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段子手
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搞笑的句子内涵段子
电与闪电物理课上，老师问：“闪电与电有什么不同？”学生：“闪电不用花钱。” 真正的“饱和”化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”当 妇女节到了，女生寝舍的电话比较忙，午夜11点半，电话又响了，小如冲过去，拿起了电话，电话里传出了一个声音：“你好，这里是成都音乐台，你们的辅导员管老师为你们点播《还珠格格》的主题曲《当》，祝你们节日快乐，收听歌曲，请拨#号。”小如一边喊着：“快来啊，有歌。”一边按下了#号，电话那头传来了铛铛的敲饭盆声。难得尴尬在补习班的时候，我们很散漫，老师也不管我们。一次课间在走廊闲聊。三班的同学说：我们老师一点也不关心我们，一天也见不着人。二班的同学说：我们老师一个星期才能见到一次。三班的阿强大声接道：我们班主任“一个月”才来一次！！这时我们看到三班年轻的女班主任胀红着脸低着头从旁边快速的走了过去……时间的问题在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，有一个学生举手站起来问：“老师，什么时候放学？”夜行衣一天，阿宁上课正在看武侠小说。英语老师王提问到：“阿宁，你说evening dress（晚礼服）是什么意思？” 阿宁一边站起来一边往同桌眉那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀！！” 眉：“evening是晚上的意思，dress是衣服的意思！” 阿宁一脸坏笑的说：“明白，明白，就是晚上穿的衣服。”然后他大声回答，“就是夜行衣！” 与众不同英语课上老师指着黑板上“A、H、K、J、Q”五个字母问我：“上面五个字母当中哪个与众不同。” 王回答：“H！” 老师惊奇道：“为什么？” 王曰：“A、K、J、Q在扑克上看到过，H没见过。” 补课老师：“从今天起，我给你补课，以后不要再把时间都放在扑克牌上了。” 学生：“是。” 老师：“十加三等于多少？” 学生：“老K！”座右铭上课中间，老师走到小明身边。 “小明，怎么不认真听课呢？”老师问，“你在做什么呀？” 小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。” “哦，是吗？”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着： 座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。 ——小明 课桌文化前几天，在二教的课桌上发现了这样的经典对话： “我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。--郁闷！” “不在郁闷中恋爱，就在郁闷中变态。”
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有内涵的笑话段子,真皮高筒靴
行房一秀士新娶，夜分就寝，问于新妇曰：“吾欲云雨，不知 娘尊意允否？”新人曰：“官人从心所欲。”士曰：“既蒙俯 允，请娘子展股开肱，学生无礼又无礼矣。”及举事，新妇曰： “痛哉，痛哉！”秀才曰：“徐徐而进之，浑身通泰矣。” 四等亲家两秀才同时四等，于受责时曾识一面。后联姻，会亲日相 见。男亲家曰：“尊容曾在何处会过来？”女亲家曰：“便是有 些面善，一时想不起。”各沉吟间，忽然同悟，男亲家点头曰： “嗄。”女亲家亦点头曰：“嗄。”带巾人一和尚撒尿，玩弄自己阳物。偶有带巾人走来，戏曰： “你师徒两个，在此讲甚么？”和尚曰：“看他头有几多大，要 折顶方巾与他带带。”兄弟延师 有兄弟两人，共延一师，分班供给。每交班，必互嫌师 瘦，怪供给之不丰。于是兄弟相约，师轮至日，即秤斤两，以 为交班肥瘦之验。一日，弟将交师于兄，乃令师饱餐而去。既 上秤，师偶撤一屁，乃咎之曰：“秤上买卖，岂可轻易撒出！ 说不得，原替我吃了下去。” 判牛断鹅两农家养水牛。一次，牛角斗起来，一牛触死，告到官府，县官判说：“两牛相触，一死一生；死者同食，生者同耕。”又有一养鹅者，鹅吃了邻居所晒的稻谷被打死，鹅主告邻居。官断案道：“鹅嘴如梭，吃谷不多；鹅主偿谷，谷主赔鹅。”母配孟德书生的母亲死了。有人送来一个奠幛，还有四张纸，上边写着四个大字：“德配孟母”，让他自己缝上。书生翻来倒去看不懂，最后排成了“母配孟德”，缝在奠幛上。 取笑甲乙二人同行，甲看见达官贵人，就对乙说：“这是我的好朋友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。我回避一下。”没想到避入官员的住宅内，官人见了诧异说：“是何混蛋，藏在我家，想干什么？”叫仆人痛打一顿，赶走。乙问：“既是好友，为何受辱？”答：“他一贯这样跟我开玩笑的。”老鼠数钱夫妻同卧，妻指阳物曰：“此何物？”答曰：“老鼠。”妻曰：“既是老鼠，何不放他进窠去。”遂交合有声，儿在傍闻之，呼其母问曰：“阿妈，老鼠才进窠，如何便数起铜钱来？” 洞房佳偶一佳人新嫁，合卺之夜，佳人以对挑之曰：“君乃读书之辈，奴出一对，请君对 之，如答得出，方许云雨，不然则不从也。”新郎曰：“愿闻。”女曰：“柳色 黄金嫩，梨花白雪香，你爱不爱？”新郎对曰：“洞里乾坤大，壶中日月长，你 怕不怕？”听笑话一妇与邻人私，谓妇曰：“我常要过来会你，碍汝夫在家， 奈何？”妇曰：“壁挖个孔，你将那话儿伸过，如他不在， 我好通信。”一日夫在家正讲笑话，突见壁间之物，夫诘之，妇无可答，乃慌应曰：“是听笑话的."
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搞笑内涵段子精选爆笑抽筋
一百卢布有个富裕教徒捐款100卢布给拉比（对犹太经师的尊称）用于教区建设。 次日，丧葬公司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公 墓，并提醒说，不然的话，狗和猪就会跑进公墓，毁了墓地。 “知道了。”拉比说道，“只是我有一点不明白，狗和猪为何这么快就知 道有人捐款100卢布了呢？” 进点两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里， 下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简 直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！” 那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。” 牧师与出租车司机一位英国牧师与一个出租车司机同时死了。令这位牧师感到不满的是，那个出租车司机被送上了天堂，而他被送上了相反的地方。他痛苦万分地对圣彼得说：“为什么会这样？我祈祷的次数肯定比他多呀！”圣彼得回答他：“也许是这样，你在主持礼拜时人人都在睡觉，而出租车司机在为人们服务时，人人都在在祈祷上帝。” 逐出乐园神父给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被之主逐出乐园，于是人类的不幸开始了。” 这时，一位信徒站起来说道：“神父先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。” “先生，你吃了什么样的禁果？” “结婚蛋糕呀。” 一生一次甲:我一生中只求上帝办一件事,不知他可否. 乙：什么事啊？ 甲：只求我不死 比预料要多神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情，如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“美元我明定一定带来。 慷慨的教民教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后，回到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有，他眼望天空，激情地说道：“慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。” 烦恼到头了小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。 当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！” “对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。” 膜拜上帝牧师：上周的礼拜你为什么缺席？ 农民：大人，我认为，与其在膜拜上帝时想着牲口棚里的干草，还不如躺在干草垛上的时候想想上帝呢！ 天堂大乱圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”
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内涵笑话,你想要什么服务
多变的男人男人20；更更，30；夜夜，40；周周，50；月月，60；年年，70；摸摸，80；抱抱，90；想想，100；笑笑。 泼水节“谁向我泼水！是谁向我泼水！” 请不要生气，这是对你的祝福~ 那你怎么能向我泼开水！！！！ 关心一青年为爱所伤！欲了却此生，来至楼顶，跳乎？思索半个时辰，忽然发现众人为其悲伤，故，又思索半个时辰。 此时 一老妇却到：“君，是跳还是不跳，跳完我好去 买菜！” 一麻友的悼词 亲爱的老王： 昨天你两眼瞪得还二饼似的，今天就闭成二条了。也不知中了东南西北什么风，虽然你一生很想绿发，但家中还是象白板一样。今天你的麻友们都来了，是清一色。你夫人说你去了，对家庭是大四喜，可我们缺了一个人，只能是小三元了。明天等你到了火化场，你就真等到了梦寐已久的时刻--糊了!! 老外租房有一老外在中国租了一间房子，有一天很晚回家，恰巧忘了带钥匙，他决定打电话给房东太太，可他不知铁门的普通话怎么讲，突然看到铁门上印着steel（钢），恍然大悟的他立即打了电话说：“房东太太请把肛门（钢门）打开我要进来。。。。。”艺术的定义某美院学生一日做了一张设计作业， 构图为一垃圾桶，同学左右观之不得其解 ，终于发问：“您这作品是何用意啊？” 只见作者神气十足的说：“不会看啊？” 结果，发问者自讨没趣，也只好看了标题，只见上书“垃圾与艺术”并伴有解释——垃圾与艺术的区别只有一步。 停车问题如果有100个车位的停车场。 给美国人可以停80辆车------美国人车大。 给德国人可以停100辆车-----德国人最守纪律。 给日本人可以停120辆车-----日本人的车小。 如果给台湾人就只能停2辆车-----两个出口各一辆。 迟二十年老妇：“你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。”导演：“是的，但你来迟了。”老妇：“我刚看广告，立刻赶来，怎么说已经来迟？”导演：“你来迟了20年。”角色男演员：“你排演这个角色时，为什么一点不悲痛？”女演员：“因为我已经是第7次演癌症患者了。”懂得鸭语儿子拿着诗集问爸爸：“爸爸，为什么‘春江水暖鸭先知’呢？”爸爸挠挠头说：“可能是诗人懂得鸭语吧？”
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幽默搞笑有内涵的撩妹段子
妻子与情妇问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？” 答：“晚上与白天。” 犹太人与美国人一日，一对美国夫妇在做玩那事后，丈夫对妻子说：“我们家的避孕套又用完了，不如下次去买一箱回来吧！”一对犹太夫妇在做完那事后，丈夫对妻子说：“我们家的避孕套又用完了，没想到能用那么快，不如我们去那家商店办个会员卡吧！” 野蛮老婆语录-置衣版老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：那衣服好看吗？老公：不好看。老婆：那你就舍不得给我买。 老婆讲理论丈夫：你不讲理。老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。维修费用女：。。。买菜花了三千元。 男(正在记账）：列入食物费用。 女：买洗衣粉和牙膏花了五百元。 男：列入日用品费用。 女：买化妆品五千元。 男：列入维修费用。 彼此彼此有位太太想选择合适的胸罩，问丈夫的意见，他丈夫半开玩笑说：“其实你胸部那么平坦，戴不戴都无所谓！”这位太太对她丈夫反唇机讥道：“那你干嘛穿内裤？”古巴来的丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？” 一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴… ”男人为什么娶女人一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？” 种猪领导一领导的妻子参观生猪配种，当她看到公猪们个个可以连续作战。回到家里，还是一个劲地羡慕不已。领导问：“是跟同一个母猪，还是跟几个母猪。”妻子回答说：“跟所有的母猪。”领导说：“这样的种猪，我也会。” 聪明的丈夫有个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个!”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的!你还对他讲了些什么?”
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内涵风趣幽默段子大全爆笑
狗*的有一个小男孩指着一个孕妇的肚子说:阿姨阿姨，你的肚子怎么那么大？ 孕妇感到很难堪。骂到：狗＊的！ 熨斗是做什么用的孙子问祖母道：“熨斗是做什么用的？”祖母说：“可以熨平衣服的皱纹。”孙子道：“你脸上的皱纹很多，何不用熨斗熨平呢？” 差一点小明：妈妈，今天我差一点就见着我爸爸。 妈妈：见着就见着了，怎么是差一点呢？ 小明：爸爸的车牌号是16888，而我见着的那个是16887。 不敢擦嘴古有一子话多。常失言，某日客至其父告曰：吾与客人讲话不许你插嘴，违则饿你三日无食。席间，子泣下。甚恶。为母见此状送巾于子曰：出去擦擦。三催末动。训，子泣而曰“父不允擦(插) 减法老 师：8减一半等于几？ 小学生：竖着剪等于3，横着减等于0。 老 师：！！！ 孙女与祖父一天，孙女去看望祖父，看见他正在吃药。以为是什么好东西就硬是要吃，祖父不给。孙女就哭着说：“很，你现在不给我吃，等你长小了我也不给你吃！！！” 亲自体验五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。 只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”老实的孩子 一个人在乡下迷了路，向一个小孩问路。孩子说：“给我10块钱，我就对你说实话。”那人给了孩子10块钱。孩子说“说实话，我也不知道。”乱?G衣服我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件?到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情況并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说：“哥！为什么他们可以乱?G衣服我就不可以呢？”搞不清父亲问小华：“你将来要娶谁做太太？” 小华：“平时祖母最疼爱我了，所以我要娶祖母做太太。” 父亲说：“胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？” 小华说：“那么，我妈妈又怎么可以做你的太太？”
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超级内涵笑话摘抄
几次战争老师问：“西班牙在15世纪时发生了多少次战争。”学生回答说：“六次”。“哪六次？”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次……”哪儿签署老师：“约翰，美国独立宣言是在哪儿签署的？”约翰：“在文件的末尾。”电话号码“孩子们，”女教师说道：“这本书下面有一条注释，写着‘歌德（1749—1832）。’这是什么意思？”汉斯举手答道：“我知道，这是他的电话号码！”提问在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出1312年英国发生了什么事吗？”学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。”老师：“好极了，答得对。你接着往下说1317年又发生了什么事？”学生：“王子威尔斯5岁了。”君子风度老师问小哈默：“地球是什么形状的？”小哈默答道：“它是圆的。”“你怎么知道它是圆的呢？”“那就算它是方的吧。你是老师，我不想为了这个引起一场争论。”师生问答教师：“我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我，50年前所没有的最重要的东西是什么？”“我！”一个最聪明的学生理直气壮地说。教师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么？”学生：“可以省一双皮鞋！”登陆以后地理课老师问哈里——“当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢？”哈里回答：“不知道。”“你真笨！”他的同桌汤普森抢着说，“就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？”不能道歉在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。阿姨生气了，问她这是为什么，小女孩回答说：“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。”谁最听话幼儿园里，阿姨问小朋友：“准在家里最听妈妈的话呀？”小朋友们齐声回答：“我爸爸。”什么也没说“考试不及格后，你爸说了什么吗？”“可以省掉那些脏话吗？”“当然。”“那他什么也没说。”
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搞笑内涵段子贴吧精选 笑到抽筋
二者有别一个女人对女邻居说：“你又要去听音乐会吗？要知道，今天演 奏的仍是昨天的节目呀！” “不错，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。” 最佳选择一位到伦敦去游览的美国女人，到一家供给美国男子作游伴的事务 所去，那所里的人告诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择，她问北 方人与南方人有什么不同？他们告诉她说，南方人举止优雅，善献殷勤，而 北方人则口才流利，富于浪漫性。 “那么，”她说，“我要一个最靠近北方的南方人。”借钱的信有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父亲，然而，他又想给他的伯 父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封 信啊，我跟着邮递员后边中，想把这封信追回来。” 他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的人，你一 定会高兴地知道我根本没收到它。” “君子之言”“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？” “我的保证是君子之言。” “好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。” 三胞胎同事生了三胞胎，弥月之喜，收到许多祝贺，有礼物有礼金。其中，最耀眼的祝贺来自她先生的上司送的一块匾，上面写着四个大字：“举一反三”。不是毛病张三卖给财主马匹，财主听了张三的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！”张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”汗到哪去了一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总是想找他的差错。一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：“我身上的汗给你扇到哪去了？”小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：“瞧！这不都到我身上来了吗？！”脑袋和口袋 甲：“凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。” 乙：“两个月前，我借给你50个第纳尔，你怎么忘记了呢。” 甲：“因为那笔钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”男人与女人成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人。 成功的女人就是能够找到这样的男人。 女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。 男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。 结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死。 无聊一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小王从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小王问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气的回答：“下面我会自己洗！！！无聊！”
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搞笑内涵笑话大全
电梯有个人很想尝尝住宾馆的滋味，他攒了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴致勃勃地向里走。可是不一会儿，他就转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住那么个碗柜大，只能放张折椅的房间我是不干的！”服务员笑着说道：“您弄错了，先生，那是电梯。” 未去先返某富翁差遣仆人给一位朋友送去一封急信。朋友收到信后立即拆开读道：“我派仆人前来你处寻取昨晚我遗忘在你房间里的那只钱包。请多关照。附言：你可以叫他回来了，钱包不用找了，因为我刚刚在我大衣口袋里找到了它。特此奉告。”感慨看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。”鳄鱼皮鞋一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：「浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。」大水管近日出差至一南方山区小镇，路经一农贸集市，偶听俩卖菜的农妇在 谈论时势。 “听说美国炸了中国的大水管” “好端端炸大水管干麻，不会影响我们浇菜吧。” ...... 迷惑不解在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。 “好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。” 赌博四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:“你去瞧瞧门外有没有警察.”约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,所以我特地去局里喊来一个!”纽芬兰人纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么？ 因为一个人握住油漆刷子，另两个人得抬着篱笆上下左右移动。 纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在椅子上抓住灯泡，另 两个人抬着椅子转。 有一个纽芬兰人雇来专家，把他的房子整栋向左移了1米，你 知道为什么吗？因为他的晾衣绳不够长。 狗不要换表哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换装新表。通知表格上有一个备注栏，假如工人不能玩成任务，须在栏内说明原因。最常见的原因是：「狗不要换表」。搭车一外地人欲进城，路又不熟，他问路边赶车的车夫：请问到城里还有多远？步行还远着呢，坐马车嘛，半个小时就到了。我能搭乘您的马车吗？别客气，上来吧，年轻人！外地人上了车。过了半个多小时，还没到城里，他呐闷儿：请问还有多远？噢，现在嘛，坐车得一个小时，走路天黑前是到不了的啦！
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内涵幽默笑话段子精选
丈夫的遗嘱眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱说些什么？”“你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠给穷苦寡妇收容所。”“那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来。“请放心，——你也被一起捐赠给寡妇收容所了！”两条领带一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。那女人很不乐意地说：“难道你不喜欢另外一条吗？”夫妻对话一对农民夫妇在谈话。妻子：”老头子，岑希生孩子啦！”丈夫：“这是她的事。”妻子：“老头子，她说孩子是你的！”丈夫：“这是我的事。”妻子：“可是，现在我该怎么办啊？”丈夫：“这是你的事。”减肥“妙诀”柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。”罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。”柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”麻烦来了一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家里。他的太太问他：“婚礼进行得怎样？”“起初很顺利，”牧师说，”可是，当我问‘是否愿意服从对方’时，新娘子说：’你以为我发疯了吗？’而新郎说：‘是的。麻烦就来了’。”省心妻子：”过去的事情就让它过去吧。”丈夫：“这是谁说的？”妻子：“一位名人说的。”丈夫：“这下我可就省心了。”妻子：“为什么？”丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”害怕酒鬼妻子：“亲爱的，别再喝了，你快要醉了。”丈夫：“醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正想体验一下。”妻子：”好吧，那我回娘家去了。”丈夫：”哎，你干嘛要回娘家去呢？”妻子：“剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东西，打老婆。”忠诚保险有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”“是的，太太。”“太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”为何不坐妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干什么去了，怎么晚了两个小时！”“实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”出门不忧妻子：“你爱我么？”丈夫：“我很爱你啊！”妻子：“我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？”丈夫：“不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。”