儿童笑话大全 爆笑经典,我见过最极品的熊孩子

我见过最极品的熊孩子

　　我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁。
　　他爸爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶！爸爸你好厉害！”
　　他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。
　　结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。
　　后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，
　　他爸之后再也不敢打骂他了。

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你的乳名是什么

　　幼儿园里，老师问小明：
　　“小明，你的乳名是什么？”
　　小明好奇的问：“乳名是什么？”
　　老师说：“乳名就是你还在吃奶
　　的时候妈妈喊你的那个名字啊。”
　　小明想了想：“我记不起来了，
　　不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”

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过来，里面还有呢

　　朋友家一男宝宝，四岁特别爱钱，
　　一次朋友带宝宝去ＡＴＭ机取钱一次只能取两千，
　　取了就给宝宝拿着，几次下来宝宝拿钱就跑，
　　任凭他怎么叫都不回来，后来他说：
　　“过来，里面还有呢！”宝宝撒腿往回跑！

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偶然看见他拇指根部有一个疤

　　和同学一起吃饭，
　　偶然看见他拇指根部有一个疤，
　　就问他怎么搞的。
　　他简单的说：“小时候放炮炸着了。”
　　我说：“还能在手里炸呢。”
　　那货喝了一口汤，淡淡的说：
　　“那时候学校刚放过《董存瑞》，
　　我们那儿正好又有一座桥……”

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小朋友你妈妈要跟我跑了

　　跟儿子去吃肯德基，
　　隔壁一帅哥逗他玩：
　　小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？
　　我儿子瞄了我一眼，
　　回头说道：我爸常说是狗屎糊
　　了眼睛才看上我妈的，你也是吗？

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我会想办法把你变回去的

　　我有一天在坐公交车，
　　后面坐了一个小萝莉，
　　小萝莉拿着一根棒棒糖对我说：
　　“我要把你变丑，把你变丑。”
　　我转过头对着小萝莉笑了下！
　　结果小萝莉楞了一下，接着就对我说：
　　“对不起，我会想办法把你变回去的。”

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不是威胁是交易

　　我对六岁的女儿大声说：
　　“不好好吃饭，下午不和你出去玩！”
　　老婆不愿意了：“看看，爸爸又威胁你了。”
　　结果，女儿来了一句：“不是威胁是交易。”

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妈妈快回来

　　姐姐家两个小孩，大的４岁从，小的５个月。
　　姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。
　　不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，
　　刚唱两句，吐奶了，我措手不及，
　　让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，
　　就说妹妹吐奶了。
　　谁知她打通电话说“妈妈快回来，
　　舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…

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以后怎么教育我自己的孩子呀

　　我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，
　　提出明天一定要去幼儿园上学，
　　说出的理由让我笑喷了：老不上学，
　　以后怎么教育我自己的孩子呀。

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说劝小明别去网吧

　　试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，
　　童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：
　　“小明，你别去了。
　　我已经去过了，今天不营业！”

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如果有本事

　　说个刚刚发生的……
　　吃饭的时候我喝酒，
　　儿子来了一句，等我长大了，
　　如果有本事，以后酒有得你喝的，
　　我听了很欣慰！……
　　后面又嘀咕了一句，
　　没本事，有你罪受得…………汗……

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越大越傻！

　　儿子问爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、
　　钢琴家弗兰兹·李斯特姓什么？”
　　爸爸大骂儿子：“作曲家弗兰兹姓弗，
　　钢琴家李斯特姓李。
　　你都十岁了，这都不懂，越大越傻！”

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刘小可改名

　　晚上刘小可对爸爸说：
　　“爸爸，我要改名字叫刘不可！”
　　爸爸很纳闷问：“你叫刘小可很好听，
　　叫刘不可很难听，你为什么要改叫刘不可？”
　　刘小可说：“我叫刘不可以后会得到很多东西，
　　而叫刘小可得不到东西。”爸爸骂：“你做梦乱讲！”
　　刘小可说：“我没做梦乱讲，
　　我已经听见很多人说不可多得，
　　从来都没听见谁说小可多得！”

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爸爸不懂脚

　　妈妈看见爸爸坐沙发已啃
　　了半盘瓜子就对爸爸说：
　　“还剩半盘瓜子我和小宝啃，你别啃了！”
　　爸爸却说：“我不知足。”
　　小宝大笑说：“爸爸很差，
　　足就是脚都不懂！”

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我的神算儿子

　　儿子快六岁了，
　　这两天一直跟着我们一起看封神榜，
　　看姜子牙经常掐指神算，
　　说我也来算算，也学姜子牙得样子一算，
　　说：啊，我算出来了，
　　在上四天学就可以放假两天了。
　　儿子，神算啊，今星期一。

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我会搬床上的那盒清凉油！

　　小宝问爷爷：“您刚才干么打电话叫
　　我爸爸来把我接回去？”
　　爷爷说：“我听说我们这里下午河水会涨上来，
　　会淹掉爷爷家的一楼，我叫你爸来先把你
　　带回家再来帮我把一楼的东西搬到二楼。”
　　小宝却说：“爷爷，我不回家，我有力气，
　　我要在这里和你们一起搬东西！”
　　爷爷大笑问：“你才四岁一点点力气会搬什么？”
　　小宝却说：“爷爷，我有力气，
　　我会搬床上的那盒清凉油！”

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意思意思就可以了

　　刚刚一个年轻妈妈问孩子为
　　何开学进新的幼儿园要哭，
　　她儿子说：“我不想哭的，
　　看看周围小朋友都在哭，
　　我也不好意思不哭，
　　意思意思就可以了！”

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我都属了五年的猪了

　　五岁的侄子哭着脸问我:叔叔，
　　爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的，
　　我都属了五年的猪了，
　　我不想再做小猪了，
　　我什么时候才能不属猪啊？
　　我想属大老虎，多威风啊！

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你和她们都是没结果的

　　接幼儿园的侄子放学回家，
　　路上，他和他一小伙伴走在前面。
　　我听到侄子对他的小伙伴说：
　　“大班里那种老女人都是半截身子埋土里的人了，
　　你和她们都是没结果的。”
　　我一个人在后面被雷得外焦里嫩！

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坐过站了

　　公交车进站，上来了一个胖乎乎的小男孩，
　　刚坐下就从书包里翻出来一个大鸡腿，
　　迫不及待地撕开袋子就啃，
　　啃得那叫个投入，忘情！！
　　啃完了还一副回味无穷的样子。
　　突然他神情紧张了起来，喃喃道
　　“坐过站了，过站了”

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因为房子里有空调

　　妈妈从市场上给三岁的小竹儿买了两只蜗牛，
　　小竹儿很好奇的盯着它们看了一整天。
　　小竹儿：“妈妈，为什么它们要背着房子走呢？”
　　“你说呢？”妈妈很无奈的瞥了一眼女儿。
　　小竹儿低头若有所思，突然双目一转叫道：
　　“因为房子里有空调！”

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她爱嫁谁嫁谁去。

　　过年回家七岁外甥女来看我跟我闲聊，
　　对话如下：小姨，你咋还不结婚呢？
　　小姨没人娶啊！那你跟我小叔结婚吧！
　　那你小叔对象咋办呢？她嫁给我舅舅。
　　那你舅舅对象咋办呢？她爱嫁谁嫁谁去。

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那你叫吧

　　我：来，叫叔叔，叔叔给你发糖吃。
　　朋友儿子：不叫。
　　我：是你不会叫叔叔吧？
　　朋友儿子：你会吗？
　　我：会。
　　朋友儿子：那你叫吧！

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舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧

　　五岁外甥女把我拖到池子边说道
　　“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。
　　“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！”
　　看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道
　　“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”
　　“真的吗？”外甥女突然抬起
　　头然后跑到厨房里大声说道
　　“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！”

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寒假作业

　　两个小学同学打电话聊天。
　　甲：你的寒假作业做完了吗？
　　乙：老师布置的作业做完了，妈妈布置的作业还没完成。
　　甲：恭喜你，可以光明正大地去学校见老师了。
　　乙：没什么好恭喜的，我的妈妈那边不好交代。
　　甲：难道没完成妈妈布置的作业就不能离开家到学校吗？
　　乙：我妈妈批评我有一个缺点。
　　甲：是说你忠孝没两全吗？
　　乙：妈妈说我公而忘私。

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寒假作业

　　两个小学同学打电话聊天。
　　甲：你的寒假作业做完了吗？
　　乙：老师布置的作业做完了，妈妈布置的作业还没完成。
　　甲：恭喜你，可以光明正大地去学校见老师了。
　　乙：没什么好恭喜的，我的妈妈那边不好交代。
　　甲：难道没完成妈妈布置的作业就不能离开家到学校吗？
　　乙：我妈妈批评我有一个缺点。
　　甲：是说你忠孝没两全吗？
　　乙：妈妈说我公而忘私。

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你为什么选100分

　　老师：“小宝，如果给你１００分和１００元，
　　你会选择哪一个？”
　　小宝：“当然是１００分！”
　　老师：“不错！思想有进步，
　　很有求知精神啊！说说看，你为什么选１００分？”
　　小宝：“因为如果我得了１００分，
　　爸爸就会给我１５０元钱！！”

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一熊孩子沉迷游戏

　　一熊孩子沉迷游戏，老是逃课去玩，怎么打骂都没有用。
　　后来，那爸想了个法子，看到他儿子玩游戏，
　　他就和他几个哥们一起上号杀他儿子，
　　杀着、杀着、他儿子开始偷钱买装备了。。。

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一熊孩子沉迷游戏

　　一熊孩子沉迷游戏，老是逃课去玩，怎么打骂都没有用。
　　后来，那爸想了个法子，看到他儿子玩游戏，
　　他就和他几个哥们一起上号杀他儿子，
　　杀着、杀着、他儿子开始偷钱买装备了。。。

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一熊孩子沉迷游戏

　　一熊孩子沉迷游戏，老是逃课去玩，怎么打骂都没有用。
　　后来，那爸想了个法子，看到他儿子玩游戏，
　　他就和他几个哥们一起上号杀他儿子，
　　杀着、杀着、他儿子开始偷钱买装备了。。。