冷笑话精选,哎回想这半辈子

哎回想这半辈子

　　哎回想这半辈子，
　　当过最大的官也就是ＱＱ群管理员了～_～

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男人要有点恶习才行

　　男人要有点恶习才行，
　　要不然该如何向别人解释
　　这么大年纪还找不到女朋友！

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和女朋友在一起快二十年了

　　和女朋友在一起快二十年了，
　　她总为我付出，就刚才，
　　他告诉我他受伤了不能再陪我了，
　　我真的好桑心，不说了，
　　我看看医生去，
　　右手还疼了，流血了都！

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不知道大家有没有这样的情况

　　不知道大家有没有这样的情况，
　　上班时早晨死活不想起，
　　休息时本想睡个懒觉，尼玛到点就醒，
　　而且比平时醒的还早重点是想继续睡死活睡不着！！

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我真的是同性恋

　　刚才地铁上，有个小男孩，
　　大约小学生对着同学大喊：
　　我是同性恋，我真的是同性恋，
　　我喜欢毛爷爷！！

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太没有普及性

　　现在一些网络小说总是把眼光狭窄在「总裁」上，
　　太没有普及性，建议把地摊文学性扩散到全社会上来，
　　比如：《霸道村支书爱上我》、《残酷程序员虐恋妻》、
　　《腹黑杀马特不简单》、《邂逅娇媚宿管大妈》、
　　《沙县小吃爱不停》、《驯服冰山妇科大夫》、
　　《纪实文学：广场舞背后的权力暗涌》。

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有时候我觉得自己是一个落魄的艺术家

　　有时候我觉得自己是一个落魄的艺术家，
　　但是大多数时候我知道自己只是落魄而已。

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佛教的逻辑基本是这样的

　　佛教的逻辑基本是这样的，
　　“你并不是真的恶毒、淫荡、
　　吝啬、邪恶，你只是太蠢罢了，
　　只要你肯用用脑子那还是有救的”。
　　佛教真是一种从骨子里就高冷的宗教，
　　耶稣还可以跟撒旦对掐，
　　佛祖大概只会摸摸撒旦的头，
　　叹一句：“唉，傻逼。”

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单身

　　单身，就像整个夏天都在
　　海边无忧无虑的玩耍，
　　突然有一天，眼里进了沙子，
　　自己揉不出来，又没人帮你吹。

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我要让你忘不了我

　　一女在发呆中，他男神突然走过来说：
　　我要让你忘不了我。
　　女羞涩，低声：真的吗？
　　男神：真的，借点钱用一下。

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对吃货来说

　　对吃货来说，
　　“食欲不振”是一个传说。

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三国中最色情的人

　　三国中最色情的人，并不是淫掠妇女的董卓，
　　也不是爱好人妻的曹操，而是刘备！
　　要不然也不会人人见到他都叫他“刘黄叔”！

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不要忘记填写座位号

　　又被男友甩了，她心如死灰。
　　自己造了什么孽，总是喜欢天蝎男孩，又总是被抛。
　　偏偏今天有场很重要的考试，她只好强忍痛苦集中着精神。
　　忽然听见监考老师说：“请大家不要忘记天蝎座。。。”
　　“不！”她站起身狂奔出教室，眼泪飞成两行。
　　老师惊讶地看她跑远，转过头继续说：“不要忘记填写座位号！”

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昨晚做了一个恶梦

　　昨晚做了一个恶梦，梦到男朋友和一个女孩纸，
　　当着我的面抱在一起卿卿我我，然后哭醒了，
　　早上把这个梦告诉了好朋友，本来想寻求一点安慰的，
　　可是我的好朋友说：你有没有告诉他们，姿势不太对。
　　我怀疑以后还能不能和他在一起快乐的玩耍了。

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你们这群骗子

　　室友说我晚上打呼噜吵他们睡觉。我不信，
　　昨晚一夜没睡看我自己到底打呼噜不。
　　哼！果然我没打！
　　你们这群骗子！

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自从吃了学校食堂的饭以后

　　自从吃了学校食堂的饭以后，
　　回到家麻麻再也不用担心我挑食长不高了！

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我国的森林面积将会增加２５％

　　如果取消高考，中考，各种期中考，
　　期末考，月考，禁止布置家庭作业，
　　各种课外辅导书
　　我国的森林面积将会增加２５％！

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她要是少一根头发，我跟你没完

　　妹纸在床上说得最多的话就是，你压着我头发了
　　我终于明白电视里一男的对另一个男的说，
　　她要是少一根头发，我跟你没完！

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oh god! i thought it was a terrorist attack

　　今天陪一外国客户逛街，
　　闹市中忽然开来一辆车，
　　车上跳下一群手持棍棒的人
　　冲进街边的小摊上，
　　场面当时一片混乱，老外见状，
　　连忙双手抱头蹲在地上
　　我赶紧扶他起来，解释到，
　　莫慌，这是执法人员在执法呢！
　　老外听后大呼，
　　oh god! i thought it was a terrorist attack
　　（我以为是恐怖袭击呢）

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你咋知道的

　　昨晚居然有
　　三个白痴在路
　　灯下斗地主，斗了一夜
　　你咋知道的？
　　我看了一夜～～

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换了新枕头

　　半夜，男屌丝发信息给女神：我失眠了！
　　女神：想我了？不早点发信息给我！
　　男：不是，换了新枕头，睡得不习惯！

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只要勤快点

　　大城市就是好啊，
　　就算没钱也不会挨饿！
　　只要勤快点，
　　多跑几家大超市就好了
　　免费品尝的多，品种丰富，营养有保证！
　　只有一点不太好，每次逛超市，
　　媳妇都不跟我一起走了！

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你举出来，我改正

　　男：为什么要离开我？
　　我有什么缺点吗？
　　你举出来，我改正！
　　女：不举！

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在国足几十年的熏陶下

　　曾经的一代年轻人，
　　在国足几十年的熏陶下，
　　终于在老年学会了
　　一项新的生存技能——假摔！

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自从展开抵制日货

　　自从展开抵制日货，
　　爱我中华活动后。
　　我的电脑流畅了许多！

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情人到现在还没死呢

　　有一男子，
　　想要媳妇给他生个女孩，
　　然而婚后生了两胎都是男的，
　　男子只好去找算命的！
　　算命的掐指一算，叹息道，
　　你上辈子死得太早，
　　情人到现在还没死呢！

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女生跟男友分手的原因有两种

　　女生跟男友分手的原因有两种：
　　一种是闺蜜没有看上，
　　还有一种是闺蜜看上了！

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说年终奖抽到什么给什么

　　年会上老板抱了个抽奖箱出来，
　　说年终奖抽到什么给什么。
　　我抽到的纸条上面画着一部iphone，
　　有些同事的是ipad和笔记本。
　　家都非常兴奋。最后，
　　老板说道：“今年效益不好，
　　也只能送大家这些了。
　　希望大家珍惜我亲手画的画，好好保存。”

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追问其原因

　　小王房产经济人一名。
　　今天给客户推荐了
　　二楼一房屋死活不要，
　　追问其原因，曰：
　　自古二楼出傻逼……

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看《新天龙八部》，已经无力吐槽了

　　看《新天龙八部》，
　　已经无力吐槽了，
　　遂到地摊买了一本原著。
　　看了几天，不得不说原著就是精彩，
　　尤其是香艳情节的描写，真实自然，
　　文字优美，动作详尽，人物栩栩如生，
　　后来发觉和自己想的不一样，香艳情节太多了，
　　仔细一看，尼玛！
　　原著：全庸！再仔细一看，《天尤八部》！
　　卧槽！抱着书，我和我的小伙伴们都痴呆了！