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经典笑话
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笑话,自设屏障
1、今天看了一个新闻,说在智能机大都是直板机的现在,日本依然流行翻盖机! 然后后面一堆原因分析啊讨论为什么。 最后网友神回复:因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音! 2、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生. 儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责". 第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.” 绝对笑破你的肚子冷笑话大全(三) 3、国内某位人士,有一次因公至西班牙。某天晚上有一场舞会,这位人士带著夫人去参加,可是到达会场时,舞会已经开始了,於是他拉著夫人往空无一人的'舞池,两人便翩翩起舞!音乐结束后,却发觉全场的人都在舞池旁,瞪大了眼睛看他们,他就问西班牙朋友:为什?你们不一起跳舞呢?他的西班牙朋友说:刚刚是西班牙国歌耶! 4、路过个小吃店,店员说肉夹馍好吃,我看看不远处的鱿鱼摊说不了,我想吃那个。 店员如临大敌说:那个不好吃,整条街数它生意差! 正说着,另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷,来来来,你们的最爱买来了! 原先那店员尴尬地看着我,悲壮地咬一口鱿鱼说:都是街坊,总不能看着他们饿死! 5、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿,我的建议是:我们可以发挥我们的特长,为中东难民修一条高铁直通欧洲,既发挥了国际人道主义精神,又能满足难民的要求。 6、昨天一梦,主说可以实现我一个愿望,我拿出地球仪说,要世界和平!主说太难了!我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧!主满头大汗说:把地球仪拿来我再看看! 7、男人像单车,不踏它它不会动。 精选逗趣冷笑话大全笑破你的肚子(三) 8、告诉大家一个发财的好项目,打狂犬疫苗一个疗程需要400块钱,而且两年内就不用再打,两年是730天,如果每天出去让狗咬一次,可以咬730次,每次狗主人给400块钱,两年下来除了成本可以赚290000元。又是一条谋生之道,没有你想不到的,只有你能不能做到的! 要中秋节了,月饼我就不送了,送给你这条致富信息,就算我的一点心意! 9、大弟子连灵珠子 二弟子叫玲珑子 想好了 你的法号就叫 super blade 哎呦,不错哦, 不错个鬼啊,英文简称SB 中文简称超贱 不管哪个都不是好东西吧!!! 10、领导批人了,被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来,剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话,将这些字拼回去……
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微博搞笑内涵段子精选
1、一男借钱后还给债主一堆大便,自称视钱财如粪土。 2、阿呆和妻子一同去郊游,中午,他们坐在一个养鸭池边休息。 阿呆看着池中的鸭子,对妻子说道:“这些鸭子真肥,弄只当午饭倒也不错。” 于是,他站起来,悄悄向一只鸭子靠近,猛地一抓,但只是抓着鸭子的尾巴,鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。 阿呆感到非常郁闷。过了一会儿,他拿出几片面包在池塘里泡了泡,吃了起来。妻子见到,忙问:“这是做什么啊?” 阿呆愤愤地说道:“既然不能弄只鸭子当午饭,起码也得弄点鸭汤喝喝吧。” 3、男青年问禅师:爱会超越性别吗? 禅师:这是宏大的命题,有时会,有时不会。把门关上,窗帘拉上,熄了蜡烛,咱们细说...... 4、"妈,今年国庆单位放假7天,我可以回家里了。""真的啊?太好了,我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。" 5、如今你们加的班,是还当年逃课的债。 6、今天看了一个新闻,说在智能机大都是直板机的现在,日本依然流行翻盖机! 然后后面一堆原因分析啊讨论为什么。 最后网友神回复:因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音! 7、她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。 拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:喂?你说话啊,不说话我挂了! 在场的同事全部石化。 之后她按了挂断,然后说:神经病,打过来又不说话。 8、某市一路边,几个讨饭的在闲聊。 “最进米和油都涨了价,城里人正发愁呢。” “比起他们来,还是我们好过,一不用买米,二不用买油,还不要出房租......” 这时,其中一人赶紧捂住说话人的嘴:“嘘!小声点,要是让人听见,他们都想当乞丐了!” 9、养孩子就像发射火箭,花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确,时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能,最后一朝发射成功,然后火箭就消失在茫茫的太空...... 只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号......生活费......生活费......生活费...... 10、一天,王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。 快到傍晚的时候,他一个人站在窗口向外挥手,口中似乎还念念有词。 王先生悄悄走到小明身后,却听到小明说:公公再见,公公再见 王先生向窗外一看,什么人都没有。一连几天都是如此,每到这个时间,小明就站在窗口,重复着那句让王先生毛骨悚然的话。 终于,王先生忍不住了,他把儿子叫过来,小明,你每天这个时候都在跟谁说再见啊? 公公啊。小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了,哪哪个公公? 太阳公公啊~
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经典笑话,不能怪酒
1、一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」 她回答:「五个。」 老板问:「那他们叫甚么名字?」 她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」 老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」 她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」 老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」 她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」 2、铁放到外面要生锈,那金子呢?【答案:会被偷走】 3、我回家拿了个iPad对奶奶说:“奶奶你瞧,可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。 4、有次和男友约会,我趁他上厕所的时候买盒套套,晚上去男友家吃饭的时,初次见到父母的我一直不敢抬头,一旁的男友说:你平时不是挺女汉子的吗?我小声的回道:哪想到你爸爸卖套套的... 5、我们,是吐槽星人。 我是不吐槽会死星人 6、展昭:“包大人,你额头的月牙是怎么弄的?” 包青天:“天生的。” 展昭:“揭得下来吗?” 包青天:“天生的。揭不下来。” 展昭:“如果揭下来呢?” 包青天:“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……” 7、教师:我们已学过《世界发明史》,请问,你们谁能告诉我,50年前所没有的最重要的东西是什么? 我!一个最聪明的学生理直气壮地说。 教师:在人类发展史上,人从四肢走路进化到两肢走路,最大的优点是什么? 学生:可以省一双皮鞋! 8、公司一群基层员工年底聚会,没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了,打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来,大家一看那酒的名字,眼泪就都扑簌簌地往下掉开了,还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫老白干。 9、我:你喜欢玩水吗? 男票:我喜欢玩火! 我:好的!以后你做饭! 男票:不,我喜欢玩水。 我:好的!以后碗也交给你洗了。 男票。。。 10、我真的好羡慕你,心中充满对你的嫉妒,因为有像我这么好的朋友,即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福,让你开心快乐!你就认命吧,继续被我嫉妒!
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经典笑话,美国幽默
1、老师在批改作文《我的老师》时,发现这么一段:“……老师,您就像辛勤的园丁,送走了一庙又一庙学生,现在又在送我们这一庙……” 原来该生将“届”字错写成了“庙”。 老师批注:等送走你们这一“庙”,我就不当园丁,改当方丈了。 2、小朱受邀到小文家中作客。。。。 在小文家中,只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。 小朱见状很感动的'说:「你真的是不容易耶!结婚快10年了,你还是这样甜蜜的称呼你太太。。。。。」 「其实,」小文小声的说:「我忘记她名字很久了。。。。」 3、司马光在缸下点了一堆火,笑着说:将水煮干后小朋友就不会淹死了。 4、虽然你65岁了,心脏很堵,肚子闹台风,上半身才有供暖下半身才包邮,脚丫子旅游比东南亚还贵,但我还是爱你屁屁上的水果,脑袋产的.大米,锁骨的海鲜还有你脊梁中五千年的烙印和凝重。祖国君,生日快乐! 5、我昨晚下班进门的时候,正好跟进一只苍蝇,老婆看到后,立马面容失色,黯然道:咱们楼道干净卫生,一天打扫三遍,半只苍蝇都没有,这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的,既然这样,你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭,你从不吃醋,更不沾甜食,所以酸甜基本可以排除。 另据我观察,你这几天每天洗澡,如果你不吃大 便,身上不可能有臭味儿。 那么,多半是你身上的香味儿把它引来的,但是我为什么闻不到呢?!很有可能,你故意把这种香味儿处理过了,但是没处理干净,苍蝇的嗅觉远胜人类,所以,苍蝇能闻到,而我闻不到。 说到这,老婆的眼眶已开始泛红,几乎是声嘶力竭的大喊:你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了?你吃了为什么又要把味儿处理掉?你跟谁吃的?你是不是有小三了?!!! 6、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套,这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉,但是我就没有这个习惯,从来都不带手套,一次乘公车时,一站上来两个中年妇女,上来就旁若无人的大声聊天,就听一个讲:“快春节了,小偷特多,坐车得多注意小偷。”另一个讲:“可不是,我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套,就是为了干活方便……”我听后一看,全车就我一个没带手套。 7、路人:鞋垫多少钱一副? 大娘:5块钱。 路人:我看看。 大娘:都是自己做的,看看这针脚。 路人:3块钱卖不卖? 大娘:不卖,这价进都进不来! 8、一哥们去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?” 另人纳闷,只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问:“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?” 他悄声说:"皇叔"。 9、“请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?那边的朋友,请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道! 10、想当学霸却力不从心,想罢学却欲罢不能,太TM悲哀了...
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搞笑笑话,爱情的结晶怎么会是一条狗呢
1、车前有个小伙子,向后跳了一下摔倒在地,用很痛苦的表情看着我。 我:"没撞到你啊,怎么年纪轻轻就讹人啊?" 小伙子:"谁能证明,你有装行车记录仪吗?" 我心头一紧,没装啊。 "后悔了吧?" 说着小伙子从包里掏出了一个盒子,"大哥装一个吧,给你优惠价。" 2、老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。 他听完泪流满面,激动的对她说:你敢再抽我一巴掌试试!! 3、儿子刚上幼儿园时,带了几本新课本回家,我顺手翻看到一篇是“问脚的用途”于是,我问儿子:“宝贝,你知道脚能干什么吗?” 儿子立马来了句:“脚能洗臭脚丫。” 晕,看来需要引导一下下,于是我又道:“想想,你平时都用什么走路啊。” 只见儿子思考了一会,肯定答到:“嗯,用鞋。” 4、有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想想成真被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪咬牙跺脚的说:走。。车不要了!!! 5、有句话藏在我心底很久很久,我一直很想告诉你,可是面对你时总是难说出口,一分别总是懊悔万千,实在无奈只能发条短信来传递:啥时候请我吃饭啊! 6、在同学群里看到一句评论,有一种很多问题得到了解释的感觉:“教育体系的`根本目的不是为了提高受教者的能力,而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。” 经典爆笑的冷笑话3 7、朋友让推荐一个科普作家,我:有一位是物理和数学的,叫张天蓉,草字头的'蓉。 是爆炒海茸的茸吗? 不,是奶香椰蓉的蓉。 8、朋友比领导重要,能力比知识重要,健康比业绩重要,水平比文凭重要,情商比智商重要,星期日比平时重要,我的问候比送月饼重要!嘿嘿。中秋快乐。 9、想找你借一毛钱,这样至少我们还有一毛钱关系。 10、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为.................... 因为........................ 因为他们都不熟啊~~!哈哈
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笑话精选,知道你嫌贵
1、告诉大家一个发财的好项目,打狂犬疫苗一个疗程需要400块钱,而且两年内就不用再打,两年是730天,如果每天出去让狗咬一次,可以咬730次,每次狗主人给400块钱,两年下来除了成本可以赚290000元。又是一条谋生之道,没有你想不到的,只有你能不能做到的! 要中秋节了,月饼我就不送了,送给你这条致富信息,就算我的一点心意! 2、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的`名媛望族。 解放上海后,粟裕和他夫人在街上走着,粟裕忽然大声说,这家咖啡厅一定不错。 楚青很是惊奇,以为粟裕将军很懂情调,问他为什么这么说啊? 粟裕说,如果在这个咖啡厅上架几架机枪,可以封锁整个街道。 3、中国人最早的姓氏是什么?【答案:姓“善“】 4、病人:医生,我看不清(我这儿是眼科) 医生:看那么清楚干嘛 5、演讲比赛结束之后,班主任作总结:“我们讲话时,语言要简练,要有艺术性。林语堂先生说过一句话,‘一篇精彩的演讲,应该像少女穿的迷你裙,越短越好’。” 一个学生举手提问:“那要是一句话也不说呢?” 班主任厉声道:“不准耍流氓!” 6、她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。 拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:喂?你说话啊,不说话我挂了! 在场的同事全部石化。 之后她按了挂断,然后说:神经病,打过来又不说话。 7、其实在我心中,你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人,最重要的是,你特别能吃苦……对不起,多打了一个“苦”字。 8、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。店主生气地威胁说:“没钱找你妈妈去!”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然…… 9、今天出门办事,下班高峰期堵车,就借了2B室友的电动车,结果路上骑一半就没电了,推过去办完事又推回来,累死了。 回来问2B室友"你不知道你车没电了吗?" 2B回答:我知道,我怕说没电你不信,嫌我小气。。。。 10、谁能想到,两个字竟然是三个字。
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幽默笑话爆笑
1、我胆子很大,时常受着惊吓;我脾气很大,胯下之辱算啥?我个性很拽,还没找着特点;我脸皮很浅,只有将你纠缠;收到短信,你笑了,我会愁眉不展。 s("content_relate");【经典幽默笑话短信大全】相关文章: 笑话大全经典的幽默笑话06-15 幽默的短信笑话大全10-11 动物幽默笑话短信大全07-26 经典笑话幽默大全12-23 经典趣事幽默笑话大全05-26 逗笑经典幽默笑话大全11-24 经典签名幽默笑话大全11-20 校园经典幽默笑话大全11-20 名著经典幽默笑话大全11-182、“五一”又到咱面前,包包饺子吃点面;找点感觉甜一甜,猛夸老婆胜从前;两情相悦心相连,这节过得多省钱! 3、路过个小吃店,店员说肉夹馍好吃,我看看不远处的鱿鱼摊说不了,我想吃那个。 店员如临大敌说:那个不好吃,整条街数它生意差! 正说着,另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷,来来来,你们的最爱买来了! 原先那店员尴尬地看着我,悲壮地咬一口鱿鱼说:都是街坊,总不能看着他们饿死! 4、鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中~ 水说:我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱~~ 5、某人自祭祖归来后,夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦,遂找高人支招。高人掐指一算,大惊失色:“作孽啊,你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。” 6、小白+小白=? 小白兔(TWO)~ 7、记者:“当你嘲笑小四比你矮的时候,你有没有想过你比他穷?” 姚明:“嗯,这个真没有!” 小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到:“讨厌!” 8、“爸爸,美术期末考试我没有及格!” “为什么啊!” “老师让画一群鱼,全班同学画的都是在水里游的鱼,只有我画的是铁板鱿鱼。”我瞬间泪崩! 9、“考你个脑筋急转弯,霍元甲的弟弟叫什么?” “这太简单了,霍元乙。” “错,是霍角乙。” 10、中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。
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经典笑话,给孩子取名字要特别一点
1、做家务这件事上,我老婆总是对我说“你,除了我,什么也不干”,我每次都害羞的低下头。。。 2、在同学群里看到一句评论,有一种很多问题得到了解释的感觉:“教育体系的`根本目的不是为了提高受教者的能力,而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。” 经典爆笑的冷笑话3 3、这可能是我最后一次给你发短信了,我在犹豫要不要告诉你,我近期要去美国了,手续都办好了,我也没办法,真的!布什说没有我他对付不了本·拉登。 4、铁放到外面要生锈,那金子呢?【答案:会被偷走】 5、语文老师让小明用“不但……而且……”造句。 小明答道:“我不但有屁股,而且还是两半的!” 老师:你个SB孩子,给我滚出去! 6、女神,我是真的喜欢你,我可以拍着你的胸脯对天发誓。 7、虽然你65岁了,心脏很堵,肚子闹台风,上半身才有供暖下半身才包邮,脚丫子旅游比东南亚还贵,但我还是爱你屁屁上的水果,脑袋产的.大米,锁骨的海鲜还有你脊梁中五千年的烙印和凝重。祖国君,生日快乐! 8、男人像汽车,新款的很标志,多几年,看了就不顺眼。 9、追女生三步走:1.放低身段 2.够不要脸 3.投其所好。举个例子:我谦卑地问女神:“要是世界上只剩下我和一条狗,你选谁?”女神犹豫了下:“我选你。”我毫不要脸的回:“嗯,我也喜欢你。”女神被激怒:“那我选狗!”我清了清喉咙,字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字:“汪汪汪!” 10、同事的车牌被偷了,贼要他用钱赎回。 同事:“我把钱打到你账户,怎么确定你会把车牌还我?” 贼:“我们是有信誉的。” 同事:“这次赎回车牌了,下次再偷我怎么办?” 贼:“放心,我们是全市连锁的,偷过一次不会再有第二次!”
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经典笑话段子,酒后,切勿乱接电话
1、朋友得知我研究佛法,他昨天也翻了几页经书,今天一大早就对我说:“大哥,正所谓放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在问自己:今晚砍谁?” 经典冷笑话 8 2、小明没有受到圣诞节礼物,就去问圣诞老人为什么不给him 老头说:太冷了,叫不到Taxi 2020年经典爆笑冷笑话6 我会把你背到厨房去的 "妈妈病了吗?" 儿子问道。 妈妈点了点头:"今天不能给你做饭了,走都走不动了。" "不要紧",儿子安慰说:"我会把你背到厨房去的!" 组装 妈妈怀孕了,4岁的海柯百思不得其解,她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。 爸爸向她解释道:"先生出头,再生出身子,最后是两条腿,懂了吗?" "懂了,爸爸,然后你用螺丝把它们组装起来,对吗?" 妈妈不要吵 家有一学说话小p孩,冰淇淋说成冰冰淋, 怎么教都改不过来。 于是一直反复给他说冰淇淋冰激凌冰激凌...... 在毫无防备的情况下,这丫一巴掌盖在我嘴上, 还不忘赏我一句:妈妈不要吵... 据说被打得不轻 快过年了,儿子在家写对联。 上联:"鸡年过完是狗年。" 下联:"狗年过完是猪年。" 横批:"混完一年是一年。" 把虫子打死 在高中实习,一天指导老师的小孩放学后(幼儿园)来办公室就一个劲的吃糖。 他妈妈就跟他说不能一直吃糖,不然牙里会长虫子 然后会牙疼, 那小孩听后就一个劲的打自己耳光,说要把虫子打死。 不能退换 小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。 "那你为什么不把她换成弟弟呢?"他的同学问。 "太晚了。当我发现她是女孩时,已经过了好几天了。要知道,商店里规定凡是东西用过三天,就不会退换的。" 美丽的小姑 小姑抱着两岁的小侄儿,那小孩看着姑姑的脸说,小姑,你长的真漂亮。 小姑开心的问:"小姑哪儿漂亮呀?"小侄说,小姑脸上好多小汗毛,脸上红红的像水蜜桃。 开学后的希望 暑假中,珍妮的同学米娜到珍妮家玩,她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。 珍妮说:这个暑假太没意思了,我天天盼望着开学,开学后又有美好希望了。 什么美好希望?米娜问。 希望下一个充实的暑假呀!珍妮回答。 裁判 小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天,哥儿俩在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打,小刚马上吹起了哨子:打人犯规!爸爸愕然。 小时候爱掏耳朵 小时候喜欢没事掏下耳朵。 有次不小心挖了个很厚很硬的那类耳屎,拿在手上研究了半天。 很不放心,真心以为这个东东大概是耳朵里配件什么的。 考虑再三,放回耳朵里了...... 找个女的陪陪 儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。 一次儿子又赖在大人床上不走,妈妈问他为何不自己睡去,儿子狡辩地说:一个人睡不着,想找个女的陪陪。 何时开始 布朗放学回家很晚,爸爸问他什么原因,他说帮一个老太太找地址去了。后来,爸爸知道他根本没这回事,就生气地对他说:你真大胆!我在你这么大年龄时,可从来不敢撒这么大的谎。 爸爸,布朗说,那您什么时候开始撤这么大的谎呢? 六岁女儿的男朋友 六岁的芳芳很可爱,常常被班上的小男生求婚。 有一天,芳芳回家跟妈妈说:妈妈,我们班的小强又向我求婚。 妈妈无奈的问:小强有固定工作了吗? 芳芳想了想说:他是我们班擦黑板的... 想灌醉老子 今年春节,亲戚朋友聚一起吃饭,席间,逗邻居一个3岁小孩喝酒。 小孩喝了一口,怒骂:"你们这帮老油子,想灌醉老子啊?" 然后一溜烟跑走了。 义结金兰 我十岁的妹妹因为看芒果台《隋唐英雄》睡得太晚被我爸揍了。 我看她哭得可怜就把我的零食全给她了。 她一高兴要跟我义结金兰......义结金兰......揍得轻了! 2020年经典爆笑冷笑话7 我刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了?想到这儿,我心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,看到后请把它放回原处! 有一天大家在玩“空当接龙”,阿米兴冲冲地跑过来。 “啊!有一个字我忘了怎么写! ” 停了几秒,他挠挠头:“我不记得怎么念了。” 一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行:“您天天都来看行情,不如用我们的网上银行吧?”那位客户却说:“不行,我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。 一客户存钱,柜员问:“您是存定期吗?”他立即扭头问妻子:“我们要定期还是死期?”妻子答:“先死三年吧! ”强忍不敢笑。 今早在公交车上,偶看到一个人从包里掏手机看时间,然后说了句"我cao",还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个空调遥控器 一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道:“哎,上月忘交电费了! ” 姐姐的钱包掉了,里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。 突然过来一个大婶,看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西,就关心的问了一句话:“妹妹,你是饿了吧,我刚捡的,你先吃点吧……” 一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。 只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?” 话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时, 做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动, 认为太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。 有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦, 这时老公才知“原来如此……” 早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来,大家马上相互招呼,四散跑开。车停了,车上下来两个人,无奈的互相看了一眼,其中一个说:我说不开车吧,你非要开,看看,又没早餐吃了! 2020年经典爆笑冷笑话8 有才同学之处公处婆怕怕 今天很开心,和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山......(是外公外婆伯伯妈妈......) 如此减少白色污染 老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色。 扫黄和功课 老师:小新,最近功课写得不错! 小新:这全是警察扫黄的功劳。 老师:扫黄和功课有什么关系? 小新:我爸晚上没地方去,只好在家盯我写功课。 关了灯蚊子看不到你 我皮肤比较黑,上大学时住寝室, 夏天蚊子多,寝室的姐妹都被咬得很厉害, 唯独我幸免,某天晚上谈论起这个,我说是由于血型的原因。 然后,寝室一低调妹纸弱弱地说道:"哪里是因为血型的嘛, 明明就是关了灯蚊子看不到你。" 120块钱 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱。 全班皆晕,后这位老师得绰号财迷呵呵。 改老师的口令 体育课,同学们排好队,老师喊:"向前看去。" 有一个学生说:"今天钱贵请假了,排在第一个的是金玉泉,不是向钱看齐。" 体育老师说:"我哪有那么低俗?一切向钱看不好,大家向前排看齐。" 那个同学又说:"不是向前排看齐,而是向金排看齐。" 监考老师你霸气了 期末提前考,来监场的老师虽然是任课老师,但是都不认识学生。 奇葩的事就出现了,班上有一个同学,长的很老气,坐在最后一排,考试穿一身西服,跟老师似的。 开考十分钟,他也不做题,前面的监场考试一看,后面怎么还有一个老师。 就去办公室问系书记是怎么回事,等回来的时候,同学们都抄的差不多了...... 和你的关系 一个新生去学校报到。 老师:家长姓名? 学生:李大猛。 老师:和你的关系? 学生:不好,他经常揍我! 抢地主 上生物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍, 第一个同学说不加倍,第二个同学也说不加倍, 轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他, 然后我这个奇葩同学马上站起来说:抢地主! 你自己能吗 老师叫学生用"走马观花"造句,一个学生不懂这个词的含义,就写道:"我的一位朋友能用“走马观花”造句。" 过了几天,学生取回作业本,只见老师在后面批道:"那么,请问你自己能吗?" 这就是逻辑 教授对一位考生说:请你告诉我什么叫逻辑? 考生回答道:逻辑就是,教授先生不可能不知道什么是逻辑。 太阳和月亮哪个更重要 老师:楚阳向同学,你认为太阳和月亮哪个更重要? 楚阳向:月亮更重要。 老师:为什么呢? 楚阳向:月亮能给黑夜带来光明,而太阳好像没什么用,总是在大白天出来。 你俩就是天造地设 本人平胸妹纸一枚,经常因此被岔。 临近高考,各大专业学校来招生,我班有个男生报考了飞行员。 从此班里莫明其妙就把我俩归为一对了...... 把背下的诗句冲走了 语文课,老师要检查背诵诗句,林强站在座位上一句不坑。 老师说:"你回家后根本没背。" 林强说:"老师我背熟了,可是,我来上学前, 我的妈妈叫我喝了两碗豆浆就把背下的诗句冲走了, 还在我的肚子里,要不我上厕所的时候叫科代表看看。" 老师听完差点就吐了...... 半夜吃鸡 宿舍里的两个家伙夜间十一点钟了还躲在卫生间里下象棋,时不时的还传出一些声音,只听其中一个对另一个说道:"你怎么把我的?吃了。" 此时在宿舍外面的班主任刚好听到了这句话。班主任走进宿舍后有些生气地说道:"你几年没得鸡肉吃了?这么晚了不睡觉躲在卫生间里吃鸡。" 2020年经典爆笑冷笑话9 电话已欠费 一同学,偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086,然后发信息"您的电话已欠费,快tm交费"这2b居然认真的的回复"你是谁?欠费也不能骂人啊,你再骂人我举报你。" 给糟蹋了 女值日生刚刚拖干净教室地面,就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥:"人家女同学们刚脱完,就被你们这帮男同学给糟蹋了!" 窗外的班主任 总有那么一个人,只要冲你一笑就能把你打败了,比如窗外的班主任。 我们的妈妈 小蝌蚪们游啊游,遇到一只大白鹅,白鹅妈妈慈祥地说:孩子们,你们的妈妈四条腿,大大的眼睛宽宽的嘴,我不是你们的妈妈。小蝌蚪们互相看了看,齐声说:傻b!我们的妈妈长啥样我们还不知道吗? 变成小乖 从前有一个叫做小千的男孩,他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚,他们变成了小乖。 宁采臣和许仙 宁采臣和许仙是我看过最调皮的两位男主角了,他们一个喜欢搞鬼,另一个却爱搞怪。 摇一摇 "大家看,这是一张欧元,一百欧元,带我游遍18个国家。摇一摇,没错,变成了英镑。再摇一摇,又变了。最后,变成了温暖的红色人民币!来,小朋友,送给你。""滚tm犊子,把我最早的一百欧元给我还回来!" 最绝望的话 人质处理现场,歹徒听到最绝望的话。警察:"快投降吧!人质已经被我们打死了!" 电视里都这么演 一条很重要的健康小知识:咳嗽的时候千万不能用手帕捂嘴,不捂就没事,一捂准吐血,虽然我不知道为什么,但电视里都这么演。 司马光砸缸 大人们看见司马光砸缸,上前问道:"你怎么不砸别的呢,司马?" 玩暧昧 和公司一女同事经常玩玩暧昧,讲讲荤段子,关系其乐融融。一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就劝她早些回家,她给我回了个工商银行,然后就没了,到现在我也不懂。 出宫 故宫工作人员很有文化修养。我问:"我想出宫,怎么走?"他回答:"武英殿旁边有厕所。" 手机辐射 手机辐射究竟对人体有多大危害呢?美国科学家曾做过这样一项实验,他把一只小白鼠和一部手机放在箱子内,密封后埋在地下,然后每天给这部手机打电话发信息。 节约用水 某女子整天以泪洗面,被评为节约用水小能手。 不要乱吃 看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉,老伴忍不住劝说道:"早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃。" 老师好有才 医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净,老师说:你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟,它就是无菌的了,但是它干净不干净呢?真是服了这个老师,好有才。 拉完了下半夜饿 大学时期宿舍里有个室友不停地放屁,而且是不响但是很臭的那种。一连放十几个,一起熬夜打游戏的室友实在忍不住了,问:你是不是要拉肚子了?答:是。又问:那你怎么还不去拉?答:舍不得。再问:有啥这么舍不得?答:怕拉完了下半夜饿了。 是谁放的屁 电梯里,我问站在前面的大叔:大叔吃饭了吗?"大叔笑着说:"吃了""吃了啥呀""就啃了两个馒头"我笑着点了点头:"大叔要注意营养均衡啊"。转身又问身边的哥们:"大哥你呢"那哥们看了我眼:"韭菜炒蛋,怎么了?"我打量了下他:"那刚刚那个屁是你放的吧?" 失恋别上厕所 和女友分手了,想上大号结果上着上着难受哭起来了。拉完了边擦边哭,结果伤心过头了,太多眼泪了,拿擦了屁屁的纸擦了一下。 没事还喘着 今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外,舍友直接撂倒了,我们问他,菊花可好,这二货起来放了个屁,弱弱地说了句:"没事,还喘气着呢! 马桶与人 马桶对人类说:你们人类太可恶了。每天都往我嘴里拉屎拉尿。人类说:马桶先生不用生气,我们不也是把最隐私的地方给你看了吗?马桶说:谁稀罕看啊。你们拉屎拉尿还让我们堵住。人类反驳道:我不是在你每次堵住都给你刷牙吗? 教授你是可以的 医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了,"做为医生,必需具备两项重要素质,第一要不怕恶心"。说完教授掀开白布,把手指插入尸体肛门,然后抽出并放在嘴里吮吸。"学着做",他告诉同学们。同学们都觉得很恶心,犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后,教授又说"第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们,要注意观察!" 喝痰盂水 两人比试谁有勇气,决定比赛喝痰盂里的水,一人先鼓足勇气喝了一口,另一人也将痰盂端至嘴前,终于下定决心闭眼开喝,竟足足喝了数分钟,前者叹服,后者苦不堪言:这口痰不知道是谁tm吐的?咬都咬不断! 就等你这一口了 俩乞丐饥饿的走在马路上,突然看到垃圾桶旁有一佗又馊又冷的剩饭,一个马上冲上去,狼吞虎咽的吃了,吃完过一会就感觉肚子不舒服,哇的一声全吐了,这时另一个乞丐,说道:"等的就是你这口热的。" 老大老二坐飞机 老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:"我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。 什么都要证明 前几天楼下超市搞"大减价"老张寻思给自己的狗买些狗食去,就去了到了那里问售货员"给我来点狗食"售货员说"证明你有狗才能给打折,否则原价"我晕,咋还有这规定老张心里想着得回家牵狗吧。于是牵来了狗证明有后买了狗食,过了两天老张有想买点猫食,去了超市晕还是要证明有猫,没办法回去牵猫吧,又把猫牵来了买了猫食,又过了两天,我看到老张急急忙忙跑到超市手里递给售货员一团粘粘的东西,还慌着说"来点手纸"。 扣鼻屎 偶小时候吃饭,一个老农为教育俺吃饭要节省,对俺说,"看你们现在的生活水平多好,俺小时候家里穷,吃不饱饭。扣的鼻屎从来不扔的。" 爸爸很无奈 一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具,他叫来孩子们,问他们谁最有权得到这个玩具。"谁最听话呢,对妈妈从不还嘴,而且她吩咐的事情每样都做得很好?"一阵沉默后,孩子们异口同声:"只能你自己玩了,爸爸。" 爸爸做的家庭作业 下课后,老师对小明说:"让你爷爷来学校一趟。"小明问老师:"老师,不需要叫我爸爸来吗?"老师:"不,小明,叫你爷爷来就可以了,我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。" 妈妈把我吃了 女儿4岁了,老好奇地问这问那,一次缠着我问她是从哪里来的,我扭不过就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹产的伤疤,我想正可以教育教育她,让她知道做母亲的不易,于是我说:"这是你给弄的啊。"女儿不解:"我没有啊。""你就是从这里叫大夫取出来的啊。"我说,女儿惊:"在你肚子里?"我说:"是啊。"女儿哇地一声大哭起来,"妈妈是妖怪,妈妈是妖怪,她把我给吃了!"边哭边跑着去找她爸爸去了! 到底是谁傻呢 儿子问爸爸:"爸爸,匈牙利著名作曲家、钢琴家弗兰兹.李斯特姓什么?"爸爸大骂儿子:"作曲家弗兰兹姓弗,钢琴家李斯特姓李。你都十岁了,这都不懂,越大越傻!" 永远都是小明 试卷上有一道题,说劝小明别去网吧,童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道:"小明,你别去了。我已经去过了,今天不营业!" 思想都是从小还是培养的 我女儿三岁多因病没去幼儿园多日,提出明天一定要去幼儿园上学,说出的理由让我笑喷了:老不上学,以后怎么教育我自己的孩子呀。 真是机智 跟儿子去吃肯德基,隔壁一帅哥逗他玩:小朋友你妈妈要跟我跑了,你怎么办?我儿子瞄了我一眼,回头说道:我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的,你也是吗? 懂事的女儿 两岁的女儿在吃水果,爸爸:"姑娘,给爸爸吃点。"女儿:"你谢谢我啊。"爸爸:"谢谢你,给爸爸吃点。"女儿:"还没说请呢。"爸爸:"谢谢你,请给爸爸吃点水果。"女儿:"不给你吃,给妈妈吃!"爸爸。 还是多练练吧 儿子快六岁了,这两天一直跟着我们一起看封神榜,看姜子牙经常掐指神算,说我也来算算,也学姜子牙得样子一算,说:啊,我算出来了,在上四天学就可以放假两天了。儿子,神算啊,今星期一。 小孩你说的也对 妈妈看见爸爸坐沙发已啃了半盘瓜子就对爸爸说:"还剩半盘瓜子我和小宝啃,你别啃了!"爸爸却说:"我不知足。"小宝大笑说:"爸爸很差,足就是脚都不懂!" 小明能不那么贱吗 幼儿园里,老师问小明:"小明,你的乳名是什么?"小明好奇的问:"乳名是什么?"老师说:"乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。"小明想了想:"我记不起来了,不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。" 机智的大叔 地铁上,一个三岁半小姑娘,抱住一穿短裙mm的大腿说:姐姐你腿真白!mm羞红了脸,一节车厢的人都笑了,这时那小姑娘冲我说:叔叔,我说完了,下车带我吃肯德基。 好一个光速 同桌问我:知道光速有多快吗?我:不知。同桌:当你以光速围着一颗树转圈,你就可以捅到你的屁眼。 你确实不是倍思聪吗 据考证,中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗:每逢佳节倍思亲! 真的是太好笑了 从前有一只鸭子叫小黄,有一天过马路的时候被汽车压了一下,它叫了一声"呱"于是变成了小黄瓜。 爸爸你教的真好 儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套,油油的,与平时玩的气球不一样,又有点像气球,于是好奇地问爸爸:"爸爸,这是什么?"爸爸一看,脸上有点儿尴尬,说吧对儿子影响不好,不说吧打击了儿子的好奇心。爸爸想了想,小声地说:"这是一种高科技产品,有非常奇特的作用,专门用以防止蝌蚪发生变异变成人。" 先苦后甜啊! 以前有个孤岛,不知道为什么人都消失了,就剩两个男人和一个奇丑无比的女人,一个忍不住和女的结婚了!另一个苦苦等待了十八年,他笑了,因为那两个人生了个女儿,还挺漂亮。 小时候就是那么无聊 小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面,一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候,我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧! 这才是好男人 女朋友拿着手机对我说:"我觉得这拖把不错,我们买一个吧?""不错什么!"我站起来指着她说:"啥时候我用的东西轮到你做决定了! 原谅我只是孩子 小朋友,你要知道:在对不起前面加个阿姨,这样的道歉基本上是没用的。 东北方言 央视有个节目叫"整点新闻",堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢,还用东北方言? 大妈您绝了 一中年妇女聊天,那个妇女说:"你们年轻人哪里有什么烦恼,到床上散散心马上就好了!"这动词用得绝了! 那我还是笑吧 我警告你,我跟你生气的时候,你就不要跟我嘻皮笑脸!你一笑我特么就会跟着笑:这样显得我很没面子。 小明你又不乖了 爸爸:你又不及格,然后一个大嘴巴抽到小明的脸上!小明捂着脸:爸爸你别生气,我给你表表决心,我发誓,下回考不及格死全家!爸爸,一个月了,小明还没有出院! 好一个黄瓜 女生:亲爱的对不起,我的第一次给了黄瓜!男生挥挥手:没什么,我第一次也给了我的五姑娘。第二天女生:亲爱的,这是我同学:黄瓜。男生。 只能说你不是美女 女朋友刚醒来,揪着我的耳朵说:"你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。"我连连狡辩说:"没有!"这下她揪得更用力了,破口大骂:"什么!我睡了这么长时间,你竟然都不看我!" 妹子你是可以的 车上听个妹子电话和人吵架:你说说我干嘛要给你机会?照片是p的,学历是假的,又满口谎话,就连胖都只是虚胖,你还有那一点能让人相信。 小样还想作弊 历史考试,想翻书找答案,就问同桌老师去哪儿了,这时老师拍拍我肩膀说:我永远在你身边。 妆别太浓了 最近要开学了,学校为了给新生做好榜样,从一开学查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说:"女生天天妆别画的那么浓,咋的?你们在外面都有买卖啊!" 这个故事真会玩 一只母兔撞到树上,被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等,果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子,结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们:女司机就不要乱开车出门了好吗! 气死了 一个老农捉了些鸡放在鸡笼里,到集市上去卖。他背着走了一段,感觉很累,他想:"我要是把它们放出来赶着上集市,岂不是很轻松。"于是,他把鸡从笼里放出来,鸡马上四散乱跑,他拿起一根棍子,连追喊:"这些该死的鸡,半夜里漆黑一片,你们能准时报晓,大白天的竟然不认识路。" 骚年的女朋友 俗话说,秀恩爱,死得快。但我是一直不相信的,直到我在网上秀了下我女朋友的照片,结果就被我家长训斥了一顿,并被迫依依不舍的把心爱的女朋友扔进了垃圾桶。 实在逼急了 有一男生对一女生穷追不舍,可女生对他并不感兴趣,屡次对他说出实情,可该男生却依然顽固不化。有一天,女生实在忍不住了,在男生的一再纠缠下猛地回头,拍案而起道:"你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?" 猪,你还想怎样 猪找上帝要求投胎做人。帝问曰:耕种?答太苦。曰:做工?答太累曰:耍猴?答太难。帝问何求? 答:能吃能喝还能嫖!帝大惊:狗日的还想当国家干部! 傻大哈! 几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严厉批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊奇:靠,你丫蒙得还真准。 张三和李四 张三和李四都是门卫,中午张三来值班,换李四吃饭。张三突然说:你先等等,我要拉肚子!李四答:那你快去拉,拉完了我好去吃。 一看就知道是打多了 老师:"有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?"孩子:"是鸡毛掸子!" 大爷那是车型! 一农民到某汽车销售中心,只见他掏出20xx元人民币往桌子上一拍:"给我来辆桑塔纳。"营业员大惊:"你的钱不够啊!"农民不解:"外面不是写着“桑塔纳20xx”吗?"营业员:"哦,那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!" 真够吝啬的 中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来! 丑的好处 一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 不会就不要乱来 学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼"你吗好?"小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:"妈,你好!" 老大爷的`思想 老夫妇去拍照,摄影师问:"大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:"我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?" 男人的终极想法 漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七! 机智的狗 一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。 异想天开的蚂蚁 蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。 好心的爷爷 20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:"大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。" 是丑成什么样了 一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。 这还能怪我 一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多! 够委婉 仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声! 机智的小明 小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:"那你是怎幺做的呢?"小明说:"我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。" 爱上洋葱的后果 黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的? 吝啬的独白 我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你--我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 螳臂当车 群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了! 男人的难处 天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。 四只老鼠 四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。 年轻狂想法 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了! 这老婆可以 老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。 小孩是这样来的啊! 一女生扮纯情问:"你说小孩是从哪儿生出来的呢?"另一女生不屑道:"靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!" 一个比一个淡定! 有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:"不好!你丈夫回来了!"妻子嘟哝了一声:"不可能,他在外国呢。" 这彩票中的! 和我妈买彩票中奖了,去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块,还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了,就说要二十块。于是,那人拿出把刀,把苹果切成了二十块。 光棍的异想天开! 某光棍的个性签名改成了:那些暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊!!! 怎么样都不要惹女人! 甲:"姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?"乙:"原谅他是上帝的事,我的任务是送她去见上帝。" 考验女婿们! 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父赠他一辆奔驰! 这说的太对了! 突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了! 欲哭无泪! 有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上:这个就是凶手。 这智商不敢恭维! 我是救护医生,今天一个病人对我说他只有六个月好活了,我想说点鼓励的话!安慰到:"六个月,很快就过去了,坚强点!" 上厕所! 喝的晕晕乎乎,去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:"不要看这儿,专心尿尿。"等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。 你还想看多远 "我看不清太远的东西,"病人对眼科医生说。 "请跟我来,"医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,"你看那是什么?" "太阳。"病人回答。"那你还想看多远!" 这母子俩 昨天收到一条qq请求加好友的信息:"我是你妈。",我当即回了句:"我是你爹!",给拒绝了。然后就接到我妈电话说:"加我,快!" 我还有人要的 一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:"要不我们就这么凑合过过算了。"没想到gay脸色大变:"你没男人要,我可有的!" 这逼装的亏大了 有一次下课打铃,大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,"啪"的以大字型的姿势摔在了路中央,我当时就想:不对,糗大了,我装晕。结果我旁边的同学看我一动不,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光。 怒火中烧 寝室在六楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰:"看你门没关,我帮你关了。" 是我就分手 一位小学教师对她的男朋友说:"你上次写的信,我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。"男朋友问:"是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?"小学教师答:"我让他们改错!" 客官要自重 昨晚去ktv找小姐。美女:"请问先生需要什么类型的?"我:"研究生的都给我出来!"美女:"我就是啊!"我:"两个小时,把这摞高数题给我做完,我着急要!" 美女:"客官请自重,小女子卖身不卖艺。" 这就套出来了 老爸:"在学校谈女朋友了吗?"儿子:"没有。"老爸:"电脑怎么没带回来?"儿子:"放学校了。"老爸:"该不是让你女朋友在玩吧!"儿子:"没,她自己有。" 经理的委婉 一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁,把餐巾系在脖子上。经理看到很反感,就叫来一个服务员,说:"你让这位绅士懂得,在我们餐馆里,那样做是不允许的,但话要讲得尽量委婉些。" 凶悍的蚊子 昨天晚上一直都没睡好,打死了一只蚊子,可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会,开完就算了吧,可后来他们居然还聚餐!唉! 新来的董事长 两个女职员午饭时聊天。甲:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。乙:可不是,衣服穿得还快呢。 醉汉 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事了?醉汉回答:不清楚,我也是刚到! 厕所排长队 厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:他妈的,你至少还能说话! 牛会抽烟吗 两个农家的孩子在聊天,a突然问:你家的牛会抽烟吗?b:你疯啦?牛怎么会抽烟?a:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。 老农进城瞧病 老农进城瞧病,护士对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实在咽不下去了! 局部地区 一老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。 镶一颗时尚一点的牙 星期天,我去口腔医院镶牙,女儿也跟着我去了。医生对我检查了一番之后,说:"你想镶一颗什么样的牙,是烤瓷的,还是普通的?"我说:"就镶一颗时尚一点的牙吧"。女儿在一旁插话道:"医生,那就给我妈镶颗最流行的“蓝牙”吧。" 帮错忙 一男的看到女同事抱着一大堆盒子,丝袜不知不觉滑下来,但腾不出手来。女的就对他说:帮个忙,谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他...她只是叫他帮忙拿一下盒子。 酋长夫人的短波收音机 一非洲酋长夫人长年呆在家里,只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦,一群记者在机场截住了她。"早上好,酋长夫人,"其中一人问,"你旅途舒适吗?"酋长夫人发出了一连串刺耳的声音,哄、哼、哈、吱、嘶嘶,然后用纯正的英语说:"非常地舒适。""那么,你准备在这里待多久?"又是一连串同样的嗓音,然后答:"大约两星期。""告诉我,酋长夫人,你是在哪学的这样流利的英语?"迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后,酋长夫人说:"从短波收音机里。" 第一次约会的地方 我一人来到了我和我男友第一次约会的地方:我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友,想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点,然后我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。 第一个睡在你床上的男人 "茉莉!"一位以充满疑问的口气问道,"我真的是第一个睡在你床上的男人吗?""如果你真的睡着了的话,"女郎嘲弄地回答道,"那你真的就是第一个了。" 麻雀的初吻 麻雀对鹦鹉诉说爱情故事:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起,全身麻麻的。鹦鹉:原来接吻就是这种感觉!麻雀怒:是触电了好不好。 得意的耗子 "一只耗子悠闲的趴在洞口,看着门口的狗,说:"你这么辛苦工作,还是蜗居着。看看我自己干,都置办了几套房子了。"狗说:"工薪阶层,没条件改善啊。不像你能享受生活。"耗子面露得意。这时有猫叫声传来。耗子慌神地跑。狗问:"不享受了?"耗子扔一句:"比起享受来,安全第一啊。" 今年过节不收礼 黄鼠狼迫于老虎的淫威,年底不得以准备给老虎的拜年礼,于是就想到了颇度肉鸡,因为它可以"让一个强硬的男人做一只松软的香鸡。没想老虎不吃那一套,老虎说:今年过节不收礼,收礼只收脑白金。 王八看绿豆 蝴蝶爱上了乌龟,可不知怎么开口,请教螃蟹,螃蟹告诉它要把自己涂成绿色的,吃成圆形的,这样才像绿豆,因为"王八看绿豆",才能看对眼。 手球和足球 蛇:谁跟我提足球,我就跟谁急!龙:我也不玩足球,弄不好,它们总说我故意"自摆乌龙"!蜈蚣:为了省钱,我也从来不穿鞋。那咱们不玩足球,玩手球好不好? 3、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭,有一天好奇,心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下,这小家伙居然找了个妹子在喂他!顿时泪流满面,这娃,比老子有出息多了! 4、昨天大家正在野餐,旁边一阵引擎声呼啸而过,我对着声音消失的方向大喊:"有钱了不起阿!?" 同行的默默说了一句"那是摩托车。。。" "噢。。。"我再一次用力喊道:"没钱什么啊!?" 5、一哥们去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?” 另人纳闷,只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问:“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?” 他悄声说:"皇叔"。 6、山东男孩遇到福建女孩儿。女:我好喜欢你忧郁的眼神,你喜欢我吗?男:俺喜欢你一个就够了,俺不喜欢你妈。 7、你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户. 8、一高富帅朋友一直想寻求真爱,交个女友整天骑个破摩托车,持续两个月,有一天想给女友过个好点的生日,就开着自己的座驾宝马z4来到女友家门口靠在车上等女友,结果女友出来后见到他的第一句话:别靠在别人车上,刮花了要赔很多钱呢! 9、要像俄罗斯套娃那样深藏不露,要像多米诺骨牌那样义无反顾。 10、戴个帽子没帽檐,假装也是炊事员;站在房上撒泡尿,假装也是在放哨;骑个车子放个屁,假装也是慢撒气!
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笑话内涵小段子,找个借口
1、同事小王一向很节俭。那天中午吃过饭,大家在一起聊各自的爱好。 小许说:“我喜欢看电影,都是租片子来看。不过现在的片子都太平淡了,我很少被感动。” 我说:“我喜欢看小说,有时候会被小说里的情节感动得稀里哗啦的,还热泪盈眶。不过眼泪流过就流过了,一点用处也没有。” 小王接话道:“你也太浪费了,水费这么贵,也不知道用杯子接起来泡茶喝。。。” 2、皮特告诉他的朋友他刚刚丢掉了工作。 “为什么领班会开除你?”朋友诧异地问。“哦,”皮特说,“你知道领班是什么样的人。他们总是把手插在口袋了,站在旁边看其他人工作。”“我们知道是这样。”朋友回答说。“但是为什么他会让你走?”“嫉妒!”皮特回答,“其他所有的工人都认为我是领班。” 3、楚国有个卖矛又卖盾的人,他首先夸耀自己的盾,说:“我的盾很坚固,无论用什么矛都无法穿破它!”然后,他又夸耀自己的矛,说:“我的矛很锐利,无论用什么盾都不能不被它穿破!” 有人问他:“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗?” 4、经过多年研究,终于把国人骂人的规律摸索出来了:以妈为圆心,亲戚为半径画圆开骂! 5、说个真的,有一年夏天我们开会没空调,大家建议比赛说凉快话,看谁能让人凉快。我说:咱们这儿怎么跟太平间似的? 6、(天上人间被查) 最失望:人生一下子失去了奋斗目标! 最理智:免费打广告呢! 最纳闷:这些p.o.l.i.c.e们经常来光顾,怎么今天都装不认识了? 最义愤:天上人间都查,还有王法吗? 最无厘头:一直以为它是事业单位。 最忧国忧民:又下岗这么多人… 最令人信服:世博会缺人了,北女南调。 7、少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的`。 8、众士兵:“渴……渴……“ 曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可 能就到了“ 众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“ 半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!“ 曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦“ 众士兵:“不去……一定要找到梅子……“ 9、某电信公司招工 考官:“你能为了企业更多地奉献自己吗?” 应聘者:“不能。”考官:“对不起……” 应聘者:“但是我能让消费者更多地奉献自己。” 考官:“好的,你被录取了。” 经典冷笑话 5 NO.1 语文课上,老师:小明请你把"如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋"做一个仿句练习! 小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈! 瞬间全班轰动! 老师:滚滚滚,马上滚! NO.2 老师把小明叫到了教室外。 老师:"你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?" 小明:"老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?" 老师:"好吧!" 下午,老师又把小明叫到了教室外。老师:"找到原因了吗?" 小明:"找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。" 考试后,老师训话,老师:"都是学生,怎么有的考得好,有的考得差。" 小明:"还不是因为监考老师不同。" 老师:"滚出去!" NO.3 今天政治老师在讲台上??铝艘桓鲂∈保?茉谒登?肴松?墓叵担?詈笠?驴瘟瞬贾昧艘桓鑫侍馊梦颐撬伎迹?如果你们有钱能改变什么吗?"小明角落冷哼了一句:"如果有钱,我就不用在这听你废话了。" 老师:请用一句话,证明你找不到某个人的愤怒。 小明:王八蛋,你特么在哪? 老师:素质。 小明:鳖,你在何方? 老师:滚...... NO.4 老师:请大家解释一下环境因素和遗传因素! 小明:长的像爸爸就是遗传因素,长的像邻居就是环境因素! 老师:老规矩...... 小明默默地站起来...... NO.5 老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人:"你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。" 小明:"指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。" 老师:"说人话。" 小明:"斗地主。" 老师:"外面站一天。" 小明:老师我喜欢你。 老师:我不喜欢小孩。 小明:我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。 老师:滚出去! NO.6 数学课上,老师出题:我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们? 小红:小明滚出去! NO.7 老师:同学们好! 同学们:老师,教师节快乐! 老师:谢谢同学们,小明呢? 夭夭:小明说,今天你过节,他就不气你了,自己先滚出去了。 老师:小明是个懂事的孩子,快去叫他进来吧。 夭夭:这点估计他都到家了。 NO.8 教室里,小明把头靠在椅子上,不听课。 老师关心的问:"你又生病了?" 小明头也不抬的说:"是的,头疼。" 老师说:"你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!" 小明说:"就是因为医生不开证明,所以头疼。" 老师:"滚出去......" NO.9 体育课要做蛙跳动作,老师问:谁以前受过伤?可以不用做。 同学A说:我脚断过。 同学B说:我手腕断过。 小明:我脐带断过。 这次小明没滚,只是补罚跳了一节课。 老师:小明,如果你长大了失恋了之后怎么办? 小明:我失恋了就老老实实回媳妇身边。 老师:滚出去...... NO.10 老师:请大家说说你们的愿望。 小明:去山东蓝翔学挖掘机。 老师:给我个理由。 小明:刨你家祖坟。 老师:滚出去...... 经典冷笑话 6 9、写文章 瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。那好说,你昨天干了些啥呀?喝酒呗。你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了喝酒的字眼,你就把它改成读书不就成了么?张文受到了启发,笔下来了神:我一早就起来读了半天书,我想了想,又后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。 9、换钱 在公厕里,忽然听到厕间有人说话,朋友,有手纸吗?我翻了翻口袋,抱歉,没有。过了几秒,那人又问:朋友,有小块报纸吗?我无奈地一笑,对不起,没有,我只是来尿尿。又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,朋友,能破成10张1块的吗?然后我给了他10个硬币。 9、我要数星星 单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好,赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头,很豪壮的对着天空说:谁说天上的星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来! 9、好吃 同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:真香,好吃! 经典冷笑话 7 10、朋友得知我研究佛法,他昨天也翻了几页经书,今天一大早就对我说:“大哥,正所谓放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在问自己:今晚砍谁?” 经典冷笑话 8