关于动物笑话开心120篇笑话

有一次，一只小老鼠发现农场主在她经常出没的地方安放了一只鼠夹，于是她就把这件事告诉了农场主家里养的母鸡、绵羊和奶牛。
但母鸡、绵羊和奶牛都不屑地说：“主人下夹子是要抓你，这是你的麻烦，跟我们有什么关系啊？”
几天后，鼠夹捕住了一条毒蛇，那条毒蛇凶狠地咬伤了农场主的妻子。
为了给女主人补养身体，家人把母鸡杀掉煲了汤，过几天，又把羊杀了，招待前来探望女主人病情的客人，最后把牛也杀了，用来宴请参加女主人葬礼的亲朋。
在这段日子里，小老鼠一直蹲在墙洞里观察着眼前发生的一切，思考着这件大家都认为和自己无关的事。

两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。
后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。
——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。
但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了…

一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。
猴王对众猴训话说：“凡事要动脑筋，不然会变得像大象那样又蠢又笨。”
大象听了很不高兴，便对小象们说：“做象要走得端，行得正，否则就会像猴子那样，脸和屁股都分不清！”

鸵鸟：一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯，工作常出差错。

苍蝇：本雄蝇体格健壮，抗病能力极强，平生喜好飞行，目前已进入昆虫类特级飞行员的行列。
平素酷爱本职工作，不怕脏不怕累，始终保持旺盛的精神和斗志。
由于工作性质特殊，所以招致多方误解，一直未找到爱侣，耽误了婚姻大事。
希望找一位才貌双全，有飞行技术学历，并与自己性情相投的雌蝇为伴，满足条件者请联系QQ：XXXXXX，条件适合，约会的请到蜘蛛网吧，与网吧管理员联系。

乌贼：小心我‘黑’你。

有一群蚂蚁在大树下行走，一只鸟停在树上休息，看见一个个小黑点在移动，心中一兴奋以为是黑米，便飞下树，一个劲的用嘴去啄蚂蚁。
一只蚂蚁忍无可忍怒道：“你TM不知道我是公的呀！我的黑脸都快被你亲红了。”

乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰，羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝，请赐予我一对苍鹰的翅膀！”
话音刚落，只听两声枪响，苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢！上帝，我一句玩笑话，你还当真了！”

蚊子：最近有点晕血。

狗嫌工资太低，想捉些耗子送到猫那里去换点儿外快，增加些收入。

一头猪去韩国整容，按照意愿它被整成人头。
可是顶着人头回到家里后，猪妈妈不认它了，它很伤心，于是就四处挑衅:“你们来揍我啊，来揍我啊，把我揍成猪头我妈就能认得我了！”

一只苍蝇说：“人真可笑。”
另一只问：“为什么？”
“你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走!”

小青蛇去美容院割双眼皮，却被做成了“四眼皮”。
看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生，小青蛇决定到法院告状进行索赔。
当它冲出美容院刚要打车时，一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜，有两只黄鼠狼边跑还边嘀咕，“大哥，他只不过是只小蛇，我们跑什么啊？”
“兄弟，好汉不吃眼前亏，眼镜蛇再小也有毒啊……”

狐狸：逃脱了无数陷阱和猎枪，却逃脱不了这一身恶名。

信鸽：迷你快递公司，航空快递，安全(不怕坠机)、速度快、传送距离远、保密性能好，欢迎选用。

小鱼问鱼妈妈：乌龟有壳，遇到敌人时，可以躲进去，我们没有保护，好可怜哟。
鱼妈妈答：但是他没有我们游得快啊，所以老天很公平。

脸皮是人身体上最神奇的一部分，可红可黑，可厚可薄，可大可小，甚至可有可无。

龙：古老的东方有一群人，他们全都是龙的传人……不用我多说了吧？

老虎抓到一只兔子，正准备开吃，兔子叫了起来：大王您不能吃我！
老虎笑了：请适度解释下。
兔子：您吃了我将失信于兽，因为您提倡和谐丛林。
老虎：我们用的字典不同，我的字典里，和谐是指我吃你的时，你必须情绪稳定。

一乌龟和兔子赛跑，结果兔子一头撞死在一木桩上。
被农夫看到后，农夫捡起兔子回家，碰到一条蛇，被咬伤了，只好远渡大海，寻找解药。
在船上，一剑客的宝剑掉了下去，他刻了个记号，就跳下去了。
结果淹死了。。。一只乌龟救了他，农夫为了报答它，决定把自己变成它的模样，替它参加与兔子的比赛...

饿虎：“胖子留步，快些脱去衣服，让我饱餐一顿。”
贪官：“大王饶命。我乃一贪官，有许多钱，你要多少给多少。请手下留情!”
饿虎：“你是贪官?”
贪官：“下官正是。”
饿虎：“我不吃你，快逃命去吧!”
贪官：“下官能否斗胆问上一句，大王为何今日大发慈悲，饶过本官一命?”
饿虎：“我听老辈子说过，贪官虽然肉多，但五脏俱毒，不宜食用。”

北极熊看着自己手里的鱼冷笑道：“是哪个傻X说过，鱼和熊掌不可兼得？”

兔子有一天突然想喝胡萝卜汁，于是它来到了一家店。
兔子：“老板！有没有胡萝卜汁？”
老板：“没有！”
兔子：“那你有没有胡萝卜？”
老板：“也没有。”
兔子：“那榨汁机你总该有吧？”
老板：“不好意思，榨汁机也没有。”
兔子：“那么吸管你有吧？”
老板：“吸管也没有。”
兔子：“这个也没有，那个也没有，你开什么店啊？”
老板：“老子这里是浴池！”

野兔：不安心本职工作，醉心于房产投资，业务荒疏。

蚊子：本蚊子体态姣美，娉婷若仙鹤，因前夫专以植物的花蜜和果子、茎、叶里的汁液为食，双方饮食习惯不同，经常吵架，导致婚姻破裂。
如今本方条件优越，平日生活无忧，爱叮谁叮谁。
欲觅一位勇敢的雄蚊，与自己终身为伴，要求飞翔技术过硬，不畏风险，能给自己遮风挡雨，有意者请拨打本人手机：***********。

萤火虫：自带照明设备，走哪儿都是星光大道。

刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。
猬猬问：“告诉我为什么？”。
刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。”

小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”
小老虎很郁闷；第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”
小老虎还是很郁闷；第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”
小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。

蜈蚣：妈妈新买了系鞋带的鞋子。

主人是个穷光蛋，自己都没钱买肉，哪里有骨头给狗吃？狗馋疯了，就去捉只耗子改善改善生活。

一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。
她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了!”

公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？”
狗大爷想了想：“母鸡呀。”
母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔？”

动物们搞起了特色旅游，擅行远路的骆驼搞起了“丝绸之路一月游”；
擅长游泳的鲸鱼搞起了“漂移海洋看喷泉七日游”；
好吃懒做的鳄鱼则把自己伪装成了水陆两用吉普车，并将嘴巴改成了车门，然后停在沼泽地边做起了生意，广告牌上写着：“水陆两用吉普，终生免费。”

鹦鹉：若非人类非要和我亲近，我怎么会说一口漂亮的人话呢？

企鹅：暖冬牌羽绒服，真皮翻毛西服款型，时尚黑白色，经南极地区长期低温下试用，抗寒防水效果超好。

狮子来到羊群，需要一头羊做午餐。
它抓住了其中一头，结果全体羊都抗议，狮子就让它们自己选一只出来。
于是，羊们认为很公平。

世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，你却不知道我爱你，而我站在你面前，你却在玩手机。

蛇：我其实是个“人见人爱、花见花开”的漂亮美女，“美女蛇”就是用来形容本姑娘的。

鸟兽两国交战，鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回，只说了“斑鸠”二字便昏死过去。
乌鸦说早觉得那鸟反常，必为奸细，鹰怒，命严刑逼供。
斑鸠架不住打，含泪招供，被鹰王下令拖出去烤了。
正当斑鸠七分熟时，白鸽醒了，他用急促而微弱的声音告诉鹰王：“搬救兵，快，否则来不及了。”

爷爷带着孙子散步，爷爷对孙子说：我们脚下站的这个地方，曾是一片汪洋大海。
孙子想了想：点头说是。
爷爷以为孙子理解了沧海桑田的意思。
不料孙子继续道：爷爷你看长椅下面的鱼骨头。。。

猴子发现狐狸在鸡窝前鬼鬼祟祟，立刻提笔画了一幅速写，贴在鸡窝前的大树上。
貉、狼和老虎看了，不约而同地把猴子围了起来。
怒视着猴子说：“你这是别有用心！看你给狐狸画的那嘴，简直与我的嘴一模一样！”
狼逼视着猴说：“你这是指桑骂槐！，为什么偏偏画我老朋友的速写？”
老虎怒气最大，它一边将速写扯碎，一边对猴子吼道：“你这是影射！狐和虎读音相近。你的矛头是对着我的！”
猴无法申辩，它糊涂了：我明明画的是狐狸，可貉、狼和虎为何要发火呢？
据说，猴之所以常常抓耳挠腮，就是因为没有弄明白这个问题。

动物的体检结果
蚂蚁：多动症。
蚊子：贫血。
猴子：痔疮。
兔子：红眼病。
骆驼：强弯性脊柱炎。
猪：早老性痴呆症。
蟾蜍：带状疱疹。
长颈鹿：遗传性颈椎增生。

不甘屈辱的动物：
1，驴：人蠢却说蠢驴；
2，牛：人说大话却叫吹牛B；
3，猫：人搞诡计却叫猫腻；
4，狼：人合伙干坏事却说狼狈为奸；
5，老鼠：人没远见却说鼠目寸光；
6，老虎：人装模做样却说狐假虎威；
7，狗勃然怒道：最可气的是，男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的。

刺猬：典型的刺儿头，没有团队精神，导致工作效率低下。

蜜蜂：本蜜蜂身体健康，从事甜蜜的事业，非常热爱本职工作，曾经被评为采蜜标兵，并受到蜂王的接见。
随着年龄的增加，现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣，希望对方身体康健，采密水平高的，陪自己一生。
有意者可通过“蜂情万种”婚介公司联系详情。

猫头鹰：睁一眼闭一眼，其实我是在打转向灯。

高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：“为啥？这一切究竟是为了啥？”
乒乓球胆怯地说：“俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。”

苍鹰给苍蝇打电话：“我在翱翔。你在干嘛？”
“我也在熬。”苍蝇说着看了一眼蹲在厕所的人。

哈蟆：天鹅肉吃多了，拉肚子。

只会看家护院的狗人们不再喜爱，一专多能的狗却备受人们青睐。狗也深感就业压力之大，就想练些捉耗子的本领，说不定以后就业时能派上用场。

“儿子你看，那边树上七个猴，地上一个猴，总共几个猴？”
“十个。”
“十尼玛啊，七加一等于八，知道吗？”
“爸，你SB吧？”猴崽子说。

笨狮子向老驴请教：我要去见网友，但不知道怎么才能给人留下好印象。
老驴教导说：孩子，只要顺着对方的喜好聊就对啦。
约会的时间到了，笨狮子问：你是狗呀？
小母犬羞答答的应了一声。
笨狮子憋了半天问一句：你吃屎吗？

公马拿着离婚证兴奋地来找母驴！
公马狂喜着喊道：“亲爱的母驴！我终于离啦！”
母驴感慨地说：“俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快来，这就是你爸爸！”

野狼：爱上羊，不是因为善良，是因为饥荒。仰望星空发出声声号叫，不是壮怀激烈，而是打发寂寞。

变色龙：随机应变牌迷彩服，采用纯天然真皮材料，变色快，隐身效果好，特种部队专供。

老虎选亲，进行抓阄选娶。在一个罐子中抓到谁的票就娶谁。
秘书狐狸将所有的票上都写着自己女儿的名字，结果自然而然。。。
但是所有的动物都觉得很公平。

人生如戏，皆为前戏，世事如棋，尽是臭棋。

马：人们常说白马王子就是我，有些人以为骑白马的都是王子，姑娘们可要注意了，别上当，其实他们都是屌丝。

一只狐狸凭借纤细的身材，钻过了葡萄园的铁栅栏，美美地饱餐了一顿，吃完之后却发现，自己已经胖得再也穿不出栅栏，赶回来的主人轻松将它捉住打死。
这个故事再次证明了那个残酷的真理：要么瘦，要么死！

今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象：
“你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿？”

有母鹅每天在晨曦中仰天高歌，小鹅不明其意，她谆谆教导说：活着要有远大理想！我在向太阳挑战，将来下的蛋，一定要比它还要大！
猫对那些美女走的模特步，十分不满意，经常叨叨说：我这个老师没有做好！本来教她们走猫步是为了展示靓影，结果，她们却喜欢扭屁股出风头，惭愧呀！
兔子在运动会上，又落在乌龟的后面了，观众一起大喊加油，兔子不屑地说：别瞎嚷嚷好不好。这场比赛，有多少奖金？给我一个快跑的理由。

动物世相：
鳄鱼消化不良，登报声明自己要做个素食主义者。
老鹰做了通信公司的总裁，下令向各种鸟儿收取漫游费。
乌龟当了教练，让短跑运动员兔子改练游泳。
青蛙当了校长，发表了题为《论坐井观天的现实性和前瞻性》的论文。

鸦：与同事相处不融洽，常讲他人黑话，影响团结协作的工作氛围。

蝴蝶：本蝴蝶轻盈妩媚，美丽如花。因为自幼喜欢表演艺术，尤其对舞蹈情有独钟，现在百花艺术团任独舞演员。
因为前夫被媒体爆出“蝴蝶效应”，致使精神上遭受莫大打击，决心与之一刀两断。
欲寻一位老实厚道的夫君作为爱侣，其他方面都可放宽要求。希望重温家庭温暖，共同实现美好的人生。
符合条件者，可把个人资料文档直接发送到我的电子邮箱。

鲸鱼：撞我试试，您可伤不起！

蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？”
乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。”

动物过冬
跳蚤：俺有被子盖，觉得每年冬天都是暖冬。真冷了，俺做做跳高，活动一下身体，马上就暖和了。
牛：俺穿着特大号翻毛皮衣，超级耐寒，说实话，俺根本不知道什么叫冷，这不是吹牛。
企鹅：俺虽穿西服，但保暖性能超过市场上任何款式的羽绒服，不服你来南极和俺比比！

长颈鹿：来学校的路上今天开始限高，只得绕行。

狗的儿子考上了动物高等学院，但学费高昂，狗被逼无奈，只好再做份兼职工作——拿耗子，多挣些钱以供养儿子完成学业。

羊驼是草泥马吗？不是，这两者明显的不同点：
1：羊驼吃草，草泥马吃卧草；
2：羊驼身上有毛，草泥马没有毛；
3：羊驼可以吃，草泥马不能吃；
4：草泥马是稀有保护神兽，而羊驼则不是；
5：羊驼可以进化为草泥马，反之则不可；
6：草泥马生活在著名的戈壁"马勒戈壁"，而羊驼生活在南美为多。
以上6点如果能烂记于心，那么您已经距离成为朝泥族不远了！成为朝泥族后便可以拥有至少一匹草泥马之多一匹狂槽泥马。当然这取决于您的实力了。

土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。
一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”
土豆生气了，好几天都不理洋葱。
洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”
小土豆生气地回答它：“别叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！”

鲤鱼和泥鳅到中央情报局应聘唯一一个间谍职务，考官让它们介绍自己特点。
鲤鱼说自己擅长跨栏，可以跃过龙门。
考官又问泥鳅，泥鳅看到鲤鱼的条件那么好，对自己就没了信心，弱弱地对考官说，自己胆小如鼠，平时有点动静就会吓得钻进淤泥里，有一次为了活命还拼命钻进了豆腐里……
考官大喜，说间谍一职非你莫属。
鲤鱼不满：为什么是它？
考官嘿嘿一笑：因为你又蹦又跳喜欢出风头，做间谍迟早会暴露目标，而泥鳅不然，因为它擅长“潜伏”……

狮子：我爱龇牙咧嘴，这不是在炫耀恐怖，而是警告你不要扰我吃饭。

萤火虫：夜明珠牌闪光灯，生物技术，节能环保，持续放电时间长。

羊找到狼，希望可以改变千百年来被吃的事实。
羊对狼说：你吃我，对我不公平。
狼藐视：不吃你，对我才不公平。

职场就像赛车：白天8小时是直道，关键是8小时以外的弯道如何利用，那才是人与人之间的差距所在。

羊：做个“洋人”真不赖！超国民待遇，足够让你洋洋自得。

喜鹊与乌龟结为拜把子弟兄，喜鹊是把弟，乌龟是把兄。 这天，喜鹊让乌龟爬在它的背上，说要带乌龟长长见识。
结果没飞多远乌龟就从喜鹊身上掉下来了。
喜鹊不见了乌龟，飞来飞去到处找，找了半天，才看见乌龟掉在烟囱上，四脚悬空，在仰头观望呢。
喜鹊上前问道：“把兄受惊，你见识没长成，反倒此悬空了半日，想必肚子早饿了。”
乌龟说：“我不饿，这里虽没有什么可吃的，但抽烟抽的很过瘾。”

鱼群在为死去的鱼举办追悼会，悼词念道：“草鱼，你就是吃草的命，偏偏去开什么荤，吃了别人的诱饵，结果死了葬身人腹中，希望大家记住这惨痛的教训。”
接下来又是：“鲢鱼，你没牢记玩物丧志的劝告，曾警告你别上网，你还嘴硬说大不了鱼死网破，现在你粉身碎骨了吧。”

鹅蛋找鸭蛋比大小，鸭蛋说：　“我不和你比，我跟鸡蛋比。”
鸡蛋说：“看你美的，我不跟你比，我要跟鹌鹑蛋比。”
鹌鹁蛋说：“比什么？鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋，本领差不多，不信，谁敢让石头碰一碰？”

树懒：工作态度消极，效率低下，不能正常完成各项工作。

乌龟：嫌我慢，您走过街天桥。

熊猫：失眠了，没睡好，老师你看我的眼圈就知道了。

动物王国也在搞职称评定，且每项特长都可以加分。狗为了加分，就去苦练捉耗子的技术，目的是为日后晋职晋级打下基础。

1000只蚂蚁坐在一根树枝上，树下站着一只肥壮的大象。
一只蚂蚁提议说：“哎，如果我们同时跳下去落在大象的身上的话，我想一定能把这个胖家伙干掉！我数三下，大家一块跳啊！1，2，3！”
话音刚落，999只蚂蚁同时落在了大象的背上，但第1000只蚂蚁却还坐在树上。
蚂蚁们很生气，抬头问：“哎，你怎么不跳啊？算上你我们就把它干掉了！”
那只没跳下来的蚂蚁说：“哎，都让让，都让让！我来给这家伙致命的最后一击！”

蛇：我也不想走曲折的道路，可这是一种无奈的选择。

蜗牛：小牛牌移动房，欧式螺旋型设计，小户型，随时可以改变小区居住环境，平房、楼房可以随时互换。

往事如烟屁股，总有人愿意去捡。

猴：关于我和人类的关系，应该从很久很久很久以前说起。

一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。
回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢？