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简短笑话
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又搞笑又风趣的笑话段子
谁醉了士兵汇报说，当他开着汽车的时候，前面突然闯出一个醉汉司机，于是两辆车狠狠地撞在了一起。这时指挥员问士兵：“你怎么知道对方是醉汉？”“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。休假证两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盘水里浸着。“觉得我是上校了”上尉对一个喝得大醉的士兵说：“为什么你又喝酒了？施密特。如果你要是不喝酒，你早就能晋升军士了。”“但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校了呢！”醉军官军官在斥责士兵：“列兵杜班，昨天你回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此，你还推来了一辆偷来的独轮车。”“是这样的，我的长官。”“你知道这种行为是要关禁闭的。”“是！我的长官。但也许您还能想起来。趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗？”吃掉国土有一位军队长官下连队视察时，正碰上士兵吃午饭。“你们连队伙食如何？”长官问。“报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。“你们入伍是为了保卫国土，怎能挑剔伙食？”“是的！这样让我们天天吃掉国土对吗？”士兵反问。坚持到底德国士兵问军官：“请问中尉先生，这场战斗，我们还要在这里坚持很久吗？”“元首命令，要坚持到最后一个人。”“噢，这么说，就用不了多久啦。”借宿第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！住一宿要多少钱？”老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。”全部消灭第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”“50万吧。”“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”“那我们只好每人打两枪。”缺士气第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。”“报告长官，就缺一点士气。”连长低声说。为了活命战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中，你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”“是的将军！”安德森回答说，“上前线的时候，父亲告诉我：“打仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为他们很少受伤，甚至根本不会受伤。”“你父亲是干什么的？”“他是个老兵。”
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简短对话段子幽默内涵超级笑话
姐姐和弟弟五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”讨厌的家伙 汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。 “讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？！”家里的电话放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。 “别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？” 那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”爸爸五岁了“小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。 “爸爸今年五岁了。”小珍答道。 老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？” “是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。” 逃学理由有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。” 除裤带妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。” 一天长大爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！” 鱼淹死了一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？” “噢！前两天，刚死掉”老师说。 “他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。 老师不如我儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。” 妈妈：“你胡说！” 儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！” 谁是爸爸三岁的弟弟问爸爸：“为什么你是爸爸而我是儿子呢？” 爸爸回答：“因为我比你高呀！” 弟弟点点头表示明白。 但复又问：“爸爸，你不是说我会越长越高吗？如果我以后长得比你高了，是不是就该你叫我爸爸了？”
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很好玩的笑话10个
小灵通小气鬼使用 的信号不灵的， 打不通的 样子像手机的高级玩具。 近视！！有一漂亮女士！到鞋店买鞋！秃顶的老店员！热情的接待她！并为她试穿！女士低头看到自己的大腿漏的有点多便拿裙子盖住！就听见里面一声唾骂：他吗的！又停电了！！！ 鸭子跳舞一天，一个杂技团的老板看见街上在表演：一只鸭子正在倒放的锅子上跳踢踏舞，这个老板大为震惊，立即花一千元钱向鸭子的主人买下了它和那只锅子。三天后，杂技团老板很生气地来找鸭子的主人：“我把你的鸭子放在锅上，它怎么也不肯跳！” “是吗？”鸭子的主人说：“请问你记得在锅子底下点蜡烛吗？” 药更贵顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。顾客：你看你，差点出了大事儿。伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。 深入剖析一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”可以选择某天吃完套餐, 侍者过来收盘子, 我就问他是不是有餐後饮料可以点他说可以 ,请看菜单选择我就点咖啡, 我同学点红茶侍者说"对不起 咖啡和红茶都卖完了我问"那还有什麽可以选择的?"侍者:"我们只有柳橙汁"我有点不爽:"那你还说可以让我们选择?"侍者酷酷:"你们可以选择要或是不要........."替代品顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，欲购手纸若干，职员答：”DEARMISS，手纸目前缺货，但。。。。上等的砂纸要吗？“书店书店里一位顾客：「我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？」「有，火车时刻表。」健人补习班话说台北市有间补习班的前身是〔健〕人补习班．．．柜台小姐在接电话时一定会说：喂，〔贱〕人您好。由於许多家长在打电话到补习班为孩子请假时，都受到这样的污辱。因此补习班接到了不少家长抗议的电话。所以後来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：喂，您好，我是〔贱〕人...。减肥餐在餐厅里一个胖墩墩的妇人，看到附近窈窕的妙龄女子吃着东东。妇人招来侍者问：「那个女孩子吃什麽呀！」侍者说：「哦！减肥餐啊！」「哦，那给我来两份减肥餐好了！」
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开车晚上笑到痛痛的句子
三人行汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特：“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。” 为了活命战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中，你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”“是的将军！”安德森回答说，“上前线的时候，父亲告诉我：‘打仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为他们很少受伤，甚至根本不会受伤。’”“你父亲是干什么的？”“他是个老兵。” 首次跳伞教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你！”学员跳了下去，他拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。“哼，什么烂教官！”他破口大骂，“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！” 又没打中一兵练习射击，连打了九枪都没打中，教练员生气了，说这最后一枪给自己吧，士兵低着头出去了，只听见一声枪响，教练员傻了，可是他却安然无恙地站在面前说，对不起，我又没打中。 高兴太早一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。 检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。” 青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？” 大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。” 追兵在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。 甲：“喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？” 乙：“当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着人打他吗？” 球场口技某守门员善长口技。后卫失误，对方前锋单刀。全场紧张！！！守门员急中生智，口仿哨声。前锋以为越位，停住。守门员大喜。随后后卫捡球，欲发任意球。裁判哨响。后卫禁区手球，被判极刑。 冒雨执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令。 犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场？” 警官说：“你还有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！” 便宜的住所狱吏对刚入狱的惯犯说：“我们终于又见面了！”惯犯说：“有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”胆小鬼有一天，阿良的父亲来部队探望儿子。恰逢阿良参加团里的百米竞赛。老头子看过之后大为光火，生气地骂道：“这个胆小鬼，人家枪一举，他就跪下，枪一响，跑得比兔子还快。”
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笑话大全笑到肚子疼爆笑
左手换右手有一父子穷，儿大不能婚。一是儿见父说：为儿今年已19。父知其意说：老子银钱不凑手。儿面不悦说：天天搬着橛子睡。父怒：左手累了换右手。 为什么孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”孩子：“噢，知道啦，爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”爸爸：“……”吝啬鬼克尼科先生在邻居们的眼中是个有名的吝啬鬼。他家的房门坏了，他想利用星期天把房门修好。他打发儿子到邻居家去借把锯子。儿子回来了，说：“邻居家没有锯子。”“我不相信，真是个吝啬鬼。”父亲一边骂着他的邻居，一边气哼哼地说。“去，到地下室拿咱们家的锯子来。”谁来赔偿萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”“天哪，那谁来负责赔偿人家。”上帝造人刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。“爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？”“也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧！”不要紧姐姐：“小妹，你在干什么？”妹妹：“我在给我的好朋友达娃写信。”姐姐：“你还没有上学，就会写信吗？”妹妹：“这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。”干涉婚事因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。 这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？” 找谁结婚？“我该怎么办？”一位想结婚的年青人对他的朋友说。“每一个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。”“这个好办，”他朋友建议“你只要找一个各方面都像你母亲的就可以了。”“我试过了，”这个可怜人说，“但是，我父亲又不喜欢。”对症用药子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”父：“没关系，我有肌醇片。”子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。” 父：“没关系。我有减肥茶。”子：“你要加强锻炼身体，否则......”父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?”子：“没关系，你有复方降压灵嘛！” 不知羞耻温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！” “怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”
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简短笑话哄女友开心精选
学音乐的好处詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴了。” “怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？” “你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”冒得湖南话里“没有”讲成“冒得”。新学期开学了，召收了很多外地学生。第一天，大家都排队买饭，一个外地学生近视眼，看不清黑板上的菜谱，但他听到前面的学生一个尽的讲“冒得”，心想这个菜一定好吃，要不也不会那么多人吃了。于是轮到他打饭时，便对厨师说给我来份“冒得”， 厨师一愣，即大笑。 需要替身 饭店失火，正巧有一名知名的女演员住在饭店里。 “快跳呀！”消防队员喊道，“我们会用网子接住你的！” “不！”女演员大叫，“去跟导演说，我需要一名替身！”你先死安徽中部“洗”与“死”口音不分。有客人来，饭后主人打一盆水请客人洗脸、洗手。客人客气，谦让道：“你先洗（念死）。”主人再三谦让：你先洗（死）。终于还是客人先死。 “人流办”与“打胎”某国营单位某办公室某靓女从外回办公室后说：“我刚从‘人流办’回来，那里的男同志居然都要求‘打胎’。”外来办事的某男一听大为吃惊，细一问，原来“人流办”乃人才流动办公室，“打胎”乃打领带（打胎为香港英译音）。恍然大悟！ 清人四川人喜欢把集合时的清点人数讲成“清人”，某班活动集合时，女班长对大家说：“现在我开始清人了。” 下面的男生起哄：“要得！每个都要亲！” 亲一下南方人常把称东西的“称”念成“亲”。一天我在菜市场听到了这样的对话，一位大婶冲着一个家庭主男大声吆喝：“不信你过来亲一下嘛，亲不准不要钱！” 岁数一天，杂志社一位记者冒冒失失的向一位著名演员问起她的岁数。 “这个可记不清了。”演员回答。 “怎么？！”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都记不得吗？” “这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠宝，因为它能被人偷走。至于我的岁数，无论谁也偷不走它。” 成功与失败甲：你的演唱失败了，观众席上好多人打瞌睡。 乙：没有失败，我唱的是《摇篮曲》。 摩托罗拉的广告广告： 镜头一：一酷男驾驶一辆酷摩托车在沙漠中急骋。 镜头二：突然摩托车熄火动不了了。 只见酷男不慌不忙地掏出摩托罗拉手机拨了几个号。 镜头三：一老农驾着一辆骡车，车上坐着酷男，放着摩托车。 响起画外音：摩托再好也要骡拉。
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简短笑话段子精选简短
数学家的迷误一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。”如果老虎出笼你亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”给上帝画像5岁的哈利趴在一张纸上，正专心致志地用铅笔在上面画着什么。“你画什么呢？哈利。”妈妈问他。“我在给上帝画像。”他连头都没抬，回答说。“可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀？”妈妈又说。“我一画出来，大家不就知道了嘛。”这是不是真的小男孩把一只鸟鸦捉到家里。“你捉它干什么？”坐在桌旁的妈妈问。“科学家说，乌鸦能活300年，我要验证一下这是不是真的。“真有意思，你想活300岁吗？”“那位说这话的科学家就活了300岁？”偏爱布莱克太太给自己的一对双胞胎洗脚，她先给大一点的洗，再给小一点的洗，可是，两个家伙洗完上床却“咯咯”地大笑起来。“笑什么呀？”布菜克太太问。“妈妈，”大一点的孩子说，“您给他洗了两次脚，却一直没有给我洗，”怕生小鸡“妈妈，小鸡是从哪儿来的？”母亲：“是从鸡蛋里变出来的。”“那以后我可不敢吃鸡蛋了。”“为什么？”“要是在我肚子里也变出小鸡来，该怎么办哪。”准备手电5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”“睡觉玩手电干啥？”“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”母亲的骄傲彼得在学校里没考好，他的母亲对此很生气。“去年，我很为你感到骄做，因为你是班里最好的学生。”彼得听了觉得很难过，但他想了一会儿，便笑着对母亲说：‘要知道，妈妈，别人的母亲也都想为她们的孩子而感到骄傲。但是，如果我总是第一的话，这对她们来说，不就失去骄傲的机会了吗？”应该跟我玩母亲对自己的孩子说：“马克西姆，维克多是个坏孩子，我不愿意看到你再跟他一起玩。“那我是好孩子吗，妈妈。”“当然，当然，你是个乖孩子，好孩子。”“那么，维克多应该跟我玩。”遗传学母亲：“孩子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？”孩子：“遗传学嘛。”母亲：“遗传学？”孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗。”母亲：“哦！？”
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简短笑话大全 爆笑简短
下不得刀 庙前来了个剃头师傅，一班和尚都很高兴，一个小师弟首先跑去剃头，谁知师傅也是刚刚出徒，手艺欠火候，没剃几下就割了几条血口子，小和尚正想发火，剃头师傅却先说道：“您的头太嫩，下不得刀，等过些时候长结实了我再给您剃。”茅坑门联记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博一笑：其一：天下英雄豪杰到此低头屈膝世间贞女节妇进来解带宽裙横批：天地正气其二：屎落塘中震动满天星斗（注：晚上是星星，白天是苍蝇）尿淋壁上展开万里江山横批：气冲斗牛 借牛某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。 母配孟德书生的母亲死了。有人送来一个奠幛，还有四张纸，上边写着四个大字：“德配孟母”，让他自己缝上。书生翻来倒去看不懂，最后排成了“母配孟德”，缝在奠幛上。 心在这里有置妾者，与妻行乐，妻曰：“你身在这里，心自在那里。”夫曰：“若然，待我身在那里，心在这里何如？” 娘子脱脚布一人正在客厅招待客人，忽闻一股极臭从后完袭来，他忙招手问丫环怎么回事？丫环附在主人的耳边低声地说：“是娘子脱了裹脚布！” 主人沉吟道：“就是脱了裹脚布也不至于臭得这样狠呀！” 丫环又附在主人耳边说：“两只脚的全脱了！” 气派宋朝时候，汴京城里死了一位卖瓜果的老太婆。她在弥留之际，曾反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。老秀才想了一会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。 背颂经文一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂父亲去世时悼念的经文。『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢？』『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年 借事逐客某人作客，久饮不去，主人无奈，只好讲个故事给他听：“有人养了一只虎，毛纹十分好看。主人就每天拿谷子给它吃，虎不吃，就拿米喂它，虎还是不吃，又拿饭喂它，也不吃。忽有一小孩路过，被它一口吃了，又有一大人走过，虎把他连衣都吃了。主人便大骂道，‘畜主，放着许多东西你不吃，原来你吃人没个饱的时候！” 同是属狗有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”
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下面的笑话 想了3秒才看懂
方式不对一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看病。他问医生说：“医生，我到底出什了什幺毛病？”“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。”妻子与钢琴“我真不知道该怎么办，”一个男人对一位精神病医生说，“我妻子认为她是架钢琴。” “那就带她到我这儿来看看。”医生说。 “你疯了吗？”男人叫道，“你知道搬一架钢琴要花多少钱吗？” 什么都像凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医生，我的假牙装得好吗？”医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”猫知道吗有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生：你现在已经好了，为什么还那样？患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？ 医院证明百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道："难到你有精神病吗？""对，我有医院证明。"女店员：@#%&!!!…………职业病某日，邮差 Bryan 送包裹到一家医院门囗, 叫道: 「挂号!」 护士小姐就问: 「叫什麽名字? 有没有来过?」看病的学问甲：年轻貌美的女性，如果到妇产科看病，找男医生看好，还是女医生好？ 乙：男医生。 甲：什么原因？ 乙：他会全身各部位仔细的看，不会草草了事。 最好吃的部分一个小伙子来到酒吧要了杯酒，一干而净，接着，把酒杯也吃了，只留了个杯杆。酒保大吃一惊。小伙子又要了一杯，然后又把酒杯吃了，剩了杯杆。酒保叫来了精神病医生，跟他说了小伙子的古怪行为，问医生小伙子是不是疯了。“恩，肯定是疯了，”医生说。“要知道，杯杆可是最好吃的部分。” 等着继续比赛一位新来的护士头一次看动手术。“你在干什么？” 她问外科医生。 “这人吞下了一只高尔夫球，我们想办法把球从他的喉咙处取出来。” “在候诊室焦急地等着的那个人大概是他的父亲吧，”护士说。 “不是，”医生说，“我想那是他的球伴，他在等着继续去比赛呢。” 吃药医师：“这是补脑的药，这是心脏病药，这是胃肠药，一共三包，一天三次，饭后各吃一粒。” 病人：“按时吃药是没问题，可是，医师啊，这些药它们都知道各自的去向吗？”
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超搞笑10个短笑话段子
刚出去在某国一座监狱里，几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了，喊道：“101号囚犯，你的律师来了！”正要赢牌的马克说：“先生，麻烦你告诉他，我刚出去。”可以等待监狱长对一个将被处决的死囚说：“在你被绞死之前，你表示想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。”死囚高兴地说：“不要紧，一个月时间我还等得了。再长的时间我也有耐心等哩！”教育有个未成年少女，做扒手被警察抓去。警察责问她父亲：“请不要让她再做扒手了，你也该好好教育她。”父亲为难地说：“很抱歉，我们管她管得很严，时常教育她，但是她脑筋不好，到头来总是被抓到。”强盗的怨恨强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！”“对不起，先生！”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！”“混蛋，为什么你不把门关好？”去警察局弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：“往哪里跑？”弗雷德边跑边回答：“你不用追了，我到警察局自首去！”请系紧安全带空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了，过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音又命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”巴黎归来一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付500法朗的房租，太厉害了。”她丈夫点头表示同意，说：“500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。”“好东西？”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！”字信一位旅行者来到一条乡间大道，见路边一个路牌上写着：“马路封闭，莫再前进”他见前面没有什么障碍，自信旅行经验丰富，便照样前进。不久，他走到一座断桥边。不得不回头。当他回到刚才放置路牌的地方时，见路牌的背面写着：“欢迎你回来，傻瓜！”深谋远虑妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”丈夫：“嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”请勿打扰某人到英国旅行，早上六点钟，酒店的女侍给他送来一杯早茶。他说不要早茶，但女侍不听话，每天照样把茶送来。最后他在门外挂上“请勿打扰”的牌子。第二天，女侍照样把茶端来——这次不是一杯，而是两杯。