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爆笑笑话
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开心一刻,给这个姐姐笑一个
相爱“当我老的时候，你还会爱我吗？”“为什么要等那么久呢？”花的作用一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。“什么事。”女友不解地问。“再去拿些花来。”他说。求亲的优势三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。” 男甲：“我有几十万家产。” 男乙：“我有一栋豪宅。” 男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。” 接吻的时候一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没回答。“你说吧！我不会见怪的。”男的说。女的嫣然一笑：“我正数呢。” 踢球一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”想看你一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉，谁知女的看了信，更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗？ “亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。” 求欢基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗？”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”最痛苦的人威尔向罗拉求爱：“你要是不答应我，我就是世上最痛苦的人！”罗拉说：“我要是答应你，我也一样。”憔悴的女友mm;最近你不在我身边，我憔悴多了。眼睛比核桃还黑，脸比柠檬还黄，嘴比葡萄还紫。。。 gg;那我就亲亲核桃。。。吻吻柠檬。。。尝葡萄。。。爱外国女人大多都喜欢古典的爱情故事~ 特别是对罗密欧与朱利叶的爱情故事，深有感触~ 所以，她们在作爱的时候，为了给对方带来激情。时常呼唤这对情侣的名字“欧耶！”
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开心一刻,你邪恶了
最年轻的岁月被国人视为正直和廉洁的象征的古罗马政治家大加图（公元前 234--149），80岁时开始钻研希腊语，这使他周围的人大为不解。他们问 他： 耄耋之年，怎么还学习这么难学的希腊语？大加图回答说，这是他所 剩下的最年轻的岁月了。在荫凉处作战公元前480年，斯巴达国王莱奥尼达斯（死于公元前480年）率领斯 巴达300名勇士在色摩比利山与波斯的军队进行最后的决战。波斯派了 一位使者来到斯巴达，想劝莱奥尼达斯放弃抵抗。“我们的士兵是那么的 多，我们的箭飞起来能遮蔽太阳。”使者夸口说。 “越多越好！”斯巴达国王答道：“到那时我们可以在荫凉处作战了。” 遗憾亚西比德（公元前451--前404）是古希腊的一位了不起的政治家。” 一天，他同比他大40岁的佩里克莱斯大谈如何才能治理好雅典。可老佩里 克莱斯对此并无兴趣。“在你这个年纪，我也是像你现在这么说话的。”他 冷冷地对亚西比德说。 “哦，那时我要能结识您该有多好啊！”亚西比德回答说。实验的结果美国政治家查尔斯·爱迪生（1890--1969年）在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。在作自我介绍时这样解 释说：“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我的父亲早期实验的结果之一。” 沉默和独身E·c·斯坦顿（1815--1902年），美国女改革家，女权运动的著名活动家。当一次女权运动的会议在罗切斯特召开时，一位已婚牧师指责斯坦 顿夫人在公开场合发表演讲。他不满地说：“圣徒保罗提议妇女保持沉默，您为什么要反对他呢？”“保罗不也提议牧师应保持独身吗？您难道听话吗？我的牧师大人。” 斯坦顿夫人挖苦道。 超级笑话有一个白王子和一个公主在骑马,突然来了一阵谢霆锋.把公主吹到周星池里了.后来,黑王子把公主带到的陈慧琳里!白王子非常着急,突然想起公主有一根周润发可以逢凶化吉.而有听见了公主的叫声!不久,他们结了婚但公主不幸死去了.王子就立了另一位妃子叫王菲.后来他们过的好快乐!!!!! 政治家的远见在走廊上，亨利?克莱遇上了一位似曾相识的夫人。 这位夫人仰头笑着问他：“您大概不记得我的名字了吧？” 克莱鞠了躬表示歉意，说道：“是的，夫人，我记不得了。因为在我 们上一次见面的时候，我就相信：您的美貌和教养会使你很快改换姓名 的。这样我也就毋须记住你原来姓什么了。” 真理的甘霖亨利·克莱是位温和的蓄奴派领袖，在对待奴隶制问题上，他被人讽称为“伟大的妥协者。” 但有一次，他在演讲中观点略有变化，便有几个奴隶主想用“嘘嘘”声压倒他的声音。 而克莱则向听众们喊道：“绅士们，你们听到这些声音了吗？这就是真理的甘霖撒落在地狱的火焰上发出的声响！” 迟到的原因一日，林心如上班迟到。老板大怒，问其原因。林心如解释道：“刚才在路上有人跟踪我。”老板又问：“那怎么还会来这么晚？”林心如答到：“他走的太慢了！” 难看的面孔林肯是美国历任总统中最有幽默感的一位。而且有时候还自嘲。人们 都知道林肯的容貌是很难看的，他自己也知道这一点。 一次，他和斯蒂芬?道格拉斯辩论，道格拉斯说他是两面派。林肯答 道：“现在，让听众来评评看。要是我有另一副面孔的话。您认为我会戴 这副这么难看的面孔吗？”
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幽默段子,你的眼光真独到
过敏阿呆常常对邮市中的炒作深恶痛绝。这天，又在气愤地向邮友控诉其恶劣：“股票炒，邮票也跟着炒，简直是对邮票的亵渎……”。刚说到此，窗外一个小贩叫道：“炒面……”阿呆一时没有转过闷来，大叫：“什么？面粉也开始炒起来了！？”书名窗台上有一书，名曰：。某男生路过，发现此书，欲看清书名，旁一女生见状忙告之曰：“明天我要嫁给你。”男生脸红，片刻后像醒悟过来一般痴痴吐出两个字道：“真...真的？”自嘲甲：“你作文这么好，投过稿吗？”乙：“投过。但写得太棒了，被编辑据为己有了。”甲：“真的？”乙：“可不，他用来当抹布擦桌子了！”6个指头的天使给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地责问。“没见过？”画家反驳，“但是您见过5个指头的天使吗？”象不象牙某诗人酒后即席诵诗，接着问人家怎么样。 甲说：没想到你还真能吐出象牙； 乙道：就是这象牙的成色差些——不知是真是假。 那诗人急了，又干了一杯，非再诵一首。 某大哥站起道：你们别老嘲笑诗人好不好； （又转脸对诗人）留着点牙吧——好吃肉。 老外吃饭有个老外肚子饿了，走进一家小吃店…… 看了价目表之后，牛肉面大卤面便当就对老板说：老板，给我一碗牛大便……。 同行某杂志社长篇文艺连载女主编在火车上与一位小姐聊天。 小姐问道：大姐做什么工作的？ 主编：我说出来你猜猜看。“欢迎来稿，稿费从优，长短不论，越长越好”。 小姐眼睛一亮，一拍茶几：啊！原来是同行！！ 小姐听成“搞”了。 智商20世纪中叶，大街上出现了测试大脑智商的仪器，测试的方法是把自己的头脑伸进仪器里。一天小王看到大家都在测自己的智商值是多少，一般都是在100左右，但当小王把自己的头脑伸进去时仪器说你需要多看书，充实自己的头脑，小王回去后发奋读书，过了一段时间他又来试了一下，这回仪器发怒了，是谁拿个石头来糊弄我！…… 阴错阳差有一个 外国人，来到中国，去超市买洗衣粉。他操着不流利的中国话对小姐说：“小姐，媳妇儿（洗衣粉）多少钱？”小姐说：“流氓。”“什么六毛，这么便宜，六毛我也要”“把他给我捆起来。”不用 我这有网兜。” 咏山科大男生咏山科大男生 科大自古无色狼， 正人君子排成行。 偶有几起强奸案， 暴徒也是女流氓。
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笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
应该先治眼睛一个病人去找医生说：“我的肚子痛，给我开点药好吗？” “你今天吃了什么？”医生问。 “腐烂的肉馅饼。”那个人说。 医生说要给他上眼药，病人奇怪地问：“我是肚子疼，怎么上眼药？” “你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼吗？”医生解释说。双胞胎的原因一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？” 医生想了想，说，：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”治病患者：“医生，有什么妙药可以治好我的夜游症呢？” 医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。” 患者：“盒子里装的是什么？” 医生：“图钉！”阴影吸烟者：“大夫，请您对我说实话。” 大夫：“你想知道什么？” 吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？” 大夫；“请相信我，我什么也没有看见。” 吸烟者：“大夫，真的？” 大夫：“真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！” 你也是香菇吗神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口。 医生就想，要医治她，一定要从了解她开始。于是，那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月，那位老太太终於开口和医生说话了：“ 请问一下，你也是香菇吗？”打开某人妻子生病了，请来医生为其看病。 医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。” 过了一会，医生又问：“有锤子吗？” “有....不过,我妻子得的是什么病?”“没什么，我总得先把药箱打开。” 找我~!一位妇产科博士毕业了,他在毕业典礼上做了一个简短的演讲,他饶有兴致地讲完后补充了一句:以后你们谁要生孩子来找我就是,我一定大大优惠多运动医生说：“要清除你多余的脂肪，唯一的方法就是多运动。”病人说：“我的妻子每天说话真多，他的下巴怎么还是两层？” 肉针从前 ,有一个位村姑得了肚子疼病 ,其母便带她去邻村的一个乡医那里看病 .于是 ,医生就把病号领进了里屋检查去了 .母亲在外边等后 .一会儿 ,村姑大叫 : " 娘 ,了不得了 ,下肉针了" .其母听到下六针了 ,于大声责备女孩 : " 小BI丫头你咋呼什么 ,治病五针 、六针不多呀" 什么意思你个英国医生到了西班牙，就在一家医院上班，他在查房的时候来到了你个打氧气的病人面前，真的病人对他说话，他把病人的氧气罩拿下来，但那个病人说的是西班牙语他不懂，又把氧气罩放回来他嘴上看了他一会，一会病人就死，他刚快找到主任问问那句西班牙语是什么意思，主任说“不好。你踩了他的氧气管了”！！！啊！！
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逗女生开心的幽默笑话,这钱不是我的
烟头苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！” 情报美国情报局最近接受到一个机密情报，他们发现拉登现正藏身于中国西南一农村里，情报来源是这样的：美国间谍每天夜里10点经过该村上空时，均会接收到这样的声音：拉灯，睡觉~全部被歼对越反击自战的战壕里……连长从观察哨跑到团指挥部：“报告团长！发现一队越南女兵向我方进逼（B）！”团长大手一挥：“命令战士们出击吧（鸡巴）！”经过激烈战斗连长又回到指挥部报告：“报告团长！经过激烈战斗，越南女兵大部被歼（奸），还剩少数受惊（精）而逃！”新兵操练一队新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！”有一个士兵因为紧张把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，大声喊道：“是哪个笨蛋把两条腿都抬了起来。”不可日一位部队的领导想让自己连队的母猪早点怀上猪崽，于是命令一新兵蛋子赶着母猪来到畜牧场，畜牧场一老者对母猪看了一眼便不吭声。新兵蛋子求快点给母猪配种，哩哩罗罗半天，老者急道：“日不得！日不得！母猪BB未红，不可日！”军事秘密在夜总会里，一位舞女问中士：“你们机场有多少飞机？” 中士严肃地说：“你知道问这个问题的性质吗？难道你不懂军人应该保守秘密吗？一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机场有50架轰炸机呢？”骆驼的用处一少校被派往一小镇，小镇太穷。少校问士兵：“当你们要解决生理问题的时候，怎么办？”士兵指了指一匹骆驼。少校觉得恶心极了。过了一星期，少校也被生理需要折磨得死去活来，只好来到骆驼后面，勉强和骆驼交了一次欢。当他完事时，一个老兵悄悄对他说：“我们都是乘它到村子里去找姑娘，长官。”新兵下连后去年，我组织新兵踢足球。有个虎头虎脑的表现突出，连续晃过对方三名后卫，闪开守门员。当是我正在球门边喊加油，心想这次要上演帽子戏法了。谁知他突然用脚绊住球，“啪”的来了个立正：“连长同志，球已带到，是否射门，请指示！”美军不怕远征难布 什 不 怕 远 征 难， 千 辛 万 苦 只 等 闲 。航 母 军 舰 腾 细 浪， 飞 机 大 炮 投 弹 丸 。想 起 石 油 冷 也 暖， 提 起 拉 登 心 胆 寒 。更 愁 美 军 多 流 血， 还 有 示 威 不 散 完 。我军和敌军的区别我军：黄河！！！黄河！！！我是泰山！！！我是泰山！！！收到没有？？？收到没有？？？敌军：野猪－－野猪－－我是狗熊－我是狗熊－我们被包围了－－哎呀－完了－－－。
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开怀大笑,再生一个就成奥运会了
难得的安抚某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有个学生竟然睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说：“人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于衷，难得啊！” 找答案彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”汤姆：“因为我有一道题不会回答” 彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！” 汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。” 迟到一男生上课常迟到，特别是入夏以后，更是频繁。该生班主任终于忍无可忍，怒发冲冠道：“为何又迟到？”该生理直气壮道：“夏日炎炎正好眠.....”（校长批：以后再迟到罚站门口，屡教不改者重修） 能拉什么音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”相似性学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”老师：“要把字写清楚”做对子一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。同是属狗有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。” 我的姐姐有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。” 单数和复数老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？” 尼克：“懂得了。” 老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？” 尼克：“上面是单数，下面是复数。”失败的作弊考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说？”乙生答道：“出西施。” 批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”
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开怀大笑,媳妇就给洗了
捎衣进城林肯在斯普林菲尔德担任律师期间，有一天他步行到城里去。一辆汽车从他身后开来时，他喊住驾驶员，说：“能不能行个方便替我把这件大衣捎到城里去？”“有什么不能呢？”驾驶员回答说，“可我怎么让你重新拿到大衣呢？”“哦，这很简单，我打算裹在大衣里头。”只答一题国第16任总统亚伯拉罕·林肯（1809一1865年）读书的时候，有一次考试，老师问他：“你愿意答一道难题，还是两道容易的题目？”“答一道难题吧。”林肯很有把握地说。“那你回答：鸡蛋是怎么来的？”“鸡生的。”“那鸡又是从哪里来的呢？”“老师，这已经是第二道题了。”不想再当总统柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总统了。实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”“高速撤退”1944年10月，第二次世界大战的局势尚未完全明朗，日本造谣说，美国第三舰队的大部分军舰已经沉没，剩下的正在撤退。美方太平洋舰队司令小威廉·F·哈尔西（1882—1959年）立刻回电反驳：“我们的军舰已经被拯救，目前已向日本舰队高速撤退。” 家里人知道医生对护士说：“你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家 里。” 护士一会儿回来后说：“病人说：‘不用了，家里人知道我的名字。，” 只答一题美国第16任总统亚伯拉罕·林肯（1809一1865年）读书的时候，有一次考试，老师问他：“你愿意答一道难题，还是两道容易的题目？”“答一道难题吧。”林肯很有把握地说。“那你回答：鸡蛋是怎么来的？”“鸡生的。”“那鸡又是从哪里来的呢？”“老师，这已经是第二道题了。”不想再当总统柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总统了。实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”快弄尿盆来第40位美国总统罗纳德·里根（1911年出生）．在一次外出中，他和随行人员突然遭到来自路边的枪击，好几个人受了伤，幸运的是里根没 被击中要害，事后，他详细地了解了其他人的伤情，当得知他们都无生命危险时，他大声对身边的人说：“好消息！快给我们弄几个尿盆来，我们又可重聚在一起了。” 反击旅行家德国大诗人海涅（1797—1856年）是犹太人，常常遭到无端攻击。有一次晚会上，一个旅行家对他说：“我发现了一个小岛这个岛上竟然没有犹太人和驴子！”海涅不动声色地说：“看来，只有你我一起去那个岛上，才会弥补这个缺陷！”泥土和国王英格兰国王威廉二世（1027一1087年）指挥军队攻进英格兰东南的 佩文西时，不慎被绊了一下跌倒在地。手下人大惊失色，认为这是不祥之 兆。可威廉很快就站了起来，高高举起沾满泥上的双手，大声喊道：“感 谢上帝，赐予我应有的王国，英格兰的国土在我的手中！”
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幽默笑话,你家有房有车没
算命算命先生：“喂，你怎么算了命不给钱？”顾客：“怎么，你难道没有算出我一个钱也没有吗？”活神仙真神有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”国王算命一个残暴的国王找算命专家算命。“我哪天死？”他问。“在一个节日里。”算命专家很快回答道。“你敢这样肯定吗？”“当然，”算命专家说，“因为不管你死在哪一天，对人们来说，这天都会是一个节日啊。” 请不起的大客某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大客人！”上帝的指示牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他：“爸爸，谁告诉你怎样写讲稿的？”“上帝，亲爱的女儿！”女儿困惑地问：“那么，你为什么还要涂涂改改呢？”牧师答道：“这也是上帝的指示，亲爱的女儿！”不约而同有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布：“上帝对我说，他在另一个教堂有工作要我去做，所以我马上得走。”一听这话，全体教徒不约而同地站了起来，并齐声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”坐在云上晴朗的天空上的一个角落，两个值勤的小天使在聊天：“明天的气象报告怎么样？”“明天是多云的天气。”“那太好了，我们明天就可以坐在云上，不会脚酸了。”天国信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！”除了一位先生外，大家都站了起来。“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者问。“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”穷人的愿望伊玛目对一群穷人讲道时说：“富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。”一个听众打断了伊玛目的话，说：“富人能不能进天堂，与我们无关。我们想，要是我们走进富人的王国没有什么困难就行了。”还耳朵有一个剃头的给一个和尚刮脸，一失手，把和尚的耳朵给割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳朵拾起米，双手捧着递给和尚，说：“师父不必着急，原物没动，全在这里，还给你。”
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幽默故事,牛肉面，快一点。
原因法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”被告：一因为我举不起桌子。”提请法官注意在法庭上，法官对被告说：“你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？”“我想提请您注意这一事实，”被告说：“我的律师年纪太轻，法官先生。”念及老母法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？”被告：“怎么不想呢，当官，可实在找不到什么她老人家合用的东西...”什么时间合适法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”...”偷车法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”被告：“我认为那辆车一定是无主的。”法官：“为什么？”被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”检察官的启示法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”有罪与无罪法官：“为什么你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局里你不是已经全部招认了吗？”被告：“是的，法官先生，这是因为被我的辩护律师说服了价钱，他说我没罪。”欺骗法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”幸福法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。”被告说：“是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？”头一次看见“法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？”“当然能。他是什么时候骂的呀？”“一年以前的事儿。”“那你早该控告他了。”“可是我昨天才第一次看见犀牛呀！”
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笑话大全 爆笑简短史上最强笑话十则
鼓励球员在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比 赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极 有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。” 比赛要安排在斋戒日在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛 大学队的教练。 比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学 队一个队员的一截手指。 “明——明——明年；我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对 受伤的队员说，“因为那天他们不——不——不吃肉。”比赛要安排在斋戒日在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛大学队的教练。比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学队一个队员的一截手指。“明——明——明年；我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对受伤的队员说，“因为那天他们不——不——不吃肉。” 看你敢不守住球门一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔上。”教练有方运动员：“我总把球踢得偏离球门，这是为什么？”教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了。” 鼓励球员在上半场的足球赛中，球队输得极惨。场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干！下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”口袋装人1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上，摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进口袋里。”打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了，罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”后有追兵在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。 甲：“喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？” 乙：“当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？” 足球寡妇莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答： “穿透明的衣服。” “要是这样不奏效呢？”她问。 “那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。 没人淹死一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说： “是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中,我们队也没有一人被淹死。”