儿童笑话大全,再买一个
再买一个
小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧!” 过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说： “我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”
妈妈也生蛋
餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖！”妈妈欢心地问。 “好吃。” “你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。 “鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。” “还有什么生蛋?” “还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。 “……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！” 妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气，嚷着 说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”
稀有动物
爸爸：“孩子，你知道南非有什么稀有动物吗?” 儿子：“有北极熊。” 爸爸：“孩子。在非洲是找不到北极熊的。” 儿子：“所以才说它是稀有动物啊！”
哭比笑好
看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。” “为什么?” “因为我一哭，什么东西都可以要到。”
为你着想
儿子：“爸，您有钱吗?” 父亲：“我钱包里还有一块钱。” 儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。” 父亲：“为什么?” 儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”
黑馒头
爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑?” 儿子抢答：“这是昨天夜里做的呀！”
今天的事今天完成
父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。” 儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”
不用你管
妈妈：“涛涛，我的洗头水太烫了，快给我打点凉水来！” 涛涛：“天还没蹋下来哩。” 妈妈：“快，给妈打点水来．从小爱劳动嘛！” 涛涛：“那天我帮奶奶搬煤球的时候，你不是说‘你的任务就是读书， 天塌下来也不用你管么！’”
戒姻糖
妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来 小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
爱
“处罚你是因为我爱你，孩子。”父亲说。 “我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……”
没有这么扁
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不 幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗?” “不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”
记性差
儿子：“爸爸，你的记性一定不好。” 父亲：“怎么不好?” 儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”
滥用词语
我最亲密无间的爸爸 您好！近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、 耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您 批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您 的首屈一指的小儿子 宝宝
加深印象
父亲教儿子，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问： “你头顶上是什么?” 儿子想了想说：“头发。” “头发上面呢?” “屋顶。” “屋顶上面呢?” “瓦片。” 父亲火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么?? 儿子吓得“哇”地哭了：“还有…还有小鸟在飞…”
裁 判
小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明 不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子： “打人犯规！”爸爸愕然。
脸上的标志
孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。” 父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?” 子：“你脸上有标志啊！”
省钱了
“爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱“孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
更倒霉
小东：“真倒霉，昨天的四道应用题．我只做错了两道，挨了老师的 一顿批评！” 小柱：“我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！” 小东：“那是为什么?” 小柱：“因为我连一道题也没做。”
孝 子
子：“如果我考全班第一名，你会怎样? 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”
依次类推
父亲：“你负责教好你弟弟。” 儿子：“如果他不听我的话呢?” 父亲：“那就证明你无能。” 儿于：“如果不听你的话呢?” 父亲：“那就证明……”
进 步
弟：“怎样叫进步?” 姐：“今天比昨天做的事情多。” 弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”
是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗?” 爸爸说：“是的。” 儿子又问：“那傻瓜也能吃吗?”
神经转移
儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子 问：“这是干什么?” “这是新的挠痒法，叫神经转移。” “爸爸的脸上经常发痒吧?” “胡说，脸发的什么痒！” “不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”
发与智慧
在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说 一休为什么聪明呢?” “因为他没有头发呀！” “头发与智慧有什么关系呢?” “你不是说妈妈头发长见识短嘛！”
讲话松嘴
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今 天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！” 6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗?” “不用嘴能讲话吗?” “那它讲话时，嘴不就松开了吗?”
幸亏不是
父亲爱打猎，但他总是空手而归。 “太幸运了．爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！” “那又怎么样?”父亲不解地问。 “我们老师讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我 们恐怕早就饿死啦！”
路不拾遗
父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做 人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。” 儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”
止痛片
“医生伯伯，给我吃止痛片吧。” “你身上哪儿痛呀?” “现在还不痛。” “那你怎么……” “待会就要瘸了。” “为什么?” “我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”
反义词
爸爸：“听说你正在学反义词，那么，我问你：‘好’的反义词是什么?” 儿子：“不好。” 爸爸：“‘黑’呢?” 儿子：“不黑。” 爸爸：“混帐!” 儿子：“不混帐!” 。
规 律
子：“爸爸，我知道什么叫规律。” 父：“是吗?你举个例子。” 子：“到月底你和妈准吵架，这就是规律。”
成 绩
儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样?” “不是最好的。” “那是最差的?” “也不是。” “中间吗?” “比以前有进步。” 父亲烦了，喝道：“到底第几名?” 儿子：“倒数第二名！”
战争怎么引起
儿子问父亲，战争是怎么引起的。 父亲：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话……” 母亲：“不对，法国和意大利绝对没什么争执。” 父亲：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……” 母亲：“这样对孩于的教育不利！” 父亲：“没什么，不要紧的！” 母亲：“没什么！?不行！” 父亲：“讨厌！” 儿子：“爸爸，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。”
轻一点
夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻 一点！邻居都睡觉啦。” 小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻 音乐呀。”
莫拖延
母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。” 儿子道： “那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”
并不像牛
母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。” 智儿忙说，“真的吗?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。” 母亲说：“不是!弟弟是吃的牛奶！” 智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”
老伯之牙
陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲 所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?” 他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。” 陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆 不给他吃奶呢?”
半夜瞎眼
小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火既熄，张开眼来，一件东西也瞧不见， 他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：“为什么要哭?” 小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子 了。”
永不消灭
母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：“妈妈，你怎么不 给我吃不会消耗的东西? 让我放在嘴里，好长久尝那甜味。” 母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。” 孩子答道：“那么弟弟天天吃的奶。搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是 完完全全两只奶。”
不犬之狗
母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。” 孩子：“可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。”
镜中梨
母亲：“你为何对着镜子吃梨?” 女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”
母不爱父
江儿问母亲道：“为什么时时要打我?” 母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！” 江儿想了半响道；“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过 爸爸呢?”
聪明的孩子
儿子：“妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京?” 母亲：“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊!” 儿子：“如果首都设在中国的中心，那就应该叫中京了。” 母亲：“对啊！你真聪明。”
坐吃山空
吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干 嘛站着吃饭?” 儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空…… ’
不宜久藏
妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！” 毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久 藏’吗?”
不懂科学
儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤， 现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！” “咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说：“按照牛顿的 惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”
启 示
“妈妈，人真的是由猴子变的吗?” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”
睡得甜
妈妈：“小胖，你睡觉了，为啥还要吃塘?” 小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗?”
没命回家
有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞 ，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。 便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”
创 造
孩子：“什么叫创造，妈妈?” 母亲：“譬如你做出了别人没做过的事，这就叫创造。” 孩子：“哦...“那我弄懂了。” 母亲：“懂了?” 孩子：“懂了。譬如昨天晚上，你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂，就 是你的创造。”
什么叫“火”
老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什 么叫火?” 大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。” 父亲把目光移向小儿于，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。 老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦！我问你什么叫火！” 小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……?”
数一百下
正是严冬，老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉，向全班学生训话： “孩子们，你们每次想开口说话，一定要多想一想，最好先数它50下， 总不会错。如果是重要的事情，最好数它100下，那更好，知道吗?同学 们！” 这时，全班小学生的嘴都忙个不停，检着念道：“…94、95、96、97、 98、99、刚念完 l00，大家不约而同地叫起来：“老师，你的大衣烧着了！” 老师紧张起来：“你们怎么不早说?” “这是重要的事情，我们先数它100下。”
半边天
“小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。”小张恭维说。 “何以见得?”小李得意地问。 “上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！”
夏之猫
冬天时，满天风雪，天气很冷。明生问他母亲道：“妈！我们一个个 都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会 冻死呢?” 他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多 的衣服，那儿还觉得冷呢?” 过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。一天，他母亲忽然看见猫 儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫眯身上的毛，光赤赤的到哪 里去了?” 只见明生由房里抢出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣，老早 都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪 刀，替他剪光了。”
尝 过
母亲叫儿子去买梨，对他说：“要拣最好的。” 儿子买了梨回来，交给母亲。母亲道：“怎么这许多梨，都缺去了一 角呢?” 儿于说：“我看不出哪一只最好，所以都咬一口尝过哩。”
掷不着
母：“对门的孩子，再拿石子掷你时，你来告诉我。” 子；“告诉也没用!母亲，石子不会比我更远了。”
缩小一点
爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气 地骂着爸爸。晶晶却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”
打碎了闹钟
“妈妈，我打碎了闹钟，我打碎了闹钟。” “我知道了，用不着讲两次呀！” “你说过的，坦白一次，可以把处罚减轻一半。”
进步真快
儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。” 妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。” 儿子：“谢谢妈妈！” 妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?” 儿子：“5个人。”
没 见 过
妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏?” 女儿：没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
屁股着火
贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影?” 哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。” 贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀？” 哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能 不快跑！”
弹黑键
――“我能弹会儿钢琴吗，妈妈？” ――“可以的，但你得去洗洗手。” ――“这没关系，我弹黑键好了。”
反正是黑面包
母亲：“廷斯，你去洗手，要吃饭了。” 廷斯：“反正是吃黑面包，干吗要洗手呀。”
洗脖子是否合算
妈妈：“托马什，要是你用肥皂好好地洗洗脖子的话，我就允许你下午 和我们一起去公园里玩。” 孩子：“可要是下起雨来你们决定哪儿也不去的话，我不就白洗得这 么干干净净地呆在家里？那太不合算了。”
唱高音的
小伙伴问比利：“那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习？” 比利：“哦，这还不懂，他是唱高音的。”
一具木乃伊
在埃及一个博物馆内，两个小孩在一具木乃伊前看到一块牌子，上面 写有2325B?c?（公元前2325年）。 “这牌子上写的是什么意思？”一个小孩问。 “是将他撞死的那辆车子的号码。”另一个小孩答。
我知道
小玛丽问路易：“你知道历史书上为什么在哥伦布名字的后面写着 （1451一1506）吗？ 路易说：“我知道，这是哥伦布的电话号码。”
不爱动脑
小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？” “买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅 27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。 “594法郎。”店员说。 “假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？” “406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。” 小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不 会算呢，实在太谢谢你了。”
好动脑筋
“母狮生下小狮，小狮要吃东西；母狗生下小狗，小狗要吃东西；…… 那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。” 小汤姆想呀想呀，总想不出一个生下来不吃东西的家伙，一连3天都 没想出来。 第4天，他到底想出来了，那是他亲眼所见，是事实，他跑去告诉老 师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”
解释
亚尔达拿着成绩单回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿 给父母亲看。 “我想，我必须先向你们解释一下。”他慢吞吞地说，“成绩单上的 分数可以写成甲乙丙丁等等，甲是成绩最优秀的，乙是成绩良好的，丙是 刚好及格。丁，这上面写着的，是我的成绩。”
很喜欢我
妈妈：“戈毕，在学校老师很喜欢你吗？” 儿子：“妈妈，老师很喜欢我。” 妈妈：“真的？” 儿子：“是的，别的同学毕业后都让他们走了，老师说把我留下来再读 哩。”
该死的风湿症
校门口站着一个男孩子，泪流满面，一位老先生走过来了：“你为什么 哭，孩子？” “就为了风湿症，该死的风湿症。爸爸又要狠狠地揍我一顿。” “可怜的小家伙，你这么小小的年纪就已经有风湿症了？爸爸决不该 打你。”老先生十分同情地抚摸着他。 “我没有风湿症，但上午听写的时候，我就没来得及写这个词。”
拖拉作业
老师催促同学交作业。他扬了扬手上的练习簿，问：“都交齐了吧？不 会有漏网之鱼吧？” 有位学生怯生生回答：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？”
抄袭作业
“别嘉。”女教师说，“你写的《猫》那篇作文与你哥哥的作文怎么那样 相似？” “这不奇怪，”别嘉答道，“因为我们俩写的是同一只猫啊。”
教训
老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。” 学生：“这我清楚。” 老师：“那你为什么屡教不改？” 学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”
是指挥官
考试开始了，汤姆举起手，老师走了过来。 “我没带铅笔。”汤姆说。 “如果一个士兵上战场却忘记带枪，你说他算什么士兵。” “我想他是个指挥官。”
应该懂礼貌
爸爸：“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？” 汤姆：“我应该懂礼貌，什么也不说。”
只有两只手
老师：“珍妮，你为什么总是带着两只脏手来上学。” 珍妮：“啊，小姐，我再也没有其他的手了。”
老师错了
老师：“汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得 出。” 汤姆：“吃的什么？” 老师：“鸡蛋。” 汤姆：“不对，老师，那是昨天吃的。”
没有六个指头
别佳吃东西总是像饿狼一般，看见好菜端上来，喜欢用手去抓。 “你干嘛总用5个指头抓菜吃？”妈妈斥责。 “那当然了，我又没6个指头。”
细菌和上帝
小孩的妈妈是护士。有一天，妈妈叫他去洗手，小孩悲悲切切地哭了 起来，做牧师的爸爸走过来问他：“饭前要洗手，有什么好哭的。” 小孩伤心地说：“你们大人总喜欢说看不见的东西，妈妈爱说‘细菌’， 爸爸爱说‘上帝’。”
去掉两头
伙伴对汤姆说：“听说坐在火车中段最安全，一旦发生事故，火车两头 遭到的破坏最大。” “傻瓜，他们为什么不把两头去掉不要呢？”
钻入果园的小男孩
护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过 去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？” “您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，”小男 孩举了举手中的苹果对护园人说。
好客的小汤姆
一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这 人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷， 放在客人的盘子里。 客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你 妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？” “在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。
儿童游戏
当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？” “妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的 信。” “你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。 “就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”
迫不得已的承认
“妈妈，我刚刚把花园里的梯子碰倒了。” “把这件事去跟父亲说一下。” “他知道，他现在正抓着天窗，吊在墙上呢。”
小心孩子
一对渴望出名的、讨人喜欢的年轻人邀请丈夫的领导和他的夫人来 家吃饭。 在他们10岁的儿子没回家，一切都进行得很好。儿子回来后，十分 好奇地盯住客人们，并大声地问父亲： “就是她常常使自己的丈夫胆颤心惊吗？”
讲文明
妈妈：“告诉我，你爸从梯子滑下来时，嘟噜些什么？” 汤姆：“我省去他说的那些肮脏话好吗？” 妈妈：“那当然。” 汤姆：“那就没有了。”
没坏
母亲：“你这个败家子儿，你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏 了。” 儿子：“您说得不对，妈妈，他给我买的那把锤子就没坏。”
对答如流
“瓦西里克，别把手指含在口里，这很难看。” “可是，妈妈，这个手指叫做食指呀。”
不算迟
老师：“怎么你又迟到了？” 汤米：“您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。”
一个简单的问题
布莱恩是一位自由作家，大部分时间在家用快速打字机写作。一天。 她正要高兴地打完最后一行字时，4岁的女儿开始不断地问这问那：“妈 妈，谁作的漫画？” 布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片，便脱口而说：“汉 娜―巴巴拉。”说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。 “谁是汉娜―巴巴拉？”孩子惊奇地问道。 “是某个人。”母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。 “这个人是谁生的？” “上帝生的。”母亲咆哮道，并不得不停下手。 “但是，妈咪，”她继续问下去，“谁生上帝？” 布莱恩终于忍耐不住了，大叫道：“卡莉，出去玩，别捣乱。” “这是为什么，”女儿耸耸肩，“我只问了一个简单的问题。”
斑马
小约翰同爸爸一起来到动物园，他们看见了好多的斑马。 “爸爸，”他问，“斑马究竟是算全身黄色带有黑色条纹的动物，还 是全身黑色带有黄色条纹的动物呢？”
晚上在哪儿休息
“地球老是绕着太阳转，是真的吗？”儿子问爸爸。 “当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢？” “这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。”
寻母
汤姆问警察：“对不起，你可曾遇到1位遗失了像我这样的孩子的女 士？”
洞
安：“你的袜子上有洞吗？” 卡勒：“没有。” 安：“那么，你是怎么把脚伸进去的呢？”
上和下
问：“爬高山与吞药片有什么不同之处？” 答：“一个是太难上，一个是太难下。”
下不来了
老师：“伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就不下来了？” 学生：“物价，老师。”
父母的工作
朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父 母是做什么工作的？” 儿子回答：“妈生产孩子，爸爸修理孩子。”
信鸽和马
老师问：“你们说信鸽和马哪个快？” 小莫里茨回答：“如果是奔跑的话，马快。”
什么叫动物园
“哥哥，你说什么叫动物园呀？” “动物园就是有动物，但又不让狩猎的地方。”
训斥
乌太郎正在挨爸爸的训斥，眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了 铺席上，他的一群朋友从窗子外边看见了，后来，朋友们笑话他说：“喂， 你每次挨训的时候都那样吗？不管怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。” 听到这里，乌太郎说：“你们知道个啥，我那么匍匐着身子。是让爸 爸的说教从头顶上溜过去呀。”
什么更重
人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛哪个更重，男孩毫不犹豫地 回答，一公斤铅重，人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩 仍然坚持他的看法。 “为了证明这一点，”他说，“我到阳台上去，从那里先往您的头上 扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅，咱们瞧瞧，到那时你怎么说。”
他不是一朵玫瑰花
“汤姆你回家告诉爸爸妈妈，应该好好地给小费鼓洗洗澡，全班没有 一个同学愿意同他坐在一起，没有一个人忍受得了。” “老师，这关你什么事？我弟弟到您这里来，是为了学习，而不是来 让您闻的，他又不是一朵玫瑰花。”
新邻居一定很穷
谢里：“我们的新邻居一定很穷，” 卡伦：“你怎么知道的？” 谢里：“你要是看见他们的小孩吞下一个便上后他们那个焦急劲就知 道了。”
担心
“勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬 上我的果园的苹果树了。” “呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？”
用心听课的学生
女老师竭力向孩子们证明，学习好功课的重要性。 她说：“牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考，这时，有一个苹果落在他 的头上，于是他发现了万有引力定律，孩子们，你们想想看，做一位伟大的 科学家多么好，多么神气啊，要想做到这一点，就必须好好学习。” “班上一个调皮鬼对此并不满意。他说：“兴许是这样，可是，假如他 坐在学校里，埋头书本，那他就什么也发现不了啦。”
放唱片
小玛丽在床上咿咿呀呀地，奇怪的是她一会儿仰面躺着，一会儿俯身 趴着，循环往复。 母亲很不解地问：“玛丽，你怎么啦？” 玛丽回答：“妈妈，我在放唱片呢。”
我只用一只眼睛看
“电影票多少钱一张？” “10个戈比。” “我只带了5个戈比，放我进去吧，我只用一只眼睛看好了。”
算鸡蛋
老师：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算， 他一星期能得多少鸡蛋？” 学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”
巧合
课堂上，老师问：“谁能举出一例惊人的巧合来？” “我，”米什科举起手说，“我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一 天举行。”
五百只鸭子
男老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人就能顶1000只鸭子。” 不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙报告那位男老师：“老师， 楼下有500只鸭子找您。”
好孩子
法朗士从学校里回来说：“妈妈，今天在校园里有一个孩子掉到水坑 里去了，所有的孩子都笑了，只有我没笑。” “你做得对，法朗士，”妈妈说，“你真是个好孩子，那么是谁掉进水 坑里的呢？” “是我……”
骑自行车
爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得 很高兴。 绕第一圈时，他喊：“妈妈，瞧，我不用手也能骑。” 绕第二圈时，他又喊：“妈妈，看，我不用脚。” 绕第三圈时，他向妈妈报告的是：“妈妈，看，我的牙齿没啦。”
上帝不多嘴多舌
牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发 生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子， 上面写着：“上帝看见你们了。” 第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小 孩字体写着：“但是上帝不多嘴多舌。”
当今的孩子
史密斯一家马上就要添丁加口了，因此他们的10岁的女儿玛加列特 被送到奶奶家，而12岁的汤米留在家里，过了几天，爸爸下来对汤米说， 天使给他带来了一个可爱的小弟弟。 “给你1美元，”爸爸说，“去给妹妹发一份电报，把这事告诉她。” 汤米去邮局发了一份电报，内容是这样的：“你赢了，是男孩。”
月亮的直径
初一晚上，爸爸考问儿子：“你说，月亮的直径有多大？” 儿子答道：“1738公里。” “不对，”爸爸纠正说，“我给你讲过，是3476公里。” “但是，”儿子辨解说，“爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀。”
孩子的真实
在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但 很惋惜：“不要啦，谢谢。” “别坚持了，再来点儿。”女主人劝她。 “妈妈要我回答‘不要啦’谢谢。”女孩天真地回答，“可是她大概 没有想到第一份竟然那么少。”
珍视
诗人：“夫人，我的诗歌集子您收到了吧？” 夫人：“哦，收到了。写得好极了。可我忘记放在哪儿了。我很珍视 它。” 她的小儿子：“在桌子脚下面，妈妈。你用它垫桌子啦。”
汽车幼儿园
孩子跟着父亲走进停满小轿车的车库，他对父亲说：“爸爸，这里一定 是汽车幼儿园吧？”
不能和你结婚
小男孩克里斯朵夫问和他一起玩耍的小女孩凯蒂，“等你长大了，原 意和我结婚吗？” “哎呀，不行。”凯蒂说：“我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我 们家里，只有自己家的人才结婚。比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给了爷爷， 叔叔和婶婶结的婚，都是这样的。”
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