儿童爆笑笑话,全面崩盘
全面崩盘
本人小学老师一枚，班级孩子都加我ＱＱ，算是孩子哥……有一天看见一个孩子签名；
先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节。
这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗？
笑死我了，现在的孩子，脑子里都在想什么？
你们这对狗男女
小正太不想上幼儿园各种撒娇各种无赖，爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。
小正太也急了，大骂：“你们这对狗男女！”
臣妾做不到啊
妹子小学语文教师一枚。今天上课对学生说：
“准备一下啊！等一下听写１～５课生字”。
由于事先没有复习大家都表示很恐慌，
在下面窃窃私语，
突然，某同学对着我吼到：
老师，臣妾做不到啊！臣妾……
孩纸你反映真快
今坐火车！遇一四岁小女孩（东北滴）手插口袋手指着一米９０大个的爸爸：
别吵吵！知道不！我这人容易急眼！
你最好给我闭了！这时女孩他妈从厕所出来！
问：孩纸你干啥呢！女孩摸着爸爸的腿：
没事唠嗑呢？！！！孩纸你反映真快
２０年后我再把你放出来
邻居一小萝莉，突然跟她家隔壁２０多岁帅气阳光多才哥哥说：
“哥哥，我把你冻冰箱里吧，
这样你就不会长大了，
２０年后我再把你放出来，我要嫁给你！”
恩，有想法，有追求
醒了醒了，救活了
小学老师一枚，某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了，
隐约感到有人掐我人中。
睁开眼一堆孩子围着我，
其中一个边掐我边喊：
醒了醒了，救活了！！！！
他说他叫熊二
侄子到了要上幼儿园的年纪，嫂子带他去了家附近的幼儿园熟悉环境，
玩了一会临走时幼儿园老师问我嫂子：
你家孩叫什么名字啊？我嫂子问：
他自己没有说么？老师一脸黑线：
我问了，他说他叫熊二。。
我人生里第一次起杀机
我人生里第一次起杀机，是在小学二年级的时候，
当时看三打白骨精，恨得我呀，
特别想一刀把唐僧捅死。
如今想起来有些好笑，
第一次动杀机，居然是为了一只猴子！
你两兄弟给我滚回家去
刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，打完还不依不饶骂了起来“你爸是个傻逼。”
“你爸是吃屎狗！”小孩子打打架没啥，
但学会问候别人父母就很没教养了，
我听着都有点火，
于是上前去一人就是一巴掌“操，
你两兄弟给我滚回家去！”
怎么拍出来是只狗啊
给女儿买了个电子手机宠物，
她老爱拿这玩意假装给人拍照。
昨天晚上，老子懒在沙发上看电视，女儿说，
爸爸我给你拍照吧！ 我说好吧，
说着我就装了个很ＳＢ的手势。就听她玩具手机一声响，
然后女儿喃喃的说：怎么拍出来是只狗啊……
于是，老婆在一边狂笑不止。
你！我…你丫还是我的亲生女儿不
你都对牛做了些什么
哥几个在宿舍瞎聊上铺一哥们特自豪的说：
小时候去山上放牛被雷劈过，但没事！
这时下铺一哥们惊讶的问：
大哥，你都对牛做了些什么，
连老天都看不下去了！ 不说了，
他俩正决斗呢，我去假装拉一下……
我会砍价了
今天儿子回家跟我说：“爸爸，我会砍价了！”
“儿子，告诉爸爸你是怎么做的？”
“今天我去卖报纸，
收报纸的说４毛一斤，
我说太贵了，３毛，
他说３毛就３毛。”
我没摘
说个姑姑小时候的，听奶奶说的。家里种了几棵桃树，
桃子成熟时，一天爷爷奶奶要出门，
就对姑姑说：“你好好看家，不许摘桃子。”
结果回来看到树上的桃子每个都被咬了一口，
姑姑在旁边说：“妈妈，我没摘。”
这个哥哥有宝宝
就刚刚，送客户下楼。上来的时候和一群熊孩子一部电梯。
进电梯我就抱着手机发短信。
突然感觉有人摸我肚子，
低头一看，一个小姑娘在我肚子上摸来摸去。
然后跟她的小伙伴说：
“快看快看，这个哥哥有宝宝！”
然后他们就全部围过来边摸边讨论啊！
我的人生啊！
十一比十要少
就在刚刚，女儿要看电视，我说只能看十分钟，女儿说：“那么少啊？十一分钟吧！”
我说好。结果因为答应的太痛快了，
不像我风格，女儿反倒不信了。
大叫：“十一比十要少，
我就看十分钟，不许反悔……”
一溜烟儿跑了……
你是有多想报仇啊
女儿四岁，前几天把她妈的茶杯打坏了一个（据说一套两千多，陪嫁带过来的）一顿胖揍。
今天她妈妈不小心也打坏了一个。
她弱弱的看着我，指着她妈妈说：打她！
女儿啊，你是有多想报仇啊！
似懂非懂
小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊，我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖；
小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊，
我说因为米老鼠爱吃米，
小侄女似懂非懂地点了点头，
然后抓起身边的史莱克丢出了窗外。
这能上厕所吗
和我妹一起睡，听见她梦中呢喃：这能上厕所吗？
我脑残的答了一句：随便上。
于是，床湿了。
抱抱我
和６岁女儿晚上去公园散步，女儿不想走了，就说爸爸抱抱我，
我说你都这么大了还要抱，自己走。
女儿指着坐在草地上一对情侣说：
你看那个姐姐都这么大了还叫哥哥抱。
好吧，我抱。。
十一假期老师布置作业了吗
问小侄子：十一假期老师布置作业了吗？答，嗯。
问，多吗？
答，比暑假少多了，才两斤，暑假八斤多呢！
我。。。
给我背首诗
女儿刚上小学一年级，放假回来非要给我背首诗。
在我备感欣慰的时候听她背道：
窗前明月光，喝了一碗汤。
举头望明月，拉了一裤裆！
当场石化。尼玛，谁教的。。。
是不是受伤了
记得有一次，我和我的小伙伴去我们当地的一个水库游泳，
那里有一个跳台，他胆子特别大，
就去从那里跳下来，
跳下来之后就站在那一动不动，
我问他是不是受伤了，他说我内裤砸开了，
尼玛当时我那个嘴笑了一天都没有合上！
这是干嘛用的
妈妈带三岁女儿逛街，走到内衣店里，女儿指着胸罩问妈妈：这是干嘛用的，
妈妈随口说了句：我不知道呀。
女儿很大声的说：妈妈那是挂奶子用的。
妈妈那个汗～～好吧，你赢了！
男女授受不亲
ｌｚ女，我真是苦逼，昨天下雨我怕冷，
叫６岁弟弟陪我睡，
这货死活不愿意，
说男女授受不亲，
然后拉着我手跟我说除非给他２块钱……
我给你找个新爸爸吧
从小宝宝都和爷爷奶奶睡习惯了。一日，老公通宵班，我窃喜。
问宝宝：今天爸爸上通宵班，
晚上不回来睡，妈妈害怕，你能陪妈妈睡吗？
宝宝歪着头想了下答曰：妈妈不怕，
我有办法了，我给你找个新爸爸吧。
顿时雷倒。
小学生太励志了
尼玛现在的小学生太他妈励志了，就刚才在公交上，
四个小学僧，五六年级，
一小男孩给小姑凉表白了！
小姑娘传话给那小子说，
英语考一百，数学九十五，语文九十八，
就答应和他交往！我次奥，
怪不得我他妈成绩差，
没遇到这么好的姑凉啊！
剧情不是这样的啊
今天在饺子馆，门口３个小朋友，小女孩对着２个小男孩说
“我们玩猪八戒背媳妇吧！”
两男孩说“好！”
你们能想象女孩一说开始，
一男孩手脚麻利的抗起边
上另一个男孩如疯狗似的狂奔而去吗！
卧槽！这熊孩子谁家的。
那你叫句好听的
去小店买西瓜，顺手买了个冰棒，这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。
我就笑着问：小妹妹你想吃冰棒吗？
她：想。
我：那你叫句好听的，就给你。
她：老公。
我勒个去＋＿＋
累死他
女儿听一首歌好久，我问女儿：为什么只听这一首歌？
女儿：因为我讨厌唱这首歌的人。
我：讨厌为什么还听呢？
女儿：因为我要累死他！！
累死他！好狠的心啊！
我们已经分手了
今天路过一幼儿园，放学中。一小胖男孩气喘吁吁地跑着追一个小萝莉，
边跑边叫她名字，
萝莉实在受不了停了下来，大声说：
“追什么！我们已经分手了！”
站在一旁的大家都凌乱了…
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