• 超级搞笑动物笑话大全

    超级搞笑动物笑话大全

    动物笑话

    都他妈快熟了 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。” 亲个嘴还得爬树的 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的! 蜈蚣被蛇咬了 蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了 一个专养乳牛的牧场 一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛只的数量,在母牛群中放养了一只公的乳牛。 但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一 只新 的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见 老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一 点,不要作这么多。老公牛一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛 ! 没有那么聪明的毛驴 没有那么聪明的毛驴   一个聪明人在乡下散步,看到磨房里面一头毛驴在拉磨,脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道:   “你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?”   磨房主回答:“我打瞌睡的时候,毛驴常常会偷懒,挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个畜生又在偷懒了。”   聪明人想了一下,又问:“如果毛驴停在原地不动,   只是摇头,你又能听到铃声,它又没有干活,那怎么办呢?”   磨房主楞了一下,说:“先生,我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊! ”   三只乌龟   三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。东西刚端上桌,他们发现都没带钱。   大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。   中乌龟说:派小乌龟去最合适。   小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。   因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是,小乌龟迟迟不见踪影。第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。   正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:“如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了! ” 只要工资-私房钱 只要工资   一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:“你们要女秘书吗?”   “我们倒是很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活儿干。”   “有没有活干我倒不计较,只要有工资就行! ”   私房钱   狗哭丧着脸说:“考古学家在我家主人的花园里发现了大量的骨头! ”   猫说:“那是新发现啊!你怎么这么悲伤啊?”   狗大声哭到:“那是我的私房钱碍…” 那我们在动物园干嘛呢   小骆:爸爸,为什麼我们要有驼峰呢?   驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊!   小骆:爸爸,为什麼我们要有长长的毛呢?   驼爸:因为沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见啊!   小骆:爸爸,为什麼我们要有厚厚的蹄呢?   驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊!   小骆:爸爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢? 鼠急生智 鼠急生智   老鼠被猫追赶,就在最危机的时刻,老鼠来个急刹车回头大叫几声“汪,汪,汪”居然把猫吓跑了。老鼠一抹满头的大汗庆幸的说:“看来掌握一门外语有时还是很重要的。”   猫抓老鼠   一只老鼠被猫追赶,误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗。猫一时惊呆了,立马低下了头,羞涩地说:“死鬼,太突然了……” 为什么穿山甲一直在挖地 提问:为什么穿山甲一直在挖地 回答:在找穿山乙。。。 想红 就忍着...... 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:"我热!",答曰:想红 就忍着...... 熊猫的担忧 熊猫男要**熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说: “我们都快灭绝了耶~~~! ” 祷告完毕 小兔子在森林里不小心遇到了狮子!   小兔子急中生智,故作镇定,用可怕的眼神瞪着狮子!   突然,只见狮子双手合十的跪了下来!   兔子见状,得意地说:“知道厉害了吧! ”   狮子幽幽地笑道:“祷告完毕,可以用餐了! ” 农夫杀鸡 一农夫明天准备杀鸡,晚上喂鸡时,对鸡说:“快吃吧,这是你最后一顿! ”   第二日,农夫发现鸡已倒地身亡!   并留下遗书:“爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷! ” 蚯蚓 蜈蚣出门,不小心被蛇咬了!   为了防毒液扩散,必须马上截肢!   蜈蚣自我安慰道:“幸亏偶腿多! ”   大夫也安慰道:“是的兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了! ” 没毛的鸟 一猎人外出打猎,看见树上有两只鸟!   猎人举枪打下一只,但是发现是只没毛的,猎人很纳闷!   这时,另一只鸟飞下来大骂:“你他妈的!老子刚把她扒光,你就把她打下来了! ” 猫头鹰 动物园召开讨论会!   主持人问:“猫是否会爬树?”   老鹰抢答:“会! ”   主持人:“请举例说明! ”   老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树...后来就有了猫头鹰! ” 忘交电费了 一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!   另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?”   不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了! ” 早产 公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦! 小白兔复仇记 话说自从黑熊把小白兔抓来插屁股以后,小白兔自此怀恨在心!   有一天,有只练成魔法的青蛙很高兴、一蹦一跳的跳到了森林里。走进森林,它就看到雄与兔子,青蛙走上前说:「你们好~我刚练成魔法很高兴!我要许给你们三个愿望9   熊很贪心,他说:「我先我先!我要这森林里的熊除了我以外,其它的都变成母的9   当!....熊的愿望实现了。   兔子说:「我要一顶安全帽。」   当!....兔子的愿望也实现了。   熊说出了他的第二个愿望:「再来,我要附近森林里的熊全都变成母的,除了我以外9   当!....如它所愿。   兔子平静地说:「我还要一部机车..」   青蛙觉得奇怪~为什么兔子不许愿要钱拿去买机车?   不管,青蛙还是许给了兔子一台机车。   熊最后很兴奋地说:「哈哈!我的第三个愿望,就是要全世界的熊,除了我,全变成母的9   当!....愿望实现了!   只见兔子戴上安全帽、发动它的机车,说出了它最后一个愿望:「我希望那只熊是gay(同性恋)9 熊猫的担忧 熊猫男要**熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说: “我们都快灭绝了耶~~~! ”

  • 动物笑话段子精选简短

    动物笑话段子精选简短

    动物笑话

    鸟与战斗机      天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇。   小鸟:妈妈,那个鸟怎么飞得那么快?   鸟妈妈:你在屁股上放把火试试! 公鸡和母鸡     一公鸡和一母鸡一向关系很好,一天,养鸡人发现公鸡追着母鸡咬,养鸡人非常奇怪,往鸡窝里一看,原来母鸡下了一个鸭蛋。 外语重要     一老鼠被猫逼进了死胡同,老鼠被逼之下学着狗“汪!汪! ”叫了两声,猫被突如其来的狗叫声吓得昏了过去。解脱了的老鼠回到家立刻召开了一个家庭会议,在讲述自己英勇克敌的同时深有感触地说:“学习一门外国语多重要哇! ” 猎人与鸟     猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟,这时,鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上,猎人气愤地骂道:“你出来也不穿裤衩?”鸟讥讽道:“难道猎人拉屎还穿裤衩?” 急中生智      被猫赶进死胡同的老鼠急中生智,面对着猫突然摇摇晃晃,口中念道:“哎哟!困死我啦! ”猫对老鼠的举动非常惊讶,便问:“怎么了?”老鼠恳求道:“我肯定是吃了老鼠药,我难受死了,快把我吃了吧! ” 个性      一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱,母螃蟹发现这只公螃蟹,是竖着走路的,很有个性,于是就答应了它。结婚的第二天,母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别,于是就责问它为什么骗它,公螃蟹不解的说:“亲爱的,我可不能每天都喝那么多酒啊! ”  我他妈的绊死他   在森林里有个老鼠妹妹跟兔子弟弟 有一天老鼠妹妹跟兔子弟弟在散步 看到一头大象 兔子弟弟吓的跑到树洞里了老鼠妹妹也进去了不过却把腿方在外边 兔子弟弟问你不怕啊 老鼠妹妹说“我他妈的绊死他”      反正是你家的狗  一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。   男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!   只听那女孩不好意思的说:   那…   那你就试试看埃反正那是你家的母狗。 鸡过河     小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里.        警察问:你在干什么? 河里是什么东西?        小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服... 猴子  Emily 到动物园, 发现她在喂某一只猴子 Scott 时, 它每次都会先把 Emily 丢去的花生先塞在屁股, 再拿出来吃. Emily 好奇地问管理员, 为什麽这只猴子会有这种举动管理员答道: 「因为去年有人丢给它一个大桃子, Scott 为了无法把大桃子的子排泄出来, 吃了不少苦头, 所以现在它一定先把食物量过了才吃.」   母兔子=妇产科医生     一职员迟到了,经理不满地问:"你怎么迟到了!"职员说:"我妻子为了生孩子,折腾了一宿!"经理信了.   过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:"你妻子是一只母兔子吗?"职员说:"她是妇产科医生."          老子是自焚的  麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。 麻雀说:“我是老鹰里面吸毒的。” 乌鸦说:“我是孔雀里面烧锅炉的。” 鹦鹉说:“我是燕子里面坐台的。” 这时一旁的烤鸭发话了: “你们算个屁!老子是练法轮功自焚的! ”   蚊子的遗书 早晨,你醒来,枕边躺着一只断气的蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜,也没能刺破你的脸皮,它厚的让我无颜活在这个世上,主啊!请宽恕他吧,我是自杀的。 谁先跑完谁嬴 一养鸡场的种公鸡有些老了,场主决定买一只新公鸡配种。年轻的公鸡买来了,趾高气扬地与老种鸡见了面。   老公鸡说:“我知道你瞧不起我。记着,谁都有年轻的时候。   今天咱俩来个赛跑怎么样?如果你嬴了,看见没有?”,老公鸡指指院子里的小母鸡们,“全是你的了”。小公鸡胸有成竹,问:“怎么跑?”老公鸡说:“围房子跑20圈,谁先跑完谁嬴。”   开跑后仅两三圈,小公鸡已领先半圈。至第8圈,小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫,屋内的场主以为来了黄鼠狼,提着猎枪冲出屋来,只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。场主怒火中烧,举起枪一枪便了结了小公鸡。场主气哼哼地往屋里走,自语道:“真他妈倒霉,怎么买的公鸡都是同性恋?打死四只了! ” 苍蝇吃饭     一天,苍蝇一家三口到厕所里吃晚饭,苍蝇妈妈和苍蝇爸爸吃得正高兴的时候,苍蝇宝宝就问妈妈:       “妈妈,妈妈,我们为什么要吃屎呀?”       苍蝇爸爸和苍蝇妈妈看了看宝宝,没说什么还是继续吃。过了一会,苍蝇宝宝又问:       “妈妈,妈妈,我们为什么要吃屎呀?”       苍蝇妈妈大怒,很生气地对苍蝇宝宝说:“去!在我们吃饭的时候别问这么恶心的事! ” 蚂蚁 一个人从未坐过飞机。当他坐到飞机里的时候,面孔吓得发白。听到发动机的响声,他紧紧抓住椅子的扶手,闭上眼睛。五分钟时间,他好象过了一个世纪。听不到任何声音后,他才慢慢睁开眼睛,大胆地从窗口向外了望。   “真了不起,”他向邻座说,“飞得这样高!您看,这些人全象蚂蚁一样。”   “我只能告诉你,”邻座冷冷地说,“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢! ” 鸭子     有一个人在河边拔一只鸡的毛,突然一个警察走了 过来。于是他马上把鸡仍进了河里,那个警察问他,你在干吗?他说:“一只鸭子要过河,让我给它看衣服呢! ” 爱BT的鹦鹉(爆笑) 小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。    于是他就问卖主:您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?    卖主:我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”    小x一想反正也便宜,于是就买下来了。    晚上到了家,他想“我就不信教不会你! ”,于是小x教了它一夜说别的话。    可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气,锁上门去上班了。    过了一会,来了一个查收煤气费的(简称小z)。    小z,“咚咚咚……”(敲门声)    鹦鹉:谁呀?    小z:查煤气的。    鹦鹉:谁呀?    小z:查煤气的。    鹦鹉:谁呀?    小z:查煤气的。    到了晚上,小x回来了。看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫。    小x:呦~!这是谁呀?    就听见屋里:查煤气的。 光膀子打架     一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。        后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。        主人说:“这回不****了吧。”        可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:“这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。” 喊价     有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉,他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:“我愿意出10美金买下这只鹦鹉! ”        接着有人喊价:“我愿意出20元美金! ”        那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……        那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说话那我不就亏大了吗???        于是他就去问老板:“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊????”        接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!?! ”

  • 动物笑话,经典动物讽刺小笑话

    动物笑话,经典动物讽刺小笑话

    动物笑话

    经典动物讽刺小笑话 蚂蚁爱上蜘蛛,成天围着网转悠,一不小心坠入网中,狂喜:“亲爱的,我来了1蜘蛛甚欢,急速上前,搂住狂亲:“亲爱的,我也爱你,我要把你吃进嘴里,放到胃里,融进我的血液里………” 好奇的小猫、兽王过生日和蝙蝠嫁女儿 有一只好奇的小猫它遇见了一只小狗,问:你是狗吧?狗说:是呀!遇见了兔子,问:你是兔吧?兔说:是呀!遇见了老虎,问:你是虎吧?虎说:是呀!有一次它遇见了一只鸡…… 动物的满腹牢骚。 乌鸦:我把嘴闭上了,外面就没人说你的闲话啦? 动物的烦恼与纠结猜成语. 兔子:找根柱子给头皮蹭蹭痒,却发现每根柱子旁都站着好几个人。 逗B动物笑侃世界杯 1、蚊子:全世界的人都盯着足球看,难道在足球上还能叮出血来? 2、屎壳郎:到底是滚足球,还是滚粪球,这的确是个问题。不过若是遇到国足,所有的问题都将不再是问题。 3、狼:这世界杯赛场的草皮就是不一样,看着绿绿的,跟草原似的,要是球场上再放几只小肥羊就更美了,俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。 4、蝉:别人当拉拉队都在看台上加油助威,可俺们得跑树上才能叫得欢实。在树上看球有两个好处,一是省了门票钱,二是皮肤晒不黑。 5、鲸:要是把俺放在球门前,肯定把球门堵得严严实实,谁也甭想把球踢进来。 6、海豹:俺在足球运动员当中是头球技术最好的 7、狮子:滚绣球越来越没人关注了,现在都在关注世界杯,俺也改滚足球吧。 8、大象:其实俺是用五条腿在战斗,四条腿用来踢球,还有一根长鼻子专门用来给对方球员使绊子。 9、猴子:猴子捞月你造不,凭俺这个本领,让俺当守门员来多少球都能给救出来。 10、河马:球场上没有口球犯规这一说吧,俺这大嘴,可以把球含到球门里去,谁敢来抢个试试,压死你。 很有搞笑天份的动物 1、“长颈好吗?”蚂蚁问长颈鹿。 长颈鹿回道:“不好! ” 蚂蚁又问:“为什么?” 长颈鹿郁闷道:“经常摸不着头脑! ” 2、老屎克螂告诉儿子:“明天去参加酒会,不要穿得很奢华,这年头,要低调,懂吗?” 每二天,小屎克螂抹了一身屎,出门。 老屎克螂气得:“你这是干什么?” 小屎克螂道:“我一身便装,够低调的吧! ” 3、动物也是微信粉 1.蚂蚁:你们谁的“朋友圈”的朋友有俺“朋友圈”的朋友多? 2.斑马:想加我为好友吗?只要扫一扫我身上漂亮的二维码就可以了。 3.清道夫(鱼):俺之所以经常吸附在水族箱或水草上,是在玩“扫一扫”,懂没?! 4.企鹅:别总说俺走起路来重心不稳,“摇一冶懂不?俺这是一边走路一边在玩“摇一冶。 5.狼:俺的微信群叫狼群,可俺没兴趣,俺倒是很想加入“羊”群。 6.羊:休想,门都没有,俺早已将狼拉入了黑名单。 7.狗:俺基本不看“附近的人”,因为“附近的人”通常就是俺主人,天天见,没啥好看的。 8.蜻蜓:知道“蜻蜓点水”在干什么吗?,俺们在给水面“点赞”。 9.水母:俺是茫茫大海中的一只渺小的“漂流瓶” 动物是朋友,更是咱笑友 1、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时,咖啡不见了。 “谁喝了我的咖啡?”兔子问。 无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍,语气中带着愤怒:“谁喝了我的咖啡?” 突然,一头黑熊站了起来,理直气壮地说:“是我! ” “您为什么不连面包也吃了呢?”兔子满脸堆笑地说。 2、猫去餐厅吃饭,吃到最下面居然发现一只老鼠。 猫心想:今天赚到了,喵。 3、动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。 边上的鹿看到了,跑过来对羊驼说:草泥马,你脑袋被驴踢了吧! 4、春暖花开了,燕子飞回来了。麻雀见了高兴地打招呼,燕子却说:“我真的都不想回来了! ” “为什么呢?你那么受欢迎! ”麻雀不解地问。“你看这儿的空气,水还有食物都污染的厉害,没法活了! ” 燕子愤怒地说,“那怎么办?” “实在不行就出国! ” “出国?你有护照?”麻雀问 “那倒不是问题,关键是我不懂那地方的鸟语! ”燕子垂头丧气地说。@建哥 5、蜈蚣妈妈生宝宝,医生对她说:“来,放松,对,诶,使劲,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了……” 猪朋狗友 猪跟狗是朋友。一天,猪向狗抱怨道:什么鬼天气呀!都热成狗了! 狗惊讶:你个死猪!开水那么烫你都不怕,你会怕热? 狗咬耗子 老鼠羡慕的向狗诉苦道:“主人从来不打你,还给你好吃的,对你真好!为什么他不给我吃的,还一见我就打我?”狗寻思着怎么安慰老鼠时,猫跑过来插话道:“叫你偷吃粮食!活该挨打! ”老鼠边跑边气愤地骂道:“去NMD,又没吃你的!竟然还帮着主人欺负我,真是狗咬耗子——多管闲事! ” 让我吃了你吧 动物界闹饥荒,动物们互相残杀来填饱肚子.动物国王便颁布新规:全部吃素,凡吃荤者一律枪毙!可那些食肉者根本不理会,黑猫警长便把它们全部抓了起来.执行枪决的时候,黑猫警长对它们说:"在枪毙你们前,有什么要求我都会满足你们!"动物们都提出放了它们的小孩,轮到老虎时,它说:"让我吃了你吧!" 入境付税金 大傻入境某国时,带了只八哥,海关人员叫住他说:“先生!你这只八哥也得付税金。” “应该付多少啊?” “活的50美元,如果是标本就只要15美元! ” 此时听见那只八哥嘶哑的叫着:“大傻!千万别吝啬啊! ” 快装死 外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,我在旁边提醒:“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你! ”  于是狗熊开始装死。 蚊子与苍蝇 老婆外号叫“蚊子”,一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的,就兴奋的问老婆的名字,老婆回了句:“我叫蚊子”。对方套近乎的说:“Y,你叫蚊子啊,那我叫苍蝇,我们是同一类的”。老婆犀利的来了句:“我跟你怎么是同一类呢,蚊子是吸血的,苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。 蚊子与苍蝇 老婆外号叫“蚊子”,一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的,就兴奋的问老婆的名字,老婆回了句:“我叫蚊子”。对方套近乎的说:“Y,你叫蚊子啊,那我叫苍蝇,我们是同一类的”。老婆犀利的来了句:“我跟你怎么是同一类呢,蚊子是吸血的,苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。 森林精灵开大会 狐狸精上台主持。她看看台下人数不够就问『猪精呢』『上天庭当元帅去了』『猴精呢』『上花果山当大王去了』『牛精呢』『回火焰山陪媳妇去了』『鸡精呢』『刚才炒菜用了』 本人刚养了只小哈~ 小哈的二我是见识了,一天吃三顿,一顿小半盆狗粮,5秒就吃完了,为了不让他快不消化,特意去买了个迷宫狗盆,这货每次旋转,跳跃,闭着眼,要吃二十分钟,画面太美我不敢看... 养什么宠物好 养宠物啊,蚊子比狗好,你看啊,养狗,你得给他买狗粮吧,你的喂它吧,如果你要养蚊子,等它饿得时候,衣服一脱,得了 幸运?还是不幸? 乌鸦站在树上,整天无所事事,兔子看见乌鸦,就问:我能像你一样,整天什么事都不用干吗?乌鸦说:当然,有什么不可以呢?于是,兔子在树下的空地上开始休息,忽然,一只狐狸出现了,它跳起来抓住兔子,把它吞了下去。这个故事的寓意是……如果你想站着什么事都不做,那你必须站的很高,非常高。 猪朋狗友 猪跟狗是朋友。一天,猪向狗抱怨道:什么鬼天气呀!都热成狗了! 狗惊讶:你个死猪!开水那么烫你都不怕,你会怕热? 蛇的笑话歇后语 一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画,蜥蜴说:“这画的是我,有腿的。“蛇说:“这画的是我呀,画蛇添足。”

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    经典动物笑话大全爆笑50个

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    黄鹂痛心疾首:俺和蜗牛因一首《蜗牛与黄鹂鸟》而喜结良缘。婚后咱才发现性格不合,让它去打瓶醋,居然用了半个月。年轻时咱不懂爱情啊,也怨不得别人。 长颈鹿住院了,兔子和狮子隔着窗户看它。 兔子:它自从进了医院就一直躺着吗? 狮子:是啊。 兔子:多久了? 狮子:五天了。 兔子:好可怜。 狮子:是啊。医生说它这辈子也站不起来了。 兔子:它到底得了什么病,这么严重? 狮子:医生说它得了恐高症。 屎壳螂一家正在饿肚子,小屎壳螂问妈妈:“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’,我们也能吗?” 屎壳螂妈妈无奈地说:“那你就‘画杯粪为力量’吧。” 我养了一条狗。 打从买回它那一天起,我一有空就训练它,将地上的丢的钱给叼起来。 现在终于有回报了,每次放它出门,大部分情况下,都能叼些钱回来。 现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费,还能帮着我补贴家用。 鲜花哭泣着道:“我不管我不管!人家就是要插在牛粪上!” 牛难受的说:“那你也...啊……等我拉完再...啊……” “郎,你是我最欣赏的艺术家,只有你才能让我感到生命的圆满。” “翔,我佩服你的坚韧与不屈,不忍再看你受到世人的冷落。” “郎!就让这月光为我们作证!” “翔!就让我们永远不分离!” “好哒!在一起在一起!”话毕,屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。 大象:不知道那象牙筷子用着爽不爽。 鹿年轻的时候,爱上一个女孩叫梅花,后来分手,它文了女孩的名字在身上,纪念逝去的青春和爱情。 蛇:谁跟我提足球,我就跟谁急! 狼的生存环境恶化,肉源日益枯竭,跟羊通婚生的后代有肉食肉,无肉可以食草。 螃蟹:走自己的路,让别人说去吧。 前有个农场主,一个人打理着一个大农场,还养了几匹马。 一天,农场主结婚了,婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落,并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。 到了晚上,小马问老马:“农场主老婆,你怎么看,能给几分?” 老马说:“给草十分,不给草零分。” 痛打落水狗:俺还听说过墙倒众人推呢,你们这是趁狗之危,落井下石啊!鄙视你们。。。 灰太狼在家边做家务,边唱了起来:“狼爱上羊呀,爱得疯狂”。话音刚落,平顶锅就落脑袋上了。。。 熊家庭条件特好,超有钱,夏天去北极避暑,就叫北极熊。到马来西亚旅游,就叫马来熊。海滩上太阳毒,晒成棕熊。又到非洲住三年把自己整成黑熊。跟风取个英文名叫泰迪熊。狗嫁它,生下狗熊,猫嫁它,后代是熊猫。最后,家产花光,变成倒霉熊。 牛:身上真痒痒得难受,好久没人来吹牛皮了。 龟:快节奏的后果就是短命。 狼是演艺界的大明星。 狗找到他说乐意为他服务:端茶递水铺床叠被还分文不取。 狼被侍候的舒舒服服。 一天它终于忍不住:这样做你有啥好处? 狗一脸诚恳地道:弟弟我也想学演戏,啥时让我做你的替身吧。。。 大象:今天天真冷啊,看我,刚买了个耳朵帽。 长颈鹿:可不,冻死了,今天出来我特意找了条围巾戴上了。 母鸡说:“如果我有钱了,我要申请成为丁克家族,同时,请名医给我实施绝育手术。” 鼠:儿啊,爹知道为了咱老鼠家族的长相,你遭了很多白眼,受了很多委屈。说实话,戴着贼眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊,可谁让咱是弱势群体,人在屋檐下,不得不低头啊。 麻雀嚷道:俺跟俺那口子离婚!这死乌鸦QQ上说自己是玉面郎君,害得俺一只青春玉鸟跟这块大黑炭生活了三年! 小蝌蚪们找到了乌龟:“请问您看见过我们的妈妈么?” 乌龟大笑起来“傻孩子我可不是你们的妈妈,不过我知道她在哪里,上车吧,我载你们去找她” 小蝌蚪们看了看车,卧槽!兰博基尼“妈妈!妈妈!你就是我们的妈妈啊!!” 一天,北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:“就看不惯你丫装酷,傻B,还戴一墨镜。” 今天出去溜狗,狗狗走着走着爬地上赖着不走了,我拽了几下,它继续赖。 于是我很淡定地说:咱们吹空调去。 那货竟然蹦起来了…… 鸭宝宝:“妈妈妈妈,我们脚趾中间的薄膜叫什么呀?” 鸭妈妈:“蹼。” 鸭宝宝:“不说就不说,有什么好笑的嘛。” 一只海龟从海里爬上陆地,就留在了陆地,它开始宣讲大海多么的美好,被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。 它总是说陆地这不好,那不好,痛斥狮子吃羔羊的不人道,从不提海里的大鱼吃小鱼。 有一天,一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海?” 它说:“我回到大海就是一普通的王八”。 狗:真想弄根打狗棒耍耍。 长颈鹿控告增高药厂家:增高不应该是增脖子。药厂解释:我们的广告是增高,没说增哪个部位。 鸡:叫我小姐算了,好听些! 狼家族长期近亲通婚,种群已严重退化,爱上羊为的是优生优育。 小变色龙问爸爸:“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸?” 爸爸摸着儿子的头缓缓说道:“傻孩子,那是你爷爷的遗像……” 小变色龙好像明白了什么,又问:“爷爷是怎么死的?” 爸爸忍不住哭了出来:“他……他老人家是过斑马线的时候累死的…… 良心让狗吃了:俺没吃过啊,少冤枉俺。 据说狗的胆子很大,到底多大,没有具体测量过,据说可以把天包下来。 总有一些马思想另类,它们追新求异不走寻常路,喜欢打扮得与众不同,先穿一件白衬衣,外面再套上一件黑T恤,为体现个性,把黑色那件撕成条状,称为混搭,这就是斑马。 屎壳郎:思想有多圆,我就给它滚多圆。事业有多远,我就给它滚多远。 羊:挂羊头卖狗肉,那是品牌效应。 蚂蝗伸出细胳膊,对医生说:“大夫,救人要紧,你就抽吧!多抽点!” 医生被蚂蝗无私的大爱感动,用颤抖的手,将针管插入到蚂蝗体内。 抽了十分钟,血袋里,血依然汩汩流入。 真没想到,一只小蚂蝗会有这么多血! 医生低头时发现,蚂蝗的嘴,牢牢地吸在自己的脚上。 小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说:“乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊……” 小龙虾大哭:“好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了!” 癞蛤蟆说:“如果我有钱了,我要开个养殖场,养上一万只天鹅,每天炖天鹅肉吃,一天吃一只。” 狼:凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸,我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”,吃饱撑的,也不想想,要不和它合作,哪儿有肉吃,还不得饿死啊。 蚂蚁老师十分懊悔:俺和俺那位是在网络上相识相爱的,那时它网名是“最温柔的女蚂蚁”。闪婚后,俺才知道它居然是一只大象!累死俺们全家也养活不起她。呜呜。 乌龟和兔子赛跑,跑了三圈,兔子被绊倒了三次,摔坏脚了,最后乌龟赢了。 事后兔子对乌龟说:今天真倒霉,被一个东西绊倒三次。 乌龟自言自语的说了句:今天也很倒霉,爬着爬着就被踢飞了……还TM被踢飞了3次! 游泳课上,只有小白兔坐在岸边玩手机。 小狗熊跑过去问小白兔为啥不下水。 小白兔:“嘘~别告诉别人小鹿脖子上的游泳圈还有个名字叫鹿游器 。” 我家的狗会接电话,有天我和女朋友在家滚床单, 我妈给家里打电话,我俩正在兴奋的时候不想接, 紧接着狗狗把免提打开了,我就听我妈在那边说,小虎在家吗, 狗狗叫了一声,那他对象在吗,狗叫了两声,那他们在干嘛? 狗狗急促的呼吸。。。靠我疯了! “父王,能说说你此生最快乐的事是什么吗?” 老皇帝深思了一会说道:“有次你皇叔请我吃酒,嗯,那真是一大快事啊!现在想起来都觉得美妙极了。” “父王,那你们是不是吃了好久(酒)好久才吃完啊?”小屎壳郎无比羡慕的问道。