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幽默段子
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开怀大笑,你长的真像我那已经嫁人的前女友
出题有个小武官夜间巡逻，碰见一个夜不归宿的人，那个人自称是书生，因为夜间听课，所以回来晚了。小武官说：“你既然是书生，那我就考考你。”书生说：“好吧，请您出题。”小武官想了半天也没想出个题目来，便训斥道：“算你走运，幸好我今夜没有题目。”“红杠”与“红烛”有个县丞不识字，只要想买东西，就把那件物品画在本子上。一天，有个县令来，恰好县丞不在，便掀开他的本子随便看看，一看全是图画，对县丞很不以为然，便拿起红笔在本子上的每行直抹，抹得一道一道的。县丞回来一看，生气地说：“你衙内买红烛，怎么也记到我的本子上？”“川”与“三” 有个做启蒙教师的人，只认识一个“川”字，见弟子送上书来，只想找到“川”字教给他，但连翻了好几页书也没找到“川”字，忽然看见一个“三”字，便指着骂道：“我说怎么找不到你，你原来躺在这里！”梦会周公一个教师白天睡觉，醒后编造谎言说：“我在睡梦中见过周公了。”第二天白天，他的徒弟仿效他，扒在桌上睡觉。教师很生气，便用介尺将徒弟打醒，问他：“你大白天为什么睡觉？”徒弟说：“我也是前去拜见周公嘛。”教师说：“周公说了些什么？”徒弟说：“周公说：‘昨天并不曾会见你的老师。’”静坐有益有个禅师教一个人静坐，要他清除一切杂念，闭目静坐。有一夜，这人坐到五更，忽然想起某日某人借了一斗大米未还，便马上叫醒妻子说：“果然禅师教我静坐有益，要不，几乎被某人骗了一斗大米。”隐身草某甲遇见一个人，那人给了他一棵草，说这草名叫隐身草，只要手拿此草，旁人就看不见自己了。某甲就手拿这棵草，到市场上抓起别人的钱就走，一副旁若无人的样子。钱主抓住他挥拳就打。某甲说：“任你打吧，反正你看不见我。”和尚与麻雀一只鹞子追一只麻雀，麻雀飞入一个和尚的袖子里藏起来。和尚用手把麻雀握住，说：“阿弥陀佛，我今日有肉吃了。”麻雀闭目不动。和尚以为麻雀死了，便放开手，手一放开麻雀就飞走了。和尚说：“阿弥陀佛，我放生了你吧！”馋鬼一个人拾甘蔗渣咀嚼，恨其无味，就骂道：“哪个馋鬼，吃得这么尽情！”毡帽有个人在大热天戴着毡帽赶路，遇到一棵大树，便停下来在树下歇凉，顺手把毡帽摘下来当扇子扇风，他忽然感到凉快，说：“今日要是没有这顶帽子就把我给热死了。”“者也”辽东有个武官，素不识字，因违犯军纪被定罪。听到执法吏念判决书，当听到“所当革任（撤职）回卫（回驻地）者也”时，就痛哭起来，说：“革任回卫也就罢了，这‘者也’两个字，怎么当得起？”
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幽默笑话精选,相亲中简短对话
成功秘诀儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”紧急措施护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”仍然有效一位病人向医生详细地叙述了自己的病情。医生仔细听后，作出了诊断并给她开了药方。病人接过药方，急忙对医生说：“您给我开的药，昨天报上已经公布停止使用了。”医生听了病人的话，笑着回答道：“不要紧的。你的病是在公布以前得的。所以这药对你仍然有效，请不要担心。”专治退烧大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。她听说有一个专治退烧的医师，便派人花重金把他请来。医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！”转身便走了。瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活啊！”科学用药弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！”“不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？”“对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。”“那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。”不能用手一个医生走在街上。对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”医生问：“为什么？”小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”实在想不清两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”不用担心病人：“大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”大夫：“别担心，我们不会按扎得时间长短来计价的。”旧病复发年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么病。“你以前得过这种病吗？”“是的，医生。”“啊，对了，你现在又复发了。”猜硬币断病卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。”“结果是什么呢？”“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”
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极品爆笑笑话肚子疼
就诊~-~^^^^^^有一个市长为了自己的收入多一些，就给一些人办假的医生证明，有一天他得了病她老婆叫他去看，他来到医院，他老婆叫了一名医生来，对他说这就是你的主治医生，他一看，回头就是一趟，因为那医生就是他给他办的医生证明休息一天一群社区的老人们，发现一个极好的健康休闲去处─社区医疗中心。每天早上大伙不约而同的到医疗中心挂号，花个一百元挂号费，既可有益健康又可消磨时间。一日，大伙发现老周没来，正在议论纷纷时，老王说：老周今天生病了，要在家休息一天。 出错病人： 医生我的耳朵里长了一只郁金香！ 医生： 这怎可能？ 病人： 我说的也是。当初明明在里边种的是胡罗卜种 子嘛！ 纹身一位水手打算在身上刺花纹，于是便请人在他的背上刺上了一幅世界地图。有一天， 他病了， 遂去看医生。“你哪儿不舒服？”医生问道。“巴西......" 太晚了吧我的丈夫是医生，他在书房里存了许多专业用品。一次粉刷房屋，只好把这些宝贝搬回他在医院的办公室。我把其中的一些放在汽车里，帮他送去，包括一副骨骼标本。车行至十字路口，我注意到邻车道上的司机对我车后座上的东西很好奇，于是乘还未变灯解释道：“我送它去医院。”那位司机遗憾地说：“恐怕太晚了点吧 ！”确实如此百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难到你有精神病吗?” “对，我有医院证明。”顾客说道。 错诊医生问他的女儿：“你没有告诉约翰说，我认为他是个没出息的小伙子？”女儿：“告诉了，可是他一点不气恼。他说，这不是你第一次作出错误的诊断了。”你先脱一内向妇女肚子疼痛去看妇科。看诊时,年轻医生职业性地对她说：“请把裤子脱掉。”内向妇女没有动静。医生又催促她，还是没有动静。医生不耐烦地又说：“请把裤子脱掉,后面还有很多人在排队!”内向妇女欲语还羞,蹑嚅道：“你…………你先脱” 小心肝有一天一个护士看到一位病人在病房里喝酒，就走到他身旁小声说：“小心肝！！”那个病人马上高举酒杯，微笑着对护士说：“小宝贝！” 替换“比尔森太太，您丈夫现在睡得怎样？”医生问，“我开的安眠药粉你给他吃了吗？” “是的，医生。您说，应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分一个的硬币，于是我用十个一美分的硬币来量给他吃，可他直到现在还睡着呢！”
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开怀大笑,我不坏，我手机估计坏了
太卖力气的后果“我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。” “那是怎么回事呢？” “那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死，”最好多带几颗子弹在一次射击比赛中，一个射手射出的子弹全都脱靶了。当他把完整无损的靶纸交给裁判时，似乎很惭愧地说： “看到这靶纸，我真想一枪打死自己o”“先生，你真要这样干的话，一枪恐怕不能解决问题。”裁判扫了一眼靶纸说，“你最好多带几颗子弹。” 右转90度一天去水房洗漱，见一新兵端着脸盆一动不动地站着，身体与水池成九十度角。不禁问道：“兄弟，在水房站军姿呢？” 这哥们答道：“不是，洗漱呢。” “那你站着干嘛？” “墙上不是写着‘用水请向右转九十度’吗？”他认真地说。 我强忍住笑：“那是叫你把水龙头向右转九十度，不是叫你自己向右转九十度。” 谁是最大班长：“我们一师里，谁是最大的官？”新兵：“师长。”班长：“在师长下面的是谁？”新兵：“是师长骑的马。”变主意太快一将军在训练士兵练立正，稍息，左右转等，练了几分钟，有个士兵杰克走出队列，不满地对将军嚷嚷：我烦透了，您在几分钟内改变了十几次主意！ 军人的需要一位新婚军人写信给他的太太说： 假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。 Ps：若不能来就寄两百块给我。 报数一天，教官对新兵说 ：“你们现在是军人了，要绝对服从命令。”“是” “好 ，少息（少吸） 立正 报数（树）”就见甲以惊人的速度冲出队伍，死死的报住了一棵树。珍珠港塔台：「日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪」飞行员：「可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留」塔台：「好的，没问题，我马上呼叫引导车..你上次什么时候来的？」飞行员：「.... 1941年12月7日」塔台：「........」.我是警察两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！” 警官和犯人一个斜眼警官审问三个斜眼犯人。警官让犯人站成一排，开始审问。警官问第一个犯人：“你叫什么名字？”第二个犯人回答：“报告警官，我叫汤姆。”警官冲第二个犯人喊道：“我没问你！”第三个犯人回答：“报告长官，我没说话。”
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笑到肚子痛的38个笑话
禁食日神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说：“高兴点吧！因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”犯人回答说：“如果你肯替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。”跑外的命一卤莽青年听算命的说他是跑外的命，就借钱做生意，结果因为信息不灵全赔了。亲戚都来要债，他找算命的算帐，算命的说：“你连家都不敢回，还不是跑外的命？”某女算命算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢 ？ 待遇不同一天，一个白人小朋友不幸死了，上了天堂见到上帝，上帝说；“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当天使吧！”随之一亚洲小朋友死了，同样到了天堂见了上帝，上帝说；“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当天使吧！”，后来又有一黑人小朋友死了，到了上帝面前，上帝说；“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当蝙蝠吧！” 上帝 三个人得到一笔意外的财富，就决定感谢上帝。 第一个人说：“我们画一个圈，把钱抛向天，落在圈外的给上帝。”第二个人说：“上帝在我们心中，应该把圈里边的给上帝。”第三个人说：“我们把钱抛向空中，上帝爱留多少就留多少，剩下的才是我们的！” 一个基督徒的心愿信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”上帝：“几乎是一秒钟。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是一分钱。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”上帝：“过一秒钟。” 语言大师 甲：“上帝是一位精通各国语言的大师。”乙：“何以见得？”甲：“你不见各国人士在用不同方言向他祈祷吗？” 摆脱纠缠的办法一个犹太人向拉比请教，他瞎扯了3个钟头，随后问道：“拉比，我应该做什么才好？” 拉比建议他：“你应该去受洗礼（指改信基督教）。”那犹太人感到受了侮辱：“拉比！这是什么意思？！”拉比：“这样一来，你今后就可以去缠住基督教的神甫而不来缠我了！”祈祷 一天，玛丽夫人来到教堂，想向圣母玛利亚祈祷。正巧有一个画匠正在教堂顶上，他想戏弄玛丽夫人。于是，他用庄严的口气说： “我是圣子耶酥，你有什么困难对我说。” 玛丽夫人抬头看看画匠，生气地说：“住嘴，我在和你妈妈说话。” 为猫祈祷女士：“牧师，我的猫死了，为它祈祷吧。”牧师：“不为猫举行葬礼。”女士：“葬礼后我奉献两万元给教会。”牧师：“原来你的猫也是信徒。”
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幽默小笑话,机智的领导
假期“聪聪，你愿意上学吗？”“愿意，不上学就没假期了。”伶牙俐齿儿子跟爸爸比较亲密。妈妈有一天埋怨儿子不那么喜欢她。儿子辩解：“其实我只是跟你一样。”“哪里一样？”“你喜欢爸爸，我也喜欢爸爸，”尿的炒用妈妈：“你已经7岁了，还尿床，不害羞么？”儿子：“你不是说过要为别人做点好事么？”妈妈：“你尿床还算做好事？”儿子：”昨晚我梦见邻居失火了！”奶奶知道小虎做了一个有趣的梦，他告诉爷爷：“我做了个有趣的梦，讲给你听吧！”爷爷正忙着干活，便说：“爷爷这阵没工夫，你去讲给你奶奶听吧！”小虎摇摇头：”用不着告诉奶奶。梦里有她，她知道。”都吃完吧小强请求爸爸：“爸爸，明天是星期日，你带我到公园去玩好吗？”爸爸：“我很想带你去。但是我的病还没有全好，医生叫我把这瓶药都吃完了，才可以出门。”小强：”爸爸，那你今天就把那瓶药全部吃完吧。”孝子儿子：“妈妈，该是做饭的时候了，你为什么还躺在床上？你不舒服吗？”妈妈：“我的头好晕……”儿子：“妈妈，我搀你进厨房！”留着一起听小明和奶奶都是相声迷，他们常常一起听收音机里播送的相声节目。一天，奶奶不在家，但收音机里又播了相声，小明赶紧过去把收音机关上。“干嘛关了？你不是爱听相声吗？”爸爸奇怪地问小明。“留着等奶奶回来后我们一起听。”小明回答。被谁吃掉妈妈给孩子讲故啊．说有一只羊因为离开了羊群被吃掉了。“孩子，你想想看！”妈妈拍着孩子的头说，“假如这只羊老老实实地和大家在一起，不离开集体，它就不会被狼吃掉，对不？”孩子低头沉思片刻对妈妈说道：“对，这只羊不离开羊群是不会被狼吃掉的——不过，它以后就被我们给吃掉了，是吧？”这样省力女儿对父亲说：“爸爸，你抱着我，我给你提皮包，这样你就会轻松些。”头痛佩吉：“妈妈，我肚子痛”妈妈：“那是因为你还没有吃午餐，肚子是空的，你要是吃东西到肚子里就会好了。”一天下午，佩吉到她的邻居家玩，看到邻居躺在床上，头痛得厉害。佩吉：“那是因为你的脑袋是空的，你放些东西进去就不痛了。”
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幽默故事,我忘带男朋友了
算术更劣教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”学生：“可见我的算术更不行。”布谷鸟的用途课堂上，教师提问：“小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？”小强开玩笑地回答：“布能做衣，谷能当粮，鸟能供大伙儿玩。”孩子的真理一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”师生对话老师：“写文章，要注意观察，向实践学习。唐朝大诗人杜甫观看孙二娘舞剑，就从中学到了很多知识，你们要向杜甫学习。”学生：“看舞剑，真好玩，可惜孙二娘早死了，到哪儿去看呢？”杂文老师：“作文贵在主题鲜明，条理清楚，可你那篇作文东拉西扯，真可谓杂乱无章啊！”学生：“老师，我是写的杂文。”试题填空：绞尽——汁学生们这样作答：甲：绞尽墨汁。乙：绞尽乳汁。丙：绞尽果汁。丁：绞尽汤汁。老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。乱话三千某中学学生，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成300余字完卷。语多文不对题，且无妙可言。教师阅完，大为惊叹，于卷未批曰：“文虽仅300字，已大有可观。如果加2700字，好成乱话三千矣。”老师温柔 一日生物课!~一脾气暴躁的老师在讲:"------- 被阉割的公狗性情温柔,对异性失去兴趣-------" 突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒! 但为了自己形象,他还是强忍住.叫醒那同学,轻声说道:"XX同学,你知道我刚才说什么了吗?" XX同学站起奇怪地说道:"老师!你今天为什么怎么温柔啊?" (全班跌倒) 失口一男一女上课时打瞌睡被老师发现了。老师气冲冲的质问道：“上课时睡什么觉，你们昨晚都干什么啦？” 四个字我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。老大遂怒斥：“一个字——该！”，老三也不示弱：“两个字——活该！”老五接下去：“三个字——真活该！”最后老七恶狠狠地冲我大喊：“四个字——请看下集！”
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幽默小笑话,这发动机声音怎么像放屁一样
“飞的太低了”公路上有一位游客驾车疾驰，被警察拉住了。“我开得太快了吗？”“不，你飞得太低了。”警署铁事一个人走进警署对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再查缉了。”警长皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上我们已经把贼抓到了，而且法官已判了他的罪呢！”处理酒鬼闹事汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比别一个瘦小，你先揍哪一个呢？”盲人和狗一个盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。“不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”防线靠近一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说：“我们的威廉皇帝很了不起！他每周都去前线一次。”犹太看守无动于衷地说：“我们的尼古拉更了不起。他根本不需要走动，防线每周都在向他靠近。”偷衣有理一个小偷偷了一件外套，后被人扭送到法庭上。法官定睛一看，生气地说：“怎么又是你，三年前你不也是因为偷了一件外套站在这里吗？”小偷委屈地说：“你想想，先生，一件旧外套能穿几年？”派一个光棍来蒙托在路口被警察团团围住，他奋力挣扎，掏出匕首刺死了一名警察。审判时警察局长痛斥他：“你知道你刺死的是谁？是一个家庭的父亲！”“下一次，”蒙托说，“你派一个光棍来抓我！”是他的邻居法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。法官问其中的一个人：“你住在什么地方？”“我四海为家。”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边……”法官问另一个人：“那么你呢？”“我是他的邻居。”清白无辜在法庭上，被告突然认罪。“你为什么不早认罪？白白枉费了我们许多的时间。”被告说：“在听到控方提出的足够证据之前，我一直以为自己是清白无辜的。”单独行动法官：“这么说，你真是单独流窜行骗的？”骗子：“是的，我总是独自行动。假如我有同伙的话，那我会担心他是否诚实！”
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三十个笑掉大牙的笑话
争雁从前有兄弟二人，看到大雁从头顶上飞过，便要拿弓射。将射之时，哥哥说：“射下来煮了吃。”弟弟反对说：“鹅才好煮了吃，大雁应该烤着吃。”二人争论不已，只好去让村里的长者评判。长者让他们把雁分成两半，一半煮，一半烤。判完后，兄弟俩再去找雁，大雁早就飞得无影无踪了。 不敢不乐 明氏有一个孝廉名叫陈琮，性情洒脱。他曾在一个叫二里冈的地方建了一所别墅。这地方虽靠近外城，但还是在城的北面，别墅前后密密麻麻，排满坟墓。有人到他别墅拜访后说：“眼睛中每天看的是这些东西，心情肯定不快乐。”而他却笑道：“不，每天都看这些东西，就使人不敢不快乐！”不死之酒 汉武帝时，有人献不死之酒。东方朔把酒偷喝了，武帝大怒，要杀他。东方朔说：“我喝的是不死之酒，陛下杀我，我也不会死；若死了，这酒就不灵验。”武帝笑着赦免了他。金眼睛宋朝忠武军节度使党进让画工为自己画像。画完后，他看了大怒，叱责画工说：“前几天见你画老虎，还用金箔贴眼睛，难道我还消受不起一副金眼睛吗？”长生之术 燕国有个宾客，自称会长生不死的法术。于是燕王派了一个人去跟他学，打算学成后回来教给自己。可是，派去的人还没来得及学，那个宾客就死了。燕王大怒，责怪派去的人学得太慢，便狠狠地惩罚了他。武官看戏 一武官与一文官同席看戏，看三国戏《七擒孟获》。武官说：“这孟获如此蛮野，不服王化，七擒七纵，还是不服。想不到孟子的后代，竟会有这样桀骜不驯的人。”周围人听了，都掩口而笑。文官说：“老兄说得对极了！你看这孔明，是孔子的后代，孔子的后代就比孟获强多了。”曰饼一食品店中秋节出卖月饼，招牌上错写成“曰饼”。有个人指着“曰”字说：“你把‘月’字写成白字了。”店主说：“你别骗我了，‘白’字还有一撇哩。”活千年一个门客对贵人说：“我昨夜做了个梦，梦见您活了一千年。”贵人说：“梦见生，就得死，这个梦可是不祥啊！”门客急忙改口道：“啐！我说错了，我昨晚的梦，正是梦见您死了一千年。”收骨头书馆的童仆抱怨主人每顿饭都吃得干干净净，碗里只剩下啃得干干净净的骨头，就对天祷告说：“我衷心祝愿我的主人活一百岁，小的活一百零一岁。”主人问他为什么这样说，他答道：“小人多活一岁，好收拾您的骨头啊！” 秀才怕考有个秀才怕岁考，一听说学台已经来到，惊慌失措，脸都变了颜色，急急忙忙赶去接学台。见了轿夫，他就抱怨轿夫道：“你个轿夫奴才，轿夫奴才，你为什么把一个学台抬了来？吓得我魂飞天外。哪一世我做轿夫，你做秀才，我也把学台给你抬了来，看你魂儿在不在？”
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开心一刻,女友就不会怀疑你的忠诚
借螃蟹老公：嘿！老婆！我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒，每次都来借醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。老婆：就是了！我们一定要想个办法啦！不要让她太嚣张。老公：对！想办法……老婆：啊！我想到了啦！我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋, 叫她借我们几只螃蟹。老公：耶？！……客气甲踩了乙的脚。乙：对不起，耽误您的脚落地了！甲：没什么，请原谅，耽误您抬脚了！广告的时代两个老人坐在公园的长椅上。“活着真累，到处都是广告。”“您可以选用我们公司的广告消除器，使用它，你就能回到一个没有广告的时代。 价格便宜，而且是最新技术……罗嗦有一个罗嗦人问他的邻居：“你家的猪为什么这样瘦？”邻居说：“因为不肯吃食。”罗嗦人问：“为什么呢？”邻居说：“这种猪，嘴太长。”罗嗦人又问：“为什么嘴太长就不肯吃食呢？”邻居说：“像这样长的嘴，只顾刨根挖底，哼哼唧唧，哪还顾得上吃食。”喝酒求乞路人：“你为什么求乞？”乞丐：“因为我需要钱买酒喝。”路人：“那你为什么要喝酒？”乞丐：“好有勇气求乞。”心理一辆手推车在拥挤的街道 经过，许多有街上买东西的小姐太太都不肯让路。推车人大叫：“当心身体！”无人理会。 于是他又改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。 他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”这一下子女人们全躲到人行道上去了。 热心的尴尬小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢？”小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？” 小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？” 放心有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。]迷路一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊湮。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。他将背包一丢，大声喊：「谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。」那男子也吓了一跳，不过泄气地说：「朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。」不是我儿子「喂！你看」有个过路人对一个老头子说：「我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。」「他的石头有没有打中你？」「幸好没有。」「那你说的就不是我的儿子。」