅舅在给大公鸡洗澡！”全家大乐。 长大要当探险家“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” “好极了，比尔。” “可是我想立刻开始参加训练。” “怎么训练法？” “请每天给我1元钱买冰淇淋。这样我将来就能适应北极的寒冷天气了。” 我没带枪一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩她只有三岁半,金发碧眼,长得非常迷人, 但她说不出自己叫什么名字,也弄不清住在什么地方,警察无右奈何地开始翻她的衣袋, 希望能找到一点线索,小女孩没有反抗,却嫩声嫩气地说:“别害怕,我没带枪!“ 上戏台看戏老公很想干那事了，但孩子还没睡，老婆开始不愿意，但终于还是同意了。于是，翻天覆地，表演开始了。。。孩子见了好玩，学着老爹的样也坐到了老妈身上，孩子他爸一看暴跳如雷，一耳光把他打下了床：“你他妈的！看戏就看戏，还爬上台来了。” 谁亲谁小张回家检查儿子的作业，看到上边有一句话：今天叔叔亲了我妈妈也亲了我。 气的小张抓住老婆打了一顿。老婆抓来儿子问怎么回事，儿子说：“今天叔叔亲了我，妈妈也亲了我。” 一个小学生的造句有个小学生不懂“强奸犯”是怎么样的人和怎么回事，他回家问他爹。他爹觉得不好解释，就只告诉他说强奸犯就是世上最坏的人。 一次上语文课，老师要同学们用“不做……要做……”造句。 这位同学一挥而就，其文如下： 我们不做强奸犯，要做三好生。 儿子的抗议欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。” 欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。” 坦白小力：“妈妈，我刚刚把游泳池旁的椅子推倒了。” 妈妈：“不要紧，把椅子扶起来就是了。” 小力：“可那椅子上坐着爷爷，他现在沉到水底下去了。” 可爱宝宝小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白将积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：“我胡了！”
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笑话大全,你是从小被拐卖了吗
人的婚姻人是因为缺乏判断力而结婚； 人也是因为缺乏耐力而离婚； 人更是因为缺乏记忆力而再婚。 龟一天，男龟约女龟在沙滩约会。他们度过了一个永生难忘的夜晚，他们约好第二天还要在此地约会。第二天，男龟早早就出门了，当他来到沙滩时，看见女龟早就出现在昨天约会的地方了。男龟快步走上前问道：“亲爱的，你怎么来得这么早？”女龟大喊到：“你这个该死的，昨天你走的时候怎么不把我翻过来，害得我在这躺了一宿。” 严重警告邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。 马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭” 摆脱妻子某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱妻子？” “有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。用湿手一沾，立刻完蛋。” “这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。” 孩子的将来丈夫对妻子说。 “等我们的保尔再大一点时，我想送他到拳击俱乐部去，那样他就不会怕街上的小流氓了。” “不，还是把他送到射击俱乐部去更好，”妻子说，“那样，将来国家总统都得怕他三分。” 相册客人在翻看主人的相册，主人在一旁说明：“您看，这是那次轰动全国的法国客轮爆炸。。。这是那次惨状空前的日本大地震。。。这是那次后果惨重的佛罗里达大风暴。。。这是那次连烧了3天的芝加哥大火。。。这是我的婚礼！” 夫妻夜话婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？"另有原因妻子把菜端上餐桌，对丈夫说："这菜你要一口一口慢慢地嚼。""为什么？""这样你可以仔细品尝一下我的手艺，同时细嚼慢咽能够帮助消化，最重要的是要找出掉到锅里的那根针。"结婚纪念日丈夫："谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花？"妻子："还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。"丈夫："啊！夫人别忘提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。"妻子的担心一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”
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爆笑幽默笑话,没一个敢吭声的
发型有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话..老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关啊！！老婆：######@@@@@@@......一家之主在家里我可是一家之主，只要我喊一声〔拿热水来〕，立刻就有一盆热水端到我的面前。」男人向朋友吹嘘道。朋友十分羡慕：「那热水是干嘛用的？」「哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？」爱妻六大守则太太绝对不会有错。如果发现太太有错，一定是我看错。如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。总之，太太绝对不会有错，这句话绝对不会有错。等一分钟丈夫不耐烦的问: 你到底还要装扮多久啊?妻子不甘示弱的说: 我不是告诉你好几次再等一分钟吗?类似一对夫妻年纪大了, 有时会讨论将来的事。夫：「假如我先去世, 你怎麽办？」妻沈思片刻後, 说以她活泼的性格,她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。然後妻问夫：「那麽，如果我先死，你又会如何做？」夫：「大概一样，与你说的类似！」互敬互爱岳父母结婚叁十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要记住这句话。”继续按摩矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆，没说的又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。他正在呼痛求饶时，有两位朋友这进推门进来了。老婆一进也觉得尴尬，小王却无事一般，大咧咧吩咐：“喂，都是自己人，继续按摩！”表里如一“过去，我爱人表里不一。当着别人的面对我是一种态度，背着人对我又是一种态度。 现在，她总算表里如一了。” “那么说，你爱人变好了？” “哪里，现在就是当着别人的面，她也敢骂我了。”妻子的手艺新婚的妻子对她的丈夫说：“亲爱的，我得向你承认，我只会做两个菜：黍米粥和糖煮烂苹果。” 丈夫看了看摆在面前的菜盘：“这是它们中的一个吗？”她是真主在西安工作时，办公室里结了婚的男士大都是“怕协”会员，只有一位李师傅，拒不加入 “组织” , 口口声声宣称自己乃是 “一家之主”。 直到有一次牌友们上门邀约，发现这位“党外人士”正亲自下厨，而夫人却在悠闲地看电视... 后来, 李师傅终于作了解释: “我确实是一家之主, 但她是真主”。
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一分钟笑掉大牙的段子 不笑你厉害
岁月不饶人阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松：「回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。」阿柏：「过了十年就是青年节。」阿松：「再过十年就是父亲节。」阿柏：「再过几十年就是老人节了。」阿松：「又再过几十年．．．」阿柏：「．．．．．清明节。」代替结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说『愿意代替他的丈夫』。“但是会得到同意吗？”妻子泪眼汪汪的问。“这还要得到谁的同意呢？”志明疑惑的说。“当然是殡仪馆啊！” 凶手剧院正上演悬疑剧。有一个观众因为太投入突然站起来叫道：「凶手究竟在哪里？要快找出来！」另一个观众在她後面冷冷的说道：「假如你还不坐下，凶手就在你後面。」请假男职员向女主管请假......男职员：「经理，我想请假去向我女友求婚。」女主管：「（鄙视）难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？」男职员想了一想....。男职员：「那我把事假改成丧假。」回忆录女秘书生气地对经理说：“如果您不提高我的工资，从明天起，我将开始写回忆录。”缝扣子老王问小李为什么眼睛挂蔡斯。小李说：「今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。」「天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！」「不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！」找伞一人慌张地跑进一家餐店：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞？” “什么样的呢？”侍者问。 “什么样的都行，我这人不讲究。” 爱犬如命一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。不是我的狗一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”乡下人说：“不会！”话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”乡下人：“那不是我的狗。”学历职业介绍所职员：请问您的学历？失业者：人生大学生存竞争系修学生。
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爆笑笑话段子精选10篇
相爱“当我老的时候，你还会爱我吗？” “为什么要等那么久呢？”拒婚一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。’男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！”我该怎么办甲：“你说我该怎么办？每一位我带回家去见我的双亲的姑娘，我母亲都不满意。”乙：“噢。那很简单，你只要设法找一个与你母亲十分相像的姑娘。”甲：“我已经这么做了，可是那位像我母亲的姑娘，我父亲又不喜欢！”当和尚去了邻家女儿要结婚，可是因为对象不是佛教徒，父母不同意。于是她劝他研究佛学，早日皈依。过了一些日子，父母问起那个女儿对象的近况，女儿说他已经信奉佛教了。“那可以准备结婚了。”父母说。“可是……”女儿哭了起来，埂咽着说，“他信得太深，当和尚去了！”大喜的日子甲：“恭喜你呀！今天是你大喜的日子。”乙：“不，你搞错了，明天才是我结婚的日子呢！”甲：“对呀！所以今天才是你的大喜日子。”有话在先姑娘羞羞答答地对男友说：“阿明，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。”“亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼和忧虑，也没有什么负担！”“那你是说不肯同我结婚了？”“这是什么意思？”“因为婚后，这一切都会有的！”女人的较量甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘前不久也向我求过婚呢！他没对你说？”乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”男人都是儒夫未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。”未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。”心里话甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，为什么不结婚呢？”乙：“唉！别提了，每当他喝醉了，我就不愿嫁给他；可当他酒醒了，他又不愿娶我。”心烦一个浓妆艳抹的年轻女子把酒吧侍者的领班叫了过来，问道：“坐在窗边的那位是威廉·休斯顿吗？”领班点了点头。“他烦死我了。”她说。“他惹烦你了？”领班问，“怎么会呢？他连看也没看你一眼呀！”“就是啦，”年轻女子说，“我正是为这个心烦。”
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经典爆笑段子1021
身体太胖教会调查非教徒不肯入教的原因，其中有个问题是：你为什么不信天主教？有位妇女填好表寄来，她的理由是：“身体太胖，不能飞上天堂。”为上帝捐款一个为天主教募款的女孩，遇上一位老头子，向他说：“先生，请你为上帝捐一块钱吧！”“小姑娘，你几岁啦？”老头子问。“16岁，先生。”“好，我已活了70岁，我会比你先见到上帝的，到那时我自己交给他吧。” 两个十字架牧师：“神圣的十字架，现在是布满全世界了。”听者：“这话不错。”牧师：“你怎么知道？”听者：“我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。”禁食日神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说：“高兴点吧！因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”犯人回答说：“如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。”吻正在主持婚礼的牧师，由于两位新人都蓄着长发，他分辨不出新郎新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”婚礼费婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？” “在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。”新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你50分的找头。”宗教法规有个犹太教区变得非常富裕，终于连一个大家可为其做点好事的穷人也没有了。但为穷人做好事是宗教法规之一，人们于是从外地请来一个乞丐。这个乞丐在此地住久了，渐渐变得目中无人，以致人们不得不提醒他：他应该谦虚一点。可他却威胁道：“我明天就回故乡去，看你们还能为谁做好事！”世界末日牧师在描述“世界末日”的时候，喊道：“那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩。”正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道：“那时学校会放假吗？”停汽车夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。”“为什么你不把它停在车库呢？”“亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。”针锋相对一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万福林匈牙利货币损失。“这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。“那您，大概是把我当成蜈蚣了，非这样解决不可。”
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幽默段子,其他司机只有两类
住房一位游客问伦敦人：“为什么你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下摆动？”“这完全是环境造成的，我家地方太窄了。”房东与房客“我没法再忍受了，这屋子怎么老是漏水？”房客对房东说。“真有意思，你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成。”贵房子女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。”约翰和房东约翰到动物商店，说：“我要买250只臭虫，230只蟑螂，15只老鼠……”店员惊奇地问：“干什么用？”“房东把我轰出来了。他要求把房子恢复到我搬进去以前的样子。”代拟匾额音响公司：“一呼四应”、“声东击西”。饺子铺：“无所不包”。石灰厂：“白手起家”。当铺：“当之无愧”。帽子公司：“衣帽取人”。观光理发店：“一毛不拔”。药店：“自讨苦吃”。臭虫和狗熊旅店老板领旅客去看他的房间。旅客毛骨悚然：“您快瞧哪，臭虫在墙上列队行进。”老板：“难道您还想看到狗熊在墙上游行？”步行例外有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地说：“而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”旅店老板说：“是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。”欢迎光临一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。旅馆老板回信：“我干了30年，从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣乱的狗，也没有一条狗因吸烟烧着了床铺，更没有在狗的箱子里发现过一条旅馆的毛巾或毯子，我们当然欢迎狗的光临。”娱乐节目旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了，你们这里就没有一点什么娱乐节目吗？”“有啊，先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”十二点去“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”“您下次不要一大早就上厕所了。”“那该什么时候去？”“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”