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经典笑话
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经典笑话,我被开除了
1、今天看了个新闻可吓死我了，买仿真被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口?会判多久，在线等...... 2、谁能想到，两个字竟然是三个字。 3、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。” 有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。” 4、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。 这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗?” “记得，孩子，当然记得。” 老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。” 5、“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人?”“伏地魔” 6、最近天气烦躁，工作效率骤降，降温消暑必要，领导关心要到；为保效率提高，降暑费来索要，这个真不能少，安抚人心奇效。盼着盼着，降暑费的来到！ 7、朋友说他有一个耐用老爹，出什么事都给兜着；朋友说他有一个耐用女友，怎么吵都不分手；而我只有一个耐用老板，怎么干都不加薪！ 8、要叫我女王大人 好的 大王 9、有次和男友约会，我趁他上厕所的时候买盒套套，晚上去男友家吃饭的时，初次见到父母的我一直不敢抬头，一旁的男友说：你平时不是挺女汉子的吗?我小声的回道：哪想到你爸爸卖套套的... 10、下班坐公交车，有个私家车挡在了公交车前面，磨磨蹭蹭的，也不快开，司机师傅绕过此车时，说出了技惊四座的话语：拉一个女的就得得瑟瑟的，都不知道咋开了，我TM拉一车女的也没那样啊。
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笑话内涵小段子,在那治好的
1、问：你跟你最好的朋友关系是怎样的? 答：他进了传销，第一个发展的下线就是我。 2、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平："这次凭什么是我请啊?上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的?" 3、一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声说："皇叔"。 4、景点吃饭，两字：挨宰!景点停车，两字：无位!经典如厕，两字：排队!景点购物，两字：买假!景点游览，两句：大人看脑袋，小孩看屁股。 5、有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡，一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好...骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢?骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀?他很不爽的回答说：没有啦!没打火鸡关你屁事呀! s("content_relate");【超有趣的幽默笑话】相关文章： 幽默笑话超精彩11-17 超逗幽默笑话07-24 超幽默的笑话故事07-05 超逗人的幽默笑话05-10 超有趣的英语笑话01-12 超有趣的幽默段子05-11 超幽默搞笑的笑话故事07-13 超搞笑的幽默笑话故事07-04 超幽默经典的小笑话06-106、有一天一个老人穿着红衣服去雪地里尿尿，因为天气太冷就把尿尿的那个XX冻掉了，于是，以后大家就都叫他剩蛋老人了 7、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！” 8、谢谢你总是在我需要你的时候掉链子。 9、妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。 他说：“抱歉，先生，我不收贿的。” 我说，“不，不是贿赂，这是修车费。” 10、最近根本无心工作学习，只想尽快为祖国母亲庆生。 关于国庆节的冷笑话段子
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笑话精选,first blood
1、中国人最早的姓氏是什么?【答案：姓“善“】 2、夏日送你“三盆汤”，共享好生活。第一盆“三鲜”新事、新物、新气象；第二盆“西红柿鸡蛋”营养丰富保健康；第二盆“东瓜汤”清热解毒更美味。 3、一个女人要见舰长，少尉去通报。 “她漂亮吗？”舰长问。 “很漂亮！”少尉答。 女人离去后，舰长对少尉说：“你对女人的审美眼光真特别。” 少尉答道：“长官，我以为那位是你夫人。” 舰长叹一口气说：“正是。” 经典冷笑话 3 4、一个小学生的作文： 《十年后的一天》 这天是清明节，细雨分分雷电交加路上行人欲断魂，我买了香烛纸钱正要上山。 正好遇到好友，好友说：“不容易啊，阿呆，这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。 幽默冷笑话五则5 5、美国人∶你看过木头做的杯子吗？ 中国人∶没有！ 美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？ 中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。 6、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平："这次凭什么是我请啊?上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的?" 7、上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么?” 小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!” 幽默冷笑话五则6 8、一只蚊子在一个胖子身上美美地饱餐了一顿之后，兴奋地飞在回家的路上。 突然，它感到肚子胀痛得厉害，几乎飞不动了。 情况危急，蚊子赶紧掏出小手机，拨通了120，喘着粗气说：“我——要——无偿献血！” 9、“你啥也不干，你家的经济来源是什么?”“利息啊。。。”唉，我。。。 10、办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。 三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。 某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”，“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。 又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：“听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？” 大男愣一愣，说：“还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！” s("content_relate");【幽默笑话小段子】相关文章： 光棍节幽默笑话短信10-28 幽默笑话 校园广播稿12-17 新版笑话幽默歇后语05-24 幽默搞笑生日祝福语笑话大全08-22 宝宝搞笑段子语录10-03 冷笑话灯谜12-10 张爱玲秒杀段子手的爱情语录10-16 2014光棍节笑话短信-光棍节笑话短信大全10-30 爱情笑话语录大全08-19 光棍节搞笑短信搞笑段子推荐11-01
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笑话大全笑破你的肚子
1、从奥运会就可以看出来，无论是男子项目还是女子项目，凡是涉及到与别人合作的项目，中国人都不是很擅长，所以这也是当前我国存在大量单身狗的原因。 2、10岁的儿子顽劣不堪，自己的房间整天搞得乱七八糟。我大声训斥他一顿后，让他写份书面检查。不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我，说：“贴到我门口，这个问题立马就解决了。” 我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。 3、儿子上小学时数学学得还可以，但是自打上了初中，每次数学成绩都不理想。 这一天，他拿一张不及格的试卷回家，我一看，心里恼火，便拽他过来问：“臭小子，你怎么会考这么差?初中数学多简单啊，跟小学的没啥区别呀，你怎么就做不对?” “谁说没区别!”儿子不服气地嘟囔：“你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了，我瞅着面生。” 4、临近中秋，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚，老丈人说：你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也！我带你去地刨点鲜花生，你带回去煮着吃！ 这一刨，我就整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完。 s("content_relate");【高冷幽默的笑话】相关文章： 高冷幽默冷笑话06-17 高冷逗趣冷笑话03-18 高冷英语笑话带翻译11-13 生活高冷爆笑笑话03-22 幽默逗趣的幽默笑话05-09 笑话大全经典的幽默笑话06-15 幽默的短小笑话09-13 精选幽默的笑话06-29 精选的幽默笑话01-315、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的`名媛望族。 解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。 楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊? 粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。 6、这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了本·拉登。 7、我有什么缺点吗 媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。 我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆…… “什么!你告诉老娘哪里脾气爆了?” 8、街上看到一个乞丐，我想过年时候还乞讨肯定是真的，就走过去，让他前面的碗里面丢了一块钱。 结果他对我竖起两个指头说还差两块，我纳闷了说为啥，他解释道：你不知道过年期间3倍工资啊？！ 幽默冷笑话五则2 9、“五一”又到咱面前，包包饺子吃点面；找点感觉甜一甜，猛夸老婆胜从前；两情相悦心相连，这节过得多省钱！ 10、提问：求助!我电脑开不了机!风扇都不转，主板灯也不亮啊! 最佳回答：插线了吗? 对最佳答案的补充：没! 2017情人节幽默笑话(三)
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笑话内涵段子,写笑话的丈夫
1、今天出门办事，下班高峰期堵车，就借了2B室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。 回来问2B室友"你不知道你车没电了吗?" 2B回答：我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。。。。 2、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为.................... 因为........................ 因为他们都不熟啊~~!哈哈 3、大明的老婆要生产了 大明在产房外焦急地等待 突然，大明听到“哇”的一声 之后，一个护士抱着他的孩子出来的 大明连忙问是男是女 护士说：“你猜” “男的?” “不对。” “女的?” “你真聪明，两下就猜到了。” 4、男青年问禅师：爱会超越性别吗? 禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说...... 5、喜欢自拍的女孩子注意了，如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的! 6、美味零食送给你：橘子鸭梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可乐雪碧多美妙，薯片鸡翅怀里抱。各种美味入你口，让你忙碌不停留。这下我的世界总算恢复逍遥！ 7、大明的老婆要生产了 大明在产房外焦急地等待 突然，大明听到“哇”的一声 之后，一个护士抱着他的孩子出来的 大明连忙问是男是女 护士说：“你猜” “男的?” “不对。” “女的?” “你真聪明，两下就猜到了。” 8、最近根本无心工作学习，只想尽快为祖国母亲庆生。 关于国庆节的冷笑话段子 9、几个坏小子在大马路上闲逛，突然遇到班里的女同学，她可能是被我的帅气打动了，略有紧张，然后，就见她的裙子被风卷进了车轮里，重要的时候裙子还被扒拉下来了...哎，弄的我都不好意看她了！ 10、“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？” “可能是狐臭味被人家闻到了！”
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笑话段子,同样的选择
1、一非洲酋长夫人长年呆在家里，只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦，一群记者在机场截住了她。“早上好，酋长夫人，”其中一人问，“你旅途舒适吗？”酋长夫人发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说:“非常地舒适。”“那么，你准备在这里待多久？”又是一连串同样的嗓音，然后答：“大约两星期。”“告诉我，酋长夫人，你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后，酋长夫人说：“从短波收音机里。” 2、把24个人按5人排列，排城6行，该怎样排?【答案：排成正六边形即可】 3、上个月写了一篇论文，礼貌性的给领导看看请求指导，领导说给我改改，好发表。几周后果然发表了，仔细研究一下领导修订的内容，只改了一个地方，作者。。。 4、一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。 快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。 王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：公公再见，公公再见 王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。 终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？ 公公啊。小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，哪哪个公公？ 太阳公公啊~ 5、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。 6、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的`名媛望族。 解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。 楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊? 粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。 7、邻居大嫂说：“她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的！”我：“那你穿了吗？”大嫂说：“我当然得穿了！”我：“那结果怎么样？”大嫂：“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！” 8、一对男女的对话： 男：为什么你看上我啊? 女：因为你长得帅啊。 男：帅又不能当饭吃。 女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。 9、每天晚上睡觉的时候抱个烫烫的暖宝宝放在胸前，心里默念热胀冷缩热胀冷缩 10、爱情是座城，外面的想进去，里面的想出来; 爱情是只鸟，握紧了就死了，握松了就飞了; 爱情就是寻找一个人的影子，去个孙悟空，你还会找只猴。
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小笑话,我敢舔
1、我向佛祖许下三个愿望：1.先让那些不联系我的人夜夜失眠吧；2.再让他们与蚊子久久作伴吧；3.最后让他们时不时的想我，迫不及待请我吃大餐吧！ 2、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。。。 3、三个孩子吃三个饼要用3分钟，九十个孩子九十个饼要用多少时间?【答案：也是三分钟，九十个孩子同时吃】 4、商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。” 我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。” 5、一个人在什么情况下，才处于真正的任人宰割的地步?【答案：在手术台上时】 6、你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证 7、老师出了谜语要大家猜，谜面是：“长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包。” 小明在座位上躁动不安。。。 老师：“小明，你来猜下。” 小明：“是JJ” 老师：“是玉米，滚出去” 8、夫人，生的是男球还是女球啊?......为啥生了个球呀? 9、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的`。 10、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个89年的老女人吧!”
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深夜最搞笑笑话段子大全
1、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？” “清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！” 2、儿子问爸：为什么有的人名字有个鑫字?父亲：因为他命里缺金。儿子：那郭晶晶呢? 3、领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来，剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话，将这些字拼回去…… 4、小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡？” 母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！” 小鸡：“什么名？” 母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。。。” 5、4个人在屋子里打麻将，police来了，却带走了5个人，为什么？ 因为他们打的人叫麻将。 6、股票和月票去找小-姐，出来后股票说小-姐给的套正合适，一下就套牢了;月票骂：T娘的，俺那包房有空调，月票无效不让上，没干成! 幽默冷笑话五则4 7、我胆子很大，时常受着惊吓；我脾气很大，胯下之辱算啥？我个性很拽，还没找着特点；我脸皮很浅，只有将你纠缠；收到短信，你笑了，我会愁眉不展。 s("content_relate");【经典幽默笑话短信大全】相关文章： 笑话大全经典的幽默笑话06-15 幽默的短信笑话大全10-11 动物幽默笑话短信大全07-26 经典笑话幽默大全12-23 经典趣事幽默笑话大全05-26 逗笑经典幽默笑话大全11-24 经典签名幽默笑话大全11-20 校园经典幽默笑话大全11-20 名著经典幽默笑话大全11-188、相公这并不是我们的.孩子!实不相瞒，此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了 娘子 你敢在无聊点吗? 9、司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。 10、5岁的女儿听说要坐车回姥姥家，兴奋得又蹦又跳。 可是，我们到了楼下，她把我拉到一边，悄悄地说：“妈，你不是说最近有好几个女生坐黑车遇害了吗?你看，我小姨开了一辆黑车，怎么还敢坐?”
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搞笑的吵架笑话
1、展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？” 包青天：“天生的。” 展昭：“揭得下来吗？” 包青天：“天生的。揭不下来。” 展昭：“如果揭下来呢？” 包青天：“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……” 2、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。” 只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。” 3、因为古人认为婚前性生活是不道德的.，所以他们十三四岁的时候就结了婚。 4、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了…… 5、周末我兄弟兴高采烈地去相亲，回来之后十分低落，一语不发，闷头大睡。问了半天，最后他说：那人长得吧，怎么说呢，像素比较低！你看！浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的看完~ 6、大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理了下衣服。 女：大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗? 大师：你看我这样能做你男朋友吗? 7、负责icu的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。 另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了…… 8、泡妞的分类：泡少女的是艺术家;泡有夫之妇的是冒险家;泡寡妇的是慈善家;泡独身女人的'是探险家;泡尼姑的是幻想家;泡女明星的是资本家;什么都泡的是政治家! 9、在同学群里看到一句评论，有一种很多问题得到了解释的感觉：“教育体系的`根本目的不是为了提高受教者的能力，而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。” 经典爆笑的冷笑话3 10、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的.档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
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10个经典幽默笑话大全
1、我弟弟说他今天在学校写作文没合格，原因是字数不够，我告诉他：弟弟啊，作为一个爷们，你要知道你未来的人生之路需要的必备技能是会扯犊子，就算你啥都不会但是犊子必须要扯得生龙活虎，作文就是培养你这个技能的。 你们小学生写作文一般开头都引用点儿名人名事，你看就像：美利坚众合国的第一任总统乔治-华盛顿，小时候非常非常的顽皮，就这一句，还鸡毛没说呢，二十多个字出来了...... 你要是嫌少就这么的：在非洲中部有一个叫爱桑拉巴尼塔利吉亚科飞逊的国家，这个国家的总统叫利比迪哈尼斯尔菲诺-圣地亚哥，他小时候总是给家里惹祸，利比迪哈尼斯尔菲塔-圣地亚哥的父亲库斯塔格利斯顿-圣地亚哥经常教训他，就这样的例子你举他十个八个的，结尾再咔嚓一扣主题，哪个老师敢说字数不够啊??? 弟弟啊，就你这智商还是多费点儿功夫搞好你的数理化吧，文学不适合你啊，你看你哥费这么大劲写这么多字，能安心看完的有几个，比不过那些晒胸漏大腿的啊，文学这碗饭，想吃饱太难了!!! 2、路边有两个男人在谈自己的工作 甲：“兄弟，最近工作怎么样?” 乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高!” 甲：“你现在一天能赚多少?” 乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心!” 甲：“原来是乞丐呀” 3、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~ 水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~ 4、小朱受邀到小文家中作客。。。。 在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。 小朱见状很感动的'说：「你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太。。。。。」 「其实，」小文小声的说：「我忘记她名字很久了。。。。」 5、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户. 6、语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子?” 小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了!” 7、短信给你，博你一笑；祝福祝福，我要送掉；清风轻风，来了来了；雨露雨露，凉了凉了；小鸟小鸟，欢叫欢叫；你啊你啊，开怀一笑，我就大笑。 8、某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下：“Goahead”经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来：“你要干什么?”经理：“去欧洲开会啊!”秘书：“老板有同意吗?”经理：“老板不是对我说Goahead吗?”秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是：去个头!” 9、一只蚊子在一个胖子身上美美地饱餐了一顿之后，兴奋地飞在回家的路上。 突然，它感到肚子胀痛得厉害，几乎飞不动了。 情况危急，蚊子赶紧掏出小手机，拨通了120，喘着粗气说：“我——要——无偿献血！” 10、老婆名字的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永远和漂亮相反!