内涵冷笑话,杂志一定比报纸先死

杂志一定比报纸先死

　　杂志一定比报纸先死。
　　虽然杂志也可以和报纸一样在吃饭时用来吐骨头。
　　但报纸还多一个功能，斗地主时铺在桌子上。

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本以为我会很忙

　　过个年，本以为我会很忙，
　　会有好多朋友约我！会有好多应酬！！
　　现在才尼玛发现，我想的太多了……

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本以为我会很忙

　　过个年，本以为我会很忙，
　　会有好多朋友约我！会有好多应酬！！
　　现在才尼玛发现，我想的太多了……

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本以为我会很忙

　　过个年，本以为我会很忙，
　　会有好多朋友约我！会有好多应酬！！
　　现在才尼玛发现，我想的太多了……

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关于小彩旗转了多少圈，爸爸们的反应。

　　关于小彩旗转了多少圈，爸爸们的反应。
　　郭涛：作为一个纯爷们，不应该去管这些。
　　张亮：我也不知道转转转转了多少圈。
　　林志颖：哇塞，转这么多圈超酷的。
　　田亮：转那么多圈会不会有很多灰尘？要赶快洗澡。
　　王岳伦：哈哈哈哈哈哈哈。

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大家胖等于没有胖

　　我跟哥哥抱怨，过节好吃的太多容易胖啊，
　　哥淡淡的回我一句，瞎操什么心：
　　“大家胖等于没有胖”，
　　听完以后，突然觉得很安心…
　　妈！别收拾，我还能吃点…

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我和你妈同时掉水里，你会救谁

　　女朋友：“我和你妈同时掉水里，你会救谁？”
　　我：“肯定救你，我妈同事我又不认识！”

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刚刚听电台问你想要的年终奖是什么

　　刚刚听电台问你想要的年终奖是什么？
　　我好像告诉她，我想要的年终奖就是给我一个女朋友，
　　可以被针扎不会跑气的女朋友！

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一定会给你打开一扇门

　　啊，上帝给你关上一扇窗，
　　一定会给你打开一扇门。
　　对的，比如没有给你美丽的容貌，
　　就会给你一身厚实的肥肉……防寒。

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我现在考虑要不跟家里认个错

　　和家里闹翻，去兄弟家借住，
　　仅一张床，共睡，兄弟说没事自己玩电脑，
　　一日其上班去，电脑中发现ｇａｙ片无数。
　　我现在考虑要不跟家里认个错……

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大哥和二哥哪个比较容易女性化？

　　“大哥和二哥哪个比较容易女性化？”
　　“大哥，因为老大娘。”

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我国发行的人民币的单位是什么

　　“我国发行的人民币的单位是什么？”
　　“张”

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根本原因是什么

　　“犯罪分子被定罪判刑的根本原因是什么？”
　　“被抓住”

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匀给你一个吧

　　家里养着两只鸡，每天下一个蛋。
　　过年了，主人每天都仔细观察，
　　看看哪只鸡不下蛋，
　　准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。
　　一只鸡对另外一只鸡说道：
　　碰到这样的２Ｂ主人真是没有办法，
　　要不我每天下两个蛋，
　　匀给你一个吧，老公。

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这一年您真的很不容易

　　年三十晚上对着镜子我给自己磕上三个响头，
　　然后对自己说一声：爷，您辛苦了，
　　这一年您真的很不容易。。。

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春节必唱歌曲

　　春节必唱歌曲——《我还能孩子多久》
　　“我还是个孩子，给我个红包好不好～”

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你是个处变不惊的孩子

　　你是个处变不惊的孩子，
　　放了那么久假还没动过作业，
　　还有几天就上学了，你还淡定地上网。
　　小小的挫折不会影响你的心情，
　　自信在你心中，而你在我眼中。
　　记住，天使与你同在，你还是那么美。

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简直就是军大衣啊

　　看看体重秤上的自己，
　　还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，
　　简直就是军大衣啊！

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寒假你们留了多少作业

　　听说高三的作业很多，
　　我去问了一位高三的朋友……
　　我：寒假你们留了多少作业？
　　朋友：没有。 我：艹，这么爽？
　　朋友：我说的是没有寒假呀！

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视野才如此开阔…

　　某公司招聘女秘书，最后一场笔试。
　　题量很多，要求１分钟交卷。
　　要在限定时间内做完根本不可能。
　　但其实公司另有安排，
　　在考卷的最下方有一排小字写着：
　　“你只需要做第一题和第三题。”
　　交卷后，考官把所有只做了第一题
　　和第三题的人齐齐唰掉，
　　因为她们肯定胸很小，视野才如此开阔…

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你能一句话让我感到绝望么

　　甲:你能一句话让我感到绝望么？
　　乙:你老婆左臀有颗痣
　　甲:能一句话让我重燃希望么？
　　乙:我和她是幼儿园同桌
　　甲:在让我绝望一次！
　　乙:幼儿园的事谁记得？
　　甲:在让我重燃一次希望！
　　乙:那个时候有张照片！
　　甲:在让我绝望一次！
　　乙:而且昨天晚上重新确认了一下
　　甲:在让我重燃一次希望
　　乙:昨天晚上又看了一次照片

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小时候我的偶像是汪精卫

　　小时候我的偶像是汪精卫，
　　觉得他又能卖国又能填海，很了不起。

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当年顾茅庐第三次

　　白帝城。诸葛亮：“主公三顾茅庐之恩，臣没齿难忘，呜呜呜…”
　　刘备奄奄一息：“亮啊，当年顾茅庐第三次，
　　关羽张飞都不去，你知道我怎么说服他们的？”
　　诸葛亮：“臣不知啊，呜呜呜…”
　　刘备含笑：“我说，曹操坐据朝廷，孙权拥兵东吴，
　　我只是区区豫州牧，如果我们再不去找卧龙先生，
　　那岂不要闲得蛋疼啊！！！”
　　“……”

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偏偏要去偷那个二郎神

　　哪吒和木吒手头紧，两人决定弄点钱花。
　　商量好后两人躲在路边，见一人走了过来，
　　木吒从后面捂住那人双眼，
　　哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。
　　两人自以为干得天衣无缝，
　　哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。
　　两人心中正纳闷，只见托塔天王黑着脸喝道：
　　“两个畜生，偷谁的钱不好偷，
　　偏偏要去偷那个二郎神。”

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这么多年从未上过当的秘诀有三条

　　电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷，
　　防不胜防，以我个人的体会来讲，
　　这么多年从未上过当的秘诀有三条：
　　１、警惕性高；２、不贪小利；
　　３、卡里始终没钱。

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你卡里的钱满了，打不进去

　　今天我让好朋友给我打点钱，
　　我把卡号给他，到了下午他还没给我打，
　　我就问他：“怎么还没打呢？”
　　他蛋蛋的答道：你卡里的钱满了，打不进去。

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她们就会黯淡无光

　　“哪怕我面前站着十个美女，
　　只要你一出现，她们就会黯淡无光。”
　　“讨厌，我有那么光彩照人吗？”
　　“没，是你太胖，挡住了光。”

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你怎么就掉到翔里面去了呢！

　　原来心痛的感觉是这样的，
　　泪水一滴一滴落下，
　　我现在才感觉到你的重要性。
　　手机君！你怎么就掉到翔里面去了呢！

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我有密集恐惧症

　　“被告，
　　你当时已经潜入了银行，
　　炸开了金库大门，
　　撬开了保险柜，
　　直接面对３０００万元现金，
　　是什么让你冷静下来，
　　投案自首的呢？”
　　“我有密集恐惧症，法官大人。”

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今天吃饭发现件事

　　今天吃饭发现件事，吃完饭，
　　男的买单的是情侣，
　　女的买单的是夫妻，
　　抢着买单的是同学，
　　都不想买单的是兄弟。