儿童笑话大全,馒头和面条

本站编辑 哄小孩 2020-07-25 15:15:34

馒头和面条

  有一天,面条把馒头打哭了,他叫上他的爸爸妈妈   还有他的小伙伴去找他算帐,结果是方便面开门,馒头的爸爸说:“别以为你汤了发我就认不出你来了!


一岁前刷牙

  女儿上学前班刚认识几个字,有一天缠着我读一文《睡觉前健康十大注意》给她听。我读到:“一、睡前刷牙。二、。。。”女儿打断我哈哈笑起来:“一岁前刷牙啊?一岁前还没长牙齿吧?”


不需买鞋

  小红:“妈妈,以后你不要再给我买鞋穿了。”   妈妈:“为什么?”   小红:“爸爸说,领导上给了他好几双‘小鞋’哩。”


不爱动脑

小毕耶走进杂货店,店员问道:“你要买什么?”“买10磅15个法郎一磅的糖,加4 磅90法郎一磅的咖啡,再买2磅27法郎一磅的奶油,然后再加30法郎的面包。” 小毕耶说。   “594法郎。”店员说。   “假如我给你一张1000法郎的钞票,你该找给我多少?”   “406个法郎。快一点,我没有时间跟你磨蹭。”   小毕耶一面走出店门,一面说:“这是老师要我明天交的作业,我还不会算呢!实在太谢谢你了。”


没坏

母亲:“你这个败家子儿!你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏了!”   儿子:“您说得不对,妈妈,他给我买的那把锤子就没坏。”


真好

三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子,问:“妈妈,明天是您的生日,您要什么呢?”   “我什么也不要,只要三个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。   “真好,”儿子们异口同声地嚷道,“这样我们就有6弟兄啦!”


送指南针

儿子:“爸爸,我送给你一只指南针,这是我自己做的。” 爸爸:“你留着玩吧,我也用不到它。” 儿子:“您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗?”


滥用成语

刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信,信的内容如下: 我最亲密无间的爸爸:你好! 最近身体是否健壮如牛,工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习,前天,老师表扬了我的丰功伟绩,我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语,我以后一定前功尽弃,卷土重来。 祝爸爸万古长存! 您独一无二的儿子小明


证人

小刚今天回来很晚了。   小刚的妈妈问小刚:“那么晚回来,是不是又去踢球了?”   小刚连忙说“没有的事,不信你去问游戏厅的老板。”


怕触电

邮递员送来一封电报,芬芬用筷子夹着,小心地走进屋里:“爸 爸,你的电报。” 爸爸见了,又好气又好笑地问:“为什么用筷子夹着?” 芬芬说:“我怕触电呀!”


画鼻子

“妈妈,我在画爸爸,红墨水在哪儿?” “你摇红墨水干什么?” “我该画他的鼻子了。”


告别

小晶晶出院了,高兴地与医生告别。 “再见!医生。” 小晶晶的姐姐:“什么,‘再见’?你还要住院?” 小晶晶:“那……医生,永别了!”


秘诀

父亲:“记住,孩子,成功需要诚实和智慧。”   儿子:“诚实和智慧,但什么是诚实呢?”   父亲:“诚实就是在信守诺言。”   儿子:“那,什么是智慧呢?”   父亲:“不要许诺。”


加油添醋

“哥哥,这是我的语文作业,用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。”   哥哥接过弟弟的作业本,读道:“我爸爸是饮食公司副主任,他每天中心饭店吃早点时,小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”   哥哥思索片刻,说:“句子倒是通顺的,不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的,你在这句话里,嫌太实了。”   说完,拿起铅笔,另外造了一句: “中心饭店每次评奖时,我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。”   弟弟看了连连拍手叫好。 这时爸爸走了过来,拿起这两条“造句”一看,脸上顿时显出不快, 嘟嚷道:“这写的是什么东西,纯属‘加油添醋’!”


大一倍

小妹妹8岁了,她问妈妈:“弟弟几岁了?”妈妈说:“4岁。” “噢,再过4年,弟弟就跟我一样大了。”“傻丫头,你比他大一倍哩!弟弟长大了,你也一样长大呀!”“那么,弟弟到了8岁,我就16岁。”


爷爷的家长会

  爷爷退休了,报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,您还读书啊!”   爷爷说:“我读书有什么不好吗?”   孙子说:“好是好,就是万一您学校通知开家长会,你让谁去?”


扔下来

五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。 “爸爸,这只海鸥怎么不飞呀?”乔尼问道。 “哦,它死了,它到天堂见上帝去了。”父亲想尽量把话题搞得轻松一点。 “那上帝怎么又把它扔下来了呢?”乔尼追问道。


擦皮鞋的男孩

一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说:“擦鞋吧,先生。” 那个年轻人说不要擦。 “你只要花一便士,就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍不愿意擦。 于是男孩就对这位先生说,他愿意免费为他擦鞋,那个年轻人答应让他擦,男孩很快把一只鞋擦得晶亮,接着,那个年轻人就把他的另一皮鞋放在擦鞋箱上,这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮,那个年轻人不愿付钱,于是便离去了。 但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了,于是他只得停下来,再往回走,把2便士付给那个男孩,结果,年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。


要用智慧

一次,卡尔和马勒一同骑车出去玩,突然,卡尔惊叫起来:“哎呀,已经八点钟了,快回家吧。” “不,慢一点好,”马勒说:“如果现在就回家的话,一定会遭到大人们的痛骂,说我们回去迟了;而如果等到10点钟才回家的话,他们则会拥抱我们,为我们终于安全到家而高兴。”


因为所以

母亲要灵灵用“因为”、“所以”造句,灵灵说:“因为我的肚子不甜,所以要吃娃哈哈。”


没命回家

有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。 便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。”


更倒霉

小东:“真倒霉,昨天的四道应用题.我只做错了两道,挨了老师的一顿批评!”小柱:“我比你更倒霉,我没做错题也挨了老师一顿批评!”小东:“那是为什么?”小柱:“因为我连一道题也没做。”


冬天无雷公

时值春天,儿子与父亲因为一件小事吵得不可开交。父亲指指 天,吼道:“你再骂我,雷公会惩罚你的!” 儿子说:“去年冬天,你骂爷爷,气得他跑到姑妈家住了十几 天,怎么雷公没有惩罚你!” 父亲:“那是冬天,冬天无雷公!”


姐姐

一名男孩问另外一名男孩:“如果在海边,你想教一个女孩游泳,你该怎么办?” 对方回答:“你应该轻轻执着她的手,带她走到水边,牵着她慢慢地朝海里走去,直到水深及腰,然后教她慢慢躺下,同一双手托住她的下巴,让她同时什出双臂轮流做划水的动作。” “呼!”第一个男孩说:“你好象全懂。但是,如果她是你姐姐呢?” “吓!”对方回答:“那你只要把她推下水就好了。”


老不死

尼尼:“爸爸,人老了都会吗?” 父亲:“是的,人老了总会死的。” 尼尼:“有一个人就不死。” 父亲:“谁?”  尼尼:“奶奶。” 父亲:“为什么?” 尼尼:“妈妈总说奶奶老不死。”


家里的电话

放学后,有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他,哭个不停。 “别哭,乖乖!”老师说,“我们现在就打电话给你妈妈,你们家有电话吗?” 那孩子呜咽说:“有,可是放在家里没有带来!”


合写作文

老师:“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢?” 学生,“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”


永不消灭

母亲把糖给儿子吃,儿子一会儿就吃完了,他说: “妈妈,你怎么不给我吃不会消耗的东西?让我放在嘴里,好长久尝到甜味。” 母亲笑答道:“笨孩子!任何食物,一经咀嚼吞咽,都会消灭。” 孩子答道:“那么弟弟天天吃奶,搁在嘴里,他再怎样吃法,仍是完完全全的两只呀!”


情书都太俗了?!

妈妈问五岁的女儿莉莉:莉莉,今天在幼儿园都做什么了?   莉莉:没什么,烦透了!   妈妈:为什么呀?   莉莉:还不是小明和小刚,噢还有小强给气的。   妈妈:哦?他们怎么气你了?   莉莉:他们写的情书都太俗了,什么甜心呀,蜜糖的,和爸爸一个样。   妈妈:。。。。。


新郎要吃人??!!!

一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼,其间新郎新娘来敬酒大家共同道贺,乖女儿给妈妈悄悄说:“妈妈,叔叔阿姨真漂亮!”妈妈告诉女儿:“因为叔叔阿姨今天结婚啊,你看那是新郎,那是新娘。”,女儿听后盯着新郎看了半天,然后问妈妈:“妈妈,那个新狼吃不吃人啊?他长没长尖牙齿啊?”望着新郎一脸愕然,我们只得尴尬的道歉。


轻一点

夜深了,孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说:“孩子们,轻一点,轻一点!邻居都睡觉啦。” 小儿子眨巴着眼睛,不解地问:“妈妈,还太响吗?咱们演奏的是轻音乐呀。”


母亲的安慰

“我班上所有同学都嘲笑我头大,男孩向他母亲哭诉,“说我 是大头鬼。” “不要听他们胡说,”母亲安慰他,“你的头其实很好看。好了, 不要哭了,去给我买五公斤大米回来吧。” “购物袋在哪里?” “要什么购物袋,就用你的帽子好了。”


你认为呢

w教授按了三下门铃,房门开了,门口站着个10岁左右的小男孩。 “小孩子,你爸爸亨利教授在家吗?” 小男孩不以为然地看着w教授,取下叼在嘴边的香烟,用手指轻轻弹弹烟灰,接着又猛吸一口,皮笑肉不笑地答:“你认为他会在家吗?”


无题

五岁米雪儿的妈妈即将临盆,于是她的父亲决定和他稍做沟通。  “米雪儿,我们家快要发生大事了。一只大鹤鸟将携带一个包袱飞到我们家,把包袱从烟囱丢下来,然后……”   “嘎!”米雪儿插嘴:“我真希望鹤鸟动作快一点,别突然弄出响声吓妈咪一跳,你知道的,她怀孕了。”


新妈妈

儿子:爸爸,什么时候我有新妈妈了? 爸爸:你这个儿子,谁说的? 儿子:电视上说的。那个小女孩有新妈妈了也没那么讨厌。 爸爸:哦。(舒了一口气)


偷羊

有个懒女人,偷了邻居一只羊,藏在床底下,吩咐儿子不要讲出去。 邻居到处找不见羊,就骂起来。懒女人的儿子见骂得凶.赶紧对邻居说:“我妈没偷你家的羊。” 他妈又气又急,两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。 儿子却指着她,又对邻居说:“你看我妈那双眼睛,活像床底下那对羊眼!”


每次六元

蒋医生的儿子,在学校里很不守规则。老师罚他,他也不怕。老师恨声道:“你再不好好的,我就去请你父亲来了。”   蒋医生的儿子道:“很好,我的爸爸出诊一次,照例六元。你先生熟,挂号费免了。”


帮忙

爸爸:“老师对我昨天帮你做的作业怎么说的?”儿子:”嗯… 老师马上就发现是你给我帮了忙。他说,我一个人独立做,绝不可 能出这么多的错误。”


龙龙的理想

爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想,问道:“龙龙,你长大了想当 个什么样的人?”   龙龙回答说:“如果我长大了是个男人的话,我就要开火车;如 果长大了是个女人的话,那我就当列车员。”


煮蛋

玛丽:“妈妈,今天我想自己煮蛋,可我该怎么煮呢?” 妈妈:“拿一个鸡蛋放在开水里,3分钟后就熟了。” 玛丽拿着鸡蛋来到厨房。 妈妈:“鸡蛋究竟怎样煮:我已经对你说过,3分钟就足够了。” 玛丽:“这儿有5个鸡蛋,所以我煮了15分钟。”


童心

儿子:“爸爸,给我买本作业本吧?” 爸爸:“今天没工夫。” 不多一会儿,儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸 面前,说道:“这点小意思。请科长收下。”


爸爸在浴室

雯雯正在厨房里洗碗,爸爸的朋友来找爸爸去打牌,问雯雯:“你爸爸在哪里啊?”雯雯说:“哦,他可能在浴室里。”这个人又说:“你确定吗?”雯雯转过声把热水笼头开到最大,浴室里传出了一声吼叫,雯雯转过来对爸爸的朋友说:“我确定!”


不能喝水

哥哥和弟弟在一起吃西瓜,哥哥不小心吞进了一粒瓜籽。弟弟一看着了急,对哥哥说:“我们老师讲过,‘种子浇了水就会发芽、生长。你可千万别喝水,要是喝了水,肚子里一定会长出西瓜秧来的,那该多难受呀!”


意思意思

某日,老杨带着宝贝儿子捧着一盒包装精美的糖果登门造访。  临走时,坚持留下那礼物,说:“根号二啊,收下吧!”  “根号二?”我一听不禁愣住了。  哪知那8岁的鬼精灵接着说:“根号二等于1.41421……,读起来就是‘意思意思而已’啦!”我不禁莞尔一笑。


品学兼优

某天放学后,阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说:   「妈妈,今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!」   阿文的妈妈一听,心想神明保佑,阿文终于开窍,她也对得起祖先了!   接着又听到阿文说: 咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?」


数星星

小明晚上到康康家里去看电视,看见康康在院子里“一个、两个、三个”地念念有词,在数什么东西。 小明:“康康,你在数什么呀?” 康康:“我在数天上有多少星星。” 小明:“咳,你真笨!天这么黑,你咋能数得清,到明天天亮的时候再数不好吗?”


喝奶

有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶,白肤女人的孩子吸着吸着,突然指着非洲女人,撒姣地妈妈说:"妈妈,妈妈,我也要喝巧克力奶。"


系鞋带

大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量一番,小心地问道:  “您是警察吗?”   “是的。”   “妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是吗?”   “对!”   “那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”


大的原因

四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说: “妈妈,妈妈,我知道了!” ‘知道什麽?’ “爸爸的肚子为什麽那麽大了!” ‘哦,为什麽?’ “因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”


成绩单的妙用

“你的成绩单在哪里?”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。 “我把它借给瓦连卡了,让他吓唬一下自己的父母!”


终于通了

小明:“我好高兴,我的作文终于写的通顺了!” 妈妈:“何以见得,进步这么快?” 小明:“以前老师给我的评语总是两个字:狗屁不通!” 妈妈:“现在老师怎么说?” 小明:“放狗屁!”


乌龟

我有一个小外甥。 一次生病,其母带他到医院看病回来后,一直带着哭腔说:“我要变成乌龟”。 问他为什么要变成乌龟? 答曰:“乌龟有大硬壳,针扎不进去”


刚才是谁

把孩子们打发上床后,母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣,开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时,她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾,吼叫着冲进了孩子们的房间,严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时,她听见她三岁的女儿颤抖着声音说:“刚才是谁啊?”


吹牛皮

小乖:我爸爸是亚运会长跑冠军。 大憨:我爸爸是著名的神射手,连奥运会冠军都怕他。 小乖:那你爸爸怎么不参加奥运会? 大憨:他被关在监狱里。


损失惨重

  幼儿园小朋友萨姆对母亲说:“妈妈,您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。”   “哦,”好啦,只要老实承认,谁也不会怪你。可是,你拿酒瓶砸什么呢?”   “嗯,砸妈妈的手表。”


马路拉链

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水管道。” 第二星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局在安装地下电缎。” 第三星期马路填平了,可又挖开了,爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。” 第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说:“这大概是城建局要安装下水管道了。” 小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?” 爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。” 小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”


联合国

爸爸:“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?” 女儿:“知道,是联合国。”


好消息

孩子:“爸爸,报告你一个好消息。” 爸爸:“什么好消息呀?” 孩于:“奶奶的耳朵聋了。” 爸爸:“这算好消息!” 孩子:“这样妈妈再骂奶奶老不死的,奶奶就听不见了。”


足球热

父亲:“咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球?” 儿子:“足球比热水袋好,省得灌水麻烦。” 父亲:“可足球不能取暖。” 儿子:“怎么不能?你不见报纸上讲,今年全世界将出现‘足球热’吗?”


哥俩好

年轻的父亲伸出大拇指,对3岁的儿子进行智力测验: “宝宝,这是几个?” “哥俩好!”


想象力

有一个嗜酒的父亲,从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一,是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是,找来儿子,试问道:“你如果有一支马良的神笔,你准备先画什么?” “二锅头,爸爸。”


合乎逻辑

女客人:“你的卷发多么美啊,小不点儿。是妈妈给的吧?” 小女孩:“不是的,我想是爸爸给的,因为他头上一根头发也没有了。”


巴黎乡

在家里,小刚的爸爸对小刚说:“现在‘公社’改成‘乡’了,我们红星公社,就叫 ‘红星乡’,以后你绘叔叔写信可要注意啊!” 期末考试,小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”,老师问他为什么?小刚理直气壮地回答:“我爸爸说,现在‘公社’改成‘乡’了。。


感谢信

一家饭馆有一天收到一封信,大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来,因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢!他们争先恐后地拆开信读了起来: “叔叔阿姨们,你们好!自从开展灭蝇活动以来,我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆,一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名,特此表示感谢!”


感谢信

一家饭馆有一天收到一封信,大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来,因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢!他们争先恐后地拆开信读了起来: “叔叔阿姨们,你们好!自从开展灭蝇活动以来,我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆,一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名,特此表示感谢!”


修雨靴

一场大雨过后,小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞,进水了。小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了:“到底要开几个洞,水才能出去呢?”


千万别喝水

宝宝不小心,吞下一粒桔子核。邻居小弟弟对他说:“你千万别喝水,我哥哥说‘种子得了水分和养料,就会发芽,生长’。你要喝了水,头上就会长出桔子树来!”


鹦鹉的故事

  有一个人,他特别喜欢养鸟。     一天,一个人送给他一个5公分的鹦鹉。他家是鸟多笼子少,就把这只鹦鹉和喜鹊放在一个笼子里了。第二天早上,发现喜鹊连毛都没了,躺在笼子上死了。主人见了非常生气,就把这只鹦鹉和乌鸦放在一起了。第三天,主人发现乌鸦也死了。他就把鹦鹉和老鹰放在一个笼子里了。第四天早上,老鹰也死了,但鹦鹉毛了。这时,鹦鹉一边拍翅膀,一边喊:“这家伙太厉害了,不脱光膀子还打不过它呢!”  


电线杆子跑得快

  一天,小天天和妈妈坐火车,两眼看着窗外,突然天天大叫起来:“妈妈,我发现了一个秘密!”,妈妈大喜:“发现什么了”,天天得意地说:“妈妈,你看,这边的电线杆子比那个房子跑得快”,于是满车大笑。


伟大的人

  老师:同学们,我们应该向雷锋叔叔那样,让自己给别人的多,让别人给自己的少。   某同学:老师,我爸爸就是那样的人。   老师:哦,是吗?真是了不起!你爸爸是干那行的!   某同学:拳击运动员。


退步海阔天空

  有一天宋鑫学了退步海阔天空,他明白了其中的道理,但他很想买一艘玩具船。     他来到这家玩具店,他却没带钱,可是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具,阿姨对他说:“快换钱包$来,要不我就报警拉”!!宋新说:“退步海阔天空”。


藏 煤

父亲喝道:“你为什么把煤埋在地下?” 儿子很担心地道:“先生说过的,再过50年,世界上的煤要没有了。”


金鱼染色

父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿子说: “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”


手上物理

爸爸讲:“凡物热则胀,冷必缩,这是一定的道理。” 他儿子跳起来道:“唷!原来如此,所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。”


笛叫救命

爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道:“爹爹,笛子被你吹气呼痒,痒得它老是发叫了。你放了它罢!” 爸爸问道:“你说什么?” 儿子道: “好了,现在它不叫救命了。”


各专其责

爸爸买了一只小狗,玉儿和清儿争着想要。爸爸说:“你们一个人一半罢!”于是前半截归玉儿管,后半截归清儿管。有一天,清儿不知为了什么事,将小狗打了几下,小狗就汪汪的叫起来。爸爸知道了,就骂了清儿几句。清儿说:“我是打我的后半截呢,叫是哥哥的前半截,与我有什么相干。”


再买一个

小孩心爱的鸟死了,很不高兴。他父亲说:“再买一只活的吧!” 过了几天,邻家死了一个人,许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说: “我父亲说的:死了,再买一个活的就是。”


妈妈也生蛋

餐桌上,儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。 “好吃。” “你就知道吃,知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。 “鸡生蛋,鸭生蛋,鹅生蛋。” “还有什么生蛋?” “还有,还有呢?”爸爸一个劲地遍问。 “……”儿子被问住了。一会儿才回答:“妈妈也生蛋!” 妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气,嚷着说;“你们常常骂我笨蛋,我不是妈妈生的吗?”


稀有动物

爸爸:“孩子,你知道南非有什么稀有动物吗?” 儿子:“有北极熊。” 爸爸:“孩子。在非洲是找不到北极熊的。” 儿子:“所以才说它是稀有动物啊!”


哪儿景色好

爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!” “既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”


哭比笑好

看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。” “为什么?” “因为我一哭,什么东西都可以要到。”


哪个重

明明:“青青,你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?” 青青,“不知道,你知道吗?” 明明:“那还用说,当然是傍晚的重啦。” 青青:“为什么?” 明明:“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空,傍晚的太阳重得连大山都托不住。”


为你着想

儿子:“爸,您有钱吗?” 父亲:“我钱包里还有一块钱。” 儿子:“我把平常攒的一块钱给您吧。” 父亲:“为什么?” 儿子:“因为您爱随地吐痰,一块钱不够罚。”


诱 导

子:“爸,我的这篇稿子往哪里投?” 父:“往钱多的地方投。” 子:“中国人民银行,行吗?”


不用你管

妈妈:“涛涛,我的洗头水太烫了,快给我打点凉水来!” 涛涛:“天还没蹋下来哩。” 妈妈:“快,给妈打点水来.从小爱劳动嘛!” 涛涛:“那天我帮奶奶搬煤球的时候,你不是说‘你的任务就是读书,天塌下来也不用你管么!’”


戒姻糖

妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”


“处罚你是因为我爱你,孩子。”父亲说。 “我知道,爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……”


大鱼吃小鱼

在打开一个沙丁鱼罐头时,母亲对孩子说:“有时候,大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。” 兰兰:“是吗,妈妈,但是,大鱼怎样把罐头打开呢?”


记性差

儿子:“爸爸,你的记性一定不好。” 父亲:“怎么不好?” 儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”


滥用词语

我最亲密无间的爸爸您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!您的首屈一指的小儿子 宝宝


裁 判

小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天,哥儿俩在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打,小刚马上吹起了哨子: “打人犯规!”爸爸愕然。


脸上的标志

孩子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。” 父:“他脸上又没有标志,你怎么知道?” 子:“你脸上有标志啊!”


失 误

父亲责备儿子:“邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外,是真的吗?” “当然是真的,”儿子说:“我本来想打中他的鼻子。”


打人的年纪

小明哭着向龙龙的爸爸告状:“龙龙打我。” 龙龙的爸爸按住龙龙,边说边打龙龙的屁股:“好小子.你这么大点就学会了打人!” 龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸:“爸爸,我长到了你这么大年纪才可以打人,是吗?”


适得其反

“这次算术考试得了多少分?” “三分。” 话音刚落,“啪!啪!啪!”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考,得多少分?” “下次我一分也不要了。”


省钱了

“爸爸,你可以省钱了!” “省什么钱“孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。”


更倒霉

小东:“真倒霉,昨天的四道应用题.我只做错了两道,挨了老师的一顿批评!” 小柱:“我比你更倒霉,我没做错题也挨了老师一顿批评!” 小东:“那是为什么?” 小柱:“因为我连一道题也没做。”


孝 子

子:“如果我考全班第一名,你会怎样? 父:“那我真要高兴死了!” 子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”


关于教育

“爸爸,我觉得妈妈对我的教育不对头。” “你这是指的什么?” “在我很精神的时候,她强迫我睡觉;在我非常想睡的时候,她又叫醒我。”


为什么

孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?” 爸爸:“记住,冒烟是烟囱。” 孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”


进 步

弟:“怎样叫进步?” 姐:“今天比昨天做的事情多。” 弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”


是瓜都能吃

一家人正在吃西瓜。儿子问:“爸爸,是瓜都能吃吗?” 爸爸说:“是的。” 儿子又问:“那傻瓜也能吃吗?”


神经转移

儿子身上发痒,让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问:“这是干什么?” “这是新的挠痒法,叫神经转移。” “爸爸的脸上经常发痒吧?” “胡说,脸发的什么痒!” “不发痒,那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”


发与智慧

在看日本动画片《聪明的一休》的时侯,爸爸问10岁的儿子:你说一休为什么聪明呢?” “因为他没有头发呀!” “头发与智慧有什么关系呢?” “你不是说妈妈头发长见识短嘛!”


讲话松嘴

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!” 6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?” “不用嘴能讲话吗?” “那它讲话时,嘴不就松开了吗?”


不怕鬼

周末,阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切,眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚,好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道:“这里鬼多,可别乱跑。” 儿于拍手笑了:“我才不怕鬼呢!你常骂奶奶是老鬼,妈妈是死鬼,叔叔是烟鬼,婶婶是小气鬼。。。我天天跟鬼在一块,还用怕吗?”


路不拾遗

父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。” 儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!”


少一次

父亲在电影院门前看到儿子,生气地说:“你一点儿也不知道学习,光会看电影,我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说:“我还比您少一次哪!” 、 、


电座插头

  有一户人家,中午儿子在家里玩,妈妈织毛衣,爸爸则在床上看报纸。忽然,儿子拿起插头,妈妈想启发宝宝,于是说:“宝宝,这应该插在有两个洞的地方。”谁知,宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。


看门

  小明的妈妈叫他在家看门,她要出去。    但是最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈?他这是怎么回事。小明说:"你叫我看门,我就拿着门去踢球了。”


来看看~!

  从前有一个鹦鹉,人提它的左腿它说谢谢,人提它的右腿它说再见~!有一个人不信走过去看看~!把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢,然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~ 那个人就想了想!~两个腿一起抬鹦鹉会说什么????鹦鹉说:你他妈的想把我撩倒我啊~


黑人

  我在看球赛,两岁的女儿也在旁边凑热闹。忽然她指着电视说,“爸爸,这几个叔叔是不是弄丢了户口本?”     我不解地问:“为什么?     “妈妈不让我玩户口本,说弄丢了我们都会变成黑人!”


不是博士是近视

  俩位老师跟一位带眼睛的同学开玩笑老师说:你们看他带上眼睛象个博士。学生很认真地说:“我妈妈说我不是博士是近视”


中奖送的

  我的小侄儿只有5岁多,但是他经常一有钱就自己去买东西,家里人都拿他没办法。一天,我看见他手里又拿着气球,于是生气对他说:“你怎么又买东西了?”侄儿连忙说:“不是买的。”“那你怎么得来的?”“是买泡泡糖中奖送的。”


固定工作

  安妮从幼儿园回家,对妈妈说:“妈妈,捷克向我求婚!”   妈妈问:“他有固定的工作吗?”   安妮说:“他是我们班专职擦黑板的!”


忘的了

  一天,妈妈让小明去买忘的了。小明到了商店,说:“阿姨我买一盒忘的了。” 阿姨给了小明一袋忘的了。小明说:“我想先试试管不管用。” 阿姨说可以。小明尝了一片就要走。阿姨说:“还没给钱呢” 小明好奇的说:“什么钱呀?”


推理

  两个小孩在议论着;     甲孩说:“张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说,她已经怀了孩子,而且怀得是女孩。”     乙孩说:“我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说,他也怀了孩子。但是,我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?”     甲孩说:“这还用问吗?张阿姨是女人,怀的是女孩;你伯伯是男人,怀的当然是男孩喽!”


秋裤

小明随妈妈到商场买秋裤,他抬起小脑袋好奇地问妈妈:“秋裤是什么啊?” 
妈妈告诉他说:“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。” 
在柜台上,阿姨问道:“您需要多长的?” 
不等妈妈开口,小明就抢着回答:“从9月份到明年2月份的。”


猪的儿子

父亲:“你这么笨,真是个小猪猡!你知道小猪猡是什么吗?” 儿子:“知道,它是猪的儿子。”


留 级

儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!” 父亲:“为什么?” 儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

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