经典爆笑的小动物笑话

会吟诗的猪
甲:我有头猪很聪明还会吟诗唷!

 

乙:哦?真的假的!

 

甲:有次我失恋了牠竟开口说天

 

涯何处无芳草何必单恋一枝花?

 

乙不信邪便想前去试试没想到试

 

了几次那头猪就是不肯说话

 

乙:哼!根本就是头笨猪!不如把牠

 

烤了!

 

这时那头猪用一种哀伤的语气缓

 

缓说道......

 

本是同根生相煎何太急?



想去勾引谁啊
有一对老鼠夫妻，母老鼠总是怀疑公老鼠有外遇，但从来没有证据。 

 

有一天她终于决定要跟踪她老公。她跟着跟着就发现她老公钻进了一堆草丛里，她马上尾随过去。 

 

这时从草丛里钻出了一只刺猬，母老鼠一见气坏了。她一把抓住那只刺猬，大声说道：“死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝想去勾引谁呀？”

现在我送上门了
猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!

老子是便衣
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？

 

普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

换成你
年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。 

 

她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。 

 

“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。 

 

管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”

失身了!!!!!
在一次同学聚餐中，刚上的一盘鸡肉立刻被十几双筷子抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，忽一同学突发奇想：“大家猜猜现在这只鸡怎么了？”在没人回家后，他公布了答案：“它失身了！ ”

刚刚扒光
一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！ ” 

老鼠的方言
一只拿过方言学博士学位的老鼠喝高了，立在挂钟顶上不断地用不同的方言对老猫重复同一句话以示其威： 

 

北京话："今儿爷就站这儿了，你丫动我一试试。别看你丫个儿不小，逼急了老子拿板砖hai（一声）你丫挺的！" 

 

天津话："近儿我揍赞借害儿了，你动我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋！"

 

山东话："今日老子窝就站遮泥，泥赶招呼窝时时，甭看泥掌地镐，惹毛撩窝拿块半头专横你头上！"

 

山东威海话："今日老子就站遮，泥赶渣呼试试，别看泥掌地镐，惹窝火了拿砖头冒你头上！"

 

山东烟台话："劲儿个俺都咱儿介行(三声)了，恁(三声)敢攒七俺哥修子头儿四(二声)四。掰看恁(三声)块(二声)儿达，几了拿钻头害你哥小婢养的！"

 

山东潍坊：今门儿我就站这里，你怪（一声）我一下试试，甭各看你过子大，惹草机了我拿砖头就砸你头杭（轻声）！

 

东北话1："今儿你大爷我就赞介儿，你妈地动我下四四，别你妈看你个儿不小，能（四声）急了我拿砖头儿呼死你！"

 

东北话第2版："今儿俺就咱俺戒个地方了，你敢上来你就四四，白看了你长的zuang，把我逼了急了，俺就拿了钻头hai你头向！"

 

大连话："今天我就tm赞这儿了,你动我四四来,小样儿,你傻大个儿怎么,惹火了我那钻头xie死个biang*的！"

 

陕西话："今儿饿奏立到这儿，你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美，把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你萨哈！"

白兔强暴灰狼
白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

爱国的蚊子
有一队东南亚蚊子迁徙。

 

路上蚊子们都累了，便落到广西的地上歇息。

 

一队中国本地的蚊子见了，也来打招呼。

 

一个河内蚊子逞能，对各位说：“看见那边有群青蛙了吧？我去把他们的舌头打个结。”

 

说着他就飞走了，又闪电般飞回来。

 

那些青蛙的舌头果真打了个结！

 

…………

 

那些小蚊子都佩服的五体投地。但见一只吉隆坡的蚊子撇了撇嘴，不以为然的说：“这还嫩，看老子的！！ ”

 

蚊子们只觉得眼前闪了一下……………………

 

那些青蛙的舌头被打了个死结－………

 

外地蚊子得意洋洋，嘲笑本地蚊子啥也不会，是个饭桶。

 

本地蚊子笑而不答………………

 

只见眼前一闪……………………

 

！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

 

！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

 

外地蚊子目瞪口呆…………

 

那些青蛙的舌头………………

 

被…………

 

打成了一个中国结！！！！

猫写给老鼠的情书
亲爱的吱吱：自从那天我把我的大脚搭在你优雅的背上开始，我就意乱情迷了。你美丽的绿豆眼，你娇小的倩影以及你挣脱我爪子后回眸一笑的那份妩媚，时时刻刻萦绕在我的心间，挥之不去。 

 

亲爱的吱吱，我是真的爱你。 

 

俗话说人有人他妈的寂寞，猫有猫他妈的寂寞，然而我的主人却不理解我对你的爱情，他居然以失职为由，将我开除了。你知道我离开主人家时是怎样的心情吗？我三步一回猫头啊！但是我无怨无悔。 

 

因为爱你，我放弃了餐餐有肉待遇优厚的工作，成了一个落魄的街头流浪汉，你明白我的苦心吗？ 

 

吱吱。本来想送你9999朵玫瑰，可是因为失业囊中羞涩，我只得偷了一本画满鲜花的人类杂志献给你，由于我的身分暂时不宜让你的父母看见，我已偷偷地将它放在了你闺洞旁边，你方便的时候自取吧。对你的思念，是一天又一天。 

 

吱吱，我的心想你，我的胃也想你，期待着见你一面。kissyou，如果可爱的你拒绝我的吻，那就用你的小手狠狠地扇我一巴掌吧，起码这能让我在眼前漆黑一片的时候看见漫天爱情的星斗在充满希望地闪耀。

我要老鹰
有一养鸭子的农夫，看着自己的鸭子产量越来越低想尽了所有办法后来终于决定用伟哥试试，于是他给他的公鸭吃了一颗伟哥。谁知第二天早上一起床看见整个村的母鸭都被干死，最后看见公鸭站在树尖上，农夫问：“你在此何干”？鸭子答：“我要干老鹰”！

鹦鹉的话
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！看见他妈妈又叫：老板也换了！ 

 

看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！

养鸡
1.朋友说他小时候没养过什么正而八经的宠物，不过养过小鸡。 

 

每次喂小鸡的时候，不至直接给米吃， 而是先冲过去，乘小鸡不备，将其摁倒在地上，然后再喂它。 每每如此，久而久之小鸡一看见他拿着米过来，就会先行躺倒在地，等着吃米。旁人看见，都颇为惊讶。呵呵，喂鸡喂成这样，也真够绝的！！！ 

 

2．前天和朋友吃饭，扯到小的时候家里养的宠物。 然后就听到朋友甲关于如何在家里养鸡的大论真是大开眼界，原来宠物是应该这么养的。 

 

朋友甲他住在南方的一个小镇，二楼。虽然是二楼，但是他们家也养过鸡哦。刚开始的时候，朋友每天都要把那些鸡抱到楼下的院子里面去自由活动 (想象朋友那个时候那么小，一趟一趟的抱鸡下去，一定挺搞笑) 后来，朋友说，他学乖了，就直接从二楼阳台上，把一只只鸡奋力地扔下去 

 

真是残忍呀！ 

 

他们家的鸡还有一点很强的是：每傍晚的时候，就会一个个排队爬楼梯回家哦。 

 

笨一点的，不小心踩空的，还会从楼梯上滚下去……爬起来，然后又会急忙往上爬，哈哈。 

 

朋友说他们家的鸡爬楼梯都是训练出来的，最初的时候，不爬，就要被扁(被什么扁，要看朋友手里在那个时候拿着什么为准)，他还举了一个例子，说他们家鸡每次被喂食的时候，都会乖乖的排排站到一块木板上去哦(如果没站上去，那就要倒大霉了)！ 

 

后来，他们家的鸡每到吃食时间，听见朋友的脚步声都会很紧张。朋友说，有的时候他走得急一点，那些鸡因为站得太匆忙，就会有很多把pp朝外对着他(本来应该是pp在里面的)，然后又不敢转身…… 

 

俺从来没有见过这么养鸡的，呵呵，估计他们家的鸡出来个个都是特种部队的。 

 

朋友还告诉一个小秘密： 

 

你和一只鸡对视(目不转睛的那种)，坚持足够长的时间，最后鸡会晕倒哦 ，嘭的一声翻倒，两脚朝天，动都不会动哦。 

 

当然前提条件是，你比鸡会坚持！

鸡怀孕了？
生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

企鹅和北极熊
有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话：真冷。

 

续集：有一只北极熊，闲得没事干,拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错。

追得死去活来
猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！

抓咪咪
一日，一猎人带爱鹰逛街，到一酒吧。 侍者道“先生这里不可以带宠物进入。请把它放在外面。 遂猎人一人进入酒吧。 

 

须臾，一少妇挟爱猫来。侍者又曰“ 夫人这里不可以带宠物进入。 妹夫也一人进入。 外面的猫从小娇生惯养。不时抓鹰，老鹰训练有素冷眼相示一会 。猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。美妇出来见状，抓起鹰说 “ 哼 ，你敢抓我咪咪， 我就拔你鹰毛。

嬉皮士
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”

 

老头回答：是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。

撞死母猪
某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。 

 

起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便想出了一个解决良策。几天后，他召集了公司各级领导开了个专题会议，拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”，其内容如下：一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪；二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪；三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪；四、一般职工外出一概不准撞死母猪。