笑话内涵段子,换档

1、我弟弟说他今天在学校写作文没合格，原因是字数不够，我告诉他：弟弟啊，作为一个爷们，你要知道你未来的人生之路需要的必备技能是会扯犊子，就算你啥都不会但是犊子必须要扯得生龙活虎，作文就是培养你这个技能的。

　　你们小学生写作文一般开头都引用点儿名人名事，你看就像：美利坚众合国的第一任总统乔治-华盛顿，小时候非常非常的顽皮，就这一句，还鸡毛没说呢，二十多个字出来了......

　　你要是嫌少就这么的：在非洲中部有一个叫爱桑拉巴尼塔利吉亚科飞逊的国家，这个国家的总统叫利比迪哈尼斯尔菲诺-圣地亚哥，他小时候总是给家里惹祸，利比迪哈尼斯尔菲塔-圣地亚哥的父亲库斯塔格利斯顿-圣地亚哥经常教训他，就这样的例子你举他十个八个的，结尾再咔嚓一扣主题，哪个老师敢说字数不够啊???

　　弟弟啊，就你这智商还是多费点儿功夫搞好你的数理化吧，文学不适合你啊，你看你哥费这么大劲写这么多字，能安心看完的有几个，比不过那些晒胸漏大腿的啊，文学这碗饭，想吃饱太难了!!!

2、有些工作，认真了就行；有些任务，尽力了就行；有些追求，坚持了就行；有些朋友，确实样样都行！比如你，你不行的只有两样：这也不行，那也不行。

3、某电信公司招工

　　考官：“你能为了企业更多地奉献自己吗?”

　　应聘者：“不能。”考官：“对不起……”

　　应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。”

　　考官：“好的，你被录取了。”

　　经典冷笑话 5

　　NO.1

　　语文课上,老师：小明请你把"如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋"做一个仿句练习!

　　小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈!

　　瞬间全班轰动!

　　老师：滚滚滚，马上滚!

　　NO.2

　　老师把小明叫到了教室外。

　　老师："你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?"

　　小明："老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?"

　　老师："好吧!"

　　下午，老师又把小明叫到了教室外。老师："找到原因了吗?"

　　小明："找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。"

　　考试后，老师训话，老师："都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。"

　　小明："还不是因为监考老师不同。"

　　老师："滚出去!"

　　NO.3

　　今天政治老师在讲台上??铝艘桓鲂∈保?茉谒登?肴松?墓叵担?詈笠?驴瘟瞬贾昧艘桓鑫侍馊梦颐撬伎迹?如果你们有钱能改变什么吗?"小明角落冷哼了一句："如果有钱，我就不用在这听你废话了。"

　　老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。

　　小明：王八蛋，你特么在哪?

　　老师：素质。

　　小明：鳖，你在何方?

　　老师：滚......

　　NO.4

　　老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素!

　　小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素!

　　老师：老规矩......

　　小明默默地站起来......

　　NO.5

　　老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人："你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。"

　　小明："指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。"

　　老师："说人话。"

　　小明："斗地主。"

　　老师："外面站一天。"

　　小明：老师我喜欢你。

　　老师：我不喜欢小孩。

　　小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。

　　老师：滚出去!

　　NO.6

　　数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们?

　　小红：小明滚出去!

　　NO.7

　　老师：同学们好!

　　同学们：老师，教师节快乐!

　　老师：谢谢同学们，小明呢?

　　夭夭：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。

　　老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。

　　夭夭：这点估计他都到家了。

　　NO.8

　　教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。

　　老师关心的问："你又生病了?"

　　小明头也不抬的说："是的，头疼。"

　　老师说："你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!"

　　小明说："就是因为医生不开证明，所以头疼。"

　　老师："滚出去......"

　　NO.9

　　体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤?可以不用做。

　　同学A说：我脚断过。

　　同学B说：我手腕断过。

　　小明：我脐带断过。

　　这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。

　　老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办?

　　小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。

　　老师：滚出去......

　　NO.10

　　老师：请大家说说你们的愿望。

　　小明：去山东蓝翔学挖掘机。

　　老师：给我个理由。

　　小明：刨你家祖坟。

　　老师：滚出去......

　　经典冷笑话 6

3、写文章

　　瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。

3、换钱

　　在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。

3、我要数星星

　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！

3、好吃

　　同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

　　经典冷笑话 7

4、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：......

5、男人像香烟，喜欢的人不介意闻它的味道，讨厌的就受不了。

6、问：你跟你最好的朋友关系是怎样的?

　　答：他进了传销，第一个发展的下线就是我。

7、病人：医生，我看不清（我这儿是眼科）

　　医生：看那么清楚干嘛

8、佛说：中秋要到了，要善良，要学会对人好，尤其是现在这个给你发短信的人！要经常请他吃饭！特别是中秋节！要把你身上所有罪恶的钱都给他！善哉！善哉！

9、小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩

　　母：小明啊，这次考试考得如何啊？

　　小明：唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！

　　母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去

　　母：那你考很好???/p>

　　小明：因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～

10、大弟子连灵珠子

　　二弟子叫玲珑子

　　想好了 你的法号就叫 super blade

　　哎呦，不错哦，

　　不错个鬼啊，英文简称SB 中文简称超贱

　　不管哪个都不是好东西吧!!!