儿童笑话大全 爆笑经典,童言童语

本站编辑 哄小孩 2020-12-02 17:47:22

童言童语

在飞机上,空中小姐问一个小女孩说:「为什么飞机飞这么高,都不会撞到星星呢?」   小女孩回答:「我知道,因为星星会『闪』啊...」


“智利”再哪儿?

   一天,地理课上,老师问小明:“小明,你知道智   力在哪个地方吗?小明想了想说:“再地理课本第58页!”


老鼠与猫

  大老鼠带着小老鼠散步。 突然一只小猫追过来,大老鼠急中生智, 学了几声狗叫, 猫被吓跑了。大老鼠对小老鼠说:“孩子你看, 掌握一门外语多重要啊!”


打蚊子(绝对爆笑)

  晚上,女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了,问:“你要听长故事还是短故事?”女儿说:“长故事。”爸爸说:“从前有一只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........”,女儿忙说:”我要听短故事“,爸爸说:“啪!死啦!”,女儿“......”


小猪和爸爸

  一天小猪回家,“爸爸,我回来啦!”    “你怎么这么晚回家?”    “我去同学家了!为什么别人家有大房子,而我们家没有?”    “爸爸没钱啊!”    “那怎样才能有钱呢?”    “你要好好读书,将来赚大钱!”    “那你小时侯为什么不好好读书!”     爸爸于是昏倒了。


被子

  一天,老师在黑板上写了一个“被”字,   问小明:“这字念什么?”   小明:“~~~~~”   老师启发道:“想想你们家床上是什么?”   小明:“我妈”   老师:“你妈上面呢?”   小明:“我爸。”   老师:“!!!~~~~~那被子呢?”   小明:“都踹地下去了。”


打胎药

  有一天晚上,一婴儿出生,全产房的人都莫名其妙,这时,护士发现婴儿左手拿着一个打胎药,婴儿说道:“妈的!想整死我,没门!”


小了再穿

  四岁的女儿在看着妈妈整理衣服,看见你刚生下时的小衣服真是好看。   “妈妈我要穿这个好看的衣服。”   “这是你小时候穿的衣服呀,现在你长大了所以不能穿了。”   “那等我小了再穿吧??”


鸡窝里的鸭子

一只鸭子被关在鸡笼子里去了,鸭子在笼子里呷呷呷的直叫,笼子里所有的鸡都不愿意了,你在鸡笼里应该学我们鸡叫,一只公鸡说着说着就叫了起来:各顾各――各顾各――……鸭子没办法,只好各――各顾各――的叫着,母鸡说:你不要重男轻女吗,应该个个个大――个个个大――,鸭子也只好个个大――个个个大――……的叫着,公鸡说:应该学公鸡叫,母鸡说应该学母鸡叫,鸭子说那就这样叫吧,各顾各-―个个大――各顾各―-个个大――……。从此, 鸡窝里每天都发出这种怪叫声。鸡子还要鸭子学会鸡所有的本领, 它们要鸭子去孵鸡蛋,鸭子孵出了很多很多地小鸡, 小鸡都亲热地把鸭子叫妈妈呢…….。


小学生的〈英雄〉观后感

  今天,下午没有课,老师带我们去电影院看了电影,原来说好是看动画片《小木匠》的,可电影一出来,是很多叔叔骑着马在跑来跑去,我好害怕,真的好害怕,只能拉着旁边小明的手手,她的小手手好暖好暖,于是我就不怕了。突然一个叫没有名字的男人出来了,真奇怪,这世界上居然还有没有名字的人,后来不知道为什么叔叔阿姨们总是打架,和游戏机里的圣斗士一样。突然,一个男的把一个女的衣服给脱掉了,然后就那个了,啊,看了一部黄色电影,好羞哦,我看了一下旁边的小明,小明都把眼睛闭上了。黄色的沙漠黄色的灰尘布满了我的眼睛,不知道如何是我,最要命的是我的小鸡鸡竖了起来,我摸了一下,硬邦邦的,和电影里的箭一样。好快的箭,电影里的另一个人男人一直这样说,女的也这样说。后来,一个男的拿着剑和很多人打了起来,而且那个没有名字的男的居然把剑打到了那个女孩的胸脯上,好肉麻哦,我受不了,老师说过,自古英雄都好色,看来一点都不假,英雄都好色的,都是大流氓。  
后来,该死的都死了,电影结束了。   小明手拉手和我回家了,在路上,她告诉我看电影的时候,我手里都在冒汗。   我不要做英雄,不要做英雄,老师,你放过我吧,居然还让我们去看黄色电影,哼,从此以后,我要好好学习,天天向上,长大后不做英雄,做老板。  


童言

  小女实在淘气,让人很头痛,威胁曰:再调皮,打肉肉。   回:无肉!


作文

  小亮在作文中写道:星期六的上午,我一个人在路上,伸着脖子缩着颈,浩浩荡荡地走着。   老师批道:试试看。


不要再弄错了

圣诞节快到了,一个小男孩写信给圣诞老人: 
  “亲爱的圣诞老人,去年我想要一辆自行车,可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了,谢谢。不想再当哥哥的人敬上。”


好奇

  6岁小牛,他的公公不久前病逝,小牛问妈妈公公去哪里了,妈妈就回答说去天堂了,过了几天,小牛自言自语的说:奇怪,为什么公公在天堂又活过来了呢,在南宁却又死了。


告诉奶奶

  一对兄弟,有一天哥哥打了弟弟.弟弟说"你打我,我要去告诉奶奶".哥哥说,"别说你去告诉奶奶,就是去告诉子宫我都不怕".正巧老奶奶要做子宫切除手术.老奶奶把她的儿孙们都叫过来,对他们说,"孩子们啦,你们的老家就要搬家啦".


子弹壳

  70年代,有一天,我们村里要放电影,村里人大字不识一个,很多小孩没上过学,放的是打仗的片子,到电影队收   幕的时候,村里的小孩都 去扒那个幕布。电影队的人很奇怪,就问小孩:你们在干什么?小孩说:我们在找子弹壳呢!!


爱我吗?

  儿子:妈妈,你爱我吗?   妈妈:爱呀!   儿子:那你为什么不跟爸爸离婚,然后嫁给糖果店的叔叔   呢?


打赌

两个小伙伴在打赌。  “我敢说,你没胆量一个人进那间黑房子!”  “你说我没胆量?那你跟我来,我进给你看看!”


“但是”是什么

小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又  变成了老鼠……”  有人间他,这个“但是”是什么意思?  他想了想,答道:  “这是一种比猫大,而比老虎小的动物。”


孩子和猫

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块  肉给猫,它吃了,又“咪咪”叫。  孩子又扔给它一块,它吃了,还是“咪咪”叫。  孩子恼怒了,站起来大声说:“你坐在我的座位上来,让我咪咪  叫,你给我肉吃!”


现在放假了

爸爸:“你自己动手把被单洗了吧?最近你妈妈很忙。”  平平:“还是等妈妈不忙的时候再洗吧!”  爸爸:“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗?”  平平:“可是,现在放假了!”


等下雪

有个人看到儿子不肯用功读书,就用古人好学的故事开导他。  他说:“古时候有个叫孙康的人,家里很穷,没钱买油点灯,就借着  雪映的光读书,后来成了大学问家,你应该向古人学习。”儿子听  后,点了点头说:“我记住了。”  过了一些日子,他来到儿子房间,只见儿子瞪着两眼望着窗  外。他十分生气地问:“你咋不读书啊?”  儿子回答:“我在等下雪呢。”


办法

一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说:“你坐的汽车没座  位了,这时有一个老妇人要上车,你怎么办?”  “我就冲她喊:下去吧,等下一辆吧!没位子了。”


通知书

“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着,从  儿子手里夺过通知书,翻阅起来。上面有老师写的批语:“在课堂上  射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”  “你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子  猛吼。  “爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。”


无题

  一天,一个小孩问老师:“老师,‘7+1=几’呀?”老师说:“8,你真笨,枉我每天多教你一分钟!”小孩说:“不,这条式子是形容你的-----7+一=丑。哈哈哈哈``````”


观看

  有一天一个男孩到路边玩,一会耳马路上出现了很多人在看什么?于是他也跑去看。他问一个老太太。说出了什么事啊。说有人被撞了,他想去看。忙说浪我进去被撞的是我的弟弟,于是人浪了一条路,他说弟弟啊。当他走进看时,才知道被撞者是一头猪,这时围观着笑到


1+1=?

  一天让博的老师问他:1+1=几,他说:   我不知道.老师叫你去家长.     他回家问他妈妈1+1=几.妈妈正在打麻将摸到一万说;   一万.     他又去问他爸爸1+1=几.爸爸正在看足球说:踢的爽.     他又去他哥哥1+1=几,哥哥正在谈恋爱说:哦亲爱的   我没时间.     第二天,老师又问他:1+1=几他说=一万老师就踢了他   一脚,他就说踢的爽.老师叫他下课去她办公室他说哦亲爱的我没时间.@@


偶像

 小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?”小明理直气壮地回答:“妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生”。


童言童语

在飞机上,空中小姐问一个小女孩说:「为什么飞机飞这么高,都不会撞到星星呢?」   小女孩回答:「我知道,因为星星会『闪』啊...」


上下风

  笨笨今天要和他妈妈去放风筝。他妈妈说:“笨笨,去外面看看刮什么风,回来告妈妈。”笨笨想起他妈妈几天前教他的测风方法后,爽快的答应了。     他走出门捡了一块砖竖直向天空抛去,过一会砖又竖直落下了,他然后高兴的跑回家后告诉妈妈说:“现在刮的是上下风。”  


小孩的“天真”!

  某天,有位老师在课堂上叫学生用“插”造句。老师先说:比如,这个插可以组成---插秧。下面同学谁来回答。下面学生气氛很活跃,有个学生举手说:老师,我组“插进”可以吗?老师说,可以。接着有个学生说,老师我组成插出可以吗?老师说。也可以。这下有个学生也“自告奋勇”的抢着说。老师,我插进插出这样造可以吗?老师说:。。。。。。。。!~


不长猪肉,只长

  小明的爸爸 小明说:"你看我这么多的肌肉.小明说:那你怎么只长鸡肉不长猪肉呢.弄得爸爸哭笑不得.


报仇

  儿子被爸爸打了一顿,儿子说你打吧,等我长大了,一定找你孙子报仇。


闭嘴.礼貌.麻烦

  有个人有三个儿子,大儿子叫闭嘴,二儿子叫礼貌, 三儿子叫麻烦。 一天,麻烦失踪了, 大儿子闭嘴去找, 他来到警察局,警察叔叔问他:“你叫什么名字?” “闭嘴!” 他说。 警察叔叔问他:“ 你的礼貌哪里去了?”他说:“礼貌在家等着。”警察叔叔又问:“你是不是诚心来找麻烦的?” 他回答:“ 对你怎么知道我是来找麻烦的。” 警察叔叔一脚把他踢出了警察局。


如此称谓

  有一个小女孩迷了路,就去找警察叔叔。警察叔叔问明情况后,问小女孩:“你爸爸叫什么名字?”小女孩回答说:“叫亲爱的。”   警察听后,很无耐的又问:“那你妈妈叫什么名字呢?”   小女孩又回答说:“叫宝贝。”


在口袋里

  甲:凡是进我脑袋中的东西,我都不会忘记。   乙:那我借你的那30个金币,你怎么还不还?   甲:因为那30个金币没进我的脑袋,而是进了我的口袋!


不是普通人

  家有小女四岁,说得一囗地道方言,一日与其母同事相见,滔滔不绝。言毕。阿姨问:“为何不说普通话?”答:“我不是普通人,为何说普通话。”


心肝长腿

  一机关干部某日请同事到家做客,6岁女儿与同事玩耍交谈,女儿问同事:叔叔、阿姨我问你们一个事儿,心肝长腿吗?叔叔、阿姨不知所云。问女儿怎么回事。女儿说:一天晚上我路过爸爸、妈妈卧室,听爸爸说:心肝把腿辟开。因此一问。


小蚯蚓找爸爸

  小蚯蚓放学回家,问妈妈:“爸爸呢?” 妈妈说:“他陪鱼夫钓鱼去了。


无题

  一天小名得了一百分,他爸爸问他:“小名你知不知道哪些生物会生蛋?”小名说:“有鸡,鸭,鹅,还有。。。。”“还有什么”爸爸问。“还有妈妈会生蛋”。“笨蛋妈妈怎么会生蛋”“妈妈不就生了我这个笨蛋喽!”。。。。。。。。


我的钱

  母亲:托托,快去练钢琴吧,我给你一个法郎。   托托:好吧。不过,我们邻居答应我,要是不练钢琴的     话,给我两法郎呢!


水怕什么?

俗话说“兵来将档,水来土囤”。一幼儿园小班上课,老师问道“小朋友们,水怕什么呀?”   一小朋友答道“水怕下水道”!   老师半天没反应过来。


丢失的钱包

一位女士圣诞节大购物,在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。     女士看着钱包,说:“嗯,真有趣。我丢失钱包的时候,里面有一张20元的钞票,但现在变成了20张1元的零钞。”     小孩马上回答道:“没错,小姐。上次我找到了一位女士的钱包,但是她没有零钱作酬金。”


为什么接电话

米勒先生的电话铃想起,他去接听。   一个小孩的声音在电话的另一头问:“你的号码是不是694136?”   “不是,”米勒先生回答。   “那你为什麽拿起电话听筒?”孩子问。


再来一曲

有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴,演奏完观众一直喊:“再来一曲!”老师就问他要不要再一首,结果他急的快哭出来。小朋友说:“我又没有弹错,为什么还要叫我再弹一次?”


到大人那边去

家里来了几位朋友,妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈,让他坐到大人那儿。   “不!”妈妈说:“儿子,你还小,等你长胡子,就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋,十分不情愿地坐在小孩子桌上。   这时,家里的小猫被菜肴的香味引了过来,它转到了儿子的脚下,儿子一踢:“去!你已经长胡子了!给我到大人那边去。”


卖火柴小女孩

一天去姐姐家玩,听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事,只听见姐姐讲的一脸真切,言辞动容,连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容,听到最后气愤的说,“妈妈你真笨,火柴当然没人买啦,怎么不让她卖打火机呢?”


都没有生

这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。   市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”   孩子:“没有,我妈妈都没有生!”   市调员:“??”


为什么接电话

米勒先生的电话铃想起,他去接听。   一个小孩的声音在电话的另一头问:“你的号码是不是694136?”   “不是,”米勒先生回答。   “那你为什麽拿起电话听筒?”孩子问。


巫婆好

  同事的女儿晨晨一岁半了。一天,同事碰见姑姑,于是连忙叫女儿:“ 快叫姑婆好!”晨晨很听话的叫道:“巫婆(姑婆)好!” 同事的姑姑笑着摆摆手:“ 没叫好,姑婆怎到成巫婆了?再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形,认认真真地又叫了一遍:“鸡婆好!” 吓得姑婆急忙叫道:“我情愿当巫婆,你就叫我巫婆吧。”


不敢吻

母亲:“杰克,快去吻吻新来的家庭教师!” 
儿子:“我才不敢呢,刚才爸爸吻她,被她打了一记耳光!”


为什麽爸爸有外遇

有个小男生问妈妈说"妈 你今年几岁?"  妈妈说"问女士的年龄是不礼貌的行为"  小男生又问妈妈说"妈 你你身高多高?"  妈妈又说"问女士的身高也是不礼貌的行为"  小男生接着又问妈妈说"妈 那你体重有多少?"  妈妈终於生气说"问女士的年龄 体重 身高都是不礼貌的行为  希望你以後都别再问了"  有一天小男生就得意的告诉妈妈说"你不说我也知道 你金年三十六岁  你身高五尺三寸 你体重一百四十八磅 "  话没说完妈妈说"你怎麽知道的?"  小男生说我看了你的驾照了我还知道为什麽爸爸有外遇"  妈妈这时更惊讶了  小男生说"because you got a F on your sex"


不是我干的!

三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏,无论父亲怎么追问她都说不是她干的,父亲便换个方式问:丹丹,我知道这不是你干的,可是我想知道你是怎么把它弄下来的?  “我轻轻一拧,它就下来了。真的不是我干的。”


儿童不宜

汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....   爸爸:“在以前,有一只青蛙......”   汤姆:“爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事?”   爸爸:“好,在太空,有一只青蛙......”   汤姆:“算了,爸,为了庆祝我8岁生日,可以讲限制级的吗?”   爸爸:“好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”


一天长大

爷爷说:“今天是我的生日。”  孙子问:“‘生日’是什么意思?”  “生日嘛,就是说爷爷是今天出生的。”  孙子听了,瞪大眼睛说:  “嗬,今天生的怎么就长这么大了呀!”


系鞋带

  大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量一番,小心地问道:     “您是警察吗?”     “是的。”     “妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是吗?”     “对!”     “那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”


蜡笔小新的自白书和他的经典对白

  大家好!我是野原新之助,大家都叫我小新,我今年五岁,喜欢的颜色是白色,喜欢的内裤图案是动感超人哦! 
  我是一个具有特殊本能的小孩,调皮捣蛋很有一套,常会惹别人生气,还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面,常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子,我保证你会笑不出来,不信你可以去问我的爸爸妈妈。 
    有时候我自己也觉得奇怪,我自己到底像谁呢,既不像爸爸也不像妈妈,你们觉得呢?我有一个超级无敌的大脑,智商高到顶点,拥有超乎常人的想像力,思维方式更有别于常人,没有人能理解我的想法,我可以随时随地把大人整得狼狈不堪,满地找牙。 
  我有两只有着灵活开关的耳朵,对重要的情报接收灵敏,对妈妈的吩咐却充耳不闻,又可以把别人说的话扭曲,让人哭笑不得。 
  总之,这就是我,喜欢我哦! 
  小新经典对白: 
  美伢(小新的妈妈):小新,你又开电视了。 
  小新:我又不是要看电视。 
  美伢:那你在做什么? 
  小新:我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。 
  小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。 
  小新:有什么了不起! 
  小毛:你爸妈是什么士? 
  小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。 
  - 
  老师:现在上急救课,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样? 
  小新:有人会告你性骚扰。 
  老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做? 
  小新:我知道,问他要不要器官捐赠? 
  - 
  小新:妹妹,你干吗那么用功? 
  妹妹:还不都是因为你。 
  小新:我? 
  妹妹:没错,我们家总要有人有出息吧! 
  - 
  老师:男女生到青春期会有第二性征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像…… 
  小新:像双安全气囊。 
  - 
  小新:老师,我要上厕所。 
  老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去? 
  小新:下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀! 
  - 
  妹妹:哥,你是我见过最爱干净的人。 
  小新:过奖了,你是怎么看出来的? 
  妹妹:不管什么事,你都推得一干二净。 
  - 
  美伢:小新,你看,妹妹考100分,你才50分。 
  小新:我是照你的话做的。 
  美伢:我说了什么? 
  小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了。 
  - 
  小新:美伢,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。 
  美伢:干吗连打两次架? 
  小新:你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗! 
  - 
  小新:有酱油卖吗? 
  鱼铺老板:没有。 
  小新:有芥末卖吗? 
  鱼铺老板:没有。 
  小新:什么都没有还敢开店? 
  - 
  小新:美伢,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对? 
  美伢:没错。 
  小新:那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完。 
  - 
  美伢:游泳真好。 
  小新:美伢,你愈来愈像鱼了。 
  美伢:你是说像美人鱼吗? 
  小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了。 
  - 
  美伢:爸妈今晚有事,要很晚才回来。 
  小新:那我会很累耶! 
  美伢:为什么? 
  小新:我会看电视看得很累。 
  - 
  小新:美伢,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她。 
  美伢:小新真有爱心,就给她10块钱吧! 
  美伢:咦!你怎么买了香肠? 
  小新:她就是卖香肠的嘛! 
  - 
  老师:小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗? 
  小新:就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。 
  - 
  老师:小新,请用“左右为难”来造句。 
  小新:我考试时左右为难。 
  老师:是题目不会答,让你左右为难? 
  小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。 
  老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。 
  小新:含笑九泉。 
  - 
  美伢:小新,要你补英语是希望你不要输在起跑线上。 
  小新:我早就输在起跑线上了。 
  美伢:你输了什么? 
  小新:遗传。 
  - 
  美伢:我以为你在写功课,竟然是在玩电动。 
  小新:这又不能怪我。 
  美伢:难道要怪我? 
  小新:没错,谁叫你走路声音那么轻。 
  - 
  美伢:小新,你这学期捡到10次钱吗? 
  小新:没有,只捡到一次。 
  美伢:那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡? 
  小新:我把捡到的一百元换成10个铜板。 
  - 
  小新:唔。 
  美伢:怎么了? 
  小新:便便。 
  美伢:你就不能忍到地方再便? 
  小新:不行了。 
  美伢:怎么样? 
  小新:漏出来一点。 
  - 
  (小新和美伢去看电影) 
  美伢:小新,要不要先尿尿? 
  小新:不要! 
  (电影快开场) 
  小新:我要便便。 
  美伢:刚才为什么不要? 
  小新:刚才不想。 
  (厕所门口) 
  小新:老妈,不要客气,一起来呀。 
  美伢:你快给我进去。 
  小新:可是,那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办? 
  (美伢火起) 
  小新:到时候,你可付不起赎金哦?! 
  小新:便完了。 
  美伢:快走。 
  小新:再尿一个好了。 
  - 
  (地铁上) 
  小新:电影,包子,饭团。 
  美伢:这孩子,还认识不少字,这么读读广告牌也不错。 
  小新:三温暖,美女陪护。 
  - 
  (小新VS风间) 
  小新:你这幅画里缺少一点感情。 
  风间:怎么? 
  小新:看我的。 
  (在画上写上自己的名字新之助) 
  小新:这样就好了。 
  - 
  妈妈:小新啊,刷牙了没? 
  小新:刷了。 
  妈妈:小便了没? 
  小新:刷了。 
  妈妈:大便了没? 
  小新:大不出来。 
  - 
  政治家:小朋友们,你们喜欢什么呀? 
  小朋友甲:我喜欢吃东西。 
  小朋友乙:我喜欢爸爸妈妈。 
  小新:我喜欢穿比基尼的小姐。 
  - 
  妈妈:小新,你在干吗? 
  小新:我在帮小白(小狗)刷牙。 
  妈妈:该不是我的牙刷吧? 
  小新:答对了。 
  - 
  小新:我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。 
  妈妈:应该是没有出息。


爸爸五岁了

  “小珍,你能说出你爸爸今年多大了吗?”幼儿园的老师问。   “爸爸今年五岁了。”小珍答道。      老师笑了:“小珍,再想一想,难道你爸爸和你一样大?”    “是的,我爸爸亲口对我说过,他是从我出生那天开始当爸爸的。”


临时爸爸

  学校要开家长会。小明考试没及格,怕爸爸揍他,苦思冥想之后,赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着:“招聘临时爸爸开家长会,价格面议!”


再来一曲

有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴,演奏完观众一直喊:“再来一曲!”老师就问他要不要再一首,结果他急的快哭出来。小朋友说:“我又没有弹错,为什么还要叫我再弹一次?”


到大人那边去

家里来了几位朋友,妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈,让他坐到大人那儿。   “不!”妈妈说:“儿子,你还小,等你长胡子,就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋,十分不情愿地坐在小孩子桌上。   这时,家里的小猫被菜肴的香味引了过来,它转到了儿子的脚下,儿子一踢:“去!你已经长胡子了!给我到大人那边去。”


都没有生

这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。   市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”   孩子:“没有,我妈妈都没有生!”   市调员:“??”


卖火柴小女孩

一天去姐姐家玩,听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事,只听见姐姐讲的一脸真切,言辞动容,连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容,听到最后气愤的说,“妈妈你真笨,火柴当然没人买啦,怎么不让她卖打火机呢?”


逃学理由

有一天,比克的祖母来到学校,对校长说:“我想看一看比克上课时的样子,他一定很可爱吧?”校长说:“很抱歉,今天不行,他请假参加您的葬礼去了。”


我当建筑师

作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚,“你的理想是什么,给大家说一说。”晓刚一挺胸脯,答:“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问:“为什么要选择搞建筑呢?”晓刚一指长方形的教室,说:“假如我当上建筑师,我要把教室变成圆形的。”“为什么呢?”老师不解。“以后您再让我墙角罚站,那是不可能的。”


试验

  淘气的贝克知道妈妈回来了,从房中冲出来:“妈妈,您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?”     “不知道。”     “我刚刚才知道,它能从沙发边挤到房门口。”


除裤带

  妈妈带4岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答:“他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。”


小的和大的

  晚上,三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲,“妈妈,给我一只苹果吧!”     “孩子太晚了,苹果已经睡觉了。”     “不,小的也许已睡了,但大的肯定没睡呢!”


自寻烦恼

星期天,小由美子跟爸爸去动物园看狮子,他们来到狮子馆。 小由美子高兴得不住地问这问那,看了一会,她突然显得不安起来,爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸,我有点害怕,” 小由美子颤抖着声音答道:“如果这头狮子挣脱出宠,把你吃掉的话,那我该乘几路电车回家呢?”


“未来”尿床了

娜塔莎:“爸爸,‘同志’是什么意思?” 爸爸:“比方说,我、你,还有你的同学,我们都是同志。” 娜塔莎:“‘政府’又是什么意思?” 爸爸:“政府是一个管理机构。比方说,在我们家里,你妈妈就是政府。” 娜塔莎:“那么‘未来’是什么意思呢?” 爸爸:“未来就是希望。比方说,你的小弟弟……” 半夜里,娜塔莎喊爸爸:“同志,赶快叫醒政府吧,未来尿床了!”


最佳“动物”

父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”,突然来了灵感,就问孩子: “我来考考你们:世界上许多动物中,哪些动物既能给你们肉吃,又能给你们皮鞋穿的?” 两个孩子想了一会,立刻一起答道:“那是爸爸!”


两种可能

冬天,维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了,便问维佳:“你哥哥到哪儿去了?” “可能下河去了。” “下河去干什么呢?” “有两种可能”维佳说,“如果冰厚,他也许在溜冰;如果冰薄,他也许在游泳。”


肯得基爷爷

地点:南京 孙中山像前  mather:儿子知不知道她是谁?  son:肯得基爷爷。  


淘 气

小明:爸爸,您是不是还有另一个名字叫淘气啊?爸爸:没有啊。小明:那为什么今天早上邻居阿姨叫我淘气的孩子?  


淘气的孩子

小明:爸爸,您是不是还有另一个名字叫淘气啊?爸爸:没有啊。小明:那为什么今天早上邻居阿姨叫我淘气的孩子?  


保密单位

老妈一日检查我的作业,发现我有一题做错了,她就教我比米小的单位是分米,比分米小的单位是什么,我半天说想不起来;就回答是保密单位,不便回答


双胞胎兄弟

有一对双胞胎兄弟,相貌、神态,、穿戴都一样。  有一天,一个邻居来串门,看到这兄弟俩在一起,分不出谁大  谁小,就问:“小家伙,你俩谁是哥哥,谁是弟弟?”  弟弟不想让人知道他小,忙说:“哥哥,不要告诉这个叔叔!”


还敢生孩子

某人家娶了个财主的女儿,一年后,生了个孩子。娘家接到客  讯,派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西,却不知是  干什么用的,见姐姐在床上搂着个小孩,大惊失色,立即当着好多  人的面训起姐姐来:“你怎么还敢生孩子?前年为生孩子,咱爹爹没  打死你呀?怎么不到两年,你又忘了疼啦?”


火车停在一个小站上。一位绅士朝窗外看去,他看到一位正在卖糕的妇人。这位绅士想买一块糕,但妇人站在离客车厢比较远的地方。 绅士不想自己去买糕,于是他召唤一个在车厢附近站台上的 男孩,问他说: “买一块糕要多少钱?” “三个便士,先生。”男孩答道。 绅士给了他六个便士,对他说:“给我带一块糕来,另外三个便士买一块糕你自己吃。” 几分钟后男孩回来了。他正吃着一块糕,却还给绅士三个便士找头,他对绅士说: “那里仅剩了一块糕,先生。”


小宝的心愿

生日那天,小宝对着蛋糕许愿:让我有个双胞胎兄弟。  玲玲听到了,问小宝,小宝说:要是有个双胞胎的兄弟,我在家玩,他去上学,那多棒啊!


哥哥,别说

有两兄弟,年龄相当,别人老是不知他们到底谁大,有人问他们:“你们两兄弟谁更大?”  弟弟拉拉哥哥的衣服说:“哥哥。别告诉他!”  


联合国

  从前,有一个阿伯,他叫“阿拉伯”。有一天,他去爬山,当爬到“新加坡”,来了一只长着“好望角”的“巴拿马”,吓得他出了一身“阿富汗”,他急忙跑进“名古屋”,关上了“也门”,结果碰掉了一颗“葡萄牙”。


热线电话

  儿子拿着隔热手套去打电话.我问他这是为什么?他振振有辞的说:我打的是热线电话!


人与猪

  有一天,小红问小明人与猪有甚么关系。小明在3秒答没。再问你与猪有分别,他答,没。


数 数

儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:“哪一边比较多?”。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:“两边都很少啊!”


烧了

某日电灯坏了,爸说:电灯烧了。三岁孩子说:没看见冒烟啊。  


伞状蘑菇

儿子:“爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗?”  爸爸:“是啊,长在爱下雨的地方。”  儿子:“噢,怪不得蘑菇要长成伞的形状!”


过马路

妈妈:今天妈妈要开会,不能送你上学,你过马路要小心,要等车子走了以后再走。  小林:好的。  小林走到马路边,等了很久也不走,警察问她:你为什么不走?  小林:妈妈要我等车子走了再走,可现在车子没来,所以我还不能走。  


我四岁

姑姑问超超:“你今天午睡了吧?”  超超说:“我今天四岁。”  姑姑说:“不是问你几岁,是问你有没有午睡。”  超超说:“跟你说我四岁,怎么还说五岁?姑姑你几岁了?”  姑姑说:“我32岁了。”  超超赶紧问妈妈:“妈妈、妈妈,32加1等于几啊?”  “33。”妈妈说。  “姑姑,那你33岁了”  姑姑:“?~~~~~~~~”


小的和大的

晚上,三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲:“妈妈,给我一只苹果吧!”“孩子太晚了,苹果已经睡觉了。”“不,小的也许已睡了,但大的肯定没睡呢!”


数鸡

前不久小名参加了小的军训,有一天刚回家,小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了,小名走到鸡窝前。对着鸡说了一句"报数"!!


没来的急

小强跟爸爸去湖里划船,第二天去上学,同学看见他的脸红肿红肿的。同学问:“你的脸怎么了?”  小强:“昨天划船有只蜜蜂在我脸上。”  同学:“那你把它赶走啊!”  小强:“我还没来的急赶,就被我爸爸用划子打死了。”


我的孩子

有一天,小明和小华去湖边玩,忽然游过来一群鸭子,小明的鞋子不小心掉进湖里去了,鸭子游过来叼走了,小明大声对鸭子说:“我的孩子快回来”。


屁股着火

老师:“小明,火箭为什麽会跑?”  小明:“谁的屁股上着了火不跑呀!”


以借对借

邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋,今天又来了:“我家晚上吃螃蟹,借点儿醋好吗?”于是,伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西:“今天我家要吃醋,请借一些螃蟹好吗?”


小聪明

数学老师提问学生:“六乘九是多少?” 学生加答:“54” “记性真好老师夸奖后接着又问九乘六是多少?” 学生大声说:“45”


毛巾汤

妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒,小小跑过来,指着那不断冒气的锅子问:“妈妈,那里面是什么?”“是毛巾啊。”小小迟疑了 一会儿说:“我不知道原来毛巾也能煮汤哪!”


爸爸五岁了

“小珍,你能说出你爸爸今年多大了吗?”幼儿园的老师问。   “爸爸今年五岁了。”小珍答道。   老师笑了:“小珍,再想一想,难道你爸爸和你一样大?”    “是的,我爸爸亲口对我说过,他是从我出生那天开始当爸爸的。”


年幼无知

妈妈:“沙姆,餐柜里今天早晨还有两块蛋糕,怎么现在只剩下一块了?” 沙姆:“我怎么知道呢?餐柜那么高,又那么黑,我找来找去也只找到一块。”


毛嗑结婚了

一天,四岁的孙子和奶奶正在嗑毛嗑(瓜子),突然小孙子嗑到一个有虫子的毛嗑,就问奶奶这是什么,奶奶回答说是毛嗑生虫子了,小孙子立即问奶奶说:“毛嗑结婚了吗?”奶奶一时哑口无言。


臭球

小琴问:“什么东西最臭?”  小基说:“放屁最臭!”  “ 错! 球最臭,臭球。”  


考试

小侄女到了上学年龄,于是参加入学考试.考完试,家人忙问结果,她说:"有一道题不会做, 三乘以七等于几?''家人问她填了多少.她不耐烦的说:"我不管三七二十一填了一个十五.''  


有人找你

一位农民正巡视果园,他突然发现在一棵苹果树上有一个小男孩。“好小子!叫你偷苹果,你等着,我去叫你爸爸来!”他喊着。小男孩抬头看看树上边叫道:“爸爸,有位先生要找你说话!”  


还 钱

子:爸爸,今天我捡到10钱还给别人了! 父:VERY GOOD!别人有没有跟你说谢谢呀? 子:人家是提着我的耳朵我才把钱还给他的,他会说谢谢呢?


新父子对话

有一天父亲想给儿子上一堂性教育课,父亲说:“儿子我们来讨论一下和性有关的知识,好吗?”,儿子说:“好哇。”父亲有一些害羞支支晤唔地迟迟不肯开口,这时儿子等得不耐烦了说道:爸爸你到底哪里不懂?,父亲:*?#¥%*????。


吃太多

有一天,我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭,我叫女儿不要吃太多,女儿却不以为然的说:“妈妈,你看,婶婶都比我吃的多,连肚子都张了,可她还在吃!”  我:“~~~~~~~~”  


可不敢说

五代时大臣冯道的门客讲读《道德经》的头一章,有“道可道,非常道”的句子。但是 “道”是冯道的名字,古人读书说话要避长者名讳,以示尊敬,门客遇到“道”字,为避讳 便改成“不敢说”,于是《道德经》上那句话便读成了:"不敢说,可不敢说,非常不敢说."


幸福

  小聪和小明是同学。一天,小聪问小明:“你爸有没有打你妈?”     “没有。”小明说:“你干嘛问这个?”     “你妈多幸福!”小聪羡慕地说。“我妈可惨了,她在晚上常常被我爸打。我听到‘啪、啪、啪’的声音,我妈就拼命地挣扎,弄得床也‘吱丫、吱丫’地响。但每次她都打不过我爸,所以就‘哼哈、哼哈’地哭了。”     “那真是不幸。”小明说:“我妈现在好了,再也没人打她了。”     “为什么?”小聪问。     “她跟我爸离婚已经一年多了。”


睡衣

  从前,有一个小小男孩和一个小小女孩是好朋友。有一天,小女孩穿着睡衣在家看电视。小男孩来找她:“小女孩,你出来玩吗?”小女孩说:“我穿着睡衣,妈妈说不能穿着睡衣见人。”小男孩刚走了几步,小女孩说:“你进来吧,我把睡衣拖了!


政府,干部,未来

  儿子:爸什么是政府?   爸爸:比如在家你妈就是政府!   儿子:爸什么是干部?   爸爸:比如在家我就是干部!   儿子:爸什么是未来?   爸爸:就是比如你未来的小弟弟。    半夜儿子大叫:干部快叫醒政府,未来尿床了


滑冰

爸爸:“汤姆,快把你冰淇淋上的苍蝇赶走,听见了吗?” 汤姆:“爸爸,你不让我滑冰,难道也不让它在这儿滑一会儿吗?”


分数受到影响

一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单,怒气冲冲地问道:“伊登,怎么搞 的,你这学期成绩为什么这么低?”“噢,亲爱的爸爸,你难道不知道现在正是经济萧条时 期,各行各业都不景气,难道我的分数会高吗?”


纸条

妈妈夜班回家,拉开灯时发现地毯上洒满了瓜皮果壳,并有一张醒目的字条。妈妈捡起来一看,只见上面写着――  “妈妈,对不起,我困了,明天一定打扫。”  妈妈忍不住脏,便拖过吸尘器忙乱了一阵子。  打扫完后,妈妈上床睡觉,只见枕头上又放着一张纸条,上面写着――“妈妈,谢谢您!”


狗真聪明

小丽:您的狗真聪明耶!居然会打扑克牌!  明明:哪里哪里,其实它很笨的噢。  小丽:何以见得?  明明:每次抓到一手好牌,它都会不停地摇尾巴。  


发作业

有一天老师在,王小华、林小毛......王肚皮..王肚皮...  叫到王肚皮的时候没人来领作业本.. 就在这时候,有位小朋友举手说:「老师,我没拿到作业本!」  老师说:「你叫什么名字ㄚ!」  我叫..........王月坡  


老不死的

强强在折纸飞机的时候,奶奶走来说强强真聪明。强强说奶奶,你想做飞机吗。奶奶说当然了,可那我已经老死了。强强说,妈妈说你是老不死的。


苹果

有一位年轻小学女教师在黑板上画了个苹果(没画苹果坝),就问学生是什么,小学生们一口同声的说:“屁股”年轻女教师哭着找到校长把事情的经过说了一遍。校长听了十分生气就来到这个班级向同学发火说:“你们为什么把老师气哭,而且还在黑版上画了个屁股?”


天有多高

女孩:你知道天有多高,地有多厚吗?  男孩:嗯......不知道。  女孩:哼,有是一个不知天高地后的家伙。  (男孩立即晕倒)


不怕鬼

周末,阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切,眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚,好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。  阿中吓唬儿子道:“这里鬼多,可别乱跑。”  儿子拍手笑了:“我才不怕鬼呢!你常骂奶奶是老鬼,妈妈是死鬼,叔叔是烟鬼,婶婶是小气鬼。。。我天天跟鬼在一块,还用怕吗?”


严守教条

三岁的珍珍和五岁的强强是一对小邻居。一天晚上强强到珍珍家玩。珍珍已回卧室。强强在问外喊:“珍珍,我能进去吗?”珍珍说:“不能。妈妈说女还字穿上睡衣男孩子就不能进她卧室了。”强强刚想离开,珍珍说:“进来吧,我已经把睡衣脱了。”  

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