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爆笑笑话

  • 超级笑话大全 爆笑,避孕套

    超级笑话大全 爆笑,避孕套

    葬在祖坟害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。 女朋友忍不住问他:“小李,是不是有话对我说?” 小李吞吞吐吐地答道:“是,是的,我想,想问你,你愿意死后葬在我家的祖坟吗?”偷情的照片一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子来访.... 陌生男子说:“上个礼拜,你带着你的女秘书南下偷情,对不对??“ 已婚男人说:“干你什么事!“陌生男子此时掏出一大迭照片后说:“全部的过程都被我偷拍下来了,你打算怎么办....?? 已婚男人将照片逐一看过后说:“好吧!!.....我全部加洗一张!!“ 舞会一个人头攒动的舞会上,我没有舞伴呆坐着,看到一个漂亮的 小伙子向我走来,我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗?”他愉快地问。 “是的。”我讷讷而语。 “好极了,”他说,“我能上你的椅子吗?” 丑女的逻辑有位丑女在看球赛时,总喜欢买篮框后面的位子。 她的朋友有一次问到:篮框后面的视野不是不好吗? 你怎么每次买这种位子呢? 丑女答道:那样子我才能看到男人向我冲过来。 不要摸了对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌!” 男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!” 男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!” 旗鼓相当小弟接到埃及女笔友寄来的信,信中要求小弟给她一张近照。个弟费尽心思,终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去,满以为可以瞒过对方,并要求对方也同样回寄一张近照。 十多天后,小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。 画展某青年画家专画海上风暴,画里浓云低玉,天昏浪高。他初次举行画展时,女友把全部作品仔细看过,然后就对他说:“真可惜。” “有什么可惜的?”画家问。“你的运气真不好,碰到的天气总是那么坏!” 爱情的差别一个美国人同一个法国人在谈论爱情。 “在我们国家,”法国人说,“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后,两人相爱了。最初,年轻人开始吻姑娘的指尖,而后是手、耳朵、脖子……” “我的上帝,”美国人叹着气说,“要是在我们美国,在这段时间,他们早已度完蜜月归来了。” 成功一半“喂,约克,这次约会成功了吗?” “可以说,成功一半。” “是什么意思?” “这次是我去了,她没去。” “啊!” 独身的解释著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。 一个朋友问他:“你不为你的独身主义后悔吗?” 斯宾塞愉快地答道:“人们应该满意自己所做出的决定。我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己:在这个世界上的某个地方有个女人,因为没有做我的妻子而获得了幸福。”

    爆笑笑话本站编辑 2021-12-17 15:01:34
  • 逗女生开心的幽默笑话,笑给你们听吧?

    逗女生开心的幽默笑话,笑给你们听吧?

    并不像牛母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”老伯之牙陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?”他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。”陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆不给他吃奶呢?”半夜瞎眼小弟弟睡到半夜醒来,因为灯火既熄,张开眼来,一件东西也瞧不见,他就大哭起来,他的妈妈听了,连忙去问:“为什么要哭?”小弟弟答道:“不好了!我的眼睛一件东西也看不见了,一定成瞎子了。”永不消灭母亲把糖给儿子吃,儿子一会儿就吃完了,他说:“妈妈,你怎么不给我吃不会消耗的东西? 让我放在嘴里,好长久尝那甜味。”母亲笑答道:“笨孩子!任何食物,一经咀嚼吞咽,都会消灭。”孩子答道:“那么弟弟天天吃的奶。搁在嘴里,他再怎样吃法,仍是完完全全两只奶。”不犬之狗母亲对孩子说:“你再闹,我要关你到狗棚里去了。”孩子:“可以的。不过贼来的时候,我是不叫的。”镜中梨母亲:“你为何对着镜子吃梨?”女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”母不爱父江儿问母亲道:“为什么时时要打我?”母亲道:“打你,就是爱你,希望你上进啊!”江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”聪明的孩子儿子:“妈妈,为什么日本的首都在东京,中国的首都在北京?”母亲:“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊!”儿子:“如果首都设在中国的中心,那就应该叫中京了。”母亲:“对啊!你真聪明。”坐吃山空吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?”儿子:“今天上语文课,老师说‘坐吃山空…… ’不宜久藏妈妈回到家里:“小馋鬼,刚买的点心,你就吃光啦!”毛毛指指地上的食品袋,含糊不清地说:“那上面不写着‘不宜久藏’吗?”

    爆笑笑话本站编辑 2021-12-06 11:11:59
  • 1分钟幽默笑话大全爆笑

    1分钟幽默笑话大全爆笑

    喂奶欢欢今年三个月,一家睡在一头,夜里妈妈每次喂奶不想开灯,只是用手摸,就把奶头塞进去,今天不知道怎么搞的,一下塞进欢欢爸爸嘴里。。。。。。 砖头有个孩子的脸张的很像砖头,人家谁见了都说他。他就回家问他妈:妈妈他们都说我的脸张的像砖头,你说像么?她听了说:这个我也不好说。你找一口井向下看一下你就知道了。于是他就找到了井,当他刚把头放在井口边的时候,就听里面有人说~孙子你丫拍一试试 绿脸蛋姐姐:“吃点菠菜,会给你脸上添点颜色。”妹妹:“谁稀罕绿脸蛋。”儿女们父亲下班回家。他的儿女围拢过来,按次序汇报自己在家干了些什么活。“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。“我把它们都抹干了。”老二说。“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。最后,轮到年纪最小的女孩子,她怯生生地说:“我,我把碎片都收拾起来了。” 得来不易父:“你只知道花钱,可知道钱得来不易吗?”子:“怎么不知道?每次向你要钱都要听一番教训。”很难计算儿子:爸爸,结婚大概需要花多少钱呢? 爸爸:很难计算呢!因为爸爸直到现在还在付帐哪!理想职业一位父衣很想知道他儿子将选择什么样的职业,于是问道:“我想知道你喜欢干什么?现在是你选择的时候了。”“我所喜欢干的?爸爸,这很简单,”年轻人说道,“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说,“你将是一位公共汽车售票员。”继续喂母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币,慌忙抱起儿子,倒过来拍他的后背,于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪,赶紧对丈夫说:“你儿子刚才吞下一枚硬币,却吐出来两个,我该怎么办?”孩子爹果断地说:“继续喂硬币。”儿子参加夏令营安娜送儿子去夏令营,叮瞩他别忘了给家里写信。儿子点点头,却是一副心不在焉的样子。 有个热心人对安娜说:“我给您出个好主意:您先给孩子写信,告诉他给他寄了钱,让他吃得快活,玩得快活。” “这样他就会来信吗?” “当然,但您千万别真的寄钱给他。” 要是你妈非摔死你有一天我在澡堂洗澡一对父子脱衣服父亲说:地滑要小心 儿子说:知道了。可儿子很胖。走着走着一不小心差点摔着可就在这时他一手就抓在了他爸的“下面”。 父亲,随口说了一句话: 哼,这是和我来,要是和你妈来非摔死你。

    爆笑笑话本站编辑 2021-11-24 18:27:44
  • 笑到抽筋的笑话 瞬间笑喷的段子

    笑到抽筋的笑话 瞬间笑喷的段子

    服务之道百货公司自动答话机:“如果您想预订或付款,请按5。”“如果您想表达您的不满,请按6459834822955392。”“祝您愉快。”鸡 “服务员,你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢?”“那有什么关系?你难道想同它跳舞吗?先生。”甜 一对恋人到餐馆用餐,两人目不转睛地对看着,竟忘了点菜,最后还是小伙子张了口:“你真甜,我真想吃你一口。“我也想吃你一口。”姑娘说。站在桌旁的服务员咳嗽了一声,问道:“那你们喝点什么呢?”美人效应 [color=#DC143C]罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘,坐在柜台边收钱,以便使男客们神魂颠倒,慷慨解囊。谁知那位姑娘上班后没过几天,就对老板说:“我想,我不如以前漂亮了。”老板忙问:“这是怎么回事呢?”“现在,所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”[/color]今天只有猪肉[color=#DC143C]在餐馆里,一个著名的旅行家对老板说:“你知道吗?我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”“上帝啊!”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里今天只有猪肉。” [/color]抵押 顾客:‘对不起,这顿餐钱我付不了,因为我忘了带钱。”餐馆老板:“没关系,请把你的尊名写在墙上,你下次来时再付好了。”顾客:“这可不行,别人都会瞧见我的名字的。”餐馆老板:“把你身上的大衣脱下来挂到墙上,不就可以遮住了吗?” 忘了切两半别佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后,别佳翻来覆去只有一块,便问:“我以前来这里吃煎肉片,你们都给两块,今天怎么只有一块?”“啊,对不起,这是厨师粗心大意,忘了把肉切成两片了。”如此鸡汤 顾客喝了一口汤,立即叫来服务生:“你尝尝这鸡汤,一点鸡味也没有!”服务生微笑着回答:“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”顾客感到费解:“什么是幼儿时代的鸡?”服务生说:“鸡蛋。”先生·公牛餐馆里一位顾客叫住了跑堂的:“亲爱的先生,这块牛排简直没法吃!”跑堂:“这关我什么事?您应该到公牛那里去抱怨。”顾客:“是呀!所以我才叫住了您。”完全胜任 在饭店里。一名旅客问:“服务员,把你们的电话号码簿拿给我,我要找个地址。”“很抱歉,先生,我们这里没有电话号码簿,不过我倒是可以把意见簿拿给您,您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

    爆笑笑话本站编辑 2021-11-11 15:12:53
  • 幽默笑话精选,光彩照人的你魅力四射

    幽默笑话精选,光彩照人的你魅力四射

    不许外传有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。有个学生却一直静坐,一言不发。老师问:“你为何不讲呢?是不知道吗?”学生答:“老师,这种故事我知道许多,但妈妈吩咐过:‘不许把家里发生的事往外说’。”教育机会老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎,目不转睛,张太太非常不高兴,突然;那个女郎转过身来,给了老张一个耳光,说道:“我教训你下次别偷捏女孩字。”当夫妇俩走出电梯的时候,老张委屈地对太太悦:“我并没有捏她呀!”“我知道,”张太太说,“不过,我捏了她。”别有居心妻子将菜肴端到餐桌上,对先生说:“请你一口一口慢慢地嚼。”“为什么?”“这样你可以仔细品尝一下我做的这道菜的味道,同时细嚼慢咽能够帮助消化,最重要的就是要找出掉到锅里的那根小针。”名誉要紧丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤,太大频频催他上医院。丈夫:“我不在乎这点伤。”太太:“我却在乎我的名誉。”技术惊人妻:“我的驾驶技术已经十分惊人了!”夫:“才学了几天就有这样的成绩吗?”妻:“当我开车时,路人都要纷纷逃避!”原因甲:“你为什么不回家去?”乙:“因为与老婆生气,她不要我回家了。”甲:“为什么呢?”乙:“就因为我常常不回家。”钟表的口吃“几点了?”丈夫夜归,起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。“大概是一点。”丈夫回答。就在这时,时钟敲了三下。“啊呀,”他大声说,“从什么时候起那只钟口吃起来了。”桌子太矮了妻子:“你今天下班咋这么晚?”丈夫:“干点外活。”妻子:“我不信,准是又打扑克了。”丈夫:“我发誓,决不骗你。”妻子:“你额上怎么起了个包?”丈夫:“他妈的!桌子太矮了。”各得其所“你怎么又把刚领的独生子女费买烟了,也不为孩子想想!”“难道我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?”好意妻子:“你昨夜回来时,钟敲了两下。”丈夫:“其实是11点钟,我恐怕打得多了,妨碍你睡眠,所以打了两下,就把它弄停了。”

    爆笑笑话本站编辑 2021-10-26 15:05:40
  • 笑破你肚子的笑话10个

    笑破你肚子的笑话10个

    半字不值一监生妻谓其孤陋寡闻,使劝读书。问:“读书有甚好处?”妻曰:“一字值千金,如何无益?”生答曰:“难道我此身,半个字也不值?”借药撵一监生临终,谓妻曰:“我一生挣得这副衣冠,死后必为我殡殓。”妻诺。既死,穿衣套靴讫,惟圆帽左右欹侧难带。妻哭曰:“我的天,一顶帽子也无福带。”生复转魂,张目谓妻曰:“必要带的。”妻曰:“非不欲带,恨枕不稳耳。”生曰:“对门某医生家药撵槽,借来好做枕。”附例一秀才畏考援例,堂试之日,至晚不能成篇。乃大书卷面曰:“惟其如此,所以如此。若要如此,何苦如此。”官见而笑曰:“写得此四句出,毕竟还是个附例。”酸臭小虎谓老虎曰:“今日出山,博得一人,食之滋味甚异,上半截酸,下半截臭,究竟不知是何等人。!’老虎曰:“此必是秀才纳监者。”仿制字一生见有投制生帖者,深叹“制”字新奇。偶致一远札,遂效之。仆致书回,生问:“见书有何话说?”仆曰,“当面启看,便问:‘老相公无恙?’又问:‘老安人好否?’予曰:‘俱安。’乃沉吟半响,带笑而入,才发回书。”生大喜曰:“人不可不学,只一字用得着当,便一家俱问,到添下许多殷勤。”春生帖一财主不通文墨,谓友曰:“某人甚是欠通,清早来拜我,就写晚生帖。”傍一监生曰:“这到还差不远。好像这两日秋天拜客,竟有写春(眷误为春)生帖子的哩。”借牛有走柬借牛于富翁者,翁方对客,讳不识字,伪启缄视之。对来使曰:“知道了,少刻我自来也。”哭麟孔子见死麟,哭之不置。弟子谋所以慰之者,乃编钱挂牛体,告曰:“鳞已活矣。”孔子观之曰:“这明明是一只村牛不过多得几个钱耳。”吃乳饼富翁与人论及童子多肖乳母,为吃其乳,气相感也。其人谓富翁曰:“若是如此,想来足下从幼是吃乳饼大的。”薑字塔一富翁问“薑”字如何写,对以草字头,次一字,次田字,又一字,又田字,又一字。其人写草、壹、田、壹、田、壹,写讫玩之,骂曰:“天杀的,如何诳我!分明作耍我造成一座宝塔了。”

    爆笑笑话本站编辑 2021-10-02 10:34:56
  • 欺负女生好笑好笑的段子

    欺负女生好笑好笑的段子

    还债文革后期,村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉,遂慢吞吞地说:“要说文革的好处,那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解,问是什么意思。李大爷愤愤地说:“还欠着一屁股债呗。”取得联系想起一哥们儿讲的:他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然,问道:“组织上还有什么交待?”书记严肃地:“出去后尽快取得联系。” 照相一哥们进城上照相馆去照相。“同志,给俺照个模样。”“要几寸的?”“怎么还要布票?!”“是问你要多大个的!”“来它一块钱儿的!” “万寿无疆”和“永远健康”一老农学会了几句革命口号,总想在人面前卖弄卖弄。一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问:“你这兔子不是病兔吧 ?”老农急忙答道:“您放心,俺这俩兔子,一只是万寿无疆,一只是永远健康! ”茅坑门联记得家乡露天茅坑也有门联横批,老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博 一笑:其一: 天下英雄豪杰到此低头屈膝 世间贞女节妇进来解带宽裙 横批:天地正气其二: 屎落塘中震动满天星斗(注:晚上是星星,白天是苍蝇) 尿淋壁上展开万里江山 横批:气冲斗牛 批斗老爸文革时常开批斗会,一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口 号与其父决裂划清界线,只见他冲到台前振背高喊:“打倒我爹!打倒我爹!”这时众人也跟着齐呼:“打倒我爹!打倒我爹!” 一群老婆某老农,目不识丁,耳朵又背。听罢关于“九·一三”林彪事件的传达,回家对老婆说:“林秃子想害毛主席,没得手,开上飞机往苏联跑。那驴不日的不是东西,临走时还把马克思的皮大衣给偷走了,又带着老婆一大群,结果没跑掉,把三叉骨给跌断了。”大粪要紧几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子,上前去正要扶他起来。 跌倒者奋力挣开同伴的搀扶,手指着正满地流淌的那物,慷慨激昂、铿锵有力 地说道: “同志们,不要管我,抢救公社的大粪要紧!” 怪谁——最近,我一连三次打电话到王处长家,接电话的明明是他妻子,可她就是不给找,硬说我拨错了号码。——你是怎么对她说的?——我说,我找王处长。——这就怪你了,她丈夫最近升局长了。逢迎有一个巡按特别喜欢别人迎合他,他手下的人回话时,必须跪下一条腿。一小吏因久跪,伤了筋骨,手足佝偻,腰似弓弯。接任的巡按讨厌逢迎拍马,见这小吏总是曲背弯腰的,就斥责他:“做官的要清正,你怎么卑躬屈膝?”小吏答:“这是卑职的职业病。”

    爆笑笑话本站编辑 2021-09-01 11:48:53
  • 开心一刻笑话大全爆笑笑掉大牙

    开心一刻笑话大全爆笑笑掉大牙

    圈作业学生:“这是我的作业本。”老师:“你家长看过了吗?”学生:“看了。”老师:“这上边怎么划了个圈儿呀?”学生:“我爸爸是局长,总是划圈的……”不踢皮球小明走到体育老师跟前说:“王老师,从今天起,我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪:“踢皮球也是一种有益的体育活动,你为啥不参加?”小明说道:“今天我听广播里说,‘踢皮球,是一种不负责任的表现。”帮忙幼儿园阿姨:“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作,小丽,你爸爸能帮我什么忙?”小丽:“你家谁得了精神病,就交给我爸爸治吧!”补课老师:“从今天起,我给你补课,以后不要再把时间都放在扑克牌上了。”学生:“是。”老师:“十加三等于多少?”学生:“老K!”结果老师:“你哥哥有五个苹果,你吃了三个,结果会怎样呢?”学生:“结果他肯定揍我一顿!”报告小张气呼呼地向老师报告:“老师,他们不听你的话,又喊我的绰号了。”“谁呀?”老师问。“癫蛤膜、水泡眼,还有大头。”不需要了数学课老师出了一道题:“3个人完成一项工作用了二小时,现在6个人来完成这项工作,需要几小时?”“既然工作完成了,就不需要再做第二次了。”一位学生很快地答道。三加一是五老师:“小朋友们,你们谁能告诉我,三加一等于多少?”没有人回答。老师:“比方说,我给了你三只小狗,后来又给你一只,那么,你一共有几只?”孩子:“五只。”老师:“为什么?”孩子:“我家里已经有一只小狗了。”和你的关系一个新生去学校报到。老师:“家长姓名?”学生:“李大猛。”老师:“和你的关系?”学生:“不好,他经常揍我!”谎言教授教授说:“你们已了解‘谎言’的概念,关于这个问题,我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书,请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好!”教授继续说,“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢!”

    爆笑笑话本站编辑 2021-08-29 14:32:23
  • 幽默笑话精选,善解人意的老板

    幽默笑话精选,善解人意的老板

    哪种动物 老师问一位一年级学生:“有一种动物有两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪种动物呀?” “是妈妈”最差的学生 爸爸对儿子说:“东东,你是班里最差的学生,不觉得害臊吗?” 东东不以为然地答道:“这有什么办法?昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了,这能怨我吗?” 眼睛在前 有一天,天空突然乌云密布,接着是雷声闪电,爸爸见儿子呆呆地望着天空,于是就问:“儿子,你说说为什么我们总是先看见闪电,然后再听见雷声呢?” 儿子:“那还不简单,因为眼睛长在耳朵的前面呗! 所以他们都死了两个男孩在交谈:——听说,我们的祖先没有电,没有收音讥,也没有电视,我不明白,他们怎么生活。——所以,他们都已经死了。谁知道得多一个小孩问他父亲:“爸爸总是比儿子知道得多吗?” “是的。”父亲答道。 “谁发明了蒸汽机?”孩子接着问。 “詹姆士·瓦特。” “那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢?”神经转移儿子身上发痒,让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子:“这是干什么?”父亲:“这是新的挠痒法,叫神经转移法。”儿子:“爸爸的脸上经常发痒吧?”父亲:“胡说,脸发什么痒!”儿子:“不发痒,那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”家里的电话放学后,有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他,哭个不停。 “别哭,乖乖!”老师说,“我们现在就打电话给你妈妈,你们家有电话吗?” 那孩子呜咽说:“有,可是放在家里没有带来!”怎么回事一个男孩看见一个秃头的人,对他母亲说:“妈妈,你看,这个人头上一根头发也没有!” 他母亲对他说:“小点声儿,这多不好,这人能听见!” “怎么,他还不知道自己是个秃子?”小男孩答道。奔丧 爸爸拿着苍蝇拍打死了一只苍蝇,没多久小明发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。好奇的小明问爸爸:“为什么苍蝇越打越多?”爸爸:“它们是它的亲朋好友来奔丧的。”习惯用语 小弟弟从电视上学得一句话:“是,老大!”颇能应付日常生活之用,如爸爸叫他端杯茶,他说:“是,老爸!”姐姐请他拿支笔,他说:“是,老姐!”一天,外婆从乡下来看我们,带了大包小包礼物,叫小弟帮忙,他很爽快地回答:“是,老外!”

    爆笑笑话本站编辑 2021-08-24 11:56:53
  • 史上最强笑话十则简短好笑 极品夫妻爆笑

    史上最强笑话十则简短好笑 极品夫妻爆笑

    所谓的证据一个男孩儿向他的同学炫耀说:“有一次,我爸爸不小心掉进水里,眼看就有生命危险,他急中生智,抓住水中游着的两条鱼,这才安全地上了岸。”同学们都不相信,要他拿出证据来。“难道还需要证据吗?”男孩儿不解地说,“我爸爸现在好好地活着,这就是最好的证据。”谁更聪明小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说:“爸爸,你觉得我们班的小冬很蠢!”“玲玲,不准骂人!”“今天老师问牛奶是从哪儿来的,他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢?”小玲不屑地说。爸爸摇了摇头,问:“那你知道牛奶是从哪里来的吗?”“当然了!”她很自信地说,“是每天早晨妈妈从街上买的呗!”门铃一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃,但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说:“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿,整个房子里的人都听到了铃声。小孩这时却对老先生说:“现在咱们逃走吧,快!”老先生:“……”理解错误大清早,父亲出门,临走时吩咐还在睡梦中的儿子:“起床撒尿、刷牙、洗脸、煮猪食、吃了、上学。”晚上,父亲收工回到家,儿子对父亲说:“用尿水刷牙很难受,猪食实在太难吃了!”断线的风筝语文课上,老师叫同学们用“断线的风筝”作比喻,小明这样写道:“妈妈出差去了,爸爸像只断线的风筝,随处飘荡。” 怎样开罐头妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头,一面对儿子说:“阿冬,你知道吗,有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。” 阿冬问:“海里的大鱼怎样把罐头打开呢?”不能道歉在幼儿园里,一个女孩子把一个男孩子打了,阿姨让小女孩向小男孩道歉,可见她无论如何也不肯。阿姨生气了,问她这是为什么,小女孩回答说:“在我们家里,从来都是爸爸向妈妈道歉。” 瑞士法郎聪聪问正在化妆的妈妈:“什么是瑞士法郎?”妈妈不耐烦地说:“就是瑞士的美发厅。” 聪聪又问:“那为什么电视里说一美元等于多少法郎?” 妈妈:“你真傻!那是说烫一次发要花多少钱。” 退书星期天,小明帮父亲守摊卖书。顾客:“昨天,我在你们这里买了一本名为《怎样才能成为百万富翁》的书。但拿回家才发现,里面有一半的书页都被撕掉了。”小明:“依我看,如果手中能有50万就满不错了,难道您还嫌少吗?先生。”什么做的两岁的小女孩沙沙学识字,妈妈指着树木的木问:“这个字还记得吗?”沙沙摇摇头。“再想想!”妈妈拿过一个小木板凳问,“嗯,你看这个小板凳是什么做的?” 沙沙大叫:“屁股坐的!”

    爆笑笑话本站编辑 2021-08-08 12:34:38