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哄小孩

  • 讲给小朋友的笑话

    讲给小朋友的笑话

    1、 有一天，小强收到成绩单，老师要他把成绩单拿给家长看，隔日到校，老师问小强：你爸爸看了怎么说？小强：脏话要算吗？老师：废话！当然不算！小强：他什么都没说！ 2、 这天小妹去邻居家玩，邻居家的阿姨刚生了个小弟弟，正在给小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是开心。小表妹看着，一动不动，一会儿，嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了，笑着说：你是不是也想吃了？要不要吃一点？不要！小表妹大声地说，我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！ 3、 近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：你给我走开！儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：妈妈，你把我也搬走好不好？ 4、 小时候我家在农村，跟几个小盆友在粪坑边玩（露天那种）。不知谁发现粪坑里有只老鼠，大家围在一起看那叫一个聚精会神啊！老子灵机一动，抱起一块大石头bia 叽砸向老鼠……结果尼玛砸得全部一脸粪有木有…… 5、 一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？恩，是太阳？不对不对，五个字！爸爸想了想说：太阳老公公？不对不对，五个字嘛！就那五个字！爸爸想了半天想不出。这时，小明说：……笨，是是是太阳！！！！ 6、 小明央求哥哥：“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的。”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！” 7、 小明犯了错误，老师要请家长。小明见路上一人便用钱雇之。到了老师面前只听那人跪下说：“老婆你听我解释……” 8、 有一次我接我4岁的儿子放学回来，路上他跟我说：“妈妈，你不能给大班的老师说说吗？”我说：“说什么啊？”儿子说：“我想和大班的老师结婚，她长得漂亮啊？”我问：“那我该怎么跟大班的老师说呢？”儿子教妈妈说：“大班老师，你还没结婚吧？你就跟我儿子结婚吧，他喜欢你”。 9、 小珍珍显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着油漆未干的牌子时，不禁惊奇地叫起来，噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！ 10、 妹妹丢了一毛钱，站在院子里哭。父母亲上班去了。伯伯问她：“为什么哭啊？”“我丢了一毛钱！”伯伯掏出一毛钱给她：“给你，别哭了！”妹妹接过钱，停了一会儿，继续哭。“怎么还哭啊？”“呜呜呜……如果我钱没有丢，我就有两毛钱了！” 11、 明明和蓝蓝是好朋友。一天明明到蓝蓝家蹭饭，明明见桌子上有吃的就往嘴里塞。过一会儿，蓝蓝问：“刚刚我家狐狐(小狗)在桌子上拉的便便上那去了？” 12、 由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸！我上报纸啦！”老公既高兴又激动：“啊？快告诉爸爸上的什么报？”女儿说：“我把报纸放在地上，然后站了上去。”老公：晕……。 13、 大娃：“妖精！我们要消灭你！”蛇妖：“呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！”葫二娃：“你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。”蛇妖：“不是妖精是什么？”葫芦娃们异口同声：“哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！” 14、 表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：“等热起来再吃好不好？”表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：“拖地去了。” 15、 小华对小英说：我好佩服你！我作文写‘妈妈’是：‘妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是：‘妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我……’ 16、 一天小明骑着他妈妈给他买的自行车在院里绕着玩。妈妈告诉他小心点！小明骑第一圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我可以不用手骑。”小明骑第二圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我可以不用脚骑。”小明骑第三圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我牙都没了！！” 17、 有一个女游泳老师，有一天她带同学们去游泳，为了显示 她的身材，她特地穿了一件很紧身，很窄的游泳衣，到要下水的时候，突然有个学生指着那里问：“老师，那根黑色的是什么呀。”她看了一下，忍着疼拔掉说：“线头 ”。 18、 一人新到一个城市，找一名小男孩问路：“请你告诉我，最近的银行在哪里？”小男孩：“可以！只要你肯付100元。”“为什么要这么多？”“因为金融方面的指导，价格都是很高的。” 19、 对面楼下一小女孩狂嚎，狂哭，狂砸门。她不敢一个人睡，要和爸爸睡。那个男人就一直耳聋没反应，小孩就一直哭一直嚎一直砸门。半个小时过去，她绝望地叫了：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉！” 20、 在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。爸爸。她答道。不错，我知道，老师说，可是你妈妈怎样喊他的呢？死鬼。她立刻回答。 21、 6岁的儿子明明是个《西游记》迷，对孙悟空拔毛变出很多小猴子羡慕不已。一天，他在公园里见到一位阿姨领着一对双胞胎，立刻兴奋地跑过去问：“阿姨，哪个是真的，哪个是假的？” 22、 小姨上上个月才生了一个儿子，表姐的女儿已经快3岁了，带她去看小姨的儿子，指着眼睛都没睁开的小baby对她说，这是你舅舅，她大吃一惊，倒退两步，坚决的说：“不可能！他怎么可能是我舅舅！” 23、 和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：很郁闷，是吗？我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：哎，女人就这样！我已经忍她好久了！ 24、 儿子今年上一年级，一次，我和儿子讨论每个人的缺点。我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。他想了一会，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。 25、 一次接孩子回家，因为昨天下雨，所以学校门口有许多水坑刚把孩子接出校门口，就听见有一个小盆友对她妈十分认真严肃的说：“妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去！” 26、 朋友小时候和小伙伴们玩打水枪，几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手没办法他逃到一个破屋子里，持久战下来已然是弹尽粮绝在千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪从一片一片又一片的惨叫声中杀出重围，以少胜多，他因此一战成名 27、 儿子：“妈妈您看，开过去的那辆货车有座山那么大！”妈妈：“哎呀，孩子，我不止一万次叫你别夸张得这么厉害，可是你怎么总是改不了这习惯！” 28、 宝宝比较文静，不大爱讲话，家里来人了客人，客人问：”孩子会说话了吗？”“当然会了，”妈妈骄傲地答道，“宝宝，说句话给阿姨听听，乖，说话~”宝宝：“话。” 29、 朋友是幼教，我偶尔去她们幼儿园玩。前两天园里来了个特别帅的小男孩，我很喜欢，抱着就亲亲。小帅哥说：“姐姐我都被你亲过了，你跟我结婚吧？”“可以啊。可是你这么小，等你长大姐姐就老了，到时候你会嫌弃姐姐的。”小帅哥语出惊人：“没事，到时候我就把你给我爸爸，他会要的！” 30、 小侄女上小学，暑假作业有个题让用三长两短造句，这货写的：“我把绳子剪成三长两短…”乐死我了…还有个小孩写到：“我妈要有个三长两短，我可怎么活啊…”回去被爆打一顿…哈哈！可爱的孩子们。。。 31、 小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：小朋友，这是你的鼻子吗？ 小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？ 32、 老师：怎么你又迟到了？汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。 33、 外地出差，患小病。去医务室输液，进来一对父子。小男孩十岁上下，问他爹，要干哈这是？爹说，给你打针。迅雷不及掩耳盗铃之时，男孩比刘翔窜的还快，他爹反应的也是半秒之内，追了出去。大约十多分钟后，医务室进来俩气喘吁吁的已经说不出话的父子。 34、 坐高铁，旁边坐着父女俩。。小萝莉一路在叨叨叨，拔拔刚开始还接话，后来干脆不理她。小萝莉：爸爸，你怎么不理我呀？拔拔说:我在想，你要再烦人我就用棍子打你屁股！然后小萝莉默默地爬下去了。安静了不到五分钟。“爸爸” “嗯？”“你还是把棍子拿出来打我屁股吧，我实在受不了啦！” 35、 昨天走在路上，一个小孩距我7.8米远吧，就朝我打招呼：‘叔叔好！’我高兴的说：‘小朋友好！’哪知走到眼前，他又说：‘咳，不是！(www.SiandiAn.com 闪点情话网)’ 36、 主日学校的教员：想去天堂的人举起手来。把手举起来……你呢，特里？你还没举手呢——你不想去天堂吗？特里：我去不了，因为妈妈让我一放学就回家。 37、 "有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子目瞪口呆.有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?老子也目瞪口呆." 38、 参加同学婚宴，在外地，天气骤变，同学拿了件外套给我，我一时嘴贱，问同桌的一四岁小正太好不好看，结果这小孩直接回我一句，衣服好看，脸有点丑，瞬间同桌的同学都笑尿了……现在的小孩都是人才！ 39、 "一天隔壁的小家伙正在大伯家的地里一棵一棵的扯红薯藤,正好被大伯踫了个正着。 小孩子啊,又在我家地里偷红薯,还没长大呢！ 我又没偷,我只是想把它扯起来看看！" 40、 家有小侄女4岁半。前天我在她家玩，她爹上厕所，没关门。小侄女刚好从厕所旁边路过，扭头一看，一个健步冲进去：“爸爸，不是这么尿的！来，我教你，蹲下……” 41、 昨晚弟弟睡觉，吵着叫妈妈给他讲故事。妈：“我讲买菜的故事。”弟弟：“不行！要凹凸曼的！”妈：“有一天凹凸曼去买菜”弟弟：“不行！要凹凸曼和怪兽打架的故事！”结果，弟弟听完了凹凸曼和怪兽为了一斤白菜而打架的事情后，满足的睡着了。 42、 约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？” 43、 女儿已经开始学话了，学的话会让我感到难堪。比如今早她对我说：“哎呀，这么快你就不行了？” 44、 小胖子就是脾气好，一天天嘻嘻哈哈特别有人缘，邻家的大嫂跟小胖子说：该减减肥了，那鼓鼓的小肚子都赶上孕妇了，多难受。小胖子摸着自己圆鼓豉的肚子说：都习惯了，每天要不把这个肚子吃圆了，还不得劲呢！ 45、 一天，孙女去看望祖父，看见他正在吃药。以为是什么好东西就硬是要吃，祖父不给。孙女就哭着说：哼，你现在不给我吃，等你长小了我也不给你吃！！！ 46、 通常我买了一袋桔子后，会先将熟的快烂的桔子吃掉，将好的给我可爱的小女儿吃，日子一久小女儿看在眼里，记在心里。 某天我生病躺在床上，小女儿从母亲买来的一袋桔子里拿出一个桔子，开心地对我说：爸爸，这是你最喜欢吃的烂桔子。 47、 海伦，难道你不感到害臊吗？正在客厅里接待客人的母亲对小女儿说，你下楼的脚步声这么重，很不礼貌。以后要轻轻地下来。一会儿，海伦再次出现在母亲面前。妈妈，这回听见我下楼的声音了吗？没有，乖孩子，以后都应当这样。不过，这回你是怎么下来的呢？我是从扶手上滑下来的。 48、 爸爸妈妈讨论如何做鱼。爸爸说：“油煎吃，烧出来香。”妈妈说：“清蒸吃，原味鲜美。”孩子插嘴说：“你们多狠心啊！鱼离开水会死的。还是烧汤喝吧！” 49、 小外甥今天两岁，刚刚屁颠儿屁颠儿的问小姨：“小姨，要是一个很帅的小孩尿裤子了，妈妈会不会打他呢？”小姨说必须打，然后他黯然神伤的走了。 50、 老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。老师：果酱面包。小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。 51、 本人驾驶新手，路盲一个。今天跟老公去一陌生地方，但是得自己和儿子两个人回来。手机导航一会儿功夫就没电了，全靠七岁的儿子看路牌指点回家。一进家门，儿子长叹一口气：“唉，我终于知道男人的用处了。没有男人给你们指路，你们女人连家都找不到！” 52、 孙子看到有个爷爷长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”爷爷说：“等你长大了以后，也会长的。”孙子想了想说：“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？”还没等爷爷回答，孙子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！” 53、 6岁的杰克问妈妈：这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。是的，孩子。真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？ 54、 蛋蛋不爱学习期中考完学校发了好多奖状，回家爸爸问他你的奖状呢？蛋蛋一本正经的说：“唉，别提了奖状发到我这没有了。”他爸无语的举起了拖鞋扔了过去.… 55、 今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片，照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。我很惊奇地问朋友，“她会吃香蕉呀？”朋友回答：“是啊。”我又问：“那她为什么哭得这么伤心？”朋友的回答把我笑喷了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了。” 56、 小学时候有一天突发奇想，在一同学写作业的时候把自己本子和他本子调换，等他写完了又偷偷换回来。 57、 老妈一日检查我的作业，发现我有一题做错了，她就教我比米小的单位是分米，比分米小的单位是什么，我半天说想不起来，就回答：是保密单位，不便回答。 58、 在午后的语文课上老师提问小强：小强同学请用除了~~~~~还有~~~~~~~造句。小强：学校上午大扫除了，还有几个偷懒的。 59、 晚上教儿子识字，写了一个“你”字，问儿子，这个念什么，想给儿子一个提示，问他：我你要怎么说。儿子看了看我说：妈妈。晕倒。 60、 昨天老爸喝醉了酒，吐了很久，今天一早起来就嚷着要吃八宝粥，儿子向老妈抱怨：“老爸又不是小孩子，怎么喜欢八宝粥？”结果老妈说：“你爸昨天吐的就跟八宝粥一样，缺啥补啥嘛！” 61、 美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是爱国主义与美国。 小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。 州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。 因此讲演前他特意先提一个问题：今天你们为什么这样兴奋？ 只见一个小学生站起来说：因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。 62、 中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊？ 63、 新年已经过了快两个月了，爸妈才带着四岁的女儿去拜访一位朋友。见面后，爸爸给女孩介绍：“甜甜，这是刘叔叔，给叔叔拜个晚年吧！”女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬，有礼貌地说：“刘叔叔，祝你晚年快乐！” 64、 睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”女儿：“妈妈，你敢快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。” 65、 儿子：妈妈，我想吃巧克力。妈妈：你刚才不是吃过两大块，不要吃太多零食，要多吃蔬菜，这样才能对身体有好处。儿子：好吧，妈妈，我要吃蔬菜味的巧克力。 66、 在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！” 67、 父亲：你认识多少字了？儿子：就认得阿拉数字1到7。父亲：你真蠢，长大该怎么办啊。儿子：没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都用不上。 68、 我有一对可爱的龙凤胎，他们今年六岁了。可他两人整天争论他们长得更像我还是我老婆。于是，一天我告诉他们去问一下周围邻居的看法就清楚了，因为我教导他们大众的观点更有说服性。几天后，兄妹两人高兴地告诉我：“爸爸，街坊四邻的一致意见是我们俩长得更像隔壁王叔叔！” 69、 有一天早上，婆婆给小孩喂饭，小孩吃饭太慢，婆婆说小孩：“你快吃呀，马上要上课了要上课了。”可小孩不听，还是慢慢吃，把婆婆惹生气了，说：“先人伯伯，你快点吃嘛！”可小孩说：“我不是先人伯伯也，我是你的孙子呀。” 70、 一个小孩来问我：阿姨，您是卖书的吗？是的。她回答。那请您给我查一查，上帝坐的是什么牌子的轿车？

    哄小孩本站编辑 2020-08-02 16:30:08
  • 爆笑小明冷笑话大全

    爆笑小明冷笑话大全

    1、 一起吃饭的妹纸在描绘自己的宏伟蓝图：首先去车展脱衣服赚五千块；然后做1车切糕，被一辆奔驰撞倒，车主吓跑，把他的奔驰以80万卖出；然后去读长江商学院，嫁给地产商，然后累死他继承家产。 2、 一天我和一姐妹去饭馆吃饭，服务员来了，当时特想吃西红柿炒蛋一急就说成西红柿炒番茄了。那服务员吓的直流汗，我当时真想打我嘴巴唉没办法了。 3、 因为你的出现，另我彻夜难眠；因为你的声音，另我无比兴奋；因为你的热吻，在我身上留下永远难忘的见证。因此，我今晚不睡觉也要等你出来。死蚊子！ 4、 宿舍里一个哥们吃核桃遇到一个硬的！朋友告诉他扔了。可他说：不信今天搞不开。于是脚跺、凳子砸，还是完好无损！最后他拿到门缝里夹！猛的一下！嘣一下，核桃完好的在地上打滚，宿舍门却掉了下来。最后核桃没吃上还花了100多块修了修门。 5、 “悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思？”“卧槽。” 6、 外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。老外：……我说：好吧，是眼保健操。 7、 一天，蚊子爸爸伤心欲绝地对蚊子妈妈说：“孩子们被蜘蛛网网住后接着就被该死的蜘蛛吃掉了！”蚊子妈妈随即嚎啕大哭，她边哭边说：“我再三嘱咐孩子们千万别去‘上网’，他们就是不听。” 8、 当你兜里装着20元的时候，不会有什么心里负担，有时候都会忘记它。可当你兜里装着2000元的时候，却总是怕掉了，一会一摸。 9、 郑州某饭店，一瓶密封完好的老村长酒，里面出现一只苍蝇，饭店食客拒付饭菜钱，饭店向送货的业务员讨说法时，业务员说：这只苍蝇是从东北飞过来的，我们管不了。 10、 在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。” 11、 马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？”小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？” 12、 官员一直在奈何桥边等待。大巴司机不耐烦了：都等了几十年了，你还在等什么?官员喝了口水，答：我在等我的儿子。司机不解了：这一车子的，都不是你儿子嘛！难道还有?官员叹口气：还有几个在国外，不知道飞机有没有误点? 13、 "一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说：看看你老的胡子都白了，谁和你玩。小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说：你也不年轻呀看你那一脸的皱纹。" 14、 世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。 15、 小沈阳的表演花样繁多，每次总是选择在不同的场馆进行，不同的日期演出，不同的时段开演，不同的表演长度。同样的裙子，不一样的颜色组合；同样的蝴蝶结，不一样的大小设计；同样的花上衣，不一样的面料剪裁…… 然后小沈阳说:“我怎么可能用老节目忽悠大家呢？” 16、 唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。” 17、 一股超强台风在海上形成，所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石，宛若一头面目狰狞的怪兽，呼啸着向陆地扑来。到了岸边，眼见那台风踌躇不前，尝试了几次，却又屡屡退返海面。这时，只听得风眼中传出一句：“擦！忘记密码了！” 18、 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的~~~ 19、 和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了。 20、 1、把X埋起来2、养猪的养成狐狸了3、昨天就出门了一直堵到今天4、此处略去140个字5、眼睛是黑的、心是红的。眼睛是红的、心就黑了6、我人才，你天才，不就比我多个二7、是漆皮的，鸡皮的鞋8、情O除开！丢了O一样！8、别谢大坝，你谢三峡吧9、我滴个亲娘四舅奶奶10、爱我就抱抱我 21、 某天，收到一短信“把钱打到XX账号，李XX。”想起网上整骗子的方法，回了“50万是一次打过去，还是分2次？”回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX，包月30元”，我擦! 22、 W见V一脸苦相，安慰说：我只是比你多胜一次，你也是胜利者啊，如果你再取胜，就不是现在的你了。 23、 悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。” 24、 婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”公公想都没想，就说：“都好，都好。” 25、 今天，QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？说，没，还没开花…… 26、 一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。” 27、 陈胜能在陈郡称王，建立张楚政权，足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代，步卒一万不如骑射三千，骑射三千难敌车乘六百，赢就赢在车上，因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。 28、 有些人就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。 29、 一天晚上，我与室友上自习回来，回来的路上，有水又有冰，路上挺滑的，我和室友走的都很小心。前边的路有点黑，几个女生在前边走，他们在前面拐了一个玩，绕过去一块地方。我室友也没仔细看，以为是块冰，他们怕滑，绕着走。于是他就想一个滑刺溜就过去了，于是用力向里一踩，结果发现不是冰，是一滩水…… 30、 一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好！”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好？！”男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的！” 31、 一个香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 32、 从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。然后，他睡着了，1000年后，他醒了。然后，他打了个哈欠。 33、 有个钓鱼人在河边救起了一个落水者，落水者非常感激地对钓鱼人说：“我要报答您的救命之恩，您提个条件吧。”钓鱼人想了想，就说：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。” 34、 有个人，他每周日晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“小溪风光”。这个片的片头有一段美女脱衣入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了。在他连续看了好几个星期，每次都如此时，他发大火了，朝着电视大骂：“怎么这火车老是那么准时！！！” 35、 前几天去电影院看了《西游》，发现里面总共出现了三对异性恋：孩子爸妈（一家三口被沙僧吃了）、吃烧猪的情侣（双双被八戒钉死了）、文章和舒淇（一个被悟空杀了，一个出家了）。于是我深深地悟出了一个道理：异性恋是不会有好结果的！ 36、 我们去动物园游玩，看见展览的一只北极熊标本旁边张贴着一张告示，声明这只北极熊是吃了一只羊毛手套后而致死的。一MM叹道：“可怜的北极熊，”可她的丈夫的反应却是：“可怜的戴着这只羊毛手套的那个家伙。” 37、 南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”郎中：“见过啊。”杨过追问：“她功力深厚，恍若天外飞仙？”郎中：“没错。”郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”杨过露出多年未见的笑：“ ‘小龙’ 确是蛇，哈哈哈！！敢问阁下大名？”郎中笑道：“在下许仙…” 38、 美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈。一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸，首先一点就是无线电话可以包东西么。 39、 "两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢(www.SiandiAn.com 闪点情话网)！”" 40、 我不是黄蓉，我不会武功；我爹不是李刚，我摆不平这么多事；我也不是周克华……放心，我只是个普通人，不会伤害你的。 41、 "当你心情不好的时后,你可以照镜子对自几己说""我很漂亮,我真的很漂亮""这样你会好过一点!!但是 这种事不要常常做,因为常说谎是不好的." 42、 有只恐龙到地球，他看见了一个人，就说：“渺小的人类，去死吧！”人，愣了。“快，不然我吃了你！”那人用弹力绳绑住恐龙的脚，跳下悬崖。恐龙转过身。那人一看机会来了，就一跳。没想到，却……却……却亲上了！ 43、 我家狗好像在喂猫，两三次了…刚才我下楼遛狗，蠢狗在它吃饭的碗里叼了块肉，含着下楼了，我以为它是想在路上吃，结果到了楼下，出了单元门，一只流浪猫趴在一边。它把肉吐到那只猫旁边，小猫吧唧吧唧吃起来了，蠢狗当做什么也没发生一样，跟往常一样撒欢的自己在空地上来回疯跑。 44、 记者到一农业产业结构调整先进乡采访。在该乡最富的一农户家中，记者问户主致富的诀窍是什么。他回答：其实也谈不上什么诀窍，如果真要我说，那很简单，就是乡里叫种什么，我就不种什么。 45、 昨天看到一档亲子节目 其中一个环节是孩子比划家长猜。小男孩说：孙悟空每次骑什么去追妖怪？三个字？（正确答案筋斗云）他妈妈说:白骨精…… 46、 某MM手机被偷，她给被偷的手机发了条短信：欠你的一万块钱我放在XX处了，下午随时可以去取，据说小偷就这样被擒了。 47、 一老实男子与MM约会，不知不觉到了深夜12点！老实男主动要求送MM回家。MM客气地说：“不用送，我长得挺安全。”老实男一本正经地说：“这不是晚上嘛！”MM怒吼道：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？” 48、 蝌蚪嘲笑蛤蟆：“肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。”蛤蟆嘲笑蝌蚪：“脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝三鹿长大的。” 49、 前年暑假小姨子17岁，看到我的iPod，“姐夫，你的iPod不错！”于是临行她姐把iPod给她。去年暑假她18岁，看到我的IBM，“姐夫，你的IBM不错！”于是她姐把笔记本电脑给她了。今年暑假她19，出落成一个漂亮的大姑娘，见到我后害羞地笑，“姐夫，其实你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话…… 50、 李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”由于小学生水平有限，写了一个错别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？？？” 51、 如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错；八两不醉，厉害了！一斤不倒，海量啊兄弟；两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。 52、 一次，希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时，观众都要站立，欢呼并报以热烈的掌声。这时，全场唯有希特勒一直是坐着的。 几次之后，他身旁的一个年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特勒耳边说：您真勇敢，要不是害怕，我也不会向那老狗致意的！ 53、 小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说:因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～ 54、 表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了。。。 55、 邻居家的狗狗～～邻居家有条菜狗，经常在路上串来串去，昨天被一辆车撞到，倒在地上。那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事了。结果车一开走，这货腾的起来跑回家了……成精了。 56、 床前明月光--没安窗，疑是地上霜--门未装举头望明月--房无顶，低头思故乡--很受伤鉴赏： 这首诗反映了诗人作为一个中国男人，沦为房奴时的痛苦心情 57、 一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！ 58、 在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员：“去XX的火车票多少钱一张？”“二百四十元，先生。”乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，可能他们预先就商量好了的……” 59、 街上看见很多人围在一起，就凑了上去看热闹，低头看见自己鞋带松了，蹲下去系。结果站在我前面的老大爷屁股嘭的一声，好臭…… 60、 如果有一天，数学和物理相爱了，数学带着物理远走高飞，从此消失在校园里。深爱数学的化学自杀了…地理说：亲爱的 我陪你一起死…。然后他们的好基友语英史政生受不了打击…都吐血身亡了。自修对信息音乐美术说：亲爱的只剩我们了 好好活下去，我想这是我听过最美好的爱情故事了。 61、 一天，羯羯跟妈妈上街，走在路上，突然下起雨来。妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？” 62、 有个人考职称，总是考不上。每当他照镜子的时侯，他总是狠狠地说：“你一日不放我进去，我一日不放你出来！” 63、 公羊：“老婆，今天吃啥？”母羊：“今天我们吃狼肉！”公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊！”菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊？”母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊！” 64、 双节期间，我一同学回家，本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时。结果这哥们到家已经是后半夜，随即改了状态：上车中秋节，下车国庆节… 65、 一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。 66、 厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。 67、 悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！TMD…… 68、 知道高考为什么在6月7、8号吗？意思是：录取吧。 69、 昨天早上经过一小学附近，人行道上很多去上学的小学生。离我不远的小男生估计读六年级，边走边打手机：“你不要哭了，没事的，昨天我特意去新华书店查了，你还没来过那个，应该不会怀孕的……”太让我惊讶了，妈呀，这是真的吗？ 70、 小产权房像小三：名不正，言不顺。保障房像校花：狼多，肉少。别墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像萝莉：很养眼，身价高。商用房像贵妇：买得起，养不起。二手房像剩女：年纪大，配套全。 71、 一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝，可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了。狐狸尽情享受了美味，可一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了，只好又三天三夜不饮不食，饿的肚子咕咕叫出去了。 72、 我一直坚信这个世界上有一个世外桃源，她就在那个世界等我。于是我一直不停的寻找，终于我发现……我特么迷路了。 73、 罗马人喜欢看斗兽。一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100枪都没刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其妙，皇帝说：你们看，连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的！ 74、 天气实在太热了！！买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！ 75、 在路边遇见一只流浪中华田园犬；我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说：“旺！” 76、 一个大学哥么在机场等着接我，隔着老远我看见啦他，他没见着我。于是我大叫他的名字；韩落英，韩落英！ 他转过头来笑着道：在这在这。 于是我们两个被飞奔过来的机场特警压在地上拷啦起来，这会刚从机场回到家，欲哭无力啊！这倒霉名字。 77、 又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了。那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ，sorry。”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂。它不咬你就代表他原谅你了。” 78、 马问龙：你为什么不选处别墅呢。龙：智者乐水，仁者乐山，我安居当然首选海景房。 79、 今天下班去街上买菜，给了卖菜大婶5块钱，找回我3块5。我问：“不是2块4么？”大婶鄙视地看了我一眼，没好气又扔了1毛钱给我。姐啥都没说，默默地丢下一块钱离开了。 80、 在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去？”鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？”

    哄小孩本站编辑 2020-08-02 15:12:34
  • 儿童笑话精选,谁叫你买那么多贴屁股的

    儿童笑话精选,谁叫你买那么多贴屁股的

    谁叫你买那么多贴屁股的 　　家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市， 　　买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾 　　我都是一次性买几个月的， 　　在收银台买单的时候，她又想要一盒糖， 　　我不想买因为她有蛀牙，我就说没钱了， 　　她很生气的冲我喊：“谁叫你买那么多贴屁股的， 　　把钱都花光了”后面排队的啊，全部憋到内伤 是小妹妹没有欣赏眼光啦 　　下班回家，发现照片被翻得乱七八糟， 　　问宝宝：“是你翻了妈妈的照片吗？” 　　小家伙说：“我拿你的照片给楼上的小妹妹看， 　　她说，你妈妈小时候不是很漂亮哦，而且还有一点丑！” 　　一句话把我给慌的，赶紧拿出漂亮的照片给宝宝看！ 　　小家伙看完了，说：“妈妈真漂亮， 　　是小妹妹没有欣赏眼光啦！”还懂得安慰我 每天都说想爷爷 　　朋友的小宝两岁，每天都说想爷爷， 　　想爷爷家里人给爷爷打电话过去让小家伙说话， 　　小家伙也不愿意，家里大人一直觉得奇怪， 　　终于答案浮出水面，当某天带小宝出门， 　　小宝用小指头激动的指着肯德基喊：爷爷，爷爷 爷爷在此 　　在邻居家玩他儿子真在看西游记， 　　我就过跟他儿子一起看， 　　他儿子说，叔叔，你可以叫我声孙悟空吗？ 　　我说为什么，他说，叫了就知道了， 　　我就叫了一声孙悟空， 　　那小子直接来了句， 　　爷爷在此，我当时就囧啦 审我们两个贪污犯 　　记得小的时候， 　　爸爸给哥哥３块钱让他买哈德门烟。 　　哥哥藏起１快，给了我２块让我去买， 　　我花了８毛，给爸爸买了盒１．２的。。。 　　结果回到家老爸抽着大丰收， 　　审我们两个贪污犯！ 拔腿就跑 　　小时候没钱嘴又馋， 　　就和小伙伴去烧鸡店里偷烧鸡， 　　运气也背，刚伸手去偷就被老板发现了， 　　我和小伙伴拔腿就跑。。。。 　　跑到家里数了下， 　　一共拔了８只鸡腿。 没纸擦 　　儿子３岁多，今天看见他在扣鼻屎。 　　然后居然他妈的用嘴舔了一下 　　问他为什么吃？这丫的回话说： 　　“就一点点，没纸擦！” 小时候最爱看的电影是《纵横四海》 　　我小时候最爱看的电影是《纵横四海》， 　　尤其觉得发哥用子弹火药给伤口消毒那段超级ｍａｎ！ 　　某次和临村一群孩子群殴，左手背擦破了， 　　也就破一点油皮那种，都没出血， 　　但我心中窃喜：装Ｂ的时间到了！ 　　我努力做出衰弱的样子，同时坚定的说： 　　不能去看医生，会招来警察的！ 　　然后费力的掏出始终随身携带的道具——炮杖！ 　　掰断，把黑火药倒在伤口上，火药刺激伤口， 　　我双腿一抽疼得差点尿出来， 　　但抱着B到底的信念，忍了！ 　　强撑着划着火柴，呲的一声之后， 　　杀猪也似的嚎叫响彻全村… 你奶奶真年轻 　　１３岁的儿子对妈妈说： 　　今天有人表扬你的。 　　妈妈激动的问：谁？怎么表扬我的？ 　　儿子说：我们同学看见你后跟我说 　　“你奶奶真年轻！” 为什么 　　魏延来到军中第一天。诸葛亮： 　　“你姓什么？”魏延：“姓魏。” 　　诸葛亮：“魏什么？” 　　魏延紧张地看了诸葛亮一眼： 　　“我，我也不知道为什么， 　　只是我爸爸也姓魏。 弟弟在那我的手机玩水果忍者 　　今天，我那弟弟在那我的手机玩水果忍者， 　　手指在屏幕上快速滑动， 　　我不知怎么手痒抓住他的手不让他玩， 　　可他淡定的伸出舌头兴奋的继续在屏幕上滑动。 　　当时我瞬间石化了。。。有不木有 老娘们卡 　　公交车到站， 　　上来个大爷，一刷，嘀，老人卡； 　　又上来个学生，一刷，嘀，学生卡； 　　紧接着上来个中年妇女，就嘀了一声， 　　忽然车厢中传来一个小孩的声音，老娘们卡！ 　　瞬间全车爆笑。 让服务员给我开窗户 　　在飞机上，未起飞， 　　听到前面小孩说： 　　妈妈妈妈，让服务员给我开窗户， 　　到了蓝天上， 　　我要拿一块白云舔一舔。 你妈不要你了 　　我十九，弟弟四岁，那天接他下幼儿园， 　　他要吃炸肠，好多家长在那买，等待中， 　　他抬头笑着来句妈妈，我问他，你管我叫什么？ 　　他说妈妈，瞬间凌乱了，我淡定得告诉他， 　　再说不给你买了，倒霉孩子认错态度很好， 　　姐姐我错了，旁边一熊孩子和我弟说一句， 　　你妈不要你了，，，万众瞩目 你怎么这么没礼貌 　　五岁的儿子幼儿园回家， 　　看见姑姑坐在客厅， 　　很认真地盯了三秒钟。 　　然后一声不响地转身走了。 　　爸爸叫住他说：你怎么这么没礼貌， 　　看见姑姑也不打招呼。 　　儿子转过身一脸认真地说： 　　“姑姑变丑了，我不想认识她。。。” 　　说完，就回自己房间了， 　　剩下爸爸和姑姑在风中凌乱。。 你见了人一定要打招呼 　　我家小儿子尽管两岁多了， 　　可就是不爱跟人打招呼。 　　为了培养他礼貌待人， 　　昨天我带他去市场买菜时嘱咐他： 　　“小宝，你见了人一定要打招呼， 　　男的叫叔叔，女的叫阿姨。” 　　来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说： 　　“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。” 　　儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！” 可怜那诚实的孩子。 　　楼主路过幼儿园门口听见如下对话， 　　老师：“你家孩子回家背英语吗？” 　　爸爸：“背呀”。老师走后， 　　儿子问爸爸说：“我在家什么时候背英语了？” 　　家长：“等我回家打死你！！！” 　　哎，可怜那诚实的孩子。 １喝是什么意思 　　五岁侄子开电扇， 　　问：１喝是什么意思？ 　　ＬＺ一楞，１喝？ 　　一琢磨才明白：１ｈ（定时）！ 　　刚学拼音的孩子好可爱！ 你是不是找事啊 　　话说有一天大姐训大姐夫抽烟呢， 　　一会大外甥闹就又训大外甥。 　　可是大外甥随着说了句： 　　你训完爸爸又训我你是不是找事啊！ 　　孩子，你才三岁，不要这么逆天好不好！！！ 跟猪窝有什么区别 　　九岁女儿的床上乱七八糟的， 　　爹说：看看你那床跟猪窝有什么区别。 　　女儿说：有啊，床上没有猪。 　　我和媳妇直接倒了！ 讨厌你就躲开啊 　　昨天休息不工作， 　　无聊就带外甥去喝冷饮， 　　坐了几分钟左右来了一对情侣。 　　坐下以后就开始秀恩爱， 　　男的一直亲女的， 　　女的不知道真害羞还是假害羞， 　　一直讨厌讨厌的说， 　　结果我外甥看到以后， 　　说了句，讨厌你就躲开啊。 来一斤 　　有个二货表弟，他小时候， 　　那会西瓜很便宜，才卖１毛钱一斤， 　　结果他这熊孩子拿着一毛钱 　　屁颠屁颠的去跟卖西瓜的大叔说： 　　来一斤！卖西瓜大叔：……… 好嚣张的样子 　　今天碰到一浓妆艳抹的女人， 　　好嚣张的样子。 　　劳资偷走了她的化妆包。 　　看她明天怎么见人。。 夏天夏天悄悄过去留下小秘密 　　刚才听一小孩唱： 　　夏天夏天悄悄过去留下小秘密， 　　压死你，压死你， 　　不让你喘气， 　　现在孩子们都在想什么 导游 　　同事２６没有女朋友，此为背景。 　　昨天相亲回来问到女生什么职业， 　　答：导游，我们二货同事接了一句？ 　　倒汽油还是豆油？笑的我直打嗝！ 白色的小狗是辣的 　　大家都知道那种独立包装的鸡爪吧， 　　泡椒的是白色的，肉色是不辣的， 　　家有五岁萝莉一枚，总是喜欢吃白色的， 　　也就是辣的，一天接她放学看到路上大概六七条狗， 　　一只白色，剩下都棕色，妹妹突然说， 　　姐姐那个白色的小狗是辣的， 　　剩下的都是不辣的， 　　雷得我是外焦里嫩啊 你要是我老婆就好了 　　朋友是一生活老师（三四岁孩纸）为背景， 　　某日午睡过后，正为一正太穿裤子， 　　小崽子搂着朋友使劲亲了一口 　　“你要是我老婆就好了”。。。。。 　　尼玛现在崽子们是要逆天么？！ 如果。。。就。。 　　女儿二年级，乖巧型， 　　今天写作业用 　　“如果。。。就。。” 　　造句，妈妈检查后被Ｋ了一顿， 　　她的造句是“如果我不写作业，妈妈就要打我”。 我是天生就这么可爱的 　　幼儿园午饭时间， 　　女生Ａ对老师说：“老师， 　　我讨厌吃香菇，可以剩下吗？” 　　老师：“可以是可以， 　　不过你看Ｂ同学就是爱吃 　　香菇才长这么可爱的哦，是不是，Ｂ同学？” 　　女生Ｂ：“没有，我是天生就这么可爱的。” 我假装喝的 　　今天有三个小孩玩脚踏车累了， 　　来我们店要水，大口大口水喝。 　　我就逗小男孩喝完要交钱哦， 　　没钱留在这里打工… 　　小男孩看着我说：那我不喝了。 　　我说：那你喝下去的呢？ 　　小男孩说：我假装喝的！！！  

    哄小孩本站编辑 2020-07-31 15:49:38
  • 7—10的儿童小笑话,点点和哪里

    7—10的儿童小笑话,点点和哪里

    点点和哪里 　　从前有两个小孩，一个叫点点，一个叫哪里。一天，他俩到郊外去游玩，到了一个寺庙前点点想拉屎了。   　　他实在忍不住了，就独自跑到一尊佛像后拉起屎来。结果被前来查看的老和尚撞见，老和尚很气忿的质问他：“你这小鬼，怎么能在佛像后面拉屎呢？”这下可把点点给吓坏了，他吓得大声疾呼外面的同伴：“哪里……！哪里……！”老和尚听了十分生气，以为他在狡辩，便说：“哪里？这里不是吗，你拉在这佛像的屁股后面。”而在外面的哪里听见点点叫他，于是他也大声回应：“点点……！点点……！”这下可气坏了老和尚了：“点点！这么大一堆还说点点！”老和尚气急败坏的吼着。吓得两人拔腿就跑，从此不敢来这庙宇。 高枕无忧 　　四岁的小妹将妈妈最心爱的花瓶打碎了，她又怕又愁，想了一想后，连忙拿了三个枕头，爬上床，倒头便睡。   　　妈妈下班后，见到一地碎片很生气，刚要发火，却见小妹枕着厚厚的枕头，小脸憋的通红，便问道：“你怎么这样睡觉？”   　　小妹一脸委屈：“我不小心打碎了您的花瓶，真怕您说我，不是有句成语叫“高枕无忧”，枕的高不就没有可愁的了吗！” 吹嘘 两个小女孩况相吹嘘自己的父亲有多伟大.  “我父亲昨天和莎士比亚吃中饭.”莎莉说.  “但是,莎士比亚已经死了.”克蕾说.  “喔,”莎莉恍然大司回答,“难怪爸爸说他很安静.” 干吗 　　一个富翁在饭馆前下了马，粗鲁地对走近他身旁的小孩说：“喂，看住我的马！”  　　“你的马不凶吗？”小孩问。   　　“不凶。”   　　“不踢人吗？”小孩又问。   　　“不踢人。”   　　“会逃跑吗？”   　　“不会。”   　　“那干吗要我看呢？” 叫三声 　　一天，我的不到两岁的女儿让我给她拿一瓶娃哈哈，我就趁机说：“你叫我好妈妈，我就给你拿。”女儿赶快甜甜地叫了一声：“好妈妈！” 我又说：“不够不够，要叫三声。”女儿略一迟疑，随后大声地叫：“三声！” 老少 　　二岁的牛牛总把“我你”二字混着说。一天牛牛想找正在上班的妈妈，拉着太奶奶的手说：找妈妈去，找你妈妈去。“找不着了，死了，早死了” 太奶奶说。 你爹的 　　每次打电话回家，和妻子说完话后，我总要和儿子（六岁）说说话，从电话里可听见妻子喊：“多多，接电话”，儿子的小名叫多多。   　　“谁的？”儿子问   　　“你爹的”妻子总是这样回答。   　　昨天晚上我照例又打电话回家，结果先接电话的是儿子，我说“多多，叫妈妈接电话，我要和妈妈说话。”   　　听见儿子喊：“妈妈，接电话”   　　“谁的？”妈妈问   　　“你爹的”儿子脱口说道。 香肉 　　有一天儿子在跟他表哥玩，忽然他的小表哥大哭，儿子的爸爸走过去看个究竟，小表哥说儿子咬了他一口，他爸爸问儿子为何咬人，儿子一脸认真地说；“我想试试哥哥的肉是不是香的？”他爸爸愕然。 和你一样大 　　晶晶很喜欢和小弟玩，一天晶晶对小弟说：小舅，如果你不长的话，过几年我就和你一样大了。 散步趣话 　　一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。“你这是干什么？”胖太太回过身问，“你是有什么事情要问我吗？”“不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。” 买狗屁 　　朋友家的贝贝快三岁了，很会说话，却弄不懂某些词意。   　　一天，爸爸妈妈在忙，贝贝望着窗外若有所思：“妈妈应该给我买飞机了，要不我怎么上天去玩呀？”妈妈听了直笑，不说话。又过了一会贝贝又说：“妈妈应该给我买的士了，要不我怎么出门呀。”   　　在一旁的爸爸再也忍不住了，笑着对贝贝说：“给你买狗屁！”   　　没想到贝贝侧头想了一会，认真地说：“那就买‘狗屁’吧” 丧事 　　参加完朋友家的丧事返回家中对妻子感慨道：“小孩天真无邪，即使是在这种场合下，妞妞（三岁半）还是又唱又跳。”  　　这时六岁的女儿接过话题：“爸爸，妞妞也太不懂事了！哪有死人还唱歌跳舞的。等你死的时候我哭，哇哇哭！” “鼠”假 　　恰逢鼠年的夏天,学校放暑假,当老师的妈妈和三岁的儿子在家.   　　　儿子: 妈妈,现在是不是放“鼠”假了.   　　　妈妈: 是呀,好聪明的宝贝.   　　　儿子: 妈妈,那么,明年是不是放“牛”假. 爸爸和狗 　　姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了” 童　趣 妹妹（五岁）（A）：你想不想做一个国家的总统？   哥哥（七岁）（B）：（慢慢地）我想做三个国家的总统。   A：那就是想了。   B：总统做什么？   A：总统要统治国家。   B：那么，总统是不是可以有很多宫女？   A：好象不可以。   B：总统坐公共汽车时可不可以将头伸到窗外？   A：不可以。那样会被刺杀的。   B：总统可不可不去上学？   A：总统要读很多很多的书。   。。。   B：（不高兴地）好象做总统也没什么好吗！ 量词 　　儿子五岁那年，我想教他弄清量词的用法，就举例告诉他：说鱼的时侯要说一“条”鱼，说牛的时侯要说一“头”牛，等等。待我举了一大堆例子后，要他说出两个用上“条”和“头”的话，儿子不假思索地脱口而出：“ 我吃了一碗面条，我有一只两头铅笔。” “打”球 　　女儿十八个月大，我和她爸爸教她玩她新得到的礼物--一副小小乒乓拍。爸爸低头哈腰，耐心地一遍遍把球抛起，嘴里还大声喊着：“宝宝，打啊，打啊”。   　　却见女儿一脸迷惘地站在那里发呆。我赶紧鼓励一向胆小的她：“别怕，打！”小家伙似乎终于下了决心，只见她把拍子交到左手---“啪！” 一声清清脆脆，用右手给了爸爸一耳光。 阿姨吃得太饱 　　夫人怀孕七月有余,又正值夏天,因而腹部轮廓比较明显。一日晚饭后下楼出去散步，住楼上的一家三口正好回家。刚走过去，就听见小男孩（两岁多）对他妈妈说：“妈妈，阿姨吃得太饱了！” 会后悔 　　一次在公共汽车上，邻座的小男孩不断把头伸到窗外，妈妈屡劝不住，有些急了：“你要再不听话，我要下车不管你了”。小男孩仍是头在窗外。“妈妈要下车不管你了！”小男孩不动。“妈妈下车不管你了会怎么样？”小男孩回过头来：“你会后悔的！” 我当爸爸 　　一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏。我很累，想开个玩笑把她打发走：“来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏”。女儿一下跳起来：“好哇，我当爸爸！” 儿子的想法 　　看电视时, 有个镜头是钞票洒落满地, 儿子大喊: 快捡呀, 那么多钱.   　　妈妈问: 如果你有了那么多钱, 最想干什么?   　　答: 占领楼下小卖部, 想吃什么就有什么. 儿子的初恋 　　上幼儿园中班的儿子一天晚上回来后郑重宣布: 爸爸, 我和曹晨谈恋爱了.   　　爸爸: 别胡说, 你知道恋爱是怎么回事吗?   　　儿子: 你们大人就以为我们小孩什么也不懂呢, 我知道, 恋爱就是男孩和女孩好, 长大以后两个人结婚, 成一家人.   　　爸爸瞠目结舌.   　　第二天, 儿子回家不无遗憾的说: 曹晨她爸爸说了, 我们谈什么都行，就是不能谈恋爱. 姥爷太老 　　儿子宣布: 我以后要生个儿子.   　　妈妈问: 为什么?   　　答: 因为我想当爷爷,　不想当姥爷.   　　妈妈问: 那又为什么?   　　答: 因为姥爷太老了. 长大结婚 　 儿子宣布: 我以后一定要结婚   　 妈妈问: 为什么?   　 答: 因为一个人带孩子太费劲, 有两个人一起带就好多了.   　 妈妈笑问: 不结婚能有孩子吗?   　 答: 当然了, 每个人长大都会有孩子的. 明天再来 　　我的小女儿已经三岁了，会说很多话。一天我的一个同事来看我，临走时，小女儿说：“叔叔慢走，明天再来”。同事夸她很有礼貌。第二天，管理处的来人收电费，女儿又从屋里跑了出来，等人走的时候又说：“叔叔慢走，明天再来”。 找妈妈 　　5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。” 只大一天 　　　妈妈：“约翰，今天是你爸爸的生日，明天是你的生日。”约翰：“噢，天啊，爸爸只比我大一天！” 这里头真暗 一位已婚妇女有了外遇， 每次她的情人来了， 她就把9岁大的儿子关在橱子里头。有一天， 这位太太听见车道有车子的声音， 就顺手也把她的情人关进橱子里。 在橱子里头，小男孩说：『这里头真暗。』  『对啊!』这位男子回答。  『想不想买个棒球啊?』小男孩问道。  『不，谢了。』男子回答说。  『我认为你会想要买个棒球的。』 这个小勒索鬼接著说。 男子衡量了一下自己的处境之後， 回答说：『好吧!多少?』 『25块!』。  『25块!』男子惊讶地重覆了一次， 不过他还是收敛了一下，  以免被发现。 接下来的那个星期， 这位情人又来妇女的家， 不久又听到  车道有车子的声音。妇女又一样地把儿子和情人一起关在橱子里。 『这里头真暗!』小男孩又开始了。  『对啊!』男子答道。  『想不想买个棒球套啊?』小男孩问说。  男子知道自己占下风， 就回答说：『好吧!多少?』  『50块!』小男孩答道。交易轻松地完成了。 到了周末，小男孩的父亲说：『嘿，儿子啊!去把你的棒球和  球套拿来。咱们来玩接球。』  『不行啊， 我把那些东西都卖了。』小男孩答说。  『你卖了多少啊？』 心想可能只是跟人家换了蜥蜴或糖果之  类的东西。  『75块!』小男孩答道。  『75块?简直是抢劫嘛!走， 跟我到教堂去认罪告解。』父亲拉著小男孩边教训他说。 到了教堂， 小男孩走进告解室， 拉上帘子，坐定之後说：『这里头真暗!』  神父回答说：『在这儿别想跟我来那一套!』 油漆未干 　　一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩.当她看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来：“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!” 喝酒 　　8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光.父亲生气地说：“不应该这样,我的儿子.这酒对你来说是太浓了,含有11度的酒精.”  　　“这没什么,爸爸.才11度,当我发烧时,39度我也挺住了.” 锤钉子 女仆:“小菲斯,你拿铁锤干什么?”  菲斯:“锤钉子.”  女仆:“不要锤,当心锤着了手.”  菲斯:“不要紧,你的儿子他拿着钉子.” 母鸡开花 　　小玛丽去到乡下祖母那儿．一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她 从来没有见过这种鸟．望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶， 快来看呀！您家有一只母鸡正在开花．” 指挥员 一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。  他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”  科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！” 不易熏陶 听到有外国乐团来演出，小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问小王：  “爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢？”  小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”  儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这么大声呢？” 聚餐 病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”  妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”  病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？” 不如不问 小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题。   忽然提到孩子安置的问题，小芳于是问她的小女儿：如果爸妈有一天万一出了什麽事情，你一个人最想去哪里呀？   只见她小女儿思索了一下，回答道：美国迪斯尼乐园！ 机会教育 某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）  经过一家杂货店时，买了瓶养乐多给她，五元的小惠就可以让  小孩子很开心了。  回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：叔叔买养乐多给你，你要说什麽？  她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：吸管呢？ 讨打 一天仔仔被他爸爸修理了……  他跑去找母亲诉苦：「妈，有人打你儿子，你会怎样？」  他母亲说：「我会打他儿子报仇。」  仔仔心想：「我这不是讨打吗？」 甜甜圈 受大嫂之托，监督小外甥志明做功课。  看他一副漫不经心的样子，我苦口婆心地劝他：「志明，请你用点心好吗？」  凯杰立即有了反应：「当然好！」  心中正暗自高兴「孺子可教」之际，他又说：「姑姑，我想吃甜甜圈，你可以现在就去买吗？」 橘子 小明和妈妈到阿姨家......  阿姨请小明吃橘子..........  妈妈问小明........  人家请你吃橘子要说什麽.............  小明说.........  阿姨帮我剥橘子......  妈妈当场.............( 像小丸子一样......脸黑一边............) 一张标签 　　刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品，她妈妈於是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字。  　　并郑重的告诉她：「贴了你的名字的东西，就是你的。以後你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。」  　　美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布，「以後妈妈是我的了，你们不许来抢。」 比谁的比较快 有叁个小孩在比谁的阿爸比较快!  第一个小孩说：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住．  第二个小孩说：我爸爸才快呢，他去打猎，在 200 外射中一头鹿，在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住．  第叁个小孩说：我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了． 小男孩在吵假 幼稚园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:  「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」  「哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道:「我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋!」 哪个是你生的 　　婷婷的妈妈在医院的婴儿室工作。奶奶告诉婷婷：“婴儿室就是生小娃娃的地方。”  　　一天，妈妈带婷婷上班，婷婷跑到婴儿室。看到那些或闹或睡的婴儿，不由看了妈妈，忍不住问：“妈妈，你今天生的是哪个？” 怎么来的？ 小孩问及自己是如何来到世上的，父亲就用大黄鸟的故事来敷衍。  孩子：爸爸，我是怎么来的？  爸爸：是黄鸟叼来的。  孩子：爸爸是怎么来的？  爸爸：也是黄鸟叼来的。  孩子：那爷爷呢？  爸爸：当然也是黄鸟叼来的啦。  随后，孩子又问了妈妈、奶奶的来历，答案依然如此。孩子愤愤地说：“难道我们家祖宗三代男女之间一点儿关系都没有？” 老天爷 一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷给的。  不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：“妈妈！妈妈！老天爷回来啦！” 儿童游戏的变革 过去：美美！我们玩儿过家家，你当妈妈，我当爸爸,你做饭，我打水。  现在：美美！我们做夫妻，你是妈妈，我是爸爸。好，关灯睡觉吧。  未来：美美！我们玩儿玩儿试试，有意思的话就继续玩儿下去。 问题 以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。  现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。 是不是 一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是“马医生的女儿。”母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。  她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。”  过了几天，医生的一位同事碰到她，“你不是马医生的小女儿吗？”  小女孩说：“我一向认为是，但妈妈说不是。” 瑞士法郎 聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？”  妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。”  聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？”  妈妈：“你真傻！那是说烫一次发要花多少钱。” 识字 两岁的小女孩沙沙学识字，妈妈指着树木的木问：“这个字还记得吗？”  沙沙摇摇头.   “再想想……”妈妈拿过一个小木板凳问。  “嗯，你看这个小板凳是什么做的？”  沙沙大叫：“屁股坐的。” 报纸登了 “??,王菲?什?能知道自己快要生小??了呢?”  一?八?的小女孩?母尤。  母尤??想出唔?的回答，  四?的小男孩已?用嘲笑的口吻真：  “你真笨,她又不是?坐?,??不是都登了呃?消息了??”  母尤：“……” 不舒服 游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。」  一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽不舒服…。」 童言无忌 小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！！  小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！！  小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了！！！ 踩下去 一位小朋友正将一塑胶袋丢入一满满的垃圾桶  老师见状立刻说道：把垃圾袋踩下去！！  小朋友于是乎将刚丢入的塑胶袋从垃圾桶中拿出放置地上用力的踩下去…。  然后一脸迷惑不解的看著老 李茜的故事 （一）  今年初天气还冷，五岁的李茜陪妈妈上商场，李茜要妈妈买冰糕吃，妈妈说冷天气吃冰糕小肚肚会痛。李茜说：“那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃”。 （二）  在家里烤火时，李茜问奶奶要冰淇淋吃，奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇淋了。李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子，然后要奶奶给她拿冰淇淋吃。 画耶稣 哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。讲完後，他分派纸和腊笔，叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来和他想像的差不多，但第二十五幅画的很好，画的是一群人挥著彩旗，欢迎十三个身穿笔挺西服、戴圆顶硬礼帽、携著公事包的人，为守那人的公事包上有「耶稣」两字。 没人玩 城武站在街上哭泣著。  你怎麽哭成这样呢？邻居简先生问道。  因为没有人要和我玩,城武说道。  那你去隔壁的苏家啊！他们家有一个和你同年纪的男孩，可以和你一起玩！简先生说道。  不行，我昨天已经和他玩过了，我不知道他今天是不是还能够站起来呢？城武心虚的说道！ 逃跑 一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：「小明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」  只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑……跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「……我为什麽逃跑呢？我又不是小明。」 不知咬不咬人 　　一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内  嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们  也很想知道，因为它是今天才来的！” 好心不得好报 　　儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：“你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表示一下友好。”第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:“这又怎么了？”儿子说：“那家伙还想要蛋糕。” 男 孩 　　儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。” 猪的故事 一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一  个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他  回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的  是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着  它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。” 挣钱 小女儿：爸爸,我给您挣钱啦！  爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。  小女儿：不，我现在就挣钱了，您看，我已经挣来了。  爸爸：咦，三分钱，哪来的？  小女儿：是我卖牙膏皮挣来的。  爸爸：牙膏呢？  小女儿：挤到垃圾箱里去了。  爸爸：啊…… 梳头 一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己的头发，头皮被拉得生痛。  于是，他感慨地说：“难怪人们都说母亲是伟大的，梳头这么难受，  我还母亲天天梳？” 爸爸接你 某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨  面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。 懂不懂「事」？ 今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享 一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：  「你们一定要懂事喔！」  忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢！」 牙齿 有位父亲带著小女儿到医院拔牙…回家途中问她牙齿还疼不疼？  女儿答：我不知道啊…。牙齿留在牙医师那?… 刚去过 爸爸问三岁的小庭光说：『爸爸和妈妈你最爱谁？』  『两个都最爱！』  爸爸心想好小子，谁都不敢得罪，且让我换个方式问一问。  『现在爸爸去迪士尼乐园，妈妈在巴黎血拼（ｓｈｏｐｐｉｎｇ），你要去那儿？』  『我要去巴黎！』  『为何因？』  『因为那里比较漂亮呀！』  『那现在爸爸去巴黎，妈妈去迪士尼呢？』  『当然要去迪士尼喽！』  『为什麽？』  『因为刚才已经去过巴黎了呀！』 演化 小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。  大呆∶乱说…。我才不信！！  小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的！！  大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？  小明∶…………。 棒棒糖 笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个“老爸”的关系甚好，一日我问她：“宝宝,老爸对你  好吗？”“老爸对我好。”“等你长大后，给不给老爸买东西呀？” “给,我要给老爸  买好多好多东西。”“都买些什么东西呢？”“棒棒糖。” 因为可以等着回家 在我的儿子开始进托儿所后的第三天，我问他：“你现在喜欢去托儿所了吧？”  “喜欢。”  “为甚麽？”  “因为在那里我就可以等着你来接我回家。” 学习母鸡 妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到   小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！”   小明：“好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。” 腹部的疤痕 　　5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女  儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”  　　女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?” 叫爸 　　周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的  　　女儿说：「快，去叫爸爸。」  　　女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」 小提琴 某小学生学习小提琴。  这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！  于是大惊失色的说：  坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!! 母牛 　　农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆  标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第  三次却迷了路。「你没有选定什麽标志好让你记得在哪儿转弯吗？」我问那  司机。 　　「有哇～」他回答，「不过那些母牛都走了......。」 放假 『小鱼你为甚麽在哭??』  『因为我哥哥放假,而我没有..』  『那为甚麽你没有呢??』  『因为我还没有上学..』 谢礼 小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！  叔叔：别客气，不算甚麽。  小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你。 数数 儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时  找机会教他，问他小狗小猫哪个大。  有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪  一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放  声大哭，说：“两边都很少啊！” 舅舅 　　舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园  看猴子.”  　　妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去  什么动物园!” 遮眼法 一小学生戴着一顶大帽子，面上徐着红粉，在马路上走过。同学见了  问道：“你今天为什么这样打扮?”  小学生道：“我的鞋子破了，怕人见了不好意思，所以这样打扮，可  叫人都注意看我的头儿。” 鱼不睡眠 甲乙丙三个小孩在谈论。甲该发问道：“世界上最劳苦的动物是什么？”  乙孩说道：“不消说，当然是牛马最劳苦了。”  丙孩说道：“据我看来，最劳苦的动物，莫过于鱼了。”  大家听了，很是疑惑，问他：“这是怎么说?  丙孩答道：“牛马虽然劳苦，晚上还有睡觉的地方，像鱼整天在水里  来来往往的游泳，没有睡觉的地方，岂不是最劳苦的吗?” 终日吃饭 张儿道： “我们邻家，一天到晚都在吃饭的。”  李儿道：“没有这种事的！”  张儿道：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们  门口，总见他们在里面吃饭的。” 老姑娘 周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看  你的脸，简直不像老头子了。”  老周乐极，“你说我像一个少年人么?”  女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！” 舔一舔 一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的  铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。  小孩说： “你如给我一块钱，我就舔它。”  铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币．放入袋内，  就此走了。 月与天 汪振亚问他的哥振华说：“月大呢?还是天大呢?”  振华说： “自然是天大。”  振亚说：“既然是天大，为什么30天才能合成一个月呢?” 不配上学 客：“小弟弟！你上了学校么?”  孩：“上学校去做什么?我字也不识，又不会写。” 腹中之伤 某小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。他的小朋友看了，  问他道：“你父亲的肚里，一定伤得很重罢?”  某小孩问他：“你怎么知道的?”  小朋友道：“他不是天天喝许多酒吗?” 狼肉没提价 一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿  姨，买一支羊毫毛笔。”  售货员：“小朋友，羊毫的 l毛5分钱一支。”  小朋友：“上星期不是 l毛吗?”  售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”  小朋友：“那就来一支狼毫的吧．阿姨，狼肉没有提价吧?” 吃不着 一个孩子到肉铺买肉，对老板说：“买一斤牛肉，要煮不烂的。”  老板奇怪地问：“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”  “不，喜欢。不过，我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光，我一点儿也  吃不着！” 小抬扛 有一个小孩到药铺里去买药，一进门，敞开嗓子说：“老板，买药。”  老板：“人小嗓于不小。”  “知了小，声大哩！”  “知了没舌头呗！”  “簸箕有舌头，它昨不响?”  “它是竹于做的，当然不响。”  “笛子也是竹于做的，它为啥响呢?”  “笛于有眼呀！”  “筛于也有眼，它为啥不响?”  “筛子是死物。”  “鞭炮也是死物，它为啥响呢?”  “它肚里有药。”  “你这铺里也有药，它为啥不响?”  老板被这小孩问哑巴了。 昨日已死 姐：“昨夜的戏好看么?”  弟：“好看的。”  姐：“我今夜还要去。”  弟：“去什么?昨天完了，不是一齐杀死了么?” 牛会抽烟吗 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”  “你疯啦?牛怎么会抽烟?”  “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。” 换 装 “我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。  “那没什么了不起！”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间里竟  换了12次。”  “你的妹妹?她多大了?”  “3个月。” 猫没有穿木拖鞋 “猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”  “这是因为它没有穿木拖鞋。” 水牛爱吃鱼 孙子，“爷爷，水牛是啥样子?”  爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”  孙子：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。” 美人薄命 孙：“奶奶！你年轻时一定不是美人。”  奶奶：“胡说！我在年轻时，的确是个美人。”  孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁?” 分糖果 叔叔要考侄儿的算术，问他说：“我拿6块糖让你和弟弟均分，你分  几颗给他?”  “2块。”侄儿回答。  “怎么2块?”叔叔问，“你不是学除法了吗?”  “我学了”，侄儿答，可是弟弟还没学呀！” 老实话 “伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。”  “这种骗小孩的东西，谢什么?”  “我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要  谢的。” 大力女 少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错?”  金小姐不明白：“我又不是大力士。”  少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！” 良 医 “蔡阿姨，你真是个良医。”  “我并不懂医学啊!”  “哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！” 马路拉链 小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。  第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安  装自来水管道。”  第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局  在安装地下电缎。”  第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司  在安装煤气管道。”  第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸  估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”  小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起  干呢?”  爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”  小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他  们不怕麻烦吗?” 联合国 爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口  最多吗?”  女儿：“知道，是联合国。” 好消息 孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”  爸爸：“什么好消息呀?”  孩于：“奶奶的耳朵聋了。”  爸爸：“这算好消息！”  孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。” 足球热 父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球?”  儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”  父亲：“可足球不能取暖。”   儿子：“怎么不能?你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗?” 哥俩好 年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：  “宝宝，这是几个?”  “哥俩好！” 想象力 有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向  孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一  支马良的神笔，你准备先画什么?”  “二锅头，爸爸。” 伞状蘑菇 儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗?”  爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”  儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！” 合乎逻辑 女客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧?”  小女孩：“不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。” 巴黎乡 在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我  们红星公社，就叫 ‘红星乡’，以后你给叔叔写信可要注意啊！”  期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他  为什么?小刚理直气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了。 感谢信 一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三  个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头  一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：  “叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比  较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我  们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！” 修雨靴 一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。  小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在  靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。  小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？” 千万别喝水 宝宝不小心，吞下一粒桔子核。  邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养  料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！” 举一反三 “爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”  “就是塘酥饼的‘饼’字。”  “糖酥饼的‘饼’字怎么写?”  “就是煎饼的‘饼’字呗!”  “煎饼的‘饼’字怎么写?”  “你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!” 藏 煤 父亲喝道：“你为什么把煤埋在地下?”  儿子很担心地道：“先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。” 金鱼染色 父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿子说：  “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。” 手上物理 爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。”  他儿子跳起来道：“唷!原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起  一个泡了。” 笛叫救命 爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道：“爹爹，笛子被你吹气呼痒，痒  得它老是发叫了。你放了它罢！”  爸爸问道：“你说什么?”  儿子道： “好了，现在它不叫救命了。” 各专其责 爸爸买了一只小狗，玉儿和清儿争着想要。爸爸说：“你们一个人一  半罢!”于是前半截归玉儿管，后半截归清儿管。  有一天，清儿不知为了什么事，将小狗打了几下，小狗就汪汪的叫起  来。爸爸知道了，就骂了清儿几句。  清儿说：“我是打我的后半截呢，叫是哥哥的前半截，与我有什么相  干。”

    哄小孩本站编辑 2020-07-25 15:57:32
  • 儿童笑话大全,馒头和面条

    儿童笑话大全,馒头和面条

    馒头和面条 　　有一天，面条把馒头打哭了，他叫上他的爸爸妈妈   还有他的小伙伴去找他算帐，结果是方便面开门，馒头的爸爸说：“别以为你汤了发我就认不出你来了！ 一岁前刷牙 　　女儿上学前班刚认识几个字，有一天缠着我读一文《睡觉前健康十大注意》给她听。我读到：“一、睡前刷牙。二、。。。”女儿打断我哈哈笑起来：“一岁前刷牙啊？一岁前还没长牙齿吧？” 不需买鞋 　　小红：“妈妈，以后你不要再给我买鞋穿了。”   妈妈：“为什么？”   小红：“爸爸说，领导上给了他好几双‘小鞋’哩。” 不爱动脑 小毕耶走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”“买10磅15个法郎一磅的糖，加4 磅90法郎一磅的咖啡，再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。” 小毕耶说。 　　“594法郎。”店员说。 　　“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？” 　　“406个法郎。快一点，我没有时间跟你磨蹭。” 　　小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢！实在太谢谢你了。” 没坏 母亲：“你这个败家子儿！你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏了！” 　　儿子：“您说得不对，妈妈，他给我买的那把锤子就没坏。” 真好 三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子，问：“妈妈，明天是您的生日，您要什么呢？” 　　“我什么也不要，只要三个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。 　　“真好，”儿子们异口同声地嚷道，“这样我们就有6弟兄啦！” 送指南针 儿子：“爸爸，我送给你一只指南针，这是我自己做的。” 爸爸：“你留着玩吧，我也用不到它。” 儿子：“您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗？” 滥用成语 刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信，信的内容如下： 我最亲密无间的爸爸：你好！ 最近身体是否健壮如牛，工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习，前天，老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语，我以后一定前功尽弃，卷土重来。 祝爸爸万古长存！ 您独一无二的儿子小明 证人 小刚今天回来很晚了。 　　小刚的妈妈问小刚：“那么晚回来，是不是又去踢球了？” 　　小刚连忙说“没有的事，不信你去问游戏厅的老板。” 怕触电 邮递员送来一封电报，芬芬用筷子夹着，小心地走进屋里：“爸 爸，你的电报。” 爸爸见了，又好气又好笑地问：“为什么用筷子夹着？” 芬芬说：“我怕触电呀！” 画鼻子 “妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿？” “你摇红墨水干什么？” “我该画他的鼻子了。” 告别 小晶晶出院了，高兴地与医生告别。 “再见！医生。” 小晶晶的姐姐：“什么，‘再见’？你还要住院？” 小晶晶：“那……医生，永别了！” 秘诀 父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。” 　　儿子：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？” 　　父亲：“诚实就是在信守诺言。” 　　儿子：“那，什么是智慧呢？” 　　父亲：“不要许诺。” 加油添醋 “哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。” 　　哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。” 　　哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。” 　　说完，拿起铅笔，另外造了一句： “中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。” 　　弟弟看了连连拍手叫好。 这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快， 嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！” 大一倍 小妹妹8岁了，她问妈妈：“弟弟几岁了？”妈妈说：“4岁。” “噢，再过4年，弟弟就跟我一样大了。”“傻丫头，你比他大一倍哩！弟弟长大了，你也一样长大呀！”“那么，弟弟到了8岁，我就16岁。” 爷爷的家长会 　　爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！” 　　爷爷说：“我读书有什么不好吗？” 　　孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？” 扔下来 五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。 “爸爸，这只海鸥怎么不飞呀？”乔尼问道。 “哦，它死了，它到天堂见上帝去了。”父亲想尽量把话题搞得轻松一点。 “那上帝怎么又把它扔下来了呢？”乔尼追问道。 擦皮鞋的男孩 一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先生。” 那个年轻人说不要擦。 “你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍不愿意擦。 于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋，那个年轻人答应让他擦，男孩很快把一只鞋擦得晶亮，接着，那个年轻人就把他的另一皮鞋放在擦鞋箱上，这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮，那个年轻人不愿付钱，于是便离去了。 但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停下来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。 要用智慧 一次，卡尔和马勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：“哎呀，已经八点钟了，快回家吧。” “不，慢一点好，”马勒说：“如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。” 因为所以 母亲要灵灵用“因为”、“所以”造句，灵灵说：“因为我的肚子不甜，所以要吃娃哈哈。” 没命回家 有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。 便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。” 更倒霉 小东：“真倒霉，昨天的四道应用题．我只做错了两道，挨了老师的一顿批评！”小柱：“我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！”小东：“那是为什么?”小柱：“因为我连一道题也没做。” 冬天无雷公 时值春天，儿子与父亲因为一件小事吵得不可开交。父亲指指 天，吼道：“你再骂我，雷公会惩罚你的！” 儿子说：“去年冬天，你骂爷爷，气得他跑到姑妈家住了十几 天，怎么雷公没有惩罚你！” 父亲：“那是冬天，冬天无雷公！” 姐姐 一名男孩问另外一名男孩：“如果在海边，你想教一个女孩游泳，你该怎么办？” 对方回答：“你应该轻轻执着她的手，带她走到水边，牵着她慢慢地朝海里走去，直到水深及腰，然后教她慢慢躺下，同一双手托住她的下巴，让她同时什出双臂轮流做划水的动作。” “呼！”第一个男孩说：“你好象全懂。但是，如果她是你姐姐呢？” “吓！”对方回答：“那你只要把她推下水就好了。” 老不死 尼尼：“爸爸，人老了都会吗？” 父亲：“是的，人老了总会死的。” 尼尼：“有一个人就不死。” 父亲：“谁？”　　尼尼：“奶奶。” 父亲：“为什么？” 尼尼：“妈妈总说奶奶老不死。” 家里的电话 放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。 “别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？” 那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！” 合写作文 老师：“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？” 学生，“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。” 永不消灭 母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说： “妈妈，你怎么不给我吃不会消耗的东西？让我放在嘴里，好长久尝到甜味。” 母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。” 孩子答道：“那么弟弟天天吃奶，搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是完完全全的两只呀！” 情书都太俗了?! 妈妈问五岁的女儿莉莉：莉莉，今天在幼儿园都做什么了？ 　　莉莉：没什么，烦透了！ 　　妈妈：为什么呀？ 　　莉莉：还不是小明和小刚，噢还有小强给气的。 　　妈妈：哦？他们怎么气你了？ 　　莉莉：他们写的情书都太俗了，什么甜心呀，蜜糖的，和爸爸一个样。 　　妈妈：。。。。。 新郎要吃人？？！！！ 一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼，其间新郎新娘来敬酒大家共同道贺，乖女儿给妈妈悄悄说：“妈妈，叔叔阿姨真漂亮！”妈妈告诉女儿：“因为叔叔阿姨今天结婚啊，你看那是新郎，那是新娘。”，女儿听后盯着新郎看了半天，然后问妈妈：“妈妈，那个新狼吃不吃人啊？他长没长尖牙齿啊？”望着新郎一脸愕然，我们只得尴尬的道歉。 轻一点 夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻一点！邻居都睡觉啦。” 小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻音乐呀。” 母亲的安慰 “我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我 是大头鬼。” “不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了， 不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。” “购物袋在哪里？” “要什么购物袋，就用你的帽子好了。” 你认为呢 w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。 “小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？” 小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？” 无题 五岁米雪儿的妈妈即将临盆，于是她的父亲决定和他稍做沟通。　　“米雪儿，我们家快要发生大事了。一只大鹤鸟将携带一个包袱飞到我们家，把包袱从烟囱丢下来，然后……” 　　“嘎！”米雪儿插嘴：“我真希望鹤鸟动作快一点，别突然弄出响声吓妈咪一跳，你知道的，她怀孕了。” 新妈妈 儿子：爸爸，什么时候我有新妈妈了？ 爸爸：你这个儿子，谁说的？ 儿子：电视上说的。那个小女孩有新妈妈了也没那么讨厌。 爸爸：哦。（舒了一口气） 偷羊 有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲出去。 邻居到处找不见羊，就骂起来。懒女人的儿子见骂得凶．赶紧对邻居说：“我妈没偷你家的羊。” 他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。 儿子却指着她，又对邻居说：“你看我妈那双眼睛，活像床底下那对羊眼！” 每次六元 蒋医生的儿子，在学校里很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师恨声道：“你再不好好的，我就去请你父亲来了。” 　　蒋医生的儿子道：“很好，我的爸爸出诊一次，照例六元。你先生熟，挂号费免了。” 帮忙 爸爸：“老师对我昨天帮你做的作业怎么说的？”儿子：”嗯… 老师马上就发现是你给我帮了忙。他说，我一个人独立做，绝不可 能出这么多的错误。” 龙龙的理想 爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当 个什么样的人？” 　　龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如 果长大了是个女人的话，那我就当列车员。” 煮蛋 玛丽：“妈妈，今天我想自己煮蛋，可我该怎么煮呢？” 妈妈：“拿一个鸡蛋放在开水里，3分钟后就熟了。” 玛丽拿着鸡蛋来到厨房。 妈妈：“鸡蛋究竟怎样煮：我已经对你说过，3分钟就足够了。” 玛丽：“这儿有5个鸡蛋，所以我煮了15分钟。” 童心 儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？” 爸爸：“今天没工夫。” 不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸 面前，说道：“这点小意思。请科长收下。” 爸爸在浴室 雯雯正在厨房里洗碗，爸爸的朋友来找爸爸去打牌，问雯雯：“你爸爸在哪里啊？”雯雯说：“哦，他可能在浴室里。”这个人又说：“你确定吗？”雯雯转过声把热水笼头开到最大，浴室里传出了一声吼叫，雯雯转过来对爸爸的朋友说：“我确定！” 不能喝水 哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞进了一粒瓜籽。弟弟一看着了急，对哥哥说：“我们老师讲过，‘种子浇了水就会发芽、生长。你可千万别喝水，要是喝了水，肚子里一定会长出西瓜秧来的，那该多难受呀！” 意思意思 某日，老杨带着宝贝儿子捧着一盒包装精美的糖果登门造访。　　临走时，坚持留下那礼物，说：“根号二啊，收下吧！”　　“根号二？”我一听不禁愣住了。　　哪知那8岁的鬼精灵接着说：“根号二等于1.41421……，读起来就是‘意思意思而已’啦！”我不禁莞尔一笑。 品学兼优 某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说： 　　「妈妈，今天老师发成绩单下来耶！而且老师给我的评语是品学兼优哦！」 　　阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了！ 　　接着又听到阿文说： 咦！可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊？」 数星星 小明晚上到康康家里去看电视，看见康康在院子里“一个、两个、三个”地念念有词，在数什么东西。 小明：“康康，你在数什么呀？” 康康：“我在数天上有多少星星。” 小明：“咳，你真笨！天这么黑，你咋能数得清，到明天天亮的时候再数不好吗？” 喝奶 有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶，白肤女人的孩子吸着吸着，突然指着非洲女人，撒姣地妈妈说："妈妈，妈妈，我也要喝巧克力奶。" 系鞋带 大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：　　“您是警察吗？” 　　“是的。” 　　“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？” 　　“对！” 　　“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。” 大的原因 四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说： “妈妈，妈妈，我知道了！” ‘知道什麽？’ “爸爸的肚子为什麽那麽大了！” ‘哦，为什麽？’ “因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。” 成绩单的妙用 “你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。 “我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！” 终于通了 小明：“我好高兴，我的作文终于写的通顺了！” 妈妈：“何以见得，进步这么快？” 小明：“以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！” 妈妈：“现在老师怎么说？” 小明：“放狗屁！” 乌龟 我有一个小外甥。 一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。 问他为什么要变成乌龟？ 答曰：“乌龟有大硬壳，针扎不进去” 刚才是谁 把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣，开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？” 吹牛皮 小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。 大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。 小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会？ 大憨：他被关在监狱里。 损失惨重 　　幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。” 　　“哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？” 　　“嗯，砸妈妈的手表。” 马路拉链 小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。” 第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。” 第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。” 第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。” 小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢?” 爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。” 小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?” 联合国 爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?” 女儿：“知道，是联合国。” 好消息 孩子：“爸爸，报告你一个好消息。” 爸爸：“什么好消息呀?” 孩于：“奶奶的耳朵聋了。” 爸爸：“这算好消息！” 孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。” 足球热 父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球?” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能?你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗?” 哥俩好 年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验： “宝宝，这是几个?” “哥俩好！” 想象力 有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么?” “二锅头，爸爸。” 合乎逻辑 女客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧?” 小女孩：“不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。” 巴黎乡 在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我们红星公社，就叫 ‘红星乡’，以后你绘叔叔写信可要注意啊！” 期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他为什么?小刚理直气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了。。 感谢信 一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来： “叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！” 感谢信 一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来： “叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！” 修雨靴 一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？” 千万别喝水 宝宝不小心，吞下一粒桔子核。邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！” 鹦鹉的故事 　　有一个人，他特别喜欢养鸟。   　　一天，一个人送给他一个5公分的鹦鹉。他家是鸟多笼子少，就把这只鹦鹉和喜鹊放在一个笼子里了。第二天早上，发现喜鹊连毛都没了，躺在笼子上死了。主人见了非常生气，就把这只鹦鹉和乌鸦放在一起了。第三天，主人发现乌鸦也死了。他就把鹦鹉和老鹰放在一个笼子里了。第四天早上，老鹰也死了，但鹦鹉毛了。这时，鹦鹉一边拍翅膀，一边喊：“这家伙太厉害了，不脱光膀子还打不过它呢！”　　 电线杆子跑得快 　　一天，小天天和妈妈坐火车，两眼看着窗外，突然天天大叫起来：“妈妈，我发现了一个秘密！”，妈妈大喜：“发现什么了”，天天得意地说：“妈妈，你看，这边的电线杆子比那个房子跑得快”，于是满车大笑。 伟大的人 　　老师：同学们，我们应该向雷锋叔叔那样，让自己给别人的多，让别人给自己的少。   某同学：老师，我爸爸就是那样的人。   老师：哦，是吗？真是了不起！你爸爸是干那行的！   某同学：拳击运动员。 退步海阔天空 　　有一天宋鑫学了退步海阔天空，他明白了其中的道理，但他很想买一艘玩具船。   　　他来到这家玩具店，他却没带钱，可是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具，阿姨对他说：“快换钱包＄来，要不我就报警拉”！！宋新说：“退步海阔天空”。 藏 煤 父亲喝道：“你为什么把煤埋在地下?” 儿子很担心地道：“先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。” 金鱼染色 父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。” 手上物理 爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。” 他儿子跳起来道：“唷!原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。” 笛叫救命 爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道：“爹爹，笛子被你吹气呼痒，痒得它老是发叫了。你放了它罢！” 爸爸问道：“你说什么?” 儿子道： “好了，现在它不叫救命了。” 各专其责 爸爸买了一只小狗，玉儿和清儿争着想要。爸爸说：“你们一个人一半罢!”于是前半截归玉儿管，后半截归清儿管。有一天，清儿不知为了什么事，将小狗打了几下，小狗就汪汪的叫起来。爸爸知道了，就骂了清儿几句。清儿说：“我是打我的后半截呢，叫是哥哥的前半截，与我有什么相干。” 再买一个 小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧!” 过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说： “我父亲说的：死了，再买一个活的就是。” 妈妈也生蛋 餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖！”妈妈欢心地问。 “好吃。” “你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。 “鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。” “还有什么生蛋?” “还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。 “……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！” 妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?” 稀有动物 爸爸：“孩子，你知道南非有什么稀有动物吗?” 儿子：“有北极熊。” 爸爸：“孩子。在非洲是找不到北极熊的。” 儿子：“所以才说它是稀有动物啊！” 哪儿景色好 爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。” 哭比笑好 看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。” “为什么?” “因为我一哭，什么东西都可以要到。” 哪个重 明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?” 青青，“不知道，你知道吗?” 明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。” 青青：“为什么?” 明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。” 为你着想 儿子：“爸，您有钱吗?” 父亲：“我钱包里还有一块钱。” 儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。” 父亲：“为什么?” 儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。” 诱 导 子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?” 父：“往钱多的地方投。” 子：“中国人民银行，行吗?” 不用你管 妈妈：“涛涛，我的洗头水太烫了，快给我打点凉水来！” 涛涛：“天还没蹋下来哩。” 妈妈：“快，给妈打点水来．从小爱劳动嘛！” 涛涛：“那天我帮奶奶搬煤球的时候，你不是说‘你的任务就是读书，天塌下来也不用你管么！’” 戒姻糖 妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。” 爱 “处罚你是因为我爱你，孩子。”父亲说。 “我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……” 大鱼吃小鱼 在打开一个沙丁鱼罐头时，母亲对孩子说：“有时候，大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。” 兰兰：“是吗，妈妈，但是，大鱼怎样把罐头打开呢?” 记性差 儿子：“爸爸，你的记性一定不好。” 父亲：“怎么不好?” 儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。” 滥用词语 我最亲密无间的爸爸您好！近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子 宝宝 裁 判 小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子： “打人犯规！”爸爸愕然。 脸上的标志 孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。” 父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?” 子：“你脸上有标志啊！” 失 误 父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗?” “当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。” 打人的年纪 小明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我。” 龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：“好小子．你这么大点就学会了打人！” 龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗?” 适得其反 “这次算术考试得了多少分?” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分?” “下次我一分也不要了。” 省钱了 “爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱“孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。” 更倒霉 小东：“真倒霉，昨天的四道应用题．我只做错了两道，挨了老师的一顿批评！” 小柱：“我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！” 小东：“那是为什么?” 小柱：“因为我连一道题也没做。” 孝 子 子：“如果我考全班第一名，你会怎样? 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！” 关于教育 “爸爸，我觉得妈妈对我的教育不对头。” “你这是指的什么?” “在我很精神的时候，她强迫我睡觉；在我非常想睡的时候，她又叫醒我。” 为什么 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么?” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?” 进 步 弟：“怎样叫进步?” 姐：“今天比昨天做的事情多。” 弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。” 是瓜都能吃 一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗?” 爸爸说：“是的。” 儿子又问：“那傻瓜也能吃吗?” 神经转移 儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么?” “这是新的挠痒法，叫神经转移。” “爸爸的脸上经常发痒吧?” “胡说，脸发的什么痒！” “不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢?” 发与智慧 在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢?” “因为他没有头发呀！” “头发与智慧有什么关系呢?” “你不是说妈妈头发长见识短嘛！” 讲话松嘴 爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！” 6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗?” “不用嘴能讲话吗?” “那它讲话时，嘴不就松开了吗?” 不怕鬼 周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。” 儿于拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼。。。我天天跟鬼在一块，还用怕吗?” 路不拾遗 父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。” 儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！” 少一次 父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一次哪！” 、 、 电座插头 　　有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：“宝宝，这应该插在有两个洞的地方。”谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。 看门 　　小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。    但是最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈?他这是怎么回事。小明说："你叫我看门，我就拿着门去踢球了。” 来看看~！ 　　从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！有一个人不信走过去看看~！把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~ 那个人就想了想！~两个腿一起抬鹦鹉会说什么？？？？鹦鹉说：你他妈的想把我撩倒我啊~ 黑人 　　我在看球赛，两岁的女儿也在旁边凑热闹。忽然她指着电视说，“爸爸，这几个叔叔是不是弄丢了户口本？”   　　我不解地问：“为什么？   　　“妈妈不让我玩户口本，说弄丢了我们都会变成黑人！” 不是博士是近视 　　俩位老师跟一位带眼睛的同学开玩笑老师说：你们看他带上眼睛象个博士。学生很认真地说：“我妈妈说我不是博士是近视” 中奖送的 　　我的小侄儿只有5岁多，但是他经常一有钱就自己去买东西，家里人都拿他没办法。一天，我看见他手里又拿着气球，于是生气对他说：“你怎么又买东西了？”侄儿连忙说：“不是买的。”“那你怎么得来的？”“是买泡泡糖中奖送的。” 固定工作 　　安妮从幼儿园回家，对妈妈说：“妈妈，捷克向我求婚！”   妈妈问：“他有固定的工作吗？”   安妮说：“他是我们班专职擦黑板的！” 忘的了 　　一天，妈妈让小明去买忘的了。小明到了商店，说：“阿姨我买一盒忘的了。” 阿姨给了小明一袋忘的了。小明说：“我想先试试管不管用。” 阿姨说可以。小明尝了一片就要走。阿姨说：“还没给钱呢” 小明好奇的说：“什么钱呀？” 推理 　　两个小孩在议论着；   　　甲孩说：“张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。”   　　乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？”   　　甲孩说：“这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！” 秋裤 小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”  妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”  在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”  不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。” 猪的儿子 父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗?” 儿子：“知道，它是猪的儿子。” 留 级 儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！” 父亲：“为什么?” 儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

    哄小孩本站编辑 2020-07-25 15:15:34
  • 儿童笑话精选,大街上叫喊的人

    儿童笑话精选,大街上叫喊的人

    大街上叫喊的人 孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。”   妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什   么？”   孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。” 巴西人都长几个耳朵 　　巴西队这次荣获世界杯冠军，五岁的孩子不懂足球也跟着看，因为巴西队大打的比赛最多，解说员也总是解说巴西队的比赛实况，大人们看着带劲，孩子却不怎么看得懂，总是听解说员叫巴西队员的名字，实在不理解了就问大人，“巴西人都长几个耳朵？”大人不解小孩子为什么问这样的问题，孩子天真地说：“你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛，罗纳耳多，小罗纳耳多，黎瓦耳多，……”。大人笑。 还礼物 女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。 妈妈：口红是男同学给的吧。 女儿：是呀。 妈妈：女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。 女儿：我正在还呀！ 妈妈：什么？ 女儿：我把它每天抹在嘴上再还给他。 选美 　　吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？” 　　我说：“好啊！”  　　“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。  　　儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。” 　　“评委的眼睛怎么啦？”  　　“以色列！” 哪种动物 　　老师问一位一年级学生：“有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？” 　　“是妈妈” 最差的学生 　　爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”  　　东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？” 眼睛在前 　　有一天，天空突然乌云密布，接着是雷声闪电，爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？”  　 　儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗! 所以他们都死了 两个男孩在交谈： ――听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。 ――所以，他们都已经死了。 谁知道得多 一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”  “是的。”父亲答道。  “谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。  “詹姆士?瓦特。”  “那为什么詹姆士?瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？” 神经转移 儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。 儿子：“这是干什么？” 父亲：“这是新的挠痒法，叫神经转移法。” 儿子：“爸爸的脸上经常发痒吧？” 父亲：“胡说，脸发什么痒！” 儿子：“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？” 家里的电话 　　放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。  　　“别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？”  　　那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！” 看门 　　大林的妈妈有事要出去半天。临走时专门找到儿子，嘱咐说：“我走后，你要好好看住门，千万不能不看门，出去乱跑！”大林是个听话的孩子，妈妈的话他会认认认真真的照办的。所以自从妈妈走后，他就坐在门口看门。 　　不一会儿，小松来了，他想找大林到他家帮忙。可大林说：“你家太远，去你家我就无法看门了。” 　　小松灵机一动，说：“咱们把门拆下来，搬到我家就行了嘛！”于是他们就拆下了门，得意地搬走了。 和尚媳妇 　　有一个卖豆腐的小孩总总是认为尼姑是和尚媳妇，有一天尼姑 去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。  　　这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。  　　小孩坐在地上就哭。这时正好路过一个和尚。  　　小孩上前抓住和尚叫：“你媳妇买豆腐不给钱”！  　　和尚说“我哪有媳妇？”  　　“就是那个尼姑呀”  　　“你叫她大姑姑她就会把钱给你了”  　　小孩高兴的去找尼姑“大姑姑！你把豆腐钱给我吧。”  　　尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”很高兴给了钱，问，“是谁让你这样叫的”  　　“大姑夫” 怎么回事 　　一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：“妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！”  　　他母亲对他说：“小点声儿，这多不好，这人能听见！”  　　“怎么，他还不知道自己是个秃子？”小男孩答道。 奔丧 　　爸爸拿着苍蝇拍打死了一只苍蝇，没多久小明发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。好奇的小明问爸爸：“为什么苍蝇越打越多？”爸爸：“它们是它的亲朋好友来奔丧的。” 习惯用语 　　小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔，他说：“是，老姐！”一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：“是，老外！” 懒小孩 儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？” 妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。” 儿子很快洗好袜子。 妈妈：“你没洗净，应该这样洗.......” 儿子：“这次洗净了，下次您洗什么呢？” 舌头舔的 外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。 舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？ 外甥：是我用冰糖做的糖衣。 舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？ 外甥：我用舌头舔的。 七块蛋糕和一支蜡烛 母亲：“你今天7岁了！祝你生日快乐，杰克。”  杰克：“谢谢您，妈妈。”  母亲：“给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？”  杰克：“妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。” 挥棍的作用 　　佳佳跟着妈妈去听音乐会。 　　佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？” 　　妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！” 童趣 　　笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个"老爸"的关系甚好,一日我问她:"宝宝,老爸对你好吗NULL" "老爸对我好.""等你长大后,给不给老爸买东西呀NULL" ",给,我要给老爸买好多好多东西." "都买些什mo东西呢NULL" "棒棒糖." 谁知道得多 　　一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”   　　“是的。”父亲答道。   　　“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。   　　“詹姆士?瓦特。”   　　“那为什么詹姆士?瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？” 两张字条 　　妈妈回到家，发现屋子里乱糟糟的，还看见地上有一张字条，上面写着：妈妈对不起，我累了明天再打扫。可妈妈忍不住脏便打扫了一翻。谁知刚到房间又发现一张字条，妈妈一看差点气昏过去，只见那张纸条上写着：谢谢妈妈。 来不及 　　小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：“你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？”小虎说：“妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。” 爸爸 　　周末早上，汤姆在家拥被高卧，他的朋友托尼来访，汤姆的妻子正忙着，只好对对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。”女儿望着妈妈，迟疑了一会儿，跑到托尼面前，很不情愿喊了一声：“爸爸。” 三七二十一 　　小民考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题？”小民说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢？”小民说：“管它三七二十一，我填了个二十八。” 打标点 　　有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。 　　终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？” 二小儿玩耍 　　有二个小孩,在沙滩上玩,一男一女。  　　女孩看见男孩的小鸡鸡说：“你可不可以把你的借我玩一玩啊”  　　男孩看了看女孩说:“你的都玩丢了,还玩我的” 汉语拼音 　　某小学公开课，一女教师教小学生汉语拼音。  　　女老师在黑板上写下"b d i a m " 。小学生便跟着教师大声读"玻…… 的…… 咦…… 啊…… 莫……"。  　　几番练习，女教师很满意。于是让小学生逆序再念，小学生扯开嗓子吼了一通，全场女教师脸红耳赤。 爱动物 小明说：“家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。”  小花问：“那你爸爸爱什么？”  小明说：“我爸爱隔壁的狐狸精。” 虚构 　　上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。 眼眼在前 　　有一天，天空突然乌云密布，接症是雷声闪电，爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？” 　　儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗! 见鬼了！ 　　小明是个上网迷。一天夜里回家后他连续开了几下灯。可惜LIGHT和他作对，亮了又灭，灭了又亮。吓的小明大叫：“见鬼了！我双JI了好几下电源，可它就是不亮。” 睡觉的样子 　　妈妈：小明，你为什么睡觉时照镜子？ 　　小明：我想看我睡觉时是什么样子的。 全托 　　爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。  　　儿子：不行。  　　爸爸：为什么？  　　儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒 不能退换 　　小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。 　　“那你为什么不把她换成弟弟呢？”他的同学问。 　　“太晚了。当我发现她是女孩时，已经过了好几天了。要知道，商店里规定凡是东西用过三天，就不会退换的。” 受了传染 　　一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。 　　“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。 　　“我就说受了父亲的传染。” 全是婴儿 　　一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这镇上曾经诞生过什么大人物吗？” 　　那小孩回答道：“没有，我们这儿出生的全是婴儿。” 谁是多余的 　　姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？ 进步的原因 　　小汤姆十分好玩，在班上学习成绩一直排在最后，父母用尽了许多方式：请家教、让同学帮助、用cd教学片加上辅导教科书，但都没用。 最后父母决定把孩子转进私立小学， 不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。 　　开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。 那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。 辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上， 认真的做功课直到就寝。 　　这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。 那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。 他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是a。 他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。 　　「是那些修女吗？」爸爸问。 　　「不是。」儿子回答。 　　「是课前的祷告吗？」妈妈问。 　　「不是。」 　　「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。 　　「不，不是。」 　　「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。 　　「是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面 ， 我知道 ...他们是玩真的。」 牛皮 　　甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。” 　　乙：“我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。” 　　甲连连摇头说：“哪有那么大的牛？” 　　乙：“没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！” 小神枪手 　　射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。 　　经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。 　　“小朋友，”教练十分敬佩的问，“你的射击术是从哪儿学来的呀？” 　　“没什么，”小孩子若无其事的说，“很简单的，我先对着墙开枪，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。” 比我还小 　　小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。”  　　5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？” 孩子的想象力 　　舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：“爷爷脸上都是钉子。” 高一点 　　一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？” 别难过 “爸爸，我留级您别难过！”  “为什么？”  “我们的老师还留了两级。校长叫她下学期去教一年级了。” 被子掉到地上了 　　有个小孩很笨，学过的字不一会就忘了。有一次老师教了一个“被”字，说第二天要考试。  　　次日老师在黑板上写下“被”字，让这个小孩回答是什么字，小孩忘了答不上来，老师便提醒他，问：“你昨晚睡觉时身上是什么东西？”  　　小孩答：“是妈妈的左腿。”  　　老师又问：“妈妈的左腿上是什么？”  　　小孩答：“是爸爸的一只手。”  　　老师再问：“爸爸的手上是什么？”  　　小孩答：“是妈妈的右腿。”  　　老师问：“被子呢？”  　　小孩答：“被子掉到地上了。” 天下第一诗 　　一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：“爸爸，我会作诗了。” 　　爸爸说到：“是吗？” 　　“爸你听：我家门口一桃树，  　　　　人家问我桃几个。  　　　　伸手我来数一数，  　　　　原来桃子有两个。” 八国联军 　　一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？  　　小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。  　　他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”  　　老师。。。。。？ 一二三解放台湾 　　有一天，小红回家，为了快点回家，她决定走大院进。  　　走到门口，看见一个保安，好像要去关门，要追上他，跑着跑着，要休息一会儿，保安刚好转过头，他加快脚步走，小红又追，他再转过头，小红又不跑了。  　　“小妹妹，你为什么总跟着我？”保安问。  　　“我在跟你玩‘一二三解放台湾’呀！”小红说。 从“0”开始 　　父亲；“刚开学考试，你怎么就得了个“0”分？” 　　儿子：“老师说，我们一切都要从“0”开始。” 脱得很干净 　　清洁工阿花人虽然很聪明，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。   　　一日，阿花用地拖将实验室的地板拖得干干净净，然后写了一张纸条贴在门口：“请闲人勿进，我脱得很干净了。阿花” 何处再相逢 　　大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳！   　　母亲：是那一个大雄呢？   　　大学生：是高中时的大雄呀！   　　我们两个那时在同一班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！   　　母亲：见鬼啦？！那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗？   　　大学生：对呀！可是，我今天解剖课的教材就是他呀！ 医生 　　小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”   　　小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？” 与人方便 　　有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包，他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”   　　“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”   　　“我懂了！”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。   　　正当地要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”   　　“哦，没关系。”小孩有礼貌他说，“少一些，你数起来就容易些。” 我要摸流氓 　　一天中午由于天热，爷爷脱去了上衣，三岁的孙女看见了，抻手就去摸爷爷的乳房，爷爷就骂了：“流氓！”  　　第二天孙女扑到爷爷身上说：“爷爷，爷爷，我要摸流氓！” 早恋 　　一天十岁的儿子早早的回到家。妈妈很纳闷：“儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？”  　　儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！妈妈轻轻的推开房门，对着儿子笑了笑。儿子看见妈妈，忙把“透明的珍珠”擦干。  　　“怎么了？”妈妈说到。  　　“纱纱她不要我！”说着又委屈的哭了！  　　“纱纱？谁？”  　　“我班的大美女！”  　　“大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？”  　　儿子睁大眼睛：“嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！”  　　“你早恋？”妈妈说着张大了嘴巴！  　　儿子这才知道说漏了嘴！忙说：“没有！没有！我根本就没有早恋！”……一桩争吵事件开始了！ 糖在哪里 　　老师：“灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。”  　　灵灵：“我在喝牛奶。”  　　老师：“糖呢？”  　　灵灵：“在牛奶里啊！” 高一点 　　一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？” 孩子的想象力 　　舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：“爷爷脸上都是钉子。” 吃菠菜 　　有一天，小强问妈妈：“妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？ 0和8相遇 　　一天0和8相遇了，8嘲笑0说：瞧你胖的都圆了。0看了看8说：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，还他妈的系什么腰带啊！！！！！！！ 令猫令鼠 　　小高常在古典小说中看到一些“令尊”、“家父”、“家母”的字眼，并且自认为找到了一条规律，凡是称呼别人的就用“令”字，称呼自己的就用“家”字。  　　有一天，他到舅舅家去做客。晚上，他刚躺下，一只猫追一只老鼠，撞倒了一只油瓶，撒了他一脖子油。第二天，舅舅问他怎么回事。他说：“昨天晚上，令猫撵令鼠，撞倒了令油瓶，令油瓶撒到了家脖子上了。” 鬼不可怕 　　父亲问儿子：“你不怕鬼吗？” 　　“鬼有什么可怕的！”儿子说：“奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！” 喂蚊子 　　姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。  　　路上，侄女不解的问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？” 足球的学问 　　爸爸和儿子看世界杯，突然儿子不解的问：“爸爸为什么他们都在抢同一个足球？” 　　“因为他们都太穷了买不起足球，所以才抢同一个足球。” 陷阱 　　小明问妈妈：“1大还是51大呢？  　　妈妈说：“一定是51大呀！”  　　小明说：“大好还是小好？”  　　妈妈说：“大好！”  　　小明说：“我在考试中考到了51名！！！” 造句 　　一日，上课时，老师让小明用“因为。。。所以。。。但是。。。”造句，小明怎麽也想不出来。  　　回到家，爸爸问他：“家庭作业是什麽？”  　　小明说老师要我造句：“因为。。。所以。。。但是。。。。”。  　　刚说完，小名就回到卧室里在作业本上写道：老师要我造了一个“因为所以但是”的句子。写完后，高兴的说：“谢谢爸爸的开发”。 你没吃干净！ 　　小姨削好了水果刚咬了一口，这时水烧开了，顺手便将水果放在洗衣机上，让贪吃的麟麟看见了，麟麟抓起就咬。  　　这时小姨回来撞见了，麟麟忙说：“你没吃干净就想扔？”  　　小姨大笑…… 你还要吗？ 　　麟麟学过孔容让梨的故事，知道在分东西吃的时候自己要小的。  　　一天，外婆买了梨，拿了一个很大的，削好后，怕麟麟吃不了，就划成两半，恰好一半大，一半小。麟麟见后马上就跟外婆说：“我要小的！”  　　外婆很开心，直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后，立刻就问：“你还要吗？”  　　外婆愕然………… 说错话 　　小明的邻居问他，昨天你们家怎么那么吵，有发生什么战争了？  　　小明说：“也没什么，爸爸妈妈问我是外公好，还是爷爷好？”  　　邻居问：“那你怎么说的”  　　小明道：“是骡子是马，拉出来溜溜。” 上网童谣 　　你拍一，我拍一，  　　都说上网很飘逸；  　　你拍二，我拍二，  　　有事就发E-mail；  　　你拍三，我拍三，  　　没事也别去聊天；  　　你拍四，我拍四，  　　上网确是苦差事；  　　你拍五，我拍五，  　　速度慢得太离谱；  　　你拍六，我拍六，  　　网民不是都优秀；  　　你拍七，我拍七，  　　网上还要多学习，  　　你拍八，我拍八，  　　网恋就像雾中花；  　　你拍九，我拍九，  　　网上见了皆朋友；  　　你拍十，我拍十，  　　相逢何必曾相识。 第一名 　　小儿问：“我从那里来？”  　　妻答：“你爸给我精子，然后就有了你。”  　　小儿问：“何为精子？”  　　妻答：“象蝌蚪。”  　　小儿问：“这么多，哪个是我呢？”  　　妻答：“最先跑到妈妈肚子里的那个就是你啊！”  　　小儿得意道：“我明白了，难怪我在班里每回跑步都得第一名！” 雀雀是死的 　　早上，小浩被妈妈叫酲，起床上学。第一件事，上卫生间。闭着眼，站立不稳的样子，开始了一天的第一次排泄。  　　小浩把尿洒了一卫生间，于是妈妈说“你用手把握尿尿方向，你人是活的……”  　　儿子在半梦半醒的时候说：“不行，雀雀是死的……”  　　妈妈…… 求婚和拒婚-5岁版 　　岩岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴，岩岩：“芳芳，我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚，我很喜欢你，你能嫁给我吗？”  　　芳芳：“我好象不可以耶。“  　　岩岩：“为什么~~~~？我们那~么~好。”  　　芳芳：“因为我们不是一家人呀，我妈妈嫁给我爸爸，我奶奶嫁给我爷爷，你们家也是你妈妈嫁给你爸爸，你奶奶嫁给你爷爷！”  　　岩岩：“哦！我懂了！” 吹牛 　　小民：吹纸团有什么了不起，我会吹牛！ 　　小小和小强都晕倒了。 心肝长脚 　　一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：  　　「爸，心有脚吗？」  　　爸爸指了指心的位置说：  　　「心在这里怎么会有脚呢？」  　　小明就回答说：  　　「喔！」，  　　接著小明就走进厨房问妈妈说：  　　「妈，肝有脚吗？」  　　妈就指了指肝的位置说：  　　「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」  　　小明又说了：  　　「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」 压岁钱 　　一天，小明问小东：“你今年呀岁钱时多少啊？”  　　小东说：“300，你呢？”  　　小明说：“十万......个为什么！” 吹牛 　　小明：“我最喜欢牛了！”  　　晓东：“那么你最喜欢什么牛？”  　　小明：“吹牛。” 我找你的爸爸 　　有一次，小明有事情要找爸爸，他把电话打到爸爸的单位，爸爸的同事接电话：“喂，找谁呀？”  　　小明认为他的声音与自己一般无二，认为他就是自己，便说：“我找你的爸爸。” 地球怎么转 　　小明：“爸爸，地球绕着太阳转，是真的吗？”  　　爸爸：“当然是真的。”  　　小明：“那么，在晚上没有太阳的时候呢？” 屁股开花 　　遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气的团团转。  　　那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气的说：“你再不听话，我就把你的屁股打开花！！”  　　遥遥回过头来，柔声细语的说：“妈妈，屁股上开的话香不香啊！” 拉链没拉 　　舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：「舅舅，你的拉链没拉上！」  　　公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。  　　这时，小甥女又大声嚷：「不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦..！」 四个小学生看《珍珠港》 　　学生甲  　　昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。 　　学生乙  　　今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。 　　学生丙  　　今天，我看了一部名叫《珍珠港》的电影，看完以后，我十分后悔。因为在放假前，老师说暑假中不能看不健康的电影，可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的，我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的，是有害的。我以后再也不看了。 　　学生丁  　　今天，我看了一部很长很长的电影，大概有5个多小时，我快要睡着了，有很多飞机轮船大炮都给炸掉了，我想拍这部电影一定要花很多钱，我算了一下，大概要花好几万，有点浪费，还不如捐给希望工程，让那些不能上学的小朋友上学，但是如果那些小朋友知道上学那么累，不知道他们还愿不愿意上学。 小新的超爆笑话 　　吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句”   　　小新：“我考试时左右为难”   　　吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”   　　小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”   　　  　　吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”   　　小新：“含笑九泉”   　　  　　美讶：“小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”   　　小新：“我早就输在起跑点上了”   　　美讶：“你输了什么？”   　　小新：“遗传”   　　  　　广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”   　　小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”   　　  　　美讶：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动”   　　小新：“这又不能怪我”   　　美讶：“难道要怪我？”   　　小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻”   　　  　　美讶：“小新，你这学期捡到10次钱吗？”   　　小新：“没有，只捡到一次”   　　美讶：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”   　　小新：“我把捡到的一百元换成10个铜板”   　　  　　小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”   　　小新：“跑给他追”   　　小葵：“你跑得赢他们吗？”   　　小新：“我只要跑得赢你就行了”   　　  　　小新：“美讶，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？”   　　美讶：“没错”   　　小新：“那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完”   　　  　　小新：“美讶，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她”   　　美讶：“小新真有心，就给她10块钱吧！”   　　美讶：“咦！你怎么买了香肠？”   　　小新：“她就是卖香肠的嘛！”   　　  　　美讶：“小新，你又开电视了”   　　小新：“我又不是要看电视”   　　美讶：“那你在做什么？”   　　小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。” 我也跟你结婚 　　浩儿长到了七岁。一天，很不服气地说：“为什么你们总叫我晚上一人睡？”  　　妈妈：“你已经是我们家的小大人！”  　　浩讲：“爸爸也是大人，怎么还跟你睡？”  　　“我们是结婚了的，就得一起睡”妈妈回答到。  　　浩想想说：“妈妈，我也跟你结婚。” 我肯定我拉裤子了 　　幼儿园老师问她的学生： “ 谁能用 肯定 一词造句？”  　　第一个小女孩说： “ 天空肯定是蓝色的。”  　　老师说： “ 可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！”  　　第二个小男孩说：“ 树肯定是绿色的。”  　　老师说： “ 可到了秋天，树会变成褐色呀。”  　　这时，后排的楚阳向站起来问道：“老师，屁有颜色吗？”  　　老师惊愕道： “ 当然没有！”  　　“ 那么，我肯定我拉裤子了！” 毒言毒语 　　某一天，和同学出去玩..正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了.. 　　于是同学中的「苛薄女一号」就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：「底迪，过来一下好不好？姊姊有事告诉你哦！」 　　于是那小孩就一边哭一边走过来，苛薄女一脸微笑的告诉他：「底迪～告诉你喔～如果你再哭的话....我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去喔～」 　　于是那个小孩就不哭啦～ 　　嘿嘿..很有用喔～正当大家笑成一团的时候..小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：「姐姐....不要逼我回家把飞机开来..然后在你的胸口降落喔～」 一条心 　　老师教幼儿园小朋友唱歌;"小妹妹弹琴郎唱歌,郎啊,咱俩是一条心.''流氓兔瞪着水汪汪的大眼睛说;"老师,你不是说狼是坏东西  吗?我们为什么还要和狼一条心啊?'' 姑姑的脸 　　有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有细细的毛。” 　　有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像鸭梨哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有褐色的小点点。” 　　有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像橘子哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有浅浅的小坑坑。” 　　有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一朵花哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面趴着一只蜜蜂。” 　　有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一只章鱼喔哟！”姑姑气愤地抱着她左煽有煽，并问：“是怎么像的？”小侄女一边哭一边回答：“眼睛又圆又大。” 　　有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一只苹果哦！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面红一块青一块的！” 　　有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你好像飞机场哦哟！”姑姑气愤地抱着她左煽有煽，并问：“是怎么像的？”小侄女一边哭一边回答：“你的皮肤很光很滑啊！！！！！ 　　有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像荔枝哦哟！”姑姑高兴地抱着她，并问：“是怎么像的？”小侄女一笑一边回答：“象没拨皮的荔枝啊啊！ 交配 　　一日，摩摩很好奇的问我：“姨！什麽叫交配？”  　　“嗯。。。。。就是公的和母的生小孩！”  　　“喔！。。那什麽是繁殖呢？”他又问。  　　“就是生小孩嘛！”  　　“那又什麽是口交呢？！”他再问。  　　天啊！。。。我心想居然连这词都知道！好吧！反正骗他也不是第一次！  　　於是我说：“喔！意思就是用嘴吧和人‘交’谈。沟通！”  　　“那肛交又是什麽？！”他还是一脸迷惑的追问。  　　我心想。反正刚才也已经骗他了。骗人就骗到底吧：  　　“喔！你说肛交啊就是在浴‘缸’里洗澡嘛。”  　　过了几天。我看见摩摩写了一篇作文。题目是“我的家庭”。  　　正在欣赏之际。居然发现里面有一段惊人之语“我有一个幸福的家庭。。。。由於爸爸妈妈的努力‘交配’。於是‘繁殖’出我。我和弟弟的感情很好。每天我都在浴室帮他‘肛交’！我们一面洗澡一面‘口交’因为我们总是在厕所玩太久。於是妈妈就会走进来向我们‘口交’！好让我们快点结束玩耍！！我的家庭真幸福。。。。。。。。。。。” 答录机 　　家里的答录机，是由七岁的桦桦留言。内容如下：『喂～．．爸爸不在家．．．妈妈不在家．．．哥哥不在家．．．我也不在家．．．有事请留话，谢谢！』  　　一日不在，伯母打电话进来说：『喂～ 喂～找爸爸听电话。』   　　『爸爸不在家。』   　　『那妈妈呢？』   　　『妈妈不在家。』   　　『只有你和哥哥在家呀！』   　　『哥哥不在家。』   　　『只留你一个人在家？』   　　『我也不在家，有事请留话，谢谢。』 钱过期了 　　小侄儿有个笑话，在他四五岁时，在他家地上拾到两角钱，他很高兴，但是拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴了，把钱丢了说：“这钱过期了” 登陆以后 　　地理课老师问哈里――  　　“当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢？”  　　哈里回答：“不知道。”  　　“你真笨！”他的同桌汤普森抢着说，“就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？” 人生好苦 　　礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，儿子问：“妈咪，人生为什么会苦呢？” 　　我心想最近儿子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。所以我说：“儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？” 　　儿子说：“妈咪，你说什么？我是说酒席上那道人参鸡的人参。” 买唱片 　　奶奶要到城里去，走的时候问小孙女：“你不是说要妈妈给你买几张雷射唱片吗？今天我去给你买。” 　　孙女高兴的说：“好哦！谢谢奶奶！！”  　　奶奶这时候又问：“那你要什么样的唱片呢？”  　　孙女就告诉她说：“只要奶奶觉得难听的，就可以买了。” 姐姐和弟第 　　五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！” 不会飞的牛 老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？”    牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，作皮带。。。”    冰冰接着回答：“可以拿来吹！”    老师：“※％……￥＃◎”    老师：“寂寞，你最乖了，你来回答一下。”    寂寞犹豫良久：“。。。牛皮最大的用处就是包住牛肉。。。”    牛牛：“×※……％＃◎％”    老师昏倒。。。 舌头踩牙齿 　　妈妈正在打扫屋子，皮蛋捂着嘴巴哼哼地跑过来。妈妈问：“怎么了？”皮蛋气愤地说：“我的牙踩到我舌头了，我让舌头踩牙齿，可是怎么也踩不疼它！” 无票乘客 　　一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”     　　查票员说：“好呀！我要查这件事。”  　　于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：  　　“车上没有票的旅客在哪里？”  　　这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。” 启智班的教室里... 　　老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』学生：『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』学生：『不是...是我爸受伤..』老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』学生：『因为..我爸在外面有女人..』老师：『什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？』学生：『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』老师：『喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？』学生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』老师：『那你为什么没来上课？』学生：『因为我睡过头了..』老师：『那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？』学生：『没有啊，啊...我只是顺便提一下..』老师（喷血中....） 老虎来了 仔妈带光仔去动物园.  光仔哭得利害,  仔妈说:"再哭老虎来把你叼走."  光仔大笑"哈哈老虎来了,不用去动物园了 没有骂人 　　晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。  　　儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”  　　“你怎么知道？”  　　“他没有骂人。” 残酷就是好 　　小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处，小明说：“酷！” 　　张大爷觉得奇怪：“那是笑，不是哭！” 　　小明说：“酷就是好！” 　　张大爷说：“这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？” 　　小明哭笑不得，发急说：“酷是残酷的酷，就是好得不得了！” 　　张大爷生气地说：“要是残酷就是好，那善良又是什么呢？” 祈祷对象 　　威利高声祈祷道：「上帝啊！求你在我生日的那天赐我刚才想买那件玩具吧！」 　　姐姐说：「弟弟，不要太大声啊！上帝并不是聋子。」 　　威利轻声地答道姐姐：「我怕妈妈听不清楚呀！」 不是说笑 学生甲：“我爸爸说，人类以前是猴子。” 学生乙：“真是笑话，怎么可能？” 学生甲：“不是说笑，是真的。” 学生乙：“那你爸爸以前住在哪个动物园？” 别害怕 　　一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，只有三岁半，金发碧眼，长得非常可爱。但她说不出自己叫什么名字，也弄不清住在什么地方。警察无可奈何地开始翻她的衣袋，希望能找到一点线索。小女孩没有反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪！” 吃饭 　　人要走了，他对主人的小儿子说：“鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？”“不行，”鲁什克说，“因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。” 考爸爸 　　儿子是个小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？” 　　“好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字都行！” 　　“写几行字倒没有必要。爸爸现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名吧。” 一学就会 晓晓：“爸爸，同志是什么意思？” 爸爸：“比方说，我、你、还有你的同学，我们都是同志。” 晓晓：“政府又是什么意思？” 爸爸：“政府是一个管理机构，比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。” 晓晓：“那么未来是什么意思呢？” 爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟。。。” 半夜里，晓晓喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了。” 移动电话 　　有一天，小明看到爸爸用手机打电话，边走边讲，就好奇的问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用得是移动电话呀。” 淘气 　　一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”  　　“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”  　　小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？” 儿童游戏 　　当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？” 　　“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。” 　　“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。 　　“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。” 挥棍的作用 　　佳佳跟着妈妈去听音乐会。 　　佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？” 　　妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！” 谁是孩子的父亲？ 　　迈克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只足球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：“sorry，我马上打电话叫爸爸来给你修。” 　　一小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。 　　迈克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？” 　　来人也惊奇地说：“你难道不是孩子的父亲？” 吓吓他 　　小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果小汤做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。” 哥哥和弟弟 　　威廉森太太有两个儿子，一个五岁，另一个七岁。假日里的一天早晨，她正在给家人洗衣物，小儿子走来向她要钱买糖果。   　　威廉森太太说：“苹果对你的牙齿有害，还是拿两个苹果去吧，一个给你哥哥。”这两个苹果中一个比另一个要大得多，而这小孩又挺喜欢吃苹果，他就把大的留给自己，而把小的给了他哥哥。   　　那个哥哥看到弟弟手里的苹果比自己的大得多，就对自己说：“给自己挑大的是自私。要是妈妈给我这两个苹果，我就会把大的一个给你。”   　　“我知道你会那样做的，”弟弟回答说，“所以我就拿了大的。” 真倒霉 　　兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”  　　丁丁：“他没骂你？”  　　兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！” 哭与笑 　　小孩哭着来找妈妈。  　　“怎么了，孩子？”  　　“爸爸不小心，?头砸着他自己的手指头儿了。”  　　“你哭什么？”  　　“因为我刚才笑了……” 实在喝不下去了 　　拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说："我想，今天是不是就练到这里吧？"  　　"为什么呢？""我实在喝不下去了。"

    哄小孩本站编辑 2020-07-25 11:31:52
  • 好笑的熊孩子笑话段子 爆笑

    好笑的熊孩子笑话段子 爆笑

    女儿三岁多了，读幼儿园。昨天晚上和我说：爸爸，幼儿园的小朋友都说我是小男孩，你说我怎么办？为了证明我是小姑娘，爸爸你明天给我买条裙子吧！！！ 我走进一家手机维修店。维修师傅说：“请问有什么可以帮您？” 我掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？” 师傅看了看手机，又看了看我说：“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服？！” 今天和儿子在一起看《动物世界》，豹子家族，我对儿子说：你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。 没想到儿子却说：小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？ 。。。直到现在仍不知道怎么回答。 哥是个货车司机，有次半途休息吃饭，吃完准备赶路。 看到一熊孩子用石头把我车的玻璃给砸了，尼玛这能忍？ 当时哥就怒，一把扯过熊孩子就递给他10块钱，然后和蔼的说：“傻孩子，你砸这种车才值10块钱，看到旁边小的那种，对就有四个圈圈的那种，人家给100呢！” 两岁儿子玩手机上的汤姆猫，一不留神他就把我手机扔杯子里了，满满一杯水啊！！！ 我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么，他说猫渴了！！ 女儿：妈妈，我是从你肚子里出来的吗？ 妈：是啊。你从一点点长啊长，直到妈妈的肚子装不下了才出来。 女儿：那我一点点的时候你是怎么把我放到你肚子里的？ 妈妈… 外甥上小学二年级，期末考试，有一道选单位的数学题：小强体重25()千克还是克？他选择的克。 我说这么简单的题怎么还能做错？ 这熊孩子说：我以为说的是蟑螂呢。 外甥啊！这知识都让你给学混了！ 十四个月大的小外甥特别爱干净，每次弄脏手以后，都要到马桶里洗干净！ “姐，你朋友多吗？” “哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个？” “我就想验证一句话…” “哦，什么话？” “只要长得丑，四海之内皆朋友” 看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。 今早在公司厕所拉翔，过了一会旁边的蹲位来了个人，一系列的拉翔准备工作就绪后，我就听到“扑通”一声，然后那人说了句：“MD，水花没压住，6.5分。” 孩子的爸爸从外面回来，妈妈正在厨房炒菜，爸爸从后面抱着妈妈。 这熊孩子看到这一幕居然来了一句：爸爸妈妈我知道你们要干什么呢，我看电视去了。 一女带儿子买马桶，她正在和导购聊马桶的性能、价格，忽然就听见她们家孩子在喊：妈妈，怎么没有纸巾啊？ 她过去一看，尼玛，坐人家新马桶上拉了一堆，当时导购脸都绿了。。。 她没办法，直接买了那个马桶让送家里去了。。。 某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋，闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了，然后很淡定的对闺蜜说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！” 昨天给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真的问我：老师，你是什么老师啊？ 这时我不假思索的回答道：我是郭老师啊！ 孩子：是平底锅的锅老师吗？ 我：。。。。。。 大侄女来家里了，吃过晚饭，我姐洗好了水果，大侄女端出来，说我是长辈先拿，刚一伸手，大侄女拍我手：“让你先拿你就拿，怪不得单身，下次一定要记住，女士优先 ！！！” 说着拿个最大的苹果开心的走了！！！ 在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？” 我感动地回答：“知道了。” 然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。” 今天我在小区的电梯门口打电话，有个美女走过来问我上不上，我脸当时就红了，感觉特别难为情，特不好意思的问了句：“多少钱？” 刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。 我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。 她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。 外甥女五岁大，各种萌，不小心腿碰疼了，会说对不起腿，碰到手会说对不起手，碰到头了会说对不起头。 我忍不住爱怜的从后面摸摸她的头，她回头看了我一眼：哦，对不起眼睛。 老师说：“今天的语文作业是《致老师》。” 小明举手道：“老师，您还是去医院吧，我们治不了。” “叔叔，你放屁了!” “熊孩子，你妈妈没有告诉你，打断别人很不礼貌！” “叔叔，我那有打断你啊？” “叔叔的屁还没有放完！” 八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。 早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说,“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。” 女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？” 家有五岁小儿一枚，打小爱财，他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛，他都收集起来放在他的存钱罐里。 早上儿子赖床不起，我几次叫他，他都能恩一声又转身睡去。 老公此时突生一招：啪的一声把一块钢镚儿扔到地上。 只看儿子腾的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱！ 今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃的正香，我走过去“孩子，你碗怎么漏了？” 那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看，纳闷道：“没漏啊。” 不说了，敢紧跑了，他爸在那儿瞪我呢。。。 去表姐家玩，她家有一熊孩子三四岁，做错事情了，被表姐唠叨。 骂着骂着，那熊孩子不耐烦了：拜托，可不可以骂快一点？我还要看动画片呢！ 小朋友A：你再欺负我，我就让我爸揍你！ 小朋友B：那我就让我爸揍你爸！ 小朋友A：那我就让我妈揍你爸！我爸说了，天下男人都怕老婆！ 小朋友A：那我就我妈揍你妈！我爸说了要对付38还得要38。。。 女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊！” 爸爸：“怎么这么说？” 女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了？” 爸爸。。。 小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？” 小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。” 小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。” 太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就只有狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错！ 家里的狗听到袋子响，醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！ 看个屁，我花钱买的还不能吃几颗啊… 今天中午吃饭的时候跟我哥拌嘴，老妈坐旁边，我随口说道：“妈你看你怎么生的，生个这样的哥给我。” 老妈很淡定很配合的说：“第一次生，没经验，不小心的。” 老婆一手拿着我的袜子，一手拿着我的内裤对我说：“从今以后，你选择一样自己洗” 三秒深思后我选了内裤，心里暗暗下决心，从今以后不穿内裤挂空档！ 带女儿去公园玩，买了票，她拿着，到了检票口，检票的阿姨就跟她说：小朋友，要检票了。 她一下就蒙了，停顿了一下，把票扔在地上，跟跟阿姨说：你拣吧！你拣吧！ 大家当场笑晕。， 一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。 男：“美女，你长得好漂亮啊！” 女：“恩，谢谢。” 男：“美女，你是做什么的？” 此女淡定地回答：“我坐地铁的！” 儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：瞧瞧这分数，你得想想办法呀！ 儿子一脸无奈的说：“没办法了！这次老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。” 弟弟上初中了，我对弟弟说：“弟弟，你也不小了，有些网站当哥的我也该告诉你了！” 弟弟面色羞红的跟我说：“哥，这样不好吧！” 然后我把网站告诉了他，他激动的打开电脑，输入了网址，只见上面标题写着《初中生知识竞赛题》。。。 然后他就不认我这个哥了！ 今天跟老婆惹五岁儿子生气了！ 我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧？ 他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈！ 孩子忽然委屈的说：还是你妈好啊！ 朋友幼教老师，上课时提问小朋友：小蝌蚪长大了变成什么啊？ 一个熊孩子答：变成人。 朋友立刻纠正：错了，是变成青蛙。 熊孩子不服气：爸爸说跑得快的蝌蚪会变成人... 远方打工的父亲和4岁的儿子通话： 父：“宝贝儿，想爸爸了吗？” 子：“想了，” 父：“好儿子，怎么想的？” 子：“妈妈打我的时候我就想你……” 拿来一件新衣问儿子：妈妈穿好看吗？ 这熊孩子来了一句：好看，就是妈妈你肉太多，腿太粗，太胖了。穿身上就不好看了！ 今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗？ 我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节， 1月1日是什么节呢？我冥思苦想“难道是单棍节？” 这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗？ 小子，我保证不打死你。 我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了，因为经常有女孩子对我说：鬼才愿意做你女朋友呢。 记者在火车站出站口采访：这位乘客，您买到火车票了吗？ 乘客A：买到了！旁边这位呢？ 乘客B：买到了。 记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。 女儿第一次吃薄荷糖。 从来没尝过。放到嘴里没一会就害怕了。 她跑到我身边喊：妈妈，我嘴里刮大风了。 今天在家听到的，楼下一群小孩骂架，其中一个说：你全家是鸡，全家都是肯德基，24小时都能叫的鸡。。。 早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。 这个理由直接给我笑喷了：你几个头？ 小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。 我去！！ 小时候，有个同学的作文：“在一年前，我被病魔夺去了年轻的生命！” 还有一个同学写冬天扫雪，雪字写成了雷字，结果写成：“一个冬天的早晨，我与家人一起在马路上扫雷……” 老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。” 催了两遍宝贝不动，又说“快，爸爸噎得不行了！” 女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？” 我：“我知道我这一辈子一定能火一把！” 朋友：“那当然，现在提倡火葬！” 今天在超市真倒霉，处处有熊孩子作死，看到一个小孩子抠了鼻子就在米桶边一摸，我盯着这熊孩子，这熊孩子也盯着我，搞到我都没心情捏方便面了.... 为了培养上初中儿子的学习习惯，妈妈每天都陪着儿子学习。有时难免要训斥儿子几句。久而久之儿子腻烦了。 一天，妈妈帮儿子复习功课。 妈妈：“动物和人类的根本区别是什么？” “动物不用学习，而人类不行！”儿子答道。。 辅导老师说：一箱酒400元，一箱六瓶，一瓶多少钱？ 女儿：问服务员就行了呗！ 一老师吼一熊孩子：“我教了八年书了什么样的学生我没见过！还能治不了你了！” 熊孩子淡淡的回了句：“我上了十几年学了什么样的老师我没见过！就你再回去修炼个几年吧！ 公地铁上两个姿色不错的妹子对话： A：现在男人真色，每天围着你转烦死了。 B：是啊，我办公室里也有几个，每天围着前前后后的转，像苍蝇似的吵死人了。 旁边一两三岁萌娃问：爸爸，苍蝇是什么啊！ 爸爸：苍蝇是吃臭便便的虫子啊...... 宝宝：“班里有个女生，特别烦！” 妈妈：“是么？” 宝宝：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。” 妈妈：“说重点！” 宝宝：“长得丑！” 女儿感冒，有点怕冷，不肯一个人睡，晚上跑大床上来，紧紧抱着她妈妈。。。 我：“宝贝，为什么不抱着爸爸呢？” 女儿：“爸爸每天要上班，还要接我送我上学，我不想把感冒传染给他！！！” 到朋友家玩儿，他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？” “是啊！怎么了？” “完了！完了！完了！” “到底怎么了？” “今天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。” 我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？” “高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我又要上幼儿园，你说到时候谁带嘛？” 艾玛，差点笑岔气了。 昨晚下班看到一对情侣在街头吵架，我从身边经过的时候笑了下。 那男的以为我在嘲笑他“笑什么笑，你小子找死啊”说着就过来准备动手的。 玛蛋，要不是我腿不受大脑控制跑快了，肯定会打死你丫的。 幼儿园时，一同学极其活泼，上课想出去总是以上厕所为借口和老师请假。 一次老师不耐烦，不准他出去。 下课了，他从裤裆里抓出一把便便举到老师面前说：老师，我没骗你吧。 一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖，后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口然后给了女孩，女孩说我要是怀孕了生小宝宝怎么办？ 男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园！ 儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了！ 爸爸说不叫就不叫！ 几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。” “你知道为什么小红帽平胸吗？” “为什么？” “因为，她的奶奶被大灰狼给吃掉了。” 我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。 我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。 公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了，我们家老爷子对此事是这样评价的：你快三十岁的人了一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。 宝宝刚拉完，换上个新的纸尿片，谁料没拉完，又拉上面了，老婆气愤的说：熊孩子，又浪费两个包子。（一个纸尿片两块多） 老公摊开着纸尿片说：没浪费，只是给你改成煎饼了。

    哄小孩本站编辑 2020-07-11 14:40:56
  • 儿童笑话大全笑到肚子疼

    儿童笑话大全笑到肚子疼

    儿子四岁生日那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头，留了张纸条：宝贝生日快乐——爸爸。 后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了？” 辅导读幼儿园的女儿写字，写的很认真，忍不住夸她：写的真好，好好读书，多学点知识，以后长大了就吃香的喝辣的！ 她皱着眉头看着我：妈妈，我光吃香的，不想喝辣的！ 和女友逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：哥哥，你见到我妈妈了吗？我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子。 和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！ 四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了！！！ 她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。。。 一直在外打工，昨天回来去姐姐家，小外甥看到我舅舅叫得可亲了，我拿出200块钱给他，小外甥死活都不要。。。 我和姐姐都很纳闷儿，我夸他长大了，真懂事。 姐姐出去买菜的时候，小外甥说：舅舅，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦。 有一次和老公有了小争执，五岁的女儿在旁边玩玩具。我问女儿：“你说说看，我和你爸爸谁说的对？” 女儿边玩边说：“我才不管你们哪闲事呢！” 儿子不肯吃晚饭，妈妈问了半天，他才支支吾吾地说：“我不饿！中午在幼儿园帮小贝把饭吃了，她答应让我亲她一口。” 妈妈又好气又好笑地说：“以后不准再帮别人吃饭了！” 谁料，儿子无奈地说：“可我这个月都得帮她吃，因为今天我忍不住亲多了。。。” 下班回家看到嫂子骑我哥身上两个人正干架呢。。。 侄子坐在沙发上，边吃零食边喊着：妈妈你老公竟然敢打你，真是太坏了，爸爸你竟然被一个女人打，丢人不？ 在电梯里遇到一对母女，小女孩一直缠着妈妈，让妈妈给她讲罗密欧与沐浴液的故事。。。 我想那一定是个非常棒的故事-_^ 儿子小学一年级，放学回来一脸不高兴，我问他：怎么了？是不是被同学欺负了？ 他：我失恋了。。。 我：怎么？人家女孩儿看不上你？ 他：不是，她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。 我。。。 儿子第一天上幼儿园，居然被园方劝退了。。。 上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，他说了一句：“妈妈不要我们了。” 于是场面瞬间失控。。。 老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。 饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！” 于是场面再度失控。。。 终于熬到放学，家长们来接孩子，他扑进我的怀抱，扭头对其他小朋友说：“明天我们还会被送回来的。。。” 我教育儿子说：“以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。” 儿子满口答应说：“嗯，要娶妈妈这样丑的。” 他妈妈顿时就不淡定了。。。 和儿子去游泳，儿子看了眼我，说道：妈妈，我终于知道为什么你会游泳了，我身上只有一个游泳圈，而你有三个！ 我。。。 一天，爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊？” 儿子一脸自豪地说：“这是妈妈。” 爸爸听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈啊。” 儿子认真地解释道：“我一会儿还要给她化妆呢。” 儿子和他爹吵架，要离家出走，爹：“你敢跨出这个家门，就别认我当爹。” 儿子：“哥们儿，算你狠！” 嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。 晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！ 小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！ 给女儿榨了半个西瓜的西瓜汁让她喝，她喝着西瓜汁，看着榨过的西瓜渣对我说：爸爸，你吃肉吧，我喝汤！ 我#!$%^#$!*# 昨天中午，就我和侄儿两个人在家。 他跟我说：姑姑，今天下午要停电，咱把冰箱里那两块蛋糕还有冰激凌吃了吧。 我想想也是，不吃说不定就坏了，就拿出来我们两个给吃了。 吃完了突然想起来问他：你怎么知道今天下午停电的？ 他拍着肚子抹抹嘴说：我猜的！ 我。。。 儿子考完试放学回家跟我抱怨：同学们的爸爸都是开的豪车来接。。。 我轻轻的抚着儿子的头，语重心长的劝慰他：不要跟同学攀比那样不对，爸买不起豪车，但爸一直在很努力的工作，努力了也就问心无愧，尽力最重要！你说呢？ 那好吧爸爸，我觉得你说的很对， 儿子长长的松了一口气，缓缓的从书包里拿出了成绩单：爸，我也尽力了。 又被老妈唠叨我除了玩手机啥都不会干，，老妈唠叨够了转过头去看旁边偷笑的小侄女：“妞妞，你长大后可不能像你姑姑这样懒的讨人嫌。” 小侄女想都没想就说：“我真羡慕姑姑，跟猪似的，没心没肺活着不累。。 尼玛。。 外甥五岁，学前班。有一天，他对我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢。” 我姐纳闷地问：“干啥？” 外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候擦下口水。” 我。。。 儿子在公园疯了一上午，浑身是汗，拉着我的手很认真的跟我说，爸爸你好好赚钱，将来给我买个大大的房子，在房间里建一个这么大的公园，装上空调，这样我就不会热了！ 对不起儿子，爸爸耳朵不好，什么都没听见。。。 吃完饭，老婆对我说：“你把碗洗了！” 我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。 儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：“快点去洗碗呀！子弹不长眼！” 今天我小侄子跟我讲：“小姑我跟你说我同桌今天跟我说：我喜欢你，我长大了要嫁给你！” 我说那你咋跟你同桌说的？ 他说：“上课呢，不要乱讲话！” 三岁女儿坐在沙发上吃零食，我凑上前逗她说：给我吃点吧！ 女儿淡淡的抬头看了我一眼，不加思索地学她妈妈道：叫姐。。。 一天儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！” 我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！” 懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！” 刚刚买了几斤板粟拿回家，外甥急着要吃，我：“剥开的时候看一下，小心别吃到虫了。” 外甥：“为什么是我小心它，应该是它小心我啊，难道它不怕我把它吃了吗？” 这。。。。 爸爸：“儿子，最近在学校里边表现怎么样？” 儿子：“表现很好，学校里边最近盲目跟风，我就不跟风！” 爸爸：“很好，你们学校最近流行什么风？” 儿子：“学习！” 儿子大半夜大哭，把我和老婆吵醒了。 老婆问咋了？ 他说想吃饼干，老婆跳起来要揍，我拦住说算了，我去买。 半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给他，他继续哭闹着说：我不吃圆的，我要吃方的。。。 我。。。：老婆，交给你了，我睡沙发去！ 今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩 。 姐姐好！我心里那个美啊。。。 之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢？ 因为阿姨都有胸的。 我&%*^&*% 幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。 他高兴的告诉我说:老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。 今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？ 小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。” 我点头答应了。 回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。” “叔叔这个笔记本多少钱？” “六元。” “五元钱卖给我行吗，我只有这么多了。” “哦，那好吧” 看着小姑娘递来的二十元，我不禁怒道：“你这不是骗我吗？” “叔叔不是的，剩下的钱我算好了，刚好够买好吃的呢！” 儿子屁颠屁颠跑来跟我说：爸，我们老师说明天要补习，要交100块的Q币，我望着他手机里的王者荣耀，陷入了深深的沉思。。。 老婆结婚时戴的金首饰不见了，奇怪的是放一起的其他贵重物品都在，不像被盗的样子。 下午到幼儿园接孩子，被叫到办公室，老师拿出我家的金戒指金项链金耳环：“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢。” 趁暑假带着四岁女儿去旅游，景区，女儿突然内急，急忙带她找厕所，女儿实在憋不住了，就自己在路边开始尿，我回头看到她后连忙制止，并责怪道：“平时怎么教你的，怎么能这么没素质随地小便呢？” 女儿委屈到：“我实在憋不住了，再说，别人看到也不会说我，只会说那小孩家长太没素质了，怎么能教小孩随地大小便呢！” 我。。。 晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。” 儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的…… 我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。” 爸妈出门几天，让我在家带妹妹。 没想到他们提前回来了，家里乱七八糟都没收拾。。。 老妈火大了，一边收拾一边骂：一会我弄好非打死你个懒鬼！ 收到厨房时她气消了一半说：不看你把碗洗的这么干净摞的好好的，今天非打死你！ 妹妹来了一句：妈妈，我哥这几天不让用碗，都是在锅里吃的。。。 自从老婆二胎生个儿子，在家里是“飞扬跋扈”，整天叽叽喳喳指挥干这干那，我跟大闺女都心生委屈。。。 还是闺女体贴人，酸溜溜的安慰我：爸，还是忍忍吧，你看那只母鸡下蛋不是“咯咯咯”的叫个不停，何况还生个宝贝儿子。 儿子问妈妈：“妈妈，鸟为什么会飞？” 妈妈回答：“因为它有翅膀！” 儿子又问：“那气球没翅膀，为什么会飞？” 妈妈：“因为它比空气轻！” 儿子继续问：“那飞机比空气重！又为什么会飞？” 妈妈。。。 上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名，老师决定开除他。 他说：“难道你把我开除了，你们班就没有倒数第一了么？” 同事的孩子考了班内第一名，同事奖励他一百块钱。 饭桌上说起此事，我对儿子说：下次你若能考第一，我也奖你一百元。 儿子却不屑：君子爱财，取之有道，不过我不稀罕你那仨瓜俩枣! 我。。。 去男友家吃饭，男友妈妈一直给我夹肉：“别客气，多吃点肉。” 我边吃边假装腼腆的说：“我不太喜欢吃肉。。” 男友小侄子把我碗里的肉都夹到他碗里，“阿姨，这都是自己家人，别客气，不喜欢吃别勉强”。。” 这。。。 接闺女幼儿园放学，她突然伸出一个手指对我说“爸爸，对不起！” 我很纳闷问：“宝宝，怎么了？” 她又用另一只手指着刚才那只手上一处擦伤皮的地方说：“弄伤你宝宝了，对不起！” 我瞬间没反应过来。。。 老公跟儿子开玩笑：你要是不听话就把你妈妈卖了换酒喝！！ 儿子歪头思考了一下说道：那可以给我买个遥控飞机吗？ 昨晚睡的早，迷糊中听到四岁儿子说：妈妈，我屁股出了很多汗。。。 我一摸，我擦！！！这哪是汗啊，这熊孩子明明是尿床了怕挨打。。。 今天要跟家里人一起吃饭。我跟女儿说，作为姐姐你要让着表妹。 女儿说：“不对，应该是表妹让着我。我比较大，懂的事多，所以被迫作出牺牲或放弃的时候就会很受伤，而且会记很久。但是表妹小，什么都不懂，做出牺牲时根本不会有什么感觉。所以表妹应该让着我，这样就没有人会不高兴。” 我。。。 跟哥哥去钓鱼，侄子总抢我钓杆，但他还小，完全没有耐心等鱼上钩，不停的提空钩上来看。 我生气说他：你这样能钓到鱼，我就吃狗屎你看！他不甘心的拿鱼杆打水划拉泄愤，谁知竟然真的钩住了一条。 他跟了我一上午，一路走一路重复一句话：大人是不能撒谎的。 星期天一家四口去公园，小女儿坐在爸爸肩头，两只小胖手拍着爸爸的脸颊，从家一路拍到公园门口。 儿子看到了心痒痒的，公园里看爸爸在长椅上玩手机，儿子给了爸爸一个大嘴巴子。。。 爸爸蹦起来：兔崽子，你再打劳资一下试试！ 开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。 他摇摇头说:不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！ 和老公逗闺女，问她：你看爸爸和妈妈谁长的好看呀？ 宝贝立马说：当然是妈妈长的好看了。 老公心有不甘的问：为什么是妈妈好看呀？ 小宝贝说：因为大家都说我长的像妈妈。 老公懵B了。。。 放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。” 妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船？” 女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。” 每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？” 我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。 小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。” 我。。。 晚上侄女儿和儿子聊天，俩熊孩子讨论起了家庭作业，侄女儿说道：还是数学难，每次上数学课，我都要很认真很认真才行！ 幼儿园的儿子似懂非懂！ 侄女儿又开口道：稍微不注意，我就睡着了。。。 今天看见两小孩大打架，小的那个被打哭了，不服气的说：“今年你9岁我6岁，我打不过你，等你90岁我60岁再打一次试试。” 我。。。陷入了深思。。。 正在家忙活，让侄子跑腿帮我买包烟，给了他20块钱让他给我买包15快的烟，剩下的让他自己随便买点零食吃…… 5分钟后侄子拿着两包薯片和辣条回来了，我问他拿烟，侄子看着我，委屈的说：“刚才那叔叔说钱不够！” 带5岁女儿认字，真假两字，真字她认识，假字她想了很久久，我提示她：“这世上有真就会有什么？” 还手比划，她立马悟了，说：“我知道了，念线字，有针就有线，是吧，爸爸！” 小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。 爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，听说发明家小时候都这样。 之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。 直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈的说：拆不开。。。 一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。 儿子和楼上小姐姐一块写作业，小女孩问儿子：你们一年级作业多不? 儿子回：多！ 然后，就听两人在那感叹：哎！还是年轻好啊，想当年，在幼儿园连个屁也不用写！ 我教育小侄子：“我最担心的是你的成绩，你总是班上最后一名。” 小侄子：“没关系，叔叔。对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。” 我。。。 接小侄子放学，路上跟他聊天问：你有没有小女朋友啊？ 小侄子跟我拉钩说：告诉你 你要保密哟！ 我为他保证绝不告诉任何人，然后小侄子趴在我耳边轻轻说道：我呀，没有女朋友。 和小侄坐沙发上看电视。 “姑姑，你和男朋友吵架啦？他好久没来咱家了。”小家伙一边嗑瓜子一边说。 心想这家伙学会关心人了，看来平时没白疼他。“没有啊，怎么这么问？” “他再不来咱家，520我就没有巧克力送我女朋友了。” 我去。。。 儿子写写作业居然说岔气了，我：写个作业还能岔气？这我可头回听说。 儿子：可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏，让我歇会就好了。

    哄小孩本站编辑 2020-07-10 15:21:38
  • 少儿幽默笑话大全爆笑,儿子的衣领

    少儿幽默笑话大全爆笑,儿子的衣领

    儿子的衣领 早晨，儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称的衣服，显得十分英俊，只是领子没有拉直。“你今天的样子真帅。”我一面说一面伸手去拉直他的衣领。　　“妈，不要去弄它，”他说，“等一会上课碰到某个人时，她会替我拉直的。” 借安宁 小明推开隔壁家的门问：“二叔，今晚能不能借你的音响用一用？” 　　“可以！”二叔高兴地说，“怎么你也想听听音乐，加入我们发烧友队伍了？” 　　“不！”小明回答道，“我明天要考试了，今晚向你借个安宁。” 专人烦恼的事 “伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。” 开心 儿子：“爸爸，‘开心’是什么意思？” 父亲：“‘开心’就是很高兴的意思。” 儿子：“那么‘关心’一定是不高兴的意思了？” 父亲：“:-<” 组装 妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。 爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？” “懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！” 多写一字 佳佳埋怨爸爸：“我的作业题，您给答错了，您就知道喝酒。” 老钱放下酒盅说：“不可能吧，怎么错了。” “您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”佳佳说。 “多写了一个什么字呀。”父亲奇怪地问。 “币。”佳佳干脆地答道。 说“鸣” 儿子指着书上的“鸣”字问父亲： “爸爸，这是什么字？” “鸟子。”父亲肯定地回答。 “鸟字怎么有个‘口’字旁呢？” “傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是 死鸟。”父亲解释说。 怎样开罐头 妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：“阿冬，你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。” 　　阿冬问：“海里的大鱼怎样把罐头打开呢？” 最“喜欢”爸爸 父：“咱们家你最喜欢谁？” 子：“爸爸。” 父：“咱们家准最疼你？” 子：“爸爸。” 父：“你跟咱们家谁最好？” 子：“爸爸。” 父：“你怎么总是说我好？” 子：“怕你打我。” 生日问题 孩子：妈妈，我什么时候过生日？　　妈妈：六月十五日。　　孩子：那你呢？　　　妈妈：六月十日。　　孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！ 不舒服 “妈妈，我今天能留在家里吗？我觉得不舒服。” “你觉得什么地方不舒服？” “学校！” 闭眼签名 小涛：“爸爸，您会闭着眼睛写字吗？” 　　爸爸：“这还不会！” 　　小涛：“那好，请您闭上眼睛，在我这张考试卷上写上您的名字。” 数字信 某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。　　一日，他接到了外甥的一封来信，拆开一看，信上竟全是阿拉伯数字： “99： 8179，7954。76229，8406，9405。7918934。1?91817。” 　　他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看，就随口译了出来： “舅舅：　　不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。” 　　原来，外甥是以数字代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。 大街上叫喊的人 孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。” 妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什么？” 孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。” 越谈越有钱 有一家三口子去了一个成人沙滩游泳，那里的人都不穿衣服的，儿子就问老爸：“为什么有的叔叔的小鸡鸡，有的粗，有的细呢？他爸想了一下，就说：“粗的是有钱，细的是没钱！说完全家就去游泳。下了水之后，小家伙看到他妈正和一个男的聊天，就飞过去告诉他爸，“爸爸，妈妈正和一个叔叔聊天！”“聊什么？”他爸问。“我不知道，本来那一个叔叔没什么钱，后来越谈越有钱！ 偶像与起床 小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。 修理孩子 朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父 母是做什么工作的？” 儿子回答：“妈生产孩子，爸爸修理孩子。” 招引顾客 　　一天早上，爷爷领着孙子溜街，走到一家酒店门口，见几个女服务员正在做操，孙子说:"爷爷服务员为什么做操？”爷爷回答道：“现在人多，他们在招引顾客?” 狼和兔子 　　有一只狼，在森林里厕屋，狼又忘了带草纸。这时，旁边正好有一只兔子。狼就问兔子：我忘了带草纸怎么办？兔子就说：随便找一样东西擦一擦。狼就随手拿起兔子往屁股上擦起来。 说了没用 　　四岁的孩子告诉爸爸：   “叔叔给我糖果了。”   “里说了‘谢谢’没有？”   “忘了！”   “那赶快去说。”   孩子跑去了。   “怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲问。   “说了，但没有用。”   “为什么没有用？”   “叔叔说‘不用谢’。” 狗*的 　　有一个小男孩指着一个孕妇的肚子说:阿姨阿姨，你的肚子怎么那么大？   孕妇感到很难堪。骂到：狗＊的！ 自杀算了 妈妈把待客的香蕉放在客厅，贝贝忍不住偷吃了一只。妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃！吃死你！”贝贝一脸委屈进了自己的小屋，妈妈回厨房干活。  一会，妈妈觉得有点不对劲儿，会不会话说得太重了，伤了孩子的自尊心？等她出来，看见贝贝正在客厅里，嘴里塞满香蕉。妈妈气坏了：“贝贝！你在干什么？”贝贝一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我自杀算了！！” 熨斗是做什么用的 孙子问祖母道：“熨斗是做什么用的？”祖母说：“可以熨平衣服的皱纹。”孙子道：“你脸上的皱纹很多，何不用熨斗熨平呢？” 差一点 　　小明：妈妈，今天我差一点就见着我爸爸。   妈妈：见着就见着了，怎么是差一点呢？   小明：爸爸的车牌号是16888，而我见着的那个是16887。 逗你玩 　　一天，小明在自家院子里玩。突然来了一个陌生人。   陌生人问小明叫什么名字。小明说：“我叫小明”。陌生人说：“我叫逗你玩。”逗你玩拿了小明妈妈晒在院子里的衣服。小明叫妈妈说：“妈妈有人拿了我家的衣服。”妈妈问：“是谁啊？”小明说：“是逗你玩。”妈妈说：“妈妈还有事，自己去玩吧。”过了一会儿小明又叫妈妈：“妈妈有人拿了我家的裤子。”妈妈问：“是谁啊？”小明说：“是逗你玩。”妈妈说：“再逗我，我就要打人了。”小明说：“是逗你玩嘛。”妈妈说：“你再说妈妈就真的要打你了。”。。。。。。。。 不敢擦嘴 　　古有一子话多。常失言，某日客至其父告曰：吾与客人讲话不许你插嘴，违则饿你三日无食。席间，子泣下。甚恶。为母见此状送巾于子曰：出去擦擦。三催末动。训，子泣而曰“父不允擦(插) 减法 　　老 师：8减一半等于几？   小学生：竖着剪等于3，横着减等于0。   老 师：！！！ 孙女与祖父 　　一天，孙女去看望祖父，看见他正在吃药。以为是什么好东西就硬是要吃，祖父不给。孙女就哭着说：“很，你现在不给我吃，等你长小了我也不给你吃！！！” 100=1000 　　老师：小明，100加100等于多少？   小明：不知道。   老师：你回去问家长。   小明：爸爸，100加100等于多少？   小明的爸爸正在看电视   爸爸：过来，问你妈去。   小明的妈妈正在洗澡。   小明：妈妈，100+100等于多少？   妈妈：好舒服呀！   小明又去问姐姐，姐姐正在跟男朋友打电话。   小明：姐姐，100+100等于多少。   姐姐：今天天气不好，我不出去了。   早上，老师：100+100等于多少。   小明：过来，问你妈去。   老师很生气，打了他一巴掌。   小明：好舒服呀！   老师：你给我出去。   小明：今天天气不好，我不出去了。 亲自体验 　　五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。 　　只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。” 老实的孩子 　 一个人在乡下迷了路，向一个小孩问路。孩子说：“给我10块钱，我就对你说实话。” 　　那人给了孩子10块钱。 　　孩子说“说实话，我也不知道。” 乱?衣服 我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件?到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情?并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说：“哥！为什么他们可以乱?衣服我就不可以呢？” 搞不清 父亲问小华：“你将来要娶谁做太太？” 小华：“平时祖母最疼爱我了，所以我要娶祖母做太太。” 父亲说：“胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？” 小华说：“那么，我妈妈又怎么可以做你的太太？” 日行一善 儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！” 妈妈：“很好啊！说来听听！” 儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。” 胡桃 公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。 “婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。” 星星会闪 一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？” 小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！” 孩子的表现 妈妈送沃瓦上幼儿园，这是他第一次上幼儿园。妈妈临走时对他说，放学时来接他。到了放学时，妈妈来接沃瓦。她走到一楼教室门前，门上写着：表现好的孩子，妈妈推门进去，发现里面没有沃瓦。她又到二楼教室门前，上面写着：表现一般的孩子，她进去发现里面还是没有沃瓦。于是她又到三楼，门上写着：表现差的孩子。里面又没有沃瓦。接着她直奔四楼，看见门上写着：表现很差的孩子，里面仍然没有沃瓦。最后妈妈又来到五楼，看到教室门上写着―――“沃瓦”！ 女儿唱歌 小张有个女儿才五岁，一天带她去参加一个婚宴。她突然要小解，就大声对小张说出，周围的人都听到了，小张觉得很没面子。回家后就对女儿说，以后再要小解就说要唱歌。 一天晚上女儿又要小解了，就对他说我要唱歌。小张说这么晚了唱什么歌？女儿急得哭了，小张只好安慰道：“好了好了，你就对着我的耳朵小声唱吧！” 10个0分 玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：“玲玲考试真差，语文得了10个0分。” 太阳与狼 宝宝从幼儿园放学后，发现家里来了客人―外公外婆。宝宝小手比划着说：“你是太阳，她是狼！”外公外婆不解地问：“谁说的？”“老师说的，太阳公公好，给我们阳光，狼外婆狡猾，干了许多坏事！” 洗 钱 爸爸打牌回来，兴冲冲地从衣兜里取出一元钱奖励给小明，小明将钱泡在水里，爸爸皱起眉头问：“小明，你为何将钱泡进水里？”小明反驳道：“妈妈说过，赌博赢来的钱是脏钱，我将它洗一洗再用。” 色情电话 某天.. 小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的！」小华：「那怎么办？」 经过几天.. 小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」小明说：「已经寄来了..」小华：「那..你有没有被你爸打？」小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。」 遇到难题 　　妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。  　　“琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。  　　“妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。” 谁是孩子的父亲 　　史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说： “对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”  　　一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。  　　史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”  　　来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？” 戒姻糖 　　妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来  　　小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”　　 为什么 　　孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”  　　爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”  　　孩子：“噢，知道啦，爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”  　　爸爸：“……” 男孩买卫生巾 　　一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。   服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答   “那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说   服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”   “我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会 搞笑放屁 　　有一次，帅哥戴和小伟，小朱玩的时候。突然有人放屁了，小伟就对小朱说你放了个大屁。小朱就说：我没有放大屁，我只放了个小屁 沟沟沟 　　在一个家里有一对夫妻，他们生了一对双包胎哥哥的眼睛很好，可弟弟的眼睛却很差，有一天他们俩骑着摩托车在野外兜风可偏偏是弟弟在前驾驶，开着开着哥哥发现前面有一条沟于是连忙对弟弟说：“沟沟沟”可是弟弟却以为哥哥在唱歌跟着喝到：“噢了噢了噢了”话刚落音两人就摔倒了。 谈话 　　甲：周杰伦给我来电话了！！！！！   乙：你可真走运，他对你说了什麽？   甲：三个子，打错了。 它能饿吗 　　一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说‘一份套餐。 谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’ 羊说：’ 不。THANKS’ 老板不死心又问： 真的不要吗？’ 羊说是的　　老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？ 吃人 　 一天，老师对大家说：“我们不能乱吃东西，因为吃熊掌会变熊，吃蛇肉会变蛇；现在你们该知道吃什么了吧。”    同学异口同声地说：“吃人！” 爱吃糖的小妹妹 　　一天，小妹妹问姐姐要糖。   姐姐：要想吃糖，先回答我三个问题。   妹妹：什么问题？   姐姐：咱们家今天早上吃的是什么？   妹妹：不知道   姐姐：咱们家有谁上班？   妹妹：忘了   姐姐：咱们今天去动物园看到了什么？   妹妹：不知道   妹妹回爱找妈妈告状：我问姐姐要糖，姐姐不给吃，而且还问了我三个问题。   妈妈：什么问题？   妹妹：咱们家今天早上吃的是什么？   妈妈：虾米、油条   妹妹：咱们家有谁上班？   妈妈：爸爸、妈妈   妹妹：咱们去动物园看到了什么？   妈妈：狮子、老虎   第二天，妹妹去找姐姐回答问题   姐姐：咱们去动物园看到了什么？   妹妹：虾米、油条   姐姐：咱们家今天早上吃的是什么？   妹妹：爸爸、妈妈   姐姐：咱们家有谁上班？   妹妹：狮子、老虎 有男的也有女的 　　刘明杨四岁就上了学前小班，期末考试以后，回到家里。叔叔问他;“你们的考试题难吗？”刘明杨说;"有男的也有女的。” 吃啥补啥 　　晚上吃饭时。   爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因为“吃啥补啥”啊！。   小明：真的啊！我老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？：） 只要一半 　　期末考试前，妈妈对孩子说；如果你考试得100分，就奖励 你10元钱。   　　孩子问：“我只要得到5元钱行吗？’   　　“行，那怎么行呢？”妈妈高高兴兴的拍着孩子的肩膀说：“你真懂事，妈妈知道了。”    孩子不好衣思的说：“妈妈您能同衣真是太好了，因为我最多只能得50分，当然只能拿10元的一半。” 不用你管 　　妈妈：“涛涛，我的洗头水太烫了，快给我打点凉水来！”  　　涛涛：“天还没蹋下来哩。”  　　妈妈：“快，给妈打点水来．从小爱劳动嘛！”  　　涛涛：“那天我帮奶奶搬煤球的时候，你不是说‘你的任务就是读书，天塌下来也不用你管么！’” 相反的例子 　　孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？”  　　“那当然罗，难道你还能举出相反的例子吗？”  　　“能，”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：“您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪。那才丑呢，这不是相反的例子吗？”  　　教授一时语塞。 自杀算了 妈妈把待客的香蕉放在客厅，贝贝忍不住偷吃了一只。妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃！吃死你！”贝贝一脸委屈进了自己的小屋，妈妈回厨房干活。  一会，妈妈觉得有点不对劲儿，会不会话说得太重了，伤了孩子的自尊心？等她出来，看见贝贝正在客厅里，嘴里塞满香蕉。妈妈气坏了：“贝贝！你在干什么？”贝贝一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我自杀算了！！” 熨斗是做什么用的 孙子问祖母道：“熨斗是做什么用的？”祖母说：“可以熨平衣服的皱纹。”孙子道：“你脸上的皱纹很多，何不用熨斗熨平呢？” 诱 导 　　子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?”  　　父：“往钱多的地方投。”  　　子：“中国人民银行，行吗?” 说法不同 　　珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责，一个星期天，当珍妮2岁的儿子变得有些难以制服时，珍妮的婆婆劝助手说：“我该称他暴徒，但是看在是我的孙子的份上，我说他有“潜在的领导才能”。 滥用词语 　　我最亲密无间的爸爸  　　您好！近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子 宝宝 造 句 　　老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。   　　小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。” 眼镜与眼睛 　　阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢?”  　　爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”  　　阿福想了想说：“啊．我知道了，因为眼镜比眼睛大些。” 和平的方式 　　儿子领了成绩单回家：“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”  　　“当然”  　　“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。” 教子 　　一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，你知道吗，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”  　　孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”　　 更倒霉 　　小东：“真倒霉，昨天的四道应用题．我只做错了两道，挨了老师的一顿批评！”  　　小柱：“我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！”  　　小东：“那是为什么?”  　　小柱：“因为我连一道题也没做。” 奶奶和孙子 　　奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，她生气地对孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”  　　谢辽沙：“奶奶，你应该对我说“谢谢”。” 适得其反 　　“这次算术考试得了多少分?”  　　“三分。”  　　话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。  　　“下次再考，得多少分?”  　　“下次我一分也不要了。” 长大要当探险家 　　“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”  　　“好极了，比尔。”  　　“可是我想立刻开始参加训练。”  　　“怎么训练？”  　　“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。” 孙子的疑问 　　别佳同爷爷一起去参加古生物博物馆，他指着巨大的恐龙骨架问： “爷爷，当这个怪物很小的时候，您看见它害怕吗？” 脸上的标志 　　孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”  　　父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?”  　　子：“你脸上有标志啊！” “国法”与“家法” 　　儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”   　　爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。” 打人的年纪 　　小明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我。”  　　龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：“好小子．你这么大点就学会了打人！”  　　龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗?” 教授被问住了 　　布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。  　　“爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过，你想想，那是什么？”  　　爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，是什么呢？”  　　“是水。”小姑娘得意地答道。 银行家 　　“比尔，你长大了做什么？”  　　“我要当个银行家，我从今天起就做准备，好吗？”  　　“太好了，你怎么准备，快告诉爸爸。”  　　“请爸爸、妈妈、外公、外婆……每天都到我这儿来存钱。”　　 发信 　　父亲让儿子去邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后，父亲赶忙问：“你有没有发现那封信没写地址吗？你还没有把它投进信箱吧？”“已经投了。没写地址我到是早就发现了。”  　　“那你为什么不说呢？”  　　“我以为你不让我知道写给谁。” 失 误 　　父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗?”  　　“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。” “分数”受到影响 　　一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道： “伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。”  　　“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？” 成 绩 　　儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样?”  　　“不是最好的。”  　　“那是最差的?”  　　“也不是。”  　　“中间吗?”  　　“比以前有进步。” …  　　父亲烦了，喝道：“到底第几名?”  　　儿子：“倒数第二名！” 路不拾遗 　　父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”  　　儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！” 谁知道得多 　　一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”   　　“是的。”父亲答道。   　　“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。   　　“詹姆士?瓦特。”   　　“那为什么詹姆士?瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？” 儿子的抗议 　　欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”   　　欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。” 数学家的迷误 　　一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。  　　正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。” 讲话松嘴 　　爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”  　　6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗?”  　　“不用嘴能讲话吗?”  　　“那它讲话时，嘴不就松开了吗?” 不怕鬼 　　周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。  　　阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。”  　　儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼。。。我天天跟鬼在一块，还用怕吗?”　　 狮子不给外汇券 　　豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。  　　“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢?”儿子忽然问道。  　　“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?” 幸亏不是 　　父亲爱打猎，但他总是空手而归。  　　“太幸运了．爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”  　　“那又怎么样?”父亲不解地问。  　　“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！” 比 富 　　儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活比外国强多了。”  　　父亲：“外公是怎么说的?”  　　儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国人舍不得花钱买的。” 加深印象 　　父亲教儿子，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问：  　　“你头顶上是什么?”  　　儿子想了想说：“头发。”  　　“头发上面呢?”  　　“屋顶。”  　　“屋顶上面呢?”  　　“瓦片。”  　　父亲火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么??  　　儿子吓得“哇”地哭了：“还有…还有小鸟在飞…” 好消息 　　孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”  　　爸爸：“什么好消息呀?”  　　孩子：“奶奶的耳朵聋了。”  　　爸爸：“这算好消息！”  　　孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。” 同理可证 　　父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?”   　　小明：“一只。”   　　父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”   　　小明：“一个。”   　　父亲：“怎么还是一个?”   　　小明：“我吓跑了。” 虫子太傻 　　一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”   　　儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？” 马路拉链 　　小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。  　　第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”  　　第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”  　　第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”  　　第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”  　　小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢?”  　　爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”  　　小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?” 联合国 　　爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口  最多吗?”  　　女儿：“知道，是联合国。” 吃水果 　　有一次，妈妈给小敏买了一斤草莓，妈妈让小敏洗了再吃。可是过了一会妈妈看见小敏大口大口地在喝水，妈妈问他为什么要喝这么多水，小敏说他忘记洗草莓了，现在在肚子里补洗。 熨斗是做什么用的 孙子问祖母道：“熨斗是做什么用的？”祖母说：“可以熨平衣服的皱纹。”孙子道：“你脸上的皱纹很多，何不用熨斗熨平呢？” 可爱的小孩 　　一个小孩来问我：“阿姨，您是卖书的吗？”“是的。”   我回答。“那请您给我查一查，上帝坐地是什么牌子的轿车？” 亲爱的与宝贝 　　新开幼儿园开学，   老师问小明：“你爸和你妈的名字叫什么？”   小明：“老师，我只知道爸爸叫妈妈宝贝，妈妈叫爸爸亲爱的。” 老鼠 　　在森林里有个老鼠妹妹跟兔子弟弟 有一天老鼠妹妹跟兔子弟弟在散步 看到一头大象 兔子弟弟吓的跑到树洞里了老鼠妹妹也进去了不过却把腿方在外边 兔子弟弟问你不怕啊 老鼠妹妹说“我他妈的绊死他” 乱用成语 　　5岁的明明特别喜欢用成语，有一次，爸爸出差回来，明明对爸爸说：“你不在家时我的气焰十分嚣张”。 联合国给全世界小朋友的一道问题 　　『对於 其他国家 粮食 短缺 的问题 ，请 你谈谈 自己的看法?』  非洲的小朋友看完题目後不知道什麽叫 『粮食』   欧洲的小朋友不知道什麽叫 『短缺』   亚洲的小朋友不知道什麽叫 『自己的看法』   拉美的小朋友不知道什麽叫 『请』   台湾的小朋友不知道什么叫 『国家』   美国的小朋友不知道什麽叫 『其他国家』 喝口水 　　一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：“我想喝口水。”小朋友说：“你口里都有口水，你还想喝口水？” 口渴 　　一日，瑶瑶带其甥女露露上街玩，经过一小冰棒摊，2 岁的露露说：“阿姨，你口渴不渴呀！ 误会 　　爸爸：“汤姆你们班里谁最懒？”   汤姆：“不知道，爸爸。”   爸爸：“我想你是知道的。你想想，当所有的同学都在用   功做作业的时候，谁闲着东张西望而不学习？”   汤姆：“老师。” 心直口快 母亲带了小儿子到邻家闲坐，  孩子说：“张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯？”   “当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。”  孩子去过卧室，很快就回来了。   “妈，”他满脸困惑他说，“我并不觉得它让人恶心！” 你跟他讲价了吗? 那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！” 上天 　　冬天里的一天，在朋友家做客，朋友的两岁女儿说，夏（下）天爸爸给我买了一个玩具。朋友问：难道现在不是夏天吗？2岁女儿回答：不是夏（下）天，是上天！ 为什么不像奶牛 　　　有一年轻妈妈逗她小女孩子玩，说：“你是我捡来的”，“那为什么我长得很像你”，小女孩立刻反问道，年轻妈妈毫不犹豫回答：“因为你是吃我奶长大的，当然像我”，小女孩摸摸头很奇怪地反问道：“那喝牛奶长大的小孩子为什么长得不像奶牛”。母亲无语，已笑代言。 关你什么事和麻烦 　　有两个小朋友，一个叫关你什么事，另一个叫麻烦，有一天，关你什么事去找麻烦，碰到一个警察，警察问他叫什么名字，“关你什么事！”警察问他你是不是来找麻烦的！“是呀！我就是来找麻烦的。” 小学生 　　有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行 中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊！！1 奶狗 　　爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。又一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！”爸爸谔然。。。。。 不要吵，我要把大象绊倒！ 　　有一天，刺猬跟蚂蚁走在森林里……   突然，大象来了，刺猬就卷成一团滚到一边去，而蚂蚁呢，就钻到沙子下面，把一只脚露在外面。   刺猬见了就很着急，说：“蚂蚁！你在干什么？？快藏起来！大象会把你踩死的！”蚂蚁神秘的说：“嘘~~~~~~~~不要吵~~~~~~~~~我要把大象绊倒！！” 怎么死这么多人？ 一老干部去世，吊唁者送有约百只花圈，小女放学归来见门口有如此多花圈，吃惊地问：“妈妈，怎么一下死这么多人？” 父亲的权威 家中发生了纠纷。父亲叫嚷道：“究竟谁是一家之主？你们怎样才能听我的呢？”3岁的儿子建议道：“你大声地哭就行了，这样就能达到自己的目的。”　　 你很努力:) 弟弟上小学,老师叫写"帮家里做的事". 想想没有.问妈妈.妈妈写:帮家里吃饭!老师看后评语:看的出来,你很努力!　　 别乱逗孩子 亲友爱乱逗小男孩说话。一日问；你妈妈给你生个弟弟好，还是妹妹好？ 小孩立即回答：生个老婆！　　 要看,看全身的 孙子要叫爷爷去买电视机,他们去了电器商店后,爷爷想买个18寸的电视机给孙子.孙子不高兴地对爷爷说: “爷爷,18寸只能看半身的.要买买大的,可看全身的.”　　 不要再弄错了 圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人：  　　“亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。”

    哄小孩本站编辑 2020-07-01 11:26:52
  • 20个最好笑笑话 非常好笑儿童

    20个最好笑笑话 非常好笑儿童

    今天老婆做饭炒的全是素菜，吃货女儿不满意了，嘟着小嘴说：“我都好久好久没有吃肉了，记得上一次吃肉还是昨天的事。” 打扫卫生，我叫儿子给我拿笤帚，他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿不动！ 我：“咋还不动？” 儿子：“我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，不像个男人” 我。。。 昨天在家看抗日神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么？” 她不假思索的瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的！” 我。。。 女儿问爸爸：“什么是父债子还？” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。” 女儿：“那爸爸你欠债吗？” 爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。” 女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。” “妈，我回来了。” “考得怎么样？” “考了53分。” “连60分都不到，你竟然不及格？”老妈作势要打儿子。 儿子连忙躲开：“您怎么不问问满分是多少？” “那满分是多少？” “150” 上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什么？ 儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的！” 卧艹！ 侄女今年3岁，今天带她坐公交车，我抱着她坐在一帅哥旁边，帅哥看她可爱很热情的说想抱抱她，小侄女转过头的跟我说：小姑你去让他抱吧，我自己坐就可以了！！ 我。。。 七岁的儿子问我：“爸爸，你说有木有一种人总是显摆自己这也会做，那也会做，天天的给自己带高帽？” 我说：“可能没有吧！那不是太骄傲了吗？” 儿子说：“有！厨师。。。” 小侄女问我都怕啥？ 我说啥也不怕！ 小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去！” 刚才在楼下看到几个小孩在玩过家家，不禁感慨古老的游戏被传承，现在的小孩也没怎么变嘛。 随后听到有个男孩说：“玩半天了到底啥时候该我出轨呀！” 一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗？” 瞬间我就懵了。 然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘拉，笨蛋。” 我。。。 老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：爸爸，你见过鲨鱼吗？ 我：没见过，不过我在电视上见过。 儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：妈妈让你杀鱼！ 小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券问我“小叔，你看这个能买东西吗？” 我假装很认真的说：“能啊！楼下超市就能用。” 然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！” 我。。。 家有女娃，刚上一年级，吃晚饭的的时候高兴说：粑粑麻麻告诉你们一个好消息，我们今天考试了，英语第一名，语文第二名，数学第二名，我一共是第五名，我棒不棒！ 噗。。。孩子啊，你这基因是随谁啊！ 女儿不想上舞蹈课，我：宝贝，麻麻辛苦赚钱都是为了你好好学习！ 女儿：麻麻，你不辛苦啊，每天玩手机，上班也坐着，也没搬砖啊咋辛苦？ 我!@#@#$ 我问儿子：“如果我欠了别人很多钱，又还不上时，你该怎么办？” 正在我期待着儿子说‘父债子还’时，儿子说：“那咱们搬家吧！！！” 和老婆吵架了，现在在家都是这么给我说话的：前夫，把那个啥给我拿来！ 女儿快四岁了，前些天他妈问她报不报绘画跳舞之类的兴趣班，她说不报。 过了一会，她给她妈说：“我爱看电视，给我报个看电视班吧！” 耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗？ 某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋，闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了，然后很淡定的对闺蜜说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！” 我问儿子长大了想干什么？ 儿子想了想，说：等我长大后，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐。。。 老公最近迷上了拉二胡，每天吃完晚饭都要和锯木头一样发出噪音很久。。。 这两天没听他怎么拉了，因为儿子听到他拉二胡总往他前面扔一块钱。。。 昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说：“姑姑兜里没带钱。” 小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的钱。” 我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。 摸着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？” 侄子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。” 父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。 等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会儿就找到了表。 父亲问：怎么找到的？ 儿子说：我就安静地坐着，一会儿就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。 外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。 我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课? 外甥女：因为体育课动不动就上数学课！ 侄子喜欢听我讲故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说：“去，让你妈妈把裤子脱了再过来睡。” 小侄愣了一下，跑过去对嫂子说：“妈妈，叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。” 和上小学二年级的儿子聊天，我：说你新调了个女同桌？ 儿子：嗯 我：那你和她关系处的怎么样？ 儿子：我觉得现在谈恋爱有点早，还是等我上初中了吧。 我。。。 吃饭的时候儿子问我：“爸爸，你说咱家谁最有本事？” 我：“当然是爸爸了，你看，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗？” 儿子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃！” 我。。。 14岁，“妈我有女朋友了。” “你们还小，分手吧。” 15岁，“妈我有女朋友了。” “学业为重，分手吧。” 16岁,“妈我有女朋友了。” “分手吧，你们还不懂爱情。” 18岁,“妈我有女朋友了。” “分手吧，快高考了别耽误。” 21岁,“妈我有女朋友了。” “分手吧，找个条件好的。” 24岁,“妈我有女朋友了。” “在一起多久了？” “十年。” 儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊？” 小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！ 侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。。。 过年，我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐的，说：“姨夫，包忘带了。” 姨夫：“什么包？” 我弟：“嗯。。。红包” 儿子不爱睡觉，一天到晚的闹腾。 昨晚还是这样，我气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。 闺女在一边幸灾乐祸啊：“该！敬酒不吃吃罚酒！” 我。。。 儿子要钱买零食，回家说：妈妈，给我一块钱，学校买资料！ 妈妈边给钱边问她：这“资料费”只要一块？买零食都不够吧？ 儿子连忙说：够了够了！够买盒口香糖了。。。 “小明，爸妈不在家也别老玩游戏，好好看看书。” “哦好。”小明不情愿地放下手柄，认真盯我着看了起来。。。 给儿子买了第二双带灯的运动鞋，第一双时间长了电池没电，灯不亮，他就不穿了。 这两天发现儿子每天踮着脚走路。。。 我问杂回事？ 他说：怕电池电用光了，省着点用。 我。。。 上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了，我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。 一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。 很久没有和老婆亲热了，结果今天她突然说道：“你娶个老婆你一不做二不休，你什么意思！？” 妈妈看双胞胎儿子中的小儿子哭了，于是就问：“儿子，你干什么呢？哭什么啊？” 小儿子委屈的说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。” 妈妈就问道：“咋欺负你了？” 小儿子生气的说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。” 侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果，“姑姑，你一次吃完。” “味道不错，草莓味的！你今天怎么这么乖，给姑姑糖吃？” 结果小侄女若有所思地说：“这是钙片，妈妈说一天只能吃一片。吃多了会中毒，所以我让你先吃5粒看会不会死？” 早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。 这个理由直接给我笑喷了：你几个头？ 小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。 我去！！ 一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。 然后女孩儿就踢了他一下。 男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。 幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物，儿子偷偷把自己的小内裤捐了。。。 还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条。。。 商场里看见以为年轻妈妈带着孩子买衣服，把小孩留在外面去试衣服，我走过去“你妈妈呢？” “妈妈在里面试衣服。” “我看见你妈妈已经走了，她不要你了。” 小孩带着哭腔“你骗人，你骗人！” “不骗你，我从不骗小孩子。” 小男孩犹豫了下，哭喊着妈妈，跑过去一把扯开了挡着她妈妈试衣服的帘子。。。 我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。 女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？” 突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！ 一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。。。 儿子放学回来一脸沮丧说：诶，今天有个字不会写，问老师还被罚站了。 我对着儿子说，你怎么向老师请教的呀？ 儿子学着当时的样子说：老师，您知道“死”字怎么写吗？ 我问儿子：“宝贝，爸爸今天带你去哪玩了？” 熊孩子回：“不行，小姨不让说。” 老公下班回到家，看见老婆正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。 他看见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。 他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗？教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力！” 老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？” 老公听后马上说：“媳妇儿，你歇会儿，让我来揍！ 女儿刚学了古诗《春晓》，她问我：“妈妈，你说，孟浩然是不是没工作啊？” 我不解，问为什么？ 女儿说：“他睡懒觉，醒了也不起床，还在那里听鸟叫！听了鸟叫还不起床，还在想昨晚下雨打落了多少花，不用上班啊！” 我一时不知怎么解释，老公来了句：“孟浩然这首诗是在星期天写的！！” 过完年，该上班走的时候，老妈一边帮我收拾行李，一边对我说：我不指望你能赚多少钱，我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。 我说：放心吧，这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。 刚说完，正在收拾行李的老妈说：咋滴，这辈子不打算回来了？！ 外甥女突然跑到房间跟我说：“舅舅，快看，你的手机有短信提示你的账户变动，发工资了吧？明天是请我去吃肯德基还是麦当劳呀？” 我望着她手里拿着的玩具手机，突然觉得这丫头长大以后做诈骗很有天赋啊。。。 新出生的宝宝还插着心率监视器呢，他5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满啊。” 老公用数指头的方式考三岁的女儿数数，答对了几次后，老公伸出了所有的手指问女儿：这是多少？ 女儿想都没想说：一大把。 小时候农忙时，大人在田里忙活，我在旁边沟里抓泥鳅，怕它跑了就放在老妈脱下的水胶鞋里。。。 下工回家，我妈伸脚进去就跳起来了迪斯高。。。把我笑的。。。后来我就哭了。。。 吃饭，三岁半的外甥女霸占了整瓶可乐，亲戚故意逗她：“月月，可乐给我喝点吧！” 外甥女嘟着小嘴，一本正经说：“可乐又喝不饱，你这么大人就不要跟小孩抢了，还是多吃点饭饭吧！” 我。。。 今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火～ 媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。。。 儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。 儿子当时就爆发了：那你打我的时候力气咋就能那么重呢？ 看到小外甥在院子里着着玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用。。。 我走过去，大声道：“咱是男人不！” 只见他弯下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！ 然后接着又哭了。。。 老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：“老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？” 老公：“什么超能力啊？” 老婆：“就是不用动手，就能把帽子带到你头上。” 小时候第一次铺上了电热毯，妈妈吓唬我说：这里面都是电，你晚上不能再尿床了，不然会着火把你烧掉的！ 我躺在被窝，听完妈妈的话就吓尿了。。。咦，发现并不着火呀？ 一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要，没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。 结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了！” 我。。。 女儿问妈妈：妈妈，我想去看明星。 妈妈：没那闲钱。 女儿说：不需要钱，我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。 妈妈... 今天，儿子考试分数很低，我刚要发飙，儿子：妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的。。。

    哄小孩本站编辑 2020-06-27 12:54:01
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